Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arno pevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivali indo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.
-"Ej, ribo, mogli smo na jedan kviki do moje gajbe, ali ono, fazon stara mi je ćeri, pa znam ne kako ćemo da se izakcijamo. Maš li ti neku kombinaciju?"
-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"
-"Ma... šajslu sad. Đaš se i ti meni, želim da ovo bude više od oplodnje ili blajva, tiću samo, hoću da te vodim, tipa na neku žuraju, tipa platimo ufur, izvršimo upad, ne budemo padobranci, a ako idemo na psidžu pašće i neka zgutancija, ono kao.... Žemo?
-"Eh...šta me piruetišeš sad, fazon nećeš samo moje telo, ti bi i ono tipa neku vezu? Mis'im...ako je to taj zon, to je skroz okej, ali da mi ipak potpišemo neku ćagu?"
-"Taj rad, može, poliva! Potpisujem, zato što vidim da si kul cava i nisi pasuljara sa štajge. Kulja si od svih cica koje sam zbario."
-"Ta priča, macane. I za tebe bi se reklo da kad uđeš u klub ženama gaće same spadaju. Nisi tulav, kul si, furaš bušmanke, imaš đuntu, faca si, ako ne tripujem. Aj' se zavetujemo, opušteno."
Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.
Međutim, cimanju nikad kraja. Manta su se izložili kad par šištavaca počeše spiku sa njima. Neki pajdomani, tek pušteni sa mardelja.
-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"
Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"
-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"
-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"
-"Džimi".
-"Merci".
-"Blagodarim".
...i odoše u noć...
Snimi ih u mraku jedan čilager, što je tuda često garao đuntu, znali su ga od ranije, tipa Nostradamus iz kladže, ali kul matorac. Buđavi stade i tipa, krene sa zajebancijom : "Alo, klinci, pa gde ste fazon vas dvoje, lipate gajbi, a? Da vas ovaj vaš Čiča što nije u vaservagu baci ćeri? Ajte, ajte, ima mesta, jedan se digo,aaa hahahahaha,hahaha!"
Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...
Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.
Pribor za polaganje ispita, koje funkcioniše po sledećem principu: minijaturna bubica je u unutrašnjosti tvog uha, preko nje si povezan sa drugom osobom koja je udaljena par prostorija ili par ulica od tebe, i koja ti, preko svog uređaja, šapće. Problem bubice je što ćeš uspeti da položiš taj ispit zahvaljujući njojzi, ali nećeš znati ništa iz te oblasti, kao ni sam šaptač u većini slučajeva.
- Angela, jel me čuješ?
- Čujem, čujem...
Objašnjavanje Stiva Neša na primitivnom srpskom koliko dobro igra basket.
-E, Stive buraz! Kako igraš basket?
-Neš jebati!
Nešto kao Rubikova kocka, samo što u ovoj zagonetci učestvuju žene različitih boja. Rešenje sledi.
Zašto se ložimo na lezbejke:
1. Zato što su to za nas vizuelno DVA poršea ili ferarija. Znamo da ne možemo da vozimo oba istovremeno (jednim dupetom na dva sedišta), ali svejedno volimo da ih vidimo zajedno.
2. Zato što balavimo za jednom dobrom vaginom, a gde su dve na gomili lučenje pljuvačke, sekreta i hormona je duplo veće.
3. Zato što smo mi veliki ultra-mačo jebači i nije nam dovoljna jedna da je istrsimo, izgnječimo i isprskamo, već nam treba i drugi primerak, a sve radi potvrde naše muškosti.
4. Zato što alfa mužjak tipa Čak Noris može sve, pa i da preobrati dve lezbače u pohotne gutačice muškaraca.
5. Zato što nemamo pojma o lezbejkama.
Zašto je GLUPO što se ložimo na lezbejke:
1. Zato što su, realno, uvek i po pravilu to jedan proše (Poršija de Rosi) i jedan fića (Elen Dženeris) - za prvog nemaš pare, a za drugog nemaš želudac. http://www.svevesti.com/images/sr/98851.jpg
2. Zato što dve TAKVE vagine balave samo jedna na drugu. Ti mu tu dođeš neki kurac, ali suvišan kao grobar na svadbi. Nećeš jebati.
3. Zato što lezike ne podnose muškarce, jer su upravo zato takve seksualne dezorijentacije. Kada bi im i pokazao svog Milojka, ismejale bi ga k`o Barsa Real Madrid sa 5:0.
4. Zato što je preobratiti lezbejku u strejterku isto što i fiću preobratiti u porše.
5. Zato što lezbejke NE ŽELE da imaju pojma o bilo čemu osim o drugim lezbejkama.
Da li vas je odgovor zadovoljio? Naravno da nije. I dalje ćemo misliti o lezbejkama, jer je jedini ispravan odgovor na lezbejsko pitanje - da ćemo ih uvek pitati da nam daju.
Devojka koja se razdeviči tek kad odluči da zatrudni.
- Brate, oćeš jebati ti to?
- Ma oću kurac, ta je level ispod časne sestre.
Pitanje upućeno osobi koja prethodno nije izvršila neku radnju.
-Izvolite indeks da overim semestar...doviđenja.
-Čekaj dechko, gde ti je uplatnica za ŠV obrazce?
-Pa nemam je...
-Pa gde si pošo? Drži ovaj žiro račun.
=======================================================================
-Jel imaš zaštitu?
-Imam kasko osiguranje, ne brini he he.
-Ma bre jel imaš ti kurtone ili nemaš?
-Pa nemam.
-Pa gde si pošo?!
-Pa msilio sam da probamo bez...
-Nećeš jebati!
Sleng koji se koristi u vodenim sportovima (vaterpolo, plivanje...). Guslanje je plivanje do iznemoglosti. Ceo trening. Samo cepaš... Imaš određeno koliko treba da isplivaš ali je to mnogo da bi ti brojao i znaš da će se završiti kada i trening.
Sama pomisao na guslanje demotiviše, pogotovu one koji treniraju vaterpolo jer nećeš igrati nego ćeš samo plivati dok ti ramena ne otpadnu i srce ne iskoči.
-Radovane, otkud ti ovde?
-Ma došao da uzmem neke tike...ti?
-Ja gledam neku novu trešu...nema te na treninzima već dugo?
-Ma imao sam neke ovaveze, pičke materine...
-Brate, imamo sutra u 10 trening, obavezno dođi, sledeće nedelje nam dolazi Rabotnički iz Makedonije, ne smemo da se obrukamo.
-Ma ok...hoćemo igrati na treningu?
-Ne verujem.
-Znači samo tehnika i šutiranje?
-Ma kakvi, nismo videlu loptu dve nedelje, biće guslanje ceo tre...
-Zbogom.
U vrtlogu nedaća, kada su kataklizme iza tvojih već duboko napaćenih leđa, kada ništa ne ide po čistom koloseku, već si u kolima, koja se kao puž vucaraju u pomoćnoj traci, osećaš dozu enormne jeze i tmine, koja te prožima, duboko u srž tvojeg osakaćenog mozga. Osećaš da se vraćaš u nedođiju zvanu realnost i dobijaš šamar, koji te budi i uzdiže u pakleni svet surovosti, koji te proganja svaki put, kada prestaje dejstvo onoga što si osećao pre nego što si popio taj šamar.
Popiti šamar realnosti, ukratko znači, probuditi se, skontati da nema mesa i da je sve ništa. Skontati da nisi za džabe pao tiket u '91., da nije za džabe "na tebe bačena vlaška magija". Skontati da ti se to jebeno sve dešava, zato što živiš u krucijalnoj iluziji da će biti bolje, a ona te raspara i jede, sve dublje i dublje.
Ukoliko se ne probudiš na vreme i ne skapiraš da nije sve kako ti želiš, da ćeš da drviš majmuna od života, sve dok sam ne budeš podigao, do juče brisano od strane drugih, dupe i sam preuzeo odgovornost na sebe, nećeš dobro proći. Nećeš se napiti bogovskog nektara, niti skovati zilion prilika za sreću. Nema leba bez motike i Drakulića!
Prijatelj koji nikada ne ispoštuje ono što kaže. Uvek kasni, a kada se konačno pojavi glavno opravdanje mu je "E nećeš mi verovati šta mi se desilo".. Njemu se uvek zaglavi lift, baba mu se treći put šlogira u nogu, izbije mu požar u kuhinji i ostale bizarne laži koje samo on može da smisli. Svi iz društva su navikli na njegova sranja i znaju ga od malena, pa je to verovatno i razlog zašto ga još trpe.
-Gde je taj Branislav, kasni već 20 min..
-Ko zna, možda mu se opet zapalio šporet..(10 minuta kasnije)
-Izvinite što kasnim, nećete verovati šta mi se desilo, krenem ja kad ono !_:;#$%&/(!"#@#$%!^%
Baš kao što je pronalaženje igle za kukičanje za šivaću mašinu "Bagat" komada jedan u n^2 plastova sena zahtevan i značajno otežan posao, tako je i pronalazak nečega kvalitetnog "made in PRC" kod malih nezvaničnih distributera-azilanata put posut trnjem i šoderom krupne granulacije. Verovatnoća da će te ovako nešto zadesiti jednaka je verovatnoći da u (pokojnoj) "Zastavi" kupiš dugotrajni "jugo" - minimalna, ali kad se desi, čini ti se da je svaki golub na ovom svetu odlučio da te dekoriše celokupnim sadržajem svog sengrupa.
- Pošto ti ovaj trimer za živicu?
- Pesto dinala! Mnogo dobav!
- Aha... Imaš nešto jače?
- Taj dobav! Pesto dinala, mnogo supel!
- Ne, imaš nešto čemu neće da se slomi nož na mladoj lucerki?
- A! Vidim ti u očima mir! Ti si taj!
- A?
- Mir, mir, mala moja krompirova zlatice! Prošao si vrata na koja kucaju samo malobrojni, ali budi strpljiv! Potok koji juri ne uzburkava reku!
- Znači nemaš?
- Oh, srećnog dana! Imam, imam, drugima sam prodavao trimere što ih proizvođahu đaci iz Baodinga na časovima opštetehničkog obrazovanja, a on je čekao na tebe da se pojaviš, da ga uzmeš i krotiš šimšire i tuje! Ali stoj - da li si ga dostojan?
- 'Oćeš da mi daš ako imaš? Ako nećeš, idem.
- Tri mu je konjske snage, makaze 50 inča, vatrena mu sila suklja kroz auspuh kaogod ždrepcu stepskom dah za hladnih dana! Pogledaj u srcu svom i reci - nisam li ga dostojan? Šta ću za njega žrtvovati?
- Sedamsto.
- Ko ima novca, zmaju je po snazi sličan! Nosi ga, mali moj morski krastavče, nosi ga i zapamti: trava se povija pod nogom što je gazi!
- Prijatno.
Ničeg lakšeg od svaljivanja posla na drugog. Nažalost, veoma se često primenjuje, a prava na žalbu nema.
A kako ćeš i da se žališ? Kadija te tuži- kadija ti sudi.
Nije ti dovoljna stenčuga koju nosiš na srcu, pa te uprte i po kičmi. Kupi kosmodisk, biće ti lakše.
Ćuti i radi kako ti se kaže, ili ćeš proći još gore, ili nećeš ni proći, nogama. Nego u kolicima.
Ili nikako...
-Idi tamo do onih čika i reci im da si od sad ti odgovoran za moj dug, i da se tebi obraćaju.
-Jes' ti lud? Pa polomiće me. Ne pada mi na pamet!
-Alo pajseru, ja lud? Pa biće ti keva luda kad joj pomerim moždane vijuge šamarčinom. Idi tamo, inače će nešto drugo da ti padne na pamet, brzinom od 500 metara u sekundi. Jedan kratak rafalčić.
Dve ključne stanice razvojnog puta tinejdžera kroz alkohol do seksa.
Alkohol je poznat kao vrsni afrodizijak, dok se konzumira u normalnim količinama, sve preko toga dovodi do opšteg mrtvila i generalne kurcne anemije.
Mladi tinejdžer, napaljen kao igrač Vorkrafta kome je konfiskovana lutka na naduvavanje, srlja kroz seksualnu galaksiju odraslih, tako neiskusan, zelen poput sopstvenog šlajma, obasipan ženskim šamarima i psovkama zbog neiskusnog vatanja za dupe odma' na prvu, sve do nekog sudbonosnog dana kada spozna prave čari alkoholizma i onoga što uz njega ide. On će lagano JEBATI!
- Je li, a kako to da vi jebete stalno a ja samo na VC šolji šaltam svoju salamu FAP FAP FAP u nedogled?
- Pa ti nisi čuo najnoviji trik? Bacili nam spiku ovi stariji, nači, fazon, taktika preko grlića flaše do grlića materice. Evo ja, sa svojih 15, svake večeri se vraćam modrog kurca i sa ocrtanim kondomom. Na, uzmi ovo pivo.
Čovek čije ime paradoksalno nikada nije bilo spominjano na Vukajliji, iako je Vukajlija nastala kao rečnik slenga, a čovek je najjači baja za sleng na Balkanu, a i šire.
Generacijama anglista sa Fililoškog bio je profesor - ne toliko dobar nastavnik, koliko veliki znalac, prevodilac i leksikograf. Miran, tih, smotan i pogubljen na predavanjima, svima poznat kao velika mica, često zadrema kad zada studentima da rešavaju nešto, da čovek nikad ne pomisli kako ispod mire sto đavola vire. Čovek je legenda i stručnjak za sve žive, mrtve, postojeće i nepostojeće stvari. U svom ''Rečniku slenga'' nudi jedno par hiljada sinonima za glagol ''jebati'', khm ''obljubiti'', sa sve prevodima na engleski.
Ipak, primeri najbolje govore o njegovoj genijalnosti:
Par odrednica iz ''Rečnika slenga''
- štuka; gash, muff (ženski polni organ)
- šljiva; honey-pot, Captain's Pie (ženski polni organ)
- rundulja; 1 muff (ženski polni organ); 2 (dlakava devojka)
- rondža; quim (ženski polni organ)
- kurajlija; honker fellow (muškarac s velikim polnim udom)
- zguziti; ream SAD (obljubiti analno)
- gladiti; gladiti (dlake) nekome; Možeš da mi ga gladiš! Kiss me where the Sun don't shine!
- kudravica; bear trappers hat(vrlo dlakav ženski polni organ)
- čeda; cornball (seljak)----------
Deo originalnog teksta ''Mlinareve priče'' Dž. Čosera i Hlebecov prevod:
''For every clerk did side with every other.
They said: "The man is crazy, my dear brother."
And everyone did laugh at all this strife.
Thus futtered was the carpenter's goodwife,
For all his watching and his jealousy;
And Absalom has kissed her nether eye;
And Nicholas is branded on the butt.
This tale is done, and God save all the rout!''''Jer svi su učeni tu složni bili,
Govorahu: ''Taj lud je, brate mili'';
U ovoj svađi svako ga ismev'o.
Drvodelji je drugi ženu šev'o.
Iako ju je čuvao i skriv'o;
Absolon, pak, nju dole je celiv'o;
A Nikoli je oprnjeno dupe.
Priči je kraj, Bog bio s vama, skupe!''----------
Pričao jedan student:
Student: Profesore, uzeo sam temu za seminarski ''Semantic Atoms''. Koju ste vi literaturu koristili kad ste pisali o tome?
Hlebec: Nema literature o tome, kolega.
Student: ???
Kad te se određena persona dočepa, ugasio si ga. Najeb'o si. Obr'o si bostan. Skupljaće te lopatom. Izbrisaće te sa lica Zemlje. Neće ni nokat od tebe ostati. Ni jebeni matični broj. Nećeš biti upisan u knjigu umrlih, jer ćeš biti izbrisan iz knjige rođenih. Sve je to produkt spleta okolnosti pri kojima si se zamjerio nekoj uticajnoj osobi, ili sinu/ćerki iste.
- Šta ti je bilo pa si sav krvav? Opet krenuo da ližeš, a njoj došla meca? Hehehehe.
- Ma duvaj ga, upao u makljažu.
- Ko je srećnik?
- Raka onaj u usnu ga duplju jebem.
- Raka Madafaka?
- Jes'.
- Znaš li ti ko mu je ćale bre?
- Ne, šta me boli kurac.
- Boljeće tebe nešto drugo kad te se dočepa. Ćale] mu radi je neki žešće uticajan tip, ni JMBG od tebe neće ostati.
Period u životu kada si pušač kurca svakog problema koji ti stane bembarom ispod mosta i pita te kol'ko koštaš. Ne koštaš. Popušićeš u svakom slučaju. Nema načina da pobegneš od gorčine limuna koje ćeš dobiti kao slamku spasa od dehidracije. Slamka koja te samo povuče dublje u ponor iz kog nećeš promoliti sve dok se taj period tiranije života-koji-nudi-limun ne završi.
Ne mogu više da pišem. Odoh.
Zagrevanje za plač kod jako male dece. Klinci do četvrte godine imaju taj karakterističan poluplač, koji se razvije u pravo kmečanje brzinom kojom Jovan Memedović obrsti seljacima zimnicu, ako to već mama i tajo ne spreče mekom rukom i umirujućim rečima. Neophodno je vergl sprečiti dok ne ukreše, jer ako ukreše ugasio si ga. Dakle, potomak je pao i lupio koleno o stepenik? Uzimaj u ruke i udri zli stepenik, ako nećeš da pusti sirenu.*
*Ako si trve old skul roditelj, onda pusti đubre da plače, ili mu zapuši usta poparom.
A: Ljubo, 'ajde uzmi malog u ruke malo, počeo je da vergla.
B: Nije, ne čuj... Aha, evo ga.
A: Majčinski instinkt, šta da ti kažem.
B: Pa šta sad vergla koji kurac, niti je pao, niti je bolestan, niti mu šta fali? Lepo je Ljubomir govorio da dete treba da se bije od šes' meseci do tri godine, posle nema reč da ti kaže dok ne krene u vojsku, ali neeee, nemoj Ljubo po glavi nije srasla fontanela, nemoj Ljubo krivično delo nasilja u porodici, nemoj Ljubo vratiću se kod mojih MRRRRRRŠ JEBEM TI MAJČINSKI INSTINKT DA TI JEBEM!
Sitnice, uglavnom beznačajne stvari koje zatrpavaju tvoju sobu. Iz nekog razloga, nikako da napraviš čistku i raščistiš krš oko tvoga kreveta, kompjutera, televizora, pisaćeg stola...A neke stvari ti je čak i žao da baciš. Ja na primer čuvam transformersa iako sam konjina od skoro trideset godina. (Onaj stari lila boje što se transformiše u tenk i borbeni avion).
Na malom ormariću pored kreveta imaš knjigu koju si načeo pa odustao, tu je i čokoladica koju nisi pojeo, glup privezak za ključ od stana, hemijska sa oznakama Demokratske stranke, papirni Bus Plus, tabla Andola. Prostor oko kompjutera, to ti je tek posebna priča. Kesica od čipsa, omoti nekih bezveznih diskova koje više nikad nećeš igrati, čačkalica od juče sa ostacima gurmanske. Burazer tu drži jugi jo kartice...Na papirićima okolo nalaze se razni brojevi koji si zbog nečeg zapisao ali ti više ne trebaju. Ulaznica od KST-a, aluminijumski čepovi od limenki piva, trzalica za gitaru i ogrlica sa zmajem. Neverovatno, ali u tom haosu sve ima svoje mesto. Samo je stvar u tome što se samo ti tu snalaziš...Ali tvoja keva nikad nije mislila tako...Ni tvoja devojka/žena neće biti ni malo tolerantnija prema tome.
A:-Da sam rodila dva vepra, ta soba bi bila urednija! Konji jedni. Pobacajte te kurcolomije, pokupite prašinu i usisajte. Niste u štali nego u mojoj kući..
B:-Važi Kevo evo sa`ćemo...
A:-Nema sa`ćemo! Odmah!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A:-Ljubavi ,a gde je ona moja stara majca koju ja mnogo volim? Beogradski maraton `93? Da je nisi bacila? Jeste ružna ali ja je volim jer je udobna....
B:-Ofarbala se u roze jer si ubacio crveni duks. Jebi ga.
(sve te kurcolomije ću da pobacam, nećeš ti meni izgledati k`o džudža!)
Talas smornog nutkanja, koje nadilazi čak i babin revnosni nagon za repetiranje unuka sarmom.
Benzinska stanica, jedna od mnogih filijala kompanije za eksploataciju mrtvih biljaka, životinja i ljudi. Napolju se puni rezervoar, a ti si ušao samo da bi platio gorivo. Ništa više. "Broj taj-i-taj, bezolovni, da, sačekaću".
Ali, to "samo" nije samo. Jer radnica za pultom ima misiju i tvoj boravak u pumpovnom ambijentu ulazi u produžetke. Uzalud je u samom startu izveštavaš da nećeš nijedan od šatro-povoljnih artikala kraj kase. Ona je bot u uštirkanoj uniformi, programiran da izvrši svoj algoritam do samog kraja.
- Da li ste zainteresovani za ove izuzetne mirisne jelkice po ceni od samo dvesta devedeset dinara?
- Ne, hvala, ne treba mi ništa..
- A šta kažete na nove Sokonadaštarkolade? "Kad sam gladan, nisam sav tvoj?"
- Ama, neću, bre, samo da...
- A Dureks tri u jedan: lubrikant, pasta za brijanje i busola? Poklon prigodni ce-de Sergeja Ćetkovića.
- 'Oćete bre da vas zapalim sad sve bre ovde, a?
- Na akciji imamo i Zipo, kožica za laštenje gratis!
A, nije lako, brale moj, nemoj niko da te laže. Jeste sve: i 'ladno i vrućina i standard i uređena država, ali nešto fali. Tojest, fali mnogo, stvari za koje nisi ni sanjao da mogu da nedostaju. Ovako to ide, nemoj da bude da nisi znao:
Došao si u inostranstvo, pobegao, spasao se, ej bre, samo nek je glave na ramenima! Srećan si i ne možeš da veruješ da kad na semaforu pritisneš dugme za pešake, zaista i bude zeleno uskoro, u parku klupe i kante za smeće sve u komadu i redovno održavane, a na izletištu u divljini stoji ispravan roštilj spreman za upotrebu! A ulice čiste, ni plastična kesa da proleti kad dune ustoka, stalno idu neki komunalci i briskaju, glade, trljaju i glancaju. Administracija - milina, kancelarije osvetljene, svi nasmejani i predusretljivi, prosto im dođe drago što treba nešto da ti pomognu, a ti ne moraš da ih podmitiš. Gradski prevoz tačan u minut, ako, pak, voziš, signalizacija je perfektna, niko te ne zaustavlja osim ako napraviš prekršaj ili je petak veče pa su zatvorili random ulicu da odrade alko-test. Ti ne veruješ, živiš bajku, štipaš se za obraze, pa i posao si našao, jezik ti dobro ide, konačno te krenulo, batice! Iznajmio si gajbu, frižider je pun limenki piva i škotskih viskija, kupio si komp i instalirao net, uleteo si u polovan auto u ekstra stanju! Kući javljaš da ti se snovi polako ostvaruju, i da ne možeš da veruješ koliko si vremena izgubio u propaloj Srbiji, savetuješ svima da se što pre otisnu u beli svet! Upoznaješ kolege domoroce koji su tako pažljivi, učtivi i kulturni, 'Bečka škola' u praksi. Sa tobom radi devojka koja se preziva na ''ić'' i dok pokušavaš da se predstaviš, ona ti govori da je rođena tu, da ne govori srpski i da veoma žuri na sastanak. Tebi proleti kroz glavu da je sigurno neka naša pokondirena tikva, i ako ti kojim slučajem pođe za rukom da je odvedeš u krevet, trsio bi je 3 sata bez prestanka, čisto iz inata, dok bi sve vreme mislio na brčine Vuka Karadžića i njegovu drvenu štulu, kako bi odložio ejakulaciju.
Onda shvatiš da ti nedostaje neko naš, ko je u sličnoj poziciji, da malo razmenite iskustva i da ti kaže gde ima 'Don kafa' da se kupi, jer ti 'Nes' oduvek pomalo ide na ganglije. I tu upoznaš par likova i nekoliko mladih parova sličnih godina, i oni su se fino snašli, lepo se živi, neki čak nisu bili u zavičaju po 3 godine, niti im pada napamet! Ti ipak misliš da je to malo previše, sva ti je familija tamo, i svi ortaci i bivše ribe, i najbolji burek, i najbolji jogurt, i kevina sarma, i ćaletovo prase pečeno na vinovoj lozi, i sve tako nešto, ali potisneš sve to, jer praviš karijeru i krećeš od nule, imaš perspektivu i može samo da ti bude bolje!
Dok si se okrenuo, prošlo je godinu dana, situirao si se, čak si i kući poslao 300 evrića, veliki su rashodi, ali opet ostane. Petak je, slaviš godišnjicu u dijaspori, sam u svom studiju (čitaj: garsonjera od 17 kvm) uz pesme sa tjuba i čašicu Balantajna, kojeg si kupio još pre 6 meseci, shvatiš da si obišao grad i okolinu uzduž i popreko, da komentari na fejsu aludiraju da smaraš sa slikama i statusima o svom uspehu, i da ti je, iskreno, socijalni život ravan nuli. Ovi ovdašnji su drugi svet, drugačije se zezaju, nemate zajedničke teme, a probao si, nije da nisi, i sad žališ za lovom koju si stucao sa njima u pabu, plaćajući sam sebi piće. Izašao bi malo u klub, u ormanu su iste one stvari koji si doneo, kapiraš da koristiš samo odeću za posao i majice za spavanje. Lista kontakata u mobilnom da se prebrojati na prste i verovatno svi već sprovode svoje planove za vikend u delo, a i ako bi kod nekoga otišao - nisi se najavio. Stučeš celu flašu viskija i otvoriš limenku piva kojoj je davno istekao rok, a na tjubu sad piči Šabanova ''S namerom dođoh u veliki grad'' i pitaš se odakle znaš tu pesmu, ti: roker, erudita, evropejac i intelektualac, a ovamo te steže u grlu da jedva dišeš. Hvataš se za telefon, nije te briga šta košta, keva se javlja i ti spuštaš, jer ne možeš da govoriš od ridanja. Zoveš bivšu ribu sa kojom si proveo 4 godine, ona te najbonje zna i njen buraz ti govori da se ona udala pre 3 meseca i da čeka bebu, i da je već kasno, a on mora da uči. I zoveš najbolje drugove na mobilni, oni te ne čuju, jedan je u kafani, drugi na fudbalu, treći u pozorištu, niko ne može da razgovara sada, a i šta, koji moj, hoćeš, pa tebi je bar dobro, zar ne?
Ne znaš baš kad si zaspao, svetlo je ostalo upaljeno, mamuran si cele subote, lupaš sebi šamare pred ogledalom i kivan si zbog trenutka slabosti. Ipak rešavaš da sutra odeš u našu crkvu, jer Kolo srpskih sestara sprema ručak, a ti si željan nečeg čorbastog. I tamo svi znaju ko si ti, ali se čude otkud tu, pa sam si rekao da si ateista, šta sad? Pališ sveće za zdravlje i za mrtve, miris tamjana te vraća u detinjstvo, prožima te neki čudan osećaj. Posle službe, sediš sam za stolom, simpatične su ti one bakice što spremaju pileću čorbu i mešaju salatu rukama, lepo si ručao i zalio ''Knjaz-Milošem''. U povratku kući pada odluka da ideš na duži odmor u Srbiju, i dok kalkulišeš koliko to može da te košta, shvataš da nećeš to sebi moći da priuštiš, jer si do guše u kreditima, odmora nemaš jer radiš na ugovor, a ni troškovi puta i poklona nisu zanemarljivi.
Odjednom ti puca pred očima da su ti jaja u procepu i da ništa više nije sjajno, ako je ikada i bilo. Od svojih si se otuđio, a da se ovde nisi asimilirao i ne znaš da li bi ostao ili bi se vratio, ništa više ne znaš. I vremenom, materijalno stojiš daleko bolje, a duhovno si skoro bankrotirao, i svaki dalji korak je sve teži i neizvesniji i ne usuđuješ se da išta promeniš, jer može biti samo na gore. Da bar nisi ni dolazio ovamo, ali bi i onda svakako kukao, jer ni kući nikako da krene na bolje. Pa da, ali si kući, svoj među svojima, jok, ajde sad svi da zapalimo preko!
Od tamo te bodre da si pametno uradio što si otišao, dok ti njima govoriš da ne napuštaju zemlju nipošto i ne razumete se, jer je trava uvek zelenija sa one druge strane.
Danas si opet obukao košulju za posao, koristio isti javni prevoz, kupio duži espreso za poneti, stigao na posao i otvorio vesti iz Otadžbine. Odsutno si pogledao prema nebu i prepoznao avio-prevoznika koji vozi u zavičaj. Usresređuješ se na posao.
A zemaljski dani teku...
Fenomen gde nije presudno kako izlgeda partner sa kojim želiš da se spojiš. U glavnom se javlja kod osoba koje još nisu jebale i čekaju onu pravu priliku da umoče jer žele da bude čarobno i savršeno...već dugo čekaju. Biće da su se zaljubile i sad bi, pošto je već odavno vreme, pamprčili, ali onako, iz ljubavi.
-Matori, mora da mi uspe sa onom Goricom.
-Slušaj, Svetislave, ne znam šta da ti kažem sem srećno, mada ne verujem da imaš neke velike šanse s njom...
-Ma jebaću je kad tad, ja ti kažem.
-Pa ako je samo to u pitanju, nađi neki lakši plen a pošto si ti u pitanju pa nećeš jebati nikako možemo Vlatko i ja da ti pozajmimo nešto love za kurvu, a može i Vlatko da ti preporuči neke što je on već prc'o.
-Ma ne ne ne, ne želim tako! Meni je stalo do nje, ja bih baš nju! Ja bih nju jebao iz ljubavi...onako nekako...platonski... Razumeš?
-Slušaj me, Platone, ja odoh sad pa ti reci ako hoćeš kurvu, a ako nećeš nemoj posle da mi se žališ što si ostao suva kurca.
