Probajte da se setite jednog domaćeg ,,hita'' iz '11 ili '12 a da nije ukradena, pardon, pozajmljena muzika, ili bar takt od neke strane pesme. Ne ide? Ako smo zajmili ideje i za Evroviziju, šta tek treba očekivati od običnih malinara i ostalih kvazi muzičara. Ako se slučajno dogodi da ni muzika ni tekst nisu plagijat, naš priznati umetnik Dejan Milicevic (kako piše u njegovim spotovima) će se pobrinuti da ekranizacija tog muzičkog dela bude loša kopija, pardon, rimejk nekog stranog spota.
A: Jesi čuo onu novu od Marine Tadić? Konačno i naši da smisle nešto dobro. Pa kaže: I bool za bool, i laaaž za laaž....
B: Da smisle, kako da ne...
To su beživotni likovi kojih ima na skoro svakom forumu, a svrha njihovog profila je da popune broj članova na forumu, kako bi delovalo da forum ima posećenost.
Njihov skromni fond rečenica se sastoji od pet do deset reči, a to su obično:
- Tako je
- Tačno tako
- Apsolutno se slažem
- Svaka ti je na mestu
- Nemam šta da dodam
- Potpuno podržavam (ime aktivnog forumaša)...
... i još par manje bitnijih.
Jedino što umeju je da kliknu na "citiraj" i napišu "Slažem se". Na prozivke drugih po tom pitanju uopšte ne reaguju jer, ili ne umeju, ili ih mrzi da se priključe diskusiji, pa samo dižu pritisak aktivnim forumašima.
Pitanje na jednom forumu: - Da li Srbija treba da uđe u NATO?
MileJna:
- "NE, NE i NE!
Zato što je to organizacija, zločinačkog udruženja, koja pod patronatom demokratije i ljudskih prava (milosrdnih anđela), čini gnusne zločine po svetu.
Nešto slično kao Hitler što je radio, samo sto su ovi malo obazriviji (čuvaju se), pa su to sve lepo zavili u sjajni papir da se ne vidi."Bojanče:
- "Apsolutno se slažem sa Miletom"RankoAmadeus:
- "Ti se slažeš? Što? Jel' imaš nešto da dodaš?Bojanče:
- " "
Generička dobra pička™ (skraćeno GDP™) je zaštićeni patentirani brend raznih modnih i muških časopisa.
U principu je vrlo slično kao GMO hrana, atributi koji se smatraju lepi i poželjni su maksimalno naglašeni na račun suštine.
Kao što neka GMO voćka ili povrćka izgleda krupno i sočno, a kad je zazgrizeš gowno, e pa tako i ovo žensko čeljade izgleda ekstra super lepo na slici, zavodljivog kurva i svetica pogleda, sugestivno poluotvorenih usana, sve je skladno, svi atributi naglašeni a opet je dosadno i neinspirativno do besvesti.
Sve je sterilisano, svaki trag karaktera i harizme uklonjen, svaka sitna nesavršenost koja čini ljudsko biće i daje nagoveštaj ličnosti. Šablon, seriska proizvodnja, vido si jednu vido si ih sve, nigde posebnosti. Ništa što bi zagolicalo maštu, a mlitava mašta znači i mlitav kurac.
Za primer, bez namere da osporavam bilo čiji ukus, odite na forum na temu Vaš ideal ljepote (želje su jedno a realnost drugo)
Složeni način da biranim rečima pomognete imućnom ortaku pomodaru da odabere stvar iz izloga koja se ustvari vama sviđa, da biste kasnije mogli da je pozajmite i kurčite se. Još bolje ako je još neko uključen u ložanu i kaže da je, recimo, video sličnu kul stvar na naslovnoj strani ''Alfa mužjak'' časopisa .
U hemiji, naprava koja odvaja materije dva različita agregatna stanja.
U društvenoj interakciji, nešto što sprečava da se svojim sopstvenim rečima anatemišeš iz društva.
Ovo je zapravo jako slaba definicija što sam upravo napisao, napisao sam je zbog primera, a primer je do jaja, videćete. Ali nisam znao u kom kontekstu da ga stavim u definiciju, ili na forum, pisanu formu, kako god. Jer kad bih iznebuha napisao ono što ćete pročitati sad u primeru, to bi značilo da nemam filter. Ne mora baš sve što pomisliš il što ti se desi da izgovoriš. Ali ovako, u formi definicije, ispadneš duhovit.
- Jednom me je svrbeo čmar, i kad sam prdnuo, prestalo je, što znači da sam se vazduhom počešao.
Srpska old skul seoska slengara za ljudska prava. Izgovara se uz uzdah pomirenja sa tim da je neko, pa, u najmanju ruku, čudan. I pored toga što neko bira popa, a ne popadiju, sa par kilograma viška i izgledom kao u renesansne lepotice, Panteru umesto Žareta i Gocija, Renoa umesto Golfa dvojke, ne treba mu suditi. Svakako, nećeš mu poveriti himen ćerke jedinice, ako je dobar momak, šta te se tiče. Ako sa njim možeš da popiješ gajbaru 'ladnog, najedeš se mezetluka i pocepaš drva, nema brige.
Nije on pička od čoveka, može i on muški da podnese poraz. Samo dok je bio dete, odrastao je u okruženju gde su ljudi više voleli Legolasa nego Gimlija. I za razliku od dvocolaša, nebrušenog dijamanta brđanske genetike, ovaj više podseća na flafičastog Francuza. Druga strana novčića kompetitivno-ambicioznog lika. I njemu je otac penzionisano vojno lice, pokušao da spartanski vaspita sina. Samo što je to u ovom slučaju dovelo do bunta.
Umesto holesterolke, preferira anoreksične spinerke. Ne traži ženu koja će da rađa, nego ženu koja će da bude muško u kući. Voli popit', al' ne voli zagalamit. Pije đus votku i kvalitetna kupovna vina. Ne briše slince o rukav. Daleko je od mrče i preldžije, al' dobro, nije loš momak. Uvek se javlja komšijama. Kad se oseti usamljeno, plače uz pesme Eltona Džona.
Naravno, ne možeš suditi čoveku koji je puk'o k'o fosna. Jebiga izbacila mu sklopka. Nema svrhe da budeš moralista i da ga mrziš zbog toga. On nije ziceraš, može se reći i da je mehk k'o duša. Ali dobro, imao je mogućnost izbora i izabrao je kako je hteo. Sa druge srane, to mu omogućava i da se bolje upakuje. Zna on da u Srbiji nema šta da traži, zato i najčešće ode preko grane, šljaka u struci za solidnu kintu i jebiga, kupi Renoa.
Uglavnom ima neko zajebano ime, jer je trebalo da bude tatin lovac, vojnik, junačina. Ali ovo čeljade, je ipak, na kraju krajeva ispalo naopako. Nije sklon hedonizmu. Sve u svemu, čudno živinče. Mušterija svog života.
Osoba A: "E, što Miodrag nije juče zbario onu seljančicu? Deluje da je htela da da mu da pičke."
Osoba B: "Jebiga, neko voli popa, a neko popadiju, jeb'o te patak, kao da ne znaš to, a!"Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Poštovani, gospodine Mejson
Podnosim Vam izveštaj o mojim poslednjim otkrićima.
Iako znam da su moji preci pre 200 godina doselili na Zemlju sa naše kolonije, Barnard 5, pre par godina vođen željom da saznam sve o svom poreklu, utvrdio sam da ne samo da sam imam srpske gene, već da je moj najstariji predak rođen u Vinči pre više od 16 000 godina (tačnije 14.10.7022. godine p.n.e. (1.10. po starom julijanskom kalendaru).
Velika misterija nestanka Srba, koja kao i nestanak Atlantide već milenijumima izaziva velike polemike, naterala me je da tragam za svojim nestalim precima. Ovog leta sam po ko zna koji put istraživao na planini Rtanj i juče sam došao do neverovatnog otkrića. Kopajući po ostacima jedne od koliba naišao sam na kovčeg, neku vrstu vremenske kapsule. Pisao je datum: 03.08.2517. U kovčegu je bio neki starinski uređaj za čuvanje podataka. Lako sam ga uključio, a na ekranu sam počeo da čitam potpunu retrospektivu događaja koji su doveli do nestanka Srba. Ukratko, desilo se sledeće.
Kao što znamo, posle turbulentnog početka 21. veka. Srbi su 2041. godine, kako su tada govorili, konačno uz pomoć Rusa i Kineza oslobodili i poslednji pedalj, okupiranih srpskih teritorija i podigli veliki zid na granici Karlobag - Ogulin - Karlovac - Virovitica ka Evropskoj Uniji, kao i na Prokletijama ka Albaniji. Stvaranje tadašnje Velike Srbije je započeto po završetku Trećeg svetskog rata koji se završio 2023. godine, u kome za divno čudo Srbi nisu učestvovali. Iako je zbog ratnog stanja bila veoma teška situacija, Srbi su se masovno posvetili rešavanju problema bele kuge jer se većini bez obzira na nesrećne okolnosti konstantno povećavao nagon za polnim odnosima ili kako su tada Srbi govorili: jebalo im se za sve. Do kraja 21. veka broj Srba je narastao na 20 miliona, a do početka 23. veka i na 50 miliona. Nažalost, to vreme je karakterisala potpuna odsutnost demokratije, tako da su sve pristlaice demokratije i liberalnih ideja, tzv. drugosrbijanci bili potpuno eliminisani, a svaki pokušaj destabilizacije režima se kažnjavao zatvorom, a neretko i smrću.
Sigurno se sada pitate šta se desilo sa Srbima i zašto su nestali kad su postali suvereni vladari Balkanskog poluostrva? Srbi ne bi bili Srbi, da ne rade nešto iz inata. Negde početkom 23. veka, tačnije 2207. godine, neki Milutin Slavković iz Moravgrada (grad u nekadašnjoj centralnoj Srbiji), po struci farmaceut, tragao je na planini Rtanj za nekim vilinskim tartufima. Kopajući na jednoj padini upao je u jarak. Ništa bi bilo čudno da nije našao neka vrata od čudnog metala. Dodirvnuši ih, vrata su se sama otvorila i ušao je u unutra. Rtanj je ustvari bio kamuflaža za veliki svemirski brod ili nekakvu vanzemaljsku vojnu bazu u obliku piramide. U samom središtu se nalazio veliki prostorno-vremenski portal, tj. tzv. zvezdana kapija. To je bilo samo jedno od nekoliko Teslinih tajnih izuma kojima je nekadašnja najveća vojna sila, SAD, dugo tragala. Izenenađen otkrićem, pobegao je napolje i sutradan se vratio sa kumom, Milojem Rajićem, elektroinženjerom iz tadašnjeg Niša, koji je poveo još petoricu svojih kolega. Uključili su portal i prošli kroz njega. Izašli su sa druge strane, ali više nisu bili na Zemlji već na nekoj drugoj planeti koja ima dva sunca i tri meseca. Čist vazduh, netaknuta priroda, a gravitacija i klima identična Zemljinoj ih je naterala da se trajno sa porodicama i prijateljima presele tamo.
Malo po malo, počele su da kruže priče o čudnoj pećini "gde ljudi nestaju". Međutim, sve više i više Srba je odlazilo na Rtanj i više se nije vraćalo. Srbi su počeli masovno da se sele na drugu planetu iako je Srbija postala najbogatija zemlja u Evropi. Hteli da za inat, ali u tajnosti svetu dokažu da su "nebeski narod".
Do početka 25. veka se naglo smanjio broj stanovnika Srbije sa 50 na samo 8 miliona, a na novoj planeti je narastao na čak 70 miliona. Srbi su novu planetu su nazvali Perun, po vrhovnom bogu iz doba kad su bili mnogobošci. Po ovim dokumentima, izgleda da su na Perunu koristeći blagodeti Teslinih izuma postali veoma razvijena civilizacija.
Sve slabija naseljenost Srbije je počela da bude velika enigma za sve ostale države. Iako je srpska privreda i dalje bila jaka, a bolesti uspešno iskorenjivane, ceo svet je intrigao sve veći broj napuštenih gradova i sela u Srbiji. Srbi su dugo čuvali tajnu o portalu, a svaki pokušaj odavanja podataka strancima (čak i Rusima, i Kinezima) se kažnjavao smrću. Međutim, bugarski špijuni, negde krajem 25. veka su ipak uspeli da saznaju za portal, ali su bili uhvaćeni i streljani. Srbi sa Peruna su rešili da isprazne celu unutrašnjost Rtnja i da unište portal, a preostale Srbe evakuišu. To je izazvalo opet podele među do tada složnim Srbima jer određen broj nije želeo da napusti Zemlju. Veliki egzodus Srba na drugu planetu, obelodanjena priča o zvezdanoj kapiji, a mali broj preostalih Srba (oko tri miliona), koji su za inat ostali, uslovio je asimilizaciju Srba u narednim vekovima od strane Bugara, Mađara i pre svega Albanaca kojih je tada bilo 80 miliona. Preostali Srbi su dugo ratovali za svoju nezavisnost. Poslednja velika bitka se desila 2589. godine, kada su udružene evropske snage, zajedno sa Rusijom i Kinom ušle u Srbiju i došle do Rtnja, ali unutar planine nisu ništa našli, osim velike pećine. Već 2604. godine Srbija je prestala da postoji kao nezavisna država. Do 2800. godine je nestao i poslednji Srbin na Zemlji.
Od svega ostao je samo ovaj kovčeg koju Vam donosim narednih dana u Bekam Siti. Poznajući Srbe, verovatno su iz inata već napustili Perun i naselili neku novu planetu. Ja sam ubeđen da i dalje posećuju Zemlju da vide šta se dešava. Opet za inat nama koji još uvek živimo ovde.
S poštovanjem,
Demijan Fridom
U Božinovgradu (nekadašnji Niš), 28.06.4789.
Jebeno jeziv prikaz.
Prošao sam desetak različitih lokala u poslednjih nedelju dana. Popijem koje pivo i protera. Uđem u wc i u svakom imam šta da vidim. Rađe bi mi bilo da sam banuo dok se tinejdžeri gaze u kabini. Daske popišne samo tako. Kao da se ljudi trude da svu tečnost iz sebe istresu na nju, a da ništa ne upadne u šolju. Ulepljeno, smrdi jebote! Ne dao ti Bog da sedneš na ono. Dobiješ osip, a da ti dupe ni ne dođe u kontakt sa daskom.
Zašto neko jednostavno ne može obrisati šoraću sa usrane wc šolje? To je bar lako.
Popišao si se po njoj. Pa, majku mu, uzmi papir i ukloni zaostavštinu. Moraš imat' u vidu da će onaj koji dođe sledeći sesti na to tvoje sranje ili će jednostavno skontati da si ti ta stoka koja piša po dasci nemajući ni trunku razumevanja. Sin, ćerka, žena, ortak... na kraju krajeva, sam ćeš sesti kad budeš otišao da sereš za pola sata. (govorim o kućnoj varijanti, jer ima i toga dosta)
Najgore od svega je to što je ta nemarnost prema sređivanju svojih sranja prelazna. Uđe čovek u wc da šora, vidi popišanu dasku, omakne mu se, popiša je i on malo. Zašto da briše kad je neka stoka pre njega napravila isto sranje. U glavi mu- Ajd' ostaviću, sledeći će rešiti probem. Hoće kurac! Uradiće isto što i ti, to će srediti čistačica na početku smene, a sutra će opet biti ista priča.
Da nije takvih ljudi, u svaki toalet bi mogli da uđemo bez imalo gađenja, pa bio on u kafiću, restoranu, školi i slično. Ukoliko ste osoba ženskog pola, eto još većeg problema.
Kažu, to rade ljudi kad su pijani. Nije to nikakvo opravdanje. Ako si u kafiću pijan k'o dupe i možeš da odšetaš do toaleta i popišaš dasku, možeš isto tako da izađeš iz lokala, i popišaš drvo, isti je osećaj.
Ukoliko si baš ti taj koji popišava dasku i ne mari za to, moj ti je savet da probaš da uradiš isto to al' sa velikom nuždom, verovatno ćeš se mnogo bolje osećati posle toga, kao i ostali koji posete istu prostoriju, pičko prljava!
Ukoliko nisi, izvini na ružnim rečima.
Definicija napisana za Mizantrophy.
Veliki jorkšir ili velika bela svinja je impozantna rasa gica. Još impozantnije je da se u toj rasi svako sto generacija rodi Krmak Bohorov, svinja koja ima snagu još sedam svinja. Krmak Bohorov razbacuje zidane obore, otporan je na kasapske pištolje i malokalibarke, a ako pustite osam kerova na nj, svih osam će dobiti po pičci kerećoj. Neovisno od legla iz kojeg su.
Posedovanje Krmka Bohorovog je dar, jer se on rađa samo u izabranim domaćinskim kućama. Ujedno i prokletstvo, jer je živina praktički neuništiva, što prilično otežava njeno klanje i daljnju konzumaciju.
- Crni sine, ko te tako nagrdi?
- Ništa me ne pitaj, zakačio slučajno ramenom Anastasijinog frizera u Stefan Braunu. Nisam ni uspio izvinuti se, već se stvorila trojica iz obezbeđenja, ko tri Krmka Bohorova svaki. Razbucali me ko vepar kera, izbacili naglavačke i ljubazno pripomenuli da se ne vraćam.------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Diž se lenčugo! Vidi ga, isto Krmak Bohorov, samo leži i ždere. Nabio dvesta kila u guzicu. Da ne bi još i da ti popušim, veprino? Eh, gde su mi oči bile kad sam se udavala, jadna mi majka.
Možda ti igraš kladionicu stalno i bačaš pare, ali poslednja utakmica koju si odgledao nije bila ništa mlađa od 2000. godine kad su nas Holanđani naguzili 6:1 i kad nam je Klajvert nabio četiri komada, a Overmars dva, majku im jebem fašističku....
Nego da se vratimo na tebe, ti si tumor o'đe.
Dakle, zašto se ti bakćeš time uopšte? Zašto bi se pravio da si navijač i da voliš sport, kad je najsportskije od svega što radiš trčanje za autobusom ujutru?
Kad se do skoro pričalo o fudbalu tebe je bolio kurac, odmahivao si rukom i srao po komentarisanju budalaštine u kojoj 22 budale trče za jednom loptom, a gle' čuda, juče je Suarez dao dva gola iz slobodnih udaraca i ti si odmah potrčao da staviš sliku JUL NEVR VOK ALOUN! na svim socijalnim mrežama i danas nam otvaraš glavu kako je Liverpul mašinerija od ekipe i kako ti navijaš za njih već dugi niz godina.
Daj bre, to što je neko dao dva gola iz slobodnog, nije razlog da se navija za taj klub i da nas smaraš kako si ti u stvari stari navijač, idi kući, gledaj malu nevjestu i pušti priču.
I ti...
Nikad te nisam vidio na bilo kojoj utakmici Jugoslavije ili Srbije i Crne gore, a gle' čuda, od 2006. godine si na svakoj sa svojim crvenim obilježjima i pjevaš ružnu himnu, pljujući one za koje sam ja navijao.
Najveći poduhvat reprezentacije ti je pobijedit' Srbiju i ispisat' na fejsbuk da ti dušmani puše kurac. Sad se ližeš sa Šiptarima i Hrvatima, a mrziš one koji su nekad bili prava reprezentacija.
Što više političkih obilježja i parola, što više mržnje prema reprezentaciji Srbije i prema svima što navijaju za nju, to je pravo navijanje.
Za reprezentaciju se ne navija srcem i dušom već mržnjom prema drugoj reprezentaciji i ispolitizovanim usklicima, bravo.
Oh, pobijedila je Crna Gora, super, sad idi kući i grli se sa Ljaverom i Valjbonom i pođite u sobu pa se guzite i izrodite male hibride ka' što ste vi.
Definicija za Mizantrophy.
Poruke intimne prirode, tajni signali ili tajne po prirodi koje su namenjene isključivo osobi kojoj su upućene. Privatnost se očekuje, ali se uvek ne podrazumeva.
Kijamet: Jesi li videla onu poruku koju sam ti juče poslao?
DuškaDunavka: Koju, bre, poruku?
Kijamet: Pa kako se ono radi i šta je još moguće u tom smislu... Imaš u privatnim porukama....
DuškaDunavka: Privatnim porukama? Gde je to?
Kijamet: Evo ovde na dnu spiska, ali samo kad si prijavljena.
DuškaDunavka: `Bem ti spisak...
Mojne da palamudiš, ako si Slavoljub. Ćuti i slušaj, pošto od drveta koje raste za budak, ne pravi se violina. Ako već nemaš gram mozga, niti imaš da kažeš bilo šta osim ćivot.
Profesor: Ko je doneo Veliku povelju slobode?
Debil (k'o iz topa): Atila Bič Božji!
Amfiteatar koma.----------------------------------------------------------------------------
Forum → Vukajlija "Servis"
Prijavite hejt na svoje definicije - HEJTEREstevan_assassin:
može jedna provera na brzaka, nisam siguran al nešto mi sumnjivo
Ili se može nazvati pokušaj spavanja. Šatro spavanje. Radnja koja je u 99,9% slučajeva neuspešna i na kraju završi neobavljena. Al jebiga brale, sam si kriv što nisi učio škole i zaposlio se u gradskoj čitoći.
Dolaziš kući, 7 sati ujutru. Žena na poslu, deca otišla u školu. Jedva ulaziš u stan. Em si umoran ko pas, em pijan jer si malo navratio do kafane na povratku kući. Nekako uspevaš da se dovučeš do kreveta i nadaš se odmoru. Zasluženom odmoru. Ali... Uvek to „ALI“ mora sve da usere. Nećeš se naspavati druže.
Zuuuuuuuuu! Zuuuuuuu! Zuuuuuuuu! Skačeš iz kreveta na koji si legao pre 2 minuta i krećeš u lov na komarce. A njih ko za inat nigde. Tražiš ih 20 minuta, lupaš peškirima po zidovima, ali kurac, nema ih. Jebeš im mamu i sve redom ali ih ne pronalaziš. Jebeš i sebi sve redom zato što nisi kupio mrežice za prozore da ta gamad ne ulazi. Al ipak nekako batališ komarce i odlaziš u krevet jer si sad još umorniji.
Ahhhhhh konačno mir. U vidi Lisa Ann pored bazena i to gola. Blago meni. Saću da te karam Lisa! DING DONGGGGGGGGG!!!!! Kurac ustaješ iz sna u koji si upao pre 5 minuta jer neki majmun zvoni u pola 9 ujutru na vrata. Otvaraš, a ono tvoji "najbolji prijatelji" Jehovini Svedoci. Kulturno im se najebeš mile majke i zalupiš im vrata. Misliš u sebi „konačno mir i mogu da spavam“. Ležeš.
Posle 15 minuta osetiš nešto smrdi. To te digne iz kreveta. Osećaš da nešto gori, miris nekog dima, neke paljevine. ID’ BRE ŽENO U TRI LEPE, NISI ISKLJUČILA ŠPORET!!! Nekako ugasiš tu vatru sam jer ti bilo glupo da za to malo zoveš vatrogasce. I sad još umorniji od svog tog trčanja levo-desno padaš u krevet.
Ležiš tako al kurac.......... sad ne možeš da zaspiš. I taman krenu oči da ti se sklapaju kad ono napolju čuješ neki udes. Kola se skucala u banderu. Sirene policijskih i kola hitne pomoći na sve strane. TINU-NINU! JEBEM LI TI MATER SAD SI NAŠO DA SE SKUCAŠ, I TO BAŠ PRED MOJOM ZGRADOM!- psuješ ga sa terase. I odeš da spavaš. Sad ti je već jasno da nećeš ni spavati jer je već 12 sati. Krećeš u poslednji pokušaj.
Ležeš i kroz glavu ti prolaze sve slike ovih jutarnjih dešavanja. Psuješ ih sve redom. Al odjednom ih više ne vidiš. Zasp’o si. Bum! Otvaraju se vrata i deca banjavaju u stan, kao lopovi u banku u holivudskim filmovima. Gotova škola tata!!! Sav nervozan lupaš se u glavu jer nećeš da se dereš na decu i ustaješ iz kreveta. Ništa od spavanja, sad je definitivno.
Deca odlaze u svoju sobu da rade domaći i igraju kompjuter, a ti izlaziš na terasu i urlikom Tarzana progovaraš: JEBEM TI TREĆU SMENU!!!
Definicija za Mizantrophy
Kulerska i kulovska verzija floskule "ništa specijalno", endemske provinijencije grada Beograda i njegovih pritoka, u kojoj se nedvosmisleno ogleda jedan od mnogih vidova nastajanja slenga u nebeskom narodu a metodom "šišanja" originalnih reči i izraza iz književno prihvaćenog vokabulara na neku dvojku, eventualno jakog keca. U svakodnevnoj interakciji sa nasumičnim sagovornicima može imati više funkcionalnih značenja...ali gotovo nikad i ono bukvalno.
Ja je, na primer, đam zato što prelepo odslikava akutni porast polnog organa kod svog ciničnog korisnika. Mislim, nije da meni lično treba, ono, moj je 20 santima u stanju mirovanja, ništa spec...
- Pa, pričaj, brate! Kako bilo?
- A kako bi bilo, tebra...
- Šta, kao, odvalio si je od kurca i te metode?
- Ma, jok, bre, otiš'o kod nje, kresnuli se pešes puta, onda došla Hitna po njeno dehidrirano telo a ja na pojačanu u "Dafu". Ništa spec, realno......
- Jaooo, kako je on diiivan mladić...
- Ko je divan mladić, kevo? Šta gledaš to, bre?
- Ma, gledam intervju sa Stefanom Milenkovićem, ide na američku turneju sa orkestrom Beogradske Filharmonije pa priča o tome kako je nekada svirao i u Beloj Kuć...
- Bla-bla-bla...i odoh ja.
- Idi, idi, bizgove jedan...a mogao si i ti tako sa klarinetom kad si bio mali, u Muzičkoj su svi profesori bili govorili da si natprirodno nadaren...eh...
- Aha, samo što je trebalo da deljem jebeni klarinet cirka šes' sati dnevno, ono, samo da se odreknem bilo kakvog normalnog detinjstva, ništa spec...
- Ma, serem se ja u tvoje detinjstvo, idiote, sad si mog'o da sviraš Obami, znaš!?...
- E pa, dragi roditelji, ovo je moj novi dečko - Vladimir!
- 'Bardan, 'bardan, 'nači, ljubim ruke i ostalo, 'nači, Marina mi je puno pričala o vama, 'nači, skroz ste simpa, ono, i te munje, hnjohnjohnjo...
- Da, da...ali nam nije previše pričala o tebi, druškane. Kako ste vas dvoje se upoznali, moliću lepo?
- Opaaa, akademik, hnjohnjo...
- TATA!
- Pobogu, Marina, kćeri, pa valjda ja imam pravo da znam gde i kako si upoznala svog novog dečka, hehe...
- E, ok je, Makili, u pravu je tvoj, 'nači, prehranitelj. Pa, ovaj, gospodine, priča je ništa spec, ono, to vam je bilo...'El znate možda 'de se nalazi klub "Sobarica"? Ma, ne'a veze i ako ne znate, 'nači, to vam je jedna rupčaga raspala u koju dolazi - što bi vi matorci rekli - "mladež", lolololo, i tu je, ono: svirka, cirka, gurka, previrka...pa tako svako veče do jutra. E. I tu vam ja jednu noć usred te drogirane gomile - a, 'nači, ja sam vama do jaja protivnik te droge, 'nači, sport, sport i samo SPORT, eventualno neka teretanica i vrh - elem, usred te gomile izvalim ja vašu, 'nači, ćeru i, ono, zateknem sebe skroz u Vidak fazonu "kako bih ja nju pooosedovao". I tu joj ja priđem, ovo-ono, dža-bu, tipa, 'el te ima na fejsu, si išla na Vajt Senzejšn i te ostale civilizovane razmene mišljenja...i posle se kresnemo u CV-u, 'nači, na šolji. Kapiram da ste vi vašu suprugu upoznali na nekoj radnoj akciji, a, hnjohnjo? E, a koja je lolčina bilo to trudbeništvo, 'nači, ludnica...
Fraza broj jedan na svim internet-pacenickim temama. Koji god forum da postoji ubrzo se otvori tema:"Kako smuvati devojku" u kojoj je ova fraza neizbezna. Zatim sledi 5-6 komentara likova sa nadimcima tipa WoW-Pro i sl. koji glase:"Pa ovo nije lose, moracu da pokusam". Posle toga slede 3-4 otreznjujuca i vracamo-vas-u-stvarni-svet komentara od zenske populacije sa savetima"Samo budi ono sto jesi i bice sve u redu. Naravno, moras malo da budes i duhovit kako bi devojci skrenuo paznju". Zatim sledi ushiceni odgovor WoW-ovca:"Jao bas ti hvala, nisam bio ovoliko uzbudjen od kad sam onomad kupio mnogo nadrkani mac za samo 400 golda!!".
Naravoucenije: Izbegavajte ovaj prilaz po svaku cenu! Osim ako ste Fernando Colunga, ili ja.
Moderna i prefinjenija varijanta:
Seceru, jesi li za malo magije?
Najnovija hip generacija mladih. Prvo su bili Hipici, pa hip-hoperi pa sad hipsteri. Inače su hip generacije prepoznatljive po svojoj nesličnosti sa bilo čime što se događa u svetu. Naime, hipsteri. Ako ih pitate bilo šta što podrazumeva 1 ili 2 odgovora koja bi dala većina i 1 odgovor koji je nelogičan, odgovoriće vam nešto sasvim četvrto. Omiljena kuća Hogvortsa im je Hufflepuff, omiljeni bend im ima 15 viewa na youtube-u (od čega je 14 njihovih). Uglavnom nemaju facebook, oni koji ga imaju postaju mainstream hipsteri i ispadaju iz tog imaginarnog kruga. Draži im je flickr, twitter, reddit, pa čak i piczo koji je umro pre 8 godina. Bave se alternativnim oblikom umetnosti i imaju svoj forum/blog. Ne deklarišu se kao hipsteri jer to ne bi bilo tru, već ih možete prepoznati po abnormalnom (ali blagom) hejtu prema celoj okolini.
Neko:"E, de ste ljudi, šta ima? Oćemo da idemo na izložbu Salvadora Dalija, kaže mi Momir da je kul."
Hipster:"Slobodno idite. Dali je izdao pravu umetnost, toliko je komercijalan da mi je muka. I recite Momiru da nabaci neki nadimak.... i prekini da govoriš kul, nismo u 18tom veku."
Čestitanje Božića preko Mesindžera, Vibera, Vacapa, raznim sličicama i gifovima s božićnim motivima (Badnjak, sveće, Hram Sv. Save, Jelka itd), uz obaveznu pesmicu tipa:
"Ispred kuće bagrem sedi,
Srećan božić blago dedi."
ili
"Neka Isus sa nebesa
Dadne tebi Mercedesa."
Obično svake godine curkuliše 5-6 različitih motiva. Od ujaka stigne Hram Sv. Save, njega pošalješ Babi, Babin badnjak proslediš Ujaku, Tetkinu Jelku ostaviš da pošalješ kao odgovor Strini.
Fenomen je nastao nakon Masivne migracije pravoslavnog Srblja starijeg od 40 godina na Fejsbuk i ostale društvene mreže. (Circa 2014. god posle Hrista).
Grupe dece unutar odeljenja koje se grupišu po igricama koje igraju. Skoro svako današnje odeljenje ih ima. Najčešće se mogu naći u završnim razredima osnovne škole, u svim razredima srednje škole i na nekim fakultetima. Neki od najpopularnijih su WOW-eri, Counter-aši, Call of duty-eri i slični. Svi imaju svoje jezike koji se u mnogim rečima preklapaju, ali, ipak se razlikuju dovoljno da se klanovi međusobno ne mogu razumeti. Često se reči poklapaju sa rečima koje koriste forum-manijaci. Često dolazi do prepirki između klanova koja je igrica bolja. Za vreme velikih odmora se klanovi iz različitih odeljenja skupljaju na nekom mestu i razmenjuju iskustva i dogovaraju se o budućim poduhvatima.
WOW-eri: ... i onda ja udjem u stealth i prilazim mu sa ledja, chip shot, kidney shot, brateeee, ubio sam ga za sekund. Tu sam posle gankovao nekoliko minuta, ali je posle pozvao svog ortaka sto pravi sve raid-ove na serveru i on mi je rek'o da ga ostavim ako hoću u neku instancu.
Counter-aši (dobacuju WOW-erima): Omg, brate, kako ste se naložili na tu igricu, kad bih mog'o sa emkom da uđem na taj vaš server, samo bi cepali headovi, ne biste znali šta vas je snašlo.
Lik što ne igra igrice: Ehehehej, momci, polako bre, nisu igrice baš sve u životu, ima i drugih stvari u životu, izlasci, muzika, ribe, provod.
Svi klanovi u isto vreme: AAAAAAAAAALOOOO BRE, TI DA ZNAŠ DA IGRAŠ, IGRAO BI I TI. NOULAJFERU. (ffs, kako ovaj lik smara! Omg, brate, uzeo si mi reč iz usta. LOL) :P
Iliti, život i priključenija mladog iskompleksiranog debelog gmaza.
Prvi kontakt sa nelegalnim supstancama sam imao još devedesdevete, tada šestogodišnjak, kad je stric Fejka pobegao na noć sa Kosova, kao vojnik, da prenese džakove, kako su nama klincima tada rekli, pšenice za koze koje je moj ćale pazario par meseci ranije. Oće kurac. Srušiše ovi iz nato-a most u Bivolju, tetka uvati klince i dođe kod nas na selo. Gelenderi od mosta koknuli osmoro ljudi, pa se jadna uplašila. Njen klinac, Filip, moj idol iz mladosti, posle 2 dana nanjušio pšenicu. U stvari, kurac pšenicu, čista šiptarka, 2 džaka, doneo Fejka. 3 dana nismo on i ja izlazili iz štale, boga pitaj kolko se tu popušilo. E znaš onaj osećaj posle duvke kad si gladan ko fudbaler Zvezde? E, baš tako sam ja počeo da se gojim.
Ništa, zataškala se ta priča nekako.
Onda sam u sedmom osnovne otkrio čari interneta preko telefona. Nabasao na neki čet i tamo blejao nonstop. Imale su posebne sobe i jedino što sam radio je vrbovao ribe (imao jebački nik "Snoop Dogg 1984") navlačio ih u privatne sobe i tamo razvaljivao Slavišu od drkanja. Drko sam po 15 puta na dan. Tad je bilo lakše, nema lepljive, smrdljive, slane sperme, ne moraš da pereš ruke, samo udri dok ne napraviš otvorenu ranu na kožici. Posle ne možeš ni da ga držiš dok pišaš kolko boli, ali to su slatke muke.
Elem, da ne skrećem sa teme, na tom četu upoznam Dajanu iz Bača. Jebeš ti meni majku ako sam ja tad znao šta je i gde je Bač. Kontao sam da je negde u Austrougarskoj, makar zbog njenog akcenta. Da, pričali smo. Trajalo je to mesecima. Prvo smo počeli da šaljemo sms-ove, pa mms-ove, ona meni poslala njenu sliku, ja njoj poslao sliku Miloša Kaličanina, rekla da sam sladak, poslala sliku dojke, nazvao sam je jedno veče, fiksnim, nazvao drugo veče, napravio ogroman račun, ćale mi jebo majku milosnu. Izbaronisao sam je da se zovem Filip, da sam iz Kruševca i da imam bend. Likuša se primila. Imali smo sajber seks svako jebeno veče, telefonom, u to vreme sam i dobio jebenu spermu, pa sam redovno lepio po telefonskom imeniku.
Elem, pozove mene Dajana jedan vikend kod nje. Ja naravno, rekao da imam auto, iskukao od Mimice pare, uzeo kartu i otišao u jebenu Vojvodinu. Tamo na stanici, ona mene čeka. Ja skontam da je ona, nije me lagala, jeste kao na slici, anđeo, divna dojka, krivi zubi. Razmišljam se dal da priđem, il da pobegnem sa stanice, međutim, jebo majku, prvi put u jebenom Novom Sadu, gde da idem koji kurac. Priđem ja i priznam šta i kako. Samo što likuša nije zaplakala od muke kad me je videla. Međutim, ajd, kad sam se već cimao, da kuntam kod nje 2 dana, da ne ispadne da sam svojima samo sjebao kintu.
Ošli mi za jebeni Bač (nedo bog nikome, ja žalim ljude koji žive onde, kakvo govno od mesta, bruka), nigde planine, nigde brda, nigde jebenog brega, PA GDE SE SANKATE PIČKA VAM MATERINA MAĐARSKA BRE??? Nema veze, to veče došli neki njeni ortaci, svi po 5, 6 godina stariji od mene, studenti jebeni, ja mali, debeo, sedim u ćošku, odvaljen posle drugog piva. Priđe ona meni, kaže, jel si radio nekad esid? Naravno da jesam kurvo, zar ti izgledam kao neko ko nije radio esid. E baš sam tako izgledao.
I dan danas računam kao prvi poljubac kad je kartončić prešo sa njenog jezika na moj. I dan danas pamtim kolko mi je jebeno nabreknuo ovaj dole i kako je srce počelo da lupa nenormalno i da mi raste pritisak. Jajašca su mi ovlažila kao da sam ih u Rasinu umočio. Najbolje od svega je što se nisam onesvestio. Esid je bio do jaja. Ostalo je istorija. Otišli smo u njenu sobu, prvi put sam video sisu uživo. Prvi put sam sisao bradavicu, a da nije bila od moje keve. Sve je bilo prvi put. I do jaja je bilo. Osećao sam se kao deki_aod u onoj njegovoj baronskoj priči kad je navodno kresnuo 2 likuše u Novom Sadu.
Nemam više kontakt sa Dajanom. Otišao za jebenu Evropu, a ni dan danas je nisam zaboravio. Ako ima nekoga iz Bača na sajtu ( mukica ), i ako zna Dajanu, plava, ćale joj drži kafić pored kuće, ima dobru sisu i krive zube, neka mi javi, dukate dajem.
Međunarodna studentska himna koja se izvodi pri svečanoj dodeli diploma.
Naši napredni omladinci već u šestom osnovne, horski, jednoglasno i sa dignitetom dostojnim svete arhijerejske liturgije, pa čak i Ivane Žigon lično, pevaju kao mladi drozdovi i znaju napamet sve reči, ne bi li rastresli zemljište za klice svoje akademske budućnosti i imali 5 iz muzičkog.
(To što će za 15 godina jedina muzika koju će čuti na odbrani svog krvavo izvojevanog diplomskog rada biti polifona obrada kompozicije Za Elizu, koja dopire sa mentorove Nokije i opominje da treba skratiti priču i izneti iće i piće već jednom, to sa ovim nema veze.)
Pesma se zapravo zove De Brevitate Vitae (O kratkoći života) i nastala je tako što su se biskupi igrali Nadovezivanje reči da prekrate dan.
U veselju živimo,
dok smo tako mladi;
jer kad divna mladost prođe,
pa nam kruta starost dođe
shrvaće nas jadi.Oni, što su živjeli
od nas mnogo prije
leže već u zemlji davno ...
Neke b'jedno, neke slavno
grobni hum sad krije.Stog' nek žive škole sve,
profesori s njima ...
Bog poživi i nas đake,
prisutne sve veseljake,
koliko nas ima!Živile sve ženice,
nježne, zgodne, mile,
neka žive djeve mlade,
jer nam one život slade,
kao bajne vile.
Živila nam država
i naš vladar blagi,
uz to neka još zaori:
Živili nam dobrotvori
ljubljeni i dragi!Tugu mi ne volimo;
nek je nosi vrag ...
U veselju i bez jada
nek nam kliče duša mlada
to je naše pravo!
Zdravo! Zdravo! Zdravo!
