mama i tata
jao kako me smaraju matorci
Isto sto i brate samo malo modifikovano.
Matori, da nemas 100 kinti na zajam???
lerdi u bloku!
E des matori?! Ae kod Slavka za 10?
"dama u godinama" koja drzi do fizickog izgleda, i potajna je zelja mladjih muskaraca. Tinejdzera prvenstveno. Ide na razne tretmane lepote i uvek se "skocka" kad ide bilo gde.
Brate, vidi kakva matorka! Bas bi je pocep'o!
Lik koji ima 5 banki, i mesto da ide na kongrese političkih partija i starogradsku muziku, pojavljuje se na žurci sav ultra obučen i kreće da đuska sa cicama. Ako mu ništa ne polazi za rukom, komičan je, a ako stvarno smuva nešto, sledi lament nad raspalim sistemom vrednosti. U svakom slučaju, jedna od najiritantnijih pojava na žurkama na koju nekako nikako da oguglam.
E jebi ga. Izgleda da sam to ja.
Please , recite da grešim.
Epitet za nekoga ko stavi vecu kolicinu dva i vise parfema od jednom.
- Al si se namiriso brate. Aj, odmakni se. Smrdis ko matora kurva.
...su omatoreli hiposi, prvoborci Woodstocka- White-a i Hajdučke česme, penzosi rodom sa Vračara, dripci koji su umeli da krenu stopom za Rovinj i nehotice stignu kod Popaja u Amsterdam na degustaciju "Libanca smejavca" "sinsemilla-e", cinkareni od KPJ žbirova, prevodioci Jack Kerouac-a, Zen priča (još se doštampavaju - kupi u Platou). Nekadašnji studoši raznosači mleka (deca su tvrdila da se mleko dobija od studenta) uz teško otplaćeni studentski kredit. Pasionirani čitači Alana Forda u Briskijevom prevodu. Pajtaši Pink Floyd-a, Radoa i Ragni-a, Joan Baez, Danijela Kon Bendita, Rudi Duchke-a....
.....diskretni obožavaoci Vukajlijaša, i VEOMA tužni ljudi zbog omladine koja je stasavala u mržnji i netrpeljivosti. Ojađeni što su im unuci prikraćeni svaki za po jednu lepu mladost.
....matorani koji su od 68 podmetali leđa pod pendrek da ne bi došli u situaciju da o sebi pročitaju ono što ja o sebi pročitah.....
Svejedno, kapiram, imaš od mene thumb up
Oni ne bi ni postojali da Karadjordjevici nisu hteli da budu KRALJEVI SRBA,HRVATA I SLOVENACA....Koji su nam oni kurac trebali????Mi pobedili u ratu,sjebali Austrougarsku,a oni dobili slobodu i drzavu....Al' smo mi budale....
Matorci koji slusaju hitove iz bivse Jugoslavije na radiju Nostalgija
Su imali cetrnaest godina 91-e kad je pukla Jugoslavija.
Nisu imali partijske knjizice, nisu cak ni zivjeli u Jugoslaviji, ali im se srce punilo radosti vec od austrijske granice.
Nosili su startasice, citali stripove, igrali se rata, smejali se nadrealistima i njihovim prorocanstvima...
Nocevali su kod Muslimana, jeli kljukusu prstima iz tepsije sa patosa... kod Hrvata u Zadru, iako nisu tad shvacali zasto im u pekari nisu htjeli prodavati "hlijeba", nego "kruha"...
Nisu pravili razliku izmedju brace Beogradjana i Mariborcana u posjeti rodnim krajevima.
Bilo im je dobro.
Zato danas mogu da razumeju jos matorije Licane i Grmecane i njihovu nostalgiju. Iako nisu samo "oni" imali monopolisticke pozicije u JNA :)
Ja. Zato se strpim i saslusam (pred)penzosa kad mi nesto govori. Zivot se ne uci (samo) na Vikipediji.
Obično se uz imenicu Matorka koristi pridev Očuvana.
Predstavlja damu u srednjim četrdesetim godinama,doteranu i emancipovanu.
Najčešće se moze videti na šalterima banaka ili u boljim kozmetičkim salonima.
Oličenje je seksualnih maštarija srednjoskolaca i njihovih očeva,dok ih majke i supruge preziru.
Jedna od najzastupljenijih reci na onim ponocnim SMS chatovima koji se emituju po lokalnim televizijama.
Mlad i neiskusan trazi matorku koja ce ga nauciti svemu...
Kada sam bio mlad, bio sam čudan i sebi i drugima. A sada kad sam ostario, lego mi je epitet perverznjaka ko afonso na kasandru.
Svaki pripadnik muške populacije kada ostari, mada će to mnogi poricati (mislim činjenicu da su omatorili).
A: Perverznjaku matori!
B: Ko mator?!
Covek koji je u vecini slucajeva radio u nekoj propaloj drzavnoj fabrici.Kada ga pozoves da ti ukljuci aparat ,imas osecaj da bi pre pustio da ga jebu crnci,nego da se dovuce i nakuca ti 200 poena.Kada uplacujes tiket ,napomene ti na koji tim pucas i budi siguran da je tako u 99% slucajeva.A ako tiket kojim slucajem prodje ,zaokruzuje isplatu na svoju ruku ,u nadi da nece niko da izvali.Ako ga izvalis ,prica svima u kladionici da si skrtica i da imas zmiju u dzepu.
Primer 1
Igrac:E dodji da mi ukljucis za 50 dinara ovaj aparat.
Matori radnik(bezvoljno i tim tonom kao da bi pre umro nego da ustane i ukljuci aparat):samo sto,samo sto dinara,ne moze pedeset.
Igrac:ok ajde za 100.
Matori radnik(sebi u bradu mumlja):pas te jebo da te jebo,ne mogu da pogledam seriju na miru,majku ti tvoju...
Igrac:Sta si rekao?
M radnik :Ma nista ,nista,ja to Peri,ja to Peri...
Igrac:Aha ,ok,ja mislio meni
M radnik (odaljava se od aparata i ponovo sebi u bradu):da Bog da te strefio grom ,majke ti ga nabijem...
Primer 2
Igrac :Dosao sam po isplatu!
Matori radnik: Evo izvoli 7000 .kupi mi pivo i jedan dugi viceroy,red je da castis.
Igrac:Ali kako 7000 ,kad treba 7400?
Matori radnik:Pa ja rek'o ti ces da mi ostavis,jer si dobar decko.
Igrac :uzmi 100 daj mi 7300!
Matori radnik(sebi u bradu):mamu ti tvoju ustekanu,siso mala ,da Bog da ti svaki tiket pukao!
to je onaj lascivni dekica iz Doma zdravlja koji obožava da se zgadi medicinskim sestrama kojima stalno traži da mu mere pritisak, pri čemu pravi šale o gornjem i donjem pritisku.
- Uh he he ovaj gornji je još visok, nikako da se spusti. he he. al' se sad i donji digaooo...
- Sestro, molim te, uh tako si mlada, he he, izmeri mi gornji pritisak. a posle možeš i donji, i on se često diže...
Najvažniji sastijak dobre supe!
pripadnik vrlo prepoznatljive nam populacije, skoro uvek laje, ali nikad ne ujeda...uvek ce te pitati "jel PRCASH nesto?", ili "Jesi' ga zakovo nekoj do sad?". Koju god temu da neko pokrene, on je uvek okrece na nesto vezano za "mindzu", "prcanje", a neretko i "karanje"
Ako ga nesto pitas, mozda ti odgovori, a mozda i ne, ali u svakom slucaju posle toga sledi niz pitanja i komentara na tvoj i svaciji seksualni zivot...
ja: izvinite jel ovde staje 37?
MP: ma nemam bre pojma, nego mali jel PRCASH ti nesto?
ja: jel mogu ovde da stavim jaknu?
MP: moze, moze, a mozes da dovedes i neku macku pa da je ZGUZISH ovde! Kad sam ja bio mlad, sve su znale kako ja PRCAM, a jel KARASH ti nesto?
ja:(za sebe)Jebem ti, sta sam ga koj' kurac i pitao...
Čilac u godinama koji nikad nije naučio da bude šarmantan
Reč koja nam je potrebna samo iz jednog razloga.
Više ne moramo da pamtimo imena ljudi.
E, matori...
Matori matematičari ne umiru, oni samo postaju iracionalni.
Ljudi koji koriste okruženje mladjih i u nekim situacijama prosipaju informacije i fore koje inače njihovim vršnjacima zvuče sasvim obično u nameri da budu žive legende.
Najdobronamernije ću kao primer dati nas 'starije' članove sajta što malo malo pa opalimo po Titu, Deda Avramu, devedesetim itd i tako, opet najdobronamernije prema ostalima, kamarimo poene dok većina članova koji su inače izmedju 15 i 20 godina misle: Lele što su ovi egzotični.
Neuhodani makrobioticar sa visokim holesterolom, srdacni patuljasti komsija, veliki seljober-mali preduzetnik itd. ..iliti na terenu zbirnim imenom: old school guzovani.U napadu raspolazu guz-mic tehnikom kojom krce put do kosa, u odbrani sibaju kao komunisticka milicija prozapadnu omladinu, uz svojevrstan, samouki “bacanje kamena s ramena” sut.Iako uglavnom operisani od basketa, glavni su kos geteri. I kad se na zeninu komandu razmile sa terena niko od preostalih nema vise snage za jedan “posten” basket
To su oni likovi koji se ne pojavljuju tako često, ali svojim kratkim ali jebitačnim izvalama opravdaju svoje izostanke. Oni su proživeli sve ono što njihova deca, glavni junaci, proživljavaju, pa se njihova egzistencija ogleda u vrlo sarkastičnom ismevanju mladalačke naivnosti i nadanja.
Red Forman - Vesele '70-e
Deka Simpson - Simpsonovi
Frenk - Svi vole Rejmonda
Fani (Editina mama, šišmiš) - 'Alo 'alo
Vidi video.
-Kada si u poslednjih godinu dana bio/la na više venčanja i sahrana nego žurki
-Kada klinci iz ulice počnu da ti se javljaju sa "dobar dan"
-Kada počneš da konzumiraš biber i ren češće nego ranije
-Kada počneš da upražnjavaš dremku od 3 do 5
-Kada možeš da odigraš maksimum 2 partije basketa uzastopno bez pravljenja pauze
-Kada počneš da razmišljaš o zdravoj ishrani
-Kada na zabavama sve više tvojih prijatelja, a i ti, počnete da dolazite u paru, a ne da bi nešto muvali
-Kada počneš da govoriš "Mi jesmo bili ludi, ali ovi današnji klinci..."
-Kada u pijanom stanju sa prijateljim diskutuješ o politici, a ne o tome koji pevač/pevačica/bend je sranje
-Kada preko leta sve češće izlaziš samo vikendom
-Kada su ti poslednje tri veze bile duže od godinu dana
-Kada matorci prestanu da ti kenjaju i počnu da se raspravljaju sa tobom, a svaka rasprava se završi sa "Ma radi šta hoćeš, svoj si čovek"
-Kada te murija sve više ignoriše na ulici kada si pijan/a
-Kada je tvoj partner/ka oko 10 godina mlađi/a od tebe i sve ljude zabole za to, pa i tebe
-Kada loše vreme počne sve više da te nervira
-Kada sve više mrziš sneg
-Kada sa prijateljima sve češće organizuješ roštilj, a ne žurke
-Kada te mrzi da bilo gde ideš peške
-Kada počneš da čitaš (ali zaista čitaš) dnevnu štampu
-Kada ti izgovor za neizlaženje sve češće postaje "Ne mogu, radim sutra", a ne "Mrzi me i nemam kintu"
-Kada partneru/ki umesto izlaska na piće za godišnjicu veze spremiš večeru
-Kada prvi put krstiš dete svog prijatelja/prijateljice
-Kada ti se ortaci ugoje i oćelave, a ortakinje počnu da pričaju o bebama
itd.
Nisi mator koliko godina imaš već kako se osećaš. :)))))
Naziv za mušku osobu bilo koje dobi iznad 14 godina, čije ponašanje nije u skladu sa kodeksima ponašanja starijih ljudi, zanimljivo, najčešće muškog pola.
- Jao vidi ovoga, mator konj, sad je našao da vozi one rolšue!
- Au onaj Branko, ima i ženu i decu, mator konj, a izlazi i napije se!
osoba čiji je broj godina veći od broja cipela
teča moša: "čim mi je broj godina prerast'o broj cipela, nisam ni za šta"
Uglavnom osoba 50+ godina koja misli da ima sva iskustva ovoga svijeta i da sve zna.E to i nije problem dok on ta iskustva ne pocne da prenosi na mladje osobe,u daljem tekstu, ugrozena jedinka.Matori smarac pocinje pricu o necemu za sto ugrozenoj jedinci puca kurac,i koja je krajnje dosadna,ali je on prica sa toliko zara, energije, unosenja u facu da jednostavno moras da ga slusas.Taj monolog ugrozena jedinka prekida sporadicnim "Da" "Aha" "Jeste" i slicno,cisto da bi i ona nesto rekla,zeljno iscekujuci kraj idilicne situacije.
to je kad neko ima fond reci bogat kao Gana bruto nacionalni dohodak i ponavlja je u nedogled kao Mirko Alvirovic rec `cetvorotockas`.
Izgovor na koji se vadis kad skuvas les od kafe ili kad voda nikako da provri.
Jako pogrdan i bezosecajan naziv za neku stariju osobu koja nam obicno nista nije skrivila vec jednostavno sama sebe ne moze da neutralise(nece da se ubije),a mozda je u mladosti i doprinela opstanku nase nacije boreci se protiv razno raznih djavoljih nakaza i parazita.Osobe koje koriste ovaj naziv su lakomislene i sebicne,a amerikanci su im popili mozak koji je ionako bio genetski osiromasen jer su tokom svih ovih ratova u zadnjih stotinak godina opstajali i prezivljavali izdajnici i pobegulje koje su se krile iza jebenih zena koje su se sa zadovoljstvom poturale da bi zavarale trag svojih muzeva.Odaljih se od teme pokusavajuci da vam docaram gnev koji u sebi osecam kad cujem nekog balavca kako vredja starijeg od sebe i svojih roditelja zajedno!
Zipa:Hej You ajmo na Adu da se gudramo!
You:De mota tebra ima neki skup matoraca slave neki kurac!
Zipa:Sta koji moj?
You:Valjda neki jebeni solunci ono!
Zipa:Ma matore drtine jebem im kevu,idemo na kej!
You:O kej!
Prizor koji ti, pošto prodreš u suštinu njegove misterioznosti, sruši iluziju da si bezgrešno začet, ili da su te možda donele rode. Ukoliko se desi u mlađim godinama detinjstva, može na dete da ostavi trajne traume. Ako se pak desi u kasnijim godinama, može izazvati razuzdane napade smeha.
Vrata privatnih odaja. Kuc, kuc, kuc, i neodobreni ulazak u sobu. Na krevetu munjevito usplahireno komešanje uz par neartikulisanih glasova. Pre nego što je moguće jasno sagledati o čemu se tu radi, jorgan nezamislivom brzinom poleće u vazduh i polako se spuštajući otkriva par spokojnih lica dvoje roditelja, koji sa nepokolebljivom zainteresovanošću gledaju u televizor na kome je vrlo mutna slika nekog Sigalovog prvenca.
Sin: Ups, izvinite!
Majka sa očima koje odaju - pobogu srećo, pa mama to ne radi sine, šta ti pada na pamet??? progovara: Ma ništa, ništa, srećice mamina. Šta ti treba zlato?
Sin na ivici suza smejuljica: Mislio sam da uzmem neku kintu od ćaleta, izlazim sa društvom večeras.
Otac sa izrazom lica - ne, nije mi upravo ušiljen!!! odgovara: Eno, tamo je novčanik, samo se posluži sinko, uzmi koliko ti treba da imaš da častiš neku devojku.
Sin: Oooh, hvala ćale, hvala. Dobra ti je frizura kevo tako, sviđa mi se...
Majka sramežljivo: He he, hvala zlato mamino, nemoj mnogo kasno.
Sin izlazi i zatvara za sobom vrata pršteći od smeha. Eh, koliko bi samo kinte bilo, kada bi matorci svake noći bili tako raspoloženi...
Izraz za osobu muškog pola od 35 godina pa na dalje, koja je samo sebi interesantna a većini odvratna i gnusna zbog svojih komentara na sopstvenu neobuzdanu zver u gaćama i na sve žensko što hoda na 2 noge.
Za sebe uvek misli da je ultimativni jebač za kojim žene trče i vrište "Oplodi meee", u stvari je beda koja je najintimnija sa svojim folderom "XXX". Omiljena i ciljna grupa su mu mlađe devojke, koje voli da časti svojim buzdovanom.
Drtine uglavnom tepaju svom penisu i pričaju o njemu u 3. licu jednine.
Upoznat je sa najdetaljnijom anatomijom ženskog tela, posebno vagine i nikada ga nije blam da podeli to sa drugima. Najčešće je oženjen, ultimativni lenjivac i trut, koji po svojoj priči može da jebe 17 puta bez vađenja, a i kad ga izvadi žene traže JOŠ, a u pauzi, dok dolaze do vazduha, se čude kako mu ta zver od pola metra stane u gaće.
Prepoznatljiv je po izjavama:
"Joj kako sam istaslačio onu malu, posle nije mogla više pa je pitala da joj osolim drugaricu"
"Ala sam je izbambusao, nije mogla da hoda posle, a vala nisam ni ja, to mi je bio 114. put u sat vremena, i moj Tigar se iscrpio, aaaaajme kako je bio crven"
"Jednu jebem a druga mi puši"
"Uuuuu kako sam izsedlao tu malu, neće imati problema sa zatvorom i hemoroidima dok je živa, kad ja oprem bato..."
"Posle mene više neće morati na depilaciju"
To je slično matoroj drtini, samo za nijansu gore, što će reći matora i neotesana osoba koja retko koga sluša, a pravi probleme.
Matora drkela, naklatio se na nju, a ćerka bi mu mogla biti.
Čika na pijaci koji će mlađoj ženskoj osobi prodati cveće pod nazivom gladidole.
- Pošto su vam ove gladiole?
- Gladidole? Za vas gospođice jedna džaba!
Otac koji sve mukom zarađene pare daje deci - tinejdžerima za garderobu, školovanje i izlaske, pa ide odrpan, čupav i neobrijan.
Žena: "Mogu li ovu tvoju staru Levi's majicu da uzmem za patos?"
Muž: "Nemoj bre, u čemu ću danas na posao!"
Opravdanje za nekupovanje poklona za rođendan starijima od 18 godina.
veoma podmukla MOLERSKA bića,iz dana u dan su sve bolji...njihov plan da sednu je bolji i originalniji od samog interpola...
1. korak ulazak
sevaju laktovi,pesnice,pazar sa kvantaša i sva ostala ful oprema
2. korak traženja mesta
kvaka je u tome da ''ne vide'' gomilu stopala ispred sebe,a slobodno mesto vide sa zadnjih vrata pa sve do vozača,neki se potajno nadaju da je neki mržavi majstor pa da se uvale kod njega,i dođu do tog mesta brže nego što izgovoriš svoje ime kad te neko pita
3.korak traženje žrtve ( ukoliko 2.korak izda)
nađu neku naivčinu brže nego što počešeš jaja kad se probudiš,dođu hramljeći do njega i na neku od milion fora ga izvaćare za mesto
4.korak lupanje recki
kako su VEĆ seli,brk im se nasmejao šmekerski,otvaraju svesku A4 ukoričenu,na korici poslednje strane lupaju recku još jedna mislija izvršena i dole u napomenu upisuju: KUPITI NOVU ŠTO VEĆU SVESKU !
evo jednog primera iz iskustva: sedim ja u 75,i 10metara pred stanicu ugledam babu kako sa štakama ide.kad je primetila da je to 75 hvata štake u ruke i brže neko asafa pauel trči do autobusa.ulazi u autobus hramlje sa štakama dolazi do mene i pogleda me tužno i kaže sinko mogu da sednem?ja ustajem nabijam glavu u jaknu i plačem od smejanja.
Za nju važi pravilo da "zlo nikad ne spava". Drugim rečima, ostaje budna dok god može da napakosti komšiluku koji je malko glasnije pustio muziku i sl. Takođe važi nepisano pravilo da se ovaj stvor pojavi na vašim vratima u spavaćici pod izgovorom da ste je probudili uz tihi nagoveštaj da će pozvati policiju. Inače, ove komšinice imaju jako fine i pristojne muževe, a u nekim slučajevima ih nema (čitaj mrtav, razvedena, neudata).
Primer:
desetospratna zgrada, matora komšinica stanuje na sedmom spratu. u prizemlju je okupljanje mladog sveta.
Prvo zvono na vratima (komšinica):
-utišajte muziku dođavola! ne mogu da spavam od vas!
-dobro, dobro...
nešto kasnije...
Drugo zvono na vratima (opet komšinica, ovog puta preti policijom):
-ja sam vam rekla da smanjite muziku! zvaću miliciju!
-ma dobro bre... (čitaj: mrš u pm!)
još kasnije...
Treće zvono na vratima (policajci, obično dvojica):
-dobro veče.
-dobro veče...
-komšinica sa sedmog sprata (mamu joj jebem, opet nas cima da dođemo!), nas je poslala da vas zamolimo da utišate muziku.
-važi, nema problema.
-doviđenja, i molimo vas, nemojte da nas terate da ponovo dolazimo.
-važi...
treba samo napomenuti da je muzika iz prizemlja bila jačine od -52 dB (decibela). Drugim rečima, jačine hrkanja (manje-više).
Mnogo mator, pogotovo kad onaj kome se to kaže ni ne zna ko je gospoja Kesovija.
-Vidi frajera kako je dobar!
-Sestro slatka, pa mator je ko Tereza Kesovija.
-Kesovija? Misliš majka Tereza, jel da?
Prestareli, zubom vremena ižvakani, naborani ljudski primerak koji već godinama, ako ne i decenijama vara na trikove i eskivira smrt, produžava rok upotrebe i odbija da se povinuje prirodnim zakonima trajašnosti ljudskog veka. Zbog toga je, ni kriv ni dužan, često na udaru mnogostruko mlađih generacija kad god prelazi pešački prelaz, čeka u redu ispred vas ili ćutke na sedištu dremucka lakim snom pravednika dok ponosno u vreme najgoreg špica ide autobusom na praunukin 5-ti rođendan. Respect!
Gradacija bi išla otprilike ovako:
U najboljim godinama ---> U cvetu mladosti ---> Zlatiborac ---> Solunac ---> Matuzalem ---> Mator ko biblija.
ili "torima šake"
kod premlade populacije, izraz ima značenje - svaki čovek stariji od 40 godina (ponekad i ispod 40).
Zajedno sa starenjem te populacije i granica godina, koja nekoga čini matorim kešom raste.
A (klinac od 19 god): Aj šta sad sereš čovek ti je lepo reko...
B (dete od 14 god): Ma briga me matori keša će mene da uči.
(čovek inače ima 43 godine)
Treba napomenuti da se izraz uvek odnosi na drugu osobu, pošto većina populacije ni u kom periodu svog života ne smatra sebe matorim kešom.
Izraz koji upotrebi baba koja te nije videla sto godina. Obično onda krene priču o tome kako je vreme da se udaš, rodiš decu i umreš. Ako se potrefi da se baš tih dana boriš s depresijom, siguran način da budeš sjeban/a celog dana.
-Vidi ih, kako su mi porasle, aa, matore devojke već!
-(ziljava sestra) Aaa, pa hvalaaa..
-(ja) Pa, tek mi je 17..
-Prave devojke, nema tu više šta, još malo, pa ćemo da vas udajemo! Samo da dočekam da ti igram na svadbu. Da puno dece imaš, da vidi baka unučiće pre nego što umre!
-(ja)...
-Ee, i ja sam bila tvojih godina, kao da je juče bilo! Kako život brzo prođe, do juče si bila ovolicka, a sad vreme za udaju! Kad budeš matora k'o ja, da ima neko da te pazi i čuva! Evo baka će da ti izveze nešto za svadbu, da imaš uspomenu od mene kad umrem, i da ostaviš to svojoj deci, da imaju uspomenu od tebe..Samo reci koju boju hoćeš..
-(ja, počinjem da plačem)
-Šta ti je, sine, je l' te baka nešto naljutila??
Estradna umetnica,koja u četrdesetoj uhvati zadnji voz,uda se rodi dvoje dece,i hvali se kako je dobra majka.
Otelotvorenje zla i pakosti u dečjem svetu, čovek koji nam je uvek sekao lopte nožem kada odu u njegovo dvorište, pod izgovorom da ćemo mu sjebati cveće. Imao je najbolje trešnje i kajsije u ulici, koje nije ni jeo, ali je obavezno kukao kod roditelja kada mu krademo voće, (a nismo lomili grane). Ispred njegove kuće se nikada nije igralo jer mu je smetala dečija buka, a i da mu ne bismo gazili travu.. Nije bio ni usamljen niti je imao kakav loš život. Imao je i ženu i decu koja su već bili odrasli ljudi, i pristojno je proživljavao svoje penzionerske dane. Jednostavno je bio nadrkani, strogi i kruti čovek koji ne voli decu, i koji nam je kvario svaku radost koju bi mogao.
Jednom smo mu nehotice razbili prozor loptom, i sećam se da sam dobio takve batine da nisam mogao da sednem, a neki nisu smeli da izlaze iz kuće nedelju dana - samo u školu i nazad. Zato mu je na zimu,jednom uveče, kuća dobila pečatiranje blatnjavim grudvama, a pošto nas nije video, niko nije najebao. A on je mogao da kreči tek kad je otoplilo..
Lik u 40 i nekoj, a i dalje drka.
Lik koji je vec duboko zagazio u 40te, ali se i dalje ponaša kao da ima samo 20 leta. Uglavnom izlazi sam posto je ostatak društva okupiran problemima bračnog zivota i uzgojem sitne dece. Tada se zakuca za šank i vreba neko mlađe društvo kojem bi mogao da se prikači i prosipa svoje godinama akumulirane praistorijske fazone. Uglavnom pikira društva sa pretežno ženskim, maloletnim sastavom jer tada ima osećaj kao da je kobac među pilićima što je preko potrebna hrana za njegov ego. U zavisnosti od stepena njegove ofucanosti i stepena naivnosti dotičnih klinki, M.O. uspeva ili ne uspeva da smuva nešto. Veza traje sve dok ne počne da oseća grižu savest pedofila usled konstantnog podjebavanja njegovog kruga prijatelja ili dok se ne umeša otac devojke s kojim se M.O. poznaje još iz srednjoškolskih dana (tu stvari postaju jako zajebane). M.O. je pretežno bezazlen i ne treba ga se plašiti, gadno samo postaje kada popije previše pa ogorčenost za propalim i neispunjenim životom propliva na površinu pomucene svesti, tada postaje neprijatan, a u svakom slučaju dosadan.
Ipak, ništa na svetu nije crno belo pa tako ni M.O. Postoje i dobri likovi koji ne poseduju gore pomenute negativne kvalitete, već su prava riznica znanja i dobrog raspoloženja. Na njih mlađi uglavnom gledaju kao na strica ili ujaka kog nikad nisu imali (ili želeli da imaju mesto onog škrtog i dosadnog skota koji se seti jednom u godini da kupi "Galeb" čokoladu), a oni s druge strane gledaju na nove naraštaje zaštitnički. Iako su naizgled negde omanuli u zivotu, treba ih slušati jer puno toga ima što mogu da vas nauče. Takvi likovi nemaju više epitet matore ojebine već nose titulu Stari As.
Kaže se za vodu za koju se dugo čega da provri.
A jebala te ova tvoja kafa, čekam da provri voda već 10 minuta! Matora bre!
Mlađi burazer od bakija i tebre.
Oni više vole marke,
on više voli evre.
Bradonja sa prosedom ćelom (vire mu 2-3 dlake iz glave) u kožnjaku sa gvozdenim krstom oko vrata koji bleji na bedemima i mršti se malim cigančićima, fenserima i pankerima. Osoba kojoj se jetra raspala još u 22. godini, koji ne poznaje značenje reli pluća i koji je ceo život proveo slušajući Slejer, često bez ikakvog smisla za humor i umerenost u piću. Za njega su svi noviji bendovi sranje, za njega nisi metalac ako na kosi ne mogu da ti se prže jaja... Osoba za koju nije naučno ustanovljeno koliko ima godina, jednom rečju osoba koju često imaš neopsivu želju da gurneš sa bedema...
Mladi metalac 1: "E brate, si čuo što je Matorom juče unuk magistrirao?"
Mladi metalac 2: "Ja sam čuo da ga se sin odrekao preko novina jer je sedamdeseth još silovao pudlice po komšiluku! Brate koliko on ima godina?"
Matori metalac: "Gasi te to sranje, šminkeri jedni, pustite neki pravi metal!" (mršti se prolaznicima)
Mladi metalac 1: "Izvinite čiko, a koliko vi imate godina pita moj drugar?"
Matori metalac: "Reci mu da pita svoju kevu.. ha.. hahaha... ha"
Mladim metalcima pada mrak na oči i oslobađaju svet zla, zahvalni smo im!
Lik koji je hodajuća negacija impotencije, dosade i svih predrasuda o starosti, a u isto vreme potvrda da (možda će biti izlizano) život traje do kraja.
Nešto ko onaj dedica iz one kokakoline reklame.
Mogo sam i da ga nazovem "Malstari" kao antonim od "starmali", al ajde, primer će objasniti.
1) A: "Deda Zane, pa de si pošo u deset sati uveče?"
DZ: "Pa u kafanče, ima ovi balavci iz društva da mi pišu neopravdani ako ne dođem"
2) Kad MŠ-u ispričaš onaj čuven vic o impotenciji, (gde kao baba oće seks, digla noge, a deda odgovara da može i on da digne njegove noge, nego nema ko da ih jebe), izbaci svoju verziju: "Ma nije to impotencija, sine. Impotencija ti je kad ja mogu da joj dignem noge, a ona meni ne može da digne alat!"
3) Okupili se na autobuskoj ljudi, čekaju bus za posao, a njihov kolega pred penzijom im kaže: "Blago vama, sinovci, vi možete da jebete svako veče, a ja uveče, pa tek...ujutru!"
Jbg, bez starca nema udarca.
Look koji fura nekadašnja dobra riba koja nije mogla da podnese protok godina.
Rendom Story/Glory vedete usnimljene na "gradskim dešavanjima".
Osetis se tako kada vidis da su se igracke kojima si se igrao kao mali izlozene u etnografskom muzeju.
Realističan niknejm za raspalu "bakicu sa klupice" iz ulice koju vredno posmatra i umski beleži sva moguća dešavanja u vidokrugu. Za dešavanja koje nije "rođenim" očima videla priču temelji na metodi "rekla komšinica".
Uglavnom najveci prigusivac za decu.Covek koji nikad nece izaci iz doba komunizma.Potrosno sredstvo koje ima problema u svom zivotu i sve sto mu je ostalo je da zamara decu i glumi neki autoritet posto je sprcan do bola.Pizda mu materina.Kada ta deca porastu(od 16 pa na dalje) onda prema njima bude sav fin i pristojan,kao najveca sisica.
Izvinjavam se matorim komsijama samcima koji nisu takvi,a oni koji jesu,neka znaju da su mi jedna od najruznijih secanja iz detinjstva,kao i svakom drugom ljudskom bicu,tako da je najbolje da umru jer nikome ne trebaju.
Po danasnjim kriterijumima tinejdzera-osoba koja premasi trideset.
A:"Pazi onog tipa,nije los,a?!"
B:"Maa daaj bre,lik ima preko 30!"
A:"Ozb?Kako znas?"
B:"Batali sestro,vidi se da je matorac!"
Tako se međusobno oslovljavaju "Urbani gradski likovi", po meni se kvalifikuje za jedan od najglupljih izraza u našem jeziku
ironično je da se najviše koristi u krugovima gde niko nema preko 15 godina!
Jako ozbiljan, principijelan, hladnog lica ali ustvari duša od čovjeka, ne priča puno ali sve što kaže je jako pametno i obično su to izreke koje su zvijezda vodilja kroz život glavne uloge. Naravno, kinez nije glavna uloga već bijelac bijel ko snijeg kojem su se natovarili svi mogući belaji ovog svijeta na leđa. Kinez mu je mentor/učitelj/odgajatelj koji osim što ga duhovno ispunjava uči jako zajebanim borilačkim vještinama pa poslije bijelac bez ikakvih problema uspije samo "šamarajući" nogama da totalno sjebe kolumbijski narkokartel, rusku mafiju, japanske jakuze ili bilo koga ko mu se zamjeri.
Ortak iz kraja koji ima dres Brazila ili voli Brazil
Uzrečica, žargon za nešto dobro.
Everzon ušo, može matoraaa!
----------------
2 časa danas, može matoraaaaaaaaa!
----------------
Večeras vežba na klincima, može matoraaa!
- Šta može? Šabrilo? Ubi gada, mamu mu jebem! Sabi ga bre, sabi ga!
----------------
Hašiša, može matoraaaaaaaaaaaaa!
Matorci iz komsiluka koji su svojevremeno okrenuli pola zenske populacije na ovoj planeti. Vodjeni devizom "Od biraca nema jebaca", za njih je svaki zenski subjekat vredan komentara i naravno oni bi to po kratkom postupku. U njihovom prisustvu ne smete izjaviti za devojku da je lepa, jer su oni te lepe u svoje vreme tamanili. Uvek imaju jebacki kez i fore koje vise ne prolaze ni kod zecica Hju Hefnera.
-Znas teco, video sam jednu malu, svidja mi se sta mislis.(pokazujem sliku)
-E moj balavandere, pa ona se keca odavno.(jebacki kez)
-Ma nije, fina je.
-Kurac fina, nemas ti mali pojma!
Za moje roditelje osoba od 17-107 godina.
-Cale, koliko ima godina onaj Petar, sto nam je kao neki rod?
-Ma ima 19, mator konj vec!
------------------------------------------------------------------------
-Cale koliko cika Ljubisa ima godina?
-Ma mator konj, nece on jos dugo!
Penzioner iz zgrade, ulaza ili kuće pored. Dokon, nasmejan i uvek tu negde da nas obaspe nekom svojom humorističkom pričom ili anegdotom samo njemu zanimljivom.
Matori: De si mali ? Koga čekaš ?
Klinac: Evo čekam devojku.
Matori: Lepo. Da ti kažem ja. Proveri prvo kakvu petu ima, ako je uska onda joj je i ona stvar uska, i to je dobro, a ako je široka onda beži od nje. Nemoj to razradjeno. Ho ho ho
Klinac: Škk?
Matori: O gde si mali ? Sklonio se od kiše?
Klinac: Ma da. Evo čekam neke ortake.
Matori: Znaš ti zašto kiša pada ?
Klinac: Ne. Što?
Matori: Zato što nema merdevine da sidje. Ho ho ho.
Klinac: ?! Škk ?
Univerzalni naziv za sve kategorije stanovništva.
1. " E znaš kako su me izdrkali moji matori sinoć!"
2. " Pazi onog matorog što čeka u redu za penziju."
3." Matori sad si napunio osam, sad si veliki! "
Svi matorci koje srecemo u svakodnevnom zivotu,osim nasih baba i deda.
Izraz koji otac koristi kada shvati da mu je sin dovoljno porastao da može da mu ide po pivo, cigare..
Otac : Sine, hajde idi ti sad do prodavnice, znaš tu ona iza ćoška,kod čika Dragana? E idi kupi tati cigare, vidiš ove tata puši, L-A-K-I S-T-R-A-J-K meko pakovanje, jesi zapamtio?
Sin : Jesam tata.
Otac I nemoj da si se zadržao tamo na poljani gde igraju fudbal, odraću te kad dođes kući!
Sin : Dobro tata.
Majka : Gde će on? Nisi ga valjda poslao u prodavnicu? Pa kako će sam?
Otac : Ma neće mu ništa faliti, nije on više mali, mator konj!
Dani kada možeš da raspustiš svoj duh, osećaš se slobodno, opušteno........i drkaš otključanih vrata sobe
mada vrata u početku obično zaključavaš mahinalno
Pripovedac i matori kenjator.Nekada je pravio hitove,jeb'o sve sto je stigao, pio i drogirao toliko da se i ne seca dobrog dela svog zivota.Danas prica o zdravlju,trci sat vremena dnevno,ide u teretanu i upraznjava jogu.Ponovo se zaljubio i pise sranje pesme.
Ime svakog nebitnog lika čije se ime nikad nisi potrudio da zapamtiš.
A: 'de si Šomi?! Nema te sto godina na bleji! Kad ćemo da zbuksnamo k'o u stara vremena?
B: Ooo pa matori, baš sam te se nešto setio pre neki dan. Ae pošalji mi ovih dana poruku pa da se dogovorimo, moram sad da palim. (beži nadajući se da dotičnu personu ima upisanu u imeniku)
Odrasli ljudi uz koje ste odrasli .
Baba ( Živi 2 kuće od Sime ) : Simo , nemoj galamiti , podne je ljudi spavaju .
Deda ( Živi pored babe , mrzi babu jer deo njenog cveća raste na njegovom posedu ) : Ćuti baba nek se deca igraju . Dodaj Simo loptu!!!
Komšinica ( Pogodi je lopta ) : Eee ... Sad mi je dosta Simo . ( Uzme loptu i odnese je kući )
Komšija ( Nafuran dečko muva komšinicu ) : Nemoj plakat' Simo , doneću ti loptu .
1. Tašta - majka vaše žene
2. Svaka koja ti nije dozvolila da polno opštiš sa njom.
3. Konobarica koja ne da piće na recku.
1.
- Idem za vikend kod one matore fukse na ručak.
- !?
- Ma sa ženom idem kod njene majke.
2.
- Šta bi sa onom Gocom iz knjigovodstva?
- Ma ništa. Matora FUksa.
3.
- A da je pitamo za još jednu turu, da nam da na recku?
- Ta matora fuksa nikome ništa ne daje za džabe.
Sredovečni ljudi koji linčuju klinke koje sede na ladnom betonu.
Vrebaju iz najmračnijih ćoškića i njihova teritorija se sve više širi.
Interesantno je to što je ovo jedina vrsta ljudi koja može da digne gomilu mladih sektašica sa ispišanih stepenica i gomile smeća na kojima obično sede.
Na stranu to što sedenje na betonu stvarno nije zdravo, ali beton uglavnom nikad ni nije hladan, posebno ne u sred leta.
MZZOJ su ljudi koji misle da su žene stvorene da rađaju, rađaju i još malo rađaju.
Ono malo vremena što ne rađaju treba da rmbače u kuhinji i da služe muškarce zato što oni vredno rade i donose pare u kuću (diskutabilno).
Interesantno je što su našli način da smaraju devojke i kad ne sede na betonu.
Izložba. Na prvi pogled deluje kao mesto gde možeš da budeš zen. Prilazi čovek koji radi tamo gomili devojaka i pita da li hoće da čuju koju reč o izložbi. Devojke klimaju glavom.
-"Pre svega, da vam kažem, VI ste te koje treba da spasite Srbiju! Žene su te koje pokreću svet, zato RAĐAJTE što više dece! Ne sad naravno, ali malo kasnije. Šta će vam fakultet, da ceo život gledate u knjigu, oči da pokvarite, pustite fakultet i rađajte decu! Žene su te koje su vekovima...."
Ova jedna što ga sluša ( i ne veruje svojim ušima) - "Znate, većina nas ne namerava da ima decu. Mi smo umetnici (ha-ha)."
-"Ma kakvi umetnici, nek muškarci budu umetnici! Nek oni donose pare, vaše je SAMO da brinete o njima i o deci (i o kući, a uglavnom i o parama). Zato, zaboravite na sve ostalo, vas je Bog stvorio da budete najvažnije, da donosite dete na svet, bla, bla...Raspričah se malo, kao što sam počeo, izložba je..."
Primer 2
matorac:-Alo, mala, diž' se sa tog betona, čuvaj svoje jajnike!!!
emo:-Matori, ja sam muško.
matorac:-(približava mu se srčani udar).
On je tu da bi nas izveo na pravi put. Naš otac i majka na terenu, on nam daje korisne savete, prekorava nas, i priča nam o vremenu dok je igrao za Radnički iz Mužinca...
Slabo se angažuje za vreme igre... Obično stoji na jednom mestu odakle urla, i žali za promašenom šansom.
Debela namrštena komšinica koja nam uvek buši lopte, kada pređu u njeno dvorište.
Uzrast muškarca kada više sebi ne sme da dozvoli taj luksuz da se zaljubi
- Šta je sa tobom ovih dana?
- Što?
- Nešto si zamišljen slušaš neke balade
- Da što?
- Da se nisi ti zaljubio?
- Jesam kakve to veze ima
- Joooooooj ne seri čoveče, AJDE BRE matora konjina a zaljubio se
- Šta ću ima jedna mala mnogo mi se sviđa
- MAtora konjino ne seri tu kakvo zaljubljivanje imaš 36 godina, možeš otac da joj budeš a ti se zaljubio, kad budem pričao ljudima ima da plaču od smeha
U poslednje vreme naziv za svakog osim za starijeg čoveka.
Proslava 25-godišnjice mature, a naravno i sve ostale proslave povodom tog događaja nadalje.
Velika nepravda. Godinama smo svedoci hapšenja ostarelih nacista koji su mučili i ubijali ljude po logorima. Posle rata beže u Severnu ili Južnu Ameriku gde prožive u sreći i blagostanju svoj vek. Ono što je zanimljivo je to da ne pokazuju kajanje i ne osećaju se krivim.
Ako su sve te godine bili materijalno obezbeđeni, srećno oženjeni, dobili decu, unuke i praunukue (dakle sve ono što mnogi ljudi nisu uspeli da dožive ili im je oduzeto tako što su poslati u logor gde su umrli), iskreno se nadam da pakao postoji, jer ako ne postoji, onda ovaj primer pokazuje da naš svet nema nikakvog smisla.
Penzioner koji nije pronašao svoje ime na biračkom spisku mjesta
gdje je registrovan, pa redom obilazi sva glasačka mjesta.
Starac koji se ni u kasne dane nije naučio osnovnoj kulturi, stalno prdi, kenja usmeno, šmrče, kuka, smrdi na cigaru, loše se oblači. Često muž od lokalne radio Mileve.
- 'Ajmo da pišemo po kolima one babuskare.
- S'ti lud? Gledaju nas, a ako i nekako tajno uradimo, onaj matori prdonja ima da nas oleši od života sa batinama.
U očima zavidnih ljudi mlađih od 30 godina, svaki imućniji muškarac stariji od 40.
- Brate, onaj naš profa, predaje i u Rimu i u Bolonji...Boli ga kita, živi ko kralj!
- Ma matori prdonja, kurči se...
.....................................................................................
- Vidi onog, misli što je kupio novog džipa i ima ženu mlađu petnes godina...
- Običan matori prdonja, gadi mi se...
Uništenje za sistem u najavi. Upravo ono što hakeri i virusi traže. Napaljenim pogledom će kliknuti na svaku sisu koju vidi. U neretkim slučajevima će ostaviti i broj platne kartice samo da bi došao do željenih pornića. Obično poseduje neki anti-virus koji je poslednji put abdejtovan jula meseca 2006., tako da njegov računar predstavlja leglo virusa. Naravno kad se sve nepoželjno dogodi, za nezgodu će okriviti najmlađeg drkadžiju u kući.
- Dakle da vidimo...(otvara gugl i ukucava sise, zatim klikće na srč i otvara prvi link koji izađe).. opaaaa, vidi male! Sa'ću da gledam kako je čereče... a kurac, trebam da se ulogujem. Ček da turim naočale. Aha, broj master kard kartice.... ček, ček, ima mali tu karticu. (popunjava sve, kad kurac, prevara) A jebem ti ovu, daj neku drugu! I ova mala dobra.. ček, ček, šta piše ova!? Nije joj šef tu, a želi vruć seks... pa opet traži kreditnu?! Aj u kurac bre, idem da jebem ženu!
Tinejdžerski opis čoveka koji je prešao tridesete, a sve mu je ravno. Njega je gotovo nemoguće izbaciti iz takta, uvek je 'ladan k'o špricer. Iskusno izbegava sve provokacije i podjebavanja i okrene ih u svoju korist uz osmeh na usnama. U svakoj situaciji nađe nešto smešno i zabavno, ma koliko crna bila. Videti ga ubedačenog ili besnog je prava retkost i tada svi zaneme i sklanjaju mu se s' puta.
Takav sklop ličnosti je najčešće posledica mehanizma odbrane zbog života u kući gde je odnos žensko : muško bar 3:1 (žena + dve ćerke, a on na drugoj strani, a u ekstremnim slučajevima žena + ćerka + njegova/njena majka). Jer, ako ne razvije takav odbrambeni mehanizam, najebo je i ludara mu ne gine!
Roditelji, i to ne svaki.
Ovaj nadimak zasluže oni koji se ponašaju kao da su stariji nego što jesu, što je najčešće posledica toga da se njihova djeca ponašaju kao da su mlađa nego što jesu.
Matorci su stalno zabrinuti roditelji, oni oprezni, često namršteni... Ponekad zaborave da su živi, njihova djeca nisu svjesna da su ikad i bili.
Matorci se sjećaju sebe u tim godinama i mudro ćute o tome, dokaze su sakrili a krv ohladili. Boje se svojih gena u tim mladim, ludim tijelima. Oni su nekad posjedovali tlo i more, bili neuhvatljivi oku i ruci, često rizikovali sve da bi dobili malo, i imali dovoljno sreće da prežive. Niko im ne obećava da će se takva istorija ponoviti...
Vikend. Djeca na moru. Muž i žena sjede na verandi porodične kuće. Žena završava telefonski razgovor, muž otvara bocu vina, treću te večeri. Iz kuhinje dopire zvuk sa radija...
'Javila se, napokon. Dobro je, sa drugaricom šetala, ide da spava sad...' Muž joj dodaje čašu:'Da, i ti si tako govorila majci dok je bila u Trebinju da posjeti kumu na samrti... Čuvala si mi stražu dok sam pozajmljivao komšijin 'Tomos''. Žena mirno otpija gutljaj: 'Znam, propalice. Posle ni za gorivo nisi imao.'
'Pa šta da radim, nisu mi ni pare dali, a radio sam pola dana.'
'Dok nisi preskočio ogradu i ostavio sladoled da se topi.'
'Da se vidim sa tobom, jer si mi govorila da te onaj Bosanac dira. Još sam i batine dobio.'
'Haha... Mislim da su rane propisno iscijeljene, i iscjelivane.'
'Nisam se žalio... Goriva u motou je bilo za pola puta otprilike, ostavili smo ga negdje pored magistrale, pa stopirali do Petrovca. Sjećaš se kamiondžije?'
'Ne podsjećaj me..'
'Fino ste se slagali.'
'Nije ti svejedno bilo dragi, dok mi je pričao o poduhvatima...'
'Pa da znaš... Mada brzo smo stigli. Stari grad, svetionik... Ne mogu da se sjetim oko čega smo se svađali..'
'Oko toga kako ćemo da se vratimo i šta ćemo da kažemo roditeljima. I komšiji. Sreća što si se ti spremao da skočiš kad sam rekla da te mrzim, pa nismo previše brinuli oko svega toga..'
'Pa i skočio bih.'
'I ja bih za tobom onda.'
Nastavili su da gledaju u sparnu ljetnju noć. Sa radija se čula Gabi Novak. Mjesec je bio velik i žut. Smiješili su se.
Onda je zazvonio telefon...
Doktor Džekil i Mister Hajd...obično, porodičan covek, sa bar 2-3 punoletna deteta, odjednom mu došlo iz dupeta u glavu, da ga želi u dupetu, ili bar u ustima. Za komšiluk uzoran otac, divan muž, pravi brat...ali kad se nadje sam, negde gde ga niko ne zna...
... - kasni ovaj voz...mali, koliko ima sati?
- 3 i 15, čiko.
- A koliko ti je godina?
- 11, čiko.
- I sam putuješ?
- Da, čiko.
- Čika će da pazi na tebe...(već uzdrhtalim glasom) jel' gledaš porniće?
- A?!
- Znaš, ono, čike i tete, goli...?
- M'rš, bre, pedofilu matori!!!
Stoka koja ce gledati da ti usere svaki dan tvog zivota, sem ako ne treba da im se otrci po drinu bez filtera ili ti nabacuju debelu unuku. U svakom slucaju muzika je preglasna i izgledas kao "drogerant" kada ne moraju da mrdaju svoje matore guzice do prode.
6 ujutru, vracam se iz grada:
Julka: "Sine, ljubi te baka, hoces mi uzeti cigare i kilu paradajza"
Ja: Joj ne zn....
Julka: E hvala ti sine ziv bio evo ti pare, ajd zdravo.
9 uvece, slusam muziku, Julka na vratima:
Drogerasu jedan kako te nije stiiiiid? Gas'tu sektu posten narod spije u ovo doba.
Ja: Ma baba idi u 100 picki materina jos si mi duzna od jutros!
Lik koji je navršio dvadeset godina mature.
Dno ljudske vrste. Grupa ljudi koji su toliko jadni da se komotno mogu uporediti sa GSP manijacima kojima gradski prevoz služi isključivo da se prislanjaju uz ženska dupeta i dahću ženama za vrat. Jadniji su čak i od Romulanaca koji u prometnim ulicama vataju žene za dupe a potom beže metalnim skalamerijama punim sekundarnih sirovina.
Matorci koji se farbaju nisu matori jebači. Matori jebači briju glavu ili ponosno furaju sede vlasi tripujući da ih ta boja kose čini sličnim Džordžu Kluniju ili barem Željku Samardžiću. Oni besomučno trzaju na maloletnice glumeći nekakve matore lavove a kada prepotenciju zameni impotencija nastupa faza farbanja kose, kao poslednji pokušaj očuvanja jebačkog ugleda.
Budući da ne jebu zadovoljavaju se audio-vizuelnim prikazima seksa. Nije retkost da ofarbani matorci naglo pokažu interesovanje za najnovija čuda tehonologije koja godinama nisu hteli ni da pogledaju. Razlog je naravno samo jedan - da bi gledali porniće. Iz tog razloga uče kako se ide na internet, naravno ne znajući da postoji history folder zbog čega postaju predmet sprdnje cele kancelarije. Pretražuju sve, od klinki do matorki ali ništa ne može da im podigne alatku na duže od pet sekundi. Pribegavaju farbanju kako bi nahranili povređeni ego i uverili sami sebe da izgledaju dobro i da još uvek nisu za staro gvožđe.
Najpopularnija boja je otužna smeđa boja a u stopu je slede zift crna i naravno ehoton.
- Jesi primetila da se onaj matori što predaje "Osnove ekonomije" farba u crno?
- Vidi se iz aviona. Tako crnu kosu nema ni Ljovisna a ne matorac od skoro sedamdeset. Taj ne da se farba nego bi napravio naftnu mrlju da slučajno uđe u more sa tom kosom i da krene da mu se ispira ...
- Deda, kakva su ono sranja na mom kompu?
- Molim?
- Neko je u google pretraživač ukucavao : gerlz, sexs, faking ...
- Nisam to ja! Sram te bilo! Deda samo horoskop zna da pročita na tom internetu!
- Vala sa tako nakaradnim engleskim nisam ni ja! Upozoren si, pazi šta radiš! I nemoj više da ležiš na kauču u dnevnoj sobi, sve si isflekao od ehotona!
Osoba lišena bilo kakvih vidova zabave. Svaki pokušaj uživanja u nečemu biva osudjen jer nije u skladu sa ponašanjem ljudi njegovog uzrasta.
Šta si to obuko crni Božo ?
A baba, kako mi stoji košulja ?
Skidaj to, ne blamiraj se. Mator čovek.
---------------------------------------
Božo, zašto plaziš jezik detetu ?
I on meni plazi, šalim se sa detetom.
Sram te bilo, mator čovek.
--------------------------------------
Ganjaš li ti kakve curice ?
Ganjam deda, al ne daju se..
Samo ti navaljuj, mora jedna past.
Božo, šta to pričaš detetu.. Mator čovek a spominje prostote..
Znaš šta baba, da se nosiš ti lepo u kurac krasni. Ne mogu ni sa unukom da prozborim..Jesi naporna bog te ubio da te ne ubio, da bog da...
Proveo je veći deo mladosti radeći koješta i uživajući u sirovoj sili koju poseduje. Pod stare dane, osetivši da više ne može držati korak sa mladim naraštajima, odlučio se na logičan korak i konačno upotrebio mozak umesto da ga samo ignoriše. Upisao fakultet i krenuo da studira ne bi li uspeo da se negde uvali u kancelariju i izdrži do penzije.
- Dobar dan profesore.
- Dobar dan gospodine, došli ste da se raspitate za sina ili ćerku?
- Ne profesore, ja sam student prve godine, imam danas ispit kod vas...
- Da niste malo kasno počeli sa studiranjem?
- Ma jok, profesore, kad prođu izbori kum mi dolazi na neku funkcijicu pa mi obećao da me namesti negde u kancelariju da ne bucam više po građevini...
Izraz koji upotrebljavaju osobe iznad 65 godina, uglavnom vaši dalji rođaci, koje vidite u najboljem slučaju jednom godišnje, na nečijoj slavi/rođendanu/ispraćaju u vojsku/punoletstvu/sahrani/ili te jednostavno sretnu u sred žvaljenja sa ribom/kolektivnog pijančenja sa društvom, a deset metara nakon što te ostave na miru zovu matorce da podnesu raport.
Đurđic, 16.11.2011.
Ja: Dobar dan, srećna slava!
Baba: Jao sine, pa hvala ti srećo, i' koliki si mi porastao ljubi ga baka, mator momak!
Punoletstvo kod brata
Dedin brat: Ooo mali, nećeš ni dedu da pozdraviš, a?
Ja: Ma nijeeee, deda, nisam te video...
DB: Ma zezuljikam se ja malo sa tobom, bre, vidi koliki si, prešišao i oca. Sad još samo da te ženimo, bre mator momak!
Mračan park, klupa, ponoć, scene vatačenja sa ribom
Riba: Ah, aj, nemam nikog kući, ajmo do mene...
( tetka i teča avetinjski bulje iza žbuna )
Teča: Opa, mali priveo ribičicu, a, mator momak...
Ja: Ovaaaaj, ene, otkud vi ovako kasno u gradu?
Tetka: Pitanje je šta ćeš ti ovako kasno u gradu. ( smeje se ) Ništa, Miki, nećemo da ti smetamo, odosmo mi, obećavam da ništa neću reći roditeljima.
~ sat vremena kasnije ~
Ja: E, desi ćale, što si još budan?
Otac ( instant prebacuje sa TV1000 ): Ma bio Umri muški 3, gledao po treći put... ( promena izraza lica i nabacuje kez od-uha-do-uha ) Nego, kako je bilo u gradu?
Ja: Ma bleja, uobičajeno...
O: A pod to uobičajeno se podrazumevaju malverzacije u parku?
J ( shvativši, nevini kez ): Aaaa, ma ništa to, malo 'nako...
O: Ma u redu je, samo piči, mator si ti momak, nego aj' na spavanje sad.
Najbolji odjeb kevi i ćaletu kada vam kažu da uradite nešto što vas mrzi, a malo je detinjasto.
-'Ajde sine pomozi mlađem bratu da okiti jelku.
-Ma pusti me bre kevo, mator sam ti ja za te zajebancije!
Najgora bagra. Nikad mi neće biti jasno zašto se ratni veteran iz '43. u havajci i bermudama spušta niz tobogan u tamo dole kaljugu neku, bakica sa veštačkim kukom i đozlama ko dance kafanske piklse pokušava da igra tango po uglancanom parketu, dekica sa vidljivim znacima Parkinsonove bolesti uporno pokušava da stane na unukov skejt ili par bakutanera koje žele da osete ono što nisu mogle ili želele pre perioda senilnosti pa izigravaju dve šiparice na ljuljašci (jok, ova prva neće da padne uopšte sve dok zaletela ljuljaška ne lupi po krezavim porculancima ovu drugu, garant). I još se gotovo uvek nađe neka veća majmunčina da sve to lepo uhvati na svom telefonu ili kameri i pošalje sve to na Jutjub. Doduše, niko mi nije prislonio utoku na čelo pa da moram da gledam to, al' ipak se provuče poneki takav klip na kompilacijama.
Tipični američki starkelja, skroz u svom fazonu, kupio malu trambolinu. Što baš malu? Zato. Em što je dosta jeftinija, em što ne može zbog veličine da je dotera na svom karavanu iz '88, em što mu se ne daje kinta za troškove prevoza na kućnu adresu zvaničnom dostavljaču za veliku trambolinu. Rezultat svega toga je tipično majmunisanje sa mogućstvom povrede lobanje ili trajno oštećenje kuka...
........................................................
Matorci, uz svo dužno poštovanje, zašto jednostavno ne kulirate u svojim penzionerskim danima, bre?
Ozbiljna starija osoba koja smatra da su njeni savet uvek rado prihvaćeni.
- Što si se toliko zadržao, zamalo da me prođe volja...
- Ma ćale mi nešto objašnjavao kako treba da vodimo računa šta radimo i kako se ponašamo, kontracepcija i ta sranja...
- I?
- Matori prdonja, kao da on nikad nije izlazio s curama...
Znak da je njihovo dijete napokon diplomiralo.
Reč kojom se obraćamo ocu kad prerastemo sedenje u krilu, a još nismo dorasli do svog hleba. Tako sačuvamo svoje dostojanstvo obraćajući mu se grubljom reči od "tata" i njegovo dostojanstvo što mu dajemo nežnije zvanje od "oče".
- Matori bre, što si se zabio uz taj jutarnji program? Hajde malo se promuvaj jednu noć s mojim društvom...
- Sine, nisam ja u godinama...
- De bre nisi, Šomijev ćale svaku noć s nama!
- E, mali, evo ti kinta i zajebi me od jutros, vidi što je Nataša obukla minić - ni kafu još nisam popio!
Oni su konačno dočekali svojih pet minuta, prvi su videli svetlucavi beli kombi sa šarenim logom i odmah krenuli da ga presretnu i izjave kako takvo nešto ne pamte. Nema veze što je pre dve godine isti takav grad uništio sve zasade paprika i sjebao pola paradajza. Nebitno što je prošle godine voda bila do kolena, a sada samo dva centa više. Vetar je '96 odneo krov škole, ali to je potpuno zanemarljivo u odnosu na porušene plastenike. Ne sećaju se oni ničeg od toga. Važno je da se pojave na Dnevniku 2 i time mogu da se pohvale pred rođacima u Nemačkoj i ekipe sa zidarskog ispred zadruge.
Dolaze voditeljke, tonac i kamerman i u masi uzbuđenih meštana traže pogodnog za intervjuisanje.
- Hoćete Vi da date izjavu?
- Ne ne! Evo ja ću. (Jedi govna Milutine, ti si bio onomad kad ti je odnelo pola senika. Sad je moj red.)
- Nema problema. Može bilo ko. Šta imate da kažete povodom ovog nezapamćenog nevremena?
- Ja za mojih 64 godine ne pamtim da se ovakvo nešto desilo. Reka se nikad ovoliko nije podigla, stigla je skoro do moje bašte.
- Izvinite, ali ovde smo zbog jakog vetra koji je odneo krov zgrade mesne zajednice.
- Aha, i to je isto nezapamćeno.
Pedeseta godišnjica mature.
Oni su klasika. Oni su takva jebena klasika da u poredjenju sa njima kadilak, pustinja i rok'n'roll izgledaju kao izlazak u diskoteku. Oni su iskusni. Pre. Plave, svetle oči, bradica ispod usne, proćelava, proseda, a duga kosa(nikako neuredna, ne, ne...).
Šta rade matori Italijani? Matori Italijani rade stvari koje matori Italijani obično rade. Oni kuvaju neke paste, špagete, piletinu sa testeninom, ćufte, prelive, nadeve, sve sa nekim vinom, maslinovim ulje, mariniranje, ovo, ono... Uz njih je neka mlada gospodjica, nikako ljubavnica, već ćerka možda, nećaka, drugarica, obavezno lepa, koja prima komplimente, kikoće se, proba sos prstićem, sugeriše da treba malo soli možda... Tebi za ljubav, draga, ide prstohvat, da nisi ti kazala, onda nije ni trebalo... Opet kikot. Jelo je na nivou prosečne musake, ali uz takvu priču, ukus je božanski.
Matori Italijan je visok, uspravljen, koža mu je tamna od sunca. Zavrće rukave košulje izmedju lakta i zgloba, ako je hladnjikavo prebaci prsluk. Pije vino, sedi sa ženom, koja je tiha, voli male poklone, sitne osmehe, cveće, muziku i njega. Slušaju stare italijanske romanse, vole mladost oko sebe, otvorene koncerte kod zidina starih gradova leti, kada pokazuju novim generacijama kako su to oni nekad, pa počnu da plešu, tako i tako, lepo i kratko ipak, godine su to. Ali galantno, lepršavo, šarmerski.
Matori Italijani su verni, i mirni kao jezerska voda, tu i tamo zatalasaju, pristojno, dosledno, povratno. Nije to kao nekad... A kako je bilo nekad, pričaju ponekad posle koje prerane čaše crvenkastog vina nekim mladim mangupima koji ih podsećaju na njih. Negde kod pete sede stavili su tačku, priznali jedinoj u srcu da su sve druge bile važne, bile divne, kao septembarsko sunce na Siciliji, kao kasno proleće u Rimu, kao firentinska jutra sa zracima medju zvonicima... Bile. I od tada, samo jedna ih vodi, u šetnje, u spavaću sobu, u smrt, kad joj dodje dan.
Oni su vrsni poznavaoci sporta, savremenici Paola Rosija, sa kim su se kalili nekada davno, iz sopstvenih priča, ali žene su ih odvukle noćima toplog vazduha i rečima crvenog zvuka, pa sada tek ponekad neki od njih namesti slobodnjak ili zalepi loptu za čelo, pa je prebaci na vrat, onda peta, štikla od pozadi, dočeka je na grudi, pa na butinu, umiri na stopalu, nasmeje se, spusti je na zemlju... Nasmeje devojku, zadivi mališana, podseti momke zašto se igra fudbal...
Matorih Italijana uskoro neće biti, zameniće ih neoženjeni matori žabari, ekvivalent našim tečama nejebačima, koji će na račun tudje stare slave pokušavati da ispune starost nečim što vredi proživeti. Umiraće kao mladi djedovi.
Matori Italijani se bude rano, piju kafu, rešavaju ukrštene reči dok im traje kafa u šoljici; Ležu kasno, nakon šetnje ili sedeljke, i poljupca za laku noć. Dan počinje i završava ugodno, i to je dobar dan. Savršen. I da je poslednji, ne bi ništa menjali.
Lik koji je vidno prošao 40te a u duši se i dalje oseća jako mlado. Fura brzi fazon, trenerke, patike, skupo odelo, majčica, kratka zurka kako bi sakrio svoje prave godine. Iz pederuše vadi svoju flat ciglu od 500 jura kojom pokušava da očara okupljene maloletnice po kafićima i klubovima. Društvo mu obično pravi masni ortak iz srednje koga loži pričamo o mladoj piletini koja se rastura sa iskusnim jebačima. Ako je već uspeo da obradi neku cupi, sedeće sa njom u separeu i s vremena na vreme zračiti svoju namrštenu facu ka masi.
Matori fenser je ili užasno dokon ili pak lik koji je sveže rasturio svoj brak jer više nije mogao da sluša Milevine priče o tome kako stalno kasni s posla i kako mu se patak više ne diže kao ranije. Prodao je kevin stan i kupio dobru makinu kojom lakše može da prodaje maglu o nekom velikom biznisu, estradi i lovi.
Polovna motorka.
-Da.
-Halo,dobar dan, vidim oglasili ste se povodom neke,kako da kazem,mislim matorke,pa sam hteo da se informisem. Mislim jel moze,kako sta,jel diskrecija na nivou i ostalo?
-Pa vidi prijatelju ja nisam s njom oborio vise od 200 balvana,znaci u dobrom je stanju,mozes s njom da oboris jos jedno 500 "odokativno".
Jednom rečju majstor. Karakterišu ga dugi požuteli brkovi koje povremeno ofarba. Pivski stomak i obavezno mali češalj u dzepu od košulje. Uglavnom puši 100's cigare i briga ga za znak da je pušenje zabranjeno. Sa sobom nosi staru kožnu torbu na kojoj je urezano njegovo ime, ili ime njegove prve ljubavi. Možda i omiljene kafane. Ne nervira se, prešao je on te amaterske dane mladih vozača autobusa koji su najusamljeniji ljudi na svetu. Na pauzama obavezno ode da popije kafu i ispuši cigaretu. Možda pojede i pljeskavicu i obavezno kasni. Kada se vrati unutra, sve mu je opušteno i ide dalje. Magistrirao je vožnju autobusa sa cigaretom u ustima, što ga još više čini mudrijim i zajebanim. Svakom prilikom dobaci kompliment ili prljave šale devojkama iako su dvadeset godina mlađe od njega, i švaleracija mu je urezana u dušu.
-Dobar dan.
-Ooo srećo, sad je mnogo dobar dan, dođi čiči... Dokle?
-Do Požarevca, povratna.
-Može može devojko, ali povratnu ne mogu da ti dam.
-Zašto? Imam i studentski popust?
-Zato što prvo ideš kod mene, nema povratka nazad. Tako dedino? (Dobacuje njegovom unuku studentu iz provincije koji moli boga da se ne vozi sa njim, iako mu je deda)
Čiča ili baba koji ceo život provedu maltretirajući svoje najbliže na svaki mogući način, jedino vodeći računa da ne pređu granicu tolerancije da ih potomci ne bi izbacili iz kuće ili smestili u socijalnu ustanovu.
- Milanče, čujem umrla ti baba, biće neko nasledstvo, a?
- Biće kurac, matori namćor čekao da sneg zaveje državu pa da onda rikne, a sve pare spiskala letos u Soko banji. Ovi rovci na groblju uzimaju trostruku tarifu za kopanje, a vruću rakiju spremali u kazanu za mast. Bolje bi bilo da sam je munuo u sneg do proleća, možda bi je mačke dotle pojele!
Stariji gospodin koji voli sve što vole mladi.
Još jedna narodna izreka, po kojoj se može zaključiti da je i u davna vremena na našim prostorima bilo intelektualaca koji su u jednoj rečenici mogli opisati ogroman dio životnog putovanja.
Dakle, opis ljudi koje ne samo da je odavno nagrizao zub vremena nego ih je već skoro i pojeo. Takvi više nemaju šta da ovdje traže, osim pokopnog društva te kojekakvih bendova za sahrane. Što su imali šansi, imali su. Ako su ih iskoristili, bolje za njih, a ako ne, nikom ništa. Povratka nema.
-Čuj ,čuj što moj Žućo laje, nadglašava sve vaše.
-E moja budalo, pogledaj malo bolje pod Ladu, vidiš da jedini on nije otišao da ganja. Zar tako iskusan lovac kao ti ne zna da se mator pas ne šalje u lov?
-Au sramote, drži ti Žućo pušku a odoh onda ja ganjat', 'bem te matora.
____________________________________________________________________
- Dobro to sve, nego kako vam prođe onaj turnir što ste osvajali prošlih godina? Je li bilo kakvih parica za pobjedu?
- Blamaža mrtva. Nismo mogli da dva pasa povežemo kako treba, a još i ovaj duhan odradio svoje. Nekakva nas dječica oderala u prvoj tekmi, pa od jada se posvađaše golman Mare i Kiki štoper, tako da nismo dalje ni igrali. Šta ćeš, mator pas se ne šalje u lov, a nas čopor ofucanih džukela se ponadali nečemu.
Linije koje odvajaju obraze od dela lica oko nosa, vidljivije tek kada se zagazi u četvrtu deceniju. Nepogrešivo razlikuju omladinca od onog ko samo deluje mladoliko.
- Tom Kruz u Džeku Ričeru
- Vuk Kostić u Krugovima
Bajker u godinama.
Izraz koji obično koriste očajni roditelji kad vide koliko su napravili propusta u vaspitanju svoje dece i da je sad jako kasno da se bilo šta popravi. A vrag je odneo šalu odavno. Ali uvek mogu da se vade da su njihova deca cveće kakvih ima i kao šlag na tortu izgovore čuvenu rečenicu ''nek je živo i zdravo'' uz obavezno slezanje ramenima.
- Jebem ti ženo majku Božiju jel znaš kad ti je ćerka došla kući sinoć? U stvari kurac sinoć, jutros?
- Pod a znam a pod b to je i tvoja ćerka koliko mi se čini. Ja je nisam donela u miraz.
- Nisi je donela al si mogla da je vaspitaš! Sad je ko kuče bez gazde!
- Ja te nisam bila po ušima da joj sa četrnes platiš da ugradi silikone, šta si očekivao? To isto kuče ne možeš matoro da naučiš da laje, može lako da te ujede...
- Mene da ujede ne može, a nju vidim je neki ''ker'' svu izujedao, butine joj modre ko na Solunskom frontu da je bila!
- Pusti, vole se deca, a ljubav ponekad mora da boli. Nek je ona nama živa i zdrava...
Magacin. 4 već odavno izgubljene duše. 4 na oko odustala čoveka. Oni i priroda. Udruženi zajedno, nakon 18 godina, spojeni zajedno. Već duže vreme. Vreme koje prolazi ih odvaja od stereotipa i normalnosti. Oni su karoserija i ugravirani u istoriju bezimenih heroja. Sami po sebi.
4 odavno izgubljene duše su prešle stadione svežine. Pređoše sumor flaše i glamur kafane, da bi se vratili svome dečačkom ludilu. Oni i priroda. Zajedno smotani u korake kojom ova zemlja diše. 5 sati posle ponoći.
Jutro je starije od noći. 6 sati kad zora dolazi na smenu je starije od "onog" 6 kada pikaš poker na 888ns čekićajući pobedu na frirol turniru. Juriš svoju premiju. Kao i u stvarnosti. Kao što i jutro, 6 sati ujutru ispraća svežina "onog" 6 posle podne (pre pesa). Ispraća ga, jer je matoro. Baš kao i 4 izgubljene duše.
Matore.
Matoro kao i ortaci koji su ostali na flaši. Prikovani za stolicu dugih horizonta, nestvarne senzitivnosti shvatanja muzike, i reči koje plove po njoj. Matoro kao i te pesme.
Matoro, kao i oni iznad. Odavno umorni od sranja koje su izdelali ljudi. Užurbano gledaju u sat, čekićaju slagalicu, dnevnik i kunt. Koji ne može doći, nakon toliko hiljada godina. Zaboravili su zbog nas da spavaju.
Mator kao i prst zaboravljenog stopera, zaustavljenog između krivina ambisa i očaja. Odavno je oslabila njegova orijentacija. Spasava ga samo automobil. Ili autobus, ako skupi para za kartu.
6 sati ujutru. 3. čovek dodaje 4. buksnu. Razmislio je sve. Omatorio je. Ali je voli. Matoro je vreme. Dolaze klinci...
Večiti simboli ustaljenosti i veštačke elegancije. Njihova elegancija je tipičan primer slučajnosti povezane sa trenutnom situacijom.
Bilo da idu po hleb, bilo da idu u bolnicu, kod komšije, bilo u kućnoj varijanti, uvek ćeš videti starce od sedamdesetak godina pa naviše kako nose odelo, verovatno sa svadbe, krštenja sina, ćerke ili sa nekog drugog povoda. Jednostavno, drugo nemaju šta da obuku, prestari su za trenerku ili šorceve, ili za farmerke, pa im se odelo sa venčanja savršeno uklapa u povučenoj paraleli sa starosnim stažem.
Neprolazno braon odelo, cipelice, eventualni prsluk i pristojna kapica, i njihov autfit je potpun. Oni pažljiviji u posmatranju ove vrste dolaze do zbunjujućeg zaključka da je odelo na njima potpuno sraslo na njihovom telu i da je potreban celokupan set špahli da se isto skine. Od svega toga, fali samo kravata, pa mogu komotno na zlatnu svadbu.
Iako je u pitanju odelo, čija je svrha da izgleda prefinjeno i sa ukusom, na njima to deluje tako mlako, bez adekvatne funkcije, sa istim utiskom kao da nose belu majicu za fizičko i FILA papuče. Njihovo odelo je iznošeno, izbledelo, ali veoma popularno za sva godišnja doba, među kojima, nekako, nerazumljivo, najviše prednjači leto.
Detalj, koji uz štaku najviše upotpunjuje ovu vrstu, su i sunčane naočare, pa sa pravim razlogom, ovaj vid oblačenja može da se svrsta u posebnu kategoriju ljudske civilizacije.
Manja lokalna grupa od 5-6 momaka koji imaju po dvadesetak godina i koji žive na roditeljskoj grbači. Skupljaju se redovno kod jednog od članova
uz jednu paklu cigara, eventualno dve za koje su jedva skupili pare taleći se međusobno i tražeći od roditelja.
Za cilj imaju da se cerekaju retardiranim forama koje su pokupili od Sunđer Boba, Šoića i iz raznih domaćih filmova koji su već odavno
dosadili poput: Munje, Mrtav ladan, Žikina dinastija..., i da nerviraju roditelje činjenicom da o bilo kakvoj vrsti rada nema govora.
To su, u prevodu, uzaludni potrošači Božijih dana.
- Žan: E, znate ono iz ringe raja: Pa valjda ja znam mog sina Tetreba, ja ga lešim već 20 godina!!
-Resa: DA, DA, DA...AHAHAHAHAHAHA
- Dare: AHAHAHAHAHAHAHAHA
- Prća: AAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAH
- Laki: AHAHAHAHAHAHAHA
- Dare: A ono kada Manda kaže: Jaooooooo Radovane, crni radovane, jao šta ću sad' da radim, a i ti pizda ti materina, šta se kačiš na moju ogradu u tom.....PEDERSKOM ODELU...
- HAHAHAHAHAHAH
- AHAHAHAHAHAHA
- AHAHAHAA JEBEM TI SUNCE!
Jedan od omiljenih tandema u američkim filmovima koji je uspešno posejan kao model širom zapadne kinematografije. Dakle, jedna matora sirova drtina u svojim pedesetim nasuprot mladog i školovanog junoše u svojim kasnim dvadesetim ili ranim tridesetim.
E, sada, pošto ovakvi filmovi uglavnom imaju barem tri plus dela, glavna poenta je na evoluciji odnosa ova dva potpuno različita karaktera, ili bolje rečeno, kvarenju mlađeg kolege i prevaspitavanju starijeg. U prvom delu, do pet minuta pred kraj, ne mogu da se smisle, a tada mladi partner spasava matorom guzicu iz situacije u koju ih je ovaj obojicu uvalio, ne poštujući šefovo naređenje da se ne mešaju u krizu sa taocima, već trči da se sam sukobi sa stotinak terorista iz Arapske Republike Rusije, čiji stanovnici su Srbi.
U drugom delu su već kul, o trećem da se ne priča, a u četvrtom je mlađi kolega kum na trećoj svadbi matorom.
Prvi deo
Šef: Roberte, ovo je tvoj novi partner, Denis!
Denis: Denis, drago mi je!
Robert: Ova pičkica!? Bolje da si mi našao neku pravu ribicu, da imam makar šta da ševim dok čekam krimose u marici...
Šef: Denis je bio najbolji student policijske akademije. Treba mu malo prakse, ali ćete se dobro slagati. Hajde, imate sada slobodno popodne da se malo bolje upoznate.
Robert: Ok. Idemo negde na piće i krofne.
Denis: Zapravo, ja bih radije u đus-bar...
Robert: Je li, zvekane, jesu li tebe na toj akademiji učili gde dolaziš? Da li, recimo, znaš kako je poginuo moj prethodni partner?
Denis: ...
Robert: E, pa, najeo se kirgistanskog tetovca i prdnuo u nagaznu minu, ako te već zanima...
***
Četvrti deo
Svadba, već svi pijani
Denis: E, Roberte, kuronjo stari, ako meni u tvojim godinama bude mogao da se digne, kunem ti se da ću jebati sve svatove, neću birati otvor...
Robert: Hej! Šta bi sa onim finim akademskim građaninom koji je hteo u đus-bar!? Osim toga, uživaj dok nemaš problema sa prostatom!
Denisova žena: Denise, kakav je to rečnik!?
Robert: Hajdemo gore u našu sobu da ti demonstriram!
(kraj)
Obavezno proćelav, sed i sa finom jarećom bradicom.
Matori jarac.
Utegnut u farmerke širokim kožnim kaišem.
Na nogama kaubojke ili lakovane cipele.
Košulja ili majica upasana u farmerke.
Visi po lokalima gde ima mladog mesa u velikim količinama.
Nada se da će i on da naskoči na nešto. Matori jarac.
- Devojke, ovo piće šalje gospodin koji stoji za šankom.
- Onaj matori jarac? Reci mu da se nosi sa tim pićem u neki starački dom.
- Čekaj Majo. Prihvatićemo piće. Otkačićemo ga posle. Matorog jarca.
Poznata je ona: pička je polni organ, a pizda karakterna osobina; homoseksualnost je seksualna sklonost, a peder karakterna osobina. Isto tako je konj životinja, mator čovek- čovek u godinama, a mator konj karakterna osobina. I to karakterna osobina koja vrlo varira i nezavisna je od godina, već zavisi od konteksta. Za nešto si mator konj sa 10, za nešto sa 20, a za nešto tek kada si zaista mator.
Perica: Pćććijuuu!!!! Fuuu!!!! Pšššš!!!! Trrrtrtrtrtrtrtrtrrrrr!
Ćale: Šta to radiš s tim plastičnim pištoljem!?
Perica: Ja sam marinac! CIA me navodi na mrežu terorista.
Ćale: Koji si ti bolid, imaš 12 godina, mator konj, a još se ponašaš kao da ideš u vrtić. Tvoji drugari će se skoro žene, a ti nikako da porasteš...
...
Perica: Hajde, izlazi iz šteka pizdo jedna!!! Hajde, izađi, evo, bacio sam snajper čekam te sa običnom utokom!
Keva: I-ju! Kakav je to rečnik!
Perica: E, ma ništa igram "Kanter" sa... E, ubi me sada zbog tebe!
Keva: Ma ubijen si ti u glavu, imaš 18 godina, mator konj, na fakultet treba da ideš, ti se igraš ko da si u školici.
...
Miladin: E, sinovac, deder mi sipni još jednu šljivu...
Jovanka: Leleee, mator konj, ima skoro 90, a još bi pio!
Miladin: Nemoj da si džangrizava, snajka, ne ženi se unuk svaki dan!
Dok si mlađi možeš da upijaš znanje, lako se prilagođavaš, lako pamtiš, učiš. Sport, strani jezik, kultura, sfere su šarenolike. Kad ostariš zaboraviš i ono što si znao, a kamoli da naučiš nešto novo. Oćeš kurac.
- Najlakše je kupiti karneksov gulaš i podgrejati!
- Naučiću, Miloše!
- Kad?! Mator konj se ne uči novim trikovima!
- Kažeš mi da sam konj?
- Neee, samo kaž...
- Ja konj, ja?!
- A što ne ćutim, jeb'o me karneks!
Koristi se za starije ljude koji gledaju mlade žene I kao bi nešto da urade ali im ona stvar više nije u funkciji.
Suočavanje sa činjenicom da više nisi mlad iako nosiš kožnu jaknu, majcu slejera. Iako sediš sa drugarima u parku i po ko zna koji put raspravljaš da li se metalika prodala posle četvrtog albuma dok ispijaš pivo iz iste flaše koje je odavno izvetrelo.
- Idete li na motorijadu? Još traje, upravo svira riblja čorba.
- Ma de, mi smo ti više za matorijadu.
/nadiže dvolitru zaječarca, pogled mu se gubi u daljini/
Manir starijih ljudi, najčešće nacirkanih rođaka, nadmenih tastova i nasumičnih prolaznika da izvuku nekog zaboravljenog lika, događaj, ili nešto treće, usko vezanog za raniji period, tek da bi na licu videli tvoje neznanje kao sasvim dovoljnu satisfakciju i uživali u tome ćutke. Osim tast, kod njega neće proći bez bonusa u vidu "ah, pa naravno da ne znaš" komentara.
Pijani stric na svadbi:
- Dobra ti ova nova, mali, ista Tereza Orlovski!
--------------------------------------------------
Trogodišnje dete pravi pajkanski na plastičnom triciklu tik ispred dede.
- Uuu, pa kako to voziš, Fitipaldi!
--------------------------------------------------
Tast kojeg si nerado ipak lepo ugostio.
- A ti pratiš ovaj današnji plastični fudbal? Nema ti danas poezije kao kad Džaja nabaci Bajeviću, a ovaj se samo pokloni. Ah da, ne sećaš se ti toga, a pritom si i Partizanovac. Nubaro. Ne znam šta je videla u tebi.