Neki dan, Uze mi post iz prsta neka Geto riba. Toliko zam se uznemirio da ni čokolada nije mogla da mi pomogne. Frustracija je bila na krajnjoj granici tako da je u mojoj glavi počelo Udaranje po volumenu. Tad je Cimer počeo da sprema svoju Auditivno kulinarsku fuziju, ta Trava koju je kuvao je imala Penisalni ekvivalent mog Šašagana. Zato sam pošao napolje, obukao neki duks koji Može još da se nosi i izašao. Sreo sam druga koji je izgledao kao clan Istraživačkog tima na početku akcionog filma. Kad sam ga pitao sto tako izgleda rece mi, "Po jetri se noć poznaje". Posle sam otisao da gledam Šišanje. Posto sam sedeo na balkonu resio sam se frustracije uz neko Visinsko pljuvanje.
sjajna tema. podrška!
-Batice eno je Sandra, sad će da nas izljubi, ona tako sa svima sigurno. A pogledaj majke ti onog malog što se šamara sa kevom, nisu normalni sto posto, a keva se zarumenela kao ona sa flajera za Britaniku. Nego batice vidi što sam nabavio Er maksice, original iz Švice....E, mogao sam za vikend da opalim onu malu, ali sam preskočio....
-Pa sad kad nećeš popa u ruku...
-Znam brate znam. Sad mi treba jedno rame za plakanje. Sad jedino da muvam Zoricu..
-Gde nju brate, pa ona kad te poljubi postaneš žaba. Bar imaš do jaja majicu.
-Hvala bate, firmirana je. Nego otkud ti znaš to za Zorku, da nisi bio sa njom?
-Ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja
-Šta ti pričaš, pa ti si pičku video samo kad si se rađao! Jedino što si sa Milicom bio tri godine, k'o da si uhvatio bidermajer!
-E nemoj sad da ti pokažem ko je uhvatio bidermajer. Ja kad sam muvao ribice ti si se tad mutio u jajima bre. A i Milica je bila super, mogao sam samu u kasarnu da je pustim. Nego da ne kenjam više, šta uradi na kocki juče.
-Ma brate nisu mi se poklopile kockice... Napio sam se sinoć kao beton, počeo sam da lajem na zvezde ispred kafane, ne podsećaj me na juče da ne polomim i tebe i sebe. Kakav sam ja klošar, mlađi buraz završava faks a ja nosim džakove, iskrivio sam se k'o violinski ključ!. Ja jurim neke balističarke a on samo u smartu što ne jebe. A šta se ti smeješ koji kurac, pričam o ozbiljnim stvarima.
-Ne smejem se, takva mi je faca. Što si nevaspitan tako, 'ajde malo se kontroliši.
-Mene bre roditelji nisu vaspitali a ti ćeš da me vaspitaš. Izvini brate, nervozan sam od juče. E moram brzo da palim, idem da čuvam sestrinog sina, to dete bi i gumenu igračku polomilo. Najebao sam. Palim.
Uveče, dok sobu ispunjava praznična atmosfera, iščekujući novu godinu, ču se neki alamprc. Beše to obična glupost, neki smrad munjevito projuri tik ispred prozora, zatreska ih toliko jako da uznemiri ukućane.
- "još i da robijam za njega kao za čoveka "reče komšija koji neprimetno uđe u kuću.
- "to je težak pičkopaćenik,može volu rep da iščupa, znam ga ja, to je taj tip ljudi koji juri za onom protuvom, obična impulsivna tinejdžerka ali mu je isprala mozak onim svojim sisurdačama.
- nemoj tako, vid'o sam je pre neki dan u crkvi, pričestila se, iz dobre je kuće
- a je li komšo, što se ti ne zaključavaš, teška vremena su došla, lopova na sve strane
- eh,mene da opljačkaju, ja bih se obruk'o, nemam ni prebijene pare.
- koliko je sati? upita pridošlica.
- tek je 8. sedi.popij jednu šljivu
- može
Soba je bila mala, te je sve pri ruci, domaćin uze flašu i sipa mu jednu.
- dobra!
Na radiju se čula emisija izbor za hit dana a oni su maštali o idealnoj ženi. Komšija se ponašao kao radoznalo magare, neprestano se raspitivao o pičokarini što mu je izašla iz kuće neko veče.
- hahaha, k'o da me je Bukovski pravio, napio sam se ko stoka, nisam jebo al sam je onako pijanu mučio jedno dva sata , nije mog'o da mi se digne, mukica.
....
umorila sam se, nastavak neki drugi put :)
-
Ogleda se, u totalnom ocaju. Svi su poludeli i sve je normalno. Jebo te, dosije mora na kolicima da gura. Svi su takvi, pa aj prilagodi se svim tim ludacima. Razmislja da li da rove ko mecka ili da razbije ogledalo, pa, odustajuci od svega, krece monolog sa sobom:
"Treba bre da budem kurac od čoveka, ne tu da me pogadjaju razne palamudije. A i ja, iz picvajza u picvajz... A sve propade, a prvo izbegoh kurac ko na veleslalomu, a se posle na sred ulice nabodo na isti. Desilo mi se, jebi ga, moglo je svakom da se desi. A doslo mi, jebes ga, kad ti samo to ostane, dodje ti da aktiviras pasivni kapital! Sta me boli kurac, picka brojac nema...a i jednom se zivi. Dva puta je mnogo. A i ona...uf...ta prica o vrloj devi...toliko bre nije imala zivot, da je sto puta bolje od toga biti neki narkoman. Nije bre stvar u cojstvu, casti i postenju, nego u onom imati ili nemati pricu. 'Ja postena, ja fina..' Je l' se hvališ il' se žališ? Reklo bi se da se zalis. Ne sekiraj se bre, kevo, evo ja cu sve to da ti nadoknadim! A i to racunanje, sracunavanje, izracunavanje, picke materine... Šalji profakturu! Jebem mu mater, kud se provedoh zivot u roditeljskom domu, pa mnogo bi mi bilo pametnije da sam podigla neki kredit, do sad bih i otplatila! Ma ravnodusnost je bre zakon, od sada me lepo zabole kurac za sve. Uf, uf, uf... A kazu zivot je lep. More, kurac je lep, a i tu sam u nedostatku! Stani bre, ŠKK? Treba sve da ti bude pokretacka snaga. Daklem, imati pricu. Kafki je bre ceo zivot bio odredjen problemom sa ocem, a bio je do jaja pisac! Šukurac! Sta cekas!"
I cu se prasak razbijenog ogledala... Daklem, jos sedam godina do vile na Bahamima!
Sjajno, sjajno! Neke od ovih priča mogu da budu savršene definicije.
Evo moje. Nijedna defka nije moja, i nijedna nije linkovana identično sa naslovom. Smisao je isti, e sad da li je upotrijebljen sinonim ili opis... Klikćite. :)
*
- Milojice, gdje letiš tako? Nisam te vidio od prošlog petka, al sam se prekinuo, ničeg se ne sjećam, a jest to bio savršen dan...
- Aaa, ma epik, nego pusti me, kasnim na sudar s novom ribom, teoretski ne mogu da stignem. Ko mi je kriv kad sam znam da ljenčarim za sve pare. Prob’o sam da odvrtim film unazad i vidim gdje sam to izgubio vrijeme, al džaba. Žurim...
- Ček’, to je ona Majina dalja drugarica? A gdje idete?
- Mda. Ne pitaj. Neko književno veče, neki pjesnik za djecu sa govornom manom će nepotrebno da nas davi tri sata o ruskim klasicima ali kad sam pokušao da se izvučem, samo je onako zaćutala i pogledala me ispod onih dugih trepavica, vidim ja odnio vrag šalu, glava hoće da eksplodira, sam sebi hoću da je odrubim, a nemam nikakvog sedativa, mislio sam gotovo je, ajmo opet nanovo u ribolov. ’Bem ti sjeme, smoriću se k’o na šahovskom turniru al kontam pogodiću je u žicu pa će i ona meni uzvratiti, neće valjda da mi kaže ne poslije sve te torture.
- Uvijek sam govorio da si mazohistički tip, ali bespredmetno je tebi to sugerisati; kao, sve ti držiš pod kontrolom, mo’š mislit’. Već viđeno. Repriziraš to k’o Novu godinu, svaki put sve gore. Sutra će te nagovoriti i da letite na Grenland, i pored sve tvoje fobije od letenja. Pa nije kraj svijeta ako se naljuti, pa ni ako te šutne. Ni prva ni posljednja.
- Ma da, k’o ni ja njoj... Ali prs’o sam, brate, ’oću ja njoj da budem posljednji, ako me razumiješ. Ne može se s tim stvarima zajebavati više...
- Objesi ti to mačku o rep, uništila te ona, nisi ni primijetio. Već te vrti oko malog prsta. Ima da te kultiviše, pristojno ćeš i da psuješ. To je taj naš mentalitet...
- E da. Imaš žvaku možda? Idem sad. Bar se nadam.
Pekky, reklame nikad dosta, a?
Nja nja, vidiš da je prihvaćena tema. :p
Naravno. I odlična je.
Odem ti ja jednom na chat, kad tamo pandanski prelol! Dođe lik kojeg nema kao "Boljeg Života". Ukapirah da je veoma iskren. Rekao je da nosi ružičaste naočare i da sluša grupu "Ruž". Došlo mi je da mu kažem: "Zašto te neko ne ubije?".
Prvo, ja sam linkovao samo svoje, pošto vidim da neki kritikuju linkovanje tuđih a drugo, daj aktivirajte se malo, evo ja obećavam da ću da čitam kad god mogu. :)
Ел морају да буду тачне у слово те дефиниције или је битно само да се ради о томе?
ma da se radi o tome, samo pusti mašti na volju :)
bitno je da u tekstu imaš što više reči, rečenica koje su linkovane. e sad, jbg, ako neka definicija nema veze sa tekstom, ali je npr reč potrebna, što da ne.
Да испоштујем традицију са најбољом ортакињом отидох на Шумадијски масакр кухињским ножем. Аларм ме тешко пробудио, обавих једномесечни догађај од виталног значаја, заложих се и пођох. Свирала је ''Стао сам на ексер'' музика. Лик који је радио на роштиљу био је оптужен за злоупотребу службеног положаја, а мене је погађао Закон роштиљања. Понудише ме с још ћевапа. ''Нећу, нећу...а молим Бога да ме понуде још једном!'' Видим, гледа ме неки баја. ''Ил је педер или оће да ме бије!'' ''Ма опсов'о ти мајку'', рече мој ''Треба ли ти бубрег'' тип ортака. Наседох на фору ко странац у српској продавници. Урадио сам ствар коју могу само ја и још један човек у Јапану, па су ме ортаци питали: ''Како си се ти инфилтрирао међу људе'' и ''Којој секти ти припадаш?'' Извадио сам ''прву помоћ'' из сваког српског аута (пајсер) али како ми је суза у оку била 21 град, што би ви млади рекли јебао сам јежа у леђа. Сад људима требају титлови кад причају са мном.
Ал, бар ћу имати шта унуцима да причам
Kostja, ocenih ti ovih par što nisam. :)
svaka čast kostja!
odlično!
хвала људови...хтедох да додам и шта је било кад сам се отрезнио, ал то ћу за неки други пост, спава ми се сад :)
a naporno je ovu, ja sam neki dan pisala i nisam je završila, tako sam se smorila
videću jedan dan kad me "uhvati" dobra volja :)
Нек је са срећом.