Vicevi-novi (nema ih na internetu & novinama)
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
Zhajkast vic totalno
Kako Bosanac naručuje Tuborg?
-Daj mi bolan ono pivo što se otvara k'o pašteta
XD
zapravo je dobar.
ali tako greskom mozes dobiti i mali hajneken.
Koja je razlika između zmija i novosadskih hipstera?
I jedni i drugi mijenjaju košuljice više od dva puta godišnje
Haha, dobro. A koja je razlika?
Kaže
Doš'o Suljo iz Pariza se vratio i priča Muji:
"Jeb'o majku u onom Parizu kod žena imaš samo dva imena".
"Kako to ima bolan samo dva imena".
"Imaš ka'e MONIK i MONIKA".
"Pa što se bolan tako dijele".
"Pa MONIK znači uska pička, a MONIKA široka pička".
"Pa ima li bolan i jedno drugo ime".
"Ima kaže najšira HARMONIKA" hahahahahahahahahahahahahahahahah
niđane
pretera ga
auuuu
Dve plavuše rešavaju ukrštene reči: - Ne znaš ovo? - Ma teško je, ne znam. Piše pribor za jelo, tri slova. Ne znaš ni ti. - Ma nemoj. Baš si glupava. Piši zub!
Izlazi mali iz sobe i vidi nekog čoveka u dnevnom boravku i pita ga.
-Čiko čiko jesi li ti moj babysitter?
-Nisam sine ja sam tvoj novi motherfucker
aahahhahahahahahahahaha
Lize unuk dedi cmar
I dok lize
Prepozna ukus konjske sperme
I kaze
U jebote deda sad znam od cega si umro
lol
otišao mali iz begea prvi put na more i zainatio da otpliva do bova. ne zna da pliva ali nema veze, šlauf, mišići i pliva, pliva, pliva..... i dopraćaka nekako do bova, kad tamo na jednu bovu naslonjen nik vujičić. mali se oduševio, kaže niče, ja sam tvoj veliki fan, nikad nisam sanjao da ću te upoznati, otkud ti ovde??? i kaže njemu nik glugluglugl
Pita Drejk Kobija :
-Kobi majkemuga kako te ne ometu Rijana i ona Kara slatka s obrvama kad ih vidis da sede u prvom redu?
-A njemu ce Kobi pa ja ni saigrace na terenu ne vidim
šta kaže sns glasač delija iz svakog grada osim Šapca ženi za vreme jela?
ako si ručala daj meni zube sad
hahhaha captn
šta radi mala kvaka oko podne
ručka
-Zašto se šapčani ljube u usta kad se vide?
-Jer nemaju obraz.
Ustane Ciga u cik zore i ode u štalu, kad ono crkla krava. I Ciga šta će, krene da kuka i zapomaže. Stvori se dobra vila, pita šta je bilo Cigo, kaže Ciga - crkla mi krava a nas osam ranila, šta ću sad (taj repertoar). Kaže vila - dobro Cigo, ako možeš da me trsiš sat vremena - oživim ti kravu, ako ne budeš izdržao - moram te ubiti.
Gleda Ciga šta da radi, dobra vila, ono baš dobra, a ne zna šta će bez krave...Krene da guzi vilu, izdrži 45 minuta i ne može više, i ova ga ubije...Dolazi najstariji sin, gleda - mrtav ćale, mrtva krava, krene da zapomaže...Stvori se Vila i kaže - vidi Džafete, ako možeš tri puta zaredom da me opališ, oživeću i ćaleta i kravu, ako ne - moraš umreti. Krene Džafet, jednom, dvaput, krene treći put - ne izdrža Džafke, i presudi mu vila.
Dodje drugi sin, gleda šta se dogadja - mrtav tatko, buraz, krava...Kaže vila - vidi sine, ako možeš četiri puta za redom sve oživim (i tako dalje, uglavnom, ne izdrži ni ovaj, i ubije vila i njega. Izredja se onda još troje - četvoro likova i svi završe isto).
Dolazi Perica u štalu, gleda pomor - svi leže izvrnuti. Kaže vila - vidi mali, ako budeš izdržao da me trsiš osam puta zaredom, oživim i ćaleta i braću i kravu. Šta će Perica, krene - prvi put, drugi put, šesti, sedmi...Krene Perica osmi put, lupa ko na takmičenju, kad - vila se izvrne i umre. Gleda Perica vilu, gleda ćaleta, braću, gleda kravu...Pogleda opet vilu i kaže - Pizda ti bre materina nenormalna, pa krava nije izdržala osam puta a ti će da izdržiš!
Vedran Badun-tss