Debeli,niski i maljavi pornoglumac koji ni sam ne zna koliko je ženskih dupeta razvalio do sad. Iako u 40-im jos uvijek je u vrhu porno industrije. U čemu je tajna?....čovjek je nevjerovatno harizmatičan. Ppored Roccoa Siffreia, on je jedan od kraljeva pornografije. ŽIVIO!!!
...a u stvari treb'o je da postane advokat...
Najjači lik i najveći pornićar kome današnji izdepilirani pornićari i pornićarke, a narocito Jena Jameson, mogu da se sagnu i da mu popuse kurac(to bar Dženi neće predstavljati problem).
Neverovatan i neobjašnjiv paradoks.
Mali,debeli,dlakavi čovečuljak, koji je pojebao masu,ali masu, vrh riba, kakvih mi svi zajedno sa Vukajlije,nećemo ni videti u životu:)
Taj paradoks bi trebali da ispitaju u CERN-u, a ne neke čestice i bozone
To su uzrečice poput "dođavola" i "prokletstvo". One se samo mogu pročitati u knjigama ili prevodu stranih filmova, a nikada se zapravo ne izgovaraju. No kako izuzeci potvrđuju pravilo, dešava se da neki članovi društvene zajednice u naletu besa zaista izgovaraju navedene uzrečice, i to su osobe sa kojima niko nema niti želi neke dublje odnose, jer se smatraju čudacima i osobenjacima, koji po noći, ogrnuti velikim crnim ogrtačem sa kragnom, sviraju orgulje na svom mračnom tavanu.
Čovek koji je video više dupeta od prosečne wc šolje.
cika koji je do skoro pobedjivao u igri 'zmurke'
Tj. Rusija u američkim filmovima.
Svaki drugi Rus je mafijaš. Često igraju "ruski rulet". Ne znaju svoj jezik, ali obavezno koriste kotrljajuće R. Imaju rošavo lice i izrazito crvene noseve (valjda zbog sibirske hladnoće). Ružno se oblače. Ogromni su, debeli ili nabildovani. Žene rade po javnim kućama. Uvek im je kosa prljava i masna. Nose crveni karmin i šarene haljine. Svaka je sestra nekog sitnog mafijaša.
U Rusiji je uvek i obavezno mrak i pada sneg ili je već podosta napadao. Jedina mesta koja postoje su Kremlj i Sibir. Voze se samo lade. Gradom haraju mafijaši. Oni imaju svu vlast u Rusiji. Svuda se čuje samo komunistička muzika i svuda se vijore zastave sa srpom i čekićem.
Stereotip je čudo!
Naučnofantastična sapunica, poslednji i ključni atak na preostalu inteligenciju konzumenata španskih serija.
Rađena prema knjizi Mir-Jam, gvozdene device i moralne gromade, a u slobodno vreme spisateljice, Vesna Radusinovic poučnih dela na polzu međuratnih devojaka. Reditelj je Zdravko Šotra, čuven po nepopuštanju ukusu svetine, kao i po tome da svoja ostvarenja radi iz čiste ljubavi prema filmske umetnosti, bez producenata i sponzora, kao nezavisnu produkciju. Glume uglavnom Šotrini puleni, darovita Sloboda Mićalović i njen muž Vojin Ćetković, velemajstor u "skidanju akcenta" za potrebe uloge tako da ni oni čiji dijalekat oponaša ne mogu da ga razumeju.
Zaplet se svodi na izneveravanje muževljevih očekivanja u pogledu žene kao Virgo intacta pre braka. Tu je i tetka-usedelica koja pazi na svoje čedo, svoju ljubimicu, sa posebnim osvrtom na njeno poštenje a koja je zajednički motiv ove i španskih serija. Nesumnjivo će se u daljem toku serije naći i žena-zmija (¡Maldita!), ona koja gleda da srećno-nesrećan par rastavi na neodređeno, prisvoji njega, a njoj napakosti. Nesumnjiva je, takođe, i obimna revizija porodičnog stabla glavnih likova sa spektakularnim obrtima.
I zato nemoj neko da je SLUČAJNO pljuvao na "Selo gori, a baba se češlja" ili na "Moj rođak sa sela"! Ove serije je pisao Šekspir u odnosu na ovu!
Pa dobro sigurno ući ćemo maksimalno skoncentrisani u meč znači nema lakih protivnika znači cilj je da prezimimo u znači Evropi znači da znači da danas svako može da pobedi znači svakog mislim da smo malo pali na kraju prvog poluvremena znači nesretan gol znači promašili smo naše šanse znači revanš je pred nama uz publiku koja je naš znači dvanaesti igrač pokušaćemo...
Primer znači nije neophodan.
Ko je početkom devedesetih bio klinac željan slušanja dobre muzike, nije mogao sebi da priušti luksuz svojih roditelja - da kupuje originalne ploče (pleonazam?) u velikim količinama i izvlači singliće iz časopisa Džuboks, već je morao da se grebe za neke stare ploče, preslušava ih bezbroj puta pre no što ih vrati vlasniku, eventualno ih presnimi na kasetu ako ume, ili da kupi kasetu svog omiljenog benda kod lokalnog nabavljača piraterije, pa je onda besomučno preslušava u dugim satima tinejdžerske dokolice... Presnimavali smo kasete i tako umanjivali kvalitet zvuka, ali je sve to imalo svoj šmek, svaki komad nabavljene muzike je bio dragocen i neopisivo drag, bez obzira na premotavanja, gužvanje trake, šumove... Albumi bi se gomilali, mi bi uporno tražili one koji nam fale, a trenutak njihovog pronalaženja bi bio trenutak najveće radosti. Onda bismo ih opet do besvesti preslušavali i tako u nedogled...
Onda su iznenada došli digitalni formati, opet smo se radovali tome što možemo da razmenjujemo našu staru muziku u novom ruhu, bez šuštanja trake i pucketanja ploče.
A danas klinci iz stolice za sat vremena skinu sve ono što smo mi morali ponekad mesecima da jurimo po pijacama, prolazima, SKC berzama i ostalim sumnjivim mestima...
Pojava nastala zahvaljujući nepoznavaocima onoga "o ukusima se ne raspravlja". Mrzeti i pljuvati nekoga zato što je metalac koji sluša metal, ima dugu kosu i svira gitaru, nazivati ga narkomanom, ili obrnuto, prozivati nekog grandovca što sluša grand da je malouman, ili okorelog narodnjaka da je seljak i sl. je još jedan oblik primitivizma i malogradjanstva (ili seljanije, kako god). Ljudi su različiti i to treba prihvatiti. Zašto mrzeti i pljuvati svakog ko se po nečemu razlikuje (u ovom slučaju to je muzički ukus)? Priče o tome da se metalci ne mogu družiti sa fenserima i slične su totalne gluposti. Ja nisam ni jedno ni drugo, ali u mom društvu ima i fensera i pankera i metalaca i još mnogih drugih i svi se odlično slažemo. Ako se fenserima ne svidjaju metal svirke niko ih ne tera da idu na njih. Isto važi i obrnuto, za splavove. Prihvatite ljudske različitosti, niko nije kriv zbog onoga što jeste.
P.S. Ovom prilikom ne stajem ni na čiju stanu, nikoga ne podržavam, ali sve branim podjednako.
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Svako od vas se, barem jednom u svom životu zapitao, dok je razmišljao o velikim stvarima, jedno od najvećih pitanja ljudskog postojanja i postojanja uopšte: ko je jači, nindža ili gusar? Još je Konfučije govorio o tome u svom velikom delu klasične kineske filozofije-私は愛します イワーナ, odakle su čuvene reči: "Jebo orla ako ti misliš da će se nindže i gusari ikada pomiriti!"
Elem, sve je počelo pre 50 miliona godina u Tomasmorolikoj Utopiji poznatijoj pod imenom Atlantida, kada je Sašimi Sasuke, legendarni nindžucu majstor i sin čuvenog japanskog kimono-šnajdera Sašimi Sakoa, sreo Sandokana. Niko nije siguran šta se tada tačno dogodilo. Marko Aurelije u svom čuvenom delu "De bello nindži et gusari ab urbe condita" kaže kako je Sašimi jeo kiflu, a da je Sandokan "počeo da se kurči, s rečima:"Šta je bilo pičko darkerska, šta će tebi kriva leba?", dok pak naš čuveni istoričar Kurd tvrdi da je "za sve kriv Toma Sojer i da takve priče ne bi trebalo da postoje". Elem, Sašimi je izvukao vakizaši, Sandokan je izvukao šmitar i od tad se ne zna gde se nalaze ostaci Atlantide.
Thus, the ninja-pirate wars begun has...
Joda, O ratu nindži i gusara.
Ubrzo se ceo svet podelio na dve strane: Sveta Emo-Darkerska Alijansa na strani nindži i Vikinško-Epikureanski Front Omladine Gusarske, na strani gusara. U americi, Hopi indijanci i Klint Istvud-tip kauboja su stali na stranu nindži, dok su Apači i Čarls Bronson-tip kauboja stali na stranu gusara. Kod nas, hajduci i uskoci su (zbog prirode posla) odabrali stranu nindži, dok su četnici odabrali stranu gusara(zbog brade).
Prva veća bitka bila je poznata kao Zaseda kod Dijen-Bijen Fua. Elem, Kapetan Žika Vrabac (DŽek Sperou) je svojim durbinom ugledao jedno veliko X na ostrvu Gospa od Škrpjela. Pomislivši da je tu zakopano blago, Žika Vrabac je, sa svojom posadom od 14-oro ljutih gusara, okrenuo kormilo ka Gospi. Ubrzo se ispostavilo da je to bila vrlo pametna zamka Luna Kralja Ponoći, koji je bio toliko efikasan, da je sa odredom od 14 nindži-ubica, postigao rezultat 14-14.
(Lun Kralj Ponoći i Žika Vrabac su preživeli bitku i danas su ljubavnici. Tako je nastao prvi Nindža-Gusar, ali o njima ćemo posle. Kako je nastao, to ne znamo, ali znamo da je kod gusara i nindži sve moguće)
Rat se i danas vodi, ali preko neta. Naime, Bečkim kongresom je ustanovljeno da će se rat nindži i gusara nastaviti, ali samo preko neta, zarad opšteg dobra. Ovo pravilo je ustanovljeno zbog toga što:
1. Niko nikad nije video kako izgleda susret između nindže i gusara i preživeo da priča o tome.
2. Svi koji su bili u radijusu od 200 kilometara od poprišta bitke između gusara i nindži spadaju u grupu koja o tome ne može da svedoči.
Za sada, nindže vode.
Ali niste još videli kraj gusarima.
Savremeni oblik raskida veze. Od raskida putem SMS-a se razlikuje po tome što se sastoji od duže poruke (mejl, forum, facebook...), koja "objašnjava" razloge raskida, a u kojoj su u stvari sadržane sve one dobro poznate fraze i poštapalice što se u oči ne mogu reći, jer zvuče krajnje providno. Evo jednog primera, doslovce preuzetog iz stvarnog života:
Razlog shto juche nisam bash bila raspolozena je sledeci - sve vreme sam razmishljala kako da ti ovo kazem, a nisam htela tad da ne bih pokvarila utisak sa koncerta... Meni ovo neshto ne ide. Mislim, nasha veza. Verovatno je problem i u nachinu na koji smo se upoznali... Nemam pojma, ali videli smo se 6 puta do sad i ja i dalje ne znam shta da pricham sa tobom... Tako da je josh gore. Eto, bash dosta cutimo, shto je meni strashno neprijatno, ali sa druge strane, ne znam kako da prekinem to cutanje. I tako u krug... Uglavnom, htela bih da raskinemo. A teshko mi je da ti to kazem, jer si stvarno dobar i fin. Lakshe bi bilo da si neki kreten icon_smile.gif . Tako da cu sad i da ispadnem kuchka shto ti nisam rekla ovo u lice, ali stvarno ne znam kako bih ti rekla... Otprilike pjlujem po ljudima koji raskidaju na ovakav nachin, ali eto sad sam i ja tako... A i nismo dugo zajedno, nadam se da ti sad nije neshto teshko... Ako je tebi to ok, mogli bi da ostanemo drugovi. Nauchim te da igrash preferans icon_smile.gif ... Izvini shto je ovako ispalo, ali... icon_sad.gif
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Omiljeni vid zabave putara, gradskih i republickih vlasti. 6 meseci "rade" neku deonicu puta ili ulicu u gradu, i kad sve zavrse, prisete se da su nesto zaboravili.
Djilas: E, sto uradismo ovu ulicu, pogledaj taj divan asfalt, horizontalnu signalizaciju, bastu izmedju kolovoznih traka.
Krkobabic junior: Vala bas, prosto da jedes sa ulice....Nego je l ti se cini, da tamo curi neka voda.
Djilas: Hmmmm, curi....je l zamenismo one dotrajale kanalizacione cevi??
Krkobabic junior: Pu, majku mu, izgleda da nismo.
Djilas: E jbg. Ma nista, zovi Lacoste Mrkonjica da nam posalje bagere.
Mogu se izdvojiti 3 osnovne faze koje prođe većina domaćih repera. Neki se u određenom trenutku zaustave u tom evoliranju, dok ostali idu do samog kraja.
1. (sam protiv svih) - Mlad si, perspektivan, željan dokazivanja i pun ti je kurac ostalih kvazi repera koji glume neko ludilo. Smišljaš neko debilno ime, npr. MS Madafaker (jbg mora se), skupljaš ekipu i započinješ svoj put ka vrhu. Na početku si pun entuzijazma, bacaš rime samo tako, ulica, geto, prva ljubav, ekipa, vutra, političari...
2. (ćuti dok te karam) - Penješ se na lestvici, sve više srećeš poznatije repere, već tu vidiš kako stvari funkcionišu, pa krećeš da cepaš grublji stil (čitaj: glumiš gangstera). Ovaj period je ključan za ostatak karijere i može biti čak odskočna daska za ulazak u probrano društvo srpskih hip-hopera. Prošao si ako ti se u pesmama bar 5 puta spominju reči: "kurva", "mafija", "droga"... U skladu sa tim krećeš da bacaš i dosta keša na spotove, u kojima mora da se pojavljuje bruka riba, koje se naravno saosećaju sa sadržajem pesama i u skladu sa tim mešaju buljom i sisama.
3. (haljinicu boje lila) - Uspeo si. Jedan si od glavnih repera na domaćoj rep sceni, a po tekstovima pesama može da se zaključi i da si najveći jebač i mafijaš na svetu. Međutim i dalje su neki splavarski pevači poznatiji do tebe. Batališ sve, jebeš rep, komercijala je zakon. Zadržavaš opasan fensi gangsta stil, snimaš duet sa nekom od "Zvezda Granda". Stičeš veliku slavu i postaješ poznat širim narodnim masama...
Ostaje ti da gostuješ u emisijama Lee Kiš i Jelene B.A., kao i da se nadaš pozivu Saleta Popovića u "Grand"...
- Ali kako da vam objasnim gospodine, vi se nalazite na našem svemirskom brodu. Privremeno smo vas oteli, da bi se bolje upoznali sa vašom civilizacijom i kulturom.
- More nemoj ti mene da praviš ludim! Znaaam ja gde sam! Dosta je meni tih vaših ujdurmi. Samo da nas satrete, to 'oćete, majke li vam ga američke!!!
- Ali gospodine...
. . . . . . . . .
- E, aj' vrati ovog dole, molim te!
"Rock 'n' roll je moj način života", reče Sizif i nastavi da gura kamen.
Rock'n'roll je muzicki pravac nastao u Sjedinjenim americkim drzavama, pod uticajima blues-a, jazz-a, bluegrass-a, r'n'b-a i srodnih pravaca.
Instrumenti koji se koriste u rock muzici su gitara, bas, bubanj, cist vokal i povremeno klavijature.
Ono sto rock'n'roll i pravce nastale iz njega izdvaja od ostalih muzickih pravaca jeste stepen identifikacije ljudi koji ga slusaju sa tim zvukom i sa stilom zivota koji ta muzika propagira.
Na primer, Converse all stars i izlizane farmerke su postale zastitni znak rocka.
Takodje, i zivotni stavovi koje dele ljudi koji slusaju tu vrstu muzike su cesto veoma slicni.
Pored zvuka koji forsira, kompletnu sliku o toj muzici daju i tekstovi.
Iako se najcesce bave ljubavnom tematikom, tekstovi vrlo cesto zalaze i u sfere politike, svakodnevnog zivota, stanja u drustvu...
Najpoznatiji bendovi su :
Beatles, Rolling stones, The Who, The Doors, Pink floyd, AC/DC, Black Sabbath, Ramones, Sex pistols, Clash...
Mnogi od ovih bendova su najzasluzniji za nastanak pravaca kao sto su heavy metal (Black sabbath, Deep purple), punk (Sex pistols, Ramones, Clash), psychodelic rock (The Doors, Pink floyd).
Takodje, istoriju rocka su obelezile licnosti kao sto su Elvis Presley, Janis Joplin, Tina Turner, John Lennon, Ozzy Osbourne...
U nastavcima dobicete definicije heavy metala, punka, black, death metala, kako u svetu tako i u Srbiji.
Mala, ali upadljiva stvar. Namesti se uvek kad ne treba. Možeš da se picneš i budeš elegantniji od Ljube ALičića, ali sa ovim izgledaš kao najgori šaban. Ako se, ne daj bože, nađeš u nekom finom društvu, nema šanse da opušteno ćaskaš sa njima, sve vreme ćeš da blejiš u noge.
Kako se namestila, baš tu na vrhu, oko palca...a fotelja uska, ne možeš da sedneš na nogu i da je skloniš od pogleda. Stavljaš drugu nogu preko nje, gledaš ima li negde papuča u blizini, ali ništa ti ne ide na ruku. I onda neka devojčica, koja se slučajno tu zatekla sa mamom, odjednom je ugleda. Ima dve i po godine, žurno se izvlači iz maminog krila i dolazi do tebe. Hvata te za nogu i viče: "Krompirić!" Reflektori su na tebi.
Agonija...
Komična je situacija gledati izraz lica tetkice, profesora ili nekoga ko vam traži pljugu kad im kažete da niste pušač. Gotovo gledaju sa nevericom.
Profesori vas gledaju u smislu: "Da, da...Zajebavajte nekog drugog.",
učenici su u stilu:" Što ste pičke, teško vam da date pljugu!"
tetkice su strašno smešne, uglavnom se deru na vas šta god da im odgovorite.
Neka likuša prilazi mojoj grupi:
-Imate pljuge?
-Ne pušimo.
-Ha, ha... Ne stvarno, kriziram, daj jednu cigaru jbt!
-Ma ne pušimo, čoveče.
-Stvarno ste pičke, videćete kad vama bude nešto trebalo!
-NE PUŠIMO JBT!!!!
-Ma marš, mene ste našli!
Tetkica se obraća meni i mojoj drugarici:
T-Devojke, nemojte da bacate pikavce u Wc šolju!
Ja-Ali mi ne pušimo.
T-Ne brinite se, neću da kažem direktorki, pokrivaću vas, ali morate da sarađujete, znači ne ostavljajte krš za sobom! I ne ostavljajte pikavce u lavabou, ugasite i bacite u kantu!
Tetkica odlazi, drugarica i ja se gledamo. Odjednom, tetkica se vraća i kaže:
-Nemojte sad da palite, dolazi direktorka!!!
Specifičan i po mnogo čemu drugačiji od uobičajenog. Njegovo nepoznavanje i pogrešno tumačenje često može dovesti do incidentnih situacija kada se normalna osoba za vreme jela nalazi pored nekog ko poseduje povišen stepen izdržljivosti na ljuto i zdravu dozu mazohizma.
Neke od najčešćih fraza i pratećih situacija:
lica: Ljubitelj ljute paprike (LJ.lj.p.) i normalna osoba (N.o.)
kategorija: - blago ljuto -
LJ.lj.p.: Šta je bre ovo!?!
N.o.: bez većih problema jede dok papričica prijatno rezni
kategorija: - prosečno ljuto -
LJ.lj.p.: Ovo uopšte nije ljuto...
N.o.: sitno kašljuca, obrazi rumeni, usta malo peku, potreba voda
kategorija: - veoma ljuto -
LJ.lj.p.: Mmmmm, dooobra...
N.o.: kašlje kao konj, lice gori celo, pije se litra vode, vise se ne jede paprika
kategorija: - izrazito ljuto -
LJ.lj.p.: Oho ho, ala žeže, uh uh, mljac mljac...
N.o.: usta potpuno spržena, nemogućnost govora par minuta, potrebno tuširanje
kategorija: - kretenski ljuto -
LJ.lj.p.: Uuu, što je ljutaaaa, daj tu pavlaku...
N.o.: onesvešćivanje, moguća groznica, van stroja par dana
kategorija: - #%&/$"{*(&!} LJUTO!!! -
LJ.lj.p.: (sitno kašljucanje i mahanje rukom prema vodi...)
N.o.: teške telesne povrede, moguć fatalan ishod, ova paprika može da progrize sef i koristi se za mučenje...
Svi što se vesele na svadbi .
Kreše sa strane, ali mi daje džeparac.
Vrhunski izum muškog šovinizma - sad žene rade sve što su radile i ranije plus sve ono što nisu, a muškarci i dalje rade šta god hoće.
Minuse prihvatam samo od deklarisanih šovinista.
Večita muka svakog muškarca prilikom prvog sastnaka sa osobom suprotnog pola. Pošto je patrijarhat i dalje na snazi, te mužjaci još uvek imaju titule "lovca" i "osvajača", od njih se očekuje da budu aktivniji učesnici u razgovoru i prekidaju svaki trenutak neprijatne tišine koja može trajati kao večnost, ako se ne preduzmu neophodni koraci u cilju razbijanja iste.
1.neprijatna tišina: Ok! To se svakom dešava ( čak i Kazanovi jednom ), uglavnom nastupa odmah posle rukovanja i pitanja o junačkom zdravlju. Međutim, ti si siguran u sebe, pametan i lako se snalaziš. Pred tobom su brojne teme: recitovanje Disovih stihova, citiranje Dostojevskog i Hesea, ponovljeni izbori na Voždovcu, parlamentarna kriza, autoput Horgoš-Požega, zabrinutost zbog globalnog zagrevanja i tako dalje. Ako znaš čime se ona bavi, proguglaj i provikipediši neke informacije o tome, dobićeš veliki plus.
2.neprijatna tišina: Dobro, nisi baš za akademika, al nisi ni loš, i dalje imaš šta da pokažeš. Ako sedite u kafiću, izvini se i skokni do toaleta pod izgovorom da ideš da opereš ruke jer si u dolasku učinio dobro delo i skinuo bespomoćno mače sa drveta. Pomisliće da si hrabar i emotivan, a plus i brineš o higijeni, što znači da nisi tipičan aljkavi muškarac. U klonji ćeš imati dosta vremena da razmisliš o daljim koracima.
3.neprijatna tišina: A da ti nije umrla baba danas? Nije ti dan? Il si jednostavno samo malo priglup i nekreativan. Ok, nije sve izgubljeno. Uvek ostaje mogućnost da se spustiš toliko nisko, pljuneš na sebe i započneš priču o tome kako svršavaš na pesme Vlade Georgijeva. Pričajte: o farbama za kosu, noćnim kremama, ulošcima, Minji Suboti, da li je gotivniji Svet ili Skandal, krahu Lemija Kitića u Areni...možda upali.
4.neprijatna tišina: Elokventan si k'o pripadnici afričkih plemena. Ništa, reci da opet moraš u wc ( problemi sa bešikom ). Usput pitaj konobara gde je požarni izlaz i u'vati šturu. Ako si u Stefan Braunu, izvedi kvalitetan "Džeronimo" sa 30 metara visine, ako preživiš, izbegavaj taj deo grada ubuduće. Pređi na muškarce, ili promeni pol, pa nek tebe muvaju.
Marketinški trik mnogih pazarskih,kualalumpurskih i trabzonskih konfekcionara i obućara.Gadja se na Italijanci su tako elegantni i strava žicu kod potrošača.I stvarno Emilio Borgeti i Valentino Mauri za 1500 dindži idu k'o alva.
-Što su dobre ove nove gilje,koje su?
-Mauro Kamoranezi.
-Aaa,'talijanske a?
-Aha,iz Juventusa.
Seda kosa od muškarca napravi šmekera, a od žene staricu.
Covek za cijeg se zivota pravila menjaju, ali nikada u njegovu korist.
Secanja jednog starca:
"Kada sam bio dete vladalo je pravilo da za ruckom uvek otac (ili bilo koji najstariji clan porodice) dobije batak, a mi deca zeljno gledamo u taj prizor mastajuci kako cemo jednoga dana i mi odrasti i biti glava porodice. Elem, kao da je neko namerno udesio da ja odrastem bas tada kada se pravila menjaju, te sad vlada moda da deci i unucima ide ta zeljena poslastica. Pitam se, hocu li ikada stici na red za batak?"
-Vidi kako se izgradilo.
-Ovo nije bilo u naše vreme.
-Kako je ružna ova današnja moda/muzika!!
-Mi smo ustajali starijima u autobusu!!
Pre nego što će muškarac doživeti jedan od najlepših i najkraćih trenutaka u svom životu on danonoćno izučava stručnu literaturu poznatu kao pornografija. Pošto se on tu nagleda svega i svačega i radi još neke stvari koje nisu za javnost on očekuje da će njegov prvi seksualni čin biti barem upola dobar kao oni koji su na ekranu. Ali ne lezi vraže devojke nisu glumice. Prvo shvati da se brus ne skida tako lako kao što je mislio, zatim vidljivost u sobi je smanjena na minimum jer se devojka plaši da ih slučajno neko ne vidi, iako su u vikendici koja je 30km udaljena od civilizacije. Od oralnog seksa nema ni govora. Zatim postoji mogućnost da devojka nije depilirana kao glumica i da ne zna da se prelomi u struku. A za finiš po telu ili licu da ne govorim.
vreme:__________radnja:
23:35:00 Ona je gola a on je već zadnjih 30min bez gaća.
23:35:01 On joj privlači glavu ka njegovom... Pri tome je čupa kosu i ona odbija da mu ispuni želju.
23:35:02 Spetljali su se i on i ona, ne znaju sa koje strane je lakše.
23:35:03 Shvatili su da je otpozadi najbolje
23:35:04 Devojka u svom tom zanosu pita: "Jesii dobro namestio gumicu?!!"
23:35:05 Počinje uzajamni dijalog o tome da li je gumica nameštena kao treba i da nije slučajno pukla.
23:35:10 On viče:"GOTOVO JOŠ MALO!!!!"
23:35:11 Ona: "Ne u mene budalo!!!"
23:35:12 On: "Hoćeš po licu?!!!"
23:35:13 Ona: "NEEE, NI SLUČAJNO DA NISI SKINUO GUMICU!!!"
i tako cele noći do 23:35:30
Ako se skinem go, i legnem da se sunčam u svom dvorištu, izadje komšinica na terasu i vidi me, ima pravo da me tuži za seksualno napastvovanje, i verovatno ću zaglaviti u zatvoru.
Ako se moja komšinica skine gola, i legne da se sunča u svom dvorištu, izadjem ja na terasu i vidim je, ona ima pravo da me tuži za seksualno uznemiravanje.
Alo!
Nije poenta u ravnopravnoj podeli posla, poenta je da različite strane shvate i zapamte kako se ona druga oseća i ubuduće malo povedu računa o tome.
On: "Je l' može analni seks?"
Ona: "Nikakav problem - napuči se, imam dildo!"
Glavni lik ide gradom, bije prolaznike i otima im lovu; policija ga ne jebe 5%.
Glavni lik nastavlja gradom, zaustavlja Lambordžinija na sred kolovoza i bez otpora izvlači zbunjenog vozača, seda u kola i briše. Policija ga ne jebe 5%.
Glavni lik tutnji centrom grada 250 mph, zakucava se čeono u auto iz suprotne trake, psuje vozača i nonšalantno nastavlja put. Policiji puca kurac.
Glavni lik prolazi pored pandurske stanice sa sve ručnim topom ili bazukom u rukama. I policiju i prolaznike zabole kurac, ništa neobično (do ovoga 90-tih ni Srbija nije došla).
E sad, isti lik pesnicom udara pandura i osvaja minim. policijsku pažnju. Pandur trči za njim ali ovaj skreće iza ćoška; pandur nije sposoban da skrene iza ćoška (ovo već ima veze sa realnošću).
Ultimativne scene:
Glavni lik krade helikopter k'o od šale, kruži iznad grada, svima puca kurac za njega. Sleće na raskrsnicu, preči saobraćaj, poneko mu i zatrubi-generalno sve opet zabole za njega.
Međutim sada vadi M16, Hekler, ručni top, plete po prolaznicima i pandurima, kojima ovaj put ne puca kurac već zovu pojačanje; ovaj diže u vazduh i pojačanje (FBI, specijalci, vojska), nabija svih šest zvezdica-cela Planeta ga juri, seda u brza kola, tutanj kod auto farbara. Ovaj momentalno menja boju njegovog automobila-i više ga nike ne prepoznaje, i ne juri...
I opet svima puca kurac dok glavni lik bije prolaznike, otima lovu, krade kola, leti iznad grada...
U neka bolja vremena, kada su Jugosloveni išli preko vikenda da se kurče po Rumuniji, jedu kavijar i piju skupocene šampanjce, dok su ti isti Rumuni gladovali, gradili hotele pored kokošinjaca i molili boga da im predsednik umre, nastala je ova izreka koja je označavala to da je nešto u izuzetno lošem stanju.
-Mikice, evo ima ovde wc, hoćeš da pišaš?
- Brate, bio sam prošli put, malo se nisam ispovraćao, wc im je u gorem stanju nego rumunska klonja iz vremana Čaušeskog.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
-Tata, tata, vidi šta sam napravio od šper-ploče za tehničko!
- Auuuu, sine… sklepo si ga kao Rumuni klonju dok vladao Čaušesko. Majka i ja smo išli tamo da jedemo kavijar, a tvoj čika da firca Rumunke za boks Drine…a oni sad u Evropi, majke im ga nabijem… Dragice, jel se sećaš kad smo poručili onaj šampanjac i lososa, a oni mislili da smo vlasnici nekog rudnika? Eh, druga su vremena bila tad. A ti, da ponovi sklopiš to, ti zalepi keca za to sranje!
Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.
"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?
Osoba ženskog roda, sprcala između 30 i 35 godina, bez muža i ozbiljne veze, sledećeg fizičkog opisa: zagorela u sred februara, kao da je juče iz Egipta stigla. Kosa, duga, ekstenzije i ostala čudesa padaju neprirodno preko leđa, kao slama. Usta zgrčena u neki neprirodan položaj, napućen, kao kad te ne daj bože šlog strefi, pa ostaneš iskrivljen u jednu stranu. Nokti nadograđeni, cirka 6 cm, jebeš pojedine vrste hladnog oružja spram toga. Na svakom drugom raznorazni cirkoni. Torba po principu- veća je bolja. Šminka po principu više je bolje. Nakit po istom principu, ali garderoba pak ne. Tu se drži pukog minimalizma. Glas hrapav, istrošen od onih fensi dugačkih cigareta. Uzrečica: "maco". Sve u svemu potrošena,ofucana, ispijena, iz očiju joj viri muški polni organ, od kojeg je satrana. Ista se može sresti gotovo u svakom "salonu lepote" gde je po običaju zaposlena i majstor je za sve te nadogradnje, ekstenzije, korekcije i to. Kod ljudi koji imaju normalno poimanje estetike, izaziva reakciju proklinjanja sopstvenog čula vida i sluha.
Pevač: Jao kakav sam ja šmeker, svi se lože na mene, ima da pevam balade celo veče da naložim ribe još više, a posle ima sigurno da padne neki seks, možda i trojka... Sledeću sviramo od Gansa "Don't You Cry Tonight".
Gitarista : Jao kako sam dobar, ima da pržim gitaru celo veče. Posle kad uzmemo kintu ima da kupim novi procesor, pa novo pojačalo ...ohoho
Basista : f, f, f, g, g, g, f, g
Bubnjar: AAAAAA!!! Ima da popijem ovo pivo, pa posle da uzmem neki viski, ima da se olešim. Ima i da se pobijem sa nekim! Vidi onog pozera u prvom redu, pa sad ću da mu...
Klavijaturista: Vlasnik nam je dao 25 evra, i od pića imamo 20 evra, od ulazica imamo 25 evra...
Tajna opstanka dugih veza, konstantna borba ljubavi da pobedi dosadu.
Negde u nekoj meksičkoj faveli, na egzotičnom vikend putovanju:
- E, dušo, aj sad ja kao izađem ovako u peškiru iz sobe, i kao lutam hodnikom, i banem ti u sobu, a ti se pretvaraš da me ne poznaješ. Važi? A, stavi i ove veštačke brkove.
- Važi, draga...
(Draga kreće i vraća se...)
- E, a ajde ja ipak da te vežem za krevet, pa kao promašim sobu i ti me zoveš da te oslobodim. Može tako, tako mi se čini uzbudljivije.
- Može, dušo, ajde...
(Izlazi iz sobe. Posle 5 min u sobu upadaju crnomanjasti meksički krimosi, spremni da se nekome najebu keve)
- Donde esta la droga?
- Uh, jebote! Opet promena plana. La draga je izašla napolje, sad će da se vrati... - gleda ih sa mučninom – Ako ćemo vozića, ja sam poslednji. Pičku ližem samo svojoj ženi, u slučaju da je neko od vas ima. Što li sam se koj’ moj žalio da nas ubija rutina? Sreća te nismo otišli u Japan...
Kad gledaš neku hororčinu, pa ispružiš šaku tako da prekriva ekran, ali raširiš prste da vidiš kada će da prođe opasnost.
Ova vrsta cenzure je sasvim dovoljna, osim u slučaju gledanja "Leptirice", pri čemu se mlađima od 100 godina savetuje da naprasno ogluve.
A i B su porodice koje žive na selu i zavađene su od davnina. Predak porodice A je otkrio patent za toplu vodu, a predak porodice B je to maznuo, zarađivao i samim tim se obogatio. Porodica A dobija 3 sina, i igrom sudbine porodica B dobije 3 (!) ćerke. Njih trojica su siromašni, njihova majka nema jedno oko i ima tumor na mozgu.
Jednom prilikom na jahanju najstarija ćerka izgubi kontrolu nad konjem, i najstariji sin iz porodice B je spašava. Tako se smuvaju sinovi A1, A2, A3 i ćerke B1, B2, B3 bez znanja roditelja. One njima daju pare, najstariji sin se školuje i ugradi kevi oko, i izleči joj tumor. I tako se dve familije zgotive i kenjaju još jedno 100 epizoda o uzajamnoj ljubavi i seksu u senu. Santos dios! TELEVISA PRESENTA!
Glavni lik iz serije Alo,Alo.Ozenjen sa Edit.Pri tom e ima dosta svalerki sto komunistkinja tako i konobarica..Njega smatraju heojem Francuske.Inace Renea glumi Gordon Kej koji je Gej.
Verovatno najbolja srpska predstava,koju kao klinac nikad nisam hteo da gledam dok mi cale ne donese iz video kluba Radovana Prvog i Radovana Drugog...Sta ces,retardu odraslom na Rocky-ju i Rambu neke stvari ne mozes objasniti..
Ono što će dodatno motivisati pirate i široku masu ljudi da uvedu internet samo da ilegalno skidaju muziku sa neta.
Bregović : "Čujete ovo, to sam ja napisao, ali i ako nastavite da skidate besplatno muziku prestaću da pišem pesme."
- dva dana kasnije Rapidšer doživljava pad servera usled naglog povećanja skidanja muzike od preko dvesta posto -
Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio...
Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću
Ajmo na pivo, ja častim - jebo sam
Neću dugo - ko zna kad ću
Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare - imam al' ne dam
Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor - nisam vozio motor
Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi
Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"
Rečenica koju koriste po papirologiji nezaposleni ljudi a koji na volšeban način uspevaju da zarade neku kintu. Bilo da prepodaju banane ili se bave molerajem, "privatno" u ovom kontekstu označava nešto ilegalno. Siva ekonomija na delu. U prenesenom značenju: "Zarađujem, uplaćujem poljoprivredni staž i ne plaćam nikakav porez". Neretko će i da izvrdaju konkretan odgovor na pitanje: "A šta to?", kao da su u pitanju neki ultra-tajni poslovi. Pomislio bi čovek da rade za Ciju. Privatno.
- 'De si bre, nismo se videli sto godina... kako živiš...
- Pa... onako...... radim nešto privatno... i tako...
- Pa čime se baviš?
- Ma... nešto raduckam pomalo, čisto da se preživi...
1960...
Društvo,koje se sastojalo od tri momka i dve devojke,iz svog seoceta,uputilo se kolima,u predvečerje,u obližnji gradić,na noćni provod.Destinacija im beše,nadaleko poznati restoran,u kojem je pevao neki poznati pevač.Posle nekoliko sati sedenja,posle "jedenja i pijenja" odlaze usled neočekivanog provoda.Sledeća destinacija bila im je Beograd.Otišli su u čuvenu Skadarliju.Promenili su nekoliko kafana i u svakoj večerali uz obilne količine alkohola.U Skadarliji su ostali do ranih jutarnjih časova.Kad su završili sa lumpovanjem,zbog nemogućnosti vožnje,odlučili su da prespavaju u nekom Beogradskom hotelu.Ustali su oko podneva.Jedan iz muškog dela ekipe predloži da se ne vraćaju kući,nego da produže na more.Ostali se složiše sa njim...Samo su javili roditeljima da neće doći kući,nego da idu na more,a svi razgovori su bili slični i glasili su ovako...
Dete:E ćale,ja sam...Zovem te iz Beograda.Neću dolaziti kući,jer idem sa drugovima na more...
Otac:Dobro.Koliko ćeš biti na moru?Jel ti treba love?
Dete:Ne znam...15,20 dana...Ne treba ćale,imam dovoljno...
2010...
Subota veče...
Tri ortaka se dogovaraju šta će i kako će za izlazak...
Dražen:E ajmo da pozovemo Milicu,Anu i Nevenu da izađu sa nama,možda bude nekog seksa,ovo,ono,a?
Mile:Ma jel si lud brate?Pa,nemamo love ni mi da izađemo,a ne i njima da platimo piće!
Đole:Aj stavimo svi lovu na gomilu da vidimo koliko imamo,pa ćemo da vidimo šta ćemo.
Đole prvi izvadi stotrideset dinara,zatim Mile izvadi 200...
Mile:E ja imam 200,ali sam se dogovorio sa Anom da odemo u ponedeljak-utorak na piće,tako da ne mogu ništa da dam,ne znam da li ću naći pare do ponedeljka...
Dražen je imao 200 dinara...
Dražen:Imamo 360 dinara.Kupićemo dvolitru piva,popićemo ga u parku i taman ćemo imati da platimo jednu turu u kafiću....
Đole:Daj bre,Mile te pare,valjda ćeš se snaći do utorka za 200 dinara.
Mile:A ako se ne snađem,onda će Ana da pomisli da sam je ispalio,jer ću morati da je lažem da ne mogu...
Đole:E danas mi ćale pričao kako je bilo u njihovo vreme,kako su se dobro zazali...
Dražen:Da brate,al oni nisu imali kompjuter i internet,zamisli smaranje...
Đole:Ma kakav internet,čoveče?Pa,ja da imam love kao oni,ja za računar nikada ne bi ni sedao...
E sad,ko je rođen u pogrešno vreme?
Sami zaključite...!
Uzdah studentkinje sa ETF-a kad se bliži vrhuncu.
Jedina voditeljka koja istovremeno može da gleda u kameru br 1 i 2.
Snimatelj: "Roksanda idemo uživo za 10 sekundi"
Roksanda: "U koju kameru da gledam?"
Snimatelj: "hmm...bilo koju..."
Nikad nemoj živeti sa osobom koju ne voliš i nikad nemoj raditi posao koji mrziš!
Čovek koji je ušao u sve anale filmske industrije.
Neko vrlo vrlo star....
Nakon kratkog vremena shvatiš da je uspostavljanje zajedničkog jezika sa dotičnom skoro pa nemoguće, ukoliko nisi i sam vlasnik jednog psa ili ako ne poseduješ bar elementarno znanje iz "kereće redakcije slavenoserbskog jezika" (Av, av, kost, kost, kupanje psa, av, av).
Pas (najčešće čivava, pudla, pekinezer) je njena prva, jedina prava i nezaboravna ljubav. Tretira se kao član porodice: ima pasoš, napravili su mu fejsbuk, ima "svoju sobu" (boks), koristi specijalne šampone za kupanje, na svakoj drugoj porodičnoj slici nalazi se on...
Elem, kada malo bolje upoznate vlasnicu psa i način na koji ona priča o njemu, steknete utisak da se ona, kada je sama kući, skida pred psom i pokazuje mu najintimnije delove tela, a nakon što se on napali, uzme neko oruđe (tipa hemijske olovke) i lagano mu stimuliše penis.
ON - Hoćeš da odemo na kafu?
ONA - Lepše je ovde na klupici.
ON - Ako ti tako kažeš.
ONA - Jesam ti pričala da sam Džerija slučajno nagazila na šapu?
ON - Ne?
ONA - Morali smo da ga vodimo kod veterinara. Kako sam se bila uplašila.
ON - Jesu rekli da mu nema pomoći? Hehehe...
ONA - Kretenu! Nije smešno!
ON - Dobro, izvini.
ONA - Ma ja njega previše volim. Sad će mu uskoro rođendan, razmišljam šta da mu kupim.
ON - Jesi pomislila na ... kosku?
ONA - Ti stvarno nemaš stila! Prvo moramo da napravimo tortu za žurku. Kupimo meso, viršle, kučeću hranu, kosti i šlag.
ON - I onda pojedete meso viršle i šlag, a njemu bacite kost?
ONA - Prostačino!
ON - Dobro bre, samo se malo zezam.
ONA - Pa nije lepo da se na takav način zezaš o njemu! Nemaš pojma kako je lep osećaj kada ti se on ujutru ušunja u kretev i počne da te liže po ruci. Znaš li možda kako je to lepo?
ON - Ne, nisam imao priliko do sada da po sebi cedim pljuvačne sokove životinje.
ONA - Pa onda sa ruku polako kreće preko stomaka, pa do lica i usana...
ON - PO USNAMA!? Hrrrrrrrrr - PU!
ONA - Zašto pljuješ?
ON - Ma zajebi! Ajmo u bioskop?
ONA - Ma kakav bioskop, moram sad da kupam Džerija, valjda se odljutio na mene, stvarno nisam želela da ga povredim, ja znam da on to zna, ali ne znam zašto se tako ponaša prema meni.
ON - Kako se ponaša?
ONA - Grize kožnu garnituru.
ON - Je l' on kršten? Hehehehe...
ONA - Pa ja sam htela da ga krstimo, nego mama nije dala. Plašila se da će početi da laje na popa.
ON - Gospode bože. Pa u pravu je mama, šta će jadan, šta inače očekuješ od jedne džukele?
ONA - Prostak! 'Ajde da se ne vidimo 2-3 dana?
ON - Super, ako do tad krepa javi mi se, ako i dalje bude u životu, nastavi da svršavaš na njegovu sliku na veš mašini u nacionalnom dresu Trinidada i Tobaga!
U budućnosti će biti prvi brendirani srpski proizvod koji će ući u makrobiotičku ishranu. Ko će hteti i smeti da kaže da nije zdravo?
Sastojci:
prase s ražnja
Dokaz koliko ljudi koji pokušavaju da nauče ili vaspitaju nekoga mogu da budu licemerni. Odnosi se na roditelje, prijatelje, učitelje...
- Sine (sa apetitom uvlači dim), nemoj nikad da pušiš. To je jako štetno (ispušta dim), sav požutiš, smrdiš k'o tvor, stalno kašlješ, ma, da ti ne pričam. Ima još hiljadu razloga.
- Ali tata, pa, ti pušiš???
- Ma, pusti ti mene! Radi ono što ti pričam, a ne što vidiš od mene!
- Deco, ja znam da je mnogo lakše sa digitronom, ali morate "peške" da računate. Ne možete drukčije da se naučite. Samo vežba i vežba i vežba...
Da vidimo; koliko beše rezultat u prethodnom zadatku? Samo malo (tipka po digitronu)...
A-ha, 0, 00942.
- Ali, nastavniče, pa, vi ste koristili digitron???
- Ja sam to odavno naučio da računam! A ti Đorđeviću, uvek nešto pametuješ! Radi šta ti kažem, a ne šta ja radim!
- Kod triceps potiska sa čela dvoručnim tegom najbitnija stvar je da fiksiraš laktove!
- Pa, što ti onda mlatiš njima gore-dole???
- Je l' 'oćeš ti rezultate il' nećeš?! Radi kako ti kažem, a ne kako ja radim!
Poznati svetski di-džej.U Beogradu.
Može biti još i renomirani,nekrunisani kralj toga što stipuje i pionir nečega.
-E Lazo šta radiš?
-Ništa Pero,listam sad kanale i brate haha koji ludak ovaj Đus znači ludak,ono.
-Ahaha jeste,lud je.Nego ajmo na neku žuraju.
-Mogli bi.Kod kog crnogorskog dilera droge poreklom iz mesta gde vukovi bleje za šankom ćemo danas ostaviti nadnice naših keva iz polupropale državne firme?
-Pa mogli bi na Rič,dolazi Majkl Kroford.
-Ne seri? Kroford?
-Da brate,pionir elektrofolkbrejktreš zvuka.Bolji je čak i od Nila Džeksona.
Toliko učestale da i kad gledate vremensku prognozu imate utisak da ste je gledali jesenas...
Osoba od koje ti zavisi koliko ces se dobro provesti u srednjoj skoli. Prave ih u raznim varijantama - od zanimljivih i smesnih, do terorista.
Ekskurzija, 2 razred gimnazije, razredna ulazi u sobu, svi pijani, pokusavaju da se prave da mogu da stoje u mestu...
Najtrezniji ucenik: Razrednaa sto nas bre budite, taman je pola hotela zaspalo ovde u nasoj sobi...
Razredna: Hajdete deco u moju sobu, izgleda da vam je nestalo vodke.
Naziv za devojku koja ne potkresuje svoju šumicu.
Zarasla k'o ravnogorac.
Parče zemlje koje ima VIP mesto u srcu svakog gastarbajtera.
To je mesto đe staramajka živi sama i đe se oseća miris toplog kruva. Mesto na kom su jutra rosna, polja zelena, a sijeno kao dukat žuto... sijeno đe je mala prvi puta dala.
Tuđina je kao bedem teška, kao pelin gorka... Džaba novci i mercedes, džaba svila i kadifa. Džaba vruća kućna pomoćnica i njezina zanosna gu'ica.
Kad ne može ocu na grobu sveću zapaliti, kad ne može s' majkom slavu proslaviti.
Istrošen, ispijen, umoran... Ispunio je svima hiljadu i jednu želju. Ostao mu je samo još jedan kome nije ništa ispunio, jedan koga je najviše zapostavio...
Došlo je vreme... pemzija, ilegala, rodna gruda i... mrak.
Dvesrećegrabioci.
Bosanski prevod čuvene trilogije "Gospodari prstenova".
Proslave rođendana. Razlikuju se kroz periode tvog života.
U vrtiću: Pozvana su sva deca iz tvoje grupe, poneko iz komšiluka. Tu su obavezno i svi roditelji pa i tvoji, uključeni su i baba i deda. Torta, sokići, papirni tanjiri, salvete, rođendanski ukrasi i kapice. Fotografisanje, svi slatki i nasmejani. Kompilacija pesama Branka Kockice, Dragana Lakovića i Minje Subote. Žurka traje u proseku 3 sata.
U osnovnoj: Pozvano društvo iz razreda, poneko dete iz komšiluka. Matorci isključeni, sem što keva povremeno uđe da donese klopu. Na stolu su mini pice, kiflice, gazirani sokovi, torta. Sluša se aktuelna tinejdž muzika, igraju se masne fote i ko pisne Jecu (naj ribu iz ekipe) stisne. Fotografisanje, na slikama svi ružni i bubuljičavi. Žurka traje 5-6 sati kada se već ekipi prispava. Obavezno polomljen neki deo pokućanstva.
U srednjoj: Matorci isključeni, torta uključena. Prošvercovano poneko pivo i vodka. Ekipa iz srednje, par dobrih drugara iz osnovne. Ribe oskudno odevene, frajeri pijani već u 30-om minutu žurke. Muziku pušta ko stigne, sa kompa. Fotografisanje, na slikama svi izobličeni od alkohola. U wc-u se puši. Svi se vaćare, neko obavezno završi na ispiranju ili se pobije. Žurka traje do ranih jutarnjih sati. Pola pokućanstva uništeno.
Na faxu: Matorci isključeni, ekipa iz osnovne, srednje, sa faxa, padobranci-ljudi koje u životu nisi video, koji čestitaju rođendan tvom drugu koji stoji pored tebe. Niko ti ne donosi poklon. Sve vrste alkohola, sve vrste muzike, wc svako malo zauzet od strane nekog para. Povraćanje kroz prozor, pišanje u lavabo. Fotografisanje, secas se fotografisanja al neko je mazno fotoaparat. Žurka prestaje kad zadnju osobu isterate iz stana, makar nakon dva dana. Deo pokućanstva nedostaje.
Osoba koja je otišla u inostranstvo pre nego što se si vi rodili. Kao malom vam kupuje poklone koje roditelji ne mogu da vam priušte. Ceo život priča kako će da vas vodi u inostranstvo čim završite školu jer "ovde" nema života. Kad napunite 18 godina pitate ima li šanse da dodjete, on vam kaže da morate da odslužite vojsku, položite za kamion ,sredite papire i on vas čeka. Kad završite sve navedeno, on kaže da je trenutno kriza u zemlji i da nema posla, da sačekate malo i da će da vam se javi. Sledeći put ga vidite kroz nekoliko godina kad umre baba, priča o otkazima i kako mu je opstanak u inostranstvu znak pitanja...
Uzdaj se u se i svoje kljuse...
Mleko,plazma i youjizz.
Desi se da usred predavanja profesor odluči da ispriča vic/anegdotu/pošalicu/foru/zajebanciju koja je redovno loša, neduhovita i velike su šanse da ste je već čuli- u trećem osnovne.
1. i 2. klupa- umiru od smeha, ne zato što im je smešno nego što ciljaju na visoke ocene. Uvereni su da će do ocena doći što glasnijim i izveštačenijim smehom.
3. i 4. Oni ne razumeju vic ali vide da se smeju ovi štreberi ispred, a ako se oni smeju ajmo i mi- misle oni. Koliko god je smeh prvih klupa izveštačen toliko ovi upiru iz petnih žila da deluju iskreno ali im ne ide
5. Sede i smeškaju se, više činjenici da im je profa neduhoviti degenerik a kolege iz odeljenja ovce nego stvarnoj smešnoći vica. Nakon par sekundi nastavljaju sa svojim redovnim aktivnostima.
6. (Zadnja klupa) Urezuje pentagram u klupu a u ušima svejedno ima slušalice. Drugi isto sa slušalicama čita plejboj ili igra igrice na mobitelu. Oni se ne smeju jer ih zabole i za školu i za profesora.
Spas za sve nas koji imamo tu moć da slova i brojeve pretvaramo u nama samo razumljive znakove.Nikada niko ne uzima naše beleške i sveske da kopira i dok mi ponosno čitamo svoj rukopis,nečija lepa uredna sveska sa krasnopisom iz prvog osnovne leži zaturena u nekoj jeftinoj studenskoj kopirnici bez nade da ikada bude pronadjena i vraćena nesrećnom vlasniku.
-Njegov auto je bolji jer je Jugo 55, a tvoj 45
-Njegovu decu vozi žena u školu, tvoja idu GSP-om
-Njegov LCD ima dijagonalu 107 a tvoj 72cm
-Njegova kuća ima sprat više
-Njegova septička miriše dok tvoja ustvari smrdi po komšiluku
-Njegovo kuče je Nemački ovčar od oca prvaka sveta, tvoje je Džeki kopile
-Autići njegovog sina su Burago, lutke njegove ćerke su Barbi, a tvoja deca se igraju sa poliuretanskim lopticama iz bloka 70
-Njegova žena ide na Akvabik i fitnes, dok se tvoja ladi u kadi i rilja baštu
-On ima kapiju na daljinski, ti tvoju otvaraš branikom od kola
-Taman si uveo Total Tv i krenuo da ga podjebavaš, a njemu ugradili kablovsku sa ful paketima i internetom (kablovska je stigla do njegove kuće, dalje nije u planu)
-On ima Kraljevsku Aru papagaja, dok je tvog kanarinca udavio Džeki
-U retkim slučajevima kada si mu u gostima u njegovom letnjikovcu se ne puši (jer mu tvoje cigarete smrde)
-Kod tebe na slavi je držač slova
-Kada ispušta septičku jamu, inspekcija dolazi kod tebe
-On je obišao pola sveta, a ti si na Gugl Ertu
-Tvoja deca se izuvaju kod njega, dok njegova kod tebe skaču obuveni po trosedu
-Ono što si ti iskopao jeftino negde, on zna gde ima jeftinije
...pa ti i dalje budi učtiv i kulturan komšija gledajući ga preko tvoje trule tarabe i slušajući njegova proseravanja dok jednog dana ne popizdiš i odeš mu u kući i .....zapališ cigaretu (jer si učtiv/glup)
Poslednji borbeni trzaj deteta u sukobu sa mučnom, nevoljenom hranom nametnutom od strane roditelja, u nadi da će isti zanemariti da to što je hrana razneta ne znači da je ima manje.
Jedine naocare sa halucinogenim dejstvom.
Lepo ti je, idealizujes, ne skidas glupavi osmeh sa lica, vidis ono sto niko osim tebe ne vidi, mastas, i naravno, izgledas kao kreten.
Kada ih skines (ili je bolje reci, kada ti se skinu) onda se i sam osecas kao kreten.
Kvantitativno rastuća grupa samozvanih servisera kućnih računara baziranih na Windows operativnim sistemima, koja sve probleme koji nisu sasvim jasni, rešava "obaranjem sistema", to jest deinstalacijom i reinstalacijom Windows-a.
Dele se na viši i niži tip. Dok niži tip deluje po sistemu dizanja sistema sa CD-a ili DVD-a koji sadrži butabilnu verziju potrebnog operativnog sistema, viši tip zna i da uradi low level format sistemskog diska.
Kada bi se takav pristup rešavanju problema primenio u svakodnevnim stvarima, mogli bismo da doživimo neke od sledećih situacija:
PROBLEM: Otpalo dugme na košulji.
REŠENJE: Rasparati košulju po svim šavovima i ponovo je sašiti, možda je konac bio truo.
PROBLEM: Česma u kuhinji kaplje.
REŠENJE: Zamena svih vodovodnih cevi u stanu / kući. Viši tip menja sve cevi do priključnih čvorova gradskog vodovoda i kanalizacije.
PROBLEM: Zalomio se nokat.
REŠENJE: Nokat se čupa sa sve korenom da bi izrastao novi, jači i ravniji.
PROBLEM: Nedostatak ulja u motoru automobila.
REŠENJE: Zamena kompletnog motora ili celog automobila (onaj ti je bio zastareo, novi je bolji i brži).
PROBLEM: Nahvatala se prašina na policama u stanu.
REŠENJE: Preseli se u novi stan, pogled je mnogo lepši i stan je svetliji.
PROBLEM: Moderatori "Vukajlije" obrisali definiciju.
REŠENJE: Napisaću još 120 definicija, jedna će sigurno da upali!
Neosporiv dokaz da ljudi koji prate Grand Show ili pate od bolova u prostati, hemoroida, migrene i bolova u grlu ili su veoma gojazni ljudi.
Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.
Frajer kojeg skoro sve pripadnice slabijeg pola imaju u pričuvi. On je najčešće igrač u odbrani, specijalizovan za situacije u kojima njen gol treba braniti od pijanih napadača, od autogolskih tendencija nakon svađe s aktuelnim dečkom, ili jednostavno, od dosade subotom uveče.
Budući da je uglavnom još u podmlatku, svaku ukazanu priliku prihvata s ogromnom dozom elana i euforije i trudi se da što bolje iskoristi svaki minut proveden na terenu, u nadi da će jednog dana odigrati, možda, i čitavu utakmicu, sa sve produžecima i penalima.
Kao i sve rezervne igrače, najčešće ga možete naći na klupi, dok sa njom u naručju sanja da napokon postane vezni i dobije priliku da i on zatrese njenu mrežu. Kao i svi rezervni igrači, najčešće na klupi i ostari, i sa pivom u ruci sanja o svojim nekadašnjim trenucima obasjanim reflektorima, dok je ona odavno postala nečiji tuđi trofej.
Stan sa tri cimera koji u vreme Beer festa svi uce za septembarski ispitni rok.
Dete u disfunkcionalnoj bračnoj zajednici.
Majka: Reci ocu da ti da pare da ideš u prodavnicu.
Dete: Tata, rekla mi mama da mi daš pare za prodavnicu.
Otac: Pitaj majku koliko para treba.
Dete: Mama, pitao te tata koliko para treba.
Majka: Sto dinara.
Dete: Tata, rekla mama da mi daš dvesta dinara.
Riba koja se vaćari i s muškarcima i s ženama.
-E ona mala Ivana, lezbos jebote! Video sam juče kako se vata s nekom...
-Ma nije ona lezbejka...ona ti radi i na struju i na baterije...
-Ozbiljno?! Nisam znao...
-Kako to nisi znao, to je stvar opšte kulture...
Ujutru i tokom dana velika muka i poteškoća, a uveče pred spavanje stvara osećaj opšteg blagostanja jer je lenjost još jednom pokazala svoj puni sjaj.
Kako sam pametno postupio što nisam ni danas namestio krevet, samo ću da se zakucam...
Reklame na koje u datom trenutku niko ni ne obraća pažnju, već gricka ( proždire ), njemu najbližu stvar makar to bila i svopstvena ruka.
Koga bre boli kurac za ekspres fiks lepak!?
To je kada B92 ne želi da liči na ostale komercijalne televizije pa umesto popularne meksičke emituje brazilsku sapunicu.
Uređaj koji se prilikom iseljenja poslednji razmontira a prilikom useljenja prvi montira.
U zavisnosti od situacije, roditelji vam oduzmu ili dodaju nekoliko godina.
Imate 18 godina.
"Šta ti misliš ko si, da se sa 15 godina smucaš po gradu do 3 ujutru?!"
"Nabila si 20 godina u guzicu a jednu kafu ne znaš da skuvaš kako treba!!!"
Razne kombinacije binarnih brojeva,svake prestupne godine se pojavi neki dekadni broj(najvise 2).
Javor-Smederevo 0:0
Metalac-Rad 1:0
Indjija-Cukaricki 0:0
itd.
Zvuči zajebano. Reno kvatro GL iliti Reno četvorka, nekada jako popularan auto kod nas, sa čuvenim menjačem-kišobranom. Javljao se u raznim bojama, od nebeskoplave do narandžaste.
M: Ćao, izvini, pita moj drug da se upoznaš sa njim, pa ako nije problem?
Pritajena sponzoruša: Može, ako će da me odbaci kući posle, to jest, hihi, ako ima kola.
M: Ima kola, nije problem.
Pritajena sponzoruša : A koja kola ima ako nije tajna?
M: Reno čet.. Reno kvatro GL.
Pritajena sponzoruša : Vauuu, pa ajde što ne prilazi ovamo!
Desava se, po nekom nepisanom pravilu, uvek kad je ta rečenica izuzetno bitna za vas. Dobićete ga : kad prilazite curi, odgovarate 3. pitanje na ispitu (čitali ste ga jutros), kad se raspravljate sa likom u kafani koji je 2 puta veći od vas, objašnjavate ćaletu da je ta ogrebotina na Yugu tu vec bila pre... Uzrok je stres, a sagovornik tako najlakše prepozna taj vaš strah. U daljem toku razgovora, definitivno ste podređeni i sta god hoćete da postignete...oprostite se s tim.
Ja: Ćao, Ana, mislio sam da odemo na kafu ovih GHMKHMHana! Dana!
Ana: Jesi u redu?
Ja: Da, super sam, kad budes KGKHKGMGHna! Slobodna!
Ana: OK, to je ličilo na epi-napad!
Ja: Ništa, onda...GKGHKGMGozz! Poz!
Životni moto čoveka koji živi u stilu: ako mogu da sednem zašto da stojim.
Crna Gora.
Praktikuje se u hladnim danima i izgleda ovako: skroz se umotaš u jorgan i ćebe, a samo glava viri.
Velika, topla, udobna devojčina sisa.
Taj dodir me uvek vrati u zavičaj...
Ljudi koji će ostati bez posla onda kad svoj posao urade kako treba.
Besomučno forsiranje besmislenih izgovora i opravdanja za napravljena sranja. Pokušaj branjenja neodbranivog. Nebuloze koje se proturaju kao normalne iako se kose sa zdravim razumom i svim aspektima logike, a ipak su skoro apsolutno društveno prihvaćene.
Dezodorisanje smrdljivog traga zaostalog za hodajućom moralnom kanalizacijom.
-Ne bacaj bombu, jeste da je rat, ali vidi, tamo su deca!
-Da, ali to su NJIHOVA deca.
-Opet bombardujemo nekog?!
-Demokratija je demokratija, mora svuda da se instalira.
-Oče, abortirala sam 22 puta do sada. Nisam znala šta radim!
-Iju, ako ne daješ priloge crkvi svaki vikend ima da goriš u paklu! I nemoj metalno, grebe staklo.
-Ne verujem, prevarila si me sa celom prvom postavom OFK Beograda?!
-Ni ja! Krivimo votku, od sad neka bude naš zajednički neprijatelj. Ua votka!
-Dobro bre ženo, aj i da razumem da me varaš, al' sa kerom?!
-Šeri Brendi je čudo!
-Dobro bre, razumem da se svađate, al' onol'ko da isprebijaš ženu da visi mesec dana na VMA, to stvarno ne razumem! Zašto, bre?!
-Bio pijan!
-Što prebiste bre vas desetorica konjina one žgoljave tinejdžere?
-Sekte bre. Sekte.
Ono što su devojke u prošlosti volele kod muškarca, jer su ruke pune žuljeva bile znak vrednosti muškarca, dok danas od njih beže, jer simboliziju siromaštvo.
Seks na vidiku.
To je ono što poželiš da ti bude objašnjeno kad ti se prijebe drugarica.
Dođi večeras mene da mi objasniš retikularnu formaciju, ti rasturaš bios.
Osoba koja suviše dopušta da joj se Zemljina rotacija meša u privatni život.
Kada osoba,koja ne želi da se kresne sa tobom,želi da ti se sve želje ispune.
Jedna od najgorih stvari koja može da se desi tinejdžeru u pubertetu kojem hormoni samo što ne eksplodiraju.
Tinejdžer 1: Buraz, znači kakav sam pornić gledao sinoć, znači ludilo, drk'o sam 5 puta!!!Pustiću ti link sutra na četu na fejsu.
Tinejdžer 2: Zaboravi, znaš da mi je sada komp u kujni, a keva mi domaćica.
Orao u zoo vrtu koji je upravo na'ranjen.
Način sporazumevanja koji mnogi praktikuju kada ne razumeju jezik kojim sagovornik govori.
-Sorry, where is the town centar here?
-Vot?!
-Town centar!
-'oće u centar bre!
-Aha! Ideš pravo samo.
-Can you speak English, I dont understand you, please.
-Noo, no. No engleski. Ideš praaaaaaaaaa-voooooooooooooo.(maše rukom pravo)
-Straight ahead?!
-Ne, bre strejt, praaaavoooo, pra-vo!
-Nevermind. (odlazi)
-Video da si strejt, to se tako moderno kaže kad voliš žene,rek'o mi sin, pa neće više da priča s' tobom.
-Pederčina evropska!
Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork... Jin i Jang... Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive...
Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.
- Šta uradismo juče protiv Levog Mudova?
- Ma ćuti...Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva'estom minutu, dobio crveni, opšti haos...milicija dolazila...A Lombardu umrla strina pa nije ni doš'o...
Masovno međusobno čestitanje Nove Godine, u neprebrojivom skupu.
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Izreka koja se koristi da opiše lukavost neke osobe.
Koliko god da je poznata i upecatljiva prica o vremenu provedenom ispred i unutar WC-a, ova pojava najvise dolazi do izrazaja u ranim jutarnjim casovima.
-Ustaj sine, sedam sati.
-Jedi govna, cale, 7 tek za 3 minuta!
Proces koji rezultira sjebanim živcima aktivnim uživaocima PES-a. Naime, svrha njihovog bitisanja je da svake godine grafički dorade igricu, ažuriraju igrače i timove ali i ubace po nekoliko novih bagova a nekoliko starih uklone. Razlog za to je vrlo jednostavan, ako naprave savršenu simulaciju, u budućnosti niko neće kupovati nove igre već samo skidati pečeve za postojeće igre. Ekonomičnost pre svega.
Programer 1: E, šefe skinuli smo bagove sa PES-a 2010, šta sad da radimo?
Programer 2: Kako šta?! Ubacuj nove.
Programer 1: Koje nove, sve moguće smo izvrteli do sad?
Programer 2: Mnogo si bre nekreativan, pazi ovako. Prvo ubaci bag da sa leve strane svaki drugi korner pogađa u prečku ma gde da igrač uputi šut, zatim, kad uklizava namesti da ako ukliza napadač odmah dobije žuti, zatim centaršut dugme namesti da uvek gađa dalju stativu a da golman svaki put izleće u prazno. I naravno, onemogući da se da gol iz slobodnjaka.
Programer 1: Važi šefe, sjajne ideje. Igrači ima da popizde!
Programer 2: Hvala, zato su me i stavili da budem tebi nadređeni.
Radovi na renoviranju komšijskog stana koji vas probude iz sna već od ranog jutra.
Izgovor koji su, dok smo kao klinci onomad cepali igre tipa Strit Fajter i Mortal Kombat jedan na jedan, gubitnici koristili da bi opravdali svoj nedostatak skila protivnikovom nefer igrom, a u stvari su time samo dodatno spuštali sebe, jer zdrav razum kaže da moraš da budeš baš baš žešći specijalac pa da ne budeš u stanju da predvidiš sledeći potez lika koji te napada isključivo jednim udarcem, i dobiješ ga. Ponekad je to prelazilo u maniju, pa su labilniji ortaci vrištali kako „NEMA NA SAMO JEDNU FORU!!” ako bi neko dvaput za redom ponovio isti potez. No nebitno, bili smo klinci.
-Sedamnesta pobeda za redom! Sine, glup si! Zajebi Strit Fajtera i posveti se poljoprivredi!
-Ma aj pali majmune, radio si samo jednu foru! Pobedio bi' i i ja da sam izabrao Rijua i samo pucao hadoken sve vreme!
-Ti si igrao sa Kenom, i on ima hadoken.
-Pa nisam ja kurva k'o ti pa da igram na samo jednu foru!
Deluje tako mala i bezopasna, sve dok vam u nju ne upadne bicikl, moped, motor, automobil, FAP 14...
Trava odgajena na rodnoj grudi, domaćica.
A: Šiptarka, a? Lepo miriši.
B: Jok bre, buraz i ja odgajili kod dede na selu. Rodna gudra, matori.
Sastavni deo asortimana svih slavskih kolača. Verovatno najružniji kolač u celoj kulinarskoj istoriji. Na kraju dana, on ponosno stoji sam na svom tanjiru. Njegov očaravajući ružičasti sloj pun šećera i boje i njegove sveže ispečene kore od blata i dalje traže čoveka koji će uvrstiti ovo kulinarsko "čudo" u svoje omiljene slatkiše.
Takođe, rozen torta se koristi kao izraz za neku nepoželjnu osobu.
Ratko: Šta imaš slatko da jedeš?
Radovan: Imam neke kolače ili ako hoćeš neke jabuke?
Ratko: Kolači? Šta imaš?
Radovan: Imam neke ubuđale rafaelo kuglice i rozen tortu.
Ratko: A jel' su jabuke kiselkaste?
__________________________________________________________________________
Lepi: Jel' si se ti posvađao sa Ratimirkom?
Krilin: Iskreno da ti kažem nemam pojma. Izgleda da sam nešto rekao, pa me sada kulira kao rozen tortu na slavi.
Preko potrebna rubrika, koja pokazuje penzionerima vežbe koje više nikada neće moći da urade.
Ostali spavaju, ili se spremaju za posao.
Onih pola sata koliko traje moj prosečan seks što žena kaže da je tri minuta, a realno je barem šest.
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.
To je ona vrsta pregleda, koja je sve osim rutinske.
Mhm, dobro, zadigni majicu, diši duboko, ne diši, diši, kašlji, kijaj, ajmo kolut napred, skoči, leži, kotrljaj se, pravi se da si mrtav, pazi metak, plivaj, maši ručicama, tako...dobro.
Pa malo zapaljenje grla, uzmi ove tablete, to sisaj, sirup od belog sleza, za nedelju dana kontrola. Sledeći...
Tempirana bomba. Ona je mesecima potiskivala rad jajnih žlezda, hipofize i hipotalamusa, kako je ne bi ometali da sa razumevanjem savlada tokove kreiranja primarnog novca, fluktuirajući devizni kurs i portfolio strategije. Međutim, kada ispitni rok utihne, a kada estradiol, estrion i estron reše da joj konačno jebu majčicu i da joj energiju seksualnog nagona pojačaju toliko da zajebe i hidroelektranu Đerdap, ona preko noći evoluira u pohotnu ženku, spremnu na realizaciju vaših najluđih seksualnih fantazija. Potpuno oslobođena pređašnjih stega studiranja, poput mačke u sred februara žudi za sladostrašćem.
- Brate jel idemo na žurku večeras?
- Oće doći neke dobre pičke?
- Ne znam, brate, ali Ivana dovodi one svoje drugarice sa Farmacije. Prošao januarski rok, kapiram da su štreberke tako raspomamljene, vadiće ga same i spuštati se na kolena.
- To mi kaži.
Vekovna dilema balkanskih naroda, i tema na čiju raspravu se nije naišlo ni po školama ni u skupštini, iako je trebalo. A zašto? Zato što su ove reči diskriminisane, proglašene za proste i ružne i mesto im je u svadji, kafani i eksplicitnom seksu. Mudre glave su o ovome možda i većale, ali rezultate istrage nisu objavile ni novine, ni televizija, ni udžbenici - a zašto? Zato što su kurac i pička jebene ružne reči.
No nakon svog ovog vremena, udaranju glave o zid se konačno nazire kraj. Naime, iz pouzdanih izvora se došlo do saznanja da su pička i kurac prvo proterani iz jednog šumadijskog mesta, a kasnije prognani iz čitave zemlje kao dva pogana izraza. No, krenimo redom:
1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.
- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.
- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..
- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:
- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:
- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).
- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).
- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.
- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.
- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.
Susret FK ''Kolubare'' i FK ''Morave''.
Očekuje se reka golova.
Osoba sa manjkom mozga i viškom slobodnog vremena, obično sumnjive prošlosti, koja je skoro "pronašla veru". Nebitno koju veru.
Ne mešati sa religioznom osobom ili verskim fanatikom, jer ovi prvi veruju u Boga i čine tako, a ovi drugi bar imaju neki cilj. Religijski degenerik obično misli da će da ode u raj ako konstantno gnjavi o Bogu i kako TI pogrešno radiš a on zna, pa kao takav konstantno sere. Obožava da te prekida u sred rečenice.
Možda i ode u raj, al će mu put biti posut govnima.
-Grupa fizičara (trenutno najuglednijih na svetu) u CERN-u našla nešto što je "možda" Higsov bozon, popularnije poznat kao božja čestica.
Religiozni degenerik (RD) Mudrac: Oprosti im bože, ne znaju šta čine.
Fizičar (F): Znamo, školovali smo se celi život za ovo.
RD: Ne znate. Ne znate....
RD osvetnik: Ma ja bi sve to na lomaču! Ko su oni da dokazuju šta Bog radi! Sve bi ja to na Terazije pa metak u čelo.
F: Ali ne tvrdimo mi ništa o postojanju Boga, ovo je samo pokušaj da dokažemo kako gravitac...
RD: SOTONOOOOO!!!
RD paranoik: Zašto radite to, kazniće nas sve Bog zbog toga sa te crne rupe.
F: Ne sekirajte se, neće se to desiti. Verovatnoća da se stvori crna rupa je samo statistička. Znači mnogo je veća verovatnoća da čovečanstvo sutra...
RD: Aha! Znao sam da mož se desi! Što se igrate s'te verovatnoće?
RD filozof: Ovo sve je vise senzacionalizam i elitizam, kao uostalom i glorifikovanje fizike koje forsira zapad (jer je to jedina njihova naucna "uzdanica" posto su matematika, logika i filozofija razvijene na bliskom istoku).
Ja da bih prosao kroz vrata ne moram da racunam ni gravitaciju, ni otpor vazduha niti stepen zategnutosti misica, i zato je uzaludno iskljucivo u fizici traziti bilo kakav sustinski odgovor.
F: Škk?
RD: Na zapadu je fizika dogma. Nijedna dogma ne vodi novom saznanju.
RD Amerikanac: Smak sveta je blizu! Smak sveta je blizu, pokajte se!
F: Molim? Kakve veze to ima sa ovim što pričam?
RD: Smak sveta je blizu! Pokaj se dok možeš.
Odgovor Srbina ili Rumuna kad ga pitaju kako mu je na poslu.
Generacije đaka koje su zahvaljujući bombardovanju '99 uspele da završe razrede.
- ...i štaće ona meni kao neznam i pita me a ja znam. Položim matematiku a nebi znao da ti kažem sad kako ma da sam Srpski zasluženo položio pišem sastave ubijam!
Kamuflažni naziv za momenat kada dečko ne zna više šta da kenja, pa napokon poljubi devojku.
-...i onda me je strasno poljubio! Bilo je tako romantično, uh! On je ljubav mog života!
-Super mala, baš mi je drago!
Isti događaj iz drugog ugla:
-...i onda više nisam imao snage ni znanja da meljem dalje, pa sam joj krnuo žvaku.
-Brate ne znam ni šta si toliko čekao, moraš ti da furaš tu romantiku pa to ti je!
Fin, čak pomalo i kurčevit izraz za nakit zarađen drkanjem.
- Opa, Mico, nova ogrlica, a?
- Aha, ručni rad...
Izrazito nekvalitetna semena tečnost. Jalova kao ona koja se nalazi u mudima Mlađana Dinkića. Jednostavno neupotrebljiva. Škart!
Škart prokleti kao i sve ostalo što nam dolazi iz Rumunije: Dačija, kurve i cigani. Kurve i cigane možda i možemo da im oprostimo, ali Dačiju nećemo pa makar. Čaušeskua im jebem!
Prepoznaje se po tome što je retka i miriši na švarglu, a u mudima se manifestuje posle bar tri jebačine zbog kojih su maćehi isprskane podne obloge, draperije i garnišna u dnevnoj sobi.
Iskusne gutačice imaju mudru izreku: "Pravi jebač je onaj, i samo onaj, kome na kraju osetiš ukus rumunke".
-Čekaj bre, navuci kurton.
-Nema više. Bila samo jedna kutija i nju smo spičkali.
-E jebemu mater, onda ništa. Ne treba mi dete.
-Ma daj nemoj me zajebavati. Ovo je četvrta jebačina, ostala samo rumunska sperma. Sa njom ne možeš kolaž papir zalepiti, a ne dete napraviti. Jesi ti učena?!
-Sipaj rumunku.
Muškarac koji nema muda da kaže devojci u oči da hoće seks.
Prvo, osnovno sto treba da znate jeste kako da se hranite, dakle, prva stavka je dijeta :
Ceo dan nemojte jesti nista, tako radite danima, tek kada osetite da cete pasti u nesvest, smete pojesti jednu kesicu grisina.
Druga stavka je koriscenje solarijuma, kako biste dobili izrazito crn ten, malo tamnije od onih najcrnjih cigana, idite u solarijum dok koza od crnine ne pocne da prelazi u tamno zelenu boju.Naravno, ne smemo izostaviti da mozete dobiti rak koze, ali, koga jos briga za to, bitno je da imate savrsen ten !
Sastojci koje cete na sebe kaciti svako vece :
- 5 kg pudera
- 1 vestacke trepavice, po mogucnosti duze od pola metra
- 6 lakova za nokte sa razlicitim bojama, po mogucnosti crveni, crni, roze, zeleni, POMOrandzasti i naravno beli
- 1 set vestackih noktiju, po mogucnosti duzine preko 15 cm
Spremanje za izlazak :
Lopatom, da, lopatom, i to onom za malter, cete nanositi puder preko celog lica, kako biste sakrili vase planinske vence pune gnoja koji su izrasli usled nedostatka vitamina i lose higijene.Naravno, nemojte zaboraviti da kupite jos koji dzak pudera da premazete i noge i ruke kako biste sakrile crvene izrasline koje su nastale usred ujeda komarca.Zatim trepavice zalepite super lepkom za vase kapke, kako slucajno ne bi ispale, niko ne zeli da vidi princezu bez trepavica.Nakon toga uzecete vase gigantske vestacke nokte koje cete super lepkom zalepiti za vase prirodne nokte, a kasnije smirglom ismirglati meso oko nokta na koji se prosuo lepak.Nokte obavezno isarajte svim lakovima koje imate, neka se sareni kao rajsko cvece.
Sta obuci :
Nikako nemojte zaboraviti staviti grudnjak vase majke, ili starije sestre, 2 broja vece nego onaj koji vama treba, u njega natrpajte carape, po mogucnosti one znojave, kako bi se fantastino zalepili uz grudnjak i vase predivne grudi, sto bi umanjivalo sansu ispadanja.Takodje nemojte obuci neku odecu koja ne otriva vas uzak struk zbog kojeg ste mesecima unazad padali u nesvest usled drzanja dijete, i zbog kojeg ste propatili kada ste stavljali taj slatki pirsing u obliku delfina.Nemojte se cuditi ako u brzom roku dobijete upalu bubrega, to ste stalno desava ukoliko zelite biti lepi.Takodje obucite neku mini suknju koja ce biti puna svetlucavih detalja, i naravno, cizme koje ce ici skoro do kolena, ali moraju imati stiklu od 20 cm, tako da biste i vi konacno mogle imati fantasticnih 1.7m !Takodje je veoma bitno da imate vasu fensi torbicu u kojoj nosite mobilni, neki dinar i 20,30 kompleta kozmetike ukljucujuci i parfeme.
Naravno, sve ovo ne moze biti kompletno ukoliko niste vasu kosu ofarbali u plavo (belo) i nakacili veeeeeliku snalu u obliku rozeg cveta. Takodje je bitno da vasa odeca bude isarana bojama tigra, kako biste i vi mogli biti tigrica ! NIKAD, ama bas NIKAD nemojte da se slikate a da ne napucite usne koje su vam prethodno na hirurgiji napumpali tako da sada mozete i da poletite ukoliko ne nosite kamenje u vasoj torbici.
Rešavanje problema analogno korišćenju metadona u svrhu skidanja sa heroina.
Mač sa dve oštrice.
-Nađi mi Nikolu Jovanovića.
-Evo oma'. Samo časkom da proberem među ovih 5 000.
-A da napraviš ti mami profil?
-Hoću, pa da imaš brata i mene u prijateljima.
-Šta mi radi Dragica?
-Ne radi ništa, jer da radi ne bi imala vremena da mi piše "Kako si porasla" na svakoj slici!
...
-Jesi tražila i Ljubicu?
-Mama, ručak?
-Hihihihi, evo sad će, vidi je na ovoj slici, ahahahha, nema danas, kuvaj sama.
Baba: "Gde ti je mama?"
-Otišla na facebook.
-Aha. A je li sine, kad će da se vrati?
Kad imaš 5000 evra i kupiš novu Zastavu 101.
Ono što svaki čovek radi u razgovoru sa starim ljudima, kao da oni imaju problema sa komprehencijom izgovorenog sadržaja, gluvi su ili glupi. Neki se toliko užive u ovaj govor da sami postaju retardi.
A:Bako, jel' lepo kod vas tu na selu?
B:Šta reče, sine?
A:Kažem, jel' lepo, ovce, krave, livade i to?
B:Ne znam, sine, sneg je do kolena, kuća zatrpana, crep propada, Žika kaže da će krov da se sruši...
A: Aha, aha. A jel' kopate krompir i to?
B: Otkad se u zimu kopa, zlato babino? Da privirimo iz kuće ne možemo, mećava bije k'o...
A:A, lepo, lepo. Jel' baba, jel' pšenica proklijala?
B:Šta ja znam, dete, ne gledam svaki dan da vidim kol'ko raste. A i de ćeš videti od snega, zatrpani smo, kaže ti baba...
A:Taj rad. E, baba, došli mi neki drugovi, mama kaže da te pozdravim, pa ti, ono, pazi koze, pokosi seno i to...
B:More, idi bre u pičku materinu i ti i krompir i seno.
Životni moto prosečnog Srbina, u svim uzrastima.
Okrnjen otvor flaše. Opasan po jezik i usne.
- Zorice, što ne piješ toga vopsa?
- Ne smem, Danice, imam ranicu na grliću.
- ŠKK? Pa, šta ti je rekao ginekolog, je l' ti dao neke lekove?!
- M'jok, torama, napukao ovaj otvor, daj drugu da ne iskasapim usmine.
Kada vas neka devojka koju slabo znate pita zašto stalno ćutite,ovo je pravi odgovor za završetak svake dalje diskusije.
(Radi provereno i u preskakanju redova u poštama,supermarketima ako je kažete osobi koja je ušla s vama...)
Verovanje u restart života ali svaki put sa drugim avatarom.
Umreti.
Polsednji album Toseta Proeskog/Majkla Dzeksona/Ejmi Vajnhaus je prodat u milion primeraka nakon njegove/njene smrti.
Dešava se u zanosu, kad beba uradi nešto što podseća na radnju iz neke profesije.
- Auu, ljubi ga majka, biće trubač!
- Što?
- Duva mi u sisu!!
Prikriveni psihopata, partimanijak, vuk u ovčjoj koži. Od ponedeljka do petka šeta pekinezera, ljubi ruke gospođama, češlja se u desno.
Sa prvim večernjim satima u petak, doktor Džekil postaje mister Hajd, žestoki konzumator alkohola, lovac na mladu pičetinu i glavni zajebant, sposoban da osmisli i u delo sprovede najluđe ideje.
-Maćori, nisam znao da je onaj tvoj Milisav onoliko lud. Viđao sam ga u kraju, šeta mlađeg brata, dohvata ljudima stvari koje ispuste. Sinoć bio sa nama u kafani "kod Đoke", pio Jelen pravo sa slavine, peo se na sto i mahao palamarom kao Miša Tumbas.
-Brate, šta da ti kažem, on je fin radniim danima, vikendom se pretvara u Čarli Šina.
Kurac u dupe, samo suptilnije.
A: Ćerka mi je kurva.
B: Ruku na srce i ona moja je, ali se tvoja jebe bez para.
____________________________________________________________
A: Mile, moram ti reći, žena ti je kurva, tako su mi rekli.
B: Ruku na srce, i tvoja je, ja sinoć provjerio.
____________________________________________________________
A: Stavi ruku na usta kad zijevaš, magarče.
B: Ruku na srce, ruku na usta ne stavlja ni tvoja djevojka kad ga ja izvadim.
Ono što otkopava moje kuče u komšijinoj bašti, prepunoj divnog, tek zasađenog cveća.
Ruksak koji nosite na razna putovanja, ekskurzije i izlete.
Kažeš u šali za drugara koji ne može da te pobedi ni u jednom nadmetanju. Štaviše, otreseš ga svaki put, ali on ima višak samopouzdanja, tako da je uvek spreman da uđe u duel i uveren je u pobedu maksimalno.
-Reče mi Ljuba sinoć da hoće da igrate danas basket 1 na 1..
-Koji Ljuba? Ljuba bulja?
-On!
-Hahaha, može kad hoće! On je redovna mušterija..
Učestala situacija kod većine nejebača u momentima u kojima trebaju da pitaju neku curu za izlazak ili slično. Najčešće im kroz glavu prođe hiljadu misli o tome šta bi se moglo desiti kad završe posao, međutim nikad ga ne odrade uspešno, tako da na kraju sve bude uzalud.
- (Evo Marije, jao kako je dobra jebote. Sad joj priđi, ne budi pička! Ako nećeš sad, nećeš nikad! Pitaj je da izađete, ma mora pristati, dok joj uputiš jedan šmekerski pogled ima da padne na tebe k'o pokošena. Fino je pokupiš kao pravi džentlmen, pa je odvedeš u stan, podereš je k'o Bajro čitanku, i sutradan se kurčiš pred drugovima, da, da. Kakva si faca, najjači si! Idemo sad, sve odradiš kako treba i to je to!). Am, ovaj. Šta ima?
- Ništa.
Kontinuirani izvor kurčevine za suprugu koji joj omogućava kvalitetniji život.
- Maro, jesu li redovna primanja tamo kod vas?
- Ma jok, bre, moram da angažujem komšiju svaki mesec bar tri puta!
- Ma, ne to! Mislim na platu u firmi.
- A, to. Ma nije ni tamo redovno, al' pomogne komšija i tu...
…ali doterao si cara do duvara! Više razumevanja nema.
Otac te je opravdao kod ucveljene majke i kada je razredna onomad javila da pušiš. "Šta bre kukaš, luda ženo, pa od nas je to i video." Nije se latio kaiša ni kada je direktorka, posle ekskurzije, javila da je iz tvoje sobe mirisao neki drugačiji dim, koji ne liči na duvanski. Majka je opet kukala, raspitivala se po Drajzerovoj i Palmotićevoj o trajnom smeštanju na odvikavanje. U svojoj glavi je već videla sahranu, jer si se predozirao džointom. Ćale je i to krajnje evropejski podneo, bez galame, batina i verbalnog opštenja, sa ucveljenom ti, sedativima nakljukanom, majkom. Kako da ti zameri kada je i on svojevremeno, na putu od Cepelina do Bisa, vozeći Rakovačkim putem, umeo u svom novom "stojadinu" da pripali džoint i to sa izrazitom strašću! Pokušao je razgovorom da reši i kada si sestru od tetke jurio sa spuštenim gaćama oko kuće, smatra, lude godine su to. Lično te vozio i na ispiranje želuca, kada si popio svu rakiju i svo vino koje se godinama čuva za tvoju svadbu. Prvobitno se čuvalo za diplomski, ali postalo je izvesno da do toga nikada neće doći. Izvlačio te, preko školskog drugara, svaki put kada si "slučajno" priveden da prespavaš u stanici.
Želeo je uvek da bude otac, kakvog on nije imao. Dan danas oseća da mu bridi guzica od kaiša kojim je major Stanković (kako je morao da se obraća tvom dedi, svom ocu), praznio svoju neistrošenost i dosadu u životu. Mesec dana nije smeo da jede u kući, kada je rešio da upiše primenjene umetnosti. Obećao je sebi da takav ni minuta neće biti. Verovao je da si na malo višem intelektualnom stupnju od vašeg labradora, jer je i njega čak uspeo razgovorom da dresira. Samo za tebe nema pomoći! Uspeo si da u svom ocu, slikaru i vajaru, nadasve emotivnom, nenasilnom biću, pacifisti, probudiš potisnute gene majora Stankovića! Prevršio si svaku meru, dečko!
Direktorka škole: Znate, profesorki Jovanović je ukrao mobilni telefon iz torbe…
Majka: Kuku!
Otac: Polako, polako, ne kukaj! Nadoknadiću, koliko god da košta, e pa duplo. Ići ću i kod profesorke, lično da se izvinim…razumite, oni su sada u tim godinama!
Direktorka škole: Razumem ja sve, samo, on je u tu istu torbu, kako da kažem…ejakulirao, dok je profesorka izašla na trenutak iz kabineta!
Majka: Jaoj, on je i seksualni manijak! :čupa kosu sa glave:
Otac: Aman ženo, polako! Kupiću i novu torbu! Zaista ne znam šta mu je…
Direktorka škole: Znate šta gospodine, čvrsta ruka sve rešava!
Otac: Ja to ipak pokušavam razgovorom, dvadesetprvi vek je, ne bih da budemo nasilni i brutalni!
Direktorka škole: Ima još nešto što vam nisam rekla, a najviše zbog toga sam vas pozvala! Posle svega toga, uzeo je ključ kabineta i kada je profesorka Jovanović ostala sama, zaključao je unutra. Pošto je ona sitna, slabašna žena, nije mogla ništa protiv njega! Ucenjivao je da je neće pustiti dok ga, kako da kažem, oralno ne zadovolji! Čak je jednom rukom držao njene obe ruke zarobljene, dok je drugom onako, penisom kuckao po čelu, ako me razumete… Pokušajte da razgovarate sa njim...
Majka: :doživljava simptome moždanog udara:
Otac: Kurac ću da razgovaram, da izvinete! E sad je najebao! Razumem ja i godine i pubertet, ali da ucenjuje žene, da bude silovatelj! Kad izvučem kaiš majora Stankovića, zapamtiće me! Jeb’o me i dvajesprvi vek i nefizičko vaspitavanje dece! Jeb’la me i Opra Vinfri i njene mirnodopske emisije! Nateraću ga da sažvaće sva izdanja "Postanite pubertetlijin prijatelj" , poserem im se na dečija prava i verbalni pristup vaspitavanju…zadovoljiće on oralno sam sebe, kad ga propustim kroz šake! Manijak poremećeni!
Večita želja i san svih vatrenih navijača FK ''Rad''.
Liga Šampiona, Kup Uefa, daj šta daš, samo da ljudi malo proputuju.
Razlog za hvalisanje u državi Srbiji. Mirna glava, trbuh manje - više pun.
- Blago tebi, Žiko. Tvoja žena je zlato, ne cima te nikad. Ova moja karakondžula samo histeriše i skiči. Te nema za cipele, te nema za frizuru. A ja po ceo dan ritam kao konj!
- Pa kad ima redovna primanja, tebra. Ako me razumeš, hehe. Potrudi se loma!
Kod muškaraca:
Prva, deseta, trideseta, pedeseta, stota, hiljadutristaosamdesetdeveta, milionipitajkurackoja, itd...
...........
Kod žena:
Prvi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, itd...
Društvo u kojem je više drugara obuklo karirane džempere .
Osoba koja iako nam je blizak rod, uvek ostane uskraćena za nešto esencijalno.
"Pa ne bih mu pozajmio pare ni da mi je rod najrođeniji!"
Devojka koja uvek u kasi ima novčanice suprotne od onih koje ti trebaju, ne bi li ti usitnila/ukrupnila pare.
-Hej, izvinite, možete li da mi usitnite 1000 dinara samo?
-Joj, rado dušo, ali i ja imam sve krupne novčanice, sve gazda pokupio. Još nešto?
-Jednu žvaku, molim.
--------------------------------
-Izvini, možeš 500 dinara da mi ukrupniš?
-I ja imam sve sitno, inače rado.
-Čuješ mene da mi ukrupniš, da mi usitniš sam mislio!
-Daj, ajd. (Majke ti ga balave.)
Kad Srbija vodi protiv hrvatske, a ti prebaciš na HRT da se naslađuješ.
Broj godina mog deteta direktno je neproporcionalan njegovim stvarnim godinama i u direktnoj je vezi sa tim kako se meni ćefne.
(sin 29 godina)
-Ćale, uzeću kola da idem do cure, hladno je baš.
-E u pičku materinu, hladno je, pa dvajes' godina imaš i kukaš, gde ti je mladost.
(ćerka 19 godina)
-Mama ajde napravi one sarmice, mnogo mi se jedu.
-Sarmice, mama...imaš bre trideset godina a ne znaš ni jaje da ispržiš!
Ovim izrazom, opravdavamo bilo koje, inače po zdravlje štetno, konzumiranje.
Izraz je inspirisan nedavnom izjavom Nade Macure da usled izuzetno niskih temperatura treba zaboraviti na bilo kakve dijete, i da treba jesti što jaču hranu. To je inače jedna od najcitiranijih, ili preciznije rečeno najparafraziranijih izjava u Srbiji, u poslednjih 100 godina.
1)
Sale:“Batice, šta si navalio na te slatkiše, nabićeš 200 kila!“
Mika:”Brate, pa rekla je Nada Macura da treba unositi ugljene hidrate, zbog energije... ”
2)
Šef:”Al’ ste zadimili ovde, može dim nožem da se seče!”
Stefan:”Šefe, rekla je Nada Macura da treba da se puši malo više, zbog ove hladnoće...”
3)
Maja:”Je l’ ima Koka kole?”
Sandra:”Opet piješ to sranje?”
Maja:”Rekla je Nada Macura da može!”
Odlazak u kafanu.
Odeš, ubiješ se i vratiš se kući kao drugi čovek.
Onaj čije se mišljenje poklapa sa vašim.
- Ajmo na pivo!
- Realno ajmo!
Muški časopis, ženske slike.
Poznatije i kao rumunske gaće.
Pandan bubrežarama.
Antonim tangama.
Predstavljaju viševekovni sinonim za bapske gaće izrazito lošeg kvaliteta,
a opsežnog kvantiteta.
One i Radovanka osim istog početnog slova, dele i prvo mesto kao apsolutne ubice erotike, što je i prouzrokovalo njihovu duboku i zasluženu omraženost među muškom populacijom.
- Jaoooo sestro slatka, ne znam šta više da radim!!!
Moj Slavoljub me nešto neće, garant ima neku drugu?!
Pu!!! Usta mu se usušila! Mućak jedan!
- Ma čekaj bre, Mirosinka! Hisi valjda nosila one rumunjare od pre Hrista?
-Dabome! Te! Hego koje ću?! Grdna ja na ovu nemaštinu?!!!
-Maaa idi bre vrag te odneo! Crna ženo.. pa ni ja te u njima ne bih htela.
Sportski fenomen koji može da doprinese dovoljno doze pozitivne energije da se ostavi srce na terenu. Glavni akter ovog događaja je trener koji nosi ogroman rizik pred svaki meč. On mora da ima prevelik autoritet nad svojim izabranicima kako bi oni stekli strahopoštovanje, hrabrost i odlučnost na predstojećem meču.
Obično taj razgovor i dogovor u svlačionici utiče na samu igru na terenu narednih minuta.
Trener: -Zdravo momci. Jesmo li svi tu? Da možda ne fali neko?
Golman: -Jesmo kurac svi. Nema Ljubiše i Dragoslava.
Trener: -Pa majke im ga nabijem, ceo život kasne! E, kurac će moj posle utakmice da idu na ćevape kod Mila u kafani!
Špic: -Tako je šefe!
Trener: -Šta se ti javljaš, bre, jebem te u usta! Nisi dao gol ima jedno tri meseca. Znaš kad ćeš da dobiješ premiju od drva za ovu zimu? Kad na kurcu nikne nokat!
Ljubiša i Dragoslav: -Šefe, izvinjavamo se što kasnimo, sečakali nas ovi ispred autobusa što su došli, jebem im sve po spisku. Udariše nas tu dva, tri puta, i mi šta ćemo, krenemo na njih!
Trener: -Tako bilo kažeš? E, pa danas na terenu ima noge da im slomite! Jeste čuli? Neću da vidim vaše srce, nego njihovo na terenu! Jasno? Nemoj da mi je neko ušao na poluvreme u svlačinocu bez žutog! Je l' svima jasno?
Tim: -Jasno šefe!
Trener: -E, tako. A sad, marš na teren da ih polomimo!
.
.
.
Dnevnik 2: -U selu kraj Pičkovca, desio nesvakidašnji događaj. Naime, igrači treće lige, brutalno su napali svoje protivnike na terenu, jureći ih drvima, sekirama i svom artiljerijom koju su imali. Protivnički igrači su počeli da beže, međutim navijači domaćeg tima im nisu dozvolili da pobegnu daleko. Sačekali su ih kod obližnjeg dragstora gde nam vlasnika lokala nije pričao o detiljama. Sa lica mesta Nataša Jeremić. Studio?
.
.
.
Trener: -Dobar ovaj dnevnik. Vidiš ženče šta znači dobar trenerski razgovor pred meč? Tri boda k'o kuća! Murinjo mi, bre, nije ravan!
Žena: -Dragojlo, gasi, bre, taj televizor i ulazi u krevet. I nemoj da jedeš govna mnogo!
Trener: -Evo, ženče, odmah!
Majica sa likom Če Gevare.
- Kume, o'š da kupiš majicu s likom Će Gevare? Dva komada 500 dinđi. Samo danas.
- Može. Taman kroz majicu da iskažem svoj ideal.
- Evo kume. Jedna žuta i jedna roze.
- Ali ovo je Šešelj na žutoj, a Martin Luter King na ciklama.
- Kume, sve je to Će Gevara. 500 dinđi, sto posto pamuk. Bog da te vidi.
- Ma ajde daj. Šešelj za basket, a Martin za žurku na Filozofskom.
Moderni alhemičari.
Znaju da olovo uspešno pretvore u zlato.
Sisata je bolja.
Ljudi koji su otplatili sve rate za kredit.
Svrš za naše novinare, uglavnom iz Blica i 24 sata, koji najviše na svetu vole da objave neku takvu priču, koja neki određeni postotak naše populacije dovodi do mentalne ekstaze jer zaboga, neki najnebitniji stranac, poremećeni Amerikanac koji pešači po Evropi, ili neki opaljeni Japanac koji putuje preko celog sveta biciklom je rekao kako je Srbija do jaja zemlja.
Da zlo bude veće, to nije neki članak koji se pojavi na nekoj žnj strani novina i nije članak koji je veličine dva, tri reda. Oni to tutnu na naslovnu stranu sa sve slikom nasmejanog strendžera koji ni sam verovatno ne može da veruje da je on, potpuno nebitni radnik u perionici automobila u Albukerkiju, toliko bitan da je u nekoj zemlji na naslovnoj strani. Mislim, ajde da je neki poznati batica u celom svetu, da je neki uspešan lik, pa da kažeš, dobro, lepo je pročitati šta on misli o nama, nego neki golja iz neke jebene selendre, kojoj ni ime nismo znali do tada.
Zamislite posle toga kakvo on ima mišljenje o nama. Da je ovo neka uboga zemljica gde oni, veliki Ameri ili odakle god da su, kakvi god da su u svojoj zemlji, dolaze na naslovnu stranu samo ako spomenu obične kurtoazne stvari tipa, klopa je do jaja, rakija je do jaja, žene su vam do jaja i posle ode kući sa tim novinama i pokazuje ortacima uz džoks, kako je on bio baja među domorodcima.
Sve nešto zamišljam koliki bi bol u kurcu osetio američki novinar da štampa šta neki Srbin, koji je doš'o tamo da obiđe Ameriku bicklom, misli o njihovoj zemlji, hrani, ribama i alkoholu. Ni u lokalnim novinama neke najnebitnije selembare u Americi ne bi izašao.
SRBIJA JE DIVNA ZEMLJA I DOLAZIM OPET
Tom KLuni, momak iz Amerike na proputovanju biciklom kroz Evropu, zastao je da uživa malo u čarima neše divne zemlje, a novinarima Blica je odlučio da odgovori na par pitanja samo zato što je potpuno fasciniran onim što je ovde video i iskusio, pa želi to da podeli sa svima.
Novinar: Zdravo Tome. Odlučio si da ostaneš jedan dan duže u Srbiji nego što si planirao. Zbog čega.
Tom Kluni: Pa prvo mi je pukla guma, a onda su mi neki ljudi što liče na naše crnce ukrali bicikl, ali pojavio se Premijer vaše zamlje i vratio mi ga, ali nije zbog toga. Ovde se osećam savršeno. Toliko prirodnih lepota, toliko pozitivnih, gostoprimljivih ljudi, nisam nigde video. Ovo je predivna zemlja.
Novinar: Znači preporučićete Vašim prijateljima da dođu ovde?
Tom Kluni: Svakako. Već sam ih pozvao preko svog Tviter profila i objavio sam na fejsu koliko sam samo oduševljen Srbijom.
Novinar: Hvala. Ima li nešto što bi Vi izdvojili kao posebno lepo ovde?
Tom Kluni: Pa prvo bih izdvojio predivne pejzaže dok sam dolazio do vašeg glavnog grada. Kao sa neke slike su, a onda sam dolazak ovde u grad, koji je kao neki mali Njujork. Pun života, ljubavi, emocija i sreće. Jednostavno sam šokiran.
Novinar: A da li ste malo videli šta Beograd nudi u smislu provoda?
Tom Kluni: Da, da. Preko dana sam bio na jednom mestu i jeo, kako ih vi zovete ćevapčiće i neku salatu, a onda sam jeo i pasulj. Divna jela. Posebno mi se svidela i rakija koja je lepša od bilo kog Škotskog viskija.
Novinar: A šta mislite o ženama u Srbiji?
Tom Kluni: Divne žene, nigde nisam video takve. Nasmejane, prate modne trendove, lepe i razlikuju se od ostalih žena u zemljama kroz koje sam proputovao jer ih krasi neka predusretljivost i neka živina. Ma srpske žene su najbolje. Sada moram da idem, ali jedva čekam opet da dođem. Pozdrav svima.
.
.
.
Tom Kluni: Ej brate vidi što sam izašao u novinama. Naslovna bato.
Džordž Kruz: U jebote, dodaj mi taj džok. Jesi to uradio nešto, spas'o neko dete ili neki podvig si napravio.
Tom Kluni: Ma jok bre. Domorodci k'o da su prvi put videli Amerikanca u životu. Naslovna strana, slikanje i premijera sam video. Znaš kad ću ovde Baraka da vidim. Nikad bre.
Čarli Braun: Koja je to zemlja bre?
Tom Kluni: Sibirija čini mi se, 'bem li ga.
Čarli Braun: Pa 'oćemo da idemo tamo sledeće godine?
Tom Kluni: Ma koji ćemo kurac tamo? Bolje na Havaje da odemo. Dobre pičke, dobra klopa, a i onaj havajski rum izuva. A havajćanke kurve stare, jebu se za deset dolara.
Džordž Kruz: Ma i to što kažeš. Jebeš Sibiriju.
Opis lošeg odbojkaša ili tenisera.
Jedina rezerva koja ne želi da uđe u igru.
Način biranja timova na PES-u.
- Ja ću Real!
- Puši ga siso! Ne može!
- Šta ne može!? Uzmi i ti koga 'oćeš!
- Jebo te onaj Ronaldo! Napravili šminkera k'o da je vanzemaljac usrani!
- Šta 'oš koje pičke mater'ne onda?
- Randomiziraj!
- Ae beteru jedan!
- Razvaliću te!
Beleg od upornog oca.
-Ali ja imam i rupice na obrazima!
-Jebiga, desi se da tata promaši nekad....
Kad saznaš da te riba vara duže nego ti nju.
Najviši stepen poštovanja nekog nesrbina kod Srba.
- Si čuo da na Žarkovo dolazi Nik Sloter?
- On je Sloterović, brate. Postoji jedan njegov tvit gde je otkrio kako vodi poreklo sa ovih prostora.
- Pa da, brate, on je toliko kul, neće sigurno da bude Sloterovski, Sloteradze ili neko treće govno hehe.
----------
Navijačica: Hej, Kris Veberović, Srbine, čokoladni slatkišuuuu, heeeeej... ovaj, kako se kaže... paund maj vet pusi vid jor džajant hjudž afroameriken kak!
Kris: Muči, kurvo, reću te Divcu. Vlade, voc rong vid dis bijač?
Za većinu tinejdžera, a boga mi i odraslih najpoznatiji umjetnici renesanse su naravno čuvena četvorka nindža kornjača. Jer da nije bilo nindža kornjača prosječan stanovnik naše zemlje (a i svijeta), vjerovatno da ne bi poznavao Donatela, Rafaela Santija, Mikelanđela, dok bi za Da Vinčija vjerovatno čuli iz Da Vinčijevog koda.
Jer iskreno malo ko je od nas čuo za Bruneleskog ili Albertija, Mazača, ili Verokia. Jebi ga bilo je samo četiri kornjače. Ali hvala im, jer današnja djeca vjerovatno neće ni to znati, ali će znati ko je pikaću, jugi, ben deset,...
-Ko ti je omiljeni umjetnik?
-Moj omiljeni umjetnik je Splinter, jer da nije bilo njega ona četvorica ništa ne bi uradili.
Šljepiti muža po zadnjici.
Crnogorci u Vojvodini.
- Gari, kak'e se ono gusle čuju iz "Ravnice"?
- Ta mani. Ravnogorci proslavljaju jubilarnu devedesetsedmogodišnjicu Mojkovačke bitke.
Jogurt uz vreo burek.
Raditi nešto što nema mnogo smisla. Komplikovano, ali zato nepotrebno.
-Dragi, je l' mi se slaže ovaj sat sa ovim šeširom?
-Što rendaš paradajz koje pičke materine?
Jedna posebna vrsta reklama, koja je možda i najmanje iritirajuća, a to je najverovatnije iz razloga što se bavi nečim što ekstremno gotivimo, a to su meso i mesne prerađevine, tako da i ne mogu pretarano da zaseru.
Dobro, Srbija je to, mogu da zaseru, ali za sada moderni trendovi advertajzinga još nisu načeli tu granu, tako da osim kiksa sa onim malim, debelim, plavim, kovrdžavim, rumenim somom od deteta, nisu imali drugih grešaka.
Generalno gledano, u ovim reklamama je najlakše pogoditi suštinu. Stavi sliku nekih gotivnih kobaja, kulena, pršute i suvog vrata, na vr' ekrana neka se pojavi ime tvoje firme i ljudi od toga najverovatnije neće ni čuti glupi slogan koji ti je marketinška agencija smislila za tu reklamu, a da budemo iskreni, ovde i nije baš toliko lako napraviti pravi slogan. Zato je dobro što nije bitno.
- Gazda.
- Šta je Čvarkov?
- Onaj mali iz DS-a što smo ga zaposlili ima neku novu ideju za reklamu. Da ga uvedem?
- Uvedi ga.
- Miškoooo. Ulazi, gazda 'oće da te vidi.
- Dobar dan gazda.
- Zdravo mali. Čvarkov mi reče d'imaš neku ideju za reklamu.
- Imam gazda. Ima da oborimo sve s nogu, a prodaja će da poraste za milion posto.
- Aj da čujemo.
- Paz' ovako gazda. Do sada smo reklame snimali na jedan način, a sada ćemo prvi put snimiti reklamu po svim sveckim marketinškim standardima. Biće skupo, ali vredeće.
- Slušam.
- Prvo moramo da dovedemo Severinu da glumi. Ubila je u reklami za sladoled. Tako sam i dobio ideju.
- Dobro. Može. Muka mi je od onog debelog klinca. Pojede nam svu salamu.
- Mislio sam da reklamu režira Dejan Milićević.
- Ko?
- Dejan Milićević. On režira spotove za Karleušu. Najpoznatiji je. Obuče aktere da budu šareni k'o mongolska mlada, krupni kadrovi i tako to. To je sada u modi.
- Je l' skup?
- Jeste, al' vredi.
- Dobro. Dalje.
- Onda kao reklama se dešava u cirkusu. Prvo se pojave neki klovnovi, kerebeče se i žongliraju.
- Kobasicama?
- Ne, ne. Lopticama nekim.
- Onda?
- Onda možemo d'ubacimo kako na trapezu lete neki ljudi, pa slonove, žirafe, krotitelje lavova i sve to. Ljudi tapšu, huk se čuje pri svakoj opasnoj stvari koju akteri izvode.
- Ma di su tu bre kobasice?
- Polako gazda. Evo stiže. I odjednom mrak. Tišina. Počinju bubnjevi da bubnje, svetlo se pali i pojavljuje se Severina obučena u gaće i brus. Kreće pesma "Mili moj", a ona kao glumi gutačicu mačeva, samo što mesto mačeva, u ruci drži velike bačke kobasice i kreće da guta jednu ogromnu. Muzika staje. Opet kreću bubnjevi. Kada je proguta celu, a videli smo već da to ume, aplauz se razlegne po čitavom šatoru i opet kreće pesma, dok se ona lagano poklanja publici. Ma ne mož ' d'omane. Samo još neki slogan napravimo, kao tipa "Pažljivo gutajte" i to je to.
- A kol'ko će to da košta?
- Pa ovako. Milićević deset 'iljada. Šator oko pola 'iljade. Publika tu negde isto. Cirkuzanti malo više. Severina oko tri'est 'iljada. Životinje deset, a kobasicu možemo džabe da nabavimo. Znači negde oko pedeset 'iljada.
- Dinara?
- Evra gazda.
- More da ti jebem ja nanu naninu za pedeset 'iljada evra. Vrći debelog u reklamu kako krka suve vratove za stolom i da te nisam više vid'o ovde.
Kliše iz američkih filmova, kada neka vrh riba puca iz mašingana, vozi auto kao luda, igra fudbal itd. pa kada je pitaju otkud to dobro radi, onda ona kaže da je rasla sa starijom braćom negde i htela- ne htela, sve je to naučila.
- Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?
- Ma rasla sam sa petoricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.
Jebene devedesete, a sa njima i jebeni turbo folk. Pardon, turbo Džihad folk. Neki su se još i hvalili što je atraktivna prerada turske muzike, a moj đedo da ih čuje u grobu bi gusle zasvir'o. Uz to bi se i prevrno dva tri puta, kako bi rekli naši stari. N'o, što veli moja baba, Zorka: „ Druga su to vremena bila“.
Druga i bolja nano moja. Sad se jebe ko skim stigne a ti jedan kurac, dvoje dece, pa izgradila si život i njima i sebi. Al' to sad možeš o onaj isti da okačiš. Da batalim ja tebe i đeda pa da počnem malo da pljujem po ovoj današnjoj gamadi.. Dakle...
Jebo majku, sad pustiš dete, od tlinaest godina, u grad, a ono proguta ekser. Pa jebem li mu seme nekresano, da mu jebem baš! Neće on odvesti đevojku na sok il' sladoled, ma kak'i. To zguta ekserčinu, pa na žurku i tuc-tuc. Ne bre prc, nego baš tuc-tuc. Ivan Gavrilović, Džej, Seka Aleksić, Aca Šmrkas i te zajebancije. Posle se samo hvale kako je bilo do jaja. A možda se ni ne sećaju.
Auu.. Kad sam već spomenuo đevojke, a to još veća gamad. To bre nosi tange ko čarape i cuclu, majci joj ga nabijem. Steraju one amerike na majice, utegnu buljsona da svi vide, nose brus tri broja veći, jer sisa NEMA! Namerno to rade, namerno. Zato što joj imponuje kad je momci gledaju. Jel joj imponuje? IMPONUJE JOJ!!!
E sad su malko poodrasli, pa se đeca i uozbiljila. Al' kurčeva je to rabota prijatelju moj. KURČEVA. Znaš, sad su oni zreliji, pa upisali neke škole da pobegnu u bolju sredinu. Znaš, smorio je onaj lanac đe se prodaje droga, sad se ide tamo gde se pravi. U one iste jebene Amerike, Njemačke, da bar odu u Kolumbiju pa da znaju što su otišli tamo.. N'o, otom - potom.
Sad muškarac, sa dve's i kusur, turi friz k'o hitler - nešto modernije naravno - al' zaliže se ko kulturni fašista, božemeprosti. Turi onaj Latiničn V na sred srede, obrije ćebence i utegne bulju ko ne daj Bože homić da je. Mada i ne bi me čudilo. To posle bude neki stilista, modni kreator, jebeliga i pedikir, manikir. Evo pitam ja vas.. Od čeka on živi? Od čega kupi kiselu vodu? Je l' ima čvaraka i slanine? Ima bre moj kurac, 'ebemliga u dupe isfeminzirano, o božemeprosti,.. pu, pu, pu.. Pomjeri se s' mesta...
A ženke!? A pa prijatelju to više nisu đevojke. Pre bih rek'o da su lutke na naduvavanje. Hoću reći, jebaćeš ih, ako ih dobro naduvaš silikonima, manikirima, pedikirima, i koje kakvim pičkim materinama. Koštaće te ko Svetog Petra kajgana, a mo'š za Vajferta uzeti normalnu lutku pa jebati... Isti kurac. N'o.. One 'oće da se istaknu svojom plastikom, da budu go go igračice il' neke kurčeve pjevaljke koje će da pevaju pod šatorom: „ Što na kafu zoveš mene, kad je nemaš samlevene“, ili pak... „ Tražio si sina, dobio si ćer, ljutiš se na mene, kažeš nije fer.“ Ma da se č'oek tri put' prekrsti...
Sve to kurčev belaj.. Da se ja što god pitam, sve bi to završilo na neomašćen dudov kolac. Pa na sred Terazija da vise, sa sve amerikama, lakovanim cipelicama, i koje kakvim kurčevaima, majke im ga one nji'ove isfeminizirane.
Definicija napisana za Mizantrophy.
Doći će niotkuda, u šarenoj letnjoj haljini, kovrdžave crne kose. Pogledaće ga direktno u oči, i nasmejaće mu se.
Gledaće se tako neko vreme, ona nasmejana, on zbunjen i najzad će joj prići. Zagrliće je. Zagrliće i ona njega. Šapnuće joj “ne mogu” i zabiće joj nož u stomak. Spontanost će za trenutnak poskočiti, i pogledati ga širom otvorenih očiju. Zariće joj još jednom nož na drugo mesto, okrenuti ga u krug i izvaditi. Gledaće ga i dalje, i neće verovati šta joj se dešava. Pašće na kolena. On će zakoračiti unazad i šutnuti je u glavu. Pašće na leđa. Zaskočiće je, uhvatiće nož obema rukama i zariti ga joj u grudi. Spontanost će grcati, staviti ruku nežno na njega u pokušaju da ga zaustavi. Zabiće još jednom. Spontanost će početi da se guši, da plače, da cvili. Držaće mu ruke na ramenima u nadi da će je to spasiti, da ga može odgurnuti. Još 20 puta. Pašće ruka. Nastaće tišina. On će ustati, gledaće spontanost kako leži u bari krvi, uhvatiće je za kosu, podići, i polagano, nožem, iseći će joj glavu. Popeće se na stolicu, baciće tu izobličenu glavu na posmatrače, ispraviti se iznad svih, krvave odeće i reći:
*“Khm Khm. Molim za malo pažnje! Ako možete svi za trenutak da dođete ovde! Vi pozadi, molim vas ostavite za trenutak piće i priđite. Po planu smo došli do vrhunca oveog našeg okupljanja. Kao što smo se dogovorili, timovi i pravila ove igre to jest kviza koji ćemo danas igrati ili da tako kažem kvizirati haha, se nalaze na papirima ovde na stolu. Molim vas neka svako uzme po kopiju. Tamo da. Kviz će sadržati tri discipline, lepo objašnjene u tom dokumentu. Malo su komplikovanija pravila tako da pročitajte pažljivo, pa da počnemo… I da, da se našalim malo, nemojte mnogo piti, pošto tako dajete više šansi protivničkim timovima da osvoje bombonjeru, haha. Hvala.”*
Nategnućeš još jednom pivo. Koleginica će otići u njenu grupu za kviz. Ti ćeš u svoju. A skroz je bila zanimljiva diskusija. Nezainteresovano ćeš blejati i cirkati pivo ostatak večeri dok koljači pripravnici u tvom timu zdušno bockaju leš i šutiraju glavu spontanosti koju je glavni koljač bacio. Za trenutak će ti se učiniti da je možda zanimljivo da bocneš jednom i ti, ali nećeš iz principa.
Ovaj sadista je onaj čovek koji kaže “Ja već 15 godina letujem sa ženom i decom u Bečićima i volim to. Volim 10 dana da imam sve isplanirano i kada mi je svaki dan isti.” Ovaj sadista je onaj čovek koji se momentalno unervozi kada mu kažeš da imaš iznenađenje za njega. Sa njim je moguć ovakav razgovor:
*
-Oćeš na pivo večeras?
-Ne mogu večeras imam nešto isplanirano.
-Dobro, može sutra?
-Sutra perem veš, ne mogu.
-Čoveče bre nisam te vido sto godina, ajmo negde na piće. Kad možeš?
(Čačka telefon. Spontanost ga mazi po obrazu. Uzima telefon i udara je po glavi dok ne umre.)
-Mogu u sredu, 17. Maj, od 19-20. Jel ti odgovara da te upišem?
-E baš tad ne mogu, isplanirao sam baš tad da zalivam petunije. Ajde drugi put kad se vidimo.*
Drugi put ćeš ga izbegavati.
On nosi braon. Stalno. Eventualno pleteni prsluk preko košulje. On sluša klasičnu muziku. Eventualno džez. Kad hoće da poludi, pusti Bijelo Dugme. On prezire sve što je mlado. On ne voli nepravilne oblike. On ne voli šareno. On se ne kocka. Nikada, ni sa čim. On ne pije. On ne puši. Za njega je trava droga. On ne jede masno, slano, slatko, kiselo, ljuto ili gorko. On će se zgranuti na bezobrazan, rasistički ili generalizujući šaljiv komentar. On uvek čeka zeleno. On priča "da, da, mhm, da" kad mu nešto pričaš. On stoji pravo. Uvek. On trči kao balerina. On je uvek potšišan, obrijan i čist. On se čudno smeje. Veštački...
On mrzi spontanost. Ubio je milion njih. Najstrašnije.
Ako volite da se družite sa spontanošću, izbegavajte ga. Ubiće je.
Ako ne volite, vrlo je verovatno da ste vi ovaj ubica, a da toga niste ni svesni. A nije vam ništa skrivila.
Sadisti.
Definicija napisana za Mizantrophy
Težak zajeb. Orezuješ voćku, prskaš je, gledaš je, već ti sladak onaj rod što čekaš. Taman misliš nisi se džabe trudio, biće neke vajde od toga. Al' nezgodno je proleće, samo ustaneš jedno jutro a mraz pao na šljivik. I ne pitaš se ništa, nit' možeš šta da uradiš. Možeš samo da gledaš i pustiš da vreme uradi svoje. Jebeš ga, ide leto, biće još voća nije smak sveta. Jagode, kruške, breskvice sve je to na dohvat ruke leti. Al to nije to, šljivu bi ispeko, gustirao celo leto, drugog se voća ne bi ni setio. Pretekne i do zime, pa te ugreje malo izjutra, pa ugreje malo uveče. A sve ono voće već odavno neko pojeo il' zavelo.
Razumem te, đede. Nemam voćnjak al' im'o sam svoj rani mraz.
Krajnje iritirajuća pojava koja kod slučajnog posmatrača izaziva želju za samoudaranjem lobanje mokrim peškirom zavezanim u čvor. Trojeručicin fejspalm u najavi.
Naime, nafurani roditelji, mahom skorojevićke majke, utripovani da im je dete teška genijalština i nobles, takoreći Stefan Milenković, ali i da bi se pred publikom napravili bitnim, počinju sa upotrebom uglađenih, često stranih reči i izraza za koje bi i čiča-Vujaklija morao da se priseti šta znače. Uštogljeni, Svetlana Bojković zon.
A to zvuči taaako neprirodno. I nategnuto, ko Vendin korset. Dete je zbunjeno ovim nametanjem starmalog, Bendžamin Baton stila, a ni vršnjačko podjebavanje neće izostati.
- Mamice, piški mi se.
- Sine, rekli smo da se kaže "Maman, želeo bih da posetim toalet!". Hajde sada lepo izgovori.
- Uf, ali, mama, meni se piškii...
- Ne, ne, ne, nije u tome poenta. Od vitalne je važnosti da se izražavaš u takvoj formi da...
- Ženska, upiša ti se ovaj mali...
- Iju, odakle vam pravo da me tako apostrofirate, nepoznata persono?
- Živadin-Žile Glogićević, sivuple. A sada: da li biste želeli da mi se nakonzumirate glansa, madam?
Idioti. Spremni na pokret, pobunu protiv sebe i početak novog života. Na promenu društvenih odnosa. Grupa ljudi što tripuje da su grešni i sve što rade negativno utiče na druge ko jugijo na klinca, pa posle pet epizoda iskasapi kevu i zaključa se u vece. A onda pređe na drugi anime, pa sve tako do hentaia dok ne udavi bičarku tokom sukcije.
Kajanje k'o kajanje, javlja se posle. Otreseš kumu od kurca, a sutra sa kumom na pivčugu -. Revolucionar je onaj što se napije od tri velika pa mu je spika na kontu zaljubljenog fegeta iz neke fensi romanse holiudske B produkcije -brate, nisam trebao da je prevarim!- i tako u krug.
Ali ne, on je revoucionar jer čeka na promenu svog ponašanja i egzistencije koja će biti sasvim nova -kakva dolikuje jednom dečku, koja će doći tek kada mu otkriju rak pluća ili ga navataju skinjare kod obližnjeg parka.
Brate, ono. Ponavljam godinu. Mislim da je krajnje vreme da se smirim, znaš, skontam neke stvari i to. Mislim kapiraš? Kapiraš ti mene?
- Ma ono, Čegevara, skroz te kontam.
Konačno izmerena vrednost jednaka je polaznoj tački merenja sabranoj sa etalonom mere. Pojava da različiti uslovi merenja neke vrednosti dovode do dobijanja različitih konačnih vrednosti za isti predmet ili objekat na kojem se merenje vrši.
- Šofer, ovaj šleper ti je osam centimetara viši od dozvoljenog. Moraćeš da platiš razliku carine...
- Majstore, ta ti je polazna tačka malo niska...
- Kako to misliš?
- Probaj da staviš tu letvu na ovih dva'es' evra pa da vidiš onda merku...
- Pazi stvarno, uklapa se...
Multičetnička sredina.
Upijajuća prostirka koju baciš na pod od kupatila kako bi upijala vodu koja se izlije dok se tuširamo.
Debeli opet si napravio poplavu u kupatilu?
Jebi ga,opustio sam se malo dok sam se tuširao.
Neću da čujem da mi slučajno prigovoriš kad budem kupila onu skupu prostirku za kupatilo.
Znaci ipak mora redovna odbrana od poplava da se finansira iz kućnog budžeta ?
Mora !
Kad on njoj pripali cigaretu, a ona njemu maštu.
Kad žena uleti sa pola kinte za kondome.
Ako bi ikada neko od istaknutih autora-veličina sa glasovitog sajta Tarzanija odlučio da sastavi i objavi listu pod nazivom 26 najiritantnijih stvari u vezi sa politikom, sumnjam da bi u tom poduhvatu imao nekih većih problema. Politika je - još od vremena kada su je Stari Grci izmislili i na taj način sve buduće civilizacije osudili na pakao življenja sa konstantnim osvrtanjem na pomenuti pojam - bila i ostala, pa, možda i NAJVEĆE ZLO koje je Čovek umeo da smisli...posle uzimanja kredita, naravno. Ovaj tekst se, doduše, neće nešto preterano osvrtati na tu činjenicu, tim pre što autor istog nema ni najmanju nameru da u skorije vreme zaradi čir, zavezana creva i sl.
Ipak, pojava iz naslova bi, doduše, trebala da sve one koji eventualno imaju čir, zavezana creva i sl. - a usled dugogodišnjeg živciranja zbog politike i političara - podseti na simpatičan, maltene neozbiljan i, skoro sasvim sigurno, podjebavajući stav sa kojim mu se, od izbora do izbora, rendom kandidat ili kandidatkinja (mada mi na ovim prostorima još nikako da dođemo do ovog potonjeg; prim.prev.) "nude na glas", ako mi dozvolite da se tako poetski izrazim u momentu koji to nikako nije.
Mislim - kako čovek ozbiljno da shvati bilo kakav politički program jednog kandidata za rendom funkciju u vlasti ako mu (jedan od) slogan(a) glasi "*ZAOKRUŽI BROJ 3 - JER TRIPUT BOG POMAŽE" ili "BROJ 5 - SEDI, ODLIČAN!"?! Razume se, maštacampaign leader-a ne poseduje baš toliko očigledne asocijacije i alegorije, ali setite se opet kampanje Bogoljuba Karića iz 2008 godine i čuvenog sloganaBOGOLJUB KARIĆ PSS - ČISTA DESETKA!, sa odgovarajuće seljačkimakcenAtomna ovodesetka*, Bogu fala. Šta? Kao, narod je glupa stoka i n'ume da čita između redov...ustvari, bolje da ne završim ovu rečenicu, je l' da?
Uglavnom, ima nekih stvari koje nikada ne bi smele da budu inspirativne. Ovo je svakako jedna u vrhu takvih. Prijatan dan.
Izbori 2014. za novog moderatora na Vukajliji:
① Johnny Kurajber - Broj Jedan. Džoni. Logično.
② Midori - Dve ruke. Dve noge. Dve sise. Midori. Srebro koje sija zlatnim sjajem. Zaokruži.
③ Zoki Munja - Da pobedi Sveto Trojstvo! Da pobedi Srbija! Da pobediš TI! Broj 3!
④ AndrejArlovski - Voda. Vazduh. Vatra. Zemlja. Četiri osnovna elementa u prirodi. I Andrej. Peti Element.
⑤ Billy Sharp - Jedini Peti Element. Svi ostali su lažni. Broj 5 do pobede.
⑥ Count Zero - Za šest dana je Bog stvorio Svet. Zaokruži broj 6 da stvoriš SVOJ.
⑦ Natnat - 7 dana u nedelji, 7 sati dnevno. Vaša Natnat. Tu za vas.
⑧ Makaronac - Da rima uvek bude lepa. Zaokruži ovaj broj.
⑨ Pseto88 - Srbija. Pravoslavlje. 9 života. Pseto za moderatora!
⑩ The Prof - Neke desetke u životu zaista jesu zaslužene. Ovo je jedna od njih. The Prof. I dijaspora je domovina.
⑪ Debeli Pacov - Za moderatora sa 11 vrlina i 1 Mišelinovom zvezdicom. Debeli Pacov. I ukus, i ukus.
⑫ deky_aod - Dvanaesti Apostol. Za Spasenje. Za Hrista. Za Dekija. Broj 12.
⑬ Vlasinarb - Da se više ne osećaš kao 13-o prase na Forumu. Vlasbuljar...ovaj, Vlasinarb.
Lea Kiš: Smej se, Lea, samo se smej. Imaš kultnu emisiju na najgledanijoj srpskoj televiziji, tri butika na Bulevaru u kojima imaš doživotni popust od 20% i trajne navlake na zubima. Jednom rečju - uspešna. Da, uspešn...Jao, vidi ga ovaj Ćira što se popeo na táblázat...ups, sto...
Ćira: Fenno-meeeno-menalllno osssećam se...U, jebote, al' smrdim, baš sam pijan, kol'ko sam pijan, mnooogo sam pijan, ahahahaha...Al' takvog me vole, šta me boli kurac, hahahahaha...Saću još malo da izigravam budalu, a onda ću da navalim na švedski sto, onaj Šako izede sve ćevape, mamicu mu jebem onu tursku...Uf, ma samo da mi bedevija ne zatraži da pevam ono sranje, znači, tačno ću se ispovrać...a, da, već to radim...
Zorana Pavić: Smej se, Zorana, samo se smej. Redovan si gost u kultnoj emisiji na najgledanijoj srpskoj televiziji, imaš doživotni popust u tri butika u Batajnici i trajne silikone u grudima. Jednom rečju - uspešna. Da, baš tako...Uf, ček' da se setim neke moje pesme ako mi zatraži ova krava da pevam...Ma, nema veze sad, pevaću tercu Ćiri, i to se računa valjda...Feno-meno-meeenalno oosećam se...
Keba: Uh, jebote, što bi jeb'o ovu Leu...RASTAVIO BIH JE OD KURCA, jebotebog! A i Zorana nije loša za Kebin kurac, možda ću da je jebem u veceu na pauzi...Ma, šta mi se smeška ova Nada Topčagić, kar'o sam je već, šta više 'oće, koju pizdu materinu?! Dobro, ja znam da imam mnogo lep kurac, al' opet...Au, jebote, pa ovaj Ćira gori Cigan od mene, krv ti jebem!
Nada Topčagić: Joooj, kuku meni, al' sam pijana, kol'ko sam pijana, mnooogo sam pijana! Uf, nije trebalo za doručak da popijem ceo vinjak, sad mi se baš povraća...Al' dobro, jedino tako mogu posle da pevam, jeb'ga...Ma, šta me gleda ovaj Keba, koj' moj, da ne misli možda da ću opet da mu dam pičke?! Manji kurac nisam videla na estradi za sve ove godine, a tu sam...pa, oduvek!...Uh, moram posle dodem do Bulevara da pokupim pazar iz butika, kako ću da vozim, majkumu...
Kelner pri švedskom stolu: Dobro se drži ova Nada, obzirom koliko ima godina...Znači, jeb'o bih je na keca...
Kuvar pri švedskom stolu: Dobro se drže ove kifle, obzirom da stoje tu već dva dana... Izlakir'o si ih, Milojice, znači, svaka ti dala!
Šako Polumenta: A što se ti smješkaš, avetinjo nijedna?! Bolje bi ti bilo da doneseš još koji ćevap, nego što se tu ceriš...
Klavijaturista: Šta mi je rekla ona Željka, gde beše to krštenje...? Ma, boli me kurac, odsviram 4 bloka, uzmem 200 evra, skoro k'o platu što imam u "Mokranjcu"...
Kamerman: Samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja sme...'Alo, režija, Ćira pao. Ponavljam - Ćira pao...
Pičku nikad video nije. Ali baš ona klasična budala koja misli da sve što leti, da se i jede. Zamuženko klasični koji će jebati tek kad mu neka tetka provodadžiše komšinicinu rođaku sa Peštera.
- E, da vam pričam, stoje dve devojke juče u klabingu za šankom, ja im priđem, i pred njima onako mangupski zaližem obrve izrknem se i pljunem i kažem ''Ćero, ko te jebe da mu ja popušim''. Uzela mi ona jedna broj, rekla je da će da me zove...
- Brate ti si beše rođen na carski rez?
- E jesam, od kud znaš, toliki sam car?
- Ne nego izgleda ko da pičku video nisi...
- Nisam toliki debil bre, video sam kevinu pičku! Kad se kupala pre neki dan xe xe...
- Daj vodite ovog pajsera, ubiću ga!
Krajnji stepen negadljivosti muškarca kad je seks u pitanju. Obično se radi o osobi koja je frazu "od birača nema jebača" shvatila isuviše ozbiljno, pa ne bira šta će se naći na njegovom seksualnom meniju i pod kakvim uslovima.
- Ajde, samo malo da ga umočim, smrznuo se nešto jadničak, samo malo da ga ugrijem, molim te...
- Ma bježi tamo, nisam raspoložena!
- A de, samo malo, čisto da se prisjetim kako to izgleda...
- Ma ne mogu, dobila sam, nema ništa od toga!
- Slušaj, miko, radi majstor Dragan i na crveno, samo se prekrsti i pomoli Bogu. Ajde, skidaj gaće, nemoj fosna da radi!
Osoba ili stvar, koja služi da svojim primerom pokaže najbolje osobine i kvalitete jedne skupine kojoj pripada, kako bi se ostavio neki pozitivan utisak, pa i ostali da imaju prođu na konto toga.
- Gospodine Vučiću.
- ŠTA JE BRE!? GASI TAJ TELEFON! ŠTA 'OĆEŠ BRE!? KAKO TO ULAZIŠ?!
- Ne zvoni mi telefon. Upravo nam je stigao poziv za konferenciju u Atini na kojoj će učestvovati mnogo zemalja. Treba jednog ministra da pošaljemo sa delegacijom. Onako da se pokažemo. Biće dosta medijski pokriveno.
- Au. Koga tamo da pošaljem? Ne zna se ko je luđi od ovih mojih.
- Pa mislio sam da bi ministar Stefanović možda bio dobar reprezentativni uzorak. Mlad, a doktor...
- DOKTOR SLINA! JESI TI LUD!? HOĆEŠ DA NAS BOMBARDUJU!?
- Gašić?
- Koji će im on tamo kurac. Ako se pločice odlepe možda?
- Velja Ilić ili Dačić možda?
- Da je takmičenje u brzom ispijanju rakije onda bi sigurno bili prvi izbor, ali ovako ne.
- Pa koga da pošaljemo?
- Pošalji Tasovca, al' neka se predstavlja svima kao da je iz Hrvatske. Da uteramo pušku Hrvatima.
Znam da ste rekli šovinizma bez, ali - *SMRDLJIVI ŠPANSKI CIGAN. Mutavi, nabildovani lemur iz Majorke koji bi, da ne igra tenis, danas najverovatnije iznajmljivao ležaljke i suncobrane debelo-znojavim nemačkim turistima pridošlim u ovo turističko mesto i s vremena na vreme uzaludno tražio povišicu od svog strica Tonija, inače verovatnog vlasnika jebenog štanda sa istim. Svojim pičkastim i sa mošnicama, logično, nimalo povezanim glasićem, pomenutim mušterijama iz Švabije bi odgovarao sa "Senkju veri mać" i "Dec fajv juros, plis" a nadimci mu skoro definitivno ne bi biliRafa,Kralj ŠljakeiEl Matadorveć bi mu se malobrojni ortaci-drugovi obraćali ili saŠljaker, iliEl Tumbonar* (šp. "tumbona" = ležaljka).
Jer, ako postoji ili je ikada postojao jedan vrhunski sportista koji je veća sirovinčina, antipatičniji fizikalac u sportskoj areni i praznija ljudska ljuštura od narečenog dupočešača sa Iberijskog poluostrva, molim vas da mi javite, ja sam u fazonu možda eventualno ovaj lik...ali on baš i nije neki "vrhunski sportista", jebiga. Ustvari, najveća prednost dopingovanog govnara iz Španije u odnosu na eventualne protiv-kandidate u izboru za "Najiritantnijeg Sportistu Sadašnjice" ne potiče ni od njegove antipatičnosti, na kurac idućih tikova (izleči se, bre, više, skotino jedna, mamu ti drogiranu jebem u pičku, stvarno), ili od iritantnog načina na koji proslavlja teško osvojene poene, mečeve, titule, pičke materine. On je, jednostavno, ON - lik koji, realno, jedino zna da bije onu jadnu lopticu k'o Sveti Ilija, trči po terenu k'o veverica na kreku i pri svemu tome stenje k'o Ejža Karera u sendviču između dve čamuge. Uf, eno ga, osvoji ovo govno, čak i plače iritantno, jeb'o ga kurac...
Definicija napisana za Mizantrophy II.
Čovek koji je uspeo da otplati sve rate kredita na vreme.
Iskusna opaska pripadnika stare garde, kojom dele životne lekcije vezane za konzumiranje alkohola mladim naraštajima, u nastojanjima da im objasne neke stvari kada ovi pomisle da su uhvatili boga za onu stvar.
- De si đede moj od stotinu ljeta, hehehe! Ajde budi džek kao i uvek, daj koju crvenu, treba sa društvom u kafanu večeras da idem.
- Evo, na! Nego nemojte mnogo da se zastrvite, ima uši da ti berem! I ne pretereuj sa rakijom, uvek sa podlogom da piješ! Ščuo!?
- Dobro bre deda, nisam budala, znam koja mi je merka.
- I prošli put si znao, pa su te u kuću četvorica unosila, sunce ti jebem! Rakija ne miruje u bure a kamoli u glavu!
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.
Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;
- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.
Ima konjsku facu, ali dobre sise i dupe.
Lik koji se razumije u sve i svašta, a zna o tom i da popriča na solidnom nivou. Nije nuklearni fizičar, al' čuo je za Higsov bozon i kvarkove, ne zna ko je Markoni, al zna da popravi radio. Za priču vazda raspoložen, za čašicu, ako ponudiš, ne odbija.
- Neki dan sretnem Mileta, nešto mi bi da ga pozdravim i ispričasmo se mi fino o običajima ovdašnjim.
- A Mile k'o Mile, radi na svim frekvencijama. De ga sljedeći put pitaj za demografiju Kine, ima da ti sat vremena priča kako se koji Kinez zove i koje im je najčešće prezime.
Manevarski prostor u službi opravdanja za nešto loše odrađeno. Zlata vredi!
- Jovanoviću, pa kakav ti je ovo izveštaj majku mu poljubim?! Ovo ne bi mogao da protumači ni nasin superračunar leptejebo!
- Šefe, to je radna verzija, sutra dostavljam prezentaciju.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, sve razumem....ali...i ti i snajka beli, a dete crno! Da nije naša snajka pravila abrnjaša kad je bila letos u Zambiji u doktorima bez granica?
- Ćale, to mi je radna verzija! Pravim novo čim izađe iz babina.
Američki računari iz osamdesetih u ulozi statusnih simbola jugoslovenskih firmi devedesetih.
Ukoliko si na malom ekranu hteo da prikažeš firmu koja je uprkos sankcijama svetskih moćnika i dalje jaka i moderna, ispred sekretacice izazovnog pogleda i prostranog dekoltea, mora se naći računar.
Nebitno što je tu njegova funkcionalnost ravna funkcionalnosti aparata za espreso u erotskim filmovima, filmski radnici su ovim potentnim trikom gledaocima jasno kazivali upravo ono šta su zamislil.
Gotovo uvek je ugašen, da tehnički neuke glumice ne pojebu nešto, a pored njega pisaća mašina "olimpija" po kojoj crvenokose sekretarice zavodnički kuckaju.
Brkati Vukašin, već očajan, ulazi u detektivsku agenciju bez mnogo nade da će na takvom mestu naći prekopotrebno zaposlenje.
Videvši na stolu kompjuter, brk mu se nasmeši i nesvesno poče maštati kako će ove godine biti novca za Necinu ekskurziju, a što da ne i za izlazak na palačinke sa Lolom, a posle palačinki neko bi mogao biti i jeban.
Veoma
Iritantna
Pojava
Kojom
Osoba A
Inače debil
Pokušava
Da saopšti
Osobi B
Inače živčano fragilnoj
Neku
Nebitnu informaciju
Tako
Što će
Nakon
Svake
Riječi
Lupiti
Send.
Dabogda poginuo.
