Vrsta saobracajnog znaka, zastupljen vise nego znak "stop" i semafori zajedno. Oznacava nezadovoljstvo postupkom drugog ucesnika u saobracaju.
ILI TI IZVIDJAC.........
SVI ZNAMO ZASTO
poslednji izgovor pred pocetak spremanja ispita
zaista sam danas hteo da pocnem da ucim, ali sam morao da sredim sobu! ziva istina :)
Jedini postupak na zemaljskoj kugli koji ima ime, a nema svrhu.
to je ono kad gace i carape koju su stacionirane ispod tvog kreveta hiper-sonicnom brzinom ubacujes u vec prepun i nesredjen ormar,prazne pivske flase bacas kroz prozor,prasinu sa ekrana brises starom majcom i shvatas da taj ekran nije crno-beli,vec je u boji.
otvaras prozore,u nadi da ce ti duvanski dim naprasno isheznuti,medjutim u tom trenutku shvatas da je izlaciona guma na prozorima zapekla,jer ih nisi otvarao od slave.
riba treba da ti se pojavi na gajbi za 2 do 3 minuta,a tebe hvata panika jer ti soba lici na uporiste al-kaide.
u poslednjim trenucima ti ulece keva u sobu sa ultra snaznim usisvacem u jednoj ruci,a u drugoj ima magicnu krpu.dok keva radi sredjuje i od tvoje buvare pravi palatu,ti primecujes kako je dobila moc da pogledom pomera kabaste fotelje.na kraju keva odlazi kod komsinice na kafu,a riba ti zvoni na vrata.
Legendarni tarzanski urlik konduktera u pretrpanim prigradskim autobusima, kojim pokušava da zipuje putnike tako što će one iz sredine autobusa da potera napred, sve dok im ne zalepi noseve za šoferšajbnu i tako napravi mesta onima koji hoće da uđu na zadnja vrata.
To je ono što svi radimo kad nam neko dolazi u goste.
Naročito ako su to mama i/ili tata koji dolaze u inspekciju moje studentske gajbe. E tada propada ceo dan!
neverbalni znak za -PUŠI QRAC-
Jedna od najvećih belosvetskih prevara. Naučno je dokazano da je uzrok opadanja kose direktno povezan sa genetikom i stresom. Takodje, naučno je dokazano da se delimično može usporiti (nikako zaustaviti) njeno opadanje, tako što se odmah nakon budjenja glava masira desetak minuta na suvo da bi se poboljšala cirkulacija i nikakvi preparati za to nisu potrebni. Ali zašto bi belosvetska mafija tu stvar obelodanila, kada koristeći ljudske slabosti može dobro da zaradi prodavajući neki lepljivi losion koji nikom nije ni potreban
Vrhunska prodaja magle
Steciste najperspektivnijih umova danasnjice. Svi mi idemo ka necemu drugom, sto nam na kraju zivota nece bog zna koliko znaciti, a oni idu ka necem visem, naizgled samo uzaludnom. I stalno se nadaju. Nada nikad ne sme da umre, ako se kreces ka visem cilju, odricuci se pritom zdravog razuma, mogucnosti za bolje i koje cega jos.
Pola mog razreda iz osnovne skole je govorilo da ce upisati 'srednju Uzaludnu' i tako su i uradili. Izbaceni iz srednje cim su u istu krocili. Sada, kada se sretnemo, razmenimo rec-dve, a sve se zavrsi na -
Drugar: "Ti jos i'es u skolu!? Uvek ces ic'! S'a ce t' to? Vid' mene, za'ebavam se, prcam..."
Ja: "Radis negde?!"
Drugar: "Ma izbacili me pederi iz odande (??), kao ukr'o sam neku zicu, oni kazu... A trebalo mi jeb' ga."
u teoriji imperativ iliti naredba, a u praksi stav sa kojim svaka keva, koja drži do svoje reputacije i autoriteta, mora biti upoznata. Postoje razne verzije tipa "Zar nemaš nešto da učiš?!", "Jel si izveo psa?!"...itd. Gore pomenuti stav se upotrebljava kada je keva nemoćna, ali joj je moć preko potrebna...
keva: Ajde pusti me malo da igram zumu...
ja: Ali mama sad sam seo na kompjuter, nisam igrao danima...
keva: Zar nemaš nešto da učiš?!
ja: ne mama, sad je raspust, ja sam vukovac...valjda sam zaslužio...
keva: Ma, šta si zaslužio, jel si izveo psa?!
ja: Jesam, mama, sad je bio u šetnji...
keva: hmmmmm, aha! Sredi SOBU!!!!(bezkompromisno)
Ortak palcu ali uvek kontraš.
Palac dole, srednjak gore.
Karike koje nedostaju našem delu u koje smo polagali velike nade a ispalo je sasvim prosečno.
- Ženo, šta fali ovoj definiciji ? Vidi koliko minusa je popila
- Sredina i krajevi dušo, sredina i krajevi...
Praznik koji se mora obeležiti alkoholom.
Ipak je najbolje kad se pije bez razloga.
Postoje i različite varijacije na ovaj izraz, naravno.
- Alo, ćale, šta se radi?
- Evo došo Mile da popijemo...danas praznik!
- A koji je pa praznik danas, nisam znao?
- Kako koji, pa sreda na četvrtak!
Sređena soba podrazumeva da je džumbus brzinom svetlosti adekvatno i racionalno raspoređen po fiokama, ormarima i ćoškovima.
gest koji je nastao jos u starom Rimu. Pokizivanjem na nekoga ovim prstom, znacilo je da je on peder. U danasnje vreme, sinonim je za kurac, pa je uvredljiv gest, iako vecina ljudi (ukljucujuci i mene) ne zna sta zaparavo znaci...
Doživljaji iz srednje škole koji se, malo ulepšani, prepričavaju celog života, naročito na godišnjicama mature.
Na Vukajliji je to povremena navala fora&fazona, naročito oko tromesečja ili posle pismenog iz srpskog, tokom raspusta ili vikendom.
Ja kad dođem na Vukajliju k'o da gledam Lajanje na zvezde...Tak sad kad krenu maturski...mojoj sreći nema kraja.
Kad nešto nije ni dobro ni loše. Onako, srednje. A zašto "žalosno", pitaće se neko. Onako, nije ni srećno. Ljiga. Užas mediokriteta. Sivilo prosečnosti.
Škola za sekretarice.
Ako se na fakultetu stiče direktorsko obrazovanje, shodno tome, ovde bi se sticalo obrazovanje za stepen niže.
Pitam se samo zašto ih još uvek nema kod nas, pa da upotpune ovo naše školstvo. :)
Mračan period u istoriji čovečanstva koji je trajao od pada rimskog carstva pa narednih skoro ceo milenijum dok Kolumbo nije otkrio Ameriku!
Crkva tumačeći Bibliju kako njoj odgovara vrši bezkrupoloznu "cenzuru" nad istinom, u koristi svojih interesa...
Danas u Srbiji u nekim segmentima društva, vlasti... jako popularan period koji je na snazi i jako "aktuelan", bez obzira što je 21.vek.
AAAuu BRE, pa ovo Turci nisu radili ovako, ko da je srednji vek, majku mu! Ljudi šta je ovo, bre!
Šredingerova jednačina opisuje talas. Kako opisuje talas, kako se rešava i šta će to bilo kome, nemam pojma, ali znam da sam zbog nje pala ispit.
Šredingerova mačka je jedan savršeno logičan primer, koji se zasniva na principu neodredjenosti. Zamislite da imate jednu kutiju u kojoj se nalazi mačka, bočica sa otrovom, čekić i Gajgerov brojač. Poenta je u tome da otrov moze ili da se oslobodi ili da se ne oslobodi, što će značiti da je mačka ili živa ili mrtva tj. dok mi ne otvorimo kutiju ona je i živa i mrtva, odakle sledi da se univerzum podelio na dva univerzuma, u jednom je mačka živa a u drugom je mrtva (e sada kako to sledi ne mogu baš da objasnim, pošto sam tada čitala 24 časa, ali sam sigurna da postoji neko takođe veoma logično objašnjenje).
1. Danas, izlaz iz svih mogućih i nemogućih situacija. Koeficijent moći čoveka koji ti sređuje.
2. Kad se neko upicani. Kad se neko dotera.
1.
A: jebo mamu, vozio sam olešen sinoć i navataju me kerovi i napišu mi kaznu... a treba mi keš sada, školujem dete, ne smem da se rasipam...
B: ma opušteno, zvaću ja jednu moju njušku da ti to sredi da ne platiš.. samo ti upiši tu malu na faks da ne postane sponzoruša ili još gore - alkos i klošar...
---------------------------------------------
2.
...
A: ''Pa, koga devojke više vole? Vas što čukate ili one što...''
Kovač: ''Ma, vole one PICANE, koje su.. he.. ne vole nas garave, mi dođemo svi garavi, zabagreli - NEĆE NI NIKO. Al' kad se opet mal' doteramo, opet i malo liči (namig) da vi'š, mož' i nešto da se završi, neki pos'o. :D''
Vidi video.
Matori izraz koji ima toliku bradu, da bi mogao i da se ubaci u rečnik uobičajenih izraza, ali evo ga u rečniku slenga. Označava temeljno i potpuno završavanje nekog posla.
Naime ne zna se k'o je taj Panta, čak se priča da Panta zapravo i nije čovek nego vrsta pitem koju ljudi vole da "sređuju" (mada da je ta pita postojala verovatno bi opstala do danas, i ne bi bila neka fantomska pita), jedino što je sigurno je da je taj Panta voleo pite.
Istraživač. Uvek prvi da ustanovi situaciju na nepoznatom (ali i poznatom terenu) i pripremi sve kako bi dolazak visoke delegacije prošao što lakše.
Poznati paradoks kvantne mehanike,a preciznije paradoks kvantne superpozicije. Izraz se koristi i kao sinonim za "nikad ne znas dok ne probas" aludirajuci na deo eksperimenta gde nisu znali da li je macka ziva ili mrtva dok nisu otvorili kutiju.
Geek1: razmisljam brate da overklokujem ovaj moj amd na 3.2,trebalo bi da bude stabilno s` obzirom da sam stavio novi kuler
Geek2: brate znas sta cu ti reci.. sredingerova macka..
Geek1: i to sto kazes,odoh da ga klokujem
Najeksploatisaniji prst ruke. Uglavnom nosi negativnu konotaciju kada je u vazduhu. Označava brutalni prekid neke konverzacije, rasprave ili svađe, služi za pokazivanje negodovanja prema nečijoj ličnosti, ponašanju ili pričanju a posebno je pogodan na mestima gde ne sme da se priča. Na taj način se bez ijedne izgovorene reči željenoj osobi stavlja do znanja svoje mišljenje o nečemu. Suprotan gest od ovog je ispravljeni palac na gore.
1. Dignut kurac.
2. Kišobran pozajmljen od Meri Popins.
3. Tvrda glava.
1. Ja.
2. Ja(kad sam bio mali, pa mislio da se to može).
3. Žao mi je što to nemam ja.
Izraz koji se koristi u bezbroj situacija, što veselih što smornih. Ali, ovako sam, izgleda, ne znači ništa i teško ga je definisati bez primera...
1. Sredio sam ti onog keca;
2. Sredio sam ti sastanak sa onom picom;
3. Sredio sam ti paket vutre;
4. Sredio mi majstor TV, sad mogu da ga bacim;
5. Sredio mi majstor TV, sad mogu k'o čovek da uživam u fudbalu;
6. Sredio sam misli;
7. Sredio me džoint;
8. Sredio sam sobu, konačno;
9. Sredio mi Lampek mesto u državnoj službi;
10. Sredio sam onog gada...
Omiljena poslastica iz grupe morskih plodova.
- I kako je bilo na moru?
- Uh, bila je srednja medicinska na ekskurziji, pa je bilo srednjoškoljki koliko voliš...
- Šta ćemo za večeru?
- (Zamišljeno gledajući neke devojke na plaži): Ne znam za tebe, ali ja ću par srednjoškoljki
Mesto u autobusu gde ima najviše mesta, a zbog koje se stvara najveća gužva.
Unutrašnjost hleba, omiljeni deo za one bez zuba, suprotno od krajke istog.
Veoma zajebana stvar koja me je jednom davno umalo koštala glave sa ramena.
U znak protesta zbog toga što nije htela da mi ustupi daljinski upravljač pokazujem sestri srednji prst.
Sestra: Tataaaa, Marko mi pokazuje kurac!
Tata: Markooo!? Markoooo !? Jesi li ti lud!?
Ja: O_O
Tata: E saću da ti jebem mater!
Ja: :ouch:
Najuočljiviji saobraćajni znak.
Kao i pored ostalih znakova, i pored njega bismo prošli kao pored turskog groblja, ali nam nešto ne da.
izjava koja se može čuti u bilo koje doba dana u vozilima javnog gradskog prevoza, jedino što je čudno u celoj priči je što je ljudi najčešće upotrebljavaju kada stoje na trećim vratima (obično su u pitanju su dupli autobusi, sa četvoro vrata).
Čovek stoji kod vrata odmah iza harmonike i viče:" Majstore, srednja", i majstor zatim otvara treća vrata po redu.hm...
vrlo slikovit opis nacina zivota velikog dela stanovnistva drzave nam Srbije.
ostavljen od zene,izbacen sa posla,podstanar,prodao jugica i zapalio na letovanje u Tursku.Moze se reci da je sredio zivot kao svinja bastu
Deformacija mnogih profesora. Mnogo radije koriste gore pomenuti za pokazivanje umesto kaziprsta.
Najbolja vrsta pičetine
Iliti sto bi moj drug rekao:
"Najviše volim srednjoškolke,
one uvek ostaju mlade,
a ja sam sve stariji..."
Mislim da bih zbog pojedinih hejtera na vukajliji trebali uvesti i ocjenu "srednji prst" koja je ekvivalentna njihovoj sposobnosti kritikovanja.
_I_
srednji je prednji ako ispred njega ima pozadi.
Baksuz kojeg cete prepoznati po tome što nikad nije ubio aždaju,naslijedio krunu,a ni oženio najljepšu djevojku .
Baksuz nad baksuzima .
Period života koji dolazi posle mladosti i traje do smrti.
Jela: Ju Vido, ma šta kažeš, umrla Stana? Mlada žena, sredovečna.
Vida: Da, da. Sledećeg meseca bi napunila 85. Strašno. Smrt ne bira.
Ustanova u kojoj mozete nauciti mnogo korisnih stvari. Evo nekih mojih,zivotno vaznih saznanja:
Profesorka psihologije:"Znate,veverice su jedne ljupke zvercice."
Prof istorije:"Crnogorski knez Nikola bio je ozenjen svojom zenom."
Profesor fizike:"Idealan gas necu da objasnjavam,to cu da demonstriram."
Profesarka srpskog:"Deco,vi ste odrasli ljudi."
Profesorka interne medicine:"Tecnost se izbacuje urinom,znojanjem i pljuvanjem."
Profesorka zdravstvene nege:"Spric se nalazi na vrhu igle."
Profesorka infektologije:"Dobar dan,ja sam Zdenka,nisam ja dobila ime po siru,vec sir po meni!"
Profesor zdravstvene nege:"Guarana ima ukus k'o gazirani sirup za kasalj"
Nastaju sasvim slučajno u društvu,zezajući se,sa neamerom da uzvisimo nekog ili ga ponizimo,takodje tim nadimkom možemo lako opisati ličnost osobe.Nadimak može biti bilo koja skraćenica od imena/prezimena,životinja,predmet ili nešto sasvim treće.Profesori takođe nisu izostavljeni po pitanju nadimka,nekada ih znamo samo po tome.Za razliku od drugih nadimaka ovi ostaju urezani u nama do smrti i posle nje.
1.Dolazi prva godina prvi dan u školu i stariji razredi ih plaše sa profesorima-Ala ste vi nadrljali kod Šišarke,a tek Slinava šta će vam radi-
2.Ona redovno ne dolazi sredom u školu...znam zvaćemo je Sreda!
3.Predrag...Peđa,ma ne...Peša,jok bre...Peca,e može Peca,ali samo kad bih malo...Cope/Cepa
Srednja škola je mesto, na kom ostanu najlepši dani naše mladosti, provedeni u raznim zajebancijama, sa prijateljima, sa prvom pravom ljubavlju; mesto gde smo bežali sa časova, susreli se sa prvim ozbiljnim problemima, mesto gde smo manje naučili u klupi, a više u školskom dvorištu, na igralištu iza škole, na praksi, ekskurzijama i kafani. To je mesto gde sam upoznao nekoliko pravih drugara, zajebavao profesore, doživeo predivnu matursku ekskurziju u Budimpešti, koju ću do kraja života pamtiti..Mesto na koje bi se svi mi, rado vratili...
Srednja poljoprivredna, IV-2
Hiperbolično-željnička (meta)fora za pozamašno obdaren muški ponos, na koji često aludiramo kada vozaču prepunog autobusa tražimo da nam otvori srednja vrata.
Majstore, srednja noga!
Način na koji mnogi putnici autobusa oslovljavaju vrata koja se nalaze na njegovoj sredini, iako od dvoju vrata mogu da postoje samo prednja i zadnja, a nikako srednja, ovaj izraz je veoma čest među putnicima.
-Majstore može srednja :)
informacija koja se dobija od profesora kada nema sta pametno da kaze
profesor: ove godine cemo uciti sinus, kosinus, tangens, limese, logaritme, integrale....
djak: profesore da li ce nam nesto od toga trebati u zivotu???????
profesor: srednja skola nije obavezna!!!
Još jedna od radnji u životu koju ne volimo da radimo ili nas jednostavno mrzi.Obično je sredjujemo kada nam neko naredi (keva,ćale...),ili kad nam neko dolazi u goste (devojka).Ponekad je toliki nered da i mene samog bude sramota što živim u imitaciji životinjskog ambara pa je pomoću svoje dobre volje sredim.Zanimljiva strana sredjivanja sobe je to što uvek nadjem sve one davno izgubljene stvari koje sam tražio danima.Sredjivanjem sobe pronalazim neka nova bića koja nisu sa naše planete - ne znam kako su baš u moju sobu dospela...Kada obrišem ekran TV-a napokon shvatim da je za bledu sliku kriva prašina koja se nataložila...Posle usisavanja, tepih ponovo dobija taj šmek,a posle sredjivanja knjiga pronalazim knjige iz ranijih razreda.Sve sitnice koje se nalaze po stolu i "bodu" mi oči sklanjam u fioke.Dolazi na red i zalivanje ožalošćenih kaktusa koji su verovatno presušili od vegetacije...Okruženje oko stola sa računarom polako biva sredjeno jer sve one CD-ove bez kutije napokon složim,a kućište veselo zuji jer su svi kuleri oslobodjeni sivog pokrivača.Napokon kada je sve sredjeno, na miru uživam u urednoj i proluftiranoj sobi i čekam goste da pozvone na vrata.Do sledećeg krša i loma,
Srdjan.
Utešna rečenica partnera čija je razlika u visini 30+ centimetara.
Semjuel El Džekson: Je li, bre, Tom Kruze, kako si ti jeb'o onu Kidmanku, kad je ona viša od tebe za dve glave?
Tom: Lako, Semjuele. Sredine se poklapaju. A u isto vreme mogu i sise da joj ližem.
Semjuel: E, vi'š, to je do jaja. A kako otpozadi? Njeno dupe dođe negde u visini tvojih grudi?
Tom: Tu sam poturao neku debelu Sajentološku knjigu.
Semjuel: Joj, možda jesi mali, al nisi mutav, hehe.
najcesca stvar koju pokazuju skolarci profesorima kada dobiju losu ocjenu ili neopravdan sat
profesor:podji na mjesto,ovo je bio odgovor za 4
ucenik:(dok profesor upisuje ocjenu pokazuje srednji da profa ne vidi)j** mu kevu,sve sam znao,sve!i 4!pu jeb*!!!
Lokacija na koju moj komšija pokušava da dospe od sabajle hilti bušilicom.
Košarka koja to sigurno nije. Gledali film ili uživo, ako poznajete ovaj sport bar malo, čas ćete se smejati, čas ćete plakati, jer to ne treba tako da izgleda! San svakog prvaka je da poput filmskog heroja od paćenika postane glavna faca u školi. Zamisli-ulaziš u tim kao 12. igrač naknadno jer je jedan igrač odustao. Kasniš na prvi trening, svi te gledaju u fazonu "ko je ovog pustio ovde". Šorc ti je velik, i smešan si kao Elmer. Prva zvezda tima-bek šuter i njegov najbonji drug(faca na račun onog drugog), prigovaraju treneru, strogom matorcu koji će ućutkati ovu dvojicu. Kasnije će se ispostaviti da je matori pošten i legenda škole punih 30 godina i da mu direktor koji ne voli sport ne može ništa. Direktor je ogorčen zbog loših ocena zvezde tima i ostalih nebitnih igrača.
E da se vratimo na tebe. Ti si mršuljav i pametan dečko. Imaš samo kevu i mlađu sestru ili si jedinac. Ona konta da ti dobro igraš basket, ali nikako ne smeš da zapostaviš školu. Očekuje od tebe da upišeš najbolji koledž jer rasturaš matematiku. Stidljiv si i ložiš se na jednu štreberku plavušu koja je ujedno i najbolja pička u školi, ali to niko ne konta do pre kraj. Kao što tebe zajebavaju saigrači, tako nju zajebavaju dve glavne čirlidersice, zvanično najbolje ribe u školi. Jedna je pička od zvezde tima, a druga je od onog drugog. Obe su plavuše. Pored tvoje ribe one trpaju i zalizanog štreberka sa naočarima, jer su nadmene i loše osobe. Ujedno i tvoja buduća devojčica ima svoju "bff" koja je za nijansu lošija od tvoje buduće, i za nijansu bolja od one dve. Ona je uglavnom brineta, mada može biti i plavuša i simpatiše se sa tvojim najboljim drugom, za nijansu lošijom verzijom tebe.
Već na prvom treningu pokazuješ potencijal izbacujući facu fintom. Sezona je počela, hala je uvek puna, igrate samo na domaćem terenu. Vaši rezultati izlaze u novinama. Gubite stalno jer je zvezda tima sebičan. Na pola sezone usled povrede jednog od saigrača ulaziš i praviš preokret. Posle te pobede svi te gledaju drugim očima, osim sujetne zvezde tima i onog drugog. Na jednom treningu ćeš mu čak i razbiti nos loptom, naravno slučajno, jer si ti dobar. Vremenom preuzimaš ulogu glavnog igrača tima, on pada u senku i usled nesuglasica sa trenerom napušta tim. Njegov zajebani ćale koji se uvek dernja sa tribina ga prepisuje u drugu školu. Počinjete da pobećujete u seriji. Ona glavna čirlidersica počinje da juri tebe, ali ona tebe ne zanima jer si zaljubljen u onu malu.
Dolazi finale. Euforija je u celoj školi. Opet igrate na domaćem terenu. Bivša zvezda vašeg tima je sad vaš protivnik. Za razliku od prethodnih ubedljivih pobeda, sad ubedljivo gubite na poluvremenu. Onako pokunjenim matori vam diže moral pričajući o neverovatnom putu do finala i da sad ne smete da odustanete. I naravno u drugom poluvremu situacija se menja. Sipate iz svih pozicija, a prikazuje se samo menjanje rezultata na semaforu jer niko od glumaca nije sposoban da ubaci loptu u koš. Ostalo je tek nekoliko sekundi, dva razlike za protivnike, lopta za vas.Preuzimaš odgovornost, dobijaš loptu i u sceni koja traje oko minut i po šutiraš, prolazi ti ceo film kroz glavu i ubacuješ trojku za pobedu. Pobeda je vaša, pukli su k’o flaša! Svi skaču na tebe, ti misliš na nju.
Posle utakmice razgovaraš sa njom. Ona hvali tvoju partiju, ti je zoveš da izađete. Ona prihvata. Neće biti jebačine, poljubićeš je pred rastanak, ali ti si to i hteo, nisi ti kao ostali. Ona čirlidersica bi ti dala, ali tebi to ništa ne znači.
U praksi to izgleda drugačije. I dalje postoji zvezda tima, propali košarkaš iz četvrte godine. Ostatak tima su njegovi ortaci koji nemaju veze sa košarkom i koji su tu da ne bi išli na časove dok su "treninzi" u toku. Drugi razlog je i to što hoće da se oleše kad izađu zajedno na Kupu tolerancije ili nekom drugom "takmičenju". I dalje postoji prvak koji rastura basket, ali ne ulazi. Nema šanse i da se neko povredi, neće dobiti loptu. Trener se ne pita jer je obično to profesor srpskog, nemačkog ili nečeg trećeg, ređe fizičkog, i to je čovek koji se najmanje na svetu razume u sport. I da, niti vas ko gleda, nit' ste zanimljivi devojkama u školi. Obično niko ni ne zna da postojite.
Ravnodušna, mlaka osoba kojoj je sve svejedno, nit smrdi, nit miriše, ni sa kim ne bi da se raspravlja jer neće nikom da se zameri a ni nema sopstveni stav.
Mnogi sumnjaju da uopšte ima karakter. Smatra se da samo životari, a ne živi i da poput pasa ne razlikuje boje nego joj je svakodnevica siva kao kišna jutra.
Sredovecna zena koja je, prema svojoj prici, prelezala i prezivela sve sto coveka moze da snadje. Po mojoj slobodnoj proceni, za to treba najmanje sto godina.
"Jaoj, boli me glava strasno..."
SZ: "Ja, i mene je isto tako stalno bolela glava...ma se mi puca tu nesto...'ocu dumrem!"
"Moram kd lekara...stasno me probada levi jajnik pslednjih dana."
SZ: "E, secam se ja kad sam imala upalu jajnika, to je bre mleko majcino da propisas kako je strasno. Jedva prezive!"
"Kao da imam nekih problema sa bubrezima..."
SZ: "E, i ja se prosle godine namuci sa ti bubrezi...jebase mi majku...ostalja to posledice za ceo zivot..."
"Imam collicae abdominalis."
SZ: "A?"
"Ti to nisi prelezala? Ma nemoguce..."
SZ: "Pa ne znam...nisam sigurna..."
"Boli me, stomak, zeno! Mozes slobodno i ti da dodas u svoju istoriju bolesti, kad se vec toliko hvalis!"
Kada viteza u oklopu, pod punom ratnom opremom, potera da kenja. Nije utvrdjeno kako su uspevali da čučnu u oklopu, niti da li su imali način da ga brzo skinu, kao i čime su se brisali posle toga. Frustracija je bila najveća kada bi se junak ukenjao u svoj oklop, a proliv je bio posebna priča..
Nije ni čudo da su bili tako ratoborni.
Neugodan red u školi za sedenje, ometa koncentraciju, provereno. Čas gledaš levo da vidiš šta li gleda Đole iz reda do prozora, pa desno u Martu iz reda do zida jer je naprosto neodoljiva, pa propustiš predavanje, a kad je kontrolni, profesor se šetka čas kroz jedan, čas kroz drugi prolaz pa je maltene nemoguće prepisivati.
Većina naših srećnih porodica između siromaštva i bede.
Po afričkim standardima stojimo malo bolje, ali imamo zimu.
Dokaz da tehnologija iz dana u dan napreduje. Do skoro smo imali samo 7 problema sa zubima, da bi istrazivanja nakon mesec dana dokazala da ih imamo 12, kasnije i 24. Saznajemo za pametni prasak koji pronalazi fleke i to sve u hladnoj vodi (topla vise nije in) saznajemo za mnoge dobre mirise. Nadam se da ce smisliti miris cokolade do kraja.
Higijenski pristup najzabačenijim delovima stana. Otvara se sporedna životna hronologija :
-stara dokumentacija o plaćenim porezima, okončanim sudskim postupcima
-bajati garantni listovi
-fotografije koje su preskočene u albumima
-dečji radovi : crteži, čestitke
Sređivanje se produži jer svaki papirić budi uspomene...
Ironičan odgovor na tuđe pitanje o nedostacima nečega.
A- Vidi brate što Pera ima bajs!
B- Ne seri bre ono je žešće sranje...
A- Daj bre, šta mu fali..
B- Ništa posebno, sredina i krajevi, i još par sitnica...
Ovaj izraz se koristi samo u situacijama kad ste u nekom starijem drustvu(a glupo vam da kazete penis,racku, tuki itd.)
A u tom drustvu se obavezno nadje neko dete da vam ga pokaze!
Srednja slađa je vrsta kafe koja živi u mojoj staklenoj tegli, a pije je samo majstor za bojler i još neki tamo što dolazi da skuplja potpise.
Posle dva sata mukotrpnog rada na bojleru i haosa koji je ostao za majstorom, on zasluženo traži ''srednju slađu''. Isprva nisam znala kako da je napravim pa sam napravila malo ''jaču'', te je čika iznegodovao...
Ćero, oš da me ubiješ sunce ti poljubim, pa ovo je asfalt, a ne kafa. I onda je demonstrirao kako se pravi ''srednja slađa''. Meteš jednu i po kafe i dve šećera...al mora lepo da se digne...i ako imaš onu tvoju ljutu dubijem bakcile...Naravno čika Miroslave...stiže!
Avans
Neopevano iritirajuća pojava. Ima četrdesetak godina, steznike na oba kolena i visoko podignute čarape. Proćelav je, maljav kao Čubaka, i pun svakojakih mudrosti. Ako promaši koš, bio je fauliran, čak iako ga nisi ni dodirnuo. Ako ipak ne traži faul, onda mu je kriv obruč koji je previsok/prenizak, teren koji je previše neravan/klizav, ili lopta koja je ofucana/jajasta. Stalno viče na saigrače "idi pod koš!" ili "otkrij se!", ali ti nikada neće dodati loptu.
- Faul!
- Ali nisam te ni taknuo!
- Sinko, nemoj da si bezobrazan, ja sam igrao sa Paspaljem '87 !
Engleski naziv je "The dark ages", što mnogo više objašnjava
suštinu.
U principu, glavnina ljudske istorije, sa veoma
kratkim i nepravilnim prekidima od kojih se poslednji
završio 70-ih godina prošlog veka.
Prevashodno se misli na kulturu i nauku, dok se klanica
nikad nije zaustavljala što se nedužnih žrtava tiče.
Teško da je ikada postojao antipod, nešto kao "The Light Ages!"
Samo kratkotrajni uzleti uma, po preskupu cenu.
In the time when the wisdom of the ancient times was dead and had passed away, and our own days of light had not yet come, there lay a great black gulf in human history, a gulf of ignorance, of superstition, of cruelty, and of wickedness. That time we call the dark or Middle Ages.
Najlepše doba srpskog naroda - ne samo zbog toga šta smo tada postigli...
Niko nas nije zajebavao jer su se svi svađali međusobno do dolaska Turaka i tada si mogao da ubiješ gazdu, a onda da optužiš Bugare preko puta...
Najcudniji rezanac na svetu, sudeci po onom sto cuh od par klinaca.
-Daj ovamo taj CD!
-Ne dam, uzeo sam prvi.
-Ma daj CD, cujes sta kazem!!!!!!
-Ma evo ti... (pakaze srednji prst)
-To stavi mami u supu!
Grupe bakica i dekica iz okolnih zemalja evropske unije koji u okviru turističke ture, prolaze kroz naše gradove. Kreću se u manjim grupicam noseći zastavice u boji koju nosi njihov vodič. Njihov šarm je u tome što bez kompleksa furaju šorciće, šeširiće, osmehuju se svim ljudima oko sebe, sa ushićenjem ih fotografišu, pozdravljaju i drže se sa svojim partnerom za ruke. Odlučni da bezbrižno provedu ostatak svoje starosti i da se provedu bez obzira što su u poznoj starosti. Šire svoje dobro raspoloženje na sve ljude oko sebe. Po meni lepši prizor nego grupa maturanata u šetnji kroz grad.
Osoba sa čijim se mišljenjem, na svu sreću, uglavnom složi selektor nacionalne reprezentacije. Osim kada reprezentacija izgubi meč, onda ga ništa nije slušao.
Pre utakmice
Sredovečni fudbaler gleda sastav tima: Da, da, vidim ubacio je Ivanovića tu na stranu da blokira onog ćelavog, bravo majstore. Vidim, da, odlično Žiga na špic...
Kada reprezentacija krene da gubi:
Sredovečni fudbaler: GDE TOG MUTAVOG DA UBACUJEŠ SADA?! ŠTA RADI OVAJ IVANOVIĆ NEMA SNAGE DA PIŠA ZA ANALIZU A NE BREŠANA DA ČUVA. JOŠ DA UBACI MOJU BABU DALIBORKU MOŽDA ONA DA NEKI GOL!
Prave Meduze-Gorgone od devojaka.
Još ako im to kažete-stvarno deluju kao da bi vas skamenile pogledom.
Isto kao i zatvor. Seks koji zelis ne dobijes, sex koji ne zelis, dobijes.
Mlad si do 50-te, posle si u srednjim godinama.
"Nas mladi glumac, Sergej Trifunovic..."
"Glumac srednje generacije, Dragan Nikolic..."
objasnjava celu pricu bez ikakve price
Prema bakama, merilo buduće ličnosti.
-Vidi kako ovaj Jocin sin grabi sredinu, taj će da bude raznaženko, oće samo meko i lepo da mu je u životu, da mu sve glatko klizi, a ćerka mu bira koru, ona će da voli malo i da se pomuči da nešto dobije u životu...
-Pa šta će jadna drugo da jede kad joj on pojede svu sredinu?
Jedina dva dana kad je slavski entuzijazam u Srba znatno smanjen.
Riba i pasulj
„More Turci, ne gaz'te oranja!"
Kraljević Marko
Prst kojim se chesto pozdravljaju uchesnici saobracaja u Srbiji.
Mali udes... Jedan tip otvara prozor od svog auta i izvinjava se ovom drugom, dok ovaj drugi elegantno izvlachi ruku kroz prozor pokazujuci mu srednji prst.
Kaže žena koja se, prekrečena puderom, u dekolteu do pupka i sa dvadesetocentimetarskim štiklama, gega sa drugaricama do kluba.
Onaj koji se seća vremena, i kada nije bilo trojke.
U 85% slučajeva ime kojim nas niko ne oslovljava
Mika: "E, tebra, dodao me na fejsu neki Bojan Terminator Milenkovic, znaš možda ko je taj?"
Pera: "Ma znaš ga bre, onaj Bole Vrljavi iz ulice niže..."
U narkomanskom slengu, čin sređivanja podrazumeva konzumaciju, uslovno rečeno, omiljenog opijata u cilju zadovoljavanja dnevnih/satnih potreba, čime se odlaže ispoljavanje reakcija karakterističnih za nervno labilne (odnosno apstinente).
Stoga je konzument, u očima posmatrača, sređen - do sledećeg napada zikre.
U kasnijoj fazi, za sređivanjem se poseže znatno češće, dok proces u poslednjoj fazi evoluira u permanetno ganiranje, nakon čega nastupa smrt (overdozom ili lopatom po bubrezima, svejedno).
'Svaki džanki, kad ustane, mora da se sredi
igraj Brus Li, igraj i pobedi'
PBG
Prst koji je svoje konačno značenje dobio još u davna vremena, kada je prvi muškarac stavio burmu na domali prst i glasno rekao - do kurca.
Za razliku od poznatijeg „Cilj ne bira sredstvo”, odnosi se na muško sredstvo posle dugog perioda apstinencije koji bi uradio sve da kresne cilj, pa makar isti bio rugoban i otrovan za oko ko pekmez od konjske balege.
Prilika da upoznate do sad nepoznate oblike zivota.
Slika koja se moze videti samo kad je rodbina u gostima.
Period u zivotu kada, nakon uvlacenja stomaka, izgledate kao da bi trebali uvuci stomak.
Polaznaa tačka na putu sredjivanja života.
Sve ti je dozvoljeno, ne dolazis na casove, profesori su jako fini(jedva cekaju da te vise nikad ne vide), koristis sve moguce rekvizite kako bi sebi upotpunio dozivljaj da zavrsavas sa skolom!!!
Izgleda jedina stvar koja ide 'malo napred' u nasoj drzavi.
Deda:"AJMO SREDINA MALO NAPRED!!"
Sredina:"Ma ne moze deda, nema gde..."
Deda:"Sta bre ne moze, vidis da imam gips!"
Sprava koju svako naziva drugim imenom. Zahvaljujuci tome, kada dodjemo nekome u goste, velike su sanse da necemo shvatiti o cemu se radi.
Tepaljka
Tepac
Mlatilica
Pecaljka
Batina
Muholovka
itd,itd...xD
Danas jedna od najunosnijih u Srbiji, ko tu ispeče zanat, posle debelo puni džepove.
Izvrsni poznalac svoje nauke i izuzetni pedagog. Uglavnom se vrbuje iz redova najboljih studenata
Čas fizičkog.
- Trči Pero, šta si lego tu!
- Ali ne mogu, nastavniče.
- Kako svi mogu, a ti ne? Trči kad ti kažem!
- Ali ja nemam nogu...
- Nemaš?! Pa kako misliš da položiš??? Evo ti jedan!
Otac, tata.
- 'oćeš da se smiriš ili da ti zovem oca?
Zamena za plombu nas koji nismo najredovniji kod zubara - plombiranje posle svakog ručka.
Meteorolog na terenu. Salje nam podatke o vlaznosti, temperaturi i pritisku na osnovu kojih mi znamo da li da nastavimo sa obradom vrata i bradavica dok gore pomenuti parametri ne budu pokazivali optimalne vrednosti ili je doslo vreme da pustamo Miska iz kaveza u lov na picetinu.
Model ljudstva i veličine kome se današnji balkanac okreće s riječima hvale zbog krkanja viljuškama (dok je tamo neki Francuz krkao iz tute) i sranja na veličanstvenom čučavcu od čiste hrastovine, a danas eto, teško mu je: kolje ćevap hromiranim nožem i kenja na keramičkoj wc-šolji.
Mučenička Srbija.
Univerzalni znak (ne)sporazumevanja.
Manje uvredljiv naziv za ženu stariju od 40 godina. Ukoliko dotična i dalje misli da ima 20 godina, uvreda i prekid svih odnosa je zagarantovan.
Totalno, do neupotrebljivosti i neprepoznatljivosti uništiti nešto.
Ovom veštinom naročito dobro vladaju mlađa braća.
Većinom neka djevojka iz razreda. Lozio si se na nju sve 4 godine, a ona je uvijek bila sa starijim momcima.
Dva tipa u kafiću...
-E, brate, eno je, sama je za stolom... Ako joj sad ne pridjem, neću nikad!
Polazi ka stolu, kad djevojci prilazi stariji momak i počne da je "žvalavi"... Momak se raca za sto..
-Jebes brate ovo... ionako mi se nikad nije svidjala... Konobar, reci DJ-u da pusti "Pijem da je zaboravim"!!!
Sat vremena tokom kojih otkrijemo više novih biljaka i životinja nego što ih otkrije velika većina prirodnjaka i istraživača tokom celog života.
Najsofisticiranijom tehnikom laganja i uvjeravanja roditelja, slagala je da će spavat kod Maje i da će ponavljat fiziku za sutra. Međutim, kod Maje se samo presvukla u minić koji više liči na kaiš, štiklice od 49cm i krenula je u grad. Po pravilu se kreću u valovima, skupinama od sedam i više. Ako okreneš turu ceh ti je jači od 50 KM, pa nije isplativo. Međutim, ako si iznio dvije glave u padže i malo ih izgotiviš, šanse da ćes ti s njom ponavljat fiziku do sutra jednake su činjenici da je i Papa Benedikt XVI svojevremeno bio član Hitlerjugenda...
Dok traje, vecina zeli da pobegne iz nje i ne mogu docekati da se zavrsi, a posle sa nostalgijom pricaju kako bi se vratili bar na koji dan i slazu se kako je to bio najbolji i najbezbrizniji period zivota.
Ne voleh je ni u to vreme, a sad jos manje.
Oni tanjiri koji kriju odgovor na pitanje koja je šara bila na ostalim tanjirima iz i dan danas isključivo upotrebljavanog seta iz ‘84. Oni sa venčanja idu samo za slavu, ali pošto je deda još živ pa on slavi, kutiju nikada nisu napustili, a kamoli prošetali oko činije za supu.
Premali za salatu, preveliki za sitan kolač u individualnoj upotrebi, nedostojni centralne službe kolektivnog koštanja ih, preravni za supu, preduboki za seckanje slanine i druge nasušne sitnine, prelagani za verbalne okršaje sa komšijom, pre-šteta da mačka iz nji’ jede.
Svoju funkciju ispunjavaju tako što se na njima ostave poslednje dve plazme iz pakovanja da bi papir mogao da se baci, izruče se mrvice od napolitanki (trebaće), I skupljaju se peteljke od paradajza/jabuka.
- Milane, jel’ to tebi doš’o neko?
- Jok bre, vidiš da su ženske čizme.
- iiiii, Jao kod Nemanje u sobi garant, ljubi ga maaajka…
- Hehe...
huzdrš
- Šta se smeješ, ko zna kakva je karakušljiva, kakvi su joj roditelji, a možda je iz Bukovca...iiiiiii, drži, nosi ovo!!!
- Srednji tanjir...jes‘ ti čitava?!
prosipa random ribice i čokoladu za kuvanje na tanjir u njegovim rukama
- Nego šta, more! Da ideš unutra da ponudiš decu, i da vidiš kakva je, ako ni srednju nema, najeb’o si, ti ćeš biti kriv kad nam unuci budu blajvani!
- Ali Miro, srednji tanjir, jeebote, to je bilo providno kad su imali 15 godina, a ne sad, odrastao konj, treba rođeno dete da me zajebava…
- Milane, ili ćeš ući unutra pre nego što krenu da se taru, ili se sam više nećeš trati dok si živ!
Predigra → Hardcore
Oni koji nisu dovoljno siromašni da primaju socijalnu pomoć, a nisu ni dovoljno bogati da ne plaćaju porez.
Iliti - Sekiracijo zbogom!
Nezaposlen si,devojka te ostavila,živiš sa roditeljima...Biološke još nisi upoznao.
Ne ide ti u životu...
Seo si u fotelju -" Srediće se već nešto ",rekao si sebi,iako se rešenje ne nazire...Al čemu sekiracija...
I zaista...6 meseci kasnije, našao si novu devojku,zaposlio se,kupio stan...
I još da nisi greškom bacio onaj dobitni listić na lotou...Bajo, al bi ti uživao!
A za sve buduće probleme-Srediće se već nešto!
Dele se na dve grupe:
1. Izuzetno iritirajuca pojava, masne kose i nivoa inteligencije uzbekistanske divlje svinje.
Prosipa fore koje su bile trule jos dok je Tito bio ziv, ponavlja ih nekoliko puta kako bi svi culi, uz obavezan gromoglasan smeh na kraju da izmami osmeh i kod sagovornika. Zivotni cilj mu je da kupi Golf II.
2. Urbana legenda. Iako ste duplo mladji, on je bar 3 puta veci smeker od vas. Ima interesantnu zivotnu pricu: spavao je pod otvorenim nebom Aljaske, hvatao rukama losose u Svedskim brzacima, spasao zenu da skoci sa Brankovog mosta.
Prica sale odabranom krugu ljudi, prijatnim glasom, a kada zavrsi ostavlja publiku u transu, zavaljuje se unazad uz pogled 'sve je cool...'.
Ime onoga ko ti je jeb'o kevu.Koristi se da bi se drugi sprdali na osnovu toga.
Prozivnik : Milan Akcentije Palilulic
Ceta : ahhah,Akcentije ti jeb'o kevu
Pored čuvene mačke, Šredinger je vršio ispitivanja i sa mačorom. Ne močugom, palijom, kitom, kurcem, nego pravim, živim mačorom.
Suština eksperimenta je bio mačor zatvoren u kutiji. Sa jedne strane je bio prekidač koji bi mačoru omogućavao hranu i vodu a sa druge prekidač koji bi mačoru omogućavao elektrićni stimulans vrlo sličan orgazmu.
Koliko god da se trudio da ih nauči, svi mačori bi mu na kraju umrli od gladi i žeđi.
Ali su zato ovaj drugi prekidač pritiskali svaki čas.
Tako je nastao čuveni izraz "napaljen k'o Šredingerov mačor".
Nešto što bi trebalo da omogući korištenje sredstva za kontracepciju.
Ona: Jesi li poneo kondome?
On: U jebote, zaboravih kupiti!
Ona skuplja noge: Onda možeš zaboraviti i na seks...
Vrsta homosapiensa sa sledećim osobinama:
Stanište: Najčešće se nalazi na prostorima bivše Jugoslavije, ali je od devedesetih godina primjećen i mahom u srednjoj Evropi (Njemačka, Švajcarska, Austrija), dok u manjoj mjeri naseljava Skandinavsko poluostrvo, Sjevernu Ameriku i Australiju.
Tipična visina i težina: 150 - 180 cm, > 100 kg u 93.4% primjeraka.
Ponašanje: Izraziti nivo samouvjerenosti, obrnuto proporcionalan nivou inteligencije. Ono što on smatra kao smijanje, to je većinom kreveljenje proprećeno ispuštanjem zastrašujuće-neartikulisanih-rokćućih zvukova tokom recitovanja njegovih poluidiotskih fazona. Većinu dana provodi po kafićima, sportskim kladionicama ili po prodavnicama bespoštedno smarajući djevojke i žene koje tamo rade, dok ne odu u invalidsku penziju prouzrokovanu psihičkim smetnjama nastalim mahom zbog dejstvovanja gore pomenutog specimena. Sredovječni šmeker je pun raznovrsnih priča u kojima opisuje kako je zajebao neke Ruse za dva kamiona cigara; kako je za jedno veče stigao odigrati 3 utakmice malog fubdala, opaliti jednu klinku u Novom Sadu, kasnije otići na svadbu u neku selendru kod Kostolca, gdje je smuvao dvije bliznakinje - Korejku i Crnkinju i kresao ih "z' guza dok su im bile noge na njegovim ramenima". I da - to veče je popio 3 bokala vina, 3 litre viskija i pola gajbe piva.
Izgled: Uredno podšišana kosa (ono što je preostalo) ofarbana u tamnocrveno-smedju boju, uz vidno primjetne izrasline sijedih. Seksi stomačić je uredno upakovan u "Sweet Years" majicu, vrlo često sa florescentnim natpisima "Versace" i "Dolce Gabanna". Kod siromašnijih primjeraka se može vidjeti i "Nikkke", "Gucchy" i tako dalje. Iz nekog misterioznog razloga na tjemenu mu se nalaze kul cvike sa pozlaćenim natpisom sa strane, koje zbog te iste misterije najčešće tu i obitavaju, a bivaju stavljene na oči samo kad dotični ulazi u svoje prevozno sredstvo ili sjedi u bašti kafića. A kad smo kod prevoznog sredstva, to su najčešće: "VW Passat", "VW Golf" IV i V, "Audi" 4, 6 kao i "Mercedes", za one malo nostalgičnije. Oni malo manje uspješni voze "Golf" II, "Audi jaje" itd., ali to ne umanjuje nivo njihovog samopouzdanja. Većinom su vlasnici tezgi na pijacama, vlasnici kafića i kladionica, a često ih ima medju taksistima ili propalim fudbalerima.
Parenje: Vrlo rijetko se desi, najčešće sa ženkom koja poluprepadnuta sjedi kući pod pritiskom bračne obaveze i straha, brine se o potomstvu i nema ama bas nikakva ljudska prava. Često pokušava da se pari sa ženskim osobama mladjim od 25 godina, što mu inače teško polazi za rukom - izuzev ako dotična nema IQ jednak njenoj težini "žive vage"- znaci oko 65. Takva ženska osoba na početku biva obasipana "sklepanim i stereotipnim komentarima", a za uzvrat čitava "ljubavna gimnastika" sa njom (ako se desi) biva ispripovjedana stilom kao u Filipa Višnjića, uz dodatak mnogo hiperbola i pohvala sa sebe samoga.
Ritual zavodjenja: Ritual zavodjenja je vrlo jednostavan. Počinje od ulaska u odredjenu prostoriju ugostiteljske radnje (da budemo preciziniji kafića, redje kafane), jedna obrva je malo podignuta odavajući iskusan i zajeban stav dok mu je većina moždanih funkcija angažovana u pustanju pjesme u glavi ""Gde si bila kad sam bio niko..." ili "Krenulo mi u životu, ja sam dete sreće...". Ritual se upotpunjuje drzanjem mačo stava, sa ponosnim isticanjem stomaka kao krunskog dragulja njegove figure, nerijetko ćelava glava je uglancana i svježe ispolirana. Jedan od ključnih i presudnih momenata udvaranja i romantike se sastoji u ostavljanju ključeva na sto kao i mobilnog telefona, koji osim funkcije razgovora ima i mikrotalasnu, frižider, i svemirski demodulator kao dodatne funkcije i košta više od 5 prosječnih plata u Srbiji.
Zanimljivosti: Interesantno je primjetiti da sledeći pojmovi izazivaju nalete gromoglasnog smijeha kod ovih specimena: "studiranje", "knjiga", "muzej", "zagrljaj", itd.. Pored ograničenog dijapazona moždanih funkcija, vrlo je interesantno da su pomenute individue u stanju da naizust izrecituju imena svih rezervnih igrača pretposljednjeg kluba treće turkmenistanske lige. (O vrsti sporta nećemo ni precizirati, podrazumjeva se da je to fudbal.) Takodje tvrde su vrlo informisani o ljubavnim istorijatima žena u regionu od ~ 60-ak kilometara (koja je kome dala, kada, koliko često, itd.). U njihovom govoru ne postoje fraze: "Zamolio bih Vas..", "Postoji mogućnost da nisam siguran...".
Mnogo pametan potez.Dokaz da je srednjovjekovni covjek bio mnogo pametniji od savremenog,a to sam shvatio posle invazije vidovnjaka na tv kanalima.
Prosečan student (znači, ne onaj sa svim desetkama koji nije u životu dobio devet, a kamoli pao, niti bog, za koga svi znaju da postoji ali ga niko nije video na fakulktetu i koji će orokati kao i obično). Običan student, koji posle ispita, dok čeka da istaknu rezultate ima osećaj kao da se univerzum podelio na dva dela: jedan u kome je položio, i jedan u kome je pao.
Osobina kojom se hvališ u zavisnosti od potrebe situacije u kojoj se nalaziš.
KONKURS ZA POSAO
Direktor: Ovde se očekuje brzina...
A: Brzina je moje srednje ime.
Direktor : Zatim ozbiljnost...
A: Ozbiljnost je moje srednje ime.
Direktor : Poštovanje...
A: Poštovanje je moje srednje ime.
Direktor : Ej mali, zajebi me bre više...SLEDEĆIIII
Preživljavaš da bi se ubijao
-Brate, samo da preživim petak, da izvučem dvojku iz Latinskog i idemo kod mene na sprat da se ubijemo...
------------------------------------------------------
-Ajd do mene večeras, prazna mi gajba a i dolaze one pice iz Danske. Biće i ona Žikina rakija...
-Videću...samo da preživim ćaletovo posleroditeljsko kenjanje i dolazim da se ubijemo zajedno!
Ustanova u kojoj curice iz osnovne, po muškim razmišljanjima i zapaŽanjima, dobijaju počasne titule po nazivu pičke.
Osnovna: Kako je Marina slatka cura jel da ?
Srednja: Kako je ova Marina dobra pička.
Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."
Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.
I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža - pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."
Ali ne možeš da jebeš kao nekad - a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan - tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti - oni je imaju, ti je želiš.
Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće - ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".
Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.
Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.
Osim... Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.
Izrazito tanak, neretko i providan komad odeće, koji više predstavlja šminku nego što služi u svrhu utopljavanja.
-Mina, obuci se, nemoj da ideš tako gola, hladno je!
-Evo, idem...
-Gledaj je.. Jesam rekla da se obučeš?
-Pa obukla sam se, šta ćeš više?
-Jes'! Obukla se... Zagrnula se tim džemperkom protiv komaraca i tako ćeš da landraš ceo dan?! Ne može! Nazad po jaknu!
Kažemo za nekog, ko se pre odlaska u kafanu toliko sređuje da ga uvek čekamo satima.
Čekajući ortaka.
"Evo me, dolazim za 15 minuta"
Posle pola sata
"Evo me, samo da namestim kosu"
Sat vremena posle
"Evo samo da isečem nokte"
"Ajde bre više, sređuješ se kao prednja soba"
Kada se debelo pomučiš kako bi upisao određenu školu, a posle iz nje bežiš ko pomahnitao.
Izraz koji koristimo kada hoćemo da obuhvatimo ceo obim nekog pojma.
-Kupio sam BMW, pet 'iljada star samo 4 godine.
-Tako malo, šta mu fali?
-Sreda i krajevi...
Teorijski eksperiment koji je postavio kvantni fizičar Šredinger po kojem je, (uprošćeno rečeno), moguće da mačka u isto vreme, zatvorena u kutiji sa raspadajućim radioaktivnim elementom, bude istovremeno i živa i mrtva. Izraz se koristi za opis zabolog drugara, uglavnom pred fajront u kavani ili nakon toga.
-Hahaha, ludi Pile sinoć posle žurke u stanu, zakucala Šredingerova mačka, sa ugašenim telefonom u mrklom mraku 'osvetljavao' po sobi. Ja upalio svetlo i zapitao ga šta radi, kaže traži punjač...ni živ ni mrtav.
Jedini afrodizijak koji provereno radi, i to u otprilike 90% slučajeva.
Nisu za svačiji ukus, ali se kod ogromne većine afinitet prema njima stiče u pubertetu - mada se do pune rafiniranosti razvija tek u kasnijem dobu, kod iskusnih gurmana.
Iako kao vrsta nisu ugrožene, njihova konzumacija je zakonom ograničena isključivo na najzrelije primerke.
Uspevaju svuda, ali to najbolje čine leti, u primorskim krajevima.
- Auu, je l' ono stigla ekskurzija iz srednje medicinske?
- Znači, došlo vreme za srednjoškolj!
Ženska deca - Svakog jutra posle buđenja i svake večeri pred spavanje.
Muška deca - Samo kada dolazi riba.
Dan kada je obavezno lepo vreme, ako slusate prognozu na RTS.
Svakog ponedeljka javljaju lepo vreme od srede, pa u krug. Odrzavanje optimizma, valjda.
Razmišljanje ravno bajkama braće Grim. Išlo bi otprilike ovako: Upišem faks, naravno gledam da je tražen i da posle mogu da imam jako dobru platu. Upadnem na budžet, naravno, primam i stipendiju, nađem stan u centru grada u kome studiram, za neke mizerne pare, usere me. Završim ga u roku, normalno, bez ikakvih poteškoća.Učim minimalno, sve mogu na inteligenciju, bolje vrijeme da trošim na žurke. Čim završm faks, posao traži mene, normalno, ne ja posao. Plata bogovska, pičke tu, kasnije žena, klinci, savršen život.
BUM!!!
Dolaziš do toga da upisuješ faks, odeš na željeni. Jedva upišeš, i to u drugom roku. Budeš među poslednjih deset na listi, o budžetu da i ne govorimo. Nađeš stan u lijepoj pizdi materinoj, skup ko đavo, jer si naravno upisao u drugom roku, sve što je valjalo ljudi davno iznajmili, ostalo je šta je ostalo, ne možeš da biraš. Odjednom se pred tobom pojavljuje gradivo od pet stotina strana, koje moraš da znaš ko tablicu množenja. Kakve žurke, kakva pička materina, fale ti tri za uslov, i to jedan izlaziš peti put, pravio si se pametan, podjebavao profesora, sad ćeš kurac moj da prođeš. Obnavljaš godinu, radi istog ovog. Sledeće godine te pusti u oktobarskom da prođeš, i normalno, previše se koncentrišuću da naučiš njegov predmet zapostaviš ostale-obnavljaš i drugu. Pet godina kasnije, po već navedenom šablonu završiš taj jebeni faks, imaš diplomu, svoj si čovjek. Posao te uopšte ne traži, a da bude još veće zlo, ni ti ne možeš da nađeš njega. Na birou ti kažu da ih je već 700 na čekanju koji su završili isti faks kao i ti. Na kraju ti roditelji podmažu nekog, zaposliš se kao neki jebeni pripravnik, naravno na određeno. Jedva ostaneš za stalno. Jebe te ko stigne, al dobro je, nek se radi. Smuvaš neku ribu, oženiš se, i gotovo.....
Da možeš da jebeš bez prestanka.
Rijetka vrsta majmuna koja funkcioniše isključivo u čoporu. Usljed nedostatka sposobnosti da sklopi prostu rečenicu, svoje duhovno utočište je pronašao u dosađivanju intelektualno nadmoćnijim pojedincima. Lako se može prepoznati: steroidima napumpana, asimetrična masa, glave poput kakve klade ili tučka za kačamak, zatim tupog, junećeg pogleda koji ne odaje utisak uračunljivog bića. Za njega govore da je "dobar momak", drugarice ovčice ga vole i kikoću se tokom njegovih egzibicija. Uzriječica mu je: "Ostroga mi!". Ako je musliman, nema uzriječicu. Žrtve hrabro i "muški" bira - neuhranjene, bolešljive pojedince koje nema ko da brani. U pitanju su obično rokeri, odlikaši, nadarena djeca, siročad i invalidi. Žrtve se brane dostojanstvenim ignorisanjem ili ismijavanjem pomenute budale (koja po pravilu ne biva svjesna kakva je majmunčina ispao). Nakon završene (ili, često, nezavršene) srednje škole, vođa čopora se zapošljava kao vozač govnare, diler heroina, a ako je "tajov sin" - čak i kao debil u tatinoj firmi. U svakom slučaju on više nema ono što je njegovom životu davalo jedini smisao - popularnost, i samo mu preostaje da do kraja života žali za davnim danima kad je mogao do mile volje da bude ono što jeste - priprosta majmunčina.
kad se devojka spemi za izlazak
ili za slikanje za facebook
Rečenica koju srednjoškolci često izgovaraju na poprilično "teškim" predmetima kao što su Fizika, Matematika, itd.
"Jeem ti i fiziku i život i sve... jeo mu obrnuti Kannov proces mater! Kad će to meni trebat' !?
___________________________________________________________________________
" Ooj, opet neke jednačine majku mu... Pa kad će to meni u životu trebat' !?"
Rečenica koju čuješ odmah nakon što ti požele dobrodošlicu, kao i svaki put kad je profesor bez argumenta ili bez...nade.
Ranac između đaka.
Žika:Učiteljice, Mika gleda kod mene u pismenu vežbu!
Učiteljica:Miko, ne prepisuj od Žike.Stavi i svoj ranac između vas.
Mika:Ali,nisam...
Učiteljica:Nema, ali, nemoj da ti zovem roditelje.
Srednji prst kojim cura zaustavlja sve vaše 'napade' i stavlja vam do znanja kolike šanse imate kod nje.
Treci prst sa koje god strane ruke krenete sa brojanjem. Kao najduzi najvecu pomoc daje kada je tesko dohvatiti neke ostatke hrane u casama,kanticama i slicno. Ali mnogo vecu upotrebu ima u iskazivanju emocija,ili davanju nekome informaciju o tome koliko vas zanima njegova prica,provociranje i ostalo.
Premeštanje stvari sa kreveta na fotelju.
Pogled Džordža Klunija, brada od 3 dana, proseda kosa, tetovaža JNA na podlaktici, majica Montere, Gemaksa ili neke treće firme za koju fizikališe (iz koje neretko viri jambolija), , Bavaria u levoj, leskovačka Drina u desnoj i lagana priča sa par maloletnih gangrba koje su pošle na more da se nezaboravno provedu.U prvi mah podseća na Kumašina, ali ne, ovo je posebno biće koje samom pojavom pleni srca devojaka koje upozna. Njegov supermoćni afrodizijak je pomešani miris piva i potpazušnog vonja koji razbija sve barijere i rešava sve nedoumice kod devojkinog večitog ''Dati ili ne dati!?''. Tesarske šake sa ragadama i ožiljcima još više pridaju njegovoj muškosti i nenadjebivosti.
Sa devojkama se upoznaje tako što im poruči po oznojeno i namigne im, kako bi one primetile da ih simpatiše. Predstavlja se, pita ih gde idu i poput starog lisca, prevejano im priča sve divote mesta u koje idu, dok one zadivljeno gledaju u njegove muskulozne ruke i pažljivo slušaju sve što im govori.
Posle nekoliko pića i priča sa ratišta '92, kojim je potpuno zadivio devojke, uzima jednu za ruku i odvodi je, uz šmekersko ''sad ćemo mi doći'' - njenoj drugarici.
U prljavom WC-u srpskog voza, dešava se ne toliko zanimljiva "vintage" scena u kojoj gore pomenuti trsi žrtvu naslonjenu na lavabo, brzo završava posao i vraća se u bife, na svoju primarnu poziciju, pali cigaretu i zadovoljno pada u nirvanu. Devojke ubrzo odlaze, a naš junak ostaje na istom mestu, vrebajući novi plen u povratku...
Materijal koji se koristi u kreativne svrhe, od crtanja grafita do konstruisanja papirnih aviona.
Idealan odgovor na pitanje "šta mu fali" kad kritikujemo nečiji izbor muzike, odevanja, frizure i sl.
Ovom replikom može da se kaže da "mu fali" mnogo stvari (100% toga).
A: Kakva ti je to frizura?! S'ti lud?
B: Što, šta joj fali?
A: Sredina i krajevi! Izgledaš kao da si se headbutt-ovao sa ovnom.
Izraz koji ceš milion puta čuti u srednjoj školi od svojih profesora
Jedna od rečenica koju biste poslednju hteli da čujete dok ste srednjoškolac.
Profesori puni sebe, i roditelji koji pokušavaju da vas teraju da učite je koriste bar jednom nedeljno.
Mirko: Profesore, nisam uradio domaći.
Profesor: Ja stvarno ne znam šta ti hoceš u životu, što se mene tiče mozeš ti i keca imati.
Mirko: Profesore, uradiću za sledeći čas.
Profesor: Uradi ti šta god hoceš, ne moraš ni u školu dolaziti, srednja škola nije obavezna.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jovan: Mama, odoh na fudbal.
Mama: Da li si učio nešto ti danas?
Jovan: Nisam, nema veze, nemamo svakako ništa u školi.
Mama: Kako si krenuo, možeš odma u Gradsku čistoću, i ovako srednja škola nije obavezna.
Jedna od popularnih destinacija srpskih turista.
- E, matori...Je l' ideš na more ove godine...?
- Idem, idem...Idemo devojka i ja na srednji prst...
- E, aj m'rš u pičku materinu! Lepo sam te pitao, majmune! Što jednostavno ne kažeš da niste skupili kintu i ćao, nego tu pušiš kurac..?!
- Alo, debilu...Je s' ti čuo nekad za Halkidiki, jebote?! Ima tri jebena prsta a srednji se zove Sitonija. Uzeli, bre, najjeftiniji bungalov u pički materini od mora a ima da jedemo konzervirano i ono što ulovim u moru preko dana...!
- Aaaaaa...Bili moji prošle godine...
Verovatno najjača istorijska epoha. Dan provodiš vežbajući razbijanje glava buzdovanom, kasapljenje mačem i sekirom ili čičkanje žrtve strelama. Često sve to radiš u praksi, kada te sizeren, tvoj šef, pozove da se makljate sa protivničkom ekipom. Posle toga malo odmaraš loveći divljač sa ortacima, lomiš kosti po turnirima, nalivaš se vinom i krkaš veprovinu dok ti na kolenu sedi dežurna profuknjača. Nema potrebe brinuti o nekim nebitnim stvarima kao što su higijena i obrazovanje, nego o punjenju svoje kase i vešanju seljaka i odmetnika koji ti odmažu u tome. Ako te baš iznerviraju pokupiš im ćerke i posle nekog vremena ih vratiš kućama sa trbusima do zuba. Sve u svemu, sjajna i divna vremena ako si roda plemenitog.
A ako si rođen kao običan kmet jebo' si se u dupe, afrički rob ti nije ravan.
Poslednja rupa na svirali pri upisu u srednju školu. U fazonu Dpš-a(Definitivno poslednja šansa), ali još gore. Jedina školska ustanova gde je profesorima mrskije da dođu na nastavu nego učenicima. Mnogim profanima na pamet često pada, da saspu bure metaka iz ručnog topa u sve živo i mrtvo u školi i da odu u zatvor, da budu kučka nagruvanom brđaninu sa palamarom do zemlje(ako stoji na prvom spratu). Ili to, ili kanapče pa da se bese.
Škola koju upisuju likovi koji su u 3. osnovne cirkali skivi, jer su vops prevazišli u produženom boravku. Šibali su osmake za klikere i keš za užinu i silovali naduvane tetkice u ostavi za metle. Roditelji su od njih digli ruke davno. Priča se da njihove keve na porođaju vrište kao kad Mesi gleda Jelen superligu i crnac u društvu KKK-a. Ovi žestoki momci sa vrućeg asfalta su rešeni da nešto završe. Da upišu nešto bolje ne mogu, a i ne žele. Tako da je ova škola za njih idealna.
Sam boravak u propaloj, spermom premazanoj, zgradi nikome nije prijatan. Umesto knjiga nose se rambo noževi, bokseri, buksne, po neka utoka i malo belog. Standardni školski pribor. U krugu od sto metara oko škole može se osetiti testosteron u vazduhu. Jednom u par decenija, tu zapadne i neka bicuri. Obično debela, masna, nedojebana čibuljičarka sa brčići ala Vuk Karadžić, ili muškarača, za koju, dok ne skine ćega, nisi siguran kog je pola. Svejedno, i jedna i druga izađu iz škole izbambusane kao matore cavulje iz šiptarskih pornića, tako da više nikada ne mogu da hodaju normalno.
Ustanova za one sa čeličnim mudima, vakuumom u glavi i nadgrobnom pločom u šteku, kao poklon za neki 18. ili 19. rođendan. Desi se da zapadne i neko ko odudara od stereotipa, ali zato svaki dan bude stereo izudaran. Lik koji najčešće završi u parku ispod klupe u svojim govnima ili na groblju.
On jebe... Ali samo pogledom.
Njegov vidik doseže kroz najgušće granje kad osjeti nešto ženskog roda što ide na dvije noge, a nije kokoška.
Nosi košuljicu, bilo kakva da je kragna joj je odvrnuta.
On stoji, snima, razmišlja...
Na prvi pogled djeluje kao neki obični paćenik, ali nije, on je umobolni paćenik. Gdje god se našao, u koje god doba dana, ma koliko bilo ljudi u blizini, on će da proprati svaku djevojku pogledom gladnog paščeta kojem cure bale iz usne duplje. Pogled na njeno dupe je toliko fiksiran, da kad bi iz njegovih očiju zračila svjetlost, djevojka bi ostala bez farmerki koje je obukla jer bi joj se napravila rupa na njima od fokusiranog zraka svjetlosti.
Kad posmatrate njegov govor tijela duže od pet minuta, uočićete da bi se on najradije bacio na neku curu i pustio je da ga raskopusa cijelog, da ga rastrgne, uzme bič, ispotpisuje mu se po tijelu, a zatim ko zna....
Vidite takođe da se u njegovom mozgu sudaraju milioni scena iz pornića, tako da se preklapaju, forvarduju, usporavaju, ubrzavaju, ne zna ni sam šta bi sve radio.
Međutim, obično se vrati kući tužan, bez ulova jer od njegovog pogleda i muškarci provjere da li im je dupe zaštićeno.
Predivna stvar za uši da čuju što zahteva posebnu veštinu i znanje kao i dug jezik za imenovanje svih istrumenata koji se koriste. Bend ovakve muzike obično ima od 10 pa nadalje članova kojeg čini jedno žensko, profa iz muzičke kojem je ovo hobi, neko muško koje je došlo zbog te ženske i ostali koji vole "srednji vek" fazon. U zavisnosti od zemlje do zemlje varira im popularnost al' imaju veliku popularnost međ' ljudima u zemljama koje mogu da se ponose bogatom srednjevekovnom tradicijom. Čudno je da kod nas otprilike jedini fanovi tip ljudi koji ide u opere svaku nedelju čisto kao deo muzičkog obrazovanja, jedino se Kelti mogu potpasti pod ovu grupu al' to samo zbog violine koju sviraju, što je stvarno neobično kad se zna da imamo da se ponosimo srednjim vekom čak i više nego neki Švaba iz Drn-drna kojem je do 19. veka vladao mali knežić Fransoa koji je dobio zemlju od nekog nemačog cara koji je bio samo lakej plemstvu. Verovatno malo zbog ostatka socijalizma i Partizana koji su pokupili sve stranice istorije da bi slavili kako su bežali od istog Švabe, malo zbog srama što su nas Turci počistili i jebali ionako smo mogli mi da jebemo njih i malo zbog toga što smo svi mi pomenuti Turci pa zaigravamo samo na istočnjačke zurle - mada opet i to je srednjevekovna muzika tako da se i ne gubi tu puno. Naravno ima i rokera tu al' koja im je vajda kad počinju da zvuče jedno te isto kad im je dovoljno samo da naprave jedan srednjevekovni bend i konačno unesu tu "dugo očekivanu živost" u učmalost muzičke scene što se propoveda već dosta dugo.
"Ja sviram na miksu."
"Ja na basu."
"Ja na :vadi spisak: zurla, danteova frulica, obična frulica, bubnjevi, gajde, škotske gajde, zvono, zvonca, timpan, klavir...itd."
Prilika da ostali članovi domaćinstva konačno jedu ono što im se jede, a ne da se samo udovoljava malom buntovniku...
- Kevo, otišla Jovana na ekskurziju, daj spremaj kačamak i boraniju neki dan?
- Svakako...ja ću za svoju dušu i pohovani patlidžan da napravim...
Jedan od glavnih predmeta za omalovažavanje među ostalim srednjoškolcima. To je mesto gde "samo sviraju", "ništa ne uče", "svi prolaze odlični" itd. A kad neko dobije keca u muzičkoj, onda je taj žešći imbecil. Zapravo je srednja muzička ista kao svaka druga stručna škola.
Nedelja poslepodne, muzičar zove gimnazijalca:
-E ajd dođi do mene,pa da idemo negde u grad!
-Ne mogu jebote,pa moram da učim. Znam da vi muzičari nemate nikad ništa da učite, ali skontaj već jednom da ja imam sta da učim!
-Pa i ja sam učio, ali sam već završio. Ko ti kriv sto si lenština.
-Mani me se,dobio sam keca iz fizike,moram da popravljam.
-Pa i ja sam dobio keca iz harmonije,pa sam vec nauc
čio! Imao si celu subotu i nedelju prepodne da naučiš!
-Dobio si keca u muzičkoj??? Koji si ti degenerik!!!
-...
Onaj osećaj, da se tako gej izrazim, kada se probudiš i odjednom gle mu čuda osećaš se baš super. Bez ikakvog razloga, povoda ili nečega što će da se desi u sredu popodne, četvrtak možda. Otvoriš oči, ritualno počešeš jajo da se zahvališ kurcu što se svako jutro diže i podseća te da bi mogao iako nemaš sa kime i osećaš se odlično, k'o konj odlično.
Zaboraviš na činjenice i imaš kvalitetno provedeno vreme sa samim sobom. Samo pozitivne stvari ti padaju napamet, one negativne si podsvesno nagurao tamo gde sunce ne sija svom mozgu. Samopouzdanje se vozdiže kao ženski ego, bez razloga i povoda.
E to je ta sreda ujutru. Ideš ulicom i smeškaš se k'o daun na pertlu znajući da izgledaš kao budala ali boli te kurac, sreda ujutru jebe!
- Desi ptico, desi govno od kučeta, ah sreća sreća radost!
- Nema više bez recepta je li? Šta si sav euforičan, neka se odlučila da te pusti da je oskrnaviš danas a?
- Ne, danas mi je bila sreda ujutru i jebeno se dobro osećam! Fak jea!
Opis jako loše rakije. Loše u smislu da ima gradi duplo više nego sredovečan čovek godina.
Po ugledu na dezinfekciono sredstvo za čišćenje prozora, koje obiluje alkoholom.
- Šta koj kurac si mi dao ovo sredstvo za prozore, oš da skapavam ovde sad odma, da kolabiram i da me nema? Makni ovo dalje od mene!
Organizam koji uporno skuplja recepte za razne gastronomske užitke, a neće pripremiti ni 5 % istih.
Obrijati se.
Duka: Brate mog'o si se malo sredit'.
Šomi: Ma brate pusti me, ujutru nisam video na oči, đe još da se brijem!
Fizički princip neodređenosti, gde ukoliko se mačka nalazi u kutiji, posmatrač nije siguran da li je to youtube video ili meme sa nepravilnim engleskim.
-Can i haz this box.
-More mrš u pizdu materinu.
Nešto mnogo zajebano u američkim akcionim filmovima.
- Brate, opkoljeni smo dvanaestoricom, u velikoj smo opasnosti!
- Ne brini se ništa, opasnost je moje srednje ime!
Žmirenje i zamišljanje najgorih trenutaka u životu.
-Kad ti je cuko umro
-Kad ti je učiteljica sličice uzela
-Kad si umočio u čokoladu
-Kad ti djeca komentarišu defku.
-Kad ti je ubio mraz paprike.
Bubuljičavi klinac koji živi u ubeđenju da će možda dobiti malo pičke, ako srimuje nešto.
-Ovaj jesi mi napisao onu pesmu što sam ti rekla.
-Da naravno slušaj samo:
Tvoje oči, poput letnje kiše,
zalile su mene,
sada ne želim ništa više,
sem da kiša krene.
-E super sada mi daj to. Znaš Milana kakav je kreten, odbija da me kresne dok mu ne dokažem da sam ozbiljna devojka. Nadam se da će posle ovoga sipati u mene kao u nerotkinju.
-Ali ja sam mislio, nas dvoje!
-Ne u ovom životu!
Koristi se u situaciji kada ne znaš da li se nešto piše malim ili velikim slovom.
Nije ni negde ni nigde, čardak ni na nebu ni na zemlji. On je polu-jednika.
Jako daleko je i od komparativa, nije ni turbolativ s negativnim predznakom, nikada ne ulazi u poređenje.
On je skrajnut moćima dinamike koju njegova statičnost izaziva.
Senka bilijarske kugle koja od martinele odleti preko stola, možda čak ni to.
Glasačko telo čiji glas ništa ne menja, čuje se u fejd autu od samog starta izgovaranja fonema.
U saglasju je sa defektno-eolskim proticanjem vremena.
Konotacija u osnovi njegovog imenitelja kazuje da je centar, mada je paradoksalno on malo toga, ali sigurno ne to, ne centar pažnje, ne epicentar bilo kakvih zbivanja.
Najviši dometi učestvovanja u životu su mu cukićevsko gutanje kiseonika s tužnim akordima koji su oslikali njegov ravan EKG.
Kao i srednji prst, na primer, on postoji simbolično kao neki kurac u životu, može mu se jedino priznati bolno postojanje, i to samo polovično.
Nekada nekome neko srećno detinjstvo... Možda i ne tako srećno.
Sam sedi u "Poslednjoj šansi", cedi neku brlju špiritusne sadržine uz Tomu u pozadini i preko kariranog stoljnjaka dobacuje reči prijatelju koga je mogao imati. No, reči i njemu upućene padaju u limenu pikslu i dave se u pepelu otresenih želja koje je mogao imati...
Od svega je ostavio samo prazninu iza sebe, a kako mu izgleda, i posle sebe... Mada on toga i nije baš svestan...
Srednjak (kašalj): "Druže, daj još jednu ovde..."
Konobar prolazi pored njega ne registrujući pojavu...
Sveska.
Hemijska.
Armatura poprečnog presjeka 1 cm.
Ortakinja koju poznaješ od malih nogu, koju voliš kao kevu, na 'leb da je mažeš. Što je najgore lepa je kao anđeo, a ne možeš da je smuvaš.
Dvojica nerazdvojnih ortaka, jedan bizgov a jedan komarac, od kojih ovaj manji uvek ima glavnu reč.
Š: Brate, onaj Mile mi smarao ribu, nači idem iz ovih stopa da ga isprangijam!
K: Mojne bre. I ona kučka, koketira sa svima, Mile je bre žrtva.
Š: I to što kaeš. Ovih dana bi trebalo da raskinem sa njom, ionako smo ove dve godine zajedno samo zbog kresa.
K: Fino, fino. Nego, jesam ti rekao da mi se kurčio Lale? Mogao bi da ga podsetiš ko je glavni u kraju.
Š: Rešeno.
Šefovski sleng. Gazdinski.
Iako klasični glagolski pridjev, vremenom se ovaj izraz ustalio u rečniku samo najvećih mudovišta našeg doba. Kad se žgadija okupi i raspreda o problemima, gazda dodje, čakčkajući vrškom ključa BMW - a ušni kanal, i odsečnim, dubokim i tihim glasom otkine: "sredjeno.", sa akcentom na tački.
Iza sebe, ostavlja tišinu...
- Šefe, fali mi jedan poster da se odabere da bih otplatio ratu kredita.
- Sredjeno.
Ono što ostane između izvrnutih muških džepova.
Dogovor između ćomana o tome ko će da donese rizlu.
Kada ti roditelji i familija malo potpomognu prilikom izbora budućeg zanimanja.Postoji i usmereno obrazovanje,kada ti kažu : "Lepo je što želiš da posvetiš život pronalaženju ostataka Atlantide i da brineš o evoksima,ali kriminalci se neće sami braniti.Pravo,da ti ne bi jebo mater!"
Ženo,onaj naš nesrećnik hoće na nekakvu akupunkturu,jebem li ga...
------------------------------------------------------------------------------
Pa usmeri ga malo Živorade,jesi mu ti otac ili nisi ? Propašće nam dete...
Najčešći deo hleba koji vam roditelji daju da jedete kada ste mali, a posle od vas očekuju vrhunske rezultate.
Zapostavljeni prostor lociran između baklavice i dvojke. Usamljeno stoji i čeka da joj neko podeli malo ljubavi što obavezno izostane. Red je da se tome stane na put bre. Zemlja rađa 'šenicu dakle jezikom za kruhom žgadijo.
- Gde si ti to pošao some?
- Ćut' tamo, srednja zemlja mora biti obrađena. Biće obilnih prinosa!
U određenim situacijama postaje kažiprst.
-I draga šta si dobila od Vlade za rođendan?
- :srednji prst:
- Op, op da častiš!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kupite čestiku, dajte deci bez roditelja. Vaše malo je nečije mnogo.
-Dam ti kurac lopino! :srednji prst:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mala en' tune sam parkira džipa. O'š samnom da ti pokažem hidrauliku? hnjo-hnjohnjo
-Rikošet seljak. :srednji prst:
Multifunkcionalni izraz sa veoma širokim dijapazonom primene, što bi se reklo - od Horgoša do Dragaša. Sinonim za "udesiti se".
- Gde je MIle, nema ga mesecima u kafani, da nije bolestan?
- Ma neeee, oženio se, zaposlio, sredio se čovek, planira i stan da pazari na kredu.
- Znači, papuča, a? Pa dobro, može čovek i gore da završi.
*
- Vidi malog što se sredio, od kad ti nosiš palačinku?
- Pusti me, sredio mi ćale razgovor za posao u nekoj banci pa moram da im prodajem plavo cveće.
*
- Brate, ala se Šone napio sinoć, sredio se k`o domaći, hteo da ide kod Bajage na gajbu da mu izjavi ljubav, jedva smo mu objasnili da to i nije baš urnebesno dobra fora.
*
- Lele, gde si se to sredio? Ko te tako oplavio?
- Ma, pufti, juče sa skutevom sam mavo cevivao tapacivung
Kisela voda.
Ako kreneš da udaraš po piću momački, napravi pauzu, jedno sat! Za to vrijeme pij kiselu i trebalo bi ti pomoći da se ne urokaš posve.
U ostatku normalnog sveta početno slovo očevog imena, jedino u Srbiji predstavlja nešto potpuno drugo.
-Izvini molim te, šta ti znači ono Jelena D Antonić, kada ti se ćale zove Nenad?
-Da, ali moj dečko zove se Darko. Kako si samo zadrt!
-Izvinte nisam vas pozno, ali koji ti je moj onda pre mesec dana stajalo M?
-Tad me nije jebo Darko!
Nadimak po kojem Vas niko ne zove, često je smišljen u trenutku govora i karakterišu ga Vaše loše osobine ili prethodno napravljene greške.
- Ivane! Kad ćeš mi vratiti dug?
- Au brate, moram Miletu da vratim prvo dve 'iljade, Conetu tri, pa tebi. Jebi ga, izvini, kontam da ti imaš najviše razumevanja, pa ono.
- Ok, nemoj samo dugo da te čekam...
:dva minuta posle:
- E tebra, idemo u grad?
- Ma Ivan, Svima Sam Jebeno Dužan A Nemam Dinara, Stevović opet nema da mi vrati dug! S kojim parama da idem?
------------------------------------------------
- 'Oćeš sa mnom večeras do grada, a mala?
- Dogovorila sam se sa Milanom.
- Maja, Jebem Se Za Pare, Nikčević, izlazi sa Milanom! Jeb'o te on da te jeb'o! Ima više para pa si mu se prikačila a?
-----------------------------------------------
- :priča televizoru: Jebala Vas skupština i politika da vas jebala, RTS, Najgledanija Smo Televizija A Ne Puštamo Fudbal Nego Skupšitnu, dajte jebeni derbi, pička Vam materina da Vam pička materina, mi pošten narod nemamo sport klub!
----------------------------------------------
- Dolazi kod mene, pustili smo film! Čekamo te svi!
- U kladži sam, čekam Milan za pare, strpite se malo.
- Daaaaa, Miloš, Po Ceo Jebeni Dan Se Kockam, Milošević, opet neće doći!
Jedini prosek koji dominira.
To su oni koji se ne mogu svrstati u mlade, ali nisu ni za stare. Jednostavno, neodređeni, nesvrstani.
-E, a da zovemo starog Mićka?
-Koji stari, da s' ti živ i zdrav, Mićko nije star. Tek mu trideseta.
-Pa star je.
-Pa nije on ti je neka srednja generacija.
-Mudo moje srednja.
-Aj šuti. Imaš dvaj's i osam i nešto mi tu pričaš. Zovemo Mićka. I nije star.
Verovatno svi odmah pomislite na devojke romske populacije, ali ne! Sada se to proširilo i na široke narodne mase.
To su obično devojke sa sela, koje se lože na likove sa nekim kolima (obično Golf 2) ili još bolje neki "ludi" motor.
Ona je verovatno u vezi sa tim likom, već par meseci, ali naravno u tajnoj, pošto se njeni sa tim se slažu, jer je on stariji 6 godina.
Ona beži od kuće, otac ljut preti, majka ga smiruje, a mlađa sestra se pravi da o tome ništa ne zna.
Na kraju priče, ona se ne vraća kući, naravno, napušta školu, roditelji joj se odriču i ona ispunjava svoj devojački san i čeka još dve godine (pošto je maloletna i nema dozvolu i potpis roditelja).
I od tada pa narednih 70 godina radi iste stbari:
1. Muze krave
2. Okopava baštu
3. Čisti dvorište
4. Skuplja jaja
5. Ponekad neki seks (ponekad - zato što je njen muž veoma umoran kada se vrati sa njive).
-Hoćemo da se uradimo malo?
-Čime jbt? Nemamo sredstava.
Srednja klasa humora ( SKH ) je to samo po imenu. Zapravo, radi se o najnižoj klasi humora.
SKH je kad uđeš na vukajliju i vidiš " uviđaj - događaj u čijem središtu pažnje ne želiš da budeš" ili ti dođe drugar koji studira prava i kaže ti da Dačić treba da se pazi jer ide sezona svinjokolja.
SKH tvore i u njemu uživaju i njega nameću ljudi koji su u osnovnoj školi imali prosek 4,00. Oni sada studiraju lagano, imaju neku opštu kulturu ali ne previše jer nisu štreberi, nemaju ništa protiv da gejevi to "rade u svoja 4 zida dok mi ne paradiraju po ulici", kupe kartu za Sever i onda se snimaju mobilnim telefonom, političari su lopovi ali Vučič car, ova bre hapšenja.
Njima i njihovom humoru fali kvalitet više klase humora i prostodušnost, banalnost i treš efekat niže klase humora. Šanse da se od srca nasmeješ na primer SKH-a su bezmalo nikakve. Međutim, SKH-ovaca naravno, ima najviše, i oni uslovljavaju razvitak projekata, okretanje SKH-u donosi najviše para generalno.
**VUKAJLIJA ODABRANE DEFINICIJE 29.09.2015**Dinkićariti
Kad toliko kradeš da si kao Mlađan Dinkić.
- E brate, što si mi pojeo poslednji kokodu desert iz kuće, opet dinkićariš zvaću ti Vučića hehe.
4137:284
by Bladeofmightykillers 91*TARZANIJA 19.04.2014****
83 NAČINA KAKO DA SMUVAŠ RIBU U DISKAĆU
67. Prilaziš joj i kažeš, he ribo, ja vozim brža kola od ovog Tiesta koji cepa.
75. Dolaziš sa leđa i kažeš, hehe slatka si kao mleko ali nemaš aflotoksina.
83. Ja čitam Tarzaniju.
Struk.
- Joj Mileva, jeste Radovan jebač kako se i priča po selu...
- Jel de?
- Vala jes, kad me je ozadi uvatio preko srede pa kad mi ga viknuo mensčini da sam mogla vrapca na Bukulji da ugledam, zamalo mi oči nisu ispale...
_______________________________________________________________________
- Sine bre uzmi jedi nešto, vidi kako si mršav oćeš da se prekineš preko srede, ljubi te majka!?
- Ljubav kevo, ljubav... Proći će.
Diplomatski odgovor političara, kojim opisuje šta nedostaje.
-Gospodine ministre, kada će biti završena nova bolnica? Ovde vidimo temelje koji su udareni još pre 2 godine, ali od onda ništa nije urađeno.
-Naravno, mi intenzivno radimo na rešavanju ovog gorućeg problema. Institucije na čelu sa najboljim stručnjacima već rade svoj posao, a mi očekujemo rešenje u najkraćem mogućem roku, jer kao što vidite, temelje već imamo i ovde praktično nedostaju samo sredina i krajevi.
Skockan i namšten pod crtu.
Cakli se.
Prva ruka.
- Divi garišu, što mu je lepo.
- Zjuuuu, sređen ko prednja soba.
Instrumenti skrivenog kontrolisanja.
Dačić: 'Alo, Tijaniću, ti si? Slušaj...Od sledeće nedelje da pustiš "Bolji Život" da se reprizira, ščuo?
Tijanić: Opet?! Aman, jeste li vi ljudi normalni, bre?! Pa, znate li vi koliko pretnji smrću sam dobio do sad, uopšte da ne pominjem koliko nam je opala gled...
Dačić: Ne seri previše i radi kako ti se kaže, debeli. Uskoro predajemo Kosovo, treba narod malo da "pripremimo", ako me razumeš...A za gledanos' nemoj preterano da brineš. Za pola godine vraćamo smrtnu kaznu, ima uživo da prenosiš pogubljenja, odma' posle Drugog Dnevnika, bre!
"Samo da je jebana sinoć."
Izgovara se od strane učenika par minuta pred početak časa na kojem treba da odgovara, u nadi da će profesorka biti raspoložena.
-Borko: Šta ti je matori, nešto si mi mnogo uznemiren, koji ti je klinac ?
-Zoran: Ma bre trebam da popravim keca onog danas, pa mi frka malo. Samo da ju je onaj njen trsio sinoć, da mi se ne izdrkava ovde !
-Borko: Evo je, evo je ! Dobar dan, profesorka ! Pogle je, molim te, osmeh od uva do uva, nije silazila celu noć garant. Imaš sreće burazeru, imaš sreće !
Familija koja je dovoljno bliska da dolazi u posjetu a dovoljno daleka da ne da pare. Njih je naravno najvise.
A:Mora palim dolazi mi neka rodbina.
B:Biće para.
A:Kakve pare dolazi mi tetka od ćaletovog strica.
B:Srednji rod.
Žena kod koje se dve komšinice međusobno ogovaraju.
Zabiti pet-šest komada kod kuće kako bi u kafanu došao što pijaniji i potrošio što manje para.
Skrndelj koji posluži svrsi.
- Znaš onu Zoku?
- Zoku Karakondžulu?
- E jebo sam je. Nejebice krenule po leđima da iskaču, morao sam nešto da preduzmem.
- Alal ti kurac.
Kurac impotentnih muškaraca.
Indijanac čiji um se nalazi u istom položaju kao Šredingerova mačka u kutiji - dok god mu ne otvoriš lobanju nisi siguran da li je mozak živ ili je odavno crkao.
- Pazi, ja sam to proučavao godinama, sve te Ajurvede i Mahabharatu i te svete spise što su ispod Hilandara zakopani, ja bio tamo...
- Gde si bre bio i koliko godina si proučavao kad imaš 22 godine?
- Ne pitaj bre, preko interneta sve se nađe, a čitao sam i Deretića, on lepo kaže da smo mi Sloveni poreklom iz Pakistana današnjeg.
- I šta još kaže majketi?
- Pa ima u tim spisima navedeno kompletan opis atomske eksplozije još pre 25 milenijuma! Zamisli! Ajnštajn tad još nije ni izmislio atomsku bombu, a mi smo je već koristili! Išli ljudi da provere, tamo stvarno opada kosa ljudima bez ikakvog razloga...
- Sine, tvoj problem samo lobotomija može da reši...
Dobro može i Srednja škola "Lapovo" ili bilo koja školska institucija sa imenom mesta u svom nazivu.
Šta imaju ove ustanove, osim njihovih krajnje kreativnih naziva, što ih izdvaja iz mora nekih gimnazija, ekonomskih i tehničkih škola?
E pa one su Meke lokalnih neženja, a hadžiluk se vrši o Vidovdanu. Ako na drugi način ne možeš usrećiti staramajku, kojoj treba odmena u zavijanju sarmi, a ti o Vidovdanu odi pred ovu školu i gledaj koja iz nje izlazi uplakana i baca knjižicu, ta će biti tvoja buduća saputnica. Kada je ponuda dobra možeš da biraš, il' ćeš nesvršenu frizerku il' šnajderku. Ako ti se neki komad svidi i pre Vidovdana možeš da je kaparišeš kod profesora, tako što ćeš da platiš da je obori, pa posle možeš ti do mile volje da je obaraš dok vas smrt ili švaleri ne rastave.
-Ajde, sine, budi se. Vidovdan je, ne mo' se uspavaš kao prošle godine, ne mogu još godinu dana da muzem kravu sa ovaku ruku. Ajde, sine, ispeglala sam ti košulju i metni ono tvo'e na kosu. Biraj neku jaku (čitaj: debelu). Ako nema, daj bilo kakvu. Al' bez snaje mi se ne vraćaj, u Batočinu bi i Gnjatić smuvao pičku.
-Mrzi me, majko. Ako si tolk'o pametna idi pa biraj ti umesto mene i pusti me da spavam.
-More, 'ćeš je i jebem 'mesto tebe? Ajde ne seri i oblači se.
Dvojno stanje računa koje kolapsira u susretu sa bankarskim službenikom. I legla i nije legla u isto vrijeme, sve dok ne dobiješ izvod.
- Ali onda u pomoć priskače Hajzenbergova neodređenost koja kaže: A i da imam pare odakle mi kad ne radim nigdje!
Povrediti deo tela, najčešće zbog trenutka nepažnje.
- Kako ti je sin, matori, čujem da je sredio koleno na fizičkom. Malo-malo, pa ti se nešto loše desi.
- Ma gde loše, izgleda neće moći d'igra balet više, ima nade da ne zastrani.
_________________________
- Ne mož' Rema na basket, sredio desnu ruku juče, mora nosi gips mesec dana.
- Nema veze, ima nas dovoljno, a on ionako drka levom rukom.
Obezbediti ekskluzivnu pogodnost određenoj osobi uz pomoć sopstvenog znanja, umeća i veza, obavezno u paketu sa dozom šmekerizma i nedostižnosti sa jedne, ili bezuslovnog dobričinstva i subveniranja sa druge strane.
-Šta je bratić, prigustilo, a?
-Nemoj da me jebeš sad i ti. Čekam cele godine Evroligu i ispušim na kraju.
-Bratić, mogu ja da ti *sredim* neku kartu, povoljno.
-Ne seri, otkud tebi?
-Imam jednog druga što zna ortaka koji zna jednog lika što prodaje. Ma ništa se ti ne brini, koliko danas dobijaš karte za parter.
-Vau brate, koji si ti car!
-Opušteno...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ma imam ti ja toga na pretek, znaš da sam išao u medicinsku. Inače, juče sam raskinuo sa Tanjom, nervirala me baš u zadnje vreme .
-A sa Jovanom si pre dve nedelje, koliko se sećam ?
-A aa, tako ima, uf ta je bila živčana... Kad se setim kako je vrištala kad je trebala da odradi oral, bruka, kao neugodno joj prvi put pa pred tolikim palamarom.
Nego, šta sam hteo da kažem... da, 'oćeš da ti *sredim* nešto?
-Kako, izvini?
-Reko, da ti *sredim* nešto?
-A. Pa mogo bi. Treba da mi se sredi bašta, malo bi mogao da prekopaš iza dvorišta, taman da te ne slušam kako kenjaš.
Najčešće se javlja u gostima, kada smo previše sebični da bi podelili produkte svog debelog creva sa domaćinovom kućom. Nakon dugog trpljenja i grčenja račma, osetite da vam se moča. Leptejeboražani štaš sad! Ako si ženskinja, boli te nokat, sedi pa šta izleti - izleti, ionako sve izlazi u istom smeru. A i vi ne prdite, briga vas. Vi puvate. Ako si muškinja - najebo si. Sedneš li, popustiće brana, a ti ne bi želeo da testiraš akustiku školjke nakon dugog krčkanja sadržaja u colonu. Odlučiš li se za stajanje postoji šansa da se zadnji trap po inerciji olabavi kao i prednji i ode mas u propas. Najverovatnije ćeš popustiti pred pritiskom i krenuće od svega po malo na sve rupe dok ti neodlučno kalkulišeš šta je rizičnije. Nit' tam' nit' vam'.
Zatvaraš vrata. Gledaš u šolju. Ona gleda u tebe. Izaziva te. Graške znoja. Smeje ti se. Zna da nećeš izdržati. Znoj se meša sa suzama dok ti kroz glavu prolazi slika NJE u trenutku kad je iznenadi gromoglasan zvuk koji rikošetira o pločice. Sedećki ili stojećki. Kulminacija dualizma. Vreme teče. Kroz glavu prolaze slike. Eno je majka. Tu je i sestra. Matura. Skidanje mraka. Trotinet. Postaješ ujak. Prva kola. Smrt dede. Vidiš svetlost. Neki pas. Čelična vrata. Majka plače. Zove te. Keramika. Prsten. Olovne sekunde. Zvuk kaiša. Maline. Miris malina. Opet je mrak. Vidiš NJU. Čizme. Neke čizme. Čuješ tišinu. Glasna je. Mrak. Mrak prelazi u tamu...
Period života u kome na ljudima sve počinje da visi.
-Šta ti to visi?
-Sve! Sve mi visi. A mogao si za 40. rodjendan da investiraš u moje atribute.....
-Ženo, mislio sam na porub na suknji. Presvuci se. Za ostalo je kasno.
Geografska odrednica koja objašnjava karkater individue.
- Zašto Mile svako jutro tuče ženu?
- Došao iz takve sredine, jebiga. Mi to uveče.
---------------------------------------------------------------------
- Zašto ne daš pičke Sirijcima?
- Dolazim iz takve sredine u kojoj se pička daje samo domaćim ciganima.
---------------------------------------------------------------------
Ustanova u koju ideš da bi mogao da se zaposliš u magacinu.
Setimo se kako Šreda nije znao da li je mačka u kutiji živa ili mrtva, i bila je i živa i mrtva istovremeno, sve dok se ta kutija ne otvori.
E sad to primenimo u praksi.
Dakle, ostaviš devojku u dobrom raspoloženju, odnosno nisi mnogo smrdeo, prdnuo si samo dva puta dok ste gledali film o nekoj ribi sa Alchajmerom što joj njen zagondžija čita dnevnik da je seća na njihovu ljubav ili šta već (znam da znaš koji film je u pitanju), seks je bio zadovoljavajući, i kvalitativno i kvantitativno, skuvao si kafu bez prosipanja po šporetu. Praktično idealni uslovi jedne veze sa nama podrigarima.
Rastajete se, ti je cokiš, ne poljubiš, cokiš za laku noć, i polako krećeš kući svojom mašinom od hiljadu i dvesta kubika i troje vrata. Dva sata kasnije stižeš do mesta gde ovi iz gugla nisu smeli ni da se usude da krenu.
Srećan ležeš u krevet, bio si kod devojke, sve bilo vrh, imaš dovoljno vremena da se naspavaš do posla. Idila...
Dva sata kasnije budi te telefon, zove ona. Šta je bilo. Znaš ti šta je bilo. Pa šta sam sada sjebao, bilo sve super kad smo se rastali. Pa posle si sjebao. Znaš ti dobro šta. Ne znam Svetlana, kazana mi za rakiju. Pričaćemo sutra...
Muk. Ništa ti nije jasno. Već vidiš da će te to koštati minimum jednog odlaska u cvećaru. I ko zna šta još. U svađi ste bez tvoje volje. I znanja.
Sutra joj odnosiš gerbere, jer Svetlana baš obožava gerbere. Ona se sa vrata baca u tvoje naručje, kaže nedostajao si. Nisi trebao cveće uzimati, bezveze se trošiš, ali lepo je. Svetlana šta je bilo ono sinoć. Ma pusti me, sanjala da me varaš sa Gordanom sa posla, onda sam malo pogledala na instagramu i videla da joj je dečko neki dizelaš napucani i iscrtani, više se nisam brinula.
Ludice, opusti se, 'ajde da se malo podružimo hihi.
Jebala te mačka Šrede...
:ulaziš u auto:
-E evo me, red za giros k'o za buster dozu.
-Nisam više gladna...
-Šta ti je, pa ti si tražila da jedemo?
-E pa sad više nisam gladna...
-Svetlana, šta ti je?
-...
-Svetlana, koliko puta smo se posvađali dok nisam bio tu ?
-Tri puta...
-Izvini, neće se ponoviti...
Devojka koja je, bez očiglednog razloga, ljuta na tebe. Lepo si se ponašao, po svim standardima utvrđenim na jednom od predavanja koje ti je držala, nisi ispao kreten prema njoj ili njenim drugaricama, sve je bilo okej. A onda nije.
Ne znaš ni da li je živa, mrtva, gladna, žedna, ljuta, besna, tužna ili srećna, sve dok ne pitaš (najčešće više puta ili dok sama ne odluči da ti kaže) i onda otvoriš Pandorinu kutiju.
- Cico, nisi ni takla svoj takogirokebab u ovoj pustari od grčkog primorja, je l' nisi gladna ili šta?
- Nisam.
- Je l' trebalo nešto drugo da naručimo?
- Ne.
- Dobro, hoćeš mi reći šta se dešava? Od kad smo krenuli streljaš me k'o da si Nemac, samo gledam kad ćeš mi zabiti viljušku u oko.
- Ništa. Sve je u redu.
- O jebem ti dan... Dobro, hoćeš mi reći šta je bilo sad ili ćemo ovako dok ne zapenimo?
- Aaaa, a pena ti nije smetala dok si mi muvao Sonju!
- Kakva bre Sonja, šta pričaš ti?
- Jesi, sunce li ti jebem, muvao si je pizdo dok.... dok....
- Dok šta?
- Dok su se u ćošku ljubili Aca Lukas i Lepa Lukić jao bebo pa ja sam to sanjala, hahahah, izvini dušice, a zaboravila sam.
- Jebem li ti krv da ti ne jebem.
Doba u kom prosečan Balkanac prestane da živi sa roditeljima, a roditelji počnu da žive sa njim.
