Moto koji su državno zdravstvo i farmaceutske kompanije previše ozbiljno shvatile.
-Ouvaj, znate, ja imam aterosklerozu, a država od 1500 pacijenata može da leči samo petsto, ja sam nekako slučajno zapao među onih hiljadu, da li biste mogli, hm, nekako da me.... Znate.... Lečite? Lekovima? Terapijom?
-Naravno. Evo potpišete ovo i dobijaćete lek koji je u fazi kliničkih ispitivanja.
-Hoćete da kažete da ću biti test subjekat?
-Mi preferiramo izraz volonter. Znate kako kažu- bolje išta nego ništa, bar ćete primati neku terapiju. I da, ako krene da vam raste rep, to je samo beningni tumor, ništa alarmantno. Prijatno, cmok!
______________________________________________________________
-Ovaj, imate li nešto protiv rasta rogova.
-Na glavi ili na leđima?
-Pa, krenuli su mi na ramenima, baš mi smetaju.
-Žao nam je to već spada u previše retke bolesti, farmaceutske kompanije na njima ne mogu da zarade.
-I šta sad ja da radim?
-Pa, obično je na teretu države da se bavi neprofitabilnim bolestima. Kakvo vam je uređenje u državi, kako napreduje zdravstveno osiguranje?
-Da se ja odma' ubijem, a?
-Ma jok, samo uzmite brusilicu i drljajte tri puta mesečno. Kad krenu da izlaze iz peta, onda ste ga najebali. Prijatno.
Nbagu Dzudzudong je rodjen kao 16 dete u selu na severu Bocvane.Ima 8 sestara i 9-oro brace.Njegova majka Mfadi i otac Tulengad ubijeni su u jednom od 36 ratova izmedju dva zaracena plemena Fafazi i Darusintkot.Zivot malog Nbagua ni malo nije bio lak,on se ni po cemu nije razlikovao od brace i sestara,osim sto je u slobodno vreme voleo da sutira kamen i to je cinio bolje od svih,preciznije od svih i jace od svih.Takodje u lovu Nbagu je znao da pobegne lavu brze od svih i na taj nacin spase sebi zivot(posto su mu dva brata poginula zbog manjka brzine).Samo po ta dva kvaliteta Nbagu se razlikovao od crnila Bocvanske mladezi.Jednom prilikom u njegovo selo dodjose beli ljudi,atrakcija koja je ostavljala bez daha mladog Nbagua.Oni su tada birali mlade momke koji su spremni da izdrze svaki napor.Nbagu je svakao bio dobrovoljac i javio se za test.Trebalo je samo nesto sto je licilo na kamen po obliku,mada u istinu mnogo lakse,sutnuti nogom ka pravougaoniku od drveta...Nbagu je to vrlo lako odradio,dobio sve simpatije belih ljudi a kao nagradu dobio i hranu koju nije mogao da zamisli,bilo je te hrane toliko mnogo...Mnogo,mnogo vise od onog parceta hleba sto je on pojeo juce.Neposredno posle toga Nbagu je dobio poziv za neku daleku zemlju po imenu Francuska,gde mu je obecano da ce dobiti jos vise hrane.Nije mogao ni da zamisli sta ga tamo ceka,a njegov jedini zadatak bio je da tu,loptu kako su je zvali,sutira sto bolje i da trci sto brze,kao kad ga juri copor pobesnelih hijena.Vreme je prolazilo a Nbagu je shvatio pravila igre,igre koju zovu fudbal i uskoro je iz Francuske presao u Englesku gde je postao najbolji strelac i apsolutni miljenik navijaca u klubu.Nbagu nije vise bio onaj isti Nbagu,koji je kao klinac mastao o nekom boljem sutra.Sada je bio zvezda i ponasao se tako a za svoj uspeh cesto se zahvaljivao najvecem Bozanstvu Bocvane Bradanu Mlatungu Filu(zahvaljivao se svaki put kada da gol).Naravno Nbagu nikad nije zaboravio rodnu Bocvanu,bracu i sestre kojima je napravio kuce i kupio kola,voli najvise na svetu.On ima pola Bocvane u svom vlasnistvu a do godine planira da pokusa da se sa Bocvanom plasira u kvalifikacije za Svetsko prvenstvo.Posebno su mu zahvalni sto im je kupio opremu pa ne moraju vise goli i bosi na teren.U Bocvani ima status bozanstva a kada on naidje tamo proglasava se drzavni praznik koji traje 10 dana.Fudbaler takvog kalibra nije vidjen na tim prostorima a boga mi ni u svetu,prosle sezone je dao 93 gola,osvojio ligu sampiona i dobio zlatnu kopacku.Nbagu Dzudzudonga ili kako mu na dresu sa brojem 21 (po broju clanova porodice)pise Dzudzu!
Koliko je samo popularan Nbagu,najbolje svedoci informacija da njegovu frizuru u obliku Bocvanskog bodljikavog zbuna mnogi klinci na svetu zele na svojoj glavi.
Krajnji uzvik razočarenja mužjaka kad shati da ga je devojka celu noć sankala.
Pošto je jadnik sve vreme plaćao piće misleći da će da nabode, odjednom doživljava odjeb.
Ovom rečenicom pokušava da saopšti kurvi da će je policija zaustaviti radi testiranja,
te da će zažaliti dan kad ga je odjebala.
- Ćao, šta piješ?
- Martini...
- Konobaru, martini za damu...
- Nego, Živosav, inače.
- Još jedan, ako može?!
- Može, može, kako da ne (ohoho, smeši mi se kvalitetna jebada!).
- :srk: Dooobar...
- I, čime se baviš? Šta slušaš inače?
- Mhm...Daj još jedan martini!
- Evo (pašće u krevet kao zrela kruška). Je l' studiraš nešto? Radiš?
- Da. Budi srce, pa nam naruči nešto da pregrizemo.
- Naravno. (najedemo se, napijemo, pa onda divlji seks!).
...
- Eh, baš ti hvala na ovoj gozbi. Divan si!
- Hehe, znam. Nego, moj stan je slobodan, pa ako...
- Možda neki drugi put.
- Dobro, daj mi bar broj.
- Ovaaaj, broj? Ne bih baš to sada.
- Aj' onda bar...
- Eee, žurim, zove me drugarica. Ćaaaos!
- Ej, stani. Stani, kučko! Potrošio sam 50 evra. Platio sam ti 10 martinija. Kurvo! Kako možeš? Aaaaa! Videćemo se na alko-testu, kad te policija uhvati! Kurvooo!
Časopisi moje adolescencije koji su sada završili u podrumu,
a ja još ne mogu da poverujem na koji način je moja generacija traćila svoje slobodno vreme i na šta smo bacali pare...
Stalne rubrike:
1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…
2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!3. Blamovi
Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.Sexy blondie, 14
Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!Goticharka,16
4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:
Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USAJessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.
6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story
Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh7. IN/OUT ovoga meseca:
IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...
OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…
8. Let's talk about sex!
P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozzP:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissićI još neka pitanja:
Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?9. Strip
Urbana devojka na selu, 5. deo
Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!
10. Nagradna igra:
15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalimaGlavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”
11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!
Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.
Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!
Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.
U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!
Onako, kroz priču spomenuti lažni, izmišljeni događaj - koji je proizvod vaše mašte a opet uspeva, ako ne i previše, da asocira na onaj tajni, pravi, istiniti događaj, o kojem ste upravo razgovarali sa sagovornikom, koji uporno pokušava da zataška istinu guranjem pod tepih; jer je naravno, i sam bio deo te 'tajne' akcije, te vam govori laži i skreće sa teme ne bi li se izvukao. Kroz smešak, bebinim koracima i laganom, tihom pričom, sarkastično govoriti o događaju za koji ste tajno čuli od druga, te drugi ni ne slute da znate pravu istinu.
-Šta ti je bilo sa okom? :oko je naravno, natečeno, jer je isto osetilo bejzbolku:
-Ma pao niz stepenice, pijan došao i grada, otišao na sprat u sobu, krenula povraćka i ja trk dole do kupatila, kad ono onako pijan, okliznem se i padnem. Sranje.
-Da, ja sam jednom isto jednom sjeb'o oko, slično kao tebi sad bilo, raspravljao se sa nekim random likom u kafani o politici, pobijemo se mi i ja flašu o glavu. On u bolnicu na šivenje a ja ostao. Kad ono međutim došao njegov stariji brat i tako me je iscepao nekom palijom, da sam prebrajo sve moguće zvezde.
--------------------------------------------------------------------
-Što si u kazni?
-Ma uhvatili me moji za travu, ćale paf - lupio test i eto. :pritom je u kazni zbog ocena:
-Šteta brate, večeras će da bude ludnica e! Znači svašta smo nabavili. Bilo bi bolje da si u kazni zbog ocena, ono, kažeš popravićeš i to pa te možda i puste, a ovako - kurac brate! Neš moći napolje Bog zna kol'ko.
Letnji odlazak u opštinsku ambulantu.
Iz pakla koji vlada napolju ( nema vazduha, duva vetar koji pali zenice od toplote, ima 40 stepeni u hladu, a sunce nemilosrdno prži) ulaziš u ambulantu i - staješ na dva metra od ulaza. Pred tobom se formirala zmijetina bolesnika sa kojih kaplje vonj. Svi mlate zdravstvenim kartonima i šire miomirise po hodniku pokušavajući da se ohlade. I dok shvataš da ćeš pored kijavice i kašlja zaraditi neku stafilokoku u najmanjem slučaju i zapaljenje nosnih sluznica, počinješ da se pitaš - zašto? čemu, o svevišnji? je l' to zato što sam te psovao juče u toku tekme? je l' što varam Mirjanu? Daj mi neki znak!!!! U tom ti prilazi baba i pita da joj pridržiš posudu sa urinom. Ovo je znak, misliš. Test. Okajaću grehe, o svemogući, ako ne ovde onda nikad...
Naredna dva sata gugluješ po mozgu i tražiš svaku grešku, sve do 1. osnovne. Pročišćen si, telo ti je ispaštalo, um takođe.
Sugerisanje nekom da će vam se jednog dana izvinjavati zbog svojih postupaka.
- Brate, daj da prepišem!
- Čekaj, nisam još uradio... :brzinom vetra popunjava test:... Profesore, ja sam gotov, jel mogu da izađem?
- Može, kolega, baš ste brzi!
- Učilo se, profesore :ulizivački smešak:
U hodniku...
- Jebote, ja čekao da ti završiš, pa da prepišem, što si ispao pička? Uvek sam ti pomagao, znaš da nisam od onih što ne uče, znaš da sam imao problema kući, baš si ispao nikakav.
- Izvini, stvarno, al nisam te dobro čuo...
- Ma, bićeš ti meni Boris Tadić, zapamti šta sam ti rekao!
- Šta ti to znači? Znaš da ja mrzim Tadića!
- Izvinjavaćeš mi se, braćko, sve u šesnaest.***
- Draga, hoćemo li malo da se omrismo?
- Boli me glava, spavaj tamo!
- :ustaje i oblači pantalone: Bićeš ti meni Boris Tadić, pa ćete tek onda boleti glava!
- Ma, kakav Tadić u tri ujutru, jeb'o te on!
- Izvinjavaćeš mi se, ženče, kad nađem neku kurvu, pa kad celo selo bude pričalo da te varam, a ti se pitaj zašto!
Ono što radimo samo kad... Moramo? :)
Test je u ponedeljak, danas je petak.
PETAK
*popodne - izlazim iz škole i razmišljam: ''čim ručam vežbam matu!''
*posle ručka - ''samo da pogledam šta ima novo na netu...''
*uveče - vadim novčanik iz školske torbe i setim se ''ajoooj, zaboravila sam na matematiku! a moram da se spremam za grad, pa ne mogu sad... Neka, sutra ću. Imam ceo viiikeend...''SUBOTA
*podne - budim se i odmah mi sine kroz glavu: ''treba da učiiim... Ah, šta ću, moram... Samo da proverim šta ima na vukajliji.''
*20.30h - ''silazim sa kompa'', u nameri da odem do WC-a, i bacim pogled na sat: ''au, pa već je pola devet! moram da se spremam za grad!''NEDELJA
*doručak - ''e, mogla bih već jednom da provežbam matematiku...'' nisam stigla ni da završim misao, kad ono - zvoni telefon! posle tri sekunde čuješ: ''eeeeeee, pa gde si ti, aj na kafu...''
*malo pre ponoći - ''ah, što sam umorna!'', razmišljam vraćajući se iz šetnje.. Krećem ka krevetu i primećujem svesku iz matematike na stolu. ''aj, sutra pre škole ću otvoriti samo malo da se podsetim formula...''PONEDELJAK
*07.00h - zaglavim u kupatilu do pola 8 i onda se setim testa...Ma, ako nisam do sada vežbala...
Kratki, nejasni, puni gramatičkih grešaka (a možda i autori kvizova smišljaju nove riječi), da su netačni se podrazumijeva, mada ih mnogi shvataju ozbiljno, iso ka' i horoskop ili fikseve na Vukajliju http://vukajlija.com/forum/teme/1186.
Test, "Kad ćeš ga konačno umočit'?" (primjer je izmišljen, ali ne zaostaje za "pravim" testovima na Fejsbuk).
Pitanje prvo: Koliko je 2 pu2 minus 2?
1. Onako
2. 2.
3. Malo.
Pitanje drugo: Šta prvo primijetiš na ženu?
1. Sebe,
2. Dupli sloj šminke i ostalih maziva.
3. Njen mozak.
Pitanje treće: Đevojka te zove i kaže ti da je spremna, ti:
1. se pojavljuješ pred njom sa paklom kurtona u jednoj i lubrikantom u drugoj ruki (namjerno je ruki umjesto ruci). Dildo si zabio u guzicu, nisi imao đe da ga staviš, zapravo, mogao si u usta, ali ti je doktor reka' da ne stavljaš ništa u usta posle 20:00.
2. odgovaraš da dolaziš za nju u roku od 10 minuta.
3. veliš joj da ona krene, pošto je spremna, stić' ćeš je ti.
Pitanje četvrto: Crna mačka ti je prešla put (ne, ne misli se na zgodnu crnkinju), ti ćeš:
1. da žališ mačku, nije joj još mnogo ostalo.
2. da skreneš pravo.
3. da pozoveš Milana tarota da ga pitaš kara li Mjesec zvijezdu Danicu.
Tvoja dijagnoza, ti si:
1. Bačje i po, samo tako nastavi, dok te neki ljubomorni muž ne skrati za donju glavu, ili neka boles' za gornju.
2. Gej, ti ne voliš da ga umačeš, nego da ga u tebe umaču.
3. Budući Kazanova (ne, nećeš uskoro bit' mrtav ka' on), samo treba da malo uvježbaš ulijetanje. Za profesionalno uljetanje (i glumu pride) gledaj neke od fudbalskih utakmica sa preplaćenim igračima.
Dokurclativ prideva dosadan. Nešto što ti neprestano dosađuje, stalno se ponavlja i tek pomalo menja oblik mada i dalje ostaje isto sranje, drugo pakovanje , užasno glupo i nezanimljivo.
Ukratko, ide ti na kurac kao "dirljive" Tele-novele bratskog nam turskog naroda kojima nas neprestano bombarduju naši uvaženi TV kanali kada nema Bokija 13 ili nekog retardiranog reality-show-a kojim bi popunili svoj siromašni i nezanimljiv program.
Pozitiv: Dosadan
Komparativ: Dosadniji
Superlativ: Najdosadniji
Hiperlativ: Obrnulo pun krug
Srpski Hiperlativ: Dosadno u pičku materinu
Dokurclativ: Smorilo kao turske serije
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ej Goksi, koliko je logaritam iz 4 na četvrti za osnovu dva, treba mi za test!
-Hmmm....osam!!!
-NA KURCU TE NOSAM!!! hahahahahahahaha
-Koji si ti fazondžija. Idi pokupi još neku foru iz "Šeherezade"!!! Plivaj, decxko !!!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Slušaj šta je bilo pre neki dan. Dolazim ja u onaj kvart kod Sašine zgrade, kad mi uleću šestorica. Oni da se bace na mene, kad se ja proderem i opalim im jedan kružni, pa onda...
-Ej, lakše malo tebra, nisi ti Brus Li. Osim toga pričao si mi već 20 puta takve priče i vazda te faca odavala da si dobio po pičci . Mojne smaraš kao turske serije!!!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(vesti na domaćem kanalu)-Iako trenutno Srbija i region prolaze kroz tešku finansijsku situaciju, po procenama naših stručnih ekonomista poboljšanje se očekuje u bliskoj budućno...
-ŠUPIČKUMATERINU i ti i tvoji stručni ekonomisti!!! Bolje da gledam Sulejmana nego ovo sranje, bar ima više istorijskih činjenica!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Proglašeni od Mesama, Bitefa i Subnora za najsmaračkiji par godine 92, 93, 94. i uostalom svake godine do sad. Stvarno, čovek bi reko: pevačica i pevač – tu sve pršti, ludilo, alkohol, droga, jebanje u trojci sa Natalijom trik-ef-iks, umetnički život, a ono prc – neverovatno pogođena prosečnost, 3, 00 prosek, Cukon Emilija od oca Milivoja, službenika i majke Dragice, službenice. Aranđel i Riska jebeni: Biljana kuva pasulj kupušnjak tetovac proevolušn a Aca oblači prsluk na romboide iz trećeg puta opet naopako, brkovi mu se naelektrisali: ksksksksssss
Iz Ilustorvane politike, jun 1995:
Zaljubljeni par zatekli smo na selu Acince u vikendici Acinog teče Zahara Pašutina. Naišli smo baš kada je Bilja Aci gurala kobasicu iz pasulja u usta i tapkala ga po nušci: sve da se pojede no no da se baca. Pitali smo ih šta je recept za ljubav, koji oni, posle osamsto godina braka, svakako imaju.
Aca – (smeh) Znate kako, bitno je poverenje. Ja Bilji sve verujem, pustio sam je i na eskurziju kad ih je Sale vodio u Temišvar da kupuju fasone za lustere Lepe Brene... A jednom sam pojeo i tri kila muhara jer je Bilja rekla da nisu otrovne... Bilo mi je zlo, ali ljubav pobeđuje svako zlo (smeh, zaljubljeni pogled)
Bilja – (smeje se) Haha Aleksandre, šeri, sećam se, sva sreća bio je tu i debeli Medeni Mesec, koji je bio godinu dana na veterini, pa ti ispraznio odmah stomak ko Bora Drljača pokvareni zamrzivač...Pitamo ih dalje da li je tačno da se bračne cipele razgaze posle tolikih godina i da li se Aci noge i dalje osećaju?
Bilja – (smeje se) Ja volim da spremam a Aca i deca vole da jedu, a kada sam na putu Acu i decu spakujem u torbu i nosim ih sa sobom. Aca kaže da ga žulja malo u prtljažniku autobusa i da ga zajebavaju stalno druge torbe, a jednom sam mu uhvatila brkove u rajsferšlus pa je morao da se obrije (smeh)
Aca – (smeh) Da, tako je bilo... Bilja je pomalo vrag, a ja sam više okrenut deci, kao kengur torbar, stalno njuškam po zemlji i jurim da ih hranim i pipam dal su znojava. Inače, deca su nam zlatna, sin trenira košarku, Muta reko da će biti novi Dača Mijatović a ćerku zasada nemamo, ali i ona je odličan đak, na diktatu iz engleskog dobila je plus sa dva minusa...U tom trenutku pridružio nam se, izlazeći iz poljskog vecea i Igor Lugonjić. Pitamo ga: Igore otkud vi ovde i gde ste bili ustvari poslednjih deceniju i po?
Igor – (tužni smeh) Meni je Aco kao stric, mnogo ga volim i poštujem, ovom prilikom bih da mu se zahvalim što me je spasio iz kandži lizanja vanilinog šećera. Hvala Aco, hvala Biljo, dogodine u diskoteci Felna Brunclik, pozdrav svima koji me znaju, i samo još da poručim: Žare, ne brini za ono, strugaćemo piškote.
Eto, to je bio jedan vikend sa Ilićima, a u sledećem broju pročitajte šta smo radili dva sata sa Acom u buretu i eksluzivni uporedni test: sve intimne Biljine frizure vs šare na kuhinjskim krpama od pedestreće na ovamo.
Kladili se Qventin Tarantino i Robert Rodrigez ko je od njih dvojice veći reziser i cenjeniji kao umetnik. Opklada je bila da Qventin napravi najgluplji i najdosadniji film ikad, pa ako se on primi čak i kod kritičara (da li će se dopasti publici nije uopšte pitanje jer onaj koji ne voli filmove Qventina Tarantina nije kul) Qventin dobija opkladu jer je time dokazao da će ga ceniti kao umetnika kakvo god govno da napravi.
hmmm taj film bi mogao da bude ratni... to je najzajebaniji žanr... a i o njemu ništa ne znam... neka glumi bred pit čisto da nam se povrate pare koje ćemo pući na kostime... ovoga puta stavićemo dosta krvi i akcije samo u trejler... da privučemo publiku... koju ćemo staviti na pravi test tek kada krenu beskrajno smorne scene (buhahaha zlobni smeh) >>omg ovaj film je takav užas, da li je moguće da ne mogu da primim tu poentu tu.. tu... umetnost?! kao što me i Ana Karenjina smara... jbg reći ću svima da je film do jaja da ne ispadne da se jedino meni seljaku nije dopao<<
i onda mu je na pola snimanja Rodrigez podigao ulog jer je video da će ovako sve proći kao i sa Death Proofom:
-A Qventine jel imaš muda da napraviš veliki obrt da Bred Pit ipak ubije Hitlera na kraju??
Q: - Ihihi gde nemam. I nece on ubiti samo Hitlera nego sve poznate naciste celu njegovu vladu i štab! Zaključaće ih sve u jedno prostoriju... i... i... Zapaliti ih! Pišati po njima!! Hahahahahah to je umetnost!
Riječi kojima stavljamo do znanja da nas je uhvatio grč dijafragme od silnog kidanja na fejl kojem smo upravo prisustvovali.
(ex gimnazijalac radi drugu test preko bubice)
A: Uh... Ovo sad je zajebano.
B: Ajde, ajde. Polako samo.
A: Piši H crtica, C pa gore jedna crtica H, pa onda dvostruka veza od C na desno.
B: Polako, aj opet.
A: H crtica, C pa dvije crtice C pa iznad oba C stavi H.
B: Uspori brate malo.
A: H crtica... C pa dvostruka veza... pa opet C...
B: Ajde dalje.
A: Pa onda crtica H... pa onda iznad oba C stavi po jedno H i crticu.
B: Dobro, idemo sljedeći zadatak...(par dana kasnije)
C: E, bravo! Položi li Miki ono?
A: Makse jadan, okle? Tome ni bubica ne pomaže.
C: Ao, pa kol'ko mu je falilo za prolaz?
A: Svih 26 bodova, stari. Nulu je digao, zamisli.
C: Pa što si mu priča ti koji kurac?
A: Jebo te, ja mu sve fino objasnio ali tip izmislio neke H minus jone jebem li ga.
C: H minus jone?
A: Da, da. Kad mu kažem da iznad C stavi H i crticu, pošto je pojam veze za njega špansko selo, on pisao H minus.
C: Ahahahhah, pa nije mi dobro. Hahahahahaha!
A: Ćuti tu, ti si u srednjoj mislio da su ATP koji stvaraju mitohondrije i onaj u tenisu ista stvar.
Da, postoji. I za vanzemaljce pričaju da postoje. I za vukodlake, vampire, za telepatiju i nevinu prostitutku. Dobro, ovo poslednje sam izmislio.
Veza na daljinu donekle može da uspe, ali pod uslovom da akteri pomenute veze imaju od 9-11 godina i ako su se upoznali negde na ekskurziji u Banji Koviljači. Ona išla na ekskurziju, a on s ćaletom prodav'o kokice. Slučajno se sudarili i kasnije u toku dana divljački izjebali u hotelskoj sobi na... Čekaj, oni imaju jedanaest godina, uf... Ipak su samo razmenili brojeve. Fiksne, naravno, dok ne dobiju nekog Alkatela ili Eriksona, mada mlade generacije danas već uveliko furaju Ajfonove i druge pičke mamine, čija je vrednost polovnog Sitroena. I to dobro očuvanog, sa petoro vrata. Elem, samo takva veza može imati neku sigurnost i budućnost, gde ti je dovoljno da nazoveš suprotni pol i pitaš kako je, šta radi, kako je bilo u vrtiću, pardon, školi. Jel do kraja odgledao Sunđer Boba i poz. Šta drugo? Nema. Dok se postavljaju ovakva pitanja- veza traje. I uspešna je, donekle. Kasnije, ta ista veza se raspadne daljom evolucijom, ali mirnim tokom. Izdržala je dobrih 5,6 godina ili pak dotle dok mladiću nije počeo da se diže na Paris Hilton, a devojka zamenila barbike vibratorom. Tada je toj dugoj vezi na dalj- kraj. Desi se i da se venčaju, ako su oba pola ružna kao face navijača na engleskim stadionima i ne mogu da pronađu zamenu jedno za drugo.
Kontra ovoj vezi su veze na daljinu, ali sa drugačijim glumcima. Nikako nije realno da u trenutku kada prethodno dva opisana bića završe vezu, da u istim godinama druga dva odluče da se razvlače, bez obzira na kilometarski udaljene relacije na kojima bitišu.
JELENA K: Ljubav je jača bebo od svega, pa i od glupe daljine.
E, jeste kurac. Da objasnimo i zašto nije. Želja za kurcem normalne, zdrave sedamnaestogodišnjakinje jednaka je želji astmatičara da punim plućima udahne vazduh, kockara da zaradi 4 prosečne penzije na ruletu i hakera da obori internet, dok je želja medicinski ispravnog heteroseksualnog mužjaka za ženskom polnom pičkom veća od želje mršavog mačka za komadom goveđe glave.
Prema tome, veza na daljinu je nestvarna i neusklađena ukoliko svoje partnerske dužnosti dva aktera ne ispunjavaju bar jednom nedeljno (a i kako će više puta kad su jedno od drugog udaljeni 3 svetlosne godine). Porno sajtovi mogu da pokriju želju maksimum tri dana u nedelji, dok su ostali dani test izdržljivosti.
Imati dečka ili devojku koji/a je od tebe udaljen/a više od 150 kilometara je kao da ti se voljena osoba nalazi u kumovoj slami ili na Saturnu.
Žensko razmišljanje: Da pokušamo, zašto da ne? Lep je, zgodan, videli smo se uživo taj jedan put, videćemo se garant još koji, sudbina će nas još spajati. Fejsbuk? Idealno za održavanje veze, ima da mi još i dosadi. A možda je i bolje što je malo dalje od mene, manje ćemo se svađati. Ma u stvari kad god zaželim- doći će do mene i tad ćemo se jebati. Ništa lakše, ma idealno bre. Koliko su samo glupi ljudi koji nemaju vezu na daljinu, Bože, Bože.
Muško razmišljanje: Ima pičku.
Još bih samo na kraju citirao jednog mudraca koji je rekao:
Veza na daljinu uspeva samo ako ti je kurac duži od daljine.
-Draga, ćao. Kako si? Nedostaješ mi... Jesi mi i dalje verna?
-Dragi... Priznaću ti... Silovao me je komšija, odvratni matori debil! I to pet puta do sada već! Fuj, gadi mi se!
- Ali dušo, živiš u Zanzibaru, u plemenu. Tamo i nemaš komšija, kamoli zgrada, najdeblji od njih ima trinaest kila.
-Ma bre znaaam. Kidnapovao me je neki čoban i odveo na Havaje, tamo me svaki dan siluje budala, ali se ne brini, sve će biti dobro, planira da me vrati. Nego, kako je tebi na Severnom polu?
Upozoravam da je ovo nešto duža definicija, kome se ne čita nek ne glasa!
Klasična muzika je vrsta muzike o kojoj postoji najveći broj predrasuda i najveći stepen nerazumijevanja. Sad ću pokušati da ih sve oborim:
1. PREDRASUDA: Klasičnom muzikom se može nazvati svaka muzika koja je kvalitetna i koja izdrži test vremena.
ISTINA: Tačno je da će svaka kvalitetna muzika ostati vječno aktuelna i da će postati svojevrsan "klasik", ali ipak pop i rok pjesme ma koliki status "klasika" stekle nikada neće biti klasična muzika u pravom smislu te riječi, jer se klasična muzika od samog starta stvara na drugačiji način i sa drugačijom namjerom nego pop i rok. Pop, rok i ostale vrste popularne muzike imaju prije svega cilj da zabave, da ispune očekivanja fanova i da se prodaju. Čak i najekstremniji i najnekomercijalniji žanrovi popularne muzike kao što je death metal i black metal nastoje ostati vjerni svojim fanovima i svom "zvuku" i ti bendovi kroz svo svoje stvaralaštvo manje-više proturaju istu tematiku i istu atmosferu. Za razliku od njih, kompozitori klasične muzike stvaraju muziku radi same muzike, bez namjere da se bilo kome dodvoravaju i bez namjere da ostvare neki veliki profit. Takođe glavni cilj te muzike je da prenese autorovu poruku ili emociju ili jednostavno da izrazi i razradi neku muzičku ideju, a ako se usput desi da se to nekome sviđa utoliko bolje. Zbog toga nema autentičnije muzike od klasične. Dalje, svaki kompozitor klasične muzike nudi publici mnogo veću raznovrsnost nego bilo koji savremeni bend. Dok su kod bendova sve kompozicije - pjesme koje traju od 2 do najviše 10 - 15 minuta, kompozitori klasične muzike stvaraju veoma raznovrsne kompozicije: kantate, opere, klavirske, violinske koncerte, gudačke kvartete, simfonije, koje mogu trajati i preko 2 sata i koje svoju poruku izražavaju tek kad se sagledaju u cjelosti.
2. PREDRASUDA: Da biste cijenili klasičnu muziku i u njoj uživali morate biti muzički obrazovani.
ISTINA: Iako vam muzičko obrazovanje sigurno neće naškoditi, možete bez problema uživati u klasičnoj muzici i ako ne znate šta je mol, a šta dur. Klasična muzika kao i svaka druga muzika je prije svega namijenjena publici (laicima), a ne profesionalnim muzičarima. Ona svoju poruku publici prenosi kroz zvuk, a ne kroz notni zapis. A zvuk i jezik muzike je razumljiv svima.
3. PREDRASUDA: Klasična muzika je ozbiljna i samim tim zamarajuća, ne-zabavna i sl.
ISTINA: Kao i u popularnoj muzici, tako i u klasičnoj postoje različite vrste kompozicija i različiti stilovi. Naravno da će jedan requiem, liturgija ili misa biti ozbiljni. To ipak ne znači da su i dosadni, jer zadržavajući ozbiljnost, oni mogu izraziti veoma raznovrsne muzičke elemente. Druge vrste klasične muzike kao što su violinski koncerti, klavirski koncerti, končerto groso, simfonija, opera, opereta i sl. nemaju toliko ozbiljnu tematiku i samim tim kompozitorima je data mnogo veća sloboda pri stvaranju. I oni zadržavaju ozbiljnost, ali se pod tim više podrazumijeva dostojanstvenost, kakvu bi trebala da ima svaka iskrena muzika. Tako je i Bob Dylan bio vrlo ozbiljan i mnogi metal bendovi su takođe ozbiljni. Ozbiljno je suprotno od nezrelo i blesavo, a nije suprotno od zabavno. Uostalom najbolja zabava je ozbiljna zabava. Uz sve ovo moram napomenuti da u klasičnom repertoaru postoji i veliki broj kompozicija izuzetno veselog, opuštajućeg i oraspoložavajućeg karaktera i njihovo slušanje nikome ne bi trebalo biti naporno.
4. PREDRASUDA: Klasična muzika je muzika prošlosti.
ISTINA: Iako je većina kompozicija koje spadaju u repertoar izvođača klasične muzike komponovana u periodu od 1650 - 1950 i dan danas postoji jako veliki broj kompozitora koji komponuju klasične kompozicije, samo što oni još nisu stekli slavu svojih prethodnika. Razlog za to je ne samo njihova nedovoljna afirmisanost nego i činjenica da mladi uglavnom ignorišu klasičnu muziku kao da ona uopšte ne postoji i gube se u stotinama žanrova i podžanrova popularne muzike.
Šta još da kažem, slušajte klasičnu muziku:
Evo nekih preporuka (sve se može naći na torentima i na youtube-u)Na primer: Vivaldi - 4 godišnja doba, Bah: mnoge svetovne kantate, Brandemburški koncerti, tokata i fuga, Goldbergove varijacije za klavir, Betoven: sve simfonije su izvrsne, klavirske sonate: mjesečeva sonata, patetična sonata, Za Elizu, gudčki kvarteti Razumovski, velika fuga. Mocart: 39, 40, 41. simfonija, klavirske sonate, Mala noćna muzika, opere: Čarobna frula, Figarova ženidba, Čajkovski: 1. klavirski koncert, uvertira 1812. Dvrožak: simfonija iz novog svijeta, Karl Orf: Karmina Burana
Stravinski: Posvećenje proljeća ...P.S. slušanje klasične muzike je jako dobro i za one koji nisu njeni ljubitelji, kao i za bendove koji stvaraju u domenu rokenrola, jer izlaganje uva klasičnoj muzici izaziva stvaranje brojnih muzičkih ideja i može da inspiripše autora da stvori nešto novo u rokenrolu.
Izraz krajnjeg očajanja, kada vas neko baci u takvu depresiju, bilo smaranjem, bilo razočarenjem, da u datom trenutku pomislite da nije dovoljno umreti dostojanstvenom smrću da bi naglasili da je i samoubistvo bolje rešenje od nastavka trenutnog mučenja.
A: ... I tako se oni gledaju. Njoj je krivo što ga je prevarila sa svojim bratom za kog nije znala da je majka od negove nove žene...
B: Da me interesuje šta se dešava u toj maloumnoj seriji gledao bih dosadašnjih hiljadu i kusur epizoda! Koji moj mi ih prepričavaš?!
A: Pa nisi gledao, ali kad te uputim šta se do sada desilo, možemo ubuduće zajedno da gledamo, e sad još samo da ti objasnim i njegovu priču, da znaš obe perspektive... Kuda si krenuo?
B: Da se udavim u šolji.
..................
Majka: Šta si uradila!?
Ćerka: Ne drami! Jesu me izbacili iz škole zbog izostanaka, pa šta!? Ionako sam zatrudnela sa Markom, jutros sam radila test. Reci dragička, bićeš baba sa 40 godina. Dakle, ne bih svakako za par meseci mogla u školu sa stomakom do zuba, nadam se da je devojčica! Jutros sam mu rekla, rekao je da će za koji mesec ostaviti ženu i oženiti mene... Gde ćeš, kevo, još ti nisam rekla najbolje...
Majka: Idem da se udavim u šolji, ako ti nije teško dođi samo da vodu povučeš, ne mogu sama da dohvatim. Bolje da sam kamen rodila, joj Bože, ima li te...
Privatna linija sa pravim prijateljima.
U današnje vreme se, prilikom upoznavanja ili u toku druženja, razmenjuju uglavnom brojevi mobilnih telefona. Čak i ljudi sa kojima si svakodnevno u kontaktu nemaju tvoj fiksni telefon, jer imaju neku šou-drž'-ne-daj-do-jaja pretplatu, pa se čuju sa tobom po potrebi ili jednostavno, kao sav pametan narod, šalju sms-ove. Od takvih ljudi često možeš dobiti poruku tipa: "E, kako se radi onaj integral sa x na kvadrat u imeniocu?" - očekujući da im ti u sms poruci elaboriraš čitav postupak rada, ne uzimajući u obzir scenario u kome podižu slušalicu i zovu te da im usmeno kažeš. Avaj.
Stoga, nužno je sprovesti mali test:
- Isključi mobilni telefon na 3-4 dana (ako možeš bez njega, pošto, realno, znam ljude koji imaju blagi nervni slom kad im se istroši baterija) i obrati pažnju koliko će te ljudi pozvati na fiksni telefon. Koliko će od tih ljudi koji su te pozvali pitati "kako si", "šta radiš", koliko njih će reći "Čoveče, ne radi ti mob, pa sam se zabrinuo, jedva ti nađoh fix da vidim jesi li ok?", a koliko njih će nastupiti sa rečenicom "Jebote, koj' kurac gasiš taj mob? Crkoh dok ne iskamčih tvoj fixni. Nego, reci mi, ona eksponencijalna funkcija, je l' ide s leva na desno, ili s desne na levu stranu?".
Mahom školska manifestacija. Određenim povodom se sakupi probrana ekipa i nešto odglumi, izdeklamuje, te možete gledati dečicu kako istim jednoličnim tonom gledajući u vis pričaju unapred pripremljeno. U principu, rekreativnog je karaktera jer ne utiče ni na šta. Može skoro svako učestvovati i bez obzira kako se tu pokažete, ni na koji način se nećete ovajditi. Samo lepa, prijatna za oko zanimacija za publiku i učesnike.
- ’Ajde, Mićo, požuri. O’ladiće se prasetina o trošku opštine!
- Evo, idem, samo da završim sa ovim konkursom. Dosta je kandidata, jebiga, a treba nam Šef prodaje u gradskom vodovodu i njegov sekretar...
- Hahaha, ti baš rešio da radiš taj tvoj posao direktora kao da se u to razumeš! Nego, je l’ bilo nešto zanimljivo?
- Jeste. Evo, recimo ova; doktor nauka, doktorat iz inostranstva, sve same desetke. Svi testovi urađeni 100%! A tu je i ovaj mali, diplomirani pravnik. Kako je samo bistar, elokventan i kulturan dečko! I on jedan test uradio 100%, a drugi 97%. A tek ovaj sa Tehnološkim fakultetom i 10 godina rada u struci, pa tek koje preporuke ima, da mu vidiš i prezentaciju... I on tu oko 100% na testu sposobnosti.
- I, koga ćeš da primiš?
- Onog malog što za njega urgirao predsednik opštine i onu malu što odlično blajva.
- Hehehe, taj drugi kadar da mi pošalješ na proveru. Nego, šta sa njihovim testovima?
- Ne’am pojma, nisu ni došli na testiranje. Upisaću im neke rezultate kad se vratimo sa ručka, čisto za slučaj da se nekome nakrivi da dođe da pogleda.
- E, ne seri, k’o da i na našem konkursu neko to prokontrolisao! Pre će na kurcu nokat da izraste nego to da se desi! Polazi više!
Kad ti svaka jebena stvar koju vidis predstavlja potencijalnu defku na Vukajliji.
Jutro. Jedva ustajem, iskljucujem alarm na mobilnom... "hm...alarm.. mozda bi moglo...ne,ne to je glupo. Mobilni...c, to sam vido,postavio neko". Trazim carape po podu. "Joj jebote opet sam zaboravio da operem carape... E, a carape!? prljave...ciste...carape,carape..a i to skoro neko nesto pisao o carapama, jebem ti carape!". Otvaram vrata od sobe,vucem se po stanu ulazim u kupatilo..."vući se..po stanu..po gradu. to je zanimljivo a i nisam vidjao da je neko postavio..samo sta bi mogao tu da odvalim..." čaprrrrrrrrrrrrrr ...(TRT)...rrrrrrrrrrrrrrr...rrrr...rr..r.r-r-r "prdez jbte. pa to nema. da,da...prdez...to bi bila fora,samo sta?...prdez..sta?...sta je jebeni prdez,sta!?ili soranje... jaoooo... vodokotlic....kada....ves masina.... lavabo...labavo..hehe...hmmm.." izlazim iz kupatila. "Joj kako mi se spava jebem ti glupi kolokvijum iz matematike, sto bas danas? A i ja sam kreten..pa,koji me kurac tero da blenem jutros do 4 na jebenoj Vukajliji,jojjjj...limesi! nisam obnovio jebene limese i ona sranja JAOOOOJ koji sam ja kreten! Tuki cu da polozim! Kolokvijum,jebeni kolokvijum........hmmmmm,nisam to video..da je neko def...al,sta kolokvijum sta da se o tome izkenjam..sta?! ma koji mi je kurac ovog jutra, nista mi ne pada na pamet...znaci,propast! mogo bi nesto da pojedem." Otvaram fridz. " hmmmm da vidimo....jaja, gibanica...jao jebote od kad mi je ova gibanica, da vidim" smrk,smrk "nije se valjda ubudjala,a?" smrk "nema da vonja...ma nije." joj sine gibanica! pa to bi bila fora, da se nesto izbacim o gibi...da.."mljac,mljac,mljaaac,mljaaaaaac,mljaaaaaaa"(u sebi)gibanica...masna..srpska..da da tu nesto..giba,rakija i to"aaaaaaaccc. "ma jebo te ja sam puko! znaci skroz! Jao kasnim u pizdu materinu...."
Doso sam do faksa, raspitujem se koja ucionica. Ulazim uzimam test,sedam u klupu. "(u sebi)Jaooo, opet ovaj buldog iz elektotehnike dezuran,usta ga jebem! nema nista od prepisivanja...." Bacam pogled na test. "(u sebi)wtf!? kad smo ovo radili...ccc..jebem ti. Nista ne znam.. prava sam kako ono bese iz latinskog..hmmmm..tabula raza,da tabula raza. heh tabula....e,pa to ne bi bilo lose za defku,jos bi mislili da sam pametan,kenjam na latinskom..da. al sta o tome u pidu materinu. jedino svoju sliku ispod da stavim... da to bila fora prava jbte...hehehe. Prso sam, ko kondom....kondom kondom kurton zvaka mogo bi o tome da porazmislim malo..." Posle krace dremke. "Sta koji kurac...ahhhhh ne mogu vise ovde da se krivim,palim kuci" Predajem papir prolazim pored buldoga i izlazim van ucionice. "buldog...hehehe..njega da naguzim nesto,u nekoj defki. ma,necu...otkud ga znam mozda ima profil pa me skenja...pazi kakav je,nema s njim zajebanije..hehehe znaci,buldog". Dolazim kuci. Palim komp,skidam jaknu. Stavljam kafu. "Kako mi se pije kafa..jojjj.. trebo bi da provezbam algoritme malo. Ma veceras cu to sad samo pola sata da sednem neku defku da procitam, prelistam malo.. ajde gooogi..v-u-k-a-j-l-i-j-a...ah,evo ga nick mhmhhh, sifra..... POSALJI. e dobro je... da vidimo..sta mi ono palo na pamet u busu?!....A,znam."
----------------------------------------------------------------------
INSPIRISANO http://vukajlija.com/profesionalna-deformacija-vukajlijasa/152881 THNX
Mjesto gdje se moze procitati skoro sve ostalo, samo ne ono sto vama treba.
Ovaj telefon imam vec duze vremena i kupio sam ga u Tojal-Ronu za 14.568,00 eura zlatnom diners karticom na odlozeno 48 sati sa lajftajmerom 0.00h , lifetimer je casovnik koji pokazuje koliko je vremena preostalo do kraja (smrti) telefona. imas na partizanovom sajtu dodatke za power-mp3 plejer sa ivicom kraljem koji pokazuje kad koja pesma ide onda se on tako baca usranu levo-desno.dobro je.justros sam ga ponovo kupio na pancevskom buvljaku od rumuna,cenjko sam se al dobih ga za 250 evra kazu ugradjuju ga u daciju logan zajedno sa gps modelatorom radi lakseg snalazenja po karpatima funkcije su mu zestoke i cak sta vise milina je slikati sanjim okolo dobre su slike i zum ima a radio je super , slusao sam radio prenos utakmice zeka biljubasa protiv sremskih kobasicara na radio lugu dobar je prijem a najvise mi se svidijo onaj poklopac zadnji mozes ga setati gore dole levo desno al posto mi je smeto ja sam ga otkino i sad mogu da slikam bez cimanja sa poklopcem bem mu pa nije to serpa da mi treba poklopac , poruke se lepo salju ide to lepo nemam zamerki nimalo na poruke poslao sam od jutros 15 komada i to sve zenskama do jaja je i lepo svira onaj nokia tjuner dobra je to melodija svaka cast mislim da je to komponovo abrams ili bah mozda iz neke sinfonije odlicno je to sve zajedno , eto super je ovde.telefon imam vec 2 godine i malo je jak na zvuku i dobra je kosuljica od kamere na socivu je staklo i to karlo zajs radi perfektno na suncu siu slike mrak a baterija je prica od 8 dana mi traje kad slusam mpg fajl moze da zvuci sjajno kad slusas domace melodije jer je pravljen za svirku i slikanje jer prikazuje dosta realno stanje kod profesionalne fotografije moze da zumira i to je dobro za slikanje i moze da sluzi kao walkman jer mu je memorija neopterecena sa 44 megaherca slobodne rum memorije a na particiji c uvek je slobodbo 20 megahz. jer su ga pravili za profesionalce posto je maska od titanijuma i staklo je od brushenog safir pleksiglasa joje se stavlja na lir-jetprozore koji izdrzavaju 12milibara atmosferu i dobija se krpica za brisanje od prasine koja je pravljena od specijalnog poliuretana da bi sjaj bio veci.N95 moze da snima i na internu memoriju i a karticu a pojavio se i adapter za video kasete,spoji se DKU-2 kablom u adapter i snimas na VHS kasete normalno. da , pre dve godine je ovaj telefon izasao u americi , nokiu su kupili amerikanci i naravno da prvo tamo izlaze novi modeli , gigahard se kaze u americkom slengu (naravno da mislim na gigabajte) , N95 je imao test oznaku "pro95-X" i bio je sa kamerom od 8 megapiksela sa nikon optikom , ali kad su ovi iz nikona videli da vise nikad nece prodati nijedan digitalni foto aparat adustali su e tu je uskocio carl-cajs rumenige sa svojom optikom pa sad imamo 5.0 Mpx sa karl-cajs rumenige optikom , a za bateriju od 1600 Max to se zna odavno,cudi me da neznate,oznaka je BL-7C i traje 15 dana ali kad se slusa muzika 12 , toliko je jaka baterija daje jedan moj kolega kad mu je crkao akumulator na kolima prikljucio BL-7C i vozio se 20 kilometara do prve benziske pumpe. kazem za N95 I-Tunes verziju sa baterijom BL-7C to je baterija od 1600Max i traje 12 dana , a u ovu I-tunes verziju ubacili su procesor od 2.2 gigaharca da bi mogao da gura hard disk od 12 gigaharda i moze da se gleda tv program na njega , ima tv modul od 45 ampera i moze da se gleda kablovska preko njega ako ugradite wireless-gprs koji je oko 20 evra. baterija se mora obavezno formirati 3 x 15 sati , inace brzo strada i moze ostetiti telefon , ja sam ovaj telefon kupio pre 2 godine u americi , odlican je i ima memorijsku karicu od 1512 megaflipsa a sliko sam dosta sa njim po prirodu i slika je ostra i zvuk je dobar za zvono.Upravo izlazi test test N95 sa baterijom od 12 dana i karticom od 12 gigaharda , bolja je n95 itunes verzija , uz nju idu i 5.1 slusalice tako da pruza kompletan ugodjaj ,zatim rezervna beterija BL-9C Black horse-edition iz Somborske fabrike koja radi u kooperaciji sa madjarskom nokijom , uz koju telefon radi neprekidno 12 dana uz intenzivno slusanje muzike.sifra za resetovanje telefona na fabricko sranje je 12345 i drz¡ zeleno tarabu trojku i paljenje sve zajedno ga formatizujes i onda na kompjuteru desni klik udesno ga stavis pored tastature i ukljucis mu strahometar radi bolje galvanizacije □ jovo
