Devojka koja želi novac ispred svega.
Ona je sponzoruša, pali se na BMW.
Onaj koji se zabavlja sa sponzorušom.
Potraži sponzoruša.
Buxna, joint, dzhokavats
Dodaj mi tu spravu, deder
Priča, splet događaja alegorijski iznet . .
I on tu baci neku spiku: ''Nisam, nisam''. Ma Š nisi?
Kurva sa samo jednom mušterijom.
Učitelj Nindža Kornjača. Nekada se zvao Hamato Yoshi i prognan je iz klana stopala zbog nameštaljke njegovog sadruga Oroku Sakija. Prognan odbazao je u Njujork gde je došao u dodir sa mutagenom zajedno sa kornjačama kojima je dao imena renesansnih slikara. /Sada ide deo koji Vas zanima/ Bio je PACOV! Danas se koristi za osobu koja liči na pacova.
'Gde je Splinter?'
'Ko?'
'Pa ko može da bude Splinter?'
'Aaaaa, Neeemanja!'
Kurac jednog junaka! Ponosan probijač njuflera, potčinjavač žena, zadovoljavač žudi, razlog orgazma. Svi bi hteli da imaju spolovilo, ali nažalost, o tome ne odlučuje nosilac, nego primalac, tako da:
Muškarci - ako neko kaže da ima spolovilo, verovatno laže.
Žene - ako Vam drugarica namigne i pokaže tipa, e taj je već spolovilonosilac!
Uglavnom pasuljara iz radnicke porodice koja se posredno nudi za novac. Privlace je krezube njuske, sa beogradskih splavova, u skupim automobilima. Slusa Svetlanu i pokusava da lici na nju.
Pacov koji je proteran iz klana Hamato Yoshi jer je bio seljak! Nosio je carape na sandale!
Potrošiti lovu na gluposti i za tren oka.
Spičkala sam platu dok si rek'o keks!
Nekad se oblačila na kredit, a sad se svlači za keš...
Teletabisi za starije.
Telesna tečnost koja najčešće završi u slivniku.
Te gluposti uopste nisu dobre po moj TV!Ima da zardja od tolikih prolivenih suza!
Aj mi Pedroooooooo no me kjere buaaaaa,meeeee
to je ono sto istrchi kad devojka 155cm/80kg obuce tesne pntalone i tesnu kratku majcu!
Kada Fernando ili neki tamo kurac sazna de ga je ćale rodio,sestra mu je keva,on je bio svoja baba u prošlosti...
da više ne nabrajam!
Epizoda u kojoj Milka Canić izgovori 3, umesto 2 reči.
Ekstremno neprijatna stvar.Iz više razloga.
1)Osim par blagoslovenih izuzetaka niko ne može u busu da odspava više od sat-sat i po i to onog najgoreg,istrzanog sna.
2) Ako spavate otvorenih usta,postajete atrakcija budnog dela busa koji će vas besomučno slikati ili vam gurati raznorazne stvari u usta.
3) Vrlo je neprijatno budjenje i shvatanje da vam iz usta curi bala i da to ceo bus zna (da,i one ribe iza vas)
4)Osim ako subjekat ne nosi farmerke vrlo su mogući slučajevi cirkuske šatre ( efekat usnule erekcije na trenerke ili šorc) što takodje može biti predmet zabave i podsmeha.
5) Očukavanje stakla ili sedišta ispred vas glavom sa pratećim efektima na stanje vašeg vrata.
Prvaci gestikularnog akcentovanja delova vesti bečenjem očiju.
Tehnika je teška za savladati i tek se napornim treningom postiže maksimalno razrogačavanje očnih kapaka kako bi jabučice ispale do te mere da je radio-difuzni savet (to su oni otpali sa ko'ca i konopca) izdejstvovao zabranu gledanja za mlađe od 18 godina svrstavajući ih u porno i horor žanr.
Stil oblacenja smisljen u Srbiji 90-ih godina. U pocetku se pod sportsku elegenaciju smatralo imati skupu trenerku, bele patike i bele carape. Zatim su primati evolirali i poceli da nose farmerke, dukseve i patike. Zatim je evolucija dostigla svoj pik i doticna gospoda trenutno nosi farmerke, kosulje (OBAVEZNO ISPASANE a da su pri tom gornja 2-3 dugmica otkopcana) i naravno neki "sportski" sako. U stvari to je stil oblacenja koji tacno ne moze da se definise odredjenim odevnim predmetom, ali svakako osoba koja voli da se oblaci "kezual" ce reci da je sportski elegantna. U svakom slucaju izraz je totalno idiotski.
Sam termin sportske elegancije su najvise koristili pevaci, fudbaleri i tv voditelji.
Voditelj: "Savo, koji je tvoj omiljeni stil odevanja?"
Savo Milosevic: "Aaaa...Mmmm....(glupi rici i zvuci koji su karakterisali Savu)...M...Paaaaa...sportska elegancija, ono taj fazon."
Jelena Bacic-Alimpic: "Pa dobro, reci nam Sasa, koji je tvoj fazon oblacenja?"
Sasa Kovacevic (mlada zvezda u usponu bez ijednog hita, ali svi pisu o njemu posto je sladak i sportski elegantan): "Pa ja sam za neke opustene varijante, ono - sportska elegancija."
Jelena Bacic-Alimpic: "A ti Chedo?"
Cheda Chvorak: "Pa i ja sam isto za taj fazon. Ono u tome se osecam najprirodnije."
Zatim se pogledi upute ka Dzeju.
Dzej: "Pa boli me kurac, ja sam bre covek ciganin i time se ponosim. Keve mi. Mis`sim boli me patka za stil oblacenja, ja sam ciganin i svoj covek. Ono, pazi, kao ja volim ono sve sto voli svaki normalan covek, ali ja nisam normalan, posto sam ciganin. Hi hi hi hi hi"
Publika umire od smeha, Alimpicka je odusevljena... Svi se radujemo i tapsemo njegovim provalama. Zatim Dzej nastavlja.
"Ali ono kao u fazonu, volim ono kao tu jebes joj mater, sportsku eleganciju, ono neki dzemperic, farmerke, gilje, ma ono taj rad. Mamu im jebem. Hi hi hi hi hi." Publika nastavlja da se odusevljava.
Devojka na lizing.
Sve je isto kao kad kupujete auto.
Imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvek nije vaša. Imate samo pravo korišćenja sa opcijom kupovine. Ako ne plaćate uredno, uzeće vam je. A rata iz meseca u mesec sve više raste.
Na kraju, posle nekoliko godina otplaćivanja, možete i konačno da je otkupite, ali do tada ste već shvatili da model ima samo dobar dizajn, ali da mu motor i nije nešto kvalitetan, presvlake deluju veštački, zadnji trap sve više zanosi, ne pali isprve i vrata baš ne dihtuju kako treba, ali tad je već kasno. Zarobljeni ste ugovorom i povratka nema. I dalje plaćate, ali vam je sve draže da idete peške...
Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću.
Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja.
Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši).
Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu.
Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
Kratak siže: u početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje. U 120-toj epizodi izraste joj noga. U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču. U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetvru i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji plaču. U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa...
Afrodizijak mitske snage koji smerno i čestito žensko čeljade pretvara u ribu što se posle brojnih uzastopnih i objedinjenih koitusa - kada drške od muškarca posustanu - nabija na menjač pa posle rikne.
A to za tu ribu živa istina, prič'o mi pašenog druga mog kuma.
Spisak je poduzi ali se u zavisnosti od stepena bolesti, lista moze suziti ili prosiriti.
Nemojte me hejtovati ako sam nesto propustio ili ako vam se nesto sa liste ne svidja ovo je samo predlog.
Iron Maiden
AC/DC
Metallica
Megadeth
Guns N' Roses
Black Sabbath
Motorhead
Bob Marley
Symphony X
Led Zeppelin
Aerosmith
Creedence Clearwater Revival
Deep Purple
Blues Brothers
The Doors
The Who
Whitesnake
Animals
The Beatles
Rolling Stones
Jimi Hendrix
Pink Floyd
Queen
The Clash
The Kinks
The Ramones
Elvis Presley
Steppenwolf
Chuck Berry
Bon Jovi
Bez planova, razmišljanja, računanja, obaveštavanja. Glavna stvar u kojoj se razlikuje muško od ženskog ponašanja i delanja, i s toga vrlo čest pojam u muško-ženskim raspravama.
1. To je ono kad muskarac ode iz kuće ujutru, i vrati se posle 3 dana, a u međuvremenu obišao sve drugove, napio se 10 puta, napušio 20 puta, igrao igrice 20h, posetio kladionicu 5 puta, nekim čudom se našao u drugom gradu, jednu noć prespavao kod ortaka, drugu na klupi u parku, treću nije ni spavao, uglavnom ništa nije kresao (srećom, pošto se nije ni kupao), i bio sve vreme bez punjača za mobilni…
2. To je suprotno od onoga kad žena ustane 7h, ode u kupovinu, sprema ručak, brine dal će da bude gotov dok se on ne vrati kući, dogovara izlazak 5 dana unapred, sprema se za isti ceo dan, od glave do pete, kresne se sa onim koga već duže vreme ima u planu, puni mobilni telefon i pre nego što se baterija isprazni, uvek se javi i najavi, uvek ima objašnjenje i traži isto, planira kad će da se uda, kad će da rodi dete…
Suština leži u samoj biologiji:
- ženski embrion u prvom trimestru ima 5-6 miliona jajnih ćelija, čiji broj do rođenja ženskog deteta padne na 400.000. Do puberteta taj broj se smanji na 40.000, a od tada svakih mesec dana propada po još 10-20. Do 45. sve propadnu! Žena je od rođenja u konstantnom procesu propadanja, ona nema kad da gubi vreme na spontanost. Ona mora da planira.
- muškarac baci više od 50 miliona spermatozoida u jednom ejakulatu, i konstantno proizvodi nove od puberteta do starosti (i posle 60. god). Njima se nigde ne žuri. Oni i njihovi spermatozoidi imaju sve vreme ovog sveta da budu spontani i da ne planiraju.
Jezik za koji svi misle da ga znaju, a kad počnu da ga uče shvate da nije sva gramatika sadržana u rečenici "Yo soy tu madre!".
Kada pobesneli Hrvati odluče da izbace iz svog jezika sve engleske reči koje su se odomaćile u srpskom jeziku, a ubace "svoje", sveže i COOL engleske reči*, onda mašina za pravljenje kokica postaje ni manje ni više nego spravljač popkorna.
* aerodrom postaje zračna luka, firma postaje tvrtka itd.
-
** prijatelj postaje frend, izraz "jebem'u mater" postaje "džizus krajst" (nisam izmislio, to je zapravo izgovoreno u nekoj njihovoj seriji)
U njemu je sasvim slucajno, spletom nevidjenih okolnosti, decku-sponzoru je riknula poluosovina na kolima, pa je kod majstora, svaleru je umrla ujna, pa je skoknuo do Barajeva da izjavi saucesce, tog dana taxisti imaju generalni strajk, i svi do jednog ucestvuju u njemu...ali danas izlaze novi modeli u kolekciji prolece-leto, i ona mora da osacuje nove komade garderobe, koje ce, posle, decko-sponzor-ovca da plati. Nevoljna je da udje u GSP, sli jbg, cilj opravdava sredstvo, makar i prevozno.
U prevozu je nije tesko prepoznati, osim kretenskog oblacenja i pogleda " sta je seljacine, ja sam ovde samo privremeno", obicno zamoli nekog "urbanog lika" da joj pomogne da ukuca kartu, jer je to njoj fuuuuuuj, postavi mu par inteligentnih pitanja, tipa "Da l je moguce da sedista nisu tapacirana" i " Da li ova linija staje bas ispred Cesare Paciotti-ja ili blize Escadi". Za sipku se drzi sa dva prsta, a pritom je u oblaku parfema, tako da svi jedva cekaju da udje neki klosar-skitnica, koji se nije kupao 3 godine, da malo odmore nozdrve.
Ekvivalent teškim kostima. Kad god je neko izuzetno elegantno popunjen, nikako ne dolazi u obzir da se prežderava. Ne. Jednostavno ima spor metabolizam. Ili teške kosti. To je verovatno i razlog što izbegavaju kućne vage, a na vage za životinje, kad odu na selo, staju iz čiste radoznalosti.
A ( upravo kupio 3 pljeskavice, i nešto malo šiš ćevapa, da mu se nađe)
B: E, ja mislim da nije zdravo da se gojiš toliko...
A ( mljackajući) : Nije...mhmhmm...nego, imam spor metabolizam...u ala je dobro ovo...
B: Ma kažem ti zbog zdravlja.
A: Imam spor metabolizam čoveče. A i teš...
B ( uzdišući ) : Znam, znam. I teške kosti...
Sinonim za seks.
A: Pa čekaj, jel ste vi uopšte spavali zajedno???
B: Pa nismo još, čekamo ekskurziju! Mislim, tako je on rek'o.
Izrazito muška pojava koja se javlja nakon četrdesete kada se on konačno skrasi od jurcanja za ženama, sa jednom koja zna odlično da kuva i lepo uzme da pije pivo svaki dan u svojoj udobnoj fotelji sa grickalicama.
-Tata, tata zašto imaš tako veliki stomak ?
- Sine moj, to ti je spomenik mom palom borcu - duge je i mučne bitke izvojevao, mnoge pobede ostvario, ali je nažalost ostario pa sam mu zato podigao spomenik
To su jedinice koje dobijaju posebni djaci....slucajno su po tome kasnije nazvane i neke vojne i policijske grupacije
Poseban djak: Uteljce ta tam ja dobio
Dobra uciteljica: Posto si specijalan ti si dobio specijalnu jedinicu
Ženska osoba čiji je moto:
"Prvo podigni keš, pa ću ja noge"
Ultimativni kafanski feng shui.
- Spajaj stolove! Mala, daj 'vamo još jednu turu!
To vam je totalna perfekcija u izgledu i ponašanju!!
Vidi male jes' se utegla k'o špajz pred slavu!
Kulturni fenomen Beograda.
Strancima u Beogradu - glavni razlog dolaska
Povratnicima u Beograd - tiha patnja
Maturantima - obavezna destinacija
Komšijama - nesanica i psovanje u mraku
Vlasnicima - "znaći, SVE"
Osoblju - nužni posao
Menadžeru - odmor od kladionice
Obezbeđenju - dodatni trening
Šmekerima - modna pista
Lovanima - logičan nastavak dana
Grandovcima - daske koje život znače
Sponzorušama - radno mesto
Zemuncima - ponos grada
VanZemuncima - razlog preseljenja u Zemun
Borisu Milivojeviću - Meka i Medina
Aci Lukasu - mesto rođenja
Dunavu i Savi - kožna infekcija
Pogrdan naziv za osobu, za koju želimo da kažemo da je predodređena za pohađanje tzv. specijalne škole.
A:“Brate, eno ga Gera – specijalac.“
B:“Vojni ili pandurski?“
A:“Pa nije Kobra, nego je pametan k’o da je završio specijalnu školu!“
Lik koji u osnovnoj i ranim danima srednje škole po spomenarima uporno kontrira ustaljenim klišeima. Svi za omiljenu hranu pišu "pizza", piće "coca cola", pevača nekog od trenutno popularnih sa zapada (i to u originalu, a ne pišu domaće da ne ispadnu seljaci) dok on (uglavnom je muško) piše nešto drugo. I ja sam bio jedan od njih.
Omiljeno jelo:
1. pizza
2. pizza
3. pizza
...
26. sarma
Omiljeno piće:
1. Coca Cola
2. Coca Cola
3. Coca Cola
...
26. rakija
Omiljeni pevač:
1. Michael Jackson
2. Michael Jackson
3. Michael Jackson
...
26. Jorn Lande, Brus Dikinson, Keba...
Omiljeni glumac:
1. Leonardo Di Capprio
2. Leonardo Di Capprio, Bruce Willis
3. Bruce Willis
...
26. Rocco Siffredi, Bata Živojinović
Omiljena životinja:
1. Pas
2. Mačka
3. Pas, mačka, konj...
...
26. Pečeno prase!
Moderna reč , najčešće upotrebljena od strane šanera .
Dolazi selja kod šanera , završio neki moleraj , pa 'oće da kupi neku drešku , a čuo da će veći krimi da bude ako mu šaner radi krimidž . Kaže šaneru : " Daj b'ate neke mnogo dobre farmerke ! ". Ovaj ga pogleda , pogledom koji shvata građu i sastav psihologije svoga novog klijenta i donese mu Roberto Cavalli , noviji model , načisto zajebane farke (110e) . Ovaj ih proba , gleda se u jedno ogledalo , u drugo , namesta frizuru i briše slinu sto je snimio u ogledalu , pogleda i farmerice kako mu stoje , pa će se prijavi : " A , baki , može li ovo da se kombinuje - gore trenerica dole papučke neke ?? "
- Šaner : " Ma može be burazeru moj , pa to ti je sportska elegancija !! "
- Ljašbu : " Evo 110e , ćao bratu ! "
- Šaner : " Ćao zdravo , ne bih te vise zadržavao " .
Sredstvo za skidanje šminke domaćih pevaljki.
Caca: Uf, opet mi ne deluje ovaj razređivač, Mico,dodaj mi špaklu.
Mica: Za puder ili za maskaru?
Caca: Ma,daj obe,sinoć sam bila umorna,pa nisam skidala,samo sam jutros dodala novu (šminku).
Najbolji poznavaoci mehanike .
Sponzorušica 1 : Koja carica ona Jebimeupičku , nabacila mi sponzija vrhunskog u subotu u Stefan Braunu ! Vozi ML 63 !! Ali boli nju penis , ona se klacka u Ferrariju Spider 16m ... Bratee , ovaj ML jede malu decu i pije živu vatru - ima drugi motor po jačini koji se može naći u Mercedesu , posle Meklarenovog SLR !
Sponzorušica 2 : Wooooow ... ML 63 , to je AMG-jev motor ... ( zamišljeno - " Jajca bih mu žvakala , samo da osetim kako vuču 507 konja i 630 Nm obrtnih momenata ... " )
Sponzorušica 3 : ... Uh... Jos ako je '08 Edition ... ( klitoris joj pravi čudne trzajeve ) ...
Termin nastao, da bi se ublažio termin "kurva".
Kada neko izgovori ovo, on ustvari hoće da kaže da je sa svojim partnerom celu noć bio budan i radio ono.
Zanesena devojka: Sinoć smo prvi put spavali!
Drugarica: Ja sa njim ne bih oka sklopila...
Zahvat kada obuhvatite protivnika jednom rukom oko vrata i zatežete ruku u laktu.
Mogla bi se preimenovati u Mrkonjićeva kragna jer je često koristi u kontaktu sa sebi dragim osobama. Primer foto.
Najjača modifikacija koju možete da uradite na ovoj kultnoj igri. Po difoltu, komentator priča engleski, ali ova opcija može da se promeni na Francuski ili Nemački, (koji zvuče srednje-žalosno), ili jedini jezik na kojem bi sve fudbalske utakmice trebale da se prenose - Španski!
Dok slušate ovog milozvučnog komentatora, imate osećaj da sedite u senci svog sombrera na +46 stepeni celzijusa u hladu, u nekoj selendri u Meksiku, ispred svoje prašnjave, besposlene auto-mehaničarske radnje, ravnodušno ispijajući tekilu za tekilom, rasterujući zunzare lenjim mahovima slobodne ruke i sa prastarog mono-tranzistora koji stoji negde na aljkavo skleptanoj radnoj polici pored kanala, posvećeno slušajući prenos derbija iz jedanaestog kola Meksičke lige.
Injaki Kano za predsednika Srbije!
Dokaz da pederi nisu postojali kad je živeo Vuk Karadžić. Rečenicom, iako je potpuno gramatički pravilna, ne možemo jedinstveno utvrditi da li je govornik spavao sa Jovanom, ili Jovanom, to jest, da li je gej ili ne.
E, ovde je spas u južnjačkom. Tu se pouzdano zna, dal si spavao sa Jovanu ili sa Jovana.
Kada izađes u grad na kafu i stvari polako počnu da se otimaju kontroli, uz minimalan otpor s tvoje strane.
- Halo?
- Kafa, za 20 minuta?
- Može!
……
- Ma pusti ovaj otrov brate, daj da mi drmnemo po jednu domaću!
- Čitas mi misli…
(poslije nekoliko časova, na izlazu iz kafane, u duetu)
- A jaaaaa sam, počeo da luuutaaaam…!!!
Verni opis serije. odgledate spicu, odgledali ste seriju.
-Romanticni muski glas uz gitaru kao podloga, u tekstu pesme dominira rec "corazon"
-Naziv serije ispisan lepim, pisanim, zlatnim fontom
-Fini pejzaz, zalazak sunca ili mesecina
-Raskosna kuca glavne porodice, cvece, fin zenba, kola svakakva
-Glavna junakinja pozira, smeska se, pomalo kovrdzava, smedja kosa, dobra sisa, skupa letnja haljina i jos skuplje sandale
-Glavni lik na konju, sa sesirom, neobrijan, pogled najveceg jebaca, upravlja konjem samouvereno i odlucno
-Glavni par zaljubljenih u seriji se kotrlja po peščanoj plaži i žvali se
-Glavna negativka se mrsti, kolaci oci, i stiska zube toliko da glumicu posle nedelj' dana boli vilica
Sve što je ličilo na fudbal, danas ne postoji. Sve što je vredelo, iskvareno je parama. Nadamo se da će ovo prvenstvo biti bar malo bolje od prošla dva!
Zašto su se plasirali:
- Južna Afrika - morali su, jer su domaćini
- Meksiko - i da su sa 5 igrača igrali prošli bi KONKAF kvalifikacije, mada su El Salvador, Kuba, Holandski Antili i Gvatemala jači nego lane
- Urugvaj - slučajno
- Francuska - rukometom
- Argentina - koliki je Maradona fudbaler, toliki je idiot na klupi, ne zna kojih 23 od 140 igrača koje je pozivao da povede
- Nigerija - ljudi trče, pa gde stignu
- Južna Koreja - da utera Severnoj
- Grčka - jer su manje gori od Letonije i Izraela, direktnih konkurenata
- Engleska - jer je Italijan trener, a švalerke udate
- SAD - malo gori od Meksika, ali da ih neko obavesti da su soker i fudbal jedno te isto
- Alžir - da bi se pobili sa Egiptom
- Slovenija - da uteraju Hrvatima
- Nemačka - da vrate Rusima za agresiju iz '45-e
- Australija - jer bolje se snalazi sa Mongolijom i ostalima, nego sa prejakim reprezentacijama iz Okeanije
- Gana - jer je Srbin trener, a kondicija nije problem
- Holandija - jer znaju šta rade
- Danska - da smaraju robotizacijom
- Japan - jer su se naložili da pali nindža veština, ali im ne ide
- Kamerun - da provere i trećeg trenera za godinu dana
- Italija - da se slikaju
- Paragvaj - da pobegnu od pucnjave, jedan je već kritično
- Novi Zeland - da momentalno i bez pogovora ispadnu
- Slovačka - kad drugima smrkne, nekom je moralo da svane
- Brazil - da igraju fudbal (?!)
- Severna Koreja - da dobiju vize za beg iz države
- Obala Slnovače - da Drogbi skoči cena
- Portugal - Da Keiroš još jednom padne ispit, a Ronaldo vozi bicikli po terenu
- Španija - da Brazil ne bude sam u finalu
- Švajcarska - jer su za nijansu bolji od Grčke
- Honduras - jer je Kostarika odustala od još jednog brukanja
- Čile - uželeli se
- Srbija - da proradi inat, koji je uspavan od '98
Ako ne znate ko je taj dasa na koga vasa partnerka misli dok se jebe sa vama ovaj spisak ce vam sigurno pomoci da bar suzite krug.
1.Zdravko Colic
2.Bred Pit
3.James Bond
4.Kapisoda
5.Zdravko Colic kao Zdravko Colic
6.Bred pit kao vodoinstalater
7.James Bond kao padobranac
8.Kapisoda kao vrtlar
9.Neki crnac samo ja ne znam koji je(ali on ne zivi ovde)
10.Neki drvoseca (mislim da je veliki)
11.Grubijan iz kraja
12.Svi ovi gore zajedno
Iskazivanje posebne srdačnosti poznaniku koga dugo nismo videli.
Samo kod nas, verujem.
"Pa gde si bre Mile, majke ti ga spalim! Sto godina se nismo videli!"
Potrošiti, ali u što kraćem vremenskom roku na ništa konkretno. Neki ljudi od toga naprave umjetnost življenja. Karakteristika lajfstajla od danas do sutra.
''spiskao sve i sad po spisku...''
Sta svaka, ali bas svaka gorepomenuta serija mora imati (100% pouzdano, anketirani gledaoci istih):
- n vencanja
- 1 lika koji ce ga spreciti kada svestenik u crkvi pita ,,Da li se neko protivi ovom vencanju?''
- barem 1 pobacaj(moze i vanmatericna trudnoca)
- 1 kidnapovanje
- 1 devicu
- 1 hacijendu (moze a i ne mora)
- 1 svestenka(''padre'')
- n odlazaka u bolnicu
- n saobracajnih nesreca
- 1 invalida ili slepca (uglavnom glavna licnost, ali samo privremeno)
- 1 baba-sluzavku (Karmela)
- n negativaca(na kraju serije umiru, ili zavrse u zatvoru)
Karmela (kucna pomocnica i nana) , uplakana, kuka na sav glas:
"Padre Matijas, ona je u bolnici... joj moja Salome"
Padre Matijas je tesi:
"Sve ce biti dobro,dace Bog, sta se desilo?"
Karmela odgovara:
"Kada je ona Marija Danijela prekinula vencanje, jadna moja Salome je istrcala iz crkve i nestala, kazu da je usla u auto i...dozivela je saobracajnu nesrecu. Sada je u bolnici, kicma, ruke i noge sve joj je polomljeno,doktori kazu da nema nade da ce vise ikada stati na noge, a...a nosila je Alehandrovo dete"
Obnaženi batica, najbolji ortak kalemegdanskih šahovskih velemajstora. Prati program za definiciju tela u lokalnoj teretani, ljubitelj golubova (možda čak i strastveni golubar), fan masivnog hladnog oružja, simbol Beograda. Sa svog petostepenog stuba, ima odličan pogled i pregled situacije, zbog čega je ujedno i tvoj najveći neprijatelj, ukoliko ti riba živi u novobeogradskim blokovima.
Voajerčina, seme li mu njegovo...
Tiket sa maksimalnim brojem parova, sa najvecom kvotom od 1.20. Obicno se uplacuje za min. iznos (20 din).
"Brate 'si igro sta danas?"
"Ma jesam nesto nalupao..."
"Daj da vidim... U jbt, tries' parova - spisak stanara!!!"
Vojvođanska parodija na "vrh brate"
- Gledi kol'ko imam slanine i kobasica na tavanu.
- Špic derane!
Vozač omraženog vozila parking servisa. Koristi se i za saobraćajca koji se vozi u istom vozilu.
Osoba1:"Oće me nosi pauk ako ti parkiram ispred kapije?"
Osoba2:"Neće, brate, treba prvo da nazovem spajdermena da se žalim da bi ga dovezo"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Osoba1:"Matori, ladno sam uspeo sinoć da zbarim spajdermena da mi ne nosi juga!"
Osoba2:"Na koju foru, leba ti?"
Osoba1:"Ma ona priča:student, provincija, ludilo..."
Onaj što čita novine otpozadi.
Potrošiti sve što imate u roku od smesta na razne opijate i/ili mamipare, (što je ionako uzročno-posledicna relacija).
-Opet si se naduvao, pa si spucao sve pare na ringišpilu!
Bilo koje selo u Srbiji od 15h do 15. 45h, kada je udarni termin za Huanitu, Pobresitu i Kasandru na dvadeset i pet nacionalnih frekvencija.
Uglavnom iskrivljena slika dogadjanja ne terenu. Diametralno suprotna od onoga što muškarci vide. Igru koju mi ne možemo sažeti u dva dana priče, žena može u par rečenica.
Fudbal: Dvadesetdva neobrazovana glupaka trče za loptom, šutaju se nogama i svadjaju sa sudijom.
Košarka: Deset dvometraša trči za loptom i ubacuje je u koš. "Zašto utakmica još traje, pre petnaest minuta si rekao-još minut"?!
Rukomet: Isto kao fudbal samo na malom terenu i igra se rukama.
Odbojka: Dobri tipovi prebacuju loptu preko mreže i lupkaju se po guzicama. Dobrim guzicama!
Vaterpolo: Dobri frajeri, prave momčine. Šteta što se ne vide od vode.
Boks: Dva dokona pajsera se udaraju po glavama dok jedan ne padne.
Onaj koji ne da cigaru.
-Momci imate cigaru?
- Ne pusimo, mi smo sportisti.
Najzastupljeniji arhitektonski stil u selima i prigradu.
A: Vidi, Rade Francuz napravio 3 sprata na mestu gde je bila ona straćara.
B: Nema veze, sad će gazda Vlajko da napravi bar 4!
Ispala.
- Brate, spustio nas Mare za ške.
Najpoznatija marka kineskih proizvoda za: patike,čarape,trenerke,dresove i srodnu garderobu.
Prosečan radnik u mesari. Poreklo nadimka je povezano sa redukovanim brojem prstiju, usled dugogodišnjeg korišćenja satara, sekira, noževa i mašina za mlevenje mesa.
- Uh, što je dobra kobaja, gde si nabavio meso?
- Kod Miće SPOovca.
- E, do juče si se kleo u Tita i crvenu knjižicu ispod jastuka držao, a vidi sad, kod tih četnika ideš u nabavku. Sram te, bre, bilo, neću da jedem meso od tih koljača sa kamama.
- Ama, nije čovek četnik, nego ima tri prsta na desnoj ruci. Prošle godine ga žena nešto iznervirala, on mleo neku junetinu, pažnja popustila i jebiga.
Odokativna metoda je glavni fakor. Ne vredi tebi što imaš 10 vrhunskih kulinarskih knjiga oko sebe, što si pročitao dela svakog vrhunskog kuvara na svetu,baba će da spremi bolje kolače od tebe kako god okreneš. I sad ako hoćeš da savladaš ovu njenu tehniku bolje spremi oko sokolovo i intuiciju jerbo bez toga možeš sve svoje pokušaje da okačiš mačku o rep.
-Baba, kaži mi molim te kako da spremim ove kolače namučih se, ove mere uopšte nisu tačne!
-Ih bre sine, pobacaj te knjižurde i slušaj mene. Sve moraš odoka, viš ne smeš Fidelinku za ove rabote jer testo nije dobro ako se sa njom spremi, znači samo Živoradovo brašno dolazi u obzir, posle baciš par jaja al naša domaća, nemoj ova veštačka, pa malo peciva malo čokolade, voda dok ne dostikneš gustinu da ti se provlači kroz prste al da ne bude retko da ne moš da sastaviš, dodaš ondak ove đakonije i čas posla.
-Aha, znači ko u crtaću.
-Ne znadem ja ništa o tome, zandem samo da se vako kolači spremaju, a ti kako oćeš.
Alatka za istraživanje sopstvene mašte.
Roršahov test koji se rešava kod kuće.
Najgluplja metafora za seks!
- Znaš, prišao mi onaj slatki mlai sinoć...
- Dobro, i jel' bilo šta?
- Pa znaš, i nije baš...
- Kako nije, jeste li spavali?
- Ma jok, kreten se napio i zaspao čim je leg'o!
- Ćeraj to od sebe, čim on zaspe kad treba karati...
Univerzalni lek za sve trenutne problemcice.
Mucnina,pijanstvo, decko/cura se ne javlja,keva luduje zbog okida godine...
Spavanje(sex), takodje vrlo pametan lek za glavobolju,frustraciju,ukocenost...
Podgrana umetnosti dokolice. U retkim slučajevima se ova umetnička dela rade iz namere, pa otud spontana, ali još jedna od osobina je da je to delo, uvek delo grupe autora koji se možda nikad očima nisu videli.
Proces nastanka: Neka najobičnija studentska skripta ide od ruke do ruke. Svako u trenutku dokkolice napiše ili nacrta nešto da bi prekratio dosadno učenje. Na taj način nastaje veliko umetničko delo ni krivo ni dužno.
1. strana (između ostalog) - Konsultacije kod profesorke Miletić, to je ona plava, ne ona debela.
2. strana (i.o.) - Milena i Dragoljub se vole forever tugeder.
3. strana (i.o.) - Crtež Čiča Gliše, Barta Simpsona i muškog polnog organa.
4. strana (i.o.) - Ruski šah.
5. strana (i.o.) - "Samo Sith-i propovedaju isključovost" - Obi Van Kenobi.
----------------------------------------------------------
23. strana (i.o.) - Aberacija (u tekstu), desno napisano - Skretanje, radi lakšeg objašnjenja.
24. strana (i.o.) - Penetracija (u tekstu), desno napisano - Razumljivo.
---------------------------------------------
36. strana (i.o.) - Crtež 2D fudbalskog terena sa tačnom formacijom nekog tima
37. strana (i.o.) - KLEO
38. strana (i.o.) - Atletik Bilbao - Alaves X, 3+
---------------------------------------------
123. strana (i.o.) - Uokviren tekst, desno zapisano - Kakav idiotizam.
---------------------------------------------
Zadnja strana (i.o.) - Tekst pesme Vlade Govnolijeva - Ako pojedeš vnugo, vnugo poješću i ja...
Recept za kiflice, na slovo na slovo, iznalaženje budućeg ljubavnog partnera sabiranjem cifara njegovog datuma rođenja i broja strujomera.
Spremna je za sat vremena, u najboljem slucaju. Ostalo joj je jos samo da nalakira nokte, stavi maskaru i sjaj, isproba 10 pari sandala i sa svakim odstoji 5 minuta pred ogledalom, 2 i po minuta gledajuci u levu i dva i po minuta u desnu sandalu, da se oceslja, veze kosu, pogleda se u ogledalu, pa je odveze, pa je ponovo veze, stavi narukvicu i ogrlicu, skine narukvicu, vrati je, zatim skine i narukvicu i ogrlicu, pa stavi prsten. Da nadje mobilni, spakuje sjaj, maskaru i maramice, zakljuca vrata od stana, izadje, pa ponovo otkljuca stan , pomahnitalo trci po sobama, pa ponovo izadje i zakljuca jer je nasla mobilni u torbi.
Definicije koje vas privuku naslovom, ali su loše odrađene.
Evo na primer ova
Dve najveće životne dileme modernog čoveka.
Da li sam isključio šporet?
Da li sam zaključala vrata?
Jedino mesto gde padnes sa konja i oslepis.
Fernanda: Oh, Dios mío! Moj sin Hektor je pao sa konja!
Esmeralda: Pa kako je mom bratu,koji ima pisu,a sam sebi je sestra?!
Fernanda: Oslep'o je! Oslep'o je!
Hektor: Jel to,ko je to?!
U prošlosti je bio muškarac koji odsluži vojni rok a danas je to onaj koji uspije da ga izbjegne.
Pojava koja je totalno normalna u Srbiji u letnjim toplim mesecima, bez obzira da li domaćinstvo poseduje klima uređaj ili ne.
- Uf, spavao sam ko zaklan, jes da je Racko palio strug još u 6 ujutru, ali sam se bar naspavo u ladovini.
- Ćale, golubi te usrali...
Igra kroz čije igranje, još od najranijeg detinjstva, stičemo preko potrebne veštine za razvrstavanje i sparivanje čarapa posle pranja.
Kretati se (hodati, trčati, voziti se...) nekim prostorom napred-nazad, levo-desno, u svim pravcima, uzduž i popreko.
Najebao si!
- Halo?
- 'Alo, Mićo, Gnjile ovde, je l' si ti zaključao kancelariju pre nego što si izašao?
- Jesam bre, evo, ključ je kod mene.
- A jesi li pogledao možda da li nekog ima još unutra?!
- Ajaoj, nisam te valjda zaključao unutra? Sad ću da dođem.
- Ne moraš, došao je Cule po mene, a sad ću da dođem da ti uzmem taj ključ, spremi vazelin.
Termin korsitimo da utešimo malu decu kada ugledaju pregaženu životinju na cesti.
-Mama mama, šta je onoj kuci tamo što leži?
-Pa spava sine, spava...
-A zašto joj onda vire creva?
Jako moderan porok. Moderniji od cigarete, marihuane, čega god... Javlja se u razvijenim socijalnim internet mrežama i teško mu je odeleti, ako se bar jednom navučete. Kažu, na skali od 1 do 6, ako je heroin na šestici, spem je na sedmici. Zabranjen zakonom.
Moderator (policajac): Alo ljudi, ne spemujte temu. Banujem.
Spemer 1: Ta nemojte srati kolega moderatore. :)
Spemer 2: Ta nemojte srati kolega spemeru. :)
Spemer 3: (moderator, policajac, dupli nalog, nije odoleo čovek): Ta nemojte srati vas trojica. :)
Moderator (policajac): (restartovao modem i vratio se na dužnost) Jebiga momci, bemmumater, ban.
Univerzalni lek za sve boljke. Rangira se odmah posle svemoćne rakije.
Dete:"Mama, boli me stomak".
Mama:"Idi odspavaj, biće ti bolje kad se probudiš".
Devojka:"Kako sam živčana, a glava me otkida, danas sam dobila, mislim da ću poludeti."
Dečko(u strahu od pogrešnog odgovora govori najbezazleniju stvar koje se može setiti):"Idi odspavaj srce, možda bude lakše".
Lik:"Au brate, kako sam se napio juče, glava me rastura".
Lik2:"Opušteno, idi odspavaj, proćiće".
Pacijent:"Doktore, mislim da imam otvoreni prelom noge i nabo sam se na vile kad sam pao, mislim da ću iskrvariti".
Doktor(zauzet muvanjem sestrica i pisanjem poruka ženi zašto će kasniti večeras):"Idite odspavajte, proćiće to dok se probudite, nemam sad vremena za takve stvari".
Putevi ko stvoreni za reli.
Ritual koji vole da izvode superpošteni članovi domaće milicije (pleonazam ili oksimoron?), a naročito je bio popularan u ono blaženo vreme kad je bila aktuelna emisija Pozovite 92. Tako su imali običaj da jave kako je neki Šiptar nahvatan sa 30 kila pajda kod Horgoša, pa ga onda prikažu kako ga trpaju u maricu sa lisicama na guzici, a onda ide kadar sa vagom i 29 pravilno oblikovanih paketića pajda (onaj trideseti uvek malo okrnjen i zgužvan) i na kraju - svečano spaljivanje u prisustvu ministra unutrašnjih poslova, što sve rezultira primanjem ubogog i neukog naroda na to uz poklič ''Da Bog čuva našu narodnu miliciju!''
Naravno, zatucan narod ne zna da postoji jedna stvar koja je bolja od uništavanja 30 kila pajda. A to je neuništavanje 30 kila pajda, jer:
Pajdo = Pare
s druge strane:
Srbija ≠ Pare
Treba pajdo za decu. Mislim, da bi ih prehranili.
- Brate, gledaj šta rade! Sve ovo će da ode u dim! :pušta suzu:
- Ne plači... Niko nije toliko glup. Je l' bi ti zapalio pare da ih imaš?
- Ne bih.
- E, pa, šta si se onda uznemirio...
Izgleda skupo, miriše skupo, jeste skupo ali ne vredi ništa.
Puniti godine rektalno. Biti u stalnom disbalansu između broja godina i ponašanja.
Životni dijalog ćaleta i sina:
Sprc'o si šes' u guzicu i još sereš u gaće.
Sprc'o si jedan'es u guzicu i još spavaš sa Tinki Vinkijem. Počni da drkaš.
Sprc'o si dva'es u guzicu i još zoveš one ženturače s hot lajna da ti dahću u slušalicu. Idi jebi nešto!
Sprc'o si tri'es u guzicu i još studiraš. Obesi se!
Sprc'o si četr'es u guzicu i još glumiš pubertetliju. Ženi se više!
Sprc'o si šes'et u guzicu i još varaš kad igramo šah. Vraćaj topa!
Gotovo neizostavna izreka korišćena na ekskurzijama od strane tinejdžera koja opravdava blejanje po celu noć u sobama svojih drugara i šetanje po hodnicima.
Evo vratih se juče sa ekskurzije...
Aplauz koji nastaje kad se upali svetleci natpis "APLAUZ".
Ivan Ivanovic: Keva mi se kupa gola.
publika: AHAHAHAHAHAHA :aplauz:
Dan kada konačno legne plata.
Radnik: Direktore, kad će Spasovdan?
Direktor: Aaa?
R: Spasovdan!
D: Otkud znam, pitaj popa Jovana.
R: Ma kakav pop, pitam kad će plata!
D: Bićeš blagovremeno obavešten.
R: Obavesti ti elektrodistribuciju, već su naoštrili klešta.
Beograd, pošto je sve ostalo unutrašnja Srbija
-Odakle si?
-Iz Niša..
-A, ti si iz unutrašnjosti
-Ti si verovatno iz spoljašnosti, pošto si iz Bg-a
Fraza koja se nekada koristila kao zamena za potpunu nepoznanicu, nešto strano i daleko što nam ni u ludilu ne može pasti na pamet. Zahvaljujući reklamama za deterdžente ova fraza je izgubila na značaju jer sada svi znaju makar 2 španska sela.
Viljariba i Viljabaho.
Inspektori zaduženi za gudru. Noćna mora svakog klinca koji ljava plastelin. U običnom narodu poznati i kao četvrtaci.
- Daj mi, brate pet mića, čekam te na ulici, provalili mi speksi štek!
- Ideš u kurac, nađi novog lerdija, e!
Stvarno rođenje ljudskog bića. Život pre shvatanja posedovanja kurca i pičke se može opisati nekom monotonom linearnom funkcijom: balavljenje kevine sise- fekalizacija pelena-prve reči-prvi koraci-guranje kocke u krug-gomila razjebanih igračaka...Sve u svemu, žešća smaračina. Već prvi kontakti gornjih ekstremiteta sa onim što će mnogo godina kasnije postati močuga i futrola za istu, razbija linearnost gorepomenute funkcije i eksponencijalno uvodi mladunče homo sapiens-a u čari pravog života.
Rođendanska žurka kod nekog žutokljunca. Matorci sede za astalom, jedu krmetinu i seru o politici. Deca jurcaju po sobi k'o muve bez glavića, gađaju se tortom i slinama, grokću, ciče, cvile, urlaju, pevaju kretenske pesme o Deda mrazu...
Mustafa (slavljenik): E, ajde da se igramo autića.
Vjerica Radeta: Neeeećemo, igraćemo se Barbikama. Ja ću da češljam i oblačim ovu zadriglu, baš deluje radikalno, tak'a ću i ja da budem kad odrastem, grok grok.
Kenenisa Bekele: Aj trčimo napolju.
Baštjan Švajnštajger: Ajmo fuce, ja ću budem Nemačka, a vi Izrael. Ako izgubite, ima celo veče da mi zighajlujete.
Krešimir: Aj 'vatamo Šećerezadu.
Sva deca: Da radimo Šećerezadi šta?
Krešimir: U jebem vas needukovane, da je 'vatamo za dupe i pičku, eto šta. Je l' bre, je l drkate vi?
Sva deca: ???
Krešimir: Džizs, je l bar draškate?
Sva deca: ???
Krešimir: :facepalm: (u sebi) Od sad idem na rođendane samo kod trećaka, ovi iz moje generacije su zaostali kao rep za krmetom. (naglas) Ništa, idem ja malo u kupatilo sa Šećerezadom da peremo zube, a vi navalite na lutke i autiće.
Ono što dobijete ako naručite odmah.
Biciklom u Amsterdam.
Ćale kada naglo prekine gledanje babinih serija zbog vrlo bitne utakmice.
Ćale: Ajde baba čibe, sad će fudbal!
Jedini grad gde se žutica i rak štitne žlezde ne računaju kao bolesti.
Najbolji izgovor za ljude/decu koji/a biciklom idu u školu.
Naš domaćinski naziv za ono što je u nesvetosavskih naroda poznato kao „tit fak”. Izraz potiče još iz vremena Španskog građanskog rata kada su mlade, prsate partizanke pružale špansku obradu smrtno ranjenim saborcima kako bi im olakšale samrtne muke jer, jelte, komunjare ne idu u raj pa nemaju čemu da se nadaju, a jebanje međ' sise je nešto najbliže raju što živ čovek može da doživi (reko mi jedan što je jednom imao devojku lolo).
Jebanje, samo malo suptilnije.
- Jes ti ono, beše, spavala sa Šomijem?
- Aha. Štaviše, spavao me je i u dupe.
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"
Sprovesti u delo švalerski plan.
-Šta bi sa onom ribom koju si pominjao?
-Sproveo sam u telo.
Čuvena rečenica iz zapadnjačkih serija i filmova. Javlja se kao posledica svađe između partnera nakon koje muškarac kako ne bi uvredio svoju lepšu polovinu svojim prisustvom u spavaćoj sobi, odlučuje da tu noć prespava na kauču u dnevnoj sobi. U praksi međutim, ova pojava još nije empirijski dokazana pre svega zbog par nelogičnosti. Pođimo od ove situacije u Srbiji. Muž i žena se posvađaju jer se opet napio kao pička sa ortacima u kafani, ona šizi, on balavi, ona odlazi u krevet na spavanje a on ostaje na kauču...Ne ide baš tako, zar ne?
Ne nego ona odlazi u krevet, on pijan, znojav i prljav kreće za njom, pada na krevet, počinje da hrče supersoničnom brzinom a ona mučenica šta će, ili je navikla pa će da je opije njegov kafanski smrad ili će joj isti dojaditi pa će ona biti ta koja će da spava na kauču. Sve u svemu, muškarac bira vreme i mesto spavanja, ostali se snalaze.
-Mama zašto je naš pas Reks sinoć spavao na kauču?
-Zato što se vaš pijani otac opet komirao u kućici za pse!
Licitacija.
A: Koje godine se igrač Obilića sapleo na loptu i napravio salto ?
B: 1943
C: 1967
D: Matori, daj neko normalno pitanje, nećemo da licitiramo !
Igranka 21. veka. Moderni vid pronalaženja kompatibilne polovine/mesa za tršnju namenjen hitrim japijima i brbljivim piarmenadžerkama, koji zbog celodnevne zauzetosti imaju taman toliko vremena da pojedu kroasan ždžemom i eventualno obrišu dupe posle kenjanja.
Nema neke filozofije. Prijaviš se, napišeš nešto nalik cv-u, daš kintu i pojaviš se u zakazano vreme na zakazanom mestu. Ribe sede za stolovima i čekaju da udica bude zabačena. Isto toliko pecaroša je spremno da zabaci svoje štapove i upeca ribolovinu. Igra se Bergerov jednokružni bod sistem, po principu, svaki mužjak ima fore da 5 minuta seje jebozov ka jednoj ribi. I tako, dok se ne izmenja svaki sa svakom. Posle svake pojedinačne seanse, učesnici zapišu "DA" ili "NE" u kolonu pored imena potencijalnog spoja. Na kraju se svi ti zapisnici lepo predaju komisiji, pa ovi obaveštavaju učesnike ko luči vlagu i kome se diže na koga. Posle se valjda jebu, šta znam.
- E de si, brate, šta radiš? Oš na fudbal večeras, fali nam jedan?
- Neću, jebeš fudbal. U frci sam trenutno. Idem večeras u Maderu na spid dejting, pa spremam govor u saradnji sa ogledalom. Slušaj i reci mi da l valja.
Khm...ćao, ja sam Javor. Jebiga, ćale malo popio, trebalo je Davor. Nebitno. Iam 34 godine, a za dve ću da napunim 36. Radim kao brend menadžer u fabrici patofni i klompi. Šef ceni moju viziju. Znam da pravim tabele u ekselu i prezentacije u paueru. Idem na skvoš dvaput nedeljno, kao i na golf sa Đuričkom svakog 14. juna. Kad sam bio mali jeo sam sline i mama je mislila da sam idiot. Kasnije se ispostavilo da je bila u pravu. Čitam. Puno čitam. Ako me pitaš da li da se odlučim između Hemingveja ili Tagorea, morao bih da se zamislim. Vajld ipak. Oskar Vajld, ne Ber Grils vs Vajld. Mada, gledam i diskaveri, naravno. Volim da bacim pogled na emisiju kad love krabe pa se posle pobiju. Mislim da je sve to namešteno. Čips je masan, heljdino brašno je zdravo. U zdravom telu, zdrav i dug...Brate, šta misliš?
- Onako drugarski?
- Najiskrenije.
- Nećeš jebati. Aj na fudbal.
Prigodna završno-pozdravno-posprdna reč za pisane poruke šaljivog sadržaja.
E pogledao sam ti juče defke na Vukajliji i da znaš, ima da se žalim Sokoju ili ko je već zadužen za čuvanje mog ugleda, privatnosti i autorskih prava. Baš si mogao nešto i sam da smisliš :))) Čak je i ona baba moja Angelina - vidi se iz aviona :P :)
Sprdačno,
Miodrag
Umiljata jadikovka supruge koja je toliko zajebala stvar u kuhinji, da to nije zajebancija.
- Lele Milena, bre! Pa kako da upropastiš ovu musaku!? Ceo dan na poslu ništa u usta da stavim, pritiska nas gazda da završimo sve do sedam! Nisam stao!
- (umiljato, skoro pa mazno)...Izvini, macoooo...Ali ja sam to maco spremila s' ljubavlju, znaš...
- (zamalo da joj uspe)...Bolje da si spremila s' vegetom i onim mlevenim biberom. Jebeš ljubav ako crknem gladan!
Jedini insekt koji budi leptire u stomaku.
Devojka ograničenih intelektualnih sposobnostri, al' velikog seksualnog apetita.
-Stefane, džaba mi objašnjavaš taj zakon relativiteta, ništa ja to ne kopčam, nego otkopčavaj šlic i vadi ga.
Slanje deteta u grad da nađe pijanog oca, koji se redovno posle plate zapije u kafani.
Majka : - Ajd da me poslušaš nešto.
Sin : - Ako misliš da idem da tražim Rajana, zeznula si se. Znaš šta je prošli put bilo.
Majka : - Zato i šaljem tebe, a ne brata. On je ispičutura ko i Rajko. Ti si mamino dete, ti se nećeš nablebati sa njim. Nego ga nađi, otimi mu koverat i pravac kući.
Recenica koja kod svakog roditelja direktno izaziva neprolaznu nesanicu. Te noci uglavnom niko ne spava.
Odgovorno tvrdim da je to spisak koji je kod svake devojke - žene,
list čistog, belog papira, dakle potpuno prazan spisak.
Nisam naravno toliko naivna da tvrdim da nijedna devojka ni sa kim nije bila,
niti da su devojke toliko neiskrene da ni sebi ne žele da predstave spisak.
Stvar je prosto u nedefinisanim kriterijumima.
Na primer, da li na spisak ulaze samo oni sa kojima sam bila u zvaničnoj vezi,
ili i oni sa kojima se desio samo seks?
I šta se sve smatra seksom?
Da li je maženje (peting), seks ili ne?
Da li se oralni seks računa u pravi seks?
Ručna završnica je tek diskutabilna...
I eto ja i dalje lupam glavu,a spisak mojih bivših muškaraca je i dalje prazan...
Lik koji se stalno hvali kako je smuvao ribu prilikom izlaska, letovanja, ekskurzije... neretko ju je i spavao, međutim niko to nit je video niti može da potvrdi.
-I kako je bilo za vikend?
-Dobro batice, smuvao sam jednu malu '90 godište, mnogo lepa ribica.
-A s kim si bio?
-Sam brate, niko nije bio raspoložen za grad.
-Je li brate, si ti neki sportski ribolovac, upecaš pa brzo vratiš nazad u vodu? Daj ne baroniši više, vređa inteligenciju!
Izuzetno mala i mršava riba. Dobila naziv od engleske reči spinner - riba koju u toku polnog opštenja bukvalno možeš da zavrtiš na polnome organu koliko je lagana i tanana. Ne odlikuje se pozamašnim oblinama, niti velikim poprsjem, uglavnom je, dakle, fosnica, ali bi je svejedno oljuštio od kurca.
- Tebra, video sam se s Majom Gligorijević.
- Ko beše ta? Poznato mi ime.
- Znaš bre Maju, ona što je sedela ispred nas, što smo joj ubacivali papiriće u čmarni procep. Posle se odselila kad joj ćale dobio prekomandu.
- Aha, znam! Gde nju nađe, jebote?
- Na fejsu. Videli se u petak.
- I? Kakva je? Jel i dalje onako mala?
- Jeste. Ista je. Prava spinerka. Šteta što ima dečka, tako bih je odrobijao od kite.
- A otkad tebe to sprečava da je robijaš?
- I to što kažeš, haha, aj živeli!
Potpuno nespreman. Naime, pošto je poznato da su našu polupijanu i pospalu vojsku Turci veselo pokokali 1371, ovaj izraz se koristi ili za nekog ko je potpuno nespreman za nešto, ili za nekog ko se već uroljao, a treba još da se rolja.
1) Oh, kolega, pošto vidim da ste vi spremni za ovo rimsko pravo kao Srbi pred bitku na Marici, počećemo sa jednom peticom. Možete da zamislite da ste još u srednjoj školi, a da ste dobili peticu, lakše će vam biti.
2) A: Alo, Jezivi, šta radiš ti tu bre?
B: Moj alegorični altruizam je inspirisao Špekspira da napiše Kad su cvetale tikve, o tome ti pričam pre...
C: Pusti ga bre, vidiš flajku polupraznog Rubinštajna pored njega... On je već spreman k'o Srbi pred bitku na Marici, samo mi je žao što ne sanja nekog bezubog Turčina koji mu zarđalom sabljetinom pravi kasicu na leđima, da se opasulji malo...
Čovek koji se nikada nije bavio sportom, a došao je na neku funkciju u sportskom savezu uz pomoć političkih ili kumovsko-rodbinskih veza. Pri tome u taj sport se ne razume ništa više od prosečnog semenkara na utakmicama.
"Dobrodošli dragi gledaoci, gost naše večerašnje emisije je istaknuti sportski radnik Tomislav Karadžić"
Savršenstvo ženskog roda. Toliko upadljivo bez greške, da čak ni druge pripadnice nežnijeg pola ne mogu da joj nađu konkretnu manu.
Drug 1: Uf, vidi ovu.
Drug 2: Au, brate, spejs šatl!
Drugarica: Drolja.
Za razliku od "Pušiš li?" koje se postavlja ženskoj osobi koju si tek upoznao, ovo pitanje se postavlja supruzi sa kojom imaš decu. Pitanje od krucijalne važnosti svakom oženjenom muškarcu.
- Spavaju li?
- Spavaju. A gde su tebi gaće?
Osoba koja kad god je na terenu, ponaša se kao duh - ne vidi se.
Uglavnom nepoželjan na fudbalu i basketu u kraju.
Ono što ti treba kada živiš na petnaestom spratu a lift ne radi.
Kad se baviš nekim nekonvencionalnim sportovima od kojih nemaš ništa - nit' para nit' se možeš razviti u atletu niti se lože omladinke.
-EEEEEE, BRATEEEEE! Upisao sam se na karling!
-Na šta?
-Na karling, jebote!
-Au, sinak, al' ti imaš sportskog duha...
Kad je sportista duhovit.
- Sav prihod od transfera ću dati u dobrotvorne svrhe.
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.
Doza neutemeljnog optimizma potrebna za misije koje bi se i Tomu Kruzu učinile nemogućim. Pravi sportista ne kuka, nego golim zubima napada tenk kojim upravlja Bata Životinja lično. Sportski duh razlikuje hazardere od ziheraša, fajtere od pičkica, pastuve od onih koji neće jebati.
- Vidi onu droljicu odevenu u napičnjak! Rado bih je posedovao…
- Oladi, pastuve. To je jedinica, ćerka nekog gazde. Već je bila na modnim pistama Tokija i Milana, odjebala tamo Berluskonija i Gatuza kada su joj nudili Ferari za duplu penetraciju. Ti to ne bi ni znao da jebeš, zato iskuliraj i vopi popij.
- Ma iskuliraću ja sa njom večeras na nekom jebodromu. Spavaća kola imam, ključeve imam, 200 dingera za kurtone imam, sportski duh imam. Jednog dana će se ovo prepričavati. Kavabunga.
Profesor fizičkog na Hogvorstu.
Kevin izgovor da te pošalje po prodavnice.
A: Ajde sine, šta jašeš taj kompjuter, idi igraj malo fudbal..
B: Pa kevo bre, do sad sam igrao tenis...
A: Nema veze...de ti je sportski duh?
B: Dobro dobro, idem...
A: Evo ti i pare da mi kupiš kafu, Amigos 100 grama!
B: Znao sam..
Ono što ti ostane da se tešiš kad imaš dve leve noge, koordinaciju pokreta kao Šilja, preciznost albanske artiljerije i jedina stvar koju si podigao u poslednjih nedelju dana je pritisak. Svoj ili trenerov.
-Ubaciću malog, ima on sportski duh, želju, ovo-ono, al sačekaj da povedemo bar sa pešes' da ne rizikujemo.
Kada zatekneš ženu na kamari sa švalerom i na to kažeš: "Važno je učestvovati!"
Jedino što poseduje mali smotani sa dve leve noge.
-Ja bre neću da igram! Ko je pustio ovog debelog da nam brani?
-Ćuti bre, njegova je lopta!
Prednji zubi koji se specijalno popravljaju isključivo pre masovnih okupljanja (svadbe, slave, krštenja..)
- E ženo nek smo dali 320 evra za zube, nek vide Slavica i Goran..
Priticanje drugovima u pomoć. Naći se grupi prijatelja u teškom trenutku.
Telefonski poziv u gluvo doba noći.
- E...e bavice, gde fi?
- Brate, kući sam, spavam, gde bi bio? Kako to pričaš? Opet ste se zapili negde?
- E bavice, mi smo malo pfetučeni... izuzetno ...pfetučeni... Nedostaje mi koji fub. Mafo smo popifi i eto.... naišli neki mangupfi... I... E...
- Jaoj, nesreće, aj sedite tu, sad ću da dođem po vas.
- E, fala bavice... Ležimo mi ofde, ne idemo nigde, ne mfdamo, poređali smo se u red ko kif.. kifl kiflice! Fala bavice!
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Matura je događaj koji se temeljno planira mesecima unapred. Spremanje kod jedne prosečne devojke izgleda ovako:
Svesna da ima samo još 6 meseci devojka kreće u potragu za savršenom haljinom koju je prethodno detaljno razradila u svojoj glavi, ali onda shvata nakon brda vremena da takvu neće naći,jer joj ne odgovara boja,dužina, niti materijal i nakon omanjeg nervnog sloma odlučuje se na neku nedosotjnu zamenu njene savršene haljine ili pak, da šije. Kod šivenja tek nastaje haos kada nespretna krojačica ne stavi čipku dužine 18 cm , kako je naša maturantkinja želela već , zamislite samo, 19 ! Dok materijal nimalo ne odgovara onoj svili sa satenskom trakom i primesama žersjea ponegde, koji je želela. Nakon više pretrpljenih šokova, kreće u potragu za cipelama koje bi uz torbicu iste boje idealno išlo na gore pomenutu haljinu. Tu nastaje problem kada shvati da uz svoje lavander roze cipele ne može da nadje istu tašnicu već, avaj, samo flamingo roze ! Kada napokon i to zaobiđe baca se na potražnju savršenog nakita koji ne sme da bude ni previše velik i kič , da ne bi sklanjao pogled sa haljine, ali opet ni premali pa će ceo izgled, bože sačuvaj, izgledati jednostavan. Kada je završila sa odevnim elementima, uvidja da je ostalo samo 3 meseca, te da je vreme za - solarijum! U nadi da će postići taj savršeni maslinasti ten Megan Fox, prži se i preznojava svaki drugi dan po 5 do 12 minuta u belom, crnom ili stojećem solatrijumu (kladim se da niste znali da postoje vrste solarijuma). Dan se bliži te naša maturantkinja odlazi i da nadogradi svoje nokte. Odlučuje se za izlivanje a zatim sedi sat vremena u salonu dok joj se UV gel prilepljuje za njene nokte pod UV lampama, izazivajući tako ogroman bol ravan paljenju svog nokta, ali ipak pomisli u sebi: Maturaa ! Kada je već ostalo samo par dana odlazi na depilaciju,bira toplu ili hladnu, i tu joj se krvničkim potezima trakama odstranjuju dlake sa : nogu, ruku, nausnica, obrva, prepona,tanga zone (da, i tu), a za smelije tu je i brazilska depilacija. A onda dolazi i taj dan! Matura! Sva crvena,preprečena i neispavana odlazi kod frizera kog je zakazala prvog marta, jer ipak matura je prvog juna, onda trpi dvočasovno čupanje i cementiranje gelom,lakom,svakojakim kapima, da bi njena frizura izdržala sve nadolazeće prepreke. Zatim odlazi kod šminkera koji je takodje cementira slojevima tečnog i kamenog pudera, kuglicama, a zatim i rumenilom, pa ajlajnerom, krejonom, senkom za oči, kilama maskare, i na kraju sjajem za usne. Tako skamenjena oblači svoju preusku i prekratku haljinu, natakne se na svoje gorepomenute cipele od 15 cm u kojima ne sme da pravi nagle pokrete i krene konačno na svoje najlepše (malo sutra) veče.
Spremanje kod prosečnog dečka izgleda ovako:
Matura je sutra, te odlazi do tržnog centra i nabaci crno odelo,belu košuljicu i crnu kravatu (jer, uostalom, koga briga koje je boje odelo), i neke cipele. Taj dan se malo iščešlja,popravi kosu,nabaci neki parfem i spreman je za polazak.
I ako držiš ruke ispod onog takoreći fena dva minuta,svejedno ćeš da obrišeš ruke o papir.
Ribolovac koji ima svoju etiku. Kad upeca staru cipelu, obavezno je vrati u vodu.
Lik koji se razmeće svojom masom i definicijom. Skida majcu kad god ugrabi priliku za to. Pokazuje mišiće k'o nakurčeni klinac zube profesorki matematike. Ne, on ne pije steroide, proteine i druge pičke materine, on je takav prirodno.
Naziv je dobio po vođi robova u starom Rimu, koji je kao i ostali gladijatori furao old skul suknjicu i pokazivao pločice.
Ribe luče vlagu na njega, ali on zbog svoje preterane samouverenosti na kraju najebe, a da ne jebe.
1 - Mačak, ajde dođi, sviđaš mi se, imaš dobar biceps, i đa mi se tvoja jaka sisa. Hajde da me jebeš, požuri dok sam vlažna.
2 - Evo me mačko moja. Vidi kakav mi je, zapet k'o puška Mandušića Vuka.
1 - Šta je bre to? Pravi si Spartak. Nećeš jebati.
Svaka šuša koja je ovladala upotrebom svog polnog organa i Word-a. Prvi obezbeđuje izdavanje 'knjige', a potonji, kad se bolje pogleda, i nije neophodan.
Razlog koji će pravi ženski pisci u budućnosti navoditi kao glavni za promenu pola.
Marijana Mateus
Simonida Stanković
Osim što priča u mikrofon nema sličnosti sa televizijskim sportskim komentatorom. Posredstvom interneta predstavlja vrstu u izumiranju pa se očekuje da će se uskoro pridružiti pandama i beloglavim supovima na listi zaštićenih vrsta.
Čovek čiji jezik palaca brže nego zmijski i koji ujutru kad ustane izgovori dve, tri narodne brzalice čisto da se zagreje. Poput Zoroa, niko ne zna kako on izgleda ali nije ni bitno, bitan je glas i interpretacija. Sklon preterivanju trudi se iz petnih žila da omogući slušaocima da u potpunosti razumeju dešavanja na terenu a često meč završi znojaviji od levog krila gostujuće ekipe.
Što se objektivnosti tiče njenih tragova nema. To je provaljeno tek nakon što je par navijača ponelo tranzistor na meč i pokušalo da prati i radio prenos i utakmicu direktno sa stadiona. Utvrđeno je kašnjenje od oko pola minuta u odnosu na akciju koja je u toku.
Dešavanja na terenu: Dubinska lopta ka šesnaestercu, gužva, par igrača drugoligaškog kvaliteta se gura, u opštoj gunguli na jedvite jade centarhalf izbija loptu duboko na protivničku polovinu, nailazi napadač i šalje je nebu pod oblake dok drugi golman koristi priliku da šora iza leve stative.
Radio prenos: Kakav centaršut direktno u šesnaesterac gostiju, žestok duel napada i odbrane, kakav start, peta, lopta se odbija ka penalu, putuje, dva igrača su u klinču iiiiiiiiiiiiiii centarhalf majstoski izbija loptu daleko od gola, međutim šta je ovo na drugoj strani, efektan kontranapad, lopta do "devetke" gostiju koji trči poput vetra nezaustavljivo ka golu, šutira je spoljnim felšom iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tik pored leve stative, golman je procenio da će lopta u gol-aut.
Žargon koji se primenjuje za golmana koji brani skoro svaki šut upućen prema svojoj kapiji.
- Čujem da si sinoć dobro branio.
- Ma malo sam spustio roletnu, nisu mogli da nam prismrde.
Uporedo sa demokratijom, u Srbiji se pojavila i nova vrsta žena, to su takozvane spisateljice. Najznačajnija njihova odlika je to sto su više knjiga napisale nego što su procitale (Dve do tri). Postoji dve vrste knjiga koje pišu spisateljice:
1. Knjige o sponzorušama
2. Knjige o drugim temama
Najznačajnije predstavnice su: Marijana Mateus, Vesna Radusinovic, Simonida Stanković, Jasmina Ana i druge.
1. Knjige o sponzorušama:
Uvod- jebanje
Razrada- Jebanje
Vrhunac- Švrsavanje
Zakljucak- Jebali su se dok je imao para
2.Knjige o drugim temama:
Uvod- Upoznavanje sa gospodinom pravim i jebanje
Razrada- Jebanje
Vrhunac- Svršavanje
Zakljucak-Jebali su se do kraja života
Spremanje modernije devojke pred izlazak u grad.
Pojava toliko neobjašnjiva i čudna, da je svojevremeno plutajuće govno u "Dezinformatoru" izgledalo previše ozbiljno i profesionalno. Dakle, nacionalna televizija, naše pravo da znamo sve - pa zašto nas onda vode u totalnu nejasnoću? Dečko i devojka, odeveni u nesrpsku nošnju, igraju po obali mora.(?!) Kreator ove špice bio je na supstancama na kojima bi mu pozavideli i oni koji su osmislili reklame za Kosmodisk, a da ne pričamo o "doktormilojević" babi. Možda Tijanić i svi ostali zločinci koji stoje iza njega, veruju da će nas na ovaj način podsvesno ubediti da mi u stvari imamo more. Možda, što je još verovatnije, nam šalju neke kodirane poruke putem ove špice, jer se hipnotisana nacija, polako opire kontroli koja se uspostavlja putem stotog, jubilarnog prikazivanja "Porodičnog blaga". Istina je negde tamo... Nama preostaje da ne gledamo, naravno, ne plaćamo i izbegavamo ovu kao i sve ostale režimske televizije (dakle sve), ako ni zbog čega drugog, onda zbog ove špice!
Stranci u Srbiji (gledaju RTS)
-Vidi Vesli, pa Srbija ipak ima more, nismo dobro protumačili kartu. Verovatno su ovih dana ratovali sa nekim, oni stalno ratuju!
-Ovo dvoje igraju sigurno zato što su izvojevali pobedu protiv Persijanaca u Albanistanu, pa su došli do Jandrijanskog mora...
-Nije mi jasno što se ovako istripovano oblače, a i ova devojka kako je našminkana, ja sam čuo da su njihove žene lepe, tako svuda pričaju!
-Nose ove visoke kape, jer tu mogu da sakriju nož, pištolj, municiju...a ona ima ove zlatnike oko vrata koje je verovatno pokrala u ratu...
Škola smeštena na jednom od najlepših beogradskih krajeva, Senjaku. Do nedavno, bila je poznata po konstantnim bombaškim pretnjama, te su đaci na svoju veliku žalost izostajali sa nastave. Kako se ove dve reči (sport i gimnazija) vrlo retko slažu, objasniću jednu po jednu:
1) Sportska:
1. godina- svi su sportisti, dolaze u klupskim i reprezentativnim trenerkama u školu, gade se na alkohol i cigarete, za drogu nisu čuli.
2. godina- mali broj polako prestaje da se bavi sportom, na odmoru sa najboljim drugom pljugaju sakriveni u obližnjem parku.
3. godina- otprilike polovina trenira, polovina ne, na ekskurziju počinje da se krijumčari trava.
4. godina- samo najistrajniji opstaju, većina puši, duva, pije...
2) gimnazija- gimnazija? GIMNAZIJA!? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Eto sine, idi druži se sa Lukom, on ide u gimnaziju.
-Ako je sportska gimnazija, onda je drvnoprerađivačka isto, a frizerska je faks!
Sleng koji se koristi za priloge u fast food kioscima.
- E ljudi gotove su pljeke. Šta će ko od specijalnih efekata?
- Ja ću kupus, senf i pavlaku.
- Meni stavi sve sem luka i ljutog.
- Ja ću urnebes samo.
Obeležje po kojem te spominju u razgovorima,
i koje sigurno i nedvosmisleno ukazuje na tebe.
- Znaš, bre, ona Stana... ma kako ne znaš...
- Koja, bre?
- Ma, ona, bila je neki dan tu...
- Ona što ne depilira brkove?
- Ta!
- Pa reci odma'...
--------------------------------------------------
- Znaš ga, sigurno - onaj što uvek rukavom obriše nos, a onda izvadi maramice iz džepa pa briše rukav...
- A, da, Gile, što ne kažeš odma'...
Žikica Jovanović Tramvaj.
Nov, kupljen ove godine, tih k'o podmukao prdež i crven ko fudbaler matične mu države. Najgora investicija gradskih vlasti ovog milenijuma!
Od kad su pušteni u rad, stanovnici ulice dr Ivana Ribara se žale kako ne mogu da zaspe bez uspavljujućeg klaparanja na koje su navikli od kad postoji njihovo naselje, dok je par građana iz ulice Jurija Gagarina zakasnilo na posao kada ih nije probudio prvi jutarnji tramvaj.
Penzioneri ga ne podnose, jer sa ekstra redom sedišta sad uvek imaju gde da sednu bez toga da dignu nekoga, a i ako se desi da nema sedišta, ima isuviše malo mesta u prolazu da bi se ceger sa pijace mogao staviti srednjoškolcu na glavu dok se žalopoji o današnjim generacijama.
Pošto je jako svilen, najpažljiviji i najbolji vozači su izabrani da ih voze, što je dovelo do toga da je onaj prvi ispod crte ljubomorno zakucao svoju matoru "dvojku" ravno u vrata onom što je ušao na vezu, i to na sred Tašmajdana.
I ajd' sve to, al' što nema onaj prozor nazad da se nalaktim i izbacim glavu ko ker kad se vraćam s posla - e to je već previše!
Rolovana svinjetina u mrežici.
Lažni orgazmi. Cika, vika, dreka... ni zbog čega.
Ako su dovoljno dobro odrađeni, mogu da prevare tvoja čula, pa i da pomisliš da si prava rasplodna pastuvčina, direktno iz radionice Ijana Fleminga.
-Daj de, mrdni malo. Ispusti barem glas. Daj malo specijalnih efekata!
-Tišina Hju Grante! Za to ide doplata.
Najbanalniji primer putovanja kroz vreme.
Legneš danas, probudiš se sutra.
Situacija u kojoj nemački vozač i srpski pešak stanu i jedan drugog propuštaju na pešačkom prelazu.
Posle španske serije, njihov najgledaniji izum kod nas.
Jedan od najviših stadijuma poznavanja automobila, tik iza automehaničara i kolekcionara automobila.
Sponzoruša 1: Jesi videla kakvim me je Audijem A8 Vlada dovezao?
Sponzoruša 2: Pih, mene je Šomi vozio boljim A8!
Sponzoruša 1: A što je njegov bolji?
Sponzoruša 2: Pa Vladin je sa V8 motorom i 4200 kubika, a Šomijev sa W12 motorom i 6000 kubika! Duvaj ga mačko!
1. Usporiti. Može i bez tuče. Uglavnom moto ljudi u narodu obeleženih kao pičke.
Rešiti problem dijalogom- konverzacijom.
2. Predati se. Pustiti da vas neko psiho-fizički nadjača i pobedi.
1.
-Uvatio si je za bulju, a? Za bulju?
-Ej, ej, druže uspori, spusti gard, možemo mi to i lakšim putem da rešimo.
-Zajebi dijalog, ovakve slučajeve rešavam samo rukama i nogama, pa ti vidi, dobijaš batine u svakom slučaju, sad oćeš li se braniti ili ne, tvoj problem rođače!
2.
-Nakon svih iznetih stavki, optuženom ostaje samo da spusti gard, inače ćemo nastaviti sa daljim dokazivanjem, što će se opet svesti na naš dobitak, tako da bolje priznaj i provedi manje vremena u ćuzi, manje će te bulja boleti.
"Nemam sutra obaveza" na filozofski način.
- Odo' na spavanje.
- Pa ponesi telefon, što ga ostavljaš ovde?
- Neka ga, sutra je nedelja, nije mi potreban alarm, ima da spavam dok se ne probudim.
Latentni alkos, solo drinker, osoba koja pije sve što joj padne pod ruku. Naziv dobila po afinitetu ka svim vrstama alkoholnih napitaka koji se mogu naći u jednom prosečnom špajzu, kao i po broju osoba koje mogu da stanu u isti. U nedostatku piva, vina ili rakije, može da prođe i medicinski alkohol, blago razređen.
Ozbiljno hladno, tipa pingvini piju čaj i kradu drva..
Mare: Ajde tebra izlazi, evo me ispred tvoje zgrade..
Džoni: E kako je napolju jel mogu u onoj tankoj jaši burazeru?
Mare: Vidi ga ovaj, sponzoruše u juga ulaze, bolje obuci onaj džemper iz Sirogojna, danas nije sramota
Izraz kojim neki ljudi pokušavaju da racionalizuju svoje neumesne izjave i postupke, kao i da svoja sranja provuku kroz šalu. Što je najjače, neretko im uspeva, jer u raspravi s takvim ljudima ti uvek ispadneš primarijus, a oni su kao kul.
- Zašto si rekao Nadi da je usvojena? Traumirala se, eno je, plače!
- Ionako ceo grad zna.
- Jesi ti normalan? Tu informaciju je trebalo da dobije od svojih roditelja!
- Ma, sprdnja, ćale, koj' ti kurac?
=======================================
- Brate, jesi stvarno pričao kako bi mi jebao devojku ili su mi samo pogrešno preneli?
- Batice, jesam. Sprdnja, nije valjda da se primaš na to? Auuu... Mislio sam da si kulji.
=======================================
- Optuženi, zbog čega ste pucali u poštara kada vam je ušao u dvorište?
- Sprdnja, poštovani gospodine sudija, nije bilo zlonamerno, znate ono trololo, čisto da mu vidim facu.
Predmet čijom se izradom najčešće bave ljudi kojima je škola bila špansko selo.
Jedna od omiljenih muških zanimacija sa ženskom pozadinom i sastoji se od kratkotrzajnog, brzopoteznog šamaranja iste u situaciji kada se žena zgodno namestila za to.
- Dušo, a je l' voliš ti da spenkuješ?
- Ih, pa koji muškarac to ne voli. Mada nisam ja baš kao svaki muškarac. Ja sam ipak tu majstor.
- Odlično. Ponesi ovaj tepih napolje i dobro ga ispenkuj. Pun je prašine.
Predviđanje budućnosti i uloge roditelja karakterističan za skoro sve mlade ljude. Nekad kad zabodeš pivo u parku, a pored tebe prolazi mladi ćale i šeta klince, desi se da počneš da zamišljaš sebe u toj ulozi. Ili kad čuješ komšijsku decu ujutru u šest kako histerišu što još nije počeo Sunđer Bob. Tad uveravaš sebe kako ti to nećeš da dozvoliš. To je to.
E sad, postoje dve glavne karakteristike vezane za ovaj fenomen:
1. Svako sebe zamišlja kao do jaja roditelja, a decu kao do jaja decu. To je tako po difoltu.
2. Nelagodnost koja se javlja kod muških spekulanata, a vezana je za žensku decu. Nema ništa gore nego da zamisliš svoju adolescentnu ćerku, pripitu i u društvu napaljenih tinejdžera. Svašta ti prođe kroz glavu.
- Brate, razmišljam nešto skoro... Znaš li ti kakav ću ja otac biti?
- Kakav?
- Najbolji! Deca će me obožavati, prosto vidim to.
- Hehe, a i ja sam razmišljao o tome. I ja ću da budem baš do jaja ćale.
- Hehe. Kad klinac poraste malo, pa igram fudbal s njim. Pa uzemem godišnji, odvedem ženu i decu na more. Pa se kupamo tamo, vodim klince na sladoled, učim ih da plivaju...
- E, to ti je život.
- Da. Pa posle kad porastu, vodim ih u školu, pomažem im oko domaćeg. Pa usmerim dete ka sportu, da se razvija pravilno. Verovatno neko plivanje, tako nešto. Hoću i da budu samostalni. I posle isto tako, neću da im branim da piju i puše. Neka ih, tako sam i ja kad sam bio mlad.
- E jes, da puše.
- Pa šta, brate. Provaliće oni da ne valja to.
- A šta ćeš ako budeš imao samo žensku decu?
- Što?
- Pa, brate, ono... Zamisli imaš sina, pa ga vidiš kako šeta neku curu. Sve ti dođe milo. Pa još dođe kod tebe i kaže ti: Uh, ćale, kako sam jebao onu malu noćas! Hehe, sin je to!
- Hehe, istina...
- A zamisli dođe ti ćerka tako, pa ti kaže: Uh, ćale, kako me Peca odvalio od kurca sinoć, još me pička boli!
- Dobro, bre, seljaku jedan! Pa nećeš tako s detetom da pričaš! Jebote, kakav si ti retard...
- Ja ti ozbiljno pričam. Zato ja neću žensko, samo muško. Tebi svejedno?
- Normalno.
- E, a zamisli onda dođem ja za vikend kod tebe s decom. Nismo se videli deset godina. I tu roštiljanje, piće, zajebancija, a ovaj moj mali uvati tvoju ćerku i ubije je od kurčine, tako da joj...
- Alo, bre! Ti gledaš da ti razvalim tu vilicu poganu?!
- Šta ti je?
- Šta šta mi je! Šta šta mi je! Koga da jebe tvoj sin!?
- Brate, ti si puko. Zajebavam se, koj ti je kurac!
- Pa šta se zajebavaš s tim, nije to za zajebanciju. Jebote...
- Ti ko da istina imaš ćerku.
- Ma jebi se.
kraća pauza
- On da jebe moju ćerku...
- Još razmišljaš o tome? Rekao sam ti da sam se zajebavao.
:imitirajući glas sagovornika: - Moj sin jebe, njenjenjenjenje, jebač, njenjenjenjenje.
- C, koji si slepac.
- Ti si slepac. Tvoj sin jebač! Na koga?! Na tebe? Ti si jebao zadnji put dok još evro osamdeset dinara bio! Sledeći put ćeš da jebeš kad opet bude bio osamdeset dinara! Znači nikad!
- Puši kurac, jebala te deca.
Pornić u HD-u koji se sporo učitava, dok jadni mačor nestrpljivo čeka.
Napraviti predah, odmoriti. Odspavati na kratko, tek toliko da se baterije ponovo napune.
- Mićko, dolaziš na basket?
- Brate, moram da spustim sistem malo, od jutro cepam drva kod šuraka, jedva mi je i vodu dao. Tu sam za sat vremena.
Deca koja su došla na svet od iste majke u istoj godini a nisu blizanci. Pojava koja je retka danas kao beli medved u Šumadiji zbog današnjih majki koje su svilene i jako metiljave, zapravo velika većina. Pedesetih godina prošlog veka je ova pojava bila sasvim normalna. Što se pre deca izrađaju pre će da stignu za poslove po polju, jer kukuruz na kopanje ne može da čeka.
Larpurlartizam moći, radnja koja se izvodi tek onako, iz obesti ili dokonosti, jer je akter tako u mogućnosti. Ulov zlatne ribice ne zbog tri želje, već radi čistog uživanja u njenoj zabezeknutosti nakon bacanja u tiganj.
- Pa, dobro, ženo, jesam malo švrljao u poslednje vreme, ali da se daš u promet sa celom postavom Mladog rudara, da to nije malo preterana reakcija?
-Ma ja to čisto sporta radi, mico…
Masonska subliminalna poruka kako je gej okej. Po pravilu se koristi kako bi se ohrabrio saigrač prilikom promašenog slobodnog bacanja u košarci ili penala u fudbalu, ili prilikom ulaska na teren.
Reakcije na ovu pojavu se razlikuju od slučaja do slučaja, neki su toliko oguglali da ni ne primećuju šljapkanje po dupetu, neki se osećaju bitno kad im se kapiten pozdravi sa dupetom, dok se neki toliko zbune da ne znaju kako je ispravno da reaguju u takvoj situaciji.
Pojava koja je slična slučajevima kada se momci ljube u obraz prilikom pozdrava, samo što se šljapkanje još nije proširilo van terena. Hvala Bogu.
- Biće bolje, brate! Pljas!
- Koji ti je kurac, čoveče, šta me spenkuješ po bulji?
- Pa ono, ohrabrujem te!
- Ohrabrim te ja danglom, mani se tih pederskih fora!
Flertovanje i uzimanje brojeva ribama bez namere da varaš ženu.
-Siso, pa kako ti nije žao Ane?
-Zašto, šta sam uradio?
-Pa muvaš klinke a oženjen si!
-Ajde ne jedi govna, to je samo sportski ribolov da vidim da me žele.
Prvi - razvijen, nabildan, eksplozivan, plijeni pojavom, neki Amer ili Jamajčanin sa zajebanim izrazom lica.
Drugi - kost i koža, Kenija ili Etiopija, sa isposničkom facom, izdržljiv.
Čemu ovo poređenje? Kako uporediti neuporedivo? 100 metara sa 10 000 metara? Snagu sa izdržljivošću? Komparacija je moguća, i to u jednoj kategoriji - *Kako je ovo jebeno moguće?!?* U toj kategoriji dugoprugaš odnosi ubjedljivu pobjedu.
- Eno nam muževa vraćaju se s posla. Gledaj onog tvog dugonje, istanjio se k'o licna, a gledaj mog delije, k'o od brda odvaljen!
- Al' zato taj tvoj delija završi prije nego što počne! Tanki su zidovi što nas dijele, komšinice, sve se čuje. On - dva minuta, a ovaj moj - dok ne uđe u drugi sat ne računa da me je jeb'o!
Izraz koji se upućuje nekome ko muca dok priča ili trokira kada se uznemiri. Znate ono: ma jeb..je..bem..jeb..puš..ću..mrš bre! Ukorenio se zbog sličnosti sa trokiranjem automobila kada vozač istog pokušava da krene sa podignutom ručnom, pod uslovom da radi. Ručna, ne vozač, u Srbiji niko ne radi. Doduše ni ručne ne rade.
-Imaš da vratiš one pare?
-I da imam odakle mi.
-Još me zajebavaš?
-Ma jok, ja volim izazove a to baš i nije neki...
-P..žes..jeb..kom..maj..puš...pu jebem ti!
-Spusti ručnu burazeru pa polako xexe.
-Spustio sam...ti sestri sinoć kod tebe gajbi kad si bio kod Željka, peglo PES. I ona vako ko ja kad se uzbudi, si znao?
Kornjača iz perspektive Crnogorca.
Ili se može nazvati pokušaj spavanja. Šatro spavanje. Radnja koja je u 99,9% slučajeva neuspešna i na kraju završi neobavljena. Al jebiga brale, sam si kriv što nisi učio škole i zaposlio se u gradskoj čitoći.
Dolaziš kući, 7 sati ujutru. Žena na poslu, deca otišla u školu. Jedva ulaziš u stan. Em si umoran ko pas, em pijan jer si malo navratio do kafane na povratku kući. Nekako uspevaš da se dovučeš do kreveta i nadaš se odmoru. Zasluženom odmoru. Ali... Uvek to „ALI“ mora sve da usere. Nećeš se naspavati druže.
Zuuuuuuuuu! Zuuuuuuu! Zuuuuuuuu! Skačeš iz kreveta na koji si legao pre 2 minuta i krećeš u lov na komarce. A njih ko za inat nigde. Tražiš ih 20 minuta, lupaš peškirima po zidovima, ali kurac, nema ih. Jebeš im mamu i sve redom ali ih ne pronalaziš. Jebeš i sebi sve redom zato što nisi kupio mrežice za prozore da ta gamad ne ulazi. Al ipak nekako batališ komarce i odlaziš u krevet jer si sad još umorniji.
Ahhhhhh konačno mir. U vidi Lisa Ann pored bazena i to gola. Blago meni. Saću da te karam Lisa! DING DONGGGGGGGGG!!!!! Kurac ustaješ iz sna u koji si upao pre 5 minuta jer neki majmun zvoni u pola 9 ujutru na vrata. Otvaraš, a ono tvoji "najbolji prijatelji" Jehovini Svedoci. Kulturno im se najebeš mile majke i zalupiš im vrata. Misliš u sebi „konačno mir i mogu da spavam“. Ležeš.
Posle 15 minuta osetiš nešto smrdi. To te digne iz kreveta. Osećaš da nešto gori, miris nekog dima, neke paljevine. ID’ BRE ŽENO U TRI LEPE, NISI ISKLJUČILA ŠPORET!!! Nekako ugasiš tu vatru sam jer ti bilo glupo da za to malo zoveš vatrogasce. I sad još umorniji od svog tog trčanja levo-desno padaš u krevet.
Ležiš tako al kurac.......... sad ne možeš da zaspiš. I taman krenu oči da ti se sklapaju kad ono napolju čuješ neki udes. Kola se skucala u banderu. Sirene policijskih i kola hitne pomoći na sve strane. TINU-NINU! JEBEM LI TI MATER SAD SI NAŠO DA SE SKUCAŠ, I TO BAŠ PRED MOJOM ZGRADOM!- psuješ ga sa terase. I odeš da spavaš. Sad ti je već jasno da nećeš ni spavati jer je već 12 sati. Krećeš u poslednji pokušaj.
Ležeš i kroz glavu ti prolaze sve slike ovih jutarnjih dešavanja. Psuješ ih sve redom. Al odjednom ih više ne vidiš. Zasp’o si. Bum! Otvaraju se vrata i deca banjavaju u stan, kao lopovi u banku u holivudskim filmovima. Gotova škola tata!!! Sav nervozan lupaš se u glavu jer nećeš da se dereš na decu i ustaješ iz kreveta. Ništa od spavanja, sad je definitivno.
Deca odlaze u svoju sobu da rade domaći i igraju kompjuter, a ti izlaziš na terasu i urlikom Tarzana progovaraš: JEBEM TI TREĆU SMENU!!!
Definicija za Mizantrophy
Pokojni električar.
Po babinom verovanju, najveći krivac za snevanje košmara.
- Jao, šta sam sinoć sanjao, uh! Igram ja fudbal sa drugovima i na sred terena se pojavljuje pokojni deda Tasman, Bog dušu da mu prosti, i traži da mu dodam loptu da šutne. Dodam ja njemu loptu, kad pogledam dole, on ima jareće noge. Kako sam ih pogledao, tako me uhvatio za gušu i ja se tu probudim, bio sam gola voda.
- Iju sine, pa ti si spavao na mrvama, izbegevaj da jedeš na krevetu, uvek mora neka da se zaturi kad istreseš.
- Baba, ja u to ne verujem, samo sam loše spavao i to...
- Spavao si na mrvama! Idem časak po kandilo i bosiljak, saće baba da ti prebaje krevet!
Batine u najavi. Klinja je zaglibio, i ima da najebe od ćaleta.
Korisna stvar, jer nije poželjno da komšije vide kuršlus, a ima i ulogu zvučne izolacije.
Čuje se zvuk lomljenja kineske vaze
- Šta si to uradio nesrećo?! Donesi mi kaiš, odma! Ženo, spuštaj roletne!
Stvar koja je u višim razredima osnovne škole doprinosila dečacima da se osećaju kao muškarci.
Veliki odmor
Sima: e, dođite da vam ispričam nešto! Sinoć sam ga bacao u nesvest i izašla mi *sperma*! Ja sam CAR!
Velja: didi! Ja još nemam, osetim da me zagolica, ali ništa ne izlazi.
Rambo: ja imam dete od dve godine!
Sima: pa kad si CIganin i imaš sedamnaest godina!
Feng-šui velikih igrača koji navode na nezahvalno slaganje domina jedne iza druge, koje rezultiraju formiranju konačno dugog puta od strane mnogih njuški ispred kojih se nalazi šargarepa ka kojoj se teži. Nije bitno što postoji neko iznad, neko ko šefuje i mlati mamcem, kad magarci teže ka tome, treba to tako. Najlakše je utopiti se sa većinom, biti prvi glas naroda, plivati niz stuju i time ne plaćati namet.
Na početku igre postoji pravo izbora i po tome se vrši klasifikacija koji magarac će se prikloniti kojem putu i sili, da li ići rame uz rame sa belim ili crnim pešacima. U oba slučaja biće raznih topova i kraljica, razlika je ko može da vidi mimo ivice šahovske table. Svaki pokušaj odstupanja od pravila, preskakanja figura umesto njihovog obaranja biće sankcionisan kroz namet. Dodeliće se ludačka košulja, skresati krila koja zaobilaze navodne aksiome vladajuće sile, kome još trebaju ljudi.
Zato, ne lipši magarče do zelene trave, oslobodi se se nameta, stegni rukave od košulje, pre toga pojačaj farmu i uživaj.
Neumorni muž sa gospođom u šopingu.
- Mico, si našla broj napokon?
- Ma, nema ni ovde! Mada, mislim da smo ovde već bili oko 9 jutros...
- A kol'ko je sad sati?
- U, jbt. Pola pet.
- Slušaj, aj' da ispazarimo pidžame i neki dušek, prespavamo u tržnom centru, pa sutra natenane ti da pogledaš?
Pokleknuo pred pritiskom lepše polovine.
A: Šta bi Mićo, gde je onaj LCD na kojem bi trebalo da gledamo Brazil?
B: Nema, jebiga, morali smo klincima da uzmemo nove tapete za sobu...
A: Je l' te to Milka naterala opet?!
B: Ma nije...Nije, zajedno smo tako odlučili.
A: Jaooooooo Mićo ,bre, opet si spustio dasku u klonji.
Oprezan i promišljen lik. Premazan svim bojama. Ništa ne radi bez unapred isplaniranih koraka i sve radi iz koristi. Ako vidiš da mu kuća gori, pali i ti svoju jer sigurno ima neku korist.
- Jebote šta se Filip slizo sa Stefuljom onako. Priča Stefan kako mu banjava na gajbu svako veče, isprsi se za duvku i vops bez da se tale.
- Ma pusti ga, špicast je taj. Biće da je bacio oko na Stefinu sestru. Samo vidiš jednom kad dođe praznih ruku i pošalje Stefana u prodavnicu po alkohol posle 10 uveče. Dok se ovom neko smiluje da alkohol usred zabrane ovih dvoje ima i da se zavole a kamoli pojebu.
Humana, nesebična, neretko mala porodična firma koja sprečava haos da zavlada našim gradom svojim svakočasovnim urgiranjem na talasima radija.
Sponzor pomaže vremenu da lupa recke po traci našeg postojanja i čini suživot podnošljivim. Zahvaljujući Sponzoru radnici ne kasne u fabrike, pekarima ne zagoreva hleb, švaleri na vreme hvataju štraftu, a studenti ležu ranije da bi ustali da doručkuju i uče.
Sponzor kroti Vreme. Ono se taman osili, prostre, zapahne ulice i krene da se steže i samo što nije zapeklo i uvezalo sve u paučinu trajnog i ustajalog - dinnng, Sponzor daje nalog da se bolesna arterija preseče, a vreme istoči i nastavi da napaja život.
Želim da u ime svih nas zahvalim Sponzoru što brine o Vremenu i ne da singularitetu da nam jebe mamu naninu.
- Dinnng! Tačno je podne. Sponzor tačnog vremena mlekara Sočno Vime, Klatičevo.
Glumački akt sportiste dostojan Zlatnog Lava koji se izvodi isključivo pred kamerama na terenu pred što više gledalaca radi samopromocije i skretanja pažnje, a koji je kasnije umiksovan sa sličnim samoreklamirajućim bravurama bardova sporta na YouTubu uz melanholično - optimistično - tugaljivu muzičku podlogu. Izaziva knedle u grlu, drhtanje donje vilice i suze ponosnice kod emotivno nestabilnih osoba.
- Ibro, što ne obiđe onog klinca, javili sinoć za njega... trebao si, to je dobro za imidž.
- A, mrzelo me.
Nošenje (samo) ravne obuće od strane visoke žene kako se muškarac (pored nje) ne bi osećao manje vrednim.
-Tvojoj ribi ne smeta što si toliko niži od nje? One obično vole visoke muškarce...
-Ma jok, ne mari ona za to. A i popnem se na novčanik.
Kad silujes neku devojku u zbunju, a neces da je maltretiras i u dupe.
policajac: opisite silovatelja
devojka: visok, rosav, dzentlmen pre svega
Kad u znak zahvalnosti poljubiš devojku nakon što ti ga je blajvala.
Kad ti riba odglumi orgazam samo da bi se osećao kao moralni pobednik.
- Da si video sinoć kako sam odvalio od kurca koleginicu Miru. Sama mi prišla i tražila ses. Svršavala već posle dva minuta a posle minuta još jednom sa mnom..
~ Srećan rođendan brate !
Pustiti švalera da se obuče pre nego što ga baciš kroz prozor.
Nekako je priroda odredila da ženama moraš da učiniš, pa da jebeš oca svoga. Kako god okrenuo, vodenica ode na njihovo kolo, rek'o bi naš narod.
Naravno, ako ti je ostalo nešto malo tih muda, pomislićeš i na sebe u ovim kriznim vremenima.
-Ljubavi, diži se... jedu mi se palačinke sa Nutelom, heljdinim brašnom, mlevenim bademom i šlagom!
-Bole me i to baš kurac!
-E, neka si joj rekao. Seko, pa vidiš da gledamo Galatu, majku mu jebem... kak'e crne palačinke? Čekamo dva plus drugo, ako nam uleti, Švajnštajger će ti ih lično doneti, obećavam...
-Tebe nisam ništa pitala... samo zbog mame živiš kod nas, inače bih te odavno najurila...
-'Ajd odo' da joj spremim... stižem do drugog, lagano...
... pola sata kasnije...
-Evo ti, ljubavi... malo prepečene, kao što ti voliš...
-Ti si moje srce...
... U dnevnoj sobi...
-Da li si ti realan? Pečeš joj palačinke... tako je isto i kod keve izvoljevala...
-Bratić, bio sam Bata Mirković... sportski gest, ako me razumeš....
-Ne seri da si se 'vatao za muda, pa joj mazao palačinke?
-Aham....
-To, care!!! Jebi, ne vadi!!!
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
Bus kontrolori u civilu.
A: Matori jesi otkucao kartu, onaj debeli mi deluje kao anderkaver.
B: Ma gde, sad moraju svi da nose prsluke, nema više spavača šta ti je.
C: Ajde momci karte na pregled.
A: Jesam ti rekao, jesam rekao...
B: Pičko rekao si za onog debelog, a ovaj je sve vreme iza nas.
C: E momci drkam vas, nije kontrola, slušam šta kenjate, moradoh da vas iscimam.
A: Jedi govna.
B: Puši kurac...
Ljaljan zadužen za maloletnu delikvenciju. Nešto kao speksi samo sa jako širom primenom. Trgovina belim robljem, silovanje, krađa a i gudra mu nije strana, sa ciljem da decu vrati u školske klupe gde i pripadaju.
- Izvadi više te pljuge ko brašno da vadiš iz džepa, gleda nas onaj lik, mislim da je spektor!
- Gleda nas jer smo Bugari, a Bugari su govna i niko ih ne voli. Evo, pali!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta radite vas troje tu, a?
- Ništa gospodine samo uzimamo broj od ove lepe devojke, jedan naš drug se nadojio na nju...
- A da je ne lobirate da snima porniće a? Da budete seksi barbari?! Majku li vam jebem ja, polazi u stanicu!
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Surova, otrežnjavajuća konstatacija najčešće korišćena kao replika trećem licu na komentare kako je neko mogao mnogo bolje, kako zaslužuje mnogo više. :Druže, nazovimo stvari pravim imenom, realno nije za bolje, i ovo mu je puna kapa:
Takođe i spuštajuća opaska, nizak udarac sagovorniku, visokoletaču, sa očima većim od mogućnosti u trenucima izlivanja frustracija.
- ''Si vid'o Džonijevu novu ribu?
- E jesam, nije mu loša, 'nako ko za njega...
- Nije mu loša...''se šališ? Realno, težak grob.
- Ma vid'o sve, prava kegla, al' nije ni on neki lepotan, što se kaže spram vojnika i puška!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Težak ti posao? Jebi ga druže, spram vojnika i puška! Nemaš ni srednju školu, trenutno ne možeš bolje...
- Oćeš da kažeš da sam ja neki retard?
- E čekaj, čekaj... pogrešno si me shvatio...
Obrve koje svojim upadljivim oblikom neodoljivo podsećaju na muške polne ćelije. Zloupotrebljavanjem pincete se čupaju, a potom se iscrtavaju tako da što vernije oslikavaju jezgrovit deo ćelije i njegovo nenormalno odskakanje od biča svojom debljinom. Što deblja i punija glavica spermića i što tanji celom svojom dužinom središnji deo i bič, to spermići izgledaju estetskije i privlačnije. Popularizovane su kod bucmastookruglastih crnki čiju pojavu obično krase i šlem šiške, frenč manikir i mini maus majica tesno pripijena uz nezgrapne grudi. Ako se ponosna vlasnica zajebe u proceni, i u zanosu skrati dužinu biča više nego što je htela, ili joj se glavica čini isuviše tankom, gledajući u mikroskopski tanak bič, to se da lako nadomestiti docrtavanjem garavim krejonom ili parčencetom uglja. Ni same žene koje na ovaj način čupaju veđe nemaju pojma kakav izgled su namerile da daju svom licu u procesu njihovog stvaranja.
Matijagrobar99: De si mala cokim te u te tvoje lepe spermiće!!!
Ivanitza: Ihihihi, hvala.
________________________________________________________________________
Kozmetički salon "Valentina"
Neka tamo žena: Dobar dan, daćete mi jedne spermiće. Jesu i dalje petsto?
Termin potekao od visprenosti našeg seljaka ogledanoj u još jednoj praktičnoj izreci „nema gazde bez duboke brazde“. Ključ uspjeha za prosječnog čovjeka leži u zen posvećenosti, upornosti Đenara Gatuza dok juri cjevanicu protivničke „desetke“, posjedovanju pancira za metke surove okoline, spremnosti na maratonsku trku. Ponekad, poslije sedme pive, u izmaglici vidim brkatog profesora književnosti koji govori : „Da bi stigao do vrha, moraš kopati do dna“. I tako je to u književnosti, uzgoju tovne piladi, fudbalu, iskanju pičke, dobijanju građevinske dozvole, ma, u svemu. Osim u javnim preduzećima, tamo te boli kurac.
Ko to na vrijeme skonta i spusti plugove pa zaore, iz duboka, muški, možda nešto i bude od njega.
Poratne su godine, kuća zakrpljena taman toliko da nam divljač ne ulazi nepozvana, i već se gleda na neizvjesnu sutrašnjicu dok u zagrijanoj sobici sa tranzistora Zoka Kulina troši svoje glasne žice pjevajući o strasnoj ljubavi sa Garom...
-Djeco, uspjeli smo da se nekako pokrijemo, sad je vrijeme da živimo k'o ljudi, i da zadovoljimo osnovnu potrebu, a to je da nabavimo televizor... Dogovorio sam sa bratom iz Srbije da pošalje, kakav takav, samo da može heklanje na njega , o daljinskom ne sanjajte. Stiže sutra autobusom, preko mog čovjeka od povjerenja. Iako ja mislim da nije vrijedno gledanja poslije Riste Đoge. Snađite se za antenu.
Danima sam njuškao sa bratom po smetljištima, minskim poljima... Dok nam ključ 13 nije našao antenu u drugom naselju, televizor je stajao kao osuđenik, a onda...
Ja i brat smo bili zaduženi za okretanje, što je pored živog dida i ćaće sa posljedicama ranjavanja bila itekakva počast.
-Momci idite na balkon, i nosajte, a mi ćemo vikati...
Nosali mi k'o litiju, tamo amo , kad...
-OPOPOPOPOPOP, USPORI USPORI, K'O DA MALO IMA, VRATI POLAKO, POLAAAAAAKO, POLAKJEBOTBOGMAJKU!
Paf, nestade struje, i vanjskog svijetla, otrese brat sa balkona, jeknu k'o ovca...
A JEBEM TI SUNCE I RESTRIKCIJE I STRUJU I TESLU U TRI PIČKE MATERINE PA ŠTA JE OVO DA SE DVA SATA NE MOGU SASTAVITI NORMALNO, JE L' DOBRO MALI?
-Jeste, samo ruku slomio, i ugruvao se.
-Dobro , vodi ga Čedi Kostolomcu nek namješta, a ti se vrati da namještaš kad dođe struja.
Došla struja, antenu smo postavili na šipku od tri metra, opet ja na balkon...
-OPOPOPOP, EVO NEČEGA, VRATI VRATI, OPOPOP, DOBRAAAA! KURAC DOBRA, OVO BALIJSKI, PRODUŽUJ ANTENU, NAŠA MORA BITI IZNAD.
Gurno sam u onu šipku šprulju za trešenje šljiva, sad je do riblje kosti bilo nepunih desetak metara, nosim ja nju , nosi ona mene, nikud upraviti sa njom, ruke bole kako nisu poslije najboljeg drkačkog maratona. Previja se na sve strane, ne može se ustabiliti, drži ne daj...
-Dide, komšija Mitar, kaže da ima dva kanala, znam da si u svađi oko međe, ali moraš ispregovarati da stavimo antenu na njegovu kuću, ovako više ne vrijedi.
Nakon dugih pregovora i litra rakije, dogovorili smo da se postavi antena, međa je ostala netaknuta, što je smatrano izuzetnim uspjehom...
-Ženo, umoran sam od pregovora i namještanja antene a sad mi kreće „Cvrčak na sat“, ponesi mi onu kištru pive da spustim plugove da idem u pičku materinu, više me ništa ne pitajte, samo sakrijete oružje,oni ajforci odaju ako pripucamo opkoliće me pjanog pa zaplijeniti. Natopiću se k'o urmašice.
Kratka rečenica, ali ako stoji na spomeniku govori mnogo o pokojnikovoj situaciji, više nego i testament Pantelije Topalovića.
Zašto bi neko trošio pare na advokata i testament kada tako jednostavno može da popiša sve naslednike za vjek vjekov, JER (posle takvog epitafa uvek ima nenapisano JER)...
-Moše Štajn-
APOTEKAR
... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.
-Milivoje Tankosić-
POLJOPRIVREDNIK
...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...
-Kostadin Arambašić-
AUTOPREVOZNIK
...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!
Ako nas istorija, maćeha života, bilo čemu uči to je da je čovek uvek bio sirovina životinjskih nagona. Uvek je gledao za atributima plodnosti, još od Vilendorfske venere, preko svršavanja po skulpturama Afrodite ili Niki Minaž. Tako mu je i lepota lica bila krajnje nebitna ako ima dobrog mesa. Jebi ga, nije svako lep, šta sad, ali bitno da se može dobro jebat.
Tako su i Vizantinci, to jest Romeji, potomci starih, učenih i bolesno perverznih Rimljana imali svoj sleng za ružnu ali zgodnu pičku. Naravno, u duhu vremena, ako je neka riba avion ona je - jelte - vaskrs! A spreda je, kada je vidiš, pravi post. Bolje je sudržavati se. Ali zato kad se okrene navali na vasrkšnji has i rasturi je od života da tri dana ne ustaje.
Porfirna palata, Carigrad:
- O hristoljubivi i milostivi care, vratih se iz samoproglašenog carstva Trapezuntskog, od fejl vanabi Romeja koji jedino grčki što pričaju i to kao paori oni najgori, znači užas, kaže mi neki hartofilaks tamo kao fazon ne kaže se Paralija nego Praleja, ja kao matere ti ne seri tamo mi je...
- Dobro je, Nićifore, o'ladi malo, šta bi sa Velikokomninkom?
- Videh je, moj mili care. Lepo me primiše, dobra im je gajba, ja rekoh imate li koju princezu za izvoz, oni mi doveli tu neku što je još ostala, kaže pokupili sve Đenovljani i Iverijci. Kažu evo vodi ovu caru.
- I kakva je?
- Znate kako, uzvišeni care, prvo je gledam, mislim se nije mi jasno što je ovako velika fama oko tih trapezuntskih princeza. Razroka, zubi slabi, nos kao u Rinotmeta, a obrve kao u Murzufla. Ja već mislim Đenovljani i Iverijci uzeli sve što valja. Ja taman da ih oteram sve u kurac kad se mlađana okrene...
- I šta onda?
- Vidim ja da je spreda post, a otpozadi vaskrs. Bogme, bulja joj kao Aja Sofija, i noge i ostalo sve u fulu skroz, nije ni čudo što ih zovu Velike Komnine. Jes da nije Zoja Karbonopsina, ali će zato da štancuje naslednike k'o iz pičke!
Ko spasi samoubicu spasio je dušu svoju. U svakoj prilici na svakom mestu, na poslu, u šopingu na malom fudbalu treba gledati da spasite samoubojicu. Posle on radi za vas, (odličan film Senka) zahvalan je, zove vas na slavu pa vi kažete ma mi se znamo s posla i namignete a imate vlast nad njim. Budete i kum i do kraja života se cenite. Oduvek sam želeo da spasim nekog samoubicu da ga mamim da siđe s prozora da mu kažem da je život samo jedan i da mi svi tapšu dole, da budem heroj pored jadnoga neuspeloga samoubojice da sijam! Posle da kažem u intervjuu: "vrlo je bitan taj prvi kontakt, prilazne reči potencionalnom samoubici, to ne može svako. Kad god nije neki musliman razgovor treba navoditi na slavu i da vas zove na nju, prvi dan po mogućstvu. Ja inače idem na mnogo slava i sve prvi dan me zovu."
Svojim čamcem krstarim Dunavom, jurim svog samoubicu ali pun Dunav lovaca samoubica a na čelu Renato Grbić drži monopol ko Marina Tucaković u tekstopisanju, deli Jevreje po zasluzi. Pada jedan, okupiše se oko njega čamcima mu preprečili put da ne ispliva. Eno vidim dole izijem flips već izvuko svog samoubicu moram da požurim. Desno od mene nešto bućnu. Ponadah se da je neka razočarana studentkinja Agroživa pa da je tešim. Kad ja tamo ono neki jadnik kockar, nema tries kila, prebio sam ga veslom i skinuo mu jaknu. Dal će da me zove na slavu sad.
Promeniti evre u menjačnici.
- Aj samo stani kod ovog znaka da spalim Jevreje, minut jedan.
- Šta da uradiš?!
Odgovor onome koji misli da će kockanjem zaraditi novac.
Jeban, prejeban, izlomljen, polomljen, ama 2 pare ne valja.
- Šta se radi Miko, kako je deda Žile posle onuj nesreću?
-Evega sprcan leži u krevet s gipsano korito do gušu.
-Mrda li?
-Mrda mamu mu jebem, makar da je umreja pa da uzmem kuću i 2 štale, ovako ću kako stvari stoje cel život na grbinu da ga secam.