Marge Simpson.
cajber znak za vaginu.
((')) - vagina sa klitorisom
Ovo su dve zvezdice koje se koriste na četu. Između njih se piše neka radnja koju onaj što je poslao poruku trenutno obavlja dok četuje.
Videti primer.
9:44 Zablaki: Ruperte, ima da te upucam u glavu!
9:44 Rupert: Aj baš da vidim :)
9:45 Zablaki: upucava Ruperta u glavu
9:45 Rupert: pada upucan
9:45 Zablaki: Hehe, više nećeš da spemuješ! XD
9:46 Rupert: ustaje iz mrtvih
9:46 Zablaki: WTF!!!
9:46 Rupert: izeda Zablakijev mozak
9.46 Zablaki: Aaaaaarrrrrrrggggghhhhhhhh!!!
9:56 Rupert: Si živ?
"Kosovo je srce Srbije" u izvedbi Ivane Žigon i siročadi sa Dedinja.
(verzija za kinesko-mandarinsko govorno područje).
:-)))
dva najsrecnija karaktera...
I ja tebi isto na jeziku budućnosti.
Pas koji laje...nije dovoljno kuvan!
Poznata kineska poslovica
konzerva
Radnja u bosni, za kasom muja , ulazi kinez ...
Kinez: 娃哈哈奥 Coca-Cola ?
Muja: Konzervu chega???
Tetovaža na ledjima neke fensi ribe. Značenje je obično nešto kao voda, vatra, sunce, zemlja... i ostala sranja.
neka vrsta 汉语是汉民族通. uobicajena je medju 要是修改搭 kao i 好生个来事, mada nesto redje.
cak je i sam 近段辰光个 改动 izjavio kako ne postoji bolje 自由文档许可证下底发布 nego sto je 娃哈哈奥, uglavnom na jesen.
Transparent koji Egipcani pokazuju strancima i koji u stvari znaci:
-Dok ti ovo desifrujes, moji ortaci ti zdipise tasnu sa pasosem i lovom, pa se ti posle jebi po ambasadi.
Anarhija napisana maliim pisanim slovom.
Babin osmeh zvani i osmeh jednozub.
Nastavno sredstvo za Njutnov zakon gravitacije, trenutno služi za testiranje slobodnog pada.
Današnji dnevni kurs 9.81 M/s
Od @ smo potekli.Samo su neki evoluirali u @ na kvadrat.
@ = monkey = majmun
Slovo i izvodi stoj na glavi.
Simbol od koga se cesto najezim kad ga posalje neki debil,
a predhodna recenica bas i nije smesna...
Debil 1- Ispickacu te kao cak noris
Debil 2- :) :))))))
Ja- (jezim se)
Niz simbola koje primecejute gore oznacavaju stanje coveka koji je zbunjen ,zgranut,razrogacenih ociju,koji ne zna sta ga je snaslo.
Ova pojava srece se najcesce kod muskaraca u par situacija.
Devojka se sprema da izadje,posto je prevrnula sleper stvari i izabrala jedno 25347 hiljada kombinacija seda na krevet i iskreno i tuzno govori kako ona pobogu nema sta da obuce!
Tu nije kraj jer ona ipak mora da proba sve po ko zna koji put i naravno trazi strucno misljene njenog decka koji bi mozda gledao neku jako vaznu utakmicu,a u krajnjem slucaju stvarno ga ne interesuje sta ce devojka obuci.
Decko zna sta ga ceka udise duboko i prvih 500 kombinacija komentarise...``Dobro je,super je,moze,nije lose,odlicno,nemoj roze,ne to,e to je super...`` Vreme polako odmice,a devojka histericno primecuje da se ugojila...
Decko se razmislja ``Ako kazem nije ,srace mi`` kako nisam,jesi corav,ispao mi stomak``...ako kazem da jeste..necemo otici nikada...``pa oci polako pocinju da mu se sire...
Posle svih isprobanih stvari devojka oblaci ono sto joj je od pocetka bilo u glavi a decko polako pocinje da se nervira....
Dalje slede pitanja:``da pustim ili da pokupim kosu? koji parfem da stavim? aj pogodi sta sam danas jela? kako ce tamo biti? oce opet doci onaj tvoj smarac?...``
Decku vise nema spasa.Kada je sve VALJDA zavrseno i konacno se krene vrhunac predstavlja uzasan ton od strane devojke :``STA SI BRE TO OBUKAO? NE MOZE ,IDI DA SE PRESVUCES,OD KAD IDU TA KOSULJA I TE PANTALONE?``
A on je naime odmah znao sta ce da obuce i bre lepo mu jeeeeeeee
Te decko sa facom ?!?!?!?! odlazi u pizdu materinu
Definitivno najgluplji nacin konverzacije elektronskim putem.
Kazi lepo, srpski, sta 'oces, bre, a ne da me teraju da okrecem monitor. Idioti.
Cenzura u tekstu. Koristi se u preteranom izlivu nekulturnih reči. Obično se iza cenzure stavlja i početno slovo koje bi, samo, moglo da nas asocira na tu reč (k, p, s, j i drugi).
Nemojte da mi date j█████████ minus na ovu j█████████ definiciju, jer mi se nikako neće svideti ako mi date j█████████ minus. Takođe nemojte da vam padne na j█████████ pamet da me hejtujete ili ću da vam j█████████ mater po sred p█████████, a to se njoj neće svideti jer je ona j█████████ k█████████. Takođe nemoj nego da je zaj█████████ pingvine, il' ću da mu iščupam j█████████ uši i skuvati u █████████ kotlu napunjenim do vrha j█████████ sumpornom kiselinom. I zato zaj█████████ glupe radnje inače ću da svima j█████████ mamu i sve po spisku, a spisak mi je j█████████ dugačak.
ovo je bio samo primer, i nije bio upućen nikome... posebno
:) uživajte u ostatku j█████████ dana ;)
Emotikon koji predstavlja kurac, ili frazu "pusi kurac."
Ona (salje sms, ili na chatu): E, izvini zbog onoga sinoc, ja bih ponovo da pokusamo.
Ti: .!.
Cesto korisceno u chatroom ,i na ircu. Predstavlja muski polni organ koji devojke toliko zele a ne mogu da ga imaju. Takodje sluzi i da pokaze decku da je dosadan,i da bi volela da odjebe...
Gost_4342: Cao mala,hocemo malo hot chat ?
sexy_cvrca_mica: .!.
Gost_4342: Droljo...
To je oznaka za prepravku sranja koje ste napisali negde u chat-u.
Euterpa
i limun je gorak, pa volim da ga ledem, i grekp.. i tako
15:49
*jedem
15:49
*grejp
15:50
alter :).
Svi mi imamo svoju tamnu stranu....
(čak i mesec)
Znak koji stavljaš na kraju rečenice da bi dokazao nekom da je sve što si reko samo šala ili da prosto izgleda manje uvredljivo.
Zar ovako ne izgleda lepše i bolje:
Mislim da ti je definicija stvarno loša :)
Dragi prevarila sam te sa trojicom ovog vikenda :)
Jebo sam ti ženu :)
Puši k.... ti pederu usrani je... ti ja sve i mrtvo i živo! :)
Pevaću na tvom grobu CRKNI!!!!! :)
Smrdljiva stoko glupa odrćau te živog iseckati raskomadati zapaliti i baciti u kanalizaciju! :)
Držim celu tvoju porodicu u podrumu i zahtevam tvoje bubrege i 60 hiljada evra :)
Izvinjavamo se zbog greške našeg mladog hirurga nadamo se ne ljutite zbog ostranjivanja testisa i trajne impotencije :)
Ko ne voli ovu definiciju može da se goni malo u tri lepe p... :)
Nov nacin izrazivanja osecanja. Ono u sta je poezija evoluirala. Kao i reci. Ono sto moja keva ne zna da procita.
Keva: Sve mi je jasno, ali sta joj bi da mi stavi dve tacke, pa zagradu na kraju poruke?
Ja: Mama, to ti je smajli, sluzi za... nema veze...
Keva: ?
Ja: :)
Šizofreni smajli (ili smeško).
Smajli à la Pikaso.
"Video sam Pikasov autoportret. Bože, na šta je taj ličio!"
Smajli koji je rekao svojoj devojci da joj večera baš i nije neophodna.
Ono sto svaka glupa, napaljena, istripovana klinka stavlja umesto tacke i zareza u svakoj svojoj poruci.
mac...wojim te...:D...srce moje...najwepsha si...:D
piiis,prepoznatljiv znak misica (mir u svetu + ozonske rupe svakako) ,hipika,nevladinih organizacija, i nešto malo preostalih stvarnih mirotvoraca
duva mačka vutru na prozoru,i dolazi baba.
B : pis mačko!
M : piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis baba
Svalerski smajli:
namiguje, flertuje, koketira, izgovara neizgovoreno...
Istina, ponekad i sluzi izvornoj svrsi da zacini posalicu.
-Ajd' na kafu!
Sama sam, imam nesto da ti sapnem ;-)
-Letim! Pazi da ne pregori ;-)
Debilni znak koji moras da ukucas da bi neko salu zaista i shvatio kao salu, ali koji u isto vrijeme od te sale pravi nesto sto nije smijesno.
Nekako, cim ga stavis, nije vise to to..
Grafički simbol koji stavljaju na na nacionalnu zastavu zemlje koje izuzetno cene vitamin C. Ako je prikazana i mala zvezdica pored njega zvanična religija je Islam. Hrišćanske zemlje umesto zvezde stavljaju krst.
- Ala muslimani cene vitamin C!
- Mi ga cenimo četiri puta više!
E zbog ovog malog simbola,Kaizen drzi u vlasnistvu sve nase literalne radove....
©...... hmmmmm,velicina izgleda ipak nije bitna...
Simbol koji se masovno koristi u chat-ovanju kada se loše napiše neka reč, pa se potom ispravno napiše i na kraju nje se doda *, verovatno da se zna da je u pitanju ispravka.
Po meni je to iritirajuće, jer masovno ispravljaju reči koje se mogu pročitati i razumeti bez problema.
- de si brte, sta ima?
- brate*
ZZ Top smajlići
Poljubac u pornicima, gde se jezik nikada ne nadje u partnerovim ustima, vec izgleda upravo ovako.
Osoba povučena u sebe.
Dugo sam tražio i konačno sam ga našao! Smajli koji povraća.
Simbol za autorska prava koji svi kopiraju (odnosno kradu) jedni od drugih.
"Daska" iz profila.
-U brate pogledaj ovu majke ti.
-Uhh,majka priroda je bila surova prema njoj,sise su joj razvijene ko pigmejima nuklearni program.
Pisanje teksta ... definicija i komentara ... u kontinuitetu ...
Sastavni deo imenika svakog mobilnog telefona.
A: cima me neko stalno...
B: mozda je neka riba?
A: ko zna, cekaj da ubelezim broj
Apostrof, dzoker u srpskom pravopisu.
- Ja sam poš'o, i taman kad sam doš'o k'o poče kiša!
- Gdje ti fali slovo samo pukni apostrof -
Upitna cenzurisana psovka
Slikovit prikaz osećanja u hakersko-četersko-smsovskom duhu. Koristan je da brzo i efikasno u samo tri simbola izrazite šta vam je na duši.
Lik 1: Hvala što si mi poajmila olovku juče u školi. Voleo bih da ti se zahvalim na neki način. Hoceš da idemo večeras u bioskop?
Potencijalna devojka Lika 1: E, ne mogu, idem kod drugarice da sređujem nokte. Ajde neki drugi put.
Lik 1: .!.
Znak cudjenja (nekad se zvao tako)
Znak Divljenja (nekad se tako zvao)
Na predlog vokasi-ja.
Ja sam Magarac.
... ! ...
... ? ...
Sto brate ?
Znak koji veliki broj klinaca ne zna pravilno da upotrebi
Generacija 96'
zvjezdica,ali ne obicna zvjezdica vec zvjezdica s mnogo znacenja
jebti
j* se!
pusi k**
odj*
nab**** te!
Novi interpunkcijski znak.
E kako si :)
---------------
E buraz, pozdravila te ona sisata sa 5. sprata :)
-------------------------------------------------
Prespavao sam istoriju :)
Nisam to hteo da napišem.
Kako me zajebo, u dupe se jebem!
...
*Ga jebem!
Zahlađenje u najavi.
Srećni vampir.
Znak uzbuđenja (nekad se tako zvao)
- Jesam li ovo dobro napisao?
- Dobro je, samo stavi na kraj rečenice znak uzbuđenja. Biće dramatičnije.
Univerzalno crnogorsko slovo.
"Aj śedi tu nemoj se śekirat,śutra ćemo tamo ići."
Znak na kutijama kojim smo kao klinci razbijali glavu šta znači.
Potpis onog što visi po izlozima.
Postoji više varijanti :
Sale 30
Sale 50
Sale 70
Najefikasnije sredstvo rješavanja pola ljubavnih (a ponekad i ovih svakodnevnih) problema na internetu.
Živadinka: Znam da si me prevario, pička ti materina, ima sihir da ti nabacim!!!
Milorad: :*
Živadinka: lov ju tu <3 :***
Znak uzvika, jer kad komentarišeš na internetu, tačka na kraju jednostavno ne izražava tvoje mišljenje na adekvatan način.
Kad želite da naglasite tačku i završite rečeicu.
Dobićeš .!.
Spisak dobrih fora Ognjena Amidzica
Grčki hijeroglif za slušalice.
Interpunkcijski znak pomoću kojeg ubedjuješ sagovornike da znaš mnogo više, nego što u stvari znaš.
- Znaš li da je nestašica ulja u Srbiji?
- Da, čuo sam, samo ne znam zbog čega.
- Ma, duga priča...
------------------------------------------------------------
- Šta kažeš, kakav je ovaj novi Kusturicin film?
- Odličan...
- Šta ti to znači!?
- Pa kao i njegovi ostali filmovi...
------------------------------------------------------------
- Kako da aktiviram nalog na Twitteru?
- Lepo, udješ na sajt, popuniš šta ti traže...
- I onda?
- I onda pratiš dalja uputstva...
------------------------------------------------------------
- Kolega, možete li mi reći nešto o transcendentnim brojevima?
- Naravno...
- Izvolite.
- Samo trenutak... Evo, ovako...
(posle 2 minuta i 33 sekunde)
- Hvala vam mnogo, kolega, vidimo se u sledećem roku...
Crta, tačka, crta... Žaargon u Morzeovoj azbuci za SMOR
-.-
Ovako se kaže lol na grčki
- Ej, Grku! Kaži rupa!
- Ρυπα
- Ciganka te kupa! He-he-he
- λωλ
Znaci interpunkcije koji se stavljaju u nazivu foldera ne tako primamljivog sadržaja, ili sadržaja koji po svaku cenu želimo da izbegnemo.
UČENJE!!!
MUZIKA ZA SREĐIVANJE!!!
ŠURENJE SVINJE KOD ČIČA STANOJA!!!
Spuštena pišica sa mudašcima.
Plusići će moju pišu načiniti ovakvom: .!.
Najpoznatija šifra
.
Izraz lica tvog šefa kad ga pitaš hoće li skoro biti plata (koja ionako već debelo kasni).
Smajli koji izgleda kao lice koje se ujedno osmehuje i namiguje. Inače predstavlja najjadniji mogući način nabacivanja i nagoveštavanja prisnijih odnosa na muško ženskim relacijama. Koristi se u nedostatku boljih reči ili pak kod manjka elokventnosti. Može biti veoma iritirajuće prirode za osobe britkog uma.
-Hej koleginice, šta se radi?...
-Evo sedim malo blejim za kompom...
(nekoliko tekstualnih redova kasnije)
-E, a mogli bi nekada na piće da odemo? ;)
-Pa možda, a šta ti znači ovo ";)"?
-Pa ono kao znaš, na piće ;)
-Ne, ne znam, pojasni.
-Pa "piće"! Kapiraš?
-Aha kapiram, zaboravi!
Mnogo korisno slovo. Primer štednje kad treba da napišeš ''ja''.
Umesto dva, pišeš jedno slovo. Nisu Rusi naivni.
- Ej, ti, debeli!
- Ko? Я?
---------------
- Ko je prdnuo?
- Nisam Я!
---------------
- Sine, šta ćeš za doručak?
- Može ЯЯ, mama?
- A za u školu?
- Može Яbuka.
---------------
- Oćemo da raspičimo partiju tablića?
- Bolje Яmb.
Kec iz rukava pisanog medija. Postavlja se kao interpunkcijski znak na kraju naslova i treba da sugeriše da je u pitanju takozvana novinarska špekulacija. Ustvari označava totalno neproverenu, tačnije, izmišljenu informaciju koja je ubačena zbog nedostatka realnih dogadjanja ili nedostatka realnih dogadjanja koja će prodati novine. Iskusani čitaoci pisanog medija ne čitaju naslove na kraju kojih stoji upitnik, a još iskusniji čitaoci pisanih medija više uopšte ne čitaju novine!
Politika:
"Djukanović ide u januaru?"
"Mirko Cvetković rekao NE?"
Svet:
"Nasa pronašla dokaz o životu u svemiru?"
"Potomci rimskih vojnika žive u zabačenom selu u Kini?"
Društvo:
"Rekordno topla 2010?"
"Izgradnja jeftinih stanova?"
Zabava:
"Maraja Keri čeka blizance?"
"Mile Kitić čeka trojke?"
Sport:
"Vidić blizu kraljevskog kluba?"
"Pol Gaskoin popio 70 piva i povratio po starijoj ženi?"
Jedino u rubrici "Kultura" se ne nailazi na ovaj fenomen. Urednik verovatno smatra da tu rubriku svejedno niko ne čita, pa lagali-nelagali, isto im se 'vata!
Najveći mogući oblik odobravanja domišljatosti dobroj definiciji nekog autora, takođe i oblik u kome se pojavljuje najgluplje stvorenje na nacionalnoj frekvenciji, pored onih prdara sa Farme, PATRIK.
Sinmbol za ujedinjene ćevape, UĆ.
Mesto spoticanja slova u rečenici.
Upitnik koji je promoter kosmodiska u svetu interpunciskih znakova.
!-"nekada davno sam se pitao, ali nakon što sam počeo da koristim kosmodisk za mene pitanja više ne postoje".
Najčešći odgovor na salve uvreda koja ti bezrazložno upućuje sagovornik na četu, kad ne znaš o čemu se radi.
Ili kad si zaokupljen nečim drugim, pa ti je muka i jednu reč napisati.
Obično posle ide '??' kao znak još većeg čuđenja.
TVOJA DEVOJKA: "Alo bre, konju jedan!!!!! Pa šta to ja čujem, opet si se napio ko svinja i pokušao pojebat pola mojeg odeljenja!!! Rekla sam sebi već milion puta, neću više plakati zbog muške svinje, ali ne, opet sam si dozvolila da me neko izradi!!! A sve se pravi fin i pažljiv. Jaja ću da ti odsečem, mamu ti jebem onu nenormalnu bre!!!"
TI: ?
TVOJA DEVOJKA: "Šta se čudiš, pa lepo sam ti rekla!?!? Sad me drugarica nazvala i rekla šta si radio pederčino jedna!!! Nemoj da mi se čudiš tu i praviš blesav, jebem ti oca i mater!!!
TI: ??
Fail dugme na digitronu. .Nema tog koji kao klinac nije pritisno ovo kad je hteo da mnozi. .
Tatovaža koju će pijani tatoo majstor podvaliti urbanoj ribi pod izgovorom kineskog simbola mudrosti. U stvari verovatno znači "Volim debele crne kurčeve".
Već pomenuta devojka upoznaje kineskog biznismena. Posle par pića odlaze u njegovu hotelsku sobu i bacaju se na akciju. On ko svaki pravi azijat okreće je da bi je počastio analom i polako je skida dok ne vidi tetovažu. Brzo je oblači daje joj stvari i izbacuje iz sobe uz ceduljicu "volim i ja sisate plavuše pa se zadovoljavam manjim".
U narodu znak poznat kao tarabica, a u svakodnevnom zivotu to je oznaka koja u kombinaciji sa brojem opisuje vašu maštu, kreativnost i inteligenciju. Što je broj manji vi ste kreativniji maštovitiji i inteligentniji.
Ruski prevod američkog crnačkog pozdrava.
Crnja u filmu sreće drugog crnju
Yo!
-Ё!
Onlajn korektor.
- Bila sam juče kod Mileta na delu..
- Opa!
- Selu*
Znak koji se koristi da istakne originalnost, ali ga, ustvari, svi kopiraju.
Simbol na kome je davnih dana jedan čovek umro, da bi vekovima posle ljudi svakodnevno umirali za isti.
Interpunkcijski znak koji se koristi u situacijama kada želite da prekinete diskusiju koja krene u pravcu koji vam se ne sviđa. Njegovom upotrebom jasno stavljamo sagovorniku do znanja šta mislimo o tome šta on ima da nam kaže.
Simbol za šupak koji ćeš dobiti ako ne obratiš pažnju na ovaj simbol i ne pročitaš sitna slova.
BANKA PIRANUS KEŠ KREDITI – VRATI KAD MOŽEŠ, PLATI KOLIKO MOŽEŠ!*
*Potpisivanjem ugovora Banka Piranus postaje ekskluzivni korisnik vaših unutrašnjih organa pogodnih za transplantaciju u slučaju: smrti, kome, privremene sprečenosti za rad ili povrede ostalih odredbi ugovora.
SAMO DANAS! SAMO U VAŠOJ MESARI „ZAKLANOVIĆ“!
POKLON - KILO SUVOG ZLATA UZ KUPLJENO KILO SUVOG VRATA!*
*Poklon svakom hiljadudevetstodevedesetdevetom kupcu koji kupi ne manje od kilogram suvog vrata mesare „Zaklanović“.
NOVA FLORIDA! KOMPLETNA DODATNA OPREMA* BESPLATNO!
* Oprema uključuje bič, lisice, korsete (100% PVC) za nju i njega, zapušače za usta, štipaljke za bradavice.
Slova koja su davnih dana, kada je tek počelo gledanje filmova na kompu, izazivala čuđenje kod svih i lomljenje jezika dok se shvati šta znače naæi, proèitati i slične reči. Danas se u našoj glavi ova slova odmah konvertuju u č, ć i đ.
~ Proèaèkaj me po èmarèiæu ðavolèe moje æelavo... ~
- Čekaj malo, šta je ovo koje pičke matere??!!
- Pa jebiga, jesi htela erotski film?
- Ma ne to bre! Nego ovi hijeroglifi! Skini jednom normalan prevod jebote!
Lapsus.
-"E, smao da ti kažem"
-"samo*"
crta progresije uspeha košarkaša partizana,poslednjih godina.
Kvisko pri konkurisanju za radno mesto u državnom (JKP ili JP) preduzeću.
Unierzalna kvalifikacija.
Menja sve od SSS do doktorata.
Potiljak Milana Mačvana.
Ćirilični znak za glas JA, prisutan u nekoliko slovenskih i par neslovenskih jezika, a širom Srbije poznat kao "Ono rusko R naopačke".
Srbi na kinsekom.
Inače veoma polemična situacija jer ovo četvrto slovo 亞 podseća na krst. Dok je vernicima drago, ateisti (predstavljani udruženjem Ateisti Srbije) tvrde da je to udar na njihova prava, da je to vladina propaganda (u dogovoru sa kineskim lingvistima) o pokrštavanju nacije i traže hitnu promenu kineskog pravopisa jer su oni tu lično ugroženi i bez toga oni će možda izumreti. Zvanični Peking se još nije izjasnio povodom ovog pitanja a najverovatnije i neće iako je trenutno reformacija kinsekog pravopisa zbog uvođenja kinsekog u jezik računara.
Sve u svemu čista zavera.
Crna Gora na karti sveta.
Slovni simbol kojim se najbolje može označiti specifična glasovna promena prelaska "a" u "o", nastala na tlu semberskih sela. Čita se nameštanjem usta za izgovor slova "o", da bi se kroz nos izgovorilo "a", uz neizostavno odugovlačenje i zavijanje. Zvuči otprilike ovako: "oooOOOA".
- Bil@ s@m jutros sm@jkom n@ pij@ci, kup'le smo svježijeh j@j@.
- Izvini, šta?
Tri tačke. Tako jednostavno, kratko i prosto, a u isto vreme sudbonosno, (bez)osećajno i ključno. Znak interpunkcije koji na prvi pogled ne govori ništa, ali onome kome je namenjen stvari predstavlja jasnije od šest sitno kucanih stranica teksta. Znak koji sadrži više emocija od svih dve hiljade izmišljenih i deset hiljada smajlija koji treba da se osmisle.
- Jel' bilo nešto hitno? Nisam čuo telefon od ove mašinerije na poslu.
- I nije i jeste. Znaš, mislim da se ne trebamo više viđati. Nekako mi to nije to. Tako da...
- Jebiga...
Na agresivnom, globalnom, kapitulističkom tržištu ovaj znak svakog podseća da se gadno zajebao, ako je poverovao da se nešto daje za "dž"
NEVEROVATNA PONUDA!
Besplatan...
*usluga ne važi za decu, za odrasle osobe mlađe od 50 godina, kao i za one iznad 50 godina.
Označavanje nečije bliskosti i emotivne situacije.
Aranđel + Riska
03.05.1958.
Brdo. Kale.
Simbol za kutlaču, sinonim za pasulj, omiljeno jelo mnogih Srba. Kutlača je uključena i pri vaspitavanju dece, a spominju se i još neke druge funkcije. Čak su je i neki kompozitori koristili pri zapisivanju melodija.
Sve u svemu, bez kutlače, čovečanstvo ne bi bilo isto.
Primitivci ovo nazivaju notom.
---------------------------------------------------------------------------------------------
:sms dopisivanje:
Sin: Kevo šta ima za has?
Keva: ♪ :-D
Sin: Stižem kevo za 3 min :***
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Dođi večeras, spremila sam ti nešto sa ♪
- Hoću, ljubavi :*
...
- Evo, srećo, pročitaj.
- Šta da čitam? Kakvo je ovo sranje? Daješ mi usrani list sa nekom smrdljivom pjesmom, đe mi je pasulj, kurvo mrtva?
by Smarko
Hipstersko "i".
- Jao, vidi kakvi su seljaci Danilo & Stefan na ovoj slici, umesto da sede sa drugarima u parku & piju vops, dok njihove kul drugarice u dimijama slušaju muziku na velikim sluškama & čitaju knjige, oni jedu pljeskavicu & beli luk, & plus ne piju koka kolu &l& seven ap nego domaću rakijicu.Fuj.
- Pa da, verovatno su &z Bosne &l& Crne Gore. Oćeš da m& &demo u park&ć da u d&m&jama p&jemo koka kol&cu i č&tamo knjige od Paola Koelja, to je tako &n?
- Uvek, samo da uzmem naočare.
Iznenađenje, oduševljenost, neočekivanost.
Za neupućene rusko slovo Ю, čita se kao JU.
- Vidi koliki mi je!
- Ю! Oči ćeš da mi isteraš!
Falusoidni simbol matematičke logike kojim se neki iskaz elegantno zakopava i označava netačnim.
Na društvenim mrežama i socijalnim sajtovima predstavlja napuš i odjeb kvazi-psiholozima koji na osnovu virtuelnih informacija i sajber aktivnosti često donose potpuno pogrešne i netačne zaključke o nekoj osobi.
* Dobra ti ova slika, pije se pivo ovo ono? Ti si alkoholičar?
* ┴
------------------------------------------------------------------------------------------
* Ahaha, slušaš Bijelo dugme! ''Ako ima Boga'' lol. Sigurno si raskinuo sa Majom pa joj bacaš kletvu preko fejsa a?
* ┴
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Ej, nije valjda da si član Demokratske stranke, vidim kačiš neke smešne postere sa Tadićem, a i nosiš žuto-plavu majicu na profilki hm hm?
* ┴
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Mogao bi nekad da objaviš nešto, šta si ti, voajer koga samo zanimaju tuđi problemi?
* ┴
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Umesto što lajkuješ ove odvratne citate Bukovskog bolje bi ti bilo da uzmeš učiš. Jesi li i ti depresivni i isfrustrirani ženomrzac kao on i nemaš pametnija posla nego visiš na netu ceo dan?
* ┬
* Pa znala sam, ne studiram psihologiju, ali sam odličan psiholog.
*┴
Ultimativna skraćenica nekog pitanja kojeg konstantno postavljate istoj osobi već duži period. Počelo je od komplikovanog teksta u kojem svaki detalj objašnjavate i onda se postepeno svodilo na obični upitnik. Pitanje je uvek isto a i odgovor skoro svaki put.
1. poruka: ee buraz oćemo li ici igrati pes-a kod tebe? Donet ću pive i doći oko 8 sati do tebe da malo razbacimo?
2. poruka: oćemo li pes-a kod tebe?
3. poruka: pes?
4. poruka:?
-
1. poruka: Ćao sta mi radis? Mislio sam da večeras oko 8 navratim kod tebe pa da idemo negdje na piće i u šetnu pa poslije imam prazan stan da pogledamo film kod mene ;)?
2. poruka: Hoćemo izlaziti večeras? imam opet prazan stan pa mogli smo do mene?
3. Poruka: Imam prazan stan?
4. Poruka: ?
Mira Marković.
Grčko slovo za zeta.
Ženo turi kafu eto ćerke i ζ, dolaze.
Dobitna kombinacija u krevetu.
Grčko slovo koje označava torent.
Mrtva ptica na crtežu malog deteta.
Nik Vujičić pokazuje \m/
Zivot.
U bolnickom krevetu lezao je otac njegovog oca.
Sila od coveka.
Tri rata mu nista nisu mogli.
Onomad 42-ge kad je ostao bez rodiitelja i bezao od njemaca sumom gladan i zedan poput goonjene zveri,danas mu je to izgledalo kao ruzan san.
Setio se i devedesetih.Ludila na sve strane.Nestasica.Ni to mu nije tesko padalo dok je jos pored sebe imao svoju Draganu.
Za nju je ziveo,za nju se borio.Za svoju prvu ljubav.Za svoju zenu koja mu je decu izrodila.
Sve do prosle godine,kad su trebali uzivati i ponosti se svojim pra unucadima,pijani vozac je pregazio njegovu Draganu.
NIje se ni zaustavio.
Presao je preko nje dzipom kao preko nekakvog gmizavca.....
Policija ga je zaustavila par kilometara dalje.
Psovao je policiju.Bio je vidno pripit,mozda je bio i drogiran.
Urlao je iz sve glasa ''znate vi ko je moj otac?Jebace vam sve po spisku,ja cu vam doci i skidati znacke''!!!
Sila od mog djeda je doleteo na mesto nesrece i nemo gledao.
Ni rec nije izustio od te veceri...sve do sad.
-'Sinko. . .gde si?Milutine'?
-'Tu sam djede.Tu sam'.
-'Secas li se kad si me pitao onomad sta je zivot'?
-'Da...secam se'.
-'Zivot ti je,sinko moj,ona crtica na nadgrbnom spomeniku izmedju godina rodjenja i smrti....stoga,sinko moj,ne gubi smisao zivotni,voli,prastaj,ne izdaj prijatelja,porodicu....kratka je to crtica da bi izgubili tako vredne stvari...'
Zagledan u plafon bolnicki...tiho je izustio...'eto me Dragana,eto me nocas kod tebe. . . '
Literarno-književni eufemizam za “ŠKK”. Dva interpunkcijska znaka međ’ dvema zagradama kojima rendom korisnik istih nedvosmisleno ukazuje na sopstveno iščuđavanje, zblažnjavanje i – uglavnom – potpuno neslaganje sa nasumičnom idejom, faktom ili pojavom. Simbol koji najčešće koriste a) profesori - prilikom pregleda različitih kategorija pisanih radova svojih učenika/studenata i b) novinari nešto “narodnijih” listova – kako ne bi psovali BAŠ celo vreme.
Doduše, i jezik nam je u pičku materinu nezgodan za finoću, al’ smo se zato mi, autori i autorke na ovom plemenitom sajtu (?!), potrudili da mnoge od srpskih psovki prevedemo u nešto kulturniji kontekst, te tako i ovo “u pičku materinu” ne znači više “u pičku materinu” već “mnogo, puno, prilično”. Pozdrav (?!).
...12. Navedi ćelijske organele.
jedro, jedarce, mitoplazma, hipohondrije (?!), Goldžijev aparat...
...34. Šta predstavljaju “jablanovi” u istoimenoj pesmi Jovana Dučića?
Drveće. (?!)
...46. Dekliniraj glagol “connaitre” u imperfektu.
Nismo učili! (?!)
***
PRVI PISMENI ZADATAK
Šta sam radio/la za vreme raspusta...
Za vreme raspusta radijo(?!)sam mnoge lepe stvari(?!)a najviše sam se igro sa drugovima sa kraja(?!). Prvi dan(?!)smo jurili biciklovima(?!)sto na sat niz brdo kod tošinog Bunara(?!). Dejan je reko da ja neću smeti ali ja sam smeo(?!).Posle smo jeli sladoled i gledali neke devojčice. Jedna od njih mise(?!)baš dopala pa sam zamolio tatu da mi da pare daje odvedem u Mek. Ona je uzela čiz i milšejk a ja ceo hepimil! Posle me je u veceu pitala dali želim da joj vidim ribicu i ja sam rekao da da(?!?!?!)...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
“...na šta je Mrkonjić odgovorio da je Bekuta “njegova stara porodična prijateljica”(?!) i da on isključivo uživa “u njenoj pesmi, ne i u njoj sâmoj”(?!)...
Grčka oznaka za sise.
U novije vreme, sve popularnija alternativa knjizi.
Televizor posle Jelen lige, Farme, Granda ili Turaka.
Noćna mora svakog programera.
Smail-aga.
Kišobran.
- Imaš ☂?
- Imam ☂.
- Hvala ti za ☂.
- Nema na čemu.
Saletov potpis za vreme rasprodaja kada ga mrzi da piše puno ime, obično propraćeno brojem koji stoji ispred potpisa.
Vidi što Sale udario nov potpis, u ovaj je dobar, pravo dobar, 80%, ajmo unutra!
Pošto nam razvijena tehnologija nudi komunikaciju putem esemesa, red je da je iskoristimo i uprostimo što je više moguće. Kako ruskim Я (ja) , tako i grčkim π (pi)
- umočio sam joj i vrištala je kao ππ duga
čarapa jaoooo
- πčko, znaš da je volem!
Onaj osećaj dok gledaš porniće.
Aleksandar Vučić.
Ono belo od voooreniqe, pogledooono ozgore, bol'n.
- Sine, oli onog belog od voooreniqe zeru?
- Bi, moooiqa, bi...
Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
冷你如此瘋狂
你一定要翻譯這個定義. 我真不明白.
去未處理! 並做一些生活中有用的!
而這些中國有句話之間的空間, 但寫整個句子連接起來. 一切.
錢這個壞谷歌翻譯.
定義殘疾人比賽寫的. 殘疾人比賽. 殘疾人比賽. 什麼的.
Plivanje za Bogojavljenskim krstom.
Ja i kajzen četovali 2010te oko 30 minuta
takmičenje maliker
Sufiks Jutjub videoa njanjavih pesama koji čine plejliste badovinačkih učenica srednje trgovačke, odeljenje II-2, kćerki penzionisanih potporučnika armije SFRJ i prodavačica u radnji "Braco i sinovi". Pošto nije samo dovoljno imati naslov pesme i sadržaj iste da slušalac sam proceni da li je pesma kvlt ili ispljuv nekog Željka, treba i dokačiti neukusno nametljiv dopis.
Muzički bosanski lonac anadolskih ritmova, primesa kazumbe i načovidalovskog silovanja autotjuna. Nadsve lirski tanana muzika u spotu gde senzibilni baja sa nagruvanom sisom u bodi maji, blistavim zubnim navlakama i V-izrez slim-fit majicom, baršunasto hrapavim glasom testeriše srca vinjakom opijenih ljančesterki u Puma trendžama, koje, dok otvaraju drugu kutiju Jorka, padaju u trans sećajući se izgubljene bivše ljubavi, Cicana, semberskog apsolventa DIF-a u Novom Sadu godina osma.
Oh, predivne li numere muzičke.
® SASA KOVACEVIC - Lapsus (Official Video HD) © 2012 █▬█ █ ▀█▀
ono sranje za kačenje odeće
Smajli koji koriste žene u arapskim zemljama.
:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:
-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :
-Pričaću ti sutra! ;
Neki klinac bježi od Javia.
Aleksandar Vučić.
Marka gaća koje mi tetka redovno kupuje za slavu.
- Ma tetka, niste trebali da se trošite!
- Ma nije skupo, blago tetki.
- Ma vidim, tetka.
Kombinacija razočaranja i nevere spakovana na listu papira ili na ekranu sokoćala.
- Mitrović kupio pun kurac slika i šurnaest jahti za Zadrugu!
- ...
Cifra koja samo ovlaš naslućuje kvantitet pevača i pevačica po glavi stanovnika na ovim prostorima.
- Pa gde se guraš, ribo, polomi me?!
- E, izvini, momak, imam nastup pa žurim...
- Pa imam i ja pa ne vidis da gazim preko ljudi! Ae kucajte njoj prvo, vidite da je u frci...
- Ma u frci sam i ja, ljudi, čekam da mi se završi smena pa i ja na nastup! Marina! Kol'ko su beše banane?
- Ne vidim ništa, ne čujem ništa, žurim na nastup, već kasnim!
-
Malo poznati masonski simbol, tzv. stilizovano izvrnuto T. U drevna vremena kad se masonerija tek rađala ovaj znak dobijali su majstori koji su lepili mozaike na podove palata a danas ga dobijaju majstori keramičari, vodoinstalateri i slična bratija koja svoj posao obavlja uglavnom na kolenima ili klečeći. Taj znak im se često pojavljuje u donjem delu leđa kad se pantalone malo spuste pa proviri vertikala dupeta.
Zanoktica
https://gon728752.blogspot.com
Zastupljen glas kod južnjaka, ali nažalost... Vuk se nije setio da izmisli slovo za njega. Albanci ga obeležavaju sa ë. U standardnom jeziku se čuje u rečima kao što su bicikl (bicikəl) i Njutn (Njutən).
Dəl si be ti normalan səd si napravija cirkus təm. Kəd pre??!?!?