Bolesan covek.
U poodmakloj fazi oboleli sam od sebe ocekuje Mito.
Prilikom lecenja treba imati sitne pokloncice da pacijent ne bi umro od zedji jer ni vodu ne pije ako ga ne podmitite.
prvobitno Dimitrije,tj. Mitar, mamin sin, majkina budala, nakon što mu je žena nabila rogove i pobegla sa drugim, potpuno se pomamio i raspojasao, čak je zaboravio i da zbrine svoju voljenu majku;Zašto Mito ne dođeš? retorsko pitanje,čak paradoks- kako da dođe kad ga zovu posle ponoći Štulić ili Šerifovićeva, ne znaš koga bi manje voleo da sretneš po mraku
Musko ime koje se proslavilo kroz narodnu pjesmu "Mito bekrijo".
menjati perje; pratiti modne trendove
Ilustracija poslovice "Daš mu prst a uzme ti celu ruku". Neko je nekada dao, da bi prvi stigao na pregled, da bi mu babica dete čuvala od trgovaca bebama, ukratko da bi mnoge stvari obavljao brže, lakše i bolje od naroda koji nema da plati. Međutim, danas se plaćanje podrazumeva za sve, a raspon se kreće od sto grama kafe do koverte sa devizama. Začarani krug iz kojeg izlaska nema. Smrt svih moralnih normi. Danas mito moraš da platiš i ako želiš da svoje dete živo izneseš iz porodilišta, inače pojela maca...
Ne mogu da verujem da niko do sad nije definisao ovo, ovo nam se dešava svaki dan. :))
Srpski mastercard.
Vrsta ljudi u Srbiji sa posebnim stanjem duha stečenim usled urođene neotpornosti mozga na štetan uticaj srpskih medija.
Bubuljica bez dna.
Opomena svake majke da se ne sme jesti živ krompir, jer se tako dobija temperatura. Klinac to pažljivo uskladišti u nekom budžaku mozga, za "kad zatreba". Kasnije, u prigodnoj situaciji naprasno otkriva, na veliko svoje razočarenje, da je priča o živom krompiru čista mitologija, i otada mora da traži druge načine za izvlačenje iz problema.
Klinac: (posle provaljivanja u špajz i uništavanja odokativno dovoljne količine živog krompira, iz kreveta) Mama, meni nešto nije dobro...
Majka: Ček da vidim. (pipa čelo) Pa nemaš temperaturu...
Klinac: Ma imam, sigurno. Kad ti kažem.
Majka: (posle merenja) Nemaš temperaturu, sine...
Klinac: Ma mora da imam, ne valja taj toplomer... gde ću u školu ovakav... da radim test mrtav bolestan...
Majka: A ti si jeo živ krompir, gnjido mala! Mrš u školu!
Mit o neoljušćenom krompiru koji je evoluirao.
Izvorni mit o neoljušćenom krompiru, prenoseći se s kolena na koleno, kao tajna čarobnog napitka druida Aspiriniksa, koja nepogrešivo pruža slamku spasa u slučaju pismenog, kontrolnog ili neke slične opasnosti, izgubio je originalni oblik, a samim tim i efikasnost(koja je i inače bila mala) i pretvorio se u mit o živom krompiru. Stariji poklonici "metode krompira", znali su i za uvek delotvorni "metod čvrge". Upotreba "metoda čvrge", u velikoj meri je pomogla očuvanju mita o ... krompiru, a svodi se (kada se metodom krompira ne postigne željena temperatura) na čvrkanje(tj udaranja čvrge) toplomeru radi postizanja kritične temperature. Ipak neadekvatnom primenom "metoda čvrge" javlja se opasnost postizanja tzv. radne temperature, odnosno temperature koja će inicirati odlazak kod lekara, i logično ekspedovanje u školu. Zbog toga se početnicima preporučuje da krenu prvo sa upotrebom metoda krompira, a "metod čvrge" koristiti samo u krajnjoj nuždi, zbog već pomenutih "neželjenih efekata" (razotkrivanje) i "kontraindikacija" (odlazak u školu).
Mitologija je jos jedna u nizu savremenih nauka. Ona se bavi proucavanjem "davanja i primanja MITA". Veoma je rasprostranjena u skolstvu (profesori, 100e za dvojku ili sesticu), saobracaju (panduri, aj evo ti 500 kinti da mi ne uzmes dozvolu jer sam vozio mrtav pijan u kontra smeru na autoputu), zdravstvu (lekar, na red dolazis u zavisnosti koje boje ti je novcanica koju prilozis uz zdravstvenu knjizicu)...
Dobar nacin da se dodje do novih patika....i nista vise nazalost....
moje tike su pri kraju,a trebaju mi i cipele za zimu.... dana 12.39.54876.god odrzace se miting podrske vracanje Seselja iz Haga...
Srpski specijalitet.Spravlja se u istorijski znachajnim trenucima radi ochuvanja i unapredjivanja nacionalne svijesti.Za pripremu je potrebno: 90 kg izmishljene istorijske lichnosti koja ubija neprijateljskog vodju (u skorije vrijeme je teze izmisliti nekog te se pribjegava modifikaciji postojecih,istaknutijih lichnosti koje su svojim prkoshenjem "novom svjetskom poretku" ili pak punjenjem svojih dzepova na rachun srpstva i na nesrecu svog i "neprijateljskih" naroda dokazale da su herojskog kova), puno hiperbole,subjektivna adaptacija dogadjaja.Sve to zapeci u desetercu i konzumirati vjekovima.Na kraju svi porazi postaju pobjede.Prijatno.
To je specificno raspolozenje mog deda Dimitrija, od miloste prozvanog Mita.
"Kad sam ja bio mladji znas, ljubi te deda... nisam ti pricao..."
"Jesi, deda, pricao si mi sto puta..."
"Cekaj, ovo ti nisam pricao..."
Taj proučava sadržaj koverte.Najčešće je zadovoljan nađenim artefaktom.
Primanje funkcionera koje ne ulazi u zaradu.
Sa njim i gvozdena vrata otvaraš...
Ono što daješ
a) profesoru da ti dete ne bi palo godinu na fakultetu;
b) sudiji kako bi dobio parnicu protiv komšije (ili rođenog brata/sestre);
c) doktoru da bi te tretirao kako lekarska etika nalaže...
MITO - lifestyle on Balcan!
Mito bekrijo !
Zaustavi te pandur zbog brze voznje , a ti mu kazes gde si mito bekrijo !!
Po pravoslavnom učenju put duše posle smrti se sastoji tako što duša u prva tri dana boravi tamo gde je pokojnik bio za vreme života posle šest dana ide u na poklon Bogu i narednih 30 dana duša prolazi kroz mitarstva.Mitarstva su neka vrsta carinarnice,to su zapravo đavoli koji od duše traže i najmanji greh.Postoje 20 vrsta mitarstva,za određene grehove sleduju i određena mitarstva.I tačno na 40. dan duši sledi privremeni sud.
Svi ga mrze ali ga niko ne odbija
Omiljeni način predstavljanja sedamdesetih, osamdesetih i delom devedesetih dok je boks još nešto značio u ovoj zemlji. Obično bi ga poluzajebantski primenjivali na sebe likovi koje inače zovu brka. Prišli bi, srdačno pružili ruku i rekli to čuveno, prezime pa onda kategorija.
Svemogući mafijaš koji živi i deluje u dubokoj ilegali.
Poznati srpski leksikograf i lingvista, dugogodišnji direktor Instituta za srpski jezik SANU. Umro od šoka kad je pokušao da ostavi definiciju na Vukajliji, a moderatori je obrisali sa izgovorom da "nema smisla".
To su likovi koji su nepopravljivo i nepovratno zaljubljeni u vlastitu intonaciju, tako da ne biraju ni temu, ni vreme, ni mesto, ni povod, da kažu svoje mišljenje, svoj sud, svoju impresiju, ma kako to( najčešće) sublesasto zvučalo.
Mogu se, na žalost, sresti u svakoj sredini, i lako ih je prepoznati po određenim karakteristikama:
-Govore mnogo i glupo.
-Redovno uskaču u reč sagovorniku.
-Veoma malo, ili ni malo ne znaju o temi o kojoj ste razgovarali sa nekim, ali ih to neće sprečiti da se umešaju u razgovor.
-Pažljivo prate ritam disanja sagovornika, i u trenutku kada on uzima vazduh, mitingaš preuzima reč.
-Sagovornika slušaju samo do prva dva sloga, ostalo vreme koriste za konstrukcije koje će sami izgovoriti.
-Brzina i količina izgovorenog je direktno proporcionalna broju sagovornika(jer svako od njih ponaosob mu daje "odličan" šlagvort).
-Mogli bi počiniti genocid, da se kojim slučajem domognu neke emisije, tipa "Mikrofon je vaš".
Nastaviće da živi, nezavisno od novih zakona, i trenutnog političkog položaja Srbije. Zastupljena je u svim granama društva. Nekad i jedini način da obilaziš na punoj traci, voziš bez dozvole, i naravno da teraš kola mrtav pijan, uz simboličnu naknadu od 1500 din ili onoliko koliko u tom trenutku imaš u džepu.
(istinit događaj sa Ibarske magistrale)
-(Saobraćajac zaustavlja automobil)
-Dobar dan, imate li vozačku, i saobraćajnu?
-Nemam, al' imam pare!
-Doviđenja srećan put.
Čovek koji je otpevao bizarnu rečenicu ''mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole'' i postao kandidat za Nobelovu nagradu za logiku.
Ulica. Nema mesta u kome ne postoji (ili je postojala). Još jedan poludebilni fazon nasleđen od neprevaziđenih devedesetih.
- Brate, u kojoj ulici živiš?
- U Mite balije, p...da ti materina! Zini dati kažem!
Muško ime.Najbolji izabrani pacijent za ljekare.
niko ne zove Mitu...nego moj profan doziva lovu!
Deco...jel sam vam 200 evra puta rekao da ne dolazite nespremni na ispit!
Neocekivana sila koja se iznenada pojavljuje i resava stvar (da,bas kao ona grupa ).
Forma u kojoj se pojavljuje :
Novcaniceee (najucestalija),flasa viskija, vaucer za dve ili cetiri osobe - dve nedelje van rodnog grada (destinacija zavisi od vaznosti situacije), oralno zadovoljavanje (preko kurca do zvezda), sexualno zadovoljavanje (obicno dodje posle oralnog)...itd.
Mesta na kojima se pojavljuje:
Novcanice -u indeksu, licnoj karti, vozackoj dozvoli, koverti, dekolteu, dzepu sakoa...
Flasa viskija - U doktorskim ordinacijama (medicinske ustanove)
Oralno i seksualno zadovoljavanje: Direktorske kancelarije, obliznji sumarci i zbunovi, zadnje sediste automobila, wc...a gde ne?
itd.
Pandur zaustavlja coveka koji vozi prebrzo. Triplo prekoracenje brzine. Pijan kao letva. Uslovno pusten iz zatvora.
Pandur: "Vozacka i saobracajna gospodine."
Lik nekako daje saobracajnu i stavlja 100e u vozacku.
Pandur: "Izadjite i duvajte kada vam kazem."
Lik duva. Pandur se cudi da je uopste u stanju da vozi.
Krece da besni i prica kako ce da mu oduzme dozvolu...
Odlazi do svojih kola, otvara dokumenta.
POJAVLJUJE SE NEOCEKIVANA SILA.
Pandur se vraca.
Kaze:
"Pazljivo vozite gospodine i sledeci put nemojte da pijete. Laku noc"
Naši funkcioneri na položajima su gadljivi na mito...
Da ih nutkaš parama, ne bi uzeli ni za živu glavu!
Svi pošteni, a mog regularno plaćenog ugovora i dalje nema, jer ti na finjaka traže da im podmiriš nabrekle apetite u lepoj plavoj koverti
(a može i bela, ne prave problem!)
Podmaži kola da ne škripe (metafora za mito)
Neće baka pure ! (ironična metafora za korupciju)
Taj se naprimao svega i svacega...
Jole-E el imas na zajam 20 000 jura
Manda-Nemam brate dao sam juce na faksu za mito
-------
Kure-Brate ,imas za jednu crtu,kriziram,ako navatam vise ima da overim..
Cane-Ma dao bi ti tvoj bratic i kilo ako oces,al sam juce sve donirao muriji za mito..
---------
Mito je najbogatiji covek na svetu pa vi sad vidite.......
Ture bure valja,bure Ture gura.Vise bure Ture gura ne'g sto Ture bure valja.
Da ga mi pravimo marka bi se zvala Interveniši a model Panduro Sport 2.5 TD.
Voze ga rasni sportisti, kratko ošišani, vitki, spretni i okretni. Divni dečaci u svakom slučaju. Mnogo ljubazni, kulturni, lepo vaspitani, rečiti, načitani, sjajno barataju oružjem i pendrekom, uvek su nasmejani, opušteni, prijatni i dragi. Baš su srce.
Ponašanje koje uključuje dizanje tenzije i nervoze bez nekog, ostalim prisutnim, posebnog razloga. Karakteristično za osobe koje ne biraju način i sredstva da se nađu u centru pažnje.
(prijatno popodne na izletu, dobra ekipica i opuštena atmosfera)
Marko (ničim izazvan): "Uh, brate, kako bih sad nekome jebao kevu...tako se osećam jako i moćno ovde u pripodi...mislim da kad bi mi sad neko naleteo, da bi od njega ostala samo ružna uspomena. Sad bih se iz čista mira zakačio sa prvom nepoznatom osobom koja bi se pojavila ovde...uffff, kakve bi to batine bile!!!"
Ivan: "Alo, bre, sinak, šta je sa tobom, što se ne smiriš malo, šta mitinguješ ceo dan!"
Ćelijska deoba, pri kojoj od matične ćelije nastaju dve manje sa istim brojem hromozoma.
Idealan primer mitoze je Republika Srbija, od koje je, kao od matične ćelije u poslednjih 15 godina nastalo nekoliko manjih ćelija.
Proces mitoze Srbije je i dalje u toku, pa ne bi bilo loše da se ta deoba bar na neko vreme zaustavi...
Skup francuskih političkih aktivista nesvakidašnjeg dometa.
Fransoa(1916 - 1996), jedan od vođa Pokreta otpora u II svetskom ratu, vođa Socijalističke partije, nekadašnji predsednik Francuske.
Frederik, nećak prethodinika, sadašnji ministar kulture, poznat po lovu na tajlanđansku nejač od desetak godina zarad pedofilskih zadovoljstava. Priznaje dela, ukrašavaju mu autobiografiju i na ostavku ne pomišlja-to je kulturološki domet od kog se ne može odstupiti zbog jeftinih političkih poena opozicije.
Žan Kristofer, sin prvopomenutog, kao savetnik francuske vlade za Afriku, učestvovao u mitomanskom poduhvatu i naoružavanju Angole i na kraju osuđen-novčano...
I...opet se pitam, šta nam samo smetaju ovi naši alamani-nemiterani, ni bolji, ni gori od originala, kad smo odavno iz života ISTERANI-od ko zna sve kojih miterana.
Definicija posvećena svim plačipičkama kojima je Srbija najgora zemlja, koji ne propuste neki forum, a da ne zakukaju“O zemljo Srbijo...jadna li si...to samo ovde može...“
Prema narodnim predanjima i poslovicama Mitrovdan je vreme da se hajduci koji su od Đurđevdana (kad se okupljaju) bivakovali po šumama raziđu svak na svoju stranu i nađu sebi logu u kojoj će prezimiti.
Pošto je danas Mitrovdan drage moje Vukajlije, hajdučka družino bez mane i premca, hajde da se rasturamo i svak na svoju stranu i nek se snalazi kako ko ume. Do Đurđeva smestite se svak u svoju logu i dobro pazite da vas džandari ( moderatori) ne uvate u nedozvoljnoj hajdučiji (hejtovanju,duplim nalozima,spamovima,nepristojnisti) i strpaju
u "buvaru" (banuju).
Srećno i berićetno ma šta radili i ma šta ili ma koga gladili (jatake naročito - i da bidnete fini muški da glade ženske i obrnuto svakako).
To je onaj čovek u šarenim odelima boja evropskih valuta koji vas tapše po ramenima dok vam zatvara šlic na ustima.
Cuvena ulica ,omiljena kod taksista,koji kad im pomenes to ime,odmah vade pajser da ti prebroje rebra.
Mite Balije- mi te jebali(ako ima neko ko nije cuo za ovu foru)....
Tandem dobrih drugara, pritom i poslovnih partnera po kojima je ova zemlja postala poznata u svetskim političkim i ekonomskim krugovima.
Po korumpiranosti u regiji, samo BiH iznad Srbije.
Oduvek tu ,neunistiv k'o nuklearni otpad, za mnoge Srbe nesto poput bozanstva, njemu se klanjalo i klicalo i u najcrnjim rezimima.
" Druze tito, Miti se kunemo."
Bez izbora.
Ti: "Jaooo,juce sam bio u gradu,kar'o sam neku ribu,znas onu Mikijevu sestru" ,pri tom vadis zvake iz dzepa.
NN: "Nemoj zezati!" ,govori gledajuci u zvake,bukvalno otvorenih usta,cekajuci kada ces ti...
Ti: "E,pa tako,ja sad..."
NN: "Aj' das zvaku".
Ti: "Ne mogu covece,vidis da mi je jedna osta..."
NN: "EEE,MIKI!"
Ti: "Dobro,de,evo ti,sta se deres!"
jedna od retkih manifestacija u kojoj ćeš u sred Beograda videti zastave Amerike,Nemačke,Evropske unije,zastave pedera,zastave nevladinog udruženja za zaštitu mahovine na Karpatima,parole podrške lososima protiv medveda i još mnogo sličnih a ni jednu jedinu zastavu države koju hoće da vode...
De si brate,nema te ko zastave Srbije na mitingu ldp-a!
Uzeti pricu iz istorije/mitologije nekog naroda iz nje izbaciti originalni jezik, po mogucnosti uvaliti u neki kadar americku zastavu.
Percy Jackson hvatac munje je sin poseidona, kamp polubogova se nalazi u americi a ulaz na olimp se nalazi u empire state zgradi.
Placebo za bilo koji obrazac ili formular.
PR u primanju mita, najprofitabilnije i najtraženije zanimanje u Srbiji. Traže te obe strane – i početni davalac i konačni primalac “drti keša”, pošto je korupcija jedina posredna srpska delatnost (u svemu ostalom smo poprilično direktni). Očešeš se za kintu sa oba kraja, a opet ne dobijaš glavni deo, tako da i nećeš popiti glavnu kaznu, u slučaju da sanjaš da te uhvate (jer se to u realnosti neće desiti, naročito ako poznaješ kolegu mitosrednika za ministra policije). Ti si i furundžija i tobdžija, osnovna karika mitološkog lanca ishrane. Tvoja pozicija je toliko važna u održavanju dotičnog sistema, da bi stvarno bio red da je konačno legalizuju i za nju otvore po jednu kancelariju u bolnicama, opštinama, sudovima i sl., ako ni zbog čega drugog, onda zbog neotuđivog prava srpskog radnika da u njoj na miru popije kafu sa strankom.
to je kada mlada podmiti maticara da ne postavi pitanje:...da li ima neko nesto protiv sklapanja ovog braka..??!!
Slast koju imaju Srbi i koriste je za vađenje iz govana :
-prelazak "na crveno" (Brate, evo ti 20e, častim, ćerka mi je upisala fax)
-čekanje u redu za izdavanje pasoša (20e po pasošu, brale, 'fala ti što mi učini, znaš bole me noge)
-natovrzo vam se kreten na dete (Razredna, evo mala čast za uloženo strpljenje)
Antiprimer, da sve radi kako treba i da nam je "red u krvi", to je nezamislivo. U Srbiji to ne može čak ni u šali.
Keksići koje nosiš sa sobom kada ideš da prošetaš kera ne bi li ti se isti vratio čim ih izvadiš ne bi li ga podmitio.
Najpoznatiji bracni par u Srbiji sa kojima se najvise druze oni koji se protiv njih najvise bore.
Naziv za one velike kišobrane koji mogu da se koriste kao štap. Zašto mitraljez? Pa em je težak kao mitraljez, em s onim babe poubijaju i poranjavaju više ljudi na ulici nego što ih je Bata s mitraljezom zveketao po Sutjesci.
-Alo, baba brate, izbi mi oko s tim mitraljezom!
Čovek koji je prouzrokovao sve nevolje devedesetih, jer je vlast ozbiljno shvatila njegovu pjesmu '' Ne može nam niko ništa''!
Sve ređa pojava u srbiji dok se nekada imalo za podmicavanje sad vise nema kesa
7 godina:Sine ako proces 5,00 dobices onu igracku sto si trazio
15 godina:sine ako upises to sto oces kupicu ti skuter
19 godina:-kevo aj ako upadnem na budzet kupis mi kola
-Dobro al juga nemam ja para za kvalitetnije(Nimalo odusevljeno kupuje kola posle upisa i pismene potvrde da si upao na budzet)
21 godina:Kevo dobio sam 10 na faxu aj mi
MRS PICKA TI MATERINA ZIVIS NA MOJOJ GRBACI JOS DA TI KUPUJEM NESTO AKO DAS GODINU MOZDA TI I KUPIM NESTO
Slava koja će se od ove godine slaviti 3. avgusta umesto tradicionalno, 8. novembra, zbog velike kulturne reforme sv. Željka.
Najcešce i skoro jedino ime za skeledžiju u Srbiji. Prosto covek no može da zamisli ni jedno drugo ime koje tako dobro stoji uz to zanimanje.
Joca skeldžija-ne ide
Djole skeledžija -opet na ide
Mita skeldžija-to je prava stvar
Posluženje za državne službenike, ljude ''od koristi'' ili ''od položaja''.
Dobar dan, treba mi...
...evo doneo sam malo pralina da se poslužite...
Jao, pa nije trebalo...
na pauzi:
''Kolege, kafa, imamo i mitološke praline!''
Crno-sivi jing jang. U svakoj korupciji ima malo mita u svakom mitu ima malo korupcije.
MITO:
Doktor: "E jebiga, komplikovana je to operacija, to vam je 3000 evra, evo ja vam jos dajem komsijski popust..."
Pacijent: (razmišlja) "Pa bolje ja da dam još jednog soma nego da mi stave konjsko srce umesto krmećeg...ok evo kuća casti jos 1000"
KORUPCIJA:
Čovek: "E evo vama 200 evra, pa od sutra Miloica ima poso, jel da???"
Poslodavac: "Aj daj još 100, ovo je tražen posao."
Čovek: (vadi): "Evo sve za mog Miloicu."
Poslodavac: "Živ bio veliki poraso."
Narod koji je osim u mitovima ogrezao u mitu a bogami i korupciji. Puno africkih a bogami i balkanskih naroda i to samo zato sto katastrofalno biraju svoje vladare.
TV emisija napravljena po ugledu na MythBusters sa Discovery-a.
Narod je email-om slao podatke o pojavi mita u državi, a 5 osoba specijalno obučenih za takve situacije je izlazilo na lice mjesta i raskrinkavalo sudionike.
Emisija nije bila dugog vijeka jer su prosvjetni i medicinski radnici, kao i policija, stupili u štrajk glađu.
Lik iz crtanog filma "The Flintstones",za koga su sva deca znala,a niko ga nikada nije video...
"Flintstones,Mita Flintstones,they nananannananaaaaaaaa,from the town of nana,nananananananananaaaaaaaa...."
Poznatiji brat Korupcije, naročito po tome što je bekrija i što dovodi cure kući da mu gledaju staru majku.
Priče koje se prenose sa koljena na koljeno
u svim studentskim domovima svih univerziteta
o tome kako je neko zajeb`o brucoša.
Brucoša predstavljaju kao neizmijerno glupo stvorenje
i uvijek su se desile par godina prije nego što si ti došao!
Jedne prilike brucoš je odlučio da uči u čitaoni,
ali naravno nije znao kako se to radi i kakva pravila
važe tamo, pa je pitao starije studente da ga upute.
"Pri ulasku u čitaonu pokucaš, zatim uđeš i predstaviš se
a nakon toga pitaš koje je tvoje mjesto ovaj mjesec"
Mitski brucoš je ovo bez pogovora i uradio.
Attachment uz Batu Živojinovića
Počevši od raznoraznih konkursa za 'NOVE ZVIJEZDE' (Granda, Hajata, Deliblatske peščare, Biogradskog jezera i okoline...) preko dženerik šatorskih veselja (ispraćaji, krštenja, ženidbe, udadbe, razvodi brakova i sahrane) pjesma je pod obavezno na repertoaru svih pjevača kojima nedostaje pjevačkih mogućnosti.
Nije bitno da li je u pitanju vriskava dopičnjakuša iz Donje Pripizdine koja se predstavlja kao estradna 'umjetnica' ili samo vaš pijani kum koji se igrom slučaja dočepao mikrofona - ko god pjeva ovaj evergrin ubijeđen je da je 'baš on taj koji to pjeva najbolje'.
Kafana 'Šetalište', Sarajevo, 1962. godina
Pijani gost: SILVANAAAAA, PJEVAJ MI 'MITO BEKRIJO', EVO 5 'ILJADE!
Silvana Armenulić: Jao, što ne reče ranije, umorio mi se glas, neće to bit' tako lijepo k'o inače....Šteta pjesme!
PG: Aj' onda poćeraj 'DA SAM TICA I DA IMAM KRILA'!
SA: More!
_______________________________________________________________
Svadba pod šatorom, Tekućica, 2010. godina
Pijani gost: STANOOOOOOO, PJEVAJ MI 'MITO BEKRIJO', EVO 50 OJARA!
Pjevačica Stana: More, pobro, tu najbolje znadem cvrkutat', a i najskuplja je.... Al' prvo da me u'vatiš za sisu, nisam navikla na suvo... Jedan, dva, džigera-a-a....Pa kaže: PONOo0o0oĆ veĆ je proššŠšlaaaAaAAAa....ZA GITAROM MILE - FALA MILE-E-e-e....
Imaš 17. godina, dosta ti je svega. Razmišljaš o punoletstvu. Moćićeš da radiš šta hoćeš. Imaćeš vozačku dozvolu, vozikaćeš se koliko god hoceš. Ne moraš da živiš više sa roditeljima. Neće ti više naređivati. Možeš da gledaš porniće i horore. Možeš slobodno da kupiš pivo i cigare u prodavnici.
-Mogu da te uhapse i da ti rade šta god hoće, čak i kad nemaju razloga. Možeš da imaš i tri dozvole, džaba kad nemaš automobil. Moraćeš kod roditelja i dalje da živiš i moraćeš da ih slušaš, jer te idalje oni izdržavaju. Porniće si sve odgledao, horori smaraju. Mogao si i ranije da kupiš pivo i cigare u prodavnici, njima je važno samo da dobiju pare.
Ovaj naziv koriste oni ljudi koji ne znaju tacno ime vatrenih oruzija duzih od pistolja, pa ih sve zajedno nazivaju mitraljez.
Bogati cika i teta, jedini ljudi na svetu koju su upoznali sve ostale ljude. Uvek su u slucaju nesporazuma medju ljudima, spremni da umesaju svoje prste kako bi razjasnili situaciju. Zive svuda po svetu, ali Srbija im je omiljena destinacija. Cika Mita je inace dobar covek ali teta Korupcija jako utice na njega.
Filozofski esej Albera Kamija u kojem autor kroz celine razmatra i razvija sopstvenu filozofiju apsurda nastalu u pređašnjem ,,Strancu". Jedna od najpoznatijih scena domaćeg filma ,,Lajanje na zvezde", koja je u našoj zemlji Sizifa pretvorila u najpopularnijeg junaka drevne Helade među omladinom. Ako vam je drugo objašnjenje bliže i razumljivije, smatrajte da spadate u ,,normalni deo populacije".
Lik koji nije došao, a niko ne zna zašto.
Sredstvo kojim se kupuje sve što vam je besplatno!!
Odlican prilika da se obnovi garderoba za naredno leto ,obicno se odzava svake tri godine,u organizaciji Toma & Co.Tj. kad rese da caste svoje simpatizere novom tresom ,jasom ili tikama.Moze Reebok,a moze i Nike,a sve zarad opsteg blagostanja i borbe protiv siromastva u Srbiji.A i onim plavusama mislim da je istekla uslovna od proslog mitinga,pa sad mogu da se renoviraju ponovo ,ide leto 2011!
Još jedna prilika da se pohara centar grada.
mama: -gde ćeš sine, ručak?
sin: -idem na miting kevo, trebaju mi nove patike.
mama: -ajde molim te, kad već ideš, uzmi sestri neku jaknicu, ova joj se pohabala.
Sasvim običan lik koji je jednom p'jan izvaćario neku ružnu tinejdžerku, normalno svašta joj natrtljao, posle se odvukao kući, sutradan se vratio redovnim aktivnostima zaboravivši ko je bila mala, kako se zvala, koja joj je bila zgrada (a kamoli prozor).
Međutim, šiparica k'o šiparica, primila se ko pelcer.Toliko, da je bila spremna čak i da gleda Mitinu mater kod njega na gajbi (što je ona smatrala izuzetnom žrtvom), posle nije više mogla da nađe momka jer realno i nije neka riba, to sve ispričala drugarici, pa sad Mita zbog tog jednog pijanstva ispade i zavodnik i bekrija i lažov. Ma daaj!
Hleba i igara u savremenom obliku - hleb se izostavlja, a igre za narod se izvode na agorama ove velelepne zemlje.
Tradicionalni običaj gubljenja vremena na ulicama i trgovima u licemernih i zatupljenih Srba (nažalost, daleko brojnije sorte na ovim prostorima). Deli se na: miting opšteg nezadovoljstva naroda, mrsomudski miting ubijanja dosade maloumnika i kontra mrsomudski miting; nepotrebno je reći da prvoj grupi pripada 1% svih protesta. U Srbiji ima bogatu tradiciju još od davne 1282. godine, kada je u Deževu Milutin izjebao narod da mu preda vlast zato što je njegov brat sjebao nogu na fudbalu (u lovu, tačnije, ali koga briga?).
Elem, ovaj narodni praznik obiluje samo takvim vuglarnostima, neosnovanim optužbama i nebulozniom tvrdnjama u stilu gospodina profesora Jovana I Deretića, pogotovo ako je Vojin ili Tomin. Dobar je jedino za sprdanje politički neopredeljenih ili suparničke strane.
Naravno, najzanimljiviji su oduvek bili mitinzi radikala i čedista, koji su očigledne protivrečnosti.
Miting SRS-a (ili sadašnjih naprednjaka)
Održava se: gotovo neprestano. Kad god se uhapsi neko iz bivše pobedonosne Srbske(!?) vojske, kad se nešto prodaje u zemlji, kad pada kiša, kad lopovi kradu(konstantno, dakle), kad onaj kurac Draža Mihailović(kako god) ima godišnjicu, kad se Tomi digne da diže revoluciju i glumi Kastra...
Govornici: Toma Monotoni (60 minuta), Vučić Smoreni (5), dve ženturače koje kunu (opcionalno 15 min) i dete koje peva ,,Oj Kosovo, Kosovo" (pre, za vreme i posle mitinga).
Postupak:
Govornik: Braćo i sestra, Srbi i Srb(!)kinje! Sve je to jedna dobro poznata zavera germanskih plemena, pederske CIA-e, debelih masona i jevrejskih moćnika koji žele da se osvete Srbima jer su srušili nekadašnju moć Rima i zločinačkog pontifeksa maksimusa pape! E pa mi im kažemo da nećemo da im se uvlačimo u dupe, neće oni nas sad da pokatoliče u toj satanstičkoj Evropskoj uniji posle dve hiljade godina hrišćanstva (!?), koja nam -gle!- otima svetu teritoriju! Mi imamo našu veru i braću Ruse! Sa njima ćemo mi u zajedničku državu, znamo ko su nam prijatelji! (mlako odobravanje) Vojvoda vam šalje pozdrav iz Haga, kaže da mu tamo nije loše, da se ugojio i da je povalio Karlu. (smeh proste mase, pauza, pa histerija i klicanje idolu: VOJVODA, VOJVODA, VOJVODA!)
Govornik (u sebi): Kako sam naložio ove čobane, svaka mi dala! (na glas) Ali se Vojislav Šešelj zaklinje da će da se vrati i izbaci ovaj NATO šljam iz zemlje! (u pozadini: VOJVODA, VOJVODA, VOJVODA.) Vidite šta zlikovci rade našem bratu Gadafiju pravoslavcu! (masa jednodušno, predvođena Obrazom: GADAFI, GADAFI, GADAFI, GADAFI LAVE, GADAFI NEPOKORNI SRBINE!)
...Agonija se nastavlja, masa se loži...
Govornik(u sebi trijumfalno): Sad, care, reci im da lome. (na glas) Braćo, mi smo se ovde okupili da pokažemo da smo protiv pederskih govana i tih neprijatnosti, protiv tog šljama koji treba poklati, protiv ateista i deista koje treba spaliti jer su strani plaćenici, protiv fundamentalnih muslimana i nacionalnih manjina, ali... (masa kreće da napada aktviste GEJ alijanse ili da šutira kante pevajući himne Draži i četnicima, mlađi pale i baklje, masovno ludilo, a govornik jedva čujno dodaje da je stranka odlučno protiv nasilja i zadovoljno se povlači.)
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Miting LDP-a (ili popularnih čedista)
Održava se: retko. Predizborna kampanja ili radi iskazivanja podrške Paradi.
Govornici: Čeda Mucajući (20 minuta), Gej aktivisti (50), pljuvači crkve (opcionalno 20 min), pljuvači Vlade (5 minuta zbog pritiska na vlasti) i R.E.M Losing my religion (prevod poruke: mi smo savremeni, nismo ograničeni i zatucani.Glasajte za nas.)
Govornik (kao u lošem filmu): Dame i gospodo, okupili smo se ovde da iskažemo podršku slobodi izbora, različitosti i demokratiji! (tu i tamo neki aplauz) Ovom prilikom želim da se zahvalim Brankici i da poručim da mi nikada nećemo bežati pod patrijarhovo skute! Mi smo se njom! Pogledajte, prijatelji, ove dobre ljude koji danas paradiraju. (svi se okreću) Zar to nije duh Evrope i slobode? Za to ćemo se uvek boriti! Pozdravljam vas.
(odlazi, pojavljuje se Čeda)
Čeda: Dakle, hvala mom kolegi (aplauz). Ja sam ovde da vam kažem da Zoranova ideja nije mrtva! Nisu ga ubili! Mi ćemo se hrabro boriti protiv konzervativnih shvatanja i pobedićemo! Po- pobedićemo! Mi se zalažemo za čistu, slobodnu zemlju, za zemlju bez korupmiranih političara.(nervozno i neprimetno se osvrće i gleda sa zebnjom svoj novi BMW. Masa ništa ne primećuje, deluje nezaiteresovano i neopčinjeno Čedinim jadni govorničkim sposobnostima.) Pa dobro, hajdemo sad svi lepo u u protestnu šetnju...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ah, ti naši Ciceroni nikada nisu bili neki govornici, zar ne?
Klinci iz ulice koje često vidimo prebijenih prstiju i zapaljene kose, jer probaju ono što "ne bi trebalo pokušavati kod kuće".
Specifična pojava koja se javlja u proleće kod pripadnica ženske populacije.
Podrazumeva pripremu za toplije dane u vidu sistematskog odbacivanja zimskog sala.
-Opa, na kakva si to zelena govna navalila ko da su lepa?
-Ma pusti me, dala sam mu po mitarenju malo...Al da znaš, baš je zdravo i fit, samo se ti ne razmeš!
Jeftin izgovor za decu iz provincije da posete glavni grad a ne plate putnu kartu.
Sreće se u lokalnim birtijama kod pijanih osoba. Ovaj stil plesa karakteriše lupkanje jednom nogom od pod i širenje ruku uz konstantno ponavljanje. Dlanovi su, obavezno, okrenuti jedan ka drugome. Osobe koje igraju na ovaj način,obično su u centru pažnje,tako da moraju i da se deru.
Beba od bubuljice.
Pandurski bakšiš
Bespotrebno kenjati; držati predavanja za kojima nema potrebe; besediti bez kraja i početka.
- Šta radimo mi uopšte ovde? Nema čestito žensko, sve neke opajdare što se juče izlegle! Ee, kad niko neće mene da sluša, a lepo sam vam rek'o - idemo kod Pere Prebranca u birtiju, pa znam ja valjda gde je najbolje.......
- Šta je zapenio ovaj, nikad da stane?
- Ma pusti ga, mitinguje celo veče. 'Ajmo na pivo?
- 'Ajde.
Neprobojni prsluk. Pancir.
-'De je Bole, nisam ga viđao ima bar deset dana?
-Ti nisi čuo?
-Što, šta je bilo?
-Upadnu im bre u poštu neki klinci sa fantomkama i prosviraju ga na dva mesta, sreća pa ostade živ.
-Pa gde mu je bio pancir?
-A nije ga nosio, da je imao mitril druga bi pesma bila.
Totalno nešmekerska jakna koju vam keva uvaljuje da obučete kad je hladno, samo zato što je nepromočiva, neprobojna, nezapaljiva i uopšte neuništiva.
Keva: Sine, obuci onu jaknicu, vidiš da će kiša.
Sin (LOTR-ovac): Daj, kevo, zajebi me više s tim mitrilom! Podjebava me cela družina kad ga obučem.
Ćale (LOTR-ovac): Kako se to obraćaš majci, pička ti materina vilovnjačka!? Oblači to odmah, da te ne bih zapalio k'o Faramira!
Sin: Dobro, jebo te... Iskuliraj, Gandalfe...
Keva: ŠKK?
Obično predstavlja deobu telesnih ćelija.
U Srbiji, mitoza je novčana deoba i vrši se ispod stola.
U istoj najčešće učestvuju lekari, profesori ili političari.
Velika nužda nakon 3 kile trešanja.
D: Gdje je nestao Milke odjednom?
G: Eno ga u veceu, ždrao neke trešnje od jutros pa ga potjeralo, garant je mitraljeza, odjekuje cvaka-cvaka-cvak.
Mitar Miric (Tarmi Ricmi) je endem podrucja Balkana. Retko se moze naci i na podrucju Nemacke i Austrije.
Psihofizicke karakteristike su : Krzno u svim bojama,nekada i koza bez krzna,sitne krvave oci,zagonetni osmeh,urlik slican medvedu u sezoni paranja i zelja za isticanjem u coporu kao i obelezavanje teritorije koje je karakteristicno za pse.
U slucaju kontakta sa ovom vrstom vazno je izbegavati ga,ne gledati u oci,tri puta se prekrstiti i praviti se mrtav.
Ptica koja može da pobije čitavu diviziju.
-OFICIR : Halo artiljerija? Tucite svim silama u mitraljesko GNEZDO i pobijte ih ko VRAPCE!!!
Događaj na koji se ide ako vam treba neki odevni predmet, uglavnom patike.
Ja:Mama, kupi mi patike.
Mama:Nemam pare sine, ali sutra je miting, pa uzmi i meni rolšule broj 39.
Priče o tome kako je moj deda, zajedno sa celom četom partizana preživeo tešku zimu '42. godine.
Deda: Sinko, bila je to do tada ne zapamćena zima, toliko jaka da je prodirala do kosti. Cela četa pod punom opremom, bežimo od Nemaca kroz neki šumarak. Odjednom izlazimo na neku čistinu, a ispred nas polje žita! Do pojasa naraslo! Tu smo zalegli i sačekali da okupator ode dalje. I to žito nas je spasilo.
Prvi i neuspeli pokušaj štrebera da napravi puškicu.
- Ti mora da si prso.
- Što?
- Gde ceš da sakriješ taj mitraljez kod Jastreba? I još sediš u prvu klupu.
Crveni Djole Vajfert uručen saobraćajnom policajcu kako bi zažmurio na lagano prekoračenje brzine.
Rušenje neke nade ili na neki način u mozak urezanog mišljenja. Baš kao i u seriji Mythbusters gde ruše stereotipe i mitove za koje većina ljudi veruje da su validni i tačni, tako i u stvarnom životu, neka osoba svojim činom ili rečima može da ti sruši savršenu sliku o nekoj devojci ili o bilo čemu drugome. Kao mehur od sapunice probušen prstom.
-Šta bi sa Sanjom, brate?
-Ne pitaj, smorio sam se kad sam od Vuleta čuo ono za herpes i trišu. Tako mi je delovala savršeno. Totalni mit basted, brate.
-Moram skinuti prašinu sa kurca, više..
-Ček, ti ne jebeš?
-Jok, ne sećam se kad sam nekoj poslednji put pristavio.
-Auu, mit basted! Ja mislio ti jebač.
Kada objašnjavate detetu psovku, da ne ukapira poentu.
Razgovor dvojice kolega:
-Zoki, šta kažu u firmi, plata u ponedeljak?
-Kurac biće.
Sin: -Tata, tata, a šta je to kurac biće?
-To ti je sine moj, mitsko biće koje ima tri noge i bljuje vatru.
Odgovor pristojnog saobraćajnog policajca na nepristojnu ponudu meraklije kojeg je uhvatio u kršenju saobraćajnih propisa pri povratku sa veselja.
- A zaštooo, s' nama ne pođeeeš!
Ekstremno veliki papir spremljen za prepisivanje.
Lik 1 - Brate, pazi sad što sam spremio puškicu, ima da dobijem 10-ku, a i kasnije da uživam u njenim blagodetima.
Lik 2 - Brate, pa to nije puškica, nego mitraljez, Bog te jebo. Ti bolje da si onu A4 svesku poneo, ona je za po 5 cm uža i kraća.
Ološ koji ne uzima mito .
Posebna vrsta ljudi. Ne može se reći da je neiskusan, glup i neinteligentan, ali svoje mogućnosti nikad nije znao da pokaže. Ili nije želeo. Uvek se uklapa u masu, bezbedno se oseća u grupi istomišljenika. Pošto ništa ne radi, uvek je raspoložen da krene put glavnog grada, tamo će mu obećati i taj posao koji toliko očekuje. Biće mu lakše makar do idućeg mitinga. Prevoz je naravno besplatan. Dobiće i sendvič. Osetiće pokvarena jaja ali će čuti zvuk megafona: "Ako mislite da su sendviči pokvareni, varate se, verujte nam da su savršeni! Jutros smo ih pravili! Jel tako?" "Tako je!" - odgovoriće on punim ustima.
Mi to ne uzimamo!
pisac priča ili bajki, naročito o junacima, natprirodnim pojavama, vilama, bogovima i dr.
danas jedni od vodećih mitografa su naši političari, a bujica inspiracije kreće svake predizborne kampanje.
povećanje stope zaposlenosti, otvaranje novih radnih mjesta i sl.
Mito je biljka iz porodice Korupcija (Coruptia), koja cveta u svim delovima Nacionalnog parka Srbija, a čiji plodovi rastu i dozrevaju po torbama, gajbama, flašama, džepovima i kovertama žrtava koje dolaze u jazbinu Podmitljivog lekara, profesora i sličnih stručnjaka, a koje on vredno prikuplja i skladišti. To su, dakle, neobični i različiti plodovi. Razlikujemo ih prema formi u kojoj se pojavljuju, pa su tako najpopularnije dve forme: Kovertirani Mito (Mitus covertus) i Flaširani Mito (Mitus becrius). Jedna je od retkih biljaka kojoj smeta sunčevo svetlo. Najbolje uspeva u senci, u zamračenim delovima Nacionalnog parka Srbija. Tek u poslednje vreme može se videti i na otvorenom, usred bela dana.
Odgovor na česta i glupa pitanja,koja se odnose na identitet drugih osoba,koje poznajemo ili smo čuli za njih.Takodje ovaj naziv može da se odnosi i za nekog ko nije dobro došao.
Ko je?
-Šta bre ko je,pa ja sam,otvaraj.
Pa,ne poznajem ja nikog ko se zove "ja sam",pitam ko je?
-Ma, Mita Jebandije,otvaraj,budalo!
-----------------------------------------------------------------
...i Jovane,ko je otkrio pomorski put za Afriku?
-Pa profesore,zar to ne znate?
Ja znam, ali pitam tebe.
-Pa profesore Mita Jebandije,ko bi drugi...
------------------------------------------------
Ustaj sine došli ovi za popis stanovništva.
-Ko je došao!?
Ma bre,Mita Jebandije,ćuti tu i presvlači se!
Gazda. Direktor. Zordon. Krang. Kaizen. Jataganac. Drug V.D. Raka Servisna Stanica.
Čovek bez čijeg se blagoslova ne sme zamisliti nijedna akcija u preduzeću/grupi.
- Otpao sam juče...
- A šo?
- Išo sam da pečem rakiju kod mitropolita...
- U jebote, zar mu nije malo to što crnčiš u firmi nego mora i rakiju da mu pečeš...
U svakom kraju uvek se nadje bar po jedan mali Mita Stipsa. Lako ćete ga prepoznati - tata mu vozi džip (inače lokalni diler), mama mu je fuksa na dvadesetkama, puni su k'o brod, mali je inače teži i od mame i tate zajedno, pošto mu je prodavnica brze hrane faktički druga kuća. Ima sve, i nikad nikom nista ne da. Kada mu zatražiš nešto, prvo ti se ruga, a ako se pobuniš, sravni te sa zemljom, pošto je još kao beba bio svedok raznih isplaćivanja od strane njegovog tate mafijaša.
Nadimak za najvećeg prepisivača u odeljenju, jebenog staromodnog čitera čiji se brk na pismenoj smeši onim gorkim kezom nezaslužene pobede. Jedina modernizacija koju je uveo u ceo proces zavere je to što lekcije kopira u 1:10 razmeri, al' i to je dovoljno da se zaštiti od tvog zajebavanja kako bi mu bilo lakše da je naučio nego napisao sve to. Da su njegove puškice stvarno oružje, a slova ispisana po njima meci, mogao bi ladno da pobiješ više ljudi od Bate Živojinovića. Preterah boktemazo, Bata je to, nego tuda negde, k'o Prle i Tihi. Znači on nosi džeparice, džepovi pucaju od zgužvane hartije. Ma šta pucaju, kipe. Ključaju jebote, vru, bukte. I u gaćamo ga ima. Mislim na papir, tzv. pištoljče, da se nađe. Boli njega tuki što dobije istu ocenu k'o onaj što nije spav'o sinoć, kenja se njemu od časti, jebe se njemu za znanje, ionako će sve zaboraviti.
- E brate, da nemaš neku puškicu da mi daš? Nisam ništa juče mog'o da učim, došle kevi neke prijateljice, samo se smeju i deru, još mi u glavi škripi kikot one debele, jeb'o li joj...
- Šta mene pitaš, znaš da sam ja pošten momak, vidi kod mitraljesca. A te priče batali, provaljeno ti je to.
Domaća verzija pesme "I will always love you".
Stručan medicinski naziv za mito i korupciju.
Lekar A: - "Opa vidi Milana sto fura novo odelo!"
Lekar B: - "Ma, mora da je pala skoro neka mitologija."
Ono što se najčešće nalazi ispod kreveta, tepiha, iza regala prilikom velikog spremanja sobe
Jaooo vidi, ovu novčanicu tražim već 20 godina. Kako li je dospela iza regala nije mi jasno.
Ooo ženo dodji ovamo da vidiš svoj privatni vrt, evo, ovo ispod kreveta su ti mitska bića, a ispod tepiha kao što vidiš imaš i fosile neke.
Odbijanje zapovesti nadređenog ili lelemudanje na poslu.
- Periću, što nisi završio čišćenje garaže??
- Nisam stigao,gazda...
- Vas dva magarca ne možete da očistite jednu garažu??
- Koja nas dvojica?
- Pa Kole i ti!
- Ma Koleta boli kurac da radi, uzeo fon i zove neke ribe, eno već sat vremena priča.
- Opet mitinguje, pička mu materina! Pun mi je kurac njegovog mitingovanja! Reci mu da se tornja kući!
Najbezazleniji oblik korupcije; završavanje posla - za piće.
- Druže, završićemo ti ono, nema brige.
- Kol'ko će ''brige'' da me košta?
- Popićemo nešto, čisto da ne ureknemo.
Državni službenik sa tri ruke, od kojih je jedna uvek ispod stola.
Mitarenje predstavlja proces odbacivanja stare i kupovinu nove garderobe kod žena. Reč je nastala od latinske reči “mutare”, što znači “menjati”, “promeniti”.
Garderoba vremenom izlazi iz mode, pa je povremeno potrebno zameniti novom, a taj proces dešava u različitim vremenskim intervalima i s različitim povodom.
Prema periodu i trajanju, mitarenje delimo na više vrsta:
- Neprekidno mitarenje - kada žena tokom cele godine neprestano pomalo menja odeću,
- Potpuno mitarenje - odvija se par puta godišnje, kada se menja sva odeća (pred neku svadbu, slavlje),
- Delimično mitarenje - odvija se isto kao i potpuno mitarenje, samo što muž(jak) nema para da obnovi kompletnu kombinaciju kod žene (reskira razvod),
Pored navedenih vrsta, mitarenje se može desiti i pri odrastanju dece (da se deci da primer kako se oblači), ali i zbog trudnoće (nosi se rastegljiva odeća).
Tokom mitarenja, žene znaju biti razdražljive iz više razloga:
- Muž nema para da finansijski isprati ženine želje,
- NEMAM ŠTA DA OBUČEM! (mislim da je rečenica jasna svim muževima),
- Druga žena se uhvatila za željeni odevni predmet u prodavnici pre nje,
- Željeni odevni predmet je prodat (jedina moguća kompenzacija je kupovina deset drugih odevnih predmeta),
- Druga žena je nabacila isti komplet (ovo izaziva naglo crvenilo kod obe žene).
- E ljudi, jel' ima neko para za turu, ja sam dekintos.
- Šta bi? Pa pre par dana si častio jer ti je legla plata!
- Jeste, ali onda me uhvatila žena. Mitarenje je u toku!
- Auu, znam kako ti je. Moja se mitarila prošli mesec pred svadbu. Evo, imam ja para za piće.
Konstantna i neizdrživa potreba za uzimanjem mita. To je ozbiljna bolest koja nije izlečiva medicinskim putem, ali se može lako i uspešno lečiti saradnjom policije i pravosuđa. Na žalost, u ovim institucijama upravo i ima najviše obolelih, što izlečenje, iako teoretski moguće, čini u praksi neizvodljivim. Osim gorepomenutih - policije, pravosuđa i zdravstva, mitomana ima i u raznim drugim oblastima života i rada - gde god ima mogućnosti za davanje i primanje mita. Dakle svuda.
Grčko pivo Mitos (Mythos) od milošte. Brat Mita ide savršeno uz giros.
Negde u Paraliji
- Aj brate ustaj podne je. Idemo da surduknemo po Mitu i giros!
Sinonim za podmićivanje. Plati mu da te preveze na drugu stranu reke, ili plivaj sa tovarom na leđima. Njegova vožnja je skupa, njegova skela može da ponese mnogo tovara i u odnosu na plivanje je znatno brža i isplativija. Finansijski. Ko te pita za ponos i za to što ćeš potomke i rodbinu lagati da si '92. bio najjači devizni diler na ulici i niko nije smeo da te dira, jer si bio kao od stene odvaljen, a istina je da si potplatio komandira lokalne stanice policije večerama sa Ukrajinkama, malim Borom po nabavnoj ceni i kursom za kupovinu dojče marke koliko si je i ti sam plaćao. Plus popust od deset posto na "prijateljstvo".
- Ne razumem kako ovaj Radule 'ladno polaže ispit za ispitom, a opšte poznato je da kući ide samo da prespava. Kad taj uči, bre?
- Ima zaleđinu, plaća skelarinu.
- Kome?
- Miti skeledžiji.
- Ko ti je taj?
- Profesor Mitrović, dekanov pašenog!
Neprobojna, zajebana vulva, otporna na sve čari kuningulusa i erotskih nadražaja uopšte.
*Mitril: Drevni, nehumano jak metal iz fantazijskih svetova.
-slurp slurp slurp slurp slurp slurp slurp slurp
-Aj' leba ti nemoj više.
-NIŠTA?! JESU TE OBLAGALI MITRILOM ŽENO BOŽIJA?
-Pa jebiga. Nisam ja u tom fazonu, izgleda...
-Dobro, odoh po "Čudovišno Himera Njihalo 7000", ako nisi ni u tom fazonu onda bolje da ti mene jebeš.
Možda je bilo, a možda i nije. Ko li će ga znati. Nastajala je tako što su ljudi želeli da objasne neke, tada njima nejasne pojave. Sadrži i dosta epskofantastičnih elemenata, da bi se naglasila hrabrost nečija, ili pak mudrost... Uglavnom, desilo se davno, od silnog prepričavanja dobilo je neku izlizanu formu i uglavnom, nema veze sa istinom.
Obično se kaže za neku laž.
(Dva sedamdesetogodišnjaka u bolničkom hodniku)
Milorad:
Eee, Živorade, prijatelju stari, kad sam ja bio u ratu '44. Uh, a naš bataljon upao u zasedu, lele! Na mene 5 Nemca! Evo sećam se ko da juče beše! A ja! Jednog jednom nogom, drugog drugom nogom. Dvojica me drže za ruke, 'teli da me odvedu u zarobljeništvo. Čuo sam ja kako oni pričahu za mene, razumevao sam pomalo Germanski. A jedan kaže...
Živorad:
De, de, Milorade, mani se mitologije... Bio sam sa tobom u taj isti bataljon, u istu četu, možda si ti to snevo... ali svi znaju za tvoju hrabrost kad si napustio položaj i bežao preko polja, jer si mislio da dolaze Nemci... A tek Nemački što si znao, hteli Nemci sve da nas odvedu u zarobnjeništvo kol'ko si dobro preveo... Milorade, nemoj da se lažemo, stari smo ljudi...
Ombudsman specijalizovan za Ratka Mladića.
Ko je onaj Mladić.....
Korumpirana osoba.
Odeljenje koje svi moraju da prodju u srpskim bolnicama pre daljeg rasporedjivanja.
-Brate nevera, ladno nisu hteli sinoć da prime Šomija u urgentni a čovek dobio otvoreni prelom potkolenice na fuci u balonu....Ni sanitet nisu hteli da pošalju, mi ga vozili Kimijevim jugom...
-Greška u koracima matori moj, trebali ste prvo na mitologiju da ga odvedete...
-Škk?!
-Znači 200 jevreja odma bre, pa šta misliš zašto doktori imaju džepove na mantilima, ako me razumeš...
Prebivalište gavrana sa mitraljezom.
Ne može se pobeći od utiska da je gospodin Tolkin imao čudne misli kad je stvarao mitske rase. Ili sam to ipak samo ja?
Trol - Jeste ružan, ali je veliki i debeo,
Vilenjak - tanak i dugačak,
Patuljak - kratak i debeo,
Čovek - zlatna sredina,
Ork - Kriv, čudnog oblika, boje ili sve to zajedno,
Hobit - da neda bog nikome!
Osoba koja veruje u neverovatne stvari i pojave, a negira logiku, razum i naučne dokaze.
Veruje u čudovište iz škotskog jezera, a ne veruje da su postojali dinosaurusi;
Veruje u drekavce, vampire, karakondžule, a ne veruje u neka realna bića (recimo mikroorganizme nevidljive golim okom);
Veruje u astrologiju, ne veruje u astronomiju;
Za bolest optužuje crnu magiju, ne veruje u štetno dejstvo cigareta;
U kvizu odgovara perfektno na pitanja iz grčke mitologije, ne zna formulu molekula vode;
Veruje u drevna proročanstva o smakovima sveta, ne veruje u nalaze o globalnom otopljavanju. ''Ma kak'e rupe u ozonu, kakvo zračenje, ko se Sunca krije bolje da ga nije'' (sem u slučaju pomračenja istog, kada mitoman spušta roletne i sklanja se u podrum ili atomsko sklonište);
Veruje u vanzemaljce na Zemlji, ne veruje u vanzemaljce van Zemlje;
Bukvalno interpretira religijska štiva, veruje u Nojev drveni čamac, Mojsijevu telepatiju, zmiju koja vergla slegnove, itd, itd, a ne priznaje evoluciju;
Veruje u alternativnu medicinu, ne veruje u zvaničnu. (Mada u zvaničnu medicinu ni sam nemam poverenje).
Veruje u moć pojedinih brojeva (13, 666), a ne veruje u Šredingerovu jednačinu, ni Ajnšajnovu, ni Hajzenbergovu..;
itd.
Policajac 21. veka.
Ispadanje perija iz perjane jakne.
- Brate šta ti izleće perije iz jakne toliko?
- A vidiš da je počela se mitarenjem. Vreme je za novu jašu.
Nauka o bekrijama.
To je situacija u kojoj hipohondar nudi mito doktoru da bi ga primio preko reda. Doktor to naravno prihvata i posvećuje se lečenju pacijenta od upravo te umišljene bolesti. Za takve pacijente doktori kažu da su im to najslađe pare.
- Šta mi je doktore?
- Morate da se pazite.
- Božeee umreću!
- Nećete još, Vi ste jak čovek- nadživećete svoju decu. Samo šetajte se više, družite se sa ljudima, jedite više voća... Jedan Placebomol na svakih 8 sati.
- Prvi put čujem za Placebomol.
- Za pacijenta koji zna da "ceni" doktora prepisujem najbolje.
Večiti protivnik u ljubavnim pohodima pesnika sa Engleskog govornog područja.
1. I belong to you,
and you belong to Mitu.
2. I always loved you, and all i ever wanted is for you to love Mitu.
Čovek koji je uradio nešto jako loše, osuđen da doživotno gura kamenčinu uzbrdo, bla, bla, truć.
Ono što čini ovu priču mitom je upravo nepobitno imbecilna činjenica da čovek sa prosečnom težinom od oko 85 kg gura okruglu stenu od oko 700 kilograma na nagibu od 75%. Nakon iscrpnih treninga u teretani u trajanju od šest meseci, najspremniji atleta ne bi bio u stanju da ovu gromadu pomeri ni 13 cm na ravnoj podlozi, što će reći da je na uzbrdici u stanju samo dobro i jako da se isprdi pri uzaludnom nastojanju da je pomeri s mesta.
Jelenak, buba sa nadbubljom snagom, koja je u stanju da gura objekte i do 700 puta teže od sebe, bila bi jedini kandidat za ovakav poduhvat, s tom razlikom što bi posle toga umrla ili ostala insekt sa trajnim invaliditetom i razorenim organima za reprodukciju.
Paranormalni pojedinci, okarakterisani kao bića sa nadljudskim sposobnostima i nadprirodnim moćima. Još od Antičke Grčke izražena hrabrost i zaštitnički odnos prema običnim ljudima bila je osnova njihovog postojanja. Današnjica ove pojedince uniformiše kako bi im omogućila dosledno iskazivanje legitimne moći.
Pandur: Dobar dan druže! (uz službeni otpozdrav). Vaše isprave, molim.
Sreten: Izvolite. Da li postoji neki problem?
Pandur: Brza vožnja Gospodine, sleduje kazna za takvo kršenje bezbednosti saobraćaja!
Sreten: Kralju nemam koverat, ali evo ti ovo ovako, pa se za kusur počasti sa kolegom.
Pandur: Bacite to na trotoar, budimo pristojni, a mi ćemo posle očistiti to, jer je higijena od velike važnosti. I mi smo valjda neka društveno odgovorna lica.
Sreten: Razumem kapetane, stara ste mitološka bića!
Još dok sam bio klinac, stalno sam slušao od ovih starijih kad malo popiju pa se raspričaju, znaš li ti malac da je kod ciganke ona stvar toplija nego kod ovih naših. Slušah tako godinama tu priču i kad malo sazreh reših da razrešim taj mit!
- Izvinite je l' može jedno indiskretno pitanje?
- Može kume samo pitaj.
- Je l' istina da je ona stvar kod vas tooplija nego kod ostalih žena?
- E, zavisi kume kako ga ložiš !
Pokupih se i nestadoh za sekundu.
Pesma prožeta epskim motivima unutrašnje borbe sa samim sobom i tihim krikom protiv nesklada moralne osude savremenog društva u čovekovih osnovnih poriva. Pesma kroz koju se provlači iskonska borba dobra i zla u čoveku, tako česta u antičkim epovima, borba između uticaja okoline i nezajažljive telesne gladi - borba između pedofilije i straha od zatvora, koja je, kako ćemo na kraju videti, ustvari maska za jednu drugu, daleko složeniju borbu.
Na početku, Mitar nas lagano uvodi u priču. Ljubav "Maloletnice" prema njemu je toliko jaka da je pobegla od onih koji tu ljubav sputavaju - svojih roditelja - i došla kod Mitra, koji se bori sa samim sobom, svestan rizika koju ovakva ljubav nosi. Ne naglašava se, ali je jasno da se Mitar i Maloletnica znaju od ranije, ali priroda njihovog odnosa još uvek nije poznata.
U refrenu, Mitar kao da raskida sa dosadašnjim tokom radnje i kaže Maloletnici da zapravo voli drugu. Da li je to samo način da je odbije od sebe zauvek, sve vreme svestan šta bi ova tragična ljubav značila po njegovu slobodu? Ili možda način da nam svima saopšti da je on ustvari veliki ženskaroš? Šta je to što tera Mitra da vara dve žene u isto vreme, jednu zrelu, a drugu ženu u nastajanju, otkriće se na kraju ove analize.
Druga strofa Maloletnici daje priznanje za požrtvovanost, ali i podsećanje da niko nije sam na ovom svetu, pa ni Maloletnica. Zapravo, Maloletnica ima izuzetno inhibirajuće roditelje, koji se mogu zapitati s kim je ona bila, što implicira dodatne zakonske poteškoće po Mitra, što on ne želi, iako svim svojim bićem čezne za nevinom snagom rane mladosti koju Maloletnica poseduje.
Nakon ponavljanja refrena i podsećanja na njegov odnos prema celom ženskom rodu, predstavljen kroz odnos prema "ljubavi" i Maloletnici, dolazimo do treće strofe, koja je moža i ključ za razumevanje komplikovanog odnosa Mitra i Maloletnice. Saznajemo da je između njih ustvari nešto i bilo. Ne samo da je između njih nešto bilo, nego zadnji stih implicira i da ju je Mitar na prevaru uvukao u nedozvoljene polne odnose. Situacija se, dakle, demaskira do kraja, i vidimo da je sva zabrinutost za dobro Maloletnice ustvari zabrinutnost Mitra da ne ode u zatvor jer je imao odnose sa Maloletnicom uz prevaru, što je, kao što znamo, kažnjivo prema našem KZ. Dakle, na samom kraju, Mitar ogoljuje sebe u svoj ružnoći i daje nam svoju sliku sebe kao nekoga ko na prevaru odvodi devojčice u krevet.
Ukoliko se vratimo unazad, ova je strofa ključ za razumevanje cele pesme i njegove borbe, jer Mitar se ne kaje, Mitar se samo plaši zatvora, iako implicitno i sebe mrzi zbog svega što je učinio. Ovaj krik protiv samog sebe, sa potajnom željom da se pohvali i time razotkrije, zapravo nam govori da Mitar želi u zatvor, iako zna šta tamo sa pedofilima rade.
I upravo tu dolazimo do onoga što nam ova pesma poručuje, a to je da je Mitar zapravo submisivni homoseksualac, koji svoje sklonosti, zbog stega koje savremeno društvo nameće, skriva čak i od samoga sebe, namerno bežeći u krajnju mizoginiju, nadajući se da će mu kroz druge doći i oslobođenje i suočenje sa samim sobom i sa svojim sklonostima i, na kraju, prihvatanje samoga sebe u zatvorskom okruženju koje je pogodno tle za ljude njegovih sklonosti.
U detinjstvu, univerzalni naziv za sva vatrena oružja koja su posedovala rafalnu paljbu.
- Aj da se igramo rata. Ja imam komandosov mitraljez, prvi sam rek'o!
- Ja imam Prletov, moj je jači!
- E baš nije! Tata, je l' tako da komandos ima jači mitraljez od Prletovog?
- Hehe, deco, pa nije svaka rafalna puška mitraljez, uostalom, mali ste još, naučićete o tome kad odete u vojsku.
- Tata, kad mi porastemo vojske neće ni biti, doći će neki Tadić i ukinuće je.
Odomaćeni izraz za ležeće policajce, ali ne one kontinualne te se meću s kraja na kraj džade, nego tačkaste, okrugle, što ih u cik cak na pješački postave i kad prolaziš tuda a trapovi s guza na guz sa sve čeljadetom i bubrezima u čeljadeta, ko ima dva a ko nema dosta mu je i taj jedan dok i bez njega ne ostane. Jebo ih i ko ih postavi.
- Eno su postavili one mitisere preko puta bolnice i ne može se lećet' više tuda.
- A iscijediće neko par sa strana i kao da ih nikad ni bilo nije.
Dijete kojem se najviše raduju u porodici.
Princip primogeniture koji je istorija izvukla iz rukava i široka primjena izreke „prvo pa muško“ nameću zaključak da se naš čovjek najviše raduje prvom i muškom djetetu. U sticaju, to je štogod radost.
Međutim, život kad se zaigra često ne prati stanje na terenu pa ponekad baci na marginu pravilnosti, pa ono prvo i muško dijete ne mora biti mitnjak. Neko poslije zdravog prvog djeteta sa drugim ima muku pri iznošenju na svijet pa kad se te muke oslobodi onda se više obraduje, neko pravi djecu u vremenskom razmaku dvije osvojene koride Ilije Grahovca, pa kad vidi kakvu je budalu donijela ona prva, obraduje se drugom djetetu i nadi za očuvanje kuće i okućnice , jer ni Jovo Grahovac nije uspjeo napraviti dvije jednake budale.
Uostalom, dajte mašti na volju, samo bez one priče „ sine, mama obojicu voli isto, to k'o kad bi dala da mi odsjeku dva prsta pa me pitali koji više boli“ , to pada u vodu kad se prvi put povežu dva ili više zijana, a i onda izraz iz naslova ne bi imao smisla i primjene
PROLJEĆE JE STIGLOOOO VRAĆAJU SE 'TICE SAMO N...
-Mrlino ustaj i smanji rikanje! Imamo zasjedanje, did se naoštrio neće ni kave popije, radiće prošće preko leđa, zahtjeva tvoje prisustvo. I otvori malo prozor da izađe ovaj miomiris tvog prkna koji mi govori da si mamuran i danas.
Ja u primaću, prijavim se za kvorum, drmnem raki'cu...
-Ja ne znam šta sam ja Bogu zgriješio i koliko još priloga treba da dadnem onom lopovu da bi koju lijepu riječ reko za mene pa da i mene sunce ogrije samo da me budale ne jedu po drobu... Pa je l' se samo u mojoj kući budale rađaju? Pa ovo nekad prva kuća u selu bila, a vide sad šta joj dopade, poslije mene potop, svaki mi je Uroš Nejaki...
-Dide, ja se izvinjavam što prekidam ekspoze, čekaju me kolege na kavi, a kvorum si već dobio, mogu li ja sad napustiti sjednicu?
-Ne može jebem ti Nedu Arnerić. Ova je o tebi. Je l' istina, što mi vele kod prodavnice da se igraš uskoka sa malom što joj je dida ubilo kad su išli otimati mladu prije pedeset godina, slučajno jadan pao na sikiru leđima?
-Jeste dide, taman kad si se ti negdje ženio.
-Mali, je l' ti to za moj astal dobacuješ nešto dvosmisleno da te sad tljanem sa strane jednom da ti povratim boju k'o dok sam svojevremeno udarao ponos EI NIŠ?
Vidi ćaća da smo krenuli poprilično žustro...
-Može jedna raki'ca majstori?
-A što ne bi moglo?- odgovorišmo uglas.
-Jebo li vas Peja u guzicu , da bi li...
Kad su se strasti smirile...
-Slušaj mali, nije ona dobra za tebe, ti dok se nisi počeo okretati za njom bio si momak za ženidbu, ovako će ti djeca klipe u guzicu zabijati, naopaka je ona. Eto nekuveče se čulo kako joj rozgaš pod prozorom „Majka ćerku gurala u Drinu da je ne da siromašnom sinu...“ Nije to u redu, nismo mi siromašni a i njena majka bi da se riješi metilja, samo nismo ni mi ovce, znaš. Nemoj da budala dođe pa da ti materi pjeva onu staru „svekrvo moja kad rode rogači ne čekaj me ti u vodu skači.“ Slušaj, did je ušparao nešto para, evo ti, 'aj ti završi to svoje škole već jednom, kad si pri kraju, proće to tebe. Ako ne prođe, povješaćemo se kolektivno, a ti vidi.
-Fala dide, opravdaću ja ovo.
-Znam da 'oćeš, ti si meni mitnjak, a ja se rijetko varam u procjeni.
Ćaću kad kap nije spucala...
-Jebem ti nedlju, ovaj se mjesecima ne trijezni a ovaj mu još dade pare. Majko moja što me ne pobaci sa kakvim ja budalama živim.
Utom upada moj nesuđeni kum, sav uštirkan ne zna ni gdje je...
-BARVEČE.
- E sa srećom, ovaj pomračen potpuno.
-Đe si kume , đe si antrago, đe ostala kuconja, idem ponovo na fakultet dao mi did pare da privedem kraju, 'ajmo do zadruge.
Samo još tu noć je odjekivalo pod prozorom...
ČUDILA SE OVCA I ŠILJEŽE KAKO ČOBAN ČOBANICU...
Unapređena, nova generacija Esenesobota, koja izlazi na ulicu i za sendvič pruža podršku politici svoje stranke. Posle generacije 1.0 (Internetobot) i 1.1 (Slučajnoprolaznikobot), koje su imale prisustvo isključivo u virtuelnom prostoru, ovo je 1.2 bot, prva verzija Esenesobota koja je dizajnirana da se materijalizuje u fizičkom okruženju. U kreiranju ove verzije bota primenjen je originalan pristup kombinovanja sada već zastarele varijante SPS Ušće-Lešćebota i DS-Internetobota. Nažalost, antivirusni program za ovaj malver nije moguće napraviti u virtuelnom okruženju, tako da je jedini mogući način za njegovo otklanjanje lociranje i fizičko brisanje sa harda, ukoliko se nije probio u system32 folder. U tom slučaju preporučuje se reinstaliranje operativnog sistema.
Uoči početka skupštinske rasprave o projektu Beograd na vodi, ispred Doma Narodne skupštine, okupili su se građani koji podržavaju taj projekat. Oni nose transparente na kojima piše:"Volimo Beograd", "Vučiću uhapsi ih sve", "BGH2O za moderan Beograd", "Beograd budućnosti".
Pojam se odnosi na kružno mahanje dlanovima ispruženih prstiju, kao pokazivanje nemogućnosti odrađivanja nekog posla.
Rado: Daj mi rukavice da me ne izbodu žutaki.
Sandro: (Mitrajući rukama) teško da ću tih dati kad ih nemam.
Nekad bekrija u sevdalinkama, a danas najveći peder protiv kog se ''bori' vlada i policija.
I daje a i prima...
Osobe koje primaju/daju mito
Mitarenje (lat. mutare/srb. Mitar) je proces u kojem Mitar Mirić odbacuje staro perje i ulazi u novo markirano perje za nastupe radi iskazivanja svojih pravih alfamužjačkih sposobnosti i domaćinluka zbog kojih mu ne može niko ništa i jedino mogu da ga mrze, oni što ga ne vole.
Infuzija koju daju pacijenti bolesnim lekarima.
Paketić gudre za soma dinara. Nastao fuzijom dva sleng izraza, dakle slengara na kvadrat- MIć (hiljadarka ili gram) i TKE (ket, paket neke psihoaktivne supstance na šatrovačkom).
- Je l' ima?
- Za izvoz. Ćeš da zablejimo?
- Može. Aj povedi i Mitketa, za lapo čuke na ćošku kod Krleta.
Lik koji pruža podršku drugarima u klubu konstantnim dolivanjem/naručivanjem alkohola, dok sam vrlo malo pije.
Baš kao nekadašnji mitraljesci rafalnom paljbom, dok neki drugi jadnici jurišaju u smrt, savremeni mitraljezac potpomaže sabornike sipanjem (često i plaćanjem) kratkih pića i šalje ih u juriš na pičetinu.
- Ćomi, oćeš još jedan smirnoff? A Ćomi? Još jednu votkicu? Ćomi? Mirko?
- Alo mitraljezac pocrnje mi jetra zbog tebe, odjebi MRŠ!
Za takmičenje
U principu smarati pričom. Izraz koristimo kad hoćemo da damo doznanja sagovorniku da previše dugo melje i da nas zabole harpun (čitaj:penis) za njegovu priču. Elem, poznato je da Vojislav Šešelj, najveći Srbin među svim Hrvatima i prva škemba uže i šire Srbije, ima tendenciju da palamudi i priča nebuloze što je dokazao na svom desetogodišnjem gostovanju u Den Haag-u.
Taktika svih selektora koji su vodili reprezentaciju Srbije.
Taktika ostalih uspešnih reprezentacija:
- Kontrolisani direktni pasovi.
- Prodor u sredinu i oko oboda kaznenog prostora.
- Brzo trčanje.
- Oslobađanje od protivničkih igrača.
- Pas po zemlji u slobodan prostor.
- Analiza protivničkog tima sa ciljem nalaženja slabih tački.
- Primena samoinicijativnih uvežbavanih akcija navalnih igrača posle redovnih treninga.
Taktika Srbije:
"Mali čim dobiješ loptu idi na stranu i centriraj na Mitrovićevu glavudžu pa ako prođe prođe. A ti Matiću ajde da mi pokažeš de je Ronaldo dudarim selfi jedan!"
Protivepidemijske moždane aktivnosti natapiranog mozga.
- Šefe, da uvedemo Pink Mars kanal?
- Prvo da obavim epidemiološko izviđanje, onda da osmislim mere i posle može.
- Hvala šefe. Najaviću večeras u udarnom terminu.
Izborni predmet na završnoj godini Medicinskog fakulteta.
- Šta si dobio iz mitologije?
- Ne znam. Nisam još otvorio kovertu.
crne tačke na nosu koje spadaju u akne
ako ih probamo istisnuti stiskajući noktima sa obje strane, izlaze u obliku crvića, sa crnom glavom i bijelim tijelom
po sastavu su znoj, loj, krmeljine, soli, i ostala pogan
za razliku od akni, crne su, tvrde, a ispod bijele (bele), i duže stoje od akni na nosu
indikator bolesti, inače ko ih ima, znači da ima još mnoge bolesti, a ne samo kožne
uzrok je nezdrava hrana i stil žvota, npr žderanje, vještačka hrana, nespavanje, jedenje iz dosade, slatkiši, premaranje, pogan, sekiracija, ne kretanje, bilo koje pretjerivanje uključujući drkanje
uklanjanje noktima, kremama, uljima, korama voća i povrća, oblozima,čajevima nema koristi, jer oni ponovo narastu, osim ako otklonimo uzrok, promjenimo stil života, tad sami nestanu
po percepciji naturopata herbert šeltona glavni uzroci su: višak hrane, previše masti i proteina i ugljikohidrata, presuha hrana, miješanje neke hrane koja se ne bi trebala miješati, i to nestane kad voće i povrće bude glavna hrana, a životinjska hrana i žitarice postanu manjinska hrana
Nauka o potkupljivanju, ozbiljno shvaćena prodaja svog integriteta
Carinik1:kolega kako je bilo noćas?
Carinik2:slabo posla, čito neko štivo.
Carinik1:aaa mitologija
Carinik 2:ma jok vrući kaj.
Carinik 1:ma jel bio neki mito?
Carinik 2:logično.
Čuveni kafanski klasik, pesma zaštitnica svakog načelnika, primarijusa, pedijatra, kardio hirurga, anesteziologa, medicinske sestre, tehničara...Svega što nosi beli mantil i nešto predstavlja a nije gadljivo na novac. Zadimljena kafana i treći litar belog, rukavi na košulji popeli se do laktova, pevaljka, društvo, sevdah...Tambura i harmonika kreću uvodne taktove najskuplje i srcu najdraže sevdalinke, vitko mlado telo naginje se nad doktorom i, sa izrazom grešnice i milosrdnog andjela pomaže mu da spička tek kupljenog punta i garsonjeru nasledjenu od taze pokojne babe, ćerkinu školarinu za treću godinu prava, traktor, bika, kravu, krmaču, pare od zelenaša, bubreg, crno ispod nokta, dušu...Nesrećnika koji mu se, koliko jutros, pojavio na vratima ordinacije ili ispod noža.
Obećo si mito daćeš jedne noći...
Kada narod popuni praznine za cjelokupnost priče.
Lubrikant za koruptivno društvo.
Mito bekrija u slengu engleskog govornog područja.
Uzajamno prihvatljivo rješenje.