- Što si došao ovako rano, tek je pola jedan? Kako je bilo?
- K'o na sa'rani. Bolje sam se proveo kad smo ispraćali dedu prošle godine. Bar je bilo domaće radže, pečenja i bajadere. A i baba je oplodila sa onim stihovima.

- Dezte, ljomberi, raspali?!? Ponedeljak, šljaka, a? Sedite, sedite...
- Khm... Markoviću, tvoja kancelarija je na kraju hodnika!
- Jao, oprostite! Oprostite, direktore. Stvarno nisam vid...
- I skidaj te naočare, razbudi se i nemoj više da si zakasnio na posao!
--------------------------------------------------
- Bratori, svaka ti čast što si pristao da odradimo svirku za ove divne ljude.
- Pa narafski. Osim toga, svestan sam ja da nećemo nikada postati veliki bend, ako tu i tamo ne napravimo neki humanitarni cert i usrećimo nekoga.
- Da, ali humanitarni koncert za paraplegičare, oduševio si me, majkemi!
- Šta da ti kažem, velikog sam srca...
- E, evo, zovu nas na binu, idemo.
.
.
.
- Dobro veče, dobri ljudi!
- :aplauz:
- Sedite, sedite.

- Kuda, devojčice? U toalet, a? Prolaz se plaća, hehehe.
- Je l' ti to pipaš pupak dok sa mnom pričaš? Nosce te ipsum, a?
- Šta reče? Ma ne, oouuvaj, samo me nešto zasvrbelo. Nego, tvoja je kosa...
- Aaaa, oslepela sam!
- Od čega bre, šta ti je?
- Sijaju ti trbušnjaci od ovog disko svetla, videh sunčev spektar za momenat. Sklanjaj ruku odatle bre!
- Ti mene zajebavaš?
- Ma jok, nego... čime si to namazao stomak da tako sija? Vazelinom, a? To treba da se pozadi maže, nisu ti rekli drugari? Posebno kad moj ćelavi dečko stoji iza tebe, mada, znajući ga, njemu ne smeta ni kad je suvo. Evo, potvrdno klima glav... Hej, gde pobeže sad? Stani, pa nije mi baš toliko hića za toalet!

*Definicija je napisana za MizanTrophy.

Veljko: Matori, pogodi koga je batica juče tefterio u rč?

Srećko: Zajebavaš me da je Mara otvorila zadnje dveri? Pa u njoj je boravilo pola mahale, ali isključivo su ulazili na prednju kapiju!

Veljko: Ali ljomberi nisu imali pravu kompilaciju! Moje uspavanke su samo probrana dela crnačkih tenora, saksofona, jebačkih šlagera! Sve u svemu, toliko sam je odvalio, da je njenom baršunastom zaista neophodan sekšual hiling.

-Jaooo, Makili... dođi da vidiš šta mi je ljomber poslao u inboks, jebote... Pročitaj prvi komentar na pesmi, cmokić... Samo za jednu malu koja sad spava, a moji anđeli je čuvaju. Medo moj, volim te najviše, ali ti ne znaš. Mića Osipaonica
-Ahahahahaha, koji krelac. Daj napiši mu da je sladak, pa da zovemo one momke sa trećeg da dođu da nas otrse od kurca! Obe!

Definicija je napisana za Mizantrophy.

Slavko : Da vidis sto sam upozn'o nekog lika na fudbalu, ubija lik, ima sut k'o Kolarov, pas k'o Cavi a brzi je od Volkota... Inace, treb'o je da ide u Borusiju iz Dortmunda na pozajmicu ali ga neki ljomber udario na utakmici i pokid'o mu ligamente.
_________________________________________________________________________

Miladin : Sta ti meni ima da pametujes o fudbalu, ja sam sada trebao da igram u Albinolefeu da nisam sjeb'o ligamente !

i tako u beskonacnost...

- Epa dragi moji građani, ja sam od danas vaš novi preCednik opštine.
(bakica koja dovikuje sa cegerima u ruci): Sinko moj, tebi ova funkcija stoji kao kravi sedlo.. Može čovek izaći iz sela, ali selo iz čoveka ne.

--------------------------------------------------------------------------------

- Društvo, ša kažete na novu šulju, 'er maks, pantalone, a, a? Tebrići, 100 jevreja sam puk'o!
- Ae bre ljomberu, pomeri mi se sa očiju! Stoji ti ko kravi sedlo, a ti mi pričaš o nekom gospodstvu. Vrati se iz pičke iz koje si izašao.

- Brate imam neke satove Rulex, kineski jebem ih usta, ne znam šta ću s' njima!
- Batice uvaljaj to onim ljomberima iz Šomijevog kraja, kad vide da su pozlaćeni sami će sebe u dupe da pojebu od sreće.
- Mudro zboriš.
_______________

- Jes video sinoć kako je Ibra razvalio?
- Iskustvo batice. Uvaljao im je tri komada a da nije trepnuo.
- Taj rad!
_______________

- Al' me je smotao onaj sinoć na brzinu, nisam ni gaće skinula a već mi ga je uvaljao!

Negdje u Čadu

HEJT Jao Mgombo što si ljomber, satovi se valjda oko struka nose, a ne oko vrata. Ali dobro, ionako genetika radi protiv tebe, kada ti oboje roditelja u porodici ima bar po deset kilograma. TJEH
- ŠMRC Pa nisam ja kriv što moji nastoje da se zdravo hranim i da imam tri odbroka nedeljno. CRMŠ
HEJT Ništa ne brini, daće tebi čika K'ng'bon'gbo jedan savjet. Imam ja ortaka u makrobiotičkoj industriji, radi ture sa lešinarima. Kljucnu te dva-tri puta i niko neće moći da te prepozna. Prepolovićeš se. TJEH

- Ej, brate, pogledaj onog indijanca kako se obukao, ni Bata Kankan mu nije ravan... Ej, ljomberu, idi na raskrsnicu malo, crkli su semafori!
- Sajsi Galoma, pajseru, ovo je sve markirano, a vas dvojica što ste se obukli kao da ste krenuli na sahranu, to me ne zanima. Nećete jebati, seljačine. Dok ja, za razliku od vas, mogu za 5 minuta da skinem svaku žensku u krugu od 10 kilometara.
- Ipak ne. Idi presvuci se prije nego što zapadneš za oko nekom Radovcu ili, ne daj Bože, Invalidu.

- Nego, Radoje, video si miraz, video si priju, video si mladu, daj da vidimo junošu pa da se orodimo!
- Velim ti ja ne treba meni miraz! Još ti dajem kesu dukata i Sokola! Ej, boljeg bika nema u ovije krajevi!
- Nešto vrdaš prijatelju. De je mali!? Daj da ga vidimo i da završavamo pos'o, ostasmo ceo letnji dan do podne.
- Uroše!
- Yo ćalac kaj mai! Mojne žešla da si mi proigrao neku ljomber cavu! To ćale ćale si!
- Šta priča ovaj tvoj?
- Da me ubiješ ako ga išta razumem.
- Škembića pokušavaš da mi uvališ a?! A!?
- Ja da uvalim? Ja!? A što je Bog meni njega uvalio, to ništa?! Što će seme da mi se zatre, to ništa...

-Videla sam onu lujku Cacu štreberku. Kupila je sandale, ono vrh vrhova. I ja ću morati takve da kupim, ali pod obavezno.
Koji će ti kurac? Pa imaš pun ormar obuće...
-Ali te sandale sa kaiševima su apsolutni hit ove sezone. Totalno su ono, mast hev. Kapiraš?
-Kapiram, a jel ti kapiraš da smo u dugovima do guše?
-Daaj, pa znaš da sam uvek jaaako zahvalna kad mi ispuniš neku želju?
-Ajd dobro.
--nekoliko meseci kasnije--
-Jao Cico snimi ljomberku. Ona prati modu? Ona? Pa te sandale sa kaiševima su totalno aut.
-Pa zar nisi ti za takve iste, gnjavila onog tvog paćenika nedelju dana?
-Jesam li? Ne sećam se...

Šomi: Pa 'de si Duko, kućo stara ? Šta ima ?
Duka: 'de si Šomi..Ma evo , nema ništa, kod tebe ?
Šomi: Isto. Jel si bio u prodavnici prekjuče ?
Duka: Ma jesam . Što pitaš?
Šomi: Onako , šta si kupovao ?
Duka: Au , brate pa 'de se sećam..
Šomi: Haha, nego, jel si se dopunio kondomima ?
Duka: He-he , ja to za svaki slučaj , znaš ..
Šomi: Gde si išao posle ?
Duka: Ma blejao sa Aleksom i ovima..
Šomi: (u sebi: laže ljomber jedan) Jel si išao do Košutnjaka skoro ?
Duka: Da.
Šomi: Sa kojom ?
Duka: Sa Marijom.. Aloo , šta ti mene ispituješ bre , odakle bre ti sve to znaš? Oćeš da ti polomim koske sad majmune jedan ?
Šomi: E Duka , Duka.. Priča se sve, malo je ovo mesto !
Duka: Auuu, ne mogu da verujem..Platićeš mi za ovo Marija. Marija pizdo jedna ,karaću te kad te vidim..
Šomi: Ma ne moraš , ionako si je odvalio prekjuče..
Duka: ČEKAJ , ŠTA ????

- Torima, došao sam čim sam čuo, šta se desilo bre?
- Šta nije! Imali smo tekmu sinoć, ja dao dva gola i jednom asistirao. Kad se završilo, na putu do svačionice čujem ja povike nekih ljombera da će me prebiti k'o konja. Uh...
- 'Ajde odmori se, polako. Je l' možeš da nastaviš?
- Krenem ja kući, kad na onoj prvoj raskrsnici od stadiona sačekaju mene trojica, jedan drži klešta, drugi okastu trinaesticu, a treći neku poluosovinu. Čim sam ih video odma' mi se premotao život, setio sam se "Lego" kockica, plavog Bemiksa, pasulja koji je spremala moja pokojna baba Zorica...
- I šta je onda bilo?
- Onda su krenuli da me biju, nije se znalo ko gde udara, posle pet minuta se pojavila i devojka od jednog i ispostavilo se da je to moja školska iz osnovne koju smo 'vatali za sise, a ja uvek bio glavni akter pa su mi naplatili i za nju. Posle svega toga jedan je hteo da zagrizem trotoar, al' sva sreća pa su se pojavili panduri.
- Strašno brate. Baš su te dobro mumifikovali, izgledaš k'o Ramzes drugi.

Diskoteka, 2 h posle ponoći:

- Lemi izvali onog Ostina Pauersa pored šanka kako neumoljivo nadire prema dekolteu male Maje, vidi ga kako igra, aaaaa ne verujem.. :hvata se za glavu: hahaha

- Jaao ma ćuti, to mi je rođak iz Majdanpeka, došli nam rođaci u goste pa mi rekli da izvedem brata malo do grada... cele večeri se pravim da ga ne poznajem, vidi molim te kako će Maja šamarčinu da mu zalepi, eno uštinuo je i za bulju... još samo da se pojavi onaj njen Šone Šmirgla i da mu polomi vilicu, šta da kažem tetki i teči...jao, ubiće me ćale ako mu se nešto desi ...

-Ma Šmirgla je u bajbokani već dva meseca, ne brini... nego onaj tvoj što ga prozivamo polako ali sigurno uklizava Maji u šesn'esterac, vidi vidi, ma da li je moguće da će i da je smuva na kraju... eee znači ne verujem, ja od drugog osnovne je muvam, i dođe ovaj tvoj ljomber sa djozlucima, prslučetom i tregerima, i iz prve je smuva.

Diskoteka, 4 sata posle ponoći:

Ostin: rođače, daj ključ od gajbe da privedem ovu malu, a tii spavaj kod ovog tvog ortaka, jel može? I što ne startujete neke ribe, šta vam je momci lepi ste, zdravi pravi, evo vid' mene...

Ej, zdravo.

Ćao, Pero. Ček, ček.. šta ti je to z'glavom? Jel ta šljiva plod neke neuspele kombinacije šminkanja i bavljenja pčelarstvom? He-he.

Samo ti zajebavaj. Opet me onaj ludak nagovorio da jurimo neke ljomberke, i završimo u nekom kafiću. E, znaš gde su Tri lepe pizde materine i Pizdinici? - Nije tu, nego piiiičiš još tries' kilometara, pa skreneš desno i ideš makadamom do odvaljene table "Šnjegotina". Dođemo nekako, ispred parkiran Ferguson, ljubačasti Golf kec bez tablica, Apenac i pet bicikala. Iznad vrata, daska sa farbanim natpisom "KAFI BAR MONACCO". Unutra šporet Alfa, električni rešo na šanku sa pristavljenom džezvicom kafe, Panasonik linija i EI Niš televizor. Kraj šanka tri gajbe piva i sepet drva, na zidu kalendar Srpske radikalne stranke. Unutra pet polovnjača, najlepša je bila bez dva prednja zuba i malo ličila na Ćanu. Na njih pet, dvanaest likova meter-sa-meter se grle k'o međedi u vreme teranja i pevaju nešto od Esada Plavog...

I?

Ma ništa. Vidimo da će biti zijan, ali nije dao đavo mira i krenem ja muvati neku curu. Prilazi lik: "Šta je, šta 'o'š? Što mi muvaš rod'cu, krv ti jebem? Došli ovđe da nam otimate pičke, a?".. I ja na to se izlanem: "Pa, rođaka ti je, nećeš je ti jebavati." I on će: "Jer? Jel' ima neki problem sutim?!".... Tako. Sećam nekih svetala oko mene, bi neka plavičasta masa, magma.... Posle čega se sećam su sise medicinske sestre. Tetka dobrrra, 'bem ti ždraku.

E, moj ti, kako ja vidim, izginućeš zbog žena k'o mlad Taliban pred američkom ambasadom. Samo vidi da daća padne u mrsan dan. Na prsa ću ti staviti 20 evra, nisi ti meni svako.

- Pu! Gledaj ovo, opet neki ljomber pokrao komunalno, drpao godinama, silne milione pokupio i nikom ništa, kako bi ja to slatko...
- Ma pusti, to je sigurno neki očajnik, žena mu alava, deca razmažena, u kreditima do guše, i ti bi krao na njegovom mestu da imaš takve krvopije za vratom, veruj mi.
- Krao bi ja i bez krvopija na njegovom mestu, poenta je da je uhvaćen i treba pošteno da odleži svoje... a pazi tek ovo, stoka pijana sleteo s puta, usmrtio ženu i dvoje dece pa pobegao, policija ga potom našla u motelu Ere Ojdanića na ibarskoj magistrali sa dve Moldavke. Svo troje uhapšeni, ubica se brani kako nije ni primetio da je udario nekoga a ove dve tvrde da nisu prostitutke već njegove nevenčane supruge, pa gde mi to živimo brate mili?
- Strašno, al opet, ko zna zašto je to dobro, možda je neko od tih dvoje klinaca bio neki budući Hitler, hehe.
- Aj ne seri, koji ti je jutros jebote... e, a gledaj vamo, neki som posadio blago toksičnu a vrlo narkotičnu biljku ispred zgrade, deca mislila da je bagrem pa brstila i jela. Potom su proglasili nekog blago dementnog čiču iz zgrade za boga vatre i žrtvovali mu trinaest mačaka i kanarinca nakon čega je čiča obučen u nojevo perje spalio i gajbu i sebe. Vatrogasci su dali sve od sebe da ga izvuku ali ovaj nije hteo da izađe dok mu se, prema sopstvenim rečima, "ne izlegu zmajevi".
Pa brate ovo je strašno, radi li ovde iko svoj posao, komunalno, policija, ludnice, ma bilo ko?
- A što, deca ko deca, nek se provedu dok su mladi. A lepo i za tog čiču, nije mala stvar otkriti nešto za šta vredi dati život, jes da ne daješ mnogo u tim godinama al bitno da je od srca.
- Ti si bolestan, stvarno koji ti je kurac danas?
- ... a jebiga, dala mi žena sinoć.

///

- Šta gledaš to? Jebote opet neki pederi, gledaj matori ljudi a nose krzno na ovu vrućinu i još se cmaču i grle, joj kako bi im sad došao tamo da im overim milosnu, čmarina im se ogadila svima da im se ogadila dabogda!
- Brate, to je sabor ravnogorskih veterana.

Poglavlje 1.

1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.

Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)

2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.

:Zatišje pred buru:

1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.

:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:

1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.

:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng: