-Ovo delajt je znači da obrišem poruku?
-Ne kaže se delajt i jeste tu se briše poruka.

-A ovo mesaž znači poruka?
-Jeste, to je PORUKA i nije mesaž nego mesidž.

Jebeš engleski jezik! Jebeš englesku gramatiku! Jebeš englesku kraljicu! Upssss Brrrrrr TO NE NE NE NE . Jebeš engleski čaj!

Amer : Ajm gona kil ju!

Rus : Madrrrr Rrraša

Svi filmovi gde se pojavljuje ruska mafija,arapski teroristi i slični

Kamiondžija ulazi u kancelariju: "Pa, dobro, zemljače, 'oće mene neko da utovari? Čekam k'o budala već sat vremena! Koja ste vi kurčeva firma..."
Službenik podešen na srpski mod: "Sunce mu jebem, vidiš da ne mogu da stignem! Idi dole, čekaj! Nazvaću šefa otpreme, samo me nemoj više maltretirati k'o boga te molim!"
Kamiondžija: "Odoh, reci im da požure!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kamiondžija ulazi u kancelariju: "Pa, dobro, zemljače, 'oće mene neko da utovari? Čekam k'o budala već sat vremena! Koja ste vi kurčeva firma..."
Službenik podešen na engleski mod: "Stvarno tako mislite?"
Kamiondžija preskače sto i hvata ga za gušu: "Jebem li ti zvijezdu koja te je ogrijala! Ne bude li roba na kamionu za deset minuta doći ću ovde da te udavim k'o pile! Jasno?"
Službenik:"J-jasno!" :khm, khm:

Primer, slovo i zvuk - F

Nekada je F = F, kao na primer 'Fish'.
Nekada je F = Ph, kao na primer 'Philosophy'
Nekada je F = ugh, kao na primer 'Laugh'.

- How are u?
- Y u no play d game?

Aj fil sou anšur
Ez aj tejk jor hend
End lid ju tu d dens flor
Ez d mjuzik dajz
Samting in jor ajz
Kolz tu majnd a silvr skrin
End ol ic sed gudbajz

Ajm nevr gona dens agen
Gilti fit hev got nou ridm
Dou ic izi tu pritend
Aj nou jur not a ful
Aj šud hev noun betr den tu čit a frend
End vejst a čens det ajv bin givn
Sou ajm nevr gona dens agen
D vej aj dens vid ju

Tajm ken nevr mend
D kerles vispr ov a gud frend
Tu d hart end majnd
Ignorans iz kajnd
Derz nou kamfrt in d črut
Pejn iz ol jul fajnd

Tunajt d mjuzik simz sou laud
Aj viš det vi kud luz dis kraud
Mejbi ic betr dis vej
Vid hrt ič adr vid d tings vi vont tu sej
Vi kud hev bin sou gud tugedr
Vi kud hev livd dis dens forevr
Bat nau huz gona dens vid mi
Pliz stej

Nau dećuv gon
Voz vat aj did sou rong
Sou rong deću hed tu liv mi aloun

Ulazim u banku, i taman počnem rečenicu „Izvinite…“, međutim čovek-obezbeđenje me prekine i kaže „Moraćete da sačekate u klajent holu“.
Ja pitam „A gde je klajent hol?“
On kaže „Pa evo baš tu gde stojite.“
I tako ja malo sačekam, a onda me on ljubazno uputi:
„Izvolite, za sve informacije obratite se switchboard clerk-u.“
„Dobar dan, jeste Vi switchboard clerk? Interesuju me ovi krediti za građane.“
„Aha, da… evo možete preći kod client advizor-a“
„Važi, hoću… a gde je to?“
„Koleginica na šalteru, odmah iza vas“
„Hvala...“, već se malo osvrćem i obrćem po onom klajent holu, kad odjednom neko zavrišta iza mene:
„Alo momak! Samo malo!“
To je bila cleaning lady sa onim džogerom. Briše onaj patos da se još više cakli kao da će neko da legne pa da ga liže.
Dolazim do client advisor-a, tzv. šalterske službenice, i ona me ljubazno upućuje na zgradu prekoputa uz rečenicu „Obratite se tamo gospodinu Koči, on je tamo store manager“.
Dolazim ja kod gospodina Koče i izložim mu sve svoje želje i skrivene misli, a on kaže „Znate šta, ja jesam ovde store manager, ali to ne znači da sam marchandizer!“
„Aha, oprostite… nisam mislio da Vas uvredim, a kome da se obratim vezano za vespu?“
„Eno vam ga tamo Rale, on je marchandizer pa vidite šta ćete.“
Dolazim do Raleta: „Izvinite, jeste Vi Rale, marchandizer?“
„Ja sam, šta treba?
„Pa mene je poslao gospodin Koča kod Vas...“ – ne uspevam da dovršim rečenicu.
„Jaoj Kočo Kočo… (to on sebi u bradu al’ da čuju svi)… jeste mi doneli profakturu?“
„Kakvu profakturu?“
„Nisam“
„Slušaj dečko… ideš prvo kod Cace, ona je Key account, lepo ti napiše profakturu, i onda sa tim dođeš kod mene da ti ja lupim pečat, pa da se vratiš kod Koče.
Jesi razumeo?“
„Da, da… sve sam razumeo...“
Odlazim da tražim Cacu koja je key account, ali mi cleaning lady kaže da je Caca izašla ranije, i da ako mi nešto treba potražim office managera.
Dolazim do neke kancelarije, već znojav, sa potpuno razludelim neurovegetativnim sistemom. Kuc kuc…
„Izvinite, jeste Vi office manager?“
„Ja sam, ali ja sad nešto radim, ako ste došli zbog reklamacija moraćete da dođete sutra jer smo storno za danas završili“
„Aha, hvala… doviđenja.“
Vraćam se kod čoveka-obezbeđenje…
„Izvinite, ja sam zalutao, ne umem da se snađem, upomoć!“
„Ko ste Vi?“
„Ja sam Bane, i hoću da kupim vespu, ali ne znam kako se to radi.“
„Idite gore kod gospođe Sretenović, ona je ovde executive asistent i ona će Vam sve to obaviti za pet minuta.“
Dolazim kod gospođe Sretenović…
„Izvinite, jeste Vi executive asistent?“
„Ja sam, kažite?“
„Meni samo treba jedna vespa koju bih kupio uz pomoć kredita“
„Pa što ste došli kod mene?“
„Pa ne znam ni ja. Bio sam kod svakoga po malo, i na kraju su me uputili na vas.“
„Znate kako mladi čoveče (ova je neka fina)… siđite dole kod Mare, ona je client advizor, recite joj da sam vas ja poslala, ona će Vam dati formular koji bi trebalo da popunite, i onda sa tim formularom odete kod cashier teller-a, dogovorite se oko uslova plaćanja, i kad budete uzeli robu samo zamolite da Vam je logistic manager preveze do željene adrese…“
Tek sad mi ništa nije jasno.''
Pokušavam da telefoniram nekome ko je učio engleski međutim cleaning lady mi kaže da isključim mobilni, ja se klizam na onom patosu, istrčavam napolje, iščekujem epi napad i konačno dobijam Aleksandru… „Cale, majke ti, šta je logistic manager?“
„Pa to ti je vozač Brano, što?
„A šta je cashier teller?
„Blagajnik.“
„Važi, hvala ti, zovem te kasnije“.
Kakva crna vespa, kakva banka, kakva prodavnica … sreća pa ostadoh živ.
Ćuti Bane, sedi kući i smrdi, trafika je zakon. Sve dok ne promene naziv u Little house for selling cigars

Reče jedan moj profesor :
- Vi stalno nešto daunloudujete, dajte, molim vas, izmenjajte mi taj glagol daunloudovati po vremenima!

Ajm a barbi gl in a barbi vrrrrrld,
majli plastik, ic fantastik,
ju kentak maj er,
end sprej mir meni eeeer(Aqua - Barbie Girl)

Jor frozen ven jorgan zno open(Madonna - Frozen)

Ken liiiiiii turibudibu dauchu(svi znamo)

Oh, god pliz help mi for dis definišn.

Maj definison is perfekt! Ju madafakars, if ju giv mi sam majnus, aj vil fajnd ju end kik jor es!!!

Dobro, idemo sada klikom miša na start meni, programz, aksesoriz, majkrosoft ofis, majkrosoft vord. Uočavate da imamo nekoliko kartica: houm, insert, pejdž lajaut, referencis. Kliknite levim tasterom miša na insert i u desnom uglu videćete ikonicu ekvation editor...

Čas engleskog, Vuk mora da popravi keca, treba da čita i prevede jednu lekciju, a posle da je prepriča..

- Vuk, pliz rid d lesn Bakingem pelas..
- Aaa..Bakingem pelas..Aaa..
- Strana 87. Vuče..
- AAaaa..Aha - aa..Buch ingem pelas. Buch ingem pelas iz d oficial..
- Bakingem Vuče, Bakingem..Nastavi.
- Iz d oficial..
- Ofišl Vuče
- Ofišl London rezidens of britiš..Britiš monač.
(prigušeno smejanje odeljenja)
- Monarh..
- Lokejted in siti of..Of..Vesteminister..
- Vestmajnster Vuk, vestmajnster..Go on..
...A lardž tovnhaus, built for d duh of bukingem..
(odeljenje u blagom delirijumu, profesorka opominje i smiruje, Vuk pizdi što mu se smeju)
- Djuk ov Bakingem vuče, dobro učiš li ti engleski? Hajde nastavi..
- In tauzend seven nula tri on a sajt vič bim privat ovneršip..
- Vuče ne preskači, i nije ovner nego ouna..Go on pliz.
- ..Kvin Viktorija in..Aaahandrid ejt triseven. D lest ma..Mada faka..

Odeljenje u transu, plakanje i valjanje od smeha, prozivke i dobacivanje, Vuk totalno ispizdeo..Profesorka u šoku, pola ljudi je izbacila, pola se nekako smirilo posle minuta smejanja, ovi što su izbačeni otišli brzo pod prozor da slušaju dalje..

- Dobro Vuče dosta čitanja, neka ne moraš da prevodiš, dosta si nabadao i sa čitanjem..Hajde speluj mi naslov lekcije.
- Aaa.aa....BI, U, SI, KI..
(opet valjanje i plakanje od smeha, i u učionici i pod prozorom, profesorka se zgražaqva)..
- Dobro Vuče evo ti dvojka. Kad budem zaključivala ocene, ti se samo javi i reci ja sam onaj, pa da se ni ti ni ja više ne mučimo..Ko je sledeći, Ilija?

Ilija seda u prvu klupu, svi se već hvataju za glavu, spremni da i njih izbace zbog ometanja časa, zahvalni Bogu što će u jednom danu imati priliku da slušaju dve najskaradnije i najkomičnije moguće interpretacije engleskog. Izbacivanje sa časa, upis u napomenu, neopravdani pa i smanjena ocena iz vladanja su mala cena za takav doživljaj..

"Er Srbija end Etihad ervejz viš ju velkam tu ar flajt tu Vijena pliz... hev a sit end hev jor sit belt fastnd tenk ju... Pliz ivn if ju ar... frikvent trevler mejk šor det ju tejk notis about... ar sejfti demonstrejšn d sit belt iz fastnd... on dis vej..."

Čas obnavljanja:
N: „Dobro, deco, hajde malo da se podsetimo onoga što smo do sada naučili. Kako se kaže kanta?“
Đ1: „Mogu ja, mogu ja? Kant (cunt).“
N: „Iju, ne baš tako. Bin.“
N: „Ok, sad mi kažite kako se kaže zmaj, znate, onaj zmaj koga puštate na vetru?“
Đ2: „Ja, ja! Kite!“
N: „Hehe! Ne, sine, tako se piše, a kaže se kajt. Idemo dalje, ko zna kako se kaže stolica?“
Đ3: „Evo, ja ću – čiiir.“
N: „Blizu si bila – čeeer. A olovka?“
Đ4: „Penis.“
N: „Ju, al’ si ti pobutao glasove! Ne tako, nego pensil. Dobro, kako se kaže kosa?“
Đ5: „Znam ja! Hooor (whore)!“
N: „Hahaha, da samo znaš šta si sad rekla! Nije, nego heeer. “
Đ5: „Hihihihi!“
N: „Idemo, još malo. Plaža?“
Đ6: „Bič (bitch).“
N: „Uh... biiič, sa dugim i. Patka?“
Đ7: „Dajk (dyke)!“
N: „Dak. Toalet?“
Đ8: „Mmm... kupatiiil!“
N: „Bravo, dete! Nije, ali barem nisi opsovao! (sebi u bradu) Ako mi dođe inspekcija, najebala sam!“

Uoči Nove Godine – In the eyes of New Year.
Ulice
Partizanske avijacije – Banditen luftwaffe (malo nemačkog)
Baba Višnjina – Grandma Cherry’s