- I taman da dovršim, kad ona drolja s razglasa -"voz za Priboj preko izdrkam joj se u usta polazi sa perona četiri". Snuždim se, dohvatim kofer i uskok bato. U vozu sam posle nastavio, al' nije to to.

- Izvolite, želite li još nešto?

- To što ja želim kevo, ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...

- Slušaj balavče, tu foru ne možeš da prodaš ni na buvljaku u Pančevu. Ni da je pokloniš gluvonemoj nakazi. Umesto da si reko, oću teto da te jebem u pičku i dupe, pa i da ti dam. Nije teta stipsa, poslednji put se jebala za vreme radne akcije Brčko-Banovići. A I malopre sam se tako iskenjala od pasulja, da mi je i druga rupa široka, ako me razumeš.

- Ali, znate, ja sam se samo šalio…

- Evo ti makaze i brašno.

- Šta će mi?

- Makaze, da se probiješ kroz šumarak, a brašno da vidiš gde je centar tropske
prašume.

- Ali…

- Skidaj gaće, jebaću te jako.

PK.

-Gospodine Žak la Pard, upravo ste u prolazu nehotice zakačili moju životnu saputnicu. Budite džentlmen, kako to red nalaže, i uputite izvinjenje ljupkoj dami.
-Očešala mi se o kitu, nek se ona meni izvini.
-Iju! Mondju, kakav prostakluk!
-Nemojte se uzrujavati, biće mi osobito zadovoljstvo da ovog nikogovića naučim pameti. Gospodine, tražim zadovoljenje! U podne kod kapele, birajte oružije.
-Tražila je i ona zadovoljenje, čim se očešala.
-Angard!

- E, ovaj spot znam! Sa'ću da pojačam! Slušaj! Zar nije dobra stvar?
- Lepo si rekla, stvar. Jer, pesma nije.
- Uf, ajde što si mrgud, nego si još i staromodan! Baš ekstra zvuči!
- Ženo, svaki dan, ceo dan puštaš to. Osećam se kao da izvodiš kinesko vodeno mučenje: tačno znam, isti debilni ritam, ono kok-kok, jedna debilna te ista melodijica koja ide u krug beskrajno i jedna rečenica kukumavčećim glasom u krug...
- E, znaš šta...
- Ne, znaš ti šta! Izdržao sam dva, ovo je treći dan, dosta je! Razbiću ili TV ili tebe ako ne prestane, bre!
- Iju, šta ti bi?!

- Matori, ko te udesio?
- Bio juče na Perinoj žurci, a tamo Mara i njen telohranitelj. Drmnem ja par ljutih da se podmažem, priđem im, šmekerski se nakezim i kažem: kad ti ovo već ne možeš da opališ, prepusti meni, ali avaj, Telohranitelj mu je samo glup nadimak. Prcaju se sve u šesn'est. Složio me ko oblandu.
________________________________________________________________
- Šta se drapaš, majmune, na javnom smo mestu?
- Zbario sam Enu konačno, mislio sa'ću joj skinem mrak, ali avaj, izgleda se aktivno pustila u promet, ima celu paletu boleščina.

- Бгатееееее, 'оћемо на неке деривате јечма вечерас а?

- Може, може, ај око 8 код Слађе у кафани, таман да скунтам сахат времена да се ресетујем.

- Опет си менструалан а?

- Ма сисај курац, само да залегнем мало и после сам к'о видра.

U 4 ujutru posle dobre terevenke:

-Imaš li pljuge?
-Samo ove ćalove balirane?
-Daj jbg, nisam ni planirao da ostavim pluća deci u amanet.

Ove cigare obično prati obilan kašalj kao da je Perun jeo bunike.

- Ova Mileva baš rastura fiziku... Čuo sam da je na pragu epohalnog otkrića...
- Da, već duže proučavam njen lik i telo.
- Misliš, lik i delo, Alberte?
- Ne, mislim da je jebem.

FOX: Ekolozi upozoravaju, da zbog globalnih klimatskih promjena led na Antartiku se sve više topi, te da se komad veličine dva Long Ajlanda odlomio i pluta Pacifikom.

CNN: Najnovije pronađeno proročanstvo Babe Vangle kaže da će našu planetu 35. marta sledeće godine pogoditi meteor veličine četiri Menhetna. Predsjednik Obama je već angažovao Brus Vilisa i ekipu na spriječavanju Armagedona.

U gostinskoj sobi su se nalazile sasvim obične, svakodnevne stvari, ali oslobođene svake funkcije, a samim tim zaštićene od upotrebe i habanja. Jednostavno, bile su samo za gledanje. U ovu sobu se ulazilo teško, gotovo nikako. Otvarala se vrlo retko, za goste, praznike, i u veselim i manje veselim situacijama. Pretpostavljam da je zbog toga uvek mirisala neobično i potpuno drugačije od ostatka kuće.

Jedna od retkih prilika kada sam mogao da prodrem u kućni hram je dan kada je, u skladu sa lokalnim običajima, kovčeg sa telom mog voljenog dede bio izložen u gostinskoj sobi. Iako tužan do bola imao sam priliku da nežno dotaknem sve one stvari koje sam samo na trenutak viđao kada je baka otvarala ili zatvarala vrata gostinske sobe. I baš tada sam shvatio da je i deda dospeo u gostinsku sobu onda kada je postao “nefunkcionalan” i kada je “služio” samo za gledanje baš kao i sve ostale stvari u gostinskoj sobi.

U Skupštini Srbije:

- "Reč ima narodni poslanik Velimir Ilić."
- "E vidi, Velja je pravolinijski došao do govornice..."
- "Falim te Bože da je jednom došao trezan na posao..."
____________________________________________________________________

Na ulici:

- "Ala je upeklo, čoveče... Dokle ćemo trpeti ovu vrućinu, jeb'o te Bog?"
- "Za sutra su najavili kišu..."
- "E, falim te Bože..."

-Да те посаветује твој ћаћа сине драги, иди ти лепо у вариоце ту је масна плата, какво сад студирање, неће се фабрика филозофије отворити па да уписујеш та говна!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Синоћ је пола насеља чуло ону масну шамарчину што си добио од Мире, ниси
требао да штедиш на изолацији јебига, образ би сачувао, мислим не од шамара него овако хехе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Нема везе што си ми јебао жену кумашине, мало ћемо се тући па идемо на масну пивчугу да се помиримо, може ли?
-Може али само ако после ти јебеш моју, кум није дугме мајкуму, зна се неки ред.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Желиш велики, масан курац? Оствари свој сан овом методом >>>KLIK

Следи што је више могуће скраћена, адаптирана, али истинита прича вредна неколико минута пажње:

Дан први, вече, круг пријатеља:

-А јеси пробао можда са хиперманганом?
-Хиперштабре?
-Слушај овако, учио ме деда, знаш каква је дилеја био: идеш сутра у апотеку, тражи кутију хипермангана, не знам у шта га сад пакују пошто мени не треба, хњохњо. Елем, раствори целу кутију у шерпи воде, и умочи га у...
-ГДЕ БРЕ ДА УМОЧИМ?!
-Слушај! У шерпу јебену умочиш туки и држиш тако једно двадесет минута. НЕ ИСПИРАЈ ВОДОМ ПОСЛЕ НИ СЛУЧАЈНО! Ако то урадиш нема вајде. После зови Мају па се децо трпајте до прекосутра.

Дан други:

-Хало?
-Е матори купио сам онај хиперкурац, растварам сад. Само ми реци јел' нормално да буде овако браон, тамно браон? И јел' стварно мора све да се сипа, рекла ми апотекарка да је то за гљивице, мехуре и нека говна...
-Па да, предвиђен је за то, али веруј ми ради пос'о и за трпање, него је такав раствор. Не брини, то је све нормално, само запамти да не испираш после!

Дан трећи:

-Матори знаш како, трајало је око дванаест минута, петнаест плафон. Јебига ја очекивао више, мада је и ово седам-осам минута дуже него обично. Не знам, да покушам поново?
-Покушај, и држи га дуже.

Дан четврти:

-МАТОРИ ЈЕЛ' ЋЕ ДА СЕ СКИНЕ ОВО?!
-Шта да се скине?
-ОВА ФАРБА! ТУКИ МИ ЈЕ ЦРН КО УГАЉ! НЕЋЕ ДА СЕ СКИНЕ!
-Па колико си држао у раствору човече божији?
-САТ И ПО ВРЕМЕНА МАТОРИ! ЈЕБОТЕ МАЈА ЈЕ ВРИШТАЛА КАД ЈЕ ВИДЕЛА ОВО, СВЕ ЈЕ ЦРНО ЈЕБОТЕ ЈА ТРЉАО КО ЛУД И...
-Пре него што ти објасним шта ћеш да радиш само морам да напоменем да си ушао у једну од најбољих анегдота у мом животу.

Коначно, агонија је завршена на чишћењу на Урологији. Но, вероватно ће до краја живота остати познат по надимку Лорд Блекмуд.

- Milivoje!
- Reci, gazda!
- Imaš li olovku da potpišem ugovor? Hitno, dok se ovaj nije predomislio.
- Imam ovu "Dani kosidbe GLASINAC 2016." al nećeš valjda s njom? Gledaj njegove, sija se ko mačije mudo.
- Imam ja još bolju, ali ne znam da je otvorim. Jebem te, baba...

Sin: Ćale, ovo je Jelena, moja nova devojka, i želeo sam prvo da je upoznam sa tobom, jer planiramo dužu vezu.
Ćale: Zdravo ćero. :pruža ruku: Pa stisni je, šta si je u'vatila sa dva prsta u stav te jebem. Pa gde je odlučnost u tvom rukovanju?
Sin: Ćale...
Ćale: Ma šta ćale, bre! Vidi je, pa sa kog gola si pobegla stativo? A?
Ona: Znate...
Ćale: Znamo, znamo. Ti si još jedna od onih tarifnih sa raskrsnica, sunce li ti lebavo! Imam ja nos za takve, prošo sam ih milion i skrasio se na jednoj ali najboljoj i najvernijoj i najvaspitanijoj... ŽENO BRE VADI MOJ KURAC USTIJU TVOJIH, VIDIŠ DA RAZGOVARAM SA GOSPODOM! :ŠLJUS PA NABOD:

- Gde si ti do sad i šta ti se desilo, vidi na šta ličiš?
- Mani me. Izašao ja napolje da pišam kad eto ti je Zorka Riberi iza ćoška kao poručena i kaže bacaj to iz ruku! Brate, kao da je pipnula pužu rogove, počeo sam da pišam iznutra i sad curim kao probušena kofa.

Село Кљајићево, лета господњег 2007.

мама: Јачеее! Ах!
тата: Уаох!
син: Силази са моје матере! Силази! Шта јој то радиш?!
мама: Аајмее, срамоте!
тата: А не би сад сиша' са ње ни да је моја, а не твоја!

---------------------------------------------------------------------------

- Вечерас ћу обући ову хаљину.
- Откуд ти то?
- Џорала сам се са Милицом. Ја сам њој дала онај плави комбинезон.
- Заувек?
- Ма не, само за вечерас, да не идемо увек у истом.
- Јој сине, чувај то боље него да је твоје! Немој да је залијеш вином, па да морамо нову узимати.
- Хоћу, мамо. Не бих је боље пазила ни да је моја.

-А кој' ће ти бибер?
-Кој' ће ми бибер, па где си ти видела чорбу без бибера?
-Ту је целер, бели лук, црни лук, ђумбир, све даје оно што ти даје и бибер!
-Тебра жено божија пробај ово.
-(слурп) Фино је.
-(додаје мало бибера, промеша) Пробај сад.
-(слурп) Ајдукурац, друга димензија. Тако ми и треба када смо бабу депортовали у дом.
-И то у 60-ој, јебем вам матер скоројевићку.