Socijalista : Gurali su se da skinu sa vlasti SPS, eto im ga sad! Ne mogu bez socijalista! Vidi se ko je od početka bio u pravu i čija je politika bila ispravna! Džabe ste krečili, okreni-obrni, opet smo na vlasti! Svi smo mi u duši pomalo socijalisti!

Demokrata : Da ih onda nismo skinuli sa vlasti ko zna koliko bi nas jahali Sloba i ekipa. Da nije bilo nas ovaj SPS se nikada ne bi reformisao niti bi shvatili da moramo u Evropu. Mi smo heroji 5. oktobra a ova demokratija koje sada uživamo je naša zasluga! Za vreme devedesetih smo bili u diktaturi, vidite da nam je sad bolje, zar ne? Jeste da je prosečna plata 350 evra ali možemo da putujemo bez viza!

Liberal : Čeda je uvek bio u pravu, on je heroj petog oktobra! Da ga nisu najurili iz DS-a danas bi BDP po glavi stanovnika bio 20.000 evra, imali bi švajcarski standard a Srbija bi bila u EU i NATO. I oslobodili bi se odgovornosti za Kosovo koje je Sloba izgubio ...

De-es-esovac : Koštunica je uvek bio u pravu, on je heroj petog oktobra! Da se nije razišao sa DS danas bi BDP po glavi stanovnika bio 20.000 evra, imali bi švajcarski standard a Srbija ne bi bila u EU i NATO jer ni Švajcarska nije a ništa im ne fali. I uz pomoć Rusije bismo sačuvali Kosovo koje su žuti izgubili ...

Radikal : Mi se petog oktobra nismo preterano mešali u dešavanja a sad se vidi da smo bili u pravu. DS, SPS - sve je to ista evropejska i antisrBska banda. Sloboda Šešelju!

Naprednjak : Mi smo petog oktobra bili radikali, dakle i mi smo bili protiv evropskih promena i bili smo u pravu. Ovi sad radikali ni za šta nisu u pravu, naša politika je bolja, sad žurimo u Evropu. Uvešćemo vas u EU pre Tadića, samo nas izglasajte! A Šešelj laže čim zine i hoće da ubije Tomu!

Rasprava traje u nedogled a za to vreme član G17+ zadovoljno trlja ruke dok visi na netu u kancelariji javnog preduzeća gde ga je preko veze zaposlio šurak od babine komšinice, takođe aktivan član G17+, stranke sa 2% podrške u narodu koja je već 10 godina na vlasti.

-Dobro bre Srbi.
Pustili ste Sloveniju.
Ratovali ste za Hrvatsku.I za Bosnu isto.I za Kosovo.
Sve smo vam uzeli.
Isporučili ste Slobu,Šešelja,Karadžića,Mladića,Hadžića i sve ostale.
E sada još samo da priznate Kosorovo i oslobodite sebe Vojvodinu i Sandžak...
I da napravite gej paradu u Jagodini i da vam Čeda bude predsednik...
Pa da razmislimo da li da vas primimo u Evropsku Uniju.

-Puši bre kurac nabijem ti ga majke američke u dupe.

-Gospodine predsedniče Barače,ovi blesavi Srbi opet nešto jedu govna.
Ma nije da su tvrdoglavi,nego su baš zadribandže.
Da dižemo B2?

-Uh,jebem ti.Pa zar opet?Ma daj da ih bombardujemo još malo.
Baš su teške zadribandže.
A i što ne vole Čedu?Baš fin momak.Ma zavoleće ga uz bombe?

- Šta radiš?
- Definišem.
- Šta?
- Rednečenje.
- Što definišeš to? To je američki izraz, kao, redneck i te fore, to koriste ovi novi, nova desnica, kako već... A i rednek je glup izraz, omalovažava, to bre pošten svet, šloseri, kao ti i ja...
- Ne, brate, to su rafnekovi.
- A bole me kurac! Ej bre oni su pobili osam miliona bizona iz sporta EJ! DA PONOVIM; OSAM MILIONA BIZONA IZ SPORTA!
- Dobro, čujem te, ne moraš da vičeš.
- POTAMANILI SU INDIJANCE, NAORUŽAVALI HRVATE, SAD NAM OTIMAJU KOSOVO, E NE'Š KOLEGA! JOJ DA 'OĆE DA SE DIGNE RAJA! PA DA UPADNEMO, AL' BI VRIŠTALO POLA MONTANE! KAKO BI SKIČALE NJI'OVE SESTRICE AJOOJ!
- Mislim da imam ideju za primer...
Primer:
Slave: - Ćaomaladesi?
Minja: - M'rš na njivu!
Mire: - Alo mala mojne si zdapi!
Neutralan lik koji će docnije umočiti: - Bez rednečenja javnog reda i mira, dečaci, da ne bi kenjali zube tri dana.

Amer: What are you?
Srbin: - ?
A:Koje si vere?
S:- Prvoslavne
A:Sta to znaci "prvoslavne"?
S: - Ortodox.
A:Ortodox Jew?
S: - Ma ne, kakav Jevrejin. Ja sam Srbin. Iz Srbije. To je u Evropi, na Balkanskom poluostrvu. Mi govorimo srpski i mi smo najstariji narod na svetu, izabrani Bozji narod. Jevreji misle da su oni izabrani Bozji narod, ali nisu u pravu. Mi smo ustvari izabrani Bozji narod. Zato imamo toliko dugu istoriju, prepunu ratova i iskusenja, ukljucujuci 500 godina pod Turcima, a ipak smo se pod terorom koceva i cengela odrzali verujuci svoju prvoslavnu veru i recitujuci narodne pesme u desetercu koje je Vuk sakupio, a Gete prevodio na Nemacki. Kosovo je sveta srpska zemlja posto smo tamo izgubili carstvo.
A:Zev, zev, zzzzzzzzzzzz.
S: - A koje si ti vere?
A:Budista. Svi znaju sta je Budizam. Narocito ove kokoske kojima prvo raspalis veru u Budu, a odmah zatim raspalis kamasuturu.
S: - E, vero prava, kukavna siroto!

šta da ti kažem sinak, nisi u toku;) informiši se, čitaj bre!!! Imaš Kurajber, Tabloide i Bljuc... bre to su ti ozbiljne novine! Budi u korak sa najnovijim dešavanjima u zemlji (ne ne nije ovo definicija o diplomiranom grobaru ;))

Amfi i Goku u kafiću...

Amfi: I kako reče da se radi onaj potez kamenjar - kamenjar?
Goku: Kamehame talas, to ti je brate samo izvadiš utoku DUM DUM TAHA TAHA i gotovo.
Amfi: Oli me naučit, Ostroga ti?
Goku: A makse kralju, aj' oću ali neki drugi dan danas je svetac pa se ne radi.

Amfi gleda pogledom đeteta koje je ušlo u prodavnicu igračaka svoga heroja...

Tipičan tok Milogorca:

od Kulina bana do 1945. - Srbenda, tvrdi da su Crnogorci "najčistija i najbolja grupa među Srbima", omiljena pesma Onamo 'namo,voli da gusla o Kosovu, jebe majku izdajničkom kvinsliškom režimu Sekule Drljevića koji sarađuje sa ustašama i Italijanima;

od 1945. do kasnih '80-ih - Crnogorac titoista, po ubedjenju komunista, govori srpskohrvatskim (maternjim) jezikom,upotrebljava 30 slova;

od '80-ih do 2000-ih - Crnogorac,mada svestan da su Crnogorci i Srbi braća,skoro isti narod,govori srpskim (maternjim) jezikom i ide u jedinu, Srpsku pravoslavnu crkvu,koristi i dalje (samo) 30 slova;

od 2000-ih do danas- Milogorac (Montenegrin), govori crnogorskim (maternjim) jezikom, ide u crnogorsku pravoslavnu crkvu, koristi 32 slova (diči se time,iako su mu gramatiku i pravopis sastavljali Ukrajinka,Hrvat i Srbin), Evropejac, širokih shvatanja, mrzi Srbe zato što pričaju da je Srbin (a on to nije), voli da skandira "Srbe na vrbe", podržava braću Hrvate i Albance i nezavisno Kosovo;

• “Ministar je u zvaničnoj poseti NR Kini...” – Još Kineza dolazi u Srbiju
• “Gospodin Ministar Inostranih Poslova je u nezvaničnoj poseti kraljevini Švedskoj...” – Opet Srbi prave neko sranje po Stokholmu ( EDIT: ukradeni dijamanti ili ubijen kralj )
• “Potpisan trgovinsko-privredni sporazum sa zemljama iz regiona...” – Prodali nešto Rusima
• „Obnovljeni bilateralni odnosi sa Šri Lankom...“ – Prodali nešto Rusima
• “Povodom skorih i nemilih događaja na Kosovu, MIP uputilo zvaničan protest neustavnoj vladi Kosova...“ – sekretarica Rajka poslala mejl po difoltu
• „Povodm smrti navijača Brisa Tatona, Vlada Republike Srbije poslala zvaničan izraz saučešća porodici preminulog...“ – sekretarica Borka poslala faks po difoltu
• „Upućen oštar demarš Beograda N’Đameni zbog priznavanja nepostojeće države Kosovo...“ - ništa nije urađeno po pomenutom pitanju

Mama: Jaoj, pokaži Mići ono što prepoznaje pesme!
(Prevrćem očima, palim Šazam aplikaciju...pesma se učitava, Mića u transu)
Mića: A da te pitam, a jel to samo prepoznaje te američke drekavce...daj pusti da nađe Novicu Uroševića, ili Kvaku...
Ja: Pa ne može, znate to nema u bazi podataka.
Mića: E bezveze... A jel možeš da mi prebaciš to, da zezam malo ove moje na poslu?
Ja: Vaš telefon ne podržava ovu aplikaciju...
Mića: Pa imam bre ja onaj neki bluput, što možeš izdaleka da pošalješ, aj probaj.
Ja: Ne može sigurno, ni preko blututa.
Mića: Ali Nokia je, probaj! Odakle tebi kad ne može na moj telefon?
Ja: Skinula sam sa interneta. (u sebi psujem dan kada sam kupila telefon)
Mića: Vidiš govna američka, kako izmislila to da uzmu pare, preko interneta...samo da nas oderu, znam ja, to sve oni namerno rade, da zavade svet, da nas oslabe zbog tog interneta....da se ne družimo i da udare kad smo najslabiji. I Kosovo nam tako uzeše...i čit'o sam...

2005. Administrativna granica sa Kosovom, Merdare. Sreću se Srbin, policajac koji je izbegao u Kuršumliju iz Kosova Polja i Šiptar iz Kosova Polja koji sa advokatom iz Niša pregovara o kupovini stana u Prištini.
Polciajac: E komšo, otkud ti?

Šiptar: Evo komšo, da kupim stan, pa došo da donesem pare. Ti kako si?

Policajac: Ma ne pitaj, evo me ovde, porodica u kolektivnom centru a ti se šetaš slobodno. Ovo je pravna država, možeš i do Niša da odeš, niko ti neće ništa!

Šiptar: Ne komšo, plašim! Da me kolju!

Policajac: Ma jok komšo, niko ti neće ništa, nije ovo ko kod vas. Ja da dodjem u Kosovo Polje odma bi me ubili.

Šiptar: Ne komšo tako mi boga. Da dodješ kod mene, ja da te gostim, da pijemo kafu i cigar, ja ti garantujem bezbednost, moj gost da budeš, iha!

Policajac: Komšo, jel ti to mene zajebavaš?

Šiptar: Komšo, ti si prvi počeo!

-Rođen je iste godine kada je umro najveći sin svih naroda i narodnosti
-Prvih 7-8 godina je proveo u relativnoj oskudici, zbog domaće ekonomske krize
-Kada je pošao u školu, nakratko je počelo dobro da se živi (vreme Ante Markovića), ali se već osećalo neko kuvanje u vazduhu
-Veoma dobro se seća vremena kada se svet njegovih roditelja raspao sa bivšom Jugoslavijom. Najverovatnije da mu je ćale išao barem u jedan od ratova koji su tada počeli. Rokere na radiju smenjuju folkeri.
-Kada je završio osnovnu školu, potpisan je Dejtonski sporazum
-Početka srednje škole se seća kroz primesu studentskih protesta i novog kuvanja na Kosovu
-1998-99. je otišao da odsluži vojsku. Zadržan je i poslat u rat na Kosovo, ili eventualno u neku od PVO jedinica
-1999-2000. godine, nekako upisuje faks (ili višu školu). Eventualno učestvuje i u rušenju Miloševića.
...
-2012. godine- sa svoje 32 i dalje živi sa roditeljima, u istom stanu kao i 1980.

Ili zamisli odeš na slavu gladovo si tri dana čekaš strpljivo da prođu oni čorbuljaci sa majmunskim očima ko u indijani džonsu i predjela što povukla na frižider i da konačno donesu jagnjetinu uzimaš najbolje parče zajebo si preteko si tetku što može više špricera da popije od tebe taman da kreneš kad ono krene parče mesa da igra balet ko grand bealerina i ti kažeš ohoho jeste pijem treći dan al ovo mora da vidim i igra ona plećka igra čas piruetu ovde čas piruetu onde čas u so čas u biber čas pljas kumu na čelo pa sve dole do rena ha ha zajebi ovo daj da vidim šta će naredno da igra taman se spremaš da ovoj slatkoj plećkici naručiš milana babića i dal zna da igra uz ajde mala da pravimo lom što da ne kad cap tetka anihilator i tormentor nabode je viljuškom pade plećkica u zelenu travu i ti osta rastužen zaista ali estetski pre svega nisi više gladan al si sada gladan umetnosti baleta i ah ja ću biti jedan Malarme ah samo da se rasterznim malo dertovi da si rasteram.

Ja u školu idem i dobar sam đak

-Gospodine predsedniče...
-Ajde bre, Ojdana, ne seri, koji mi kurac persiraš? Kad idemo na kurve kod tvog prezimenjaka Ere u motel onda smo na ti. Ne moramo ni pred ovim kurvama ministrima da se foliramo.
-Ovaj, Slobo, slabi smo sa naoružanjem, NATO udario k'o Mrka na oval sa mešanim mesom. Ode sva municija na njih, ništa ne ostaje za Arbanase.
-Pazi 'vako, Dragoljube... Ja kontam nešto, da odradimo mi jedno hemijsko čišćenje.
-Ja sam već odneo one pantalone na kojima se skorela svršotina na hemijsko da ne vidi žena. Od prošlog vikenda, znaš kad smo išli kod Saše Popovića na...
-Ma ne to, jebem te idiota! Razmišljam da uzmemo one helikoptere koje smo pozajmili od Rusa onda da gasimo požare, kao, pa im nismo vratili, pa da izručimo celu "Zorku Šabac".
-Na Kosovo?
-I Metohiju.

-Тебра, јеси чуо шта се десило са Ћомијем?
-Не, шта брате?
-Бацио му Зола небеску удицу да иду додраде гајбу од оног маторог лика, знаш онај што је био на Косову?
-Мислиш на оног, што би рекли браћа Рвати, домобрана?
-Е баш тог! Изложио га да је овај на мору са породицом, што је стварно и била истина. Али се вратио 2 дана раније, пукла му нека цев у вецеу бокте пита шта, излила се внуго свуда. А они кренули да обијају...
-Ајаој... И? И?
-Па ништа, само их је видео и равнодушно упитао: ''И, момци, шта ћемо сад?''
Секунд после тога је извадио Цезара и избушио их к'о швајцарски сир. Или сиреве, пошто је множина и то..
-Ауу, бедак.. А био је добар човек..
-Јбг маћора, стари је то ћоман, знаш и сам да би све за паре урадио..
-Какав кретен, боље да је и плавушу ишамар'о него што је пристао на то..

U najbukvalnijem smislu preševska dolina je prostor od par kilometara oko železničke stanice u Preševu, max do sela Aliderce. Veći deo Preševa nije u preševskoj dolini (nije ni u jednoj dolini jer je Preševo brdski grad), a Miratovac nije uopšte.

Bez obzira na to neko u presevsku dolinu uporno trpa Bujanovac koji je odatle 24 km u moravskoj dolini, kao i Medvedju koja je odatle 60 km VAZDUŠNO i nikakve veze nema sa preševskom dolinom. Putem je Medveđa od železničke stanice u Preševu udaljena oko 200 km i čak ni direktnim putem nije spojena sa njom.

Albanci za ove oblasti (oblastI, jer se ne mogu posmatrati kao jedna celina) koriste termin "Istočno Kosovo" iako iste nikada nisu bile u sastavu Kosova niti ka njemu gravitirale (najbliži veliki gradovi Preševu i Bujanovcu su Skoplje i Vranje, a Medveđi - Leskovac i ista ima LB, a ranije je imala LE table). Osim toga, za razliku od Preševa u kome većinu stanovništva čine Albanci (i da se razumemo uvek su je činili), u Medveđi Albanaca u većem broju nema)

Dnevnik 2: Vaterpolo reprezentacija Srbije plasirala se u četvrtfinale Evropskog šampionata. Delfini su u poslednjem meču grupe D potopili selekciju Holandije rezultatom 16.4, izbacivši je pritom iz daljeg takmičenja.

Ćale: Tako je bre, majku li vam jebem narandžastu, eto vam ga za Mijata!
Sin: Kog bre sad Mijata ćale?
Ćale: Pa Peđu. E sine moj, ona prečka se još uvek trese...
Sin: Ti mene jebeš? Porediš vaterpolo i fudbal? I sad smo im kao vratili? Kvit smo?
Ćale: Nismo sine, nismo. Ovo je bilo za Mijata. Posle im vraćamo za priznanje Kosovo, pa za ubistvo Miloševića, pa za hapšenje Karadžića, pa za hapšenje Mladića. Pravda je spora, ali dostižna sine moj. Moraš verovati u sebe, u svoje sunarodnike, u svoju otadžibnu, jer druge nemaš, sine. Srbija neka ti uvek bude iznad svih! Brani i štiti je svojim životom, tako joj se jedino možeš odužiti sine! Srbija u našim srcima! BOŽE PRAVDE, TI ŠTO SPASE OD PROPASTI DOSAD NAS...
Sine: Kevo, ćalu opet iskočila sklopka, daj one lekove.

Čovek otvori novčanik iako unapred zna da je prazan i da je u malom džepiću novčanika samo nekoliko zvečećih moneta, nedovoljnih i za kupovinu žute štampe. Beznadežno kopa po fiokama gde je nekada davno ostavio neka sredstva za kafanski crni fond. Nema. Više ne može da se seti da li je potrošen u kafani ili ih je ona beštija od žene pronašla i nenamenski utrošila za namirnice. Vreme ističe. Još pet-šest minuta i beštija će tražiti da pre polaska na posao ostavi par hiljada dinara za redovne potrepštine za taj dan. U glavi počinje da pravi spisak mogućih kreditora. Od koga zajmiti sredinom januara? Zvoni mobilni: kum Janko. Ajde da se javi, mada od kuma nema vajde, nema za šta kuče da ga ujede. I u kafani se uvek žicari i šljamči uz njega. Ali izgleda da kum Janko nije kasno stigao na Kosovo. Sluša i ne može da veruje: "Zdravo kume, do juče nije imalo za šta kuče da me ujede, al' od juče je druga situacija. Tu sam u prolazu, pa rek'o da ti konačno vratim onih 70 evra što ti već nekoliko godina dugujem, ako si kući da svratim?" "Svrati kume moj najdraži, evo reći ću Milici da pristavi kafu, nema problema za dug, znao sam ja, kum nije dugme." Po završetku razgovora još nekoliko minuta stoji kao hipnotisan. Nije nešto, ali fina je to parica, baš u pravo vreme.

Ulazi lik u kafanu:
-Ima li neko jači ovde?
(ustaje 5 lokalnih tabadžija)
-Šta je bilo majmune?
-Ma prevrnuo sam juga tu na krivini pa da ga ispravimo?
-A, tako da... (odlazi samo najsitniji napolje)

-E znaš šta ima novo?
-Šta?
-Izjebao sam profesorku Hemije da mi da 2.
-Daaaj, pa ti ne bi mogao ni detetu lizalicu da otmeš.
-Ne, stvarno sam je jebao za dvojku.
-A tako da...**

Hilari Klinton: Mister Nikolich, you just need to lick my pussy a bit, and i'll give up from Kosovo and let you get in the European Union.
Toma: Ah yes, hahaha, yes... (naginje se ka prevodiocu)
Prevodilac: Kaže da joj poližete pičku i sve naše zahteve će da odobri.
Toma: Reci joj da od toga nema ništa, pa nisam ja jezik na deponiji našao.
Prevodilac: Mister Nikolich will accept your terms immediately.
(Hilari veselo ustaje navlači zavese i otkopčava suknju): Ok, let me set the atmosphere :hihihi:
Toma: Šta radi ova?
Prevodilac: Ništa kaže da nema problema, samo treba još da joj pružite oralnu satisfakciju i da se razilazimo.
Toma: A tako da...

"Jel' bre vi dečurlijo! Šta radite na mojoj zgradi!"
"Pa ništa ne radimo! Samo sviramo gitaru, Peđi je rođendan!"
"Neću bre da slušam da mi neko u kasne sate svira te gusle!"
"Ali gospodine, tek je osam sati!"
"Ja za tebe nisam gospodin i nemoj da mi pametuješ! Zvaću miliciju ako se ne mrdnete odatle. Proleteri jedni!

"Izvinite gospodine! Da li želite da kupite naš novi čaj od afričke šljive i papaje ! Sada je promocija i možete da uzmete besplatno!"
"Ma kakav bre čaj! Neću da uzmem te vaše droge da su džabe sto puta! To su sve poslali Amerikanci da nas truju i da nam uzmu Kosovo!"
"Ali ovaj čaj je proizveden u Nemačkoj!"
"Još gore bre! Da znaš bre ti kako sam ih ja jurio i ubijao ovde, a oni će meni sad da prodaju čajeve! Ali vi ne zate ništa bre proleteri jedni , nego pravite pare onoj debeloj plavoj.