Primer 1:
Aligrudić: Ja predlažem da kandidujemo Voju, ukoliko se to pitanje uopšte i postavlja.
Voja: Za šta?
Rendomčlan: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Pa, za novog predsednika stranke, kakvo je to pitanje predsedniče, molim Vas?

Primer 2:
Muž: Ženo, vidi cveće što sam kupio, sveže ruže!
Žena: Za koga?
Muž: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Bemu miša, pa za tebe ženo, za tebe!

-Kada je kolokvijum iz mikroekonomije?
-Nemam pojma, eno ga Šole Infostud, on ide na sva predavanja, sigurno zna.

-"Еј, рибо, могли смо на један квики до моје гајбе, али оно, фазон стара ми је ћери, па знам не како ћемо да се изакцијамо. Маш ли ти неку комбинацију?"

-"Диви, батана, како да ти жемка... није то толико ни тноби, мис'им, мало сам добила, имам госте, капираш? Не носим тангу, фурам данас златне гаће. Смор, знам, али шта да радимо. Ђаш ми се јако, у фулу. Можда смислиш неку другу кцију, за неки други дан, тај рад?"

-"Ма... шајслу сад. Ђаш се и ти мени, желим да ово буде више од оплодње или блајва, тићу само, хоћу да те водим, типа на неку журају, типа платимо уфур, извршимо упад, не будемо падобранци, а ако идемо на псиџу пашће и нека згутанција, оно као.... Жемо?

-"Ех...шта ме пируетишеш сад, фазон нећеш само моје тело, ти би и оно типа неку везу? Мис'им...ако је то тај зон, то је скроз океј, али да ми ипак потпишемо неку ћагу?"

-"Тај рад, може, полива! Потписујем, зато што видим да си кул цава и ниси пасуљара са штајге. Куља си од свих цица које сам збарио."

-"Та прича, мацане. И за тебе би се рекло да кад уђеш у клуб женама гаће саме спадају. Ниси тулав, кул си, фураш бушманке, имаш ђунту, фаца си, ако не трипујем. Ај' се заветујемо, опуштено."

Окренуше се око себе, видеше парче смрдљивог Папируса, на ком са једне стране писаше нешто глупо. Толико Глупо да је био потребан Таленат да се то напише. Срећом, друга страна беше празна и написаше на њој непознате речи свога завета.

Међутим, цимању никад краја. Манта су се изложили кад пар шиштаваца почеше спику са њима. Неки пајдомани, тек пуштени са мардеља.

-"Алооо, мачко! Шта трашиш на Калишу са тим дукатлијом? Диви Гавајо, какав је, распад. Ђидо чавко да ти покажем свој Велики Мали Прст! Ђидо, узи га, лома га узи, мојне да си цава!"

Плазма девојка се препаде, yпита лика : "Ко су ти ови пајсери?"

-"Ма, где знам, неки распади, стипу идиЈоте, најобичнији пинђивиши, нису ми ни до колена, палимо назад до града, иначе ћу да их побацам као Данкан Фергусон Пола Инса у шесн'естерац!"

-"Ти си диван, мој си херој, типа, готива си и лимво што смо се сконтали. Бајдвеј, како се зовеш, уопште?"

-"Џими".

-"Мерци".

-"Благодарим".

...и одоше у ноћ...

Сними их у мраку један чилагер, што је туда често гарао ђунту, знали су га од раније, типа Нострадамус из клаџе, али кул маторац. Буђави стаде и типа, крене са зајебанцијом : "Ало, клинци, па где сте фазон вас двоје, липате гајби, а? Да вас овај ваш Чича што није у васервагу баци ћери? Ајте, ајте, има места, један се диго,ааа хахахахаха,хахаха!"

Насмејаше се и они са Нострадамусом, чилагер одврну до даске на плејеру "Деф Лепард" и из ђунте се чуо велики хит :

"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"

Баци Чича њих ћери, успут добаци малом да је он дечко лампа, ако испусти овакву цаву, није љадро, фино дете, има торима око за такве ствари. Расташе се...

Песма "Деф Лепарда" пробуди у њима жељу за сленгом, за жаргоном светим, пожелеше да оду на Речник сленга, да виде има ли тамо нешто за њих, али јебеш га...Тамо им јаве да је та појава одавно ендемска, али није заштићена, на том месту нађоше све сем пресветог жаргона, разочарани наставише да певуше рефрен "Деф Лепардове" песме, обоје се нађоше на стиху "I just wanna get soakin' wet", погледаше се, видевши да је сленг мртав, јер га они који су требали нису сачували, мисли им скренуше ка кревету... А шта је тамо било даље, да ли му је дала плинару или само блајв, никада нико неће сазнати, иако ће сваког на Речнику Сленга то интересовати више него зашто смо дозволили да убијемо сленг.

Osoba1 iznoseci prepunu crnu kesu za djubre nailazi na komsiju.

Osoba2: Komsija, selite se?

Osoba1: Ne, samo izbacujem djubre..

Fudbaler:Čast mi je što sam došao u veliki klub sa bogatom tradicijom
Značenje:Nemam pojma gde me je menadžer uvalio i gde su me poslali,za vas sam čuo u kladionici.

Fudb.-Nije važno da li ću postići gol,neka ga postigne bilo ko,samo da pobedimo!
Znač.-Važno mi je da ga metnem,igram za sebe,sebičan sam,zabole me za ekipu i rezultat.

Fudb.-Nije važno ko će dati gol,neka to bude i golman...
Znač.-Ja sam nesposoban špic,imam 2 leve,nisam dao gol 2 godine i 8 meseci,kad bi mog'o bar golman da to uradi umesto mene...

Fudb.-Obećavamo pobedu!
Znač.-Gubimo do 2 razlike,garant!

Fudb.-Ne mogu da obećam pobedu,ali obećavam borbu do samog kraja!
Znač.-Gubimo glatko 4-5 razlike.

Fudb.-Nismo ispoštovali dogovor iz svlačionice.
Znač.-Nismo znali ništa ko tetrebi,vukli smo se po terenu kao mrcine...

Fudb.-Daćemo 150 posto svojih mogućnosti!
Znač.-Trčaćemo do izginuća do 60. minuta a onda ćemo do 90. da bauljamo po travi jer nemamo snage,pa će oni da nam metnu 3 laka komada.

Fudb.-Ne bih komentarisao suđenje.
Znač.-Onaj smrad od sudije nam nije sudio 3 penala,poništio 4 regularna gola,a oni dali gol iz ofsajda,nama podelio 16 žutih kartona,mamu mu j... Majmun,peder,crko dabogda!

Fudb.-Nismo imali dan.
Znač.-Raguzili su nas,pokidali ,nismo mogli da razmenimo 3 pasa ,a kamoli da šutnemo na gol!

Fudb.-Utakmica je bila prava prvenstvena.
Znač.-Dotični konstatuje već poznato da je odigrana prvenstvena ,a ne Kup ili evropska tekma.

Fudb.-Danas nema lakog protivnika,svi igraju fudbal.
Znač.-Već smo se pomirili da ne možemo da uvalimo bar jedan gol ekipi iz Kazahstana,Mongolije ili Zanzibara,jer će oni ionako parkirati autobus ispred gola.

Fudb.-Utakmica je bila zanimljiva i lepa za oko
Znač.-Odbrane su bušne ko švajcarski sir pa su pljuštali golovi,prečke i stative na sve strane!

Fudb.-Iako utakmica nema takmičarski značaj,nećemo ići na izlet.
Znač.-Ustvari boli nas za tekmu,idemo da vidimo grad,svratimo u neki striptiz bar,orgijamo u hotelu i idemo da pikamo loptu malo...pa koliko primimo,primimo.

- Neću da te prevarim, slobodno idi.
- Važi onda, držim te za sisu.
- Molim?!?!
- Izvini, izvini... Za reč.
- Hihi. Sve si blesav.

-Šta je bilo sa Slobodanom, šta ga muči?
-Ma pusti ga, nije ni za rasola...

1. 90 minuta 1 utakmica na Cruyff Areni
Ramos: Treneru, vodimo 2:1, idem se očistit za četvrtfinale.
Solari: Nemoj Ramos, trebat ćeš nam za uzvrat.
Ramos: Imamo pobjednički mentalitet, Sola, osvojili smo 3 kante pod Zizoum zaredom iako nismo dominirali.
Dobili smo Ajax 7 utakmica zaredom, pa to su kanta za napucavanje
Znam šta govorim...

2. primjer od Bulgakova

-je li, Mare, šta kažeš za onu za šankom?
- onu što je izbacila sise?
- aha.
- e druže, pa ta ti je češće pod šankom nego za istim, ako me kapiraš... obična kanta za napucavanje, prima češće nego Fulham u gostima...

-Mama, mama, izrasli mi rogovi!
-Sjajno sine, sad više ne moram da te vezujem za reč.

Neko: Zna li neko nesto oko struje? (ka meni) Znas li ti oko struje?
Ja: Znam. Sto?
N: Ma varnice mi muda, pa da mi malo opravis...
Ja: Ok nije problem, okreni bulju da ti udarim uzemljenje...
(svi prisutni u smeh, N. se kiselo smeska)
Ja: E znam ja za jadac.

Lik1:Sta si upisao?
Lik2:Tehnicku skolu,smer METALOGLODAC.Ti?
Lik1:Gimnaziju,drusteveno-jezicki smer.
Lik:Ko te to prevario,pa sa tom skolom si niko i nista.

A: Vidi, vidi Ludi Mićo prolazi. Koji je to manijak, čujem da je lik lud sto posto, bio u ludari.
B: Tja, to se samo čini da je lud, a lik je zdrav ko dren i pametniji od mene i tebe zajedno. Zapao u neke dugove, neki porez prema državi, klinci na faksu, sto muka imao. I skine se jedno jutro go, protrči tako kroz selo, nudio kurcem okolne dežurne babe. One ga prijave, odležao lik u bolnici mesec dana pa dobio invalidsku penziju, a svi dugovi prema državi o-t-p-i-s-a-n-i. Sad drka kurac, ide svaki drugi dan na pecanje, jebe mu se. Pa ti vidi sad ko je lud, on ili mi što pijemo ovo pivo na veresiju...

Nema više vremena za bilo šta...

-Čujem kad je umro Pera, šačica ljudi bila.
-E moj prijatelju, falio nam četvrti da mu nosimo sanduk. Srećom Mile dao traktor pa smo ga u prikolici transportovali. A kad smo se okupili kod groba tako masovni, predloži nam pop, da umesto pojanja svako od nas kaže nešto o pokojniku, jer će manje trajati.

-Ajte žene,sve na mene!Samog sira i krompira.I radosti za devojke i levih jaja za njihove majke!
Sveže taze,kod čika Laze.
Lubenice i dinjice,srce sladi,dupe 'ladi.
Ajmo još malo pa nestalo.
Za gospodu piletine negažene,i za gospođu se pevac nađe....

-Ah, moj donji veš tako divno miriše, moraću ženi da kupim cveće i bombonjeru, ona je divna žena. Oh, letim... Ček, kakav je ovo cvet? Jaaaaao, kako je divan, ispušta mirišljavu vodicu po mojim nogama. Poljubiću ga :cmok cmok:
-Stoko pijana, smesta da si prestao da pišaš po parketu i ljubiš babu! I skidaj te smrdljive gaće sa glave, vidiš da si počeo da haluciniraš.
-Ljuuuuubavi...
-Mrš na kauč.

Београд, 02:10 иза поноћи, викенд:

- Саветовалиште изволите?
:са друге стране жице тескобан, измучен глас испрекидано цеди: - не е, не моогу виише...шмрц, шмрц.. дооста ми је св.. свега
- Полако, чега вам је доста?
- св...св егааа!
:већ одсечном тоном: - питам чега?!
- не моогу више, не могу
:прешао на Ти: - Не можеш више шта?!
- па ....шмрц шмрц ово је све мноого теееш к о
- Е да ти кажем ја нешто буразеру и ово је мени све много тешко, реци кој' ти фали већ једном?!
:дужа пауза, већ кренуо да се упрангија, једва се предомислио: - јее сс ам ли ја то... добио саветовалишште против самоуби..
- Ма добићеш бре ти... да добио си саветовалиште, ал' ниси добио неког кога ћеш да јебеш у два ујутру! Шта ти мислиш бре, да се ту цедиш са две речи сат времена а ја да те слушам? Пређи јеботе на ствар? Хало, хало? Где си јебем те? Сад ме још зајебаваш преко телефона, а?!! Мајке вам га свима....:спуштање слушалице:

Не могу бре више да радим овај кретенски посао, јесам лоше лепио плакате за претходне изборе ал' да ме рођени брат од стрица ували на овај дебилни посао...променићу ја партију...

Дневне новине, издање понедељак: 22годишњи младић из (...) улице скочио са терасе и пуцао себи у главу у току падања.

Članak 1: Premijer Cvetković je izjavio da je Srbija obezbedila makroekonomsku stabilnost, kakvu nije imala od 1985. godine.

Članak 2: Relana zarada u Srbiji opala za 10%.