Replika preuzeta iz Crnog Gruje, koristimo je kad neko počne strašno da se gubi ili baljezga.

U situaciji kada je kritičara potrebno spustiti na zemlju i vratiti na svoj baobab usled prevelikog zamaha u oblasti rasprave u kojoj je odavno slomio krila, odnosno, izgubio kredibilitet, koristi se ovaj stariji izraz koji potiče od personifikovanog dijaloga u kome koza kritikuje ovcu zbog slučajno podignutog repa ne shvatajući ironičnost cele situacije i činjenicu da je upravo ona ta koja ima stalno podignut rep.

je po definiciji stav kada nekoga ne jebeš dva posto.
Nejebavajući stav je jedan od glavnih uzroka bele kuge i ogromne duhovitosti u Srbiji.

Lik koji se, po svoj prilici, nagledao pornića u mladosti pa sada, po uzoru na njih, "rezira" spotove

Obicno jedan od najvecih u klubu, koji je u centru paznje, i najbolji za poziranje(jer je tako pozicioniran da su sve oci uprte u njega). Statusni simbol mnogih, uglavnom, iskompleksiranih likova koji se upotrebljava u vecini njihovih laznih prica. Moze se isto koristiti u prici dok barite neku sponzorusicu (navodno, trebalo bi da izazove divljenje, zavidnost, pa cak i ljubomoru).

Koga cete po statistici obicno sresti u glavnom separeu:

90% -Krimosa/Kontraveznog Biznismena(Koji poznaje vlasnika kluba, vrlo cesto je i sam vlasnik u njihovom drustvu)

1% -Normalnog Biznismena(sansa je veca ako je u pitanju Petak ili Subota)

2% -Neko drustvo/klince koji imaju povod da slave(uglavnom rodjendan)

7% -Sportiste(uglavnom su to fudbaleri, jer su najbolje placeni, a i menadzeri su im uglavnom Krimosi, a sanse se isto povecavaju ako je Leto jer tad imaju najmanje obaveza)

98% -Sponzoruse(ovih 2% koja nedostaju do 100% je posledica toga sto na slavlja i rodjendane obicno zovemo ljude koji nam znace, a i zato sto nismo ciljna grupa Sponzorusica)

Ostale zanimljivosti vezane za glavni separe:

Ako izbija tuca, 50% je izazvana od strane likova u glavnom separeu, a 49% od strane likova koji nisu ali zele da se obracunaju sa likovima iz glavnog separea.

Ako ste u glavnom separeu(a niste krimos/kontravezni biz., sportista, ili normalni biz. vec obican smrtnik), zao mi je ali verovatno cete biti primorani da predjete za neki drugi separe jer je doslo do greske i osoba preko ko je ste rezervisali nije bila lepo informisana(taj separe je, satru, odavno bio rezervisan, jos pre godinu dana)

Sponzorusi, ako nije pozvana ili ne poznaje likove iz glavnog separea, to nije razlog da ne bude u njemu.

Frajer (u slučaju da ste devojka ili gej) ili devojka (u slučaju da ste frajer ili gej devojka) koji preteruju sa pitanjima na prvom dejtu.
Prvi dejt gestapovac deli se na:

Geek gestapo: Dosta česta pojava, mnogo češće muškog roda(98,4% slučajeva) na prvom dejtu pitat će vas koju grafu imate, koji su vam RPGovi najomiljeniji, koji FPS najčešće igrate, znate li da pređete syberiu bez walktrougha i još mnoga smaračka pitanja. Takvim likovima prvi dejt je ujedno i zadnji osim ako se ne nameri na sebi sličnu osobu a verovatnost za to je 1 u milion. Jako mala.

Roker gestapovac: Prvo će da vas pita top 10 klasičnih rok albuma. Pa ko je po vama najbolji gitarista na svetu. Pa će da počne priču o svom gitarskom umeću, o svom bendu koji je odličan ali eto, nikako da se probiju, kakvog će on telekastera nabavit kada se proslavi i bla bla. Uslov da sa rokerom uopšte odete na dejt je da nosite starke i nirvana/iron maiden/the doors majicu.

"Volim da guram svoj nos u tuđe živote" gestapovac- Češće ženskog roda. Voli da pita svakakve gluposti, od pitanja tipa gde ti roditelji rade do koju marku televizora imaš, kolika ti je babina penzija i šta slušaš i gde si kupio taj sat, baš ti je lep, koliko imaš braće i sestara, kako si prošao na polugodištu u trećem srednje. Često se događa da su te osobe zapravo sponzoruše koje traže novu žrtvu ali češće su jednostavno iritantno znatiželjne.

Nervozni gestapo: Ova osoba nervozno se ponaša, ima tikove, grize nokte a ispituje samo da prekine tišinu i da ne mora da priča o sebi. Nervozni zaslužuju i drugu šansu jer znaju da budu ok ako se opuste.

Gestapo intelektualac: Voli da pokazuje svoju intelektualnu superiornost ispitujući vas nepotrebna pitanja iz svih oblasti. Kao da s vama igra trivial pursuit ili neki kviz. Ispituje vas pitanja u rasponu od Jesi li čitao/la Šopenhauera, gledao/ la Andaluzijskog psa do vašeg mišljenja o ceni barela nafte i opadanja broja pčela pa do analiziranja Platonove države. On previše voli samoga sebe i vama samo traži mane kako bi opravdao svoj tužan život.

Rođen kao vrlo mlad, sin Odina i bezimene majke, Tor je život provodio u izobilju k'o što samo Odinova đeca mogu. Penetrira je likuše po selu sa pričom "Krealjice znaš li ti ko mi je otec?" ili "Oli da te prebačim do kuće u novoga mercedesa pa ćemo se dogovorit oko plaćanja?", pio kafu ujutro u Budvu sa ćukovima, provodio se po splavova po noći... Sve u svemu krealjina je bio, nemamo što zborit dalje. Ali, liku je najveće zadovoljstvo predstavljalo zaebavanje mlađih od sebe. Obično ode na stadion pored škole i loptašima krade lopte govoreći "Nubine, nabiću vas na palamar moj silni ako me prijavite ocu!".

Bio je mezimac očev i tako mu isti (ODIN, gore navedeni) za 18 rođus poklanja čekić besni po imenu Milomir u nadi da će ga nagnat da ode malo da kuje i prekuje neke mačeve, da izuči zanat i da postane nešto od njega. Ali, Tor ka Tor, čim primi čekić silazi u selo i zulum se radi, cukaju se očevi, cukaju se majke, fistaju se sponzoruše i viđe Odin da nema ništa od zanata pa diže ruke od njega i prepušti ga zlehudoj sudbini njegovoj. Prolazile godine i Tor osta isti. Al' ne lezi vraže, omladina što je zajebavana prije odraste, postaše ljudi i izrodiše porod svoj. Kad je porod stasa i počeo da izlazi po splavova i oni ka' im i roditelji te su prije, Tor pokuša da ih zajebava na isti način ali nova vremena, novi izumi, ovi izvadiše utoke TAHA TAHA TAHA! 43 puta se TAHA čulo, Tor pada mrtav, radi se veselje, trubači, pičetina, crvena slova u kalendaru.

Žalosna životna činjenica. Šta vam vredi učiti, truditi se da saznate kad najbolje prolaze oni koji žive u blaženom neznanju. Odsustvo želje za traganjem, samouništenjem učenja je komforniji vid života i to je de facto, zalud sve velike premise i citati u slavu učenja. Nema potrebe-sve je to već neko negde umesto nas obavio, ne zamarajmo se.Ne znajmo i budimo srećni!

Muškarac od kojeg se tru balkan bojsima diže kosa na glavi, iako mu na neki način i zavide, jer dok oni cirkaju u ćošku kafića/kluba, on pokupi sve ribe.
Šminker u wc-u provodi više od prosečne sponzoruše, a to vreme uključuje tuširanje dva-tri puta dnevno, nameštanje frizure minimum sat vremena, stavljanje pudera i po potrebi kreona, turpijanje noktiju i višestruko mazanje asortimanom krema iz kompleta "protiv bubuljica, za meku kožu, isparavanje podočnjaka i za zaštitu od iritiranja kože nakon čupanja obrva". Na vrat stavlja pola boce nekog parfema, tako da kad udje negde svi osete njegovo prisustvo. Ne može da prodje neopaženo pa da mu jebeš mater.
Ne navija ni za jedan klub, sport prati samo kad mora, gnuša se kretena sa stadiona i ostalih nakurčenih likova, mada je sa svima njima dobar i svi mu se javljaju bog zna kako (a i on njima, gde ćeš s njima da se kačiš, jelte) jer je svakome od njih nabacio po neku drugaricu, kojih ionako ima na pretek.
Ne dere se, ne pljuje, maksimalno izbegava bilo kakav oblik fizičke agresije, sluša haus jer su narodnjaci isuviše seljački, a ostali muzički pravci isuviše nekul i bezveze, mada to ne želi da priča (iako indirektno pokazuje) pa na pitanje "šta slušaš" odgovara sa "sve što mi se svidi".
Oblači se po najnovijoj modi, što uključuje tesne farmerke, uske majčice živih boja (žuto, roze, ljubičasto) i obavezno neke cipelice, jer su patike ono... Ono što za djavola pretstavlja krst, za njega je Air Max.
Retko ostaje sa nekom devojkom u dužoj vezi, obično je sa jednom maksimalno nedelju-dve, a da je pritom prevari x puta.
Još da napomenem, nije feminiziran i nije pička, već samo jedan urbani mladić koji kod devojaka izaziva uzdah "joj što je sladak" i koji pije viski ili tuborg od 500 dinara u braunu ili teatru, a kafane zaobilazi u širokom luku (tamo sve seljaci koji smrde i ružni su).

Sušta suprotnost domaćim Azijatima koje jednim imenom nazivamo Kinezi.
Jedina sličnost između ove vrste jeste u tome što su žuti, kosooki i nadrndani. Dobro, to su tri sličnosti ali prilično zanemarljive naspram silnih razlika.
Naime jedan prosječan Azijat u Holivudu je majstor par borilačkih vještina, sjajno barata hladnim oružjem i raznim poluatomatskim i automatskim oružjem i uz sve to posjeduje i nevjerovatnu prostornu inteligenciju pred kojom bi se i Stiven Sigal koji je u stanju da se kreće tako dobro da izgleda kao da se teleportuje od tačke A do tačke B postidio. Takođe smatra se da Azijati posjeduju sposobnost usporavanja vremena (bullet time) a njihove sposobnosti ne slabe sa godinama, već naprotiv konstantno rastu, pa ne treba da vas čudi ako neki čiča koji fura Konfučije imidž golim rukama savlada cijelu interventu jedinicu i pritom ne bude pogođen niti jednim metkom.
Što se tiče njihovih karakternih osobina, svi su hladni i posjeduju neku gadnu harizmu. To je ona harizma koja vas natjera da obratite pažnju na tog lika ali ne i da ga zgotivite. Azijatkinje pritom posjeduju sjajnu sposobnost glume koju jedino mogu prozrijeti neiskvareni glavni lik i njegov ogromni bodigard mekog srca. Takođe su dobre na seksualnom planu al' su jelte uglavnom sponzoruše tako da na kraju neće završiti ni sa jednim od likova iz glavne postave čak i ako je u toku filma klepi.
Svi Azijati generalno su mračni likovi koji su dio podzemlja. Jedini izuzetak je Azijat koji radi u policiji i koji je obično čista suprotnost svojim hladnokrvnim sunarodnicima.
Čak i ako nose naočare pa ih ne možete prepoznati po očima ako je lik obučen u sportski crni sako i pritom je zalizan i niži od prosječnok tipa sve su prilike da se radi o Azijatu.
Takođe važno je napomenuti za kraj da se njihove kriminalne grupe uglavnom međusobno ne podnose.

Često upotrebljavan kompromisni izraz, kad god neko želi da postigne dve stvari:
Da daa odgovor na postavljeno mu pitanje u vezi toga kakav mu čovek odgovara za datu situaciju, bez da laže ili da bude surovo iskren;
Da povrh svega zvuči nenadjebivo superiorno.

Žene koje nijesu porijeklom iz SAD su prema mišljenju eksperata iz Holivuda u većini slučajeva sušta suprotnost uglavnom poštenim, kulturnim i mirnim Amerikankama.
U zavisnosti iz kojeg kraja svijeta dolaze, bave se različitim aktivnostima (obično zakonski kažnjivim), pa su tako stanovnice Afrike i Južne Amerike obično članice terorističkih organizacija, žene porijeklom iz istočne Evrope su špijuni i/ili prostituke a žene sa dalekog istoka su plaćene ubice koje često boluju od "sindroma nedodirljivosti". Takođe, ako je vjerovati onome što se da vidjeti iz američkih filmova, stanovnici bliskog istoka se vegetativno razmnožavaju jer na tim prostorima ne postoje osobe ženskog pola.
Ono što je zajedničko za sve njih, bez obzira iz kog kraja svijeta dolaze jeste da su najčešće zgodne, hladnokrvne, hoćne, da posjeduju bar osnovno znanje o upotrebi vatrenog oružja i da gaje ogromnu ljubav prema materijalnim dobrima (da ne kažem da su sponzoruše).
Naravno, kao i svi likovi u Američkim filmovima (osim stanovnika bliskog istoka) pričaju engleski ali uglavnom sa lošim i često grubim akcentom, što prema mišljenju holivudskih stručnjaka zvuči vrlo seksi.
Ukoliko se pojavljuju u nekoj vrućoj sceni, dominantne su, sklone mazohizmu i preferiraju jahačku pozu u seksu a to naročito odgovara nama gledaocima koji na taj način ako su se raskomotile možemo da uživamo u njihovom nerijetko bujnom poprsju.
Uakcionim scenama obično su obučene vrlo provokativno za date uslove. Ruskinje i Azijatkinje u obično biraju jako uske komplete u sado mazo fazonu, dok stanovnice Afrike i Južne Amerike oblače odjeću koja više otkriva nego što pokriva. Usput da napomenem da fizičke obračune sa muškarcima završavaju vrlo lako udarcem potkoljenice ili vrha cipele u testise.
Naravno, sve ovo ne znači da i žene iz Amerike ne mogu biti alfa ženke ali ipak tu ulogu najčešće preuzimaju pripadnice ljepšeg pola iz nekog drugog kraja svijeta.

Postojala je u antička-helenska vremena, jedana reč “doxa” koju su često koristili Heraklit, Parmenid, Sokrat, Platon, Aristotel i ostali njima slični lezilebovići, a koja je imala slično značenje kao reč “mnenje” u našem jeziku. Označavala je puko mišljenje, nerezonsko verovanje u ono u šta SVI veruju, mišljenje koje je opšteprihvaćeno i dovedeno na nivo pravila. Navedeni lezilebovići su smatrali da takvo mišljenje mora biti prevaziđeno, kako bi se pojedinac otrgao od mišljenja mase, i počeo da misli svojom glavom, što je jedini put ka mudrosti i vlastitoj sreći. Eh, kako su lepe snove sanjali lezilebovići. Danas, masa sa svojim mišljenjem postavlja sva pravila i kreira svačiju sreću.

Keva: Zlato mamino, kad ces da se Ženiš?
Buntovnik: Neću da se ženim kevo, ne verujem u instituciju braka.
Keva: Kako da se ne ženiš zlato moje, pa svi normalni ljudi se žene.
B: Pa dobro, ja verovatno nisam normalan…

Ćalac: Majstore, kad se oženiš oću najmanje tri deteta da istreseš!
B: Ja neću da imam decu.
Ćalac: Šta bre nećeš majke ti ga blesave, pa svi imaju decu.
B: E pa dobro, neka imaju svi, ja neću da imam.

Rođa sa sela: Eto, zavrsio si fakultet, sad samo jos da se zaposlis i da zasučeš rukave i Bog da te vidi!
B: Dok god mogu da se šlepam neću da radim! (simptomi muškog sponzorstva – sponzoruše imaju svu moju naklonost – kraljice ste i samo šišajte ovčadiju)
Rođa: Kako bre neceš? Pa svi rade. Rad je stvorio čoveka!
B: Pre bih rekao da je stvorio tegleću marvu…

Komšija: Mladiću, a za koga ćete glasati ako nije tajna?
B: Nije tajna, neću da glasam.
Komša: Kako nećete? Pa svi danas glasaju!
B: Ako, neka glasaju. Nada umire poslednja, ali ja sam pesimista tako da je kod mene crkla ko davno pregaženo mače.

Drugar: Tebra, a je l’ ti ga puši?
B: Ona oće ali ja joj ne dam. Ne ložim se na to…
Drugar: Šta se bre ne ložiš, si normalan? Pa svi to vole!
B: E pa onda ću izgleda morati da ga ritualno odsečem i da ga zabijem u tu tvoju radoznalu gubicu koja se muva tamo gde joj nije mesto.

I još more primera…

Ruše seksizam međ' školskim priborom.

... je porodica u kojoj su svi članovi, sem vas teški fizički radnici,zanatlije ili nešto slično, a samo ste vi, neradnik, umetnik i crna ovca. Iako sami jedva krpite kraj s krajem,radite za siću, a u isto vreme i studirate i stvarate, vi ste uvek budala i "pisac" u njihovim očima. To omalovažavanje je najjače, kada imate, mlađeg brata, koji je završio zanat, koji,tobože - donosi kući svoju platu, a ostao je i nepismen, i neobrazovan. Npr. Po njegovom ubeđenju- patrijarh i papa su postavljeni na to mesto tek nakon kastracije svojih polnih organa. P.S. Ne, ne izražava se figurativno!

Grad cuprija je grad indijanaca i kaobojaca koji jos zive u 90tim, grad koji odlikuje takvim vesternom da bi i cikago iz doba Alkaponea bio pstidjen koliko prelepih mafijaskih okrsaja se odigralo proteklih godina. Grad u kome se prvo puca pa se onda pita. A glavni kauboji su Ramici koji su srpska braca dalton gde je serif jedan old mafioso R.Djordjevic olicenje Vajata erpa. Sto se geografije Cuprije tice cuprija cuprija ima tako divne predele koji ponegde lice na pustinju arizone gde ima kanjona slicnih kao kolorado posto su iskopali za gas a nisu asfaltirali samo su zatrpali zemljom i ostavili da priroda odradi svoje tako su nastali velelepni i opasni prelazi u cupriji gde mogu da se polome noge. Sa druge strane podseca po malo na cernobilj sa prizorima divno razrusene secerane i dve fabrike koje zagadjuju okolinu popularna kafilerija i jos poznatija komponenta koje svojim opojnim smradom okivaju grad. Pustinjskom izgledu doprinosi i to sto grad u letnjim mesecima ostaje bez vode tako da gradjani cuprije preko leta moraju da budu ko dvogrbe kamile da bi preziveli bez vode. Sto se zivotinjskih vrsta tice u prvom planu su stuke radodajke predstavnici dveju egzoticnih vrsta Sponzoruse i Studentkinje. Sto se ostalih vrsta tice tu su raznorazni predstavnici vrsta penzosi propali krimosi, dizelasi, alkosi, i naravno mamini i tatini sinovi poput debila tipa balse mladjeg zatim garepici itd tu su jo i sve prisutni narkici cak i veprovi tipa alitus bracos, takodje predstavnici i vrste poznate kao endemska vrasta ciganos hutestis tj indijanci sa vasarista. Pobna atrakcija cuprije je gradcki trg sa fontanom koja ujedno sluzi i za pranje automobila od soli i blata u toku zimskih meseci. Sto se ekonomije grada cuprije tice situacija je sledeca u gradu radi samo jedna fabrika Ravanica koja j oznata po proizvodnji popularne Bonzite ciji je direktor ujedno i gradski serif R.Djordjevic. Poslovni centar cuprije je u ulici poularnog nam serifa R Djordjevica gde je on ponosni vlasnik vise od 15 lokala koji su izdati za kladionice, banke ,kineze . Glavna privreda garda je kocka i bankarstvo tu su brojne kladionice i banke zatim kinezi i reketasi, trgovci narkoticima lopovi , saneri itd. Glavna delatnost obicnih gradjana je izdavanje stanova za studente. Sve velike finansije idu u palmingrad debelom palmi na dar.

Основна мерна јединица за тежину богатих људи.
Мање мерне јединице су сто хиљада евра и десет хиљада евра.
Веће мерне јединице су милијарда евра, билион евра итд.

Iako je Rusija jako velika zemlja koja je pritom i sa društvenog i prirodnog aspekta jako raznovrsna, u Holivudu se drže provjerenog obrasca prema kojem je ista zemlja vječite zime okovana ledom u kojoj ljudi nose isključivo duge zimske kapute i šubare koje krase komunistički simboli uprkos tome što je režim za koji su isti vezani pao sada već prije više od 20 godina (žao mi je ako sam učinio da se osjećate matoro). Jedini izuzetak za ovo poslijednje su ruski mafijaši koji su uvijek u odijelima.
Sve ovo gore nabrojano jako teško je vidjeti kada se radnja odvija napolju obzirom na to da snijeg pada toliko jako da gledajući film na momente možete pomisliti kako se radi o onom snijegu koji se na TV-u sreće kada oslabi signal a jedino što vas može razuvjeriti jeste kadar u kojem se kroz oluju jedva nazire crkva svetog Vasilija Blaženog (prema mišljenju stručnjaka iz Holivuda sjajno snajpersko gnijezdo) koja se pojavljuje bar par puta u toku filma jer je radnja gotovo uvijek smještena u Moskvi. Ako se radnja filma kojim čudom tamo ne odvija, onda je obično smještena u nekom logoru u Sibiru a ako nije ni tamo onda je vrlo moguće da uopšte ne gledate holivudski film.
Scene koje se ne odvijaju na otvorenom smještene su obično u podrume i striptiz barove a time se na neki način gledaocima stavlja do znanja da je Rusija mračna podjednako koliko i hladna.
Rusi su u američkim filmovima takođe i teški alkoholičari (što i nije tolika greška) i jedino piće koje piju je votka koju nose sa sobom u čuturicama a kriminalci su pritom bez izuzetka zavisnici od kokaina.
Ako je vjerovati holivudskim filmovima, Rusi govore engleskim jezikom sa jako grubim i specifičnim akcentom a jedine ruske riječi koje koriste jesu "да", "нет", "здравствуј" i "водка".
Za razliku od Azijata u Holivudu, svi Rusi nijesu kriminalno angažovani ali su u stanju da pruže otpor u svakoj borbi. Dok su Azijati brzi, sitni, zalizani i najbolje barataju hladnim oružjem i vatrenim oružjem manjeg kalibra, Rusi su snažni, krupni, ošišani na opasno i vični upotrebi AK-47 atomatske puške poznatije kao Kalašnjikov a snajperisti uvijek koriste Dragunov snajpere.
Ruskinje su kao i sve žene koje nijesu porijeklom iz amerike u filmovima njihove produkcije obično sponzoruše a pritom su u najvećem broju slučajeva plavuše sa dugim nogama, plavim očima i grubim akcentom pored kojeg jedan prosječan američki muškarac zvuči kao djevojčica koja još nije ušla ni u pubertet.
Ukratko, Rusija u Holivudu još uvijek važi za komunističku državu koja je pritom preplavljena votkom, kriminalcima, prostitutkama, ledom i opet još malo votkom.

Tip brazilske serije (može biti i meksička, španska), čija se radnja odigrava u nekoj od favela, gde radnja uglavnom prati rat dva narko kartela oko teritorije. Veoma je slična telenoveli, ali postoji suptilna razlika - ovde je dobro loše, dok je loše dobro.
(Napomena: telefavela je pretpostavka. Koliko autor teksta zna, takva serija još ne postoji, ali se njeno izbacivanje očekuje u skorije vreme)
Glavni likovi:
* Dilermo Uspon - Glavni protagonista, diler droge i makro. Dečko u usponu, mladi kriminalac, koji lagano postaje sve moćniji u svetu kriminala. Zaljubljen u Dronfuljiju od malena, pokušava da je preotme od Makrosa (od kojeg takođe pokušava da preotme teritoriju), obećavajući joj poštenu podelu zarade od njenog prostituisanja,
* Dronfuljija Davos- Lokalna prostitutka, najlepša u celoj faveli, zaljubljena u Dilerma od malena, ali joj je Makros makro. Makros je često zlostavlja i ponižava, uzimajući joj nepravedno svu zaradu. Ona je najlepša od tri sestre, i ujedno (naravno) najmlađa,
* Panduro Glupos - Dilermov brat, glavni negativac u seriji. Policajac bez mrlje u dosijeu. Zaljubljen u Dronfuljiju. Od malena je hteo da bude policajac, i bio drugačiji od ostale dece, zbog čega je uvek dobijao batine na ulici. Dilermo ga je branio, što je kod Pandura stvorilo kompleks niže vrednosti, i rodilo mržnju prema rođenom bratu,
* Makros Zloćos - Dronfuljijin makro, najveći protivnik Dilerma. Bore se oko teritorije i Dronfuljije. Makros u džepu drži policiju (Korumpito je njegov čovek) i gleda mu kroz prste za mnoge zločine. Dilermo je radio kao ubica za Makros-a dok se nije odmetnuo, i počeo da pravi svoj klan. Od onda su u sukobu.
* Korumpito Panduro- Korumpirani policajac. Radi za Makrosaa. Često smešta dokaze protiv Dilerma tako da ih Panduro Glupos pronađe. Debeo, ružan, neobrijan - klasična ljiga od policajca. Sramota za svoju uniformu.
* Kokaineta Šmrkelme- Dronfuljijna sestra, navučena na kokain. Radila je kao prostitutka, ali se bogato udala (za Makrosa) i sada je sponzoruša. Ne voli Dronfuljiju, i ljubomorna je na njenu lepotu, zato nagovara Makrosa da čini razne gadosti mlađoj sestri,
* Heroinesa Venita - Dronfuljijna sestra, navučena na heroin. Dobra u duši, ružna likom, upropaštenog tela i duha. Podržava Dronfuljijetu, ali joj ne može pomoći,

(epizodni likovi, njihovo pojavljivanje je uvek propraćeno smešnom muzikom)
* Bogaljito - Mali bogalj, obogaljio ga Dilermo dok je još bio mali. Prosi za njega na ulici, i vezan je za njega kao za oca. Zaljubljen u Ćoravitu, ali ne zna kako da joj priđe, zato što nema noge,
* Ćoravita - Slepa devojka, prosi na uglu za Makrosa. Ne primećuje Bogaljita, jer ga ne vidi, a uvek se pita - da li će ona ikada upoznati idealnog momka, koji će je voleti,
* Notor Alkos - lokalni alkoholičar, radi na građevini sezonske poslove. Često služi kao sprdnja za lokalne sitne krimose. Veoma smešan lik (verovatno najsmešniji u celoj seriji - da se pokidaš od smeha),
(još puno epizodnih likova - plaćene ubice, sponzoruše, korumpirani policajci i sitni političari)

Prvi istorijski eklatantan dokaz da RTS NE UME da napravi tinejdžersku seriju.
Novi, još bolji dokaz za takvu tvrdnju je "Priđi bliže", ali obzirom da se ona tek odnedavno prikazuje, ta serija će tek dobiti podrobniji sociološko-psihološko-psihijatrijski pristup.
Shvativši da su joj sve kćerke odrasle, i da se njen život u narednom periodu svodi na seckanje luka za supu, Spomenka Kovač negde 2002. godine odlučuje da još jednom dokaže svoju mladolikost- pišući scenario za "teen" seriju, a pritom promovišući raskošan glumački antitalenat svoje najmlađe kćerke. Dakle lepo i korisno. Radnja je smeštena u šatro- prosečnu beogradsku osnovnu školu. Pritom, učionica "glavnog" odeljenja i za beogradske uslove izgleda kao da je stigla iz svemira, a poređenje sa prosečnom srpskom učionicom u nekoj palanci ili na selu, gde koze i učenici sede jedni pored drugih je bezpredmetno. Sama radnja i ideja realno nisu idiotske- ono što treba da se događa na kraju osnovne škole, objektivno se i događa glavnim junacima- prve ljubavi, aktivna druženja, "furanja" stilova i sl. Ali način na koji je to Spomenka Kovač prikazala, zaista poriče njenu mladolikost. Dodatno nas je zabrinula činjenica da se njena kćerka ponosno hvalila u medijima kako je ona lično pomagala majci u razumevanju mladih, obzirom da je sama tada imala 17 godina.
I tako, kada je RTS sve fino zapakovao, na proleće 2003. nas je sačekao produkt sa sledećim junacima:
Roki- igra je naravno Anja Kovač, najmlađi izdanak dinastije Kovač. Iako je trebalo da ispadne glavna riba u razredu, očigledno je da su majčine oči slepe za te stvari, pa je niko nije gledao kako izgleda ispod vrata... Ili grudi :P
Sofija i Mina- neke dve, malo zgodnije ribe (od Roki, svakako. Time je RTS napravio i mudar potez- izborom Anje K. da igra Roki, mogli su sasvim prosečne frajle da mete da igraju ove dve). Inače su ekipa sa Roki. Sve tri su isfurale sa glavnim frajerima u razredu, do kojih ćemo kasnije doći.
Packe i Kečina- glavni frajeri u razredu. Packe se farba u drečavo žuto, ali izuzev toga, ni po čemu ne liči na osmaka, već ima vojničku bradicu. Njegovog, kasnije neafirmisanog glumca, su pojedini gledaoci zvali pederko. Kečina je u tom smislu "bolji", ali i on izgleda dosta starije.
Njutn i Bojanče- Izuzev po nadimku, koji se ne uklapa u rečnik današnjih tinejdžera, Njutn je i realno prikazan kao štreber. Bojančeta igra neki klinac, koji je u seriji vršnjak sa Packetom i Kečinom, a inače izgleda kao da je barem peti osnovne. A i pored toga igra prilično udarenu osobu.
Fića i Džoni- uvek se u američkim serijama nađe par, ne naročito pametnih, a malo klepnutih ludaka. E, to su ova dvojica, koji su umislili da su neko i nešto. Inače su pljunuta kopija Balka i Skala iz "Moćnih Rendžera".
Bora- eto idealnog mamca za preostale sponzoruše u razredu. Stigao iz Los Anđelesa, gde je video J.Lo (koja faca, jbt!!!). Odmah izabran za predsednika razreda, nakon izbora, koji su održani na njegov predlog. Po tome zaključujemo da je inteligentan i zoon politykon.
Ostali likovi iz razreda su namerno zapostavljeni, jer RTS-u realni prosek nikada nije bio interesantan...

Aušvic- nastavnik matematike, i novi razredni ovom odeljenju. Na kraju smuva novu sekretaricu Dadu, koju igra ona crvena kovrdžava Tanja Bokan, značajna po ulozi Mađarice u "Crnom Gruji".
Travolta- peder, ili barem biseksualac, koji slučajno predaje muzičko. Fura neki hibrid više izumrlih stilova, koji najviše liči na Elvisa. Navodno se loži na Edit.
Edit i Rista- u realnosti gotovo nemoguć ljubavni par- nastavnik fizičkog i nastavnica francuskog.
Zaga- besprizorna alapača (i kao uloga, a kažu to i za njenu glumicu), koja je direktorka škole. Žvalavi nešto sa starom, formalno penzionisanom sekretaricom, takođe prakljačom, Grozdom...