Car! Koliko ljudi znaš da se zove Melesio? Tako je, nijednog. Zato što je jedan Melesio. Razdraganog duha i kurcobolnog shvatanja realnosti i okoline zadobio je simpatije stare baba Dominge, koju je švajsovao, sve dok ova nije primila Esmeraldu u naručje, i objasnila Melesiju da nije on u pitanju, već je stvar u njoj, i da ona ne želi da se vezuje, i da bi trebalo da se viđaju sa drugim ljudima.
Melesio se povukao u šumu, razočaran u život, najveću ljubav, setio se majke i kuće stare. Ma jok drkam se... ne liči to na Melesija. U stvari jeste boravio u šumi, ali pre svega radi eksperimentisanja sa raznim travkama i seksualnim opredeljenjima sa ovcama, kozama i drugom nejači. Imo čovek potrbe, jebiga.
Kad je Esmeralda stasala u mladu nadasve jebozovnu slepu Latino čkxu, Melesio je mogao više put da je obljubi, ali kada je video da je Hose Armando počeo da bocka Emseradlu po fejsu, Melesio je ustuknuo, jer nije hteo da stane na kraj devojačkoj sreći, nije Melesio takav čovek.
Kada je sve ispalo kako treba, i Emeralda primljena kao davno izgubljena kći veleposednika Rodolfa, nazad u ranč "Casa Grande" (što znača velika kasa), Melesio je kao i ostali ukućani imao prilike da uživa u miru i blagostanju. Ubrzo se navuko na dop, umro je sa osmehom na licu, ispod 30 godina mlađe orijentalne plesačice, kojoj je bio san da upozna Melesia...
Ko je gledo Esmeradlu, znaće ko je Melesio.
Devojka mešavina latino-slovenske lepote. Nju su izvajali Zevs, Eros, Apolon, Atina i Afrodita zajedno, ali zbog nedostatka dokaza za to ćaletu i kevi idu sve zasluge. Keva joj je malo bolja riba od Lise Ann.
Kupidon je ne gadja strelama jer smatra da je to greh.
Ona nema mane, ide u wc samo da se okupa, nužde ne vrši. Nit' njoke nit' šapi. Pasulje, graškove i ostale buranije ne jede. Jede ambroziju i pije nektar, normalno. Ne da nikad nije prdnula nego čak nije ni bila blizu nekog ko je pustio goluba. Zube pere čisto iz dosade, pošto su joj zubi zauvek beli i čisti. Blam nije doživela u životu. Modu ne prati, moda prati nju. Retko ima dečka, a nikad joj nije prišao neko prvi, jer se ne može naći dovoljno hrabri Herkules da to i uradi. Nije ona nafurana, naprotiv. Pričala bi i sa prosjacima po ulici ako joj priđu, naravno jela bi (jede) i pasulj i ostale buranije (posle tih đakonija naravno i ona pusti po kojeg goluba), brije se čak i ispod pazuha, ali jednostavno ni jedan mužjak na svetu ne može i neće da zamisli i prihvati tu sliku! Poseduje i magije, ne radi to namerno, ali kad god komunicira sa nekim ona ima baš onakvo ponašanje kakvo druga osoba poželi. Od muzike sluša sve naravno, od svih žanrova samo najbolje, ali sumnja se da joj Apolon svira na uvce kada to poželi...
Jovan: Dobar dan čika Fotošope
F: Šta?
J: Ovaj nešto sam se zamislio čika Mile, izvin'te. Nego kako je Sanja?
...
Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.
Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?
Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!
... Šugutovac, ispred dragstora "Vrabac", pije se zidarsko i vodi seoska politika...
Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući.
Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide.
Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva.
Rajko: A za mene?
Mitar: Tebe kurac, baksuzu!
Rajko: Ni za muštuluk?
Mitar: Oprasila mi se krmača?
Rajko: Ne.
Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi?
Rajko: Jok. Još bolje.
Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj.
Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj.
Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem.
Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l' znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč?
nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu
Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo... Cecoooo, daj gajbu!
Pinge: Ufff, što volem, hehehe.
Jedan od narodskih izraza koji je poput platinaste medalje za pohvalu. Time se sagovorniku iskazuje odusevljenost osobom o kojoj pricamo i isticanje kvaliteta iste. Moze se koristiti i u obliku cinizma.
Fudbalska utakmica, Krasic daje gol sa 35 metara.
"Tooo, Krasicu, svaka kuca da te ima!";
Sapunica, u kadru latino-lepotan. Babin komentar.
"Vidi kak`i mi je lep, i odelce, i cipelice, a tek frizurica! Svaka kuca da ga imade, a Velinka?";
Matori i brat sede u nekom kaficu. Pored njih ponosito prodje neka riba-bomba-avion.
Matori: "Brate, znaci, nemas pojma sta bi' joj radio, znaci...",
Brat: "Matori, znaci, svaka kuca da je ima...";U kafani.
"E, svaka ti cas`, nisam ni trepnuo, a pivo vec na astalu. Svaka kuca da te ima, mala!".
Prema stručnjacima iz Holivuda, svaki američki pandur je veličine trokrilnog ormara, ćelav je ili je ošišan na opasno, sa hirurškom preciznošću cilja u mraku i svaki trenutak slobodnog vremena na radnom mjestu koristi jedući krofne i ispijajući kafu iz papirnatih čaša. Kao takav, lik policajca u američkim filmovima je jako generičan i jedini način da ih razlikujete jedne od drugih obično je po fizičkom izgledu i to naročito po boji kože (podjela na bijelce i crnce; Azijati zaposleni u policiji su obično inspektori ili obavljaju neki kancelarijski posao a Latino tipovi su isključivo kriminalci i ćomani) i prema načinu tretiranja osumnjičenih i osuđenihh lica (dobar policajac - loš policajac).
Američki policajac na filmu je takođe i vrlo profesionalan za razliku od svog balkanskog kolege iz stvarnog života sa kojim se gotovo potpuno razlikuje po pitanju karakternih osobina i odnosa prema poslu. Dok ti domaći pandur zaveže par vaspitnih uz nekoliko sočnih psovki prije ubacivanja u maricu, ako je vjerovati Holivudu američki pandur se svojem "klijentu" obraća sa gospodine ili gospođo i prilikom privođenja se trudi da ne koristi prekomjernu silu.
Takođe pripadnici američkih policijskih službi su sjajni vozači a o tome svjedoče nevjerovatne vratolomije koje oni prave po krcatim ulicama metropola nakon čega u većini slučajeva ostaju živi (ovo važi i za inspektore).
Ipak klasični pandur je vrlo rijetko značajan lik za priču (nije za čuditi obzirom na prilično neinteresantan obrazac) pa se zbog toga vrlo često dešava da ih bar par pogine do kraja filma i da pritom čak i najveća plačipička ni suzu ne pusti.
Radnja filma smještena sredinom osamdesetih. Jurnjava po ulicama New York-a. Pandur i njegov kolega inspektor u crno zelenom Plymouth-u jure osumnjičenog
A: Sranje! Odmakao nam je previše, skroz je ispod nas. Nijesmo trebali da ga pratimo autoputem, trebali smo da napravimo barik... Š... Šta to radiš?
B: Daje gas i zalijeće se na neku rampu preko koje odskaču (možda bi bolji izraz bio "odlijeću") par desetina metara i grubo se prizemljavaju na nekoj ulici ispred bjegunca i na taj način mu blokiraj put.
C: Džizs! izlazi iz auta i trči do prolaza među zgradama
A: Idemo Džo!kreću za bjeguncem koji se u jednom trenutku nalazi u ćorsokaku
C: Neću se predati! podiže pištolj prema dvojici pandura
B: Gospodine Džekson izvršili ste oružanu pljačku koja je sama po sebi teško krivično djelo, da li treba da vam na to dodamo još i opiranje prilikom hapšenja?
A: Dvojica protiv jednog i nije baš najbolja situacija.
C: Uredu. baca pištolj prema njima
B: prilazi i stavlja mu lisice Gospodine Džekson, pođite sa nama do automobila, usput ću vam iznijeti vaša prava.Gospodin Džekson dobija objektivno suđenje i ublaženu zatvorsku kaznu zbog poštovanja suda prilikom vođenja procesa protiv njega
----------------------------------------------------------------
Za to vrijeme negdje na brdovitom Balkanu:
D: Ohoho, vidi Đuro šta ovaj ima.
E: Ali... ja stvarno... ne možete... nije moje... ne zn...
D: šamar Ćuti tu.
F: Ti se to zajebavaš sa uniformisanim licima malo a? Odupiranje prilikom hapšenja ću prijaviti.
E: Ne znam stvarno!
D: šamar Znaćeš odakle ti kad te dovatim sad.
E: A... a... ali... koprca se
F: Milane, viđe li ti kako me on sad laktom udari?!
D: Viđeh Đuro brate. Ođe ima materijala i za napad na službeno lice.
F: Jebo te kakav je ovo probisvijet.
E: M... Molim vas raz...
D: Šamar Ćuti! Pričaćeš u betonjerki.Na pomen betonjerke ostaje potpuno nijem. Rado bi se proderao kao Luk Skaj-Voker kada je saznao da mu je Dart Vejder tj. Anakin otac samo kad bi znao da mu uz sve prijeđašnje neće pripisati i uznemiravanje javnog reda i mira.
Nakon što ste letimično pogledali grupicu hipi omladine na ekskurziji koja sa velikim žarom prelistava dela Bukovskog i Orvela, zatim par obrazovaca koji se prosvetljuju mislima oca Tadeja sve tražeći uputstvo za razbijanje trafike i semafora u dva poteza, dolazite do nje. Gužve, naravno.
U vazduhu se oseća nivo estrogena nezabeležen još od izlaska novog spota Vlade Georgijeva ili pojavljivanja Bosiljčić Ivana u čisto beloj, sigurno beloj uniformi predratnog (da ne kažem kraljevskog) avijatičara. Dok se polako uguravate, nadajući se da se možda na tom štandu nešto deli, što je, uostalom, možda i jedina funkcija bilo kog Sajma, shvatate da se tu samo prodaju knjige, ništa više. I to kakve knjige. Random anglosaksonsko žensko ime i prezime predstavlja svoje delo - "Zašto muškarci vole kučke"/"Zašto se uvek zaljubim u kretena"/"Jedem govna a guza mi je još uvek čvrsta". Zatim, domaće alapače (čak ni ne mislim na onu nosatu spodobu, mnogi su je opisali pre mene) sa delima kao što su "Muškarci su kao čokolada". Uz već pomalo olinjale ispovesti raznih kurvi, narkomanki, vozačica tramvaja i baba sera, koje nivo ženske empatije podižu na neslućene visine (što podseća na vremena kad se cela nacija trzala dok je onaj latino jebač noževima pravio konture Kasandrinog tela), glavno mesto zauzima jedna jedina, nenadjebiva, večna inspiracija Zdravka Šotre, Tijanićev glavni izvor profita, najveći glumački izazov Slobode Mićalović... ona.
Raspamećeni "hodajući novčanici" kupuju ovakvo štivo istim onim žarom kao onomad kad se Luj Viton pojavio u kineskom tržnom centru. Razumem, jebi ga, sve su teži zadaci pred današnjom ženom, više se ne očekuje da je samo vredna domaćica i školovana, sad treba i da je načitana, pa je ovo odlična prilika da se ide u korak sa modernim vremenom.
Saznanje da se na jednom štandu prodaje Ranjeni orao po istoj ceni kao i zbirka viceva o Čaku Norisu, je donekle popravilo taj dan.
Izraz se koristi da se pokaže koliki je neko kreten ili je zaostao toliko da kada bi mu bacili bombu bilo bi nam žao iste.
Lik šeta gradom go do pojasa sa flašom piva u ruci i peva!
- Vidi ovu budalu! Za ove bomba nije skupa, nego ti posle bude žao bombe...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 "ribe" šetaju, prepoznatljive su po tome što nikada nećete videti ružnije devojke, a veće "ribe"...
- Evo su! Kao da im je lice bilo u fabrici za preradu brašna!
- A prati ti to zmijsko telo, ne izlaze iz solarijuma...
- Stvarno, u čemu je fora da ti lice bude snežno belo, a da imaš telo latino-amerikanke?
- Ma misliš da one znaju? Pusti to u tri lepe... Za njih bomba nije skupa!
- Ma ne brate, zajebi to, posle da ti bude žao bombe...
Proces u kom se producenti filmova do'vate nekog događaja, pojave, lika ili mita i pretvore ga u nešto prihvatljivo američkom tinejdžeru, a to je sve ono što nije, to jest, relativno retardirano, vizuelno šatirano i napucano, sa elementima homoseksualizma, dok u poslednje vreme je poželjno da bude puno crnjaca koji čak i ako je u pitanju neka istorija, moraju da pričaju kao da pljačkaju staricu na ćošku Komptona.
Sastanak u prosečnom Holivudskom filmskom studiju:
- Gospodo, dajte mi neke ideje. Treba mi nešto moderno, nešto što će brzo da obrne da pare.
- Šefe, pošto su vampiri u modi sada, mogli bi da napravimo horor sa vampirima?
- Horor sa vampirima? Nikada nisam video tako nešto. Zar nisu oni neki seka persa tinejdžeri, koji smaraju neku najtupaviju ribu u školi, lete, skaču, pederišu se međusobno i piju neki sok od cvekle?
----------------------------------------------------------------------
- Trebali bi da napravimo film o nekom velikom istorijskom događaju. Ideje?
- Imam ja šefe. Mogli bi da napravimo film o Napoleonovim osvajanjima, al da Napoleon bude kao crnac, gej i da ima dečka koji je superheroj, ali homoseksualac latino porekla i usvajaju zlostavljano azijsko dete.
- Sviđa mi se to. Može.
Fraza koja opominje da ukazanu priliku treba iskoristiti što je pre moguće. U suprotnom, sa svakim odmaklim trenutkom, prilika se sve brže i brže kotrlja ka neprilici, a možda čak i ka odsustvu prilike.
Pun mesec. Tiha Ražnatovićeva sa radija otapa srca. Svež povetarac sa prozora ćarlija. Sramežljivi nevini devojčurak i iskusni "latino look-a" pastuv Natego De Stigo, nalaze se u krevetu. Zagrljaji, poljupci, sirova požuda... Devojčurak popušta pod naletima burne strasti kojom odiše njen uskiptali ljubavnik molećivog glasa. Odlučuje se na trnoviti put bez povratka.
Devojčurak: Je li me sigurno voliš?
Natego De Stigo: Evo ovde oči da mi ostanu ako te ne volim ko sestra da si mi. Nikad žensko više ne video dabogda ako te lažem.
D: Ahhh, tu me ljubi, tu. Ček, ček... A znači ako me ne lažeš, ti oćeš da menjaš još devojaka?
N: ...šta kažeš? Kako misliš to?
D: Pa to je logična posledica kad se kuneš da nikad žensko ne vidiš ako me lažeš.
N: ????? Ama bre...???... nije bre, ti si jedina koju mogu da volim. Evo očiju mi ovih, nikad se ne pomerio s mesta dabogda ako te lažem.
D: Dobro, verujem ti. Uh, uh, jako si strastan. Samo polako molim te. Mislim da sam spremna!
N: I ja sam, ko zapeta puška. Ništa se ne sekiraj luče. Samo se opusti, sve će biti u redu.
D: Ijao Natego. A da nismo malko požurili. Šta će reći naši. Mislim ipak su kućni prijatelji, a nas dvoje se družimo od detinjstva. Možda je prerano?
N: Ama ništa se ti ne sekiraj. Samo se opusti.
D: Uh, ah, kako si strastven. A jesi li stavio kondom?
N: Aha, kondom. Umalo zaboravih. Evo sad ću... Uh, sunce ti ebem... uh, uh, jao... naopačke. Ček, evo sa' će. Evo ga!
D: Jao, kako si strastven. Ali moraš malo, mislim, kako da kažem, dole... Čini mi se da sam malo stagnirala.
N: ???...šta kažeš...???
D: Želim te dole!
N: Aha, nije problem... (šljac, mljac, mljac)
D: Kaaaako si ti strastven. Mislim da sam spremna...
N: Evo me, pristižem!
D: Natego, a je li mogu da te zamolim samo da skokneš da ugasiš svetlo.
N: Ni najmanji problem. (škljoc)
D: Najbolji si! Obožavam te, želim te! Ahhhh, spremna sam...
Dramska pauza... Devojčurak se vrpolji nestrpljivo iščekujući svog dragog. Vrpoljenje traje. Nestrpljivo kašljucanje razbijaja tišinu. Tišina se vraća na velika vrata. Dramska pauza... Ljubavnik baca razočaran pogled na svoje međunožje, zatim strelja razjarenim pogledom zaprepaščenog devojčurka... Frustracija mu u očima sija...
D: Pa zašto me tako gledaš? Pa ajde!
N: A sad ajde, a? More bre da se nosiš u tri lepe pičke materine i ti i svetlo i tata i mama i kurtoni i ljubav i svi da se nosite. Evo ti tvoje gaće, oblači se i odlazi molio bih te lepo. Laku noć.
42. predsednik Sjedinjenih američkih država. U svetu je bilo veoma podeljeno mišljenje o njemu, ali važi ipak za jednog od omiljenijih američkih predsednika.
Američki državljani, pogotovo napaćena sirotinja raja, Crnci, Latinosi i kompanija, su ga gotivili. Ono, lik svira saksofon i taslači Moniku Levinski oralno - ima čovek dušu! Ko ga ne bi voleo? Da je mog'o i treći put da se kandiduje za predsednika Država, silov'o bi Buša mlađeg na izborima mnogo superiornije nego dosadašnje kandidate republikanaca Boba Dola i Bušovog ćaleta, koji se isto zove Buš, a njih dvojicu je Bil odradio k'o Branimir Đokić "Maljansko kolo" na pasuljari.
Čak i Talibani su mogli da ga podnose jedno vreme. Ono kad su američke trupe delovale po Somaliji, pa kad su se u mnogim zapadnim medijima pojavile slike izmaltretiranih i ubijenih američkih vojnika, Klinton je povuk'o svoje trupe iz Somalije. Tada je Osama bin Laden, iznenađen Klintonovim potezom, prokomentaris'o nešto tipa: "OPAAAAA! Sijo ti to, tebra! Ameri se ukenjali žešće. 'Nači samo oštro, hehe." Tako se bin Laden ohrabrio, počeo kurčiti i post'o velika faca, a al Kaida poznata i renomirana teroristička organizacija.
Mi Srbi smo poslužili Klintonu da bi čovek posle pokazivanja slabosti u Somaliji pokaz'o da ipak ima čvrstu ruku i zato smo jedan od retkih naroda koji ga ama baš ne gotivi. Al' treba razumeti čoveka, ipak je on bio predsednik Sjedinjenih američkih država i veliki je pritisak ako isti ne pokaže da može da jebe neki mali narod, upropasti ga k'o majonez pljeskavicu i pripremi teren američkim i zapadnoevropskim gigantima za jeftino pazarenje fabrika u procesu privatizacije. Nije hteo, jbg.
Dva Crnca pričaju u post-Klintonovoj Americi:
- Prvo smo bili u bioskopu, gledali 2 Fast 2 Furious, pa smo onda otišli do meka. Tu su nam ona dva pizduna Rej Dog i Fet Majk nešto doba...
- Jo, šta 'oće taj crnja Rej?
- Ma ništa, nisam se ja dao provocirati. Iskuliram crnce, odemo do mene, pustim malo Marvina Geja, onda mi ona kaže da malo ličim na Fifti Senta, ako me razumeš, pa smo se kresnuli.
- Jo, jo, jo, crnjo... Nisi valjda? Koji si Klinton, brate! Baci pet!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Negde u Avganistanu '96. godine:- Babo, mene stra'. Šta ako se ritne ova koza?
- Neiće, sinko. Vidi kako je mirne mehke duše k'o Klinton. Samo jehbi, sinko.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
U Srbiji posle sankcija, ratova i bombardovanja:- Čika Pero, je l' možete da nam date loptu? Upade slučajno u vašu baštu.
- Ma jebem vam majku agresorsku, vi ćete meni paprike da uništavate! Stamena, daj nož da proburazim ovu loptu!
- Jao, čika Pero, pa mojne odma' da ste Klinton. Nećemo više nikad.
Razrađena metodologija šišanja krajnih korisnika od strane velikih korporacija, kojoj pribegavaju sve veće kompanije, posebno one istaknutog društveno odgovornog poslovanja.
Direktor: Dakle, kolege, ovako... imamo ovde novu liniju gela za kosu...
PR: Jaoj, već imam u glavi flafičastu promociju!
Direktor: Da čujem?
PR: Pa biće vrlo inovativno. Svi će imati gelom učvršćenu kosicu, jupidu!
Direktor: Bravo. Dovešćemo i Željka Joksimovića da otpeva nešto. A reklame?
Marketing: Pa trčaće na plaži crnokosi latino dečkić, sa zelenim okicama...
Direktor: I?
Marketing: Ulazi u vodu, pa kad izađe, bude mu isto onako čvrsta kosa.
Direktor: Perfektno!
Farmakolog: Ali ja moram da upozorim da proizvod nije gotov.
Direktor: Kako nije?
Farmakolog: Pa opada kosa posle nedelju dana korišćenja.
Marketing: Divno, imamo rešenje. Znate onaj šampon što se slabo prodaje?
PR: Pratim te, pratim, samo ćemo mu nalepiti da je protiv opadanja kose!
Farmakolog: A ja da potvrdim da je dermatološki ispravno?
Marketing: Baš to! Pa kada izreklamiramo maksimalno gel za opadanje kose...
PR: ... onda agresivnu kampanju radimo za šampon koji to sprečava!
Direktor: Kako vas volim! Ovaj put i bukvalno šišamo narod, jea!
Reč grčko-rimskog porekla, pod kojom se podrazumevaju neobrazovani, surovi ljudi, nekulturni divljaci, vandali. Reč se najčešće odnosi na jednu etničku grupu, a nečasnu titulu varvara dobijaju od velikih naroda, koji kroje istoriju svog vremena.
Kroz učiteljicu života svaka velika sila je imala svoje varvare, tako i najmoćnija zemlja današnjice, S.A.D. Ovo je mala hronologija varvara kroz 200-godišnje postojanje Sjedinjenih Američkih Država:
- Indijanci
Divlji narod, jedan stepenik iznad neandertalaca. Odlikovala ih je drskost i netolerancija prema dobronamernim osvajačima koji su zauzeli njihove teritorije. Mnogi su odbijali da prihvate kulturu, jezik i civilizaciju koja im je ponuđena, te su iz tog razloga opravdano kažnjavani, skoro do istrebljenja. Danas ovaj divlji narod postoji, ali je izolovan u posebne rezervate, kako ne bi širili loš uticaj na građanstvo.- Latino-amerikanci
Narodi poznati kao južne komšije SAD-a, vrlo divlji i temperamentni, poznati su po bahatim ilegalnim upadima na teritoriju SAD-a, sa glupavim izgovorima da nemaju šta da jedu. Najveći varvari među latino-amerikancima su Kubanci, Meksikanci, Kolumbijci, Panamci, i divljaci iz Nikaragve, koji su smireni zbog mešanja u unutrašnje poslove svojih zemalja. Danas se varvari nalaze u Venecueli i Boliviji na čelu sa poglavicama Čavezom i Moralesom.- Afro-varvari
Surovi crni divljaci, koji su plemenski bili toliko dezorganizovani da je bila potrebna intervencija moćnika. Sada svako ima svoju državu sa preciznim granicama, no nekima nije bilo ni to dovoljno da su i dalje otimali tuđe teritorije. Najdrčniji među Afro-varvarima su bili iz Ugande, Somalije, Tanzanije, Liberije i Sijera Leone. Pošto su prednjačili u vancivilizacijskim tokovima mnogi od ovih divljaka su odvedeni u SAD da bi se emancipovali i prihvatili standarde naprednog sveta. Za taj posao je formiran specijalan tim stručnjaka koji je nosio naziv Ku-Klux-Klan. One neposlušne su spaljivali na lomači, a efekat tog tima je bio pozitivan u toj meri da su afrikanci dogurali čak i do predsednika SAD-a.- Indo-kineski varvari
Veoma opasan polu-ljudski entitet koji egzistira na području jugo-istočne Azije. Poznati su po veoma lukavoj ratnoj taktici i nemilosrdnoj egzekuciji protivnika. Najgori među najgorima su iz redova Laosa, Kambodže i posebno Vijetnama. I oni su po principu latino-varvara bili toliko drski da sami rešavaju svoja unutrašnja pitanja. U ratu su se toliko pokazali opasnima da su SAD, neprekidnim bombardovanjem vijetnamskih sela i pirinčanih polja morali da unište, kao kolateralnu štetu, njihove žene i decu... i ta deca će jedanput biti vojnici. U istoriji su poznati kao jedini divljaci pred kojim je U.S Army poklekla.- Arapsko-persijski varvari
Jedni od najgorih. Svet ih poznaje po velikom egu i prepotentnosti, do te mere da otvoreno prete i napadaju nedužne SAD. Poznati su kao muslimanski disidenti i bombaši-samoubice. Najviše ih ima u Iraku, Iranu, Avganistanu, Siriji i "prijateljskim" zemljama Omanu, Jemenu i Jordanu. SAD su uspeli da smaknu jednog od najvećih varvara 20. veka, Sadama Huseina, koji je pretio svetu oružjem za masovno uništenje. I pored rizika da ga upotrebi, SAD su se hrabro suprotstavile varvarinu i likvidirale ga. Doduše to oružje nikad nisu pronašli, ali važno je da je diktator mrtav. Još jedna pretnja i vidu neopisivog manijaka leži u Osami Bin Ladenu. Svet je još uvek u strahu od njegovih nuklearnih glava... Ma i njemu će SAD doći glave i takođe neće pronaći oružje. Verovatno su ga sakrili negde pod peskom Sahare...- Srbi
Dlakavi, šumski ljudi, velikih brada i šaka. Poznati po surovosti i brutalnosti. Imaju veoma oštra čula, a priča se da spavaju jednim otvorenim okom. Kada ubijaju koriste nož i testeru. Preporučuje se da ih više niko ne dira jer ubijani kroz vekove od Turaka, Ustaša, Germana i Arbanasa, samo ojačavaju svoj duh i želju za osvetom.
Sve će nas poklati ako se razbesne... (pogledati video obavezno)...
- Kloniti se od autoputa. Tu se saobraćajne nesreće dešavaju na svakih 5 sekundi.
- Ne brinite za hranu ili piće, pošto ćete ogladniti jednom u 2 dana. A ako vam trebaju pare za nešto takvo, pretucite prolaznike jer ne mogu da prežive par udaraca pesnicom.
- Ako je policija u poteri za vama, servisi za popravljanje i farbanje automobila su najoblji jataci, pod uslovom da se nalazite u automobilu. A u slučaju da ste na nogama, otiđite kući i odspavajte jedno 6 sati. Čak će i FBI prestati da vas juri tad. Verovatno neće da diraju čoveka koji spava.
- Skoro svi automobili u gradu su otključani i može da se uđe u njih bez problema. A viđeno je i da se pale velikom brzinom. Izgleda da su već iščupane dve žice ispod volana i o njih je obešen natpis "spojiti ove dve žice".
- Skok sa velike visine vas neće ubiti ako ste u Majamiju ili Kubi. Ali ste gotovi ako ste u Los Anđelesu, San Francisku ili Las Vegasu.
- U slučaju da vas spopadne Italijanska mafija, ponudite se da radite za njih. A posle kad odete na neki zadatak, pobijte saradnike, jer vam neće uzvratiti paljbu tada.
- U slučaju da vas spopadne afro-američka banda, gotovi ste... osim ako i sami niste crnac. U protivnom se čuvajte od delova grada sa poluraspalim kućama i olupinama od automobila.
- U slučaju da se nađete u nevolji, ne brinite. Tu u blizini sigurno lebdi neka puška.
- U potpunosti je dobra ideja zaleteti se automobilom preko rampe napravljene od kutije i par dasaka. Čak dobijate i pare ako to uradite.
- Bez ikakvog razloga možete ubiti preko 9000 ljudi u gradu, a potom da otresete policiju po već spomenutim metodama. Nakon toga će svi prolaziti pored vas kao da se ništa nije desilo. Čak će pokušati i da komuniciraju sa vama.
- Ne osećajte grižu savesti ako nekom maznete automobil. Već u narednih nekoliko sati će mu ipred kuće blejati ganc-novi auto.
- Možete koliko god hoćete da se vozikate u gradu, imate beskonačno benzina. Osim ako vas neko nije zajebo i ugradio neki MOD.
- Možete bez problema da se zaposlite kao policaja, vatrogasac, bolničar, taksista, raznosač pice. Nisu vam potrebni nikakve škole i fakulteti. Potpuno je legalno, čak.
- Ako vas zadesi latino-američka mafija, pravite se Englezi... Ne, stvarno, pravite se Englezi. Niti vi njih ne razumete niti oni vas. Neće vas dirati.
- Straža na aerodromu će vas bez problema pustiti da se vozikate njihovim skupocenim avionima. Nema problema ni ako ih slupate. Kupiće nove.
- Možete bez ikakvih problema imati 6 paralelnih veza. A devojke će vam dozvoliti da koristite njihove automobile i kupovaće vam odeću.
NOTE: Ovo važi samo za GTA III eru. GTA IV je suviše realističan za ovakve stvari.
Veoma natakareno-iritantan tip muškarca, po zanimanju često asistent pripravnik na fakultetu ili stažista medicinar, neretko pripravnik u omanjoj opštini. Ipak najčešće gmiže među akademskim krugovima, jer je to veoma plodno đubrište za nekontrolisan rast ega, i veoma razrađen sekvencijalnog napredovanja baziran na piramidalnom principu kulturnog celivanja bulje bolje rangiranim od sebe.
Otac, penzionisano vojno lice, još u snazi da se oseća kao despot, izrevoltiran padom partije i padom sistema, sav bes i potisnuti gnev, kanalisao kroz spartansko vaspitanje sina, koji je pod strogim patronatom od detinjstva isticao, rano postao ziceraš. Dok su drugi gladili Milijaša na švercovanu Pan Erotiku, vrednu trampe najnovijeg auta na baterije sa rođakom iz Krnjače, i postere Vesne Zmijanac, on je pod striktnom jurizdikcijom roditelja rešavao proširenu Veneovu zbirku iz matematike.
Kako prolazi kroz srednju školu i fakultet, u njemu se stvara konflikt: sa jedne strane, bujice testosterona bude permanentno potisnutu želju za jedrim ženskim bedrima i dojkama, njemu još nepoznatom voću, a sa druge strane potisnutu mržnju prema strogim roditeljima kanališe u želju da bude bolji od drugih, da se sveti, projektujući na svoje predmete mržnje često viđenu sliku u detinjstvu, sliku oca sa vojničkim kaišom dok zamahuje njime nakon dobijanja bilo koje ocene sem petice.
Usled višegodišnjeg potiskivanja muškosti i simultanog razvoja Edipovog kompleksa, odrasta u bledunjavog, fizički slabašnog čoveka, baršunastog glasa i neupadljive pojave. Puzeći kroz život, naučio je dobro prešutkivati i prikrivati bes, čijim kanalisanjem je osvojio dosta trofeja u takmičenjima trkaćih konja na poslovnom i akademskom planu, konstantno pružajući satisfakciju roditeljima, uživajući u tapšanju, u novim lentama. Umesto slika sa pijanki, porodičnih okupljanja i ekskurzija, njegove zidove krase lente sa matematičkih takmičenja, studentske nagrade i udarnične plakete. Nema profile na socijalnim mrežama, ali zato ima svoj sajt sa CV-jem formatiranim isključivo u Latex-u, jer, pobogu, MS Word je jedino za čobane. Umesto traženja kvalitetne njave sa guzatim latino bičarkama, gugla svoje ime na netu. Noćima.
Životari, sada već robujući dugotrajnoj želji za isticanjem, jer jebemu mater, nedostatak roditeljske ljubavi je potrebno kompenzovati dokazivanjem, u njemu još rže trkaći konj, dok izmučeno dete, željno igre i smeha, lagano umire. Večno zakera drugima, meri tuđe pokrete, škilji na druge, analizira, sve u svrhu takmičenja - malo aplauza i tapšanja je vredno gaženja sopstvenog obraza i sudbina drugih ljudi. Kako stari, ne može da drži trku sa mlađim kolegama u toj dupelizačkoj perpetuum-mobile mašini, telo posustaje, ali kompleksi i ambicije su u međuvremenu dodatno metastazirali....
- Dobar dan, ja sam profesor. dr. Hadži-Komazec, šef katedre, prorektor univerziteta, dobitnik tri povelje, nekoliko prestižnih međunarodnih nagrada...
- Dobar dan, ja se zovem Mitar, inače seljak domaćin, volim fino jesti, hvala bogu živ sam i zdrav, imam troje dobre dece, i lepo sam proživeo život...
Naslov bi mogao da glasi i ''Gledanje scene seksa svog dečka'', ali pošto sam ja muško, logično je da ja razradim devojku, da se tako duhovito izrazim.
Elem, imaš devojku koja je glumica. Znam, znam, nemaš. Poslednji put si jebao pre tri godine i nije bilo besplatno. A i to što si jebao više je ličilo na, u senu sklepanu ćerku Ruške Jakić i Trifona Ivanova, nego na ženskog homosapiensa. A i definitivno nije bila glumica. Možda bacačica kugle, ali glumica nikako.
Znači zalutao si u ovu priču. Upotrebi maštu.
Daklem, devojka ti je glumica. Sve je to lepo. I boli te kurac za njenu popularnost i za to što milion napaljenih klinaca onaniše na njene fotografije i za to što svi govore da te ona izdržava, iako ti baš lepo zarađuješ kao pumpadžija na NIS-u. Boli te kurac i za obožavaoce koji joj svakodnevno šalju poklone i za fan grupu na fejsu ''Svi koji bismo polno opštili sa njom'' i za definicije i komentare na Vukajliji - Dankan Ferguson: Spavao bih sa njom u rč. Sigurno neki jebeni nolajfer koji nikada u životu pičku video nije. Za njega te tek zaboli stojko. Ali...
Poslednji film. Odradila je tu scenu seksa. Nisi bio za da to radi, ali jebi ga, posao je posao. Rekla je da je skoro sve fotomontaža i da skoro uopšte nisu bili goli. Kurac nisu.
Ubacuješ DVD. Učitava. Dubok uzdah. Plej.
Ok, ajde dalje... Forvrd... Forvrd... Lep ovaj glavni, mamumujebem... Motaj... Oćeš li mi jebati devojku lepi, a? Oćeš, oćeš, samo da forvardujem još malo... Naći ću gde je jebeš crni, bolje po tebe da nema nikakvih eksplicitnih scena... Aha. Pa dobro, nije strašno. Samo se maze. A, počinje skidanje. Momak, polako sa tom rukom da te ne bih pretvorio u kapetana Kuku. Dira joj sisu. Ostav' to, ješćeš na slamku do kraja života, kunem ti se u pokojnu baba! Jebote, mislim da sam joj video bradavicu. Drugovi će me ubiti od zajebavanja. Draga, zašto ti ruka ide u njegove pantalone? Vadi je odatle ili će njega vaditi iz Palićkog jezera! NE! Ne skidaj se! Ne! Dobro je, pokrivaju se ćebetom. Jebote, zašto vrišti k'o Šarapova? Sa mnom nikada ovako vrištala nije! Ne ljubi ga u usta! Ne ljub... Alo majmune, odseći ću ti jezik i poslužiti ti ga za večeru! Nadam se da koristiš kondom manijače ili će tebe iskopavati umesto Draže na Adi! Aman, nisam ni znao da ovoliko može da se dere, probi zvučni zid! Aaa, pa probiću ja njega komšija Radovom hiltovkom. I zašto ova scena ovoliko dugo jebeno traje? Ja kad uprem, ja završim za 3 minuta! Ovo je totalno nadrealno. Sajns fikšn jebeni. Ostaviće me posle ovoga, sigurno! Ostaviće me zbog ovog crnoputog latino ljubavnika! Umreću sam! Sam kao list na vetru, sam na ovom svetu, da živim od sećanja na teb... Šta i ja serem koji kurac...
Genetski modifikovana hrana viđena očima plavuše kojoj je njena sopstvena linija najvažnija stvar na svetu.
Plavuša: Potpiši peticiju protiv proizvodnje genetski modifikovane hrane! Majmuni jedni, meni našli da uvaljuju to sranje!
Vi: OK, ni ja baš nisam za tu modifikovanu hranu, imamo mi dovoljno obične hrane...
Plavuša: Ma idioti jedni, znaš li šta rade? Daju kravama antibiotike za rast da bi davale više mleka!
Vi: Ej, čekaj malo, kakvi antibiotici za rast? Da ne misliš možda na hormone za rast?
Plavuša: Ma da, na to sam i mislila, antibiotici koji sadrže hormone za rast. Ma bre to treba sve spaliti, to nije zdravo!
Vi: OK, kod nas stvarno nema potrebe za tom genetski modifikovanom hranom, ali znaš li ti koliko dece u Africi gladuje i koja bi...
Plavuša: Ma znam ja sve! Sve je meni ispričala tetka od moje kume (za koju inače znate da je matora usedelica i koja je za genetski inžinjering čula u latino američkoj seriji), ti antibiotici za rast ulaze u mleko i goje! Majmuni jedni, hoće da se ja ugojim!
Vi: Ma daj bre... Ok, šta god (a u sebi: "Ovo ide na Vukajliju!")
Institucija koji na više nivoa vozdiže ubistvo od alkohola. Posle čitavih četir' i po dana veze bičarka te ostavila, jer si usled višegodišnje nejebice uzgonio k'o Ludi Milojko babu Đurđicu, krnuo si na popravni iz likovnog, izletela ti kurčina dok na okupljanju posle završetka srednje škole pijan jurio Srpkinju da je uhvatiš za bolju dojkaru. Nebitno, sjeban si i želiš da ti bude gore. Paradoks lepote bola ostaje nerešeno pitanje, emosi se doduše skoro polu-profesionalno zanimaju time, ali k'o čoveka od 50 kila žive vage i ofarbanim šiškama preko čela može shvatiti ozbiljno. Da obnoviš gradivo, ulaziš u birtiju kraj autobuske, naručuješ vinjak Slađi, sediš, gledaš i učiš od najboljih. Taj tutorijal nema formalni okvir, ali više istine i iskrenosti ima nego sve škrabotine uštirkanih akademskih likova.
Obavlja se efektno isključivo u prvom licu jednine, nikoga nema da te dekoncentriše u tvom autodestruktivinom delu. Odmah da se razjasnimo, naučnici iz Masačusetsa tvrde da se tako postaje alkos, ali ko da sluša ljude koji pišu naučne radove o statističkoj razlici u potenciji belih miševa kad im se daje 14 grama prebranca dnevno. Sve izvore komunikacije sa okolinom si isključio: Nokija 3310 se po ko zna koji put brčka u akvarijumu sa ribicama, laptop si dao mlađem burazu sa sve bukmarkovanim linkovima latino bijonsara, porodici i prijateljima si rekao da ideš da obiđeš tetku asmatičarku iz Gradiške, televizor i onako ne gledaš, jer su emitovali zadnji dobar program u vreme pornića na Televiziji Beli Manastir. Vinjak je kupljen u Rodiću, bekap kanisterčić od pet litara džibruše si dobio od stica za narezan DVD best of Lisa Ann, boks Sarajevske uštekan kraj same pepeljare - nećeš da se mučiš dodatno, kad se rokaš neka je sa stilom i ležerno, mučenje sebe mora biti umetnost, slatka gorčina životnog absinta se degustira lagano.
Pustio si Ipčeta, ti i mušica u sobi bićete jedini svedoci ridanja odraslog čoveka. A i da te neko vidi, ma ko ga jebe - ionako je danas privatnost validna k'o ček devizne štednje u Dafiment banci. Kazaljka na Vekeru sporo skakuće po podeocima za sekunde, nikad taj "tik-tak" zvuk bio glasniji, mamu mu... Ti, mušica u sobi i tvoj gorko-slatki bol - probrana straža za dugo veče suočavanja sa sopstvenim demonima, dugo veče koje je pred tobom.
Naziv defke je pleonazam, ali kad se samoubiješ nikog i ne boli kurac šta piše, makar i da stoji "Disertacija prababe Seje Kalača o seksualnom životu kišne gliste (Lumbricus terrestris)".
11.00 - Ustajanje nakon lude noći u nekom londonskom klubu. Od koksa, šampanjca i koktela joj se još pomalo vrti u glavi i rešava da stanje organizma popravi doručkom. Na sebi nema gaće, a pošto je muž u trening - kampu zaključuje da je sinoć dobila tudju močugu. Ili dve, nebitno - danas je novi dan. Sluškinja koja opslužuje četvrti sprat kuće joj donosi u krevet švajcarski sir, masline, sitno seckani pršut, krišku dinje, kafu, sok od pomorandže i british daily. Pozdravlja sa dobro jutro, na šta supruga kao i obično ne odgovara.
11.15 - Nakon što je obedovala u novinama nestrpljivo traži trač rubriku, ne bi li nabasala na ispovest maloletnice koju je njen dragi suprug divljački spenkovao u šaragama limuzine. Razočarano zatvara novine i konstatuje kako se ni ove nedelje neće bogato razvesti. A već godinu i po dana braka se pati sa njim. Do kurca misli, kud se nisam udala za Terija?
12.00 - Ženica koja vodi računa o njenom oblačenju se penje kako bi je obukla za odlazak na kozmetički tretman zakazan za 13.00. Uz random komplimente na račun njene figure i zategnute kože lica silazi dole da joj pozove vozača.
13.00 - U kozmetičkom salonu nesrećna supruga, listajući sve dostupne tabloide, u očajanju zaključuje da ona njena rugoba od levog beka ništa nije zasrala. Ili je desni bek? A ko će sve zapamtiti! Svejedno nije jebo van kuće, iako jed u njega polagala nade. Raspoloženje joj popravljaju solarijum, pedikir, manikir, feniranje, tretman kremama i uljima, šminkanje..
16.00 - Nakon što je obavila sve dnevne obaveze i sija kao novogodišnja jelka, rešava da sebe obraduje neobaveznim šopingom. Pazaruje neke sitnice za dvadesetak hiljada eura, i rešava sebi da kupi ogrlicu za pedeset - to je ionako samo pola nedeljne plate njenog dragog, koji ko zna šta radi na pripremama. Možda i trsi neke ondašnje manekenke, ko zna! Moli se Bogu u takav ishod, iako je ateista.
16.45 - Odlazak kod žene klupskog druga njenog muža na trač partiju. Rešavaju da posete neki jebački restoran, gde će ručati i jadati se jedna drugoj kako su se udale za evnuhe. U medjuvremenu sažaljevaju žene fudbalera čiji timovi igraju u drugim ligama, ili kupu uefa. Pošto su se odvalile od hrane, u 18.30 odlaze do još jedne bičarke koju baš i ne vole, ali koja bi mogla posedovati značajne informacije. Ništa. Dolaze na ideju da se to veče ipak lepo provedu kako bi popravile makar malo fijasko na koji je ličio ovaj dan.
20.00 - Odlazak kući na ponovno šminkanje kod ličnog kozmetičara. Ženica joj donosi garderobu za noćne varijante, i posle sat vremena supruga nalazi prikladnu haljinicu. U 21.00 šalje ličnog vozača po svoje prijateljice.
21.30 - Šmrkanje koksa u limuzini i ispijanje boce dom perignona. Odlazak u prvi klub na striptiz, gde sisatim ribama guraju pare u gaće i polivaju ih šampanjcem.
23.00 - Odlazak u drugi klub. Kokainska dorada i gutanje prvog eksera. Vatanje sa nekim latino - tipovima i jebanje u vip loži.
01.15 Odlatak u treći klub. Koka, šampanjac i ko zna šta još. Gutanje druga dva eksera. Navatavanje Ešli Kola, Nikolasa Anelke, Drogbe i Baneta Ivanovića.
02.00 - Grupne orgije u vili Nikolasa Anelke, i vrišteće iščudjavanje kako onaj mali Ešli može da ima toliku buzdovančinu. Nesvest usled primanja silne kurčevine nastupa oko 04.00, i lični šofer je odvozi natrag u njen lepi i topli porodični dom.
Otvoram oči. Umorne oči, umorne kao celo moje telo. Bunovan, razdražen, slomljen, neispavan. Ponovo. Ponovo ista priča, toliko puta ispričana, dosadna, iritantna i smešna. Da, smešna. Smešna jer je toliko žalosna. "Udri brigu na veselje" - tradicija mog naroda, vekovima unazad. Pa, zašto da je i ja ne nastavim.
Otvoram prozor, da sivilo sobe zamenim sivilom neba. Da jednu prazninu spojim jednom drugom prazninom. Da udahnem taj hladan, rezak i vlažan vazduh u svoja nekada pušačka pluća - da ih osvežim nekim drugim isparenjima, drugim otrovom.
Uključujem šporet i stavljam džezvu sa vodom na ringlu. Vreme je za prvu u nizu kofeinskih doza za danas. Treba održavati kondiciju - nivo kofeina mora biti visok u mom organizmu, inače nisam ni za šta. Sedam u stolicu i prelistavam vesti na netu. Depresija, bes, želja za suicidom - sve to moram odmah na početku dan potkrepiti. Za to ne postoji ništa bolje od vesti. Nazivi članaka, način na koji su napisani, informacije koje sadrže, komentari na njih. Tragikomedija. Antičke tragedije im nisu ravne. Latino sapunice su boza za njih.
Mmmm... kafa baš prija, iako je u suštini sranje. Mislim, naravno da je sranje kad sam ponovo uzeo onu najjeftiniju. Nije ona loša zato što je najjeftinija; loša je zato što je jednotavno loša, zato jer su je sjebali, goveda jedna lopovska. Al' navika, zajebana stvar - ne da ti da odrasteš.
Vraćam se na nastavak sesije sa kockom ludila, prozorom u budućnost. Još vesti, još komentara. Ohoho, vidi vidi - još jedan armagedon. Pa, da je 666. u nizu, opet sam siguran da je žvaka za budale. Mada, vole to ljudi, da budu sjebani i u haosu - to ih održava normalnima. Ako ne polude, nisu normalni - ako nisi normalan, onda si strani plaćenik i domaći izdajnik ili samo prvi komšija, onaj sumLJivac, drogoš. Ah, opet ta tradicija... I opet je u duhu tradicije, još jedanfin, miran, povučen dečko napravio neko sranje - bacio bombu k'o Sandokan MC... ovaj, pardon - k'o Boško Buha, izaš'o na dnevnik (i to 2), majke mi.
Ah, pa danas mi je slobodan dan - super. Šteta samo što sam ga prespavao. Dobro, gledamo u budućnost, sutra mogu da odradim ono što sam mogao danas. Ustvari, ne mogu - moram da prvo odradim sve ono što se skupilo poslednjih dana. Godinu dana. Deceniju. Čitav eon.
Hm... prija ova kafa, iako je sranje. Znaš kako, loša kafa, dobra karma - ili neka varijacija na temu. Hajde de, da se spremam lagano. Da vidimo koje ću krpice nabacati na sebe. Ma, samo da pokrijem ovaj godinama održavani stomak, nebitno šta stavim na sebe. Mrzi me da budem poseban, a da me i ne mrzi, brzo bi me smorilo. Kakvih klovnova ima u spoljnom svetu, ja i pored najvećeg truda nikada ne bih mogao da im pariram. Ili se to samo tešim?
Hajd' sad, da odem na neki has, neki anti-makrobiotički otrov, po mogućstvu vruć burek (i to onaj omrženi sa sirom). Narvno - sa fit jogurtom A posle? Eeee, to je već neka druga priča. U malom tranzicionom gradu, punom malih tranzicioznih ljudi, sutrašnji dan je daleka budućnost.
Krenuo Tulumbac sinoć u grad da se nadje sa Fernandom. Nešto se smorio na Vuki, nema više ni novih Cigana na you JuTjubu, psovački monopol u igraonici preuzeli ponovo "oni ludaci sto puše Malboro", pa je konačno pristao na Fernandovo svakodnevno ubedjivanje da odu malo do diskoteke i ,,vataju neke pičke za sise,,.'Ajde nisam bio dugo. Da malo 'vatamo neke picke za sise. Ne zvuči loše...Ajd..Na Vuki opet kriza inspiracije, sve isti likovi...,,
Dogovore se da se nadju na Slaviji, taj deo grada Fernando najbolje poznaje. Picnuo se Tulum, šuljka, jebozovna aroma, brijanje, sve po protokolu pravih monopolista nad sexy ribama ove hemisfere. Izadje iz stana tiho, na prstima, da ga ne saleti neki ortak, pa onda mora i njega da vodi. Taman kad se uhvati za...lift, naravno, kad ono – medjutim. Vrata ni da maknu. U, koji baksuz!Fernando ne čeka, Fernando radi. Iz mraka izlete poznati lik, jedan od boljih psovača iz igraonice, koji ume čak i da sastavi inventar za Kentaura, a i provereno je jebao ćerku Zidanu.
,,Šta radis, Tulume?,,
,,Evo ništa. Istovaram neki ugalj...,,
,,Haha. Treba pomoć,vidim...,,
Udruženim snagama otvore lift i Tulum uskače unutra. Dok se vrata za njim zatvaraju čuje poznate reči: ,,Ej, brate, svrši jednom i za mene...,, Samo se nasmeje svom odrazu u ogledalu i nastavi put ka Fernandu, Slaviji, diskoteci, pičkama i sisama...
Na Slaviju je stigao pre vremena. Uf, baš sam poranio, ali kakva je ono frka...Po kružnom toku trči student sa tri knjige u nekoj providnoj kesici. Za njim, sva zapenila i obnevidela, juri oklembešena sisurda, u mrežastim čarapama, a jedna joj se veštačka trepavica zalepila za obraz, kao neki dlakavi dedež.
,,Džimi, brate, ovamo, Džimi!,, Džimi se malo okrene, tek da ne zastane u trku, ali ipak prepozna poznatog lika sa Vuke. No, sisurda se ne predaje, izašla je u večernji lov na studente. Već pruža desnicu ruku ka ramenu čemernog studenta, kad se odnekuda začu poznata pesma sa grčkih muzičkih prostora ,,Είμαι πολύ αφελής ,aaa, ime polu afelis, aaa..,,Artemido, boginjo lova, kćeri Zevsova, pomagaj!,, Artemida otvara vrata svoga četvorotočkaša namenjenog isključivo za lov na retke zverčice ovoga grada, u doba prelaska iz papuča u čizme. Tulum i Džimi upadaju unutra, a Arte utiša muziku kako bi mogla da sagleda njihov problem i da im pomogne ili da ih banuje i završi sa njima jednom za svagda.
,,Kuda, vas dvojica?,,
,,Malo blejimo po Slaviji, ovaj beži od sisurde i tako, ništa, onako...Ti?,,
,,Ma, ništa, mentalna promaja.. Nego, dokle idete?,,
,,Mene izbaci ovde“, kaže Džimi i već izleće iz auta, osvrćući se oko sebe...;,Ćao, vidimo se na Vuki!,,
,,I mene izbaci ovde, treba da se nadjem sa nekim likom.“
,,S kojim likom? Znam li ga? ,,
,,Ma, jok! Neki lokalac čisti. Ništa vredno pomena.“
,,Ok, onda svrši jednom i za mene...Ma, zezam seee...Znam da te to nervira...samo se čuvaj butikača i to je to...Ćaooo,,
,,Ćao...,,
I taman kada je mislio da je sve konačno u redu iza ugla izlete sisurda i ustremi se na njega. Beži, Tulumeeeeee....
Negde kod ,,Agore,, u trku nalete na Liju. ,,Beži, brate, juri me sisurda!,,
,,Koja sisurda?..
..Perverzna babetina što juri studente...,,
,,Pa, ja sam svršeni....,,
,,Svršio ti ili ne, dok joj objasniš ko si ima da te brankuje, ko Ladjara...“
,,Begaj, nabutam joj rogove kroz guzicu...,,
Kada im se već činilo da nemaju snage i da će ih sisurina stići, otvoriše se vrata jedinog elitnog restorana u gradu, jedna ruka se promoli napolje, i uvuče ih unutra.
,,Kuvajlija, gospodine i brate! Hvala ti ko gospodinu i bratu!,,
Kuvajlija im natoči po jednog orošenog jelenka i polako počeše da dolaze sebi.
,,Jao, brate, Lijo, pa ja tek sad vidim da ti trčiš sa povezom preko očiju i bos. Koja tebe muka stigla?!,,
,,Ma, krenuo da se nadjem sa Inso i Elennom, pa da me lakše prepoznaju...“
„A, u patikama ceo dan i taj rad...“ Haha!
,,Šta sve čovek ne radi zbog žena!,,
,,Nego, samo ti je Inso ovde. Elenna već odmaglila. Eno pije kafu sa Ladjarom. Spasila ga zicer brankovanja, pa je on iz zahvalnosti pozvao na kafu, koju on inače u ovo doba pije sa Djavolicom...Vuka je čudo, moj Lijo....Drži se ti Inso, pa ona je, bre, u stanju da ti u dahu izrecituje ,,The History of One Tough Motherfucker“, a neće te smarati ni sa Eliotom, to ti ja garantujem. Nego, nešto se mislim, koji bi ti bio lik u latino seriji...“
„Fernando, naravno!“
,,E, nemoj se vredjamo, nemoj se prozivamo...“
,,Neko me zvao...“ Iz polutame izroni u svom svom sjaju, niko drugi nego Fernando, car, šmeker, frajer, apsolutni kralj u muvanju u dalj.
,,Gde si, tebraaaa....“ Izljubiše se svi.
Baš je dobar, ovoga bi i ja jeb... Pomisli Kuvajlija, ali ne reče ništa. Naučio je da mudro ćuti kad treba i samo beleži pluseve u tefterče.
U kafanu upadoše Inso, Edit, Gospodža, Djavolica, Artemida....Van sebe od straha...
,,Šta vam je, sestre?“ Uglas ih upitaše Tulum i Lija.
,,Ma, juri nas manijak obučen u avatar Homo Serbijusa, ali bez listića....“
,,Šta se sekirate, to je samo jedan obični normalni manijak...“
,,A,dobro je, a mi mislile...Nema veze, trčanje je zdravlje, što bi rekao Gvozden, a možda i nije Govozden, možda je Jelen TU...Ma, sve mi se smutilo..Mentalna promajaaa...“
Otvoriše se vrata kafane i u već zadimljen prostor ušeta Kurd. Onda je legenda nastavila da se piše sama...
