Ili daskara. Ravna devojka. U vreme silikona, vrsta koja izumire.
merilo inteligencije na nasim prostorima
fali ti kubik daske u glavu
Ženska osoba bez iakakvih aduta koji bi trebali da je chine fizički privlačnom i zgodnom
kada gledamo iz profila uopšte ne razlikujemo da li npr sa leve strane stomak ili ledja ako joj ne vidimo glavo
Rakija izrazito lošeg kvaliteta. Toliko je loša da se ujutru osećate kao da vas je neko udario daskom u glavu.
Ne kupuj rakiju na pijaci, garant će ti uvaliti neku daskovaču.
Osoba ženskog pola čije telo ima oblik daske (otuda i naziv). Jedine dve obline na njoj su pete. Preferira skijanje, plažu izbegava, a u svojoj garderobi nema haljine sa dekolteima.
Daska=fosna
Zabranite secenje bukovih stabala i zastitite medjede,inace ce bosanci veoma brzo da nestanu...
U glavi fosna,
u srcu Bosna
1. pamet
2. ravnogrudna zenska osoba
3. deo na wc solji
4. gradivni materijal
5. neophodna materija za zivot osim kiseonika, vode, hrane - daske koje zivot znace
6. transeksualac koji je pre promene pola bio bas pravi dasa
7. afirmativan stav prema ska muzickom zanru
Žena koja ima sise na tatu
korišćenje je opšte poznato u civilizovanom svetu;
česta tema za raspravu između muškaraca i žena.
po ženama: treba da bude uvek spuštena zato što se u 75% slučajeva koristi u spuštenom položaju, treba da bude spuštena da je žene ne bi pipale rukom a i ujedno, sramotno je znati da je muškarac vršio malu nuždu.
po muškarcima:treba da bude uvek podignuta da se ne bi uprljala (inače ako nije tako zašto žena ne bi mogla da je spusti) a i manja je sramota da je muškarac vršio malu nuždu nego žena veliku
primeri nečistoće u spuštenom položaju: prašina, nepreciznost muškaraca prilikom korišćenja(u onih 25%), istresanje piksle u wc šolju (pepeo), izbacivanje u wc šolju sadržaja sa rešetke na sifonu (kosa i štroka), prilikom pranja cipela bacanje krupnije zemlje, itd.itd...
U slučajevima dijareje, klozetske daske.
Mada se ne bih kladio da na istima nisu nastale velike ideje u trenucima kontemplacije i/ili nirvane.
Idiom koji frustrira nas normalne ljude da je to nevjerovatno. Više nikad nećete čuti riječ "pozorište" već će svaki novinar i osoba da koristi termin "daske koje život znače" da bi pokazali kako oni to znaju. Ali treba im pokazati da je to smor, i da svi to znaju i da ne treba da se kurče sa time, jer je patetično.
one daske koje su usko povezane sa rucicom dzelata...
krovne grede
a kukala ti majka ako zhivish u kucici na drvetu...
Nisam znao da je stoya doll naša nagrađivana porno umetnica, pa nisam nešto razmišljao ni o njihovim nagradama. Ali kad videh, odmah pomislih kako su neki zaslužili nagrade za životno delo - Džo Holms, Ron Džeremi, Tereza Orlovski, Džena Džejmison pre svih...
Među tom plejadomm likova je i naš najviđeniji glumac u nemačkim pornićima (bio bih zahvalan na imenu, ako neko zna). Njegova tipična scena izgleda ovako: Gari on, Švabica se dobro zagrejala pa sve uskliće s ljubavlju "Hans, Hans, schnell, schnell..." A Hansu istetovirano na ramenu JNA 84.
Jednom je igrao nekog instruktora skijanja. Onda je ušao jednoj cici u sobu, skinuo se naravno da bi se spremio za radnju i rekao "Das ist wentilator"
Wentilator sa w nije zbog ziljavosti, nego da se ispoštuje jezik.
Inače, letos smo pričali u Marmarisu o tom liku dok smo snimali neke toplese, možda se pojavi to na youtube...
Ako zena popije dnevno u proseku 1 litar soka od djumbira, ona ce ici 2-4 puta u wc. Ako ja popijem u proseku dnevno 4-5 litra piva ja cu u wc ici 12-17 puta. Prostim oduzimanjem dobija se da cu ja u wc da odem bar 14 puta vise svakog dana. ZATO DASKA TREBA DA BUDE GORE!!!
- Ne vidim nesto da mi se ruka osušila jer je nisam spustio.
Ono sto se cuje BUM! u sred noci i probudi te. Muskarac zaboravio da je spusti pa je sama pala!
Ono sto redovno popisam zato sto me mrzi da spustim ruku metar nize... I onda sam sebe za*ebem kada moram da vrsim veliku nuzdu... :|
Lenja stoka... :)
Ono što je ženama uvek teško da spuste, a muškarcima nikada nije teško da podignu, (pre upotrebe).
Ona:“Opet nisi spustio dasku!”
On:”Pa i ti si je ostavila spuštenu kada si završila.”
Ona:“Pa je l’ ti toliko teško da je spustiš?”
On:”Ja je podignem pre, a ti treba da je spustiš pre, i oboje ostavimo tako kada završimo.”
Ona:“Pa je l’ ti toliko teško da je spustiš?”
Dalja rasprava je suvišna.
Predmet kome svaki voajer mora da zavidi iz dna duše
Većina nas najnormalnije funkcioniše bez iste u glavi, ali nekim ljudima definitivno fali daska u glavi. Kažemo za nekog ko nije baš najnormalniji ili nije sav svoj.
Tebi bre Dragiša baš fali neka daska u glavi ?!
Nezahvalnost zbog koje se pokaješ što si nekome učinio uslugu.
- E, mo’š mi daš foto, ‘oću slikam decu?
Daš.
- E, pa ovaj ima samo 4 megapiksela. Neka, uzeću od Joce.
Daskara je zena kojoj su GRUDI UNUTRASNJI ORGANI.
Jedan od stilova skokova u vodu, posle koga "chovek-tica"...dok je josh pod vodom, jer pre ili kasnije ipak "potone",smishlja nachin kako i koliko daleko od mesta gde je doskochio... izroni...kako bi privukao shto manju pazhnju...
ALI!
Gde god i kad god izronio...onako crven..shto po telu shto po licu...bicje nagradjen jednim "JEEEEEEEEEAAAAAAAAA" koje je uvek glasnije i duzhe
"Lasta".."prelom"...nishta su u poredjenju sa "daskom"
1. Barijera posle koje nema dalje
2. Glavni sastojak moždane mase
3. Skok posle koga spoznate da voda nije ništa mekša od betona
4. Devojka koja nema fabrički ugrađen airbag
1. Nagazi do daske, odvrni do daske...
2. Tebi fali jedna daska u glavi
3. I mene je zabolelo...
4. Jes' lepa, al' je ravna k'o daska...
Za razliku od ustaljenog mišljenja da ovaj izraz ima veze sa pozorištem i pozorišnim glumcima, jedini koji shvataju njegovu težinu i istinitost su zidari, fasaderi i moleri.
Samo radnici na skeli iznad trećeg sprata mogu sa ponosom da kažu da su na daskama koje život znače!
Doduše ima i par glumaca koji su propali na daskama ili kroz njih (čast izuzecima), ali to ipak nema takvu težinu.
Sadržaj svake glave.Uvek su na broju. Ako se pitate za nekog je l’ mu fali neka, moraćete to samo komisijski da utvrdite-sudski ili lekarski.
Rezime situacije kada ste, zarad brze i lake zarade ispali pohlepni i upustili se u sumnjiv posao, a na kraju ste se samo još više zadužili, i ne možete tako lako da se izvučete iz cele priče baš zbog tih istih dugova.
Mile: "Jaoj, brate, ne znam šta da radim, svi me živi jure za pare!"
Sale: "Što bre, sinak, šta je bilo?"
Mile: "Ma ono što sam počeo da radim sa onim šaniranim stvarima iz Italije. Cela jedna tura mi je propala, na ovoj strani sam pozajmio silne pare, ne znam gde ću više, sve bih dao samo da se otarasim dugova ida mogu ponovo mirno da spavam.
Sale: "Ja te savetovah lepo da se ne upuštaš u to... takav ti je to posao, daš dinar da uđeš u kolo, dao bi deset samo da izađeš!"
Mršav lik sa širokim ramenima.
Stasit momak. Opasan šmeker. Glavni baja.
Vidi ga kako je samo porastao...Pravi dasa!
U svom osnovnom značenju, mladi šmeker. Ipak, iako ovaj pomalo zastareli izraz predstavlja kompliment, mozak današnjeg tinejdžera najčešće iz nekog razloga stvori sinapsu kojom ga povezuje sa rečima kao što su šonja ili peškirić. Još ako ga uputi previše revnosna majka ili tetka, bedak je garantovan.
S: Kevo, odo' ja do grada.
M: Jaoj, zlato mamino, vidi kako mi je lep u toj košuljici! Pravi dasa!
S: (gunđajući kroza zube vraća se na presvlačenje)
Skracenica koja u brzom govoru tinejdzera nastane od upitne rečce - da li,
i drugog lica jednine - ti.
-Dasti prso?
-Dasti normalan?
Nekada je neko smislio ovu zaista lijepu recenicu, za scenu i pozoriste, u sadasnjem vremenu te daske znace zivot samo za cistacice, a fraza je toliko eksploatisana od strane glupavih voditeljki i glumaca u pokusaju,da se svima popela na kurac.
Glupava voditeljka: Kako ste vi, glumce u pokusaju, dospjeli na ove daske koje zivot znace?
Glumac u pokusaju: Pa znate kako, moja ljubav prema pozoristu je od malena bila ogromna,a glumac sam postao jer mi tata poznaje direktora pozorista,i eto tako sad sam na ovim daskama koje zivot znace...
Specijalna vrsta pesama, obično rok ili metal muzička grana. Odlikuje ih glorifikovanje i divljenje unikatnom ženskom "primeru", posebno gledanom od strane tekstopisca, gotovo iz ugla idealiste.
Pesma je neretko u "ko ovo jebe da mu popušim kurac" fazonu, u njoj se iskazuje neizmerna opijenost lepotom devojke.
Primeri:
~Riblja Čorba - Lutka sa naslovne strane
"Slavni fotograf seksi-magazina
slikace svoje umetnicko delo,
nezreli klinci otvorenih usta
gledace tvoje mlado, golo telo.
Ti si savrsenstvo, bez mane,
ti si deo vojnickih snova,
ti si lutka sa naslovne strane"
~Kraftverk/Ramštajn - Das Modell (prevod odlomka)
"Ona je Model i izgeda dobro
povečću je rado danas, svojoj kući
deluje tako hladno, njoj prići ne može niko
al' ispred kamere ona pokazuje šta zna"
~Merlin Menson - Red Carpet Grave
itd...
Ogranicenje brzine, poseduje je svako motorno vozilo!
Gas do daske i pomoli se Bogu...
Formula za onog što baš ne zna da nađe meru.
SMS poruka:
Neplanirano sam na keju, nekih 4 km nizvodno od tebe, pa da ti, dok se pakuješ, još jednom poželim srećan put. Lepo se provedi i ne zaboravi da baciš paru u Fontanu di Trevi, da bi mogla opet da putuješ u Rim.
Odgovor posle 20 sekundi:
Ah, dragi, hvala... mogli bismo da se vidimo kad si već tu... autobus mi polazi tek za sat! Šta misliš? Baš bih volela da te vidim... molim teeee!
Odgovor posle osam sekundi:
A BRE, ČOVEK TI DA PRST A TI ODMA MORAŠ DA MU POJEDEŠ UŠI?!?!? KAKO BRE TU SAM KAD IMA BAR 4 KILOMETRA TI BRE VEĆ TREBA DA KRENEŠ NA ŠTAJGU!!! PAKUJ GAĆE ČARAPE I MARAMICE I PUTUJ NEMOJ SLUČAJNO DA ZAKASNIŠ!!!
(Send!)
... pu, jebem ti, usra mi šetnju...
Rečenica koja upućena prodavačici forneta dobija potpuno novo značenje.
-Daš mi picu za 50?
-Čekaj da vidim. Može za 55?
Parafraza neiživljenih seksualnih manijaka na narodnu izreku: " Daš joj prst, ona hoće celu ruku " glasi: " Daš joj glavić, ona hoće ceo kurac."
Najbolnije skakanje u bazen. Skače se na prednji deo tela (stomak i grudi).Daska stilom se skače najčešće:
1.Za kaznu(nebitno je da li igra ima veze sa vodom ili ne. Onaj ko se sjebe/izgubi skače dasku)
2. Radi dokazivanja (mladost-ludost)
3. Slučajno tj. pri pokušaju da skočimo na glavu ili pri učenju skakanja na glavu.
Srpska diplomatija i odnosi između Srbije i EU.
Malo mi imamo dupeta,koliko oni imaju kuraca da nam uvale,pod firmom pridruživanja.
Najviši stepen oduševljenja. Viši čak i od ''da se usereš''.
Što sam kupio privezak za ključeve, e!
-Dasusereš!
Daska na WC šolji na koju vam je često naslonjena glava dok povraćate...
Vrhunac jacine zvuka nekog muzickog uredjaja.
"Odvrni do daske!"
Karakterna osobina ljudi koji će pre baciti burek u kantu za smeće nego što će ga dati gladnom čoveku.
*Draga, osećajna si kao daska od wc šolje.
Dašmidamti - Izgovara se brzo pri davanju mita (novčanog, u naturi, kakogod). U ovom slučaju se traži mito.
Damtidašmi - Ovde se nudi.
Dašmidamti 5000 (j)evreja za posao u Pošti
Damtidašmi - Dam ti sad pola, a pola po obavljenom poslu.
Ima i bezobrazna verzija...pa budite kreativni.
Reket za stoni tenis napravljen na časovima OTO-a koji se sastoji od okrugle šperploče zalepljene tutkalom za parče drveta koje predstavlja dršku. Šperploča je presvučena parčetom unutrašnje traktorske gume koje nikako ne poboljšava performanse, već samo ima vizuelni efekat. Pri udarcu čuje se tup zvuk, a osećaj je isti kao kad se mlati jednom običnom letvom.
-E moj ti, ja bih te i daskarom pobedio...
Devojka cija broj brusa predstavlja apsolutnu nulu velicine grudi (ovo se primenjuje i na ostale obline zenskog tela)...
I sam pogled na nju tesi sve ostale devojke, i popravlja im raspolozenje trenutno...
S druge strane kada puniji momak vidi daskaru, shvata da je vreme da busi kasiku, jer su njegove grudi odavno premasile velicinu grudi doticne gore pomenute daskare..
Pitanje na koje treba da odgovoris NEMAM KREDIT.U protivnom tvoj telefon ce postati predmet eksploatacije od strane doticne osobe.U tezim slucajevima ljudi cuvaju i tvoj broj kao broj te osobe.
P.S. Nikad nije samo jedna poruka
Zalim one koji su na postpaid
:-)
Nekakav frajer iz proslog vijeka.
Predmet koji je izmislio neko ko je upao par puta.
Inicijalna kapisla za mnoge svađe u braku.
Milorade,opet nisi podigo dasku za WC šolju sve si je popišao!
Naziv za devojku koja nije ''širokogruda'', koja nema ''ni kuka ni struka'', ali ako je lepa u licu, onda joj je sve oprošteno.
Konobarska verzija narodne poslovice "Das mu prst, a on uzme celu ruku"
Situaija, da su se homoseksualci izborili za svoju paradu, ali im to nije dosta, nego sada, kada imaju prava da svoje oprdeljenje javno plasiraju, idu dalje, i nama koji se sa time ne slazemo, ne mogu da oproste to sto iznosimo svoje misljenje, vec masa ljudi, koji nisu svi homoseksualci, napadaju, da smo stoka, budale, i da maltene, nije normalno ni nasta drugo biti ponosan, sem ako nisi slucajno homoseksualac, i kad je neko ponosan svojim hetero izborom, oni to napadaju. Ako se ovako nastavi, bice sramota ako si heteroseksualac, pa cemo mi da odrzavamo nase parade ponosa, dok napadaju gej navijaci, roze zvezde i gej grobari!
Ko je sad ugnjeten, ko koga sada napada, i diskriminise, i ko kome ne da pravo na misljenje?
Sve, samo ne daska. Obično je u pitanju PVC.
Stepen hladnoće piva.
- Daj mi pivo hladno kao daska od vc šolje u sitnim satima duge zimske noći.
Glavni stolarski materijal, pomoću koga može da se opiše i obdarenost neke nesrećnice.
Drvena daska koja se nalazi pri izlazu iz kafane.
Cura kojoj je fisting fetiš.
Daska koja na vrhu ima dva eksera. Koristi se za ulicne tuce.
Udavača koja na muškarca gleda kao na plen.Glumi finoću,kuvaricu i dobru jebačicu,a ima preko trijes' banki.
-Majo ajmo' na piće večeras!?
-Ja mislim da je krajnje vreme da me upoznaš sa tvojima.
-More mrš mrš mrš!!!
Uglavnom one koje pojedincima fale u glavi.
Kultna rečenica.
Kultni film.
Kultna muzika.
Žena koja odmah sa predigre želi preći na fisting.
Vojvođansko jašta.
- Jel' Stevane, da niste bio do tržnice danas, ima paradajs tak'i samo.
- Dašta.
________________________
- A kaš'te, Stevane, jel'da je veći Bečkerek neg' B'ograd?
- Ta dašta nego.
Kaže se za ljude kojima nikad ništa ne valja, za večite kontraše i one koji se bune samo da bi se bunili, a u većini slučajeva ispadaju glupi.
Pera: E bilo do jaja sinoć, Đura se baš otvorio, super što nas je častio zato što je nasledio stan!
Mile: Ma šta do jaja, celo veče sam pio samo Ballantines, nije bilo Jack Daniels-a, jajara jedna, stis'o se.
Pera: Eh, kakav si, daš slepcu kiflu, a on kaže da je kriva...
Stvar u kući koju mora da ima svaki DOMAĆIN ČOVEK i svaki BOEM koji drži do sebe!
Otvorite dasku, lepo se naslonite rukama i peglate dok vam oči ne ispadnu. Peglajte sa stilom dok vam se komšije koče uz banderu!
Oznaka za maksimalnu brzinu vozila.
Gas do daske!
Daske za rezanje krua, luka, sira i slanine.
Devojka ili žena koja ima izrazito male grudi ili ih nema uopšte.
Autorka definicije.
Zamjena za dasku za surfanje na ljetovanju jednog balkanca, koja služi za rezanje meze pri sedmodnevnom opijanju na terasi apartmana sa pogledom na more.
Izraz se koristi kada neko svojim stavom,i ponasanjem prkosi zdravoj logici.Kontraši,zadrti tvrdoglavci,iskompleksirani mali,i mršavi,ima ih raznih,i sve ih karakteriše plitkoumlje.Nikada im ništa nije potaman,uvek naziru neki nedostatak,koja god da je radnja u pitanju.U danasnje vreme vrlo je lako proglasiti se pametnim,konkurencije skoro da nema.
e ne može se sa seljacima,daš mu kobaju da jede,on gladan,a neće,kaže kriva..
Narodska jedinica mere za inteligenciju.
Drvoprerađivačka industrija je u ogromnoj recesiji.
Sve je manji broj dasaka po glavi stanovnika.
Daska je pojam koji označava nekoliko različitih stvari, kao što su:
1.loš skok u bazen
2.devojku sa malom guzicom i još manjim sisama
3.obrađeno parče drveta
4.dasku od WC šolje
1.Ćao ribe, pazite sad kakav ću salto da uradim
(BUP,DASKA)
2.Jao,tebra, zipa onu gaborku, prava je DASKA.
3.Mamo, mamo, pukla DASKA na krovu!
4.Stoko guzata, nemoj više da zapišavaš dasku...Večeras spavaš na kauču!
Predmet koji te trpi iako pred njim stalno kenjaš.
Osoba ženskog pola koja se baš i ne može pohvaliti fizičkim izgledom, ali je svoju jaču stranu pronašla u kućnim poslovima, tačnije peglanju.
Takođe postoje i: daska za kuvanje, daska za čišćenje, itd.
Krevet sa ekstremno tvrdim dušekom. Nakon seksa na njemu, ledja ili kolena ,u zavisnosti od poze koja je isforsirana, bole danima. Na kolenima je moguća pojava otoka i crvenila.
- Mače, hoćemo li kod mene večeras?
- Na onu tvoju dasku za peglanje?
- Što, falilo ti nešto, bilo loše peglanje?
- Peglaš ti lepo, ali ja već dva dana nosim pantalone, kolena su mi još uvek crvena!
- Nije problem, promenićemo pozu!
- A ja ću onda dobiti spondilozu!
- Dobro, šta predlažeš?
- Imaš sreće...cimerka mi popodne odlazi na ekskurziju.
Organi koje Pinokio čeka za transplantaciju.
Kad se smandrljaš niz stenu na planinarenju i ozbiljno izubijaš, pa te ortaci fiksiraju za dve daske da se ne bi totalno sjeb'o. Onda te na njima nose nazad i jebu ti oca smotanog.
Poziv na fisting.
Srećo, slobodno stavi još jedan prst...
Modifikovana verzija poslovice daš mu prst, a on hoće celu šaku.
Najviše korišćena u onom čuvenom trouglu Novi Pazar - Tutin - Sjenica i znači apsolutno isto što i originalna verzija poslovice, jer Šako je ipak popularniji i duže je na sceni pa je samim tim verovatno i bogatiji od nećaka mu Dade, te stoga označava nekoga ko bi trebao da bude srećan sa onim što si mu poklonio, a on je alav i uvek hoće još.
- Brate jel imaš petsto kinti na zajam, treba mi za pljuge do sutra, pa ti vraćam?
- Imam matori, ajmo samo negde da rasitnim soma.
- E pa super, još bolje, daj mi soma.
- Vidi ti alavog. Daš mu Dadu, a on hoće celog Šaku.
- Šta bre?
- Ma nema ništa sada, da naučiš da ne budeš alav.
Za istinske nolajfere, pravi pokazatelj godišnjeg doba.
A: Kevo, je l' to stigla zima? Doživeo sam fras u bulji kad sam seo da kenjam.
Keva: Da da, sine. Digni roletne, pa ćeš videti.
Najviša stvar na svijetu.
-Pojačajder to do daske..
Prva pomisao prosečnog muškarca dok gleda mršavu balerinu u baletskoj predstavi "Aska i vuk"...
Janko Tipsarević posle pobede nad Radekom Štepanekom.
Devojke bez sisa, grobovi u koje insertujete svog bobana samo u teškim slučajevima zagorelosti nakon duge apstinencije, kada vam zbog paučine na čvabalu dođe da se ubijete.
Loše karte u ruci.
-Opa, ful haus, daj lopatu da pokupim ove čipove.
-Ma beži bre, već desetu partiju samo daske dobijam.
Sastavni deo glave.
-Tebi fali neka daska u glavi?
Izraz koji se ne koristi za ekonomičnu osobu, već snalažljivu.
- Brate, kako si upecao soma od dva'es kila?
- A, nije tu u pitanju iskustvo, bitan je mamac batice.
- Pa šta s' stavio?
- Dinamit.
Daska od nečije ograde koja se ubere na putu za neku zakazanu peglu.
- Matori čini mi se da nemamo dovoljno oružja. Tri štangle, dva boksera, jedna kobra i jedna bejzbolka. Nije to dosta. Trideset nas je.
- Ma ništa ne brini. Idemo kroz onaj kraj gde su kuće pa ćemo nabaviti i desetak daski za peglanje.
- Ekstra, a ako murija naleti snimamo novi spot.
- Pa jašta.
Opis ponašanja pohlepne devojke kojoj izviđač nije dovoljan.
Improvizovani splav od krhotina potonulog broda na kojima pluta nekolicina preživelih.
15. april 1912, negde u Atlantiku
- E, poslednji put da sam uplatio ovako skupo krstarenje, Dirdra!
- Ah, umukni već jednom, Džone, i dodaj mi svoju cipelu. Vidiš da nam ulazi voda u klavir...
Parče daske, isečene na približne dimenzije poslužavnika. Koristi se kada ti u kuću slučajno svrne patuljak. Tada se daščica koja liči na poslužavnik uzima, stavlja se patuljku na glavu i odatle se jede burek. Patuljak se zamoli da stoji mirno, što mirnije može, i da rukama pridržava daščicu koja liči na poslužavnik. Kada se završi sa obrokom patuljak se isprati do ulaznih vrata stana i ljubazno mu se zahvali.
- Najleše hvala, patuljče.
- Nema na čemu. A što ne koristiš običan poslužavnik, već daščicu koja liči na poslužavnik?
- Mislio sam da bi te to možda uvredilo.
- Hm... moguće, nikada nisam razmišljao o tome na taj način. Kišobran?
- Šta kišobran?
- Kišobran sam ostavio da se cedi na terasi, ako možeš samo da mi ga dodaš.
- Ah, da. Mislio sam da je to moj kišobran.
- Nije.
- Znam, kažem, mislio sam da je moj. Evo ga.
- Ovo nije moj kišobran.
- Pa bio je samo taj jedan na terasi.
- Znam, poneću ga, samo kažem da nije moj. Pripada mojoj sestri od tetke.
Beznadežni rob pop kulture.
- Šta to čitaš?
- Anu Karenjinu.
- Baci se pod voz. Što ne čitaš nešto normalno, kao Sumrak?
- Da, pošto su tinejdžerski problemi imaginarnih bića i sodomija normalni. Da ti nisi od onih daš mu Prusta, on bi Vuku?
- Vuka je kul, posebno reakcije, ima ona jedna s mačkom koja kao da......
Oćna riba. Ona koja se daje bespoštedno i bez femkanja. Nikad se ne nudi, ali ko traži, ona daje. U zavisnosti od starosne dobi, može biti sestra-Daša, tetka-Daša ili ekstemniji slučaj, baba-Daša. Verovatno da je izraz nastao ukrštanjem i skraćivanjem reči ''daje'' i ''izdašno''.
Ona nije fuksa, drolja, šoder, rava ili udaraljka. Ona jednostavno ima potrebu da se daje, pogotovo ako je situacija takva, da je njena ribica zlatna i jedina. U situacijama kao što su momačke večeri ili ispraćaji u vojsku, Daša je obavezna zvanica. Ako sve solucije propadnu, ona je ta koja spašava situaciju i uzima stvar u svoje ruke i svi budu na kraju zadovoljni... Muškarci je zbog njene diskretnosti cene onako ortački, a žene ne zaziru od nje puno, jer se ne odlikuje preteranom inteliegencijom, niti je sklona spletkarenju.
-Brate koji si ti papak! Sve ćeš ti da organizuješ, i go-go igračice i striptizete i lokal da rezervišeš i sve u kurac ode jer sam se na tebe oslonijo.
Blejimo bre ovde ko na gej paradi i ločemo vops iz krmače, a ja sutra palim u bračne vode suva kurca i mokrih opanaka...
-A jebi ga batice, nije do mene. Ispalio me onaj varajić Cane-šatro-neki-kurčevi-menadžer. On kao sve rešava, a još sam mu i avans dao...
Nego, imam rešenje, ovaaaaj...
-Ajde više, izvadi pucval iz usta i pričaj! Koga? Šta? Kako? Pričaj jebote!
-Da zovnemo tetka-Dašu?
-Dašu? Ni na kraj pameti mi nije pala. Imaš broj?
-Naravski. Biće tu za po čuke, garant. A mi ćemo da palimo do grada da ti oslobodimo gajbu. Kad završiš, znaš gde ćeš nas naći?
-Ako me i Daša izradi, znam. Tebe ću jebati!
Ekran sa koga dugo nije brisana prašina.
Rečenica kojom se pobedjuje u svadji sa curom.
ona: Zaboravio si našu godišnjicu! Proveo si je u kafani sa onim tvojim idiotima!
on: Das valjala ne bi sa mnom bila! MRŠUKUJNU!
Devojka koja nema sise, al zato daje k'o banka zajmove.
Zavrsna faza skoka u vodu.
Potrebno što ravnije grudima napravite kontakt sa vodom, tako da se uzme što veća površina.
Zvuk je isti kada ravno badiš dasku na vodu.
Dve podjednako bolne figure skoka u vodu su krevet i stolica.
Opis iskusne nimfomanke.
Radodajka bez izraženih oblina
Žena daskaste građe, kojoj je ta ista građa uzrok zbog kog na svetu bivstvuje kao asketa.
Nezahvalan i uvek gladan kanibal.
Mrtvački sanduk.
Ovu rečenicu su pre izgovarali samo glumci, a sada je izgovaraju i doktori u bolnicama i drugim sličnim ustanovama.
Dragosava: Doktore, doktore kako je moj muž?
Doktor: Pa dobro je sada, operisali smo ga i sada se odmara.
Dragosava: Mnogo vam hvala doktore.
Doktor: Rekli ste da je on pao na građevini?
Dragosava: Da, da doktore, zašto?
Doktor: Imali ste sreće, dve daske su mu ublažile pad inače bi poginuo.To su vam sada "daske koje život znače"
Dragosava : (u sebi) znala sam da treba da pomerim daske kod terase, šta ću sada, jao kukavna Dragosava..
Devojka bez sisa spremna za skalpel plastičnog hirurga.
One loše ribe koje ti naiđu u periodu depresije posle raskida sa ženskom.
Žurka na kojoj ne možeš da pronađeš pristojan par ženskih grudi uprkos pažljivom spuštanju svih kriterijuma.
Princip rada zelenaša!
Situacija koja se javlja kada je predigra petlića, dala rezultat u vidu nastanka želje za snošajem.
Sve tvoje bivše devojke sa malim grudima.
Za zidare, mat'rijal za šalovanje.
Mesto za gomilanje nošene i nenošene odeće, kad te mrzi da je vratiš u orman.
Hladnjak za fiću.
Daska na kojoj se sijeku hljeb, meso i ostale namirnice.
Kada djevojka sa sasvim pristojnim oblinama utripuje da nema sisa.
Krajnji stepen bezobrazluka komšije kad mu daš svoju stvar da se posluži a moraš da ideš po nju ako uopšte misliš da ti nekada bude vraćena.
Sestra u laboratoriji Doma zdravlja koja oceni da se više ne lečiš na dečijem odeljenju.
Samo sere.
-Eh kad se setim putovanja po evropi brate. Prvo malo pariz, ajfelov toranj, i te gluposti. Znaš da sam čak i radio kao naivni slikar dva meseca, i tu sam brate nakupio dvadeset soma od dve slike što sam prodao. Kaže mi tamo neki Žak da imam talenta i da bih mogao da otvorim svoju galeriju, al ja reko nije to za mene, mene zanima život i putovanja. Pa posle do Portugala, a tamo brazilke jebu kevu, još i kad sam...
-Mare, Brate, tebi daska uvek spuštena. Svi znamo da si išao u Pariz da utopiš one antikvitete što si nakrao, skontala te murija, pa si morao da šaraš po Evropi da im zavaraš trag. Mojne brate više molim te.
Iz nepoznatih razloga simbol za krajnju tačku mogućnosti i izdržljivosti. Retko ko je zašao na drugu stranu daske i takve je odavno prekrila zemljica crna.
- Šoferčino, kad sam rekao gas do daske, nisam mislio na taj gas! Šta si jeo bre budalo, pomrećemo ovde!
Pitanje koje je Arhimedu došlo glave. Posle dvogodišnje opsade besni Rimljani upadaju u Sirakuzu, a Arhimed žvrlja štapom po pesku?
Zna da su na njega posebno kivni, jer je svojim izumima otežao posao osvajačima i poslednje trenutke života provešće udubljen u geometrijski problem? Kako da ne!
Pijani bahati legionar, upada u Arhimedovu vilu i zatiče prizor od kog mu krv udara u glavu. I gornju i donju...
Arhimed trsi sisatu, guzatu egzotičnu robinju, oboje u zanosu ko da im je zadnji put, ne trzaju se mnogo zbog nenajavljene publike. Legionaru kreće voda na usta.
-Arhimede brate, daš jedan krug?
-Beži bre stoko Rimska, ti *ovo* ne bi ni znao da jebeš!
-Daj bre, kaki si to čovek? Dve godine nisam video pičku.
-Dam ti kurac d'izbiješ oči! OPAAAA!
* Legionar poteže mač i nabada ga kao ćevap*
-Evo ti sad stipso helenska! Prc!
Doktorke malih grudi.
Dama uglavnom srednjih godina, neudata ili udovica, koja u nedostatku svog čoveka, nesebično mladićima (bili oni mladići po godinama ili u duši), deli svoje najmilije što ima.
Držeća teta, uglavnom punija, po stavu slična rkulji, takozvana učiteljica života, bez čijih lekcija bi mnogi ostali nepismeni, ako me razumete.
Ali takva je, prostodušna, na prvi pogled uglavnom stidjiva i umiljata, da bi se pretvorila u zver jednom kada uzme stvar u svoje ruke. Šta će kad voli da pomogne čoveku u nevolji...
Uglavnom svako selo ima po jednu ovakvu.
-Vala Jezdo ovaj moj ti osta' nevin pod stare dane. Nesposoban za život pa to ti je. Jebem ti ženo majku kad ga rodi ovako tupavog, na njene se umetnuo sto posto, onaj njen brat do četrdesete osta' suvog kurca...
-Stavro, da ti ka'em ja nešto, vodi ti njega kod Stane, ona je jedna fina, dašna duša... Da ne beše nje ostali bi slepi kod očiju, znaš? Ma šta ti pričam kad si i ti išao na časove kod nje kad smo bili mlađi, a ja i danas ponekad obnovim gradivo s'njom. Mora, da se ne zaboravi pod stare dane. Samo ne idi praznih ruku, kupi joj malo ratluka i kafe, red je...
Bezgrude devojke donatori organa.
Drveni građevinski otpad koji si nabavio za zimske dane starog smederevca.
- Aj mali donesi de onije dasaka. Utrnuće nam vatra!
Improvizovana nosila,izvaljena vrata,ili neki drugi poveći deo nameštaja koji će poslužiti da se povređeni bezbedno prenese sa linije fronta ili sa žarišta demonstracija.
Trenutni bljesak pozitivne energije koji nagoveštava da ipak ima izlaza iz beznadežne situacije.
*Pogled iz budućnosti.*
Emisija Vremeplov
U te prve dve decenije 21. veka bilo je pokušaja KK Crvena Zvezda Telekom Mega Giga FMP Diva, da osvoju titulu, čak se pojavio dašak optimizma kada je krenula serija povreda protivničkog rivala u jednoj od sezona, međutim trofej je ostao samo san. Ali moramo reći da generacija koja sada stasava, ekipa iz sezone 2057/58, ima istorijsku priliku da konačno ugrabi pehar, ako ne ove onda svakako sledeće sezone...
Ne znam jeste li kad gledali one neke crtane filmove gusarske, pa znate ono kada oni tako nekog uhvate i gurnu ga znate na onu dugu dasku što se ljulja na brodu i zavežu mu oči i on tako ide po toj dasci a ispod njega ponor čitav jebote ko kanjon Tare, al malko manje strašan.
Ono daska se ljulja i on tako ide po njoj, malo fali da se strovali dole ko u neki bunar. Ako su neki dobri gusari oni njemu stave ono neko čudo oko vrata, neki šlauf jebemliga kako se zove, ako nisu dobri onda ga još i guraju nogama po toj dasci, koja je uzgred rečeno, budibogsnama nekako uska jako, mogla bi biti daska šestica, ali šta ja znam kad ja ne radim na brenti jebote, a nemam koga da pitam o tome jer niko ne voli da radi na brenti jer je teško, a i brate ne plaća se socijalno niti zdravstveno, a penziju jebote kako smo krenuli niko neće ni dočekati jer će granica biti 107 godina, ko za politikin Zabavnik.
I tako te daske njemu život znače, jer da nema daske on bi se strovalio dole, a i sa daskom će se svejedno strovaliti dole jer on mora da ide tako po njoj, a dužina daske nije beskonačna, tojest konačna je.
Daska debljine 5 santima, ili 2 cola, kako je kome mjerni sistem podešen.
Često se izraz koristi za jako mršave djevojke, koje, pošteno govoreći, nemaš za šta da u'vatiš. Bez ikakvih znakova oblina koje definišu žensko ljudsko biće. Suva k'o grana. Stativa. Neuhranjena. K'o vrljika o koju se buranija drži dok se penje ka putu do sunca.
- E, sjećaš se one Sandre iz IX-2?
- Brate, to je bila osnovna...
- Ma, sjećaš li se ili ne?
- Sjećam se da je bila k'o daska petica. Ni sisića ni dupeta. Što pitaš?
- Pa evo, sad nije više daska petica, nego daska s peticama. A i dobrim dupetom. Paz tamo u ćošku, ona što đuska.
- Ne seri da je to ona?
- Mhm, maloprije skontah. E, žurim, Mirjana me zove.
- Samo piči, ja odoh da vidim da li su prirodne. Aj uzdravlje.
Minimalna količina vjetra koja je potrebna da zatalasa mirnu površinu učmale i ustajale bare.
- Svaka čast Vučiću!
- Svaka čast, brate!
Vetar u jedra promene. F5. Rifreš dugme u kolotečini nasumične grane života, koje najčešće pritisne neko drugi a kako su ovi prvi obično uberzauzeti prežvakivanjem jednih te istih praznih priča, koje god one bile.
'Nataša Bekvalac je ovih dana izjavila da ima problema sa pušenjem. E pa, Nataša, zašto ga ne nateraš da se prvo istušira pa mu onda, hehe...'
(kidanje od smeha u studiju, troje mrtvih, uzrok: iskašljana plućna maramica)
A pred ekranom TV prijemnika...
- Hihihi, što je smešan ovaj Ivan Ivanović, je l' da, dragi?
- Aha, aha...
- Kako je lepo spustio onoj kurveštiji, hihihi, je l' da?
- Aha, aha...
- On je baš dašak svežeg vazduha na domaćim kanalima, je l' da?
- Aha, ah...Ma, ne, bre, to ja prdn'o...
...
- Jebote, što se ja ložim na onog Bikovića, znači, znaš šta bi' mu sve radila!
- Joooj, jebote, i ja! Znači, on je baš dašak svežeg vazduha na našoj glumačkoj sce...
- Gordana, samo sam doš'o na kratko pa idem odmah da pokupim klince sa tren...Oooo, komšinice, dobar dan, čemu dugujem ovakav dašak svežeg vazduha u svojoj kući, hehe?
...
- I mislite da je Abdul N' Mapoima pravo rešenje za otupelu oštricu napada vašeg tima?
- Ah, kako da ne, kako da ne! On je pravi dašak svežeg vazduha, kako na terenu, tako i u svlačionici! Njegove dosadašnje lovačke sposobnosti pri rodnom plemenu u Africi odlično se poklapaju sa napadačkim stilom igre koji želim da izgradim, samo pričekajte!
Nedelju dana kasnije...
'...kopljem proburazio u predelu stomaka i na mestu ubio. Renomirani sudija Mažić se nije previše dvoumio pa je omalenom Nigerijcu za ovako pogibeljan start pokazao direktan crveni karton i put na prevremeno tuširanje...'
Iznenadni prdež koji je nasmejao sve prisutne.
Pop: ...prašini prašini, pepeo pepelu. Ami..
Neko iz gomile :PRRRRD!!:
Gomila: AHAHAHAHAHHAHAHAHAHA!!!!
Udovica: Eeee, da je moj Tiosav živ, kako bi se sad slatko nasmejao, uh...
Narodski izraz koji se upotrebljava kada nekome pokloniš nešto, a on nije zadovoljan poklonom. Sličan izrazu poklonu se u zube ne gleda, samo slikovitijeg karaktera.
- Dragi, a nisi mi odavno kupio neke cipele...
- Aman ženo slatka, imaš 14 pari cipela za svaki dan, 12 pari baletanki, 8 pari čizmi, 6 pari letnjih sandala, papuče, klompe i ostalo ne mogu ni da prebrojim... E, a nije da ti nisam skoro kupio cipele, gde su ti one crvene koje sam platio 150e?
- A daj, one su katastrofa, znači ne mogu da verujem da si mi kupio crvene cipele sa poluštiklom!
=================================================
- Kume daj neki dinar, vidi kako si lep, ko Hose Armando.
- Nemam sitno, ček da vidim...
- Daj, Bog ti sreću dao, da petnaes imaš deteta.
- U bre ženo pretera ga malo, hehe, evo 10 dinara, izvolte.
- U bree kume, pa de mi dade ovi icepani, pa pogle kakvi su, neće mi primu na dućan. Daj mi 20 dinara živ bio.
- Ma beži bre!
- Aaa, gamo ti manasu ti arficu ti kolitisu ti giagiasu tse genika ulosu t soi!
Ova fraza se najčešće upućuje onima koji su nezahvalni i besni na sebe. I pored toga što imaju, hoće da grabe još, i još, dok te ne iskoriste maksimalno.
-Imaš koju pljugu?
-Nemam, treba da kupim.
-Moš mi pozajmiš dvesta kinti, vraćam ti sutra...
-Već sedamnaesti put ti pozajmnjujem, e vala preterao si ga! Dam ti prst, ode mi ruka! Pa jebo te dokle više?
-A pliiiz, ortak si mi. Vraćam sutra, *obećavam*...
Svima poznat arhaizam. Opisuje osobu koja je nezahvalna u pičku materinu. Daš joj nešto najpotrebnije a on pogleda kao krava mrtvo tele i odbije u fazonu ''nije taj nego onaj drugi''.
-Otvori poklon Milane.
-Šta je ovo?! Nisam tražio Bamblbija nego Optimusa Prajma!
-Joj jebem ti transformersa da ti jebem! Daš mu kobasicu a njemu kriva!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi tražila sam krem smeđi bolero a ne kožnu pilotsku.
-Daš cigančetu kobasicu a njemu kriva. Uostalom, bila je na sniženju.
Tablet pokvaren do te mere da mu nema spasa.
- Dobar dan, majstore.
- O, dobar dan, Tozo! Opet ti?
- Jeste, opet ja i opet dete podrndalo tablet. Vidi ima li mu spasa ili toliko mu beše i ona moja žena će da dobije novu skupu dasku da secka lukac.
- Će vidimo.
Oseti se.
Izraz tipičan za stariji srpski živalj koji obitava po obroncima planina nekadašnje Austrougarske vojne krajine. Obično se daje namirnicama koje su još upotrebljive za ljude ili stoku, ali su na putu da to ne budu. Ukoliko se ne upotrebi odmah, za koji dan posedovaće neprijatan miris koji će jasno upozoravati da je vreme da se učini najveći greh i hrana baci.
- Mislila sam da pravim picu, al mi ova salama malo sumnjiva.
- Kako bre sumnjiva juče sam je doneo.
- De njušni. Da ne piše Maxi mislia bih da je od Matijevića.
- Maaa ništa joj ne fali! Tebi sve smrdi, od kad si čitala onaj tekst o krađi mesa sa stočnog groblja.
- A stvarno, kako mogu to da naprave?!
- A ne sekiraj se, ako to kupimo, neće ti dašiti, piše lepo da su kobasice odlično maskirane paprikom.
Ribe sa malim sisama iz vizure porno glumca.
Ciganska reč za neciganina.
U srpskom jeziku sada već arhaizam za plemenitog muškarca koji dobro izgleda, ima para, drži do sebe i pre svega je džentlmen. Visok, lepuškast, mlad, vaspitan.
Uz to jedna od retkih sanskritskih reči u srpskom jeziku, koja je dobila značenje skoro suprotno od originalnog. Naime, radi se o tome da na sanskritu Dasa znači "rob" ili "sluga".
I pošto se kratko a na kraju sanskritskih reči izgubilo tokom vremena, u indoarijskim jezicima kojima pripada i ciganski, dasa je postalo das.
Pripadnici Hare Krišne kad dobiju drugo ime tokom inicijacije, obavezno dodaju Das imenu. Paramananda Das, Kripadam Das, Svarupa Das, itd. Time naglašavaju da su oni sluge Krišne i drugim ljudima u celini. Prestaješ da budeš Das, tek onda kad postaneš guru, i kad imaš svoje učenike.
Cigani isto tako dele ljude na Rom i Das. Koncepcija jednakosti ne postoji u ciganskom filozofskom diskursu i respektivno ciganskom jeziku. Na ciganskom bukvalno sve žto nije Rom, je Das. Cigan je ontološki aristokrata, a beli ljudi su predodređeni da sluguju ciganima. Zato se svi beli ljudi zovu Das. Nema veze dal si Francuz, Mađar, Srbin, Bugarin ili Šiptar, ti si brate das, i tvoje je da radiš kako bi izdržavao cigansku populaciju. Cigo će da prosi, krade, baviće se prevarom, sviraće ti na uvce, gledaće ti u dlan al nikad neće uzeti motiku u ruke. Nije on Das, postoje druge ljude za to. Vremenom je reč Das ušla u srpski jezik i postala Dasa.
I pošto je stereotip za cigana prjlavi dripac ispunjen dostojanstava ko govno vitaminima, logički je dasa postao sinonim za potpunu suprotnost toga. Biti dasa je stvar uspeha, statusa, neko i nešto u društvenoj hijerarhiji. Dasa nije dripac već dobro odeven, ne laže, njegova reč ima težinu gvozdenog malja. Džentlmen je prema damama, ne bije ženu nego se brine o njoj, deci i slabijima od sebe, ima obraza i poštuju ga u zajednici. Samo što je to ipak na kraju krajeva neka iluzija. Ontološki i egzistencijalno, cigo je ipak aristokrata a ti sluga, jer ti radiš a on jebe.
M: Ej Zoki, dobro što sam te našao, preminuo nam deda noćas u bolnici. Očekivalo se al ipak, primi saučešće. Bog da mu dušu prosti, sacam došao iz bolnice ništa se ti ne brini, sve smo sredili oko sarane. Kakva je ljudina bio naš deda, evo, popij jednu za njegovu dušu. (prosipa malo iz flaše i povuče cug)
Z: Vidi sad Milane, kao prvo, ja ti nisam nikakav Zoki, nego Govinda-Radha-Vinoda Das. I kao drugo, pa šta ako je umro, reinkarniraće se u skladu sa svojom karmom. I kao treće, kako te nije sramota da mi tu glumiš ucviljenog, a kad ste klali krmaču zimus, tad ti nije bilo žao jelte? I ako hoćeš baš da znaš, ta rakija ti ne pomaže mnogo oko karme. Brat od tetke si mi, za tvoje dobro.
M: Pa dobro, sprovod je prekosutra u jedanaest, a ti ako oćeš. Mada red je da dođeš. Samo nemoj u tim narančastim čaršavima, ko Boga te molim, obuci nešto prikladnije.
Kišni čovek
Život
Izraz koji opisuje nakupljenu, dugogodišnju frustraciju kod podređenog, nebitno u kojoj sferi života. Čim se podređeni dočepa vlasti, prvo jebe mater onom koji ga je godinama maltretirao.
Miladin: Vidi malog Rajkana, godinama mu Zoki bio šef i kad su njega postavili kao rukovodećeg prvo šta je uradio prijavio muriji sve šta je Zoki krao godinama a do juče mu se umiljavao oko noge...
Božidar: Nije nikakvo čudo, daš ciganinu vlast on prvo ubije rođenog oca. Nego, ulepo ti sa Rajkanom da i nas ne odruka za onu naftu...
Emo ženska bez sisa
Podešavanje miksete od strane ne baš stručnog osoblja.
Dok se mnogi muče godinama, uče, usavršavaju da bi znali podesiti zvuk, drugi, većinom samoprozvani majstori, jednostavno guraju sve reglere do maksimuma. Nema tu nikakve struke, niti sluha. Kao da su stavili dasku i gurnuli sve do kraja.
Bez obzira da li je nastup vezan za Dedić Arsena ili možda nastupa bend Nadimač, mikseta ostaje ista.
-Ej, šta ima? Jeste li za pivo?
- Može, ali moj Elda večeras radi fotografiju u AG-u, ima neka svirka.
- Oooooj, samo ne kod Neše, opet neće da plati tonca.
Odskočna daska u „Super Mariju".