Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "skratiti za glavu"

Reklame za pastu za zube

ArcHeR^ 2010-01-29 19:58:39 +0000

Reklame koje su kao stvorene da ljudima nabijaju komplekse zbog nedovoljno belih zuba.

- Doktore, on me pozvao na sastanak za 14 dana, ali moji zubi nisu snežno beli...
- Nema problema, vaši zubi su baš sunčano žuti, pa ne morate bacati XXXX dinara na našu ultra-mega-giga-jebačku pastu, i XXXXX dinara na takođe ultra-mega-giga-jebačku četkicu za zube!
- Hvala vam, doktore. Znala sam da mogu da računam na vas!

54 : 6

Zubar

bosha 2009-07-25 11:16:39 +0000

Čovek koji čitavog života radi na kvarno. I dobro je plaćen za to.

1794 : 171

odabrana

Za muske faca, za zenske kersme

Rolovana Mudetina 2011-12-07 22:46:37 +0000

Ima idiotsku facu, 6 izbijenih zuba, prdi munje i sere gromove. Baja u drustvu, misicav, obavezno tupav, koristi novokomponovane reci (spika, zemba, tebra), obavezno prijatan, cak i kada hoce da te pretuce, meltretira, ili cak kastrira. Ma kada on prdne, 4 ribe se nakace na njega. Ima bagru od 73 idiota koja na njega gledaju kao na samog Boga, za njih je on svetac, i mama, i tata. Skolu je zabatalio posle ponavljanja 2 razreda (po mogucstvu sedmog), ili je isteran, cime se izuzetno ponosi, a njegovi dziberi bi za njega ubili, jer niko ne zeli da naljuti - KERSMEA.

Takvima treba skinuti skalp!

11 : 7

Že ne se le pe za pare kom u ve za le pak

sengenskaviza 2008-09-16 15:57:51 +0000

Stara danas izdrndana fora na koju su padali Francuzi u rasejanju.

- ...u Francuskoj...

- Francuz?! pa znam ja francuski, zivjeo sam tamo!... "Že ne se le pe za pare kom u ve za le pak ?" ne razumijes?! hahaha!...

- ...

43 : 12

Ima priču i za popa i za lopova

AvvI 2022-08-29 20:08:34 +0000

Izuzetno namazana persona. Manipulator. Prodavac magle. Fukara. Ona prevejana.
Zarad svog interesa mimikrično će kupovati razne sorte ljudi rečima, od sveštenih lica do ubica.
I to sofisticirano, krajnje uverljivo. Verbalna baraba.
Vokabularno naoružano glumački prepredeno stvorenje. Opasnije je ako je žena.

I Đavo može citirati Sveto Pismo za svoje potrebe.

29 : 6

Od djeda za mačku

Ognjetina 2011-09-07 02:05:57 +0000

Vrhunac naručivanja muzike na svadbi.

Kad se svi isprozivaju pesmama, onda nemajući više ko kome da ga stavi počnu i domaće životinje dobijati posvete.

A sada jedna od djeda za unuka.
Od babe za djeda.
Od strica za mladozenju.
Od od strine za srećni par.
Od djeda za babu.
Od ćelavog što ne vadi glavu iz supe za mrku na drugom kraju stola.
Od baje za sve koji ga znaju.
Od kuma za mlade.
Od Miće za kuma.
Od muzikanata za mlade.
Od djeda za mačku.

45 : 5

specijalna rotaciona masina za obradu elemenata za RS 1

talentovano_glup 2010-07-03 20:04:53 +0000

Ime koje kada neko neupucen procita,u njemu istog trenutka izazove odredjenu dozu strahopostovanja prema toj masini.

....a u pitanju je obicna rotaciona cetka,na kojoj se smirglaju drveni elementi za reziserske stolice, i slicne proizvode.

34 : 17

Odeljenje za Maksilofacijalnu hirurgiju, Zemunska bolnica

Usain Bolt 2015-01-19 15:16:45 +0000

Komplikovan naziv ovo Makslio. Treba prevrtati jezik da se izogovri. Lakše sam naučio da kažem onu brzalicu "Pre upotrebe detaljno proučiti uputstvo. O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcijama na lek, posavetujte se sa lekarom ili farmaceutom!", nego ovo. Tri dana mi je trebalo. Meksiko.... ovaj Maskilo..... Ovaj Maksilofacijalna. E da, to!

Poseban skup ljudi, i žena... koji čine jedno od dva, kako mi je deda rek'o (valjda ne laže), najkvalitetnija odeljenja u zemunskoj bolnici, a kaže i u gradu da su najbolji u tome. U Maskisklaklgkloo.... E JEBIGA NE ZNAM! Tom nekom sranju, razumeli ste već!

Izgubiš kontrolnu nad kolima, skreneš u kontejner, i sjebeš glavu malo. Da dođeš k sebi, odeš do Pinokija, na jednu toplu s' Nutelom i plazmom i pravac kod njih. Šta ti je to, da prepišaš! Da vide da l' si zbog sudara poremećen u glavu ili nisi? Čisto reda radi.

Uđeš, odma' na prizemlju desno, vataš krivinu i tu si. Živ još uvek, zdrav delimično. Kažeš tamo onim pičkama od sestara šta ti je bilo, dok im gledaš u sise i dupe i onda čekaš. To je povoljnija okolnost. A lošija je ako si baš došao u smenu kad su sestre koje rade babuskare od šesetšpet pa ti još onako, em ti nervozan, em one nervozne, sole pamet. E sad to čekanje je interesantno. Ima caka jedna koja jebe mnogo. 1 DOKTOR! Jedan jedini koji radi i u ambulanti i gore operiše na četvrtom. Ako ga ne zatekneš dole, nema ti povratka kući ceo dan! Nek se nose u tri lepe! Naše cenjeno zdravstvo! Moraš zbog lošeg automehaničara, da blejiš sa ljudima koji poseduju najrazličitije viruse, boleštine, AIDS, liče na sve samo ne na ljude, i još to pola dana.
Baksuz si jebiga, šta da ti kažem!

Načelnik - Prava ljudina! Isti Dino Merlin. Vidi se da je obrazovan čo'ek. Istorijom barata k'o Mikelađelo iz Nindža Kornjača sa nunčakama. Priča sa onim sestrama (pičkama, ne babuskarama) o Napoleonu i Borodinskoj bici, dok one u sebi misle: "Zajebi Napoleona matori, oću tvoju kitu da pušim!" Vidi im se u očima to, šta ćeš. Opaaaa stig'o si na red, aj upadaj....

Uš'o si u ambulantu i tu opet imaš dve solucije k'o i na šalteru. Ovaj put ne dve sestre, nego dva doktora. Sad pošto sam već napisao da radi jedan, to je malo čudno za objasniti, i trebala bi mi knjiga čitava a ne defka, ukratko.... koji te usere! Šanse su 50-50. Doktor ili Primarijus. Zvezda ili Partizan. Pasulj ili Sarma.
Doktor - Trajče. Od nekog jednookog stvora u čekaonici si čuo da taj firca k'o lud. Drži sve konce u rukama. Prevod - nisi im'o sreće.
Primarijus - Povoljka, Poljovka... jebemliga kako, komplikovano ko Maskiolio....... AAAAAAHHH U KURAC! Kao što mu i sama titula kaže, voli da prima.... Pacijente.
Taj ti radi 200 na sat. Brzina svetlosti. Ne stigne ni da stavi Andrićke koje nosi, završio te je. Tri puta. Ako se zajebe, povratka nema, družićeš se s' Svetim Petrom. Prevod - opet nisi imao sreće.

Završio si. Jesi kurac! Izaš'o si iz ambulante i rekli ti da dođeš za 2 dana na kontrolu i misliš da će to biti to. JEBAĆE TE ONI JOŠ MESEC I PO DANA MOJ PRIJATELJU DOK KONAČNO I NJIMA NE DOSADIŠ, PA ĆE TEK ONDA PUSTITI! Odeš u bolnički toalet, da izdrkaš na one sestre, obrišeš kurac ako ima toalet papira, ako ne ništa, vratiš ga u gaće, izađeš iz bolnice, opet u Pinokio, ovaj put uzmeš sa Nutelom, plazmom i višnjom, hasaš je i jednom onako po srBski opsuješ: JEBEM TI MAKSILOFACIJALNU!

Nego, jebeš udarac u glavu, bosanska je, neće joj biti ništa, 'oće tebi škodit' tol'ke palačinke?

21 : 6

Za osmog sekretara SKOJ-a

Kingdom 2011-12-13 21:24:45 +0000

Odgovor kada vam neko postavi pitanje "Za šta?" ili "Za koga?", onde gde mu nije mesto.

Primer 1:
Aligrudić: Ja predlažem da kandidujemo Voju, ukoliko se to pitanje uopšte i postavlja.
Voja: Za šta?
Rendomčlan: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Pa, za novog predsednika stranke, kakvo je to pitanje predsedniče, molim Vas?

Primer 2:
Muž: Ženo, vidi cveće što sam kupio, sveže ruže!
Žena: Za koga?
Muž: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Bemu miša, pa za tebe ženo, za tebe!

23 : 2

Rekvijem za sleng

Dukatlija 2010-06-06 19:40:17 +0000

Сконтали се лик и риба, типа, ликуши врућа гуска, ортаку арно певац. Ма, шта певац, мочуга, бре! Нису дуго ривали индо, грање није могло са се ђена нигде, лерди из кблоа пао у мурију, све што су могли да груну била је једна пљага, а како су били на Калишу, због дурова су морали да је исцимају по војнички. Изделише тад прву пљугу, а једно о другом ништа нису контали. Цава је била Плазма девојка, а ортак обичан нолајфер. Цимају они тако пљагу, јер нису имали шкет за џиџу, а лерди одавно не дају на лер, само кажу : "Ај, паљба, не расмајте нас". И тако уз партизанску пљугу крене опуштена спика између двоје младих.

-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"

-"Диви, батана, како да ти жемка... није то толико ни тноби, мис'им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"

-"Ма... шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као.... Жемо?

-"Ех...шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис'им...ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"

-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."

-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај' се заветујемо, опуштено."

Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.

Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.

-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"

Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"

-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн'естерац!"

-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"

-"Џими".

-"Мерци".

-"Благодарим".

...и одоше у ноћ...

Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"

Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :

"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"

Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се...

Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га...Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin' wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету... А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.

117

919 : 168

odabrana

Fudbaler za mikrofonom

induktt 2009-09-04 19:34:46 +0000

Beli sto iza koga se na zidu naziru sponzori,na astalu poređani mikrofoni, neki žuti sokovi i užegla vodurina koju niko ne pije već godinama.U sredini šef stručnog štaba, s leve strane portparol u fensi odelu sa kravatom,a do njega poluzombirni fudbaler zajapurenog lica (obučen u bojama voljenog kluba),kao s Marsa bačen, nasumice odabran da konferenciju za štampu uveliča svojim stereotipnim komentarima koji obično imaju sasvim drugačije značenje nego što se nama čini.

Fudbaler:Čast mi je što sam došao u veliki klub sa bogatom tradicijom
Značenje:Nemam pojma gde me je menadžer uvalio i gde su me poslali,za vas sam čuo u kladionici.

Fudb.-Nije važno da li ću postići gol,neka ga postigne bilo ko,samo da pobedimo!
Znač.-Važno mi je da ga metnem,igram za sebe,sebičan sam,zabole me za ekipu i rezultat.

Fudb.-Nije važno ko će dati gol,neka to bude i golman...
Znač.-Ja sam nesposoban špic,imam 2 leve,nisam dao gol 2 godine i 8 meseci,kad bi mog'o bar golman da to uradi umesto mene...

Fudb.-Obećavamo pobedu!
Znač.-Gubimo do 2 razlike,garant!

Fudb.-Ne mogu da obećam pobedu,ali obećavam borbu do samog kraja!
Znač.-Gubimo glatko 4-5 razlike.

Fudb.-Nismo ispoštovali dogovor iz svlačionice.
Znač.-Nismo znali ništa ko tetrebi,vukli smo se po terenu kao mrcine...

Fudb.-Daćemo 150 posto svojih mogućnosti!
Znač.-Trčaćemo do izginuća do 60. minuta a onda ćemo do 90. da bauljamo po travi jer nemamo snage,pa će oni da nam metnu 3 laka komada.

Fudb.-Ne bih komentarisao suđenje.
Znač.-Onaj smrad od sudije nam nije sudio 3 penala,poništio 4 regularna gola,a oni dali gol iz ofsajda,nama podelio 16 žutih kartona,mamu mu j... Majmun,peder,crko dabogda!

Fudb.-Nismo imali dan.
Znač.-Raguzili su nas,pokidali ,nismo mogli da razmenimo 3 pasa ,a kamoli da šutnemo na gol!

Fudb.-Utakmica je bila prava prvenstvena.
Znač.-Dotični konstatuje već poznato da je odigrana prvenstvena ,a ne Kup ili evropska tekma.

Fudb.-Danas nema lakog protivnika,svi igraju fudbal.
Znač.-Već smo se pomirili da ne možemo da uvalimo bar jedan gol ekipi iz Kazahstana,Mongolije ili Zanzibara,jer će oni ionako parkirati autobus ispred gola.

Fudb.-Utakmica je bila zanimljiva i lepa za oko
Znač.-Odbrane su bušne ko švajcarski sir pa su pljuštali golovi,prečke i stative na sve strane!

Fudb.-Iako utakmica nema takmičarski značaj,nećemo ići na izlet.
Znač.-Ustvari boli nas za tekmu,idemo da vidimo grad,svratimo u neki striptiz bar,orgijamo u hotelu i idemo da pikamo loptu malo...pa koliko primimo,primimo.

462 : 26

odabrana

Kome treba da popušim za naslovnu

Spavallica 2012-01-27 00:02:09 +0000

Ono što prođe kroz glavu osobi koja uporno čeka da joj priča izađe na naslovnoj strani novina u kojima piše, ono što pomisli manekenka početnica koja željno iščekuje svoju sliku na naslovnoj strani časopisa i ono što pomisli prosečan vukajlijaš dok gleda kako se smenjuju isti autori na naslovnoj.

189 : 26

Situacija kada se tip pogođen u glavu okrene i pogleda ko ga je roknuo

МишкоМоравац 2010-05-06 13:29:40 +0000

Последњи адут у трилерима и авантурама... Након што их прогања пуна 150+ минута, кроз напете ситуације и заплете, главни зликовац дочека да буде упуцан из берете од стране нежне и крхке јунакиње коју сви спасавају током целог филма.... Као да није исто кад га упуца мушкарац или жена, односно, да метак упућен из женске руке није толико смртоносан и да ми даје форе још 10 секунди да се окренем, видим ко ме је упуцао и, евентуално. кажем нешто у налету разочарења, или заустим нешто слично....

59 : 9

Držim te za sisu

celt 2009-03-05 15:24:54 +0000

Uvek je sigurnije držati žensko za sisu nego za reč.

- Neću da te prevarim, slobodno idi.
- Važi onda, držim te za sisu.
- Molim?!?!
- Izvini, izvini... Za reč.
- Hihi. Sve si blesav.

38 : 8

Kanta za napucavanje

Analni Osvetnici 2019-03-20 11:09:32 +0000

1. U nogometu označava nedoraslog protivnika kojeg protivnici išamaraju s visokom razlikom. Da predaju utakmicu, bilo bi bolje jer bi se utakmica registrirala sa samo 3:0.
Nogometni liliputanci.

2. Surovi izraz kojim se objašnjava za što je određena ženska jedino dobra za; a to je za ljuljanje njene dobre prdare, to jest, kante.

1. 90 minuta 1 utakmica na Cruyff Areni
Ramos: Treneru, vodimo 2:1, idem se očistit za četvrtfinale.
Solari: Nemoj Ramos, trebat ćeš nam za uzvrat.
Ramos: Imamo pobjednički mentalitet, Sola, osvojili smo 3 kante pod Zizoum zaredom iako nismo dominirali.
Dobili smo Ajax 7 utakmica zaredom, pa to su kanta za napucavanje
Znam šta govorim...

2. primjer od Bulgakova

-je li, Mare, šta kažeš za onu za šankom?
- onu što je izbacila sise?
- aha.
- e druže, pa ta ti je češće pod šankom nego za istim, ako me kapiraš... obična kanta za napucavanje, prima češće nego Fulham u gostima...

20 : 11

Vo se vezuje za rogove, a čovek za reč

nadrkani_golub 2011-08-15 22:52:33 +0000

Stara narodna poslovica iz koje zaključujemo da čovek nema rogove.

-Mama, mama, izrasli mi rogovi!
-Sjajno sine, sad više ne moram da te vezujem za reč.

15 : 3

Jesu li tebe ispustili na glavu kada si bio mali?

Цоле 2011-08-18 22:47:40 +0000

Индиректно питање да ли је неко ретардиран. Поставља се особи за коју, после дужег разговора, сматрамо да је кретен па му то лепо ставимо до знања.

-...и тако ти ја после скочим са шестог спрата и онда дође мурија и...
-Извини, јесу ли тебе испустили на главу када си био мали?
-Не знам...што?
-Питам...тако ми се чини.

17 : 7

Posle gimnazije si niko i nista

Tinejdzer 2010-06-29 16:39:03 +0000

Najcesce izgovorena recenica kada te roditelj cije je dete upisalo za bravara upita sta si upisao(pod uslovom da si upisao gimnaziju),to je kompleks koji izrazavaju oni koji su upisali,zavrsavaju i koji su zavrsili srednje strucne skole.

Lik1:Sta si upisao?
Lik2:Tehnicku skolu,smer METALOGLODAC.Ti?
Lik1:Gimnaziju,drusteveno-jezicki smer.
Lik:Ko te to prevario,pa sa tom skolom si niko i nista.

154

1872 : 197

odabrana

Znam za jadac

Purple Haze 2010-01-25 21:31:14 +0000

Igra, koja nastaje neposredno posle, nekad cak i tokom rucka, kada se jede piletina. Dve osobe, lome jadac i pritom se klade u nesto. Predvidja se da ce dobiti osoba koja je polomila vecu stranu jadca. Gubitnik je onaj koji prvi uzme nesto od protivnika, a da pritom ne kaze "znam za jadac". Ako protivniku date nesto, a on ne kaze izraz iznad, smatra se da ste pobedili i vi ce te reci "e to ti je za jadac". Igra moze trajati veoma dugo, veoma je zanimljiva... Sam izraz moze da se izgovori i kad neko pokusava da vam podvali, da vas zezne, a vi vec tu foru znate...

Neko: Zna li neko nesto oko struje? (ka meni) Znas li ti oko struje?
Ja: Znam. Sto?
N: Ma varnice mi muda, pa da mi malo opravis...
Ja: Ok nije problem, okreni bulju da ti udarim uzemljenje...
(svi prisutni u smeh, N. se kiselo smeska)
Ja: E znam ja za jadac.

420 : 52

odabrana

Biti lud za druge, a za sebe dobar

Pakao Juga 2014-01-13 22:02:43 +0000

Lako je okarakterisati nekoga da nije normalan. Dovoljno je samo za nijansu da odstupa od važećih protokola i normi ponašanja uštogljenih kreatura sa nabijenom drškom od metle u bulju. Šta se iza toga krije jednako je podnožju ledenog brega zaronjenog u okean.

A: Vidi, vidi Ludi Mićo prolazi. Koji je to manijak, čujem da je lik lud sto posto, bio u ludari.
B: Tja, to se samo čini da je lud, a lik je zdrav ko dren i pametniji od mene i tebe zajedno. Zapao u neke dugove, neki porez prema državi, klinci na faksu, sto muka imao. I skine se jedno jutro go, protrči tako kroz selo, nudio kurcem okolne dežurne babe. One ga prijave, odležao lik u bolnici mesec dana pa dobio invalidsku penziju, a svi dugovi prema državi o-t-p-i-s-a-n-i. Sad drka kurac, ide svaki drugi dan na pecanje, jebe mu se. Pa ti vidi sad ko je lud, on ili mi što pijemo ovo pivo na veresiju...

16 : 1

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt