Sedanje tačno ispred hleba na slavi. Da možeš da dohvatiš meze i sa leva i desna kada ga snajka iznese.
- Ooooooooo deste gosti, bacajte noge pod sto, saće Cvetana da postavlja.
- Srećna slava domaćine, evo samo da dovršim ovaj čaj. (Oš kurac da sednem pored Mileta Lovca, taj jede ko provaljen, op op eno ga lebac, tuuuuu sam)
Ikakve originalnosti i ukusa bez.
Bleda, izmučena osnova za nešto komplikovanije, do čega se obično i ne dođe, jal' zbog intelektualne ograničenosti, jal' zbog izuzeća bilo kakve dalje prilike.
-Vidim...beskrajno plavetnilo oceana u tvojim oćima.
-Ma važi Rundek, prosuo si takvu patišpanj foricu da mi je presela nedelja od blama, idem zakrvaviti plavetnilo u oĆima povraćanjem.*
-Svakako, naš cilj je bolje sutra za sve građane Srbije.
-Ala ste ga ispatišpanjili sada jebali ste mu majku.
Od kad je sveta i veka, najbitniji događaj u društvenom životu svakog muškarca. Muško veče počinje okupljanjem tipičnog muškog čopora, tj. ekipe. Može biti organizovano kod kuće, u igraonici, kladži, kafani ili klubu, pa i u parku ili ispred lokalnog dragstora a često se zaredi od jedne do druge lokacije. Nezaobilazni pratilac svake muške večeri je alkohol. Takođe su nezaobilazni i muški razgovori - o fudbalu, kolima, seksu, dobrim ribama u gradu ili iz sveta šou biznisa, pecanju, politici, muzici, životu, vasioni i svemu ostalom. Pokušaji da se uspostavi kontakt sa suprotnim polom su opcioni, najčešće kada je u pitanju mlađa ekipa i kada se izađe u klub ili diskoteku. U toku svake muške večeri obavezno dolazi i o diskusije o tome ko ima veći (auto, stan, račun u banci, skil u Kaunteru, broj recki...). Tu dolaze do izražaja oni ekstrovertniji i dominantniji a niži po hijerarhiji u ekipi obično budu zajebavani. Ako najveći frajer u ekipi bar 45 minuta ne prepričava svoje najsočnije seksualne podvige, pri tom se trudeći da što više vadi mast zagorelijima u ekipi, muško veče kao da se nije ni desilo.
Dan posle uspele muške večeri obično se provede sa gadnim mamurlukom.
Buraz, dođi sutra uveče kod mene da gledamo tekmu. Kupio sam 3 gajbe piva i pozvao ekipu, biće i neko meze a kad se našljemamo možemo do "Eskobara" da šmekamo pičiće.
Asesoar koji bustuje onaj osećaj koji hod srama izaziva, i to za neverovatnih 1067 poena. Kišobran srama se javlja u sunčano pre podne, posle kišne večeri, u kojoj je došlo do spavanja. U odnosu na njega su razmazana šminka, krmeljive oči, raščupana kosa i neprikladna večernja toaleta - mala maca.
- Argh, što je upeklo, trebalo je da ponesem naočare za sunce umesto ovog ražnja . Čim skinem krmelje odo kod kineza da pazarim futrolu za naočare i kišobranče što staje u damsku torbicu
Odrastao na švabskim pahuljicama i milkšnitama, osoba čije bi prezime prekrivši pogledali u ime pomislili da je posinak nekog njemačkog gestapa iz nacističke njemačke. Maternji jezik naučio iz par jugoslovenski klasika i skajpajući sa rođacima iz ćaletovog rodnog kraja, miješa padeže k'o pića a izgovoriti drugu palatalizaciju mu dođe isto kao brzo reći ''moj šarafciger je najšarafcigarestiji šarafciger od svih najšarafcigarestijih šarafciger na ovome šarafcigerastom svijetu''. Značajnije fudbalske korake napravio u Altachu gdje je igrao kadetskim sastavima, kasnije prelazi u Lustenau i nakon dvije uspješne sezone dobija ponudu od nekog aktuelno uspješnijeg evropskog kluba.Na koncu završetka prijelaznog roka biva spažen od skauting tima reprezentacije tipične za njegovo prvo ime. Ubrzo dobija i sportsku vizu i daje interviju za nacionalnu televiziju koji izgleda ovako:
Sve je moguće, dešava se. I kad najmanje očekuješ, nešto može da iskrsne. Nađe se neki krtičnjak na tom ravnom putu koji u suštini može da se odroni i poremeti sve.
A: 'Ajde za vikend da idemo na Palić. Obavezno da si krenuo, svi pitaju za tebe. Traže da im neki dođoš sa juga donese dobar burek.
B: Pa dobro, ajde. Ću vidim. Devedes' posto idem.
A: A što ne onih deset posto? Da nećeš možda tetki lek da nosiš?
B: Ma neee, ko zna šta može da iskrsne. Ništa nije sigurno.
A: Znači dolaziš... Bar šes-sedam tepsija da si doneo!
Sin odokativne metode.
Kćerka šacometrije.
Srpski apgrejd Međunarodnog Sistema Mernih Jedinica (SI).
...i kao sve sa prefiksom ''srpski'' u nazivu, krajnje mistična, transcedentalna, sakralna ali i totalno ujebana varijacija one standardne, belosvetske verzije. Elem, kao nacija koja je svet brojeva već obogatila izrazima poput šurnaest, namnaest i pešes, koji poput bastiona NEPRECIZNOSTI stoje i prkose modernom poimanju matematike, vremena i prostora, mi Srbi smo se vazda trudili da budemo i ostanemo mimo ostatka Vasione, uže Mlečnog Puta, lokalno planete Zemlje. U tome smo, na sreću, i uspeli, mada to i nije neka veća misterija. Ipak, to ne možemo reći i za film ''Pogrešno skretanje'' za koji se po holivudskim kuloarima uveliko priča da aludira upravo na tematiku iz naslova. Šta je prava istina, teško ćemo saznati. Verovatno treba da prođe još dobrih 100 godina pre nego se neko zainteresuje.
Ja, personalno, smatram da je u sve, kao i obično, prste umešala srpska predusretljivost tj. genetski ukorenjena želja Srbina da pomogne ljudskom sa-biću. Doduše, ne baš najbolje i realizovana u stvarnosti. Uostalom, ''put do pakla popločan je dobrim namerama''...
- Izvinite, gospodine, gde ja ta i ta ulica?
- Hmm...Idite samo pravo, ne možete da promašite...
- A, koliko je udaljeno? Mislim, otprilike?
- Uh...Pa, ima dobrih 15 minuta peške. Ma, tu ti je, bre, odma'!
- E, hvala lepo...2 sata i 38 minuta kasnije...
- Dobro nisam tražio bolnicu, jebemtija''odma''!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Još malo, još malo, još malo...
- Ženo, idi u kurac, daj da slikam tebe i decu pa da idem u pizdu materinu!
- U redu, dragi, samo idi još malo unazad da bi uhvatio ono brdo iza nas...
- Kol'ko još treba idem, bre?!:Poserem ti se na jebeno brdo, znaš!: I gde uopšte idem kad ne vidim ništa, luda ženska glavo?!
- Bez brige, dragi. Imaš još dobrih 20 metara do litice...
- Evo! Jel' sad doooooooooooooooooooooooooooo.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, kad ćeš da oslabiš malo, a? Zezaju te drugovi u školi, devojčice te sve izbegavaju, ne možeš da potrčiš za loptom a da se ne zadišeš k'o astmatičar...Ma, kad bi oslabio jedno dobrih 10 kila, znaš kako bi se bolje osećao!
- Kevo, znam da me voliš i da mi misliš dobro al' tih 10 kila meni ništa ne znače...
- Ja na 10 nisam ni mislila, idiote ugojeni!
Neizbežno pitanje teškog kriminalca koji je čitav život proveo prolivajući krv, pa kad je već iole godina napunio, počinje da se suočava sa stvarnošću sudbine, koja nas sve kad-tad sleduje. Svestan da ga ni Dunav, a ni Sava neće očistiti od greha, počinje da se pita šta bi to veliko mogao da učini da narodu zamaže oči, gde bi se pojavio kao veliki čudotvorac i prosvetitelj, a opet i da bi se mogao približiti onom gore.
Ulazak u mutne vode svakako nije bio lak. Trebalo je imati muda, a bogami i leđa da kreneš da prosipaš olovo i prenosiš novac s računa na račun. Teško je bilo, nemoj niko da te laže. No, sad kad je već prošao pola životnog puta, počinje da misli o onome što je učinio. Pojavljuju mu se razna pitanja, ali odgovora nije mnogo. Sva ona lica, koja su zbrisana sa zemlje njegovim učinkom počinju da mu se vrzmaju po glavi. Zovu ga k'o smrt Gilgameša, a da mu se ne umire, ne umire mu se. Onda zatim bleda beličasta svetlost počinje da mu se pojavljuje pred očima i polako se pretvara u boju krvi. Dva tabora na dve različite strane ga dozivaju gore. Na jednoj su svi ti koje je ubio, gleda ih kako u gore u vatri i proklinju njegovo ime, a na drugoj vidi čistinu i andjela koji mu okreće leđa.
Za života je u obilju ima dve stvari: štoljpije i novac. Šta da odabere? Da li da uzme pištolj i okonča svoj život za svagda ili da okrene novu stranicu. Definitivno je da od dva zla uvek treba birati manje. Svestan je toga. Uzima novac.
''Da, sagradiću crkvu!''
-Šefe, dva ševija su nam ušla u trag, prate nas od Bulevara.
-Ubij ih onda.
-Zar niste rekli da prestajete sa tim metodama, do juče ste pričali kako vas Đuka i njegova ekipa proganjaju u najgorim košmarima i pozivaju u pakao.
-Vergilije ne seri molim te, nego uradi šta sam rekao. Kad obaviš to, traži nalog za gradnju crkve na Kosmetu.
Dva plastičnjaka od kojih jedan ima plin a drugi kremen. Odviješ diznicu onoga koji ima plin, prisloniš vodoravno na njega onaj sa kremenom i krešeš dok ne dobiješ plamen.
Tuga i beda paljenja cigareta, pandan zippu.
- Matori daj jednu pljagu leba ti. Švorciji sam od fond za nezbrinutu decu Sijera Leonea.
- Evo ti jedan Fast, ni kod mene ništa bolje.
- Daj i upaljač, neam dinar da me jebeš.
- Koja propast, evo ti bacač plamena. Imao sam samo za pljuge.
To je jedino što Srbija nije uspela da usere.
-Zameniče, imaš neku mega ideju za mene?
- Gospodine ministre, uz dužno poštovanje, što bi se zajebavali na mini planu sa mini hidroelektranama? Dajte imam neke mega cevi da utopim i da uguramo Moravu u cev? Naravno, uz procenat za vas.
-Ma jok, za početak ćemo Savu. Posle i Dunav.
Devojka sa osmehom Ane Hethvej, kosa slično Kejt Beckinsale, oči kao Olivia Vajld, sise ka' Skarlet Džonson, noge kao Adriana Lima, i dupe kao Kim Kardašijan.
Prelepa devojka.
- U, je l' si video onu prepičku što je sada prošla?
- Joj, suze mi pošle. Šta bih dao za nju, nisi svestan.
Bosanska flaširana vijagra. Afrodizijak. Mineralna voda koja izvire kod Kladnja i navodno pozitivno utiče na potenciju. Naziv joj je nadenuo turski putopisac Evlija Čelebija u 17. veku. Zenit svoje popularnosti "Muška voda" doživela je početkom 70-ih godina 20. veka kada se pola Jugoslavije sjatilo u Kladanj, pre svega zahvaljujući odličnom marketingu. Brojne analize potvrdile su da ova voda ima niz pozitivnih dejstava, ali nijedna nije mogla da potvrdi tvrdnje meštana. O afrodizijačkom dejstvu "Muške vode" svedoči jedino veliki broj zadovoljnih muškaraca, a bogami i žena.
-"Verujte na reč, kad se čovek napije ove izvorske vode udari mu krv u obraze i još kojekuda, i dobije ogromnu želju da istog časa upozna neku žensku i vodi sa njom ljubav."
-"Jedan je tri dana pio po tri litra ove vode dnevno i potom je prvi prošao sarajevsku audiciju za izbor glavnog glumca u jednom Švedskom akcionom filmu."
Priče o strašilima, grobljem, žiletom, bradatim komšijom, mačkama, pripadnicima romske populacije i tome slično. Pripovjedač je obično baba, ali u dosta slučajeva najstariji ortak iz društva može isto da pripovjeda. Nepisano pravilo je da se takve priče ne kazuju po danu, osim kad baba prolupa pa ne zna koji je period dana u toku, nego po noći. Dok okupljeni klinci bez daha slušaju pripovjedača, poredani u krugu oko vatre, na vrhu najbližeg brda, on se trudi maksimalno da prenese i najmanju dozu straha u okupljene.
Neizbježno je da se baterijom osvjetljava lice onog ko priča, dok neki gutaju pljuvačku, a oni najslabiji farbaju gaće u žuto a bogami i u smeđe.
Te epove iz djetinjstva vučemo do kasne starosti, pa je vrlo teško objasniti ženi, ili čak djetetu zašto gasite televizor kad se Groka pojavi pred kućom Mumijeva, zašto ne želite mačku za kućnog ljubimca, ili zašto izbjegavate brijanje. Neobjašnjivo je to zašto vam se priviđaju drakuline duge gaće kako trče preko groblja, kao i to što nosite bijeli luk oko vrata, mjesto lančića.
Bagra koja je došla na igralište da puši, pije i podjebava one koji ganjaju loptu. Forsira se humor iz tehničke škole i interne šale. Glavni cilj im je da potpale igrače, da ih izbace iz takta i nateraju ih da se izblamiraju.
Eee proverite da nije lopta veća od obruča..Mare, stavi znojnicu oko kurca možda tada i ubodeš nešto hahahhaaa...
-----------------------------------
Pritisni R1, ide brže...Bure uključi speed, ne možeš ovako.
------------------------------------------------------------------
Sutra dve slike i kršetnicu... I povedi kevu na razgovor hahaa...
----------------------------------------------------------------
Vidi ovog u zelenim patikama, ide u džumu petkom, moli se da bude bolji sportaš.
Hahahha sportaš, ajde Halile zalilaj jednu...
Živ je. Možda ne još dugo, ali ima nade za njega.
'Si čuo što je Nidzu pregazio FAP?
- Ne matori, kad, kako?
Napušio se i umislio da je ajronmen. Sad se vraćam iz kliničkog...
- I, kako je?
Jebem li ga, mrda.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ajde, pipni ga.
- Šta da pipnem, vidiš da je umro.
Samo ti njemu daj veštačko disanje, da vidiš kako mrda...
- E, neš' jebati.
Ispresavijati, Izuti, napenaliti, ubiti Boga u nekome. Naneti nekome telesne povrede, prebiti ga.
- Mare, gde si ti nestao sa Milicine žurke?
- Otišao sam kući brate. Nadrkao sam se brate jako. Onaj mali buržuj je smuvao sinoć Milicu, hteo sam da ga ispičkam, Milke mi moje brate.
Razgovor koji treba da se svede isključivo tvoje potvrđivanje njihovih konstatacija i ništa drugo, tako i tebi i starijoj osobi bog pomogao. Ne odnosi se ovo na one što ih vata klimaks, ni na one kojima je sat otkucao pa moraju na vantelesnu oplodnju, već na najiskusnije ortake iz kraja, GILF, na sve starije od sedamdeset. Oni nikome više nisu interesantni, čak ni likovima ekvivalentnim njima, oni vole da kuliraju, ali nikad nemoj da bacaš spiku sa njima, ni za živu glavu, jer ćeš možda naučiti da čitaš ljudima sa usana, ali skoro ništa pametno čuti nećeš. Tako je potvrđivanje ili još bolje, klimanje glavom najbolje rešenje da te se manu.
Ovo je Srbija, panduri vas biju sa 15, sedite sa 20, decu pak neko dobije sa 17, još kad si se rodio odmah si znao da Deda Mraz ne postoji, provališ kevu da laže da će ti kupiti igačku još kad si bebac. Monotonije je svuda. Sve ide brzo, monstruoznom brzinom jurimo i preskačemo faze života, tako da je većina penzića stiglo da se održi fizički, ali psiha im je već na tamo nekom njihovom svetu, bleji sa ortacima iz detinjstva. Zato šanse da od srpskog penzosa čuješ Njegoševu jednake su šansama da Pižon sam sme da sastavlja spisak za prijateljsku utakmicu.
-Hhjklsdfjhfjksldčlkjhgbnm?
-Tačno.
Izraz koji se koristi za nešto što je mnogo dobro odrađeno. Majstorski.
A: Svetozare, pa ti si se zaista potrudio. Odličan ti je sastav, bez greške. Još je i svaki zarez na svom mestu.
B: Hvala, profesorka. Čast mi je.
_________________________________
A: Ala me izdriblaše ovi iz Top-šopa, dve plate mi uzeli.
B: Pa ti kad veruješ da jedna krpa može da zameni usisivač, šta da ti radim?
A: Uverljivi bili, majku im prevarantsku, svaki zarez im bio na mestu.
