Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "sidu leči"

Lažna rodbina

Sirius-Black 2012-01-13 14:59:06 +0000

Rodbina koju viđate jednom godišnje, na slavama, venčanjima, sahranama, ili nekim drugim familijarnim okupljanjima. Epitet lažna, pridodat iz prostog razloga što takva okupljalja obiluju lažima. Svi su uspeli u životu, svima je do jaja, niko nema problema.

-Ja: E tetka (cmok cmok cmok po obrazima) šta radiš? Kako si?
prevod: Gde na tebe da naiđem, smaračice raspala...
-Tetka: Sjajno, divno, baš se dobro osećam...
prevod: depresija teška, ne spavam noćima...
-Ja: Gde je teča, vidim nema ga?
-Tetka: Ma radi konstantno i ja ga slabo viđam, poslovna putovanja..
prevod: Nakrao se para u firmi, sad leži tri godine u Valjevu.
-Ja: A sestra, kako je ona, kako na fakultetu?
-Tetka: Jako dobro, uzela je sad pauzu, pa otišla malo svet da proputuje.
prevod: Napustila fax, na opasnim drogama, na klinici u inostranstvu, leči se.
-Ja: A brat? Kako je on?
-Tetka: A on, divan je, pronašao svoju umetničku dušu, hoće da se bavi pevanjem.
prevod: Alkoholiše se po ceo dan, pa ide po ulici i peva.
-Ja: Super tetka, baš mi je drago, sve najbolje.
prevod: Ne daj bože da umre neko ili da se ženi, da te ne gledam bar još godinu dana...

12 : 2

Poklon kvota

Mali_Sale_91_kg 2012-12-27 12:58:39 +0000

Izraz koji se koristi u situaciji kada Vas riba mami, navlači i flertuje sa Vama, da bi onda na kraju usledio `ladan tuš.

:Nova godina, Hotel "Šumarice": :Lik i riba igraju:

Devojka: Znaš, već dosta zaluđujemo, pa rekoh da te pitam da li hoćeš da budeš moj Deda Mraz?
Dečko: Ho ho ho, pa ne znam, zavisi sta "deda" treba da radi.
Devojka: Joj, baš sam se dugo spremala za novu godinu, sve sam običaje ispoštovala. Znaš ono crveni veš, podvezice i tako to.
Dečko: Kako ne znam, a je l nosiš tange ili obične gaćice?
Devojka: Ma tange, kakve bre obične, čak sam i "brazilku" odradila, da budem glatka kao čaša.
Dečko: :koluta očima a izviđač počinje da se proteže, u glavi mu se javljaju scene eksplicitnog seksa: Pa to je jako lepo sa tvoje strane.
Devojka: A tek kada bih ti rekla kako ovaj Vermut deluje na mene, joj, pad morala je neminovan, moram se predati. Imam mnogo veliku tremu.
Dečko: Pa predaj se svom "dekici", idemo gore u sobu. Deda razbija i tremu i leči kamen u bubregu.
:šamar: :šamar:
Devojka: Šupičkumaterinu seljačino jedna! Htela sam dečku da me pokloniš!

26 : 1

Apsurdnih 500

DustBGD89 2015-12-26 15:11:14 +0000

Treba dovesti život u red, no ja se ne budim se pre 12 sati. Imam ispit, nisam učio samo jedno pitanje, a zapao mi je fakultetski profesor zvezda, jebem ga radoznala! Smeje mi se kolega, tukao bih ga, ali on je od onih koji retko biju, ali kad biju, šnicle otpadaju.
*
Inače, baš tog jutra, na Kanarevom Brdu je pukla kanalizaciona cev, a kao što znate, Srbinu je i Jugo dobar auto. Šta ću. Krenem busom i dobijem besplatne roming minute. Prvo sednem, a kako sam mlad muškarac u Srbiji, morao sam da ustupim mesto austističnoj transrodnoj osobi. Stoga, fiksiram despotsko mesto na sredini busa.
Mislim o svojoj petici na ispitu i već vidim kevu kako kaže: "Nemoj da ti otac čuje za ovo!". A i ćale, time što se izdire na mene samo leči sopstvene komplekse, sam nikad nije završio faks, a najlakše je ubiti ježa tuđom guzicom. No, šta činiti. U našoj familiji, uvek sam ja bio gutač vatre. Shvatam kako su šanse da se zaposlim sve manje, nekada kad izvlačim pitanja ne mogu volu dupe da ubodem, pa razmišljam kako bi trebalo da pozovem možda ribu, da izrodimo 10oro dece i da nazovemo Rasima da nam uruči ključeve od stana i oboma po neku šljaku u javnom sektoru. Zapravo, profa mi je nudio da mi da šesticu samo da me više ne gleda ("Kolega, jednog dana Vas niko neće pitati za ocenu"), ali ja kao jurim prosek.
Baš kad sam izašao iz busa, zvekne me iz obližnjeg klima uređaja kap baš u onaj prostor između očiju i naočara.
Stižem kući.
"Nemoj da ti tata čuje za ovo...bolje da sam te izdrkao u šolju...Milovane, kakav je to rečnik...Da me tvoj tata nije blagoslovio u 20. godini, postala bih primabalerina...Da te tvoja mama ne brani, ubio bih boga u tebi...".
Dižem ruke, palim u zgradu preko puta kod babe i dede.
Deda ko deda, opet mi priča kako su ga Švabe oterale u fiktivni logor "Šafhauzen", a baba dobacuje da se njegovo učešće svelo na to što mu je Švaba kao klincu dobacio "Curik!".

Izlazim napolje i srećem Žikicu sa Senjaka, opasan badža, ali likčina. Pričam mu šta se dogodilo i da brinem za zaposlenje. "No frx!", kaže on, vadi mobilni i zove svog ortaka Motokultivadina Milovića. U dve reči ga ubeđuje da me zaposli. "Nećeš baš imati status službenog lica, ali dobra je kinta", reče. I tako od tog dana postadoh sekretar zamenika šefa nabavke u privatnom preduzeću "Đubreks".

Ovaj naduvani kolaž je napisan povodom 6 godina bistvovanja na "Vukajliji" i ujedno 500. defke, a sve kombinovanjem motiva iz različitih mi definicija.

Da smo živi i zdravi, srećna Nova godina i Božićni praznici!

14 : 4

Zasto nisu izmislili...

Milinovic 2010-10-07 18:31:39 +0000

Najcesca kritika lika profesionalnog seratora (u daljem tekstu Pro.Ser.) koga sve mrzi, kome je tesko da uradi nesto sam, ili mu se pak ne svidja na koji je nacin nesto uradjeno/osmisljeno iako se taj izum/rad granici sa savrsenstvom.

1: E kupio sam onaj novi touch screen monitor, ne mozes da verujes koliko je dobra stvar!
ProSer: Ma znam, ima moj komsija. Sranje bre!
1: Kako sranje covece, najbolji izum u tehnici u zadnje 2 godine?!?
ProSer: Zasto nisu izmislili neki drzac za lakat ispred monitora? Otpade mi rame dok saltam one slike, kao da gletujem zid!
__________________________________________________________________

2: Jao brate, stigle lubenice!! juce sam video na pijaci, moram kupiti jednu od 15 kg!!
ProSer: Ma sve je to super, al kad bi izmislili neke lubenice bes kospica, to bi bilo extra! Ne mogu da trebim ono sranje, smorim se dok jedem!!
____________________________________________________________________

3: Brate, izasao novi GTA! Grafika ubija!
ProSer: Jel mozes da vozis podmornicu?
3: Mozes!
ProSer: Jel mozes da nabudzis tu podmornicu, da bude brza od drugih na igrici?
3: Mozes! Imas i opciju da u toj nabudzenoj podmornici pravis orgije sa izbeglicama iz Severne Koreje, plus da biras da od koje vrste latexa da ti naprave kondom da ne bi dobio sidu od lokalnih kurvi!!!
3: Mamu im jebem, sto nisu izmislili neki krek da prica na srpskom, ne znam engleski najbolje..
3: Ma jedi bre govna, sto ti nisi izmislio kad si tako pametan?!?!?

36 : 2

Ne može se sa seljacima

frank drebin 2011-11-02 17:34:50 +0000

Izraz za nemogućnost bilo kakve konstruktivne interakcije ili koordinacije sa odredjenim intelektualno hendikepiranim osobama.

-Ma zabole me dupe da bacam flaše u onaj kontejner, ja sve lepo bacim u onaj stari i boli me uvo, samo izmišljaju neke gluposti.
-Ne može se sa seljacima.

-On će meni u mojoj državi da zabrani da pušim na ulici, jebem li mu sestru pandursku!
-Ne može se sa seljacima.

-Ma šta zna onaj doktor, pojma on nema ništa, znam ja kako se najbolje leči kamen u bubregu, samo pare hoće da mi uzmu, lopovi obični! Lepo pijem ovo ulje i da vidiš kako će da nestane ko rukom odnešeno.
-Ne može se sa seljacima.

-Ma kakav Djoković, šta ja od njega imam, ni iz džepa ni u džep, on za svoje pare igra, a još i porez plaća u Monte Karlu, neka ga oni tamo gledaju i navijaju za njega, šta mene briga.
-Ne može se sa seljacima.

Edit: Da ne bi bilo još nekih zabuna, ovo "seljaci" nema nikakve veze sa žiteljima sela, već se ovde ta reč upotrebljava u drugom siguran sam svima poznatom značenju.

25 : 4

Little miss america

2pan 2011-09-17 23:00:58 +0000

Jos jedan dokaz da je amerika zemlja snova...i za pedofile. Klinke od 2-5 godina, skockane ko da im je 20, ful nasminkane, utegnute, iskvarcovane, drcne, sa vec izgradjenim kuckastim stavom. Raj za manijake koji nose bombone u dzepu! Plus, dokaz da je amerika gde svako dobija drugu sansu. Ovde npr debele, zapustene, ruzne americke domacice imaju sansu da lece komplekse izvodjenjem najgnusnijih fizickih i psihickih eksperimenata nad svojom decom. Plus, kod dece se razvija pobednicki duh... koji traje dok ne prodje par godina, a ona poruzne, podebele i pocnu da lice na svoje roditelje. Kad postanu toga svesna, toj deci vise ni tim filmski odabranih psihologa ne moze da pomogne

Primer: Dok je otac po sluzbenim putevima ili stalno na poslu, majka dosadu leci zlostavljajuci svoje dete, sminka ga, dresira, cupa mu obrve, kvarcuje, presvlaci po 20 puta dnevno. Posle par meseci i takmicenja za malu miss, otac nekako nalazi vremena da dodje kuci i provede malo vremena sa porodicom, i zatice...
Cerka izgleda 10 godina starije, zavodljivo vrti dupe po kuci, sminka se i prica caletu: Znas, kad je ona kucka pobedila, doslo mi da se popnem na binu, uzmem onu krunu i razbijem joj o glavu. Bila sam najbolja riba tamo! Onaj cika iz zirija nije skidao oci sa mene! (zavrsava sredjivanje) Cale, jel da da izgledam sexy?

Posle svega vidjenog, prosecni amer se opet okrece poslu, pomiren sa tim da desetine matorih starkelja- pedofila masturbira na slike njegove cerke po novinama... ostavljajuci psihofizickoj nakazi od njegove zene da napravi drugog psiholoskog devijanta od sopstvene cerke

15 : 5

Muka

Urban Monkey 2011-08-14 14:05:39 +0000

Propratna pojava iliti posledica nakon što vas neko jebe.

Nas troje sedimo a Zile stoji ispred klupe i ćaskamo.Odjednom sklapa ozbiljnu facu i kreće da priča.
On: E brate dopisujem se ja sa Tamarom(njegova devojka) danas i kaze ona "Jao ljubavi al mi muka danas nešto".A ja se usro gledam jebote šta sad da radim.
Ja: (zblanuto kao i dvoje pored) A? Ne kapiram koj se moj potresaš.Nema sidu jebote.
On 2: Da to je sigurno vec i proslo.
On: Pa da jebote al muka joj.Nije mi sve jedno.
Krece lagan smeh pri pogledu na njegovu facu.
Ja: Sto da se ne otopi mozda.
On: (dere se)PA NISAM JE JEBO!
Svi se komiramo,cepamo i valjamo istovremeno.
Ja: (pokusavam da se ne kezim) I dobro majke ti aj mi sad objasni kakve to veze ima.
On: (osmeh mu nestaje i ponovo poprima facu kao pred roditeljski sastanak) PA KO JE JEBO ONDA.
Svi u komu.
Ja: A nije ti slučajno palo na pamet da je pojela nesto pokvareno a?
..........

Posle nekog vremena decko sto je sedeo do mene "U jebem ti i meni bilo muka pre neki dan,počinjem da se plašim"

22 : 11

Psihopata

MrTestis 2016-04-12 12:41:57 +0000

Ludak sa rendom oštrom alatkom (mesarskom ili poljoprivrednom) koji ide okolo i kolje nedužan narod (plavuše u grupi tinejdžera su im preferencijalna meta) bez nekog razloga.
Ako u ovo verujete, Holivud vas je previše zatupaveo, detoksikacija hitno!
Realno, i zdrav prav i normalan čovek može da kvrcne i krene u ubilački pohod, samo je bitno šta će da ga na to natera (za nekoga je dovoljan razlog što mu je mleko pokipelo, a nekome, bogami, mora brdo najgorih crnjaka da se desi, pa onda da mu mleko pokipi da bi i njemu prekipelo).
Psihopata ne mora biti fizički nasilan, najčešće i nije. To je osoba koja nema saosećanja za druge, a ni ikakve prave emocije. Ali razume emocije odlično i koristi ih da bi druge manipulisao. Manipulacija im je glavna osobina. Spuštanjem drugih sebe uzdiže i time se hrani. Najčešće je to neko ko je veoma šarmantan, privlačan, a bogme ga/je krasi i impulsivnost i promiskuitet. Oni nikad i ni za šta nisu krivi, neko drugi je za to odgovoran, šta god bilo. Često ih poznate po tome što stalno pominju svoje bivše, a svi bivši su mu/joj poremećeni i bio/la je večita žrtva njihova. Tako ih mrzi, a stalno ih pominje i jednog dana saznate da vas vara upravo sa nekim od tih poremećenih i omraženih bivših. Ali, i za to ste vi krivi, naravno. I ne sekirajte se; i za vas isto priča da ste poremećeni vama iza leđa.
Uzdizaće vas u nebesa i idealizovati samo da bi vrlo brzo saznali da ste pali na nivo govneta na kiši. Optuživaće vas stalno i često za stvari koje on/a radi. Ipak, to je nešto drugo kad su oni u pitanju.
Sa takvim se osećate stalno u grču, napeti i nesigurni. Uvek će se truditi da vas spusti, ponizi, potceni. Posebna poslastica im je napad na vas kad ste potrešeni i pokažete emocije jer se toga gade i smatraju to slabošću. Impulsivno reaguju i nisu u stanju da predvide posledice niti da iz iskustva uče. Nešto nalik emocijama ćete od njih videti jedino kad ih uhvatite u nedelu gde ne mogu da se izvuku. Kukaće, sliniti, moliti i ako popustite, neko vreme će biti kao u bajci, a onda se jako brzo vraćaju na staro i još gore. Jer, to je poremećaj ličnosti, ne bolest i zato se ne leči.
Teško ih je odmah provaliti jer deluju tako kul i savršeno. Previše lepo da bi bilo istina, kažu Englezi.
Zli jezici bi rekli da je ovde opisano oko 70% savremene muške i više od 90% savremene ženske populacije i da u školama po ovom principu sistemski odgajamo cele generacije psihopata koji nikad nisu krivi i sve što urade je dobro, ali Bože moj...

- Ljubo, jesi ti normalan?!
- Što?
- Pa, šta još tražiš sa onom rospijom?! Odra te za sve pare, posvađala te sa svima, okolo priča da si edipovac i da vlastitu kevu jebeš, vara te, a ti i dalje sa njom?!
- Pa dobro, to bila iznervirana oko keve, a što se prevare tiče, malo sam je zapostavio u zadnje vreme, pa sam i ja kr...
- Aman, jesi retardiran?! Koji ti je?!
- Ne razumete... Ona je tako divna i osetljiva, kao da je iz raja izašla...
- Ljubo, i Sotona je iz raja izašao!

22 : 3

Njutn-Marfijevi zakoni

dr teglica 2010-10-04 14:15:57 +0000

Prvi: Telo se nalazi u stanju mirovanja, sve dok se ne steknu uslovi da te zajebe ako se pokrene, u kom slučaju će se kretati konstantnom brzinom.

Drugi: Sila je masa puta ubrzanje. Ta sila je uvek protiv tebe.

Treći: Za svaku akciju postoji reakcija, s tim da ti tokom njihove interakcije, ni kriv ni dužan najebeš.

Prvi: Menjaš gumu na traktoru. Jedva guraš rezervnu jer je teška ko Jasna Matić. Iznenada te napadne obad i ti podigneš ruke da se odbraniš. Uslov je stečen. Guma se pokreće i leti niz put lako kao perce. Ti trčiš za njom ali je njena brzina konstantno veća od tvoje...

Drugi: Igraš basket, 1 na 1, sa debelim Đoletom. Šutiraš trojke 75%. Ali svaki put kada ti promašiš on hvata loptu, zaleće se ko nosorog za vreme parenja, gazi te i pogađa zicer. Na kraju gubiš 21:20. Možeš ti da budeš i Majkl Džordan, kad je Đole masa puta ubrzanje...

Treći:
Akcija: Pandur Milojica je jebo neku ravu i dobio sifilis. Mora da se leči 3 meseca.
Reakcija: Žena mu, Mašinka, mu ne da pičke 3 meseca. Neće ga ni druge rave. Milojica je nadrkan.
Akcija: Neki narkoman otima babi torbu s ajvarom. Komšije zovu policiju.
Reakcija: Milojica, izuzetno raspoložen za upotrebu pendreka (službenog, kad ne može lični), dolazi u tvoj kraj.
Vraćaš se iz škole slušajući muziku, mrtav umoran, sanjaš krevet. Podočnjaci: ni Maršićanin se ne bi postideo. Vidiš ispred sebe pandura sa Džoker osmehom. Pitaš se šta se dešava. On vadi pendrek i pokazuje ti da priđeš. Prilaziš mu i BAM! Sledeće čega se sećaš je Urgentni...

Eh da se na časovima fizike radi praktičnije...

68 : 10

Džungla

Месечарка 2012-07-22 21:33:09 +0000

Забачено место. Оно до ког се не може доћи магистралним путем, већ се јаше на магарцу три дана и три ноћи. Тамо људи живе навикнути на то да устају рано и лежу рано, кад ураде све послове које су имали, јер ништа не остављају за сутра. Тако су научени.
За оне који су живели у градовима, последње место на ком би волели да се нађу. Додуше, има оних који би све дали само за само један дан тамо. Да одморе мозак, како кажу.

Па добро,у какву џунглу си ме ово довео? Овде ти мајка живи? У Чунгули?! Еее, мој ти! Дупе ће ме пет дана болети од оног седишта на магарцу. Боље да сам пешке ишла. А јес', па да ме уједе нека змијурина за ногу! Јеботе, ни воде немате.. Како сад да се истуширам?!
-Мацо, па у кориту, као и сви овде.. Има доле и поток, можеш и тамо ако ти је лакше. После идемо по овце горе на брдо. Лепо ће да ти буде бре!
-Мршћи! Јеб'о ме да ме јеб'о онај ко ме наговорио да се удам за тебе док нисам видела одакле си!

-Ее, да ми је један дан само, један једини у некој џунгли.. Душу да одморим од кредита, неплаћених рачуна, буке..

41 : 11

Održivi razvoj

lingvističko prase 2010-04-16 16:19:32 +0000

Suprotno od neodrživog razvoja. Neodrživ razvoj je onaj koji iz nekih razloga ne može da dođe u dodir sa:
1. Humanitarnim fondovima manekenki i njihovih majki;
2. Tajkunima koji bi da grade na poljoprivrednom zemljištu;
3. Liferantima heroina kojima treba hangar za robu i prolaz na grani;
4. Međunarodnim bankama koje bi da na mestu dečijeg vrtića otvore osamnaestu poslovnicu u gradu;
5. Farmaceutskim kompanijama kojima pada profit a rastu zalihe virusa novih vrsta gripa;
6. Mega rasadnikom kome je preostalo nekih cirka 500 sadnica platana a u vašem gradu zgodno postoji bulevar sa toliko zdravih stabala;
7. Proizvođačima automobila čija najnovija serija ima diskretnu manu da im kočnice ne rade.

- Pliškoviću, kako si, kako tvoja Omega, slušaju li zaposleni?
- Ah, premijeru, znate kako je, zaposleni bi stalno nešto hteli, nije lako izaći na kraj...
- Ako, ako, Pliškoviću... nego, Vlada pokreće projekat "Inkluzija Roma u korporativne mikrostrukture sa posebnim osvrtom na higijenski aspekat sanitarnih prostorija".
- Da, pa?
- Mi bismo da ti uvalimo 1000 Cigana, onih ispod Gazele, u Omegu. Jebiga, Svetska banka traži da ih zaposlimo da bi nam dala pare za Antilopu, srušiće nam se ako je ne popravimo.
- Hiljadu, kažete?
- Hiljadarka, Pliškoviću, hiljadarka...
- A... ta ledina gde su oni bili, tamo dalje od mosta... šta ćete s njom?
- Livada, kažeš? Paa... možemo da se dogovorimo, ljudi smo.
- Meni treba novi magacin za vakcine, dok ih ne pošaljem na doradu za sidu... nekih osam hektara, a?
- Može osam, Pliškoviću, šta je osam hektara! Sutra ujutru u 10 ćemo da organizujemo šetnju Roma, ja i ministri ćemo da hodamo s njima, a ti izađi pred firmu da nas čekaš! Pripremi neku zakusku kad stignemo, ministri mnogo sede, ima da ogladne od hoda...
- Važi, premijeru, vidimo se! I ponesite odmah tapiju na zemlju, da se posle ne zagubi...
- Eh, moj Pliškoviću, vragolane...

28 : 1

Povuci komaricu za nogicu i drob ispade

Izzie 2011-12-13 19:46:42 +0000

За разлику од „оних дана у месецу“ кад има, па се чак и прелива, овај израз означава црне дане; доба опште кризе и беспарице, крајњи стадијум у којем чак и резерве у виду сала трбушне регије, крећу да се топе и полако нестају. На скали од 1 до 10 (не)поседовања неких ствари, овај израз заузима отприлике 9. место. Моменат у којем у потпуности разумеш како се осећа мали ганци, којег си реченицом „Једи без леба“ напушио када те питао имаш ли који динар за хлеб. Кроз џепове ти свира као на Козари 41. а кад би те којим случајем окренули наопачке, из њих бих још само прашина могла да испадне.

- Опет дође 25. у месецу... Паре још нису легле, кажу биће, сад за који дан. Радим по два месеца, за једну плату, ни ту једну не видим, све оде, раздели се. Мужу пензија мала, тражи од мене, дупе да иде да бања. А ја? Ћерке опет измишљају топлу воду, те једној треба за шминку, те друга видела добре ципеле, те трећа би да изађе на испит... Први испит, 7 пут... А дажбине? А сину паре, што оде на богословију у други град? А мени нови стезник и праменови? Нема! Само дај, дај, дај! Нико не пита има ли! Е па, нећемо тако! Нема више хот-дог, пица, хамбургер и остале пиздарије мандарије. Од данас се купус и пасуљ у овој кући једу три дана, па ко воли нек изволи, нема пара за бацање. Повуци комарицу за ногицу и дроб испаде! Једино још гаће да скинем, па и њих да продам у нешто, само су ми оне остале.

36 : 11

Preteklo

Dejanče 2014-07-12 13:11:18 +0000

Izraz koji najčešće koriste poljoprivrednici ili ljudi koji peku rakiju kako bi opisali uspešnost u vidu proizvodnje koja znatno premašuje planiranu i odstupa od postavljenih normi, čime svima stavljaju do znanja da je ta godina bila jako uspešna za njih. Znači isto što i ostatak ili resto, ali individue koje pripadaju gore navedenim grupama nikad neće koristiti ove izraze, jer su nekako previše gej za njih.

-Gde si striko. Srećne oči što te vide! Evo doneo sam ti kilo one šljivovice što smo pekli prošle godine.
-Jel to ona koja mislim da je? Ono što kad sklizne niz grlo odma suze na oči naćera.
-Ta striko, ta.
-Jao bratanče moj hvala ti do neba! Ček da je sklonim brzo da je ne vide ovi dušmani.
-Pa kako ti je ovde striko? Ophode li se lepo prema tebi?
-Ma... ne pitaj me ništa... Ćuti evo je sestra.
-Dobar dan. Gospodine ko ste vi?
-Ja sam, ovaj... Ovo mi je striko.
-Dobro gospodine videla sam šta ste uradili. Donosite rakiju čoveku koji se leči od alkohola! Kako vas bre nije sramota!?
-Evo sestro imam i za vas kilo. Preteklo mi od prošle godine ne znam šta ću s njom.
-Hmm... Dobro ajte brzo dajte, a vi gospodine lepo uštekajte tu vašu da ne vidi upravnik, on je inače lečeni alkoholičar pa sad organski ne podnosi rakiju.

23 : 6

Fobofil

(M)oćni Zevs 2012-02-09 01:20:36 +0000

Čovek koji voli strah, opasnost i iracionalno osećanje konstantne uznemirenosti pod pretpostavkom skore smrti.

Fobofil, šeta ulicom, misli:
-Gle, ide auto prema meni, tako divno strahujem za svoj život... I što mi se više približava sve više osećam taj divni strah od smrti.(škripa guma, sirena, uzvik:"beži s puta konjino") Jao, a vidi pada ledenica sa krova i munjevito mi se približava, tako dražesno gledam u susret smrti, hop! Za dlaku, hehe... A ovi ljudi što su oko mene, svi pokušavaju da me ubiju i žele da mi povade organe i bojim se za svoj život, ali to me tako ispunjava, baš kao i misao da ću ako se ubodem ovim špricem ovde biti u opasnosti da dobijem neku bolest, sidu na primer... Oh kako sam prestrašen. Tako epski prestrašen. Vidi, policijski auto hmmm...

Prilazi mu pandur: Dečko, siđi sa automobila ruke ću ti polomiti!
Fobofil: TO! TO! (skače po krovu)
Pandur(u sebi - ovaj nije normalan): Alo majmune, silazi dole!
Fobofil: Gospodine, pretpostavimo da vi sad mene uhapsite...
Pandur: Da?
Fobofil: Da li postoji verovatnoća da me ubacite u ćeliju sa nekim umno poremećenim silovateljem koji preferira mladiće?
Pandur: Pa imamo jednog takvog.
Fobofil: Hapsi generale!

13 : 4

Neispavanost

dispecer88 2010-03-21 03:27:20 +0000

Pojava koja te prati od 13. godine pa do kraja života.

Razdoblje od 1. - 3. godine: samo spavaš, eventualno jedeš i izluđuješ roditelje svojim konstantnim plačom.

Razdoblje od 3. - 13. godine: još si mali ali si pod dirigentskom palicom roditelja i "laku noć deco" ti je u isto vrijeme i najbolja i najgora emisija.

E onda 13 godina! Po prvi put počinješ da učiš "do kasno" i dok su tvoji roditelji ponosni na tvoje zalaganje ti šaltaš TV i tražiš omiljene kanale do kasno u noć! Ujutru kad te probude osjećaš se kao govno, i čvrsto sebi obećavaš da ćeš to veče rano leći ali to prekršiš jer se čitavo veče dopisuješ sa drugaricom iz razreda!

Sa 18 godina si već navikao na neispavanost! Žurke, rođendani, mature, slave, ponekad i krštenja su te dovoljno okalili! Tada krećeš na fakultet i konačno pomisliš da je pravo vrijeme da se uozbiljiš i to ti uspjeva do prve brucošijade i slatke koleginice Ivane koja te polako uvodi u novo poglavlje života u kom ili učiš po noći, ili piješ ili šljakaš 3. smjenu, za kartu da možeš da odeš kući.

Nakon završenog faksa ide posao, porodica i klinci, zbog kojih nećeš moći spavati kao što i tvoji roditelji nisu mogli zbog tebe!

Na kraju kao penzioner, pored svih tjelesnih tegoba koje počinju da te muče, moraš da sanjaš noćima novu penziju koje baš nema, pa nema...

58 : 6

Ričard Gir

Denisx 2011-08-20 03:14:25 +0000

Glavni jebač u kraju. On jebe kao Jugurt u temi jebanje. Pripadnik ove jedinke fizičkom izgledu je sličan Ričard Giru mada nikad neće moći doseći ultra jebački izgled Džorđa Klunija. Naime on svojom spikom izaziva ovlaž kod žena gdje on klasično zavodi žene slično onom kad Ričard Gir prijebe onu kurvu da mu puši bez ikakve materijalne naknade. Procenat izrečenog NE ovom alfa jebaču je jednak onom da se Cara odbanuje i da decxko može ponovo kobjašnjava.

On bi jebao bilo šta: Ou brate viđaj one dvije tamo, viri im kurac iz očiju. Hajmo ih napiti pa da nam hasaju naše močuge.
-Ričard Gir: Mojne da si seljak, prvo one dvije su lezbijke ona lijevo sa Denisom studira muzičku akademiju reko mi on, njima ne viri kurac iz očiju već onaj dildo što ima glavić na obje strane.
On bi jebao bilo šta: A šupičku materinu, pomislio smo da imamo neke šanse.
-Ričard Gir: Alo pa jel ti znaš da sam ja mnoge lezbijke preveo na pravi put? Nego ti te pare što si pripremio da ih napiješ ostavio sutra dobijam od jednog lika sigurnu dojavu puca 100% i zovi Šomija ako bude potrebe da se legne na minu nikad ne znaš sa ovim lezbijkama kakve one vratolomije rade i kolko ih ima na tim orgijama.

27 : 13

Novorodjence

Zla_Jebačica_Keve 2011-07-18 14:15:50 +0000

Posle 9 meseci halabuke oko trudnoce neke dame iz familije, raznih dogovora oko kumstva, imena deteta, pipanja jadne trudnice za stomak (kao da taj deo tela vise nije njen, vec onako, svaciji), desi se i taj momenat: porodjaj. E sad, sam porodjaj i nije bas toliko zanimljiv, koliko dogadjaj koji sledi posle: babine. Tad se vade zadnje pare iz steka, kupuju se nekakvi dukati, babe peku pilice (?!) i ostalo. Onda svi ko mutavi blenu u bebu. Sve je to ok, raduju se ljudi novom zivotu itd.
E sad, ako ste bar jednom u zivotu videli bebu staru 2 nedelje znate o cemu pricam....To je jedno malo crvoliko stvorenjce koje vise lici na aliana nego na coveka...Mejdutim, svi se prave pametni, znaju na koga lici, znaju cime ce se baviti i znaju od koga je nasledilo karakter. Planiraju na koji ce fax ici, koliko ce devojaka imati (ako je musko) ili kakva ce zavodnica biti (ako je zensko).

~Baba No 1: Vidi ga mali, kako sutira, mora da ce biti fudbaler.
~Baba No 2: Ma sta ti je, vidi kako nas pameto gleda, sve nas razume (?!). On ce blago babi da bude doktor, ima da leci ljude...
~Deda No 1: Ih, kakva mu je pisa, sve zenske ima da ga vole....
~Deda No 2: Kako se dere, bice kao ja, ima sve da tera u kurac ko ga bude nervirao!
~Tetka No 1: Ima plave oci na tatu...
~Tetka No 2: A bradu i obraze na mamu....
~Tetka No 3: Bice vitak kao ja...
~Razuman clan porodice: Ma sta vam je ljudi, sta znate, nema ni mesec dana kako se rodio, otkud znate da ce da bude fudbaler? Mozda ga nece zanimati sport. Kakav doktor, mozda ce da vozi kamion. I to za zenske, sta ako bude gay? A? I gde vi vidite da na nekog lici? Meni lici na malog crvenog glavatog vanzemaljca....
~Svi zajedno: Neka, neka, dobices i ti dete...
~Razuman clan porodice: Ali ja ne zelim decu.
~Svi: Muk. Cuje se muva kako leti. Sledeca scena je kako ovom jednom jadniku seku muda...Malo zato sto je ispao bezobrazan, a kad nece decu, sta ce mu....

46 : 17

Ružnoća je relativan pojam

Thazz Dugg 2012-01-06 21:18:58 +0000

Fora kojom se vade svi oni koji se smuvaju sa izgovorom za ljudsko biće. Grobom žestoke mramorne kategorije. Korišćen od strane oba pola, zavisno od konteksta u kojem je nastala potreba ostvarivanja emotivno-fizičkog kontakta sa opisanom relativnom individuom.

- E, brate, otkud ti ideja da se smuvaš sa Milicom? Ima barem 110 kg, dvaput je teža od tebe, ima leđa k'o Tajson, a bulja joj ima vlastiti poštanski broj. Daj, nađi neku normalnu.
- Rođo, ružnoća je relativan pojam. Milica je lepa na svoj način. A i da se ne lažemo, dala je pičke na prvu. I ne boji se nijedne poze. Voli da eksperimentiše. Daje mi da upirem u nju k'o u životinju.
- Auh, kol'ko si ti sjeban! Kontam da će i murija da te drka jer će pomisliti da vodiš jebenog nosoroga kad te vide sa njom.
------------

- Tamara, jesi ti i dalje sa đembelim Markom?
- Jesam, što?
- Ma onako, video sam ga da juče uzima dve tepsije bureka umesto jedne standardne u pekari pa sam mislio da si ga ostavila i da tako leči depresiju.
- Nemoj biti prostak. Marko nije ružan, on ima... Ono nešto.
- Da, ''ono nešto''. Misliš na ML Mercedes, pet kuća i lanac prodavnica mešovite robe? Jebote, kako mi se kenja od vas sponzoruša.
- Pričaj šta hoćeš, meni je sa njim divno.
- Mogu misliti! Kad legne na tebe ne znaš da li ćeš umreti od pucanja unutrašnih organa uzrokovanih težinom većom od Jupitera ili gušenja, pošto mu dah neodovljivo podseća na radijaciju u Černobilu.

43 : 5

Moderni umjetnik

stoka_neodgojena 2011-03-16 22:58:32 +0000

Univerzalno zanimanje, za sve one koji ne znaju šta da rade od sebe. Iskustvo i znanje nisu potrebni. Dovoljan vam je fanatizam dok budete branili svoje stavove i slobodno možete sebe da svrstate među umjetnike. Čast izuzecima, ne pokušavam poreći da umjetnost i dalje živi, bez obzira koliko su pravi umjetnici desetkovani i koliko brzo gube utrku u produktivitetu od strane kvaziumjetnika.

Fotograf - Potreban vam je fotoaparat (crne boje, izgleda profesionalnije). Cilj vam je fotografisati koincidencije i ljudima ih predstaviti kao nešto sasvim novo, bez obzira što su oni sa njima upoznati već milionima godina. Primjer: pas jebe kuju, fotografija zamućena zbog nestručnog fotografisanja (to je kasnije predstavljeno kao patina na fotografiji, što je, dakako, poželjno). Poruka fotografije - zaboravljamo na prolaznost života.

Slikar - Potrebno vam je što više platna, jedan doktorski mantil (koji morate umrljati prije nego započnete karijeru) i komad aluminijskog lima koji će poslužiti kao paleta. Poenta je stvoriti slike koje izgledaju univerzalno, tako da ih svaki kvazikritičar može protumačiti na svoj način (po principu 'carevo novo ruho'). Poželjno je ponekad vlastite izlučevine upotrijebiti kao boje jer to ostavlja dublju poruku.

Muzičar - Nije potreban nikakav trud. Dovoljno je naći dva žiranta i imaš album, samim tim i slavu u određenom smislu.

Konceptualni umjetnik - Za ovaj vid umjetnosti vam nije potrebno ništa. Možete doslovce leći u lokvu na sred trga (naravno, prije toga napišete dopis za medije, da ne bi neko pomislio da ste pijana budala) i očekivati zahvalnost ljudi u okolini na činjenici da ste velikodušno podijelili svoju svijest o životnim istinama sa njima.

37 : 4

Prosečan studentski dan

Ham on Ry 2011-11-21 22:38:15 +0000

Dan koji student provede u lečenju mamurluka od buđenja do ručka a zatim u iščekivanju novog napijanja uveče.

13.00 h

Buđenje.
Teška glavobolja, suva usta.
Nakon ispijanja pola litra vode u cugu, student počinje da misli u sebi, ili naglas.

-Jooooj. . . .sinoć sam se opet napio kao stoka. Opet sam se odrao kao Čečen i legao u krevet sa prvim suncem. A danas sam trebao da ustanem rano i da počnem da učim. . . Ali već je prošlo pola dana, glupo bi bilo da sad počinjem bilo šta. Ajde igraću još samo danas igrice, večeras ću leći ranije i sutra ću ustati rano i učiću ceo dan. Da, sutra ću ustati rano i biću oran za učenje! Odličan plan, ne može da omane! Od sutra počinjem da učim!

20.00 h

Zvoni telefon. Studentov drug zove studenta na po jedno.

-Ajde brate, ali samo na po jedno, sutra počinjem da učim!

23.00 h

U parku.

-E. . .brate, idem ja. . . Idem ja da kupim još tri unučeta!

Naredni dan u 13.00 h

-Joooj. . . .sinoć sam se opet napio kao stoka. . .

7 : 5

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt