Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Stara srpska reč za božje čestice.
- Ženče, ode ona tvoja kineska vaza!
- Aj, lele meni! Pa je l' mož' da se zalepi?
- Jok! Otišla u paramparčad!
Komponenta autonomnog nervnog sistema čiji je centar smešten u vlaknima novčanika, bankovnog računa ili gde se već te pare nalaze.
On: Alo, ti mala, oće piješ nešto?
Ona od njega viša: S tvoje glave?! Ne, hvala.
On: Ma može i s moje jahte, kako god.
Ona i nije TOLIKO viša: Hm, simpatičan mladić...
Šetnja maturanata elektrotehničke škole.
Gomila muškaraca šeta u retardiranom maturskim odjelima,dok ih roditelji žele isprebijati jer većina tih šetača ide na popravni ispit.
Odgovor mašinovođe parne lokomotive na pitanje, šta pokreće njegovu mašinu.
-Majstore, na šta ide ovo čudo tvoje?
-Para, na paru ide...
Prtljag.
Veoma poseban prtljag. Onaj koji se nosi na put bez povratka. Sad, mnogi od vas će pomisliti da se radi o smrti, ali ne. radi se o bežanju. Odlivu mudrozbora i mudrosera. Sirotinji koja juri goli život, majstorima, profesorima, doktorima, običnoj i neobičnoj bagri koja je rešila da svoju sreću traži drugde. Da svoj znoj naplati i živi dostojanstveno,onako kako ovde nikad neće moći.
U ovo pobegulje se ne mogu uključiti i deca gastarbajtera. Ali njihovi roditelji mogu, ako su prvi u svoj porodici koji su rešili da odu. Niko se nije rodio sa željom da pobegne odavde. Jednostavno te nešto natera. Probudiš se jedan dan, shvatiš da imaš određeni broj godina, crnčiš i dirinčiš pošteno,baš onako kako te je pokojni ćale učio, a ni kučeta ni mačeta, ni roda ni poroda, samo trijestinu godina u guzici. To je sve što imaš. POla života proživeo, gde si bio-nigde, šta si radio-ništa. A godine idu sve brže. Strah, bes, ljutnja, pomirenje, misao, raspitivanje, odluka, i- pakuješ se. Gaće i jedna fotografija u ranac, a sliku dvorišta spakuješ negde u glavi, kao i boju starog crepa i miris lipe. I pičiš.
Da se ne vratiš.
- Kume, zvao sam te da se oprostimo.
- Šta kenjaš bre? U utorak idemo kod Miće Koze na roštilj, jes' zaboravio?
- Bez mene kume. Odlazim.
- Gde?
- Ne znam. Našao sam prevoz do Frankfurta, a posle ću da vidim.
- Kakav Frankfurt, koji ti je?
- Moram.
- Dobro, i kad se vraćaš?
- Ako Bog da, nikad.
- E, ne teraj me da uberem tarabu, znaš da umem da povitlam sa njom.
- Ozbiljan sam, kume. Nema meni ovde života. Ne mogu više.
- E pa fala kurcu ako je tako. Kad sam ti je govorio da to uradiš? Student generacije, 10 godina bez posla, živi u podrumu zgrade. Beži, samo što dalje. Evo ti 50 jura nek ti se nađe, nemam više.
- Nemoj kume, ne treba.
- Drži te pare i ne seri. Nek' ti je srećan put. Javi se nekad, da znam jel si živ.
Još od vremena kada je Trojanski konj unet u Troju, ovakav vid kamuflaže nije bio viđen.
U situaciji koju brižne majke nazivaju "jebeno-je-to-u-dalekom-gradu-a-niko-da-ti-spremi-da-jedeš" izrodi se nekakva težnja koja misli vuče na vodenicu pomisli da joj dete bez dinara luta ulicama, bez hrane.
Nakon telefonskog razgovora, ona odluči da mu pošalje koju crvenu jer je "nešto u njegovom glasu zatreperilo u toku razgovora sa njom". Pare se nalaze u čarapi a pored toga šalju se hrana (neko parče mesa, bakin kolač, slatkiš), flaša soka i beskrajan nemir prošaran svakim trenutkom kada ona jede i pomisli kako li je njemu.
"Ne verujte konju, Trojanci! Šta god da je, plašim se Danajaca kad darove nose."
JOVICA ČEKA AUTOBUS DA BI PREUZEO STVARI ŠTO SU MU POSLALI OD KUĆE
Jovica: Imate li nešto za mene? Majka mi je poslala ceger.
Vozač: Hmm. Jovica - duša majkina?
Jovica: :propada u zemlju: Da, da, ja sam.
Vozač: Evo. Ovo je tvoje.
• • •
Jovica: Halo, mama. Samo da ti javim da sam preuzeo ceger.
Majka: Oči moje lepe, unutra imaš nešto za jelo a pare su ti u čarapama. Pazi kad budeš vadio da ti ne ispadnu.
Jovica: Ma, neće, ne brini ništa. Izvadiću ih kad stignem kući.
Majka: U redu, dušo, pozdravlja te otac.
Jovica: Pozdravi i ti njega. Ćao.
• • •
Cimer: Pa, gde si se izgubio, dete mu jebem?!
Jovica: Bio do autobuske da preuzmem nešto od kuće.
Cimer: Opa, stiglo nešto za has. Vadi ovamo malo te domaće hrane, ne mogu grašak iz menze da svarim više.
Jovica: Evo ti ceger. Uzimaj.
Cimer: :Pretura kao pit bul i baca čarape, gaće i majice:
Jovica: Polako s tim čarapama, pička ti materina. Te čarape vrede više nego ceo ceger.
Cimer: Šta sereš, brate? Jebe mi se za tvoje smrdljive čarape.
Jovica: (Moje čarape mirišu na pare, a tvoje smrde na noge)
Što ti se više piša, termin sa reklamama je sve dalji.
Postoje tri aksioma ovog paradoksa:
1. Kad tad ćeš morati da prekineš gledanje filma da odeš do WC-a.
2. Dok si u WC-u odigraće se ključna scena filma.
3. Čim se vratiš iz WC-a počinju reklame.
Drugi izraz za partibrejkera,ali daleko interesantniji :)
Mehanizam kojim je kurd dogurao do preko 6000 glasova.
Kuvanje na dve ili više ringli istovremeno.
Period od rezervacije prostora za svadbu do početka konzumiranja pečenja u istom, u kome eksponencijalno raste verovatnoća za raskid veze. Prosto je neverovatno koliko do tada niste ni bili svesni kako jedna baba iz Rume ili tetka iz Donjeg Brijanja može da utiče na vaš ljubavni život. Da ne pominjem venčanicu sa ili bez bratela, vrstu šminke i frizure, vrsta predjela i izbor muzike, ili ubeđivanje budućeg mladoženje da ne pravi sprdnju dok se pred matičarem zaklinje na večnu ljubav.
On: Najviše da bude 150 gostiju. Ne treba nam više.
Ona: Pa ja sama imam 150 njih.
On: Pa, naravno, kad si svake druge nedelje išla kod nekog na svadbu, pa sad moraš da ih zoveš. Iz svake kuće po dvoje. Ionako ja plaćam.
Ona: E, neću tako da se ciganišemo! Ne izvodi mi taj mačoizam ovde! Što ja da brišem svoju drugaricu, zarad tvoje tetke koju nisi video 20 godina?
On: Zbog te tetke ja sam bio glavni klinac u kraju, jer sam prvi imao BMX.
Ona: Aha, vidim, ni razmišljanje ti se od tada nije promenilo. Jel to ona ista tetka koja te je uhvatila da joj zlostavljaš jastuk?
On: More, nosi se znaš. Udaj se sama!
Sejanje semena tolerancije, u duh tradicionalno netolerantnog naroda. Na nama Vukajlijašima upravo zato leži ogromna socijalna odgovornost, da kao skupina avangardnih pojedinaca okupljenih oko motiva „HUMOR !“, ukažemo ostatku našeg napaćenog društva na koj način bi trebalo upražnjavati raznovrsne seksualne sklonosti i slobode. U ime toga:
Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.
Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“
„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.
Verbalna deformacija kod svih lepo vaspitanih ljudi, koja se kao takva javlja kada vredjamo nekoga ko je stariji od nas.
1. Poznat primer koji smo preslusavali na svojim telefonima, a kada je nepoznati gospodin preko oglasa kontaktirao vremesnu prostitutku. Nakon njenog iscrpnog navodjenja usluga gde navodi koliko kosta "pusenje" itd, mladic je pita:
-Gospodjo da li ga PRIMATE u dupe?
-Decko, je l' mozes da budes malo kulturniji? - upita "gospodja"
2. Moj ortak iz srednje , Goksi , revoltiran cinjenicom da mu je fizicar zakljucio keca (10 ukupno te godine) ustaje iz klupe i krece da ga vredja:
-Sram VAS bilo! Meni ste nasli da zakljucujete keca, jebem li VAM mater! Picka VAM materina! PopusiTE mi.
Postovanje pre svega, vredjanje nakon toga.
Slicno kao partybreaker, s tim što je ovaj zasere, a ovaj rasturi.
Medicinska grana koju je ustanovio Dule Korać, negde između 16te šljive i polufinala ženskog skoka s'motkom.
Odgovor pacijentima tog sajta koji oni nazivaju forum je da u medicini i parapsihopatologiji se zna da apstinencija izaziva agresiju, verbalnu ili fizičku. Međutim po Morganu, to je onaj, preteča Darvina, čovek je nastao upotrebom obe ruke, a ne samo jedne. Znate vi koje.
Kultna špica za vesti i TV dnevnik RTS-a, na kojoj bi nam pozavideli svi svetski mediji. Toliko dobra kompozicija, da je dovoljno da je jednom čuješ i upamtiš svaki ton, pa je posle pevušiš dok ne odeš na spavanje, a i kroz san se besomučno provlači. I sve bi bilo savršeno, da nas dotična špica ne asocira na vreme najvećih sranja koja smo doživeli, pošto svi stvorili uslovni refleks znajući šta ide posle ove špice. Loše vesti, loše vesti i izmišljene dobre vesti, da zamaskiraju govna u kojima je zemlja bila do guše.
Param-param-param-param-pam-pam...
Dobro veče, poštovani gledaoci. Dnevnik počinjemo pregledom najvažnijih događaja koji su obeležili ovaj dan.
- Poginulo oko tridesetoro ljudi u bombardovanju sanatorijuma u Surdulici...
- Zločinački general vojske SAD, Vesli Klark najavio nove napade naredne nedelje...
- Naša junačka protivvazdušna odbrana prethodne večeri oborila 3 aviona, 4 helikoptera i 15 krstarećih raketa neprijateljske avijacije...
Običaj da se maturanti pre ulaska u restoran, grupno, ruku pod ruku, prošetaju kroz centar grada, dok ostali stanovnici stoje sa strane i gledaju.
Uvek postoji bolje u onoj činiji dalje....ustvari..gle ima i u ovoj...odeeeee
Način na koji se govori o ovom događaju predstavlja najbolji primer kako se sa suštine problema prelazi na marginalna pitanja. Dakle, nikome ovde nije stalo do pedera, ni Čipliću ni onima koji će ih tući, možda je do njih stalo samo njima samima pa usled toga i ne shvataju da su izmanipulisano topovsko meso novog svetskog poretka. Znači ne radi se o pravima homoseksualaca, već o tome da se toga dana brani poslednji šanac suvereniteta naroda u sopstvenoj državi. Da li sami sebi propisujemo šta se može a šta ne, ili to rade transnacionalne strukture preko korumpiranih nameštenika i šačice verovatno od droge i zdravog života izbezumljenih ljudi. Svaka sledeća bitka je za nas poslednja, jer ako sada prođe VIŠE NEMA NAZAD.
Gej aktivisti nisu nikakvi borci za ljudska prava, nego obični politički aktivisti, poput otporaša ili predratnih komunista. I to aktivisti sa "jakim leđima", podržani od ogromne mašinerije, a ne neki usamljeni romantični heroji. Oni zloupotrebljavaju običnu homoseksualnu populaciju, postavljaju se kao nekakvi zaštitnici njihovih prava, poput prvih komunista koji su deklarativno branili prava radnika, i koji su zatim "oslobodili" vile na Dedinju čim su došli na vlast. Da se razumemo, nisam protiv homoseksualaca, ko voli nek izvoli, ali sam izuzetno protiv "parade seksualnih manjina" (hajde da prestanemo da upotrebljavamo reč "ponos" tamo gde joj nije mesto, danas u nekim delovima Srbije nije bezbedno reći ni da si Srbin, a kamoli se ponositi time). Podmetačina je tih aktivista da je isto gej aktivizam (tj. parada) i obična homoseksualnost. Neko je prokomentarisao da bi trebalo utvrditi da li su uopšte svi oni homoseksualci (hmmm ne bih voleo da sam u toj komisiji :). Žalosno je da građansko društvo nema neki odgovor na ovu provokaciju, i da tako važno pitanje za društvo i naciju moraju da rešavaju nasiljem problematični i nasilni pojedinci. Društvo se samoorganizuje kad država ne nudi mehanizme zaštite običnog građanina. Ovo je za gej aktiviste "vin-vin" situacija: ako ih ne napadnu, onda su postigli cilj; a ako ih izmlate, onda će NVO sektor to upotrebiti kao argument i pritisnuti vlast da pooštri zakonske mere.
Ne treba se zavaravati, oni su odlično organizovani sa još jačim vezama, koje agresivno istupaju u njihovu odbranu u bilo kojoj zemlji. One služe kao ovnovi za razbijanje kapija tradicije, što eventualno donosi zakone za njihovu promociju. Srbija je poklekla moralno, ogromno, od kada se potčinila zapadu, i ove parade su samo "zeitgeist" našeg sumraka.
"Igrale se pederlije, na sred zemlje stradije..."
Loš i uporan plagijator, koji nije u stanju ni potpis na dokument da stavi, a da ne prepisuje.
Za razliku od paraplegičara, paraplAgičar je umno hendikepirana osoba, koja izaziva gađenje.
Ajmo malo lepo, nešto iz svoje glave.
Nešto što je neuporedivo bolje od svega poznatog.
Ili na srpskom :
-Jebe kevu.
-Vrh.
-Do jaja.
-Nema dalje.
Bokser koji vuče posledice ove plemenite veštine.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Ma koliko se trudili da naučite jelovnik napamet, da pitate konobara da vam preporuči nešto specijalno samo za vas, osoba sa kojom ste izašli to veče, uvek će da naruči bolje i ukusnije jelo.
Ona: Jel' mogu da probam to tvoje? (uzima najveće parče mesa) Jaooo, baš je ukusno...(oči i dalje jedu)
On: Pa šta fali tom tvome? Evo, oćeš da se zamenimo? (razmenjuju tanjire) Mmm, baš je super ovo tvoje, jel sad ok?
Ona: (zbunjeno) Pa nee znam, ajde opet da se zamenimo
On: (u sebi) @#*! neodlučnu!
Ne umemo da prepoznamo genija sve dok nam stranci ne prodaju njegov izum kao svoj.
Nisam mogao da prođem kroz američka Pupinova vrata na aerodromu, ali sam se zato BESPLATNO provozao pokretnim stepenicama. Dva puta.
Kada vidis "ribu" od 13 godina kako nosi stikle od 14 cm.
Neparan broj obično veći od deset.
- A kolko ti je ostalo? Mislim, znam da se to nikad ne pita al`...
- Ma nije problem. Još par komada, ako ne računamo ove parcijalne...
Odbrana kojom je ponosni golman doneo pobedu svom timu.
- Odlučujući penal...šutiraće mlađani Rašić. Pod velikim je pritiskom sada, ako promaši, sve je gotovo. Oči u oči sa golmanom, sledi psihičko nadmudrivanje...šutira u gornji desni, ALI KAKVA PARADA PONOSA! Radnički iz Svilajnca je šampion treće lige istočne Srbije! Radnički iz Svilajnca je šampion treće lige istočne Srbije! Nebo se otvorilo! Kakva je ovo bila odbrana mladog Milića, pa, ljudi moji, je li to moguće? Ceo Svilajnac je u transu!
Operacija koja se izvodi prilikom ulaska i izlaska iz WC-a koji je taman toliko veliki da vrata ne kače šolju pri otvaranju.
Otvori, napred, stani, zatvori, rikverc, okreni se, odradi radnju, ponovi prethodne korake unazad.
Svi se mi posle par popijenih piva osećamo znatno pametnije i imamo potrebu da svoje enormno znanje Serbske istorije predočimo ljudima koji nas okružuju u tom trenutku. U alkoholisanom stanju dolazimo do ishitrenih i neretko pogrešnih zaključaka. Tako je jedan moj prijatelj skontao da ga devojka vara i da je šipovala Halilu (kao da čovek zna kakav je ukus sunećenog muslija), da bi nakon toga raskinuo sa njom, a ona jadna u stvari samo jela tunjevinu.
Elem, hoću reći da su takvi zaključci normalni, sve dok ne rešimo da uradimo nešto povodom istih.
Unutrašnji monolog jednog pijanca
Asam se otkinuo, jeb'o sam mu mamaru. Saće ćale da mi razvali labrnju što zdibam na rakiju i povraćam po kući, ali jebi ga. I on se ispovraćao na otiraču jučer kad je doš'o sa Mićine slave. Kad smo već kod otirača, trebao bi da je ključ tu negde ispod. Nema ga. Jao baba jebem te senilna, opet si zaboravila da ga ostaviš ispod! Ništa, moram da zvonim iako je to samodruk.
5 minuta kasnije
Nema odgovora. Do kurca. Kad pijan zakačim regal to čuju, a petominutno izdrkavanje na zvonu ne čuju! Pa svi oni imaju lak san. Ako ne baba, ker bi me bar čuo. Da se nije nešto desilo? Šta?! Pa ovo moja keva vrišti! Ladno keva vrišti! Nisam gudriran da to tripujem! Unutra je provalnik garant. Ali koji kurac, pa mi nemamo ništa vredno! Jedino možda.. Tako je! Babina pozlaćena vilica! Sasam ti jeb'o mamu! Sve možeš da mi diraš al' za pivo i babu ubijam!
:veranje uz uzemljenje:
Dobro je, na terasi sam. Šta sad? Razbiću prozor, uzeću sataru i izvršiću dekapitaciju jednim potezom.
:lomljava prozora, posekotina ruke:
Ko me jebe kad se kurčim pa lomim prozor pesnicom. Dobro, u kuhinji sam. Vidi ga ker, spava. Mamu mu jebem i Džekija je uspavao da ne budi komšije. Dobro, sad satara. Jebem ti državu, pa ja nem' sataru! Nemam ni nož normalan bre! Ej živote tugo! Dobro, poslužiće i ova oklagija babina za razvijanje kora.
To je to! Trenutak istine! Pokaži da imaš muda pičko! Pokaži da si mudonja iako nisi smeo da priđeš Maji drolji! Koji kurac? Što iz sobe piče Osvajači? Mamu ti jebem bre onu nenormalnu, pa ti uz muziku mučiš ljude? Saću da ti jebem mamu.
:ulazak u sobu:
Drži se kevoo! Džeronimoo! :udarci oklagije po grbini provalnika: Uh, dosta je. A sad da vidimo tvoje pravo lice pičko sadistička!
:otkrivanje jorgana, zaticanje golog ćaleta u položaju nad kevom, mentalni krah, a kasnije verovatno i fizički:
-Sine, jeb'o sam ti mater pijanu.
-Jeb'o si mi ćale, vidim.
Zvijezda vodilja kladioničara koji sav dobitak od subote uloži na tiket u nedelju!
Gay parada
Delija -Tebra,snimi onog brku u roze miniću preko puta.
Grobar-Ej pederu dodji 'vamo!Gde si poš'o tako obučen?
brka-Ijuuuu nasilnici!
Delija i Grobar zajedno-Aj ga polomimo!!!
U odsustvu novčića za bacanje, najpopularniji metod za biranje ko će prvi da nešto uradi od dvoje kandidata.
Prvo se odluči ko je "par", a ko "nepar". Slično kao "list-kamen-makaze", suparnici istovremeno mahnu šakom kroz vazduh tri puta. Treći put ispruže određeni broj prstiju te šake. Ako je zbir paran , pobeđuje onaj ko je izabrao "par" i obratno.
Uz mahanje šakom uvek ide i neka mantra; lokalna mantra mog kraja je bila: "par-nepar bi-ra, ras-piz-DIŠ"!
Omiljena recenica mog gazde,osim u slucaju kad treba da pusti platu...
Tim sastavljen isključivo od osuđenih lopova.
- Gos'n sudija, Sadik mi ukr'o kozu!
- Nije istina, pozajmio sam je!
- Gos'n sudija, Sadik je jeb'o. To je isto k'o da mi je ukrao. Ja tu kozu ne mogu više pogledati.
- Otkinite mu ruku! Desnu. Paraolimpijskom timu fali lijevo krilo u rukometu.
Hladan jogurt je topli obrok, a vruća rakija nije.
Dok trazis stvar koju si zagubio, naleteces na makar jednu stvar koju nisi mogao da nadjes dok si za njom tragao, a sad ti vise nije hitna.
Trazis dvd sa nekim vrhunskim filmovima, i ne mozes da nadjes, a naletis na dvd sa omiljenim pornicem koga si danas pet puta trazio...
Guziti se tamo gde se svi inače kurče!
Pušenje jedne cigarete od strane više lica, koja stoje i krug.
Nastalo kao posledica poslovične štednje među borcima NOB-a, za vreme svetskog drugog rata.
Savremena istorija sumnja da su nešto drugo pušili umesto duvana, jer su samo navareni mogli preći igmanski marš, na minus beskonačno.
- Druže Đuro, smotaj jednu od onog tvog duvana da zavarimo, među drugovima pada moral, majku ti Božju.
- Ok, al nemoj da bude ko prošli put drže Stari, kad su borci poskakali u Neretvu, pa si streljao druga Savu.
- U je, koji loš trip. Mojne me podsećaš, taj deo ćemo izbrisati iz istorije.
Kad ljudi završe neku školu ili faks, oni bi da se zaposle. Međutim, poslodavci traže isključivo ljude sa određenim radnim iskustvom, koje ovi, jelte, ne posjeduju. Da bi stekli to radno iskustvo, neophodan im je posao, a posao, kao što vidite bez radnog iskustva ne mogu dobiti. I kako izići iz ovog začaranog kruga?
Prva opcija je stažiranje / volontiranje, pod uslovom da budući poslodavac to prizna kao pravo radno iskustvo.
Druga opcija je ganjanje "veze" ili ti "štele" (vrlo česta nažalost).
Treća opcija (morate biti veliki srećnik da vam se dogodi) je da naletite na poslodavca kome nije bitno radno iskustvo ili koji možda čak organizuje edukaciju kroz rad.
Srpsko izdanje Sjevernokorejske nacionalne televizije.
Nauka koja izučava paranormalnu pojavu umetnosti preživljavanja bez novca u našem društvu.
- Kume, kako preživljavaš ovu besparicu sad kad si ostao bez posla?
- Ja sam ti parapsihološki slučaj, kume. Ne postoji logičan objasn.
Izgled današnje toliko najavljivane "parade ponosa"...
Verovatno prva izreka čije značenje shvatiš u potpunosti kao klinac.
Prvo mesec dana nemaš ni dinar za slatkiše, izlazak, sladoled...Onda ti dođe u goste baba koju nisi nikad u životu video i da ti kintu da imaš da nadoknadiš za sve za šta nisi imao do tad. Ti taman kreneš da se isprđuješ s tom lovom, kad ono u goste došla tetka posle dve godine. Onda ti ona udeli još "koj' dinar" i ti ne stigneš ni da potrošiš ni četvrtinu od svega toga kad ono stigla penzija pa te sve dede i babe obasipaju kintom.
Onda ti sve to sprcaš na razne slatkiše, sokiće, isprđuješ se sa gurmanskim pljeskavicama, rolovanim batacima i sokovima u lokalima brze hrane gde koštaju i duplo više nego u prodavnicama.
Ići težim putem.
- E drugar, video sam te kako prolaziš kroz neka trnja da bi došao do Maxi-ja, što ne ideš putem ko sav normalan svet?
- Aa kume, pa to ja idem partizanskim stopama.
- Aha, hrabro kume, hrabro.
Još dve manifestacije koje imaju više smisla od gej parade.
Neizscrpani izvor prihoda za studenta iz unutrasnjosti ciji roditelji ne primecuju da je do sad iskopirao pola biblioteke.
Jedino sportsko takmičenje u kome bi' voleo da tvoja zemlja nema ni jednog predstavnika.
Suštinsko pitanje koje, ne samo da prekida zabavu, već prekida i sve nade i želje. Nakon njega dolazi muk.
- Ko će to da plati?
- Od čega ćete da živite?
- Kako to misliš, kasni ti?
...
Stanje oduzetosti nogu nakon saznanja da na racunu nema vise para.
Na protest će izaći pošten i naivan narod koji je i gladan i žedan.
Očekuju da im željene promene donese Nikolić koji nije ni pošten ni naivan, gladan je jedino vlasti a žedan jedino moći.
- Jesi čuo da će 6000 policajaca da obezbeđuje Tomin miting u subotu? -
- Pa logično, uvek je ogromno prisustvo policije na pederskim skupovima! -
Doći do posla i novca bez veza, vezica i nekog biznis plana.
Muškarac kojem je sve ispod struka nebitno.
Paralelno programiranje je kada etefovac radi kolokvijum iz programiranja...a kolega pored njega prepisuje od njega...
To je onaj jezik čiji protagonisti, ne jebavajući gramatiku i savete pismenih, pojedinim rečima menjaju ortografiju, i teraju svoje i onda kad im dobronamerno skreneš pažnju da govore naopako.
Mile sa Banije, na privremenom doživotnom boravku u vojvođanskoj ravnici:
- Jeba ga ti, utera on u dvorište onaj zeleni ĐUNDIR, ralo mu visoko tri metra...
- Mile, kakav je to traktor, nisam čuo za tu marku?
(Tup pogled) - Pa đundir, jeba ga ti...
- Aha... čekaj, čekaj, nije, bre đundir: DŽON DIR, američka firma, pravi najbolje traktore u svetu!
(Tup pogled) - Ja... đundir, jeba ga ti!
.......................
- Jebeš ih, te 'ul'gane što pale stadione na utakmici... to je MAGARET KAČAR znala da sredi, jeba ga ti, ona im je...
- Alo, bre, Mile, nije Kačar, to je Tadija, bokser, malo si pobrkao: Margaret je i preziva se Tačer...
- Jeba ga ti, pa to ti kažem, Kačarka bi znala kako s 'ul'ganima, jebo ih ti...
To je onaj parfem koga smo platili kao Svetog Petra kajganu pa nam je žao da ga stavljamo svaki dan, nego isključivo u specijalnim prilikama kako bi nam trajao što duže.
Moto prosjaka koji kad počnu da prose nabace na karton par dinara, desetica i dvadesetica ne bi li im neko ko prođe udelio po principu: Vidi, neko im je već dao, evo i ja ću...
Jedina sansa da se dodje do original patika i markiranih krpica, iz Beogradskih butika.
Dve dobre ribe koje nemaju veze sa kirbi kompanijom. Deluju na području Novog Sada, sa sobom nose usisivač (jebem li ga odale im) koji im je karta za ulazak u stan koji će potom opelješiti. Izgleda da su dosta uspešne i uvežbane, pošto su se po gradu pojavila štampana obaveštenja ojadjenih ljudi koji su naseli.
Nasmejane, utegnute, slože priču kako su sirote studentkinje koje se ovim putem izdržavaju..I dok ti balaviš na ovu što usisava i pitaš se da li i ona ide uz usisivač (koji nećeš kupiti ali ko ga jebe, usisaće ti dnevnu) ova druga te vešto pokrade.
....rebrima, bubrezima, plećkama, zubima....
Izmenjen naziv nakon prvih 100 metara.
To je neobjašnjiv trenutak budjenja u nepoznatoj sobi, kada shvataš da na sebi imaš samo pantalone i leptir mašnu nepoznatog porekla, panično ustaješ i tražiš najbliže ogledalo, a u njemu ispijeno lice još premazano tragovima crvenog karmina.
Baterija na telefonu već odavno je crkla, a tebi uporno nema jedne čarape.
Bacaš pogled nazad na krevet, a u njemu još uspavano leži tvoj najbolji drug.
Dodjavola! Ne znaš šta se sinoć dešavalo, ali avaj, možda je tako i bolje.
A poslednje čega se sećaš si ti u razjarenoj masi koja se dere "Do dna! Do dna!".
Vanvremenski srpski sleng izraz. U suštini označava konstantan izvor prihoda.
a: i, šta ćeš kada završiš pravni za 15 godina?
b: dotle će da se isprazni babin stan, malo ću da ga skockam i izdam a para će samo da kaplje.
Masovna šetnja penzionera do pošte na dan kada stižu penzije.
Reket od strane pripadajuće partije za učinjenu uslugu ili zaposlenje.
- Ljudi, kako bre pet posto od svake moje plate da ide stranci?
- Lepo, evo ti žiro račun i ništa se ne sekiraj. Sve je to uređeno statutom i u skladu sa zakonom, ali ipak nemoj previše da pričaš. Kakvi smo bre to ljudi, samo mislimo na sebe, pa valjda mora i partija od nečega da živi. Aj` sad.
Košulja domaće proizvodnje, šofersko plave boje uvek ide u kombinaciji sa štofanim pantalonama "na ivicu". U poluprovidan čep košulje se stavi štos novčanica, ali da ona prva uvek bude hiljadarka, bez obzira koja je vrednost ostalih.
Ovakva kombinacija najbolje prolazi na svabama i drugim svečanostima mada je u takvim situacijama poželjno da prva novčanica bude moneta evropske unije.
Odeš u život samo da bi se rastao od života.
Petak predveče:
A:Gde ćeš?
B:Idem u život malo.
Subota ujutru:
A: Kako je bilo sinoć?
B: Ma ćuti, rastao sam se od života.
Vecina nas rodjenih pre 1990 se naslusala partizanskih herojskih prica. To su price o raznoraznim bezizlaznim situacijama, kada vas spasava vas najbolji prijatelj(drug borac, pas itd). U tim pricama se uvek zivot daje za slobodu zemlje i rado bi svi oni poginuli zarad opsteg dobra i pobili sve spoljne i unutrasnje neprijatelje. Po tim pricama su se i filmovi snimali. Recimo kako je PRVA JUGOSLOVENSKA ESKADRILA razguzila nemacki Luftwafe sa 2 neispravna aviona i jednim ispravnim zaprasivacem komaraca. Ima toga jos mnogo i stvarno te price su tada palile i svi su u to verovali, kako Bosko Buha, partizanski Rambo dize u vazduh okupatorsku silu sa malo vecom petardom. Pa naravno ima tu i primera kako se gine za kajmak, kako su klinci (orlovi rano lete) rano shvatili svoju gradjansku duznost i pomagali Nikoletinu Bursaca... Sada ne znam koje se price pricaju sa bojnih polja, vrlo moguce one sa zemunskog bojnog polja ili vozdovackog ratista, ali bar su one partizanske i imale neku poentu...
Kad imaš dosadan dan na poslu, dan bez mnogo obaveza, bez ljudi koji s tobom komuniciraju i bez nekog načina da tu dosadu ubiješ (šef te gleda, nema struje, komp crkao...) pola sata pre isteka radnog vremena obavezno dobiješ ogromnu količinu posla koju ne smeš da ostaviš za sutra.
...i onda popizdiš...
Recept za laku zaradu. Očigledno ta vrsta drveta ne uspeva kod nas, pa naši krimosi moraju da se služe starom dobrom utajom poreza i pranjem novca, a vaš otac iznurujućim radom koji se graniči sa samoubistvom, ne bi li obezbedio podmladak.
Klinac: Oću te i te original patike... svi imaju, AAAA... ja sam ponižen i uvređen, izopšten sam iz socijuma jer jedini nosim ove bukagije, oću najnoviji model, aaaaaa!!!
Keva: Šta misliš ti, da tvoj otac bere pare po drveću?
Beogradsko izdanje Parade ponosa
Dva obavezna dokumenta prilikom konkurisanja za bilo koji državni posao u Srbiji .
Sudija koji je studirao prava 17 godina i imao prosek 6,26 izabran za sudiju vrhovnog suda! Inače dotična je kuma Bojana Pajtića.
Izabran i sin Nate Mesarović....
..........................................................................
Par-nepar za debele ljude.
Boris: -Igramo fudbal, 5 na 5.
Toma: -Ajde, biramo se Ivica i ja. Ja sam par, Ivica vepar.
Ivica: -Saću ti jebem mater...joj.... pa stani pičko...!
Situacija kada pucate sve živo, i nikako da ubijete nekog, i koliko god brzi bili uvek vam neko, jedna ista osoba ubije protivnika ispred nosa, a nikako da provalite ko je ta osoba. Pucate, osvrćete se oko sebe i ne vidite nikog, provaravete sve moguće levele, i nema nikog, vraćate se na borbeno polje, spazite nepriljatelja-bam. Neprijatelj je mrtav, ali ga opet vi niste ubili. Situacija se ponavlja veliki broj puta. POremećaj sve više uzima maha.
Savet: Proverite svoj nickname, možda je nick te osobe ustvari vaš nick.
Od kad je u našoj zemlji uvedeno obavezno osnovno obrazovanje, parada ponavljaka se održava svakog avgusta.
Akcija koja je zapoceta od strane nekih fejsbuk korisnika, kojima su dozlogrdile nase fejsbukasica sa slovima w, x, y, ü, ö, ä, cx, sx, scx, q, §, $, &; zatim skracenice wtp, ljtp, bzw, nzm, omg i druge. Parodija pretenduje da dobije republicki karakter, jer je sve vise onih koji bi da ne gledaju ove gluposti na sajtu. Sama akcija podrazumeva nekoliko koraka:
1. Konstanto napadati profil osobe koja koristi gore pomenuta slova i skracenice statusima tipa " Doosxa moya weepa wtp poono, wubawü moya mawa ",
2. Ubiti svaku nadu u njoj da ces prestati u tome,
3. Pozvati sve ostale da ti se pridruze,
4. Napornim, udruzenim i munjevitim potezima ispuniti toj osobi profil svim ovim debilskim slovima i porukama, skracenicama i ostalim sranjima.
Krajnji efekat - osoba ulazi na profil i dobija 26 obavestenja od kojih ce joj se smuciti, htece da povrati, a u najboljem slucaju doci ce joj da izbrise profil sto znaci jedna "&%qway$&" osoba manje.
Parodija je najbolji nacin da ismevas nekoga.
Stvar koja muskarce moze da natera na sve.
Gledanje sex i grad 2.
Lepša strana kupovine.
Uzrok svih problema u Srbiji. :sarkazam:
- Profesorka, kad ćemo dobiti nove table?
- Ne znam deco, vidite, imaju para za gej paradu,a nemaju para za obrazovanje.
=======================================================
- Umesto gej parade mogli su da nahrane svu decu sa Kosova. (Drugim rečima, deca sa Kosova nikada ne bi bila gladna da gejevi nisu prošetali gradom, na protiv, oni bi sada živeli u trospratnicama koje bi im vlada Srbije izgradila od para koje je uložila u prajd)
Posebna nijansa šminke oko očiju koju dobije prebijeni navijač prilikom gostovanja na Parku prinčeva.
Jedino takmičenje na kome se ne ustaje za vreme intoniranja himni.
Učenje koje teži beskonačnosti.
Cinjenica da od prvog do zadnjeg minuta filma da bi se on/ona spasila od nekoga ili necega usput izgine na desetine, neretko i stotine neduznih ljudi sto od ruke strasnih negativaca sto od kolateralnih eksplozija te vratolomnih saobracajnih putesestvija.
Mogu redati filmove ali...svi koji spadaju u zanr akcionih, horor te triler filmova a ponekad bogami i teskih drama i komedija(npr.Policajac s Beverli Hilsa).
Moderan način da okusimo običaje naših predaka.
Kamenovanje.
1. Dešavalo se sigurno, ali da me jebeš ako se setim kada;
2. Nije se desilo nikad, ali da me jebeš ako priznam.
-Podignuta daska!? Otkud ti sada ti fazoni iz filmova za debilne Amere? Pa kada sam ja koj' moj ostavljao podignutu dasku dete ti jebem nenormalno?! I ako zapišam nešto, namotam papira i obrišem! Kada serem, dao bog, vala sigurno ne podižem dasku da cela kuća bazdi na mrtve jariće!
-Ne ne i ne! Ostavio si par puta dasku, ja videla kompletnu svinjariju! Balkanoidu! Nekulturo srednjevekovna!
Pocelo kao igra pomocu koje se odredjivalo ko je u pravu kad se dodje do mrtve tacke. Princip je svima poznat. Medjutim, kako je vremenom poceo svako nesto muljati ( palcevi se ne vaze, kasno si podigao, imas taj spori kaziprst...), onda se preslo na drasticnije metode, koji su zbog svojih bolnih efekata postali popularni cisto zarad zezanja nekoga.
Sedi drustvo pored vode, naravno svim muskim dlakave noge.
Ortak1: E matori, ocemo par-nepar? ( pederski se smeje i brzo mu cupne dok ovaj ne skonta dlake s nogu )
Ortak2: Alo, majmune! (CENZURA)(CENZURA)(JOS MNOGO CENZURE)...
Ortak1 (dok ovaj izgovara cenzurisan tekst, savrseno smireno, ignorisuci ga...): Sedam, osam, devet...brate, nepar, znaci idemo u vodu.
Rastavljane na najsitnije delove. Razbijanje na atome.
tužna svakodnevnica žiranta,jamca ili kako već..
Osim što je poznata kao igra sa novcem gdje se pogađa da li je posljednji broj par ili nepar, osamdesetih godina prošlog vijeka je bilo aktuelno u vrijeme nestašice benzina da bi se smanjila potrošnja istog, kao mjera vlade, čija je suština bila da jedan dan voze vozila sa posljednjim parnim brojem na registraciji, a jedan dan sa neparnim i još su se i plaćale kazne ako vas uhvate da vozite pogrešnim danom.
Klitoris
Činjenica da su naši preci u teškim vremenima pokušavali da istraju kako bi omogućili lakši život budućim generacijama koje baš i ne ispunjavaju njihove zamisli.
negde u albanskim planinama, 1916.
Dani bejahu kratki, a noći duge i hladne, ispunjene konstantnim strahom od smrti u planinama. Vremenom, strah je zamenjen nadom, nadom da njihovo telo više neće patiti.
Koračao je polako, kao i svi ispred njega, očigledno ne verujući da nepregledna belina ima kraja. Hiljade i hiljade ljudi hodalo je ritmički, ujednačeno, a čim bi neko, makar nakratko, prekinuo taj ritam, bio bi to siguran znak da neće još dugo gledati sunce koje im se zlokobno smešilo i koje ih je tek ponekad posećivalo onda kada im je bilo najpotrebnije. Čim kolona zastade, shvati da je naređena pauza i zauze nekakvu drvenu dasku, koju je očigledno ostavio neko ispred njega ne mogavši više da je nosi. Pomisli kako to dokazuje da nisu mnogo napredovali.
Izvadi parče smrznute slanine koja je već bila pri kraju. Uz pušku i malu ikonicu to je bio njegov jedini inventar. Zamisli da je ispred njega ogromno groblje koje mu se u tom trenutku činilo kao jedini spas za masu zbunjenih i izgladnelih ljudi. A onda ga trgnu činjenica da je želja za životom jedini razlog zašto ovoliko dugo trpi taj nesnosan bol.
Kako bi samo sebično izgledalo da sada odustane i mnogobrojnim potomcima uskrati pravo na život, a Srbiji tako preko potrebno ljudstvo. Sa tim mislima završi se i kratkotrajni odmor, a more ljudi ponovo hodaše ujednačeno i monotono. Imao je utisak da mu je u tim momentima sveopšte nesreće zabranjeno da misli, a kamoli da se nada. Ipak, to je bio jedini način da skrati vreme. Oseti nekakav čudan miris.
Par sati kasnije primeti kako je atmosfera pri vrhu kolone znatno bolja, jer se orila pesma koja je kidala dotadašnju tišinu. Shvatio je o čemu se radi, shvatio je i odakle potiče taj čudan miris koji ga sada obuzimaše.
Da, to je bilo more.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
MekDonalds u nekom od srpskih gradova, 2012.
- Uf, al' je seo ovaj čizburger! :podrig: Daj 'vamo taj MekFluri! ŠTAAAA!? Zašto ovde nema jagoda?
- A jebi ga, zaboravio sam!
- Ja ovo neću da jedem, ili jedi ti ili baci!
Okreće se bez ražnja.
Mobilni telefon sa više SIM kartica.
Geometrijsko telo koje bi se savršeno moglo upotrebiti za jezičku brzalicu.
Eto spoja prirodnih i društvenih nauka.
vaspitati dete da bude nevaspitano
ne pokusavati kod kuce
Nećete da ih nosite kad je vani blato, da ih ne isprljate, ali su nekom igrom slučaja vremenske prilike savršene za obuti cipele isključivo kada pada kiša.
- Zašto si obuo nove cipele, zar ne vidiš kakva je bljuzga?
- Pa moram ih nekad obuti.
- Mogao si ih obuti i juče, bio je prelijep dan.
- Jest', pa da mi se noge skuvaju na četres' stepeni..
Odlika materijala od koga su sazdani političari, sudije, lekari, profesori, nastavnici, činovnici...
Generalno, niko nije imun na novce, samo je pitanje koliko je hitno.
Želiš promjeniti rutinu, imaš osjećaj da za vrijeme svoje egzistencije nećeš uraditi ama baš ništa vrijedno pomena? Želiš da se univerzum vrati u singularitet? Ako nisi neki zajeban lik ( znaš da nisi ), zaboravi. Nisi ništa posebno i nećeš uraditi ništa što je vrijedno pomena. Ako si srećan možda će univerzum preživjeti i bićeš u mogućnosti da impresioniraš svoje prijatelje, ako ih imaš.
Jesi li siguran da hoćeš da pobiješ cijelu ljudsku vrstu kako bi ostao upamćen? To je previše debilno i za Holivud, to bi trebalo da znaš, uostalom niko ne bi ostao da te se sjeća. Koji je razlog svega ovoga? Traume iz djetinjstva?
Napravi pitu i ostavi je. Podati je bogu i napravi diverziju kako bi kreirao sopstveni paradoks.
Dakle, došao si do trećeg koraka, mora da si vrlo srećan ili jednostavnije, glup. Kako god, vrijeme je da napraviš kućni paradoks. Imaj na umu da je imati paradoks velika odgovornost, trebaće da brineš o njemu i da mu podariš ime. Spreman si da napraviš paradoks.
Nakon malo razmišljanja, shvatio sam da ovo ne moše biti laž ako samo po sebi nije kontradiktorno.
- Upiši u kalkulator 10, %, 0, =.
- Pobjedi pile u fer fajtu.
- Prekucaj Half-Lajf koristeći samo pajser.
- Vrati se u prošlost i ubi sopstvenog dedu.
- Izmuči Džek Bauera.
- Prekucaj DOOM u najtmer modu.
- Sastavi Rubikobu kocku sa jezikom.
- Uhvati mačku dok je u trku.
- Dijeli sa nulom.
Ako možeš uspješno da uradiš jednu od ovih stavki trebalo bi da imaš sopstvenio paradoks i univerzum bi trenutačno bio uništen. BOOM! Jebiga, mi smo i dalje ovde, što implicira da nisi bio u mogućnosti da uradiš niti jedan od gore navedenih zadataka koji su prelaki. Razlog neuspjehu je da si jadan i da te se niko neće sjećati. Vrati se svojoj svakodnevnoj, dosadnoj rutini.
Važno je ne učestvovati.
Spavanje u sjedećem položaju kad je glava podbočena stisnutom šakom, pa podsjeća na partizansko salutiranje.
- Ooo šta nam je to s Vukom, cijelog života bio četnik, a vidi ga sad?
- Ma pusti ga, radio u željezari do kasno, cijeli dan je ovakav...
- SMRT FAŠIZMU DRUŽE VUKAŠINE!!!
- Ššt.......a........mm........štakojikurac?
- Smrt fašizmu reko, vidim salutiraš pa da uzvratim!
- Mrš jebo li te ćaćin ćaća!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Ko to meni dolazi?
- Mrš ženo i ti u kurac! Nije mi dosta treća smjena nego me još i ti jebi!
- Šta ti je, što si ljut?
- Ma konto noćas da uvalim posao ovim sezoncima i da fino odspavam u magacinu ko čovjek, kad oćeš mojega! Došao onaj majmun od šefa, kao on tu treba nešto da prebrojava, i ostao cijelu noć! Da nisam malo partizanio na pauzama, ne bi mogao ni kući doći od umora...
Ono što se presavije i potura kad se klima sto (ili frižider, ili šporet i sl.).
Ali treba pronaći koji je nogar manji ili gde to patos nije ravan (ako problem nije u samom komadu nameštaja), tako da to ne može bilo ko da izvede. Jedan (onaj jači) pridržava u vazduhu predmet koji treba "izlibelisati" (i to ga osloni na dijametralno suprotnu stranu) dok ovaj drugi premeri i proceni koliko puta treba presaviti papir. Drugi postavi papirić, prvi spusti predmet. Zatim obojica isprobaju po par puta da li se klima, zaljuljaju levo-desno, napred-nazad iz sve snage. I ponove akciju ako treba ili konstatuju ispravnost sa:
- E,e,e, stani, dobro je sad! Ne diraj više ništa!
To je multi funkcionalna sprava, Za nju su znali i drevni egipcani. KOristi se uglavnom za slanje porukica na sred casa, ali ima na 100 funkcija...
Funkcije:
1. ZA potpalu sporeta
2. Kao WC papir
3. Puskica
4. Za zaustavljanje krvarenja iz nosa
5. Origami
6. Gadjanje nekoga/necega
7. ZA Igranje (kad naelektrisemo lenjir)
8. Sada ovi novi papiri mogu da oru, kopaju, peru ves, imaju kameru 10mpix, Infra red, Bluetooth
ITD...
Fudbalska izjava u zargonu. Koristi se prilikom komentarisanja ekipe koje igra "bunker".
Dva ortaka piju pivo i gledaju Ligu Sampiona...neki 80 minut. Celzi - Barsa..rezultat 1-0 za Celzi,koji se pritom brani svim silama.
ortak 1 : Ma dace Barsa gol pa da ga jebem!
ortak 2 : Kako majke ti?? VIDIS DA SU OVI ZEMLJACI PARKIRALI AUTOBUS U SVOJ KAZNENI I KAMPUJU!
Izrazito lenji ljudi koje mrzi da odu do kupatila sami, koji te mole da im ga pridržiš dok pišaju, obični paraziti.
M: "Matori, ajd' ne bilo ti zapoveđeno, dodaj mi taj daljinac mrzi me nešto a i ne'ogu da ga do'vatim"
S: "Ajde bre konjino paraplegičarska ustani po taj daljinac ne kradi bogu dane ceo ži'ot"
Logičan glas na predstojećim izborima jer ti babina penzija predstavlja jedini izvor prihoda.
Lik koji nije sposoban da ostvari vezu. Uvek uz svoju ribu paralelno pipa i neku drugu. Ne drzi ga mesto, često misli da nešto propušta a koncentracija mu nije jača strana. Ribe ih koriste za provod a zatim šutnu.
- Vidi onog macana!
-Znam ga, beži bre, paralelopiped, samo cirka i pozira.
Nova verzija stare narodne izreke, koja najbolje opisuje šta US radi siromašnim zemljama.
Mesta na kojima se ljubav prema gazenju trave naplacuje.Postoje pojedinacne cene, cene za starije i za invalide i poseban popust za grupe od vise 20 ljudi, navijace i ekskurzije.
Prepucavanje Grobara i Delija na Vukajliji.
Uz dužno poštovanje prema osobama sa fizičkim i mentalnim invaliditetom...
Grupa ljudi koja ponosno nosi plodove dobre žetve kući, svojim porodicama.
Kupatilo nakon muževljevog tuširanja.
Što ste više puta dokazali da ste bolji u proceni osobe, stvari, pojave ili situacije, to će vaša tvrdoglavija polovina više sumnjati u sledeću. Inat i pičvajz u najavi.
-Zašto? Zato što se desilo već deset puta, i svaki put si priznala da grešiš i da nisi to očekivala! I za kontrolorku koja je znala nemački koji si lupetala, i za onu pijanu budalu u KST-u zbog koga su me jurile glavonje, i za slavu tvoje drugarice u onoj ispizdini kada joj je bivši traktorom preorao ogradu i katapultirao balegu iz lopate pravo na nas, i za komšiju koga nije zanimalo tvoje jebeno cveće i koji nije, ponavljam nije peder! Nije vala ni ovaj peder, pogledaj ga bre na šta liči, prodaje ti priču o umetnosti i rumunskim filmovima a hoće da te spava u dupe alo bre!!!
-Ne znaš ti to!
Vređanje, upućivanje nepristojnih ponuda, pretnje jedno drugima, tuče...
- Mama, brat i ja smo se parlamentarno dogovorili.
- Drago mi je, ljubi vas majka!
- Rekao sam mu da ću ti preneti gde mu stoje pornići, i onda me je on danglirao, morao sam popustiti.
Podvrsta patološkog lažova.
Ovaj podvrsti je to i posao što ih svrstava meću najgorima u svojoj vrsti,odmah posle političara.
Pogledajmo najpoznatije jedinke ove podvrste:
1.Milan tarot
2.Vidoviti Keba
3.Vidoviti Kleopatra (krunisani kralj meću prorocima)
4.Vidovita Zorka
Pravilo 20:80 - zakon o raspodeli prirodnih resursa.
80% definicija na Vukajliji nastalo je iz mozga svega 20% autora.
20% definicija je dobilo 80% svih palčeva na gore.
Svaka peta definicija biće uspešna (a meni je ovo deveta - doh!)
Nekada davno izraz koji je prvo asocirao na podvrstu konja, veoma sposobnu i poštovanu, korišćenu čak i u najvećim ratovima do sad, pa tek onda na konja, mladog, ludog i nepromišljenog pajvanovog sestrića. Junoša, drugim rečima.
- Zovnem onog mog paripa i ti džakovi nestaju do sutra!
Glavna stvar za popravljanje daljinskog. Turi se međ' baterije i daljinski proradi.
- U majku ti jebem!
- Šta bilo tata?
- Ništa sine, dodaj tati parče papira, opet se baterije pojebale, pojebem im ga majke kineske!
Misterija. Neki kažu da su postojale, neki da nisu. Neki kažu da je njihovo iznošenje korisno, neki suprotno. Neki kažu da im se može ući u trag, mada ima i onih koji tvrde da ne može.
I na kraju, šta su pare sa Kipra?
- Brate, ja stvarno više... Pokloni, čestitke, komplimenti... Stvarno ne znam više šta žene žele...
- Ma znam brate. Nejasne su kao pare sa Kipra.
Paradoks koji se sreće pri traženju materijala za vezu. Što više hemije u krevetu - to lošija kombinacija mentalno i duhovno.
- Ali seks...
- Ma nisi sišla s uma. Tip ne ume da sastavi jednu prosto proširenu rečenicu.
- Zamisli pita me jel naš razgovor intelektualan.
- I šta mu kažeš?
- Ništa, svršim tri puta.
Najveći i jedini legalni zelenaši na planeti zemlji.Pozajmljuju državama, obično davljenicima koji dok postoje nemaju perspektivu da vrate novac.
Vraćaju kamate svake godine, kroz 5, 6 godina kamate koje se vrate prešišaju glavnicu, tj. oni vrate lovu, a ovi jadnici kunu dan kad su zajmili pare.
Para na paru a UŠ na fukaru !
Para na paru = Snobovi (mamini i tatini sinovi)
UŠ = Vaška
Fukara = Siromasi
Slična odabiru ruke kojom ćete masturbirati. Bez obzira da li se odlučite za levicu ili desnicu, ako znate šta radite biće vam dobro.
Izraz koji koristi kladioničar bez prebijene pare,kada vidi da je neko,ko ima previše para,dobio ogromnu sumu na kladionici.
Izuzetno škrt čovek koji se odriče para jednom u četiri godine.
Brate hoću ugled, pare. Tebra neću loš posao, crnčenje, pelene u Juri. Imam ponos kapiraš.
Ta nisam ja bilo ko čoveče.
Pre bih sedeo gajbi nego čistio prozore na neboderima. Nije to za mene.
Imam ponos, bre !
- Ako dodje stani- pani, pre bih se jebao u dupe u nekom luks klimatizovanom apartmanu, nego nabadao smeće po ulicama. [Keve mi|
http://vukajlija.com/pretraga/izraz?s=keve+mi].
- Kapiram te tebra. Vazda si ti imao taj ponos.
Tamo gde ćeš uvek naći slobodno mesto za parkiranje - al' ne zato što se niko nije setio da se tamo parkira nego zato što svi znaju ko uči tamo da vozi.
Zašto se inače srednjoškolcima daju krntije na četiri točka ?
Treće poluvreme je vremenski period izmedju 1. i 2. poluvremena fudbalske utakmice. Naime, kod nas se, kao i kod svih, za period od 1. do 45. minuta i period od 46. do 90. minuta koristi naziv poluvreme, prvo i drugo. Medjutim, i za pauzu izmedju poluvremena, takodje se kaže poluvreme (primer: A-"Brate, mani tu seriju, što ne gledaš tekmu?" B-"Poluvreme je."). I šta je tu paradoks? Pa to što logički ne mogu postojati tri POLUvremena, već samo dva (mogu postojati samo dve polovine). Mada, istina je da je kod nas Marko Kraljević sekao lubenicu na tri pole, ali Marko je ipak Marko, ovo je nešto drugo. Pravilan termmin za ovo "treće poluvreme" je naravno, pauza ili srpskije odmor (prekid ne bi došao u obzir, jer se već koristi za drugu situaciju na utakmici).
Bankarska kartica 29 dana u mesecu. Služi svojoj svrsi samo jedan dan kad podižeš platu.
Posebno utisnuta dva udubljenja na ženskim leđima simetrično raspoređena u odnosu na kičmu. Služe da se istovremeno parkiraju palčevi i priključi džojstik tokom polnog opštenja sličnog onom životinjskom.
Eto, došlo vreme da se posle prvog i drugog dela i ovaj serijal privede kraju. Mogao sam, doduše, da navedem još neke česte slučajeve, kao npr. izlazak pred sudiju, kada murkan za isti prekršaj nije kaznio 10 ljudi ispred vas, ali ste baš vi ispali baksuz; ili pak beskrajna suđenja, kada kablovski operater/internet provajder/EDB/"Infostan"/Vodovod ne snosi odgovornost što plaćate ono što ne dobijate, ali ste vi krivi kada 2 dana zakasnite sa plaćanjem računa.
Da vam ne objašnjavam sad, sve je to manje-više kombinacija 6 (ili pak 5) prethodno navedenih slučajeva, a ja sam porazmislio o tome šta je uzrok srpske ljubavi prema parničenju i došao do sledećih zaključaka.
1. Trošenje viška slobodnog vremena i energije
Kao što sam već rekao, nacionalni hobi br. 1 (rat) po prirodi troši negativnu energiju kad se ova nagomila. Ali, šta kad rat nikako da izbije (doduše, nije da ga nama Srbima istorijski manjka, od Prvog srpskog ustanka na ovamo, sve generacije su doživele barem jedan)? Međuvreme se popunjava malim privatnim ratovima- parnicama.
Zar zaista mislite da je prvom komšiji bitno da li će taraba ići metar tamo, ili metar ovamo; ili što ste "naružili" izgled zgrade rešetkom, koju ste postavili na terasi? Ne! Samo hoće da vam napakosti i potroši višak energije; ili se pak sveti što ste vi pokrenuli isto tako besmislen proces. Doduše, što se tiče ove rešetke, naravno da je i vama i njemu jasno da ste je postavili, da on više ne bi prelazio sa svoje na vašu terasu, i krao vam kiseli kupus, te da će ona predstavljati ostatku komšiluka jasnu potvrdu glasina da se tako nešto zaista događa.
2. Omiljeni penzionerski hobi
Iako se u parnicama nađu i ljudi mlađi od 65 (pod ovim podrazumevam nekrivična dela), sudovi žive od slučajeva koje pokreću pripadnici ispisničkih generacija. Kao što u Srbiji ništa nije normalno, ni penzionerski hobiji tu ne zaostaju. Ako slučajno niste u toku, pa ste mislili da su to stvari, kao što su šah, boćanje, putovanja i slično, varate se. Ovde je suđenje apsolutno omiljen penzionerski hobi. U stvari, ne hobi- profesija! Iz nekog razloga, sede glave misle da mogu da se transformišu u vrsne advokate, sve bez pravnog fakulteta. Samo su potrebni slučajevi! A šta su slučajevi? Uglavnom je reč o komšijskim parnicama- zato što, primera radi, komšinicin sin vežba klavir u vreme kućnog reda (a ja se sve plašim da nekom penzosu zaista remeti san sviranje od 12 do 5), komšija iz prizemlja je pustio psa lutalicu da prespava u njegovom stanu kad je napolju bilo -20 i slično,... Ukratko, veoma slično prvom slučaju, bilo šta može da posluži kao razlog za pokretanje parnice, na koju će otići dobar deo ionako male penzije. Ali, svi mi žrtvujemo ponešto zarad hobija, zar ne?
3. Nemogućnost dogovora
Mi Srbi, duboko u sebi, smatramo da je diplomatija za pičke (i zbog takvog stava smo mnogo puta ispaštali- počev od Kosovskog boja, pa sve do današnjice). Koliko puta smo samo u poslednjih 20ak godina čuli od naših predvodnika, da je bolje da se svi kolektivno žrtvujemo zarad principa, nego da pristajemo na trule kompromise? E, takav stav se prenosi i na sudske parnice. Ukratko, konstruktivan predlog za dogovor se zamišlja po principu "ili će biti po mom, ili nikako neće biti, ščuo!?".
Tako, dakle, od dobrovoljnog pristajanja na vansudsko poravnanje, iliti "medijaciju" (gotovo) nikada nema govora. Stoga je država rešila da pokuša da uvede neki red, uvođenjem obavezne medijacije, odnosno obaveznog pokušaja da se oko nekih manje vitalnih slučajeva sudovi rasterete. Međutim, kako se i ovo slovo zakona svelo na čuveno srpsko "nemamo mi o čemu da razgovaramo", sudovi nastavljaju da bivaju pretrpani predmetima, od kojih je barem 60% u nekim normalnim okolnostima moglo da se reši dogovorom.
Bio je to jedan od mnogobrojnih vrsta parizera...a potom i mlijeka...
I jednog dana zahvaljujuci nekom "struchnjaku" za marketing, pojavio se novi vid reklame...i to u obliku crtanog...
Crtani je izrazito upechatljiv. Postoji neki klinac koji je zaljubljen u jednu curicu, koja ga ne ferma dok ne popije Pili mlijeko. I tako oni u sledecoj epizodi budu momak i cura...I onda dodju neki zli ljudi koji nju maltretiraju i on opet popije mlijeko i isprebija ih ko volove u kupusu. I tako iz epizode u epizodu ispiraju mozak normalnim ljudima.
Nazalost ne mogu da nadjem nigdje slichice da vidite kako je to jadno...
Izraz koji opisuje nesto hladno.
-Konobar daj pivo.
-Hladno?
-K'o partizanski prst.
Jedina realna sansa Partizana da nastavi takmicenje u ligi sampiona je da se kojim slucajem tri aviona istovremeno, medjusobno sudare, a uz to da unutra budu timovi Arsenala, Šahtjora i Brage. Znaci sansa ipak postoji
Kada dvoje planinara spava u istoj vreći, kako bi prkosili hladnoći...ili iz nekog drugog razloga.
Cigareta koja se deli sa N drugih osoba usled nedostatka istih.
Bate, nisam poneo pare za cigare, ajde zapali jednu partizanku.
Igra koja omogućava besplatnu depilaciju maljavim osobama.
Uputsvo koje praktično ne objasni kako se nešto radi ili koristi, već se zasniva na metaforama i kratkim poslovicama. Međutim iako objašnjenje ne kaže ništa konkretno učenik uspeva da sve fantastično shvati i zatim to koristi bolje od profesionalca.
Bitka u šumi sa četnicima
"Drugarice medicinska sestro uzmi ovaj automat i pucaj u one pijane četnike koji viču kao Indijanci i puštaju brade kao divljaci! Ja sam ranjen i ne mogu!"
"Ali druže Španac ja ne znam da pucam!"
"Kako ne znaš! Ciljaj međ oči čarne!"
(mlada partizanka koja prvi put nosi oružje ubija četrdeset četnika sa trideset metaka)
Mladi Partizani na obuci
"Sa puškom ti je prilično lako Sirogojno! Ako je držiš kao ženu, ona će biti opasna kao žena!"
"Hvala druže kapetane! Sa njom ću pobiti mnogo okupatora i domaćih izdajnika!"
(mladi Sirogojno koji prvi put drži pušku tokom bitke ubija mnogo okupatora i domaćih izdajnika)
Vec odomacena pozajmljenica koja karakterise osobu koja mora da za*ere nekako svaki vid zabave namerno ili nenamerno,da li izjavom ili nekom akcijom,nebitno.
sedi drustvo od 20 ljudi recimo u parku,svi piju,zezaju se,pevaju..posle alkoholisanja od 2 sata u momentu rese da se spuste do grada malo na njihovo omiljeno mesto..
e:ljudi 'ajmo do vd-a! :)
svi:moze!
to e.!
'ajmo!
jeeeeeeeeeee!
arsooo palimo u vd!
..
j:pa ja nee bih nesto..
e:'ajde j. nemoj da si partipuper sad!
j:pa ne znam..pa #%*_#!~.. pa +_~^&:>
e:polazi!
j:pa doobro aj na kratko..
Sijamski blizanci koji rade kontrolni iz matematike.
Dogovorili smo se, ja određujem domen i ispitujem parnost funkcije, a ti tražiš asimptote i ispituješ konveksnost.
Kada je gužva u saobraćaju prosečan vozač je veoma sposoban da se progura ispred nekog, uštedi tako sebi par metara (ili sekundi), i zajebe sve iza sebe. Međutim, obično je nesposoban i da pomisli na neki alternativni pravac na kome obično nema gužve.
Covek koji razmislja samo o parama.
Komad gubavke.
Konj. Koristi se najčešće kao uvredljivi naziv za neku osobu, nerijetko i od strane roditelja za svoju djecu.
- Ajde izadji da mi pomogneš da složimo drva !
- Aaaaa ćale ne mogu sada, evo imam raid na WOW-u , dogovarali smo se mi iz gilda 3 dana da se svi skupimo, izbaciće me ako odustanem.
- Ma izbaciću ja tebe iz kuće ako ne izadješ iz ovih stopa, paripe jedan, 25 godina si zaprdio za treću si jedva uslov dao, samo su ti alkohol i pičke u glavi .
Prepisivač sa hendikepom.
Ukoliko se ova usluga aktivira na vazdusnoj telefonskoj liniji moze podstaci krajnje cudan oblik ponasanja korisnika.
Suncano......
Jao danas bi mogao ici na bazen...... ali sad ce mi omiljeni film na HBO - ostacu da gledam bas je kristalno jasna slika.
Oblacno.....
Pih nigde ne mrdam sad cu da gledam HBO......... uh koja pikselizacija... odo ja malo da se istrcim dok se ne razidju oblaci.
Metaforicni termin, svuda u svetu definisan kao bunt ''drugacijih'' i neprihvacenih... U Srbiji definisan doslovno (PO' NOSA).Naime, ako razmatramo mentalitet ovog podneblja i sveukupnu atmosferu koja trenutno vlada, vecina ucesnika ce stvarno zavrsiti bez polovine ovog organa (nosa), a pojedini i bez ostalih ekstremiteta.
To je ono što će biti održano u Londonu 2012. godine, kada naši najbolji sportisti budu nosili srspku zastavu.
...ti kaže drug, prijatelj, komšija, kum ili ko god ti pozajmi pare koje ti trebaju da ih to veče potrošiš na provod.
- Idžo, bratore, imaš 100 evrah do prvog, posebna prilika, dolaze mi neki ortaći iz vojske, da izletimo do dGra,ponapijamo se i možda nešto smuvamo.
- Imam brate, imam. Evo... Party, pa vrati...
Srpski zakon privlačnosti.
Vecina ljudi se pita gde idu pare od PDV-a ?! Ko to zna- to je uglavnom odgovor.Neki skracenicu PDV i ovako tumace:
P(putovanje) D(dnevnice) V(vile)
Sastanak tj. sentimentalna šetnja dečka i devojke.
-E brate, de je Dare? Rek'o je da će doći. Jebeni film uskoro počinje.
-Jao, idiot mi je upravo javio da mora na partiju Šekspira sa ribom.
-Ubiću ga.
Iliti: ''korupcija prodire u sve pore društvenog života''(Kabinet ministarke za borbu protiv korupcije, prim.aut)
Situacija sa novom Vukajlijom, gde modovi krenu da brišu definicije, i lupaju banove i šakom i kapom, a jedini način da vidiš zašto si popio ban ili grob je da uplatiš ktitorski nalog. Odatle, kao što odlično znamo, se neko ovajdi, a znamo još bolje da su procedura pristupa u EU ili nalaženje Ratka Mladića obične zajebancije naspram procedure praćenja novčanih transakcija obavljenih kod nas....
Rasprava između najčešće dvoje zaljubljenih, ali u isto vrijeme retardiranih tinejdžera preko wall-a na facebooku. Rasprava krene kada on izjavi da nju voli više!
On: Volim te bebo moja <3 <3 <3
Ona: Hihihihi ja tebe visheee <3
On: Ne, ne, ja tebe vise
Ona: Ne, ne..ja tebe volim do nebaaa hihi <3
On: Ja tebe tri metra iznad neba <33
Ona: A joj, ja tebe jos vise od toga
On: Ne, ne, ja tebe vise volim i tacka! <3 (L)
Ona: Ma ja tebe volim vishe pa ti prichaj shta hoces <3 <3 <3
___________________________
Click to see 323 comments more
Surova stvarnost na prostorima brdovitog Balkana. Po Markovnikovo pravilo pri izvlačenju nekih nagrada uvijek će dobiti onaj koji već ima previše, a sirotinja će ostati gladna!
Korak u polaganju devojke u horizontalni položaj. U prvom delu ispita neophodno je pokazati zavidan nivo znanja u rukovanju brusom i bliznakinjama, da bi se stekao uslov za drugi deo ispita, a to je ulazak u gaćice. Kod prvog dela ispita dozvoljeno je omanuti više puta i ispitivač to retko kad uzima za zlo, za razliku od drugog dela, jer za onog ko uprska kod gaćica nema popravnog roka.
Ekipa na koju je odigran hendikep.
-Daj bre! Ne verujem da ovi paraolimpijci ne mogu da daju gol celo poluvreme!
-Au koji si ti kockar! Zar i na to da se kladiš?!
-Ma ne maćore, odigro sam keca s hendikepom na Lacio.
Kada kao devojka imaš skroman sadrzaj ormana (kao i mišljenje o tome) dok ti se stariji mačo brat, pored svog prepunog i napola punog ćaletovog ormana žali da nema šta da obuče.
Ja prosto ne znam šta da obučem za Duletovu svadbu!....ko neka žena sam..
-A što ne uzmeš neku moju suknju-predlozi keva. spasonosno.
Jedina stvar koja ujedinjuje Delije i Grobare.
Ovaj pojam je veoma rasprostranjen u danasnje vreme i srescete ga na svakom koraku. Sinonim za UCESCE. Skoro uvek novcano. I definitivno uvek iz vaseg dzepa.
Sluzi uglavnom za obmanjivanje sirokih neobrazovanih narodnih masa na raznim promocijama i deljenja raznih korisnih poklona uz malu participaciju koja obicno pokriva sve troskove organizovanja promocije, troskove nabavke poklona i troskove punjenja debelog creva organizatora promocije i njegovih prijatelja u nekoj exkluzivnoj pecenjari na prometnom magistralnom putu.
Pošto je ovo ''raspust nad raspustima'' i dovoljno je dug da vam se dogodi posle određenog vremena da počinjete da žalite što nema škole. Naime, nakon julskog iživljavanja, tamo negde polovinom avgusta počinjete da se pitate koji je smisao vašeg obitavanja na ovoj planeti. Ono što ste oduvek hteli da imate (vremena na pretek) i da radite (ništa pametno) počinje da vas smara i vi ste željni izazova.
Da mi je ova pamet još besmislenije bih se ponašao, TRPEO BI BESMISLICU! Al' jebi ga...
Debeli, mesnati likovi, liče na gomilu salame na kojoj viri glava iz nekog zadebljanja koje predstavlja vrat. Uvek su sveže rumeni, jer su upravo izašli iz teretane! Ništa ih ne može ubediti da steroidi nisu zdravi. Svoju goveđu glavu neretko ukrase i minđušom sa što većim cirkonom. Dešava se da noge zaostaju, pa onda poprime građu trougla.
Kad ima vode, nema struje, kad ima struje, nema vode.
Nekad je parada ponosa bila dugačka kolona tenkova i vojnih transportera ispred vojno-političkog vrha države. I ovi sad bi mogli da zadrže istu praksu.
Što je sigurno sigurno, a i bilo bi kul vidjeti vozila u bojama LGBT populacija, 'nači sve da dreči.
Jedna od vrsta parkiranja, osobito popularna kod šenske populacije, gde se vozač ne oslanja na svoj vid i udaljenost ostalih stvari od automobila,već na svoj sluh.
Još malo... Još malo... Još ma...TUP!!! Udarih u stub... Dobar!
To je čin kada vam neko uporno gacka po živcima sa onim podrugljivim osmehom... Kao da naprosto želi dobro da vam se iskače po mozgu dok totalno ne poludite. Ova osoba je talentovana da vas dovede do granice gde uhvatite sami sebe u sledećem položaju- lagano ste nagnuti napred sa stisnutom vilicom, ali tako da vam se malo vide zubi, sa mogućnošću da se čuje blago škriputanje. Pesnice su vam jako stisnute, a oči vas bole koliko ste se izbečili. Posle određenog vremena na vašem licu može se primetiti blago crvenilo, koje vremenom prelazi u jarko crvenu boju. Nekima iskoči vena na čelu koja može poslužiti i kao metronom, sa svojim ujednačenim pulsiranjem.
Kada svoj auto parkirate tačno ispred ulaza restorana,bioskopa,kladionice i slično.
T : Buraz jel si video kako sam ga parkirao?
P : Parkiraš ga kao poznata ličnost.
Kamera na interfonu, omiljeni kanal paranoičara
Povećan je broj pandura u civilu koji te snimaju kad prelaziš na crveno ili van pešačkog i kazne stižu redovno i zbog glasne muzike, a kad zbog huligana (čitaj: tatinih sinova, belih medveda) završiš na urgentnom sa teškim telesnim povredama koje su nastale u centru grada koji je 100% pokriven kamerama, onda nikom ništa.
Naravoučenije: pravda nije ista za sve, a sirotinja sve plaća jer budžet se mora nekako puniti.
Situacija kada golman posle bravurozne intervencije ponesen aplauzima publike zgrabi loptu pod mišku i ponosno šeta levo desno po kaznenom prostoru, dok slobodnom rukom sumanuto maše i tera svoje saigrače u napad.
Osoba koja vozi "Peglicu", čuveni mali Fiat iz Poljske, auto koji je otprilike dimenzija motorizovanih invalidskih kolica, a sličnih je i voznih karakteristika. A kolica mogu biti i potrebna posle vožnje ovoga, naročito ako je još i osoba viša od 170cm.
Eto mene, eto vas, rat kurcima.
Cuvena igra koja je smisljena pocetkom 80'u Jugoslaviji ,za vreme Milke Planinc,koja je trebala da pomogne da se napravi usteda u energentima,tj.benzinu.Igrala se tako sto su na parni datum,automobile mogli da voze samo oni ,koji su na tablici imali zadnji paran broj i obrnuto.Nije poznato koliko smo goriva uspeli da ustedimo,ali posto je Milka,specijalnim avionom,svaki dan putovala iz Zagreba u Beograd i iz Beograda u Zagreb,predpostavljam da su bile znacajne.Srbi su jako brzo zavoleli ovu igru i postali jako vesti u njoj,tako da se vecina snalazila sa duplim tablicama,koje su menjali svaki dan,da bi mogli da ucestvuju u njoj.
Slicno je bilo i sa kafom,kad su nasi strucnjaci izmislili ,revolucionarni proizvod,po imenom "Divka"!
Nažalost,osnovno pravilo današnjeg standarda u državi.
Političar koji je pred izbore učlanjen u dve stranke sa najvećim rejtingom. Čisto da dokaže sebi kako je pametniji od drugih. A i što je sigurno sigurno je.
Jasno je da ljudi vole kada im činite usluge, u suprotnom umeju i da se naljute.
Medjutim, postoji i izuzetak od ovog pravila poznat kao paradoks pozajmice. Tu dolazi do situacije da kada učinite i pozajmite pare čoveku, taj se toliko naljuti da više neće da vam se javi, da vas ignoriše kada ga sretnete, čak pređe i na drugu stranu ulice. Ukoliko ste odbili da mu pozajmite pare uz obrazloženje, recimo, da ni vama ne cvetaju ruže trenutno, on se toliko zabrine da počne svakodnevno da vas zivka da vidi da li vam je krenulo i može li on vama ikako da pomogne.
- Alo, bre, Vidojko. Na ovaj broj 'oćeš da se javiš, a?! Pa, čoveče, stvarno nema smisla.
- Halooo. Nije Vidojko, Stanojla je ovde, ko ga traži?
- Daj, Vidojko, nemoj da me zajebaš više! Pozna'm ti glas, bre. Treba da mi vratiš pare.
- Sram vas bilo, niste se ni predstavili, a 'oćete neke pare. Nemam ja vremena za anonimuse, stavila sam ručak 'oće da zagori.
- Ama, Viddd...
- tu-tu-tu-tu...
Do pre nekoliko godina signal za specijalnu jedinicu koja je na silu odvlačila regrute na polaganje vojničke zakletve.
Nepisana odluka koja se poštuje posle obavljene bračne dužnosti :
-Ako je njoj u šaci ostao paran broj dlaka sa njegovog ljubavnog tepiha, ide se na sledeću rundu, odma'.
-Neparan broj - mož' malo da se odmori.
-Puf, pant, dušo...šta? Čet'ri dlake??
-Mhm
Par-Nepar je dečija igra sa pomoću koje se, na ispadanje, bira onaj koji će da: žmuri, juri, brani, (ne)igra i sl.
Igra se izvodi tako što prvo najmanje njih troje mašu šakama gore, dole, levo, desno i pritom govore "par nepar raspar diš cica maca run dobro run do pis, ras pis diš" gde se na "diš" mahanje šaka zaustavlja, okretanjem dlana na gore ili dole. Onaj koji je okrenuo dlan drugačije od ostalih ispada, a onda ulazi sledeći ili ovaj koji je ispao igra pomoćnika ukoliko je u pitanju samo troje ljudi.
Ubeđivanja od strane roditelja da je džigerica jako zdrava, dok je jetrena pašteta pravljena od jetre, gde se prečišćava većina otrova u telu. I tako do 5 razreda kada se prvi put pojavljuje biologija i neka prva znanja o anatomiji ljudi i životinja. Ništa nije bilo isto posle toga.
Nesanica...Sanjao si pismeni iz matematike sa integralima.Profesor je imao onaj zajebani crveni džemper koji uvek nosi na pismenom.Sve bi to bilo u redu da nisi konjina od dvadeset sedam godina koji se zauvek rešio srednje škole...Ne možeš da zaspiš pa ideš na posleponoćno pišanje.I setiš se! U frižideru ima kantica eurokrema...Da li da navališ sa kašikom, ili ćeš sutra kad se vratiš s posla? Ugojio si se, nervira te tvoj ``pojas za spasavanje``. Sa eurokremom, šlauf oko struka može da bude samo veći.NE! Bićeš disciplinovan.Odeš da spavaš, probudiš se rano zbog posla...Ceo dan ti je lep, jer znaš da te kući čeka nešto lepo.Čitava kanta crno-belog orgazma za jezik. Ah, ta kantica eurokrema...Kilogram crno belog iskušenja, razlog nesanice i noćnih poseta frižideru...Došao si kući, trčiš do frižidera, otvaraš i-kurčina! Da izbiješ oči! Neko ti je pojeo sav eurokrem!Popizd(o čemu ću napisati posebnu definiciju) ti je pao na oči i opsuješ prisutne ukućane. U sebi:-e, Rajko jebala te samodisciplina, i saveti Dr Fil Gud-a...
A:-Pizda vam materina, koje pojeo sav eurokrem?
B:-Ti dobro znaš koje pravilo važi za nebranjeni eurokrem!
A:-Tako mi i treba! Samo da znate ja sam još noćas mogao da ga pojedem!
B:-Pa što nisi? Znaš pravila..
A:(ostaje bez teksta i besni od nemoći)
Koristi se da opiše nešto što se jako retko dešava.
- Šta je bilo, jesi opet puk'o, a? Ko te sjebao ovaj put?
- Ma Vels smrdljivi jebale ih ovce, ne mogu pišljivu Gruziju da dobiju na svom terenu a igrali polufinale EP.
- E tako ti je to kada juriš sigurice, nema većih navlakuša od njih.
- Ma juri kurac, nemam pojma više ni šta da igram, tri meseca ne mogu da se sastavim. Parenje pandi mu dođe kao dobar dan u odnosu na moje pokušaje da spojim dva prolazna tiketa.
Dostupan samo leti.
Pikantni (blago rečeno) miris osvaja sluzokožu Vašeg nosa dok ste primorani da udišete kombinaciju opojnih pazuha šezdesetogodišnjaka, sve to začinjeno onim staračko-mrtvačkim mirisom odeće i/ili kože putnika starijeg kova. Zatim talasnim kretanjem molekuli ciganskih miomirisa se spajaju u ovu mešavinu čija je konačna reakcija potreba za bacanjem pegle.
Ako ste te sreće da stojite ili sedite kraj otvorenog prozora, halapljivo ćete gutati svaki tračak spoljašnje svežine, koja, jelda, retko odluči da nam pruži utehu i spas.
666
Logičan sled faza kada je reč o suživotu u matičnoj nam državi, gradacijski poređanih tako što srećnik koji pristaje na kompromis, uvek nekako završi u prvoj fazi procesa.
Vrhunac umetničkog izražavanja. Koristi se kada umetnik tj. reditelj želi da pokaže kako je glavnom akteru spota (pevaču ili nekom glumcu) 'ladno oko srca i u duši, jer draga je sad negde tamo daleko, dok joj drugi mrsi rujne kose i miluje grudi bjele. Obično je scena snimljena u nekoj napuštenoj fabričkoj hali, hangaru, ložionici, na železničkoj stanici, ulici...dok je okolo mraz stezao. Ako je glavni akter pevač, kada na red dođe refren on je u celosti u kadru ili je ukadrirana samo gornja polovina njegovog tela, snimljena najčešće iz profila. Uz svetlost reflektora, dok peva i mrda glavom tamo-vamo , para koja lipti iz njegovih usta, još više dolazi do izražaja, te bi gledalac spota trebalo da oseti svu tugu, samoću, prazninu koju akter proživljava. U slučaju da je glavni akter spota neki glumac, kada se pesma čuje u pozadini ili se pevač prikaže samo povremeno, akter ispušta paru u scenama gde bolno uzdahne oslonjen leđima o zid, snimljen obavezno iz profila, ili kada trči za kolima, vozom, autobusom koji nestaje u daljini, odnoseći dragu mu iz njegovog života možda zauvek.
Spot za pesmu "Leđa o leđa" od Željka Joksimovića.
Potpuno promasena investicija u buducnost osobe koja je lenja i non-stop lezi.
Kad si nezaposlen i visiš uglavnom na netu i kenjaju ti što ne nađeš posao i imaju zamerke na tvoje društvo jer ločeš sa njima a ako kojim slučajem upoznaješ devojke onda im ni jedna ne valja a onda kažeš "išao bih sa Marinom na piće" a oni kažu "Pare nisu problem" onda znači da im se ta Marina sviđa i da bi je rado videli u ulozi tvoje devojke. Ili kažeš "idem sa Kizom u grad" a oni opet "pare nisu problem" onda znači da je taj Zoki po njihovom kriterijumu fin i kulturan mladić a ne neka stoka što visi po kafanama i kladionicama.
Rečenica koju obično kažeš, kada vidiš da je neko, ko je pun para, dobio na Loto-u ili na ''Greb, greb'' srećki, kladionici...
Može i ''Para na paru, muva na go*no''.
Verovatno najveći bedak za neutralne "sladokusce" vrhunskog fudbala. Kada se kvalifikuje, domaća televizija obavezno prenosi njegove mečeve, samim tim uskraćujući publiku za neke druge mečeve koji bi se emitovali u normalnim okolnostima. Tako smo 2003. i 2010. godine bili osuđeni da gledamo mučenje muke crno-belih sa svakim od protivnika, umesto da smo lepo gledali neke atraktivne mečeve koje su igrali Mančester Junajted, Barselona, Real, Milan, Čelsi i ostali klupski velikani.
-Gledamo Ligu šampiona večeras? Koga prenose?
-Ma brate, Partizan, ne mogu to da gledam. Aj dođi do mene oko 11 da gledamo reprizu neke bolje tekme?
-Ma džaba mi, kad znaš rezultat onda se gubi ta draž.
-I to što kažeš. Ništa, onda sledeći put!
Najomrženija igra kod muškaraca. Radi se o čupanju dlaka sa nogu... Pristaju na nju verovatno jer se sete da devojke to rade na svakih nedelju dana. Ako ne pristaneš, pička si.
Lik 1: Par nepar, brzo?
Lik 2 se preznojava: par, šupičkumaterinu!
Lik 1 broji: nepar brate, nepar...
Maksimalna dozvoljena brzina je u stvari minimalna dozvoljena brzina. Ko sme, neka proba da ide ispod dozvoljenog.
Lagano vozite 35 km/h u ulici u kojoj je dozvoljeno 50 km/h. Nailazi vam nadrndani taksista, ćelavac u bmw ili bilo ko treći i počinje besomučno da trubi:
-"Alo bre majmunčino jedna, šta se vučeš tu (nastavlja da trubi), ko ti dade dozvolu?!?!?!
(obavezno vas prvom prilikom obiđe pod škripom guma, a onda mrko pogleda pre nego što nagari svoje mezimče neizbrojivih konjskih snaga)
Momenat kada se optuženom kršni osnovno pravo, a to je pravo na pravedno suđenje, jer je optužnica zastarela.
Osoba sa hendikepom bacanje pegle. U drustvu cesto odbačen kao i obični paraplegičari (mada se država bori da iskorijeni tu pojavu).
A? Kojeg Marka da zovem?! Pa taj pegla posle jednog Becksa! Prosli put povratio na Dovlu Sjekiru - nasmink'o nas za dž!
Da bi kupio garderobu na sebi moraš već imati neku.
Činjenica da su adamova jabučica i testisi, dve stvari koje devojke nemaju, najranjivije tačke kod muškaraca.
Kada neko ide u kupovinu praznog stomaka pa ostane praznog novčanika jer mu se sve jede pa kupuje redom i šta treba i šta ne treba.
Sasvim obična jurnjava na autobusku stanicu prosečnog zimskog jutra.
Kada ljudima više smeta reakcija na nepravdu, nego sama nepravda. Dok je apstraktna, nepravda se tolerira jer druge ljude ne dira. Kada se reagira, traži se zauzimanje strane.
U zapadnom kulturnocivilizacijskom krugu, sve se temelji na stranama, odnosno oprekama, iako postoje složeniji mehanizmi u rješavanju društvenih situacija.
Reakcija na nepravdu od drugih prešutno aktivira krivnju, strah i prijetnju identitetu.
Nastoji se diskreditirati reakciju usmjeravanjem na pobunjenika:
“Previše si agresivan.”
“Smiri se.”
“Nije to baš tako strašno.”
Društvo poručuje budi moralan, bori se protiv nepravde, ali ne budi neugodan. To je logički nemoguće jer je stvarna obrana od nepravde uvijek neugodna, a time i pozitivno devijantna (primjerice ponašanje Martina Luthera Kinga, Mahatme Gandhija). Uznemirenost publike je nusproizvod istine, odnosno govorenja istine - parezije.
Takva vrsta panicnog napada koji pocinje da te hvata negde oko 20-og u mesecu kad shvatis da si sve pare protracio na raznorazne zajebanije,zenske i provod, a znas da ti ona muka od primanja leze tek oko 01-og na racun.
Latinski izraz za nekoga ko se na prvu čini da je simp, a zapravo nije.
- Gdje je Đole?
- Na nekom feminističkom prosvjedu. Simp opet uzdiže žene. Govno bi im pojeo i tražio još repete.
- Pusti, pusti. Đole Iskusnjara je parasimpatikus. Pokazat će on njima kasnije što im slijedi i osjetit će svu njegovu drčnost.
Najbolji Realiti Show. Nastao 2006-te , u kome se takmicari sukobe za prevlast na Kosovu. Dva tima , (i jos treci koji je kao posmatrac-LDP),1 cilj, bore se do zadnjeg atoma snage , a samo ce jedan izaci sa glavnom nagradom (srcem Srbije i vecne vladavine)
Voditelj emisije : Slavica Djukic-Dejanovic
Generalni i medijski sponzor: Narod Srbije, RTS 2
Demokrate : Kosovo se ne moze dobiti ratom ,Kosovo se moze dobiti mirom
Radikali : Boris Broz i njegovi zuti su prodali Kosovo
LDP : Ja mislim da je Kosovo izgubljeno jos 99te...
Događaj koji svake godine podseti građane Srbije da mrze gej populaciju. Cele godine niko ni ne razmišlja o tim pederima i lezbejkama, a kad se približi oktobar svi se pretvore u ekstremne borce protiv homoseksualnosti.
Lik1:Pederi neće proći našim ulicama !
Lik2:Necemo im nikad dozvoliti !!
Lik3:Ma pobiću ih sve !!!
"...Parada ponosa održana bez većih incidenata..."
Niko ništa ne pominje do sledeće parade.
