Guljenje trupaca, rezanje čekija. Sportska disciplina pravih muškaraca. Odvija se u za to specijalno konstruisanoj areni zvanoj "pilana".

Fakultetsko obrazovanje -nije potrebno.
Škola uopšteno -nije potrebno.
Leđa -treba jašta.

Počinje se posle trogodišnje srednje, a oni napredniji već posle osmoljetke. Samo najinteligentniji primerci uz veliko požrtvovanje uspeju da dođu do zvanja "gonič brente". Brentista je dakle sve i svja. On prvi iz kazana sipa pasulj na pauzi za ručak. On ima pravo najviše da sere o odnosima Kine i Senegala i njihovom uticaju na nestanak biodiverziteta u prašumama Amazona. On ima najmanje zuba.

Rakija je skrivena iz testere. Vrlo lukavo, jer kada bi gazda pomislio da će iko normalan sakriti alkohol iza rotirajućih elemenata. Vidiš kako su pametni brentisti, sjebali su gazdu. Posle kad ostanu bez ruke traže odštetu od istog, ali prc, nisu prijavljeni a gazdin pašenog radi u inspekciji, a zet u SUP-u. Radi s jednom rukom kotejebe. Al bar si bio uljeskan svo ono vreme, opet si doskočio Jovi Pauku (gazdi). Nema brale, ko će seljaka da prejebe, pa on gonio telad preko granice, a čuvari za njim, a on pusti jedno tele levo, jedno desno, a sam spuči pravo i pobegne im. a ha-ha kako ih je zajebao.

Jeste dobro leglo ladno pivo posle 14 sati nošenja daski. Upišider mala na crtu nije još legla plata. Dođem kući, stavim slanine i vruću crepljiku na petu jer sam se ubo na zarđ'o ekser, kaki tetanusi kake pičke materine, ionako knjiž'ca nije overena.

Samo... žao mi opanka, nov, kupio u Rumi trećeg, zkaišom. AL bole me brige, ja sam gonič brente.

Savrsen nacin da vasi roditelji shvate da od vas nema 'leba.

Cesta izjava radnika na gradjevini koji njome u isto vreme iskreno likuje i perfidno tuguje.

Još jedno u nizu pitanja koja u našem narodu iz nekog razloga moraju da sadrže ili kurac ili pičku materinu, a koristi se kada neko radi nešto što mu u životu ne treba i može ga dovesti u neki problem, kao i kada kupi nešto što je ružno ili nikada neće koristiti.
Postoji i ublažena verzija bez kurca, gde se koristi andrak, ali to je ređa verzija jer mi nešto i ne volimo da ublažavamo.

To je ona devojka, koja ima dečka, ali si se našao kao idealan (čitaj budala) primerak kome će ona da se poveri o svemu onome što njoj smeta kod njega, a što, gle čuda, ti ne radiš, jer si divan. Naivni jadniče.
Ona će ti referisati od A do Š šta kod njega ne valja- Vara je; smrdi; prdi; ne spušta dasku; jebe prebrzo ili presporo; ili je ne jebe; ili neće dole da je licka; tuče je; psihički maltretira; ne ferma je 2%; neće da joj kupi najnoviju torbicu; hoće da joj kupi najnoviju torbicu, ali joj sere posle; stalno je pijan...
I sad nabrojala ti je i stvari za koje si ti mislio da jedan čovek ne može da pogreši, tipa kako se smeje, kako je gleda... Ali daješ sebi nadu, tu si, sad ćeš je poljubiti, zagristi, šljapnuti po dupetu, otresti, zavisi šta ko voli.
I stalno ti govori kako evo samo što nismo raskinuli, evo sutra, ma danas ga zove da raskine i tu je da bude sa tobom u svim tvojim fantazijama, ali ne pre nego što raskine, jer ona je pre svega veoooma poštena. Ali malo morgen.
Ona je istresla frustraciju koju je osećala prema tom liku, koga ti u isto vreme i mrziš i žališ, i sada, obzirom da su ostale samo pozitivne stvari kod njega (a ima ih valjda, čovek je), ona odlazi da se vidi sa njim, rasterećena. I šta misliš da će da se dogodi ? Pa ispuniće mu sve tvoje fantazije. Njega pljuje, njemu i guta dobri moj.

Najviši stupanj zabave za omladinu, kad se bleji uz pivo i po koju vutranu. Priča se o iskustvima, doživljajima, lažnim iskustvima, lažnim doživljajima, te vicevi, fore, odvale, prokenji, baronije...ali je uzvišen nivo blejanja ekipa gde se često iskenja poneko govno. To je rečenica koja nema preterane veze sa prethodno rečenim, potpuno proizvoljna, savršeno smislena, a ipak golica svačiju maštu kako je to ikom moglo da se stvori u tintari.

Čovek koji je dostigao hipotetički jedanaesti nivo u iskenjavanju nekog govneta je Ajs Nigrutin, džavo ledeni.

Radnja poprilicno njanjavog karaktera, bez obzira na svu energiju koju sadrzi, macoizam i povike, uzvike, "fore" i performans koji cine njen sastavni deo.

Kaže se za nekoga ko pocrveni i pocrni preko svake mere od sunčanja na plaži, ili još gore, u solarijumu. Najčešće se dešava džindžerima i plavušama.

Posle tridesetak godina braka, jedina preostala tema za razgovor dvoje supružnika.
Stvar o kojoj mogu razglabati u nedogled bez ikakvih nesuglasica. Sve ostale teme se uglavnom završe svađom ili jednostavno svedu na činjenicu da on nikada nije voleo njene roditelje a ona je već posle 3 godine braka prestala da se šminka i sređuje frizuru pa su ovi razgovori svojevrsna tampon zona kojom se štiti ono malo komunikacije što im je ostalo.

Pet vekova robovanja pod Turcima ostavilo je dubok i neizbrisiv trag u zivotu Srbina.Taj trag ogleda se na svakom koraku.Turci su za sobom ostavili javasluk,i na tako mnogo mesta basibozluk.Da nije bilo tih Turaka,Srbin nikada ne bi terao inat,niti bi zapodenuo kavgu.Da nije robovao pod Turcima,Srbin se nikada ne bi pismanio,a ne bi u zivotu ni kuburio.Pa onda,ne bi bilo svadje izmedju komsija,a baska sto niko ne bi varao na kusuru.Da ne bese tih Turaka,ne bi bilo redova kod kasapina,ai verovatno niko ne bi jeo bajat hleb.Ako Srbina tera baksuz,Turci su za to krivi,a krivi su vala i za to sto je Srbin mnogo puta obr'o bostan.Kad cesma u avliji curi;kad je dzada ili drum pun dzombi,kad je u autobusu gungula,kad moras sabajle da ustanes,kad ti se deca po kuci dzilitaju,za sve su to krivi Turci.Da ih ne bese,ne bi toliki Srbi dzumle odlazili preko grane da kuluce,niko ne bi ispao takva budala.Na astalu se ne bi nasla pita od visanja.Kad se iz bakalnice na cosku vraca praznog zembilja,kad ga jedan izlet kosta k'o svetog Petra kajgana,kad mu se kcerka raspekmezila,i kad m je od svega toga u glavi dzumbus,Srbin zna;to je sve zbog Turaka.A zbog istih tih Turaka,Srbinu bi bas bio merak da sikterise sve te buzdovane zbog kojih je nastao ovaj belaj,da vec jednom izadje iz mamurluka.Posle svih tih Turaka,Srbin bi sada barabar sa ostalim svetom da ovlada marifetlucima,da mu drugi ne kuvaju corbu,da se oslobodi svih lakrdija,te da se najzad i on malo na ovom svetu seiri.Da ne zivi vise u budzaku,da ne bude vise praznih dzepova,da uzme cekic i ekser u ruke,te da bude svoj covek,pa makar iz dana u dan jeo kacamak.

Organizovana šetnja navijača glavnim ulicama grada do stadiona ili hale pre nekog meča. Nešto k'o parada ponosa, samo što ovde panduri čuvaju bulju navijačima, a ovi drugi izigravaju pedere.

Kako zapoceti sa opisom ovog divnog krajiskog grada? Pominjanjem njegovih prirodnih lepota, reka i planine Kozare? Ili po demografski - o njegovom stanovnistvu, ljubaznom, gostoprimljivom, sirokogrudom, tolerantnom? Ili pricom o modernoj infrastrukturi i bogatoj privredi?
Ne, ne, ne...
Prijedor - crna rupa Republike Srpske. Grad sa najviše tzv ratnih zločinaca u staroj jugoslaviji, po teritorijalnoj velicini i broju stanovnika druga opstina Srpske, uporiste klosara, pijanica i narkomana. Najbolje ga opisuju slikoviti slogani lokalne navijacke grupe ALCOHOL BOYSA, cesto upucivani gostujucim navijacima: U PRIJEDORU KURAC BODOVI i DOBICETE BATINE. Jedini grad u kome pijane osobe mozete sresti i u ranim prepodnevnim casovima kako izgubljeno teturaju ulicama i vapiju za alkoholom. Po drzavnom zavodu za statistiku, Prijedor je mesto sa proporcionalno najvise sitnog kriminala (tzv pilicarenja) i maloletnicke delinkvencije u zemlji, i takođe najvecim brojem registrovanih narkomana.
Grad u kome nije najpametnije nositi dres BIH ili BL borca, niti kurciti se i skretati paznju na sebe ukoliko niste u pratnji nekog lokalca. Zahvaljujuci svom geografskom polozaju, prijedor je tamni vilajet Srpske, usamljen na njenom zapadnom kraju, sto odredjuje mentalitet domaceg stanovnistva kao izrazito ksenofoban i ogranicen. Svaka nova faca izaziva paznju i mogucim odaljavanjem od osvetljenog centra grada ka mracnim sokacima sirotinjskog predgrađa i izbeglickim naseljima rizikuje ne samo 'kobranje' (batine letvom na cijem se kraju nalazi ekser) vec i skidanje odece i obuce.
Brojne anegdote i klisei koje Prijedorcani takođe znaju i priznaju samo podgrejavaju ovaj esejcic. Primera radi, svaki ce lokalac reci da je Prijedor klosarski grad ('uvek bio i bice') i da fenseri i stranci tu nemaju sta da traze. Nacionalna nosnja u Prijedoru su trenerke, fajerice i dukserice sa kapuljacama, pije se sve sto dođe pod ruku, u nedostatku vutre moze se variti i suva klekovina a jedini opstepriznat pevac je Baja Mali Knindza.
Sa stanovista lokalaca, Prijedor je prelepo i izuzetno kultivisano mesto, u kome je doduse uvece lakse naci pijana no trezna coveka, ali sta mari? Napred Prijedor...

Naziv za muški polni organ koji poseduju brazilski šimejlovi, koji kriju kao zmija noge. Ako se nekada nađeš na Kopakabani i muva te ekstra riba, znaj da to nikako, ali nikako nije riba već napaljeni šimejl koji gori od želje da ti pročisti analni otvor.

''Old skul'' ljubavnici su se nekad pridržavali ovog nepisanog pravila, vođeni mišlju da je diskrecija tajna uspeha.
Nekad bilo...
Danas, u doba dekadencije i promiskuiteta, diskretan jebač i nije više preterano poželjan. Još ako je loš? Daleko mu lepa kuća...
Savremene Alfa ženke muškarce tretiraju kao lovinu, pa kako i da se ne pohvale ulovom?

Univerzalan izgovor za sve oblike ponašanja u toku mjeseca juna.

Japanac poljskog porekla. Rođen u Krakovu, visok, krupan i jak, nalik Gortatu. Otišao u Japan kod mame sa 8 godina jer je zapišavao državnu imovinu, tj. njihov čuveni wc. Tamo se fino snašao i, do devetnaeste godine je išao u školu i bio odličan đak. Sve bi bilo tako savršeno da mu svaki drugi vršnjak nije skakao po živcima.

Sa 19 godina je otišao u Škotsku, jer mu je bivša devojka pretila smrću zbog njegove nezainteresovanosti za seks. Tamo živi i radi kao zamenik direktora FK "Dalilud Siti".

Veoma je impulsivan i lako ga je iznervirati. Međutim, nije nasilan i sve pokušava da reši mirnim putem.

Selo na zapadu Srbije, nedaleko od Užica. E sad, iako samo ime dovoljno govori, ipak treba reći par reči. Zlodol je zapravo ercovska verzija Pukovca. Legenda kaže da su mu ime dali Turci, jer su Zlodolci jednom prilikom navatali oveću grupu Turaka koja je putovala za Bosnu i po kratkom postupku ih sve do jednog skratili za glavu. Oni koji Zlodolce dobro poznaju skloni su da poveruju u ovu priču. Još jedna legenda, doduše manje poznata, jeste da je prvi cepelin koji je ikada poleteo nebom Srbije, tandžarom oborio jedan čiča iz Zlodola jer je mislio da je to lubenica koja leti.
E sad, selo k'o selo, u njemu te neće dočekati miris lavande, već stajskog đubreta, sira i domaće radže, kako je, je li, i red. Tu niko nije čuo za Vladislava Petkovića Disa, ali zato znaju da nabroje sve izvođače čuvenog hita Doćiće ti majko na kapiju žena.
Ljudi su tek priča za sebe. Tu će klinja sa pegicama na licu kome je ćaća kupio kompjuter svog dedu početi da zove Gugl, jer je ovaj mučenik hrom. Ako prolazite kroz Zlodol, nemojte svraćati u kafanu koliko god da ste umorni od puta. Ako ipak rešite da svratite, izdržite poglede koje će vam svi upućivati, sedite mirno i pijte svoju kafu. Nipošto se nemojte buniti ako vam se neko od seljaka iskašlje u kafu. Bolje šlajmara u šolji nego ta ista šolja u dupetu, plus par naprslih rebara. Uvek imajte na umu kako se selo zove i odakle mu to ime.

Životinja koja će zadnju kap krvi da iscrpi iz vas. U ovom slučaju, osobine pijavice dodeljuju se liku koji se zakači za vas pa ni pajserom ne mož' da ga skinete. Klasičan parazit.

Preteća poruka koja bi trebalo da traje u proseku 3 sekunde,ali ako se pretilac malo premišlja šta da uradi posle izgovaranja broja 3,to brojanje moze da potraje i do desetak sekindi. I najčešće se završava batinama ili nezgodama.

Derpe. Lik koji svojom pojavom više podseća na ružnjikavo žensko čeljade nego na muškarca. Karakteriše ga pažljivo zalizana kosa, zalamanje kukova i vrckanje dupetom dok hoda i stavljanje dva prstića preko gubice dok se smeje. Slika i prilika neželjenog sina među Srbima.