Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "rak raka"

Okretač volana jednom rukom

Gusti. 2012-09-17 23:43:26 +0000

Uglavnom mladić naglašenog bicepsa i senzualnosti. Kad mazi ribe, one padaju u trans i orgazam im traje tokom cele epizode Sulje Pederčanstvenog. Žena koja okreće volan jednom rukom, ne postoji. Iako je možda nekada i bila neka, aksiom žena okretač jednom rukom=masovni pokolj=bolna smrt, pokazuje zbog čega je ova izuzetna vrsta, omiljena kod popova, izumrla.

Da bi bio okretač, nisu potrebna dobra kola, mada ona dodaju na kuloći i povećavaju snagu picolovačkog magneta. Položaj tela izgleda ovako, desna ruka na volanu, ali samo dlan. Ko koristi prste je obični brđanin koji zube pere kamenom za pete, a nežnost iskazuje samo prema šumskim medvedicama u teranju. Leva ruka viri kroz prozor, savijena u laktu pod uglom od 90 stepeni, dok je dlan usmeren ka podu. Prozor je, normalno, otvoren skroz. I zimi i leti.

Postoje tri podvrste okretača. Razlikuju se po volanu.
1. Okretač volana sa servom.
Nežni dečkić, nalickan kremicama na koje padaju naivne klinke. Miriše kao ženski vece, na ljubičice i lavandu u ekstazi. Frizurica mu je imuna na Katrinu i Košavu. Osećajan prema volanu kao mlada azijatkinja maserka prema palamaru. Rak rana svih ispeglanih devojčica.

2. Okretač volana bez serva.
Snažan lik. Idealan za istovar uglja, kafansku tuču i zajebavanje Radovaca da su leukemičari. Kada izlazi iz kola, vrata otvara spolja, tricepsom. Šmeker sa primesama istinskog preldžije. Sa većom lakoćom okreće tvrdi volan, nego fegetčić sa servom.

3. Okretač volana na FAP-u.
Želiš da napraviš svoju naftnu bušotinu? Pozovi njega, sam će da je iskopa za 2 sata. Treba da prevezeš građevinski materijal iz Ostružnice u Crnu Travu? On će preneti. Ovaj masivni tip, od kog zazire Stiven Sigal posle treninga na Tajlandu, volan okreće iz sprdnje. Malim prstom. Nije mu problem ni direktno okrene točak u vožnji. Ali onda mora kod vulkanizera, pa gubi dragoceno vreme za muvanje finih gospođa, koje padaju na povećano lučenje testosterona ove osećajne stene.

51 : 4

Ekscentričnost

melkijades 2011-01-26 19:36:08 +0000

Pojam koji uspešno objašnjava sve širi dijapazon radnji i ponašanja - od jebanja magarca, preko skaradnog oblačenja do najbespotrebnijih mogućih glupiranja, unakažavanja lica i tela, i još kojekakvih idiotluka za koje verujemo da će ispasti kul.

Vrlo poželjna karakteristika, naročito javnih ličnosti, jer to valda naglašava njihovu neobičnost i dubinu onoga čime se bave i onoga što nastoje da prikažu. Nisam ja budala - ja sam ekscentrik. Pojava prisutna u svim porama društva:

- Slikar : mora imati dugu kosu i bradu, blago pogubljen pogled i objašnjenje svojih dela takvo da ga ništa ne razumeš, ali da zvuči vrlo dubokoumno. Cilj je prodaja sivog platna sa četiri roze mrlje, zelenom štraftom i nečim žućkastim za 38.000. To nije smeće, već umetnički izraz jednog produhovljenog ekscentrika.

- Estradni umetnik : mora da se provlači po skandal - štampi svojim ekscentričnim ponašanjem. Neki se oblače retardirano kao lejdi gaga, drugi troše stotine hiljada dolara na retke akvarijumske ribice, treći kupuju uklete kuće.

- Budale : tetoviraju celokupnu površinu kože u zeleno i pretvaraju se da su krokodili. Ili stave osam hiljada mindjuša na sebe, pišaju po sopstvenim stopalima, gutaju žilete. Neshvaćenost ekscentričnog duha je neprihvaćena od strane ostalih ljudi usled nerazumevanja, ali to je znak da je društvo zaostalo i konzervativno - homofobno.

- Seratori : ljudi sa ekscentričnim idejama i predlozima. Na primer da se Tadž Mahal ofarba u roze, kako bi se pružila podrška obolelima od raka (zvaničan predlog).

- Ostali : ljudi koji spaljuju nove automobile kako bi se zabavili, mešaju crno i belo vino, nose pertle različitih boja, spavaju sa nogama podignutim na zid, pišaju u lavabo iz kade dok se tuširaju..

30 : 4

Okrećem se sa Zemljom oko Sunca

Tjomi Lee 2010-05-31 21:21:52 +0000

Odgovor svakog poštenog lezilebovića koji još uvek drži do sebe, suočen sa optužbom za nerad.

- Alo, dig' se odatle i trči da mi uzmeš boks cigareta.
- Daj bre kevo, 'de me nađe sad?
- Što? Imaš neke obaveze?! Po ceo dan miruješ tu i ništa ne radiš dok te ja služim i 'ranim k'o rob.
- Ja ne radim? Samo razgovarajući sad sa tobom pokrećem 9 glasnih žica pritom trošeći energiju od 123 J koja bi bila pametnije upotrebljena da me trenutno ne zamajavaš. Da ne spominjem da mirovanje nije moguće i da se trenutno okrećem sa Zemljom oko Sunca kao i svi ostali na ovoj planeti uključujući tu i tebe, draga moja majko.
- More, 'ko uzmem ja motku ima ti da letiš tamo brzinom svetlosti.
- Uostalom, što da ti kupujem cigarete kad se time samo truješ i traćiš svoj život reskirajući da dobiješ rak? Ovako sam ti spasio život ne pomerajući se iz fotelje. Čak sam nadmudrio i Top shop.
- Iz ovih stopa da si krenuo u prodavnicu da te ne bih propustila šaka.
- Dobro, idem al' lepo sam te upozorio. Nemo' posle da ti horoskopski znak pređe u zaštitni. Ovaj, ne baš toliko zaštitni.
- Još nisi otiš'o?
- Idem, idem.

34 : 0

Ugrožavanje ličnog prostora

Тхе Проф 2012-07-22 22:36:33 +0000

Stručan termin za svaki vid međuljudske komunikacije pri kojoj se ruke sagovornika fantomski osećaju na sopstvenom vratu poput kakvog ventila za dovod vazduha koji je žešće otišao u kurac. Jedan od karakterističnih znakova pomenute pojave ( pored, razume se, bljutavog monologa sa preke strane ) jeste nesebična upotreba gornjih ekstremiteta sagovornika i čest ili, štaviše, PREČEST fizički kontakt sa žrtvom ispoljen u obliku pipkanja po ramenu, kolenu ili, ne daj Bože, licu.

Po mogućstvu, subjekta lišiti života. Prijatno veče.

- Znaš, današnji jogurti uopšte nisu k'o što su nekad bili...Pa, šta si ti mislio? Da savremena ponuda i potražnja nemaju svojih nuspojava?! Pazi...:ruka se pozicionira na rame: Ti silni probiotici koji ONI stavljaju u mleko i mlečne proizvode da bi ih učinili trajnijim, otpornijim na bakterije i viruse, ubijaju sve što im se nađe na putu a mi, ljudi, smo njihova kolateralna šteta! Eh, kada bi samo znao šta unosiš u sebe svaki put kad piješ taj jogurt i jedeš taj burek sa sirom...:stereo-pljeskanje po obrazima: Da ne pominjem tek one voćne jogurte koji nisu nikad ni videli voće a kamoli da ga sadrže u sebi! Kad pomislim samo na statističku zastupljenost raka u zemljama van EU, dođe mi da sve pobacam iz frižid...

:BOC, BOC, BOC!:

- Gospodine M.K, optuženi ste da ste 12. marta ove godine, namerno i ničim izazvano, viljuškom kojom ste jeli burek nekoliko puta po glavi izboli Vašeg druga D.S, usled čega je potonji iskrvario na putu za bolnicu. Kako se izjašnjavate?
- Nevin, gospođo sudija. Ugrozio mi je lični prostor...
- Ta, što odmah niste rekli! Pozorniče, otključajte lisice ovom mladiću i pustite ga. Sledeći!

25 : 1

Smajli

L@ki 2009-12-25 21:18:03 +0000

Sifrovani jezik crtica,zagrada,tackica I ostalih znakova interpunkcije i nekih slova.
Ovaj sifrovani jezik moze da cita svako ali retka manjina ga razume totalno (u fulu)..
Moze se reci da su smajliji esperanto 21 veka.

Mali recnik smajli esperanta_______

:) – nesto malo smesno,onako,razmakne vam jednu usnu od druge...

:)) – pa malo vise mi je smesno,cak su mi se i zubi videli ovom prilikom

:)))))) – e sad se vec smejem grohotom,

:))))))))))))))))))))- bas,bas smesno,valjam se po podu,

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))- e ovo je vec znak da si debil,nista nije ovoliko smesno.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))- ukazujes da ti je smesna necija izjav (obicno nekoga na koga si nadrkan) ili si dobio instant grc u prstu koji se paralisao i nije pustao taster.

:-) – smeh coveka koji vodi racuna o svom pravopisu.

ڂ:-) – smesak sa zalizanom kosom

:-@ - smesak sa veliki ustima

:-| - sta?ne razumem,ravnodusnost,boli me kurac...

;-) – smeca

:-\ - hmmm, wtf,i dont now,

:-( -tuzan sam,

:-(((( - tuzan sam u picku materinu….

o.O – jedno oko mi je vece od drugog

O.o – jedno oko mi je manje od drugog

O.O- velike sise

o.o- male sise
O.. – zena operisan od raka dojke

Ö.O- imam pirsing iznag jednog oka

Ö.Ö – imam pirsinge iznad oba oka

Ø.O- ja sam pirat sa povezom preko oka

.!.- muski polni organ

(;)- zenski polni organ

.!. + (;) – ljubav

I♥€- sponzorusa u lovu

ڜ- turcin u lovu (pazite se Sabahudina,nudice vam zlato i dukate u svom sultanatu u Arabiji,a dobicete sako karu u bulju i crni veo preko lica)

:-) (-: - blizanci...

:-) (-: :-) (-: - film “Ukradeno lice”

autor ove definicije je samo povrsno upoznat sa ovim jezikom,tako da ne zamerite ako se nadje i poneki propust ili greska........

55 : 10

sam svoj majstor

Depresivni 2011-10-27 14:38:03 +0000

Osoba koja bi i motku pokvarila. Ili su suviše škrti da bi platili popravku ili imaju suviše visoko mišljenje o svojim umnim sposobnostima. Oni stariji, već imaju zabranu pristupa svakom Nemačkom, Švajcarskom, Kineskom, Japanskom, Korejskom i Američkom proizvodu.

2089 godina.
VESTI DANA
Danas, tačno u 12:23 časa Milorad Šljivić(poznatiji kao Mile sam svoj majstor) uspeo je da pokvari najnovijeg korejskog robota, koji nije imao ni najmanji kvar i koji je imao naj- savremenoja uputstva za rasklapanje i sklapanje. Korejska policija utvrdila je da je Milorad čistokrvni, domaćinski srbin, čime se gubi svaka nada da će robot ikada biti popravljen. Da podsetimo, ovaj robot je lečio AIDIS, rak, gangrenu, šerihiju kolis i bio je jedini prototip. Procenjuje se da će za izgradnju novog biti potrebno oko 60 godina.

.........................................................................................................

-Ćale, daj 500 dindži da popravim mobilni. Opet se pokvario.
-Sinko daj da ti ja to opravim.
-Si opet pio ćale? Se sećaš šta se prošli put dogodilo kada si "popravljao" nešto.
-Ja sam sine, u tvojim godinama umeo da rasklopim celu veš mašinu i rernu.
- A da ponovo sastaviš?
-Jesi ti mali lud. znaš ti kolko ima tih sitnih delića?

19 : 9

Njonja

Banini 2012-11-16 23:25:51 +0000

Misliš za sebe da si faca, jebiga ne može bilo ko da priušti sebi bančenje do 3 ujutru svako veče, bilo radni dan bio svetak bio petak. Imaš fine godine, praznu radnu knjižicu i želju da sebe šutneš u dupe što 93-će nisi otišao u Australiju za njom, kad si front već izbegao. Šveca se udala, nisi je video od slave a kevu posećuje samo kad joj potrošiš penziju pa dodje da izdotira frižider. Dive ti se duplo mladji ortaci iz kafane kad ih učiš kako se pravi špricer. E moj njonja...
Kad zasedneš tako u kafanu pa izvesni klinac kome si se uvalio za sto naruči neku Tominu pesmu, ti se zapitaš dal' je balavac bio rodjen kad je on, eeeej ON, pevao. Pitaš se dal zna da je baš ta pesma u tvojoj glavi rak rana i dodje ti da ga udariš. A onda se setiš da si tako jednom već uradio i da nije bilo Svete, tvog ortaka iz JNA, grlio bi radijator u nekoj stanici jer si probudio komandira u sred treće smene. E, a Sveta sad spava, oženio se ima 5 godina, sećaš se kako si se razbio na toj svadbi, baš uz "Plakala je, molila je...". Pa i jeste. Bolele te uši, bio si gluv. Bio si joj centar sveta, ona Mesec tvojoj Zemlji. Znao si vrteće se uvek oko tebe, nikuda neće otići. I vrtela se, ti si vrteo kanale. Držala je tvog sestrića i govorila "Vidi koliko je sladak", a on je za tebe bio samo pelena govana i naslednik onog soma koji ti je obrlatio sestru. Nema veze, malo je izbalavio, ona je posle slinila u wc-u jer je znala da tebi pelenu govana roditi neće.
Onda se samo jednog dana nije vratila sa posla. Prso si, pa je počeo da te boli kurac, imaš ti bre kevu i ko će tebi da kuva. Zapalila, ko je jebe, vratiće se kurva al ja ko zna gde ću biti eheeeej. Jeste, u Australiji cvetaju ruže, naješće se ona gloginja tamo kod te njene tetke, samo kad je nije i delegacija Jugoslavije čekala na aerodromu. Košulja ti više nije ispeglana, a i ko te vidi u onoj kafančugi.
Sve, dok ne počne neka Tomina...onda samog sebe vidiš u dnu čaše, koju da si daj Bože i na nekoj gradjevini ispio ako je to nju moglo da zadrži. Sad ti ni mešalica nije ogavna, sad bi teglio blokove golim rukama, radio bilo šta da ona vidi da si se uozbiljio, da imaš jebeni plan. I imao si ga, ostvario se eto baš u toj kafani, ali džabe naručuješ "Svirajte noćas samo za nju". Ona nije tu da vidi koliko se kaješ, koliko grizeš usnu jer nemaš kome da kažeš Izvini. Od onog baje, frajera, njonje ostala je samo njonja, slinava i oklembešena...

"Kevo, jel ti legla penzija? Kevo? Kevo..."

17 : 6

oj Srbijo među šljivama

milica 2007-04-27 10:03:53 +0000

zemlja seljaka na brdovitom balkanu

oj, Srbijo medu kruškama, medu šljivama,
oj, Srbijo medu ovcama na njivama,
oj, Srbijo medu planinama, medu brdima,
oj, Srbijo, kukala ti majka.

Tužna pesmo, majko stara,
brat nam je u fici dovuko iz "grada"
raspalog stojdžu bez ijednog fara
da ga popravi, da zaradi para.

A dikaju deca u lazigacama, pod kosom,
u blatu, medu svinjama, medu patkama,
pa po njivi trce nogom bosom,
hraniš ih, Srbijo, više prosom nego medom
I uciš ih majko, da mrze sve što nije
Ceca i Seka i svinja što rije.

O Zemljo cobana na brdovitom Balkanu
imaš jednu vrlo velku manu
net ti strašno smrdi u odnosu na zemlju stranu,
izmedu ostalog.

oj, Srbijo, nekad orlu sjajni,
danas ti dani više nisu bajni
nece ni biti, ni da jebe puž raka,
kada ti je pogrešna odluka baš svaka.

A ovce u polju samo tužno bleje
i blejace dok ih sneg ne zaveje
cak ni tad se nece pretvoriti u vuka
jer coban tera ovcice
jedan coban a stotinu ovaca
i svaka se njemu pod noge baca, glupa ovca
dok severno stado postade kurjaka copor
i cobanu jasno pokaza otpor.

19 : 14

Nećeš rađati

Charlotte La Bouff 2011-08-15 17:09:34 +0000

Pandan izrazu nećeš jebati, s' tim što je ova varijanta namenjena pripadnicama lepšeg pola. Upućuje se onim damama koje se u lepši i nežniji pol svrstavaju samo na osnovu toga što im u ličnim dokumentima pod rubrikom pol piše "Ž".

U realnosti su ovakve dame daleko od onoga što se podrazumeva pod normalnom, prosečnom osobom "Ž" pola tako da se komotno može zaključiti da se neće naći muškarac koji je dovoljno lud da sa nekom takvom spaja svoj genetski materijal.

- Od sutra krećem u solarijum. Hoćeš sa mnom?

- Samo se ti izlaži tim lampama pa ćeš dobiti rak kože. Meni ne pada napamet!

- Dobro, u pravu si, to je stvar izbora. Hoćeš barem u teretanu zajedno da idemo?

- Ne pada mi napamet! Znam da si na dijeti ali meni je super sa mojih 96 kila.

- Mislim da je to malo previše na metar i po visine ali to je tvoja stvar. Svakako ne bi bilo loše da se ponekad malo našminkaš.

- Vala neću, od toga se suši koža i stari se pre vremena. Jednom sam stavila maskaru i pekle su me oči pa više ne stavljam a puder ne bih ni probala ni da me teraju puškom. Ja sam više za prirodnu lepotu.

- Pod prirodnom lepotom podrazumevaš i celulit i stomak koji preliva i masnu kožu sa mitiserima?

- Pa da.

- I polo majice, farmerke sa visokim strukom i muške košarkaške patike?

- Pa šta fali, to je neki opušteni, sportski fazon.

- Devojko, nosiš iste patike kao moj brat Dejan.

- Jao Dejan! Kako lepo ime! Ja planiram da nazovem sina Dejan a ćerka će mi se zvati Sara! Ako slučajno budem imala i treće dete zvaće se Filip ili Andrea!

- Izvini što sam iskrena ali mislim da nećeš rađati, osim ako se ne desi neko čudo ili te eventualno neki očajnici ne unajme kao surogat majku.

59 : 6

O ljubavi kakvih više nema

oblakmatori 2011-09-28 00:50:27 +0000

Ljubavi kakve se više ne rađaju. Tek poneke zime, kad stegne i kad komšija svrati do vas da se ugreje uz koju ljutu i prozbori par reči, načujete nešto i o njoj. Bude to jedna od onih priča, koje se sa poštovanjem slušaju, bez prekidanja i sumnje u njenu verodostojnost. Jer nekad baš takva ljubav treba čoveku, pa ako je već nije doživeo, da makar sluša o njoj.

Znaš, govore ljudi ne može se protiv raka. A meni moj djed pričao, kako je znao jednu baku, koja je bila bolesna od svoje mladosti, otkada se udala za njegovog prijatelja. Za sve te godine, njen muž je radio za dvoje, ništa mu nije bilo teško. Uvek nekako setno nasmejan, blag i prijateljski raspoložen. I posle nekih 50 godina svakodnevnog mučenja sa zdravljem, baka na kraju popusti i umre. Pošto je i dedin prijatelj već bio star, sin ga stane nagovarati da ode u dom, kako bi mogao prodati kuću. Starac ga zamoli da sačeka samo mesec dana, jer više neće živeti. I posle tih trideset dana, stvarno umre i stari. Pošto je sinu bilo nekako čudno da neko predvidi dan smrti, on pošalje telo na obdukciju i tamo se ustanovi da je deda zadnjih 30-40 godina živeo sa rakom koji mu je zahvatio sve organe. Čak su mu i doktori rekli, kada ih je uveo u priču, da je njegov otac sigurno trpeo nesnosne bolove tokom tog perioda. Jedino što je on toliko voleo njegovu majku, da je uspeo naterati svoju smrt, da sačeka njenu. Jer da je on umro ranije, ona tako bolešljiva, sigurno ne bi dugo živela.

19 : 5

Osobe sklone epskom predimenzioniranju

Puzzle-Fox 2012-07-14 02:57:35 +0000

Epsko predimenzioniranje je superlativ od "praviti od muve slona". Krajnji stepen formiranja diskrepance između objektivnog stanja i stanja kakvim nam ga neko želi predstaviti. Dok se "pravljenjem od muve slona" može smatrati to kada u priči neko doda 2-3 centimetra na stvarnu veličinu svog polnog organa, predimenzioniranje epskih razmjera bilo bi pričanje o veličinama pored kojih bi se čak i Ron Džeremi i Džon Holms postidili i od tada vjerovatno počeli vršiti malu nuždu u sjedećem položaju.
Za razliku od ljudi koji pretjeruju uglavnom u granicama normale, osobe sklone epskom predimenzioniranju ne samo da prelaze granicu, već vrlo često zagaze duboko u teritoriju izmišljotina i lovačkih priča da zaborave odakle su krenule. Takvi ljudi uvijek teže da dodaju što više nepotrebnih i često potpuno nemogućih detalja u priču kako bi ona zvučala što dramatičnije, pa se može reći da na realno stanje gledaju samo kao na kalup za formiranje što je moguće bombastičnije informacije koju će dalje sa uživanjem prenositi kao navodno tačnu.
Usljed konstantnog propuštanja stvarnosti kroz neku svoju uvrnutu prizmu, teško mogu razlikovati istinu od laži pa su često žrtve sarkastičnih i ironičnih opaski.

A: Brate, samo čekam sad kad se oformi nova vlada Srbije. Sva ona priča kako ćemo opet imati Kosovo će pasti u vodu. Odmah će njih masoni pod svoje. Viđećeš, ima sve oko nas da budu američki vojnici sa sve tenkovima i opet će da nas bombarduju onim bombama što imaju rak u sebi. Bliži se vrijeme za konačni obračun brate a oni imaju nuklearno naoružanje i neće ga štediti na nama. Realno ovo je najznačajniji trenutak u srpskoj istoriji. Naprednjaci će ili pokoriti Ameriku ili će Amerika pokoriti nas.
B: sarkastično Ne brate, ti nijesi upućen u stvarnu situaciju, koja je nažalost daleko gora nego što misliš. Dok se u skupštini formira vlada, iza kapija Mordora na vrhu Barad-dûra, oko Sauronovo okreće se prema ne još dugo slobodnoj Srbiji i zajedno sa Sarumanom Belim priprema horde mraka sa kojim će nas napasti. Ovjeri zdravstvenu dok si na vrijeme.
A: Ene! Brate, pa zar je dotle došlo?! Zadnja vremena su izgleda bliže nego što sam mislio.

24 : 8

Jebem ti žareni kolačić

Eustahije 2010-10-03 18:58:15 +0000

Posebna psovka koja nepogrešivo oslikava stanje tek blage iznerviranosti, i koja u sebi sadrži bar jednu kafenu kašičicu humora. Može se čuti pri početnim problemima nekih komplikovanijih zadataka kao što su popravka auta, transplantacija srca i prevođenje bakutanera na drugu stranu ulice. Kako, prateći Marfijeve zakone, problemi postepeno eskaliraju u katastrofe, tako i ova psovka poput T-virusa mutira u svoje ekplicitnije i sažetije oblike koji se najčešće tiču majke, djece, vjerskih obilježja i slično.

Kasniš na posao. Velike očurde iza naočara stereotipne bakice sa torbicom pod rukom i kesurinom namirnica dostatnih za preživljavanje omanje nuklearne katastrofe te posmatraju dok prilaziš da joj pomogneš preko ulice. Uzimaš kesu u ruke i na prvom koraku sa trotoara bakica se zatetura na cestu prije nego si stigao da je lapiš pod ruku.
-Bako, jeste li dobro??
-Jesam sine, uh ah eh.
-U jebem ti žareni kolačić, zamalo da se prostrete po putu. Čekajte da vam pomognem.
(Na sredini prelaza bakica staje i počinje se vrpoljiti kao dijete na tuti, te bez objašnjenja počinje zavirivati u kesu koju joj pomažeš nositi)
-Joj zaboravila sam kvasac... (auta počinju trubiti i zaobilaziti vas, jer je, naravno, već crveno za pješake. Polako se znojiš od neugodnosti)
-De... De ti mene sine vrati nazad, nije baka sve uzela.
Mrmljaš sebi u bradu, crven kao rak dok praviš slalom između trubećih auta
-Majku li ti jebem matoru, sad si me našla zajebavati crkla dabogda na mjestu...

15 : 6

Zgembo Adislić

gunnerBL 2013-06-11 17:40:05 +0000

Jedan od najupečatljivijih likova iz komične skeč serije Nadrealisti. Inače, to je doktor
ekonomskih nauka koji na veoma nerazumljiv način odgovara na sva najvažnija pitanja tog vremena.
Tumači ga glumac Branko Đurić poznatiji kao Đura.
Nadrealisti su na komičan način uspeli da pokažu kako na konkretna i logična pitanja,
veliki stručnjaci ili bar oni koji se tako osećaju daju nekonkretne i nelogične odgovore.
Ono što bi narodu trebali odgovoriti jednostavno i otkloniti sve nejasnoće oni to sve još više zakomplikuju.

Odgovor na jako značajna pitanja od strane Zgembe:

-Poštovani gledaoci, dobro veče!
Situacija u Jugoslaviji se dramatizuje iz dana u dan. Republika BiH, blokirana je sa svih strana. Mostovi su porušeni, putevi
i pruge neprohodni a magla sprečava avione da se spuste na Sarajevski aerodrom.
Šta ćemo jesti, da li ćemo preživjeti, da li ćemo uopšte u budućnosti dobiti plate pitaćemo našeg najvećeg stručnjaka za ekonomiju,
dipl. ekonomistu, doktora Zgembu Adislića. Zgembo recite.

-Hmmm, hmm, tetka, tečo, tetka, tečo, djete ima 'vol'ku kosu, treba šišat', upada u oči, e kaže hrenovka. Ma kakva hrenovka, kakva hrenovka?!
E kaže reži, precjepi! E je l' vidiš da ima masnoće više nego što je potrebno!
Aaa, je l' ima? E ka'e ajmo i drugu! Puk!
Uuuu, jaooo, šta si uradio, razbiće te Kufi! Razbiće te Kufi!
Jesi l' to meni rek'o?!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako bi to izgledalo u današnje vreme:

- Zakazana je gej parada u subotu. Šta vi mislite o tome? Je l' to treba da se održava?
- Ne , ovaj, s obzirom na kontemplativnost i afirmaciju dijapazonske ingerencije aspekta, asocijacije i pistološki realitet, smatram da to nema svrhe nikakve. Lepo je u onoj emisiji Raka Radović iz Trstenika rekao, svaka mu čas'.
- Znači ne treba?
- Ne. (moglo se jednostavno i ovako reći al' nije to to bez objašnjenja)
- Hvala.

21 : 8

Babski monolog

Francky Delevra 2010-02-27 20:26:01 +0000

Verbalna inicijativa koju baba preuzme čim joj neko(pogotovo unuk) prekorači prag. Star'majka, dosadom pobedjena i samoći prepuštena, pričaće bilo šta onome ko je voljan slušati. Od Tita do Koštunice, preko sarme do ajvara i sve do ljudi koje sagovornik nikada nije ni upoznao ni čuo za njih.

-Evo bako ja stigao, kako si mi ti?
-Dobro si se setio sine da dodješ.
-Pa nisam mogao, fakul..
-E, niko nema vremena za babu izmučenu.
-Nemoj tako pričati ba..
-Nego kako ću, ne mogu drugačije, sve me grlo steže.
-Nisam to misl..
-Jesi ti, blago babi, gladan?
-Nisam bako, sad sam j..
-Ajd sedi, evo pita zeljanica..meka ko duša.
(Sedaš, znaš da ćeš pitu morati pojesti)
-Nego, znaš ti pokojnog Mitra?
-Ne znam baba..
-E njegov unuk juče, ovu prodavnicu orobio.
-Kako ti to znaš?
-To zbog droge, taki mu i ćaća bio, siroti Mitar ko ga nasledi. Znaš ti Mitra?
-Znam baba Mitra, znam..
-Ti si to opet smršao?
-Ma jok, ugoio se par ki..
-To ti je od kole da znaš samo.
-Kako smršao od kole baba?
-Ona svu 'ranu pojede, gledala na televizoru.
-Ma nije bako, kola nema ve..
-Trebao bi ti brkove pustiti znaš.
-Molim?
-Pa brkove, k'o čovek..eto te ko devojčica neka.
-A nisam ko devo..
-RAKIJA!
-Molim?
-Donesi rakiju.
-Neću ja rak..
-Moram dve rakije popiti, oslabi mi cirkulacija
Idem po rakiju
-Ej, kad si na nogama napuni lavor vrućom vodom i posoli, da nokte nabanjam. Nećeš ih moći ovako seći, tvrdi su ko djavo..

Dok čekamo da nokti omekšaju, baba priča o Soki, Jovanki, njenom prvom momku i nastavnici biologije. Priču prožima bolestima koje nema, ali će ih tek dobiti. Vrhunac dostiže prepričavanjem poslednje epizode "ljubavi i mržnje". Glava počinje da me boli, a još ni nokte nisam počeo seći...vreme prolazi sporo kao u paklu.

69 : 8

Rat u Ukrajini

kamenofil 2022-05-24 18:14:09 +0000

Rat koji je legao kao kec na desetku novinarskom ološu. Tek je februar, svecko prvenstvo na zimu, niko da pripreti kakvim atentatčićem, tuga. O čemu rab božji da piše? Kao i obično, naša braća Rusi su tu da pomognu napaćenoj novinarskoj branši. Obema frakcijama. I bi rat. Ili specijalna operacija, kako vam drago.
Tako da svedočimo nezapamćenoj promociji za obe zaraćene strane, a narod guta li guta. Niko nije imun na propagandu, koliko god voleli misliti da jesmo. Samo ovisi čiju slušate.
A novinari slave, ješće se zlatiborac i zalivati špricerom. Samo da je ovog češće.

RUSOFILIJADANAS: Hrabra pravoslavna vojska dolazi da oslobodi svoju braću od zlih nacista. Ljudi ih dočekuju pesmom, cvećem i jedrim seljančicama.

AMERIKADANAS: Leba gladni sibirski šljam ničim izazvan i povampiren kasapi po žitnici Evrope. Aušvic se čini kao dečja igra.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

RD: Putin lično zavitlao preko zvonika Храма Василија Блаженог neposlušnog sibirskog medveda koji mu nije salutirao. Džo Bajden se javio da mu iz poštovanja popuši kurac nasred Crvenog Trga.

AD: Putin je star, ima četri raka, ne vidi na levo oko i kurac mu se ne diže još od pada SSSR-a. U Moskvi mu se smeju, a Si Đinping ga više ne prati na Instagramu.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

RD: Zelenski je narkomanski nacistički poltron kojeg FSB svakodnevno šamara kurcem u kijevskim podrumima dok ovaj prodaje veru za večeru.

AD: Zelenski lično svojim titanijumskim mudima zaustavio četiri kolone tenkova. Ruski generali nevera, paraju svoje zastave i prelaze na stranu Ukrajine.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
RD: Medvedev preti: Potaracaćemo vas, idete nam na kurac. Naše nuklearne glave će zaseniti sunce pa ćemo se boriti u hladu. Kapirate?

AD: Putin regrutira vojnike u obdaništima i šalje ih naoružane lukovima i strelama. Ruska vojska još ne poznaje točak ili vatru.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primera je mnogo i svaki dan ih je sve više

Sedma sila

30 : 7

Max Payne

(Usf)Lesa94 2012-10-28 19:36:24 +0000

Igrica koja je na neki nacin udarila temelje narednim TPS igrama slicnog tipa mada ni jedna do dana danasnjeg po meni nije skinula max-a sa trona Coop TPS igara najpribliznija bi bila La Noir. Max payne 1 je na mene ostavio najbolji utisak od svih igara ikada koje sam igrao nju stavljam na vrh iz vise razloga.

Pojavila se bez pompe napravila je haos imala je mracnu atmosferu pricu koja je i ranije vidjena ali ovde je dovedena do savrsenstva i uradjena do perfekcije.
Maksove filozofske recenice su mi davale poseban smek igri zbog Maksovog sarkazma i smisla za humor. Iako su mu i zena i dete bili ubijeni

Dalje Grafika za to vreme je bila strasna i efekti su bili na nivou.

Bila je ultra teska gotovo pakleno teska u nekim momentima ali to je davalo jos vecu vrednost ovom umetnickom delu.

Igru sam igrao medju prvima 2001 jos kad je izasla tada sam imao 7 godina i tada sam razumeo igru ali sada nakon tolko godina kada sam je ponovo presao potpuno sam razumeo sustinu igre ja je razumem ovako sad cu navesti primere recenica kojim bih ja zavrsio serijal u MAX PAYNU 4 ako ga ikad naprave PS Izvinjavam se sto sam duzio ali morao sam da podelim svoje mislenje o mojoj omiljenoj igri a vidim da su se dosadasnje definicije uglavnom sprdale a ova je ozbiljna. Mnogo je dugacak tekst ali ko voli ovaj serijal nek procita ako ima strpljenja.

Ove recenice sam smislio licno i one bi prestavljale kraj max-a u cetvrtom delu koji ne verujem da ce ikad izaci i ovo je samo deo mog teksta da ne davim vise.

Uvod Tipa na pocetku jos u Prologue misiji max da pocne sa pricom, That Was Days when i was strong and bloody crazy, the time when my life has a purpose to finish the job to rid off pain, i tako max se priseca prva dva dela zatim i treceg sada vec u sadasnjosti, i onda krene da prica opet.

Is seem like my job is complete my pain is gone and my life dont have a purpose anymore, this feeling is relaxing but this story has a giant bullet hole, my past is bugging me some part i cant remember i need a complete picture.

I onda krece da se kroz flashback da se priseca proslosti, vraca se na kraj drugog dela i obracuna sa Vladimirom. Pronalazi monu koja je ipak ziva ali jedva dise vodi je u bolnicu

Zatim krece ostak price....

I Zakljucak igre e sad na kraju igre bi se max vracao u sadasnjost kao vec mnogo mator mona je u medjuvremenu umrla od raka a Maksov sin je umro od predoziranja kokainom. Max zakljucuje igru a
i svoj zivot ovom recenicom,
Now all pieces of puzzle is completed my life was with a purpose, a purpose to
equal a things in life that was unfair a cruel, i completed my destiny but now
what is left for me noting just agony some people will be pleased and say he is
lucky to be alive but i am not, my pain will be over only when i see my family
again i was serve death to others now i MUST SERVE A COLD DISH TO MYSELF
Zatim se ubija beretom u glavu i napokon je slobodan, i ne oseca bol to je poenta cele igre.

Mislim da realno max zasluzuje takav kraj zato sto on od pocetka prvog dela u stvari zeli ne osvetu vec da umre ali je kasnije razmislio i odustao od toga, ali je u dubini duse znao da mu nema izlaza iz toga i da ce se secati svega dok ne umre, to je poenta svega zato se igra zove MAX PAYNE predstavlja coveka koji ne moze sebi da oprosti i koji nikad ne moze da zaboravi i da odagna bol, vec samo da ga potisne a tako samo sebe razara iznutra.

9 : 8

Oterati u grob

Тхе Проф 2014-12-08 11:08:29 +0000

Ultimativno nervirati. Letalno sekirati. Svojim ponašanjem i(li) postupcima metafizički-subverzivno uticati na zdravlje određene druge osobe te i na mogući prevremeni odlazak iste na onaj svet...tj. barem što se njegovog, odnosno njenog pogleda na čitavu stvar tiče. Čisti dramoseri, ako mene pitate...

- Ženo, idemo nas dvojica do Bubanj-Potoka da vidimo za ta kola, aj zdr...
- Opet ti bulazniš o kolima, budalo jedna! Ama, jesmo rekli da ćemo sačekati da prvo prođe zima pa da tek onda eventualno gledamo za nova kola, aaa?!?!
- Ne, to si TI rekla a ja sam rekao da nam pod hitno treba novi auto jer je ovaj stari zamka smrti koja samo čeka da sleti da puta! Je l' to hoćeš, bre?! Da sletim s puta, a?!
- Ma, sleteo si ti s uma, idiote, kad već moram pred detetom tako da se izražavam!!
- Aman, crna ženo, shvati da je doteralo cara do duvara, ne znam ni da l' do Bubanj-Potoka možemo u jednom komadu da stignemo, kamoli negde dalje!
- Ah, Radoslave, u grob ćeš me oterati sa tim tvojim potokom, znaš!?
- Moré, oteraću ja tebe prvo u tri pičke materine ako ne prestaneš da mi sereš pred detetom, ščula!??
- E, ćale, kevo, ae iskulirajte malo, poubijaćete se, znači, bezveze...Kevo, znači, mojne se mešaš u stvari koje ne razumeš, kola su nam težak raspad i trebamo nova, a ti ćale malo manje patetiši i...nemojte da me zovete "dete", ono, znači, imam 25 godina, jebemmumaterdamujebem!!

................................................................................

- E, ako me ova Roma u grob ne otera, niko neće!!

................................................................................

- Jebeš ti ovaj pos'o, kolega, nije ovo za ljude...
- Jes' vala, što reče Gradimir pre neki dan - "svakog zaposlenog je, hteo ne hteo, u grob oterao"...
- E, vas dvojica! Aj' malo manje priče a malo više lopatanja, ta raka se neće sama od sebe iskopati...

33 : 5

Takvo vreme došlo..

melkijades 2010-08-28 18:52:51 +0000

Pomirljivi stav prema stanju sveta i društva, kvalitetu života i življenja, svojevrstan odbrambeni mehanizam ljudi koji nisu navikli na dobro u životu, a kojih je sve više.

Ubedjeni da jedan čovek ne može menjati svet, u opštem čekanju da neko prvi povuče pa da krenu za njim, ljudi su zaključili da se oko govana i problema ne vredi nervirati koliko nema potrebe, jer, tako možeš samo da poludiš.

Zaključaš ulazna vrata dvaput, na televizoru pronadješ najugodniji kanal, na internetu omiljeni sajt, očistiš stan i urediš ga po nahodje nju svog ukusa i mogućnostima, i polako potoneš u omekšalost mozga gde nema politike, posla, zavera, crnih hronika i nesreće. Sam, zadovoljan u svom malom svetu obojenom nekim vedrijim bojama, sigurnog od onog velikog, sivog i hladnog, na koji svi čekaju skrštenih prstiju u nadi da će neko drugi da ga spašava.

Takvo vreme došlo:

- Globalizacija i ratovi za zemlju, kapital i resurse su nezaustavljivi. Ja tu ne mogu ništa.
- Kapitalistička radna mesta izrabljuju i ne dozvoljavaju trudnička bolovanja..
- Lekari i političari su korumpiraniji nego ikad. Zakletva? Ako mi ne kešne 300 jura u džep ništa od pregleda. Ko te jebe, što se nisi pazio.
- Koncentrovana hrana iz koncentrovane zemlje. Krave pasu ozračenu travu da bi deca pila mleko jer je zdravo. Jebiga..
- Ljudi umiru od raka i leukemije na svakom koraku. Puni stresa i razočarenja, bespomoćni, zaboravljeni..Jadni i mizerni.
- Za kontejnerom ručava sve više ljudi. Sve skromnije.
- Seks je sve dostupniji, na tv, internetu, magazinima, vestima, serijama, bilbordima, ulicama..I nikad izvitopereniji.
- Crna hronika jeziva. Pribojavaš se da izadješ iz kuće..Takvo vreme došlo i moš ga jebati.
- Pop kultura provlači toliko satanizma i okultizma kroz muziku filmove, sve češće sport..Pusti decu kraju, ekscentrični su..
- Sisamo silikon dok ne odrastemo, kad odrastemo pušimo tranvestitski kurac, zenice nam se šire na tudje..Postali smo vavilon i jebe nam se zbog toga. Za nas bi potop u vrelom ulju bio malo. Čovek više nije silan, zadrigao je u masti, lenjosti i strahu. Zna da se bliži kraj, ali jedna duhovita definicija, status na fejsbuku, pobeda omiljenog tima ili epizoda najdraže serije će opet odvući pogled u vedriju stranu..Dok roboti i forenzičari u lepim odelima spašavaju svet.

Dajte mi plus da mi bude lakše. Evo i smajli, sa njim je veselije :)

38 : 10

Dinamika puta na redovnoj autobuskoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt iliti “Kako je nastala ozonska rupa”

Тхе Проф 2013-06-13 21:56:52 +0000

08:00 Planirani polazak autobusa.
08:17 Stvarni polazak autobusa. Vozača: 1, putnika: 46.
08:18 Autobus prekida proceduru izlaska iz stanice da bi se vratio po putnike koji i dalje puše na peronu.
08:25 Izlazak iz stanice. Vozača: 2, putnika: 57.
08:26 Neko iz sredine viče: “Majstore, kaće puš-pauza?”.
09:01 Zadnji deo autobusa počinje glasno da komentariše očigledno nepostojanje iste i preti da će se ubuduće voziti drugim prevoznikom ( iako isti i ne postoji ).
09:14 Prvi pokušaj steltnog purnjanja u kenjari na srednjim vratima. Putna pravila nalažu da se pomenuti sanitarni objekat zaključa, što dobro šoferi i čine i to u dužini kompletnog trajanja puta.
09:34 Rendom baba se žali da ne može da diše na šta izvršioci putne usluge odgovaraju puštanjem klime. Ona, pak, uporno tvrdi da bi joj samo i isključivo jedna cigareta pročistila pluća a ne “to njojzino sokoćalo”. Sa njom se slaže i većina ostalih putnika.
09:46 Beba od 6 meseci glasno plače. Mlada mama konstatuje miomirisno stanje svog deteta ali ne preduzima ništa.
09:47 Pomenuti miomiris dospeva do prednjeg dela autobusa i, kako ljudi okolo polako počinju da padaju sa svojih sedišta, vozač je prinuđen da po prvi put zaustavi autobus.
09:53 Autobus staje na obližnjem parkingu i, iako je preko razglasa zamoljeno da se iz istog ne izlazi jer će se put ubrzo nastaviti, svi izlaze napolje i grozničavo pale. Mlada mama prva među jednakima. Utrošenih cigareta – 49.
10:08 Nastavak puta, raspoloženje vidno popravljeno, jede se.
10:34 Komentar nakazno debelog gospodina “da bi mu sad prijala jedna cigara” nailazi na opšte odobravanje svih prisutnih. Staje se po drugi put. Utrošenih cigareta – 56.
11:58 Neki su bili spavali tokom poslednje pauze, autobus ponovo staje. Cigareta – 62.
12:31 Dolazak u Kuršumliju, ulaze novi putnici. Obnavljaju se zalihe. Cigareta – 78.
13:19 Puš-pauza da bi novi putnici nadoknadili izgubljeno. Puše i stari.
14:12 AMSS preko lokalnog radija upozorava sve učesnike u saobraćaju na pojavu misterioznog dima na putu. Autobus staje da izvidi situaciju. Interesantno, ali pomenuti fenomen se proteže u nedogled IZA vozila, dok je ISPRED istog vidljivost perfektna. Dobra vest je već tradicionalno proslavljena obilnom konzumacijom duvana. Total score – 122.
15:01 Umrla ona baba što se žalila da ne mož’ da diše. Iako je već bila pripremila cigaretu u džepu, nije, sirota, dočekala još jednu pauzu da je zapali. Amin, jebiga.
15:13 Improvizovana komemoracija na obližnjem parkingu, puši se za dušu pokojnice. Zapaljenih sveća – 1, zapaljenih cigareta – 159.
...
17:58 Puši se i u autobusu. Diše se punim plućima.
...
21:00 Beograd...valjda. Vrši se primopredaja paketa i krmači, uživa se u večernjem purnjanju sa rođacima nastanjenim u istom. Vreme polaska nije specificirano.
...
23:14 Negde u Vojvodini...valjda. Polako počinju da se akumuliraju puš-pauze zbog predstojećeg čekanja na grani. Izražava se nepodeljena mržnja prema severnim komšijama.
...
03:29 Šofer začadio u sanitetskoj jedinici na srednjim vratima. “Alal vera!” neko viče i otvara novu paklicu.
...
08:00 Tempirani dolazak na mađarsku granicu. Smenu preuzima šoferska veza, Laslo, koji zadovoljno trlja ruke. Na retoričko pitanje “Ima li neko nešto da prijavi?Alkohol?Cigarete?” svi kolektivno odmahuju glavama jedva i videći uvaženog gospodina carinika od dima. Izvršena je tradicionalna primopredaja koverte i put može da se nastavi.
08:26 Prva puš-pauza unutar EU. Purnja se na posebno bezobrazan način. Naš statističar je zabeležio sledeću cifru - 247.
...
11:67 Pućka i ona beba što je plakala na 09:46. Mlada mama je posmatra sa ponosom i briše suze radosnice. “Alal vera!” viče sad neko drugi i otvara novi boks “WalterWolf-a”.
...
13:08 Puca zadnja desna guma na autobusu. Putnici prelaze da gase cigarete na preostalih pet.
...
15:38 Dopuna goriva na “Ökö” pumpi. Nakon 15 minuta autobus nastavlja dalje.
15:54 “Ökö” pumpa leti u vazduh. Kasnija istraga će utvrditi da je razlog tome bilo 47 nedovoljno ugašenih cigareta različitih sorti i dužina.
...
16:12 Uporno udvaranje mladog Roma mladoj mami - koje je počelo još u Prokuplju, bajdvej - konačno je urodilo plodom. Mlada mama puši, ali ovoga puta NE cigaretu...
...
20:47 Dolazak u Klagenfurt, Austrija. Iz prtljažnika se izbacuju koferi, krmače i budući radnici na crno. Konačni bilans puta – vozača:2, putnika:78, ćelija raka:”system overload”, ozonskih rupa:1. Beba, mlada mama i mladi Rom zagrljeni odlaze u sumrak. Svo troje puše, naravno...

64 : 9

Seti me se ponekad

º•º 2015-01-29 16:47:52 +0000

Rečenica uglavnom svojstvena za srcecepajuće scene serija i fimova, obično upućena ženskoj osobi, u slučaju prinudnog rastanka ili samrti muške strane.

PRIMER I

- Huanita Maria Esperanca slušaj me gakh gakh khaghkghkhkggkh

- D..d..a Roberto Pablo Epinjoza Domunđone ?

-Ti znaš da ja gakh gakh khaghkghkhkggkh, imam rak side već 6 meseci, i da mi se gakh gakh khaghkghkhkggkh bliži kra...gakh gakh khaghkghkhkggkh..j

- Ne.Ne govori to (kreće da lije fejk krokodilske suze), ti znaš da te ja volim, da ne mogu bez tebe šmrc, šmrc .

- Slušaj, znam da me već 40 dana varaš sa Huanom Pedrom Karlosom Navarom gakh gakh khaghkghkhkggkh, ali opraštam ti jer te volim gakh gakh khaghkghkhkggkh....
I samo još ovo želim da ti kažem....gakh gakh khaghkghkhkggkh seti me se ponekad....gakh gakh khaghkghkhkggkh.

(tu zaklapa oči, srce mu otkazuje, svi aparati na kojima je priključen se isključuju, Huanita Kakogod gleda s nevericom i očima punim suza, cela familija uža i dalja kao i prijatelji dalje i uže familije ulaze u sobu oplakuju pokojnika i teše Huanitu Kakogod.)

PRIMER II

- Ne Majkle, majku mu , ne možeš se sad seliti, razgovaraj sa ćaletom, ne smeš sad ići u Pakisirijurak, kad znaš da tomo pršti na sve strane...

- Đeni, ne brini, čak i kad odem tamo, moje srce će uvek kucati za te...

- Ali Majkle....

- Po poslednji put ženo ne idem ja nigde nego se vraćam kući moj ćale je Šeik Sjedinjenih Pakisirijakaniračkih Mudžahedina, koji mi je samo platio da dođem ovde na godinu dana, i ne zovem se Majkl, već Mahmut Habalazahmuhazadahin...

- ......

- Ali svakako, seti me se ponekad....

(Tišina prolama ovaj "okvrd" momenat, koji se uglavnom prekida prelaskom na sledeću scenu.)

33 : 9

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt