rezultati pretrage definicija za "principu"

Antifa

Deku 2013-12-23 00:46:39 +0000

UPOZORENJE!!!
Usled nabreklosti kurca kao posledice čitanja ovog teksta naćićete se u zabludi zašto ste istukli kera.

Izgovara se brzo, moderno, bez akcenta i sa blagom dozom blama, onako kao blickrig gluposti, morate baš tu reč da upotrebite pa je ispaljujete antifa. Uf! Sad je lakše. Sad priča može da se nastavi:
Nema ni metar dana kako si se zagrcnuo sarmom kad ti se u udarnom terminu na 22 inča svetinje pojavio taj prodidži. Taj spoj nespojivog. Pedeset kila jada u kožnoj jaši sa nitnama, hipsetrskoj crvenoj ešarpi i ciklama čirokani, Čeova lobanja se kezi sa znojnice, fleke od danonea na visoko podignutoj levoj pesnici. Gutalj ladne pivčuge te vraća u život samo da izustiš: “Šta koji kurac!?”. Odgovor je stigao nedugo zatim ono je progovorilo, izustilo seven dejs bljuvotinu od koje ti se čak i tvoj srpski želudac okrenuo. Gasiš teve ali tebi u glavi odjekuje #anarhija #ateista #boškobuha #decaratnici. Milan iz penala vodi 1:0, ide tiket, do jaja #anti #fa. “Miči mi se iz glave pogani!”. Ne znaš? Pitaj brata gugla!
Anti – (lat.) protiv. Okej
Fa – dezedorans. A?!
Aj opet:
Antifa – Ideologija koja ujedinjuje modernu levicu u borbi protiv fašizma.
Protiv čega? Fašizma? Pa to ne postoji. Šta je pričalo još? Plee
Ako su na dnevniku znači da su se nakotili, a ako su se nakotili deliće ih na ulici za džabe. I zaista u kasnim večernjim časovima na trgu oni su tu sede u kutiji, neki matori komunista ih deli na usvajanje. Prilaziš, opušten rč na licu grč.

- Dobro veče.
- Dobro veče prijatelju.
- Prijatelju? Mene si našao da troluješ? Nismo mi nikavi prijatelji, slušaj belo odelo mojne njaške nego daj mi reci je l’ jede ovo puno, čuvao bi jedno.
- Ne, ali ume da se uneredi žiletom po podlaktici i da češe rektum od saksiju filadendrona.
- Nemam filadendron, više sam sanseverija tip.
- Imaš internet?
- Imam. Je l’ troši puno?
- Samo ju tjub, mora da se hrani novim informacijama i da ga drvi na anonimuse i postere na demotivaciji.
- Au! Nema veze daj mi jedno.
- Evo ti ovo, zove se Dario.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Hoćeš da hasaš nešto? Imam neke sarme od juče?
- Imaš neki celer?
- Celer? Ne, šta je to? Kapirao sam da vi mladi ne jedete sarmu, više ono kao mek kaefce i to.
- Ne jedem ta kapitalistička govna! Ja sam vegan.
- A sarmu?
- Nisam nikada probao.
- Probaj, to ti je staro tradicionalno jelo, nema slave bez sarme i tamjana hehehe
- Ne slavim, ja ne verujem u Boga.
- Naravno da veruješ. Dario? Dobro, katolik si?
- Nisam, ja sam ateista, vera navode ljude da postaju zveri i…
- Ali tvoji su Hrvati, katolici, to je okej, hrišćani ste, tako si vaspitan.
- Nisam Hrvat, ja sam kosmopolitan.
- ŠTA!? Slušaj, ja jesam Srbin i imam kolekciju VHS-a Šešeljevog rijalitija holandske produkcije, ali nemam ništa protiv Hrvata, opušteno.
- Kosmopolitan sam. Hrvatska je ustaško fašistička tvorevina stvorena na krvlju još fašističkijih srpskih homofobičnih četnika.
- Nisam ovo hteo da radim ali stavi ovu ogrlicu. Tako. Vidi, kad počneš da kenjaš mnogo malo ću te rokam strujom. Okej? Super je i kao pomagalo u seksu hehe
- Seks je precenjen ja zadovoljstvo pronalazim u AAAAA!
- Hehehe samo da proverim kako radi. Šta si ono pričao?
- Zadovoljstvo pronalazim u rušenju sistema.
- Nije to loše, znam, meni se petog oktobra digao kad sam video Džoa kad razgrće ULT-om.
- Doveli ste tad na vlast kapitalizam i proevropske snage koje su razorile zemlju.
- Mislio sam da si protiv fašizma. Upoznat si sa činjenicom da je EU stvorena kao unija Francuske i Nemačke kako bi se sputala svaka ideja nacionalnog socijalizma u Nemačkoj?
- Ja sam gledao klip gde kažu da je EU porobila mnoge zemlje bukagijama kapitalizma.
- Znači ti si u principu samo anti? Ono šta god čuješ ti si protiv?
- Pa ne mi jesmo za socijalizam, komunizam, levicu.
- Znači ti si komunista?
- Ne ja sam antifaAAAAA!
- Hehehe nisi se nadao a? Jebe ova stuja, rekoh ti ja.
- Pogledaj klip videćeš i ti kako je anarhija rešenje za sve naše probleAAAAA!
- Ups, šta si rekao?
- Da pogledaš klip na ju tjubu.
- I šta ima tu da se vidi? Ima neke pičokare kako igraju odbojku na pesku?
- Ne, ima objašnjeno kako je prisustvo interesa nacije put u smrt a politikAAAA!
- Nemoj da pričaš, nisam te ništa pitao. Glup si, znaš? Zaveden, jer si sisa mala neizvučena koja leluja kao prut na jugovini. Ima vas više a? Vi ste snop pruća a? Jaki ste zajedno? Interesanto.
- AlAAAAAAAAAAA!
- Ne upadaj mi u reč. Dizao ti se na drugare u svlačionici pa si odlučio da ih zadiviš kvazi pank fazonom, svojim interesovanjem za politiku i spašavanje sveta od tirana? Znaš da sad njihove kurčine blajvaju antifa kučke koje su sa ukusom jarčevine došle do spoznaje istine da su u zabludi. Ti si antifa kučka, shvataš? Samo lajete i kevćete i kad vam dođe alfa pokunjite se i pobegnete u kućicu. Shvataš da si na kraju lanca ishrane? Shvataš da si štene iz kutije, ne napušteno nego odbeglo iz društva koje sam usvojio i imam nameru da te prevaspitam a za propagadnu neću koristiti video klip nego kukuruzni. Ti si anarhista i ateista a do jutra ćeš moliti Boga da ima zakona za mene. Ali sutra ćeš mi biti zahvalan. Znam. Možda ćeš da jebeš, sklepaćeš kopile, jer ne znaš da ga izvadiš, jer se iskustvo ne stiče iz video klipa. Iskustvo se stiče preko grbine a ti preko svoje nisi puno prevallio, zato počnimo. Šta si ti?
- AntiAAAAA!
- Kako?
- AnAAAAAAAA!
- Ne čujem?!
- AAAAAAAAAA!
- Biće ovo duga noć...

49
220 : 55

Intelektualna prostitucija

Тхе Проф 2015-01-25 12:09:22 +0000

P(r)odati svoj um i obrazovanje za šaku dolara...ili dve. Preći preko ličnih, moralnih, klasnih i ostalih ubeđenja i staviti se u službu onih koji ista shvataju na neki svoj izopačeni način.

Na kraju krajeva: živi li čovek od ubeđenja ili od 'leba?

U principu - jedna intelektualna prostitutka živi uzvišenim rečima zastupajući niske interese i pobude a koliko je to gorak način ishrane verovatno najbolje opisuje svedočenje čuvenog ruskog kompozitora, Dmitrija Šostakoviča, koji je u Staljinovo doba posleratnog soc-realizma bio jedan od mnogobrojnih sovjetskih umetnika koji su, primorani od strane režima i u strahu za sopstvene i živote svojih porodica, svojim delima slavili isti i njegovog krvavog lutkara. Naime, nekoliko godina posle smrti Staljina i konsekutivnog oslobođenja od tzv. "partijskih obligacija", Šostakovič je jednom prilikom izjavio: "Godinama nisam smeo ženi i deci da pogledam u oči. Ne mogu to da vam objasnim...Dolazio bih kući s posla i odlazio pravo u svoju radnu sobu. Jedan dan je došao Maksim (sin) i rekao mi da se ženi. Podigao sam pogled i shvatio da je u međuvremenu odrastao. Osećao sam se u to vreme kao kurva, samo što me pritom nisu ni plaćali..."

---------------------

- E, brate, ćeš sa mnom i Goksijem kod Marića na snimanje "Ćirilice", plaća lik 500 đunti?
- Brate, 'el ti delujem ja kao neko koga uopšte interesuje ta intelektualna prostitutka ili, fazon, imaš krucijalnih problema u percepciji?
- Ne, tebra...al mi deluješ k'o neko kome pod hitno trebaju nove gilje, pa makar i kineske, ove samo što ti nisu progovorile, raduljica...
- I to što ka'eš...

8
26 : 3

Ponekad me stvarno plašiš

Take em all 2014-08-04 12:08:30 +0000

Reakcija na nečije nenormalno ponašanje ili neku krajnju boleščinu koju ta osoba ponekad ispoljava. Stvar koja ne izmili iz neke crne rupe njegovog mozga stalno, nego samo proviri s vremena na vreme, kada se otrgne kontroli i kada ne može da je zauzda.

- Ajde ovde da sednemo.
- Ma jok, ajmo nazad, skoro je prazan bus.
- Ne, ne, ovde, ovde.
- A što baš tu brate?
- Ovde, veruj mi.
- Au koji si smarač. Dobro tu ćemo. Brate nisam pristao po ovoj vrućinčini da se cimam sa tobom do jebenog Ceraka, da bi me ti zajebavao znaš.
- Da, da, neću više evo. Hvala ti.
- Jebiga brate, mnogo si zahtevan i stalno bi da ide po tvome....ček malo, šta ti je to bre?
- Lupa.
- Lupa?
- Da, lupa.
- Koji će ti kurac lupa?
- Tiše malo.
- Što tiše? Šta je sa tobom? Šta će ti lupa? Zašto baš ovde da sednemo?
- Vidiš, slagao sam te. Ne idemo na Cerak.
- Nego gde idemo?
- U principu nigde. Već duže vreme se nosim mišlju da uradim jedan eksperiment. Sinoć sam se kladio sa Zokijem i tebe sam poveo kao svedoka.
- Kakav bre eksperiment?
- Tiše malo čoveče. Namerno smo seli ovde jer je ispred nas proćelav čovek.
- Kakve veze ima proćelav čovek sa bilo čim? Šta ćeš da uradiš tom čoveku?
- Ništa strašno. Možda će malo da ga peče samo.
- Šta će bre da ga peče?
- Pa ovako. Pošto je sunce na putu do Zelenjaka uglavnom sa ove strane, želim da vidim ako postavim lupu ovako i zrak ide kroz lupu na njegovu ćelu, evo ovako, da li će mu se do Zelenjaka pojaviti opekotina na glavi.
- Brate, ponekad me stvarno plašiš.

13
42 : 8

Kako žene doživljavaju studente

AngelGabriel 2010-11-06 20:16:17 +0000

U zavisnosti od toga u kom životnom dobu se nalazi pripadnica lepšeg pola, zavisiće i njen odnos kao i afinitet prema pomenutoj grupi ljudi. U primerima je navedeno na koji način različite starosne grupe žena doživljavaju studente. Data klasifikacija se, naravno ne odnosi na sve žene i sve studente, ali kao što neko reče ovih dana: ,,Život bi nam bio mnogo dosadan bez stereotipa".

Devojke od 15-20 godina uglavnom idealizuju studente: Dečko je tako pametan. Ide na fakultet, zna široko da se izražava, svira gitaru, i piše pesme! I ozbiljniji je od zajebanata iz njenog razreda... Najkraće rečeno, savršeni dečko.

Devojkama od 20-25 godina je nekako svejedno. Budući da su uglavnom i same studentkinje, nekako su oguglale na ovu "titulu". Direktno su upoznate sa teškoćama, ali i čarima studiranja, tako da ona idealna slika koja je bila u glavi do kraja srednje škole jednostavno nestaje. Poezija više nije toliko interesantna, a gitaru zna da svira pola tipova iz doma. Dečko koji studira je idealan za neke kraće vezice i zezanja, ali za dužu vezu je ipak bolji lik koji ima neki stalan posao, i manje zahteve za seksom, alkoholom i opijatima.

Devojke od 25 do 30 godina beže od studenata kao đavo od krsta. Ovaj period života je jedan od kritičnih za većinu žena. To je period kada diplomiraju, šutnu starog dečka, udaju se za novog (ako već nisu), i zasnivaju porodicu. Dečko koji studira, i živi po principu "jedem-pijem-karam-spavam" se nikako ne uklapa u ove planove. Ukratko, studenti su po njima najobičniji grebatori koje finansiraju njihovi roditelji, i kojima su samo cuga i ona stvar na pameti.

Žene od 30 do 35 godina i ne razmišljaju puno o studentima. Oženjene su (srećno ili nesrećno), a muž je sasvim dovoljan ukoliko ispunjava svoje bračne dužnosti.

Od 35 godina pa nadalje, odnos prema studentima se opet drastično menja. Muž nije više toliko zainteresovan za njih, tako da se javlja neka nostalgija za mladošću i onim romantičnim tipovima koji su im pisali pesme i ukazivali toliko pažnje. Ukoliko je žena malo slobodnijih shvatanja, a muž previše zauzet (zarađivanjem ili jurcanjem za mlađim suknjama), dama će rado iskoristiti priliku da ugrabi nekog mlađeg. Student je opet idealan za avanturu ovog tipa. Ne traži puno, o braku, parama i računima ne razmišlja, tako da mu viagre i slicni medikamenti nisu potrebni. Lako se daje, ne plaši se da rizikuje i da isprobava nove stvari.

12
103 : 16

Moždani sudar

AvvI 2012-05-10 01:04:09 +0000

Tup udar glave o glavu u nekoj paničnoj, užurbanoj situaciji ili u trenutku okupiranosti glave jednog ili oba stradalnika nečim jako opsesivnim što čini da ne registruju ni kuda idu.

Stradalnik 1: Silazi niz stepenište munjevitom brzinom jer je zaboravio ključeve od auta u vratima, sav alarmiran da ih neko ne ćapi...
Stradalnik 2: Vuče neku kesu sa sobom prepunjenu đubretom, uputio se istim stepeništem ka kontejneru...
Za to vreme 'munja' je pokupio klajučeve i penje se ka stanu...

Buuummm! Istovremeno se začuje ''Jao!''

Stradalnik 1: Što ne gledaš kud ideš ćoro šuntavi?!
Stradalnik 2: E, komšija ako ćemo da se vređamo - ti nosiš naočare, mene vid dobro služi!
Stradalnik 1: Da te služi ne bi mi prosuo mozak! Šta imaš u toj tintari? Kamenje?

Stradalnik 2: E, tvrda je ovo glava komšija... Al' i tvoja je...(opipava mesto gde ga boli).
Stradalnik 1: Pa i to što kažeš, ajde još jednom da se ne zapali kuća! Izraz iz stare narodne legende prema kojoj se posle slične situacije zapalilo čitavo imanje braće koja su se sudarila. Obojica, jako tvrdoglavi, zavade se oštro i bog ih kazni požarom. Pošto se vatra, tačnije iskra izbija iz kamena i to trvenjem jednog o drugi, a glava je 'tvrda kao kamen', ova je poznanica prebačena u legendu kao uzrok
požara na imanju. Zato je seoski pop rekao da se postupak ponovi jer se na taj način uklanja prokletstvo zavađene braće u smislu poravnanja i primirja na principu 'klin se klinom izbija'.

3
19 : 8

Muškarci ili ono najpribližnije njima iz reklama za prava seksualnih manjina

Johnny Kurajber 2013-02-13 10:41:08 +0000

Urbano, urbano i samo urbano. To je moto ovih reklama, jer cilj nije da se seksualne manjine približe prosečnom seoskom domaćinu. Pod jedan, seoska populacija nije velika, pod dva, sve to deluje kao uzaludan posao jer kakvu god reklamu napravio, homoseksualno nastrojena persona može samo da dobije batine u seoskoj kafani i pod tri, gejovi i ne idu na selo uopšte, jer šta će tamo koji kurac? Samo mogu da se uprljaju tamo.

E sad, tu se dolazi do prvog problema. Ono što je pod dva u selu, u principu važi i u gradu, pa je prvo potrebno naći najmanje četiri geja, slično onima iz reklama za pivo, čips i tako to, ali opet pomalo različita. Dakle, moraju izgledati kao muškarci koliko god je to moguće, makar dvojica od njih, a to se postiže sa nekoliko detalja kao što su, brada od četiri dana, uredno-neuredna frizura i muževna, ali opet moderna garderoba. Neka čudnjikava fuzija militari i bling-bling fazona koja sama po sebi govori da bi oni u slučaju rata mogli da se bore ukoliko su uslovi prihvatljivi za jednog modernog čoveka, ali da u slučaju mira, umeju da uživaju u stvarima koje ih ispunjavaju. Ne bih se zadržavao na tom ispunjavanju puno. Druga dvojica moraju izgledati potpuno feminizirano, a cilj toga je da se kroz reklamu steknu simpatije ženskog auditorijuma, koji nakon serija tipa Seks i Grad, smatra da je imati druga geja, postalo bitnije i od asesoara. Tačnije taj drug je postao asesoar. (to što znam za izraz asesoar, samo je dokaz da smo bombardovani svakakvim glupostima kroz medije svaki jebeni dan, prim. aut.)

Nakon toga se dolazi se i do najbitnijeg segmenta reklame, a to je stavljanje ova četiri lika u neku situaciju koja je potpuno prirodna za heteroseksualng muškaraca i time se pokazuje da to što gejevi vole vole neke druge, malo više ženske stvari, ne znači da ne mogu da uživaju u nekoj tipično muškoj radnji. Naravno, nema bolje i popularnije muške stvari od fudbala. E sad, bitno je izbeći moguće tenzije, pa se nikako ne smeju koristiti bilo kakva obeležja naša dva najpopularnija kluba, pa se stoga pribegava obeležijima nekog stranog kluba, koji mora biti veoma popularan, a opet mora imati neki blago homoseksualni oreol, tipa Arsenal ili Barselona. Dvojica navijaju za jedan klub, druga dvojica za drugi klub.

Na kraju reklame mora da usledi hepiend. Znači, rezultat je nerešen i tu pod moranje ide i scena poljupca makar jednog para, što je mač sa dve oštrice, jer ako je prosečan heteroseksualac i nekako uspeo da pogleda celu reklamu, a to je moguće jer zbog perfidnog, goreopisanog načina kako je snimljena, muškarac koji ne ume da primeti sve te suptilne znake o čemu se tu zapravo radi, lako bude prevaren, onda postoji velika verovatnoća da će sa gađenjem da okrene glavu ili gađa televizor, ali opet, oni idu logikom da ako milijardu puta pokažeš na televiziji dva muškarca kako se ljube, to će na kraju postati potpuno normalno.

Izuzetno uredna, po najmodernijem minimalističkom standardu nameštena soba, u kojoj dominira čista bela boja.

Na zidu je veliki LED televizor i na njemu je utakmica dva velika, moderna, jaka evropska fudbalska kluba. U momentu kada je kadar na utakmici koja provejava ekranom, igrač koji se zumira je onaj koji je najviše metroseksualno nalickan, a opet izuzetno popularan.

Kamera se okreće ka gledaocima tog spektakla u dnevnoj sobi i na beloj, kožnoj garnituri sede četiri muškarca. Dva para, ali to se još ne provaljuje. Dvojica su malo zabradatili i blago su neuredni, mada nose veoma moderne cipele ili patike i maskirne pantalone sa džepovima. Pantalone mogu biti i bež ponekad. Jedan nosi dres Arsenala, a drugi ima Barsin šal, italijanski uvezan oko vrata i Versaćijevu siledžijku. Na ramenu mu je tetovaža, ali nju ne zumiraju jer ima neku blago pedersku poentu, pa bi štetilo onome što oni žele da postignu. Oni sede na krajevima garniture, a između njih su dva nasmejana, blago feminizirana muškarca u metro fazonu. Na stolu i u rukama nekih od njih su limenke ali ne vidi se čega, da bi se stekao utisak kako piju pivo. Činija je puna čipsa, ali nema ga nigde po stočiću ili podu jer time se pokazuje njihov dualitet, tačnije da su oni muškarci jer gledaju utakmicu i piju pivo, ali su u isto vreme u dodiru i sa svojom ženskom stranom i neće k'o svinje da raspiaju čips svuda okolo.

Jasno je da vodi Barsa jer ovaj sa šalom zadirkuje ovog sa dresom. Odjednom se zablentače u televizor, jer je šansa za Arsenal. Napetost raste dok pokušavaju da prenesu utisak šanse za gol. Polako spuštaju limenke na stočić i vraćaju čips u činiju, očiju hipnostisanih ekranom. Gej sa dresom steže pesnicu i tada se snimak usporava malo dok on viče neke ohrabrujuće reči. Ovaj pored njega se smejulji. Muškarac sa Barsinim šalom mlatara glavom levo-desno pokazujući želju da se gol ne postigne, dok ovaj feminizirani pored njega se takođe smejulji, stežući ruku muškarca pored sebe. GOL! Ovaj sa Arsenalovim dresom skače od sreće, i tog trenutka kreće da se ljubi sa feminiziranim likom pored njega koji takođe navija za Arsenal, a sada je jasno da su u vezi. Ova druga dvojica su ustali i čekaju da im čestitaju sportski.

Utakmica se završava nerešenim rezultatom, a njih četvorica se kucaju limenkama zadovoljni što niko nije pobedio, niti je ko izgubio.

Recite ne drogama!

21
60 : 6

Kamiondžija

Wyatt_Earp 2011-04-27 10:09:17 +0000

Plavi kamion sa prikolicom, natovaren, parkiran, spreman za pokret. Gazda nervozno šetka, očekuje da se pojavi vozač, koji stiže u tačno dogovoreno vreme. Na prvi pogled i ne liči na kamiondžiju, izbledele farmerke, teksas jakna, crna majica, duboke plave starke, nešto duža kosa koja vijori na tihom vetriću, fazonirana brada, avijatičarske naočare na očima. Hod i pokreti odaju čvrstinu i samopuzdanje, a ponašanje manire čoveka za kojeg bi se pre reklo da je doktor ili inženjer, a ne vozač.
Skida naočare i uz blag, ali iskren osmeh iz kojeg zrači poštovanje i ljubav pozdravlja gazdu. Dok se, predhodno upaljena mašina, uz blagu huk zagreva, gazda mu daje putni nalog, novac za putarinu i hranu. Način oblačenja, ponašanja, a i dubok, prodoran pogled tamnih očiju koji je u isto vreme oštar i blag, veseo i tužan govori da ovo nije jedan od onih masnih kamiondžija koji su postali kamiondžije po principu „loš đak - dobar vozač“. Ne, reč je čoveku kojeg život nije milova, o čoveku koji i u ovim teškim vremenima u svom rečniku ima termine kao što su čast, dostojanstvo, poštenje i koji zna šta oni znače. Završio je studije i to sa visokim prosekom, a morao je da radi teške poslove, da bi u tome uspeo. Kada je pomislio da je konačno svoj čovek, da je stigao do dugo očekivanog cilja, ispostavilo se da je tek na startu. Svi oni koji su mu obećavali posao, sad su se razbežali, svi oni „tatini i mamini sinovi“ koje je tokom studija nosio na svojim leđima i koji mu nisu bili ni do kolena, od kojih je bio inteligentniji i sposobniji, dobili su poslove po partijskim i rodbinskim linijama. Mogao je i on da se učlani u neku od stranaka i da posle nekoliko meseci ili godina poltronisanja dobije neko radno mesto, ali nije hteo. To je za njega bilo preveliko poniženje, koje nije hteo da trpi. U stranku nije hteo, vezu i pare nije imao, i eto ga kod jednog od retkih prijatelja koji je uvek bio uz njega kada mu je u životu bilo teško, koji mu je i ovog puta pomogao, vozi kamion. Kamiondžija sa diplomom fakulteta.
Ulazi u kabinu, i polako kreće, grdosija od dvadesetak metara, polako, kao zmija, vijuga se kroz uzane gradske ulice. Posle petnaestak minuta vožnje izlazi iz gradske gužve na otvoren put, koji za njega simbolizuje slobodu. Slobodu, kojoj je celog života težio i o kojoj je maštao, mada, ni u najluđim snovima nije zamišljao da će tu slobodu naći za volanom kamiona. Pred njim sunce koje polako zalazi, u ušima odjekuje zvonjava jakog motora, nižu se kilometri, a sa radija čuje se pesma: „Ja cijeli život sanjam kako odlazim uz rijeku starim parobrodom koji vozi skitnice na zapad i da nosim jednu davnu nikad prežaljenu ljubav, tanku, dugačku cigaru i par mamuza od zlata...“.

4
35 : 8

Podizanje svesti o porocima koji vrebaju u periodu adolescencije - školsko izdanje

Plastični Zet 2020-05-22 00:33:04 +0000

Punkt kontrapunkt. U nekom momentu, između napada dokonosti, neko u Ministarstvu Prosvete imao je iluminutak i rekao glasno u zbornici Ministarstva (primi ga autoru jer ne znaš da Ministarstvo Prosvete nije nužno zbornica iz srednje škole): "Pa oni se drogiradu. Moramo nešto da poduzmemo po tom pitanju!", na šta je jedan od saučesnika u brejnstormingu (?!!) dodao, ništa manje posustajući u kolektivnom entuzijazmu: "To je posao za Bananamena", te su svi međusobno pogledali i kolektivno odobravali glavama. Ono što je usledilo bila je realizacija da je Bananamen jebeni lik iz crtaća, što je dočekano sa privremenim osećajem beznadežnosti, dok se konačno neko nije dosetio da ulogu karaktera sa kojim se tinejdžeri mogu lako poistovetiti ipak treba proslediti lokalnim nosiocima zakona i reda, odnosno prašinskom drotosaurusu. Pošto je opšte poznato da je preduslov za nošenje policajske značke bar tri godine pedagoškog obrazovanja sa fokusom na Pijažeovu teoriju kognitivnog razvoja, onda ovaj potez Ministarstva prosvete uopšte nije iznenađujući, te je, štaviše, sasvim logičan.

Realizacija

Naravno, policajski tabor je ovo dočekao otvorenih ruku te je pohrlio u realizaciju programa. Zavisno od geografske lokacije, program koji se sprovodio varirao je od upoznavanja sa opasnostima koje nude droge, alkohol, cigarete, ili, iz nekog razloga koji je jasan samo Brahmaputri i Šivi, ulaska u minsko polje (više relevantno za Bosnu i Kosovo). Ovi poslednji su u principu bili prilično kul i edukativni iz dva razloga - 1) lako se moglo steći praktično znanje kako modifikovati neaktiviranu eksplozivnu napravu zarad rešavanja međukomšijskih (ne)sporazuma, te 2) obično bi na kraju prezentacije panduri delili svetleće stikere. U ranim instancama, pre američke kampanje na Irak i Afganistan, dok je SFOR imao snažno uporište na ovim prostorima, štampan je čak i strip o Supermenu koji izvlači dva dečaka iz minskog polja, Adnana i Miroslava, sa premisom da Miroslav na prevaru zovne Adnana u minsko polje da mu nešto kaže na šta obrezanko stane na paštetu i izgubi nogu. Neke stvari čak ni supermen nije u stanju da spreči...

Epilog

Krajnji ishod je obično bio krajnje predvidiv. Deca bi bila razbacana u dva tabora - oni kojima je prvi susret sa drogama/alkoholom došao iz šapke poručnika Borislava zvanog Popara, zbog čega im je u kosti usađen takav strah od droga koji se jedino mogao držati pod kontrolom upotrebom ksalola, zolofta i bromazepama (poslednja dva samo ako su imali tetku u Njemačkoj). Drugu kategoriju su sačinjavali oni koji su imali nešto praktičnijeg iskustva sa tematikom (popušili prvu pljugu, popili prvo pivo, skupljali prve puževe u minskom polju), na koje se dramatični govor našeg protagoniste nije mnogo primio. Postoji i treća kategorija, doduše daleko malobrojnija ali nimalo zanemariva po uticaju, razredni komedijaš Perica koji obavezno na kraju prezentacije mora da upita "koliko to košta"/"a gde ima da se kupi".

Naravnoučenije

A jes Peca lud, jebo ga ćaćin ćaća.

4
44 : 8

Dram

MrTestis 2025-01-16 11:02:38 +0000

Nekada - stara turska mera za težinu/masu, iz doba pre kilograma, grama...

Danas - mera za "težinu" predsednikovog obraćanja, odnosno govora. Preciznije, koliko taj govor sadrži drame.
U dram se računa svaki primer drame i dramoseranja koji u toku govora iskoči po principu jedan dram po primeru. Tako da dram obuhvata: samu temu govora, teme koje nemaju veze sa naslovnim obraćanjem, ali ih on ubaci, ispadanje jezika u toku govora, nameštanje naočara, dramske pauze, lupanje u čelo, čupanje kose, hvatanje za glavu, gestikulacija na nivou Adolfa, samohvaljenje pričama na nivou lovačkih i ribolovačkih itd.Na kraju se samo sabere broj dramova i to je težina obraćanja. Međutim, sami dramovi različito deluju na individualnom nivou kod gledalaca, pa se mogu ti gledaoci svrstati u tri kategorije.

I kategorija - iskreno oduševljeni, jedva čekaju novo obraćanje. Oni posmatraju sam govor gotovo bez treptanja i otvorenih usta, a fizički se manifestuje uzbuđenjem u gaćama i ispuštanjem sluzave tečnosti u iste (tip tečnosti zavisi od pola) često i bez da im je ruka u gaćama radi bludnih samoradnji. Nije iznenađujuće, jer i on odaje utisak osobe koja drka na svoj odraz u ogledalu, a sumnja se da i on sam naknadno gleda snimak svojih govora iz tog razloga.
II kategorija - najteža za definisanje, a jedino im je zajedničko da ne podnose njegove govore i dramove. Uglavnom to smatraju jebanjem u mozak, pa se osećaju mentalno trudnim od njega i zato dobijaju fizički osećaj mučnine. Iz navedenog se jasno vidi da dijapazon negativnih reakcija ide od nagona za povraćanjem do želje da se razbije TV jer je on stalno tamo.
III kategorija - U suštini ista kao i prva kategorija, s tim da su ovde u pitanju osobe starije od 65 i koje su Slobinu sliku u dnevnoj zamenile Njegovom. A pre toga Titovu Slobinom. Ovde nema seksualne manifestacije jer su mahom izgubili polne karakteristike i može se reći da su svi istog pola. Oni to fanatično gledaju, glasno komentarišu i svađaju se sa TV-om, psuju koje im on kaže da mrze itd. Često bi se i vlastite dece i unuka odrekli ako pokažu manjak ljubavi prema Njemu.
Iz svega navedenog se vidi da dramovi izazivaju različita osećanja, te je nemoguće reći da li je veliki broj dramova dobar ili loš, već ćemo ih samo konstatovati. Ali bi bilo lepo kad bi uveli bar upozorenje na broj istih, kao i starosnu granicu što su za određene programe.

SLEDEĆE:
Redovno dnevno vanredno obraćanje predsednika

UPOZORENJE:
OVAJ PROGRAM SE NE PREPORUČUJE OSOBAMA KOJE NE MOGU DA PODNESU NAJMANJE 100 DRAMOVA NA 10 MINUTA

8
8 : 5

Psihopata

MrTestis 2016-04-12 12:41:57 +0000

Ludak sa rendom oštrom alatkom (mesarskom ili poljoprivrednom) koji ide okolo i kolje nedužan narod (plavuše u grupi tinejdžera su im preferencijalna meta) bez nekog razloga.
Ako u ovo verujete, Holivud vas je previše zatupaveo, detoksikacija hitno!
Realno, i zdrav prav i normalan čovek može da kvrcne i krene u ubilački pohod, samo je bitno šta će da ga na to natera (za nekoga je dovoljan razlog što mu je mleko pokipelo, a nekome, bogami, mora brdo najgorih crnjaka da se desi, pa onda da mu mleko pokipi da bi i njemu prekipelo).
Psihopata ne mora biti fizički nasilan, najčešće i nije. To je osoba koja nema saosećanja za druge, a ni ikakve prave emocije. Ali razume emocije odlično i koristi ih da bi druge manipulisao. Manipulacija im je glavna osobina. Spuštanjem drugih sebe uzdiže i time se hrani. Najčešće je to neko ko je veoma šarmantan, privlačan, a bogme ga/je krasi i impulsivnost i promiskuitet. Oni nikad i ni za šta nisu krivi, neko drugi je za to odgovoran, šta god bilo. Često ih poznate po tome što stalno pominju svoje bivše, a svi bivši su mu/joj poremećeni i bio/la je večita žrtva njihova. Tako ih mrzi, a stalno ih pominje i jednog dana saznate da vas vara upravo sa nekim od tih poremećenih i omraženih bivših. Ali, i za to ste vi krivi, naravno. I ne sekirajte se; i za vas isto priča da ste poremećeni vama iza leđa.
Uzdizaće vas u nebesa i idealizovati samo da bi vrlo brzo saznali da ste pali na nivo govneta na kiši. Optuživaće vas stalno i često za stvari koje on/a radi. Ipak, to je nešto drugo kad su oni u pitanju.
Sa takvim se osećate stalno u grču, napeti i nesigurni. Uvek će se truditi da vas spusti, ponizi, potceni. Posebna poslastica im je napad na vas kad ste potrešeni i pokažete emocije jer se toga gade i smatraju to slabošću. Impulsivno reaguju i nisu u stanju da predvide posledice niti da iz iskustva uče. Nešto nalik emocijama ćete od njih videti jedino kad ih uhvatite u nedelu gde ne mogu da se izvuku. Kukaće, sliniti, moliti i ako popustite, neko vreme će biti kao u bajci, a onda se jako brzo vraćaju na staro i još gore. Jer, to je poremećaj ličnosti, ne bolest i zato se ne leči.
Teško ih je odmah provaliti jer deluju tako kul i savršeno. Previše lepo da bi bilo istina, kažu Englezi.
Zli jezici bi rekli da je ovde opisano oko 70% savremene muške i više od 90% savremene ženske populacije i da u školama po ovom principu sistemski odgajamo cele generacije psihopata koji nikad nisu krivi i sve što urade je dobro, ali Bože moj...

- Ljubo, jesi ti normalan?!
- Što?
- Pa, šta još tražiš sa onom rospijom?! Odra te za sve pare, posvađala te sa svima, okolo priča da si edipovac i da vlastitu kevu jebeš, vara te, a ti i dalje sa njom?!
- Pa dobro, to bila iznervirana oko keve, a što se prevare tiče, malo sam je zapostavio u zadnje vreme, pa sam i ja kr...
- Aman, jesi retardiran?! Koji ti je?!
- Ne razumete... Ona je tako divna i osetljiva, kao da je iz raja izašla...
- Ljubo, i Sotona je iz raja izašao!

6
22 : 3

Teorija realiteta

Zabavna_pojava 2018-09-23 15:09:43 +0000

Ono kada znaš koje su ti realne mogućnosti u životu. Prošao si već dosta toga, pa ne želiš da gubiš vreme na besmislene maštarije i planove koji se neće ostvariti, no se fokisiraš na ono što možeš realno da izvedeš. Ponekad ljudi odu u krajnost, i neće ni pokušati baš ništa, za šta smatraju da nije u njihovim okvirima mogućnosti.

Zadimljeni noćni klub, polumrak, gruvaju neki remiksi svega i svačega. Namunjena, dugonoga riba se kreće kroz masu. Svi gledaju u njen bujni dekolte i kratku suknju. Ni sama ne znajući kuda će, vidi tipa koji sam sedi za šankom. Sladak je.

- Izvini, prilazi mu sa osmehom, jel slobodno?
- E vidi jeste, al u principu nije. Ti ako sedneš ovde, ja moram i da te pitam šta ćeš da popiješ, tako to ide. A iskreno da ti kažem, jedva sam skrpio za ovo 16. pivo večeras, a ti pogle kakva si, garant piješ kampari-đus ili tako neka skupa pića. Ono istina nisi loša, rado bih te kresnuo, al do tad bih potrošio pola mesečne plate na tebe. Da nastavimo da furamo, ili daleko bilo da te ženim, garant se ni tu ne bih usrećio, po tim noktima je očigledno da nikad kuhinju nisi videla, a po pogledu, i uopšte stajlingu, ti se vidi i da si glupa ko kurac, iznervirao bih se 20 puta dnevno oko tebe. Tako da jebi ga, izvini ako sam te nečim uvredio, ali ne - nije slobodno!

(Dobra riba u suzama napušta klub. Sutra će se obratiti psihijatru. Usamljeni tip prilazi buckastoj devojci sa naočarama, za stolom preko puta.)

- Ćao srce, primetio sam da iz tvoje torbe viri treći tom Rata i mira. Znaš, to je stvarno odlična knjiga...

3
25 : 8

Tipovi bivših momaka

SakilyKG 2013-04-28 15:35:03 +0000

1. Pokajnik

Plačipička. Prevario pa se kaje. Šalje neke drljave ruže, još drljavije sms-ove, zove noću otkinut od alkohola i priča kako mu je još uvek stalo. Možda i jeste ali do toga da te opali još koji put pošto mu sa radodajkama u međuvremenu i nije bilo nešto.

Omiljeni pevač: Sergej Ćetković

2. Osvetnik

Menja status veze na fejsu bar tri put' nedeljno. Glumi frajera, kurči se kako ima koju poželi. Radi sve moguće i nemoguće samo da bi ti stavio do znanja da si se grdno zajebala jer si ga šutnula, sve u želji da ti se na neki način osveti. Uopšte ne kapira da tebe zabole nokat za to. Ako mu se nekim slučajem i vratiš, prevariće te brže nego što prosečan tinejdžer kači statuse o svom životu.

Omiljeni pevač: Aca Lukas

3. 'ladovinac

Raskinuli ste pa šta. J'be se njemu. Ako 'oćeš s njim-može, ako nećeš-i ne moraš. On je u nekom svom svetu, na pamet mu ne pada da se sekira oko toga, živi po principu "ode jedna dođu dve" i mnogo mu lepo.

Omiljeni pevač: Marija Šerifović

4. Patetičar

Njemu u stvari nisi bitna ti ali ne voli da je sam. Voli da ga sažaljevaju pa javno kuka svima naglas kako si ga šutnula k'o poslednji dronjak. Ne bi ti se vratio niti te smarao da se pomirite ali uživa u tome da u očima drugih bude žrtva pa se tako i ponaša.

Omiljeni pevač: Vlado Georgiev

5. Seljober

To je onaj koji je istetovirao tvoje ime na levoj podlaktici, nosi te u privesku zlatne kajle i glasno pušta vaše zajedničke pesme u autu, s otvorenim prozorom, naravno. Nije mu toliko zinulo dupe da se miri s tobom, al' voli tako da se kurči kako je imao mnogo riba (gde si ti jedna od njih) i voli da se to zna. Čovek je mudonja, može mu se. Ali juče.

Omiljeni pevač: Mile Kitić

6. Smorko Dosadnjaković

To je onaj koji neće prestati da te zove dok ga ne prijaviš dežurnom operateru mobilne telefonije da mu isključe broj. Na glavi će ti sedeti 24/7 i nećeš znati šta ćeš od njega. Možda uopšte nisi bitna ti kao ti, verovatno bi tako radio sa svakom jer mu je život mnogo veliko sranje, dosadno mu je i nema šta drugo da radi.

Omiljeni pevač: In Vivo

7. Intelektualac

Taj te j'be iz prikrajka na finjaka. Govori po kuloarima šta ste radili iza zatvorenih vrata, svi ti se živi podsmehuju al' to do tebe ne dopire direktno. Samo jednog dana čuješ neku opasku a pojma nemaš odakle je to ispalo. On je svestan da si ti na gubitku, ali neće da ostane glup i da ćuti o tome kako si ga izradila. S druge strane, neće biti ni previše prost da o tome trubi na sva usta.

Omiljeni pevač: Željko Samardžić

17
25 : 17

Neurologija bola u kurcu

Tužni Lijam 2014-12-04 17:52:27 +0000

Mistični sistem odjebavanja stresnih situacija koji fascinira nurologe, psihologe, psihijatre i sve one koji se tako osećaju.
Ultimativni, poslednji stadijum odbrane organizma od kurca koji ti nudi život.
Tako visoko na evolutivnoj lestvici da je njegova kompleksnost nejasna isto koliko i sam mozak. Dva povezana neurona uz desetine hiljada interneurona oko njih rade zajedno samo da bi tebi omogućili da možeš da se zavališ u stolicu i da te boli kurac. Nastupa nakon pomoći psihijatara, prijatelja, guru vodiča, Blic žena i na kraju njihovog veličanstva bensendina i drugih, kod nas manje popularnih anksiolitika.
Koja je poenta ove neverovatne mogućnosti mozga? Kažu da se onaj ko postigne ovu nirvanu neurologije i psihijatrije lakše nosi sa životom i manja je šansa da se kobejnuje, ali da li je stvarno tako?
I stafilokoke se same kobejnuju iako im je sasvim lepo na hranjivoj podlozi, jer nisu inficirale neko ljudsko biće i izazvale haos, što bi rekli, jeste, imam sve, ali nije to to.

Izgleda da je poenta bola u kurcu je da omogući osobi da gleda u život i da mu se ruga. I da možda izgleda jebački dok to radi.

Neki veseli neurolog se igra sa miševima.

Veseli neurolog: Okej, mišići moji, ja ću sad vas dubacim u ovaj lavirint, onda ću da pustim alarm, pa posle deset sekundi puštam elektrošokove (ništa strašno, naravno, samo dovoljno jako da vas ubije od bola, ali da vas ne ošteti), dok ne naučite da treba da pređete na drugi kraj lavirinta posle alarma da vas ne drmne struja, može?

Posle nekoliko dana, kada čuju miševi zvono, šta će kako će, skače puls, jure oni ka drugom kraju, gaze jedni preko drugih, sve da stignu za deset sekundi na bezbedno mesto, i tako dok kod su u mogućnosti da nešto preduzmu protiv elektrošoka.

Veseli neurolog: Ehehehehe, a sad ću da pregradim ja ovaj zid, tako da ne možete da stignete do kraja lavirinta. Ahaha, kako sam pametan!

Pišti alarm, jure miševi kroz lavirint, vide put blokiran, paniče kao ludi, pokušavaju da pređu, nema prolaza, đe je prolaz?! Ništa se ne dešava, piči struja kao luda, udara ih sve redom.

Posle nekog vremena, uključuje čika struju i gleda u miševe. Ni jedan se ne mrda sa mesta. Čuli su alarm, znaju da nema izlaza, sede na mestu, čekaju da ih drmne struja i u principu ih bole kurac.

Ono što znam je da je svaki miš posle zvona, pogledao negde gore, možda u neonsku lampu u laboratoriji, zavalio se i rekao jedno jebačko: ''Jebiga.''

46
31 : 8

Nedefinicija

Јова 2009-09-04 15:16:31 +0000

Nedefinicija je definicija koja ne samo da ne definiše, već uopšte nema nikakve veze sa pojmom koji je u njenom naslovu, i koji bi trebala definisati. Mnoge od ovih definicija su odlične i veoma duhovite, često postaju i definicije dana, ali malo narušavaju koncepciju vukajlije kao rječnika slenga. Na primjer, ako neka nedefinicija postane najpopularnija definicija za neki pojam, time se narušava rejting zaista najbolje definicije određenog pojma koja ga zaista duhovito i slikovito opisuje.

Primjer je najnovija definicija "Bukurešt". To je odlična definicija i dao sam joj plus, ali ona uopšte ne govori o Bukureštu, ni smiješno, ni kritički, ni ozbiljno, ni duhovito - nikako.
Evo kako glasi:
"Po cuvenoj kladionici Viljem Hil, najjaci kandidat za ime sledeceg Karleusinog djeteta."
To je super definicija, ali ona govori samo o Jeleni Karleuši i čista je zajebancija na njen račun, a sa gradom Bukureštom nema ni jednu dodirnu tačku. Drugi problem tih definicija je što su suviše usredotočene na srpske interne fore i posmatraju čitav svijet iz tog ugla. Šta mene uostalom briga za Jelenom Karleušom i za njenim djetetom? Šta briga onoga ko je u rubriku traži ukucao Bukurešt nadajući se da će pronaći neku definiciju?
I sad pretpostavimo da neko ko je bio u Bukureštu napiše sjajnu duhovitu definiciju o tom gradu, ona pored ovakve nedefinicije nikada ne bi dospjela u prvi plan.

Zato, moj savjet svima je da kad već pišu nedefinicije, daju im naslov koji se ne podudara direktno sa nekim pojmom koga bi zaista trebalo definisati. To je ponekad teško, ali bar u principu, trebalo bi tome težiti.

Samo za kraj da kažem, da ne ispadne da nešto pametujem, neke od najboljih definicija na sajtu su nedefinicije, takođe i ja sam sam pisao neke nedefinicije, ali ipak treba i ovo što sam iznad napisao imati na umu.

3
20 : 9

Ni Kosovo, Ni Evropska Unija

(M)oćni Zevs 2011-08-31 20:39:15 +0000

Novi pravac u Srpskoj politici čiji je osnivač jedan pacijent zdravstvene ustanove "dr Laza Lazarević". Njegovo ime se ne sme saopštiti iz razumljivih razloga fizičkog od strane prve, a verbalnog linčovanja od strane druge populacije ekstremno pozitivnog mišljenja u odnosu na jednu od ove dve opcije. Naime, ovaj čovek je završio tu gde jeste jer je prešao granicu na kojoj je Tesla stao. Svima je poznato da genijalnost ima granicu posle koje se prelazi na teritoriju ponekad nepravedno osporavane ludosti. Dotični gospodin je uvideo istorijski princip duboko ukorenjen u naš i još neke narode(nisu sa našeg kontinenta te ih nije potrebno imenovati).
Shvatio je 2 principa "govor-delo", kao i "istorijski trenutak-delo":

Prvi princip(govor-delo) je primenio na prvi deo njegove maksime(ni kosovo), jer je primetio obrnutu srazmernost verbalno izražene želje za nečim i njenog realnog ostvarivanja. Jedan od dokaza njegove teoreme koju izlaže je da otkada se počelo vikati "Srbija do Tokija", ta ista Srbija je počela rapidno da se uvlači u sebe, te je on predložio, za početak, radi provere hipoteze da se krene sa izražavanjem želje za NEposedovanjem nečega te je tako nastalo NE kosovu, naravno posle toga sledi Metohija(čije ime uzgred budi rečeno je isčezlo iz usta ekstremista željnih smanjivanja Srbije izražavanjem one separatističke rečenice: "Kosovo je Srbija") i ostali deo sveta(mada on to ne savetuje zbog drugog principa).

U drugom principu(istorijski trenutak-delo) on nalazi nepotrebnu i podsvesno mazohističku tendenciju našeg naroda da se uvek priključuje ili ulazi u projekte koji su očigledno pri izdisaju i u trenutku kada se diljem sveta stvaraju nove i bolje konstrukcije. Dokazi koji, smatra on, potkrepljuju njegovu tezu jesu nepotrebno uključivanje našeg naroda u razne akcije velikih sila protiv još većih(uvek u pogrešnom trenutku), sa objektivno(globalno) neprimetnim učešćem(koliko god nama izgledalo veliko), a ogromnim gubicima koje nismo znali da unovčimo(opet zbog prvog principa) u vidu poštovanja prema žrtvama pre svega a onda i materijalno. On predlaže da Evropsku Uniju sagledamo očima čoveka iz bliske budućnosti i da se ne držimo ad hoc onoga što svi u okruženju rade, jurišaju ka njoj neznajući da je ona samo još jedan projekat koji se približava kraju. Smatra da treba da uradimo suprotno, da poštujući prvi princip, otćutimo Evropskoj Uniji, sagledamo situaciju, stisnemo zube, očistimo i sredimo ovo malo zemlje što nam je ostalo i na sva zvona vičemo(opet lukavo koristeći prvi princip): NE Kosovo, NE Vojvodina, NE boljem životu, NE platama, NE dobrim odnosima sa komšijama, i na kraju krajeva NE jako glupom, jugonostalgičarskom koraku u ovom trenutku - Balkanskoj Uniji.

0
8 : 7

Čab/čabulja

Vehbija Ćoralić 2009-11-14 18:41:00 +0000

Bubuljica. Ali ne tek sinonim. U opšte obrazovanje dakako valja uvrstiti i kategorizaciju akni po obimu, učestalosti i preferiranim mestima nicanja, jer malo li je što je 70% ljudske komunikacije nesporazum (prema temeljno izrađenoj statistici), nego treba još i to kakav nas je prišt zadesio pantomimom da objašnjavamo?

Bubuljica - termin najčešće koriste device (što se bubuljica tiče), i najverovatnije je da će ih prva dočekati na/pod nosom; obimnog sadržaja, crveno uokvirena

Miteser (prišt) - ono što je Haiku za poeziju, miteser je za bubuljice; naizgled od nevelikog značaja, a po svom smislu veoma dubok i fokusiran na suštinu; crna tačkica, najčešće ulubljen, voli manje mesnate predele (čelo, nos, zalisci, vilica...) a karakterizuju ga metri odrešenog sadržaja

Podmladak - omiljena sorta starih kopača; njega ćete prepoznati po dlaci koja će se po lišavanju sadržine iz njega isprsiti poput visibabe ispod snežnog pokrivača; taj ne bira ni vreme ni mesto

Čab - muka živa; po veličini stoji rame uz rame sa sipinim okom, i najviše voli teritoriju koja je poganim prstima nedohvatljiva (duž kičme, recimo); pulsirajućeg sadržaja, ljubičastog okvira, samostalni parazitski organizam (slika ->(stiže za koji sat))

Potkožna - po funkciji gerila, po ljutini tekila; ako je na vreme ne "izvedeš na pravi put", pretvara se u masno tkivo i ostaje da liči na silikonski implatant; ako je na zabavnom mestu, ljudi će voleti da pipkaju

Akna - opšti, medicinski, šturi zajednički naziv za sve bubuljice. Neki su kroz svoje definicije duhovito (ha-....ha) pokušali da ukažu na neobjašnjivost i besmislenost postojanja akni - obraćam se njima:

Akne su odgovor imuno-sistema na spoljne napade. Dakle, kao što povišena temperatura nije zlo samo po sebi već način organizma da se suoči sa problemom, tako je i gnojenje najčešće način organizma da po principu pritiska odstrani strana tela (mada, u slučaju akni - prosto prljavštinu u porama)

Primer: zabij sebi metalni šrapnel u butinu i posmatraj šta se dešava...

3
43 : 9

Saveti za srecniji zivot

voice the player 2010-07-28 01:11:13 +0000

Klisei tj.gomila gluposti kojima nas dave sa svih strana.Oni se nalaze svuda oko nas,na bilbordima,u medijima,u knjigama...Obicno ih izgovaraju poznata lica koja zele da nas zivot bude srecan kao njihov.

Evo nekoliko:

1.Sreca je u malim stvarima.
-Kakva glupost,guras se sa kevom i caletom u malom stanu,ispred malog televizora i sa jos manjim prihodima i bas si srecan...

2.Nije sve u novcu.
-Pandan onom "i bogati placu" sranju ili ti bitno je koliko si duhovno bogat.Izgleda kao da je smislio neko da se podsmeva sirotinji.Dzabe tebi sto si zavrsio tri fakulteta i procitao sedam biblioteka ako to nisi pretvorio u nivac ti si u principu go kurac za veliku vecinu u tvom okruzenju.

3.Najbitniji je miran san.
-Ovo su oni fazoni tipa ako nista lose nisi uradio imaces tu mogucnost mirno da zivis sam sa sobom odnosno da ti san bude miran.Sad kao ti treba da poverujes da sve one lopine i prevaranti sto su se nakrali ko zna gde i obogatili preko noci imaju kosmare...Ma daj...

4.Zivite zivot svakog sekunda.
-E to moze samo neko kome je zivot tako jebeno savrsen da je to strasno.U uslovima oko nas nema opustanja,stize racun za struju,cimas se da l ces stici da platis,stize ispitni rok,cimas se da l ces da polozis bar jedan,gomilaju se dugovi a plata kasni...Iz dana u dan propustas trenutke u teznji da dodje bolje sutra.

5.Smej se smej,uvek se smej.
-E ovo je skroz ludo,cemu da se smejemo keve ti.Ma koliko se trudili da nam misli budu pozitivne a osmeh na licu realno bili bi jebeni ludaci kad bi mogli da se smejemo stalno u okruzenju kakvo je ovo.

6.Bice bolje...
-Klise narucito vezan za nase podneblje.Slusam ga od kako znam za sebe...Cini se uzalud svi ponavljaju jedno te isto.

Ovo su samo neki mudri saveti,ima ih jos...Pa sta da kazem drugo sem "uzivajte u zivotu".

17
66 : 27

Teretandžije i teretanuše

Contradiction 2011-06-27 20:02:04 +0000

Tipologija:

Alfa mužjak: U svakoj teretani postoji bar jedan takav. Dečko koji je visok oko dva metra, savršeno gradjen i ''izrezbaren'', diže gazilion kila iz benča i niko nije jači od njega. Često jako umišljen. Hodajuća enciklopedija nutricionizma. Njegova pojava u teretani izaziva zavidne poglede mužjaka i... teranje kod ženki.

Instruktor: Zaposlen je u teretani da bi navodno pomagao vežbačima i davao savete, ali uglavnom svoje ''radno'' vreme provodi sedeći u nekom ćošku i čitajući novine. Povremeno ''baci kosku'' nekom svom poznaniku i razmeni sa njim par rečenica tipa ''Deeee si, matori, gruvamo se, a?''.

Patuljasti kompleksaš: E, oni su čudna sorta. To su oniski muškarci koji svoj kompleks pokušavaju da leče vrednim radom i trudom u teretani. Ta marljivost jeste za svaku pohvalu, ali problem je u tome što jednostavno ne znaju kada je dosta. Na kraju se toliko nagruvaju da više liče na panj nego na čoveka i lakše ih je preskočiti nego zaobići.

Bucko: Najviše vremena provode na spravama za kardio. Znoje se kao goveda i već posle par minuta na traci jako porumene. Neki studenti koji pripadaju ovoj kategoriji imaju običaj da skriptu za fax stave na kontrolnu tablu trake ili bajsa i tako uče. U principu su jako simpatični.

Kriza srednjih godina: Matoran od 45 do 55 godina, koji je poludeo ''po stare dane''. Sasvim je izvesno da ima mladju ljubavnicu. Nije više vitalan kao nekada, ali se prilično trudi. ''Uniforma'' ovog tipa je atletska majica koja je tako razvučena, da se vidi ''ljubavni tepih'' prošaran sedima i neki šorc jarkih boja iz 90ih.

Stalak za infuziju: To su dečkići od oko 16-17 godina. Mršavi su, bledi, bubuljičavi. Bojažljivo ulaze u teretanu i biraju kilažu od koje im slabašne ruke neće drhturati. Boje se podsmeha iskusnih teretandžija.

Pozerčina: Najrasprostranjeniji tip ''vezbača''. Oni u teretani provode minumum dva sata dnevno. Obučeni su kao lutke u izlogu Nike-ovih prodavnica. Obavezan deo opreme su rukavice za dizanje tegova... zato što su taaaako kul. Više vremena provedu merkajući svoj odraz u ogledalu i odmeravajući se sa ostalim mužjacima nego dižući tegove. Pravi paunovi medju teretandžijama.

Miss fitnesa: Nerealno zgodna devojka koja izaziva zavist devojaka tipa ''Ružne Beti''. Ima duge noge, zategnutu oblu guzu, ravan stomak na kom se ocrtavaju bočni trbušnjaci (''uobičajen'' je i pirsing na pupku). Kosa joj je uvek isfenirana. Ne pusti ni kap znoja za vreme treninga, niti se zamara. Često nosi ''Gajić'' trenerke.

Ružna Beti: To su buckaste devojke koje opsedaju kardio sprave, naročito u kasno proleće i početkom leta, kako bi se malo ''sredile pred more''. Treniraju u debelim pamučnim trenerkama i širokim neuglednim majicama, kako bi se osećale ''komotnije''. Povremeno imaju nesvestice zbog besomučnog izgladjivanja. Kolutaju očima kada ugledaju Miss Fitnesa uz komentar ''Sta će ova ovde, kao da njoj treba teretana!''.

Klimaks: Tetkaste ženice. Često treniraju sa (mladjim) ličnim instruktorom... sa kojim bi rado otišle u krevet. To su uglavnom sveže razvedene žene, koje smatraju da uz novi život- ide i ''novo'' telo ( Krang fazon haha).

1
35 : 6

Izgoreti po mozgu

Johnny Kurajber 2011-11-22 17:45:23 +0000

Poludeti.
Ali ne potpuno i nepovratno poludeti do kraja života, nego doživeti situaciju zbog koje odjednom proključaš, tako da ti treba žestoka lomljava i prilično velika količina lekova za smirenje da bi se makar malo primirio.

- De si Đole legendo, šta se radi?
- Ma evo ništa, bleja, krenuo sam do Miladina da ga posetim kući, znaš da je malo odlemio sa živcima poslednjih dana.
- Ne znam brate, šta mu je? Šta se desilo?
- Ti 'ladno ne znaš. Ma nešto ga je iznervirao ćale, pa je polomio pola gajbe i sada je na lekovima za smirenje.
- Dobro, njega je Raca uvek nervirao zato što je bandoglav, ali šta mu je uradio da ga baš toliko iznervira? Ipak, ćale mu je.
- Ma znaš onog Racinog fikusa starog 40 godina, što mu se vrata otvaraju obrnuto koliko je star?
- Onaj što ga stalno licka ispred zgrade, pa ima sve originalne delove, u principu, voli ga više od Miladina?
- Da, da, taj. E neki lik došao iz Švice, neki naš gastos i voli te stare automobile pa je preko nekog komšije čuo za Racinu Fiću i doš'o da kupi auto od njega. I tu seli Gastos, Raca i Miladin za sto, pa pregovaraju. Ponudio gastos tri soma, ali Raca ni da čuje. Ponudio ovaj petardu, a Raca i dalje ništa.
- U bre, petardu odbio, konjina.
- Ma priča mi Miladin da je već tu počeo da se znoji. Kaže već je pomislio kako će za pet soma da uzme neki Punto i još da mu ostane keša, ali ništa matori, a Gastos se primio, valjda mu treba za kolekciju, pali se na to, pa samo diže ponudu. E sada Miladin mislio da to matori izvalio da je ovaj zagriz'o pa trguje i samo se smeška kako ovaj ponudi novu cifru. I tu Gastos ponudi svoju Bembaru peticu i još deset soma kao poslednju ponudu.
- I?
- I Raca ga lepo otprati iz gajbe i kaže da ne bi dao svoju fiću ni za milion. Miladin u šoku. Prs'o čovek.
- I šta, polomio sve po gajbi tada?
- Ma jok. Nekako je preživeo on to, jako teško, ali uspeo je.
- Pa šta je bilo brate, što je odlepio na kraju.
- Ma krenuo Raca sutradan na put sa Milojkom, slupao se i polomio obe noge. Totalna šteta na Fići.
- Ajoj, pa on mora da je totalno izgoreo po mozgu. Idem i ja sa tobom do njega. Ček da kupim pomorandže brate.

25
85 : 6

Nisu mi baš mahali

Rio9933 2013-02-08 11:29:35 +0000

Čuvena rečenica iz filma. Kad neko malo pretera sa pričom.

Mama: Ustaj sine oči majkine, došla milicija da te vodi.
On: (Ustaje iz kreveta, sa smeškom, a milicajci na vratima mašu)
Dobro nisu mi bas mahali.

Milutin: Jednom ja vozio juga kroz planinčuge Crne Gore i ne videh opasnu krivinu posle koje je provalija. Kako sam se zaleteo preko 200km/h video sam da nema šanse da se zaustavim, ali odjednom se pojavljuje Rade(Lacković) koji me hitrim pokretom izvlači iz auta koji je pao u provaliju i eksplodirao. Rekoh "Hvala, Rade, da nije bilo tebe ja bih bio tamo dole.. nego nemam čime sad da se vratim kući". On vadi ključeve od svog mercedesa i kaze: "Evo, rodjeni, imaš i benzina do Amsterdama da odeš". Još se sećam kako mečkom zamičem za krivinu, a on maše.
Milutinov komša: Pa dobro, ne verujem da ti baš mahao.

Ortak: Jaoj brate slušaj ovo. Sinoć ja kod Jece banuo na gajbu, inače ona me zvala, kaže da je čula kako dobro plodim. I ja se nešto smorio na PES-u i reko aj da odem šta me košta, neću ja da zatrudnim. I brate krenuli mi da se bambusamo, vrišti ona kao blesava, a krevet škripi li škripi. Ulazi njen ćale u sobu, ja se odsek`o! Reko` dobro veče gospodine, a on meni replika: "Samo napred mali, izvini što te ometam". I ja brate tu je odradio još par sati, i krenuo kući, izljubih se sa njenima, još mi njen ćale dao 300 kinti za taxi.
Mislim dobro, nisu mi baš mahali, al u principu tako je bilo.

1
12 : 6

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.