Mesto gde se sastaju uvek jedni te isti ljudi sa ciljem da budu viđeni, bez obzira da li je u pitanju književno veče nekog zabuđanog lika-učesnika studentskih protesta '68(kojom prigodom ga je neki pandur lupio jače pendrekom po glavi i od tada ovaj nikako da prestane da piše), koncert konceptualno-migrenične muzike autora sumljivog mentalnog zdravlja ili performans mladog perspektivnog slikara koji dadaizam ima u malom prstu, ali zato još uvek nikako ne ume da nacrta magarence komšijskom detetu...
Posle ovog, pod obavezno "snažnog umetničkog doživljaja", dok čekaju neku TV ekipu da ovekoveči njihovo prisustvo ovom događaju, otimaju se oko besplatnog kikirikija i vinjaka, ždrakajući ko je šta obukao.
Merna jedinica sigurice fiksa na tiketu. Kladioničarski tip koji je toliko jak, da ako slučajno nešto pođe po zlu u Džankijevom timu (crveni karton, povreda, nedobog primljen gol), specijalci se spušćaju helikopterima na teren, uz gromoglasnu tršnju protivničkih igrača, obezbeđujući mirnu, staloženu pobedu i kraj meča za Džanki tim. Fiksevi koji su iznad dojave, dakle, mo'š staviš hipoteku na kuću, babinu penziju i ćaletovu oročenu štednju na to, i mirno češaš muda bez i da gledaš tekmu.
-Au šta sam sastavio tiket jeboteživot! Izdžankisao sam maksimalno! 6 tekmi sve DŽANKIJI jebemtisunce! Ovi ispadaju iz 3. lige i igraju u gostima, ali KAKAV DŽANKI PRELAZ JEBOTE! Saću samo mirno da čekam dok se ne završi, i kujem planove šta ću sa zarađenim bogatstvom.
PK
Zabranjeno voće. Priznao ili ne, tu ženu bi jebo ružno. Ne zna se tačno otkad je svastika najbliži rod, ali narodski rečeno - može.
Nije za zanemariti ni da je mnogo bolja riba od sestre joj, a paši se više ne diže, pa gre'ota se baci.
Paša zna, žena ćuti, tašta sluti, svaji kruti. Naši smo.
- Svajo, vadi me iz bule, daj 50 evra na zajam.
- Alo, zete, koga ja imam prečeg od tebe? Dođi noćas da ti dam. :trep trep:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mile, samo ti večeras možeš da me spaseš, treba da me pokrivaš kod onog mog alkosa do ponoći. Evo ti flaša vinjaka, to mu je merka. Znaš, dolazi u naše mesto jedan pobožni mladić iz Mladenovca d'istuče nekog klinca, pa da mu dam na brzaka.
- Ne'a šanse bre, nisi mi ti ženina sestra da ti činim kad god pustiš vlagu!
- Kako nisam, zete, šta pričaš ti?
- A sad jesi, a? Pa kako onda, svajo, samo za mene pičke nema?
''...Česnica je okrugli obredni hleb koji je neizostavan deo božićnog ručka u srpskoj tradiciji. Pripremu ovoga hleba mogu pratiti razna pravila i rituali. Uobičajeno je da se u testo za česnicu stavi novčić, a prema mesnim običajima i neki drugi sitni predmeti. Česnica se na početku božićnog ručka okrene tri puta sleva na desno, nakon čega je članovi porodice razlome među sobom. Veruje se da će osoba koja nađe novčić u svom komadu hleba biti posebno srećne ruke u narednoj godini...''
( Sa sajta Wikipedia kopi-pejstovao autor )
Beograd, Božić 2015 god.
Živana Šaponja-Ilić : Poštovani gledaoci, izvinite što prekidamo božićnu epizodu vaše omiljene crtane serije ''Sunđer Bob Kockalone'' ali ovo je upravo stiglo u našu redakciju. Dvoje starijih žitelja Beograda je poginulo a dvadesetak je teže i lakše ranjeno u tradicionalnom lomljenju božićne česnice kod Terazijske česme kada je, za sada, nepoznati počinioc ispalio više hitaca iz puške marke kalašnjikov u okupljenu masu. Sumnja se da je motiv iza ovog gnusnog zločina upravo česnica teška skoro 60 kilograma, punjena zlatnicima i dragim kamenjem...''
Nemojte se začuditi. Hristos se rodi!
Krotitelj pitona. Palamardžija. Dokolenko. Batica sa ogromnim palamarom.
Nadimak dobio po Tormundu Džinoubici, liku iz serijala "Pesma sperme i krvi".
-Čkoma, čujem da je sinoć viđen Dulence kako ti dolazi na gajbu. Si ga overila? Valja li išta?
-Tormund mačko, tormund. Nabio mi ga do krajnika, al' odozdo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Džimi: "........ iam kurac od četvrt metra ......"
-Mrmun: "Ae ne rise Džimbe, mojne glumiš tormunda".
Koljač. Egzekutor. Ono u šta se pretavara tvorac Kaizen kad popizdi zbog skrnavljenja njegove zadužbine. Jedan grad u Nemačkoj je dobio ime po njemu, ali morali su malo da izmene naziv zbog autorskih prava. I ludi Kajzer Soze je morao da se prilagodi.
T - Obrisali mi defku bre, večeras obaram sajt!
R - Nemoj guja da te peči. Ne igraj se vatrom.
T - Što?! Da neće da me banuju?! Boli me tuki, pravim drugi nalog.
R - Neće te banovati, on ne zna ko si, ali će te naći i ubiti, znači veruj mi.
Najčešći završetak razgovora ekipe iz bloka, koji je uzeo maha u primerima na Vukajliji. Nakon razmenjenih par rečenica, gde prvi učesnik razgovora postavi pitanje, a drugi odgovori zajebanim ili nevera odgovorom, sledi oprobano finale, jer ništa nije kulje od kombinovanja ove dve reči, tj. sintagme.
Oko 80% razgovora između Šoneta i Kize se završavaju upravo na ovaj način.
Moguće varijacije su "Taj rad?" "-Ma da."; "Taj rad?" "-Dakako."; ili repetitivna responzija "Taj rad?" "-Taj rad."
Šone: Kizo, jesi završio one dve buksne?
Kiza: Jesam, brate, i tri.
Š: Taj rad?
K: Jašta.
------------------------------
op(r)asan: Prištevac, 'de ti je onaj gedžo sa profilne, je l' ono Kesić ili šta?
Prištevac: Ajoj brate, ja posle njega promenio 7-8 profilnih. Ja to k'o čarape hehe...
op(r)asan: Taj rad, a?
Prištevac: Ma da.
------------------------------
-Kevo, šta je danas za ručak?
-Isto k'o i juče, sarma.
-Taj rad?
-Ako te puknem kutlačom u glavu, videćeš ti taj rad!
-Taj rad?
-:kutlača u glavu:
Ovako Bambija i ostale pripadnike njegove vrste zovu iskusni gurmani, čija je specijalizacija srnetina, koji znaju da je to meso zlo dobro.
Manijak: Je li, mala, oš na večeru?
Srna: Hm, zavisi... Šta si planirao?
Manijak: Pa ništa posebno, večerica kod mene u stanu, romantika, ovo, ono.
Srna: Pa.. moože. Ali samo ako ti kuvaš, to me pali, muškarci koji znaju da se brinu za svoje ženke...
*to veče*
Manijak kuva večeru svojoj dragoj, i nameračio se da sprema nešto ultimativno teško, srnetinu. Nakon sati i sati u kuhinji i pručavanja babinih škrabotina, skontao je tajni recept!
Manijak: Evo mače, spremio sam srnetinu, i nije bilo teško, znajući da spremam za nekog posebnog, baš kao što si ti *jebački pogled*
Što smo romantični večeras... *uzvraća pogled*
Joj macane, ovo srnetina ne da je dobra, nego je zlambi! Kako si samo znao da sam veliki gurman?
Manijak: Heh, ja znam da se brinem o svojoj ženki.
EPILOG:
To veče je pala trsnja između dvoje golupčića samo zahvaljujući zlambiju! Bude se srećni i zadovoljeni, i ispunjeni radošću.
"Veoma ZVANIČNE" skraćenice za Generalni Urbanistički Plan i Detaljni Urbanistički Plan.
GUP je ono što zbog svog specifičnog sadržaja i kvaliteta papira služi kao mušema ispod ovala na ručkovima za jagnjeću brigadu. Zato su nam naselja ovako lepo uređena.
Postoji i tradicija da tom prilikom gosti na ručku svinjskom nogicom dobro zabeleže na DUP-u gde će da zidaju svoj sledeći tržni centar. Čak iako je tu po planu trebalo da bude vrtić. Taknuto-maknuto!
Izražavanje neslaganja sa sagovornikovim izlaganjem o određenoj temi. Potpuni bol u kurcu prokazan ciničnom primedbom kojom mu stavljate do znanja da vas ne zanima to što ima da kaže jer se predmetom priče ne možete okoristiti, a subjekt teme razgovora na vaš život utiče poput inflacije u Srednjoj zemlji.
Izraz korišćen najčešće od prekaljenih materijalista (u pokušaju) sa skeptičnim pogledom na svet oko sebe koji ih je naučio da sve uzimaju s rezervom i da ne polažu previše nade u dešavanja oko njih, jer po Marfijevim, a i po svim drugim baksuznim zakonima, dobre stvari njih neće zakačiti, tako da se vešto ograđuju od istih, držeći misli za sebe, ne obraćajući previše pažnju na kremu oko njih, jer su svesni da će ih pored svega zapasti blato. Fraza drugačija od maksime ''Koga boli kurac?!'', jer navedena obuhvata celokupne društevene odnose, dok se naslov odnosi na lično mišljenje i korist pojedinca koji je izgovara iz punih usta, smatrajući da stvari od kojih ne može direktno profitirati ne treba uvoditi na dnevni red.
Champy: E, brate, je l' pratiš ove parlamentarne izbore? Džonijeva stranka osvojila većinu, naš stari Džoni će biti mandatar.
Thazz: A šta ja imam od toga? Hoće li me Džoni možda zaposliti kao ministra unutrašnjih poslova? Ili me postaviti za svog zamenika? Možda još bolje, šta ti imaš od toga? Hoće ti Džoni istovariti taj kamion uglja od kojeg si dobio žuljeve, a faca ti izgleda k'o da te Obama puko kurcem preko nosa? Ajde, bre, rođače, dođi k sebi kad nemaš kome drugom, jebe se njima za dvojicom bosančerosa! Bolje se pri'vati te lopate dok šef nije došao i počeo da sere kako ne možemo dva kamiona uglja istovariti za dva sata!
Champy: Ali, samo sam mislio...
Thazz: Šukurac, bre!
Ima različitih vrsta.
1. Normalne.
Majstor - Vozač autobusa.
(zarade solidan broj bodova)
2. Filozofske.
Majstor - Čovek koji provodi leto znojeći se, a zimu smrzavajući se samo da bi prevezao putnike.
(obično zarade puno bodova, osim ako nemaju smisla)
3. Smešne u pokušaju.
Majstor - Čovek koji ti neće prodati kartu ako zna da kontrola neće da dolazi.
(zarade solidan broj negativnih bodova)
4. Glupe.
Majstor - Čovek koji mi popravlja auto.
(zarade ogroman broj negativnih glasova, obično budu izbrisane)
5. Fatalno glupe
Majstor - Pa to sam ja. (a nadimak onog koji je definisao je Majstor)
(budu obrisane suviše brzo da bi zaradile ogroman broj negativnih bodova)
6. Mega glupe.
Majstor - Budala
(vrlo su retke)
7. Chuck Norris definicije
(samo bi mi još primer falio)
(nažalost vrlo su česte, dobije se više negativnih na njih nego na sve ostale definicije)
8. Definicije o poznatim ličnostima
(to u opšte nisu slengovi, ne bismo trebali to da definišemo)
9. Definicije o članovima na Vukajliji
(ove definicije takođe ne bi smele da postoje)
10. Vulgarne
(obično ne ostanu dugo na Vukajliji)
11. (neka poznata ličnost) porno
(uglavnom popiju dosta palčeva na dole)
12. plagijatorske
(ko zna da je prepisano, da minus, ko ne zna - plus)
13. Vicevi
(Neki vole viceve pa daju plus, ali ovo nije sajt za viceve tako da ćeš dobiti minuse, i to mnogo)
14. ostale
(u glavnom se nikad ne otkriju, a uvek su tu. Neke su dobre, a neke loše.)
Vukajlija je "rečnik slenga".
Istaknuti sprpski lingvista i doktor književnih nauka, autor kapitalnog dela "Veliki rečnik stranih reči i izraza". Ono što je manje poznato jeste da su on i njegov zli pomoćnik sumnjivog prezimena Ivan Klajn bili žestoki protivnici rada Milana Vujaklije i da su od osnivanja sajta "Vukajlija" potajno priželjkivali krah istog i uzdizanje novog, antivujaklijskog sajta "Šipkajlija". U tome im je u mnogome pripomogao kviz "Slagalica" dok Milka Canić nije prihvatila mito od izdavačke kuće "Knjiga komerc" i počela da deli primerke ilustrovane istorije sveta kao utešne nagrade učesnicima kviza.
Ovo je klasičan vukajlijaški žargon koji je uveo mnogima nam omiljeni lik na sajtu, koji na žalost više nije među nama. Ali gleda on iz prikrajka, znam, i zato mu posvećujem ova dva izraza koja je on lansirao. Kada autor vidi da je dobio Pluskometason, znao je da mu je definicija zaista dobra. a tek Čičamicin... To je bilo ono pravo. Možda nije bio najkvalitetniji autor( mada je prosek relativna stvar) mnoge njegove definicije su bile rado omiljenjavane od mnogih autora, ali je kao čovek sa krutim staom imao veliki broj hejtera i popularnost mu nije bila visoka, a naravno da ju je itekako zaslužio. To je bio lik koji je definisao iz srca, nije se stideo da kroz definiciju izbaci emocije, njegov stil je uvek bio prepoznatljiv, sa čuvenim "tačkama" pre početka svake njegove...
Vukajlijaška ljudina, eto to je bio iako je imao samo "9 ipo godina" po sopstvenom priznanju. Ja naravno znam koliko ima godina, ali tih " 9 ipo" su još jedan od njegovih simbola na sajtu, pa neka ostane i to tako kako je on mislio da treba. Internet laf, pomagao oko ovoga ili onoga svima odreda, jedan od prvih likova ovde sa kojima sam se skužio "na keca", a neretko smo umeli da imamo totalno različite stavove, ali uvek smo drugarski završavali rasprave na bilo kom polju. Dve glupe rečenice koje sam izrekao van sajta uticale su na to da više nikad ne progovorimo ni reč, kriv sam ja i žao mi je zbog toga, ali tako je kako je. Pored ostalih sjajnih definicija i spamovanja sajta, pluskometasona i čičamicina, borbe za pravdu i samu Vukajliju, bezbroj tuđih definicija u kojima su ga navodili kao primer( jer je zaista bio gotivan), Čilager ipak najviše biti upamćen po legendarnoj, sada smem valjda reći javno, autobiografskoj definiciji "Kad velike nade završe na mješalici",za koju i dalje od mnogih nas ima po "pluskometason i čičamicin".
-Čast je bilo dobiti pluskometason od tebe, braćela.
Kratkotrzajni sprd koji baciš malo više podgojenom ortaku, kada se tripuje da baš njega gleda neka kvalitetna cuši.
- Jesi vid'o što me gleda ona crna ribetina a? Skida me pogledom.
- Možda je gladna debeli, pa joj ti deluješ kao da bi se od tebe najviše najela.
------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' vas hvata Manča za dupe dok igrate fudbal na VOS-u?
- Ma jok, mada nešto je pohotno gled'o Leprikona ceo dan.
- Možda je samo bio gladan.
Kaže se za nekog kome su cipele izglancane do perfektnosti.
Jimi X. : - Ooo, 'de si b'ate !? Kupio si nove cipelone, a ?
Džonta Volta : - Ah, da ... Bile na sniženju.
Jimi X. : - Da, da ! Al' se cakle, mož' Ciganče da se ogleda !
Uvali Ababovic definiciju Perikur ac datis eneus mrdi., a ja ko muva na govno : latinski rečnik preda se i listaj, listaj, i ništa s ničim. Odvalim u sebi: zajebi ovo, a pošto ne dajem palac na dole nikome, ovo jednostavno preskočim.
Al kopka me stalno, ma nisam toliko glup. Ipak ima neko značenje. Vratim se na definiciju posle nekog vremena i onda slog, po slog, ko đačić prvačić, na maternjem jeziku pročitam jasno i glasno - pe ri ku rac da ti se ne us mr di.
Aferim majstore, natego si me ko balavca. I naravno palac gore.
A verujem da nisam jedini.
Verovali ili ne rec kviz je izmisljotina i nastala je u Irskoj.
Naime bila je to opklada izmedju dva Irca. Jedan je tvrdio da moze da izmisli rec koja naravno jos ne postoji i koja ce se nakom sto je on izmislio prihvatiti u recnik. Nakon opklade, sledeceg dana je osvanula rec KVIZ na zidovima po celom gradu. Ljudi se pitali sta ta rec znaci i sa vremenom je rec KVIZ postala sinonim za zagonetku ili ti nama nesto ne poznato sto se treba resiti. Naravno je i posle toga bila prihvacena u recniku
...reče izvesni 'murikanac. Ima u tome istine. Ako pratimo tu logiku, sve što bi valjalo duradimo je da doooobro promućkamo a zatim i ispljunemo u slivnik te pustimo vodu... I govna će da odu!
E pa neće da može, sinak! Da je tako lako živeti u Nirvani dvajesčetirse'am, sve izmoždene duše ovoga sveta mogle bi da stanu u jedan Jugić! Poraz je poraz, jebiga. Razara iznutra kao smrt bližnjeg. Kao lažljiva žena. Pa makar to bila i najobičnija tričarija poput prijateljske tekme. To boli, druže! I tu ne pomaže nikakvo ''oooommmmm'' niti one istočnjačke farse, a-a. Od Kejp Tauna do Kuuhankavesija, od Milvokija do Tokija, poraz pogađa sve, nemoj da te navlače na svakakve laže šaolinci sa laptopovima.
Kako naterati ljude da shvate da su oni što se ne izjedaju retki poput alpskog runolista? Čuda prirode, genetske anomalije, pičke materine i materine pičke. Da je Hakuna matata prevara veka. Da je jedina svrha brojanja do deset da izgubiš deset sekundi života. Da ''životni instruktori'' mogu da se tornjaju u paketu sa svojim anti stres čajevima od ginsenga i ''a la škamp'' dijetama na bazi plodova mora.
Da ti bata gugi nešto reče - ništa ti od toga neće pomoći kad stvarno zagusti. Znaš kako rekoše u Kad porastem biću Čegi: ''iskuliraj brate, popij pivo jedno''. E, to uradi i ti. Al' prethodno malo jebi sve po spisku!
On: ...Hahahaha i onda on kao instruktor joge, krene njoj da objašnjava: ''Moraš da ga prihvatiš, priiihvati ga... Uvedi ga u sebe, bejbe... Oseti energiju'', hahaha kapiraš, kao eneeergiju hahaha?
Smrt: Mislim da je ova partija šaha predugo trajala... Opada ti koncentracija. Ako me ne pobediš, znaš da ćeš umreti. Smrtno sam ozbiljna.
On: O, da. Ali ima još da se igra. A ti ionako nigde ne žuriš, jer uvek stigneš gde si namerila. Vidi ode mi top!
Smrt: Rekla sam ti.
On: Tja, zato pešaka imam za izvoz. Znaš, krivo mi je samo što nisam karao crnkinju i vozio Pontijaka. Čuo sam da je paklena mašina...
Smrt: Ne bih znala, ne razumem se u te vaše naprave. Ovde sam od postanka sveta. Vremenom sve te tričarije dosade... :zev: Ode i drugi top.
On: Hahaha, 'ladno si zevnula? Nemoj mi samo reći da mo'š i da prdiš! Hehehe to bih voleo da čujem!
Smrt: Čuj ovo - ako sada ne odigraš pravi potez, bićeš matiran u tri poteza.
On: :guta knedlu: Pa iz ove situacije ni Fišer ne bi mogao da se izvuče. Pitam se da li te je on pobedio...
Smrt: Ne sećam ga se, kao ni većine... Meni ste svi isti.
On: Bože pomozi! :mrda konjoslava: Znaš, oduvek sam se pitao, posle svih ovih godina... Kada u seriji Tvin Piks džin kaže Kuperu: Sove nisu onakve kakvima se čine... Šta li je koji kurac Linč time mislio?!
Smrt: Zaista ti ne bih znala reći. :ode i lovac:
On: Nisam ni mislio da znaš. To ni sam bradonja ne zna... Ah... Linč i Gugi, dve nerešive misterije univerzuma! Mada za Linča nisam siguran...
Smrt: Šah i mat.
On: AUPIČKUMATERINUJEBEMTIDETEKOŠČATO...
Smrt: Jesi li završio?
On: Jašta!
Smrt: Pa, mislim da je vreme... Kako vi smrtnici kažete: Poraz nije gorak... Ako ga ne progutaš!
On: Pa 'naš kako - ni sperma nije slana... dok je ne progutaš trololololo! Na ti ruka i da krenemo!
Smrt: Zar te nije bar malo strah?
On: A što bi me bio? Ionako je i ova farsa gotova. Zato krenimo što pre jer: Za carstvo Božije nije niko ko stavi svoju ruku na plug pa se osvrće natrag...
Najviši mogući stepen narivanosti i urađenosti gandžom.
Postizanje ovog nivoa obrnuto je proporcionalno kvalitetu džeje. Znači, što je jača i skuplja, i ako ima Svarovski kristale, onda ti samim tim treba manje da bi se ucepelinisao. I obrnuto, naravno.
Buksnomanijak: Maćore, ae završimo više ovu skankčinu, da mogu po još...
Buksnetina™: Žemo, žemo, ae.. Ima se naduvam k'o cepelin.. Ali ti pazi ovaj put sa spravom, mojne opet da mi zakačiš zavesu pa da mora da mi dolazi lolobrigada... Ščuo ti, il' si se već cepelinisao, a?
Najstarija fora da nekoga iščašiš i kažeš mu da je ništa roba, škart, da nije čovek!
Ispred zgrade:
♦: Oooo đe ste ljudi, đe si Čupe šta ima?
♣: Joooj slušaj mu fore, kako me tako jedan iščašio u vrtiću ’94-te, to ti ne mogu opisati!....................................................................................................
Na Vukajliji:
- Oooo đe ste ljudi, đe si Remac oklen tebe ovde?
