Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Ivana Žigon"

Baki

Peri d platapus 2018-02-24 15:24:46 +0000

Srbi imaju premnogo izuzetno glupih reči i fraza. Ne znam da li je od osiromašenog uranijuma, specifične kombinacije turskih gena sa našim, ili nas je jednostavno Perun napravio od ovce, al ih ima retardiranih, pa da ga jebeš. I jedini način da se za vreme jednog životnog veka podigne nivo neidiotluka zahteva mnogo vremena, strpljenja, ulaganja i još više gasa i šibica. #nonazi.

Jesen je došla u moj kraj, jebiga. Ptice se cimaju na jug, lisni tepih je prekrio blatnjavu kaldrmu, dok se nebeski vitraž boji olovnim oblacima spremnim da mi skecaju dan. Enter: Đomla. E, sad, Đomla nije običan Đomla, kakvog zamislite kad kažete Đomla. Ne, nije ni Mladen, sin zemlje, domaćin čovek sa dobroćudnim osmehom i punim srcem, koji je počeo da ćelavi još za vreme rudarskog fakulteta i čije bi barem jedno dete MORALO da bude nazvano Džiodud.

Đomla je kul lik. Za sebe, naravno. Prešao je sve živo na svetu što je ikada moglo da bude zanimljivo. Ložio se na hentai, a onda na masne gotičarke, a onda na oba. Ložio se na samuraje, pa na vikinge, kaže za sebe da ume voleti, al su cure kurve, pa ne kapiraju kad im recituješ Balaša i veruje da društvo voli hronično dosadne fejs-komičare sa gorim forama od Ivana Ivanovića. Nosi majice sa V izrezom do pupka, da se vide izdepilirane grudi. Mnogi kažu da je Đomla čudan lik. Ti ljudi su u pravu.
On ne vidi šta je loše u tome da se devojci priđe rečima „Mala, imaš dobre dojkare“, on veruje da je JAKO smešno kad lik padne i kad Šojić traži 5 jajcadi.

No, Đomla prilazi, masna mu kosa leprša na vetru a Humel mu jakna prži zenice koliko odbija Sunčeve zrake KAKO TI USPEVA JEBOTE, NEMA SUNCA, EJ, KAKO MOŽEŠ DA SIJAŠ KO DA TE MUVA ONAJ LIK IZ LAJANJA NA ZVEZDE, PA OVO NIJE HUMANO, ČOVEČE. Đomla prilazi, prešabanska koreografija pozdrava sa određenim likom, koska i zagrljaj sa drugim, okreće svoju bubuljičavu facu ka mojoj malenkosti: „Baki, imaš žvaku?“. Baki. BAKI. BA-KI. Ne, srce, nazovi me kakvim god poganim imenom hoćeš, šoraj mi po familiji od askurđela na ovamo, ali me poštedi svoje zamišljene kuloće. Onog trena kad smo ti i ja tom nivou da mi se možeš obratiti sa "baki", zvanično prestajem da cenim sebe kao živo biće.

Zanimljivo je što ustaljeni bakiji obično retko idu u krdu, već za sobom imaju svog klona. Bakiklon je nešto drugačije fizionomije, ali jednakog ponašanja: odlučni sitni koraci, blago klimanje glavom, presvetle uske farmerice i crna jakna sa znakom za skretanje na rukavima ili preko grudi. Baki prečesto ima određene hobije: obajvljuje fotografije novoupecanih skobalja iz neke tekuće bare u blizini grada, voli svoj skuter (onaj kulji baki ima motor) i Golfa dvojku. U javnosti sluša muziku preko zvučnika na telefonu. On je dete Partizana, crna ovca društva, veran do smrti.

Bakići su relativno nenasilni, dok ih neko ne isprovocira, a onda se u njima budi sila Odinova i furija Godzilina, ustaju vukovi sa onih poslovica koje smatraju vrhunskim delima svetske filozofije i glečeri kompleksa ruše vakuum mraka koji pada na oči. Izdrkavali su ih u osnovnoj, kad su se klizali na stepnicama i bili buckasti, pa imaju unutrašnji bes i komplekse, koje puštaju iz sebe balaveći za testosteronom napumpanim badžama u oklopu. Kod kuće im mama i dalje briše senf sa obraza. Uveče cepa LOL.

U osnovi, baki je nežna vrsta, koju su previše bili kad je bio mali, pa je sad degenerik. Uvek mu je smrdelo iz usta, nije imao devojku dok nije pronašao jednu koja je htela da se osveti ćaletu i išao je sa razrednom na drugarsko. On je nešto kao nuspojava onog zla koje dečica imaju potrebu da ispolje prema nekom jadničku koji je imao tu nesreću da se slomi stolicu na prvom danu u školi, ili kojeg je učiteljica morala da cupka na krilu, jer nije imao muda da se odvoji od roditelja na poljskoj nastavi. Baki je nešto što treba lečiti.

31 : 6

Slabom kurcu i dlake smetaju

Ephram Brown 2010-07-16 22:43:29 +0000

Izraz koji se koristi za izuzetno probirljive osobe muskog pola narocito prilikom izbora zena.Sam izraz implicira da su to osobe koje nikada nisu zadovoljne onim sto imaju ili ponudjenim,koje su uvek sposobne da pronadju kojekakve besmislene izgovore,uvek pronadju manu pa cak i da je izmisle ukoliko ona ne postoji tezeci uzvisenom cilju-savrsenstvu.Iza te navodne teznje za savrsenstvom i cjepidlacenja se uglavnom krije strah i nesigurnost datih individua da se prepuste carima zivota.Takve osobe uglavnom nikada ne pronadju ono sto traze jer takvo nesto ne postoji pa se na kraju zadovolje onim sto im ostane zaleci za propustenim prilikama.Izraz je odgovarajuci za samoprozvane romantike i idealiste savremenog kova.

Pera:Brate,da li si ti jos uvek sa onom slatkom malom...jooj kako li se zvase?
Marko:Ivana se zove i ne,nismo vise zajedno.
Pera:Otkud to?Meni ste bas izgledali kao dobar par.
Marko:Znas sta,dobra je ona devojka,ali ja ne mogu preci preko nekih stvari,nije ona za mene.
Pera:Zasto?U cemu je problem?
Marko:Pa vidi,omiljena boja joj crna,a meni zuta,ona navija za Zvezdu,a ja za Partizan,u horoskopu je ovan,a ja jarac sto znaci da nismo kompatibilni.Zamisli jos,ona pere zube Signalom koji je izasao iz mode,a ja sam covek za Colgate.Ona bi htela odmah samnom u krevet,a ja hocu da cekam.Previse je tih stvari,veza nam nikad ne bi uspela.Ja hocu nesto vise,nesto savrseno.
Pera:Vauuu brate,nije ni tebi lako,nije dzaba moj stari uvek govorio da slabom kurcu i dlake smetaju.

104 : 16

126 tenora pevaju za vas!

Тхе Проф 2012-06-25 15:58:50 +0000

Skora i vrlo verovatna budućnost svetske muzičke scene. Najezda voluminiziranih manekena u svom konačnom, apokaliptičnom obliku. Moguće, sa Žeksom kao kompozitorom i Ivanom - inače tatom po zanimanju - kao specijalnim gostom.

Naime, sve je počelo jednog sunčanog prepodneva kada je pre cirka tries’ godina jedan zadrigli i proćelavi muzički producent – kome ćemo ovom prilikom izostaviti cenjeno ime jer ionako svi oni izgledaju isto – doneo sudbonosnu odluku da od petorice mlađanih, zgodnjikavih i, nažalost, za muziku NETALENTOVANIH pederčića (za pušenje kurca se, ipak, ne bih zakleo ) zbudži PEVAČKI BEND, koliko god to neverovatno zvučalo čak i jednom prosečnom ljudskom uhu.

Skori razvod od jednako debele žene ( koja mu je, baj d vej, uzela i kuću i džukelu ) dao mu je dovoljnu snagu ali i drskost da istraje u ovom nesvakidašnjom poduhvatu, uprkos frapantnom podatku da od petorice peškira čak trojica NISU ZNALA NI DA PRIČAJU a kamoli da pevaju! Međutim a umnogome i zahvaljujući muzičkom (ne)ukusu gomile kako oplođene tako i neoplođene ženske čeljadi ( čast izuzecima, razume se ), njegova odluka se ispostavila kao pun pogodak i označila trenutak svojevrsne ŠIZME u muzičkoj industriji ( o, groznog li imena za nešto što bi trebalo da ima veze sa emocijama ) koja od tada kvalitet svojih proizvoda deli na onaj “marketinški” i onaj...ustvari, ja ni ne znam koja je ta druga kolona.

Da se razumemo: komercijalna muzika je postojala mnogo pre nego što se pomenuti ćelavac dosetio da namlati još para ali je neka granica ipak postojala. Pokušaj popularizacije klasične muzike preko čuvena “Tri tenora” ( koji su, ispostaviće se, bili i jedini PRAVI tenori međ’ čitavom jebenom gomilom potonjih ) imao je svoj smisao pre svega u tome što su njih trojica zaista LEPO PEVALI, što nikako nije slučaj sa današnjim, lepuškastim eksperimentima. Pomenuti producent se, doduše, koju godinu posle inicijalnog uspeha pešovanske petorke obesio o vodokotlić na jednoj benzinskoj pumpi ali to je ipak premalecna uteha za “poklon” koji je tako velikodušno podario svetu. Ješa jebeni...

- Milane, kaži dragička!
- Dragička, id’ u pizdu materinu...
- Nabavila sam karte za koncert “12 tenora”, idemo u sredu, jeeeeeee!!!
- Draga...Znaš onu moju kasetu “Dire Straits-a” što uvek držim pored kreveta?
- Joj, znam! ‘Oćeš više da baciš to đu...
- E pa, ako mi se samo još jednom budeš obratila u toku našeg braka, NJOME ću lično da te udaram u glavu dok ne budeš prestala da postojiš, ščula?! Beži mi s očiju, glupačo, dok nisam zapalio i tebe i Arenu i tih dvanaes’ pederčića!!!

35 : 3

Prednja vuča

Pakao Juga 2016-12-20 20:31:53 +0000

Drugo stanje, trudnoća.

A: Aj zovemo neke ribe e
B: Koga?
A: Ae Snežu.
B: Sneža otišla u Irsku za nekog Bugarina.
A: Aha... ae Ivanu onda?
B: Ivana radi na prekookeanskom brodu, sad je negde kod obala Kamčatke.
A: Uf bre... Daj Slađu zovi, ona uvek može.
B: Da si živ i zdrav Slađa dobila prednju vuču, sedmi mesec, stomak do zuba, napunio je Mile pekar letos.
A: A dobro je.
B: Sta je dobro?
A: Pa bar neko da ostane u Srbiji.
B: Oće kurac da ostanu, kupili neke marame do kolena, već dva puta ih vraćaju sa mađarske granice kao lažne imigrante. Valjda će Mile konačno da skapira da on nije taj koji treba da se oblači u burku.

21 : 4

Ne dolazi taj/ta za džabe

Месечарка 2012-01-12 00:31:11 +0000

Svi imaju te neke koji dodju samo kad im treba nešto. Šta - saznamo tek posle dve kafe, piva ili šljivovice. Obično to što im treba, nama napravi problem.

Ivana: ''Jao, čoveče, sad me zvala Ana, kaže evo ide kod mene. Neće to slutiti na dobro. Čim ona dolazi, ispašće neki pičvajz samo tako. Zadnji put kad je bila, babu Ginu nosili u bolnicu, šlog žena dobila kad je čula za njene picajzle. Doduše, ne bi baba jadna ni znala, da joj ova nije sve potanko izobjašnjavala od koga ih je i dobila i kako.''

Komšinica 1: ''Gle ti Mariju, kakvog je gospodina nabacila. Čovek u odelu dolazi kod nje, vidi se, ima para.''
Komšinica 2: ''Aaaa, ne dolazi ti taj za džabe, nemoj ti da se brineš. Daje i ona njemu, da izvineš.''

25 : 4

Izgovori

el diawolo 2010-05-09 15:16:31 +0000

To je ono sto kazete kada nista, ali bukvalno nista ne cujete sta vam neko prica a gleda vas i ceka odgovor, i onda izadje ono sto vam je prvo na pameti.

Primer 1:
Milica- Jao Majo kako su ti samo dobre patike, imala sam i ja iste takve pre ovih. Jel znas Majo???
Maja(koja je gledala u decka do tad)- E Milice slazem se sa tobom.

Primer 2:
Jelena- Eeeeee Dusice, imamo iste farmerke.
Dusica(koja je na 15 metara)- Hvala.

Primer 3:
Bane- E Somi jel imamo veceras trening?
Somi(koji gleda TV)- Jeste.

Primer 4:
Marko- Stefane brate si ucio istoriju danas?
Stefan(koji kuca poruku)- E brate nisam ga nigde video ozbiljno.

Primer 5:
Prodavacica- Decko treba da platis jos 57 dinara.
Decko(Koji gleda koliko ima sati)- Da da necu nista vise, dovidjenja.

Primer 6:
Profesor- Ti u drugoj klupi kako se bese zoves?
Milan- Dusane okreni se zove te profesorka.
Dusan- Profesorka ne znam stvarno odgovor na pitanje.

Primer 7:
Luka- E Aco imas da mi pozajmis 100 dinara.
Aca(koji je brojao koliko para ima)- E brate jeste lep dan danas.

Primer 8:
Majka- Sine sta hoces za veceru?
Sin(koji slusa muziku)- Majka nije telefon kod mene.

Primer 9:
Otac- Sine ajde na veceru.
Sin(koji i dalje slusa muziku)- Nije bre telefon kod mene cale, vec sam vam rekao.

Primer 10:
Baba- Sreco da ti otvori baka prozor?
Unuk(koji igra igrice)- U 2 idem u skolu baba.

Primer 11:
Vukasin- E Marko jel znas da pevas onu pesmu "Ko me tero"?
Marko(gleda kada ce devojka da mu dodje)- Znam bre znam.
Vukasin- Ae pevaj, kako ide?
Marko- Sta bre da pevam, si ti lud.

Primer 12:
Jovana- E Ivana ocemo u grad veceras?
Ivana(koja gleda u pekaru)- A da znas da jesam gladna.

Primer 13:
(u kaficu)
Andjela- Milice sta ces da popijes?
Milica(koja gleda u konobara)- Gde idemo? Sto idemo? Ovde je bas lepo.

Primer 14:
Petar- E Janko jel volis tortu od lesnika?
Janko(koji jedva ceka da ide u grad)- Ma idemo veceras u 8.

56 : 10

Leteća konobarica

Тхе Проф 2019-03-24 12:18:55 +0000

Kako u današnjoj Srbiji devalviranih vrednosti i eskalirane bednosti profesija:stjuardesa maltene postade jebeni flegšip svih zanimanja (kao i dobar preduslov da danas-sutra ista postane pevaljkom), red je da se podsetimo realne funkcije iza ovog načina privređivanja i razmahane kurobeštije spustimo na zemlju, hehe.

Stjuardesa. Gle'te kurca. Pa mater ti jebem, to što si relativno vitkija u odnosu na Miru iz trafike, imaš ešarpu oko vrata i znaš da nabodeš par fraza na anglosaksonskom ne znači da si uhvatila Bradonju za muda, već kapetana Panajotovića dok prelećete Palićko Jezero na liniji Beograd→Beč, fufo blagojebljiva. Nisi čak ni svetski putnik jer dalje od aerodromova videla nisi a drugarice ti zavide na instagram profilu jer su wannabe stjuardese, što je još gore i gluplje...osim u slučaju ako korene vučeš iz mesta u kojem je radnica u Pošti/udala se u Biogradu sinonim za uspešnu ženu.

I ne, fukso koja mi pokazuješ da uspravim stočić i pitaš da li imam nešto za baciti - ne želim buđavi parfem dok letim na 10.000 metara, pivo jedno međutim može.

- Alo, mala, daj još jedan viski ovamo!
- Gospodine, ja nisam konobarica već stjuardesa, ne možete tako da me dozivate...
- Oh, oprostite, molim vas, moja greška! Koliko je pušenje?
- Keš ili kartica?

•••••••

- Mužu, jesi lajkovao Ivaninu fotku iz Berlina?
- Aman, ženo, ćerka nam postade leteća konobarica a ti oćeš da ja to još i lajkujem?!
- Ccc, koja si ti seljačina, Nenade! A to što govori jezike, obilazi planetu? Pa kad ti bude dovela nekog pilota za zeta, mm?
- Hmm, pa i to što kažeš...

za to vreme, negde iznad Kraljeva

- ...vratite na vaša sedišta, jer ćemo uskoro sleteti u Niš. Hvala vam što ste leteli sssss...Ajde Ivana, završavaj više, ne mogu dohvatim papučicu, jebote!

36 : 6

Sveo se na nulu

AvvI 2012-09-20 21:21:43 +0000

Oduzeo se u svakom smislu.

Propio se, ostao bez prebijene pare, deca ga se odrekla, žena ga napustila, a i pamet ga više uopšte ne služi. Potuca se po varoši i kao kakva avet nad grobljem bdi pred zatvorenim kafanskim vratima sve dok mu ne otvore ili ga ko od nadležnih ne pokupi.
Gotovo da ne jede, još ga samo gravitacija drži uspravno. Sve mu se izravnilo poprimajući finoću one simpatične cifre kojom se zaokružuje apsolut.

I baš poput nule koja kao cifra bez brojčane vrednosti sama ne znači ništa, tako i čovek sveden na nivo iste nije ni od kakve koristi ni sebi ni drugima.

- E, video sam Ivana juče.
- Stvarno, gde??
- Nećeš verovati...
- Pričaj! Bolje je, uspeo je, a?
- Ma kakvi... Bio je ispred fontane u centru. Jedva me je prepoznao.
- Ne pričaj! Kako da te ne prepozna, bili ste nerazdvojni?!
- Bili. Lepo kažeš. Kad sam ga video onakvog, neobrijanog i odrpanog kako vadi novčiće iz vode i trpa u džep, došlo mi je da zaplačem, veruj mi.
- Ivan sakuplja novac iz fontane??!
- Da! Ne pitaj me ništa. Sve bih dao da bude onaj stari, da nekako mogu da mu pomognem... Sve sam probao.
- Sveo se dakle na nulu!
- Na apsolutnu nulu.

16 : 4

Na bezubu vuku i lisice šilje kurac

Magic 2011-03-12 19:05:04 +0000

Starinski izraz da je neko izgubio moć, uticaj ili sposobnosti, ugavnom zbog godina, a bio je neko i nešto, tj. bolji nego suparnici u istim godinama.

Situacija 1:

- Vidi Ivana, šta mu ova deca rade! Svako malo, pa mu proteraju loptu kroz noge! A kad smo bili mlađi, ubijao je u omladincima, bio najbolja "devetka" Beograda, bio na probi u Ajaksu... Sve ove iste je znao da naslaže po 5 puta zaredom pre samo 2 godine dok nije operiso koleno!

- Šta ćeš... Na bezubom vuku i lisice šilje kurac!

Situacija 2:

- Sunce ti kalajisano, ladno neki golobradi inspektori zajahali Mileta! A kad smo mi onomad bili u službi, on je bio strah i trepet, a ova balavurdija nije bila ni u planu! Bio je jedan od najsposobnijih! Znalo se šta je bila UDBA!

- Jebiga, stari moj. Na bezubu vuku i lisice šilje kurac!

36 : 4

Ostavio bih ga samog sa mojom golom devojkom

h.a.u.n 2012-05-04 00:11:05 +0000

1. Prijatelj u kojeg imaš puno poverenje
2. Feget

1:
- E, gde ćemo da sakrijemo ove pare, dok ne spadne sumnja sa nas?
- Može kod mog kuma Ivana, on je ugledan advokat, neće njega niko dirati.
- Jel mu možemo verovati?
- Ma, ostavio bih ga samog sa mojom Kristinom, i to golom!

2:
- Brate, nešto se puno onaj Marko druži sa tvojom Dejanom. Da se ne plašiš da ti je otme?
- Ma, ostavio bih ga samog sa njom golom!
- Daj, ne seri! Koji ti je?
- Ma, on joj je nova najbolja drugarica, idu zajedno u kupovinu i tako te ženske stvari. Pogledaj ga kakav je feget. Dok je gledao "Čuvare plaže", umesto na Pamelu, drkao je na Miča Bjukenona.

34 : 9

Linija manjeg otpora

Ruuki 2013-03-06 19:07:47 +0000

Linija gradskog prevoza koju biraš, uz prothodno dobro izučavanje svih opcija.

R - 'ajmo u 23

T - Ne, ne, ne, ne, ne! Čekamo 53...

R - Ali oba idu na Vidikovac!

T - Pa da ali, 53 kreće sa Zelenog venca, a 23 sa Karaburme, a pošto sa Zelenjaka do ovog mesta gde smo sad može da se stigne i 52ojkom, a sa Karaburme samo 23ojkom onda je i logično da će u busu biti manje ljudi. 23 prelazi veći put tako da će logično biti i više putnika. Pošto je danas petak, u 53ojci rede Mile, Gile, Stanoje, Aleksa, Dragutin i Petar koji daleko bolje voze on braće Mirković, Dragana puža i Ivana. Bolji je 53, veruj mi.

R - Priznajem, bolji je 53, koji je upravo prošao, dok si mi to sve lepo izlagao.

34 : 5

Idem da se molim devici Mariji

enemyofthefreeworld 2011-08-08 13:57:35 +0000

Stavljanje do znanja nekom da drami i konstruiše kao u španskoj sapunici. Čovek koji nasapunja priču do te mere da se morate okliznuti i sasuti mu sve u lice.

- Jao kuku meni!
- Šta je bilo batice?
- Ma bre Nina mi sinoć rekla da se ljubila sa Ljubišom, a ja sam se karao sa Ljubišinom sestrom a to ne smem da mu kažem. Inače Nina već ima dečka, a i Ljubiša devojku, a ta devojka je meni pašenog, dok je Ivana, ona mala lezbejka, moga brata, drugarice, ljubavnica njene tetke! A ja Ljubišu mnogo gotivim, on mi je mnogo dobar drug, maltene ga zovem Ćale, i šta ako sad izgubim oca? Povrh svega Nina...
- Oh! Josmijo! Idem da se molim devici Mariji za tebe! Koji ti je kurac čoveče? Je l' ti radiš u Columbia Televisión Número 5? A?

20 : 5

Ćerki dati ime na slovo ''S''

Shoomyrovich 2013-08-17 15:30:10 +0000

Predodrediti je za velika dela - povećati šansu za čak 64,2% da između 16. (nekad i ranije) i 30. (nekad i kasnije) godine postane starleta. Uspeva i ako joj nadenete nadimak na to slovo. Šansa se povećava za čak 82% ako sama sebi u gore navedenom uzrastu nadene nadimak na slovo ''S''.

1. Stanija Dobrojević
2. Sandra Valterović (Sexy Sandra)
3. Sara Vučelić (Soraja)
4. Sandra Jovanović (Sandra Partizan)
5. Sandra Prodanović (Sandra Afrika)
6. Ivana Stamenković (Sindi)
7. Anastasija Buđić (Stacy)
Etc...

16 : 8

Jeba' li te ja, nešto se ne sećam

casperkaz 2010-10-27 22:18:42 +0000

Retoričko pitanje koje postavimo sagovorniku u cilju da kod njega izazovem trenutnu amneziju i šta koj kurac efekat i tako prekinemo dosadno izlaganje koje ne želimo da slušamo. Dalji razvoj događaja zavisi od mentalnog sklopa i prvobitnog odnosa sa sagovornikom.

- Dobro Markoviću, lebac mu se ogadio, ovo ti je peti put za pola meseca koliko radiš da si zakasnio...Šta se ovog puta desilo, opet gužva u saobraćaju ili...
- Šefe, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Šta!?!? Marš odavde, otkaz!!!
____________________________________

- Ja sam inače Ivana i nisam odavde, već ovde studiram, a živim kod tetke majčine sestre, ustvari ona joj je dalja sestra pa joj je više kao drugarica iz školskih dana. Ona inače hoće da me upozna sa nekim njenim rođakom ali ja...
- E, kako reče, Ivana... jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Hm...i ja se ne sećam, kako smo se napili...
________________________________________

- E, braćelinko, znaš sa kakvom sam sinoć ribom bio, nije za kuću, ali sam je zato pustio obuvenu u krevet...znaš šta sam joj radio...
- Jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Idupičkumaterinu, ja ti lepo pričam ti me zajebavaš.
________________________________________

- Ustaj Miodraže, decu trebe u školu da vodiš, drva treba da se cepaju, već treba svinje da se kolju a ti još ni papriku za ajvar nisi kupio, vidiš li koji je mesec...
- Ženo, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Nisi Miodraže, odavno, da jesi ne bih ti kenjala danas.
________________________________________

- Sine, idemo ja i tata danas u selo, babu bole krsta. Ja joj kažem da je to zbog vremena a ona kaže da joj doš'o red. Sarme su ti u mikrotalasnoj, ali malo su masnije pa možda budu prskale, ti ih onda ubaci u rernu, znaš da uključiš rernu? Ako bude dolazila teta Saveta i tražila mustre za goblene, da joj, oni su u kredencu u drugoj fioci. Ako budeš išao negde zaključaj vrata, ako...
- Kevo je...jehovini svedoci ako budu nešto delili da uzmem ili ne?
- Ne sine, oni su opasni, pu pu pu, dalje ga bilo, kakvi svedoci kakvi bakrači...

35 : 3

Skromnost je vrlina

oblakmatori 2010-12-15 23:09:38 +0000

Kada svi serendaju o nekim parama, koliko su popili za veče, koje su sve cice obrnuli, stvarno je osvežavajuće kada je neko prizemljen i realan.

Lik1: Znači juče, same mi prilaze devojke, pa se krljale tu neke žvake, onu malu sam vatao, a ona se sve nešto kurobeca. Te oće, te neće, a ti znaš kakav sam ja ludak, nema toga ko mene.
Lik2: A znam da si glupak. Ja se snebdivam celo veče da priđem jednoj i na kraju taman da je nahvatam, kad nahvata mene njen dečko. Načestitao mi se mile Nove godine.
*
Lik1: Brate u Ivana 200 evra, u Vose 200 evra, dvesta plus dvesta je četristo evrića, ala će da se lumpuje.
Lik2: Ja u Mitra imam 200 dinara, a dvesta plus dvesta je dvesta, jer mi niko više ne duguje.

24 : 3

Titula ''Najjadniji Srbin''

mnfrd 2010-06-11 09:12:01 +0000

Priznanje za koje se ''lakta'' gomila ljudi iz takozvanog javnog života a koje definitivno treba da osvoji jedan ''ratnik devedesetih'' kralj diskoteka i ludih žurki, večiti dečak Ivan G. Njegovo patetično nastojanje da nas podseti da je živ i da je ''neka faca'' i poslednja izjava novinaru koji se setio da ga pita o fudbalu ustoličuje ga na mestu Jadnika br.1. Elem, dotični je izjavio nešto u stilu ''Ako bi naši došli do finala, nekako bih se snašao za pare, otišao u Afriku, pa ako ne bih mogao da udjem na stadion, sa ekipom bih nosio transparente ispred i pevali bi smo 'napred naši, 200 na sat do pobede'!''

Scenario Ivana G.
Naši dobijaju polufinalnu utakmicu i on, u extazi zove Borisa i traži da mu obezbedi neku kartu viška. Boris momentano poziva Obamu i ovaj, upoznavši se sa delikatnošću situacije, ''završava'' kartu brzinom od... (ma znate već) Ivan stiže u Južnu Afriku i tamo zatiče hordu fanova (čitaj: sedmoro ljudi koji su posle izlaska sa Farme kupili karte za Ivanov povratnički koncert) koja ga nosi do stadiona uz frenetično pevanje refrena ''znate već koje pesme''; upadaju unutra, kamere ih snimaju, Ivan se gubi i onako umiljato smeje, kreće da peva, naši reprezentativci prihvataju , pridružuju im se igrači suparničkog tima, a njima ceo stadion...
Ivane, kralju, budi se već jednom!!!

34 : 14

Rođen/a pod srećnom zvezdom

Тхе Проф 2012-11-18 00:36:50 +0000

U našem bogobojažljivom i sujevernom narodu, misterije života oduvek su se pripisivale nekoj nevidljivoj sili koja je - hteli mi to ili ne - vazda upravljala Čovekovim vremenom na Zemlji, oblikujući ga, organizujući i govoreći kada mu je kraj a bez da je isti ikada imao tu šta da se pita. Bog ili Sudbina – sasvim je svejedno; rođenje, zaposlenje, ženidba, Tašta, Smrt – sve je to neko već odavno isplanirao, i što pre ta činjenica bude prihvaćena biće ti lakše. Obilna konzumacija alkohola pri tome, razume se, sasvim je dozvoljena.

Elem, s tako uperenim prstom u Svevišnjeg ( ali bez i najmanje namere da mu izbije oko ), Srbin je našao sasvim prihvatljivo objašnjenje/opravdanje za, ne “petvekovno”, već VEČNO očajno stanje u kojem se nalazi, time s osmehom skidajući svaku odgovornost sa sebe sâmog da povodom istog nešto i preduzme. Eventualno samoinicijativno poboljšanje sopstvenog i života svoje porodice, za jednog pripadnika nebeskog naroda verovatno bi značilo i terminalno odstranjivanje iz VELIKOG PLANA koji je dobri Gospod namenio Srbima, a u vezi sa onim nastanjivanjem galaksije Andromeda za par desetina hiljada godina.

Skoro u isto vreme kada se pomirio sa time da će raditi ono što mrzi, mrzeti ono što ne radi i, uopšte, mučiti se za sve i ni zbog čega, naš čovek je razvio najsvetiji oblik mržnje ( Attack: 220 + 16 ) prema svakoj individui koja se oglušila o Božije Slovo i odlučila da živi “nešto” bolje, srećnije, duže. Tako se, bajdvej, i razvio onaj epski antagonizam prema Slovencima, mamicu im jebem zmajčekskouououo, mada su oni i pre toga bili kreteni, ako ćemo realno. Ipak, videti jednog člana ili članicu sopstvenog plemena kako “uspevaju” u životu pa makar i u najbeznačajnijim segmentima istog, za jednog ortodoksnog i verovatno neistuširanog “ića” može značiti samo jedno: pakt pomenutog/pomenute sa Sotonom i kategorisanje istog/iste kao najcrnje znane domaće ili divlje stoke, uz obilno unutrašnje pominjanje ženske familije i porodičnog stabla uopšte.

A onda može da se vrati i nastavi da kuka kako nema šta da jede...

- Goranče, je s’ to ti, jebotebog? Nisam te vid’o još od one maturske večeri kada si odveo najbolju ribu iz škole kući…kako beše…Ivana, Živana…?
- Marija, mada je sada zovem “ženo”. Kako si ti? Šta ima novo?
- Eh, šta bi bilo novo, moj druže...Jad i beda, k’o što i sâm znaš. Živim od danas do sutra, mučim se gore nego Sizif, al’ šta ću – to mi sudbina. Ti isto, pretpostavljam?
- Pa i ne baš, da budem sasvim iskren. Eto, ima već skoro 20 i kusur godina kako živim u Kanadi, radim tamo posao koji volim i od kojeg mogu pristojno da zaradim, evo sad mi i najmlađa ćerka pošla u srpsku školu...da kucnem u drvo – sve je u najboljem mogućem redu!
- Da, da...Kada je čovek rođen pod srećnom zvezdom, sve mu polazi za rukom...Nego, mnogo ‘ladno tamo, a?

63 : 4

Lekari na ekskurzijama

pronto 2010-05-22 23:23:43 +0000

Obično to nisu lekari, nego neke patronažne sestre koje imaju višu medicinsku u najboljem slučaju. Za svaku tegobu prepisuju brufen, kao što ona keva u "Svi mrze Krisa" za sve živo daje deci baktrim. Uglavnom se prave pametne kao da su specijalizirale u Ženevi i drekenjaju se na đake ako ne poslušaju njihove stručne savete.

-Izvinite, Marko se žali da ga užasno boli stomak.
-Hmmm, sigurno je neki virus. Evo odnesi mu jedan brufen i neka miruje.

-Doktorka, brzo, Ivana je uganula članak!
Doktorka trči kao u E.R. sa sve belim mantilom koji se vijori na njenim leđima.
-Pobogu, dete kako ti se to desilo? Je l' te puno boli?
(jok, ne boli!)
-Pa spotakla sam se na stepenicama. Jooooj!
-Uzmi sada popij brufen za bolove, pa ćemo videti da ti nekako previjemo.

-Doktorka, meni je mukaaa.
-Pa što nisi popio one tablete za povraćanje pre polaska?!
-Vi ste mi rekli da ih ne pijem.
-(Au, majku mu, jesam)Dođi sedi napred. Ne znam šta da ti radim.
-Nemojte i meni brufen, molim vas!

45 : 7

Ljubav "na daljinu"

Magic 2009-12-02 02:05:34 +0000

Ništa bolje za testiranje jačine ljubavi, iskrenosti i sigurnosti u sebe, odnosno partnera. Ljubav u kojoj nastaje strah zbog distance, umesto zbog nesigurnosti u nju i vremena između viđanja koje je uslovljeno mogućnošću koliko se često mogu viđati.

1. Mogućnosti i još po nešto:

Devojka iz Resnika, momak iz Borče (student, koji nema auto i puno para)- Žali se najboljoj drugarici:"Ubija nas daljina. Viđamo se 2 put sedmično. Ne osećam se ispunjeno. Tvoj dečko (ćale mu ima firmu, pun ko brod, vozi dobro auto, ništa ne radi) dolazi svaki dan, bar jednom kod tebe ili po tebe, a živi u Mladenovcu..."

Posle raskida, ta ista ima momka iz Kragujevca (kojem je ćale u stranci, tako da je na malog građevinska firma)- Priča sa istom drugaricom:

- Jao, kako sam srećna sa Darkom! Super nam je!
- Kako to da ti sada ne smeta daljina?! Kragujevac je na 140 kilometara, a Borča na 25?!
- Pa, dolazi skoro svaki dan kod mene ili po mene!

2. Jačina ljubavi i iskrenost:

Dve Novosađanke (nek budu Ana i Ivana), a momci im iz Beograda, veze im počele približnog datuma i posle mesec dana sestre i prijateljice prozivaju Anu:

- Što si se toliko zaludela tim tvojim Nikolom (koji radi kod privatnika, pa mu se radno vreme otegne i do 21 h, te ima malo slobodnog vremena), kad ti dolazi jednom sedmično, a onaj Ivanin Peđa (koji ima mogućnosti, pa tako ordinira po Srbiji) skoro svaki dan?! Sjajno se zezamo kad god dođe!

Posle par meseci, okupilo se društvo na roštilju na Salašu, Nikola (koji je dolazio kad god je mogao) zaprosio Anu pred čitavim društvom. Drugarice čestitaju Ani sa hvalospevima:
- Kako je divan dečko! A ne onaj Ivanin smrad! Zamisli, toliko se lik pretvarao, a u Beogradu ima devojku koju je verio! U drugom je stanju! Na FB je Ivana saznala! Na bensedinima je od kad se čula posle sa njim, kad joj je rekao da mu je to devojka već 3 godine!

3. Sigurnost u sebe i partnera:

Herceg Novi, pričaju dva druga:

- Brate, šta ćete ti i mala sada kad je ona otišla u Beograd da studira? Šta misliš, da će tamo da misli na tebe?! Žurke, klubovi, pa druženje sa kolegama...
- Ma, ko joj j$%& mater! I ja ću da guzim šta stignem! Ajmo noćas u Kotor u Maximus!

Imena, priče i lokacije su slučajne. Glavne uloge mogu biti obrnute.

71 : 8

Valjda znam

oblakmatori 2011-01-31 14:26:52 +0000

Pokušaj da se izvrda duže smaranje, o osobama koje nas ne zanimaju.

-E brate bio sam juče sa Ivanom jebačem u provodu, jel znaš ti njega?
-Valjda znam:
-A jel znaš ti kakav je on frajer, pa 10 pičoka se odmah oko nas skupilo?
-Pa valjda znam.
-A da vidiš kakva kola tera, nego jel znaš Milicu kuravu, što je Ivan opalio?
-Mislim da znam, valjda.
-....................?
-....................!
-E brate bio sam juče sa Jovanom u nekom noćnom klubu jel znaš ti njega?
-Znam valjda!
-Pa koji je tebi kurac, ti mene uopšte ne slušaš?!
-E puca mi i za tebe i za Ivana, Jovana, Peru, Milicu kurvu, tvoju kevu kurvu, tvoju sestru...!!!!!!!!

18 : 5

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt