Razredna: Deco, znate da na početku svake godine biramo predsednika odeljenske zajednice, pa bih vas zamolila da se vi dogovorite ko bi to mogao da bude da vam ne bih ja birala predstavnika. Napišite na parčetu papira kome dajete svoj glas. I da... Predsednik mora da ima prosek minimum četiri i po.
Šištavac: MOJ TE PIPO!
Razredna: Iju!
Dupelizac: TIŠINA TAMO! Čuli ste razrednu. Svi po parče papira i glasajte.
Razredna: Nema potrebe, Nešo. Ti ćeš da budeš predsednik ove godine. To je to za danas, deco. Slobodni ste. :Izlazi iz učionice:
Šištavac: Slino, je l' znaš kako je to biti mrtav?
Dupelizac: Hehehe... :Gulp: Razredna, čekajte da Vas pitam nešto...

- Milutine, uhvati onog pevca i stavi ga na panj, sve nam kokoške iskljucao!
- Gde je sekira?
- Naslonjena uz štalu.
- Kad bolje razmislim, nemam ja srca to da uradim. Pa znam ga još dok je bio jaje. Neće on meni u supu dok ne umre prirodnom smrću.
- Majko moja, za koga sam se ja udala. Ja ću!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Nemoj biti stoka, podigni lepo taj papir i baci ga u kantu koja je pola metra od tebe!
- Tišina tamo! Princip je u pitanju. Ne zarađuje se hleb tek tako. 'Ajde JKP-ovac, skupljaj smeće, za to si plaćen!
- Nemaš ti srca, govno jedno samoživo! Hoću razvod!

- Cimer i ja klopamo pljeske na klupi, sedimo u jaknama i smrzavamo se. Prolazi lik žurno u majici i tri-četvrt pantalonama, kine, skida majicu, briše o nju nos, baca je u korpu za otpatke i nastavlja dalje.

.......

- Kasnim na posao, hvatam taksi sa nervoznim vozačem. Stajemo na semaforu jer je crveno i čekamo ljude da prodju, klinac prelazi pešački, staje na pola, okreće se ka nama i gleda u nas dvojicu netremice par sekundi. Kreće ka nama, prelazi preko kola i odlazi na drugu stranu ulice.

.......

- Gradski autobus, neobična tišina. Niko ne priča, ne smeje se, ne razgovara telefonom, svako putuje zadubljen u neke svoje misli. U trenutku, devojka vadi iz torbe melodiku i kreće da svira Hej Sloveni. Niko ne reaguje. Tilt.

Putnik: Do konja u centru.
Taksista (preko radio-stanice): Do konja.

(Neprijatna tišina od nekih tridesetak sekundi)

Putnik: Kako je odvratno ovo vreme... Kad ce više da se prolepša...
Taksista: Da, majku mu! Evo, slušam malopre preko radija... najavljuju da će kiša cele iduce nedelje.
Daj malo i nama da sine Sunce, pa da mogu da odem negde na letovanje... Al', mojega burazeru... Nema para. Niko nema! Državni dugovi otišli u 14 milijardi Evra!
Al', zato daju ovima u ,,Farmi'' 100,000 Evra, a narod nema šta da jede.
I onaj Tadić, majke mu ga, ide da gleda Djokovica kad pobedjuje Nadala sa 2-1 u setovima, umesto da ide da pregovara sa Amerikancima. Ima, bre, da završimo k'o Libija! Izbušiće nas k'o što je Mančester sinoć izbušio Čelzi!
Putnik: A šta kažu za vodoliju?

-Biljo, srce drago, pička ti je kao amazonska prašuma. Ne toliko čista i nedodirljiva, nego...shvataš me uopstalom.
-Draga Jovana, pa pogledaj malo na sebe. Vidiš da imaš jednu obrvu a ne dvije kao sve normalne žene, noge ti se zapetljaju u dlake ispod pazuha kad spavaš, a brada ti jača nego u tvog muža.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hahaha!! Kakav ti je to šut keve ti? Valjda trebaš namještati rukom pravac lopte, a ti je kopaš negdje iza leđa.
-Žvaljo jedan škundravi, šta ti pričaš? Nadimak ti je Sajla, do skoro si mislio da u basketu možeš da tražiš ofsajd, trojku si brojao tri poena a ne dva. Kad bi stoni tenis igrao sa mnom ja bi te ladno lobovao. Tišina!

Kiti:-Erik kako ti se sviđa ručak sine?
Erik:-Super je mama samo je možda malo slano...
Red:-Kako te nije sramota degeneriku mali, majka ti po ceo dan sprema a ti tako skote nezahvalni! Dok si pod mojim krovom ima da jedeš sve pa makar povraćao posle! Jel ti jasno bre majku ti božiju onu balavu!
Kiti:-Ali Rede samo je...
Red:-Tišina tamo!
_________________________________________

-E oćeš da banemo do Šomija da blejimo malo?
-Bolje ne.
-Što brate, ladno napolju, malo se ugrejemo.
-Ma nema šanse, njegov ćale je jebeni Red Forman. Zadnji put kad sam tamo otišao osetio me da smrdim na cigare, krenuo me napada, držo mi predavanje pola sata.
-A ok, ne moramo...

Ona se sprema na spratu. Ti u dnevnom boravku sa njenim ocem. Kurtoazno ćaskanje.

On: Kako je na poslu?
Ti: Dobro je. Nije loše. Radimo k'o crnci, još naš kaznili juče zbog pića. Svi po pet posto. Ma kad bi' mogao samo da sedim kući i primam platu. Nego, fino vam ovo cveće, moja majka imala isto takvo 'al joj uvenulo.
On: To je plastično.

Neprijatna tišina. Gledate se.

On razmišlja: I ovaj majmun mi trsi ćerku. Jebem te sudbino po sto puta!
Ti razmišljaš: Da, da, ja trsim vašu ćerku, da, da.

U trenutku postaje jasno da mislite isto. Osmehuješ se.

Ti: Dosadi ova kiša više svaki dan.
On: Da, dosadi. Dragana silazi više! Čeka te momak!

Kojot:
- Gde si Kibrite, šta ima? Vidim, loče se u litrima...

Dobar momak:
- Aj ostavi ga na miru, svega ti. Vidiš da je loše čovek.

Kojot:
- Kibrit loše? Ma šta mi napriča ...

Dobar momak:
- I on ima dušu, pusti ga! Ne kači se.

Kojot:
- Šta je bilo Šibice, otperjala mala, a?

Tišina. Neprijatna.
Dobar momak mimikom pokušava da otera cinika.

Kojot:
- Bila dole kod stuba sa nekim likom s kapuljačom, malo je mazio...

Do tad odsutan i nem momak se diže sa stola i časti mu arkadu rascepom.

Kibrit:
- Pu jebem ti seme, sad si me našo!

Kojot:
- Najebaćeš zbog ovoga Kibra...

Dobar momak:
- Ćuti više Kojote, tako ti i treba kad gasiš vatru slamom!

Hor: "Oči ščaju ščagošča, bezakonija tvoja..."
Muž (u publici, misli): "Jaoj, ko da sam na sahranu došao, a tamo makar ne bih morao da platim kartu, njoh, njoh... Gde me ova moja nesrećna Ruža to dovede..."

Hor: "Oče naš, iže jesi na nebesjeeeeh..."
Muž: Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Hor: "Jestrdej, ol maj trabls simd sou far aveeeej!"
Muž: A, šta? Joj, Ružo, ja zadrema`, a ovo mnogo dobar koncerat...

Hor: "Iz dis a riaal lajf, iz dis đast fentazi..."
Muž: U, jebo te Ružo, sve me toplina oko srca hvata, sećam se kako smo se tek upoznali...

Hor: "D viner tejks it oooooooool..."
Muž: Ružo, šećeru, hoćemo večeras malo ko nekad... Mislim, dugo nismo, a uz ovu pesmu je išlo...
Ruža (namerno glasno): Tišina više! Ti si poslednji put mogao kad je ovo bio hit!

- Gospodine, malo vam se cakle oči, izađite da duvate....
Ajmo, taaako....ček da vidimo...opaaa, 0,4 ‰...vidi ti njega! I još si ugrozio saobraćaj onim naglim skretanjem malopre, mogao si da udariš onaj kamion iz suprotnog pravca..
- Koji bre kamion?
- Paa.....evo ovaj, što prolazi..
- Je l' ti to mene malo...
- Ma tišina, bre! Po novom zakonu, to ti je...ček da vidim....oho, za ugrožavanje bezbednosti ideš prikane u zatvor od najmanje 45 dana i nema vožnje 10 meseci! Jebiga, zakon je zakon...a od nekog mora da se počne, hehe...
- Kakav bre zatvor, čoveče, samo sam skrenuo u svoje dvorište, nije nigde nikog bilo...
- Dobro, ispričaćeš onda tako sudiji i nema problema...
- Uff...pa ovaj...sad...je l' može nekako....mislim...mora li baš taj zatvor, a?
- 100€ i otišli smo:)
- Imam 7 'iljada kod sebe...
- C..c..c...ajde, jado...daj to i beži. I srećna ti Nova...

Vražja zima, starci rade, đed i unuk u dnevnom bravku, prvi gleda dnevnik, drugi sprema ispit, u sobi je prehladno...

Spiker: zbog kašnjenja uplata pdv-a penzionerima koji su penzije ostvarili u državi, iste neće moći biti isplaćene u tekućem mesecu...
Đed: šut’ sad...
... fond PIO moli za razumevanje, i garantuje da će realizovati pre...
Đed: ššš tišina.
:unuk nezaiteresovano podiže pogled sa knjige:
...najavljuju da će nezadovoljstvo ispoljiti demonstracijama...
Đed: Aha! Šut’!...
Unuk već revoltiran: Pa dobro đede, vraga mu, nije što smo sami i što šutim, ali koji tebe vrag za tim, svakako imaš nemačku penziju.
.
.
.
Đed: A za što ti je ono trebalo 200eura?
:Unuk odlaže knjigu: Dobro đede, ajd’ pojačaj malo TV, ni ja ništa ne čujem...

Direktor Emotiona: Jebote, kako losi rejtinzi! Verane, jebem ti pas mater, kako je moguce da ovu nasu emisiju pustamo u citavoj Ex-Yu, pa opet nije gledanija od pinkovog reklamnog bloka?!
Veran Matic: *rezignirano sleze ramenima*
Direktor Emotiona: E, znam! Trebalo bi dovesti neke klasicne srpske zvezde, tipa JK ili Stoju! A mogli bismo i Maci, Maca da damo da se oblaci kao zena, narod voli te bahanalije...
Veran Matic: Ali! Ovo je urbana TV, nema ovde mesta za...
Direktor Emotiona: Tisina bre! Kao da je to neki problem, dacemo im posebnu emisiju... kao neka parodija, da ne oteramo ove tvoje! Evo, nazvacemo je "Najgori od sve dece"! Je l' da je dobro ime?
Veran Matic: ...ja se ovde bas nista ne pitam, zar ne?
Direktor Emotiona: Pa i ne bas. Ko ti je kriv kad ne citas ugovore.

- Pavloviću, ustaj!
- Gde baš ja, nastavnice?
- Drugi svetski rat?
- To je bilo kada su nas bombardovali Nemci.
- Kada je počeo?
- Odavno.
Ceo razred se smeje
- Tišina! Koje godine, Pavloviću?
- A ne znam, znam da je tada sve bilo crno-belo i da su Prle i Tihi spasili Jugoslaviju.
- Sedi, jedan.
- A zašto su toliko bitni ti datumi i godine? Kada vas neko pita koliko imate godina, vi kažete da se dama ne pita za godine. Ne znate ni sami kad ste rođeni, a znate da pitate kada je bio Drugi svetski rat.

Ja u školu idem i dobar sam đak

(sedam u poluprazan bus na drugoj stanici kad na sledećoj ulazi ortak iz osnovne koga nisam video duže vreme i seda pored mene):
JA - Oooooooooo, pa gde si matori, nisam te video sto godina...
On - E brate, evo. Šta ima, kako si mi?
JA - A ono, znaš, faks, ispiti, teretana, bleja... Šta ti radiš?
On - Evo brate, idem na šljaku pa posle gajbi da odmorim malo i uveče ono cirka do zore pa opet... Nego zovu me u vojsku, mamicu im njihovu. Znaš kad ću im odem!...
(...ovo ono, šatro gistro, kao, znaš, misim...)
(i kad u roku od 5 minuta se ispričamo sledi pauza)
...........................
JA - Dokle se voziš?
On - Do kraja, brate. Ti?
JA - Isto.
(Nastupa neprijatna tišina koju remeti tandrkanje motora. Šta sad?)
JA - E si gledao sinoć Ligu šampiona? Si video one rezultate? Znači neverujem...
On - U sine pukao sam na 3 tiketa na Mančestera. Ko dade onom portugalskom pederu da šutira penal mamicu mu...!
(Pričali smo do poslednje stanice :D)

A: Juče kad smo se vraćali s Goča meni padne lanac i nešto se pojeba, puče!
B: I šta je bilo? Morali ste da zovete matorce da vas pokupe?
A: Ma jok, Mile reče da će da popravi. Uze neke kore, smole i grančice i popravi lik.
B: Koji je Gordon Frimen taj Mile

Učionica, zadnji čas, atmosfera kao u Half Lajfu

Profesor: Ajde, recimo... Ti Petroviću! Reši ovu jednačinu sa JEDNOM poznatom.
Učenik: Samo sa jednom?! Ma nemoguće, nisam ja Gordon Frimen.
Profesor: Idi na mesto, jedan. A što spominješ te komunjare pišem u napomenu. Mog su oca na Goli Otok oterali zbog toga.
Učenik: Ali Gord...
Profesor: Tišina! Na mesto!

1) vozilo gradskog saobracaja,doticni MS(mega seljober) pusta nedefinisane krike iz svog najnovijeg sajber fona,na sta MH(metal head) reaguje...
MH: Alo bre seljacino,gasi to!
MS : Nemoj da mi je neko dir'o Stoju,majku vam narkomasku,idi slusaj te metalike
posle par minuta vulgarne rasprave nastaje tisina i... neko iz publike uzvikuje: i onda je mrmot odmotao cokoladu na opste odusevljenje prisutnih
2) sagovornik 1. :e znas,odem ti ja do Marka,svratim u diskac,kad tamo ludnica,dve najbolje ribe u lokalu nas odmere od glave do pete,pridju nam,pozovu na kafu... sag.2 : jeeeeste,i onda je mrmot odmotao cokoladu
3)sagovornik 1. : jao sta mi se sve izdesavalo,***** ti zivot,pokvario mi se auto,bus bio pun,smrdljiv, golub me pocastio ukrasom po glavi...(sag.2 odsutno gleda unaokolo) sag 1.: i onda zamisli,mrmot je odmotao cokoladu...

-Pomaže Bog u kuću sine cmok-cmok-cmok!
-He, ćao mama, de si tata, samo tiše malo, evo tu se izujte imate papuče...
-Selam Glavonja, ti živiš u džamiji?
-Daj ne zajebavaj, šta je to mama, sir? Uh čekaj brzo to da stavim na terasu, Caca poludi kad sir smrdi u kući. Šta je u tom drugom paketu?
-Izvinjavam se Homeini ja ti dono malo slanine i rakije, al nema veze vratiću nemoj samo da se uvrediš.
-Šta ti je bre Živadine, pusti dete!
-Ništa, nego ko velim, tišina, mora da se izuva, pustio bradicu, isti PRIJATELJ MILAN AHAHAHAHA!
-Ajde sedite ovamo, jel ste za kaficu?
-Ti da mi skuvaš? A gde je snajka?
-Tiše malo samo, kad te molim ona uvek u ovo vreme odmara posle aerobika.
-Samo ti meni tiho sipaj jednu rakiju i daj pikslu.
-E, al moraš na terasi, znaš Caca ne dozvoljava da se puši u stanu.
-E moj šonjo, jebo me kurjak kad sam i došo da te vidim.
-Šta bre misliš ti, pa nije ti ovo 19 vek žene imaju svoja prava i ja to poštujem, nisam ja primitivac ko ti. Nego, jel imaš da mi pozajmiš dve hiljade evra, treba nam učešće za kredit za novu kuhinju...
-Pa bre ova je stara tek godinu dana.
-Jeste ali Caci se ne svidja boja i što je sudopera četvrtasta, hoće okruglu.
-E moj sinko blentavi, ne bi ti ja to držao pa da mi sere zlatne klikere. Milijana polazi!

- Joooj što sam debela...
- Ma nisi srećo, imas sedam kila manje od mene, ja sam debela... (tugaljivi pogled u očima)
- (tišina)
- (nakon minute šutnje) Znaš, sada je pravo vrijeme da mi kažeš " Ti debela? Booože sačuvaj! Pa tebi bi i Heidi Klum zavidjela... "
- Ali... tebi Heidi stvarno ne bi zavidjela,ne razumijem zašto ...
- Ma zaboravi .
......................................................................................................
(Dijete na kompjuteru, tata stoji iza njega.Dijete zna šta ćale želi ali ga ignoriše)
- Sine?
- Š'a 'e , ćale ?
- Pa, eto, samo mislim da je sada pravi trenutak da mi kažeš "Evo, ćale, ti slobodno sjedni na moje mjesto i pregledaj dnevnu štampu "
- Ne b' rek'o. 'Aj sad razguli , vidiš da pokušavam ubiti par ljudi .

-Halo
Drug od sinoć – Brate jesi živ? (obično se prvo ova rečenica izgovara ortaku koji se preparirao noćas)
-Au brate ništa me ne pitaj
Drug-Šta napravi sa Kristinom? ( inače bivša riba koja ga prevarila ali je još uvek voli, zakleo se da neće da je vidi očima)
5 sekunde tišina
-Brate ne seri da sam je zvao?
Drug-Ne samo da si je zvao nego si nas nagovarao da idemo do nje da je zaprosiš
-Auuu jbt moram da prestanem da pijem, počeo sam da se gubim
Drug- Ma ok to, nego ajde malo se sredi pa oko 20h idemo kod Ane na žurku, žnaš da nam čuva one dve boce viskija što njen ćale doneo iz Engleske…