Multipraktik sleng koji se koristi kada se opisuje koliko si se napio,koliko si dobio batina,ne daj Bože udario auto,zadovoljio devojku...
-Kako bilo sinoć ?
-A joj...Prvo smo se nalizali kod Šante,onda krenuli kući,ovaj lizno auto nekim likovima,izašli mi napolje nalizali ih kao budale...Mada sam posle i devojku malo nalizao da se otreznim...
Obzirom da sleng nema svoje `zvanične` reči ,najjači je adut za vađenje , kada ne znaš stručan naziv neke reči. Još od tebe glupog napravio da se okolina oseća neukim.
( večera u tazbini )
-I čime se vi zapravo bavite mladiću ?
-Pa ovako,u mojoj firmi su uglavnom ljudi koji rade sa obrtanjem škea.Moj posao je da svako jutro,sednem u u kožnu fotelju,Talija skuva kafu,pogledam listinge sa brojevima i koeficijentima partnera iz inostranstva i svoje sugestije dostavljam kuriru.Ponekada imamo dojavu o tome koji stranac sigurno prodaje svoje akcije na berzi,pa je znatno lakše da dingere pretvorimo u Evropljane.Ukoliko je uspešna nedelja,koeficijent mojih sugestija pomnožim sa uloženim novcem i to je zapravo moja zarada.
-A ukoliko Vaši partneri zakažu?Imate li siguran izvor prihoda ?
-Apsolutno!U tom slučaju moje kolege i ja krećemo u popularno `vađenje`.Malo je naporno zbog puta,ali navikli smo već.Obično sa naših Meridijana,odemo do Monaka,manji je porez,pa ako baš ni tamo nemamo uspeha ,vidimo šta se dešava u Brazilu.
-Znači,vi ste kockar ?
-Nikako gospođo.Mi smo investitorsko društvo,koje ulaže u momentalni kapital i najbržu isplatu! U muslimanskim zemljama naša firma je poznata kao Džakla.Proverite slobodno.
-Aha...Vidim...Pa...Živeli...
Standard. Sleng izraz za nešto konstantno, očekivano, ustaljeno. Inače, sam izraz vuče porijeklo po belgijskom fudbalskom klubu Standard iz Liježa, čiji je dres svojevremeno nosio naš mag lopte okrugle, Lane Jovanović.
======================================================
- O-ho-ho, batice, nova kolica...
:: turiranje::
- Malo, jebi ga, platio Zokiju Dizni da mi dotjera nešto novo iz Švabije.
- Boga mi, dobar. Ima papire sve, uredno?
- Ma ima, šta ti je, vozila neka bakuta gore do pijace i nazad, lijež. Na satu 20 hiljada, 2008. godište.
- Ma sigurno. De da mi pogledamo broj šasije, da nije slučajno brusilicom pisan... Negooo, 'naš ti da je Zoki pek'o zanat u Šapcu, na auto otpadima?
=====================================================
- (sa ulaznih vrata) Draga, stig'o saaaaam!
- (iz spavaće sobe) Kako je bilo na poslu?
- (kači kaput na čiviluk) Lijež. (ulazi u spavaću)
- Pa legla sam već. Vidi šta ti je tvoja ženica spremila danas za ručak.. (otkriva obnaženo tijelo, trljajući desnu bradavicu)
- Ha, joooj... Kažem, standardno na poslu, opet mi šef seksove priredio. E, odo' samo ruke da operem, pa ću probati da ga metnem, mada ne očekuj previše, ok?
- Nema veze, ionako domirim kod komše kad ti ne možeš, uvijek je tu da se nađe kad zatreba...
- (muž kadar nevjera)
- Šaaaali se tvoja ženica... Bože, kad li Đuro završava smjenu večeras?
Iako, na prvi pogled deluje kao današnji afroamerički sleng, u našoj ti dragoj zemlji ovo se koristi za osobu koja je neupućena, malo staromodna i dosta zaostala u pogledu ostalnog takoreći modernizovanog društva.
- "Šta je bilo šabane? Ajde, dođi! Kom et mi bro!
- "Jaoj, šta li ti se čini crnjo?"-----------
- "Brate, imaš pljugu?"
- "Izvoli."
- "Au jebote, šta pušiš to crnjo?!"-----------
- "E, jebote, jel vide Dušana?"
- "Što bre?"
- "Ošišao se, znaš kako je smešno k'o da ga šišale babe pre pedes godina sa šerpom na glavi."
- "E, eno ga! Je li bre Dušane, šta je to sinak? Šta napravi od sebe crnjo?"
Roditeljski sleng. Pojava da dete neće da jede i odbija da mu majka ubaci aviončić pun energije i vitamina. Razmaženost je glavni uzork detetove probirljivosti za jelo.
1: Ajde sine, evo malo spanaća, vidi kako je lep. Ajde otvori usta da avion uđe, ajdeeee...
2: Neću, beži...(okreće glavu)
1: Ajde Milane. Milanče, vidi, Mornar Popaj jede spanać, jel si video koliko je jak, da i ti budeš takav, evo avion dolazi letiiii!
2: (ne otvara usta, brzim manevrom okreće glavu i kašika se zakucava pravo u obraz, pola spanaća se prosulo po novoj majici)
1: A vidi šta radiš, ajde bre! Ko' otrov da ti dajem. Da ti ponudim sad Cipiripi, uzeo bi istog trena!
Veoma popularan, sada već sleng u detektivskim serijama kojim se označava početak zapleta totalno logične priče i ishod tog zapleta dovodi do nečega totalno nebuloznog ali ujedno dosada neviđenog na prvi pogled i glupog.
Horejšio Kejn: Gospodo šta se ovde dogodilo?
MAJAMI POLIS OFISER: Gospodine Kejn, desilo se ubistvo. Pronašli smo ženu mrtvu u taksiju, pokušavamo da saznamo čiji je ovo auto.
Horejšio Kejn: Pošaljite mi uzorke u laboratoriju, ja ću se time pozabaviti (stavlja naočare i odlazi).
Keli Dukejn: Horejšio, taksi je registrovan na gospodina Mendozu, pronašli smo njegov DNK pod noktima žrtve, takođe imamo i snimak kamere, sa obližnje zgrade, na kojem se vidi kako izlazi iz kola krvav ali mu se ne vidi lice mada je i sam priznao krivicu u stanici...
Horejšio Kejn: Hm Keli, NEŠTO SE OVDE NE UKLAPA. Rajane možeš li molim te uvećati taj snimak naprimer 500.000 puta i izoštriti 641.131.251. piksel?
Rajan Vulf: Naravno, šta si primetio Horejšio?
Horejšio Kejn: Gospodo upravo sam rešio ovaj zločin. Pogledaj desnu ruku ubice videćeš da mu fale nokti na palcu i malom prstu, to je nedostatak usled genetske bolesti i javlja se kod drugog deteta, nikada kod prvog, gospodin u stanici ima oba nokta iz čega sam zaključio da on ima brata blizanca kojeg pokušava da zaštiti.
Keli Dukejn: Horejšio ti si genije, idem odmah da ispitam Mendozu.
Keli odlazi u sobu za ispitivanja, Horejšio stavlja naočare i kurčevito odlazi znajući da će se njegova teorija ispostaviti kao tačna što se naravno i dogodi i time nas gledaoce ostavlja u dubokom razmišljanju i nadi da ćemo i mi jednog biti face i ploditi kao Horejšio a ponekad i smestiti loše momke iza rešetaka...
Sleng naziv za čisme koje su kod današnjih devojaka u modi i skoro su ih sve, bar jednom nosile. Sunđerastog su materijala i izgledaju veoma udobno, mada više su kao čizme za ''nositi po kući''.
- Jovana, kad si u tim zepama došla u školu mogla si i u pidžami komotno.
- To nisu zepe, to su čizme!
Izreka koja se može čuti u gotovo svakoj kafani u Srbiji. To je sleng među pijancima jer njima alkohol ne utiče na koordinaciju i razmišljanje kao običnim smrtnicima - sjebe ih, već njima alkohol daje neophodnu smirenost...svojevrstan stabilizator...
igra se pikado:
- pu jebem ti, u crno, moram da cimnem jednu, prošlo dejstvo...
igraju se karte:
- koji ti je bre Žile jel nisi video keca na talonu, drmni jednu da te razbistri...
konobar nespretno proliva piće sa tacne:
-vidi ovog, drmni jednu na moj račun,da te sabere, sav si se spetljao
Pojava u književnom jeziku koja se javlja kada se sleng dohvati bezazlene i naivne riječi i od umiljatog jagnjeta napravi krvoločnog vuka troldžiju čija je glavna osobina kreiranje opšte pometnje na rasponu od dobrog humora do konflikta.
Osnovna škola, čas srpskog jezika...
- Boro, otvori Bukvar i pročitaj nam pjesmicu sa trinaeste strane.
- ''Lazara majka karala, karala. Lazara majka karala.....''Među muškim dijelom razreda talas oduševljenja i pomisao da škola i nije tako loša.
------------------------------------------
Željo upoznaje svog buraza Džona sa prijateljem Ćelom.....- Ćelo, ovo je Džon, moj buraz.
- Ćelo, drago mi je....
- dfglhsnlsvnlsnslblsgnkrrrrr
- Željo prijatelju, koj' mu kurac?!
- Pa... znaš druže... on je debil....
- Pa vidim i ja da je debilčina. Jes' ti buraz, al' ako se nastavi zajebavati, ide pleska preko ušiju!
------------------------------------------
Na pregledu kod doktora....- Po ovom nalazu najvjerovatnije imate sitne gliste. Da potvrdim simptome: spavate nespokojno?
- Da.
- Nedostatak apetita?
- Da.
- Nervoza, da li je prisutna?
- Da.
- Svrab oko čmara?
- Pa dobro doktore majku mu, kakav je to prostakluk?! Mogli ste se malo kulturnije izraziti...
Gejmerski sleng za korišćenje "duplog naloga" radi vežbe, bustovanja naloga ili jednostavnog potcenjivanja nubova u slučaju velike razlike u skilu.
Takođe se koristi za zaobilaženje onlajn vajrvola, korišćenje VPN-a, proksija itd
- Ceo vikend nisi onlajn nema te nema a ja već sutra biću u sto problema za noć ostariću.
- Malo sam štrumpfovao na burazovom nalogu da se izvuče iz govana.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Op op op saftajte mi džaloganju šeici i maharadže! Deku štrumpfuje na boga ne misli!O'te sat 'vamo basti latine i džindžer midžet porn!!!
Legendarni plejmejker Čikago Bulsa, tima u kome je počeo i završio karijeru. Posle njenog prestanka, njegovo ime je počelo da se koristi kao sleng za frulanje, jer je, je l' te, Bi Džej skraćeno od bloudžab.
- Da čujem raport od sinoć.
- Osmeh sve govori, otvorio sam gospojici nove horizonte. Muzicirao je i Bora Dugić, if ju nou vot aj min.
- Znači, pao je i Bi Džej Armstrong?
- Taj rad.
- Ju laki sanovabič!- Kako je prošao razgovor za posao?
- Bi Džej Armstrong, eto kako. Kažu, kvalifikacije impresivne, partijska knjižica neophodna.
- Maler.- Devojko, moram da te pitam pre nego što pređemo na druge teme, voliš li Bi Džej Armstronga?
- Je l' to onaj što izvodi "What a Wonderful World"? Ili, beše onaj što je sleteo na Mesec?
- Ne, jedan drugi gospodin. Ali, podjednako legendaran.
Nekadašnji golman Obilića, Crvene Zvezde i reprezentacije Srbije. Solidan golman sa sasvim solidnom karijerom. Zbog prezimena se koristi kao sleng za dragu nam evropsku valutu euro. Još jedna varijacija na temu evrići, jevreji, evrovi itd.
- E batice kolko reče da tražiš za onaj mob?
- 50 Jevrića batice, ne mož manje i to je za tebe ispod cene!
______________- E aj idi po dve gajbe leba ti eno ti tamo 20 Dragoslava!
- ŠKK?!?
- 20 Jevrića, evrova, jevreja jebem te glupa! Aj požuri suši mi se grlo!
______________- Dobro bre Džajo majku mu, što pusti Jevrića da ode a da ne dobismo ni pišljivog Dragoslava za njega?
- Ma i ne vredi ni jednog jedinog Jevrića!
Komunistički sleng za Jagodinu.
Taj naziv je grad nosio od 1946. godine do dešavanja naroda i početka devedestih.
Ako se budu pratili trendovi,lako je moguće da Jagodinu u bliskoj budućnosti preimenuju u Palmovo (Palm city).
Legenda kaže da je prvo ime grad dobio po krčamarici Jagodi (Jagodina palanka),koja je preko dana služila goste u svom hanu,a noću sa 40 razbojnika pljačkala karavane sa tovarima blaga.
Kako nekad tako i danas,samo još da po današnjim razbojnicima počnu davati imena gradovima po Srbiji.
Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arno pevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivali indo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.
-"Ej, ribo, mogli smo na jedan kviki do moje gajbe, ali ono, fazon stara mi je ćeri, pa znam ne kako ćemo da se izakcijamo. Maš li ti neku kombinaciju?"
-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"
-"Ma... šajslu sad. Đaš se i ti meni, želim da ovo bude više od oplodnje ili blajva, tiću samo, hoću da te vodim, tipa na neku žuraju, tipa platimo ufur, izvršimo upad, ne budemo padobranci, a ako idemo na psidžu pašće i neka zgutancija, ono kao.... Žemo?
-"Eh...šta me piruetišeš sad, fazon nećeš samo moje telo, ti bi i ono tipa neku vezu? Mis'im...ako je to taj zon, to je skroz okej, ali da mi ipak potpišemo neku ćagu?"
-"Taj rad, može, poliva! Potpisujem, zato što vidim da si kul cava i nisi pasuljara sa štajge. Kulja si od svih cica koje sam zbario."
-"Ta priča, macane. I za tebe bi se reklo da kad uđeš u klub ženama gaće same spadaju. Nisi tulav, kul si, furaš bušmanke, imaš đuntu, faca si, ako ne tripujem. Aj' se zavetujemo, opušteno."
Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.
Međutim, cimanju nikad kraja. Manta su se izložili kad par šištavaca počeše spiku sa njima. Neki pajdomani, tek pušteni sa mardelja.
-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"
Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"
-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"
-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"
-"Džimi".
-"Merci".
-"Blagodarim".
...i odoše u noć...
Snimi ih u mraku jedan čilager, što je tuda često garao đuntu, znali su ga od ranije, tipa Nostradamus iz kladže, ali kul matorac. Buđavi stade i tipa, krene sa zajebancijom : "Alo, klinci, pa gde ste fazon vas dvoje, lipate gajbi, a? Da vas ovaj vaš Čiča što nije u vaservagu baci ćeri? Ajte, ajte, ima mesta, jedan se digo,aaa hahahahaha,hahaha!"
Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...
Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.
Otvoriti, sjebati nekoga do te mere da završi na šivenju. Rascepati ga sa predmetom koji ti je prvi bio pri ruci. Šipka, nož, kanta, telefon, kserbo, patika. Sleng često primenjivan nakon uličnih tuča u kojima su hospitalizacije veoma česte.
- Šta je to bilo sinoć?
- A šta bi bilo, subota, ovo ono. Alkohol, droga, pičke, kar...
- Ma ne zajebavaj, nego sa Šomijem, šta bi?
- Ma neki lik ga izotvarao, uzeo pepljaru iz kafića i sve bam po glavi.
Sleng kluba obožavalaca čašice. Simbološe podnošljivost ka alkoholu kao i gabaritet unošenja istog. Veći unos - bolji trening, bolji trening - još veći unos, svojevrsni začarani krug. Koristi se i reč forma, mada ona paradoksalno karakteriše opijanje na kraće staze, dok se trening odnosi na period dužeg samoubijanja.
-Uh, ne znam koji mi je kurac, staje mi ovo vopi u grlu k'o neiskusnoj kurvi crnački palamar u operaciji ''Duboko Grlo'' , izgleda da sam ispao iz forme, ne znam na koju foru, celu prošlu nedelju sam cevčio.
-Trening, sine, samo trening. Ne može to malo po malo. Moj komšija Mićko celi život trenira, sad se preforsir'o, pa ga opije i jedna čašica, milina kaže.
Politički sleng koji, mi, obični smrtnici, koristimo za izraziti bol u predelu sunđerastog tkiva polnog uda izazvan određenim događajem, za razliku od političara koji to stvarno misle. Da, stvarno misle.
- Još samo Mareta čekamo i možemo krenuti u lov na Minoriu Vulgaris, zaštićenu vrstu maloletnih pičoka.
- On neće doći, pustio mi poruku malopre da izražava duboko žaljenje zbog nemogućnosti da ide sa nama i najoštrije kritikuje brata od tetke što je baš našao danas da se ženi i što ga je zvao u svatove.
- Jebe on nas malo, a?
- Jebe, ne vadi.
Šoferski sleng. Upotrebljava se prilikom opisivanja semafora, tačnije crvenog svetla koje traje baš dugo. Poređenje sa hofmanom jeste poređenje sa drogom ''LSD'' više poznatoj pod nazivom hofman, po čoveku koji je napravio, koja ima veoma dugo dejstvo, tj. dugo drži.
-Au, aj' probudi me kad bude zeleno.
-Ma, ništa se ne brini, neće to skoro. Ovaj drži k'o hofman.
