- Znaš koga sam sreo danas, jebote, MARETA!
- Mareta iz osnovne??
- Da, bre, Mare što je zapalio u Švecku u sedmom!
- Auuu kako je on đulao fudbal... Pa šta kaže kako ide fuca??
- Ma znaš na šta liči, propao skroz! Kaže bio najbolji strelac druge lige, otišao u Djurgarden na probu, prođe, sve išlo do jaja... I onda degen oženi čamugu striptizetu...
- Daj ne seri...
- Tako kaže... Sve je imao, i lovu i kola i gajbu... Namesti mu ova prevaru, dobije sve na razvodu i ćao... Živi s kevom u 30 kvadrata, nemaju struju već dva meseca...
- Ma idi... Nokia trip...

Defka zono takmičenje

A može i ovako, ja u školu idem i dobar sam đak slažem travke mirišljavke tri od četri ostalo sam uzeo od brata cepam knjigu na kraju godine uvežbavam psovke s Rogozne kušam gorku matorost izvlačenjem zrelog šlajma: zalepi se dobro u čopor ko balegom kad šljiskaš kolibu dok listići pocepane knjige odoše u junski topao vazduh a na jednom delu iscepanom i te dve slike ulepšane brkovima i bradom osobe obol.. pa na krov pa u oluk pa kroz oluk julskom kišom na ulicu pa dole u još jednu pa sve dole do potoka košutnjaka cigana smetlišta i do kraja sveta, van.

-Ђе ли је она проситутка, јебем јој мајку...
-Еј бре, на којим си дрогама? Ку'ћеш?
-У праву си. Нека, нека, прежвакаћу ја то, али само нек ме још једном понуди... Заразила ме хивчином, семе јој се огадило...
_________________________________________________________________________
-(чита поруке) :ТРШШШШШ:
-Драги, па шта си то урадио?! :шмрц:
-Вараш ме са петорицом, фуксо! Марш напоље!
-То су ми другари из средње...
-Ма не занима ме... Чекај, чекај, имам бољу идеју. Иди лези у кревет и чекај ме, ако хоћеш да прежваћем ово што си ми нанела...

СК 2016 РЕВИЈА

- Је ли, је л' би се јебала ти са мном?
- Не бих.
- Их, сад! Баш никад?
- Никад!
- Никад, никад?
- Ама, никад, пусти ме.
- А замисли, дође судњи дан и остало ти је још два сата живота и хоћеш да их искористиш на најбољи начин. Је л' би се онда јебала са мном?
- Па, шта знам... Бих, вероватно.
- Ха-ха! Видиш да би се ипак јебала са мном.

----------

- Синак, је л' би јеб'о ти овцу?
- Не бих.
- Никад, никад?
- Ма, бежи, бре, јеси луд?
- А замисли да си ован!
- Ма, иди, бре!
- Замисли да си ован и да налетиш на усамљену овцу у пољу и да те погледа онако похотним окицама!
- Хм... Па, бих онда.
- Ааааааа! Јебао би овцу! Манијак болесни!

----------

- Је л' би појео говно, да га сад неко исере?
- Не. Што?
- А замисли сад, неко ти каже да живот неке особе до које ти је стало зависи од тога да ли ћеш да поједеш говно, петсто грама. Ако поједеш, све океј. Је л' би га припремио онако лепо, и гурмански га смазао?
- Па, шта знам... Бих онда.
- Како би га припремио?
- Прво бих га добро издинстао... У ствари, исецкао бих ситно црног лука и ставио да се пече, али да не изгори скроз. Да буде хрскаво. А ако је псеће онда га измрвити и пошмркати искусно. Треба ставити и зачин који има јак укус и који ће доминирати над укусом говнета. Него, не знам да ли бих га после јео кашиком или рукама. Вероватно кашиком, онако из чинијице, као сладолед. Па га прелијеш чоколадом или топљеним качкаваљем. Мммммм... Једино би ми било мало много 500 грама, на дијети сам.
- Човече... 'Ладно би јео говна! Ха-ха!

Млад месец: Драги Маже, интересује ме Ваше цењено искуство са узимањем ајса?
Маг: О, Млад мјесече у првој четвртини (гледано у тепсију бурека у смеру казаљке на сату, хњо, хњо), у зао час одлучи се ти конзумирати ваки дспи! Но, рећи ћу ти да одговор крије се у посту од 12Кб на једном серверу лоцираном у граду Катмандуу, на два дана гуглања вирусним пољима фајерволовима заштићеним, дакако. Тамо један јога-шаман-нирвана-гуру-шести-дан написа ситну књигу инџијелу која тебе интересовати би могла. Ако, пак, неуспешан будеш у мисији овој, врати се к мени и Маг просветлити тебе ће! Хауг.

- Ало, Уки, имам неке клинце пунишиће овде у крају, радили би ајс. Је л' имаш ти то на лагеру и как'е су халуџе?

Дефиниција је писана за ТДЗП

-Торима, шта то читаш?
-Неке песме, вероватно те не занима.
-Па добро, реци које песме...
-Ма нешто од Малармеа, ако знаш ко је то.
-Знам, како не бих знао. Лабуд и слично...има нека добра што сад читаш?
-Ево једне која ми је запала за око:
"Сунце звонце сија убија
мене жене камуфлажа ража
скокови токови смрт крт
сјебано знано птице жице..."
-Дај бре, Авраме, какав ти је то курчев превод? Ништа се живо не разуме, тај зна француски као ја свахили...
-Немој тако, ипак је ово превод Ивана В. Лалићa.
-Аха, па што не кажеш. А добро, ипак је Маларме тежак песник, можда ја нисам разумео...

- E, Dudlaš, oslobodi mi zaletište, ovaj skok ti je poslednji, je l' da?
- Pa nije, nisam još nijednom skočio, tek sam izmerio zalet.
- Jeste, jeste, poslednji je. Skoči jednom i deder izvadi te rolere iz peska i izravnaj ga malo pre nego što odeš da vežbaš skok u vis, ljubi te brat.
--------------------------------------------------
- Ćero, čime reče da se bavi onaj tvoj?
- Lekar opšte prakse, tata.
- Au, dete, pa znaš li da smo i mama i ja hirurzi? Pih, to bre kao desetobojca da si našla. Bez neke normalne specijalizacije u kuću da mi ga ne dovodiš, je l' jasno?!?
--------------------------------------------------
- Hej, Slobo, šta će ti ta ronilačka oprema? Snimaš neki novi pornić?
- Zvanični sam dobavljač radnih odela za zaposlene u "JKP Venecija put". Pa naravno da je za pornić, jebogati.
- Pa što sad taj sado-mazo fazon? Pre toga su bili midžeti. Šta je sledeće, gej pornjava?
- Pa moram zadovoljiti sve ukuse.
- Loš ti je taj "desetobojac zonfić", jer onda budeš u svakom žanru prosek. Treba lepo da nađeš svoj stil i usavršavaš ga. Jedino tako se od amatera postaje Brazzers.

*Definicija je napisana za MizanTrophy.

- A vidi onu što se skockala, uf kak'a je lomna!
- Pravo veliš, lomna: izlomio bih je otkurca!
- Razumem šta hoćeš da kažeš Baršunasti, samo bez detaljisanja ka' te molim...
- A šta, ti kao ne bi? Lomikurka prava! Idem da je priupitam neke stvari, možda ima gorući problem...
__________________________________________________________________________
- Vidi šta pišu novine: Muž terao ženu da nosi korset dvaes' godina, imala obim struka 35, ušla u Ginisa...
- E kad bi mene ugrejalo sunce, pa da mi žena bude lomna u struku. Ovako ja moram da se lomim sa koje strane da joj priđem kol'ka je!
- Ako, ako, i treba da se lomiš... Bolje da ljulja nego da žulja!
__________________________________________________________________________
- Doktore, doktore, kako mi je žena?!?!?!
- Pa, za početak Vam moram priznati, veoma je lomna...
- Što pušiš vnugo doktore, 'el ja za tvoju kažem da je pička i po!?
- Ma neee: Ima osteoporozu, lomne i krhke kosti. Moraće da se čuva preloma...

--------------------------------------------- SK 2o!6 -----------------------------------------------

-Snime kmejmune prestani da kmečiš za forumom mejm!

-Kmejmune kozofilski što klikćeš u niziji, kmečaćeš kad dođe Putin može nešto kuvano na salašu!

-Jesi se vaciniso kmejmune pa se kmejmunišeš da ti nije ništa, važi važi!

-Galaktikose mejmune uzo si hotel sa malom decom pa se kmejmunišeš da ti je buka u hotelu!

-Kmečali ste na linkove dobili ste Ejdusa kmejmuni.

-Novax se nije vacciniso a vidiš sada cepa nove slemove, i ko je na kraju ispao kmejmun jeli!?

PF23

- Jako mi se sviđaš.
- I ti meni, stvarno nemoj da se opterećuješ zbog svoje prošlosti, meni je to potpuno nebitno.
- Zaista si divan, ja sam samo bila stava da sve treba probati dok si mlad, pa sam malo eksperimentisala.
- Ma jasno, trojke, četvorke, sve mi je to kul, ja sam probao svašta, a sad želim da se skrasim.
- Okej ti je što sam bila sa tvojim najboljim drugom i tvojim bratom u trojci na onoj žurci?
- Ej, okej mi je da su sa tobom bili svi koje poznajem, da sam te zatekao u četvorci između dva finska kepeca i maorskog vrača, da su se svi sveštenici parohije ređali na tebi dok istovremeno vrše satanistički ritual uništenja. Baš sve mi je okej. Mislim, možda jedino… jesi li bila sa Grkom nekad u vezi?
- Jao, jesam, zaljubila sam se u Janisa u Paraliji pretprošle god…
- Završili smo.

LF23

- Pavloviću, ustaj!
- Gde baš ja, nastavnice?
- Drugi svetski rat?
- To je bilo kada su nas bombardovali Nemci.
- Kada je počeo?
- Odavno.
Ceo razred se smeje
- Tišina! Koje godine, Pavloviću?
- A ne znam, znam da je tada sve bilo crno-belo i da su Prle i Tihi spasili Jugoslaviju.
- Sedi, jedan.
- A zašto su toliko bitni ti datumi i godine? Kada vas neko pita koliko imate godina, vi kažete da se dama ne pita za godine. Ne znate ni sami kad ste rođeni, a znate da pitate kada je bio Drugi svetski rat.

Ja u školu idem i dobar sam đak

- Trojka, Đorđeviću, moglo je to puno bolje. Pavloviću, donesi svesku! Da vidimo... lepo. Pavloviću, ko ti je ovo pisao?
- Ja, nastavnice.
- Baš si prolepšao rukopis i obogatio rečnik u poslednja dva dana.
- P...
- Evo, recimo, ova rečenica: "Nikolica je bio jako privržen za Žuju." Šta je to privrženost, Pavloviću?
- U... pa to je kad je neko privržen.
- Pavloviću, hajde ti nama da usmeno prepričaš "Orlovi rano lete"!
- Pa to je... Nikoletina Bursać, Nikolica s prikolicom, Lunja... Đoko Potrk... Lunja...
- Na mesto, Pavloviću! Petica onome ko ti je ovo napisao, a tebi jedinica dok sam ne pročitaš i prepričaš mi!

Ja u školu idem i dobar sam đak

-Jao, dušo, kako ti se sviđa moja nova haljina? Ove ogromne kragne su danas totalno in.
-Baš ti ističe oči, dušo.
-A, pa znala sam, to mora da je zbog ove grimizne bretelice iznad?
-Pa, više mi se čini da je zbog toga što te je ta kragna toliko stegla, da izgledaš kao da si progutala tanjir, pa si iskolačila oči.
______________________________________________________________________
-Šta kažeš za moje nove naočare?
-Pa... ističu ti oči.
-Toliko loše?
-Pa... šta ja znam, meni je još i simpatičan tvoj Kalrk Kent stil, ali nešto mi se čini da ja sa Digimon majicom i nisam najbolji autoritet za te stvari. Pitaj one likove sa šalom koji nose na deset stepeni, čula sam da su oni današnji modni autoriteti.

- Брате провали ову Милку, сатире ону мрежицу печеницу као Ливерпул Звезду на Енфилду.
- Коју Милку?
- Брате Милку трећа до прозора, ено је тамо на станици преко, мислим јеботе види је каква је, капирам да је Бадурка класична.
- Бадурка?
- Шоми брате не вреди теби причати, и ти ко да си Бадурац, само немаш 45 и у опису леп згодан неопходан.
- А брате извини, нешто сам се сетио Снеже, све ми се срце стегло, већ пар дана само о њој мислим.
- Јел има Баду?
- Нема она ни инстаграм. Она је пјур енџел, мало ко је видео шта је испод хаљине.

OKTOBERFEST Vukajlija 2018™

... random čekaonica, neka tetka iz komšiluka...
- Je l' znaš ti sine moju unuku Veru?
- Kako ne znam, pa išli smo zajedno u osnovnoj. (Auuu...)
- Eto moja Vera sama, ne udaje se, a godine prolaze... Ti isto lep momak, obrazovan...
- Izvinite tetka Smiljana, izgleda da su me upravo prozvali.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ha, gledaj ga! Opet će da zasere.
- Stvarno, već treću turu obrće a ništa ne pokušava.
- E idem da pomognem čoveku.
- Kako da mu pomogneš?
- Pa da provodadžišem malo.
- Čekaj, a ja?
- Pa izbleji tu okolo, brzo se vraćam!
...
- Pa je l' se onako provodadžiše?
- Brate morao sam da smaram malo drugaricu od ove, blokirala ih, taman da ostanu jedan na jedan... veruj mi to je najbolja pomoć.
- Ma šta mi reče!?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
popio batine: E momci, eno ih ona dvojica što sam vam pričao.
pufer: Daj brate, mani se više toga, bilo šta bilo i kraj. A i znaš da si na uslovnoj.
katalizator: Šta da se mane bre? Idemo da im se najebemo keve!

Definicija pisana za takmičenje: ''Ja u školu idem i dobar sam đak''

Ah, ta fatalna žena uvek mora živeti tu ulogu. Čuj - ulogu! To nije uloga, to je stav, to je način života. Ona kada je vulgarna, to nije vulgarnost neke cave sa štajge, to je viši, erotski nivo. To je nešto iz čega izbija erotski naboj, čije iskre mogu da zapal sve oko sebe. Ta žena je Jelena Trojanska 21. veka. Oko nje se ne vodi jedan, već desetine ratova. Njen miris je otrov, prijatan i opijajuć. Njeni su pokreti magija, oni hipnotišu sve oko sebe. Njen glas je najlepša Panova arija. Ona je sirena i na njenim su obalama čitave horde ostale nasukane. Nabori njene haljine su živo blato koje guta sve te nabeđene LEGO prinčeve. Ona je ta.

Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato".

- Radamese, na noge lagane, treba tegliti balvane, ove džinovske kocke neće same od sebe da se slože u piramidu, znaš?
- Ali mrrrrrrzi meeeeee, gospodaruuuu...
- Šta bre mrzi, stoko robovska, ustaj da ne bi radio bič preko leđa!
- Al, gospodaru, ja to stvarno ne volim... I oduvek mi je bila ambicija da postanem haremski rob. Zato sam nešto sinić razmišljao...
- A ti baš oćeš da te bacim šakalima, a?
- Ne, ne, čekajte da kažem šta sam hteo... Zaboravite na hiljadugodišnji mukotrpan građevinski proces u pustinji! Vaša piramida biće gotova dok udarite dlanom o dlan! Za neverovatnih sto godina, deceniju gore-dole! Ne moramo da teglimo kocke na balvanima! Smislio sam nešto sjajno. Nazvaću ga... Vrt.. Kotrlj... Kot... Toč... Točak!

Definicija pisana za http://vukajlija.com/forum/teme/68329-svi-putevi-vode-u-pakao-blesavo-takmicenje

- Ma ja da ti kažem, jeb'o bi ja mamu onom Dinkiću. Pedeve dvaes posto. Mamu li mu lopovsku jebem, strelj'o bi ga na licu mesta.
- Jašta bre. Opa, vidi onu pičku tamo.
- Uf što je dobra, ček da joj otpozdravim.
- Kakva guzica. Kako meša dobro bre uf.
- Sad bre mogu da izađem iz autobusa, da joj objasnim par stvari i da je privedem, nego žao mi ovih ljudi što idu na posao.
- Prošao si na crveno.
- Ma bole me kurac bre za crveno.
- A je l' smeš ovako stanicu da propustiš?
- Ma kako ne smem bre. Ko će šta da mi kaže. Šef. Neka izdrkana kontrola. Ma idi bre. Gle'j sad ovo. Ovo mi je omiljena krivina. Opaaaaa!
- U jebote, posudarali se ljudi. Vidi ih kako te gledaju bre.
- Ma neka, nek se razbude malo. Da neće neko da kaže nešto?
- Gospodine, je l' može to malo sporije?
- Izvini, ne čujem te od parfema.
- Al si mu šukn'o.
- A ne nisam.
- Ima izlaz!
- A sad je baš našao da siđe, taman volim ovde da ga zaletim.
- Jebiga i ja silazim ovde.
- Ajde, javi se da odemo na pivo neko.
- Važi Fanđo. Vidimo se.
- Pozdravi sestru od žene. Onu crnu, guzatu hehehe
- Hoću, hoću. Ubiće te žena jednog dana.
- Ma koja žena. Pere, čisti, puši i to je to.

Definicija je napisana za Mizantrophy

- Па сунце ти јебем детиње, шта направи?
- Шта сам урадио?
- Што се напи синоћ?
- Како знаш да сам се напио?
- Цело село зна. Свраћала ми је Рада Поселуша, све ми испричала. Цело село чуло да си се напио па украо трактор Божи Јазавцу да са оним твојим гилиптерима идеш до вароши у пекару, па да вас јурила полиција, па да си им побег'о кроз њиву Раје Кобца, па да сте упали у Душанов рибњак, па да си ишао код Столетове Маре под прозор, па да си онда го голцијат јахао Милетовог вепра кроз Милетину ливаду! Јао Боже, што ме не убијеш, па зар моје дете ово да ми направи?
- Јеби га, пили неку Ајаксовачу. Не поновило се.