Biti zdrav, 'pucati' od zdravlja.
Poredjenje sa plodom biljke drenjine.
-Kako je bilo na sistematskom?-
"Ma zdrav sam k'o dren."
Novija verzija stare narodne Zdav k`o den
Reklamni slogan farmaceutske laboratorije ''Sandoz'' koja sada pravi dosadne antireumatske kreme, a pre šezdesetak godina je u njihovoj laboratoriji napravljeno nešto mnogo zanimljivije, za neke zdravije odluke. Reći ćemo samo da je tamo radio izvesni Dr. Albert Hoffman.
kad taksista odluci da treba da se tusira svaki dan posle posla.
kad prodavac hamburgera odluci da treba da opere ruke posle pishanja.
kad doktor odluci da mu pauza nije celo radno vreme.
kad kurva resi da koristi kondom.
kad neko zapali tv pink.
kad moj cale odluci da treba da mi poveca dzeparac. duplo.
Jos jedan u nizu tzv "lifestyle" magazina namenjenih zenskoj populaciji; obavezne teme su seks, moda, plasticna hirurgija, dijete, fitness, wellness, spa, i sve drugo bez cega savremena zena ne moze da zamisli svoj zivot.
Napomena: Obavezno praviti razliku izmedju casopisa "Zdravlje i lepota" i casopisa "Lepota i zdravlje" :)))
Ko je rek'o da je život na selu zdrav, taj nije umro na njivi od infarkta u 50-oj
Uz već poznate otvore i šupljine na telu,veoma često korišten organ za seksualno opštenje u Srbiji.
"Šta me bre jebeš u ZDRAV MOZAK?!"
Prihvatanje tumačenja da je vino hrana. Jednim postupkom se i hraniš i piješ,i naravno-imaš više vremena za slobodne aktivnosti i svoje zdravlje. U sledećoj fazi i ostalim tečnostima sa alkoholom dodeljuješ svojstvo hrane i - uživaš.
je kada OTRČIŠ! do prodavnice da pazariš koka-kolu, cigare i zluće...
Život bez rizika...i bez smisla!
Najupornije ga propagiraju oni koji su do juče pušili ko Turci, pili ko smukovi i prežderavali se ko krmci ali više ne smeju jer ih je nešto strefilo...
je protracen život.
Život ne bi trebalo da bude mirno putovanje do smrti sa namerom da se na odredište stigne sa savršeno očuvanim telom, već manična trka do cilja sa cigaretom u ustima, pivom u ruci, potpuno istrošenim i razgaženim telom sve vreme vrišteći 'Vuuhuu, kakva vožnja'.
Zdrav zivot je zelja mnogih,koji nisu svesni da je on nemoguc.Nista oko nas nije zdravo ili je zdravo samo ako se konzumira u malim kolicinama.
Nekada ,dok zivotna okolina nije bila upropastena,zivotni vek je bio oko 50 godina,a sada je oko 80.Da li je taj produzetak zivota posledica zdravog nacina zivota ili tekovina moderne civilizacije?
Ljudi sebe teraju da trace vreme i zivce u potrazi za zdravljem,koje im ,realno,ne treba,jer ga vec imaju,a ako ga nemaju,tesko da im bilo sta moze pomoci.
Niko me ne moze ubediti da je tamo neka alga iz severnog mora ili neka travuljina sa Alpa ,ukusnija od pecenog prasenceta i jagnjeta.Ne sporim da i te travuljine mogu biti ukusne,al kao salata....
Sustina zdravog zivota i ishrane je u balansu,tjne vredi izbacivati jednu vrstu hrane,pa onda pokusavati da je nadomestis sa drugom.Jos je gluplje izbacivati meso iz ishrane,jer ,kao volis zivotinje.Svi ti vegetarijanci,vegani i slicni su ,utvari duboko nesrecne osobe koje svoju srecu traze u ekstremizmu i muce sebe i druge,svojim glupavim nacinom zivota,umesto da uzivaju....
Moje misljenje je da zdravlje dolazi iz glave i da je najvazniji pozitivan stav o zivotu,kao i volja i naravno, umerenost .Sve ostalo je sporedno
Ziveo zdravo ili ne,potpuno je nevazno,jer svi moramo umreti,pre ili kasnije....
Apsolutno nezaštićena individua koja je prepuštena samoj sebi. Kad se sve uzme u obzir, najugroženija jedinka na svetu....
Ako ste bolesni, uvek postoji neko društvo koje vas razume i brine o vašim potrebama. Ako ste stari naćiće se neko da brine o vama. Ako ste crni, žuti ili crveni postoje oni koji vas brane na rasnoj osnovi. Ako ste homoseksualac, leđa vam čuva ceo gej lobi. Ako ste žena, više od pola sveta se bori za vaša prava. ALI ako ste zdrav, mlad, beo, hetero muškarac, očigledno.... Najebali ste!!!!
Način pokazivanja osobi koju ne gotivite da nije poželjna u vašem društvu, blizini ili okolini. Najčešće se koristi ako dotična osoba pokuša da vam se obrati. Željeni efekat pri upotrebi ove fraze jeste da vas dotična osoba ostavi na miru, ali ima nekih izuzetaka kada ni ova fraza ne pomaže...
Ako naiđete na izuzetak, iskoristite sledeću rečenicu:
DA IDEŠ U KU*AC!!!
Ova definitivno deluje :)))
Glavni spravljač limunada u kafani "srpski film", uglavnom po receptima Stevana Sremca
šteka na limunu
Majstor rezije!
Resiser koji je radio puno popularnih serija i filmova i srpska kinematografija bi bila siromasna bez njega.
Od jednog, nesmotreno izgubljenog junfera, napravio je seriju od 17 epizoda.....bre!!!
Snimio kultnu tv seriju "više od igre" i kultni film "Idemo dalje". Onda je utripovao da je veliki režiser pa je '89 za cca 28 dana snimio ono što bi trebalo da bude spektakl od min. tri meseca temeljnog rada "Boj na Kosovu". Tu je radnike iz lokalne fabrike iskoristio za scene masovnog pokolja (opšti plan je pa se ne vidi da su u plavim radničkim mantilima)i u uvodnim scenama prikazao srpske seljake kako vade krompir koji je btw u evropu došao tek posle 1492.
Lik za kojeg svaka budala zeljna paznje tripuje da je on kad stignu u kakvu rulju...
'de ste picke, stig'o Zdravko Čolić...
Legendarni otpravnik vozova na železničkoj stanici Podlugovi. Radi obe smene.
Kviz namenjen srednjoškolcima, koji publici pruža uvid u poražavajuće stanje obrazovanosti ili bolje reći neobrazovanosti srpskih maturanata.
U jednoj od igara cilj je na osnovu pojma odrediti državu članicu EU, na koju se odnosi.
Pojam: Prezimena koja počinju sa O’ i Mak
Takmičar:Španija (tačan odgovor je Irska)
Pojam:Visla
Takmičar:Austrija (tačan odgovor je Poljska, ali da je bar rekao Češka ili Slovačka, pa i ‘ajde)
Pojam: Gulaš
Takmičar: Ne znam (tačan odgovor je Mađarska, aman GULAŠ)
osoba koja je potencijalni smrtni slučaj (u Banatu) odnosno osoba kojoj nema leka!
"OSOBA 1: Davno nisam vido Đeru, pa bi ovih dana otišo do njega, OSOBA 2: ta mani ga on je zdravo bolestan, nije za posete"
Tvrdnja ili mišljenje nekoga o nečemu koja je dovoljno ubedljiva i logična od strane slušalaca te tvrdnje može biti odobrena bez ikakvih sumnji u istinitost iste bez provere koja bi dala konačnu potvrdu.
U ovom slučaju kažemo da je nešto prihvaćeno zdravo za gotovo.
Izraz koji opisuje devojku koja je (najčešće) pomalo buckasta ili "jače građe", rumena u licu i nasmejana. Uglavnom ima pozitivnu konotaciju, odnosi se na simpatične devojke, koje se prosto imaju za šta uvatiti, ali nisu baš neke tipične manekenke po građi. Nešto kao Klaudija Šifer spram ostalih žgolja, u vreme kad je žarila i palila.
Takvima se uglavnom ženite, jer imaju snage da se posle brinu i o vama i o deci, a opet nećete se jednog dana pitati s kakvim ste se to čudom oženili.
Sremac: E kad je vidim onako veselu i zdravoseljački rumenu, a dupe onako ko zrela jabuka...
Jedina istinska pop zvezda na ovim prostorima, i jedan od najkvalitetnijih vokala. Covek koji u svako doba dana i noci moze da napuni bilo koju halu,trg ili stadion.
1.Reziser koji je snimio sjajne serije kao sto su Vise od igre i Price iz radionice.
2.Reziser koji je snimio truli film Boj na Kosovu, sa istorijskim neznanjem i malim budzetom, koji nije sluzio ni za sta drugo, sem da se digne nacionalna svest kod naroda, da bi kasnije snimio najgledaniji, ujedno i jedan od najdosadnijih filmova nase kinematografije svih vremena, Zona Zamfirova, zatim bedan pokusaj kopiranja Balkan ekspresa, Pljacku Treceg Rajha, i, naravno, naucnofantasticnu sapunjaru, Ranjeni orao.Trenutno snima jos jednu takvu seriju.
Zakljucak-nekada, mlad i perspektivan reditelj, danas papak.
dokaz da je korupcija (poželjno gotovinom) u zdravstvu toliko prisutna da zaslužuje sopstveni izraz definisan na Vukajliji.
Kratak dijalog pri raskidanju veze, u kojoj su oboje jedva cekali kraj.
Ona:
-Medju nama je gotovo!
On:
-Vazi, aj zdravo!
1. Farmaceutsko-hemijski gigant sa Juga;
2. Životni stil preobraćenih urbanih hedonista i seljaka-strejtaša.
-Čestitam - stvarno si se očistio. Ništa pivo, ništa cigare, ništa brza hrana...
-Samo sport i balansirana dijeta - Zdravlje Leskovac, čoveče!
-Prešao sam sa crvenog na zlatni Marlboro.
-I, kako je?
-Ma Zdravlje Leskovac.
-Sin mu živi u centru grada i imao je dva infarkta od stresa do svoje pedesete, unuk mu je narkos i jednom nogom u grobu u tridesetoj, a on u svojoj osamdeset i petoj sam cepa drva i slaže ih u podrum...
-Pa kad živi na Zlatiboru, tamo je vazduh Zdravlje Leskovac.
Kultni pozdrav iz crtaća.
Obično se koristi kada sretnete nekog više puta u kratkom vremenskom periodu, ili ga pak srećete svaki dan.
- Zdravo, Rale.
- Zdravo, Fred.
Mnostvo stvari spaja vecinu muzickih zvezda koje odluce da odrze koncert u zemlji Srbiji - laka para uz minimalan trud(cekaju ih vazniji nastupi pa taman malo da provezbaju grlo i prste) , obicaj da kasne sa izlaskom na scenu barem sat vremena(mozda im niko nije rekao da pomere sat?), predkoncertna obecanja o "spektaklu koji su dugo pripremali" zemljotresu, cunamiju, ma ko ne bude dosao taj je najebo jer ce citav zivot da se zdere kad cuje sta je propustio, al opet i ko dodje ne moze ostati normalan jer, eto, takav spektakl ce biti.
Novine i casopisi se utrkuju ko ce vise hvalospeva napisati o buducem spektaklu-jedni vec nedelju dana pisu feljton o glavnoj zvezdi i njenim bivsim ljubavnicima, drugi o njenim kulinarskim tajnama i otkrivaju kakav je ona zapravo mag u kuhinji, a u trecem je, bogami, i Dzej nasao svoje mesto - Otrkiva nam kako je i on zapravo zaljubljenik u ovakvu muziku i kako se ovo ne propusta. Kune se da ce biti dobar koncert i, uz sarmantan osmeh, mase nam svojom kartom.
Ali ono bez cega nijedan koncert ne moze da pocne... Cuvena recenica koja se prenosi s izvodjaca na izvodjaca i koja ce, cini se, zauvek biti uvertira svakog buduceg koncerta jer kao da nosi magiju u sebi...
"SDRAVOUU SERVIOOOO"
Jadan, jeftin trik ali uvek pali. Kad god cujem ovako nesto pada mi na pamet sledeca scena :
Dzek je upravo zavrsio posao sa sedmom damom po dolasku u Beogad. Dok se osma skida i poliva nago telo sampanjcem, cuju se udarci nogama i glavom u vrata od mahagonija, i povici:
Koncert Organizator : For Christ sake Jack, hurry up, it's 9pm!
Dzek skace i navlaci bademantil. Dok se hodnikom siri miris sperme i sampanjca, preskace po koji stepenik i utrcava u sminkernicu.
U pozadini se cuje razularena masa, Dzek postaje nervozan.
Jack - Fuck! It's too late. Translator, how do I say 'HELLO SERBIA'?!
Prevodilac: It's "Zdravo Srbija", sir.
Jack - Fuck! Too hard. Tell me again and keep repeating it next 15 minutes.
Prevodilac: "Z d r a v o S r b i j a "
5min
10min
15min
Jack: Ok. I get it.
Dzek istrcava....
Jack: "SDRAVOUU SERVIOOOO"
Jack: "SDRAVOUU SERVIOOOO"
Jack: "SDRAVOUU SERVIOOOO"
Masa: AAAAAAA LEGENDO! SRBINE!
krece skandiranje Dzeko Srbine, Dzeko Srbine...
Koncert traje nesto duze od skandiranja. Naravno, uz obecanje da ce sledeci biti jos bolji sad kad smo se lepo pobratimili.
Zgodan fazon za brza letnja upoznavanja, ako se odigra pravilno i precizno, tj.ne mnogo napadno.
Grupa riba nema šta da radi i maltretira mladiće koji mirno šetaju duž obale u predvečerje dok ne fiksiraju pravi plen. Umesto da puste odabranu grupu mladića da uživaju u zalasku Sunca, drske devojke se kao u prolazu javljaju i dobacuju: Zdravo!!!
Mladići, kao malo zbunjeni jedva odgovaraju i nastavljaju da tumaraju i uživaju u najlepšem delu dana. Devojke, praiskonski lovci, puštaju divljač da se opusti još malo u čarima prirode.
Pri sledećem susretu opet kažu „zdravo“, sad uz otvorenu primedbu:
-Zar se vi nas ne sećate????????!!!!!!!!!!!
-Pa ne,...mi..ovaj...
-Eee, mi smo one koje su vam se javile pre pet minuta....
....i frka počinje........
(Odlomak iz knjige Sex & Sea)
Ti pristizes u vece drustvo.
Logicno je da ces da ih pozdravis i prikljucis se coporu.
Ali, desi se ponekad...
Najantipaticniji kompleksas iz copora te obavezno presretne dobacivsi nesto, satro saljivo a u stvari podjebljivo, koristeci laznu sigurnost zaklanjajuci se iza energije mase u kojoj on jeste, a ti tek treba da pristupis.
Tako radi svakom novopridoslom, pun prepotentnog "samopouzdanja".
Tvoja lucidna reakcija, kojom takvog ljigavca suptilno nahranis govnima bila bi pravi protivotrov.
Ljigavac: -Oooo, vidi ko nam to stize! Jos nam se i picnuo, cuvajte se zabludele polovnjace, xexe!
Ti: -Dobar dan dobri ljudi!
Zdravo nek je i tebi (ime antipaticnog ljigavca).
Verovati na reč;
ne praviti pitanje;
od oka.
Poznati režiser i snimatelj svadbi.
gotovo, kraj, arivederči
ma da bre, kupiću joj ram za slike i zdravo đaci!
Lik koji nikako da kaže šta mu je.
Čovek koji peva danju peva noću to jest peva šta god hoće i što hoće to i može, samo jedno još ne može, a to je naravno, da zapeva silovito i toliko glasovito, da te digne sa zemljice da te metne beđ' zvezdice!
I bolje što ne može pošto bi se ugušio u bezvazdušnom prostoru, ali kaže da još uvek to ne može, znači li to da eksperimetni na tom polju i dalje traju to jest eksperimenti sa visoko-frenfektnim zvukovima koji imaju svojstvo da utiču na gravitaciju ljuskog tela i tako ga lansiraju u udaljen svemir, iz sigurnih izvora saznajem da i on i dalje peva.
Kako izjavljuje jedan od agetna
Moja tajna služba pomno prati ovog veoma čudnog čoveka (nismo sigurni da li je uopšte čovek) Čovek(?) je zaista sumnjiv prvensteveno mislim na njegov izgled to jest kretanje, frizuru, lice koje liči na masku, i u najčudnije što smo otkrili da poseduje neverovatnu jaku moć hiponoze naime skoro sve starije žene ga vole i ako je ružan ko kuPIP!
Kupovanje iste je kao plaćanje kurvi za zagrljaj.
Traćenje para.
Jedna od najvecih reklamnih prevara.Toliko se trude da nas ubede da zivimo nezdravo i da su nasi preci bili ti koji su ziveli zdravo,iako su umirali u 50 godina.....od starosti!Sve je to u cilju prodaje ,kojekakvih preparata ,koji produzavaju zivot,uklanjaju bore.....Najbolje su sprave za vezbanje,kod kojih ne moras nista da radis,vec one rade umesto tebe(ono sranje sa telesopa,sto stavis na stomak,a ono vibrira).
Celu tu famu oko zdravog zivota je pokrenula farmaceutska industrija,koja u tome vidi nacin da profitira,a sama je zasluzna za zagadjivanje zivotne sredine ,kao i bilo koja druga grana industrije.
Odjednom je lose jesti skembice,prasetinu,sarmice i sl.specijalitete,koji se jedu vekovima ,ali je zato zdravo jesti soju i kojekakva govna sa jogurtom!Jebes takav zivot,ako ces samo da brines o njemu,bez uzivanja i prepustanju zadovoljstvima.To nije zivot,to je robija!!!
Zabole me da li cu da umrem sa 72 ili 82 godine ili su da zivim 120godina,ako za to vreme strepim sta cu da pojedem,da ne pusim ili ,ne daj boze,da ne pijem,samo zato da bih bio zdrav..........
Nemoguci poduhvat
Naime, toliko su nas jebali u mozak ovi i oni, njihovi i nasi, pa se isti tako zgrcio i uplasio da su "siroka shvatanja" na ovim prostorima postala apsolutna nepoznanica.
Najgore zlo sa kojim možeš imati posla : ne samo da ti je zdravlje narušeno ako ti već trebaju, nego je briga o bolesnima za svaku osudu, hrana je očajna, kreveti iz drugog svetskog rata, šta god ti treba ( zavoji, lekovi, infuzija..) nema ih, i moraš da ih kupiš. Nekim lekarima u suštini nije bitno ni da li ćeš preživeti..Ako hoćeš da te doktor i sestre ponekad obidju, svakih par dana im moraš odneti kafu, čokolade, neko piće, cveće, a ni na pare nisu gadljivi..
Razumem da je medicina teška i da studiranje dugo traje, da je svo to školovanje trebalo preživeti i isplaćati, da država nedovoljno ulaže u zdravstvo i da su plate male, ali stvarno ponekad se prema bolesnima odnose krajnje neljudski.
Greh njegove majke.
Zdrav zivot koji vodim vec 5 godina a tek danas sam skonto da bih vec za 30 minuta mogao da geknem...
Pijem instant kafu koja je cista hemija u prahu.
Jedem brzu hranu za rucak i veceru.
Zracim se na nuklearnom reaktoru 8 sati dnevno.
Pred kompom provodim 8 sati takodje.
Spavam jedva 6 sati.
Koristim razne pejnkilere da ubijem migrenu koja smara.
Nisam jebo nista vec 2 godine.
Pijem svaki drugi dan,pusim 2 pakle dnevno.
Ako umrem pamtite me po definicijama mojim...
Ukoliko se čita u zaokruženim brojevima, molitva koja u sadejstvu s crkvenim prilogom deluje kao magijska bajalica i pravi je duhovni domestos za čišćenje uprljane duše. Prvi hrišćani su umirali u silnim gresima i verovatno iz arene s lavovima nizlazili pravo u pakao ognjeni, jer ova izvanredna metoda još nije bila izmišljena.
Opatica: Oče, strašno sagreših. Sopstveno dete udavih, što ga rodih van okrilja crkve.
Papa: Propisujem 100 zdravomarija na kolenima za pokoru i duhovni lek, svi grešimo dete (sem mene naravno) ali Bog je milostiv i oprašta... Ah da, to je ipak veliki greh, i neki prilog bi svakako bio neophodan da Bog potpuno zaboravi na njega. Vaš otac beše ima dobre vinograde?
Opatica: Istina je, oče. I prošle godine je...
Papa: Izvrsno. Siguran sam da će vaš otac učiniti sve da spase vašu dušu. A sad bismo mogli da skoknemo do moje ćelije, dete moje, molitve se ne uzdižu do majke Božije ako nemate milosrđa i za starca. Čemu taj zabrinuti pogled, drago dete, odavno više ne niče gde ja sejem...
Čovek koji živi od stare slave,ima gomilu obožavalaca koji jedva čekaju njegov novi album.Svako od sponzora mu baci neke teške pare da mu širi reklamu po koncertima.Sve što je snimio zadnjih nekoliko godina ne liči uopšte na muziku koju je on pravio,i obavezno ima po jednu za sponzora.Da mu sponzor bude neki seksi šop,snimio bi pesmu "vibrator,vibrator,a može i dildo..." što bi obožavateljke dočekale dubokim uzdasima i orgazmičnim vriskovima.
..."ajde zovi ili meni šalji poruke..."
Sponzor mts-imate prijatelje
Situacija u kojoj smo se svi makar jednom u životu našli. Mirno šetajući ili vozeći se ugledamo potpuno nepoznatog stranca kako se "ubi" mašući nam , javljajući se ili trubeću u znak pozdrava. Lik je totalno nepoznat, ali se toliko trudi da nas pozdravi , da jednostavno iz kulture i mi ne odmahnemo i pozdravimo ili otrubimo misleći u sebi " Zdravo i tebi ko god da si!"
Bitno je samo da se pre odgovora strancu okrenemo oko sebe , i proverimo da li se oko nas slušajno ne nalazi neki drugi stranaca koji isto tako maše kao i onaj stranac "koji nas pozdravlja", kako bi izbegli blamažu ...
Čestitka novopečenom mladoženji.
A: E, dje si, čovječe, šta ima novo?
B: Ehe, ženim se!
A: Aaaaa neka je sa srećom, zdravo je trošio!
Devojački pozdrav koji noću mutira u ćaoćao.
Danju - pa jes mogla si to da mu kažem baš sam lukava zdravodravo mare pa onda ću-
Noću - jeste i ja sam mu to rekla a on budala ćaoćao mare pa tad-
Pozdrav kojim mlađe selekcije lokalnog fudbalskog kluba otpozdravljaju manje-više prazne tribine pred utakmicu. Sastoji se iz jednog okreta prema istoku i gromkog "zdravo" i ponavljanja iste akcije, samo u suprotnom smeru, tj. ka zapadu. Osim pokojeg roditelja ili lokalnog alkosa, retko se nađe neko ko će im odgovoriti.
(FK "Derbi Miloš i Ines" vs. FK "Rojal Banovo Brdo", obe ekipe u glas) :
- Zdravo! (okret) Zdravo!
- Roditelj : Napred Milane, ljubi te tata!
- Jedan alkos drugom : Keva onog malog s leva mi je pušila pre dvaes godina.
Covek, koji se sa zadnjim albumom, posrao na celu, inace brilijantnu, karijeru.
Spoj sranja i sranja
Ispiraš mozak i prljave čarape po istoj ceni i to vrlo nekvalitetno
Njegov novi album trenutno dele uz prašak za veš.
Njegov sledeći album deliće se uz prašak za pecivo.
Univerzalni naziv za sve boranije, graškove, keljove, prokeljove i ostale bljutave povrćke. Veoma hranljive, dabome.
- Mama, šta je ovo ljigavo zeleno?
- To je zdravo! Ćuti i jedi!
Vrijeme kada me je poslije dva sata provedenih za kompjuterom počela boliti glava.
Onaj od kog se ukrmačiš da te boli glava i metar oko nje.
Sinoć sam se zdravo narolj'o.
Pripadnice lepseg pola koje po kaficima, diskotekama, klubovima i drugim fensi mestima u kasnim vecernjim satima uz svejedno kakva je muzika na repertoaru narucuju voda vodu i slamku promovisuci zdrav zivot i proseravnje kad mu vreme nije.
Pet dana pred platu, na kraju svakog meseca.
Ne pijem, ne pušim, jedem umereno ( komšijska jabuka, trešnja, plastenik, bilo šta..), novonastalo slobodno vreme provedem uglavnom u prirodi, šetanje, razmišljanje o nečemu lepom..
1. simpatican kviz (za neupucene posmatrace)
2. nemoguca misija (za prosecnog Srbina)
3. SF film (za navijace Crvene zvezde)
4. imperativ (za teroriste fundamentaliste)
5. opet vikend (za turbo folk muzikante)
Mnogo te volim(Laloški)
Dođi diko pod moj pendžer,ako nećeš skočiću na zabat.Volem te.Kiša pada deteljina legla ja te volem,a ti ni da čuješ.Volem te ko tri jutra lubenica
1. Početak
2. Kraj
1.
Učitelj ( ulazi u učionicu ) : Zdravo,djaci!
Svi :(u glas): Zdravoooo!
------------------------------------------
2.
Lik 1: Ima da raskinem sa njom! Moraće da pocne da ga blajvi,ako neće-zdravo,djaci!
E brate, smaraš mnogo, nemam vremena da pričam sa tobom, otpišaj, ajd ćao!
-E zdravo, gde si ti, nema te...?
-Zdravo-zdravo!
Lala spreman za ženidbu u očima buduće tašte.
Tetka Sida, Jucina mati kroz kibic fenster šacuje komšiju Pantu, mladića stasalog za ženidbu i u sebi razmišlja:
-Vid' Simicinog deran, kaki je to momak! Zdrav,lep i deb'o.... rodila ga majka. Zemlje ima 50 lanaca, vredan ko mrav,ne pije,ne karta se,ne bavi politikom...To je prilik za moju Jucu!
Helti nekadašnjih junaka koji su oslobađali Srbiju od Turaka.
Gubili su se prilikom ranjavanja jataganom, pogotka strelom, a kasnije i kuršumom.
Obnavljali su se jagnjetinom, svinjetinom, kajmakom, rakijom i drugim srpskim đakonijama, ili odlaskom kod lokalnog vidara koji je specijalnim travama dizao helte na 100%.
Junačina 1: Kako zdravlje, junače?
Junačina 2: Evo, pre dva dana me pogodio kuršum u desnicu junačku.
Junačina 1: Idi kod lepe Stane u selo Stojiće. Od njenih komplet-lepinja zarastaju i najteži uboji.
Čovek koji šta god da peva žene ga obožavaju i uzdišu na svaki njegov stih.
1978. Samo ti jedno kažem, meni je dosta tog. Vodim te svojoj kući pa tamo igraj rok.
2000. Bilo bi lošije, da vide komšije. Šta bi ti kazali kada bi saznali.
2010. Ajde uzmi pa se javi, ajde, molim te ili zovi, ili šalji poruke.
2010. Ritam kuva, ritam voza, ritam je ko dijagnoza.
2015. Ja star a ti mala, bilo bi strava da se nisi jebala.
Kada ti u susret ide osoba sa kojom si u nekom trenutku života bio dovoljno blizak da se uroljate zajedno, ali ne dovoljno blizak i da biste vodite neke intelektualne razgovore, pa se pitaš da li bi se mogao izvući sa jednim 'Zdravo' bez dosadnog blebetanja tipa kako si/šta ima/studiraš/radiš/devojka-dečko, ili da je jednostavno iskuliraš i pogledaš šta to novo ima u izlogu kladionice.
Devojka u kojoj "crv" još nije bio.
Devica
Najnoviji kviz koji je uspeo da nađe najziljavijeg voditelja i ukomponovati njegova idiotska istresanja sa debilskim učesnicima, i na kraju sve to fino namestiti tako da se čini da su pametni
Zdravo Evropoooooooooo, sada prelazimo na kviz pogodi šta smo ti rekli prije početka emisije nakon sjajnog takmičenja u smaranju široke narodne mase u udarnom terminu
Dokaz da crna rupa nastaje od zvezde.
Jedine dve stvari koje ti nije žao kad izgubiš
Poređenje kojim želimo da istaknemo da neko pati od takozvanog S-PRC sindroma (Sentimentalno-Patrijarhalne Retardacije Cerebruma).
Zdrav način razmišljanja bez previše filozofiranja.
Odlika zaista bistrih ljudi.
Neki ljudi vole da se frljaju sa izrazima i time zbune sagovornika. Zato kod nas postoji puno udžbenika koji više govore o retoričkim sposobnostima autora nego što zaista prenose neko znanja.
Isto tako sa druge strane imamo i profesore koji su spremni sa se spuste na nivo malog deteta samo da bi vam nešto objasnili.
Ako mene pitate nije genije onaj koga malo ljudi može da razume, već onaj koga svi razumeju.
Asistent: I kakva je granična vrednost ove funkcije? Da li ovaj limes konvergira ili divergira?
:tisina:
Asistent: Ajmo kolege, ovo je bar lako...
Student: Divergira...ide u beskonačno...
Asistent: Bravo kolega, tako je. A zašto divergira?
Student: Pa gornji je veći od donjeg.
Asistent: Hmmm..jeste kolega, u pravu ste, polinom u broiocu je većeg stepena od polinoma u imeniocu. Mogli ste i tako da kažete.
Student: Da da...štakod...
Jedna od najomraženijih rečenica iz detinjstva, koja pasivno-agresivno izgovorena od strane roditelja, dobija na jačini.
- Mama meni se ne jede boranija!
- 'ajde probaj, zdravo je.
- Ali mama...
- Zdravo je.
- jede boraniju
Zdravo proveden dan:
Budiš se u 8:00 posle najmanje 8-10 sati sna.
Pravac kupatilo na tuširanje. Gel za tuširanje mora da bude neki koji će vas razbuditi. Neka kombinacija kafe i peperminta. Sledi pranje zuba a onda lagani doručak. Dva prepečena hlebića, premazana nekim "light" margarinom i čašu "fit" jogurta. Spreman si da kreneš na posao.
Sedaš u automobil i puštaš neku potpuno opuštajuću orijentalno - ambijentalnu muziku koja će te potpuno relaksirati i osloboditi tvoj um da bi što bolje podneo stres koji nosi sa sobom svaki posao.
Ulaziš u firmu i uzimaš šoljicu kafe bez kofeina da ti baš potpuno otvori oči.
Po ulasku u kancelariju odmah otvaraš prozor da se izvetri i zalivaš biljke.
U 10:00 otvaraš jednu "bonžitu" da se zasladiš. Jedeš je lagano i nastavljaš dalje sa radom.
U 14:00 izlaziš iz firme da bi ručao. Sedaš u restorančić pored i uzimaš jednu krem čorbu a posle toga rižoto i crni hleb. Naravno jedeš polako i dobro sažvaćeš svaki zalogaj. Kratka šetnja posle jela i povratak u firmu su obavezni.
U 17:00 izlaziš iz firme ilagano krećeš kući. Staješ na trafiku i uzimaš flašu "aqua viva" vode.
Po dolasku kući puniš kadu vodom a onda stavljaš u vodu "aromatične kuglice" da bi što bolje oporavio organizam.
Posle sledi odmor od sat vremena uz neku knjigu a onda odlazak u teretanu jer je trening takođe bitan deo jednog zdravog dana.
Po povratku iz teretane sledi tuširanje i onda lagana večera u kojoj si obratio pažnju na unos proteina i litar vode u narednih sat vremena, koje odmaraš uz omiljenu emisiju na TV-u i chat na facebook-u.
22:00 Spavanje.
Bolesno proveden dan:
Jedva se budiš u 7:00 posle 2 sata spavanja jer si se sinoć ubio kao letva i zaglavio. Pališ cigaru i bezvoljno stavljaš kafu dok ti puca lobanja od mamurluka. Pereš zube a onda uz kafu popušiš 5 cigara, oblačiš se na brzaka i to ne baš primereno hladnoći koja je napolju i istrčavaš iz kuće jer si taman na ivici da zakasniš.
Stižeš na posao i odmah završavaš još jednu kafu koja će ti ubiti glad. Ješćeš kasnije. Iako je na snazi zakon protiv pušenja uništavaš još pet cigara u kancelariji dok pokušavaš da povežeš posao ali zbog mamurluka teško ide.
U 11:00 odlaziš do pekare i uzimaš dva bureka i jogurt. Kada pojedeš to vraćaš se odmah nazad jer do sada nisi ništa uradio a prošlo je par sati. usput kupuješ još jednu paklu cigara jer ova neće trajati do kraja radnog dana.
Radiš brzo zbog izgubljenih sati i zastaješ samo oko jedan da popiješ novu kafu i popušiš par cigara.
Posao je završen i krećeš kući a oči ti se same sklapaju. Usput staješ da kupiš pljeskavicu, pomfrit i koka kolu. Jedeš na brzaka i odmah ležeš da odspavaš dva sata.
Čim se probudiš odmah kuvaš novu kafu i dok je piješ buljiš u TV.
Oko 21:00 odlaziš da se nađeš sa drugarima u kafiću i krećeš da udaraš po alkoholu i cigarama.
Po zatvaranju kafića dolazite kod tebe gajbi a alkohol kupujete usput na nekoj trafici. Nastavlja se pijanka.
4:00 ortaci odlaze a ti ne provetravaš zadimljenu sobu i ne spremaš džumbus u njoj nego se na brzaka tuširaš i ležeš da spavaš jer uskoro opet moraš da se budiš za posao.
Ono što će odgovoriti svaki/a turbofolker/ka na pitanje da li prati šta se dešava u drugim muzičkim pravcima na našoj sceni i ko je po njemu/njoj najbolji.
Vendi: Pa, ovaj, šta da kažem. Za mene je Zdravko Čolić institucija, čovek traje toliko godina...
Aco Pejović: Pa ne znam, ja najviše preferiram strani rok, ali sa domaće scene izdvojio bih Zdravka Čolića koji je zaista institucija.
Odnosi se na malo punije devojke, naime ako je "ima" ne može biti opasno bolesna svi znamo kako izgledaju opaki bolesnici. Izraz ima i istorijski značaj jer u srednjem veku i sve negde do početka XX veka je bilo važnije naći zdravu ženu nego lepu. Kada je zdrava može i da kopa njivu i da odgaja decu.
Šta je Miško, ti samo ove zdrave juriš...
Verzija ''Nemam komentar'' od strane kulturne seljačine.
Negdje sredinom semestra pozovu te ortaci na partiju fudbala, doduše jer im fali jedan statista al aj' sjetili su se a i valjaće ti. Jest' da si zadjni put potrčao za busom onomad kad su marke bile, a u međuvremenu si kar'o četir-pet puta (doduše težu kategoriju riba). Sve u svemu jak si k'o Jermenija, spreman k'o crnogorska armija. U momentu ti pane na pamet da je vakat da se životni stil mijenja. Dakle nema više burek u kasne sate, vopi, paklica Drine dnevno. Riješio si da pokažeš fudbalsko znanje za koje su ti nekad aplaudirali širom crnogorskih brda na svim poznatim i nepoznatim vaširima. Već na zagrijavanju počne da te probada u grudima. Nakon petnaest minuta igre u grkljanu imaš osjećaj kao da si progutao dozer od vinjaka. Zbog babinjanja po terenu i igre "uspavana lepotica", šalju te na gol da odmoriš. I to ti je to. Odmaračeš do kraja tekme, koji ćeš jedva dočekati kao novu godinu. Uz to će te zaboljeti i leđa jer si se dva-tri puta slučajno sagnuo za loptu. Čitav fijasko ćeš upotpuniti Drinom.
-Ti (paleći cigaretu) : Izgorela i Anđa i đeca i sve peći nikšićke željezare! Jeb'o me onaj što me nagovorio na ovu ekskurziju!
-Kolega: Ajde, ajde Radisave biće bolje u subotu. Mojne si kobila, i baci toga kurca iz ruku vidiš da oćeš da krepaš ko jugo uz brdo.
-Ti: More da se gonite u kurac svi vi fudbaleri! Jeb'o vas onaj peder Bekam, da vas jeb'o! Mojne sviraš kurcu i da me zoveš više na ova sranja. Kupi vopi k'o čovek pa me potraži. Ako uopšte preteknem noćas!
Većina ga primenjuje u toku prehlade, ili neke druge bolesti.
-ne pušiš, jer ti je muka od pomisli na cigaru
-ne piješ alkohol, takodje ti je muka
-piješ čaj, jer ti se od kafe povraća
-jedeš voće, jer jedino to iole ima ukusa, i nije bljutavo...
Zdravstveno osiguranje u Srbiji je besplatno, ko poveruje platiće glavom.
Jedini razlog estetske operacije noseva pripadnica srpske estrade.
Razlog za veliku zabrinutost zeta za zdravstveno stanje "voljene" tašte.
Suprotstavljena strana protiv koje ispušene šteke i sljuštene šljivovice dolaze do izražaja.
M: Vid' ovoga kako trči. Ne staje od kad su došli.
C: Uuu, ja više, uh, ne mogu. A evo i golmana nam grčevi hvataju.
M: Da ne sceniramo srčani, aj da otkažemo, pa ćemo drugi put. Zdravine su.
C: Aj. Momci, prekidajte zagrijavanje, iskrslo nam nešto!!!
Najomiljeniji izgovor, kako kod mlađih, tako i kod starijih.
- Zašto nisi bio prekjuče bio na pismenom?
- Zdravstveni razlozi profesore, imam opravdanje.
- Zašto optuženi nije došao na preliminarno saslušanje?
- Zdravstveni razlozi sudija. Molimo vas da zakažete novi termin za 2 meseca.
Ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih.
Čovek koji je davno nestao, jednostavno takav više ne postoji!
- Oćemo po pivce?
- Jok brate,muči me prostata!
- A vince?
- Ma kakvi, ubi me pritisak!
- Ok, a gde je Pera?
- Pa ti nisi čuo? Umro juče od srca, u sred seksa sa švalerkom!
- U jbt, odo ja do apoteke da uzmem nešto za smirenje!
Prvo što se nauči iz latinskog jezika u medicinskim skolama.
Uvek je važno prvo se predstaviti.
Šaljiva čestitka mladoženji i nevjesti izgovorena od strane starijih ljudi.
Kroz čitavu istoriju ljudskog postojanja, kroz kakva god turbulentna vremena čovečanstvo i civilizacija da su prolazili, sistem vrednosti na relaciji muškarac - žena - supruga je ostajao isti. Ne može se sa sigurnošću utvrditi kako je došlo do opšteg nepisanog zakonika po kom se na promiskuitetne i nevine ili seksualno - slabo iskusne žene ne gleda sa istim rezonovanjem, no i dan danas, "poštene i moralne" žene su poželjnije za vezu i brak, dok se na raspuštenice uglavnom gleda kao na lake seksualne objekte koji služe za obest, zabavu i povremeno korišćenje. Kao i mnogo puta do sada, čovečanstvo je u debeloj zabludi, a evo i zbog čega:
- Oženivši solidno očuvanu kuravu sa kaćke petlje (ili drugog područja uzdaha), čovek dobija retko iskusnu i seksualno slobodnu ženu pored sebe, koja će pristati na ispunjavanje svakoraznih fantazija, akrobacija, vratolomija, maštarija, što je sa drugim ženama već nešto teže. Uostalom, ne vredi ni pominjati koliko kvalitetan seksualni život utiče na kvalitet življenja uopšte.
- Takvoj ženi je u životu kurca već odavno preko glave. Preko dana će se uhvatiti za metlu, peglu i varjaču, a noću ono što uhvati doživeće telesnu katarzu i osećaj sedmog neba.
- Verovatno je u životu doživela puno potcenjivanja, torture, omalovažavanja..Biće ti zahvalna ako je ne mučiš, neće ti kenjati što si u pola tri noću došao pijan i legao da spavaš, a usput će razumeti tvoju potrebu za promiskuitetnošću, zbog čega ti neće kenjati.
- Ne ume da se vadi na glavobolju. Nije naučila.
- Nagledala se svih oblika i veličina, tako da je mala verovatnoća da će ići po komšiluku i od tebe praviti rogonju i kretena (na ulicu joj se svakako ne vraća), što sa nevinim suprugama nije slučaj. Ta kada podivlja, spasa braku više nema..
- Pošto ju je pola familije već izopštilo i proklelo, poštedećeš sebe tašte, odlazaka na tetkinu slavu, rodjendane, sahrane, daće, trošak kada ideš u goste njenoj familiji koja bi ti i onako išla na kurac.
- Drugarice joj se jebu ko štuke.
Pregled na kojem će vam izmeriti sve moguće i nemoguće funkcije tela, a da pritom nijednom neće pogledati da li imate noge.
Izazivač vlage kod žena srednjih godina. Zauvek mlad. Sportista, pevač, fakultetski obrazovana ličnost. On je probao sve, on je prošao svud. Svuda pošao, došao, pevao, jebao i otišao, sve do časa, kad se javila prava. A tad je vlažnost u predelu tropskog pojasa naglo porasla, takoreći stuštila se niz nogu kao rakija niz grlo. Do tada je bio pevač koji je jebao unaokolo, a u tom trenu je postao papučar, makar za širu javnost.
Bez problema je punio sve redom, počev od žena, do arena. Pevao o Mađarici. Kvalitetan vokal, možda i najkvalitetniji na prostoru bivše Juge. Pisao je pisma duga. Pamtile su ga kao "prijatelja", čuvale u duši, pričale su priče o njemu. I dan danas se može naći veliki broj pripadnica ženskog pola, koje tvrde da ih je spavao. Velika legenda naše muzičke scene. To priznaju i oni koji ga vole i oni koji ga ne vole.
A onda, onda su ga odveli Cigani Čergari i sada se njegov CD može dobiti uz svako govno kupljeno u prodavnici. Komercijala. Jedan krah dovodi do drugog. Od sve slabijih albuma pa do Urgentnog centra, gde je došao sa rascepanim rčom. Srušio je Sneška svima, počev od onih koji su ga smatrali za jebača pa do onih koje su ga sanjale. Jebiga. Život i smrt porno bande. Put do zvezda i nazad.
Nekad je jebao, a onda je bio jeban.
Sinonim za ''zdrav ko dren'', samo mnogo jači oblik zdravlja, jer je poznato da se ajkule nikad ne razboljevaju pošto su otporne na sve vrste bolesti koje postoje.
-Doktore, opet me žiga nešto ispod rebara jedva dišem
- E baba, zdrava si ko ajkula, nije to ništa nemoj da smaraš.
Dokumenti sa kojima je moguće preći bosansku granicu.
Stari crnogorski izraz koji se nerijetko može čuti na čestitkama povodom kupovine automobila.
-Mirkaš: Bratiću moj, jel istina da si od onija para od radnoga mjesta kupio KU sedmicu?
-Ljubo: A jesam od one crkavice, nijesam ti moga više u onoga TUAREGA izdržat!
-Mirkaš: A dođi da te ižljubim... neka ti je (cmok) sa srećom, (cmok) zravo ga vozio, (cmok) na krov kočio...
Sumnjam da nas Srbe može neko više da iznervira od doktora ili još gore doktorice koja misli da je uhvatila Boga za muda, ili najgore od svega toga neka medicinska sestra koja je tamo niko i ništa a po stavu bi pomislili da je u najmanju ruku Načelnica klinike. Većina naše populacije kad mu spomeneš da treba da ode u Dom zdravlja na pregled, kao da si mu reko da mora da ode u Aušvic, ne daj bože ako mora neki hiruški zahvat da se radi pa to ima da vas iskošta kao vađenje vode u Sahari, hirurgu obavezno od 300 do 500e i još dodatnih 100e ako hoćete da vas premesti da budete sami, glavnoj sestri (da bi pustala vaše najbliže da vas posećuju) paket koji sadrži: najskuplju bombonjeru, litar viskija najskupljeg, kg kafe, čokolade 3-4 po izboru. Sad na red dolazi sestra koja je zadužena za vašu sobu njoj ide isti paket samo bez viskija, tako da kad sve saberete i oduzmete za te pare ste mogli na operaciju u Rusiju i da vam ostane za letovanje u Španiji. Pa se posle svi pitamo kad na Dnevniku u 19:30h čujemo:
-Danas oko 14:30h u Novom Sadu M.Ž ušao u bolnicu sa bombom u ruci...
Zmijsko tijelo, prodoran glas, gorštačko prirodno rumenilo, rosom (prirodnom, ne onom flaširanom) umivano... Pravi autentični Čolić, gosdpodar vremena, prostora i žena.
Vidi Steve, al je pravi orlić, visok, rumen i zdrav ko Čolić! To samo majka bosna može da rodi!
Čestitka bokserskom klubu koji je dobio novog člana.
Podjebavački pozdrav među penzionerima.
Karton viskija u ostavi.
*NAPOMENA: Defka je jebeno duga, koga je smor da cita, neka barem procita primere. Neko mora da zna za moju nesrecu i zalos'.
_______________________________________________________________________
Bolje ces proci u paklu, nego ovde. Ako si, ne daj Boze, bolestan-bolje odmah da umres.
Vazi samo za pacijente. Opasno po mentalno zdravlje. Izaziva retardaciju, poviseni krvni pritisak i traume.
Zdravstvo u Srbiji je propalo. To je cinjenica.
Jos ako se radi o drzavnim bolnicama...
Zato sto tebi ili tvojima savrseno puca kurac da platite 2000 dinara ultrazvuk kod privatnika ili da uopste idete kod privatnog lekara.
Eh, sad. Kad je najgori trenutak u zivotu, boles' zakuca na vrata.
I onda naravno moras da ides u bolnicu.
Sve pocinje tako sto moras da zakazes. Dakle, zoves telefonom. Javi ti se neka napucana medicinska sestra i onda pocinje nerviranje. Ja ne znam da li ona to iz zlobe i pakosti ili samo zato sto je glupa, ali mora da ti zagorca i ta 2 minuta zivota i od tebe napravi debila.
Dobro-zakazao si.
Ustajes rano, i onda se truskas nekim kolima ili busom (neki imaju srece pa idu peske, jer im je blizu, ali cesto su bas one bolnice koje su nam potrebne u drugom gradu) i dolazis u tu, dragu nam drzavnu instituciju.
Vrlo cesto se desava da su hodnici poput lavirinata, i onda pocinje i misaona igra.
Eh, sad. Ako si tunjav covek-neces se snaci.
Dolazis na salter. Medicinska sestra turpija nokte od 20 cm, zvace zvaku ili prica preko mobilnog telefona. Obavezno kucka recepte samo jednim prsticem (na kome se nalazi 2.5 kila zlata) i pokusava da te ignorise.
I onda ide ono: "Sacekajte, vidite valjda red." "A gde vam je ovaj formular?" "Sto niste doneli da vam overimo?"
Pa te posalje u picku lepu materinu, jer glupaca ne zna sta je levo, a sta desno.
I onda dolazis pred vrata sobe u kojoj se obavlja pregled.
Naravno, dosao si ranije, uredno, lepo, na vreme.
A cekaonica puna!
I tu je milion baba i deda (koji najcesce smrde i podsecaju na mesavinu ukiseljenih miski, belog luka i poljskog ve-ce-a).
I naravno, zauzeli su sva mesta.
Ako se nekako i uglavis, pocinje najgori deo svega.
Babe i dede pocinju da raspredaju zivotne price.
A medicinske sestre se setkaju hodnikom u stiklama (obavezno), isfenirane, nafrakane, onako zamisljeno, boli ih kurac za sve ove sto cekaju.
I onda raja hoce da digne bunu protiv onih koji idu preko reda.
I tako si zarobljen u smrdljivoj cekaonici, sa neopisivom zeljom da sebi skratis muke i uletis u laboratoriju, otmes im bilo sta ostro i sam sebi raseces utrobu i operises se, a kasnije obesis na prvo drvo na koje naidjes...
Dobijes nagon, cak, i da postanes revolucionar koji ce spreciti sve ovo.
I da, psujes sve po spisku.
Jer, avaj, toliko su nekulturni, bezobrazni, neprofesionalni...
I vec pocinjes da skupljas pare za privatnika.
Ulazis u ordinaciju i obavezno pruzas doktorima viski ili bombonjeru ili kafu.
Da im se nadje.
Cesto se desi da ima doktora koji su mnogo bolji od medicinskih sestara (nisu toliko napucani), pa ti se posreci i lepo ti sve zavrsi i sredi.
Kad napokon sve zavrsis, istrcis iz bolnice, srecan sto si danas uspeo da se iskontrolises i sprecio masovna ubistva.
I naravno, i dalje psujes.
Najbolji deo svega toga je sto se na kraju pocastis burekom i jogurtom (ili pivom,ako ne pijes lekove).
U cekaonici (oko mene 28 baba i deda)
-*LE DEDA SMARAC 1: Ja sam otis'o jos '95 odavde, tad bilo najteze da se zaradi...
-*LE DEDA SMARAC 2: Onaj moj unuk, picka mu materina retardirana, ne zna ni sekiru da podigne, a kamoli traktor d' upali...
-*LE DEDA SMARAC 3 : Pa jebem mu Boga blesavog. Treba d' idem kuci da jedem,pao mi secer. Kad ce vise da me prozove. Bezobrazluk...
-*LE BABA SMARAC (javlja se na neku tarabu) : Sine, evo me u bolnici, jes' boli me noga, jes' uzela sam 'leba. 'Si ucio sine nesto? Nisi?! Pa sto,bre? A jebem ga, opet mora da odvaljujem dasku od ormara da te bijem po ledja...
-*LE BABA SMARAC 2: Ja sam lepo na vreme zakazala, i dosla ranije, i koj' sad kurac ova usla pre mene. Sad cu da im uletim tamo, sve cu da im kazem.
(meni) : Je l' znas ti mog sina Radeta sto radi u policiji? Visok,crn,kratku kosu ima. Znas sigurno. Sve ce da ih po'apsi za korupciju i lopovluk, mamu im...
-*LE BABA SMARAC 3 : Ja sam danas trebala da kupim 30 kila sljive, 28 kila smokve, i 25 kila kajsije da pravim dzema i slatko. Al' ova zena sto treba da mi proda ce d' ode. To sve zato sto ova govna tamo idu na pauzu, dudlaju cigare, jebu se... Krv ti jebem poganu...
_______________________________________________________________
-JA (nekom dedi pored mene, koji vadi telefon): Izvinite, mozete da mi kazete koliko je sati ?
*LE DEDA (meni): Jeste ovo je NOKIA C3. Kupio ja u Paracin'. Na pretplatu u Telenoru , znas...
-JA : Dobro, deko. A koliko je sati ?
*LE DEDA : Na pretplatu, nema deda da kupuje za kes. I tako mi mesecna rata 1404 dinara. Na dve godine ga otplacujem...A penzija mala...
-JA (okrecem se prema babi do mene) : Izvinite, znate mozda koliko je sati ?
*LE BABA : Jaoj, sine. Ne cujem te.
Ja : Sati... Koliko je? (objasnjavam rukama)
*LE BABA: Ma imam 3 sina i 1 cerku. To sve neradnici. Za sve se u zivotu ja mucim da im pruzim. A unukici sto sam kupila lepu trenerku, roze, sa barbike...
JA - (ustajem i idem napolje da se izduvam malo inace ce da bude masakr)
Izraz koji roditelji često upotrebljavaju kako bi nam drugačije rekli da od toga nema sile.
-Ćale, kad ćeš mi daš pare za nove patike? Ove mi se raspale.
-Eee, sine, Zdravlje Bože.
U Srbiji cest, ali u vecini slucajeva neuspesan nacin privlacenja potencijalnih kupaca, ili korisnika pojedinih usluga.
Nakon vesti da ce oni koji redovno placaju struju dobiti DVD Zdravka Colica, u Srbiji skocila prodaja sveca za 130%.
Lik koji je postavio standard transfera blama i pederastije. Njegova sentimentalna sranja vlaže pičke širom Srbije i regiona, ali reakcija muškaraca (pravih, alfa - mužijaka, ne onih što čitaju Mens Helt) su mučnina, povraćanje, povećana depresija, povećana želja za samoubistvom...
Anđelka: Nenade, uzmi me!
(Nenad je uzima.)
Srpska domaćica: Too! Ljubav je pobedila! Kako mi ih je drago!
Srpski domaćin: Štakojepičkematerine, morao sam da propuštam Ligu Šampiona tri meseca, da bi ovaj ljaljan spavao ovu raspalu Mićalovićku! Eeee Šotra, kupiš Kurir, dobiješ za dvajes dinara knjigu Mir Jam, i odma' rešiš da snimaš seriju! E ne može to tako!
Osoba koja ne zaslužuje da dobije ni dinara prosjačenjem.
Čovek koji godinama ima bolesnu ambiciju da smuva Slobodu Mićalović i Ivana Bosiljčića .
Nagla promena u ishrani sveže osamostaljenog studenta.
To ti je ono kad si klinac pa te zovu na žurku.
Te klinačke žurke sa sokićima.
To je kad si klinac i kad imaš taj osećaj promašenosti.
Na klinačkoj žurci.
To je kad si ružni retardirani klinac na tepihu i druga deca plešu.
U patikama i cipelicama.
Plešu uvek uz Zdravka.
Znaš ono: "Nešto me tera E tebi kao ženi"
To je i kad klinke odlaze. Onako klinački, bez krivice, odšetaju ti se iz života.
A Zdravko jauče "Produži dalje, pali od mene jerbo još si dete".
I oćeš ti sad da budeš jak ko Zdravko, al ne da ti se.
Prska limfa iz očiju.
- Amputacija Zdravka
E, to ti je ono kad ti izraste koštana struktura, celulit, sise i muskulatura, pa pomisliš kako si jak, kako si nadrastao taj jeftini očaj, taj neprijatni osećaj odsustva.
Klanjaš se perspektivi, Smislu, zaljubljuješ se pomalo u sebe ...
Stojiš ispred ogledala, posmatraš svoja slana ramena ... mame te.
Trljaš stomak sapunom, sapunica se cedi, mokrom ti se skupe bradavice pa izgledaš ko na filmu.
Prijatna iluzija.
Ali.
Da, uvek ima Ali.
Zdravko se upravo tome nada.
- Zdravko strajks bek
Da.
Vraća ti se kad si najjači.
Najoholiji.
Da te ponizi.
Prizemi.
Vrati ti onaj haos, onu oporu nostalgiju, zovi je melanholijom, nebitno mi je.
Zdravko Bič Božji.
Ne Bič kao bičarka, nego .. onaj što te posrami, učini ponovo bogobojažljivim.
Slabim.
Nebitnim.
Da, jako dobar osećaj ...
Poneku sreću odglumiću
To je onaj prdež čiji efekat traje toliko dugo,da imate osećaj da se počinilac izlečio od raka čmarnog kolutića. Često nastaje mešavinom kiselih krastavaca i jogurta. Logori za vreme svaba nisu nista naspram ostajanja u prostoriji u cijoj se jecaj "zdravka" oseti.
U učionici,mir i tišina,ništa ne može da naruši harmoniju
-Mirko:"Aco,boli me stomak brate..suknuću"pfft
-Aca:"Dobro Mirko `dumaminu,jesam ti lepo rek`o da ne jedeš turšiju pre škole,oš nas podaviš ovde pička ti materina?"
-Mirko:"Brate,bežmo napolje"
-Aca:"Profesorice,mogu li hitno u WC sa Mirkom? Nije mu dobro!"
-Profesorica:"Ajde,ako mu bude loše zvaćemo hitnu!"
Posle 3 minuta
-Učenici: AAAAAJOOOOOJ OTVARAJ PROZORE SINKOOOO
-Profesorica:"Deco,danas imamo čas u pr...."
:Dolazi tetkica,ali i nju opojni gasovi uspavljuju:
Reditelj velikog broja TV-serija i filmova, trenutno vrši sociološki eksperiment pod radnim nazivom- ''Koliko ekranizovanih romana Mir-Jam srpski narod može da podnese?''
Izgleda da je tokom tog eksperimenta započeo i rad na još jednom projektu- ''Teleportovanje lika i dela Ivana Bosiljčića i Slobode Mićalović u srpske frižidere i šporete''
Jedina rec koju Kinezi u kineskim prodavnicama po Srbiji izgovaraju pravilno.
Belac: Zdravo...
Kinez: Zdravo !
Belac: Posto vam je ovaj sal?
Kinez: Ccetrito pedetet
Belac: Molim?
Kinez: Ccetrito pedetet
Belac: Nista ja tebe brate ne razumem...
Belkinja prodavacica: Sta vas zanima gospodine?
Belac: Koliko kosta ovaj sal?
Belkinja prodavacica: Cetristo pedeset dinara.
Belac: Uzecu jedan...Hvala, zdravo....
Kinez: Zdravo !
Legenda. Zna znanje. Napravi jednu seriju i onda je blesavom narodu proda, do sada, tri puta... Samo promeni uvodnu špicu i imena likovima i eto ga... Svakom od njih fascinira naše majke i babe koje čeznu ili se sa setom prisećaju tih divnih vremena kada su svi bili kulturni i čedni...
Život koji vode Alkoholičari.
Aj da smo živi i zdravi, pa kako 'oće!
- Živ bio rodjo.
A i ne košta puno.
Daj neki dinar, Bog ti dao zdravlje.
Svi oni koji nas teraju da u borbi pružimo maksimum i pobedimo sami sebe. Ne, to nisu laki protivnici, to su ajkule koje jedva čekaju da nam odgrizu nogu čim napravimo neku grešku. Sve ostale smo lako pojeli za večeru, ali sa ovima, kao po pravilu, uvek uleće i neka koska koja se momentalno zabada u grlo.
Komentator: ekipa Jugoslavije je samo na početku izgledala kao zdrava konkurencija našim hrabrim, pobedničkim momcima, još samo 5 sekundi do kraja, Đorđević kreće u solo prodor, Đorđević, Đorđević i nažalost, nažalost...
Iznuđene stvari u životu. Dešavalo ti se i ranije. Jednostavno si takav. Potištenost i samoća. Uzak krug ljudi. Zašto svi gledaju kroz mene? Navikao si. Tupi pogledi u beznačajne motive i oduševljenost mediokritetima. Nazovite me bolesnim. Čudno je to. Tako te imenuju, a gdje je istina? Međutim. Priznaj. I ne trudim se. Ono si što jesi. Nikada nisam znao drugačije. To i ne želiš. Znam. Pa hajde onda. Stani u red istih takvih. Nevoljnih i bespomoćnih. Hoću. Pokaži im. Da li te je vrijedno znati? Upoznati. Ne ono što nisi. Magla i paučina. Nego ono što jesam. Čovjek.
Budiš se. Čudna igra svjetlosti ispred mene. Ideš prema njima. Iznenađeni su. Prilaziš im.
Zdravo, ja postojim.
Razmijeniti sa nekim živo za pečeno prase.
Dva proizvođača zdrave hrane na istom tržištu.
Otvoreno takmičenje malih preduzetnika u anonimnim prijavama.
- Kao prvo, Canetovu diskoteku prijavljujemo za protivpožarne aparate, Petkovu "Galeriju" kucamo sanitarnoj za ešerihiju...
- A Mile Židov? Taj bre drži pola grada!
- Njemu sečemo struju subotom od deset, nabavio sam plan elektrodistribucije, ne sekiraj se. Ima bre da radimo sve u šesnaes`...
Moto siromašnih.
Moto svakog gurmanina od minimum 120 kila žive vage...
Agrarna potvrda kvaliteta, kvantiteta i domaćinluka muške čeljadi u zajednici. Nema veze sa stepenom obrazovanja, i ostalim manje bitnim faktorima društvene nadogradnje. Ali, ako ne znaš s traktorom, džaba tebi četiri fakulteta. O jelu i piću da ne pričam.
- Majstore, more l' piva?
- Je l' 'ladno?
- Nije.
- Ajd' daj!
- Ma zdrav momak!
-----------------------------
- Krute nedo. Čoek odigno prednji trap od golfa s jednom rukom, a u drugoj drži motorolu i pogađa se za prasad s nekim iz Dervente.
- Neaš ti tu šta! Zdrav momak.
Standardna valuta za plaćanje grehova u katoličkoj crkvi. Token za indulgenciju.
- Oče, zgrešio sam...
- Slušam te, sine...
- Uzeo sam topli obrok radnicima iz firme da bi ljubavnici kupio kola!
- 20 Zdravomarija i biće ti oprošteno...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče, zgrešio sam...
- Slušam te, sine...
- Imao sam bludne misli u vezi jedne koze...Okej, spavao sam jednu kozu!
- 50 Zdravomarija i biće ti oprošteno...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pope, 'nači, zgrešio sam...
- Slušam te, sine...
- 'Nači, ono, dugovali mi neka dvojica lovu i, ono, ja pošaljem ekipicu da ih zalije betonom!
- 100 Zdravomarija i biće ti oprošteno!
- Ovaj...A je l' može kao neki veći prilog, ovo-ono, nije mi, 'nači, poznat tekst...
- A zašto si ti ono beše došao?
Bukvalni način na koji veći deo današnje omladine shvata tekstove "popularnih" pesama.
"♫ Prođi sa mnom kroz crveno... ♫"
" Jutros u 3 i 20, na uglu ulica Nacionalne majke i Seve nacionale desila se saobraćajna nesreća, nakon što je T.R. (18) vozeći Džip Micubiši, u društvu svoje maloletne devojke J.J. (16) prošao kroz crveno svetlo na semaforu, pritom udarivši u...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Uputstvo za upotrebu pesme nije dato od strane autora, otvaram forum temu sa pitanjem: "Da li je mislila na mesečni ciklus ili svakodnevni semafor?!".
Korupcija u zdravstvu.
Sveže isceđen sok nekog voća. Zdrav, fala Bogu.
Totalno suprotan od onih ''spc'' sokova od pedes' i kusur dinara.
Zbog njega vas keva neće kritikovati kako trujete organizam, a i baba vam neće govoriti kako je to ofarbano sranje, jer... jednostavno je zdrav i pun vitamina.
○ E tebra, daj mi čašu vode, ako te ne mrzi...
○ Ima u frižideru zdravka od višnje, oćeš?
○ Ma samo ti meni daj čašu vode...
○ Kako 'oćeš.
Popularni pevač koji se seća, dok i dalje čeka voz na stanici u Podlugovima , jednog aprila u Beogradu, kada je u hotelu Balkan tovario Kristinu, Rušku, Juliju, Milenu, Emili, neku tamo Mađaricu i masu drugih. Nije uvek ljubio stvarno, važan mu bio broj. Sad se, šmeker kakav je, smirio pa peva često mangupsku pesmu, kaže da je sve to zbog lošeg vina. I ništa on tu ne bi mijenjao.
,, Čolo volimo te !!!!"
,, ... Ma produžite dalje!"
Znak da su te lokalne babe i kasirke iz kraja prihvatile i da možes da se opustiš.
scena prva(baba):
pre
-Dečko nemoj da čujem glasnu muziku i dreku više iz tvog stana, letećeš iz zgrade.
posle
-O mladi komšija, ajde ponesi mi ove kese gore i ako možes kasnije da mi počupaš dlake iz nosa.
scena druga(kasirka):
-O komšija, kako smo danas, kol`ko piva?
Izraz se koristi za svakog čoveka koji ima 60 godina, a izgleda minimum 10 godina mlađi.
Posebna alkoholičarska disciplina pre pada u nesvest, balansiranje tela raširenih ruku držeći u jednoj cigaretu a u drugoj čašu ili flaš. Pokreti su jednostavni, osoba je nogama čvrsto pripijena za zemlju i lakim pokretima s leva na desno i s desna na levo od struka pa na gore improvizuje let kroz oblake dok pada u sevdah uz pesmu rodne grude.
Lik u kojeg bi moja majka volela da se pretvorim. Nije mi jasno zašto,ne znam ni ko je on,ali mora da je neki zajeban.
Majka: Jedi sine ovo voće pa da budes Zdravko Dren.
Ljuštiti rakiju. Istraživanja pokazuju da i najgora brlja ima u sebi manje šećera nego bilo koji gazirani sok. Konzumacijom rakije čuvaju se zubi, linija, sprečava dijabetes, visok pritisak, ublažava stres i još mnoge druge nedaće modernog doba u kom živimo.
- Ajd' živeli!
- U zdravlje!
Kružok koji u ćošku kafane nazdravlja od podneva.
Kviz za srednjoškolce, koji se više godina prikazivao na nacionalnoj televiziji.
Cilj je bio da se kroz razne igre omladina upozna sa Evropskom unijom, njenom istorijom, pravilima i državama članicama, sa nadom da će i Srbija uskoro biti deo tog društva.
Kviz se prikazivao sve dok autorima nije postalo jasno da Srbija nikad neće ući u EU ili bar ne u bliskoj budućnosti i da nema potrebe potpaljivati omladinu o blagodetima evropske Srbije.
Zbogom Evropo !
Dve ili više prostitutki koje rade u istom rejonu a nemaju ni jednu polno prenosivu bolest.
Osnovni moto najvernijih navijača ovog košarkaškog kluba iz Leskovca.
Tihi ubica. Izraz u službi argumentovanja, kada svaki drugi razlog postane izrazito neprikladan.
- Mama a od čega je Ejmi umrla tako mlada?
- Od zdravog života sine.
Prelazak na brzu hranu usled nedostatka vremena.
Pjevač koji je mogao od glupih tekstova da napravi sve same hitove. Njegove pjesme su se slušale, a i dan danas se slušaju, u širokim narodnim masama.
Vjerovatno kad bi otpjevao recept za tulumbe i to bi bio hit.
1. "Kreni, pokreni me bedrima njedrima, njedrima kao sa jedrima..."
2. "Čajorije šukarije, ma pirurde palamande, ma pirurde palamande čaje, halam diklama iridikman čaje..."
3. "Ja poznam korake ripa, rapa, rap. Kad čujem cipele cinge, cange, cang..."
4. "Pitaš me šta ti je, merak mi je. Šta mi je da mi je, merak mi je..."
5. "10 9 8 7 6 5 4 3 2 1..."
Prvo što pomisliš kad čuješ da je Milić Vukašinović doktor za rokenrol.
Poznato je da je voće zdravo. E sad, nekad se govorilo da zdravlje na usta ulazi. Međutim, danas, sa razvojem hedonističkih tehnologija i tehnika seksualnog užitka, moglo bi se reći da voće, odnosno zdravlje ulazi preko kurca!
- Opsss...
- Gde trčiš?!
- Ma nije to! Nisi ništa osetila? Prso je kondom!
- Znala sam. Opet si kupio kondom kod Kineza...Umesto da si uzeo one sa okusom kivija, ananasa, banane ili jagode! Dokle misliš da skomračiš na meni?
- Zajebi, ovaj put sam baš štedeo na njemu. Vidi ga kaki je, k’o zec kad svrši pa sa zečice rokne u nesvest.
- To je od tog čuvenog mirisa iz kineskih radnji... Čist di-di-ti...
- Tako, ’nači...E bogami, od sad će Lale da odvaja od usta ako treba... al’ za njega mora da bude najkvalitenije voće.
Doslovno, Alfa i Omega zagrebačkog Dinama, popularni Maminjo. Predsednik, potpredsednik, sportski direktor, mađioničar i menadžer - sve u jednom.
U nekom prenesenom značenju, ono što će Zoran Stojadinović, Albert Nađ i njemu slični biti kad im izvršiš lobotomiju, izvrneš naopačke i kad porastu.
Čovek čiju bi sliku naši menađeri trebalo da drže ispod jastuka, pored ikone i u novčaniku.
Rođeni trgovac. Namazan svim bojama. Bez problema bi Turčinu uvalio prase koje preko leđa ima istetoviranog Muhameda sa blajhanom kosom i flašom zaječarskog u rukama.
Ima strpljenja i živaca. Nije alav na prvu loptu.
Dok uz najsočnije i najmaštovitije psovke preti novinarima i političarima po Hrvatskoj broji krvna zrnca on nonšalantno pušta da svojim igračima cena lagano raste. Hvali ih k'o Cigo svoga konja, k'o Vučić svoga Dačića i obrnuto, priča priče, sere kako mu je neka vlaška vračara iu Kučeva rekla da ga ne da za manje od 6 miliona ili će mu Čečeni oteti ženu u sledećem kvartalu ove godine.
Da je majstor svog zanata pokazuje činjenica da je od prodaje igrača za 12 godina doneo Dinamu preko 160 miliona evra. Verovatno je pola od toga pokr'o al' koga bole uvo. Zaslužio je. Skidam kapu.
Ovi naši da duplo manje vremena pokradu triput više.
Ne dovodi igrače preko VHS kaseta i anonimnih poziva.
Ne čeka da neko napuni Dinamo pa da ga tek onda uoči i kupi.
Ne gleda igračima u zdravstveni karton pa izabira ove sa istorijom bolesti dužom od kineskog zida.
Gleda koji stranac donosi razliku na terenu a koji je istovremeno alergičan na alkohol, sponzoruše i koji nikako nije Pjer Boja.
Priča se da je spavao Nedu Ukraden. Našli su se tu negde na pola puta, kod Vinkovaca.
Moto korumpiranih lekara.
Opis čoveka koji je i u 7. deceniji u odličnom fizičkom stanju, koji odoleva zubu vremena.
- Kakav ti je bre to roman?
- A, ma nije, to mi je zdravstveni karton, ipak, imam ja šeset i neku.
- Ha, vidi moj, samo korice, ništa više.
- Blago tebi, ti si bre, zdrav k'o Čolić!
Babin i dedin način čestitanja unuku na novoj garderobi.
- Gledaj baba što sam kupio trenerke na vašar, hiljadu i po dinara donji deo.
- Nek su ti sretnje sine, zdravo da iscepaš, lepše da promeniš!
- Da mi to više nikad nisi rekla!!!
- Pa sine, to se tako ka...
- Prošli put si mi to rekla kad sam kupio patike, pa mi je đon ostao pred kapijom dok sam brisao kokošinje govno u koje sam zgazio kad sam poš'o kući!
Mićovan, zdraviji i vitalniji nego Zmaj od Šipova. Nikad doktora video nije, preventivno se leči isključivo korenjem trava sa Dinare. Cigare i alkohol za njega su misaona imenica a sala u organizmu ima manje nego Kristijano Ronaldo. Kupa se samo vodom iz dubina preko dvestasedamdesetriipometra koja može da zamagli čašu i kad je napolju minus. Jednom rečju čovek mašina.
- Snajka što koračaš kao kauboj, da te nije opremio Zdravko Herbiko?
- Ma jok, brijala sam onomad pičku pa počele da mi rastu dlake, grebe ko šmirgla!
Početak svake pjevačke audicije jednog Makedonca.
A: Zdravo ja sam Todor Čmarovski, dolazim ot Makedonija i pjevaću vam "Tajno moja" od Tošeta Proeskog.
B: Samo naprijed.
(jedan refren i aplauz kasnije)
B: Todore, bićeš zvezda!
Osnovna filozofija veganske ishrane.
Izraz koji za babe ima posebno značenje. Obično označava punije dete.
Baba primećuje da je detetu prazan tanjir. Uzima tanjir i dodaje još hrane.
-Ali, bako, ne mogu više da jedem.
-Jedi, sine, treba da budeš zdrav, zdravlje na usta ulazi. Vidi kako si se osušio.
Prosečni raspadnuti domovi zdravlja, bolnice i druge slične infrastrukture u Srbiji, verovatno zamišljene da već s ulice nateraju bolesne ljude da budu u fazonu "Ma šta i ja serem, ogrnem se preko noći ćebetom i ujutru više nemam rak!"
- Dobar dan, došao sam ženi u posetu, imala je neku hitnu operaciju juče pa mi nisu dali da je vidim...Petrović je prezime...
- Petrović, Petrović...Aha, evo je, soba 305, to vam je treći sprat, pazite samo kad budete išli stepenicama na odron između prvog i drugog, lift vam ipak ne bih preporučila...
-----------------------------
- Kako smo danas, gospođo Hadžizdravković?
- Ah, gospo'n doktore, pamtim i srećnije dane, znate...
- Nemojte tako, gospođo, uskoro ćemo vas pustiti kući, dolazi i lepo vreme...Nego kaže mi sestra da niste imali stolicu poslednjih nekoliko dana, o čemu se tu radi, m?
- Ah, doktore, kad bih samo smela da vam kažem...
- Ma recite, molim vas, nemojte se ustručavati, ja sam ipak vaš DOKTOR...
- E pa ako je tako - ja sam u svom životu videla mnoge ružne scene, bila sam čak i u logoru na Sajmištu za vreme rata...ali ovakav toalet ja još nisam videla, pa to - da izvinete - ni za psa nije, kamoli za čoveka!
- Onda bolje da ne vidite kako nam kuhinja izgleda...
- Molim?!
- Ništa, ništa...Sestro! Jednu lopatu za gospođu, molim vas. I stavite na moj račun...
Izraz koji uglavnom označava da dalji razgovor prelazi u sektor sive ili crne ekonomije.
-Zdravo, druže, vidim stoji ti onaj Golf ispred zgrade pet godina, niko ga ne vozi, dam ti pet glava za njega?
-Zdravo, druže, vidim ona tvoja fan strana njeguške pršute na Fejsu ima 10k lajkova, prodaš mi je za šesto evrića?
-Zdravo, druže, čujem da se deset godina nisi zaposlio sa fakultetskom diplomom, daš mi je za pet hiljada evrića, imam neke veze, ali traže dimam fakultet?
Kad krljaš, oreš, kopaš, trčiš, koristiš mišiće. Kad si umoran a drago ti i super se osjećaš.
Za razliku od bolesnog umora kad mamuraš, dehidriraš, smoriš se od ležanja i sl.
Kad pacijent pretera u uzimanju zdrave hrane, a nalazi doktora ukazuju na to da će dotični uskoro biti gotov.
Zdravo svima, zovem se Mikael i rođen sam 1923. godine u Rozvadovu, tri nedelje pre vremena. Moji roditelji su bili nastavnici nemačkog jezika u osnovnoj školi u Rozvadovu, a ja sam za jednog šesnaestogodišnjaka, zbog jako krhkog zdravlja, veći deo svog života proveo u kući prikovan za postelju. U školu nisam išao, kao sva ostala deca, već sam imao svog privatnog tutora koji bi me posećivao, a napolje bih izlazio samo uz pomoć kućepaziteljke Elze, žene koja bi brinula o meni po ceo dan dok su roditelji odsutni. Prijatelje nisam imao.
Nekoliko dana pre Božića 1937. godine roditelji su odlučili da me odvedu i ostave kod dede i babe na selo. Rekli su da će mi prijati promena, iako su zapravo samo želeli da na par dana zaborave na mene, bukagiju koja im ja vezana za noge već petnaest godina, i da se na par dana osećaju kao svi normalni ljudi. To su i uradili.
Roditelji moje majke, moji deda i baba, Jona i Vilma, su me jako voleli. Jona je bio stočar i ceo svoj životni vek je proveo na selu. Imao je ogromno imanje, ženu i jedno dete, moju majku, i bio je pravi stoik u pravom smislu te reči.
Na selu mi nije bilo bolje, ležao sam u postelji kao i uvek svaki dan, i retko kada bih izlazio napolje. Deda i baba su se brinuli o meni. Jedno kišno jutro moj deda Jona je došao da me poseti dok sam ležao u krevetu. Seo je pored mene i rekao da je malopre išao da obiđe sve životinje koje je jutros rano nahranio i da je u ambaru video nahranjenog vepra koji leži a da se na njega popeo poveći pacov i da mu sedi na leđima.
BOZICNI SPECIJAL
...
Čestitka novokupljenog predmeta.
- Evo ja kupio nove patike, stare progledale.
- Zdravo ih nosio, ljepse promijenio, kure babino.
---
- Viđeh danas malu Maju posle 4 godine, izrasla u solidan komad.
- Pušti priču, daj sliku neku.
- Evo od skoro. Pazi sise, a čuo sam i da ih je apgrejdovala malo.
- Dobre. Ma neka je, zdravo ih nosila, a još ljepšim zamijenila.
Dve najveće šmekerčine ikada, ko zna koliko su dece napravili. Svi smo mi njihovi potomci.
Kakav je šmeker Zdravko Čolić bio u moje vreme.
Ono kad Joe E. Lewis kaže: "Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se.
Za 14 dana izgubio sam - dve nedelje."
