Profesorka biologije:"Znate li vi cemu sluzi hloroplast?!?"
Drug mrmlja:"Bas me briga...Ja sam ionako mitohondrija."
Kidanje...Preglasno je mrmljao...:))
Ulazi baba u autobus, i ajde što ha je pitala je l' džabe vožnja, pošto je ona mislila da je državni autobus, no ga je još pitala "Mo'š li me prebačit' do bolnice?".
Ciganka u autobus dovikujuć' sagovorniku koji je izlazio "Aj vidimo se, pa ga pozdravi ako ga vidiš, a ako ga ne vidiš, nemo' ga pozdraljat'.".
Prije nekol'ko godina, poša' ja u prodavnicu i tražio čokoladu s orizom, umjesto s rižom.
Dok smo išli u osnovnu, ja i moj tadašnji najbolji drug smo vjerovali bili da su postojali Asteriks i Obeliks, i nijedan od nas dvojice se nije moga' nakanit' da pita nastavnicu istorije jeli to istina. Odkad sam na Vukajliju, znam samo da Obeliks postoji. :)
Čovek stoji u p'jacu, i prilazi mu prodavac, čovek od 70 i nešto godina, inače zajebant i po. "Izvoli."
"Neću ništa, čekam nekoga, no ga nema."
"A ko je taj oca mu jebem?"
"Moj sin..."
Gužva u autobusu, vrućina, svi nervozni... Devojci pozli, MAJSTOR neće da joj otvori da izađe! Svi se pobune, drvlje i kamenje na MAJSTORA, nađe se jedna najglasnija žena: MAJSTORE, otvaraj, vidiš da devojci nije loše! :)
Sedim u kafiću sa dva ortaka; jedan nosi naočari, drugi malo hramlje, ja onako, kao normalan, pa mogu ovo da pričam... Kreće iz zvučnika Čorba- Pogledaj dom svoj andjele i ovaj sa naočarima kaže: ''Je l' ovo beše ono 'sve sami bogalji i prosjaci?' i nasmeja se, ali ovaj mu ladno uzvrati:''Ne, ovo je pesma 'slepi tumaraju u gomili!' ''
Pitam jednu ženu na p'jacu šta ima da se pojede kod nje, i ona poče da mi nabraja "Ima sendvič sa pršutom, sendvič sa čajnom, sendvič sa pljeskavicom...". Ja uzeo sendvič sa čajnom, ionako odavno ništa od čaja nisam tura' u usta.
Profesorka matiša: Tabla lepo da se obriše.Ko je tabla? (tj.redar)
drug iz razreda koji je pao na popravni iz mate:jao jedva čekam raspust da idem na more
profesor:a ne ne,za tebe se školska godina završava 31.08 apostrof 09
... :) bilo mi zao druga :)
U školi sam bila najveća blamara iz geosa,nastavnik i dan danas prepričava moje izvale(mlađi brat mi je to rekao).
Nast. (odgovaram).-Koji je najelitniji aerodrom u Evropi?
Ja (mrtva ozbiljna):Frankenštajn na Majni...
N: MOLIM???
Ja (gledam ga u smislu:šta hoćeš bre?!):Frankenštajn na Majni.
N: Misliš Frankfurt na Majni?
Odeljenje pada u komu...
Druga izvala,za koju mi je rekao da je pričao u drugoj školi gde predaje.
N: Mila,ti pišeš na mom času,je i' tako?Koje sam pitanje poslednje izdiktirao?
Ja:"O King Kongu",nastavniče...
N:Misliš o Hong Kongu?
Odeljenje pada u komu..
Moj brat:Je l' znaš da crnci kad umru pobele?
Ja:Ne kapiram...
MB:Čoveče,pobele,budu kao mi!To je zato što kad umru više ne dopire Sunce do njih pa pobele.
Ubeđivao me je POLA SATA u to,a sad neće da prizna da je to rekao.
Drug na času srpskog odgovara "Deobu Jakšića"
Prof.-I čija žena ih je pomirila?Od kog Jakšića?
Drug-Pa,valjda od Deobe Jakšića?
Profesor biosa: Je li,odakle su tvoji roditelji?
Drugarica: Iz Knina.
Profesor: A iz kog su mesta?
Profesorka psihologije: Muškarci suprotnog pola...
Istorija(odgovaranje):
Prof pita u vezi nekog Spartanca,kako se zove.
-Ne znam,ne mogu da se setim...Nešto ide na L...
Prof-Lupež...
-E,da,baš taj!
-Ne,Lupež si ti,on se zove Likurg 1.!
-Profesorka,jel možemo do WC-a da kupimo maramice?
Drug zeza drugaricu da je glupa i ova ljuto odvali:
E,ajde idi popni se na ono drvo i uberi mi cvet(u smislu iskuliraj,samo što je žešće odvalila)!!!
Evo i nekih bisera iz računovodstva jedne fabrike nameštaja(fabrika je dobila naziv po caru životinja):
- da pozovemo "kul centar" (call centar)
- taolet sto - već je data definicija
- zašto mi sad izlazi ovo "run tajm eror" (run time error)
- "kakav mi sad pasoš traži" (password)
- "šaljem vam konfirmaciju da potvrdite"
- šef proizvodnje traži da se naruči ornament staklo i kaže: "Naruči orlament staklo" i naglašava ORLAMENT
- šefica računovodstva razgovara sa kupcima - firmom Cash & carry i pita: "Da li je to keš end čeri"
- službenica razgovara sa Zepter bankom i uporno ponavlja(po Vuku) "Zepter banka"
- jedna službenica je često "u cajtungu" sa vremenom
- šefica priča kako je gledala neki kviz i objašnjava da je takmičar imao "bonuks" pitanje
- često se pominje i "matletiranje"
- na nekim comp. su se pojavili virusi pa i na gazdinom (inače svi su umreženi) pa šefica kaže "Kako virusa ima i na gazdinom kad je skoro kupljen"
- razgovor se vodi o tome šta sve traže za zdravstvene knjižice pa službenica kaže: "... svi naši državni instituti traže gluposti"
- šefica priča kako su joj dolazili prijatelji na slavu i jedan od gostiju objašnjava kako je pri kupovini poklona kupio i ženi bundu a mislio je da joj bundu kupi za rodjendan koji je za mesec dana. Na to će domaćica :"Pa ima valjda i druge boje bunde."
- šefu proizvodnje je umro otac i on nije u firmi. Koleginica koja se javlja na telefon objašnjava kupcima koji ga traže: "Niste čuli za njegov slučaj. Pa slučaj je taj da mu je umro otac."
Jedna koleginica je volela da slusa
"Karmin Buran od Karla Olfilda"
Prof. srpskog ulazi u razred,svi ustaju osim izvesnog Zarkovica...Ona "Zarkovicu,je li se to tebi ne dize kad ja ulazim?"
Ista ta prof. posle pismenog zadatka govori drugu "Da ti je bio malo duzi,dala bih ti 5"
Moj drug odgovara na pitanje koje narodne pesme postoje "Liričke i EPIČKE"
Prof. geografije "Od chega je more slano"...lik ne zna,ceo razred bruji "od soli,od soli!" a on "OD SUNCA!"
Prof. hemije:"Koje je ovo jedinjenje,njegova formula je NaCl,bez njega ne bi mogli da zivimo a nalazi se u svakoj kuci kao začin?" A ovaj ko iz topa "Vegeta!"
Prof. srpskog: "Od koga je Vuk Karadžić sakupljao narodne umotvorine?" Moja drugarica posle dužeg razmišljanja "Da nije od Evgenija Onjegina?"
Prof. geografije "Koji se jezik govori u Australiji?" Mi dobaciujemo "engleski,engleski" a ona "Eeeešpanski"
Odgovaranje pred kartom "I jedna od najvećih reka u Aziji je Janjcika (valjda Jancenkjang),a u Sibiru se nalaze polarno-industrijski predeli"
Pribojska Gimnazija ftw...ima još dosta ovoga,pa ako vam bude zanimljivo pokušaću da se setim...moj prvi post na vukajliji..pozz svima :D
Daj još Empu.
Sede tri ribe...neki lik treba da se upozna s njima.
Riba 1: Marta
Riba 2: Maja
Riba 3: Julija
On zaprepasceno: Avgust!
http://www.oglasi.rs/Mali-oglasi/Razno/Bracne-ponude/21530/
Razveden, bez obaveza, dobrih osobina i izgleda, 49 godina, upoznao bi žensku osobu radi braka. Tel. 064/385-...
Prof.istorije: Deco, ruke u šake.
Prof.istorije: Sledeće polugodište je počelo.
Prof.istorije: Od sredine turskog veka.
jeste bogami :)
Imam osecaj da kad bi doso na vukajliju ocitao bi nam svima lekciju. i to ne iz matematike :)