Kazan za pečenje rakije
Moj deda rakiju peče u veseloj mašini.
uporedi sa: babaroga
takođe: jedan od parametara za opisivanje hladnoće.
"Al' je ladno pivo, ki sisa od veštice."
Johnny Walker,Šetač...lik koji samo šeta ribe(veseli),a nikad se ne omasti....
Obavezna dekoracija na groblju.
Najtužnije govedo u stadu.
Veselnik je ustvari vo, koga dovedu na livadu samo da naloži kravu (da je čačka kitom dok ne ovlaži), a onda dovedu pravu rasplodnu volinu koja obavi pos'o. Kod ljudi se takvi slučajevi zovu pičkopaćenici. Pičkopaćenik po ceo bogovetni dan šalje komplimente koleginici, komšinici ili školskoj drugarici. Te "jao što smo danas lepi", pa "Bože, danas prosto sijaš", i ostale pederske komentare koje samo on može izgovoriti. Naravno, svakoj ženi to imponuje. A onda dođe muškarac, i samo joj turi. On se tada zove pičkoposednik.
Plavusa koja se farba u crno.
Izraz za lepog ždrepca koga pokazuju kobili koja je spremna za parenje i kad se ona konačno napali i sve treba da se desi, njega pomere a njoj "podmetnu" magarca, koga bi ona u normalnim okolnostima odbila.
Način na koji se dobijaju mule (mazga je konj i magarica).
Takođe izraz za frajera koji je uvek u društvu dobrih riba koje šeta, izvodi, voli i pati za njima, a neki tamo magarci ih karaju...
Mlad,lep,neiskusan konj koji se prvi pusta kod kobile da je potpali,bez ikakvog kontakta,a posle njega ulazi prekaljeni,iskusan pastuv,koji dovrsava posao.
sifra: nisam j.bo,al sam gledo! u pravom smislu reci.
Antidepresiv. Služi za dizanje raspoloženja. Može biti u obliku tablete, recimo bensedin.
Ali i u nekom drugom obliku........ (videti primer za taj drugi:-))
Jutarnja kafa. Dve drugarice sede i krmeljaju.
Verica: Milice, nešto si mi happy jutros.
Milica: :-D
Verica: Aaa da nisi sinoć dobila "veselka"?
Milica: :-D
Žena koju su žešće pogrešno shvatili.
Izgradila je sebi kuću iz snova i, odjednom su naišla ta dva debela derišta i počela da je proždiru.
I onda je ona negativac.
Kraljica srpske dens muzike. Bila je toliko popularna da je pesma "Izaberi frajera po svojoj meri" bila jedna od najtrazenijih na luzerskim zurkama u legendardnim mestima kao sto su diskoteke Bus i Bona Fides.
Njena velika popularnost odvela je na Mont Everest srpske estrade - u zaborav.
Trenutno izdaje stan, valja neki namestaj i nada se da ce je neko prepoznati na ulici.
Rodjendan osnovca. 1996 g.
Ide muzika: "Izabeeeeri, frajera po svoojoj meri, samo pazi, ne dozvoli da te gazi!"
- "E ko je pustio ovo govno?"
Pored Mire Skoric, takodje zacetnik Turbo Metal Folk-a.
Nekada seks simbol, poster u svim kamionima tadasnje Jugoslavije. Sada, sto od godina, sto od alkohola - niko njenom slikom ne bi ni rupu na zidu zatvorio da ne ulaze pacovi.
Verovatno je snimila najrokerskiji spot u istoriji YU rock-a - bajkeri, duge kose, vatra, pakao, dobre ribe, gitare, bubnjevi, klavijature (da da nema `armunike) i naravno - Zmiki u providnom kostimu izlazi iz senke i peva srpski "Born in the USA"
Idem preko zemlje Srbije... ojsa ojsa oj sa sa!
Žena sa sa 1000 lica,i jednom manom nikada javnosti nije pokazala pravo lice (Ne daje intervjue)
Jedna iz ergele samoprozvanih knjizevnica koja piskaranje po magazinima poistovjecuje sa spisateljskim darom i kao produkt toga imamo privilegiju gledati njeno pastozno lice kako se kezi na omotu prodavanije knjige u knjizari ili pak na promocijama iste knjige chije se medijske propracenosti ne bi postidio ni nobelovac.
(Ne baš tako) tajno oružje sit-koma. Otvoreno vređanje inteligencije gledalaca. Autori smatraju da je publika toliko glupa da mora da im se nacrta kada je nešto smešno, da ne bi morali previše da naprežu mozgove dok sede ispred TV-a u kasnim popodnevnim satima, crknuti od posla. Ili možda računaju na "kud svi Turci tu i mali Mujo" mentalitet gledalačkih masa, pa kad čuju druge kako se smeju, moraju i oni da se smeju.
Đavolja rabota.
Will: -Danas sam imao "sastanak na slepo".
(Veštački smeh: HAHAHAHAHAHAHAHAHA)
Grace: -Pa kako je bilo?
Will: -Ne znam, bili smo u mraku.
(Veštački smeh: HAHAHAHAHAHAHAHAHA)
Grace: -A, pa to je znači bio baš pravi sastanak na slepo! Da nije bio Ray Charles?
(Veštački smeh: HAHAHAHAHAHAHAHAHA, plus aplauz).
Gledam televizor, gledam prozor, opet televizor, opet prozor...
Najbizarnija pojava na estradi!!! Neki ljudi se pale na zoo seks , ona je otišla korak dalje, krstila je svoje kučiće!!!
Šta je sa mozgom?
Veseljak je vas prvi komsija,vase drugo 'dobro jutro'.Veseljak zeli da pokaze vama i onima u drugoj zgradi kako je njegov zivot zabavan i ispunjen,pustajuci nocu glasno svoju omiljenu muziku.Njega boli pacetina za vas krh studentski san,istraumirani semestar,probleme na poslu ili to sto ste tek uspavali bebu.Muzika se slusa samo nocu i samo preko 100db.Ne govorim o najavljenim zurkama ili glasnom drustvu,vec o iznenadnim naletima buke,koji traju par minuta,pozeljno nakon 3h i koji vas iz tek savladanog sna bude pesmama kao sto su:
Seka Aleksic - Iskoristi plodne dane ili
Sinan Sakic - Sve je postalo pepeo i dim odkad su se deca igrala s benzin
Gola ramena, gole nogice, gole rucice, tesne majcice, pogledi iskosa, leptirici u stomaku i spoznaja da su vam se odjednom vasa koleginica/kolega, drugarica/drug, komsika/komsija odjednom poceli da svidjaju na sasvim drugaciji nacin.
Uređaj koji nikada nećete naučiti pravilno da koristite ukoliko niste žensko. Ili bela odeća završi obojeno, ili se crna pretvori u sivu, ili nestane čarapa. Uvek ima bar jedna žrtva.
On: Na koji program da uključim mašinu?
Ona: Zavisi... Šta piše na majici?
On: Adidas
Trudnice. Kako grane prvo sunce, pun grad “napupelih“ sugrađanki, koje su znale kako najbolje da iskoriste hladne dane.
A:”Batice, proleće je na vidiku.”
B:”Aha, vidim. Vratile se rode!”
Zagorela hejterka.
Potrebno je u današnje vreme u Srbiji zaboraviti na laste i rode, sada nepouzdane vesnike proleća, već se treba fokusirati na skutere koji sa prvim toplim danima izlaze iz zimskog sna da bi se fenseri mogli reklamirati pri većim brzinama i na širem području.
zzzzzzzzzzzzzzzzzzrrrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnnjjjjjjjjjjjjjiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zvuk fensi skuteraša dok proleće pored neke od srednjih škola...
to su babe i dede koje iskoriste prvi lep dan da upiju kiseonik koji im je nedostajao cele zime,skrivajući se od virusa i u tu svrhu zauzmu sve klupe u gradu (posebno osunčane), zakrče gradski prevoz....
Godine koje smo svi cekali sa nestrpljenem da se konacno zavrse ne bi li konacno docekali neko bolje sutra , ali nazalost 5 do 10 godina kasnije ispostavice se da uprkos svim sranjima koja su nam se desavala tada, da su to ipak bila neka "srecnija" vremena nego ova danas.
Ja se secam oboje mojih roditelja su imali posao (kakav-takav za razliku od sad) + je i cale sljakao privatno, isao sam svake godine na more(sad nisam na moru bio od 2000-e),kupovao sam patike na svaka 3 meseca.......a i tada su deca vreme provodila napolju bezbrzino se druzeci i igraci fudbal.....+ u to vreme jos nije bilo mobilnih, interneta i toga pa nije vladalo toliko otudjenje medju ljudima kao sad, vec u kilometarskom redu dok cekas za secer il ulje mogao si da sklopis neko prijateljstvo, mozda i upoznas ljubav svog zivota......
To je bilo tesko ali na neki nacin i romanticno vreme, a ovo danas je samo tesko....
Jednom rečju - kraljica! Nikada pre nje niko nije u tako krhkom a grotesknom telu vršio toliko onanisanja govornim aparatom; jedina osoba koja čitavog Vujakliju ima memorisanog u glavi i koja apsolutno ne uspeva da makar jedan termin upotrebi u pravom kontekstu.
Vendi (o Jami): Ta kostobolja sa glavom pitona.
Vendi (sa njenog bloga): ...Jedino resenje za njegove dusevne tegobe i sociopatsku licnost (osim suicida naravno) bilo bi kada bi se nasla neka nesrecnica koja bi mu dozvolila da umoci svoj (kazu minijaturni) ud u njenu izrabljenu zenstvenost. Jedna licnost se ipak namece sama od sebe-Luna Lu!!!! Postoji li idealnija osoba i bolji parnjak za nase zabludelo piskaralo? Kada bi se spojili, Suzana Zlatanovic i Marko Vidojkovic bili bi savrsen par za prikazivanje ruznoce, duhovnog cemera i narkomanske nistavnosti, a verujem da bi i savremena nauka imala koristi ako bi odlucili da ostavljaju potomstvo jer je spoj tako poganih genetskih materijala nezabelezen u istoriji. Suzana, ako citas ove redove, u ime oporavka srpske knjizevnosti i moralnog zdravlja nacije, javi se Marku pod hitno
Srpska stjuardesa koja je 1972. godine preživela slobodan pad sa visine od 10160 metara i time ušla u Ginisovu knjigu rekorda. Nalazila se u JAT-ovom avionu koji se srušio iznad naselja Srpska Kamenica u tadašnjoj Čehoslovačkoj. Uzrok pada aviona je ostao nerazjašnjen. Jedni tvrde da je to eksplozija bombe koju je postavio anonimni hrvatski separatista, dok zvaničnici Češkog civilnog vazduhoplovstva pretpostavljaju da se avion sudario sa zimzelenim drvetom na maloj visini, pri pokušaju prinudnog sletanja. Treći tvrde da su avion greškom oborili lovci Čehoslovačkog ratnog vazduhoplovstva. U svakom slučaju, Vulovićeva, koja je u avion ušla greškom umesto koleginice sa istim imenom, jedini je putnik koji je preživeo pad aviona. Završila je u bolnici polomljenih nogu, sa frakturom lobanje i tri polomljena pršljena, posle čega je ostala privremeno paralizovana ispod struka. Posle uspešne rehabilitacije, ova žena od čelika je ponovo prohodala i nastavila da radi za JAT do 1990. godine. Danas svoje penzionerske dane provodi u Beogradu.
Snalaženje u situacijama kad u Srbiji ne razumiju vaš ijekavski izgovor.
-Molim vas, dajte mi dvije karte.
-Koliko si hteo?
-Dvije.
-Tri?
-Ma dajte mi jednu kartu.
-Evo izvoli.
-Dajte još jednu!
Srpska striptizeta, proročica i kafanska umetnica, koja prorekla da je Cecina kuća ukleta i time potresla celu naciju. Priča sa da je isto kao i Kleopatra - i Vesna nekada bila dečko.
Njena najinteligentnija izjava (c/p):
"- Policajac mi je oduzeo nevinost, kad sam imala 16 godina. U to vreme najvise sam volela slatkise, on mi je danima donosio bombone i cokolade i tako me namamio u svoj stan. Inace, smatram da su policajci najbolji ljubavnici: kad im zataji ona stvar - imaju pendrek."
Jedan od niza veštačkih kurcoboca koje možete da nadgradite/ugradite/nalepite na sebe.
Dve najpopularnije kategorije vestačkih noktiju su porno-nokti i kandže.
Dolaze u raznim oblicima, dužinama, bojama i dizajnima koji zavise od toga kakav efekat dotična osoba želi da projektuje.
Delimično imobilizuje osobu da bilo šta radi, a pritiskanje bilo kakvih dugmića, orvaranje vrata, flaša, brojanje kusura i držanje kašike/viljuške/noža je izvan svakog domena mogućnosti.
Veoma korisno za potiskivanje bilo kakvog svraba.
Pismena Stoja.
Veličanstvena
Elokventna
Superiorna
Najbolja
Avangardna
Talentovana
Radna
Inteligentna
Vrijedna
Apolitična
Legendarna
Iskrena
Ćumurli(za papke)
Prolazim kroz pakao Niki..
Kada smo bili mali to je ono što smo radili kada se završi Brus Li-ev film.
Žanr filmova iz 60-ih i 70-ih, toliko popularan u svoje vreme da su se i mladi Bušmančići tada igrali kauboja i indijanaca, a svaki od njih želeo da bude Vajat Erp ili Dok Holidej.
Vesterni su opisivali život na divljem zapadu u 19. i početkom 20. veka, i oni su naravno, kao i svi američki žanrovi, imali svoj šablon po kojem je rađrno 90% filmova:
- Miran gradić u koji dolazi grupa pljačkaša
- Crni, neobrijani i prljavi pljačkaši terorišu grad, šerif nemoćan...
- Pojavljuje se nepoznati jahač - zvezda filma, šerif mu iznosi stanje stvari
- Prvi obračun kreće u "salunu" gde negativci orgijaju uz alkohol i lokalne kurave, uz OBAVEZNU škripu ulaznih vrata, krupan kadar na oči heroja i tajac kada uđe, barmen se sakriva ispod šanka a kurave se razbeže i uz zvuk usne harmonike u pozadini...
- Posle jednominutnog odmeravanja bandit gubi strpljenje i prvi poteže pištolj, međutim nepoznati u jednoj sekundi sređuje onog za šankom, jednog sa desne strane i uvek jednog koji stoji na spratu, pa pogođen padne odozgo. Onda, ne gledajući upuca onog iza leđa što ulazi...
- Potom se penje ne sprat da sredi glavnog, koji je pobegao kroz prozor kada je video šta se dešava... Nepoznati ga stiže i sa nadstrešnice mu skače na leđa i obara ga... sledi nekoliko pesnica, pa novi dvoboj revolverom u kojem je nepoznati bio brži...
- Šerif mu nudi pare što je spasio grad, što on uvek odbija i uz topot kopita i dignutu prašinu odlazi uz nepoznatom pravcu dok žene uzdišu...
- "Helloooooo, Silver..."
Ružna babetina koju niko neće da pokara.
Ali zato ona ima metlu...
Prirodno disanje - refleksna radnja svakog zivog bica. Jedan od najvaznijih odrzivaca zivota.
Vestacko disanje - postoje 2 vrste: pravo vestacko i vestacko vestacko.
Pravo vestacko: kada je nekome zajista potrebno vestacko disanje, jer ne upraznjava prirodno.
Vestacko vestacko: kada odjednom padnes u "nesvest" kako bi ti neki tamo sladak lik dao vestacko disanje. medjutim, na kraju ti umesto njega vestacko disanje daje neki dekica.
Merilo za hladnoću piva. Hladnije od "guja", za nijansu toplije od "svekrvin pogled".
Ortak ulazi na gajbu:
- Kupio sam pivo! Zavukao sam ruku do kraja frižidera. 'Ladno k'o guja!
- Imam ja dva k'o veštičja sisa, već tri dana stoje u frizu. Stavi to da se hladi, i ponesi njih!
Program koji ide baš onda kada glavni glumac/glumica uključi TV ili radio, i to će reporter čitati baš onu vest koja je njemu potrebna.
Nije bitno koliko je sati, koje je doba dana, i koja je stanica u pitanju, ali na programu će biti upravo ona vest koju glavni lik želi da čuje.
Naravno, reč je o kazanu za pečenje rakije. Jedan od najgenijalnijih izuma čovečanstva. Izvor rajskog napitka, fabrika svemogućeg leka... Mašina koja je ljudima otvorila nove horizonte (ne horizontale) i omogućila im da duplo bolje vide. Naprava koja na jednom mestu okuplja i muško i žensko, i lepo i ružno i koja bez greške diže prisutnima raspoloženje. Valjda je tajna u milozvučnom žuboru koji stvara rakija cureći iz lule u lonac.
Steva: Mitooooo!!!
Mita: Ooooooj!!! Ti li si Stevo?!
Steva: Ma, ja sam. Dojdi pri men', trebe mi nešto pomogneš.
Mita: Uuu! Ne mogu sa'. Krenul sam s' traktor na njivu. Iskarujem đubre.
Steva: More, de zajebi toj. Samo ti dojdi ovam', ne trebe mi ništa pomagaš. Šalio sam se.
Mita: Ama čoveče, ne mogu. Zavanul sam se u rabotu.
Steva: Bataljuj toj. Eve, palim veselu mašinu.
Mita: Aaaa! Teka li je?! Pa, što ne oratiš?! Eve, doodim.
Rečnik manje poznatih reči:
dojdi = dođi
iskarujem = isterujem
zavanul = zahvatio
rabota = posao
bataljuj = batali
teka = tako
oratiš = pričaš
doodim = dolazim
Dugacak predmet koji se koristi za pokretanje i uspravljanje camaca. Postoje indicije da su ga pre otkrivanja kurca koristili za sisanje ali nista nije dokazano. Niko jos nije potvrdio da ga je sisao ali se o tome toliko prica da vec postaje sumnjivo.
Se sastoje od polupismene voditeljke za pisaćim stolom sa lošim skrivanjem rodnog akcenta, iza koje je poster Azurne obale, sa prilozima RTS-a i obaveznim prilogom (jedinim autorskim) o sanitarnim problemima sela/grada odakle se emituje TV stanica.
Kazan za pečenje rakije.
Danasnja programska sema tv PINK izgleda isto kao u devedesetim godinama.
Normalno da primer nije neophodan program govori sam za sebe.
Vesti iz zemlje,vesti iz sveta, i..... tras!
: Rts je snimio novu seriju, Jesen stiže dunjo moja, rađenu po istoimenom filmu, koja počinje da se daje u udarnom terminu RTS 1 i trajaće do kraja januara sledeće godine. Glavne uloge...,režija...,kratak intervju sa glumicom...
Wtf?!?
Zastaje mi zalogaj u sred večere, blenem, ne trepćem, gledam dal nisu reklame, da neko nije okrenuo kanal... Ne.
Surova realnost. Reklama u sred dnevnika. Nova serija, nastavak niza najgledanijih serija u zemlji, Seljak sa sela, Baba gori a deda se češe, Ranjena guska....
Kad ću već jednom da prestanem da plaćam pretplatu!
Ako neko zna kad je repriza nek pogleda svojim očima
Krivicno delo uvrede zvucnika i ekrana TV-a.Dok se bavila s' cim se probila (ili: s' cim su je probili) sve je bilo o.k.Frka je nastala kad je pocela da otvara usta bez da pritom jede, dise ili vrsi seksualne radnje.
Neduzni TV prijemnici su imali posla sa terorom jedinstvenog grobljanskog glasa i mikroskopskog IQ-a.
Mehanicka refleksija emotivnih osecanja pod satrom, uz muziku i alkohol.
Kada vam se tašta smeje što spavate na kauču posle svađe sa suprugom.
A još veće veselje je kada se vi smejete tašti u ćupu na kaminu.
Najsavremenija sprava za mučenje 21-og veka, koju vrlo često nazivaju pogrdnim imenima, naročito starije osobe.
2 bake na selu
-(kuc, kuc) Gazdarice, je li slobodno?
-O, izvoli uđi Milijana. Otkud ti?
-Evo došla da vidim šta radiš.
-Joj, bogo ti, ne pitaj, turila ovaj kurac ' usta, ne mogu da zinem.
Kućna sprava koja se koristi za pranje farmerki, a uz to i: markera, sitniša po džepovima, domaćih zadataka, maramica, omota od žvaka...
Bosanac ili crnotravac na mešalici
Mada usled klimatskih promena i to je izgubilo smisao,pa se nemože sa sigurnošću tvrditi jeli proleće ili jesen kasna.
Uglavnom dobra stara fora,a niko je dosad nije definisao.
Pravi vesnik proleca u gradu su devojke,koje se na prvi zrak sunca,skidaju u dopicnjake i sandale....Kada butke i goli stomaci krenu da sevaju u velikom broju,siguran je znak da je prolece blizu!!!
Milina je videti razgolicene devojke po ulicama,kako paradiraju bez one silne odece koje su nosile preko zime.....
To su one male tabletice koje čine vaš dan ili pak noć spokojnim/om i bezbrižnim/om....
Moguće veselice:bensedin,lexilium,bromazepan,persen i sl.
Idem popiti jednu veselicu da mogu spavati!
Automat za mužu krava.
- Jeli komšija Miko kako se ovo čudo isključuje ( dere se iz štale a muzalicu natako na qrac da vidi kako funkcioniše)...
- Ne brini, kad izmuze 30 litara automatski se isključi ...
Divno žensko ime, ali nezgodno usled lakog iznalaženja rime i izrugivanja dotičnoj.
Vesna, Vesna, cipela ti tesna, čarapa ti uska, ti si prava guska!
Naručioci muzičkih želja preko raznih radio stanica, najčešće putem sms-a. Svaki put naglase odakle su, šta rade i upute pozdrav voditelju. Veselom ekipom sebe nazivaju oni koji žele da ostave utisak zajebanijih likova od veselog društva.
-Za veselu ekipicu iz Drvno-prerađivačke škole, ako može nešto od Cvije!
( P.S. Al smara ova finalna obrada drveta, ne možete da verujete :))
-Može, samo momci nemojte mnogo da bežite sa časova, hehe.
Održavanje suštine i dodavanje vedrine.
Prema mišljenju vlasnice garderobe svaka prokleta vešalica iz njenog ormara lepše je obučena od nje same.
Satima traži i prebira, desetine delova odeće isproba i na kraju - bolji i lepši izbor ostade na vešalicama.
Zamena za sisu.
Sisanje vesla izaziva zastoj u mentalnom razvoju pojedinca.
Neko - Daj mi tri soma, vraćam prvog od plate.
Neko drugi - Eeeeee, prijatelju, ni prošli dug nisi vratio , a opet tražiš. Pa nisam ni ja sisao vesla.
Vesti koje nam se konstantno ponavljaju, samo sa drugim datumom.
Politika : Pomak u evro-atlanskim integracijama, za dve godine pridruzivanje sa Oli Renom na Fejsbuku. (poslali smo mu smajli , analitičari očekuju pozitivno reagovanje)
Svet : Bagdad - prirodnom smrću od napalma stradalo najmanje šestoro.
Indija - jaka jutarnja rosa porušila domove i ostavila bez kartona nad glavama milione.
Nauka : Japanski naucnici otkrili lek protiv hrkanja, smrti i ćelavosti , a domaći otkrili nove metode prevazilaženja duševnih patnji posle čitanja "Druzine Pere Kvržice".
Zabava : / (nema toga u Srbiji)
Zanimljivosti ://
Kultura : ///
Horoskop : Izuzetna ste osoba ,prehlada može, a i ne mora bit.
Sport : Ponovo danak neiskustvu, na takmicenu "Čiji će miš u lavirintu pre do sira" imali smo pogresnu taktiku, naš šampion miš Boža , vežbao na gorgonzoli, a na finalu mu uvalili trapist.
Ono sto vecina savremenih kasirki/prodavacica poseduje, kako bi upotpunile svoj izgled. Njihova radna mesta uglavnom su neki manji dragstori, prodavnice ili nesto slicno (ovde se ne radi o Super marketima, ili nesto na tu foru). Uglavnom je to "francuz" varijanta, nadje se poneki zmaj, sljokica, cirkon, cvet pozarevackih boja, s tim da mooooraju biti megadugacki. Ovo zadovoljstvo im otezava koriscenje fiskalne kase/kalkulatora, te su primorane da stavljaju svoje prstice u neugodan polozaj. Ako se pri radu neki od noktica slucajno unisti/polomi - trk na mesto izrade i, noktic se moooora obnoviti. Ovo im po svemu sudeci ne uzima mnogo od plate i ne opterecuje budzet, s obzirom da su navalile "k'o mutave".
Onaj paradajz koji u prodavnice dospe još u martu. Uzgaja se u plastenicima, i na onaj zdrav, domaći paradajz podseća i oblikom i bojom, samo ne ukusom..
Udješ u radnju i vidiš stigao prvi paradajz, i znaš da ne liči ni na šta i da je kilogram 200 dinara, ali ipak na kraju uzmeš par komada da te mine želja. Na kraju ga presoliš da bi imao nekakav ukus.
Selja koji nosi džemper na V-izrez.
Još jedan od mnogih naziva za WC
Tako stariji ljudi nazivaju one koji su umrli. Ako se upustiš u razmišljanje zašto bi pokojnika trebalo nazivati veselim, nikad nećeš doći do logičnog objašnjenja. Možda ima veze sa onom staračkom patetikom: Blago njemu što je umro, a ja ostah jadna sama da živim.
Baba priča preko telefona:
Sama sam kući po ceo dan. Deca gledaju svoja posla, idu svaki dan u školu, ovi na pos'o. Da mi nije televizora, poludela bi'. A dok je moj veseli Nevenko bio živ, mi smo pili kafu ujutru, pa gledali vesti i one muzičke emisije svako veče...
Žena posle dva završena fakulteta.
Stroj koji, između ostalog, služi i za rasparivanje čarapa.
Doniram vreću čarapa jednonogoj osobi.
Igra gde se Čiča Gliša obesi ako ne znaš dovoljno srpski jezik, umesto svih onih profesora srpskog jezika i književnosti koje prođeš tokom školovanja.
Snaga mog motorčića kad sa burazerom sednem na njega.
U Miki, dobra ti Vespica! Koliko ima konja brate?
Pa zavisi, kad vozim sam ima jednog, kad sedne i Mika ima dva.
Inteligentna,nacitana osoba u pokusaju.Jad i tuga je videti kako neko ekstremno forsira svoju “elokventnost” a pod neki satorom igra sotu na stolu.
Sigurno ste culi za izraz ,,nisam ja sisao/la vesla,, e pa izgleda da vesla mogu biti alternativan nacin za dojenje dece
Veselin Misita bio je oficir vojske Kraljevine Jugoslavije. Komandant Podrinja potpukovnik Veselin Misita je zajedno sa svojim četničkim ustanicima oslobodio Loznicu, PRVI je od Nemaca oslobodio jedan grad u Evropi.
Gde je taj čovek u istoriji? Zemljo Srbijo stidi se! Da su npr. Francuzi imali čoveka koji je prvi oslobodio jedan grad u Evropi slavili bi ga kao sveca. Ne oni su imali čuveni pokret otpora, a mi junaka toliko da one najveće možemo i da izbacimo iz istorije.
"Ko nema prošlost nema ni budućnost."
Koktel narkotika u pokretu.
"Aaaajmo, kao Hitler! Aaajnc, cvaj, aaajnc, cvaj!"
"Uz tebe sam htela... ZARDJATIIII!"
"I onda je ta Jami, ta kostobolja s glavom pitona..."
Ono što živi u WC-u kad je mrak.
Ko mi reče dok sam bio u vrtiću dabogda mu dete ustajalo svaku noć da piša i budilo ga da upali svetlo i da čeka dok klinac završi...
Ekipa blejača iz kraja koja se, ohrabrena lepim vremenom, budi iz zimskog sna i započinje višemesečni ciklus vrištanja, cirkanja i duvanja ispred vaše zgrade uz neizbežne ponoćne turnire u kockama i malom fudbalu.
Rec suprotna od "mucenik",ali istog znacenja.
Srpski Marlon Brando, u smislu toga da su oboje na kratko bili mladi i zgodni, a onda poceli patoloski da se goje do stadijuma svinjcuge. Da, kada je rec o glumackom sazrevanju koje je dolazilo sa godinama, svaka slicnost prestaje.
Deo dnevnika koji počinje brojem žrtava u terorističkom napadu, katastrofalnim zemljotresom, padom aviona, uraganom, pucnjavom u američkoj srednjoj školi ili nekim drugim crnim vestima iz drugih krajeva planete. Što crnju vest ubace to bolje, jer tako će ljudi zaboraviti na vesti iz zemlje koje su ih iznervirale u prvih dvadeset minuta dnevnika.
Penzioneri koji izmile iz svojih toplih jazbina čim temperatura pređe 10 stepeni i napune autobuse GSP-a u želji da što pre zakažu prvi prolećni pregled, vide šta se promenilo za proteklih nekoliko meseci i ukažu na sve greške i nekulturu današnje omladine.
Penzionerka: Sine, ustani baki da sedne, bole baku noge, ti si mlađi.
Lepo vaspitan mladić: Izvolite (o, ne, glupi penzioneri, nema više sedenja, mrzim proleće!!!!)
Ptice koje svojom živošću i cvrkutom šire dobro raspoloženje. Naročito ako ih čuješ, pa onda i vidiš negde u Tempu, kod polica sa hranom-što će reći, hrana je zdrava, a možda su i golubovi blizu.
Golubovi su poznati i pod imenom „leteći pacovi“
Mašina kod koje veća količina veša u bubnju izaziva nagli skok kazaljke na Rihterovoj skali(ako je imate ugrađenu blizu kupatila-u slučaju ove mašine bi trebalo).
"Tajni" znak gledaocima da treba da počnu da se golicaju kako bi se smejali trenutnim fazonima.
Dočaravanje prvih istorijskih dešavanja na severnoameričkom kontinentu.
Zapravo, postoji samo jedan događaj pre toga, ali je tema za crtane filmove : dinosaurusi.
Folder sa muzikom u kompjuteru jedne ekstrice, sa sve plavim slonom i ocima boje d(t)uge u njemu.
Vesele, jer stan, pored kompa, krasi i frizider gorenje, masina candy, elektricni sporet sloboda, sony tv, kasetofon aiwa, kao i 4 alu felne za golfa dvojku 15', koje datiraju iz tog perioda.
Mami si uvek najlepsa,tati ni jedan nije dovoljno dobar.
Svi se secamo reklame za Vesele Devojke,koja je sredinom devedesetih i pocetkom dvehiljaditih harala nasim ekranima,a svima koji su okrenuli tu magicnu kombinaciju brojeva 041...Ispunjavale sve zelje.Sada kada vidimo njihovu reklamu setimo se dobrih vremena.Ali!Sta se desilo sa njima?Slucajno sam cuo pricu.
Violeta-Ima 47 godina,udala se pa se razvela sada je alkoholicar i zivi sa mackom
Lola-36 godina.Kada je konacno dobila ugovor za snimanje filma BackDoorSluts 12 u Engleskoj,tragicno gine u saobracajnoj nesreci(udario je kamion dok je vozila bicikl)R.I.P.
Beba-Zavrsila fakultet za menadzment i zaposlila se u Delta sitiju kao PR.
Zhaklina-31.Nasla sponzora:) I otisla na Haiti,ali zbog elementarne nepogode se vraca u Jabukovo(odakle je poreklom)I tamo za muzem zivi skladno,pokusavajuci da nadje unutrasnji mir.
Ostalima se gubi svaki trag.
Stručno ime za svaki koktel napravljen od minimum 5 različitih alkoholnih pića.
Isprobana kombinacija: Pelinkovac, Dunja, Vinjak, Vodka, Brendi, Crno vino, Belo vino i malo piva. Zapravo... sve što imate u kući!
PS: Ne savetuje se u velikim količinama....
Igra u kojoj umesto nas, zbog našeg neznanja strada nedužni nacrtani čikica.
Radnici na gradilištima - pre prvih lasta i roda, nastane se privremeno u skoro svakom komšiluku. Možda ih neki i ne vide, ali velika većina ih svakako čuje.
Jedna od bazičnih veština kojom mora da ovlada student, imajući u vidu to da su srednjoškolke posebno inspirisane studentima. U suštini, sve se svodi na iskorišćavanje njenog "neiskustva"...
Posle dva, tri sata ispijanja alkohola, "snow patrol" kezenja i gejevskog osmehivanja svakom u haljini...situacija iz roditeljske sobe ortaka koji se usudio da na veče prazan stan napuni napaljenim studentima...
-Srećo, ajde...ajde ga malo stavi u usta...hoćeš?
-A, ne mogu ja to!
-Što? Nije valjda da nikad nisi to radila!
-Pa...
-Ne mogu da verujem! A meni baš izgledaš svetski, ono kao...da nisi kao ove nafurane seljanke ovde...
-Ma, jesam, radila sam,ali....
U sledećoj sceni, kapetan Nemo i posada Nautilusa istražuju sve dubine sinjeg mora...
Naprava koja u kućnoj atmosferi kroz jednostavan primjer objašnjava Ajnštajnovu teoriju relativnosti. Dakle, sa ostalim vešom ubacite par čarapa i ukoliko nisu vezane jedna za drugu, okretanjem bubnja aktivira se crna rupa, te se jedna čarapa netragom gubi u prostoru i vremenu.
Maltene svima se desilo da poslije pranja ne nađu drugu čarapu.
Folirant čiji sponzori biraju mis Srbije. Uvek izabere najružniju devojku i blamira nas u svetu.
Sve deblje liste u kladionicama
(Ovaj izraz sam stotinu puta čuo od svog druga A. Svaki put kad bi ga neko pitao o devojkama on je za sebe govorio: „Ma, ja sam Veselin.“ Izraz je pokupio u nekoj emisiji Laneta Gutovića, a ja za priču znam iz druge ruke...)
Veselin je, kako je on to objasnio, neugledno konjče bez pedigrea koje puštaju da odradi romantični deo, tj. predigru, da „ uveseli“ nezainteresovanu ždrebicu i spremi je za parenje. Onda, kada treba da dođe do akcije, puste rasnog pastuva, a Veselin ostaje sam sa svojim bolom u duši (i u preponama, verovatno).
Neretko se dešava da momak pikira devojku koja je jako povučena, ili hladna štreberka koju momci naizgled uopšte ne interesuju. Ona ga naravno odbije kao navalentnog i dosadnog, ali sada, sa probuđenom seksualnošću, sigurna u sebe i svoje kvalitete, za kratko vreme pronalazi drugog, frajera koji joj se dosada činio nedostupnim. To je benigni slučaj Veselina i normalna pojava.
Mnogo je gori slučaj (a dešava se češće nego što se u to veruje), kada devojka ne odbija momka, već je itekako zainteresovana, a momak se smota, bilo zbog nesigurnosti u sebe, bilo zato što devojku smatra polubožanskom sveticom koje on nije dostojan, bilo zato što od ljubavi očekuje previše ili što ni sam ne zna šta ’oće, ili od svega toga pomalo.
Tu se flert i platonska ljubav završe tako što devojku pokupi neko treći ko je ne smatra sveticom, najčešće pastuv koji ih je promenio dosta, pa mu ni ova ništa ne znači. Veselin je poslužio svrsi, pa mu ostaju bol u duši i pornići na internetu i „Moja je pesma lagana“ od „Valjka“ .
Kao klinci od 20 leta šljakali smo preko leta na građevini, kada je jedan od nas mlađih iznosio svoju priču o tome kako se nedeljama muvao sa nekom devojčurom, ali ipak nije imao hrabrosti da načini odlučujući korak... Taman kad je bio ubeđen da je devojka potpuno njegova pojavio se treći, nebitni lik i maznuo mu curu ispred nosa, tek tako.
Pažljivo nas je saslušao jedan bivši mornar.
(Mornar je bio izbeglica iz Hrvatske, koji je, eto, delio istu muku sa nama ostalim fizikalcima a bio je daleko najiskusniji lik na gradilištu, ne samo po pitanju žena. Obišao je svet uzduž i popreko, ipak, o svojim putovanjima nije pričao mnogo, samo o ženama koje je sretao usput... Prostitutke u Rusiji, savršeno oblikovane Indijke koje, opet, mirišu na loj, vitke Afrikanke bez grama sala koje svoje usluge ne naplaćuju novcem, već sapunima i dezodoransima, šta je sve radio u Južnoj Americi, Španiji itd. Prema svojoj računici, bio je sa oko 80 i kusur žena, a nije mi delovao kao lažovski tip čoveka, samo ga nisam pitao koji je deo od njih je morao da plati, ali i to mu je nekakvo iskustvo.)
Elem, Mornar je prišao mom vršnjaku, roditeljski ga uhvatio za ramena i prodrmao:
- Šta ima da te je stid, je l’ imaš kurac!? Je l’ imaš!?
- Imam..
- Pa šta ima da te je stid!
(Čovek se nikada ne uči na tuđim greškama. I ja sam i pre i posle toga igrao ulogu što Veselina, što ovog drugog koji otima ribe. Iako pretpostavljam da su 90% ljudi na ovom sajtu prevejani jebači, neka priča bar posluži mlađima kao upozorenje, pogotovo ove Mornareve reči.)
Kultna masina koja je svojom pojavom imala jak uticaj na drustvo. Simbol je slobode, stila i mladosti. Savrsen nacin da istaknete svoj stil u vremenu kada su svi postali isti, tj. necije kopije.
Dok ''baja'' juri svojom Yamahom R1 i plasi devojku pozadi jer drugacije ne ume, par na Vespi zagrljeno se vozi i uziva u vetricu koji ih miluje po zaljubljenim i srecnim licima :)
Video sa desne strane govori vise od reci.
1. Srpsko jelo
2. Nesto kao ofinger
-Prijatelju,dodaj mi vesalicu da okacim odelo.A posle cu da pojedem ovu svoju vesalicu.
-Vazi.
Ono što nedostaje vukajliji, da potreba za drugim sajtovima iščezne.
Jedino mašinstvo u kome su žene uspešnije od muškaraca.
predak i muza svih članova vukajlije i inspiracija kreatora vrld vajd veba
U centralnoj Sumadiji cest naziv za suve svinjske kosti ili rebra.
Ja cu tu corbu da jedem samo ako si u njoj skuvala i neku vesticu,u suprotnom idem negde na rostilj,pao mi je holesterol.
Tri najhladnije stvari u Srbiji.
I sve se koriste pri opisivanju stepena hladnoće piva.
Omiljena srednjovekovna igra.
Čudo živo kako ljudi mogu da se zabave pomoću štapa i kanapa.
Iliti samo ''udaraljka''. Žargon za žensku osobu koja nije dala samo onome koji je nije pitao. Inače, fora je interna iz mog kraja, ali može se koristiti svugde, tako što se zameni ime.
- Brate, dobra ova Mica za ženidbu?
- Mica? Mica udaraljka? Hahahaha, braćelinko, mani se ti toga!
Vest kojom se zavrsava svaki Dnevnik 2 na RTS-u.
Najtužnije stvorenje u univerzumu.
To je bik, čiji je zadatak da ''zainteresuje'' kravu za polni odnos. On obavi proces udvaranja i blago stimuliše kravin polni otvor, a onda ga odvedu da bi pravi, priplodni bik, mogao da ''obavi posao''.
Možete li zamisliti taj jad i čemer!
Upotreba ovog termina u slengu se odnosi na mušku osobu, sličnih kvaliteta.
A1: Šta da ti pričam - kupuje joj poklone, vodi je u neke fensi restorane, bili na letovanju, sad planiraju zimovanje. E, šta mora čovek da se radi da bi dobio pičke. A, budala, dok joj on traži parfeme po gradu, najbolji burazer mu je prca sve u šest!
A2: Eee, kuku veselnik...
Bata Živojinović je neprikosnoveni gospodar Vukajlije, alijas Kaizen. Skinuo nevinost Milki Canić, zna sve što ne zna moja baba. Mentor Čak Norisa i Duleta Vujoševića. Jedini koji sme da povuče Milisava za rep, nije pustio suzu na "Šeherezadu", igrao WoW i nije postao zavisnik, i koji stavi na status na Facebooku "idem da serem" i stvarno ode. Sme pred Blejdom da kaže da je Robert Patison pravi vampir. Ratni heroj kojeg nijedan Youtube patriota ne sme da zajebava, i kojeg nikad niko neće glumeti u američkim filmovima. Jedini koji su preživeli batine od njega su Džonasi, Džastin Biber, Sergej Trifunović, Ekrem Jevrić i Milan Stanković, ali su kao posledica toga postali pederi ili blago retardirani.
Polica za kozmeticke i higijenske proizvode.
Siguran znak da se nalazite u jednoj od malobrojnih firmi koje država još uvek nije uspela da privatizuje.
Uh gledaj ovo, veštački fikus, bolničke žardinjere, a prašine čitav sloj na tome...
Pa šta bi ti htela? Vidiš da je firma državna...
Osoba zbog čijeg se ulaska na farmu celokupni IQ na istoj spustio na zavidnih -184
Uljez, uljez mi se upleo u cveće! Lepo, lepo mu je, da izađe neće! Uljez mojom dušom gospodari! Tera me da radim razne stvari! (da, da)
-ŠKK?!
idealan naziv za staracki dom
Majstor svog zanata. Dečko kome nikada ne izostaje erekcija, koji je uvek raspoložen za seks, koji je obdareniji od većine ljubavnika, koji nikada ne postavlja nezgodna pitanja, i koji neće da se naljuti ukoliko bude zapostavljen ili zamenjen nekim drugim.
Proizvodi se u raznim bojama, uglavnom je od gume ili plastike, a napredniji modeli funkcionišu na baterije i imaju po nekoliko programa rada.
Kada on odbije pušenje.
-Ma, nešto si mi neraspoložen-ruka klizi ka "njemu"..
-Ma, nije, čini ti se..-deluje nezainteresovano..
-Da li bih mogla ja nekako da te oraspoložim, m?-ljubiš ga polako od bradavice ka pupku, ali kada stižeš do pupka on se trza i hvata te za ramena-Ma, ne moraš, ok je..
-Mooollliiiiiimmmmmmmmm?????!!!!!!!!!!!!( us stilu Anice Dobre u filmu "Tito i ja") Znala sam da me više ne voliš!!!! BUaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....To je zbog...zbog one sisate Miiireeeeeeeeeeeee..buaaaaaaa....
On razmišlja: "Hm, Mira..na nju sam potpuno zaboravio...", a jedan ugao usana klizne na gore.
Svima je poznato: "Nisam ja sisao vesla", što bi značilo - "Mene si našo?!", kojim se objašnjava sagovorniku da nas ne može tako lako zajebati. S obzirom da je sisač vesla najnaivniji tip koga je lako zajebati, veslač sisa je sve suprotno od njega, inteligentan tip, namazam prevarom, naoružan opreznošću.
- Ajde dođi večeras na karaoke, biće Marica iz KST-a...
- Dolazi sa dečkom, znam.
- Dolazi samo zbog tebe...
- Kupila mi cveće, a? Mene si naš'o? Pa nisam ja sisao vesla!
- Ahahaha a nisi brate ni veslao sise....
--------------------------
- Htedoh da zovem malu Jovanu na kaficu, ali zna mala znanje, veslala sise, pa mi rekla da hoće, ali u kafiću...
- Šta si rekao?
- Bez.
Posebna garnitura novog ili malo korištenog veša, koja se čuva za situacije da se, ne daj Bože, mora u bolnicu!
Vrlo česta, gotovo neizbježna, praksa naših baka.
Pomeren sistem vrednosti u Srbiji,pa tako i prioritet udarnih vesti.
Nataša Bekvalac je upisala "Megatrend" fakultet!Izgleda da će Brena da postane direktor Narodnog muzeja,Keba kustos.Dara Bubamara preuzima SNP.Jedino će ljuta bitka da se vodi za fotelju u Narodnoj biblioteci između poznatih knjižvnica Jelena Bačić Alimpić i Marijane Mateus.
To su onih 5-6 napuderisanih ziljavušica sa šiškama preko očiju, u autobusu, koje ne prestaju da se histericno cerekaju svakoj mudrosti koju neka od njih izgovori.Retko ko ih opomene da su preglasne.I nikada nece izaci iz autobusa pre vas.
Srbi su oduvek bili vešt narod, dobri u raznim veštinama. Izuzetno se razvila veština da od ničega naprave veliki problem...
Izvini, je l' možes da se pomeriš samo malo da prodjem?
Šta ti meni da se pomeram, sta se kur*iš ti, a? Hoćeš da te iznabadam sad?
Neuviđavni komšija koji u rano subotnje/nedeljno jutro počinje da tandrlja čekićem ili nekom sličnom napravom po cevima od radijatora, ne obazirući se pritom ni najmanje na tvoju potrebu za snom. Naziv duguju činjenici da je popularan naziv za igrače engleskog Vest Hema - "čekićari".
Jedva sam dočekao subotu da mogu da se naspavam ko čovek, kad negde oko 7 neki vesthemovac navalio da čangrlja, nisam mogao ni oka da sklopim!
Najzajebanija stvar na svetu. Ulaziš u kuću. Jedva uspevaš da napipaš kvaku jer ti je pao mrak na oči koliko ti se piša. Trčiš ka kupatilu, skačeš, u vazduhu radiš salto, kolut napred, kolut nazad, počešeš mudo, dereš se kao Brus Li i šutiraš vrata od klozeta..... ali kurac, tvoja veš mašina koju je keva dobila za svadbu '87, inače ponos Elektronske Industrije Niš je doplesala na krilima centrifuge do vrata i zabarikadirala se. Vrištiš, grebeš vrata, psuješ komunizam, udaraš vrata maljem, ali po ugledu na ruske veš mašine, i tvoja je teška kao omanji tenk. U afektu ga vadis, i zalevaš babinog adama kapitalca koga čuva dva'es godina.... Jebem ti veš mašinu.
Topao, tih i izuzetno smrdljiv prdež.
Inteligentniji deo slike u kupatilu.
Rad rukama kod većine svatova prilikom igranja kola.
Ne znam da pletem nogama, da cupkam i poskakujem, al' zato veslam za trojicu.
Kada ortak iz društva nabavi neki video sa eksplicitnim seksualnim sadržajem, a ostatak ekipe mu zatraže da im prebaci na fleš kako bi ga oni dalje "ispitali"!
A: - Uf, da vidite što sam nabavio dobar pornić!
B: - Ne hvali se, nego ajde baci ga na fleš na dalje veštačenje!
U prirodi - visibaba
U urbanim sredinama - bajkeri
Ništa visibabe, ništa laste, kad sevnu bataci to je to!
Ljudi pamte loše trenutke, nekad dane, a ja više ni godine ne brojim. Sve one sitnice, sve ono što je vredelo, kao da mi je neka tuđa ruka pokrala. Samo osetim u grudima, kako se nešto nadima i plače, kako me nešto zove, a ne znam ni gde, ni kamo. Kao da svima više značim, nego sebi, a bogami, ni kod drugih nisam na nekoj ceni. Al ne prekidajte slavlje, zbog čoveka koji se nikad nije srećan nasmejao. Veselite se, al ostavite mene.
Američko bombardovanje random države.
Komšija Boro obučen u gilipterku i sa čačkalicom međ' zubima (doduše proređenim) koji umesto "'De si komšo, ima l' zime?", sa prozora priupita: "Ima l' vrućine komšija?"
Insekti - komarci svih oblika i veličina, bube, krilate stonoge, neki kurci sa jednim krilom (i to sam videla letos). Ne zaboravimo bogomoljke i skakavce sa onim antenama od kojih se prevrće želudac.
A: Ljubavi, stiglo je leto!
B: Stvarno, kako to odjednom?!
A: Lepo, naš'o sam skakavca u gaćama!
Oplemenjena verzija sintagme "ružna ti je keva". Veštak je osoba čiju kevu ne da želite da uvredite ističući njenu ružnoću (iako žena sasvim pristojno izgleda), već želite da kažete da je toliko ružna da je on logična posledica veštačke oplodnje, jer ne postoji muškarac koji bi opštio s njom. Nema. Nada. Nicht. Null. Štaviše, izjava toliko obiluje odsustvom bilo kakve kopulacije sa kevom, da je prosto uvredljiva.
"Brate, možda je meni i ružan džemper, ali ti si bre, veštak! Ćuti i pokrij se po ušima."
Alasov ud.
Alo RIBAR, pa nisam ti ja sis'o veslo. Vrati štuku!
Vesti,jako kvalitetan program...
U vestima u 18h saznacete:-Zasto se Natasa razvela od Dace.
-Kakva ce biti vencanica Princeze.
-Koja je sledeca Turska serija.
-Zasto Libija hoce pregovore.
-Novaku 25 pobeda za redom.
Elokventnost nastala bubanjem Vujaklije i Klajna, koja navodi na pogrešan zaključak da je govornik inteligentan.
A: Čini mi se da je ovo jaje mućak...
B: Hm, iz ugla, reklo bi se anguluma moje percepcije, ad hoc bismo iz te premise mogli izvući konkluziju da bi submerzijom odnosno nesubmerzijom ovog jajeta... Pardon, ovuma... u posudi H2O došli do određenih indicija koje bi ukazivale da je jedan deo njegovog albumena evaporirao, ostavljajući... Ali slobodno me prekini ukoliko ne možeš da pratiš plentitudnost mog reč.. ovaj, vokabulara...
A: More mrš u pičku materinu, stavi jebeno jaje u vodu da vidim da li pluta ili ne.
U laloškom paorskom slengu, naziv za mlađeg konja koji se dovodi kobili da joj rasplamsa strasti i raspojasa požudu, kako bi u ključnom trenutku optimalne vlažnosti bio sklonjen sa strane i na pozornicu doveden rasplodni pastuv, da po kratkom postupku obavi junački deo posla.
U društvu, to je onaj drugar koji stalno zuji oko devojaka, lako im prilazi, priča, zasmejava ih i taman mu zaigra brk, kad dođe neki kurajber, oduva ga mudima k'o ruski er beg, nasmeje se, namigne srećnici i za kosu je odvuče u klozet na obijanje pločica.
- Braćelinjo, fine cice ovde, si nanišanio nešto?
- Mhm. Malu Ivanu.
- Hm, pa požuri, eno ga Mića se već razleteo oko nje, napada k'o Mančester.
- Pff, Mića veseljko. Ima fore dok ne završim pivo, a onda idem tamo da je pregazim k'o plitak potok.
Predmet koji je rasističkog koncepta zato sto je potrebno odvojiti bele od obojenih.
Alergični ortak, koji ide po kraju i kija.
-'De si Mare, šta ima brale?
-Evo brate blejaaaaaaaAAAAAAPĆIHA!
-Nazdravlje, Bog ti mater jeb'o. Bolestan, a?
-Ma jok, alergija maaaAAAAAAAPĆIHAAAA!!
-Dobro bre, daj neki kišobran prvo pa kijaj do sutra!
-Važi braaaaPĆIHAAA!!!
Svadba,ispraćaj u vojsku,veridba,doček iz vojske,krštenje,babine,dedine,punoletstva,dizanje krova na štali,vašar(seoska slava),godišnjica mature,matura(nekome),odlazak u penziju,diplomiranje i još mnogo drugih razloga da se skupi familija,komšiluk i prijatelji kako bi sve proslavilo na najbolji mogući način uz pesmu,piće i pečenje.Šatra je bila,dan danas je i ostaće hram radosti i ode hedonizmu.
-Svadba-
Trista trijez vozila parkirano oko šatre,beli se ladnjača u svom tom moru pežoa,renoa i lada niva,narod,gungula,deca trče na sve strane,kum pijan mokri iza kola,stari svat ne može da odluči koju će tortu da proba,prije razgovaraju o poklonu koji im je stig`o ''od vamilije iz Nemačku'' ..Cigani duva`u u trube,kolo se vije,svi pucketaju prstima,udaraju dlanom o dlan,pije se pivo,vino, rakija,jede se kupus,gulaš,predjelo,pečenje..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ispraćaj u vojsku-
Dvesta pedeset zvanica,šatra srednje veličine,postavljena uz ogradu od kuće,osoba zbog koje su svi došli mrtva pijana sa grli sa najboljim prijateljima,ti sediš u ćošku piješ kiselu,sećaš se kako si se ti nekad grlio....Cigani duva`u u trube,kolo se vije,svi pucketaju prstima,udaraju dlanom o dlan,pije se pivo,vino, rakija,jede se kupus,gulaš,predjelo,pečenje..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Krštenje-
150 članova porodice se okupilo da prisustvuje izedavanju pečenja, torti i kupusa,i da svojim poklonima pomogne novopečeni par koji je rešio da ulazak svog novorođenčeta u svet hrišćanstva uparadi ovako divnom manifestacijom......Cigani duva`u u trube,kolo se vije,svi pucketaju prstima,udaraju dlanom o dlan,pije se pivo,vino, rakija,jede se kupus,gulaš,predjelo,pečenje..
Stvar koja, osim primarne funkcije pranja veša, ima naviku da guta čarape.
-Mama, pa gde mi je jedna bela čarapa?
-Ne znam sine, ja sam to sve ubacila u mašinu.
Do zaključenja definicije, čarapa nije pronađena.
Izveštaj rudara o novim dešavanjima na radnom mestu.
-Šefe danas u 3 i 15 naišli smo na prve tragove zlata, mora da je nešto veliko!!!
-Odlično!!! Znao sam ja koga da angažujem za ovaj posao, ne zovu tebe džabe Rade krtica. Samo da javim gazdi.
... Gazda, dobre vesti iz zemlje, našli su nešto....
-Dobro je ste nešto konačno našli!! Da ste kopali još malo izašli bi u Kinu!
Izraz koji se koristi za upoređivanje nečije neizmerne sreće.Ta sreća je za njega neopisiva naravno i može se uporediti sa srećom devojke koja je otišla na kampovanje itamoima priliku da spava sa dečkom...
1:E jesi video Džonija,nekako je sav uzbuđen ne znam šta mu je.
2:Ma dobio u kladži pa se veseli ko pička na kampovanju.
1:E vala nek mu je sa srećom!
Izraz "veselin" se najpre u narodu upotrebljavao za bika koji je bio zadužen da mrzovoljnu kravu nagna na odnos. Stvar je u tome što to zna da traje i par dana. Na kraju kad krava taman popusti, dovodi se rasplodni bik koji posao obavlja bez muke.
U skorije vreme upotrebljava se za pacera koji čitavu noc, smrtno zaljubljen, ugađa ženki, plaća cugu, prati je do wc i na kraju večeri mu se pojavljuje mužjak koji mu odvodi ženku.
Mrzovoljna, zlovoljna, psuje sve redom i proklinje roditelje ili dečka što su je dovukli u vukojebinu međ' pičkopaćenicima koji balave na jedino žensko u krugu od pet kilometra divljine.
"Čula sam bili ste Dejan i ti bili na kampovanju ? Jel' bilo romantika, zečići, leptirići ?"
"Ne, bili su komarci, perverznjaci i smarači. Ja sam bila jedina žensko u toj grupi gde me je odvukao. Smorila sam se kako me ovi zveraju, a još i insekti, a na kraju je sve spalo na moja pleća da radim jer ove njegove budale nikada nisu ni na kampovanju bile. Muškarci su najbeskorisnija bića u univerzumu...."
Vrlo važna vest, takva vest dolazi jednom u 3-4 meseca, a kada dođe svim novinarima se izdaje naređenje „ful atek, fajr et vil“, tj. objavljuj sve što nađeš o tome. U odsustvu ostalih vesti iz ove vesti se izvlači maksimum, ali to ceđenje ne sme trajati duže od 3 dana kako se ne bi desila situacija da neko od gledalaca zaista ostvari pretnje koje je za vreme drugog i trećeg dana najavljivao. Takve vesti su npr. hapšenje haških begunaca, smrt važnih ličnosti, izuzetno jake elementarne nepogode, i veliki sportski uspesi.
Dan prvi: Vest objavljena, uglavnom nas zainteresuje i čekamo nove informacije koje se pre ili kasnije u toku tog istog dana i objave.
Dan drugi: Znamo sve o tome, a to nam se ponavlja više puta, slede informacije šta o tome piše na sajtu CNN-a, BBC-a, Independent-a itd., intervjui sa raznoraznim ličnostima, što javnim, što običnim ljudima, a izjave su obično tipa:
-Pojma nismo imali o tome da se on skriva ovde
-Tužan dan, otišao je jedan veliki čovek
-Ni sanjali nismo da će cunami krenuti iz Velike Morave
-Jako smo srećni zbog njegove pobede, hi iz d čouzn van, i treba ga postaviti za predsednika
Dan treći: Najkritičniji dan, najbolje je uopšte ne čitati vesti i ne gledati tv jer može uslediti slom živčanog sastava, ali taj dan je obično i dan raspleta, ko je mrtav sahrane ga, ko je uhapšen isporuči se, posle cunamija ogreje sunce, a ko je napravio uspeh dočekan je dana drugog pa se o dočeku raspreda celi dan.
Dan četvrti: Poskupelo gorivo.
Onoliko književnik koliko Boris Tadić dendrolog. Vrednost njene pisane reči ekvivalentna je onoj u Pan-Erotici, te se Pan-Erotika radije preporučuje kao jeftinija.
Sve su iste, a moja žena odluči da kupi baš onu najskuplju.
Žena koja se proslavila uspešnim skokom iz aviona, bez padobrana. Taj podvig je postao poznatiji njenim pojavljivanjem u reklami za Kosmodisk. Pominje se u situacijama kad su šanse za bilo kakav uspeh jednake njenim pri pomenutom padu.
-U brate, vidi kaka pička, odo' da je startujem.
-A? Jesi siguran?
-Što, šta kurac, bole me kurac, nemam šta da izgubim. A i danas sam u elementu, znaš kako me krenulo... Sela Mara kraj bunara, digla noge na šumara!
-Stani, smiri se, ček...
-Ma jok bre, moram da iskoristim trenutak. S one strane Kolubare, sve su pičke k'o šubare!
-O, budalo, barem skini taj "IMT Rakovica" kačket, ionako imaš šanse k'o Vesna Vulović.
Izraz za neko tamno, mračno mesto, gde ima svetlosti k'o Srba na Antarktiku. Brlog. A još je gore ako je to neki polosoban prčvarnik.
-Dolazi mi Mina na gajbu večeras! Biće svašta, hehe!
-A mene baš onako najiskrenije zanima šta će reći kad vidi taj tvoj veštičin kotao.
-Idi grli sekvoju.
Riba koja je još uvek nevina u svojim tridesetim godinama.
Izgovor ili motiv joj je različit , od religijskog , političkog , moralnog ili ličnog ubeđenja.
Realnost je da niko neće da joj ga strpa u vulvu.
-Mare , rođače , kolko si ti zagoreo brate ,ladno sam te uhvatio da drkaš na emisiju "Trezor".Mislim ...kako .... Moramo da ti nađemo neku cupi da odradiš , a to neće biti teško sobzirom na tvoj dijafazon afiniteta ....
-Brate lepo bi bilo ,koju imaš na umu ?
-Pa recimo Mira vestalka?
- ........... -.- ...... dalje ......
Idealan pokazatelj napretka domaćeg istražnog sudstva.
- 100 pacijenata je uspešno podvrgnuto tretmanu totalnog zaustavljanja starenja
- teleportska linija na relaciji Kraljevo-Valjevo je opravljena nakon trosekundnog zastoja usled kvara na kvarcnom generatoru.
- Lazar Đoković je ponovo savladao Konstantina Federera u poslednjem aqua-tenis meču na kojem je sudijski nadzor putem infraprojekcije vršila grupa žrijebom odabranih navijača iz Ekvadora.
- Uskoro rešenje slučaja Ćuruvija
Scena u švedskom akcionom kada se zanosna plavuša dohvati nakitnjaka, pa zatrsi brinetu otpozadi.
Sastoje se iz dva dela:
- naslova koji te privuče da klikneš tri put, da bi video vest...i
- vesti koja ima veze s naslovom, kao i Staljin sa branjem belih rada.
- Jeremić u poseti Vesterveleu.
Malajski vagan Mića je konačno doputovao u beo zoo vrt. Izjavio je da je srećan što se konačno nalazi u metropoli, a da je put Niš ekspresom bio uljudan sa pauzom u Plovdivu. Vuk Bojović je u to ime pozvao orkestar Fejata Sejdića koji je izveo instrumental iz domaće serije "Kazneni prostor". Dragan Marković Palma najavljuje i drugog malajskog vagana u svom zoo vrtu koji će doputovati Autotransportom iz Kragujevca i biti dočekan uz muziku iz "Vage za tačno merenje" u izvođenju Gileta iz Električnog Orgazma.
- Prosinečki zna sastav za Ren
Kudravi gaučos Huan Sebastijan Veron koji je započeo trenersku karijeru u Red Seul Dragonsima izjavljuje da je zadovoljan kadrom kojim raspolaže ovaj tim. Kjun Hu Pek, Mao Ringve Rundgert, Džao Sao Mono, Zumo Kuno Kivo, Trla Baba Lan, Kutu Mutu Tutun, Čao Kozak Delipašićmehmedaga Ridžvej, Dragan Šormaz, Nabimuga Kukulele, Z i Seal su ekipa koja može dobiti svakog.
Izraz korišćen u deskripciji osobe koja je krajnje nezanimljiva poput amfiteatarskog izlaganja profesora upravne nauke o razlici vođenja sastanaka zatvorenog i otvorenog tipa, a ipak postojana kao sklonost romske populacije ka šarenim bojama.
Izveden je iz ekonomsko propagandnog programa na jednoj dušepogubnoj televiziji gde već godinama piči reklama ''vesele devojke'', koja poziva građane da za samo 25 dinara + pdv + porezi na pola minuta slušaju dahtanje Cece, Lole, Violete, nasnimljeno od strane nezaposlenih devojčuraka još od pre pola veka. Reklama na koju više niko ne obraća pažnju ali je i dalje tu.
-Znači, ovako. Tri kile roštilja, dve gajbe meraka, suncobran, pola kile luka, koji lebac, Zlajo, Ripac, Šućko, ti i one devojčice iz prigradskog naselja što smo ih upoznali na Zlajovoj sedeljci.
-Aham, sve je to kul, ali ko je Šućko?
-Ma, bre, znaš onaj lik što je išao sa nama u osnovnu, samo iz drugog odeljenja?
-A, on. Ja zaboravio na tu veselu devojku, koji će nam on?
-Zove me već godinu dana pa rekoh da ga ispoštujem, da ga skinem sa kurca već jednom.
Reč kojom vaša rodbina, i prijatelji vaše rodbine opisuju stanje vašeg najpijanijeg druga sa neke zajedničke proslave.
Kod babe, koja je bila sprečena da dođe:
-I bilo ih je puno, sve komšije i skoro svi iz familije bili, čak i baba Živoslava, i celo njegovo drustvo došlo, pa svi lepi i mladi, igrali, pevali, baš je lepo bilo. Šteta što nisi mogla da dođeš. (A u suštini boli nekog tuki što baba nije mogla da dođe. Jedna baba manje-više, zar je bitno) E, a da si videla onog malog Marka, sina Pere obućara, znaš kakav je, k'o lutka mali, pa raskopčao košulju kao neki zavodnik iskusni, pa je pevao sa pevačicom, peo se na sto, razbijao čaše, duša od deteta, baš je bio veseo.
-Ne, baba, bio je mrtav pijan.
-Iju, šta pričaš to, ne lupetaj gluposti. Baš je bio veseo.
Kašičica koju dobiješ uz kafu u skoro svakom kafiću.
Pridev koji obično dodaju stariji ljudi pre imena nekog pokojnika kada pričaju o njemu.
- Eee... Moj veseli Stanimir im'o muda k'o pesnice. Al' džabe, razboli se i umre.
Lik kojeg neverovatno hoće šut na basketu, kao onomad Saleta protiv Litvanaca, ali Sale je to radio mnogo puta, jer ima znanje, dok lik koji to napravi na basketu u 99% slučajeva je samo user.
A: Daj, jebo te Đuro, što ovako nisi igrao i prošle dve partije?
B: Što, šta?
A: Brate, veš mašinu da baciš u koš iz horora sa pola terena pogodio bi.
B: Pa, kacam rasan
A: Da....
Kao što znate, veštica je mitsko biće koje je sestričina od babaroge. Izgleda da su je svi pogrešno s'vatili. Jadna ...
Srbija, 932. godina n.e.
Narod: - Veštica ! Veštica ! Pronašli smo vešticu ! Imamo vešticu !
:obraćaju se glavaru sela:
N: - Pronašli smo vešticu. Smemo li je spaliti ?
Glavar sela: - Kako znate da je veštica ?
N: - Izgleda tako.
Gs: - Dovedite je napred.
Veštica: - Nisam veštica !
Gs: - Ali odevena si tako.
V: - Oni su me odenuli.
:pokazuje na narod:
N: - Ne, nismo.
V: - I ovo nije moj nos. Lažan je.
Gs: - Onda ?
N: - Mi smo napravili nos.
Gs: - Nos ?
N: - I šešir. Ali ona je veštica !
Gs: - Da li ste je vi obukli ovako ?
N: - Nismo, nismo ! Jesmo. Malčice.
Gs: - Zašto mislite da je veštica ?
Tihi glasić iz narodne mase: - Pretvorila me u daždevnjaka !
Gs: - Daždevnjaka ?
Tihi glasić iz narodne mase: - Bolje mi je.
N: - Spalite je svejedno !
Gs: - Tišina! Postoje metode koje pokazuju da li je veštica.
N: - Postoje ? Koje su ? Recite nam. Da li bole ?
Gs: - Recite mi, šta radite sa vešticama ?
N: - Spaljujemo ih !
Gs: - Šta li još spaljujete, osim veštica?
N: - Još veštica ! Drvo !
Gs: - Dobro. Zašto veštice gore ?
:nekoliko sekundi ćutanja:
Tihi glasić iz narodne mase: - Jer su napravljene od drveta ?
Gs: - Bravo ! E, sad. Kako da dokažemo da je drvena ?
N: - Napravimo most od nje.
Gs: - Ali, možete napraviti i kameni most.
N: - Da, stvarno.
Gs: - Da li drvo tone u vodi ?
N: - Ne, pluta. Bacite je u ribnjak !
Gs: - Šta još pluta ?
N: - Hleb. Jabuke. Malo kamenje. Jabukovača! Sundjer. Trešnje. Blato. Crkve. Olovo ... Patka !
Gs: - Upravo tako ! Dakle, logično ...
N: - Ako teži koliko i patka ... drvena je.
Gs: - I zbog toga ... ?
N: - Veštica ! Donesite patku ! Patka ! Evo je patka.
Gs: - Upotrebićemo moju najveću vagu.
:svi dolaze do vage:
N: - Spalite vešticu !
:na prvu polovinu vage stavljaju vešticu, a na drugu patku:
Gs: - Maknite podupirače !
:sluge udaraju u podupirače, vaga se spušta i veštica je teža od patke:
N: - Veštica !
V: - Stvarno pošteno.
:nose je na lomaču:
Krajnji stepen smorenosti neke žurke ili događaja uopšte. Koristi se i za osobe koje nisu baš vesele.
PRIMER 1:
- Matori, riba nigde, kobasicijada, mjuzu pušta neki DJ smor, od pića čaj i kola, znači, na žurci veselo ko na sahrani!
PRIMER 2:
- Brate, devojka me ostavila, hrčak mi riknuo, keva mi pronašla porniće i bacila ih, murija mi oduzela dozvolu, a ćale ne priča sa mnom...
- Sigurno si veseo kao na sahrani...
Ona vrsta ljudi koja je uvek nasmejana iako nikad za to nemaju povoda. Oni dosežu desetku sreće, dok vi jedva stižete do petice, jer i kada ste najsrećniji, bar u podsvesti vas vrebaju svi oni veliki, hronični problemi. On podsvest nema, i iscerio bi se glasno da pokušate da mu objasnite šta je to.
Sećate ga se još iz osnovne. Cerio se i kad sam dobije jedinicu, a padao sa klupe kad je neko drugi dobije. Jednom se potukao i tada ste ga jedini put videli da plače. A plakao je zato što boli. Čim je prestalo da boli, prestao je da plače. Instiktivno.
Imao je psa koga je mnogo voleo. Kad su psa zgazila kola, on se nasmejao i rekao da nema veze.
On ima stavove, ali su oni stabilni kao moral Vendi.
Sad radi u kladionici, ide ulicom srećan grickajući semenke dok mu iz otvorenih usta ispadaju delovi semnki i ljuske.
Na pitanje šta će sutra da jede, on se ceri.
Na pitanje zašto je izrađao desetoro dece, on se ceri.
On je mnogo dobar čovek koga bar pet puta dnevno neko poželi da ubije.
Na neki način mu zavidite. On je iskreno srećan svaki dan.
-Trudna sam ihihihihhihiihhi!
-Čekaj, pa šta ćeš sad da radiš?
-Pa sad će morati da me ženi! jeeeeeeeee!
-Čekaj..zar te nije ostavio zato što..ona priča da te ne voli..da ne želi da te vidi više...
-Udajem se i još ću biti mama! jeeeeeeeeee!
-E blago tebi..
Prva prava android aplikacija.
Veštački nokti.
Uuu vidi ovu malu al je fina!
Montirana bre kume. Ono joj nisu pravi nokti , nego veštaci, pudera kilo , umetak u brushalteru... Idi sutra dole kod "Leskovčanina" da kupiš pljesku u prvoj smeni i vidiš malu u PRAVOM IZDANjU!
Naziv za dom penzionera.
Oba para dugačkih gaća na konopcu za sušenje veša.
Drkanje pičke. Korišćenje veštačkih predmeta u slučajevima nemaštine.
- E, Maro, dolaziš?
- Evo... imam sad neko veštačenje, samo da završimmm...
Dva sudska veštaka koji se plode.
A ako pridjes malo blize videces da se jebu.
Tući se kao devojka, zatvoriti oči i mlatiti rukama.
- Pa kako je uspeo oko da ti iskopa? Mora da ste obojica veslali.
Sudeći po predizbornim kampanjama, najsisaniji predmet u Srbiji.
Informacije koje prikupljaš dan posle ultra pijanstva.
Pitanje osobi sa brojem patika od 50+, kojoj fale samo vesla da bi mogao da se upusti u plovidbu.
x- Vidi što sam kupio nove tike za trening.
y- U jebote koji je to broj?
x- Pa 51.
y- A vesla nisi dobio?
x- Molim?
y- Pa mislim ide drinska regata pa da im se pridružiš.
Stanje objekta koje ljudi, nasuprot svom osnovnom značenju, sve više pripisuju mučnim, tegobnim i tmurnim stvarima.
- Kako bilo na ispitu?
- Došao neki veseli zadatak sa kobasicom od izraza koju ni Šampolion ne bi uspeo da rastumači tako da mo'š mislit'.
--------------------------------------------------------
- Što smo stali?
- Pukla guma.
- Opa, veselo.
--------------------------------------------------------
- Što kasniš na basket pičko prodana? Jesi opet izigravao papuču, a, a?
- Jok, bio na sahrani nekoj.
- Au, veselo.
Tradicionalan način mešanja ajvara varijačom u šerpetini od jebem li ga kol'ko kila.
-Milunka, mislim da je ajvar gotov!
-Ma kaki gotov, veslaj punim zamahom još sat vremena.
Način hoda jednog prosečnog džudže, karakterističan po naglim pokretima gornjih ekstremiteta u toku kretanja.
Vid' ovog baju al' vesla, raširio se kao šiptari po Makedoniji.
Veštački uzdisaji žene tokom polnog opštenja koji imaju za cilj skorašnje završavanje istog ili podizanje poljuljanog ponosa.
-Ah-ah-ah! Jebi, jebi, jebi! Svršićuuuu! Aaaah toooooo!
-Džaba ženeo veštačko disanje, Boban je odavno mrtav!
Najsrećnije doba balkanskih naroda. Iako pilež i junci doživljavaju 90te samo kroz svoje uske slike HRT3 (B92), za nas, nešto starije omladince, 90te su najsrećnije godine našeg života.
Mi smo dobili brza kola, holivudsku mafiju, njujorške ribe, naši susedi konačno priliku da ostvare samostalne države‚koje su sanjali hiljadu i kusur godina, da sve svoje probleme pretovare na nas i time ne reše ni jedan od njih, dobili smo ozbiljnu opoziciju, pravog dikatora, dens i uvertiru u tehno. Jeo se sneško, pila se Cola, švercovao benzin, prodavale gaće i žvake na ulici, CD diskovi koje današnji balavanderi i ne mogu da zamisle. Kupovala se Pan Erotika i izlazilo u grad celu noć da se startuju najbolje ribe po Štrafti (u BGu, za druga sela ne znam). Tada si znao da je cupika punoletna i nerashodovana kao UAZ ili Kamaz iz 69, da je ne zovu Kaćuša jer se trpala više nego taj višecevni raketni bacač, nego što je riba bila vrh vrhova.
Tada je RnR imao neko značenje, Džaljavac Biber se još nije ni mućako, a bunt je bio kada se zalećeš na nindža-kornjače iz 29. Nobembra pod punom ratnom opremom.
Bilo je veselo svima, a sada, kada se sve završilo, svima je samo ostalo da pljuju na devedesete jer u njima nisu ostvarili ono što su mislili da će dobiti od njih - večnu ljubav, svoju državu, bolji posao, kvalitetniju muziku, više slobode.
O veselim 90tim pričamo mi koji smo skidali mrakove uz Cecu i dens sa zapada.
O zlim 90tim pričaju samo oni koji ih nikada nisu doživeli. Oni kojima su 90te nanele zlo, čak ih i ne spominju. Tu je razlika izmedju klinaca i zrelih ljudi. Kao što se danas klinci vesele ovim debilnim 12tim godinama, gde je situacija gora nego 90tih... samo, danas nema više pravog RnR, pravog diktatora, pravih riba, prave šorke sa pandurima, nema kvaliteta... samo prazno kurčenje klinaca. Ne zaboravite, samo teška vremena stvaraju dobre ljude.
Lik koji je, pre konzumiranja domaće šljivovice, poprilično mrtvo puvalo. Nakon treće čašice postaje znatno veseliji.
Informativna emisija kojom se prekidaju crtani filmovi.
Čovek zadužen za topljenje čvaraka za vreme svinjokolja.
- Zete, ovde proveslaj još malo, da se ne zalepe.
- Ne treba mi kormilar, taste, umem sam da veslam.
Kad je potrebna procena sudskog veštaka, pa te jebe to što nemaš keša da ga potplatiš.
Gusarska zastava. Nasmejana kosturska glava sa ukštenim kostima ili sabljama. Neretko ima i crvenu maramu oko glave. Crna pozadina iza njega služi da utera strah svima koji je vide. Obično gusarski brod ima oko 2 ili 3 Rodžera.
-Što je Federer onako srećan, samo se smeje?
-Pa konačno dobio Đovaka.
-Haha Veseli Rodžer!
Posle neomašćenog kolca a pre govnjive motke, verovatno jedna od najdrakonskijih kazni u svakodnevnom rečniku prosečnog stanovnika glavnog grada Srbije ( i dalje je "Beograd" u pitanju, ako ste eventualno imali neku nedoumicu ), pa čak i ako isti/a nije rodom odatle. Radikalno brutalna sintagma koja u sebi sadrži sav prezir nebeskog naroda prema nasumičnom zločincu ili zločincima ali i, vrlo verovatno, jedino učinkovito rešenje za, ako ne SVE, onda definitivno većinu sranja koja su ga zadesila u poslednjih...pa, koliko ono ima godina? Terminologija iz naslova se, razume se, daleko frekventnije koristi od strane lokalne populacije ali nije strana ni ostatku srpskog stanovništva koje, sa druge strane, prosto ne mož' da dočeka duskoči u prvi autobus i doseli se u čuvenu metropolu "na ušću dveju reka ispod Avale". Elem, sve ovo najevidentnije ima veze sa i dalje naučno neobjašnjivom fascinacijom jednog naroda scenom javnog mučenja tj. ubijanja, bez obzira na boju kože ili zastave istog. Još se od vremena Antičke Grčke i Starog Rima, pa preko srednjovekovnih dekapitacija i Inkvizicije, ( kojoj je, pak, "vatra" bila omiljeno sredstvo za rehabilitovanje "zločinaca" ) do današnje Severne Koreje i Saudijske Arabije ( pa se ti usudi da dobacuješ muslidžama na plaži u Dubaiju kako su im "suvišni" kostimi ), lopovima, ubicama, samoproklamovanim mesijama, izdajnicima i ostalim zlikovačkim kategorijama sudilo i presuđivalo na javnim trgovima, pred neretko i na silu okupljenim narodom ali opet žednim krvi i pravde ( što se možda dâ nazvati i arhaičnom verzijom "Grand Parade", al' da ipak ne zalazimo tol'ko duboko u analizu stajskog đubriva ). Bilo kako bilo, oblik javnog kažnjavanja rendom izgrednika za sobom je oduvek ostavljao jednu posebnu aromu pobede Dobrâ nad Zlim i, kao takav, zauvek iznajmio mesta u našim toplim, neobavezno reliogoznim srcima. Bar dok ne smisle nešto još zajebanije...
N.B Pri uzjebanoj slici štelovati ovde. Autor.
- Baba, je l' ima mleka u kući?
- Iju, ćero, kakvo crno mleko te spopalo, zar ne znaš kakva govna meću unutra, majku im jebem krvavu da im jebem?! Morê, da sam ja neka vlas', ja bi njih sve povešala na Terazijama pa nek' se klate po celi dan i noć!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, 'si gled'o utakmicu sinoć? Da l' je, bre, ona Barsa normalna?
- Barsa je Barsa, al' ove iz Milana treba kolektivno obesiti na Terazijama kako su igrali!
- Što? 'Si opet puk'o tiket, a?
- Jok, bre, nego sam bio u Milanu na ekskurziji pa mi ostao u lepom...NORMALNO DA SAM PUK'O TIKET, IDIOTE, ŠTO POSTAVLJAŠ GLUPA PITANJA?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Slučajni Prolazniče, kako biste prokomentarisali trenutnu političku situaciju u zemlji?
- NA TERAZIJE!!!
Poboljšavanje performansi njive veštačkim đubrivom.
-Milinko, jeblo te tvoje sujeverje i glupi običaji, vadi taj kurac iz zemlje.
-:zašnirava rajsfešlus na pantalonama: Šta je Radojko?
-Nemere ti tako nikad roditi njiva, evo don'o sam ti džak KAN-a da je veštački oplodiš, hehe.
-Jebo te Oliver Kan i Bajern da te jebo, sklanjaj mi ta proustaška sranja američka da ti ne bi' jebo majku.
1993., život u "Veselim devedesetim"
Mama radi za dve marke, tata na ratištu, komšija Rade prodaje benzin da preživi, komšija Milan što je do juče bio klošar i zajmio pare po komšiluku postao privrednik, u školi dizelaši, po gradu majmuni sa pištoljima, u društvu glad i hiperinflacija...
A ja slušam Ivana Gavrilovića, Tap 011, Grua, B3 i ostale na TV-u kako mi pevaju o svojim švalerskim poduhvatima, kako se razbijaju od para, il kolko im najveći problem u životu ljubav. De li se izgubio onaj rok od onomad?
2013., žurka "Vesele devedesete"
Jao, brate, koji je zez bio tad, kolko bih voleo da sam tad bio klinac! Tad su svi izlazili i družili se, danas svi vise po Fejsu, mrzi ih da izađu! Slušaj samo muziku, samo su se zezali, boli ih uvo, sve bilo jeftino! Što mi nemamo ovakvu muziku, nama samo Grand puštaju gde ove pevaljke pevaju kolko se razvaljuju, a pevači kolko su švaleri! Pu!
Prosječan putnik gradskog prevoza u ljetnjem periodu.
Dok stigne, 3 vode promijeni.
Lik koji dođe nasmejan u društvo , iako mu je neko batinama promenio lični opis.
Vidi ga mali , jes to naleteo na tramvaj a?
Hahahahaha
Vidi ga kako se smeje, pravi mali Veselin Šljivančanin!
Veštački zubi, ali ona socijalna proteza. Ona čuvena, što prenoći u čaši kraj kreveta, što ispada kad se govornik uzbudi, puca na malo žilaviju hranu, alchajmerovski nestaje, i volšebno se pojavljuje na neočekivanim mestima u kući.
-Gde je deda?
-Šta ti je ćale? Što si besan?
-Gde je matora bitanga? Gde god sakrijem prase za slavu, on ga nađe i masakrira mu uši i repić.
-Kako znaš da je on?
-Pa svake godine mi to uradi, a i ostali mu veštaci zabodeni u prasetu. I kako sad da ga takvog odnesem u pekaru?
Silikonske sise i aparatura za održavanje života
-Ajmo komšija malo do keja, taman je lepo zaladilo. Da gledamo malo ona pluća, a?
-A jebeš ih, svaka druga su veštačka.
-Pa šta? To me održava u životu...
-Konju matori! he-he
-A živ čovek, šta ćeš...
Sredstvo za odvikavanje od duvanja.
Veliki četvrtak za Judu.
Ovajdio se sa trideset srebrnjaka.
Kada teraš inat entropiji, pa potraješ duže nego važenje garantnog lista, onda si uspeo kao kućni aparat. Kada premašiš trostruko garantni period, onda se već sumnja da hoćeš da pomutiš Obodinovu slavu. A kada si tu celog mog dosadašnjeg života, bez obzira na kvalitet tvog rada mogu ti reći da si član porodice. Zamenila si neku staru mašinu, oko godinu dana pre mog rođenja. Zapravo, pre nego što sam začet, što te stavlja rame uz rame sa svim ostalim uređajima koji su od mene stariji.
A opet najmlađa od njih. Tiki se tu, u kupatilu nalazio mnogo pre tebe. Ionako je nezanimljiv. Nema pregrade i fiokice koje se mogu otvarati. Sećam se koliko sam samo plakao jer si mi pocepala čarapu na Super Maria, oprostio sam ti. Oprostio sam ti i onaj iznenadni bazen, u koji si htela da pretvoriš kupatilo. Bila si najživahniji od svih uređaja, volela si da se šetaš. Da se igraš majstora i da obijaš pločice sa zida. Sve ti je oprošteno bilo. Ti nisi imala nikakve posledice odvikavanja od Kalgona, jer nikada i nisamo to sipali u tebe, kamenca nije bilo. I dan danas nema kamenca, iako je srednjebanatska voda prepuna istog. Majstor si svog zanata i odajem ti svu počast.
Besprekorne majice, pantalone i ostala garderoba ne duguju svoje savršenstvo tamo nekom Meriksu ili Duelu. Mislim da bi ti mogla to i bez praška da perfektno opereš. Čak i onda kada si ostala bez pumpe za vodu, ti si i dalje radila, lupala i blokirala vrata od kupatila. Znam ,jednom sam se za malo uneredio zbog toga ali ti opraštam i to. Samo ti radi svoj posao, i ne brini ništa. Svaki trud se isplati. Žao mi je samo što retko koji majstor ima rezervne delove za tebe. Ma, ti ionako radiš bez pola delova.
- Ćale, opet fali čarapa!
- Ma pusti je... Mora i ona malo da dane dušom, znaš da voli...
- I to što kažeš... Neka je. zaslužila je.
Robijaš najnižeg ranga. Izopšten, ponižen, redovno jeban i maltretiran, sa statusom u razini sobnih papuča. Predodređen da završava sve najprljavije poslove umesto drugih zatvorenika, a često u nemilosti i kod stražarske službe.
Obično je u pitanju neki cinkaroš, pedofilčina ili silovatelj.
-Brate Kizo, š'a da radimo? Obesila nam se veš mašina?
-Auuu! Kad jebote?
-Jutros. Doveli neke crnce, azilante iz pičke materine, i stavili ga sa njima u sobu.
-E jebem ti upravnika! A reko sam mu da ne meša crni i beli veš.
-Jebote, tek što smo ga naučili šta i kako treba da radi, izdepilirali ga, nabavili šminku i krpice, on natrči na nekog Mandiga.
-I šta ćemo sad?
-Ništa, peremo na ruke par dana, dok ne dođe novi.
-O sudija, majku ti jebem!
Razmahati se k'o albatros u punom letu.
Veslanje je zaštitni znak seljačina, tipični primeri se svakodnevno mogu primetiti na ulicama, tipovi koji se razbacuju k'o đubar po njivi i kače svaku osobu, bez obzira da li je ona veća ili snažnija od njih. Jedina bitna stvar im je da budu u centru pažnje, ništa više.
- Daj čoveče, jesi ti normalan? Vidiš da idemo šetalištem, ne hodaj k'o poremećen.
- Što? Sasvim normalno hodam, kao i svi ostali.
- Malo sutra normalno, veslaš k'o da si u veslačkoj trci između Oxforda i Cambridgea, daj se malo kontroliši, da ne misle ljudi da se družim sa najvećim seljačinama.
Klub koji tek od skoro ima ogromne pare, dok su prirodni klubovi oni koji već decenijama troše ogroman novac i uzimaju najbolje igrače od klubova koji nisu imućni. Tako su siledžija iz bundesligaškog školskog dvorišta koji svima otima najbolje sličice - minhenski Bajern, i klub koji za polovinu svojih trofeja može da se zahvali Francisku Franku - Real iz Madrida, u očima prosečnog fudbalskog navijača nešto vredno poštovanja i uzvišeno u odnosu na omraženi PSŽ.
Tako će i prosečan srpski navijač nekog od državnih projekata tada novorođene komunističke države, za koje mora da je ubeđen da su samonikli na Kosovu polju i finansiraju se upijanjem sunčevih zraka, sa gađenjem napisati da je Mančester siti, inače 65 godina stariji od Zvezde i Partizana - veštačka tvorevina.
2056. godina, komentar na sajtu Sportala ostavlja navijač Čelsija, sedmostrukog prvaka Evrope koji poslednjih desetak godina boravi na sredini tabele engleske lige:
- Fudbal je bre izgubio dušu, pazi ti bre, Svonsi osvaja drugu titulu Lige šampiona, ali i dalje je to mali veštački klub bez tradicije koji ništa nije značio dok je slavni Čelsi u Murinjovoj eri harao Evropom!
Neko ko provodi previše vremena analizirajući situaciju i retko donosi ishitrene odluke.
- Hoće li biti nešto od toga, majstore?
- Biće, samo da istestiram još jedno sat vremena.
- Radi li ti neko u porodici kao veštak?
Posledica uspešno izvedene policijske akcije koja je obavljena toliko munjevito da insajderi u MUP-u nisu stigli da obaveste osumnjičene da hitno odlete na seminar u inostranstvo.
Ili policijske akcije koja je izvedena slučajno prostim nabasavanjem na počinioce.
- Ivan Ivanović i Zoran Kesić večeras u zajedničkoj emisiji sa još nekoliko humorista. Vest o hapšenju zatekla nas je u potpunom iznenađenju.
Osoba pouzdanija od umrlice. Saopštava smrt pre nego li se dotični oladio.
-Šta ti je sa matorim? Nešto se pokunjio u poslednje vreme...
-Ma teraj ga u kurac! Postao je vesnik smrti.
-Što bre?
-Počela generacija da mu odumire, i malo-malo pa mi gvirne u sobu sa pitanjem:"Sine, jel znaš ko umro?".
Mnogo mi je krivo što mi je novogodišnja noć postala dan kao i svaki drugi. Kad sam bila mlađa sa ushićenjem sam čekala da tata donese jelku iz podruma, pa ukrase, prskalice i rumunjske lampice. Novogodišnji program na tv-u me je veselio i zasmejavao, nisam marila što su sve to reprize, uvek iste skrivene kamere sa poznatima i nestrpljivo sam čekala svaki film u kojem neko spasava Božić. Ma radovala sam se svemu što sa sobom donosi Nova godina. Onda se ostarilo, uozbiljilo, kajgane više nisu kao nekad što su bile, umro mi je dvadesetpetogodišnji koker, ženka Alisa, prva ljubav Daniel se odselio u Holandiju, preminula mi je baka i pročitala sam "Otkomandu" na jednom smešnom sajtu. Ma i Internet kao takav me je počeo rastuživati, zbog njega ništa više nije kao što je nekad bilo. Ja se i dalje nadam da će ponovo u meni oživeti praznična euforija, da ću naći normalnog dečka kojem ću roditi decu, pa da ponovo gledam nekoga ko nežnim i nevinim okicama uz dečiji osmeh gleda bogat novogodišnji program, četiri skakaonice, kompilaciju najboljih poteza Novakovih u prethodnoj sezoni i tačno u ponoć hrabrog tatu koji baca petardu u sneg, nakon čega odmah ide u krevet da bi se što pre probudio i otvorio poklone od Deda Mraza. Sve je slađe kad si dete.
Ne dajte sebi da izgubite detinjstvo i novogodišnji duh... VESELITE SE!
Proljeće je, a u meni nemir..
Kad te probudi martovsko sunce svojim zracima znaj da su to nežni prsti naše Vesne. Lepa i umiljata, a hrabra i odlučna. Kako to lepo zvuči, a i izgleda. Da je takvu ženu naći. Takvu, da Morana pred njom zadrhti, a Perun se rastoči kao vinski sok, takvu da priroda majka svoje pupoljke rascveta, a travnati tepih se ulepša za zavodnički pogled naše Vesne. Ona je Bog kojeg se ne bojiš, ona je bog kojeg moraš da voliš. Ona, a ne neka druga, pogotovo ne ona krmača morava, morana, kako god!
Mada, ima zgodno ime za podjebavanje.
Čović Vesna jebe se k'o besna...
:Morana zadovoljno trlja ruke:
Od pamtiveka sukob dveju sila - fascinantne lepotice mlađane i slađane nasuprot zboranim bezubim bakutama što jašu metle.
E sada - kritična situacija nastaje kada se te dve sile spoje u jednu ženu, i to sopstvenu, pa čovek više ne zna s kojom od dve opšti.
Najčešće je to lepa žena, kojoj se teško odoleva, ali koja pojedinim osobinama rugobno skrnavi svoju lepotu pretvarajući se u odvratnu vešticu koja davi nevidljivom omčom svog dragog do ivice sloma.
Jadnik, šta će - od ove mu se plače, al' na drugu mu se ne diže. Jebada veka u zdrave mošnice.
O, slabosti, ime ti je žena.
- Ja baraba, a ti vila ... dobićeš sad što si zaslužila ... Oj nanaj naj, oj nanaj naj (Miloje pevuši sebi u brk dok brije muda u kupatilu vidno ushićen pred seksualni čin. Nije ni primetio da je greškom uzeo brijač svoje Smiljane.
Po završetku izlazi iz kupatila ne ispravši isti. Veselo trlja ruke uspaljeno hukćući).
Par minuta nakon njega ulazi Smiljana da sredi piče za lizadu kad ono, međutim:
- Milojeee! Ko ti je rekao da briješ svoja jajca mojim picobrstom??! Ništa od seksa večeras!
Sledi treskanje vratima od kojeg Miloje dobija tikove te istraumiran jedva zaspi obešena nosa i isto takvog kurca, sam, u hladnoj sobi.
(Kasnije, iste noći)
Miloje sanja livadu, divnu, cvetnu, mirisnu. Ima dah žene i nežnost njenih tajni. Po livadi smilje. Iz jednog se stručka pojavljuje najednom njegova Smiljana oštro rutave pičke i dlakama sa iste počinje da kosi livadu pakosno se smejući. Potom daje mužu vilu u ruke. Mučenik obesno zamahujući istom peva sebi u brk:
- Ti baraba a ja vila ... namerno si piče zapustila ...
E veštičja posla!
Vest na koju smo oguglali, i preko koje pređemo za minut i teramo dalje. Iako nosi epitet "šokantne" niko se na ovo više ne šokira.
- Šokantno! Srbija nestaje! Iz Srbije odlazi 99, pretežno mladih osoba dnevno.
- Uf al vam je vest. Kažite mi nešto što ne znam. Daj da vidim šta ima novo na Aj Di Džej Videos.
Pakovanje rizli.
Pošto kobile vole predigru kod nje uvedu mladog pastuva kog jos zovu i veselin da je oraspolozi. Kad kobila postane spremna za parenje, njega izvedu i dovedu starijeg, iskusnog pastuva sa dobrim genima da je oplodi.
- Je l' bilo sta sa Milicom sinoć na rodjendanu?
- Ništa me ne pitaj. Citavu noć joj donosio djus vodku, masirao joj skoliozu, glumio veselina, da bi otisla sa Džonijvim starijim burazerom što završio menadžment u Majdanpeku.
Stranački kupljena diploma, radi položaja, nekom gmazu sa goveđim pogledom, facom mutnom kao kanalizacija i koeficijentom inteligencije jednako srazmernim sa temperaturom provetrene sobe u decembru. Jedan od uzročnika odliva mozgova usled vređanja zdravog razuma.
Mare: Ovde postoji ogroman otpor vazduha, i tu gubimo dosta snage, ali ako bi smo spustili nagib tu, a dodali dole radi balansa.... uf, šta da radim?
Srki: (spušta flašu piva uz podrig) Ne znam, ajde da pitamo Cakija, on je akademski građanin?
Mare: Taj ti je veštačka inteligencija, dobar je da tuče pivo s tobom. Čuvao ovce i svirao frulu do tridesete, i kako je došao na položaj tako je dobio diplome muzičke akademije i poljoprivrednog fakulteta. S kim ja treba da razvijem avion majko moja mila....znaš šta, evo vam sve ovo, ako se ne snađete možete da pregradite svinjac sa ovim prototipom, idem ja preko.
