Intervju sa fudbalerom

Dogovorili ste se da pogledate predstavu Ekatarina Velika. Dolaziš po nju i krećete, usput vam prilazi cigančica Azra kojoj dajete par dinara, prolazite pored nekoliko Pilota koji se vraćaju sa obuke, u romantičnom zanosu skačeš kao da imaš Srebrna krila i dohvataš joj Crvenu jabuku sa obližnjeg drveta, od skoka ti je otpalo Bijelo dugme sa jakne ali ne mari, idući dalje jedan Parnji valjak je blizu centra grada ravnjao neki trotoar, kad ste stigli na predstavu Prljavo kazalište vam nije smetalo jer ste na sedmom nebu. U povratku kući ste morali da se sklonite u jedan Haustor da biste izbegli Buldožer koji je pravio toliku buku kao da je Smak sveta. A kad ste svratili do tebe nakon predstave, saznao si da je dobila Riblju čorbu pa ste uzeli ploču i slušali Idole. Ona ti je nežno šapnula na rastanku " Izvini što sam bila Partibrejker", potom je odlepršala u svoj ulaz poput Poslednje igre leptira.

STStrajaKg · 1. okt 2010.💬 4045474

Rečenica koja se izgovara kao dokaz da nečije predskazivačko-proročke sposobnosti i ostale psihičke i fizičke mogućnosti nisu za bacanje. Elem, poenta je da osoba koja izgovori rečenicu, po ko zna koji put ne može da obavi nešto što je rekla da će završiti za tren. Problem se produbljuje time što to toj osobi nije prvi put, već da u pogrešnoj proceni situacije i neverovatnoj brzini kojom joj reči izlaze iz usta (bez i nanosekunde razmišljanja) postavlja rekord u davanju nepromišljenih izjava.

Lik 1: "Pa, dobro prijatelju, pa reče li ti da će Liverpul da pobedi i da će da prođu dalje".
Lik 2: "Jbg. brate, malkice sam pogrešio. Šta da se radi, svako ponekad promaši..."
Lik 1: "Ponekad???!!! Pa, ti čoveče mora da me tripuješ, pa do sada si non-stop promašivao, ne sećam se da si ikada pogodio nešto. Čak si rekao da će Mančester da bude odvaljen, a oni prošli dalje".
Lik 2: "Ali, u takvom razvoju događaja garantujem da će Čelzi da osvoji Ligu šampiona".
Lik 1: "I kako si došao do tog zaključka? Kako znaš da će da bude tako?"
Lik 2: "Prijatelju, i pokvaren sat dvaput dnevno pokazuje tačno vreme".

CIciklon · 17. apr 2009.💬 040065

Nedelja, 18. septembar 2011. U 21:00
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena 2

Posle emitovanja prve epizode Insajdera o Vukajliji, uzburkani su duhovi i strasti, ne samo na ovom popularnom internet sajtu, već i u celoj Srbiji.
Pretnje našoj hrabroj istraživačkoj novinarki Brankici Stanković počele su da pristižu sa svih strana, na telefon i na fejsbuk profil pa je zbog toga ministar policije Ivica Dačić odobrio enormno veliko obezbeđenje, do sada još neviđeno u našoj zemlji.
Brankica i u ovoj epizodi Insajdera nastavlja da postavlja nezgodna pitanja, bez straha za svoj život.
Zašto je banovan ollanik i da li je on možda čuveni postargornji popularnije na sajtu nazvan Gorila?
Zbog čega moderatori uporno ne stavljaju ollanik-ovo remek delo, mali ker na naslovnu, i da li se plaše da je to neka tajna šifra, posle koje će Kaizenovi protivnici, sile mraka i bezumlja, krenuti u rušenje sajta a odatle i vlasti u Srbiji?
Da li je kult vređanja javnih ličnosti, a posebno sportista, pevača i političara, koje je stvarno uzelo maha na ovom sajtu, samo uvod u fizičke napade na njih i zašto moderatori ne sankcionišu ove podle napade na ambasadore naše kulture i sporta, koji se trude da poprave sliku o našoj zemlji svakog dana? Šta o napadima sa ovog sajta misle ličnosti koje su najviše vređane, naš veliki teniski as Novak Đoković, proslavljeni reprezentativac u fudbalu Marko Pantelić, estradna umetnica i muž našeg proslavljenog fudbalera Duška Karleuše pevačica Jelena Karleuša, kao i naša čuvena spisateljica i buduća Nobelovka Marijana Mateus.
Da li je istina da postoji i poseban jezik, koji samo članovi Vukajlije razumeju i da li se na tom jeziku šifrovano dogovaraju o državnom udaru?
Saznajte u novoj emisiji Insajder o Vukajliji 2 – (Ne)moć Kaizena.

Muzika iz filma Predator

Brankica Stanković: Kada sam počela da radim ovaj serijal nisam očekivala baš ovoliko žestoke reakcije ali i ovoliku brutalnost ljudi koji mi prete, jer mada često ne razumem pretnje, pošto sadrže izraze poput arčenje, spavanje ili čak najčudniji izraz pretnje, čitanje koji mi je uputio čovek koji se samo potpisao kao L@ki, ja mislim da su svi ovi izraz sinonim za ubistvo na vukajlijaškom jeziku. Do tog zaključka sam došla kada sam dobila poruku na fejsbuku od čoveka koji se samo potpisao kao gamby, u kojoj je pisalo citiram: “Branka JA JEBEM I to NJIHALOM STRAVE U RČ”. Poruke sam prosledila MUP-u, gde su mi rekli da sam u pravu i da su sve to metafore za ubistvo.
Ivica Dačić: Proverili smo sva pisma i poruke koje je Brankica Stanković dobijala od Vukajlijaša koji pripadaju anti-državnoj struji i radi se o ozbiljnim pretnjama. Identifikacija nekolicine osumnjičenih je u toku i mislim da ćemo ubrzo imati počinioce u pritvoru. Za sada smo najviše pažnje obratili na nekoliko ljudi a to su: Samhain, Maniak, Buksnetina, koji je inače i osumnjičen za preprodaju opojnih sredstava na Vukajliji kao i džoni auditore, koji inače poznat kao jedan od Apostola nove vere poštovanja jednog boga Radeta Lackovića. Njihov stvarni identitet se utvrđuje.
ollanik: Upravo sam se mnogo naduvao i radim na mojoj teoriji holografskog univerzuma u kojoj….ej vidi ga mali ker, dodji ker, mali ker….
Barracuda: Ja kao jedan od prvih članova ovog sajta i kao autor mnogih definicija i Kaizenov saradnik od početka, pre njegovog uspona, mogu reći da mislim da je on totalno izgubio kontrolu nad ovim sajtom i da će i sajt i Srbija da odu u tri pičke materine u najkraćem mogućem roku.
Agilni: Ja mislim da su svi problemi nastali kada je prestao da se definiše sleng i počele su da se definišu razne stvari koje nemaju veze sa mozgom a jasno piše “Vukajlija – Rečnik slenga”. Ali sva sreća moji učenici Loksi i Sale… su krenuli mojim stopama i mi ćemo ovo opet pretvoriti u rečnik slenga.
Buksnetina: OOO BUXNE ALEEEE
Novak Đoković: Pa ja sam bio veoma uzdrman kada sam prvi put video način na koji se ophode na tom sajtu prema mom liku i delu. Sećam se, taman sam bio u sred imitiranja Rafaela Nadala kada su mi odjednom poslali link na lap-topu od teme Đovak šizenje gde su moju glavu stavljali na kokoške, koze, pse, mačke, razna jela, gradove, a čak su i napravili vibrator koji su nazvali Đovak. Ja sam zaplakao jer nisam mogao da verujem da postoje ljudi u mojoj zemlji koji sve što činim za istu pljuju, a opšte je poznat moj patriotizam i zalaganje. Malo je falilo da izgubim finale Vimbldona zbog toga što sam se toliko potresao ali sva sreća tata Srđan je bio uz mene, kao i moja cela porodica, stručni tim i državni vrh, pa sam uspeo da se oporavim na vreme.
Jelena Karleuša: Ja sam često bila meta tih kreatura koje obitavaju na toj Vukajliji i ne samo ja, nego i moj Duškić čiji je polni organ, to jest mozak, često umeo da zakaže posle čitanja nepravednih komentara na njegov račun. Ja sam se žalila već nadležnim institucijama, čak sam i pesmu napravila, ali ne smem da je okačim na ju-tjub jer mi je oni onda, kako kažu njihovim rečnikom, spermuju raznim zlokobnim komentarima.
Marijana Mateus: Mene i moj rad su vređali i omalovažavali svakodnevno, stavljajući isečke iz moje knjige u postere i analizirajući moje divne reči koje sam izmislila kao što su voluminiziranost, jezik supermaketa, i konstantno su me prozivali da ništa ne radim, a ja sam se dva puta udala i tim svojim teškim radom obezbedila sebi život i prostor u kom mogu da stvaram dela koja će me dovesti do Noblicine nagrade, koju tako mnogo priželjkujem. Inače moja nova knjiga “Totalno sam jestiva u paučinastoj tunici i totalno sam hot” izlazi već krajem marta.
Marko Pantelić Pantela10: Nači kacam čuo da me neka dečurlija proziva na sajtu tipa zabavnom, vrste Vukajlija, skapiro sam da odem tamo da vidim šta je to. Uđem ja vidim stvarno fazon ne znaš ništa, ko te zove u reprezentaciju, nači sve kritike vrste najgore. Naače što sam bio u karnatinu i imo sam vremena nači mnogo, pa uzmem laptop kategorije Tošiba i registrujem se da pišem nešto iz moje tipa perspektive. Postavljam ja prvu defku, nači komentari vrste pozitivni, ja srećan, vidim nije ovaj svet toliko propo. Zgotivili me ljudi tipa mnogo kacam im pričo kakve sam golove postizo u raklje i kako sam matiro golmane. Videli nači i glavni na sajtu vrste moderatori koliko sam dobar i čovek i frajer pa me stavili na naslovnu, posle poster nači stavili kad mi bio rođendan vrste trijes treći. Ima Pantela u životu sve, i pare i život, ali mi to bio najlepši nači poklon u životu. Pustio Pantela i suzu vrste srećnu. Mnogo lepo na toj Vukajliji. Nemam sad vremena toliko nači, pošto me trener stavio na klupu vrste ladnu, sad moram da dajem 200% mojih mogućnosti na travnatoj tipa podlozi, ali ja čvrsto verujem da ću da izborim mesto u timu vrste prvom. Lako mi da verujem kacam rasan. Pozdrav za sve gledaoce emisije vrste Insajder, gledo sam ja to kad su bili oni fudbaleri mafijaši, al Pantela nije taj tip, uz njega kao subjekta idu samo predikati vrste matiro, zatreso, poslo po burek i tako. Sve naače. Ljubi vas Pantela.
Dzankee: Ja sam inače mnogo dobar prijatelj sa Žeremi Malberom, trećim golmanom Grenobla. On mi je prijatelj na fejsu i od njega dobijam najbolje dojave nameštenih tekmi u Francuskoj ligi, mada ostali ih zovu zlojave ali to su samo ljubomorni ljudi koji su preko mojih dojava napravili mnogo para. Žeremi pozdrav brate, poukovo sam te na fejsu da znaš i svrati mi do njive u farmville-u da vidiš kako sam je sredio.
LOL: Džanki nećeš jebati ololololololololo
Vojislav Koštunica: Ja o svemu ovom uopšte nisam bio obavešten i za vreme moje vlade, ovakve stvari se nisu događale. Dođi mici, mici, mici. Izvinite me sada moram da nahranim moje mace.

JKJohnny Kurajber · 15. sep 2011.💬 5128736

Nedelja, 11. septembar 2011. U 21:00.
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena.

Naša hrabra istraživačka novinarka Brankica Stanković ulazi u mračne hodnike Vukajlije gde će pokušati da odgonetne neka od najbitnijih pitanja. Ko je Kaizen? Zašto se svi boje moderatora i da li su oni stvarno Kaizenova policija koja guši slobodarski duh ovog sajta, surovo se obračunavajući sa neistomišljenicima? Da li se na Vukajliji stvarno planira državni prevrat i ko je Gorila? Da li je to jedini borac za pravdu na sajtu ili je samo ucenjivač koji hoće Kaizenu da uzme pare?
Ko su Gorilini Svedoci? Da li sile mraka planiraju Kaizenov atentat? Da li je istina ono što tvrde Kaizenovi protivnici da je on zajedno sa Moderatorima uhapsio Caru, jednog od lidera destruktivne struje Kaizenovih protivnika i drži ga u svom privatnom zatvoru u Donjim Pičkovcima ili je Cara ustvari Gorila? Da li je kult Radeta Lackovića samo još jedna u nizu sekti koje su nastale na Vukajliji ili religija koja će na kraju ujediniti svet i šta o tome misli Srpska Pravoslavna Crkva?
Saznajte u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena.

Muzika iz filma terminator 2

Brankica Stanković: Kada se saznalo da ću raditi ovu emisiju meni je odmah prećeno i to još više nego kada sam radila emisiju o navijačima. Morali su da mi dodele duplo obezbeđenje. Tamo se dešavaju strašne stvari.
Kaizen: Ucenjen sam od strane Gorile i znam da ima svoje ljude na sajtu koji mu pomažu. Istraga je u toku i mora da se utvrdi ko je umešan pored njega u celu ovu priču.
Ivica Dačić: Napad na Vukajliju je napad na državu i to ćemo zajedno sa Kaizenom sprečiti, a krivce ćemo osuditi na velike zatvorske kazne. Gorila je kriminalac i anti-državni element.
Kizo: Vukajlija je sajt koji finansira Vatikan i Papa, Kaizen je Hrvat, a Gorila Šejpšifter. Novak Đoković je takođe Hrvat jer Srbi su dečki koji ne znaju igrat tenisa.
Zyclon: Prvo moram samo da pomenem da sam primetio česte greške u izgovoru Brankice Stanković kao i svih njenih gostiju i mislim da je to apsolutno neprihvatljivo, pošto televizija koja je veoma popularna treba da promoviše pravopis i ispravnost govora a ne da podjaruje nepismenost naroda, koje je i ovako na jako visokom nivou. Dalje, smatram da je potpuno neprihvatljivo praviti emisiju na nekim polunagađanjima a predstavljati ta nagađanja i polunagađanja kao neke dokaze jer dokaz treba da bude nešto čvrsto i opipljivo a ne spekulacije, pošto je takođe poznat sindrom u našem narodu “Što je bilo na TV-u, to mora da je istina”, i služiti se tim verovanjem naroda je krajnje podmuklo i veoma neprincipijelno. To je sve što imam da kažem.
StefanKostić: O meni kruže razne priče na sajtu, kako se trtim da postanem moderator i želim odmah da kažem da to nije istina i nije istina da sam ja drukao grupu koja je pokušala da svrgne moderatore da bi im se ušlihtao i postao Mod. I po stoti put ponavljam i podvlačim, NE ZNAM GDE JE KULEN!!!!
Black Hole (Moderator): Kostiću ajde idi grli sekvoju ili još bolje, što bi rek’o Jogurt, onako iz duše, idi mešaj malter.
Johnny Kurajber: Ja nemam pojma šta se dešava, ja sam samo došao da vidim da li mi je bejbe tu i želim samo da napomenem NAPRED PARTIZAN. Ovaj, Brankice nisam ja navijač, ja gledam iz fotelje i to. Nemam pojma o nikakvim izlozima, incidentima i tako to. Nek’ uđe u zapisnik.
Ella Kurajberka: Ej srećak tu sam.
Johnny Kurajber: Dušo bež’mo na PVT, evo sa’će hapse.
Roki Bilbao: Ja sam išao ulicom, a dan je bio siv i kišovit, kao i moje misli. Tada se ispred mene pojavio Rade Lacković, dotako me prstom po čelu i nebo se razvedrilo, a moje misli su postale najzad jasne i sve sam video. Obećao sam mu da ću širiti NJegovu reč i tako postah prvi Apostol Radetov, jer On će ujediniti svet i neće više biti rata i gladi a vladaće samo pesma.
Patrijarh Irinej: Ta nova vera je jako opasna i apelujem na ministra Dačića da joj stane na put jer je moguće da baš odatle potiču grešne misli ljudi koji obitavaju na Vukajliji. Glavne krivce pohapsiti a zalutalo stado ćemo mi vratiti pod svoj okrilje.
Dankan Ferguson: OOOO POŠTAREEE, HOĆE DA TE ZABRANEEEE, DA BI STRAJA BIO PRVIIIIIII, HAPSE SVE S VUKAJLIJEEEEE.
SMarko: A đe ja znam šta se događa, ja znam samo da sam lijep i za ostalo me baš briga.
Električar: Mene ako neko iznervira, ja samo uzmem kalaš i najebem mu se mile mame jer ja sam Krajišnik i nije istina da ne znamo gde ćemo na prelo.
Samhain: Mene moderatori non-stop hapse jer tvrdim da je Sinanova muzika lek za ranjeno srce, ali ja uvek izađem sa mardelja i nastavim isto. Ne može mi niko ništaaaa, jači sam od sudbineeee, ne čekaj, to je Tarmi Rićmi, ma i on je dobar, mogu samo da mi pušeeee, oni što me ne voleeeeee.....
Buttinacookiejar: Alo bre decxko Brankice, zašto to radiš? Zašto praviš tako glupe emisije decxko? Opameti se više.
Boris Tadić: Ja se unapred izvinjavam svima koji će ovo gledati, jer ne znam da li će tu biti nečeg za izvinjavanje, pa da to uradim odmah.

I još mnogo toga, u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena. Večeras u 21:00 samo na B92.

JKJohnny Kurajber · 11. sep 2011.💬 9425426

Potpuno jasan odjeb smaraču prokletom. Koncizan k'o nabod nekrštenom pajom u zdravu venu.

-Ono što kažeš kada nećeš da budeš vulgaran i oteraš udava u sto masnih kurčeva.
-Ono što kažeš kada nećeš da budeš agresivan i nalupaš mu se glavudže sindikalnom pepeljarom.
-Ono što kažeš kada ne možeš više da ćutiš.

Suptilna verbalna šamarčina. Zidarska.

Bivši dečko: Da li postoje šanse da budemo ponovo zajedno?
Ona dok priča na telefon i puši novom đuvegiji: Ne.
Bivši dečko: Pa da li si dobro razmislila?
Ona dok priča na telefon i puši novom đuvegiji: Ne. Nisam uopšte razmišljala pravo da ti kažem. Samo sam nastavila sa svojim životom. A sad, molim te budi ljubazan, i dozvoli mi da nastavim da pušim. Hvala!

------------------------------------------------------------------------

ZaJeBaNt: Alo moderatori skrnavi, oće li mi neko odgovoriti na pitanje o boji kaizenovih stidnih dlačurdina koje sam postavio pre tri dana?!
Moderator skrnavi: Evo ovako. Krenuo sam da ti odgovorim, razmislio sam o tvom problemu, ali sam onda jednostavno nastavio sa svojim životom.

FDFrancky Delevra · 19. maj 2011.💬 821925

Izjava koja se može čuti za 99% potegnutih društveno-politično-sportsko-rekreativno-religioznih tema. Dokaz da je materija objašnjena na enciklopedijski način, te da je dalja elaboracija suvišna.
Za onaj jedan % će odgovarajuća epizoda biti snimljena uskoro.

- E, znaš da su uhvatili ribu sa tri glave, čit'o ja juče?
- Haha, ima baš jedna epizoda Saut parka o tome.

- Mitke zapalio zbornicu, dolazili vatrogasci. On se popeo na krov i pevao "Gori vatra", skinuli ga šmrkom.
- Da… Znaš da ima epizoda Saut Parka o tome?

- Šta misliš o Fromovom pozitivističkom stavu prema prirodi destruktivnih nagona?
- Nema šta da mislim, pogledaj epizodu Saut Parka i sve će ti biti jasno.

MKMali Ker · 5. avg 2013.💬 2322029

Rečenica od koje sam skakao od sreće kad sam bio klinac, a i sad kad sam veliki magarac.

1989.

-E sine imaš film sa Džeki Čenom na prvom, 'ajde da gledamo zajedno..
-Jeeeeej. Može!

2010.

-E, imaš film sa Džeki Čenom na prvom. Tvoja majka nije kući, pa 'ajde onda ako ni ova tvoja nije da dođem sa nekim pivom da gledamo..
-Tooooooo! Može!

Ništa se nije bitno promenilo, zar ne?

FIFilozofinjo · 21. sep 2010.💬 521338

Postoji i izraz "Dupe ko dva lista Borbe" - ima identicno znacenje.

Odgovor vecine stanovnika Srbije na veoma prosto pitanje: Odakle si?

- Cao , odakle si?
- Iz BGa.
- Extra, koja opstina?
- Pa to je jedno mesto pre Borce...
- Pa to nije Beograd.
- Pa opstina Beograd.. Odakle si ti?
- Iz Beograda.
- Koja opstina?
- Jedno mesto pre Sapca... Imam do centra isto koliko i ti..

MEmesanac · 13. jun 2010.💬 1117612

Nakon emitovanja prve dve epizode ovog serijala, počela je serija hapšenja, međusobnih optužbi Vukajlijaša, pretnji autorki Insajdera Brankici Stanković, a došlo je i do prvog pokušaja atentata.
Naime, nekoliko sati pre emitovanja trećeg dela emisije, naša hrabra novinarka i autorka Insajdera Brankica Stanković je ranjena u Leskovcu ispred jedne ćevabdžinice, gde je čekala deset s’ lukom.
Odmah je zbrinuta u bolnici ali njeno stanje još uvek nije stabilno.
Inače Brankica je ranjena zbog toga što je udarila na zmijsko gnezdo i postavila još nezgodnija pitanja.
Da li je istina da je Vukajlija puna rasizma i da su uvrede na račun drugih rasa i nekih nacija toliko uzele maha da je i sam Kaizen nemoćan u sprečavanju ovih uvreda koje svakodnevno, po ceo dan kruže sa ovog sajta po čitavom svetu?
Da li je istina ono što se samo po skrivenim ćoškovima Vukajlije, a tvrde Kaizenovi protivnici, da je bilo mnogo malverzacija u preprodaji igrača iz njegovog fudbalskog kluba FK Vukajlija, a da je u svemu tome najviše učestvovao menadžer iz senke koga svi znaju samo pod nadimkom Mlata?
Šta se dešava na okupljanjima koja organizuje za sada takođe nepoznata osoba kojoj se isto zna samo nadimak, natnat i da li je istina da se na tim okupljanjima propagira neko sektaško učenje, konzumira droga i alkohol i uz blagoslov moderatora se radi čak i na rušenju države?
Da li je dodela nagrada Vukar nameštena i već se unapred znaju pobednici nekih kategorija?
I na kraju se postavlja logično pitanje. Da li Kaizen uopšte kontroliše Vukajliju ili je sve otišlo do đavola?

Muzika iz filma Alien

Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.

I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.

JKJohnny Kurajber · 25. sep 2011.💬 5919030

Kašnjenje na sastanak može bit slučajnost ili stil života. Neki to rade zbog toga što su trapavi, a neki kašnjenjem šalju jasnu poruku o svojoj “posebnosti”. Iako neki smatraju da je “moderno” malo zakasniti, velika zakašnjenja govore o lenjosti, životne neuređenosti, neodgovornosti i nevaspitanju. Kako god bilo, onaj koji kasni mora da pruži bar neko umirujuće objašnjenje.

1-15 min.

Izvinjenje nije potrebno, pomenete “akademskih 15 min.” tako da svi ostali osete “auru akademskog zvanja” i dok lebde u prijatnim mislima potpuno zaborave na vas.

15-30 min.

Ako ima kiselo-nestrpljivih faca odgovrite facom “šta nije u redu ljudi?” i rečenicom: “Aha, mislili ste da sam vas zaboravio. E nisam, ko može VAS da zaboravi. Nije valjda da ste već počeli?”

30-45 min.

Teška artiljerija mora da radi. Ne čekate da vas nešto pitaju već vi počinjete sa pitanjima: “Kako su svi uspeli da stignu pored ovakve gužve? Šta sam zanimljivo propustio?” Oljagate gradsku i državnu vladu za nesređenost saobraćaja. Zahvalite se nebesima što ste ipak stigli i nadalje ćutite.

45-60 min.

Zahteva i fizičke pripreme. Raščupate kosu, pokvarite i razlabavite čvor od kravate, izvučete jedan okrajak košulje iz pantalona i “pobledite” ako možete. Objasnite panično, ali bez detalja, iznendanu bolest tetke i istovremeni kvar na automobilu. To bi trebalo da bude dovoljno.

Više od 60 min.

Ne morate ni da idete na sastanak. Verovatno se završio i bez vas.

SCScipion · 1. okt 2010.💬 915815

Jedini covek na svetu koji te nece pogledati kao tele u sarena vrata kad mu pomenes rec omnipotentan.

NENekanS · 20. jul 2010.💬 1218442

Jedini covek koji nije jebao mater jabuci koja ga pukla u glavu nego se zapitao-ZASTO, OH, ZASTO?!

NJnjesic27 · 11. sep 2010.💬 915823

Ljudi koji na osnovu komentara mogu da procene osobu pa cak i ceo njen zivot...da bi dobila dijagnozu ta osoba mora da se svadja sa njima,a dijagnoza je uglavnom ista-ko im se zameri,taj nema zivot...izmedju njih i internet ratnih heroja i nema neke razlike,zajednicko im je to da su ubedili sebe da su nesto sto nisu

PLplok · 23. sep 2010.💬 520570

Nezvanični izbor za mis mokre majice.

Koliko je dobro, toliko je i loše.
Bilo je danas par kandidatkinja, zalutale.
Krenule na pijacu, sa sve cegerima. Tako 50-60 godina.
A prokleto oko navučeno da odma zevne u sisu.
Da sam malo mlađi još bih navukao traume.

JAjavio · 3. jun 2011.💬 1615116

Retoričko pitanje saobraćajnog policajca zagledanog negde u horizont, dok polako ispruža desnu ruku u kojoj će mu vozač ostaviti "odgovor na pitanje" u vidu nekog novčanog iznosa, po sistemu što više daš - brže ću da zaboravim nemanje trokuta, musave farove, nevezan pojas itd.

Neoborivi argument kojim se, s druge strane, obara nečije pozivanje na većinu.

- Brate, ne sme da se organizuje parada ponosa.
- Što?
- Nije narod spreman za to. Kad su ovakve stvari u pitanju, treba pustiti većinu da odluči.
- Brat, ista ta većina glasa za Tomu. Tako da...
- I to što kažeš.

------------

- Šta će da se pušta na žurki?
- Ne znam, pitaću drugare s fejsa šta im se sluša, pa to. Šta većina kaže.
- Jebo većinu. Ista ta većina glasa za Tomu. Narežem ti ja neki Belfegor i Behemot.

------------

- Tata, većina mojih drugarica se jebala, a ja još nisam! :tužni smajli:
- Ćero, većina njih glasa i za Tomu. Tako da, ne kenjaj. Idi i radi rukoblud, a i higijenskije je.

ЏИЏими · 1. okt 2010.💬 2719058

Jedan od načina da dotičnu osobu skinete s' rude.

-E, a da se ti i ja malo ono, znaš, dok je još friško okupan, a?
-Zaboravi. Ustala jutros u 5 za posao, celo popodne cupkala uz šporet... Pusti me bar da odgledam ovu Slagalicu na miru. Ček, ček, aha skočko, skočko, karo...
-Pogle' ti mog skočka kako bi on kar'o. Da ga pipneš samo...
-Ma ćut'.
-Slušaj, samo se ti skini, ja ću sve sam da odr...
-Ej, ajde bre idi pišaj, dosta si srao. Vidim da ti udarila mokraća u glavu.

EKElla Kurajberka · 4. apr 2011.💬 4815427

Izraz za nivo lepote neke osobe.

"A...Kako izgledam?!"

"Pa da ti kažem...I LEPŠI SE SAHRANJUJU!!!"

KUKurd · 7. jul 2008.💬 41227

obično kažem kad neko odvali glupost epskih razmera

Laza: Ne verujem da je dete moje!
Ja: Lazo, si spucao 50 hiljdarki na DNK analizu u BG-u?
Laza: Jesam!
Ja: I šta kaže analiza?
Laza: Pa 99,9% moje dete rodila !?
Ja: I ?!
Laza: E, a onih 0,1% ??!
Ja: Lazo, idi u ćošak i prestani da dišeš, molim te!

ФЕфатал ерор · 30. mar 2010.💬 213924

Pravi primer lepog i kulturnog ponašanja u krcatom gradskom prevozu, i rečenica koja podstiče na međusobnu toleranciju.

- Izvini, stao sam ti ispod noge.
- Ništa, ništa, dešava se...

SASax · 16. maj 2010.💬 513219

Prelaz koji najčešće obara tikete.

-Si uzeo kintu sinoć?
-Ma gde sam uzeo, ja igrao Mančester iz iksa u keca a ono otišlo iz iksa u kurac!

STStrajaKg · 6. nov 2010.💬 912714

Dva pametna čoveka koji su probali da nekako zaustave balkansku vekovnu klanicu, tako što su u stvari hteli da unište tu foru da Srbin mora da bude samo pravoslavac i ništa drugo, Hrvat katolik i ništa drugo, a Bošnjak musliman i ništa drugo...

I tako je, jednog lepog dana '76-te Meša poslao pismo SANU i rekao da je on Srbin musliman, a Ivo Andrić se već pre bio izjasnio da je Srbin katolik...što je zajedno bila prava-pravcata jeres za naš mali jebeni svet!
Što je najcrnje, njih dvojica važe za najveće i vodeće intelektualce koje imamo, a jedan je, da stvar bude još gora, čak i Nobelovac!
...A obojica daju takve protivprirodne izjave i to napismeno!

I sad na osnovu čega da Srbin ubije Hrvata, Hrvat Srbina, Bošnjak i Srbina i Hrvata i ova dvojica njega, ako ne zbog vere?!
I kako sada da znamo ko je Srbin, ko Bošnjak, a ko Hrvat...jer jebi ga, da budemo iskreni, svi pričamo isti jezik, isto izgledamo, živimo na istom prostoru i samo po toj veri još možemo da se razlikujemo, to jest samo zato i možemo da se ovako lepo koljemo međusobno!

Uzmi nam tu opciju da se pod obavezno zna koje je vere koji narod i mi posle nemamo baš nijedan način da saznamo koga to treba da ubijemo...
Strašno!

Zar zbog njih dvojice da prekinemo ono po čemu nas celi svet zna i prepoznaje?!
Zar da uništimo najveću tradiciju naših naroda koju imamo?

Onda kada jednom njihove izjave budu shvaćene i primenjene, Balkanom će zavladati mir...a tada će ostatak čovečanstva verovatno živeti u nekoj sasvim drugoj galaksiji.

KUKurd · 11. okt 2012.💬 5312922

Ranije, jedna od pretnji roditelja lenjoj deci koja do podne spavaju a od podne prodaju zjale.

Ćale: Hajde ustaj, mamlaze! Prošlo je podne!
Ja: Ne mogu...još samo malo...
Ćale: Aa, ići ćeš ti meni u brdsku pešadiju! Naučiće te pameti, lenčugo!
Ja: Pa ćale, ja neću u vojsku, skoro da su je ukinuli...
Ćale: Pa, ja, koji ćeš im ti kurac, konji više ne vuku topove!

KOkostja · 13. jul 2010.💬 121139

Jedina preostala slamka spasa, za koju se mlad čovek može uhvatiti, usled manjka vremena i novca za odlaženje na neko konkretno mesto, gde se radi nešto smisleno, pa makar to bilo ispijanje tamnog točenog, ili vođenje evidencije o tome, koliko puta prosečna sedamnestogodišnjakinja, u rečenici upotrebljava reči, mis'im i ekstra. Akt kojim se degradira i ono malo što je ostalo od mozga, tera na slušanje priča ljudi koji su ostali na nivou onog časa biologije u petom, kada je nastavnica spičkala za jedan čas i amebe i bičare, jer je Bebi Dol imala nastup na Evroviziji.

Provođenje vremena sa dugo i dobro poznatim ljudima, u čijim glavama je nekad bila sličica sa grbom Brazila, a sada totalna praznina, šupljina kroz koju odzvanjaju glasovi, totalni jebeni nihil. Okruženost sa jedne strane čovekom, koji u NINovom nagradom počastvovanom izdanju svojih bisera, ima izvale tipa "Što se žene više jebu, to im je tesnija", ili "Ako jebeš niske, može da ti se zaglavi sprava međ karličnu kost", a sa druge strane likom, koji je mogao da bude košarkaš, ali se navukao pa sada prodaje priče kako mu se u krevetu gnezde gundelji, i kako je pajdo nemilosrdni put za šeol. Trenutci kroz koje se kao na Brodveju smenjuje plejada ljudi, koji su do juče bili dno lanca ishrane, jeli blato sa tuđih cipela, savijali se pred svima kao Divac kada je ulazio u kuću Vuka Karadžića, a sada tvrde da im je život ispunjen k'o Bukvar ilustracijama glavate dece, dok im u očima plamte kompleksi, koji su i doveli do naprasnog nabijanja ega. Dok se traka sa izveštačenim smehom, uvlačenjem u dupe, i međusobnim kurcouvaljivanjem, sada već poznatija od špice za film na TV "Art" (ona u kojoj se Al Paćino odriče burazera, a neki akrep sa šiljcima iz vugle, zvuči kao izakani Slobodin usisivač od dva soma vati), standardno vrti, kroz glavu prolaze neke druge misli. Misli o tome koliko pripitih mladih dama se sada nalazi u gradskim lokalima, da li bi trebalo uplatiti HBO, i time upotpuniti sledeći vikend, i kako se čovek uopšte nađe ponovo pred tom pozornicom, a znao je da će se ponovo davati izanđala tragikomedija. Vreme kada je bolje ostavljati pozitivne komentare na Mogšine definicije o anarho -socijalistima, koje je kopirao sa sajta organizacije od devet članova, čitati vodič za buduće sajentologe, ili psovati korejsku majku klincima na besplatnim azijskim multiplejer igrama. Zašto? Zato što je sve bolje od ničega.

Divim se krajevima u kojima još uvek žive normalni ljudi, krajevima u kojima je ovakva vrsta ubijanja dosade zadovoljstvo.

BUBurzum · 13. apr 2010.💬 711411

Pokušaj neiskusnog studenta da nakon noći pijančenja i primene ideje vodilje: "ne može ona da bude ružna koliko ja mogu da popijem" sugestijom umanji stepen ružnoće lica osobe koja se, očekivano ili ne, našla u krevetu do njega. Mora da je šminka u pitanju, nije toliko ružna, nije joj valjda Mrkonjić projektovao facu.

-"...Jebem ti sunce da ti jebem, ne mogu ni da spavam kao čovek. Cigara - tu. Upaljač... gde si sad, jebemumater... Aha, šibica, može i to..."
Nakon jutarnjeg rituala posle svakog pijanstva, na red je došlo otvaranje kapaka.
-" 'ajmo polako... op, dobro je, levo pali iz prve. Aa, evo ga i desno, radi. Zjuu! Šta je ovo krftijebem?! Gospođo... Izvin'te što vas budim, ovaj..."
-"E pa sinko... Svaka ti čas'. Nakon onoliko rakije mog pokojnog Žike, ti si pucao šest puta... Ovako se nisam provela još od radne akcije iz šezdes'sedme".
-"Profesorka..?"
-"A šta si mislio, da ti je deda-mrazica sinoć pokazivala matematiku uz meze i rakijicu?"
-"Ne, ja... ovaj..."
-"Iju, sine! Pa šta je to pod čaršavom? Piški ti se, ili..."
-"Aaaam... Izvinite ja... Ma, nek' ide život... Šminka vam se malo uzjebala, sredite vi to dok ja odem do pekare po hleb, pa nastavljamo... Gde vam je ceger?"

ЈОЈованча · 27. okt 2011.💬 2411110

Sveukupno, pojava iritantnija čak i od scensko-muzičkog dua Mina Lazarević-Ivan Bosiljčić u novogodišnem jebenom specijalu kod Ivana jebenog Ivanovića. Gledanje Snežane Dakić i Isidore Bjelica kako propovedaju urbanost kod Sanje Glupače Marinković? Minorno vređanje inteligencije u odnosu na pomenute ajteme iz naslova. Jer ljudi moraju imati uspomene. Nešto što će da ih seća na 21. Kobasicijadu u Turiji, 16. Jubilarni Festival Džibre u Donjoj Murtenici ili Anualno Okupljanje Ljubitelja Dačie u Srpskoj Crnji. Poseta Danima Štrudle u Kaću nikako se ne može proglasiti uspehom ukoliko se odatle ne donese barem jedna XXL majica sa sloganom "Mak po mak - štrudla", "Meni od gemišta nije ništa" ili kecelja sa jednako šarmantnim natpisom "Imaš ŠTRUDLU u rerni". Osobe koje ovo, pak, odistinski nalaze duhovitim, pod hitno treba strpati u tu istu rernu, onu istu o koju su očigledno udarili glave kada su bili dojenčad.

S druge strane, tradicionalna Kosidba na Rajcu je izvanredna prilika da "za uspomenu i dugo sećanje" pazarite kineski pamučni produkt sa jednom od tako ingeniozno modifikovanih narodnih izreka kao što su "Ko kosi taj ne prosi/zlo ne misli", "Kosidba je zlato" ili "Kosaču, pokosi me!" ( japanska narodna; prim.prev ). Ljude koji ovakve komade garderobe nose i van pomenutog događaja, i sâme treba što pre pokositi.

Festivali piva su već posebna priča. Ipak, tamo ću kupiti nešto tek onda kada budu zamenili stari repertoar ( "Čuvajmo vodu, pijmo pivo.", "Bolje stomak OD PIVA nego grba OD RADA" i sl. ) novim, savremenijim, inspirativnijim ( konkurs otvoren do kraja oktobra ). Za sve vas koji naprosto ne možete da dočekate sledeći stupidan hepening da biste potrošili svoje pare na neko ištampano odevno govno, mnogobrojne radnje specijalizovane za ovu vrstu umetnosti nude širok izbor parola, slogana i mota koji će zadovoljiti sve vaše potrebe da ispadnete glupi. Ako budete imali sreće, možda još uspete da nađete majicu "Nisam ginekolog ali mogu pogledati." u S veličini...

- Sa mnom TAKAV ne ideš u grad, brate!
- Što? Šta mi fali, jebote?!
- Tri daske, rekao bih...'Alo, debilčino jedna, imaš na sebi majicu "Lovac na Jelene...ali i na Marije, Danijele, Sandre, Milice, Katarine...", kako misliš da ću ja dizgledam pored tebe??!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Kuda?
- Pa, unutra...
- Nećeš moći tako obučen...
- Š'o, bre? Majica čist pamuk, 100%!
- Što se mene tiče, mož' da bude i od čistog zlata, al' sve dok na njoj piše "Amateur Pornstar" đuskaćeš napolju, dečko!

ТПТхе Проф · 23. avg 2012.💬 6411918

Muška osveta za zalutalu crvenu čarapu u belom vešu.

СРСрна · 6. jul 2011.💬 2211114

Interventna policija na dan Velikog Derbija!

EBElzeard Bouffier · 1. okt 2011.💬 1411215

Stvar koja se najčešće dešava u reklamama, kojima je cilj da pokažu gledaocima kako ne trebaju biti osramoćeni kada u apoteci ili nekoj drugoj radnji kupuju produkte kojih bi se itekako trebali sramiti. Ubrzo nakon što kupac ponosno izađe iz prostorije, niotkud se pojavi desetak random likova koji traže istu stvar.

- Može meni jedan Potencijal?
- I meni?
- I meni?
- I meni?

LOLoksi · 15. avg 2011.💬 71049

Najgora moguća konstatacija učenika nakon prijemnog za ETF. Ponekada može imati i dvosmisleno značenje, te izazvati čuđenje kod sagovornika.

- Šta ima brate, kako bilo juče?
- Ma ćuti, izgubio sam korene.
- Ne seri, ko ti umro? Prababa? Moje sauče...
- Ma jok bre, na prijemnom. Ja sabiram, množim, kvadriram i na kraju izgubih korene.
- Tako reci bre. Nego, jel jebeš ti nešto?

LЕLеxa · 2. okt 2011.💬 2010511

Amaterski način da se opravdaš što si dodao komšinicu, koju srećeš na autobuskoj stanici, među prijatelje, kako ne bi ispao opsesivni manijak, jer si je našao po imenu na 67. stranici.

SIsixpack · 23. jun 2010.💬 610917

Suptilan način da kažete prijatelju da na slici izgleda kao peder.

KOKolfild · 15. sep 2010.💬 712534

Izlazak koji uglavnom nema ni jednu drugu temu, osim prepričavanja anegdota iz školskih dana i to obavezno onih koje već svi znaju i smiju im se unaprijed!

БУбури · 26. jul 2010.💬 39910

Radodajka nad radodajkama. Išla bi gola da može, ali čak ni njoj etika to ne dozvoljava. Noge su joj kao da je jahala bure. Ona nije nimfomanka, za nju treba izmisliti novu reč.

: Tebra, 'će Joma da mi da 'čke?
: Je l' me drkaš?
: Što? Misliš da neće?
: Ne da neće, nego ima da moli za još, veruj mi tebra, između nje i seksa stoji samo odeća.

SOSoulOfMySoul · 6. okt 2011.💬 269912

Hiperbolično bolan način da nekome saoštite da bi trebao da opere kosu.

EIEinstein · 25. jan 2010.💬 9918

Italijan sa jednom rukom kraćom od druge.

CEcelt · 23. jan 2010.💬 79413

Sugestija navijača, igraču čijim kvalitetom igre nije zadovoljan.

Ljuba:”Vidi ovog indijanca šta radi!? Alo majstore, izađi sam, nemoj trenera da čekaš da se seti da te promeni!”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva minuta kasnije “prozvani” igrač daje gol.

Srki:”Batice, ti si beše njega terao u svlačionicu?”
Ljuba:”Pa brate, vidiš da je dalo rezultat.”

RDReservoir dog · 16. mar 2016.💬 1710526

Deveti krug pakla. Ko preživi, pričaće. A i taj će mucati i imati tikove.

Likovi: Ć - ćale K - keva M - mučenik

Ć: Ustaj stoko neotesana, već je 10! Polazak u 10:45, nemoj da si zakasnio, najebaćeš!
M ustaje i iznenađuje samog sebe brzinom kojom se spremio. U 10:41 sa osmehom na licu, umiven, doteran i obuven ulazi u hodnik da sačeka polazak. U 10:45 postaje skeptičan. U 10:48 odlazi da izvidi situaciju.
K: Jao, pa sad ćemo, samo da tata završi u veceu, malo sam jače zaljutila paprikaš pa mu teško palo.
Ć(iz vecea): Sunce ti jebem, pa ovo je crveno i zeleno. Oćeš da me otruješ, jel to oćeš, a?

Posle pola sata čoporativno silaze do kola. Ulaze u ista i kreću ka pijaci.
K: Slušaj, tamo imaš da parkiraš samo sa one strane gde su...
Ć: Jesi ti KRŠTENA? Pa ja sam VOZAČ ovde, reko sam ti sto puta, kola su moja briga! Ti misliš da ja ne znam gde da parkiram, a?
K: Nisam to htela da kažem. Ja znam šta sam htela da kažem...
M: Ljudi, aj nemojte sad... Ćale, skretanje,
Ć: Molim? (produžava pravo) Jao! Pa trebo sam da skrenem! Konju jedan, pa što mi nisi rekao? Ja trebam da pazim na put, a vi me tu zajebavate!
Lik ispred staje jer je zeleno na pešačkom.
Ć: Majmune smrdljivi, idiotski! Šta staješ sad koju pičku materinu?! Tako je, čitaj mi s usana, jebem li ti sestru!
K: Jujuju! Kakih sve vozača ima, ccc, strašno!
Ć: Sine, otvori prozor da mu nešto poručim!
M: (propada u zemlju od stida i gura glavu u jaknu)

Stižu na pijacu. Misija: kupiti M ski pantalone. M i K izlaze, Ć produžava da nešto ,,obavi'' u kafani.
K: Jao, sine, znaš ... mnj mnj mnj... skrc... ćmd
M: (ne čuje jer kola prolaze i glava mu je 40cm od kevine, vertikalnom linijom) Da,da.

Dolaze do štanda, priključuje se i prodavačica.
P: Evo gospodjo, ove su vam najbolje. Da dečko proba?
M probava XL model.
P: Ma ko salivene! Nema dalje ni da gledate!
K: Jel ti odgovaraju? možda su kratke, a?
M: Dobre su, ajmo odavde.
K: A da probaš ipak XXL? Aj dajte XXL.
P: Dobro gospodjo al ja vam kažem, ove su prave.
M probava XXL model.
P: Odlično! Bolje ne može! Gospodjo ove mu savršeno stoje!
M upućuje pogled pun koncentrisane mržnje P.
K: Jel ti odgovaraju? možda su kratke, a?
M: Samo kupuj!
K: A da probaš opet one prve?
M: Kupuj! (plačni pogled)

Pantalone kupljene. K prelazi na kupovinu cveća. M stoji na prolazu. Guraju ga 2 babe. Uručuju mu besplatne novine ,,Ja volim Vojvodinu''. Baca ih u prvu kantu. Prilazi mu P od koje je kupio pantalone.
P: Jel, mali, a de ćeš na zimovanje?
M: U Crnu Goru. (okreće glavu i moli Boga da je otišla)
P: Jel, a na kolko dana?
M: 7. (ista procedura)
P: Jao, znaš moj sin...
M: Vas upravo zove! Eno tamo preko! Ajte, brzo!
P: Jao, šteta, baš sam htela da ti ispričam nešto...
P odlazi. M dobija ,,Ja volim Vojvodinu''. Baca ih u prvu kantu.

Izlaze s pijace i idu do Ć. Ć uručuje M ,,Ja volim vojvodinu''. Baca ih u prvu kantu.

Na putu do kuće svraćaju u mesaru.
K se zadržava kao da kolje svinju. M dobija prve tikove. Kreću ka kući.
Pešak prelazi ulicu na zeleno. Ć koči, a M opizdi koleno.
Ć: Vidi idiota! On oće da pogine, a ja da budem kriv!
K: Jujuju! Kakih sve pešaka ima, ccc, strašno!

Stižu kući. M odlazi u svoju sobu i plače...

Sutra idu na buvljak.

DTdr teglica · 24. dec 2010.💬 5836

Dilema kada vidimo nečije upadljivo žućkaste vrhove prstiju.

PGPepe González · 17. mar 2011.💬 0849

Jedan dobar čovek je na Vukajliji dao definiciju huligana u pokušaju.

Veći stadijum od toga je internet huligan u pokušaju. To je osoba od 10-16 godina (sve preko toga može se pravdati jedino traumama iz detinjstva) koja troluje raznim sajtovima i forumima. Gotovo je nemoguć za konverzaciju, glumi ludilo i drzak je i nevaspitan. Bahato se ponaša prema ostalim članovima XY foruma ili sajta.
Uzroci njegovih frustracija leže u verovatnoći da ga je neki ugledniji i pametniji član foruma spustio na zemlju, ali onako elegantno.
Naš internet huligan u pokušaju kreće u svoju krvavu osvetu naoružan internet mudima i oštrim rečnikom. Kreće da smara po svim temama, da vređa sagovornike i da piše nebuloze. Ostalim ljudima smeta i to mu svi kažu, ali on je internet huligan - mora da maltretira nekog. Moderatori ga banuju, ali on iznova i iznova dolazi sa novim "akauntima" i nastavlja po starom. Tako se valjda oseća kao deo nečega, ono kao: "Duh zajednice, i JA sam deo nje"
Ima ih svuda pa tako i ovde.

(Dok ne troluje, srećan je što je u centru pažnje, pa od silne sreće d.rka)

NEnecro · 21. feb 2010.💬 10817

Milioni su ih vidjeli, ali rijetki su oni koji ih zaista prepoznaju.

PIPirgo13 · 17. avg 2010.💬 49521

Najnovije cyber blesavilo koje je ovih dana iniciralo JKP"Pogrebne usluge" Beograd, a po čijoj ideji ćete moći da sahranu Vašeg dragog pokojnika pratite preko interneta...da se ne mučite da izlazite iz kuće.
Nadam se da če pokojnik biti permanentno brisan tom prilikom i da neće biti pohranjen u Recycle bin, kako se ne bi povampirio prostim klikom na "restore".

Tačna količina tuge za pokojnikom biće registrovana brojačem poseta...

http://www.mondo.rs/news/vesti/text.php?vest=110875

KUKurd · 17. okt 2008.💬 6722

Vrlo specificna igra jer za razliku od tanga, polke, brejk densa i ostalih sranja ne mora da se uci medjutim potrebno je popiti odredjenu kolicinu alkohola da bi se znalo igrati. Popularna je kod kafanskih ljudi. Dosta je prepoznatljivija od ostalih igara jer je 80% igre dizanje ruku u vazduh i tapsanje.

SVseljak veseljak · 2. apr 2009.💬 3766

Kada domaćin, nenadano, uz rakiju snese i pršutu sa tavana.

PSps · 12. jul 2013.💬 24799

Ovako svaka "Grandova Zvezda" opisuje svoj novi umetnicki projekat...

Recite nam Bobe, o cemu govori Vas novi album?
Bob Dilan: Pa to je konceptualni album koji se bavi socioloskim pitanjima, kao i ostrom kritikom politicke situacije u svetu.

Recite nam Dinco, kakav je Vas novi album?
- Pa to je moj novi projekat koji sam radio sa Brajom i Brzim.
Hoce li biti nekih balada?
- Bice i balada a i brzih pesama!

ABababovic · 12. maj 2011.💬 3712

Dogovor, da bi mladji igraci prihvatili da igraju fudbal.

- Smete fudbal?
- A daaa, veci ste i jaci ste puno.
- Ajde igramo do deset, devet nula za vas...?
- I Nasa lopta!
- Dobro....
- I Ovaj veliki ne sme da daje golove!
- Dobro..!

NJnaduvani jarac · 6. jun 2011.💬 58011

Izvređati nekoga otresito i na brzaka sa stvarnim razlogom, umišljenim razlogom ili čak i bez ikakvog razloga, ako je neko imao loš dan, a tip je čoveka koji voli da se izdrkava na one koji mu ništa nisu krivi.

- Matori jesi video što je Pele kupio čuku i mobilni? Vrh.
- Lepo, lepo. A meni duguje tri glave već jedno pola godine. Kako ću ga slatko iznapušavati kada ga vidim, jedva čekam.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Izvinite jel znate koliko je sati možda?
- Ma sisaj bre kurac, pederčino jedna, šta te bre briga koliko je sati, majmune retardirani, Ajde beži bre!

JKJohnny Kurajber · 26. okt 2011.💬 54767

Odgovor na opravdanje cure od sto kila da jede samo povrće.

A: Ajde bre, ugojila si se kao prase.
B: Majke mi, ja ne jedem ništa.
A: Jok, od vazduha si takva.
B: Ma nisam, ali ja jedem samo povrće, i tako taj zeleniš.
A: Ma i krava jede samo travu pa ima 600 kila

СМСМарко · 25. okt 2011.💬 12768

Najgori tip muškarca za tvoju ćerku.
Čitaš ga kao otvorenu knjigu. Jasno ti je sve što radi tvojoj ćerci, jer isto to si i ti radio njenoj majci u tim godinama. Isto to si radio i mnogim devojkama pre njene majke, a isto to si par puta uradio i devojkama koje si upoznao pošto si već oženio njenu majku.
Znaš sve. Sve ti je jasno, ali tvojoj ćerci i ženi ništa nije jasno.
Njima deluje kao fin mladić. Đubre jedno pokvareno!
Ako im i kažeš šta radi, samo ćeš sebe pokopati, a njega nećeš diskreditovati. Znaš i sam da ne možeš ništa.
Možeš samo da ga mrziš, isto kao što su tebe mrzeli očevi i braća svih tvojih devojaka. Isto kao što će on jednog dana mrzeti nekog klinca ako bude imao ćerku.

Tužan zaključak ti se javlja u glavi: Sve se vraća, sve se plaća.

Milica: Mama, tata, ovo je Miloš,
Miloš: Milice, pa što ti ne reče da imaš mlađu sestru? Dobro veče gospodine, ja sam Miloš,
Mama: Jao Milice, baš divan mladić. Isti tvoj otac kad je bio u tim godinama,
Tata: (pu jebem ti, nije valjda kao ja.)
Pa liči malo. Mladiću, čime se ti baviš?
Miloš: Treniram fudbal, malo sviram gitaru u slobodno vreme...
Tata: (e jebem ti, isti je kao ja. Ne Milice, ne sa njim, to ti je prevrtljivo govno, laže isto kao što sam i ja lagao)

RBRoberto Bomba · 14. jan 2012.💬 10691

Izraz koji je najčešće upućen ružnjikavim devojkama koje misle da su lepe.

Fore za momke sa sličnom konotacijom
Izvini Legija, nisam te prepoznao.
Izvini Zevse, nisam te prepoznao.
Izvini Rambo, nisam te prepoznao.

MImilica94 · 17. apr 2010.💬 18316

Upozorenje okolini da postoje realne šanse da u bliskoj budućnosti prdnete, jako i više puta.

-Konstantno imam problema sa nadimanjem, stomak mi k'o gajde...
-Prdićeš k'o besan sad, je l' da?!
-Šta ću, kad sam se nad'o!
-Izadji na tera...
-Kasno!
-Osetim pička ti materina!

FDFrancky Delevra · 16. jun 2010.💬 3758

Kažemo za likove kojima je apsolutno nebitan povod i vrsta žurke ili nekog drugog okupljanja - oni su uvek tu, bili pozvani ili ne.

UNUNDERTAK3R · 14. avg 2010.💬 5736

Poklič, koji navijač upućuje igraču, po njegovom mišljenju toliko lošem, da ne treba da čeka izmenu od strane trenera.

"Daj bre Jovanoviću, izađi sam, nemoj više da se brukaš!"

RDReservoir dog · 9. sep 2010.💬 47811

Pravi šmeker. Lik koji bi bez dinara smuvo Marijanu Mateus ili tako neku plaćenicu.

- Idemo ko Simketa na žurku?
- Ako ide Šomi, ja ne idem, uvek sve ribe samo u njega blenu.

HUHugocavez · 19. okt 2011.💬 77710

Logičan nastavak stare narodne ''Ispod Mire sto đavola vire'' koji koristi osoba koja misli da ume da se sačuva bez ičije pomoći. Izgovara je nakon prijateljskog upozorenja na opasnost koja joj preti ukoliko bi se uplela u vezu sa sumnjivim licem, bilo koje prirode da je veza.
Seksualnu konotaciju izraz dobija samo u slučaju kada je reč o vezi takve prirode, ali onda izraz ima drugačije značenje.

- Sklopiću posao s Mirkom, on ti je maher u trgovini. Prosperiraću.
- Kloni se ti Mirka, čuo sam svašta o njemu. Čini se finim ali namazan ti je on. Ispod Mire sto đavola vire...
- Da, ali i ispod Sanje ništa manje, ne brini.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi, vidi kako vrcka onim dupencetom pored stola. Ja bre sve vreme mislio tiha, povučena, nepotezana - kad ono ispod Mire...
- Da, da ali i ispod Sanje ništa manje! Moje ime je Sanja, šećeru. Vodi me kući, spavaj me !

TUturgenjev · 31. mar 2012.💬 56714

Kulturan način da nekom kažeš "pomeri se, somino, stojiš nasred prolaza".

WOwojtek · 6. feb 2010.💬 1704

Sofisticiran način kojim ti konobar stavlja do znanja da već predugo sediš u lokalu i cevčiš to jedno piće.

Kada posle dva sata prošetaš pored lokala on će, naravno, još uvek biti tu. I završavati smenu sa nekim drugim gostima.

MEmessalina · 26. avg 2010.💬 57812

Osoba koja se dobro razume u kompjutere i koja nikada ne želi konkretno da odgovori na pitanje laika kome treba pomoć. Ovakav lik je sposoban da neograničeno zavlači manje upućenu osobu objašnjavajući nepotrebno komplikovanom terminologijom ali nema šanse da se iscima i objasni na način da ga razumeju. Sve to radi sa skrivenom namerom da se laik obeshrabri i batali započeti posao te da dozvoli njemu da nešto programira/instalira/podesi i na taj način dokaže svoju tehnološku i obrazovnu nadmoć. Obavezno likuje posle kapitulacije amatera koji ne ume da isprati njegove instrukcije!

Laik : Zamisli kad Wordpress neće da mi prikazuje slova č i ž a pišem latinicom. Da li znaš šta je problem?

Informatičar : Pa naravno da neće kad nisi podesio utf8 encoding.

Laik : Odabrao sam u podešenjima nešto utf8, ne znam šta je to ali sećam se da mi je podešeno.

Informatičar : Ali sto posto nisi promenio podešenja u MySQL bazama. Moraš to da odradiš ručno ako hoćeš da učitava i srpsku latinicu a ne samo slova abecede. Znam da je smaranje ali mora sve ručno da se odradi u bazi, svaka tabela.

Laik : Brate, a gde da nađem te tabele? Čeprkao sam nešto juče ali ne znam gde su, nisam to video.

Informatičar : Ma tu su ti u kontrol panelu, samo uđi u njih i stisni _wrdp2 a onda piči redom i menjaj svuda collation u utf8_unicode_ci ... e i obavezno to isto uradi u operacijama. Trebaće ti jedno pola sata za to ali jbg kad ne podržava automatski.

Laik : Ali, brate, gde ja sve to da nađem? Uplatio sam domen i hosting, instalirao automatski taj blog, ažurirao dezen, ovo ne znam. Reci mi samo gde da kliknem da nađem tu bazu pa ću ja to polako podesiti ... shvatio sam šta treba ali ne znam gde je to u kontrol panelu.

Informatičar : A jesu tebi uopšte propagirali taj domen?

Laik : A?

Informatičar : Ajde ništa, popij taj sok pa idemo do tebe. Odradiću ti ja to na brzaka. Da se nisi zajebavao na informatici u srednjoj i sve vreme pričao sa onom debelom Jovanom možda bi i mogao sam. Ne znam kako misliš da se zaposliš ako ne savladaš ovako neke osnovne stvari. Ipak je ovo 21. vek ...

CLCharlotte La Bouff · 10. sep 2010.💬 4704

Kažemo za nekog ko niti gleda televiziju, niti koristi internet.

ДСДарк сајд ов д сун · 28. avg 2010.💬 37914

Adresa po kojoj će te naći svakakva budala koju si na ovaj ili onaj način uvredio komentarom.

- Brate imam ortaka koi razbija internet. Naćićute preko IP adrese noge ću da ti polomim jer ti jasno!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva dana kasnije...
Ortak: Ej, uspeo sam da mu provalim IP! 209...*
Budala: Daj brate ne moj da me zajebavaš. Šta kurac 209? Koja mu je adresa?

YOYouCantHandleTheTruћ · 26. jan 2011.💬 38116

Floskula koja se koristi u svrhu međuortačkog podjebavanja. Najčešće se primenjuje kada se "u žaru razgovora" upotrebi neki politički nekorektan izraz/naziv, pa se isti u ublaženoj verziji zapravo prilepi osobi koju želimo da isprozivamo.

1)
Paja:"Brate postajemo prava džungla! Juče neka petorica u gradu ugaziše nekog pedera! Izvini Sale, nisam video da si tu, homoseksualca."

2)
Dule i Kize se svađaju za koga je aut na fudbalu...
Neša:"Alo šta se svađate k'o Cigani!? Izvini Gagi, zaboravio sam da si tu...Romi!"

RDReservoir dog · 10. sep 2012.💬 14728

Rečenica kojom nagoveštavamo da je sagovornik preterao oštrim odgovorom koji nas iznenadi, oznoji dozom nakurčenosti u pogledu. Isto tako se koristi u onim suprotnim kada ga je jedva prekotrljao preko kurca.

- Hoćeš da idemo u bioskop, nismo izašli 20 godina nigde?
- ...
- Hoćeš li?
- Njah...
- Alo Srbine!
- Neću id u pičku materinu!
- Oj u redu je, izvini što sam pitala!

ПРПроскил · 2. jan 2011.💬 8663

To je onaj koji ima dva mobilna telefona - jedan za koji svi znaju i drugi koji mu služi samo za švaleraciju. U taj drugi gura minimum deset različitih kartica koje krije od ostatka porodice. Krije i ceo telefon, najčešće u nekom džepu sakoa u ormaru ili ispod kreveta. Podrazumeva se da je uglavnom nedostupan a kad je dostupan telefon mu je podešen na silent. Priča isključivo kada je sam kod kuće ili kada je u WC-u, uz zvuke vodokotlića koji mu pomaže da bude nečujan ostalim ukućanima. Briše history i temporary internet files svaki put kada ustaje od kompa.

Njegovoj švalerki (ili švalerkama) je zabranjeno da se parfemišu i karminišu kako na njemu ne bi ostao neki trag. Podrazumeva se da su zabranjene i šljokice a poželjno je i da vezuju kosu u rep ili barem da se farbaju u istu boju kao njegova žena - za svaki slučaj.

On nešto trenira. Možda i više sportova. Tako ima mogućnost da izlazi iz kuće par puta nedeljno bez objašnjenja. Na treninzima je nedostupan jer baš tu, slučajno, nema mreže. Podrazumeva se da čim dođe kući uleće u kupatilo i ne izlazi dok se ne opere od glave do pete.

Ubeđen je da je genijalan i da mu nema ravnog. Dok se, iznenada, ne uveri u suprotno.

- Šta ti je to u kesi?
- Spakovala mi žena malo sarme da odnesem Zokiju.
- Zokiju jebaču? Što mu ne skuva ona njegova?
- Ostavila ga prošle nedelje.
- Što? Nije valjda saznala da je varao na sve strane? Nemoguće, on je toliko pazio!
- Nije saznala. Ispostavilo se da je i ona njega varala sa Mićom taksistom i na kraju otišla sa njim. A ove njegove sve udate, jebiga ...

CLCharlotte La Bouff · 29. sep 2011.💬 6664

Izraz koji se koristi kada nekome hocemo da stavimo do znanja da se dosta promenio od naseg poslednjeg susreta - naravno, u negativnom smislu.

Lik1: Eee, pa gde si ti?
Lik2: Evo, brate, nego tebe nema. A i promenio si se nesto.
Lik1: Ma, nesto renoviramo kucu, pare ni na vidiku, a i u skoli mi uspeh opao nenormalno... Cale oce da me se odrekne preko novina...
Lik2: Znaci, izgledas k'o parodija na samog sebe...

MAMajakovska · 26. avg 2010.💬 37716

Još jedna od starih fora po principu “udice”, tj bacanja neke rečenice i onda onog slatkog iščekivanja da se som upeca. Društvo će sa sladostrašćem gledati kako žrtva sama upada u zamku, a sve to zahvaljujući socijalnoj neprihvatljivosti muško-muških odnosa na ovim prostorima koja će verovatno trajati duže i od Santa Barbare. Predstavlja ultimativni uter samom sebi, i sjajan način da, bar na kratko, ućutkate recimo nadjebavača. Nakon toga, društvo može do preksutra da ga uništava na tu foru, pod uslovom da nije mnogo jači od njih.

1.
Sajla: Zamisli ovo, Vule juče u školi snimio svoj prdež od devet sekundi!
Ševa: Nije to ništa, imao sam ja dečka u vojsci koji je prdeo po pola minuta i uz to podrigivao azbuku do pola…
Društvo: Hohoho, imao si dečka u vojsci!
-Juuuu ju ju, kakva si pederčina, imao si dečka, a ni ne hvališ se!
-Ko je bio tobdžija, a ko furundžija, a?
-Jel mu ispadao sapun, ili si ga tovario u neopranu žutaru?
Ševa: E, znate šta, jebite se vi!
-A voleo bi to da vidiš, a Baterse?

2.
Dva šegrta u radionici.
-Brate, ne'š verovati, juče mi se urušila kaljeva! Suklja plamen, soba se napunila dimom, keva ne zna 'oće pre da gasi vatru il' da se besi o kvaku!
-Haos! Nego, aj pitamo gazdu jel ima nekoga ko to popravlja, možda se upeca (namig)
-Aj.
-E, gazda, imaš nekog majstora za kaljeve peći?
Gazda: Imam jednog dečka, jes mlad, al se razume u posao, zlatne ruke ima.
-Imate dečka, a? Haha! Pfffhah, zlatne ruke!
Gazda: Pička vam materina! Mene ste našli?! Znaš kad će da dobijete puš-pauzu? KAD MI SE SAGNETE! Tupani...
-(izmedju sebe) Hoće da mu se sagnemo, hihi, možda je stvarno peder?!
-Ne želim da znam...

LUlusesku · 22. dec 2010.💬 6698

Vagres je pomoću štapa i kanapa metoda kojom se izvodi visina u građevinarstvu zarad nastavka zidanja. Sastoji se iz creva punjenog vodom, kažu da je jednostavnije i tačnije od džipiesa...
To je osoba čiji spoljašnji izgled zaslužuje divljenje u minus, ima lice kao pravi pravcati skrndelj, te se izvodi zaključak da je ona, najčešće je to ženska osoba, u teškoj svađi s Majkom prirodom i Darvinom još od perioda spermića... Osoba koju samo majka može da voli (u najboljem slučaju).

Kafić. Dva ortaka sede posle večeri Lige Šampiona...

Prvi: "Au, brate, 'nači, ne verujem, sjajna utakmica! Jeb'o je Milan kevu, igraju k'o nenormalni...!"
Drugi: "Da, brate, dobri su, iako su k'o klub u kojem su Denis Rodman i Abel Ksavijer friz-stajleri! Hahaha! Nego, daj da drmnemo po još jedno... Hej, mala!"
Prvi: "Brate, šta je ono?! Gde je Maja, jebeno?!"
Drugi: "Brate, izgleda da su ovu zaposlili iz sažaljenja, pogle' kak'a je...! Totalno je ispala iz vagresa!"

NĆNiko Ćosavić · 17. feb 2012.💬 38698

Odlican izgovor kad istina moze da vas dovede u neprijatnu situaciju!

Ulazi profesorka u ucionicu sa simpaticnim sesiricem sa visecim elementima. Ja gledam, ne verujem sta vidim, i bas zato sto ne bi trebalo, dobijam napad smeha.

Prof: Popoviceva, je l' sam ja tako smesna?!
Ja: Ma ne, profesorka, taman posla, interna šala!

DEdeadlykiss91 · 2. jan 2010.💬 0688

Definitivno rečenica koja se najviše ponavlja na svim kanalima, emisijama, kvizovima, reality show-ovima itd, a koja na čudan način uliva negativnu energiju i iritira svakog gledaoca pomenutih.

PSPojela sam dugu · 22. maj 2010.💬 3677

Da njihovi junaci
-Branko Kockica
-Peđolino
-Aca Poštar
-Manda
-Bajone (šaban)
vole da popiju neku ljutu rakiju, odmerkaju guzu neke utegnute tete, opsuju majku nekom bezobraznom taksisti, i da ponekad kada nisu raspoloženi prokomentarišu u sebi "A bre deco, šta se derete koj kurac jebem li vam tetke svima"

KOKorle · 28. jan 2010.💬 96910

Rečenica kojom Mirko Alvirović završava svaku, ali bukvalno svaku epizodu emisije "SAT Plus" , na kanalu RTS.
Uprkos sastavu same emisije (koji je itekako očigledan), nikako ne pokušava da razbije monotoniju već nastavlja u istom stilu godinama.

Nedelja, 15:55
Mirko:
-I evo, poštovani gledaoci, stigosmo i do samog kraja naše emisije. Ne zaboravite, na kioscima su naši časopisi "Dva točka" , "SAT Plus" i "Veliki točkovi " sa obaveznim rubrikama - "Kako obući fluorescentni prsluk" i "Kako parkirati automobil unazad" .
Ja:
-A daaaaj brate (smeh), lik definitivno tripuje Milku Canić !

WAWolf Ash · 20. sep 2010.💬 97112

Hladnoratovski paradoks je da dupeta gornje opisanih karakteristika imaju uglavnom Ameri!

UVujka vanja · 31. jul 2008.💬 0591

Nešto poput poližeš mi karu, samo na pristojniji način.

Sprdnja na račun likova koji imaju diskutabilan, da ne kažem pederski, ukus za odeću.

-Vidi tebra što sam uz'o majicu, jel ti se sviđa?
-Pa ono.. Nije loša.. Kol'ko para i gde?
-U Delti 30 evra..
-Aj' ideš samnom sutra, da uzmem i ja istu, samo mušku..

БУБукснетина™ · 21. feb 2011.💬 5646

Fraza koja se koristi kada na sarkastičan način želite da stavite do znanja nekome da sebe precenjuje ili da negoduje u suludoj situaciji. Upućuje se, uglavnom, momcima čija je evolucija u stagnaciji od 90-ih.

Gužva u saobracaju. Kolona. Iza Vas je dobar auto iz koga trešti muzika, a ćelavi gospodin (nusprodukt 90-ih) za volanom ne silazi sa sirene, iako vidi da ni od koga ispred njega ne zavisi pomeranje kolone.

Ćelavi gospodin: " Hajde bre !!!"

Vi: " Izvini Knele, nisam te prepoznao, da jesam preleteo bih ove ispred! "

************

Krenuli ste sa drugom na piće.

Drug: " Gde ćemo? "

Vi: " Pa ne znam, možda bismo mogli u Njegoševu? "

Drug: " Neću bre tamo da sedim, sa onim maminim i tatinim sinovima, pozerima! "

Vi: " Izvini Knele, nisam te prepoznao, da jesam ne bih to predložio. "

BBbg_baby · 9. okt 2011.💬 196810

Onaj koji je naučio da ne kaže baš uvek ono što misli.

MAMastrixt · 24. jun 2009.💬 1581

Primarna replika na onu poznatu "Znaš li ti ko sam ja?"

Što se sekundarne tiče, pustite mašti na volju.

SLSlavk0 · 13. sep 2009.💬 1581

Lud ali dobio otpusnu listu. Zove odeljenje da pita kad je doktor dežuran.

Povremeno ide na kontrolu, ( Ne znaš kad će ponovo da podilkani)

- Sad ću da mu jebem mater!
- Daj bre nemoj da se kačiš sa njim, ima memorisan broj psihijatrije!

URurbanalegenda · 2. jun 2010.💬 0614

Konstatacija kojom se u supermarketu osoba bez pitanja ubacuje u red ispred svih koji su pošteno čekali.

Stojiš, čini se satima, još je samo dvoje ispred tebe, kad eto živahnog penzosa:
"Imam samo hleb."

I pre nego što si shvatio šta se desilo, on je na kasi, a ti i dalje čekaš.

CKckavu · 25. jul 2010.💬 26710

Savršena rečenica kojom ćete provereno ućutkati svakog hipohondra.

Lik1: Brate, ne znam šta je sa mnom. Juče sam pišao samo dva puta a prekjuče jednom. Mislim da bolujem od postrenalne akutne bubrežne insuficijencije!

Lik2: A ????

Lik: Ma mora da je to. Gledao sam juče nešto po internetu, očigledno imam sve simptome. Moraću sutra do lekara samo ne znam da li će me primiti. Izgubio sam knjižicu prošle nedelje kad sam išao kod očnog.

Lik2: A što si išao kod očnog? Trebaju ti naočare?

Lik1: Ma kamo sreće da je to! Igra mi desno oko već dve nedelje i vidim nekakve tačkice i mutna polja. Pretpostavljam da je to upala mrežnjače a to hoće kad imaš infekciju citomegalovirusom. To bi onda značilo da sam HIV pozitivan, kapiraš?

Lik2: A od čega bi bio HIV pozitivan, majke ti?

Lik1: Ma znaš da sam prošlog decembra bio sa onom Selenom. Za nju pričaju da je nije kresnuo samo ko nije hteo. Mislim, jesmo mi koristili zaštitu ali nikad se ne zna, možda mi je prenela HIV preko poljupca.

Lik2: E brate, koje si ti ono beše godište?

Lik1: 76, što?

Lik2: Pa šta brineš onda? Mislim i da imaš sidu, jaka stvar! Sa tim možeš da živiš još deset godina. A i mlađe već sahranjuju ...

CLCharlotte La Bouff · 30. jul 2011.💬 3636

Novokomponovani tinejdžerski odjeb ili izgovor kod izbegavanja obaveza.

-Sine, trebalo bi dvorište da se sredi, malo lišće da se pokupi, a i tata ti je poručio da mu opereš auto. Idemo kod kumova večeras, a znaš da on voli kad mu je... SINE!!!
-A?
-Jebao te taj računar! Jesi ti čuo išta od ovog što sam ti rekla?
-Izvini kevo, izgubio sam te kod onog ''trebalo bi''...

......8h kasnije......

-Ćale jel imaš neku kintu? Palimo na neku svirku, cuga je mufte, ali se upad plaća, pa ako bi mi... Tata jel ti mene slušaš uopšte?
-Kako vi ono kažete sinko? ''Izgubio sam te'' beše?
A da, Izgubio sam te kod onog ''jel imaš''...

NEnesss · 24. sep 2012.💬 21636

Moto modernog doba, u kom se bilo kakav fizički rad više ne ceni uopšte i potpuno je u podređenom položaju kancelarijama, sastancima, fakturama, fenserajem, korporacijskom zonfa i tako tim stvarima, što je dovelo do toga da danas neko može deset sati u rudniku da kopa ugalj i kada izađe iz okna, sav prljav i umoran, uzeće manje para nego neko ko je zavaljao jedan mobilni telefon.

Pobeda trgovine nad industrijom.

Doduše, da bi se nešto prodavalo, potrebno je to i napraviti, pa su time trgovci i proizvođači međusobno povezani i zavisni jedni od drugih, ali prilično je jasno ko tu koga jebe i ko više zarađuje.

- Ej Đole, odakle ti tako prljav?
- Sa građevine. Moram da skupim neku dodatnu kintu za kirije, u zaostatku sam debelom. Šta ima kod tebe?
- Ma evo krenuo do Delte da uzmem neke tike i trešu. Zavaljao sam juče nekom liku par kompova pa reko da se častim malo.
- Bole tebe kurac, samo troškariš a kurcem skoro da ne mrdaš.
- Matori znaš kako se kaže, isplativije je prodati pola malog prsta, nego raditi sa svih deset. Aj ćao šljakeru, kupiću ti kosmodisk kad ti riknu leđa.

JKJohnny Kurajber · 2. feb 2013.💬 17614

Sjebati nešto što je bilo odlično svojom interpretacijom toga i samoinicijativnim delovanjem bez da pitaš nekoga ko ume.

Vidi šta su mi uradili od pesme mama fazon.

- Nebojša decxko, nije meni što si mi plagirao doktorat sedamdeset i dva posto, nego što si ga iskasapio totalno jer si pokušavo ponegde da ubacuješ svoje reči i sada ja delujem kao ozbiljan nemač pojma zbog tebe.
- Eeee jebiga, oćeš slinu?
------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Štuliću, zašto ste pobogu tužili samog sebe?
- Zato što neću da skinem sa jutjuba one odvratne rimejkove svojih starih hitova, a totalno sam iskasapio pesme do neprepoznatljivosti.
------------------------------------------------------------------------------
- Nekad su pornjave imale radnju, kul disko muziku u pozadini, pa se tu nešto prvo malo natežu, pa onda razgovaraju, polako dolaze do odnosa, onako izokola. Sada ona sedi jadna u stolici, pitaju je oćeš da se jebeš, ona samo kaže oću i utrčava pet crnčuga sa trećom nogom i razbacuju je po sobi kao da je od papira.
- Da brate. Iskasapili su potpuno jedan vid umetnosti.

JKJohnny Kurajber · 23. jul 2014.💬 6625

pitanje koje postavlja kondukter u busu posto vas uvati da se svercujete

Snaći se, pronaći izlaz iz teške situacije, rešiti problem.

-Za koliko sati je zakazan fudbal?
-Pola pet.
-Joooj, pa tad imam neki sastanak... 'Ajde, nema veze, nešto ću da izmajmunišem.
--------------------------------------------------------
-Znaš da je Pera izgubio posao? Pukla firma, otišlo sve do mojega...
-Au, pa šta će sad, je l' mu frka?
-Ma biće ok, znaš Peru, uvek on izmajmuniše nešto.

SHshtreber · 15. nov 2010.💬 3626

Komentari koji se u poslednje vreme sve češće pojavljuju na spotovima domaćih pesama na You Tube-u, nebitno kog žanra, čiji je sadržaj pohvala tog muzičkog dela od nekompetentnog komentatora. Takođe, bitan element komentara je navođenje nacionalne pripadnosti komentatora.

Ne slušam ovu vrstu muzike, ali Vixi je ovdje pokidala! Pozdrav iz Hrvatske!!!

SPsparito · 2. jan 2011.💬 56913

Osoba koja ignoriše očigledan put u propast vođena snagom krilatog lava.
Izraz potiče iz preferansa i osoba koja ovo radi je nubara i biva kulturno zamoljena od ostalih saigrača da napusti astal i ide da udara voćkice.

- Mama, udajem se za Ruđera!
- Some, on već ima ženu i decu.
- Ostaviće ih obećo je.
- I u tom smislu je digo kredit sa ženom i kupio kuću?
- Morao je tako jebiga...
- Morala sam ja tebi valijume od vremena.

ZMZmia · 16. jan 2012.💬 7659

Pazariti nagli napad kombinacije panike, straha i nekog bezrazložnog umišljanja.
Dolazi potpuno iznenadno i brzo preplavi čoveka, parališući ga trncima kroz celo telo, a pogled odjednom postaje strahom zamućeni radar koji pokušava da ugleda opasnost pre nego što bude kasno. Mnogo loše stanje.

- Au jebote.
- Auuuuuuuuuuu.
- Bogota.
- Jeste.
- Šta ja sve vidim. Šta ja sve čujem.
- I ja isto. Kakve boje, kakva muzika.
- Muzika.
- Muzika.
- Jel i klavir čuješ?
- Da, kao proleće kada dođe.
- Proleće.
- Proleće.
- STANI!
- Šta ti je?
- KAMENI LJUDI! TU SU! OSEĆAM IH!
- Kakvi kameni ljudi čoveče?
- DOLAZE PO MENE!
- Polako brate, isparnoisao si se. Sve je OK.
- AAAAAAAAAAAA!!!!
- Ej vrati se nazad, tamo je septička bre! Ma nema veze.

JKJohnny Kurajber · 20. sep 2012.💬 21659

Najbrži način da osetite istovremeni gnev 30+ ljudi u redu na šalteru

ZBzaphod_beeblebrox · 1. feb 2011.💬 3583

5 minuta slave. U tih nekoliko minuta osećate se kao super zvezda koja je zakoračila na crveni tepih iz limuzine i kreće na premijeru svog filma. Gomila ljudi vas saleće, nastaje nesnosna buka, svi vas vuku za rukav, nedostaju samo blicevi fotoaparata i dve gromade od obezbeđenja koje bi sklanjale obožavaoce od vas. U takvim trencuim važno je biti priseban i ne oterati sve u pičku materinu jer će vas biti loš glas na fakultetu, morate se smiriti, zadržati stav i izdeklamovati kako je proteklo vaše izlaganje na ispitu kako biste zadovoljili hordu studenata koji čekaju da budu prozvani.

Koleginica1: Kod koga si odgovarao?
Koleginica2: Jel može pitanje da se zameni??
Kolega1: Brate jel može da se prepiše?
Kolega2: E kako se zove ona riba što je pisala koncept pored tebe?
Sve kolege u glas: Šta si dobio??

ZEzevonja · 15. apr 2011.💬 8572

Ocena za fudbalera skromne fizičke pripremljenosti.

-Dobar je, ume s loptom, al' ima radijus kretanja k'o parking sat.

BOBranko Oblica · 15. jun 2011.💬 26510

Apokalipsa. Nema više. Gotovo. Sve otišlo u kurac.

-Šetao sam danas i video Duleta Pufnicu kako vodi devojku! Ej bre DEVOJKU! Svi misle da je gej, ono brate tako se ponaša, nikad ga sa ženom nisam video osim kad je igrao lastiš ispred škole i menjao se za lutkice. Ne samo da šetaju nego se žvale sve u šesnaest, iskre frcaju, samo što je nije povalio nasred puta. Još je ženska bomba. Ja gledam i ne verujem, došlo mi u zemlju da propadnem. Pa zar je do toga došlo?
- Nema šta brate, Inzagi prizn'o da je u ofsajdu.

JWJeff Winger · 29. avg 2011.💬 1616

Velika mudrost, ali u trenutku kad je čujes zvuči samo kao uteha. Obično stariji ortak kaže mlađem, dok ovaj čežnjivo posmatra neku ribu-avion, znajući da mu surovim sticajem okolnosti nažalost trenutno nije suđena, (a verovatno nikad neće ni biti).

CVChe-Vu · 18. sep 2008.💬 3562

Najbolji način da objasnite da ste fan nekog pevača ili grupe od malih nogu.
Ukoliko ste nešto stariji umesto kasete se spominje ploča.

- Snimio sam celu Čolinu diskografiju na mp3.
- Pa šta onda? Ja sam još u predškolskom imao kasetu "Da ti kažem šta mi je" i znao sve pesme napamet!

- Znaš li da slušam Cecu godinama, još od onog koncerta na Ušću.
- Nije to ništa. Ja sam još u osnovnoj plakala na buvljaku dok mi mama nije kupila njenu kasetu na kojoj je ona pesma "Babaroga".

- Jesi slušao ti nekad Indekse? Imaju neke mnogo dobre stvari.
- Jesam slušao? Čoveče, imao sam sve ploče! Ti se nisi ni rodio kad sam ja njih zgotivio!

CLCharlotte La Bouff · 18. avg 2011.💬 3551

Kupi neku žestinu, pusti neku depresivu (metaluršku ili folkersku, zavisi od afiniteta) i ubijaj se sporo, lagano i temeljno.

CIciklon · 16. maj 2012.💬 66511

Odgovor vozača Formule 1 štabu, kada ne može da pretekne Masu.

CKCrvena konjeva mas' · 11. nov 2012.💬 31617

Tajno oružije i stara špijunska fora Mate Hari i svih iskusnih ljubavnica važnih ličnosti. Efikasnije od svih ostalih psihofizičkih mučenja i maltretiranja, ali ne deluje na žene. Kad god treba da dobije neku veoma poverljivu informaciju, žena pribegava bitci na svom terenu, dok muškarci, zbog nedostatka kiseonika u krvi moždanih arterija, mislimo samo kako nam je dobro...

...za vreme seksa:
- aaah!!! aaah!! Ljubi koja ti je šifra na Vuki?! ahhh!!! ahhh!!!
- *****
- aaah!!! oooh!!!

JUJurodivi · 27. feb 2009.💬 4596

obicno kazemo kad nam keva izjavi da je mozda zaboravila da iskljuci peglu ili sporet pre jedno 6 sati i moli nas da se vratimo kuci da proverimo kako se ne bi brinula .

ANAnnasstassia · 22. mar 2010.💬 1552

Najčešći odgovor i pravdanje informatički polupismenih ljudi koji vas pozovu da intervenišete kada računar krene "da im zeza" pa ne mogu normalno na "Fejs" ...

Pa šta se tačno dogodilo?

Ma ne znam, ej nešto izbacuje stalno i gasi monitor a instaliro sam kasperskog i sad ne znam šta može biti ajde dođi molim te da porušimo sistem pa te častim posle!

GOGoodMorning · 15. jun 2010.💬 2618

Ono što svaki muškarac (tinejdzer) kaže nakon priznavanja nevinosti,pri pokušaju da zadrži ''muškost''.

A: Ti si nevin?
B:Paa,znaš ono,imao sam prilika da gubim,al' nisam hteo.
A: Ma da,da.

KPKomercijalni_Predah · 18. jun 2010.💬 86411

Razlog zasto vam vecina programa ne radi kada vam drug "kompjuterski mag" sedne za racunar.

- Imas pristup samo Winamp-u, i to pod mojom kontrolom! Ne gledaj to, deinstalirace se samo od sebe!!!

MMMaksimilijan Morel · 24. jun 2010.💬 1607

Dr.No i drugi negativci nikako da ubiju Dzejms Bonda. Zbog cega, pitate se? Zato sto svaki jebani put napustaju sobu gde je zarobljen Bond tako da on ima vremena da se oslobodi.

Ha, ha druze Bond cg sam ve ufatija, i cg ce umrete. A sd moram diskocim iz sobu na pet minuta onak' bezveze.

ILilaugh2much · 19. jul 2010.💬 168229

Molba zlatne ribice pecarošu u Meksičkom zalivu.

BObojanboj · 10. okt 2010.💬 56411

Kada iz službenog BMW X5 predješ u svog "Stojadina" i odeš kući.

DRD.Rose · 6. feb 2011.💬 96613

Odgovor na pitanje: "Da li si dvoličan?"

RIRioMare · 24. sep 2011.💬 157118

Smrt.

- Još 10 sekundi, 9...
- Ne, ne, čekaj, da se nagodimo. Evo, ubi mog tasta, juče mi pros'o sok. A mnogo volim sok.
- 7, 6.....
- A ženu? Baš ima vratić za to tvoje. Vara me, zar nije zaslužila...
- 5, 4...
- E, a deda. Deda ima devedes' tri godine. Tri puta lomio vrat, dva puta pao sa trećeg sprata i udario ga tenk osamdes devete. 'Stad bio na moru, šta?
- 3, 2...
- Pa čime sam ja zaslužio da s' četrdeset godina odem u... SEC
- Tu d betmobil.

PK

MMMaksimilijan Morel · 8. avg 2013.💬 5607

Treba da ima završena bar dva fakulteta, da tri strana jezika govori tečno a još dva razume, radi pod pritiskom, noću, nedeljom i praznicima, da nema decu i ne ide na bolovanje i godišnji, da je gadljiv na platu i uplaćene doprinose. Da je gluv na psovke i maltretiranje i da čak i kod kuće žudi za neonskim osvetljenjem. Posebno su poželjne osobe koje imaju manje od 25 godina i uživaju u prekovremenom radu.

Vi ste osoba kakvu traži savremeni poslodavac!

JEjelena1109 · 9. apr 2009.💬 4542

Narodna izreka koja predstavlja jedinu nadu ženama koje nariču na sahranama za pokojnikom da im pozdravi bližu i dalju rodbinu!

- O joj Mirko moj, pozdravi mi Simu mog, i Petra brata rođenog...
- Nije moj otac krtica, pa da ide od groba do groba i pozdravlja jednog po jednog!

БУбури · 12. jul 2010.💬 37018

Iskrena opaska kada nam se devojka ili žena žali kako je ceo dan ubijaju noge od cipela sa 12+ štiklama.

ЈОЈованча · 24. dec 2010.💬 4619

Mnogo izginusmo, najebasmo.

I vraćamo se mi iz grad, kad ono, naiđoše 'vi iz Busilovca. A Busilovčani zajebani ko mokar peškir, odma se pokačismo.
Kaže jedan: Šta me gledaš, te udarim - te nadujem i zakači me, onako sa rame.
Ja reko: nemo brate, nemo leba ti me diraš!
I onda krenulo beganje. Mi bežadosmo, oni nas juridu, al kad naišo Ljubiša s koc, izginusmo ki' mačići niz sapunjavu dasku.

VBVrhovni Bog · 25. dec 2010.💬 3608

Ono što kažemo ortaku kada, na rekreaciji, burno reaguje na faul koji smo nad njim napravili.

Peđa:”Brate, lakše malo, nije ovo finale Lige Šampiona!”
Đura:”Uuuu, izvini brate, nisam te prepoznao!”

RDReservoir dog · 27. jun 2011.💬 27018

Ukoliko nema ništa na programu, ili ukoliko ste jedan od slučajeva gde vam baba u dnevnoj sobi gleda pinkove emisije pa nemate drugog izbora nego da to gledate, našla sam vam zanimaciju! Fokusirajući se na publiku,u svakoj bogovetnoj emisiji naćićete tu ŽENU! Crne kratke kose, pomalo debeljuškasta.Gotovo oduševljeno tapše i smeje se Milanovim ineresantnim i suptilnim šalama,posmatra kako voditeljski par Milan-neka smeđokosa razmenjuju spontane i nimalo osmišljene rečenice.
Ta žena me pomalo potseća na one likove iz horor filmova:kad neko gleda slike preminule osobe i provaljuje da se na slici iza preminule osobe stalno nalazi jedna ista osoba(koja na kraju pokolje sve u filmu ili bude zaklana,zavisi da li se radi o dobrom horor filmu ili lošem).
U svakom slučaju,očarana sam ovom ženom,ona je za mene ono što je za vas Čak Noris.

Ako saznate njeno ime,ili još bolje,broj telefona, JAVITE, OBAVEZNO!!!

OPophidia · 26. jun 2009.💬 7554

Tip koji sve svoje devojke zove istim nadimkom. Nikad ne koristi imena. Nikad i ne greši.

- Pa gde si, krofnice...baš na tebe mislim:)

TRTrouble · 24. sep 2009.💬 2554

kažemo nekom ko nas smara kao da mu je to primarni cilj u životu,kada krene da ti priča nešto što te uopšte ne zanima pa ne može da stane.

smarač:i tako sam ja otišo na pijacu da kupim masku za telefon...pa sam bio do babe u starački dom...pa kod milana da mi vrati flešku...
ja:dobro,dobro...idi vidi da l' sam tamo
smarač:ma bio sam tamo,rekli mi da si ovde(klasičan izjeb)

BDbrainiac96_Dio · 24. dec 2009.💬 2565

Upitna recenica koju vam upucuje organ reda u nadi da ce vam izvuci neku paru a da vam ne pise kaznu.

- Vozili ste 14 km/h brze nego sto je dozvoljeno, kazna je 5 000 po novom zakonu...
- Nemoj brate molim te...
- I sta cemo sad? Gde radis? (da vidi moze li da izvuce nesto)
- U sudu...
- Ahaaa... Srecan put! (vraca dokumenta)

(Inspirisan licnim iskustvom)

PAPato7 · 30. jul 2010.💬 116211

Rečenica koja se koristi da se ugasi osoba koja neuspešno pokušava da odradi nešto što joj ne ide od ruke a pritom ne priznaje da nema pojma. U zavisnosti od stvari koju pokušava da uradi ubacuju se imena raznih osoba.

*Primer od pre par godina, osnovna škola u pitanju ne sećam se baš svega najjasnije, otprilike ovako ide...
Čuta: I Indija je velika zemlja, najveća zemlja na svetu i nalazi se u Africi.
Toma: Jesi siguran Miletiću šta pričaš ?
Čuta: Jesam nastavniče, jel može dva ?
Toma: Izvinite gospodine Cvijiću, nisam vas prepoznao, sedi 5... Al' juče.

*Primer od pre par dana.
Jašović: I mislio sam brate da uvedemo struju u kućicu
Džoni: Jesi normalan, znaš ti koliko će to da košta ? Pa jedva smo skupili pare za ove 3 plastične stolice i sto mali...
J: Ma ja to mogu sve sam da uradim, nije mi problem.
Dž: Izvini Tesla nisam te prepoznao, dobro si se zamaskirao!

ЏЕЏелА · 7. okt 2010.💬 117322

Zbun nad zbunovima! Totalni oftopik. Rečenica koju izgovara Vendi u emisiji "Bez maske".
Koristi se da izazove zen budizam efekat, i prati je neprijatna tišina.

-I zamisli, uskače mi kengur kroz prozor, skine gaće i krene da drnda đOku. Ja ne verujem šta se dešava, zbun neviđeni, on me pohotno pogleda i kaže: "Totalno si moderan mačko, majke mi, pun sam sperme i moram negde da isprskam." Ja šta ću, krenem da se smeškam i skinem pantalonetine...

- Isti takav slučaj desio se i sa Erom Ojdanićem.

....
...
-ŠKK?

FEfearofthemrak · 8. nov 2010.💬 26716

Osoba koju baš ne gotivite kao gosta iz, verovatno, opravdanih razloga. Znajući za taj antagonizam, ta osoba obavezno poziva vaš telefonski broj pre nego što dođe u posetu.
Fiksni telefonski broj. Sa svog mobilnog telefona. Stojeći na stepeništu ispred vaših vrata.

- E, Rale, jeste kući?
- Jesmo, Mile, ali idemo za pola sata do mojih na selo...
- Odlično, meni je taman pola sata slobodno za kaficu.
- Mile, bre, tebi treba dva`es` minuta da dođeš...
- Ma tu sam ja, zovem ispred tvojih vrata....

BRBruce · 4. jun 2011.💬 5543

Uglavnom maskirani izlazak s devojkom/dečkom.

Keva:Nikola gde ćeš?
Moj brat:mm..ovaj..idem u grad s ortacima..
Keva:dobro dobro..pazite šta radite..

JJJ.J. · 5. jul 2011.💬 16716

Prejebena rečenica. Uvek izgovorena po povratku sa ekskurzije/letovanja/zimovanja.
Uvek se ispostavi da je tačna. Ako nisi zaboravio četkicu za zube, onda si zaboravio duks. Ako nisi duks, onda jesi tike koje si kupio neposredno pred odlazak. Ako nisi ni to, onda je jedna čarapa sigurno ostala na plafonu, preko detektora za dim.

БУБукснетина™ · 28. okt 2011.💬 2587

Dragocena prilika za opuštanje u prijatnoj atmosferi sa nama dragim ljudima, koja se ne odbija. Naročito u današnjici.
Jeste da košta, nije da nije, nekome je to cela plata a nekom i dve pemzije, ali provod sa prijateljima nema cenu. Mož' da priča ko šta hoće i da jede gomna, al' jeste tako.
Ne vodi se sva stoka da se napoji i na'rani, što bi moja baba rekla.

Ako možete, unajmite dadilju za to veče jer deca ne znaju da se ponašaju.

... ekskluzivno nadrkani restoran L'oreal d Bjuž...

Dragan: I, šta ćemo da jedemo? Ae, pričajte. Ma slobodno. JA ČASTIM! Mare?
konobar Žilislav: Sivuple?
Marko: Glej ga Žića, lolo. Pod stare dane poč'o duči francuski.
konobar: Jebiga, šta da radiš, takav ti je život, eeeej u ''Gošu'' sam radio...
Lidija (Markova ćerka): Tata ja bih pekinšku patku u slatko kiselom sosu i gusti od breskve, ali nekstov.
Marko: Ćero! Nem...
Dragan: A NEEEE! Je l' oćeš to? Nema problema. Žićo, piši.
konobar: Da li madam želi i garnirung? Pomfri?
Milena (Draganova supruga):šapuće sa prijatnim osmehom: Šest i po hiljada, jebaću ti majku a meni nisi imao da daš za cipele.
Dragan: Žićo, ja ću jednu gurmansku.
konobar: Neku salatu?
Dragan: Ne.
Milena: Ovako, jednu cezar salatu i jastoga sa sosom od ostriga a za piće donesite mi španski roze iz '53. :okreće se prema suprugu i tiho reče: Oprem ti ga sad.
Jelena (Markova supruga): Meni ćete, srneću šniclu sa kavijarom i može pola porcije tartufa.
Tomica (Draganov sin): Ja hoću argentinsku...
Dragan: On će pet ćevapa. Mare?
Marko: Donesi mi teleće brizle i jedno pivo.
Dragan: I meni jedno.
konobar: mmm, dva piva.. da li je to sve?
Milena: Za sad, hehe. :okreće se Jeleni: I draga, šta ima kod tebe, pusti ti ove muške. Imamo mi naših tema.
Dragan: Tako je. Odosmo mi malo napolje?
Jelena: A ŠTO? Šta ćete napolju?
Dragan: Odosmo da popušimo cigaru, da ne dimimo ovde bezveze.
Jelena: Ma ne smetate, šta vam je.
Marko: Neka, odoh taman i do auta da proverim da l' opet curi ulje.
Dragan: Ajmo Mare.
Tomica: Tata, oću i ja sa vama!
Dragan: NE! Sedi tu i da slušaš majku. :izlaze:

Milena: Mačko, odoh do vecea da se malo smirim i povučem crtu.
Jelena:Imaš, što ne reče pre? Ček samo da uzmem tašnicu idem i ja. Da se niste mrdnuli!!!

BGbata gugi · 24. apr 2014.💬 8565

-Otišo si sarmu probo nisi, kuče laje a ja mislim ti si - ovde je sarma metafora za njenu čežnju i sve ono najbolje u njoj što on nije video. Kuče predstavlja nadu da će se on vratiti.
-Alal vera mili moj, kad kad me stegneš joj joooj - u prvom delu naglašeno je njeno divljenje ka njegovoj fizičkoj snazi, dok je drugi deo onomatopeja njene reakcije na njegova ,,milovanja". Moguće da je sado-mazohizam u pitanju.
-Mala moja dođi da svirimo malkice, dok ja sviram ti mi skini gaćice - nedvosmislen srednjevekovni poziv na seksualnu koopulaciju, preteča onog ,,da slušamo ploče". Svodi se na to da on svira kurcu, a ona svira u kurac pošto se nesumnjivo radi o oralnom seksu.
-Plitak potok a voda duboka - teorija relativiteta na delu.
-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te ne boj se granate - opet jedna seksualna konotacija, u fazonu ni-heroji-neće-da-se-žrtvuju-za-džabe.
-Skočiću sa sedmog sprata, rodila mi žena a ja nisam tata - nihilizam par ekselans. Gradacijski najviši stepen depresije.
-Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi - ideja je da ljubav ne zna za granice. Njemu očigledno ne smetaju njeni fizički nedostaci jer ni ne spominje da želi da ona ode kod zubara. Romeo od ovog lika može da dobije samo kompleks niže vrednosti.
-ispred kuće metar drva, ja te moja ljubav prva - nije potrebna interpretacija jer je očigledna veza između kubika drva i ljubavi.
-Ja sam svoju Ramziju miniro, poginuće ko je bude diro - opsesivnost u svoj svojoj žestini. On je ustvari Svoju dragu zarazio nekom opakom boljkom (sidom?) tako da će ureti svako sa kim ga bude prevarila.
- Puši puši mala puši mala ti, ne dozvoli da ti se vatra ugasi - vuuuci Fato, vuuuuciiii... DUVAJ FATO MAJKU TI JEBEM, UVUČE MI SE ĆEBE U DUPE!!
-Oooo otpala ti ruka, ako dirneš drugu oko struka - ovo je stara devojačka kletva nastala direktno iz dodolskog bajanja. Svodi se na veliku pretnju ukoliko mladi gospodin uradi nešto neprimereno sa drugom devojkom.

Moguć nastavak.

DNDuke Nukem · 9. avg 2009.💬 167020

Izraz koji koristimo kada želimo da opsujemo, a onda shvatimo da u blizini ima osoba pred kojima ne biste nikad psovku izgovorili.

STStormborn · 17. jan 2010.💬 0566

Osobina koja se razvije vremenom, nakon dovoljnog primanja istih. Karakteriše likove koji bez pardona pitaju za seks, dobacuju, boli ih djoka da li će riba da ih odbije, ošamari, dal će da dobiju batine od nekog lika i slično...

Mika: Odo onoj ribi da kažem da mi se diže na njeno dupe, i da je pozovem kod mene večeras da se krešemo celu noć.
(ode Mika)
Pera: Neće valjda stvarno?
Žika: Jok neće? Taj ti je imun na šamare...

CEcelt · 3. feb 2010.💬 5500

Turcizam koji u Bosni uglavnom koriste stariji ljudi. Označava ljudsko biće, bez obzira na uzrast i pol. Suprotno od hajvana, tj. životinje, ili čovjeka koji se ponaša kao jedna. Riječ je malo izmijenjena pa se u vokativu često upotrebljava u engleskom.

Naš čovjek (na sahrani): A bio je dobar insan, no žena ga upropastila, pa nastrada.

Strendžer (takođe na sahrani, šapatom): He was insane, to let his wife screw him up so much.

PČpčelica · 30. mar 2010.💬 7588

Plemenita veština koja zahteva, prvo veoma veliku pripremljenost u obliku tečnosti koju ste uneli u sebe a onda zatim i veliku preciznost.
Veoma je teško izvodljivo napisati svoje ime pišorom i za to je potrebno biti stvarno veliki majstor mokrenja.
Posebno je teško napisati slova koja ne idu iz jednog poteza i moraš da se vraćaš po već napravljenoj liniji a da ne odstupiš od nje, zbog umetničkog dojma (npr. k), i slova sa tačkicom, crticom ili kvačicom (npr. ć, i, š) gde je potrebno zautaviti mlaz, nacentrirati na pravo mesto i onda ga opet samo malo pustiti da bi slovo lepo ispalo..
Naravno ljudi koji imaju duža imena mogu da napišu svoj nadimak (npr. Aleksandar - Saša) jer ipak većini ljudi ne može baš toliko mokraće da stane u bešiku.
Ukoliko sve lepo izvedeš, dobiješ lepom žutom bojom ispisano tvoje ime, sa savršenom belom pozadinom i lepo izgleda na slici.
Inače idealan poklon devojci je slika sa njenim potpišanim imenom, jer ona zna koliko ste se mučili i vežbali da bi slika bila savršena.

JKJohnny Kurajber · 1. feb 2011.💬 256616

Dve stvari koje nikako ne idu zajedno. Ovaj izraz se upotrebljava kada neko stvarno mnogo izvoljeva,a aludira na homoseksualce koji,po spc nikako ne bi smeli da se nadju u raju jednoga dana,jer to što rade nije hrišćanski.

Ortak1 : Brate,el znaš nekoga da prodaje auto,hteo bih da uzmem nešto?
Ortak 2 : Šta konkretno tražiš?
Ortak 1 : Pa,recimo nekog golfa,do 5 godina starosti,benzinca,da je solidno očuvan i ima plin,al da nije više od 3 soma.
Ortak 2 : Eeee,pa nema za tu lovu,ti bi hteo i kurac u dupe i duša u raj,ne može to...

*
Ortakinja 1 : Kako ti je sa ovim novim frajerom?
Ortakinja 2 : Ma,super je,bas nam je lepo,nego me Sima zivka svaki cas i on mi se svidja,pa ne znam šta da radim.
Ortakinja 2 : Pa,odluči se,ne ide i kurac u dupe i duša u raj.

Pitanje koje se postavi osobu koja nam pokaže neku manu na našem telu, ali to naglasi tako kao da je Bog zna šta.

- Ju, vidi kakav ''stomačić'' imaš!
- Imam, i, šta sad? Treba da se ubijem?

HIHiphoza · 18. jun 2010.💬 2556

Rečenica koju izgovara čovek izlazeći iz tople kuće, uzimajući lopatu, obučen verovatno u istu odeću u kojoj uvek čisti sneg i radeći isto što i prošlih par zima u isto vreme.

Otac:"Sunce ti 'ebem, pa 'de je stiglo ovoliko napadati za ti' par sati".
Majka:"Jebiga, zima je. Hajd' požuri, deca moraju u školu, a ti moraš do radnje po 'leba".
Otac:"Budem, vidiš da sam oči tek otvorio. Idi skuvaj kafu dok nađem cokule od prošle godine".
Majka:"Hajd', hajd', samo ti".
Otac:"'De je lopata za sneg?! A, da, kod komšije. Pozajmih mu prošle godine, govnomolj neće da vrati. Sad ću se jebavati sa onom malom. I kako mož' bit ovako 'ladno!? 'Bem ti zimu i ekonomiju i sve! Il' je ove godine 'ladnije, il' sam prošle bolje jeo".
Sin:"Ćale, tiše malo, 'oću da spavam".
Otac:"Šta bre!? Nemoj da te sad isteram da i ti čistiš! Lez' tu i uživaj dok možeš".

Rečenica koju ćete dobiti od nekog velikog serbskog junaka, patriote, pravoslavno-rusko-kosovskog delije, ako slučajno iznesete mišljenje ili činjenicu koja malo odskače od njegovih.

A: ...za vreme rata svi su nastradali, mislim i Srbi su ubijali Hrvate i Muslimane...
B: Alo bre, šta pričaš to, idi druži se sa Natašom Kandić.
_________________________________________________________________________

A: Novak jeste postigao veliki uspeh, ali malo preteruju, ipak će njemu trebati godine da postigne Federerov ili Samprasov uspeh, ako ga postigne uopšte.
B: Ej, nemoj tako da pričaš za Novaka, ako više voliš ove, idi druži se sa Natašom Kandić.
_________________________________________________________________________

A: Čitala sam jednom negde, da su naše slave u stvari nastale da bi se pokrstila paganska božanstva, pa je tako svako božanstvo zamenjeno za određenog sveca.
B: Čuješ li ti sebe, paganstvo, pa znaš li ti da su Srbi nebeski narod, ako ti se ne sviđaju slave, idi druži se sa Natašom Kandić, ista si k'o ona!

HRHeavy_Rain · 9. avg 2011.💬 166011

Pojava koja čvrsto stoji u top 5 najzabavnijih televizijskih materijala. Poljoprivrednici, k'o poljoprivrednici, nije da im kultura baš izlazi na uši, ali zato ni poznavanje padeža. Od poštenih izvoznika proizvoda, koji su već nekolicinu puta bili u situaciji da daju izjave, preko običnih, ne-vrhunski obrazovanih individua kojima je njiva kancelarija, do neotesane, neretko nekulturne, često pijane gospode koja smaraju reportere a zabavljaju publiku.

Jedna karakteristika im postaje zajednička, svima koža postaje tesna pred kamerama, da mogu pobegli bi iz nje u tom trenutku. Zapanjujuća količina neprirodnosti, u vidu truda da reči imaju pravi akcenat, da sve zvuči kulturno i sakrivanja osmeha koji im se nehotice otima ispod brkova. Ima izuzetaka koji naprave svojevrsni šou.

U primeru su korišćeni akcenti koji označavaju naglašena slova u rečima.

- Dobar dan gospodine. Kako ocenjujete "Moja Palmica" humanitarnu akciju Jagodinskog Gradonačelnika, u vidu 210 podeljenih krava u tom gradu? Očekujete nešto slično ovde?
- Pa kakò, devòjče, ja sam, evo, 55 godйne na njivu. Men' mi krave ne trebaju imam si paprйke. To onàj ćelavi tam', nek se jebý i on i njegòv DS i izbori i zoološki vrt! Pušti to na kameru, pušti! (Dernjajući se direk' u objektiv kamere)
- Gospodine, molim Vas......

----------------------------------------------

- Dobar dan, može kratka izjava?
- Pa zdravo seko... HIK Otkude Vi kudè nas...?
- Gospodine, samo pitanje jedno, kako ocenjuje...
- Ma sve je u red' seko, mi ocenjýjemo sve da je odličan 5. HIK 5 plus seko, može. Mi seko ocenjýjemo da ste Vi mnogo lepi.
- Molim Vas! Kakav je to način?!
- Leskòvački, seko, leskòvački.

СИСидрашевић · 16. avg 2011.💬 12534

Najdebilnije imaginarne osobe. Pojavljuju se uglavnom u tinejdžerskim magazinima kao što su Bravo, Bravo grl i Okej. Takve osobe najčešće postavljaju pitanja o svojim takođe imaginarnim problemima koji nikoga normalnog ne zanimaju, a tu su da pomognu devojčicama od 13 godina koje su u dilemi oko toga da li treba da smršaju da bi se svidele simpatiji. Logičan odgovor redakcije bi bio: "Da, glupačo, koji popaljeni tinejdžer bi te pogledao ako izgledaš kao trudna slonica?!", ali ne, njihov odgovor je samo privremeno lečenje kompleksa u fazonu: "Sestro slatka, budi svoja i voli svoje telo. Onda će te i drugi voleti, dušice."

Izmišljena čitateljka1: "Je l' mogu da zatrudnim ako sedim na WC šolji na kojoj je pre mene sedela trudna žena?"
Brižna redakcija: "Ne, draga izmišljena čitateljko, možeš da zatrudniš samo ako imaš nezaštićen seksualni odnos sa dečkom! Upamti, uvek koristi prezervativ!"

Izmišljena čitateljka2: "Imam dvanaest godina, a još uvek nisam imala dečka. Da li treba da sačekam da dobijem menstruaciju?"
Brižna redakcija: "Kada osetiš da si spremna da imaš dečka i kada shvatiš da je on tvoja srodna duša, onda možeš da imaš dečka, čak iako nikad ne dobiješ menstruaciju. Naravno, obrati nam se ako odlučiš da želiš da imaš devojku da bismo ti rekli kako je to skroz okej."

Izmišljeni čitalac: "Imam četrnaest godina, a moj penis je zelen i ima čudne crne izrasline koje se pomeraju kad je pun mesec. Da li to znači da sam biseksualac?"
Brižna redakcija: "Dragi izmišljeni, ne treba ničega da se bojiš. Tvoj penis je u normalnoj fazi razvoja. Obrati se našem astrologu u vezi sa punim mesecom i shvati da si ti jedinstven i da treba da voliš svoje telo."

Ono sto kazete drugu (ili bratu ili bilo kojoj drugoj osobi muskog pola) ukazujuci mu na to da se oblaci kao da je gej.
Fraza funkcionise samo kad je izgovaraju osobe zenskog pola,u suprotnom bas i nema nekog smisla.

(drug u roze majci vam prilazi)
Vi: "Jao sto ti je lepa majca.I ja sam htela da kupim istu takvu nego nije bila moja velicina"
Drug u pederskoj majci: "Jedi govna,znas?"

PSprincess.super.star · 27. jan 2010.💬 0568

Moralno zabranjen potez jedino u ringu i manastiru.

FAFacafacaa · 7. feb 2010.💬 35911

Pitanje koje postavljaju nindže kada ne znaju šta da rade.

Pravi nindža uvek zna šta da radi.

MYMyth · 19. okt 2010.💬 85911

Kaže tip kada veoma brzo na'vata ribu.

Ortak 1: Gde je Džoni?
Ortak 2: Sad ode tamo, da proba da smuva onu plavušu.
Ortak 1: Jebote, što je dobra! Evo Džonija! Haha, 100 % ga je napušila!
Džoni: Rođaci ne zamerite, ja palim gajbi!
Ortak 2: Što?
Džoni: Navat'o sam onu malu, izgleda 'oće da se kara odma'!
Ortak 1: Jebote, ne verujem! Šta si joj to rekao?
Džoni: Ništa posebno.
Ortak 2: Koje je godište, odakle je, kako se zove?
Džoni: Veruj mi, nemam pojma, nisam ništa stigao da je pitam, odmah smo počeli da se žvalimo!
Ortak 1: Zajebavaš, kako to?
Džoni: Ne znam brate, il' sam ja majstor ili je ona laka.
Ortak 2: Pre će biti ovo drugo.

Koračati po pravoj liniji tokom policijske provere nivoa alkoholisanosti vozača.

AGagrr · 15. jul 2013.💬 3513

U vreme uveliko zahuktale inflacije onu jednu marku što dobijemo od rođaka koji je došao da nas obiđe posle nekoliko meseci čuvali smo samo za jedno jedino mesto. Za fliperanu kod deda Miće. Mislim, mi smo je zvali fliperana iako u njoj nije bilo nijednog flipera već samo automati i dva stola za stoni fudbal. Pošto je deda Mića bio prilično star nije se baš razumeo u pare pa nije svakog sata menjao cene u skladu sa rastom marke, mi smo jedne večeri, a toga se dobro sećam i nije fora, verujte mi, u obližnjem video-klubu razmenili jednu marku i za te pare kupili celih 700 žetona (doduše, kupovali smo po desetak žetona i davali drugima pare da kupuju za nas, delili žetone svima da deda ne bi provalio da nešto nije u redu).
Elem, da se vratim ja na automate. Street Figher, Punisher, Final Fighth, Metal Slug, Double Dragon, Toki...
Igrali smo dok nam oči ne iscure. Ili dok matorci ne pozovu telefonom deda Miću ("Kaži ovim našima da dolaze kući!!!").
Kad uspeš da pređeš celu igricu sa jednim žetonom prelaziš na drugu. I tako u krug. Ako su svi automati zauzeti, onda pređeš malo na stoni fudbal.
Ova deda Mićina fliperana mi je bila druga kuća tog raspusta...

МАМаријанаП · 1. nov 2008.💬 9503

Jedna od dobrih strana restrikcija struje u vrijeme mog studiranja. Odlična prilika da svom starom kažete kako se nije samo on mučio.

ASAsat · 4. okt 2010.💬 3536

Prva stvar koju cujes pri upoznavanju osobe iz Beograda.

A:"Reci mi nesto o sebi"
B:"Imam 25 godina i zivim sa roditeljima,iz Beograda sam,zovem se Marko,studiram..."

KIKirby · 8. okt 2010.💬 26316

Znaš da ne valja to što planiraš da uradiš. Znaš da će iz svega toga da se izrodi neko sranje. Kajaćeš se posle, ali briga te... Umesto da se držiš klasike, odlaziš nakratko u avangardu. I, šta? Treba! Posle svega se malo svadjaš sa samim sobom, dobiješ verbalni penal, opet od sebe, ali da nisi probao, opet bi ti bilo krivo, kao u Tamnom vilajetu.

1.
Devedes’ deveta, bombardovanje. Klinci iz kraja pomalo i ponosni što je zločinačka udruga vozača aviona odlučila da baš našu industrijsku zonu počasti, više puta. Šta bre, možemo da se kurčimo kad počne dnevnik: Ej, vidi, naši Naftagasovi rezervoari! Gle, gle, što Boreli lepo gori... A šta ćeš drugo, nego odmah sutradan da zapališ tamo ne bi li našao gelere i bio glavni baja u ulici jer imaš veći. Nakupiš više te gvoždjurije nego ciga kad dodje mesec čistoće, ignorišući table sa upozorenjima o mogućoj radijaciji. U stvari, da ciga nije ukrao tablu, možda bi i pročitao šta piše. Sav srećan odeš kući, i posle nekog vremena primetiš da se televizor ugasi kad prodješ pored njega, sobna lampa se pretvara u strob, a i komšijina mačka koju si pomazio je nešto oćelavila. Rekao si ti sam sebi da to ne valja, al’ ajd’ znaj...

2.
Kupanje, pogled ti pada na godinama nekorišćeni kamen za pete. Uuu, pomisli naš junak, pa što ne bi ostrugao malo tabančinu, em je estetski lepše, a i neki dan sam termo čarapu uspeo da pocepam kakve brazde imam na petama.. (žuljanje, žuljanje) Eee! To je to, vid’, sve se sija! Ustaješ iz kade, klizava kada, klizav taban, trenje 0 bodova, 1 i po salto sa dva vijka, koeficijent težine 3.4, tras na bulju, trtična kost se pomerila nekih pola metra, na ledjima ćeš imati modricu boje lepog plavog Dunava.. I još kažem sam sebi, nemoj...

LUlusesku · 23. dec 2010.💬 8514

Izraz koji se koristi kad hoćeš da nekome da staviš do znanja da te zanima ono što priča ili ono što pokazuje, ali te zapravo u opšte ne interesuje.

Situacija1: Da, tvoja priča o tome kako loviš sunđere je vrlo interesantna.

Situacija2: Da, tvoja kolekcija čepova je vrlo interesantna.

HCHydrog3n Cyanide · 5. avg 2008.💬 0493

Izraz označava nemogućnost daljeg izvođenja neke delatnosti. Obično biva izgovoren sa blagim (može i sa jako naglašenim) prizvukom trijumfa u glasu onoga ko ga izgovara, jer dokazuje da je bio u pravu.

Društvo nosi babin orman od orahovine na peti sprat. Neša uporno tvrdi da neće moći da prođu krivinu između četvrtog i petog sprata, ali ga ostali nadglasaju. Okilave se do četvrtog, sa više pauza za odmor. Onda stignu do te krivine, obrću ga, izgrebu, ogule, i konačno zaglave – ni makac dalje. Ako ga ispuste, polomiće ga, leđa mu leže na gelenderu.
Stoje tako u mestu, ne mogu ni napred, ni nazad. Snaga na izmaku, noge se tresu, ruke popucale. Svako daje uputstva, deru se:
'Spusti bre, taj kraj'
'Idi levo'
'Vuci nazad'
'Gore, gore'
'Ne tako, idiote, vraćaj'.
Onda zakratko nastupi tajac i začuje se Nešin glas: 'I, ŠTA SAD!?'
'More, marš i ti i to tvoje 'i šta sad'.

BABalkonac · 10. dec 2009.💬 1493

Kada određeni događaj ocenjujemo kao malo verovatan, ali ipak ostvariv.

Mare:”Miki, mogli biste Goksi i ti sutra sa mnom kod Bilje na diplomsku žurku. Možda se i Goksiju konačno posreći!”
Miki:”Sinak, zaboravljaš o kome pričamo – Goksi da poentira!?”
Mare:”Što? Pa i veća čuda su se dešavala! ”

RDReservoir dog · 8. feb 2010.💬 10504

Ono što se dešava na kraju veze. Raskusurati se sa voljenim u posteljini. Kres za kraj.

Ovo više nigde ne vodi. Nemamo o čemu da pričamo više, sve smo ispričali. Udaljili smo se skroz. Da izvučemo čaršave i da bežimo!

NInista · 29. sep 2010.💬 12493

Osoba koja je toliko gej da je obrnula dva kruga i opet je gej.

1 - Vid ga Mirko što muva onu likušu. Ajd nek je smuva, pa da mogu na miru dumrem.
2 - Ne muva je, on ti je njena najbolja drugarica.
1 - AAaa?!
2 - Šta ti nije jasno? On ti je bre ispuštač sapuna.

СКСантјаго Коровјов · 14. feb 2011.💬 35812

Devojčice ulaze u pubertet, i žele da što pre stignu u svet odraslih. Čuli su da postoje dva pojma, ironija i sarkazam, koji su vrlo popularni u elitnom društvu i koriste ih pametni ljudi (a ko bi drugi?) . I sad maloletnice žele da se dokažu svojom zrelošću, inteligencijom i znanjem, što je za svaku pohvalu, ali često to rade na pogrešan način. Pokušajem da ispadnu pametne, često stvaraju kontraefekat, jer ironija je kao penis: pravilno je upotrebljavaju samo oni koji o tome ne govore.

maloletnica: -Ćao
osoba X: -Ćao
m: -Baš si lepo ispao na ovoj slici, haha.
X: -Hm, hvala.
m: -E znaš, upravo sam bila ironična.
X: -Ok.
m: -Izvini ali ja sam jako često ironična i sarkastična, volim da se kažem nešto a da to drugi ljudi ne shvate, haha.
X: -Da li ti uopšte znaš šta je ironija a šta je sarkazam?
m: Naravno, evo sad ću da ti kažem (samo da odem do wikipedie).

Molim te samoupucaj se, jer si zanimljiv koliko i stomatološka konvencija o avangardnim pastama za zube. Toliko da su i muve prestale da zuje, sletele i mole se svom muvskom božanstvu da im skrati muke. Biljke počele da venu a kineski sat da radi kako treba samo da bi mu vreme brže prošlo.

Jer, koga boli kurac za to kako izgleda put od Vukojebačine do prvog mora, raspored benzinskih pumpi, ručno izbrojan broj putnih izbočina, šokiranje na vožnju automobila koji je prešao ograničenje brzine za 0.56 i slučajno zakačio belu liniju, sa sve Alvirovićevim glasom koji u kombinaciji sa atmosferom služi nasnimljen na traku za izluđivanje zatvorenika u Gvantanamu.

Tačka na deklamovanje u stilu naracije ruskih klasika sa sve pauzama na zapetama.

-E, ali pazite sad.
-Šta da pazimo?
-Pa kako sam dalje razvio situaciju, bila je potrebna samo lukava i pametna zamena mamca, jer treba znati šta som više voli.
-Idi bre gledaj Sat Plus, koga boli kurac kako si ceo dan pecao i kako ti se na kraju otkačio kapitalac.
-Kako si znao?

IVIvarsson · 6. sep 2011.💬 12526

Startovati štopericu na početku maratona.

RARadijacija · 24. feb 2013.💬 06014

Retoričko pitanje, sa kojim vam neko šatro daje izbor, a u stvari vam je već presudio i perfidno vam daje do znanja da ste najebali.

Žena se presvlači, ulazi napaljeni muž:
-I? Šta ćemo sad?

Dolazi radnik EPS-a dok ilegalno priključuješ struju:
-I? Šta ćemo sad?

Pandur hvata lika kako obija trafiku:
-I? Šta ćemo sad?

Direktor te hvata dok spavaš na poslu:
-I? Šta ćemo sad?

Završiš sa Partizanovim šalom medju Delijama i obratno:
-I? Šta ćemo sad?

-Upao si na miting Obraza u roze bundici:
-I? Šta ćemo sad???

ADAdams86 · 2. mar 2013.💬 5482

Izraz u porno-produkciji za lika koji u datom kadru vrsi penetraciju.

-Sad snimamo 8. kadar, crnja je insajder!
-Dajte analgetike za glumicu!

DOdovlinhos · 25. jan 2008.💬 0505

Cuje se cesto u kladionici, kad neko ceka rezultat za isplatu a nikako da dodje, a njemu se pisa.
Mrzi ga da ustane da ode da sora, i ceka zadnji trenutak, sve misleci da ce da padne taj gol bas kad on ode u toalet.
Kad na kraju krene u wc kaze "idem da ispisam maler", nadajuci se da ce sa tim soranjem nesto da promeni, da istera maler, losu srecu iz sebe.
Bilo je slucajeva da bas dok je taj neko u wc-u padne taj gol, ali cesci je slucaj da ga drustvo przi i svi se deru u kladionici "to majstore, dala barsa, mancester...(ko mu vec treba) gol".

JAjavio · 26. apr 2010.💬 10516

Kažemo za osobu koja nema nikakve kvalitete, u svemu je poslednja, loše izgleda i nema harizmu. Takvu osobu često nazivamo i luzer.

NANadžakBaba · 17. nov 2010.💬 76520

Suptilno napušavanje sagovornika, savršen odgovor na njegovu psovku "Boli me kurac!"

A: Znaš da su rekli da ove godine izlazimo iz krize?
B: Boli me kurac!
A: I mene zub, pa svako sisa svoju ranu!

DEDedzon · 24. dec 2010.💬 6538

Osoba u razredu koja uvijek cinkari druge učiteljici/nastavniku/profesoru.

Učiteljica:Ko je slomio kredu i preturao po ladici?
Insajder:Radovan je slomio kredu i preturao učiteljice. Mićo ga je nagovorio na to, a svi ostali su navijali.
Učiteljica:Bravo Brankice. Ti si uvek tako dobro dete, a vi ostali ugledajte se na nju.

JWJeff Winger · 29. jan 2011.💬 5549

Pretući. Podvrgnuti batinama. Napenaliti.
Izraz nastao iz položaja svojstvenom žrtvi pri nadmoćnom pesničenju iste.

- Kad te uhvatim, ispresavijaću te k'o origami!

----------------------------------------------------

- Kloni se njega, ispresavijaće te kao Marko Musu.

----------------------------------------------------

(Primer inspirisan stvarnim događajem)
- Profesore, zajebava vas, ispresavijajte ga!

ENenemyofthefreeworld · 26. mar 2011.💬 0472

Kaže se za lošeg sportistu, nedostojan uloge čak ni ključnog igrača. Toliko je loš da ne sedi ni na klupi.

Brate jesi čuo da je Borac iz Čačka doveo nekog crnca, kažu igrao u Arsenalu u mlađim kategorijama?
Ma da, a sad je došao u Borac? Taj je zadnjih pet godina igrao samo na svadbama.

AZazza · 29. sep 2011.💬 8450

Arg. /v.tran./v. pron./
Upotrebljava se kad nešto što je možda nekoć bilo kul, (dobro, ne mora baš mnogo kul, bilo prosečno ili ok, u svakom slučaju nije bilo sranje) dopadne u ruke pomodara i ljombera pa ga ovi žvakaju dok ga ne prežvakaju i postane ubijbože bljutavo i smuči se i bogu i ljudima, na kraju krajeva i samim pomodarima i ljomberima.
Isprostituisalo se:
kao reč sleng na rečniku slenga, kao uzrečica brate kod klinaca, kao Evropa, evropsko, evrointegracije u ušima sirote srpske gologuzije, demokratija kad je pominju zvaničnici Bele kuće, Nobelova nagrada za mir, epidemije, pandemije terorizam i slična prežvakana sranja kad čak i B92 počne da priča da je sve to prevara, promene kad o njima priča vlast ili opozicija ili bilo ko jer je i trogodišnjoj deci jasno da su svi govna (neću da kažem lopovska jer se i to isprostituisalo); kao mnogo dobre /mnogo loše pičke kad ih vi opisujete(što niko ne kaže: ova pička je ‘nako, ni mnogo dobra ni ružna- taman za mene), kao lololo, dekxkxko, ti jebeš! i slična nolajferska sranja, i štošta još…

-To! Slengara! Ti jebeš!
-Jap. Odo’ da umrem.

AGAGFŽ · 4. dec 2011.💬 9527

Krupan, snažan, a pasivan. Veoma teško ga je pokrenuti na akciju, nije mu u prirodi da menja stanje u kom se nalazi. Zauzvrat, kao nuspojavu, ima ogromnu inerciju koja se teško zaustavlja u onim slučajevima kada neko uspe da ga natera na delovanje.

- Ćerko bre, kako me umara ovaj tvoj muž ne mogu da ti opišem!
- Zašto tata? Pa okopao je dva jutra kukuruza, presložio paletu blokova za zidanje, napravio malter i oprao sav alat. Eno ga sad čisti sitnice po dvorištu, a tebi nije dozvolio ni da mrdneš...
- Ma radi on, ali se umorih ceo dan idući za njim i pokazujući mu šta treba da uradi...

BRBruce · 12. jun 2012.💬 8538

Medicinski stilizovana konstatacija na ušljemanost rendom individue usled konzumacije značajnije količine vina. Ironično, u takvoj eventualnosti obično je glava "pacijenta" ta koja naprasno oteža za par jedinica gvožđa ( Fe )...

- Dobro veče, gospodine...
- #$%&#$%...
- Vaš ličnu kartu i vozačku dozvolu...
- #$%&#$%...
- Ličnu kartu i vozačku, gospodine!
- #$%&#$%&!!!
- Ovo je slika neke žene, gospodine. Hoćete li mi dati Vašu ličnu kartu i vozačku ili moram da Vas izvedem iz voz...
- Ej, Mile, o'ladi malo, 'leba ti, zar ne vidiš da "gospodin" ima višak grožđa u krvi, dovde se oseća na Smederevku, bre!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- I?
- Šta?
- Pa, šta ti je rekao doktor?!
- Ništa. Imam povećane trigliceride i holesterol, a smanjen kalcijum i gvožđe. Moram više da se krećem...
- A "grožđe"?
- Šta sa grožđem?
- Pa, obzirom da se svaki dan oblokavaš sa bar litar onog vina što ti je don'o kum - daleko mu lepa kuća - mislila sam da će možda da se vidi u nalazu krvi. E, i ja naivna...

ТПТхе Проф · 14. feb 2013.💬 11483

„Infinitivom do večnosti“ fazon. Cinično sredstvo spuštanja rendom sagovornika od prekoputa metodom korišćenja osnovnog glagolskog oblika BEZ konjugacije istog kroz tri lica jednine i množine na odgovarajućem mestu predikata u rečenici. Namerno simplifikovanje i najjednostavnijih sentenci u cilju aludiranja na “njegovu” ili “njenu” deficitiranost intelekta, da ne kažem, “glupost”. Odjeb par ekselans za sve vrste i podvrste slabokopčajućih primeraka kojih je ova naša plava planeta puna k’o orgulje u Domu Sindikata mrtvih golubova. ( Ne, bez zajebavanja - pre neki dan mi pisao čovek koji ih je čistio, kaže da su šegrt i on izbrojali ukupno 57 komada (?!) a verovatno bi taj broj bio i veći da nije bilo mačke čiji su oveći skelet takođe iščačkali iz cêvi. Cenim da je poprilično dojajno potrošila svojih 9 života, zar ne? )

Elem, priča o nastanku pojave iz naslove prilično je interesantna, ali kako je ja ne znam bojim se da će istu morati neko drugi da vam ispripoveda, ok? S druge strane, sve imam neki trip da je došla, fazon, iz stripova ili tako nečega al’ jebeš ga ako to mogu dalje da povežem. Možda su za sve ipak odgovorni oni prokleti Amerikanci ( krv im jebem usranu da im jebem, bajdvej ) koji su, stvorivši svoju državu na mrtvim telima indijanskih muškaraca, žena i dece, između ostalog verovatno producirali i mit o istima kao zaostalim divljacima, nižerasnim domorocima nedovoljno vrednim da dele vazduh sa njihovom uzvišenom belom sortom. E, kako je krenulo sa ovim tornadima u poslednje vreme uskoro će i sâma odleteti u isti...

Uostalom, lepo kaže Dalaj Lama: “Jebeš Bin Ladena i Bliznakinje - kosmička pravda je keva.”

- Ok, znači ovako stoje stvari: ja i Krle uzimamo džakove cementa, stavljamo ih na kolica i dovozimo do Mareta i Nikše koji nas čekaju na uglu. Njih dvojica onda džakove prebacuju na bajseve i guraju do livadice gde ih čeka ostatak ekipe. Ok, idemo...
- Čekaj, brate, a JA? Za šta ti ja trebam?
- Da stražariš, normalno...
- Ne razumem...
- Ti ŠETATI oko gradilišta i ako ti VIDETI nešto sumnjivo ti VIKATI. RAZUMETI?
- Razumeti...Puši kurac, bre!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Bonus materijal – jer VI ste to tražili!

- Šta je ovo, u pičku materinu??
- Šta je bilo, majstore?
- Mali, ae zovi ove iz Narodnog Muzeja, mislim da sam naiš'o na nešto prilično zajebano ovde...

***

Ivana Šaponja-Mileusnić: „...pokušati da nađu zajednički jezik. U drugim vestima – nemačka kancelarka Angela Merkel, uputila je danas zvaničan izraz zahvalnosti državi Srbiji na - kako je ona naglasila – „verovatno najvažnijem arheološkom otkriću veka“ i vraćanju davno izgubljenih moštiju jednog od najvećih nemačkih kompozitora i muzičara uopšte, Johana Sebastijana Baha, u njegovu domovinu. „Srbi su od danas naša braća“ izjavila je Merkelova na kraju pisma i tako najavila moguće povlačenje SR Nemačke iz grupe zemalja koje su priznale nezavisnost Kosova...“

ТПТхе Проф · 7. jun 2013.💬 15472

Rečenica koju izgovaramo u situacijama kada više nemamo živaca za nečiju ispraznu priču, kako bi mu stavili do znanja da nas nastavak ni najmanje ne interesuje.

Šone: "Ček samo da ti ispričam na brzinu šta mi je bilo sa autom!"
Miki: "Je l' to mora baš sad?"
Šone: "Čas ću... krenem jutros na posao, kad ono neće da upali...bla, bla... pa mi tu komšija pomogne da ga odguramo...bla, bla...tek kad sam stigao kod majstora...bla, bla... i kaže on meni..."
Miki: "E, sinak, ajd' napravi malu pauzu...taman da ideš da vidiš da l' sam napolju!!!"

PRPredražinjo · 17. dec 2009.💬 3473

Najbolji moguci nacin da se pomiris sa curom.

Muskarci znaju zasto.

MEmenijesamodosadno · 15. apr 2010.💬 45915

Izraz koji je korišćen u vojsci. To je ono sa čime vojnik izlazi u grad.

P - Papir - toaletni
I - Igla
Č - Česalj
K - Konac
O - Ogledalo
M - Maramica

TRTrane90 · 1. maj 2010.💬 35915

Kada, u tinejdzerskom dobu, sa deckom/devojkom sa kojim se muvas iscrpis sve teme, a pritom jos nije doslo do poljupca, ovo je retoricko pitanje koje obicno musko postavi pre samog cina ljubljenja. Idealni soundtrack za ovakvu situaciju je Generacija 5 i "Sta cemo sad nas dvoje?".

Postoje devojke koje cak hoce da odgovore, ali im brzo usta budu zacepljena. (buduci filolozi)

IVivonikuss · 28. maj 2010.💬 5451

Kad nemaš nikog da ti uzme telo iz mrtvačnice.

BMBorko Motorko · 31. maj 2011.💬 135612

Izraz se koristi za podjebavanje osobe koja mnogo odluta u svojim fantazijama.

- I onda ti ja odem na faks, profesor kaže: "Kolega pa ja sam od Vas naučio nešto novo" i pita me da li mi je dosta devet. Posle odem sa kolegama da proslavim, popijemo gajbu piva nas trojica za sat vremena. Kupimo i flašu Vinjaka, ponesemo u kola. Sretnemo neke fufice, odvedemo ih kod Comija kući, razdevičimo ih. I evo sad nekako jedva stigoh do tebe. Ni sam ne znam kako sam kola dovezao...
- Izvini, nisam te prepoznao!

ДЕДејс! · 15. okt 2011.💬 166218