( вечера у тазбини )

-И чиме се ви заправо бавите младићу ?
-Па овако,у мојој фирми су углавном људи који раде са обртањем шкеа.Мој посао је да свако јутро,седнем у у кожну фотељу,Талија скува кафу,погледам листинге са бројевима и коефицијентима партнера из иностранства и своје сугестије достављам куриру.Понекада имамо дојаву о томе који странац сигурно продаје своје акције на берзи,па је знатно лакше да дингере претворимо у Европљане.Уколико је успешна недеља,коефицијент мојих сугестија помножим са уложеним новцем и то је заправо моја зарада.
-А уколико Ваши партнери закажу?Имате ли сигуран извор прихода ?
-Апсолутно!У том случају моје колеге и ја крећемо у популарно `вађење`.Мало је напорно због пута,али навикли смо већ.Обично са наших Меридијана,одемо до Монака,мањи је порез,па ако баш ни тамо немамо успеха ,видимо шта се дешава у Бразилу.
-Значи,ви сте коцкар ?
-Никако госпођо.Ми смо инвеститорско друштво,које улаже у моментални капитал и најбржу исплату! У муслиманским земљама наша фирма је позната као Џакла.Проверите слободно.
-Аха...Видим...Па...Живели...

======================================================
- О-хо-хо, батице, нова колица...
:: турирање::
- Мало, јеби га, платио Зокију Дизни да ми дотјера нешто ново из Швабије.
- Бога ми, добар. Има папире све, уредно?
- Ма има, шта ти је, возила нека бакута горе до пијаце и назад, лијеж. На сату 20 хиљада, 2008. годиште.
- Ма сигурно. Де да ми погледамо број шасије, да није случајно брусилицом писан... Негооо, 'наш ти да је Зоки пек'о занат у Шапцу, на ауто отпадима?
=====================================================
- (са улазних врата) Драга, стиг'о сааааам!
- (из спаваће собе) Како је било на послу?
- (качи капут на чивилук) Лијеж. (улази у спаваћу)
- Па легла сам већ. Види шта ти је твоја женица спремила данас за ручак.. (открива обнажено тијело, трљајући десну брадавицу)
- Ха, јооој... Кажем, стандардно на послу, опет ми шеф сексове приредио. Е, одо' само руке да оперем, па ћу пробати да га метнем, мада не очекуј превише, ок?
- Нема везе, ионако домирим код комше кад ти не можеш, увијек је ту да се нађе кад затреба...
- (муж кадар невјера)
- Шаааали се твоја женица... Боже, кад ли Ђуро завршава смјену вечерас?

- "Шта је било шабане? Ајде, дођи! Ком ет ми бро!
- "Јаој, шта ли ти се чини црњо?"

-----------
- "Брате, имаш пљугу?"
- "Изволи."
- "Ау јеботе, шта пушиш то црњо?!"

-----------

- "Е, јеботе, јел виде Душана?"
- "Што бре?"
- "Ошишао се, знаш како је смешно к'о да га шишале бабе пре педес година са шерпом на глави."
- "Е, ено га! Је ли бре Душане, шта је то синак? Шта направи од себе црњо?"

1: Ајде сине, ево мало спанаћа, види како је леп. Ајде отвори уста да авион уђе, ајдееее...
2: Нећу, бежи...(окреће главу)
1: Ајде Милане. Миланче, види, Морнар Попај једе спанаћ, јел си видео колико је јак, да и ти будеш такав, ево авион долази летииии!
2: (не отвара уста, брзим маневром окреће главу и кашика се закуцава право у образ, пола спанаћа се просуло по новој мајици)
1: А види шта радиш, ајде бре! Ко' отров да ти дајем. Да ти понудим сад Ципирипи, узео би истог трена!

Хорејшио Кејн: Господо шта се овде догодило?

МАЈАМИ ПОЛИС ОФИСЕР: Господине Кејн, десило се убиство. Пронашли смо жену мртву у таксију, покушавамо да сазнамо чији је ово ауто.

Хорејшио Кејн: Пошаљите ми узорке у лабораторију, ја ћу се тиме позабавити (ставља наочаре и одлази).

Кели Дукејн: Хорејшио, такси је регистрован на господина Мендозу, пронашли смо његов ДНК под ноктима жртве, такође имамо и снимак камере, са оближње зграде, на којем се види како излази из кола крвав али му се не види лице мада је и сам признао кривицу у станици...

Хорејшио Кејн: Хм Кели, НЕШТО СЕ ОВДЕ НЕ УКЛАПА. Рајане можеш ли молим те увећати тај снимак например 500.000 пута и изоштрити 641.131.251. пиксел?

Рајан Вулф: Наравно, шта си приметио Хорејшио?

Хорејшио Кејн: Господо управо сам решио овај злочин. Погледај десну руку убице видећеш да му фале нокти на палцу и малом прсту, то је недостатак услед генетске болести и јавља се код другог детета, никада код првог, господин у станици има оба нокта из чега сам закључио да он има брата близанца којег покушава да заштити.

Кели Дукејн: Хорејшио ти си геније, идем одмах да испитам Мендозу.

Кели одлази у собу за испитивања, Хорејшио ставља наочаре и курчевито одлази знајући да ће се његова теорија испоставити као тачна што се наравно и догоди и тиме нас гледаоце оставља у дубоком размишљању и нади да ћемо и ми једног бити фаце и плодити као Хорејшио а понекад и сместити лоше момке иза решетака...

- Јована, кад си у тим зепама дошла у школу могла си и у пиџами комотно.
- То нису зепе, то су чизме!

игра се пикадо:
- пу јебем ти, у црно, морам да цимнем једну, прошло дејство...
играју се карте:
- који ти је бре Жиле јел ниси видео кеца на талону, дрмни једну да те разбистри...
конобар неспретно пролива пиће са тацне:
-види овог, дрмни једну на мој рачун,да те сабере, сав си се спетљао

Основна школа, час српског језика...

- Боро, отвори Буквар и прочитај нам пјесмицу са тринаесте стране.
- ''Лазара мајка карала, карала. Лазара мајка карала.....''

Међу мушким дијелом разреда талас одушевљења и помисао да школа и није тако лоша.
------------------------------------------
Жељо упознаје свог бураза Џона са пријатељем Ћелом.....

- Ћело, ово је Џон, мој бураз.
- Ћело, драго ми је....
- дфглхснлсвнлснслблсгнкррррр
- Жељо пријатељу, кој' му курац?!
- Па... знаш друже... он је дебил....
- Па видим и ја да је дебилчина. Јес' ти бураз, ал' ако се настави зајебавати, иде плеска преко ушију!
------------------------------------------
На прегледу код доктора....

- По овом налазу највјероватније имате ситне глисте. Да потврдим симптоме: спавате неспокојно?
- Да.
- Недостатак апетита?
- Да.
- Нервоза, да ли је присутна?
- Да.
- Свраб око чмара?
- Па добро докторе мајку му, какав је то простаклук?! Могли сте се мало културније изразити...

- Цео викенд ниси онлајн нема те нема а ја већ сутра бићу у сто проблема за ноћ остарићу.
- Мало сам штрумпфовао на буразовом налогу да се извуче из гована.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Оп оп оп сафтајте ми џалогању шеици и махараџе! Деку штрумпфује на бога не мисли!О'те сат 'вамо басти латине и џинџер миџет порн!!!

Oktoberfest Vukajlija 2018

Срле: Ша је било?
Пајче: Штура тебра, мариола!!!

- Да чујем рапорт од синоћ.
- Осмех све говори, отворио сам госпојици нове хоризонте. Музицирао је и Бора Дугић, иф ју ноу вот ај мин.
- Значи, пао је и Би Џеј Армстронг?
- Тај рад.
- Ју лаки сановабич!

- Како је прошао разговор за посао?
- Би Џеј Армстронг, ето како. Кажу, квалификације импресивне, партијска књижица неопходна.
- Малер.

- Девојко, морам да те питам пре него што пређемо на друге теме, волиш ли Би Џеј Армстронга?
- Је л' то онај што изводи "What a Wonderful World"? Или, беше онај што је слетео на Месец?
- Не, један други господин. Али, подједнако легендаран.

- Е батице колко рече да тражиш за онај моб?
- 50 Јеврића батице, не мож мање и то је за тебе испод цене!
______________

- Е ај иди по две гајбе леба ти ено ти тамо 20 Драгослава!
- ШКК?!?
- 20 Јеврића, еврова, јевреја јебем те глупа! Ај пожури суши ми се грло!
______________

- Добро бре Џајо мајку му, што пусти Јеврића да оде а да не добисмо ни пишљивог Драгослава за њега?
- Ма и не вреди ни једног јединог Јеврића!

Легенда каже да је прво име град добио по крчамарици Јагоди (Јагодина паланка),која је преко дана служила госте у свом хану,а ноћу са 40 разбојника пљачкала караване са товарима блага.
Како некад тако и данас,само још да по данашњим разбојницима почну давати имена градовима по Србији.

-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"

-"Диви, батана, како да ти жемка... није то толико ни тноби, мис'им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"

-"Ма... шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као.... Жемо?

-"Ех...шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис'им...ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"

-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."

-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај' се заветујемо, опуштено."

Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.

Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.

-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"

Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"

-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн'естерац!"

-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"

-"Џими".

-"Мерци".

-"Благодарим".

...и одоше у ноћ...

Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"

Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :

"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"

Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се...

Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га...Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin' wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету... А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.

- Дај, ба јаране, полако с тим клитор'сом, немој бит крушко тол'ки. Вид'га, поцијепа зуб'ма! Сиктер, сиров'но, не''ш јебат'!

- Шта је то било синоћ?
- А шта би било, субота, ово оно. Алкохол, дрога, пичке, кар...
- Ма не зајебавај, него са Шомијем, шта би?
- Ма неки лик га изотварао, узео пепљару из кафића и све бам по глави.

-Ух, не знам који ми је курац, стаје ми ово вопи у грлу к'o неискусној курви црначки паламар у операцији ''Дубоко Грло'' , изгледа да сам испао из форме, не знам на коју фору, целу прошлу недељу сам цевчио.
-Тренинг, сине, само тренинг. Не може то мало по мало. Мој комшија Мићко цели живот тренира, сад се префорсир'о, па га опије и једна чашица, милина каже.

- Још само Марета чекамо и можемо кренути у лов на Minoriu Vulgaris, заштићену врсту малолетних пичока.
- Он неће доћи, пустио ми поруку малопре да изражава дубоко жаљење због немогућности да иде са нама и најоштрије критикује брата од тетке што је баш нашао данас да се жени и што га је звао у сватове.
- Јебе он нас мало, а?
- Јебе, не вади.

-Ау, ај' пробуди ме кад буде зелено.
-Ма, ништа се не брини, неће то скоро. Овај држи к'о хофман.

- Ти не знаш да се јавиш никад, а?
- Знаш како је, криза, нема се, ја ти рачун слабо допуњавам. Коме требам, нек' ме зове, а кад је фрка, само трзнем.
---
- Долазиш на журку?
- Долазим, ал' контај да ме неће бити дуго.
- За чије курве здравље?
- Фрка ми за превоз, немам кеш за такси...
- Не бригај ти за то, само се појави и остани колико год можеш. Причаћу ја са Ацом, знаш њега какав је, није фрка, трзнуће те и преко гране ако треба.