Shvatiti nešto, ukapirati, skontati, ukačiti.
"Ahaaa, sad sam uklavirio kako to radiš..."
Vrhunac ozbiljnosti koji je moguće postići.
Sport koji mi Srbi gledamo samo da bi mogli da se smejemo kad neko padne na guzicu...
Iskustvo koje se ponavlja otprilike jednom u mesec-dva. Toliko je bolno, i toliko se glupo osecaš, da u trenutcima dok sediš na podu i praviš grimase, cviliš i uvijaš se,, smrt izgleda za oko 30% manje nepoželjno resenje problema koje i inače imaš.
Najozloglašenijji tip je "kasnim u školu", jer se tada za kretanje po kući koriste dugi, odlučni i hitri koraci. Ukoliko se između druge i treće trećine tog kobnog koraka mali prst i ivica zida nađu u kontaktu, agonija i neopravdani su neizbežni.
Upitno-uzvična rečenica, kojom mi moja mati, nezavisno od godišnjeg doba, naglašava da je napolju 'ladno, i da ona nece moći da zaspi, ako ja odem negde u TOME!
ja:(sa tri jakne, dva duksa, tri para cipela i dugim gaćama) Idem napolje...
keva: u TOME ideš napolje?! Obuci jos nesto, napolju je 'ladno...
Posledica prekomernog konzumiranja svih đakonija na nekoj od Srpskih slava, naročito alkohola. Za nekoga koga kome je "slava udarila u glavu" teško se može reći da se njome ponosi. Prije će biti da je teško podnosi. Ali i za to ima lek, rasol od kiselog kupusa.
Ono što panično brzim pogledom traže na drugoj fansy ribi ziljavuše kada se sretnu u gradu identično obučene. Do ovog vizuelnog dvoboja dolazi svaki put kada neka estradna umetnica plasira novi spot ili nastupi u javnosti.
Najiritantnija stvar na svetu...
Pozovu vas kao "najpametnijeg" za tehnologiju samo zato jer ceo dan cukate poruke i drndate telefon da im pokazete kako se to koristi.
inace telefon je poklon za odlazak u penziju...
Pocinje:
-Vidis ovo dugme ovde pise meni
-Tebi?
-Ne meni,nego meni to su opcije...
-Aha
-Pritsines to,pa jos jednom,pa opet i usao si u poruke.
-Znaci 3x meni.
-Jeste.
-E sad vidis ove brojeve.ispod njih su slova...
-Vidim
-Ako hoces a pritisnes 1x,ako ces b 2x...itd...Kapiras?
-Sve...super...
-E sad ako hoces da nadjes neki broj iz imenika pritisnes ovu strelicu dole.
-Al ovu?
-Tu...
-E sad teras na dole dok ne nadjes...ok?
-Jeste,nego kako ja da kucam poruku?
................................
I sad opet sve...
Ali jbg zna se sta sledi kad stigne penzija...
Kanal za degenerisanje dece. Jedino sto valja na njemu je emisija o automobilizmu "Top Gear" koju vode Dzeremi Klarkson, Ricard Hemond i Dzejms Mej, trojica najvecih likova i hejtera na britanskoj televiziji posle Sajmona Kauela. Takodje, tu je i njihov "tamed racing driver" - The Stig...
Škola života. Mnogi su pogrešno shvatili ovu rečenicu, pa provedu skoro cijeli život na istoj, jer čovek se uči dok je živ.
osoba koja se unervozila i pocela da se seta u krug,obicno u iscekivanju necega.
ne otvaraj vise lonce,bice rucak za 15 minuta,sta si se uzvrteo ko usran golub?
Čarape sa kraterima u predelu prstiju i peta. Oblačimo ih kad znamo da se nećemo izuvati ili u kombinaciji sa čarapama sa drugačijim rasporedom rupa.
U slučaju da nenadano moramo negde postoje izgovori tipa:
A: Ajdee uđi be da popiješ kaficu, nismo te videli 100 godina!
B: E, ne mogu, žurim jako!
A: Ajde, ne moraš se izuvati!
B: Aj dobro, kad ste navalili...
A oni hrabriji koji se ipak izuju sve vreme noge sakrivaju ispod stolice, fotelje, kreveta... Ili jednim stopalom pokriju drugo, što privlači pažnju.
Neverovatna stvar koja se (provereno) desila nekim drugim ljudima ali nikad vama.
- napad seksi nimfomanke,
- zavrsiti u krevetu sa seksi bliznakinjama,
- gola devojka koja stopira i kad se ujutru probudish nje nema ali cujes posle da je vec godinama mrtva,
- naci 1000 evra na ulici,
- startuje vas gej policajac,
- nepoznati ujak iz Amerike vam ostavi bogatstvo,
zatim vecina "drustvenih" igara tipa Kamene face, punjena patka, kao i situacije kad kresnesh najbolju cicu iz skole/sa posla pa nju uhvati vaginalni grch te zavrshite u hitnoj pomoci, krastavac, fudbalska lopta ili koji drugaciji predmet koji hirurg vadi iz necije guzice....
Uzvik sa tribina koji je najbolji opis modernog fudbala i sudbine fudbalera.
Kontejner koji izbacuje živu mačku kad u njega ubaciš nešto sitno.
Još jedan dokaz koji ide u prilog nenadmašnosti našeg naroda, kao i izreci da se u Srbiji jelo viljuškom dok su svi ostali jeli prstima. Srpkinje su čak i pre nekoliko vekova znale za pump up the max lash-defined volume fenomen, čiji je protagonista bila dotična devojka.
Protivno zakonima fizike, dokaz da je glupom čoveku teže objasniti neke stvari nego nekom ko je pametan.
Čuvena rečenica iz još čuvenijeg crtaća, koju izgovaramo da dočaramo kako smo se na nešto navrzli k'o Opra Vinfri na tuđu muku. Varijacija na temu je i "Moje, moje i samo moje".
Keva: Sarma je gotova, možete da jedete.
Ja: Ugledam i okomim se!!!
Keva: Polako, bre, dete, treba i sutra nešto da jedemo.
Ja: Mljac-mljac-mljac... (grlim tanjir) Moje, moje i samo moje!
Prelomni momenat u životu svakog studenta.
Onima kojima fakultet ide traljavo postaje kasno da batale, šteta zbog uloženog truda i vremena, i verovatno će se razvlačiti još deset godina dok ga ne završe.
Neki malo bolji studenti se osećaju kao da su prevalili "veću" polovinu puta, da su duboko zaglibili u nauku i da su praktično već formirani stručnjaci, te će se tako i ponašati. Ukoliko je u pitanju recimo student filozofije, razgovaraće sa vama o cenama u Maksiju kao fiktivnim ishodom ontološke greške; studenti psihologije će u vašem "halo" videti odbrambeni mehanizam; budući lekari će savetovati vašu tetku kako da se izleči od Parkinsonove bolesti; ekonomisti će imati rešenje za sva makroekonomska sranja oko nas; studenti tehničkih fakulteta imaće par nepatentiranih revolucionarnih pronalazaka, pravnici će znati sve što se znati može, a slikari svi do jednog već sijaju jačinom jednog Kandinskog... Već za godinu, dve, kod najvećeg broja ovih pionirskih umova dolazi do prizemljenja i srozavanja duha, koji će za 20 godina sa setom pričati šta je sve on mogao da postane, još uvek nesvestan da nije mogao.
A neki prosto samo štrebaju i ne misle.
Čovek koji će za par godina da na cilj stigne pre nego što je krenuo.
Čovek koji je i na usporenom snimku brži od mene.
Čovek kojem bi u Srbiji, po novom Zakonu o saobraćaju, bilo zabranjeno da trči kroz naseljeno mesto.
Lako je njemu da obori svetski rekord, kad za njim trci lik koji je u isto vreme Tajson i Gej i crnac
.. jos da vikne "Gde te stignem, tu ti noge dignem"..
Keva svih "kvizova" na SOS kanalu. Vesela sportska druzina sa ove televizije je nahuskala celu Srbiju da se danonocno javljaju na telefon carobnim recima "SOS kanal" i tako pokusaju da osvoje milion dinara, ili utesnu nagradu - bastensku stolicu.
Zvrrrrr
Baka Nada: SOS kanal
Mika: Hehe, baka Nado, je l tu Voja?
Baka Nada: Jeste, sine. Ja ocekujem da me zovu ovi s televizije, pa ne zameri sto se ovako javljam.
----------------
Zvrrrrr
Baka Nada: SOS kanal!
Zika: Dobar dan, baka Nado, meni Voja treba!
Baka Nada ( iznervirano ): Sad ce! Vooooojoooo!
-------------
Zvrrrrrr
Baka Nada: SOS kanal!
Pera: Ja bih Voju. Nesa ovde.
Baka Nada ( ljuta k'o ris ): Ma nosite se deco vise, jeb'o vas Voja ( bam slusalicu ).
---------------
Zvrrrrrrrr
Baka Nada: Halo!!! $%&#$&&/"$&%*...rekla sam vam da ne zovete vise, deco!
Voditeljka: HIHIHI, gospodjo draga, upravo ste propustili sansu da osvojite milion dinara. Ovde SOS kanal! Dovidjenja!
Baka Nada: Pa cekajte, ja se ceo dan javljam sa "SOS kanal", evo moj Voja ce da vam potvrdi...( tu-tu, tu-tu).
Jedan od najčešćih izgovora svojstven srednjoškolskoj populaciji u cilju spečavanja i odlaganja neminovnosti zvane kec u dnevniku.Učenici se veoma smelo odlučuju na ovaj ozbiljan korak,opravdavajući tako svoje neznanje pred profesorima.Od svih mogućih izgovora koji se vrte,ovaj najčešće upali posebno ako složite facu koja je primerena toj situaciji (najhrabriji puste i poneku suzu).Naravno,ovo će da upali ako na vas u istom danu "udari" još neki profesor,pa se slobodno može reći da jednim udarcem (jednom babom) ubijate više muva.Ova "fora" se ,po potrebi ,može primenjivati više puta,tako da oni najuporniji sahrane i do 4 babe u toku školske godine.
Recenica na kraju nekih starijih sinhronizovanih crtaca. Spontano sam kao klinac zapamtio imena ljudi koji su ih prevodili.
Uloge tumacili - Violeta Pekovic, Nebojsa Burovic, Tatjana Stankovic, Goran Pekovic
Prevod - Neda Kovacevic
Songovi - Zeljko Amigo Plivelic
Majstor tona - Nebojsa Burovic
Obrada "BK"
Pozitiv, Komparativ, Superlativ, Ultralativ.
Ultralativ nije gradacija, vec parcijalna gradacija, jer se ne sastoji od glasovnih promena i dodavanja reci naj ispred svog predjasnjeg oblika.
Jako, jace, najjace, Chuck Norris.
Glup, gluplji, najgluplji, glup kao kurac.
Pametan, pametniji, najpametniji, strebercina.
Brz, brzi, najbrzi, Bolt.
Gladan, gladniji, najgladniji, Etiopljanin.
Smotan, smotaniji, najsmotaniji, operisan od zivota.
Zalosno, zalosnije, najzalosnije, grand show.
Shvatate poentu ultralativa.
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.
Pogledati kroz prozor
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
Tu i tamo se vidimo.
- Izraz koji dočarava psihičko stanje pojedinca u situaciji kada je nemoćan.
Izraz je nastao u vremenima kada su naše bake kupovale živu živinu (u ovom slučaju: petla) pazarnim danima na pijaci, pa kući radile egzekuciju pomoću sekire, noža ili ručno kidale šiju. A, stoka ko stoka. Predoseća.
Dokaz da je licni uspeh u Srbiji toliko beznadezno tesko dostizan i redak, da ljudi moraju pribegavati identifikovanju sa sportskim uspesima, ne bi li se bar na trenutak osetili srecno, ispunjeno i uspesno.
Kada su prestali uspesi u kosarci, sportu koji se zaista voli i prati, prihvaceni su i uspesi u manje popularnim i dotad skoro nepoznatim sportovima (kad nema devojke, dobra je i baba), pa su tako na ulici slavljeni i (inace sjajni) plivaci i juniori, koji bi dotad jedva bili i primeceni. Vrhunac fenomena predstavlja slavlje PLASMANA na svetsko prvenstvo, sto je odjednom postao nevidjeni uspeh (a zapravo je potpuno normalno, nakon dolaska odlicnog Antica cak i ocekivano).
Vlast, naravno, bez razmisljanja placa vatromete i proslave, mnooogo jeftinije kostaju nego gladnima obezbediti hleba, a plus ne postoji opasnost da ih u masovnoj euforiji neko nedajboze priupita za neku od afera... ili nedajboze zatrazi pravdu za Brisa Tatona... ili uporedi presude Damiru Dokicu i Sinisi Vucinicu za isti prekrsaj...
ili...
Eo sad cemo ukratko videt na primeru kako alkohol utice na coveka jer kako profesor Nermin Padez kaze primeri se najbolje vide na primerima. Pitacemo neku osobu oce li sutra na fudbal i slusacemo odgovore. Pije rakiju, nie bitno koja je, sam da nie mnogo slaba.
Bez kapi alkohola - Kakav fudbal, jes ti lud, vis da pada kisa
Posle 2 casice - Ne verujem
Posle 4 casice - Mozda
Posle 6 casica - Verovatno
Posle 8 casica - Ajoj naopako kak necu, jes da pada kisa al ko joj jebe mater
Posle xx casica - Sada on vas non stop pita kad cete ici na fudbal, i dok ne odete kuci bar pet puta ce vas to pitati
Sutradan - Kakav crni fudbal
Lekar koji ti ga gleda s podrugljivanjem,dira ti ga s' gađenjem,a onda ti to još i naplati kao da ti ga je zadovoljio.
Spakovano u prihvatljivu formu. Skriveno, isfolirano, našminkano.
Izgovoreno u polu-skrivenoj i diskretnoj formi, koja ipak nagoveštava šta se tu iza zapravo krije.
Kraljevska masaža celog tela aromatičnim uljima, za gospodu. Kod vas.
maserka Maja
Umetničko delo muža koji želi da iznenadi svoju ženu palačinkama.
Važna je pažnja,zar ne?
Trenutak koji označava početak razmišljanja strastvenog pušača o tome kako je vreme da kupi drugu paklicu jer mu je ostalo manje od sedamnaest cigareta.
Period života kroz koji je prošao svaki adolescent. Usled "nedovoljnog džeparca" stalno su izmišljani novi i novi razlozi za uzimanje veće količine novca.
Ponedeljak*
-Kevo sutra je Pavlu rođendan, ostavi mi 400 dinara, treba da mu kupim poklon.
-Ok, i treba vi ste najbolji drugari.
Utorak*
-Kevo, neka devojčica bolesna od cerebralne paralize, dajemo priloge za neku tamo operaciju, ostavi mi koliko god misliš da treba.
-Važi sine, pomoćićemo, znaš da sam uvek za te svari, evo ti 300 dinara.
Sreda*
-Kevo sutra 8. mart, ajde mi daj pare da kupim razrednoj poklon.
-Ali sine, zar ti nemaš razrednog?
-Uh kevo, duga priča, menjala jedna ova profesorica razrednog jedno vreme, pa da ispadne da sam je se setio.
-Nema problema sine, evo ti 300 dinara, dosta?
-Nema frke kevo, dosta.
-E ćale, sutra 8.mart.
-U jes'jebo te, ja zaboravio.
-'Ajde mi daj koju kintu da kupim kevi poklon.
-A NE, to ću ja, ne moraš ti da se mučiš.
-'Ajde onda bar daj da kupim nešto devojci.
-Mamicu ti tvoju, pa što ne pričaš, nisam znao, evo od ćala hiljadarka.
-Hvala ćale.
Četvrtak*
-Kevo srećan 8. mart.
-Hvala sine.
-Tata ti je dao poklon, je l'da?
-Poklon?
-Uh, nema veze, nego, treba mi kinta za neke testove, nije mnogo, samo 200 dinara.
-Kakve testove? Ma 'ajde evo, neću ni da pitam, ako je za obrazovanje, ne žalim da dam.
-Hvala puno.
Petak***
-Ćale, mogu li dobiti pare za izlazak?
-Pitaj majku!
-Kevo mogu li dobiti pare za izlazak?
-Pitaj oca!
-To mi je on isto rekao, nema veze idem ja ovako bez dinara.
-Čekaj, evo ti 100 dinara za piće.
-Hvala, ti znaš kako sam ja skroman.
-Znam, zato te i volim.
Subota i nedelja su kopija petka.
Jedno od osnovnih pitanja kod đaka prvaka, nastalo je tako što su roditelji deci govorili da ako imaju potrebu da se olakšaju obavezno pitaju učiteljicu. Dešavalo se da za vreme jednog časa čak i pola odelenja dobije istu potrebu.
đak prvak: (stiska se)Učiteljice, mogu li da idem u WC?
učiteljica: Može!
đak prvak: (sedi, čuti i gleda u jednu tačku)....(posle par minuta samo kaže) Hvala.
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.
Za njega je Kirby pičkin dim.
Upisivanje društvenog fakulteta, nakon četiri godine čuvanja bulje i crtanja šema u elektro/mašinskoj/tehničkoj školi. Ovo iskustvo uverava svršenog elektro-mehaničara zarđalih šporeta, da se osobe ženskog pola ne odriču obrazovanja nakon osnovne škole. Kataklizmična promena, smušena i depresivna, dečačka "motorcangle" lica, zamenjena su kikotanjem atraktivnih ženki. Prilika za metalostrugera da se na puš-pauzi, kao jedan od retkih mužjaka zatekne sa grupom simpatičnih koleginica, umesto dosadašnje ekipe mladih kockara, pripadnika klana kojeg je do skora, i sam bio ponosni član. Sam postupak adaptacije na novu sredinu, dovodi do sticanja nešto drugačijih stavova i zapažanja.
Kada ti se piša, nije svejedno u koju ćeš klonju otići. Postoje muški i ženski VCovi.
Ukoliko iznenada ispustiš neartikulisani, životinjski krik, okruženje te neće tapšati po ramenu i glorifikovati, već će te ispratiti izbezumljenim pogledima.
Uočavaš da sem brate, pička i kurac, postoje i još neke reči koje ne bi bilo loše ubaciti u vokabular.
Primećuješ da nisi više faca u izbledeloj "IN FLEJMS" majici i jeftinim farmerkama. Kosu, ako već ne želiš redovno da pereš, skrati.
Ukoliko ženska jedinka započne sa tobom komunikaciju, to ne mora obavezno da znači da želi da ti popuši kurac.
Na fore o Jevrejima, jebanju ciganki, usranim veprovima i jednosmernoj struji, niko se više ne smeje osim tebe.
Poželjno je češće kupanje i korišćenje onog mirišljavog sranja, koje je u suštini sprej, ali se njim ne mogu crtati grafiti.
Ako planiraš da prilikom konverzacije sa koleginicama zveraš u njihov dekolte, NE ŽELIŠ da obučeš uske pantalone. Veruj mi na reč.
...Odlazim u "Rupu" u jednom trenutku, u narodu poznatiju kao "Akademiju", mnogi je zovu i "Džamija". Treba da se nađem sa ortacima. Kasnim. Ne zatičem ih sve, srećem druge, i sa njima blejim. Pada ponuda za privatnu žurku i odlazim. Žurka privatna ko žurka, grljenje, ljubljenje i smor na kraju.
Izlazim.
Krećem peške kući, nije da je blizu, ali prija mi šetnja po snegu koji je prekrio grad. Ubrzo potom srećem džukca na ulici koji mi posle jedno 200 metara prilazi. Pada nepoverenje i strah sa obe strane. Prilazim mu prvi, i oslovljavam ga sa:
De si pas.
Pada njuškanje i postajemo prijatelji.
...
Prati me putem na takvom odstojanju da taksisti koji prolaze pomisle da je moj pas i da nisam pijana budala koja pešači bez keša jer nema isti, već neko ko šeta psa po komšiluku. Počinjem da gotivim psa zbog toga.
Prolazimo kroz teritorije zajedno koje nisu naše. Smanjuje odstojanje između nas.
U jednom trenutku, pas skreće, odlazi i ja pomislih: Hvala ti psu na društvu, i nastavljam dalje. Stiže me posle dva minuta.
Nastavljamo ćutke dalje put.
Postaje mi glupo što ga toliko cimam da mi pravi društvo i minut nakon što sam to pomislio on staje i ja mu govorim da ide "kući". Pas staje i okreće, pomišljam u sebi opet hvala ti na društvu. Nepun sekund nakon toga, opet me stiže. Opet ga mazim jer nemam kako drugačije da mu se zahvalim.
Stižemo do mog ulaza.
Mazim ga poslednji put, osećam gnedlu u grlu i odlazim. Zatvaram vrata ulaza psu pred nosem. Krećem par koraka i zastajem. Stojim tako nepomičan par sekundi i vraćam se i otvaram ulazna vrata.
Pas, koji do tog trenutka bio ispred isti se pomera par metara. Pokušavam opet da ga pomazim, kao da želim da se izvinim i zahvalim u isto vreme.
Pas se sklanja, bukvalno kao da mi govori: Izdao si me i ako to ničim nisam zaslužio.
Sve fekalije, govna i prolivi Univerzuma slivaju se po meni.
Pokiso, ponovo zatvaram vrata ulaza.
Čovek je davno shvatio da mu je pas najbolji prijatelj.
Shvatio je to zato što nijedan čovek na svetu ne može ukazati drugom tako bezkompromisno poverenje, koje i ako je stečeno za minut do smrti neće biti dovedeno u pitanje.
Jedna od osnovnih tehnika samokažnjavanja. Primenjuje se po principu "klin se klinom izbija" u situacijama kada smo vec ispoljili znacajnu dozu grubosti prema sebi propustivši neku životnu šansu ili izblamiravši se vanserijski.
Došli neki stranci u goste. Razgovor tece...
Stranac: So what do you usually do when you go out?
Miodrag: Listen to music... All kinds of... And of course, we dance out feet off!
Stranac: Really?! You dance?! Where I come from people almost never dance. We suck at dancing.
Miodrag: Well, we suck at dancing to, still we enjoy it! :)
Dežurni samoupucavač: Yeah, we're great at sucking!!!
Neprijatna pauza i prolom smeha.
Dežurni samoupucavač: Brate... Idem ja... da se upucam u koleno, pa cu da se vratim za jedno petnaest minuta.
Stranac: (Is he gay, or?)
Malo sofisticiraniji način za dobacivanje pripadnicama lepšeg pola sa velikim poprsjem. Za razliku od klasičnih fora tipa: "Ks, ks, maco, dobre su ti dude" ili "'Ej, mala, 'oćeš da te karam?", ova fraza se ne završava bacanjem čvrstih predmeta ka napaljenim mužjacima i fizičkim nasrtajima na iste, već obično prođe manje-više nezapaženo.
Dva mlada majmunčića čekaju na stanici autobus u trenutku kada pored njih prolazi lepo razvijeno žensko čeljade:
- I tako ti kažem matori, basista se potukao sa publikom, pevačica se odrala od alkohola, a meni mangupi probušili bas bubanj...
- Uuuuu kak'e sise... probleme uvalioooo...
- Auuuu, jeb'o te, kakva dva problema...
Malopređašnji razgovor se zaboravlja, uz obilato isticanje sekreta pljuvačnih žlezda iz razjapljenih čeljusti.
Veoma zastupljena disciplina, u domenu neusmene komunikacije. Korisno da se nekom virtualno najebeš čitave familije, a pritom ispadeš šmeker i antihejter, jer si tobože stavio smajli, što treba da znači da si se samo zajebavao. Odličan metod za plasiranje uvreda, kojim bi na ulici, i najveću zentaru isprovocirali i naveli na fizički sukob. Može se koristiti i kao sredstvo za sinhrono podjebavanje, a ujedno i uvlačenje u guzicu, jer "Ovaj lik mi ide na kurac, sad ću da ga napljujem, ali staviću smajli, pa će on misliti da smo dobri, jer se drugarski prozivamo. Jebem li mu dete u dupe."
Pero, pičko jedna odvratna. Crkni! :)
=
Pero, pičko jedna odvratna. Crkni!
Neki raspali čet...
Dunjitza Swatkitza connected
Car_Momchilo: Evo je Dunjica moja mamica. Mama ja imam Edipov kompleks:)
=
Nisam se zajebavao. Nemam pojma kako izgleda, niti da li je možda pedesetogodišnji službenik rakovačkog preduzeća "21. maj". Svejedno sam toliko zagoreo, da bih je od jebačine razmontirao k'o devojčica Pertini šporet.
SMS poruka
Nemam vremena da se vidimo, sad za vikend. Imam previše obaveza :(
=
Ne, taj tužni smajli ne znači da joj je zapravo žao što neće izaći sa tobom. Misli da si banša. Neće raditi ništa za vikend, sem možda masiranja kliće na Belosvitca iz serije "Čari".
Stari ekonomski aksiom. Ma koliko roba džabe bila, nekad se prosto ne isplati ići po nju s obzirom na milion poremećajnih faktora do tamo i nazad.
Profesor deci: Ene, deco, što sam opr'o kola, a? :pokazuje kroz prozor: Uradili mi neki momci za 300 dinara! Džabe, a?
-Medo: Profesore, imate u Ribnici za 250 dinara!
Prof.: Medo, jesi čuo ti za ono: ''U Solunu dinar - somun, do Soluna - sto somuna! ''???
Situacija kojoj se pribegava kada u lavabou imamo neku prljavštinu koja je van dometa slavine, a mrzi nas da uzmemo krpu ili sunđer i suviše nam je gadno da to diramo rukama, pa šakom, tj. dlanom pokušavamo da najjači mlaz vode usmerimo ka tome što hoćemo da operemo. Obično je to pasta za zube koja spadne sa četkice, ali ima i drugih primera.
Vaskrsenje Hristovo.
Glavni zli farisej: E pa fala kurcu kad smo i ovo završili...uff..k'o da sam ček'o Juventus tako sam se izmučio jbt..piće?
Pontije Pilat: Može...nego malo mi piglu što se Juda ubio...
Glavni zli farisej: Ko ga jebe,jesmo mi isplatili?Jesmo.Šta će on posle da radi zanima me ko prenos skupštine u terminu Lige Šampiona.
Pontije Pilat: Njah..
-------------------------------------------------
Nekoliko dana kasnije....
škripppškripppgurr*
-U jebote izadjoh...i bre u kurac kak'o mi je ovo trunje,nova tunika jebote...uh..a da...MOŠAAAA!!
Nerešiva enigma u Srbiji, deset godina posle Miloševića.
Sahrana
Padež koji je slican vokativu, ali unosi više decibela u svoje značenje i upotrebu.
Nekada se urlativ koristio samo na sportskim tribinama, a danas se koristi i u čekaonicama, pred šalterima, učionicama...
-GOSPODINE, TI SI SLEDEĆI !!!
-Dobro, sestro...
-A TEBE ČIČA, DA NE VIDIM VIŠE OVDE !!!
-Ali, poslali su me...
-TAJ KOJ' TE JE POSL'O DA TI DA I UPUT, RAZUMEŠ!!?
Adidasove evergrin patike. Odlične za fudbal, mešanje maltera, cirkanje piva ispred lokalne samoposluge, pljačku menjačnice, ulogu svata na svadbi koleginog sestrića i sve druge moguće i nemoguće radnje. Neuništive kao japanska privreda, ove patike bez ikakvih reklama još vode bitku sa napucanim Najkovim i Puminim proizvodima. Uvek prvi izbor iskusnih pijačara, u teget i beloj varijanti sa tri crte suprotne boje sa strane, ostale su jedna od retkih kvalitetnih a ipak relativno jeftinih stvari. Mogu se nabaviti na lokalnoj pijaci za između 1000 i 1400 dindži.
Čak Noris ih je nosio u filmu „U zmajevom gnezdu“ prilikom tuče sa Brus Lijem.
Ili strelica dole. Najveći negativni stepen raspoloženja u PES-u. Totalna suprotnost od "sinoć omrsio brk".
Radojica: Ajde ponovo biramo ekipe, Robenu k'o da je umrla keva!
Milojica: Ne može!
Radojica: Pa normalno da nećeš, kad kod tebe Ibrahimović sinoć omrsio brk!
Grupe napornih seronja tek izašlih sa instruktaže kod Jehovinih svedoka koji će ti prići na ulici, smarati te pola sata ako im dopustiš, uvaliti sto štampanih kuraca koji se plaćaju, suznim očima opisivati muke koje kućni miševi preživljavaju ne bi li preživeli u tvom stanu i otići tek ako obećaš da ćeš doći u subotu ispred Vlade obučen u zelenu salatu i sa vencem mladih rotkvica oko vrata gde ćeš se sa svojim novim drugarima zatvoriti u kaveze sedamdes sa četres santima i tako demonstrirati protiv gaženja mrava po ulicama.
- Izvini, voliš li životinje?
- Naravno, pečeno prase obožavam!
Da nisam isao na posao, ne bih ni svratio u kladionicu.
Da nisam isao kuci, ne bih ni svratio u kladionicu.
Da nisam isao kod druga, ne bih ni svratio u kladionicu.
Da nisam isao da se nadjem sa zenom, ne bih ni svratio u kladionicu.
Da nisam isao kod svalerke, ne bih ni svratio u kladionicu.
Zato sad nemam ni posao, ni kucu, ni druga, ni zenu a ni svalerku.
Koji ce mi kurac, kad me navode na kocku i kockanje.
Kad me petogodišnji sin tera da mu kupim ženske uloške da bi lakše mogao da vozi biciklu!
Pička i po, mašina za proizvodnju spermatozoida, prvi vlažni san unuka i poslednji vlažni san dede, ono što je Da Vinči uspeo da nacrta, a nije znao da napravi, greška u genetskom kodu, bag prirode i evolucije jer nešto toliko dobro samo slučajno može da nastane. Svaka čast Nijagari i vodopadu, pomračenju sunca, halajevoj kometi, djavoljim varošima, ali srebrna medalja ćale, za nju su ni pičkin dim. Najglasniji umetnički vrisak majke prirode neprocenjive vrednosti. Dobro, kurac neprocenjive, mnoge od njih su kupljene i to ne jednom nego više puta, preprodavane kao spektakl. Kao najveća lubenica na poljoprivrednom sajmu, oldtajmer iz '36-e ili korišten kurton Mik Džegera. Primerak vrste za koji misliš da ćeš početi plakati od sreće ako ti da "miline". Plačeš dok jebeš, to bi bio trenutak za pamćenje i pričanje u kafani. Elem, kad je vidiš na ulici učini ti se kao da je bolja od tebe, kao da je rasna a ti mešanac, kao da će da te ošamari ako joj nešto kažeš. Zato joj i ne kažeš ništa, nikad! Možda bi trebalo, možda je obična cura kao komšinica što prodaje burek i bufle sa eurokremom kod šiptara u kraju. Možda ona nešto slično misli o tebi. Ma jok, bolje ćuti, vas dvoje ne gazite zemlju na isti način.
Retka situacija u kojoj će prosečan Srbin biti srećan što su mu pune ruke posla.
Činjenica. Logičan sled događaja ko kruženje materije u prirodi.
Čujem da ste se sinoć ubili! Bilo dobro a? Znači ide se sledeće subote opet?
-Šta kurac sledeće subote, večeras!
Osnovna delatnost redakcija većine današnjih medija u Srbiji.
Sličan izraz sa onim: "Kad si u Rimu, ponašaj se ko Rimljanin", ali na prosto nema veze ni sa selom, ni sa seoskim osobinama i običajima.
Prosto se taj izraz koristi da se dočara nekome da radi stvari na pogrešan način.
Kroz primere:
Brate, u mom selu, kad može treća smena u integral da se uvede, mi je i uvodimo.
-------------------------------------------------------
Gospođo, u mom selu, kad su nam prljave ruke, ne pipamo leba u Maxiju.
-------------------------------------------------------
Tečo, u mom selu, koristimo otvarač, a ne viljušku.
Čovek koji u trci na 100 metara ostavi protivnike na kilometar.
...ono što dobijete pro bono, kada dođete na šalter, bilo informacija ili uplaćivanja, od dotične gđe ili gđice koja radi tu...
Srpski nacionalni sport. Jedina privredna grana, koja je u Srbiji popularnija od ugostiteljstva, takođe i disciplina bez koje ugostiteljstvo ne bi opstalo. Onaj ko tvrdi da su naši ljudi dobri ugostitelji, očigledno nije stigao da bude fasciniran našim usmestiteljskim sposobnostima.
Fenomen koji u Srbiji utiče na sve generacije, te je usmestiteljstvo popularnije od studiranja, poseta kafani je prioritet nad plaćanjem dažbina, a sa prvim zracima sunca, predavanja se iz amfiteatara premeštaju u kafiće. Popularne "bašte" od maja pa do kraja, preplavljene su življem k'o Meka autobusa sa novopazaskim tablama za vreme Hadžiluka. Deca se od ranog doba šalju u usmestiteljske vode, kako bi stasali u ljude prilagođene društvu u kojem žive. Usmestiteljstvo se deli na tri osnovne podvrste: kafićarluk, splavarstvo i klasičan kafanizam.
Klasičan kafanizam se praktikuje u svako doba dana, od strane ljudi koji podnose zahteve za invalidsku, nemaju da plate kiriju, ali zato vole da na dnevnom nivou, trpanjem ogromnih količina mesa u guzicu, i šljokanjem piva koje je u radnji tri puta jeftinije, produžuju crtu. Crtu koju će očigledno izbrisati imaginarnom finansijskom gumicom, pijenjem batina, ili dodatkom za treće maloletno dete.
Splavarstvo je široko poznata i temeljno obrađivana tema, koja se odvija u kasnim večernjim časovima.
Kafićarluk je nadmetanje u "ko će sporije da srče kafu/enerdžidrink, duže da izbleji, i ocrni i ispljuje veći broj nedužnih nezgubidana, koji su se našli u prolazu. Takođe se praktikuje "kao šatro učim, jer čitaonice ne postoje" varijanta, koja je u suštini podvlačenje prvog pasusa, a nadalje zveranje ljudima u patike, i premeravanje doze preostalog piva/kafe pogledom. "Efekat zatamnjenog stakla" je ono što odlikuje fićka ekipe, jer (iz razloga nepoznatih običnim "park ili gajba" smrtnicima), suncobrani pripadnicima fićka ekipa deluju kao kabina ministarskog blindiranog Audija. Tako će svaki vaš prolazak biti ispraćen pogledom, mimikom, glasom i gestikulacijom, u maniru "on uopšte nije ovde" ogovaranja, kao da vaš pogled ne može dopreti do prostora koji se nalazi ispod suncobrana. Ukoliko ste se nekad zapitali kako je biti pred žirijem izbora za najplodnijeg vepra i najkapitalniju krmaču, prođite pored bašti kafića.
Usmestitelji, svima vam ga smestim.
IZAĐIMO IZ KAFIĆA, I VRATIMO SE U PARKOVE.
Dve priče koje se nikad nisu desile, ali nekako svako ima druga koji je to uradio ili je on to sam uradio.
1. E, mom drugu i meni profesorka rekla: "Zadnja klupa napolje", i mi uprtimo klupu i odnesemo je napolje.
2. Mi smo na srpskom imali temu "Šta je to hrabrost", a moj drug samo napisao "Ovo je hrabrost" i dobio peticu.
Poljubac koji vam uputi vaša devojka, nakon što odbijete da uradite nešto što ona želi. Propraćen je jebozovnim pogledom ispod oka i zavodljivo-tugaljivim, 'zar mene da odbiješ', osmehom. Posle toga, više niste sposobni da kažete 'ne' koliko vam god to mrsko zvučalo.
Jedna od najtraženijih osoba još od pojave SMS četa.
Obično je traži slobodan muškarac radi romantičnog druženja.
Ta "dama" je udata žena kojoj je muž mlitav a traži je napaljeni pičkopaćenik kome je i silovanje romantična scena.
Rečenica koja mi padne na pamet kad god čestitam nekome kupovinu novog automobila. Naravno, to vozilo može da bude i polovno, da ne ispadne da sam okružen lovatorima.
Uglavnom, povučen sličnim frazama, tipa: "U zdravlju da ih podereš", za nove pantalone ili patike, "U zdravlju da je probušiš", za novu loptu, i slično, uspeo sam tako da se zajebem, da me neće oprati ni Sava ni Dunav.
Ćale mog druga povoljno kupio neki super očuvan BMW, pa skupio neku ekipicu da nas časti. Posle popijenih nekoliko tura, dešava se da ustajem i izgovaram sledeću stvar:
- E, pa, čika Milutine, nek' ti je sa srećom novi auto, i u zdravlju da ga slupaš!
Celo društvo u trenutku prekida svaku priču, gasi se muzika i niko ne veruje šta sam rekao, uključujući i mene samog. Posle silnog izvinjavanja i vađenja, upravo na slične fraze pomenute u definiciji, ljudi nekako pređoše preko moje gluposti, al' mene je i dan-danas sramota kad se setim celog događaja.
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Najkraći put do položaja.
Veština lizanja sladoleda u reklamama. Izvodi ga isključivo jebozovno žensko čeljade, napupelim usnicama sa ukusom svežeg kolagena. Ona prvo zagrize vrh... Pod nogama zvuci krckanja leda i uzbuđujuće iščekivanje propadanja u zamrznuto jezerce... Onda umoči jezik u hladnu, slatku, mekanu sredinu... Ma kakvi rashladni uređaji, vodopadi, brzaci, tečni azot na -198 C, jedino je ovaj liz kontra udar toplotnom... I onda neka predorgazmična faca za kraj... Taman da za trenutak pomislite da je vaskrsli aids-free John C. Holms (35 cm) prisutan u delu studija ispod (kamera). Ako na ulici sretnete neku, koja kupeći sladoled započinje sličan performans, znajte da verovatno u gaćicama krije mini delfin vibrator i da je toga dana bila plata sa povišicom.
Čuje se iz wc-a, kada nestane struja.
" Šta se dereš konju, nestala je struja! "
Rečenica pri naručivanju pljeskavice kada se setiš da te večeri izlaziš.
Kad pijan vršiš malu nuždu po zidovima kulturnih obeležja(biblioteke,muzeji,statue,spomenici i sl.).
Još jedna od glavobolja naučnika sa univerziteta u Masačusetsu
Kad nemaš sa kim da razmeniš svoje misli.
Usamljenik može biti i sam ili čak imati nekakvo društvo oko sebe (blebetanje, prazne priče, kurtoazni razgovori...)
Najgori odgovor na žensko pitanje "Jel primećuješ nešto novo na meni?". Iako je za muškarca genetski nemoguće da tačno odgovori na ovo pitanje, ovo je ubedljivo odgovor koji će devojci najmanje prijati.
Ona: "Ćaos!"
On: "Ej ćao, šta ima novo?"
Ona: "Ma ništa, evo... Nego, jel primećuješ nešto novo na meni?"
On: (napreže svaki delić svog mozga da se seti kako je Ona izgledala kada ju je zadnji put video, i upoređuje sa onim što vidi ispred sebe, da bi posle 10 sekundi rekao): "Ugojila si se?"
- "Debilu jedan!"
Kada nemaš sa kim da popričaš posle orgazma.
Poruka koja nam stigne od neke leve osobe u trenutku kada cekamo neku jako bitnu poruku.
Petar: A jebote, kad ce vise da sleti taj avion... Mozda su udarili u Alpe. Mozda su morali da prinudno slete zbog turbulencije. Mozda su ih oteli vanzemaljci.... Mozda...
(zvuk poruke)
Petar: Ufff, dobro je, mora da su sleteli... (uzima telefon)
Telefon: De si brate, nema te k'o 100 EUR jebote. Cemo na neku cirku ceveras?
Petar: !#%&@%$%*&$%#
veoma bitan trenutak u zivotu svakog deteta. ako vam to keva kaze to je znak da ste odrasli i da mozete uzeti punu dozu nekog leka. nema vise deljenja kafetina na 2 dela, sada si svoj covek
Razlog više za belu kugu u Srbiji.
Šta će Srbinu dete kad mora da čeka 18 godina da ga pošalje po pivo.
Majice sa natpisima i slikama rock/metal/grunge/alternative bendova na kojima se nalazi natpis tog benda, sa slikom nekog od preminulih članova (uglavnom je to frontmen/pevač ili gitarista).
Naziv umrlica za takve majice je nastao ne zbog slike preminulog člana, već zbog dodavanja godine rođenja i godine smrti (neretko i pun datum) u zagradi ispod imena tog muzičara.
Slika se može nalaziti ili sa prednje ili sa zadnje strane, a može se nalaziti i sa obe strane majice, često u kombinaciji sa omotom nekog od albuma benda.
Najbolji primer (najpoznatiji model takve majice ili dukserice):
bend Nirvana, sa slikom Kurta Kobejna (na prednjoj) gde on drži (kanda svira) akustičnu gitaru (sa njihovog Unplugged albuma), a ispod te slike stoji njegovo ime i puni datumi rođenja i smrti. Na zadnjoj strani se nalazi naziv benda i polu-pisanim slovima napisan tekst nekog njihovog teksta koji, kao, nosi duboku ličnu poruku preminulog (naravno, slova/rači se jedva naziru, što zbog "rukopisa" što zbog toga što idu ka "fejdautu", tojest polako se gube) čime se želi reći da je pisac od tog trenutka polako počeo da umire - patetika na najvišem nivou.
Duplo više nepristojan nego sto bi trebalo, duplo manje zreo nego sto bi trebalo i 10 puta više upućen u droge, ekstremne grupe i navijačke pesme nego sto bi trebalo.
Udariti nekoga stolicom.
Jesi li video kako je Krstić ustoličio Burusisa?
Ovako zvuči kad te prijatelj s punim ustima obavještava da ti je umrla majka.
Srednja i osnovna skola su najverovatnije mesta gde svako musko strada, bez obzira na to da li je k'o od brega odvaljen ili debeo k'o crkveni mis u manastiru na Kosovu. Uvek mora da radi fizicko i mora da tegli svakojake mikroskope, stolove, stolice, prosto receno, kad vec nije diplomirani domar, onda je bar domarski tehnicar.
Sprema se skolska predstava. Treba jos stolica za roditelje.
Uciteljica: Miljane, Dragane, 'ajd' da donesete deset stolica sa drugog sprata, muski ste, lako cete.
Miljan: Deset?
Uciteljica: Pa, nije tako strasno. Ici cete samo tri puta, jer mozete dve da nosite od jednom, ne?
Dragan: Uciteljice, ja mogu jednu, jos sam mali. (tuzan pogled)
Uciteljica: Odlicno, taman da porastes, 'ajd' na posao!
Osmi osnovne. Nemanja je redar sa Anikom. Treba da se brise tabla. Anika ustaje.
Razredna: Nemoj ti, neka ide Nemanja, dosta ces se ti u zivotu naraditi.
Nemanja: Nastavnice, ja sam vec tri casa brisao...
Razredna: Taman da nabijes misice, 'ajd' jos jedan.
Cas fizickog. Darko nikad nije izostao od pocetka godine, i jadniku se vec smucilo.
Milica: Profesore, ja ne mogu danas da radim, dobila sam.
Profesor: Dobro, idi onda sedi i obavezno podmetni nesto pod guzu da ne prehladis.
Marina: Profesore, mene nesto boli glava danas i umorna sam, mogu da ne radim?
Profesor: 'Ajde moze, al' ovo ti je vec drugi put, al' ajde, pusticu te.
Darko: Profesore, mene nekako malo boli noga...
Profesor: More, sta? Mars bre!!! 'Ajde tamo da igras fudbal, kakvo si ti musko.
Vala, jest' da sam zensko, al' vi muski ste heroji!
Ono što stariji brat/sestra kaže mlađem kad ga udari, a ovaj počne da se dernja k'o Karleuša u sezoni parenja.
Mlađi b/s: Aaaaaaaaaaaa, boliiii, sa' ću da te kažem kod maaameeee!!!
Stariji b/s (brzo, dok niko nije čuo plač): Nemoj da se dereš, evo udari me kol'ko hoćeš jako, samo nemoj da me kažeš!
Mukotrpan proces prema kojem onaj američki ekranizovani deluje kao dečija igra.
Stalni likovi
-Ćale vojno lice, poslednji put se osmehnuo '97. godine kad je Sloba držao inspirativni govor.
-Keva domaćica koja željno iščekuje tvoje mišljenje o ukusu njenih šnenokli
-Burazer metalac koji te gleda ispod oka jer si obučen kao neki fićfirić a ne u crnu Iron maiden majicu
-Strina Rada koja poznaje tvoju kumu (rade u istoj firmi) i koja je tu da iz tebe izvuče što više informacija o tvojoj porodici i eventualnim naslednim bolestima
-Deda koji gleda da li imaš 2 metra preko leđa i da li možeš šakom da polomiš oraS, neće njegova unuka za nekog slabića
-Ujak sa sela koji ti prodaje seoske narodne umotvorine tipa: Mora da se zna ko juri svinju po oboru a ko čeka ispred sa macolom
-Komšinica koja se slučajno tu zadesila a koja će ti uzgred postaviti najviše pitanja
-Baba kojoj moraš da se dereš da bi te čula a kad se razdereš gasi te u stilu: Malo ti glasniji ovaj momčić! Al' nije loš...
Narodna izreka koja svedoči da je naš narod još od davnina bio svestan neminovnosti zombi apokalipse!
Najveći krivac za loše startovanje.
Lik koji je nahranjen hamburgerima i nadojen koka-kolom. Urbanost mu izbija iz svakog pokreta, svake reči, svakog pogleda. Znoj mu je urban. Mokraća mu je urbana, izmet mu je urban. On je urbanost na dve noge. On je urbaniji od urbanosti.
Šmeker, baja, car, kralj, prvak u skoku u dalj. Šta god on bio u nekom filmu ili seriji, on je urban. Uvek isti, sa uvek istim forama, gestikulacijama, frazama. On je mister urbanost.
Ako je u pitanju komedija - on je tu da pokaže da može prosipati fazone i fore bolje i nadasve urbanije nego u "Američkoj piti".
Ako je u pitanju serija posvećena žiteljima sela, on je glavni baja koji je ispred vremena, prostora i svoje njive - on je urban. (Ovo sa njivama nije podjebavanje zemljoradnika i nema nikakve veze sa njima).
Ako je u pitanju horor - on je i dalje urban, čak i kada ga kolju, on krvari urbano.
Da, njegovo ime je Sergej Trifunović - čovek koji će nas spasiti neurbanosti.
Tu je negde oko pola jedanaest.
Izvini sine majka "pogrešila".
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Totalno rušilačka, anarhistička i nepatriotska organizacija.
Državni organ koji se svim silama trudi da uništi ono jedino u Srbiji što je je oganizovano besprekorno, samofinansira se, stoji na zdravim temeljima, donosi dobru zaradu svim zaposlenima, funkcioniše besprekorno i naš je prepoznatljivi nacionalni brend u svetu.
Italijanski mafijas, clan Bolonjskog klana, za kojim se u Srbiji svakog leta i jeseni vrsi masovna potraga.
- Sta ima, brate?
- Evo, jurim uslov.
- Cuti, i ja.
Tok misli šizofreničara.
- Budi muško, uvati je za dupe. Ispašćeš pravi Džek.
- Nisi ti baš normalan. Aman, može li malo brže da radi ova kasirka?
- Ma uvati je za dupe...
- Dosadan si. Odjebi!
- Vidi samo kakvo dupe ima. Zvini joj cajper.
- Ostavi me na miru!
- Makar je ovlaš okrzni po guzi, nemoj biti pička.
- Jede mi se sladoled.
- Pičko! I meni se jede sladoled, od čokolade.
- Baš taj.
Devojka koja može sa svima.
- Au, tebra, š'a misliš imam li šanse kod one tamo?
- Brateks, ona ti je univerzalka. Kod nje bi i najgnusniji trol imao šansu.
Kao što je svako u svoje doba rane mladosti imao svog najomiljenijeg junaka što su bili Mikelanđelo, Donatelo, Tomi, Bili i Ajiša, Minja Subota, Goku, Bulma Krilin i Tenšinhan, Duško, Dača, Sima Strahota, tako je imao i najomiljenijeg sportistu čije je ime uzvikivao pred svaki koš, gol, šut, udarac...
Svako je hteo da bude neko od najboljih pa su s toga uvek nastajale svađe...
- Savanović!!! I pogodak! Ljudi moji da li je ovo moguće!!!
- Ajde Neco prekini da se dereš kao magarac...
- Kecmaaaan!
- Sam ti rekao nešto???
- IIIIIIIIIIIIIIIIII KOOOOOŠ!!!!!!!!!!
- Nemanja ozbiljan sam prekini da se dereš pred šut i budi ozbiljan da se sada ja ne proderem!
- Krstić!!!!
- E pretera ga! TAAAAJSOOOON!
(bam)
One koje sportisti koriste pred okršaj sa svojim rivalima (pojedinačno ili timski) i koje su se toliko ustalile da se unapred zna šta će ko reći, novinari ne moraju ni da postavljaju pitanja. Nije ni bitno ko će biti rival, bitno je da predstojeći meč sigurno neće biti lak.
Đoković igra protiv 896. igrača ATP liste
Izjava: Moj protivnik jeste slabije rangiran ali to samo znači da je mlad i željan dokazivanja i da će biti jako motivisan u ovom meču, ovo neće biti lak meč.
Đoković igra protvi Federera
Izjava: Pa svi znamo ko je Federer, jedan od najboljih u istoriji tenisa, ja možda jesam ispred njega na listi trenutno ali to ovde ništa ne znači, biće ovo težak meč.
Srbija igra fudbal protiv Zapadne Samoe
Izjave: 1)Jeste Samoa poslednja na Fifinoj listi ali imaju par brzih igrača tako da sve je otvoreno. A i u ekipu im se vraća Mtumbe vodoinstalater, kažu da je jak u duelu.
2)Tačno je da Samoa još uvek nije postigla gol u zvaničnim mečevima ali su jako borbena ekipa, neće ovo biti lak posao za nas.
Srbija igra fudbal protiv Brazila
Izjave: Dovoljno je reći Brazil. Samba, tehnika, dribling...Biće ovo težak meč, respektujemo protivnika izuzetno. Ali obećavam našim navijačima da ćemo dati sve od sebe.
FED Cup teniska reprezentacija igra protiv San Marina
Izjave: 1)Možda na papiru reprezentacija San Marina nema profesionalne teniserke ali jedna od njih je kupila original "Prince" reket, a to nije mala stvar u današnjem tenisu.
2)Svi kažu da će ovo biti lak dvoboj, ja ne mislim tako. Videla sam jednu igračicu San Marina kako trenira i mogu da vam kažem da malo-malo pa prebaci mrežu. Tako da sve je otvoreno.
Najbolja kombinacija. Čovjek koji se ne boji sanjarenja, ali stoji čvrsto na zemlji. Svojim realnim i objektivnim postupcima, postići će želje i ciljeve generisane krajnjim optimizmom.
Voliš dugo istu djevojku. Unatoč tvojim fizičkim kvalitetima, od toga nema ništa, jer ideš s njom u razred, a i ti si samo bubator iz prve klupe. Maštaš o njoj, jer te osjećaji prema njoj hrane. Ona je tvoj ideal. Prva ljubav.
Odlučuješ da uzmeš stvar u svoje ruke (ne da drkaš, već da promijeniš nešto) jer shvataš da ju nećeš osvojiti pišući joj zadaću iz matematike.
Svjestan svojih fizičkih kvaliteta, posuđuješ zippo od drugara, kupuješ cigare, izlaziš u grad. Glumiš malo šmekera, uz malo truda osvajaš neku djevojku, koja ti se i ne sviđa, ali nije bitno. Potrudiš se da tvoja ljubav indirektno sazna za to. Nije mnogo reagovala na to, ali nije joj ni bilo svejedno, jer više ne sliniš za njom.
Drugi mjesec, druga djevojka. Sad je već bolje izdanje. Naučio si neke stvari. Praviš se hladan pred svojom voljenom. Drugaru prodaš priču da si povalio malu, on to naravno, odmah raširi. I ona čuje za to. To ju je već žešće bocnulo, jer tvoja djevojka ima veće sise. Ti to sve primjećuješ, jer nije ona hladnokrvna kao ti.
Opet si u akciji. Već si za tri mjeseca, promijenuo tri djevojke. Niko te više ne smatra bezlazlenim. Drugarice joj nabijaju na nos priče o tebi. Ona te više ne gleda kao druga, ima tu i neke hemije.
Koristiš njenu ljubomoru, snalaziš se u situaciji i bum.
Zimsko jutro, idila. Miluješ njenu kosu, rasutu po svojim prsima, uživaš u toplini njenih grudi i svjestan si da te više ništa u životu ne može zaustaviti, jer tvoj je duh, duh optimiste, a tvoj razum realno rastura svaku prepreku.
Kad ti, kad malo odrasteš, ispričaju pravu istinu događaja, o kojima su ti do skoro govorili ''romantične'' verzije.
Ja sa 8 godina: I jeste li se vi meni baš obradovali?
Moj ćale: Aha...mama je pola sata plakala od sreće kad te videla...
Ja sa 18 godina: A šta je keva rekla kad su me pokazali?
Moj ćale: Hahaha da si joj video facu, hahahah: ŠTA JE OVO OVAKO RUŽNO?
Ja sa 8 godina: Gde je deda...nisam ga video već sedam dana?
Moj ćale: Otišao na službeni put...radi u Iraku, vratiće se za par godina...
Ja sa 14 godina: E, ćale, a kad se taj deda vraća sa službenog puta?
Moj ćale: Hahah vratiće se...samo da otkopa ona dva kubika zemlje što smo izručili na njega...hahah (ćale baš i nema smisla za crni humor, a?)
Ja sa 8 godina: E, tata, a kako to da ja na ovoj slici letim?
Moj ćale: Sine, prosuli smo po tebi jedan prah od koga ti izrastu krila...
Ja sa 17 godina: Auuu...koji trip čoveče, gledaj sliku, letim jebote!
Moj ćale: A lepo sam ti tada govorio da ne diraš majčinu skupocenu kremu...
Filozofski način da saopštite javnosti da ste nedostupni za sve osim za knjigu
Septembarski ispitni rok
Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
Kožni mantil, oficirske čizme, ruke na leđima.
Moj deda kad vidi ovakvog tipa danas u autobusu, živ se iseče. Jebiga, navika.
Tema od izuzetnog značaja, koja se nameće kao jedini mogući odgovor na glupa pitanja.
- O čemu razmišljaš, ljubavi?
- O uticaju ozonskih rupa na menstrualni ciklus krava u Arizoni. A ti?
Obris crta zadnjice koji ostane utisnut u fotelju u kojoj si presedeo celo nedeljno popodne.
Kad ugasis sva svetla,a ostavis upaljen TV da bi namamio muvu zunzaru pa kada sleti na ekran lupis je muvalicom sa neopisivim zadovoljstvom.
Evo ti kujo!
Prvo što kaže većina ljudi kad u nekoj profi svečanoj sali vidi kitnjasti luster sa 200 sijalica koji teži približno dve tone. Umesto da izazove divljenje, izaziva upravo kontra efekat, pa je mesto direktno ispod lustera obično prazno.
Preznojiti se, pa preskočiti tuširanje i dopustiti koži da upije znoj. Zatim se ponovo oznojiti. Ceo postupak ponavljati više puta. Nusefekat ovoga je vrlo osoben miris, koji minutima unapred najavljuje dolazak ukiseljene osobe.
- Brate smrdiš k'o zmaj!
- Došao sam ovamo pravac s basketa, nisam stigao da se istuširam, ukiselio sam se.
Osoba ženskog pola koja nije videla otvorenu šahtu.
Orbit.
Plavi. Ili svetlojebenozeleni.
Kad ti jaja na oko upute jedini topli pogled u toku dana.
Postupak kojim se od dve poznate i priznate namirnice (hleba i supe/čorbe) dobija neodređena masa. Ovaj vid prehrane uglavnom praktikuju baba, deda i Nemci. Za Nemce to nije nikakvo čudo jer oni umeju da naprave i druga Frankenštajn-jela, poput pivskog sira ili pice sa kupusom. Jedino nije jasno da li su udrobljavanje oni doneli u naše krajeve tokom okupacije ili su zapravo pokupili taj običaj od babe i dede.
Mlađe generacije su manje sklone ovom vidu gastronomskog eksperimenta. Njime su naročito ugrožena mala deca, jer je poznato da se sklonost ka perverznom kombinovanju namirnica i ka jelima kao što su sarma i papazjanija stiče tek sa određenim godinama. Kao za inat, baba i deda će svoje unuke pokušati da vrbuju u sektu udrobljivača svaki put kad roditelji nisu tu, što kod dece izaziva teške traume, veće čak i od onih koje ostavlja mleko sa kajmakom.
-Sine, oćeš da udrobiš leba u supu, vidi kako ja to...
-Neeeeee!
-Dobro, dobro, evo sa'će baba da ti udrobi.
-Aaaaaaaaaa!
Svako ko samoinicijativno nabavlja svoj nolajf materijal (igre-filmovi-serije) koristeći torente ili rapidšer zna o kome se radi. Aplouder je onaj divni altruista koji prvi nabavi original igru ili film, a onda ga okači (aplouduje) i podeli na internetu da bismo i mi ostali mogli da uživamo. U teoriji. U praksi, uploaderi su mahom prikriveni sadisti u dugim, crnim kaputima sa ogromnim kragnama, zatvoreni na tavanima oblepljenim Mengeleovim posterima gde svakodnevno sprovode svoje socijalne eksperimente na internetu, usput se cerekajući grohotom dok čereče žive golubove.
Naime cilj svakog uploadera je da sazna do koje si granice mazohizma spreman da ideš da bi nabavio igru ili film. Tako će ti poturati arhivu u arhivi u još jednoj arhivi (poput kovečega koji je strpan u kovčeg u još većem kovčegu), od kojih se svaka otvara zasebnim programom, u njima fajl iz dva dela koji treba da spojiš HJsplitom, da bi dobio još jednu arhivu koja ima još 7 arhiva u sebi, svaku zaključanu šifrom koju ne znaš. U njima te čeka instalacija na turskom bez kreka, serijskog broja i par ključnih faljova.
Odgovor na pitanje zašto oni to sve rade, je u stvari vrlo jednostavan: Oni samo žele da tvojim slomljenim duhom nahrane svog troglavog psa Kerbera, pomoću kojeg će ostvariti dominaciju svetom, spaliti sve staračke domove i silovati maloletne device.
-bckp1111.7z.....password? ....inception.ghk .... šta je bre ghk... ?!?! password...opet password?!?! ma zajebi bre ovo, kupiću film kod Debelog Ganeta na tezgi.
Vapaj nemoći nakon tineštopričaš-jatigledamusise pregovora, u kojim promoterka uspe da ubedi dotičnog da uzme ponuđeno piće.
Promoterka: Ej ćao. Večeras je promocija...
Lik: (odmeravanje) Ne, ne treba, imam već piće.
Pro.: Ok... ali večeras je specijalna promocija, cijanid - 200 dinara.
Lik: (pogled u dekolte) Uf... ne znam baš...
Pro.: (gura epruvetu ispred nosa) 'Ajde samo jednu...
Lik: (opet gleda u dekolte) Huh... ah... 'aj može.
Da se odmah razumemo, dokolica je jedna sjajna stvar. Ne traži vodu, hranu, pažnju, brigu, sisu, a opet, čini te srećnim i zadovoljnim. I sad, kad uzmeš da budžiš tu sjajnu stvar, dobiješ njen najsvaršeniji apgrejd - umetnost.
Legneš uveče sa mišlju da sutra konačno u svom životu promeniš nešto. Al ne u smislu da počneš da učiš, zarađuješ, praviš dugoročne planove sopstvenih finansijskih tokova, tražiš ženu svog života, koja će ti izroditi decu vaših života i slično. Ne. Legneš sa mišlju kako ćeš od svakodnevnog sedenja satima pored kompa, zevanja u tv, popunjavanja tiketa, češanja čmara, drkanja na azijatkinje koje svršavaju sa tanjiračama međ nogama i slično, napraviti neku toliko dobru grotesku koja se može nazvati umetnošću i koja će te, što je najbitnije, zadovoljiti u potpunosti.
Ustaneš u neko ludo vreme, recimo 7 i 44. Obaviš jutarnju wc rabotu, napraviš neku kereću klopu, skuvaš čaj umesto kafe. Onda razmontiraš komp i skembaš ga u orman. Takođe i tv. Ortacima pošalješ grupni sms i kažeš da danas nećeš s njima da igraš na Barsu i da gađaš nedobitnim tiketima sisatu radnicu. Izvadiš bateriju. Napuniš kadu vodom. Ubaciš bateriju u vodu i staviš ruku. Ne udara, jebiga. Ispišaš se u vodu jer je slana voda bolji provodnik struje. Opet ponavljaš proces. Opet ništa. Nema veze, teraš dalje.
Odeš na neko stovarište građevinskog materijala i kupiš 50 kila peska, neke letve, kanap, i visak. Prospeš onaj pesak u dvorište, lepo ga poravnaš i iznad njega sklepaš Fukoovo klatno. Izbaciš ono metalno govno iz ravnoteže i čekaš. Uzmeš lupu i gledaš da l klatno uvek opisuje trag po istoj putanji il malo odstupa. Jebiga, teško ćeš išta videti, klatno je previše kratko. Za nekih 60-ak metara cirka. Nema veze, teraš dalje. Naravno da znaš da Zemlja vrši rotaciono kretanje. Odeš na tavan i nađeš stari globus. Staviš šešir na glavu i šutiraš ga kao Čaplin u Velikom diktatoru. Pevaš naglas D vrld iz majn, iako znaš da je Geta peder koji se samo spava u dupe i u čmar. I u rektum, dabome.
Tok događaja se nastavlja. Odeš u prodavnicu, kupiš 2 obične plazme. Samelješ ih. Izmeriš dobijenu masu i podeliš sa 300. Izračunaš koeficijent korisnosti mašinice za mlevenje. Izađeš napolje i vikneš "Eureka". Odeš na trafiku i kupiš Eureku. Rešiš belu ukrštenicu, koju si kao mali uvek preskakao jer je preteška. Nastavljaš da dominiraš. Izvadiš cigle iz TA peći, kao i motor. Zaklopiš peć i uzmeš je pod mišku. Šetaš gradom sa pećkom pod pazuhom i očaravaš svet svojom snagom. Vratiš se kući. Legneš na kauč i ispituješ savitljivost sopstvene kičme. Teško ide al nekako si uspeo da lizneš glavić. Probaš spermu. Al ne samo probaš. Pojedeš je bez leba.
Pade i mrak. Sreća pa je vedro pa se setiš magarca iz Laku noć deco i odeš da brojiš zvezde. Svakoj daš neko levo ime, pa kad ih prebrojiš, pokušaš da se setiš koja je koja. Sigurno si u pravu, jer nema dokaza da si pogrešio. Osećaš se neverovatno ispunjeno. Vrneš se u kuću i skuvaš čaj od belog sleza. Da, od onog govneta kojim te majka kljukala kad se kao mali prehladiš. Staviš onu plazmu u njega. Nadrobiš i malo cigle iz TA peći. Izađeš napolje, sedneš u pesak i gurneš onaj pendulum da se klati. Gledaš. Boli te kurac.
Ono što nakon snimanja izgovori glumac dok skida kostim Teletabisa.
Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...
Klizava ulica u novogodišnjoj noći punoj alkoholnih derivata.
Onaj koji nosiš u kafanu. Šansa da ga ujutru imaš kod sebe je ravna onoj da skočiš "lastu" sa 9. sprata i preživiš!
1. Izgubićeš ga
2. Pokvarićeš ga
3. Polomićeš ga
4. Uleteće orao i otrgnuti ti ga iz šaka....
Najisklišeiziranija stvar na planeti. Po holivudskom predanju, situacija sa snažnim erotskim nabojem u stilu 'vertikalni izrazi, horizontalne pičke materine'. Pa je presamitiš, pa drži ona motku, pa uterivanje u rupu , pa mazanje mastilom sa kiksa, pa mešanje vaših bujnih kosa. Podsvest sedamnastogodišnjaka je Diznilend u poređenju s ovim. Frojd bi se naradio.
-Ok, maco, čvrsto drži palicu!
-To se zove palica? Bila sam sigurna da je neki dak, šmak!
-Samo je drži...
Kada na putu počne da te prati neki pas lutalica, a ti si srećan jer imaš osjećaj da si bar njemu potreban, i da nisi sam.
Konstatacija za osobu koja se ubila od alkohola na svetog Nikolu.
Posprdno pitanje upućeno sagovorniku koji spletom okolnosti na licu ima veliku bubuljicu. Veličina i odvratnost iste često mogu biti povod za kreativnu podjebljivost čitavog društva. Za to vreme nesrećniku, vlasniku bubuljice, ostaje samo da žali što je kod kuće nije probušio žaračem za kamin nego mora da je fura do kraja večeri.
Darko:Mare, imaš nešto na čelu.
Mare: Znam brate, bubuljica.
Darko: Nemoj da zajebavaš! Meni se učinilo da ti je mlađi burazer šarao markerom po čelenci.
Mare: Ma pusti, znaš kako boli...
Darko:Ne znam i ne želim da znam. Ume li da govori?
Mare: Što me bre jebeš, potkožna je nisam smeo da je stisnem.
Stanko: Pa kad si cava, ovako moramo da nađemo i za nju jednu stolicu u kafiću, glupo vas dvoje da sedite na istoj stolici!
Darko: A odakle ti? Mislim, ne može to preko noći da poraste, to mora da se gaji i neguje.
Mare: E, odoh kući!
Stanko: Nemoj brate, možda se sažale na tebe pa nas puste u klub za dž!
Darko: A možda nas i stave u karantin kad vide kakvo čudovište tu raste!
Prvoklasni manipulator koji poseduje beskrajne ubeđivačke sposobnosti. Najčešće je to lep i harizmatičan mladić, ima čvrst stisak ruke i gleda sagovornika pravo u oči. Nikada ne trči pred rudu, veoma je promišljen i u svakom trenutku pazi šta će da kaže. Uvek interesantan, deluje kao da se s njim o svemu može pričati a sve to sa jednom svrhom, da vas prevari i izvuče nekakvu korist. Prepoznaćete ga po širokom osmehu, očima koje zrače toplinom i sposobnošću da od vas uvek uzme više nego vi od njega.
Old skul sleng. Izražava savršeno pucketanje u predelu penisa za potrebu nekih ljudi da veličaju tuđe, a ne cene svoje.
Mila majčica - Zašto si tako popustio u školi? Šta ti je? Ugledaj se Mirka, dobar na fakultetu, svira violončelo, pomaže ocu oko posla. Zlatno dete.
Vukajlijaš - Kevo pao sam samo jedan ispit na ETF-u, treniram džudo, zarađujem sam, Mirko studira Megtrend. Uostalom šta ti pričam, u tuđega tatka pogolema patka.
Vapaj faks mašine na uzročno-posledični niz događaja koji ga navodi na suicidne misli.
Boli te brate kurac, jebaćeš kad budeš pri kraju...
Živeli su i stvarali u imperijalizmu, kubizmu, futurizmu, ekspresionizmu, dinamizmu, dok je na njihova dela najviše uticao alkoholizam.
U prevodu - totalni idiot!
Izraz vuče poreklo iz video klipa u kome se može videti nespretno sricanje, mucanje i na kraju maestralan udarac o patos DS omladinke koju su pokušali da opravdaju konstatacijom da je "uzbuđena zbog izložbe".
- Ona Sandra nije normalna! Juče popodne smo išle na rođendan Nikoline mame i odnela joj je paran broj ruža! Pa je onda tamo kod njih prosula sok po tepihu, sela na grisine i na kraju toliko iziritirala pekinezera da je ujeo za ruku!
- Ma Sandra je dobra devojka, mora da je bila malo uzbuđena zbog izložbe!
- Kako to misliš?
- Mislim da je Sandra totalni idiot i da, ako imaš grama mozga, više nećeš nigde ići sa njom!
Dovoljan razlog nesigurnog i sujetnog muškarca da se između dve devojke odluči za onu sitniju.
Osnovni moto samoukih instruktora u lokalnim teretanama.
- Uf, ne znam da li ću moći to da nabacim, sav sam pod upalama od juče.
- Ma onda dodaj još po des kila na obe strane, upala se upalom leči!
- Ma i to što kažeš. Caaa!
Kad govno pipneš prstom, svejedno ćeš dobro oprati ruke kao da si obe zavukao u septičku jamu do lakata i tražio izgubljeni predmet. Granica je obeležena, možeš biti ili sa jedne ili sa druge strane, treće ne postoji.
- Čekaj, ti ćeš sad ortacima da pričaš kako si me jebo? Nema veze što nije hteo da ti se digne, što si pola sata ležao tako pijan ko balvan na meni i što si na silu ugurao jednu četvrtinu glavića u mene, pre nego što ti se kurac kompresovao na veličinu čvarka?
- Srećo, in for an inch, in for a mile. Mojne sad da ti donosim knjigu iz krivičnog prava gde lepo piše definicija seksualnog odnosa. Mislim, ti možeš drugaricama da pričaš da je seks bio loš, nemam ništa protv, ali što se mene tiče, ti si jebana, makar i administrativno.
Nepravedno zanemarena i uglavnom zaboravljena narodna mudrost.Ima praktičnu upotrebu od politike do švaleracije.Vrlo isplativo, samo ako imate mozga da ovo praktično primenite.
1 : Ček' da vidim jesam li te dobro razumela:Muž ti je dao pare da ideš sa koleginicama na Zlatibor, a ljubavnik ti je dao pare da registruješ kola.
Mužu si rekla da si pare za registraciju skinula sa kreditne kartice, a ljubavniku si rekla da si se zadužila da odeš na Zlatibor.
I sad će obojica još da ti pomognu da vratiš (nepostojeći) dug banci?Pa šta im radiš, ženska glavo?!
2 : Jebi ga, šta da ti kažem...umiljato jagnje dve ovce sisa.
Fudbalski reprezentativac Nemačke.
Dokaz da te život stvarno mrzi i da ga zabole za tebe. Do tog trenutka sve savršeno funkcioniše, misliš da ne postoji niko jači, a onda... Epik fejl sopstvene vrste.
Subota. Sve je na mestu: šulja, frizurica, parfem Antonija Banderasa... Sve. Skockan si kao Pirs Brosnan u najboljim danima. Spreman si da večeras privedeš nešto. Zaustavljaš se ortakovim BMV-om iz '91., koji je prešao više nego Hanibal i Kartaginjani na putu do Rima, ali se i dalje drži i pali kod ribica. Ulaziš u klub, prepun dobrih komada za koje misliš da su tu samo zbog tebe. Provodiš do pola sata unutra. Gledaš oko sebe... Sužavaš izbor na onu crnku što te posmatra još otkad si ušao, i onu plavušu što baš i nisi obratio pažnju kako se zove, ali ne mari. Biće ipak plavuša. Vrši pos'o. Vodiš je do ortakove gajbe koju ti je pozajmio jer večeras jednostavno moraš jebati. Ne želi piće. Prelaziš na posao... Na brzinu skidaš sve sa nje, bez predigre i sličnih sranja. Primećuješ da je ovlažila k'o Čerapundži u kišnoj sezoni. To je to. Spreman si... Ali fali samo jedna stvar. Vršnjak odbija saradnju. "Ne, ne, matori, večeras ćeš bez mene!" Posle par bezuspešnih pokušaja reanimacije plavuša razočarano odlazi iz stana, mrmlja nešto na tvoj račun. Uostalom, nije te ni briga šta kaže. Sada ti je potreban samo konopac...
Mnogim muškarcima pojam najboljeg izlaska.
Jedna od nezgodnijih i neprijatnijih situacija kroz koje prolazimo u početku veze.
Ukoliko upoznajete roditelje svoje devojke, imate osećaj da svaki vaš pogled i pokret govori: "Ja krešem Vašu malu, dobru, finu i nežnu ćerku. I mogu Vam reći da uopšte nije fina i nežna".
Ukoliko, pak, upoznajete roditelje svog dečka, sve što uradite odiše rečenicom: "Da, zbog mene Vam sin traži novac za kondome tri puta dnevno. Ta sam".
Posleispitna obaveza.
Na neki način ova rečenica dođe kao kompliment muškarca određenoj ženskoj osobi koju ne govori njoj direktno već svojim prijateljima kada je opisuje.
A:"Dobro bi sinoć u gradu.Bilo dosta dobrih riba."
B:"Au jeste...nisam znao koju da gledam.Ali sam zato ošmekao u masi onu plavku Sonju."
A:"O Sonja...pa kako je ne skontah.Kakva je bila?"
B:"Ne znam kako je nisi skontao.Bila je ono eee.... Ma utegla se k'o fića pred tehnički."
Reč kojom posle 10 minuta pričanja počinjete da pričate poentu vaše priče
Kosmička pokretačka sila čije je delovanje najizraženije u saobraćaju u Srbiji. Sposobna da hipnotiše vozače i tera ih da ulaze u suprotnu traku, obilaze kolonu vozila, da se penju po trotoarima i voze po stotinak metara da bi skrenuli desno, jer su videli uslovnu strelicu. Još jedan od načina da zajebeš sistem i iskoristiš sve što ti život pruža. Ako i nema uslova, stvoriš ih sam.
Traka za pravo i desno. Pali se uslovna strelica.
Lik u desetim kolima od semafora.
Piiiiiiiip, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
Vidi ove idiote što mi stoje u traci, a JA imam uslovnu strelicu!
Alo bre imam zeleno...hoću desno, što svi stojite!
Penje se na ivičnjak i stiska gas.
Dete...ništa, velika je ona već, skloniće se.
Baba, jebote jer sad moraš tuda da ideš!
Alo bre, imam uslovnu strelicu!
Tip starije ženske sobe ( 50 + ) koja sa štapom i cegerima vreba i pokušava da spreči neiskusnog i napetog vozača da položi vožnju. Često ih možete videti kako se zaleću iz obližnje prodavnice ili nekog drugog šteka iskakajući na kolovoz baš u trenutku kada "kola sa slovom L" prolaze pored pešačkog prelaza ili kroz raskrsnicu.
- Brate jesi položio?
- Ma ništa me ne pitaj ... iskočila mi neka baba bukvalno iza točka parkiranog automobila i ja na kočnicu vamo tamo i kaže pandur: "Pao si sine!"
- E šteta... to je bila neka unajmljena bakuta sto posto!
Kulturan način da kafanskim muzikantima stavite do znanja da nemate sredstava za usluge koje vam pružaju.
Trenutak kada bend na: svirci, svadbi, ispraćaju, punoletstvu, punoletstvo-ispraćaju...završi sa pesmom a u prvi plan ulete gosti koji se dernjaju jedni drugima na uvo pokušavajući da razmene koju reč. Usled velikog upinjanja da se doviču oni potpuno zaborave na muziku i kada se pesma završi dolazi do zajeba.
u zavisnosti od magarca koji se dere zavisi dužina zajeba:
1.
"...nek sada ratne igre prestanu!"
-PUŠI KURA...
aplauz uz smeh
-------------------------
2.
"...naaaajlepšaaa žeeno vremena sviiiih!"
-A TI KAO NE BI PRSKO MLADU PO SISAMA ?
-Tiše ludace...
-Ma de su me čuli koji ti je kurac...
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.
Glumiti sjebanog lika u ćošku da bi ti devojke na žurci prišle.
- E, ćao. Šta je s tobom? Zašto ne igraš?
- Ma... ja samo živim da je nađem..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej, jesi ti ok? Zašto samo stojiš tu?
- Ma.. rekla je da ćemo sve moći ponovo, ako bude nam suđeno. Ali nema veze, ja zauvek biću tu...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto si ti tako smoren?
- Ma... jedina, istina nije da je jedina, ali se trudim da bude... Ipak bi trebalo, jer je najbolja. A ja ne želim da budem kao on! Njen bivši.. nisam kao on! Sve mi je ona!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Heej, dečko?
- Ma rekao sam zbogom ljubavi. Uostalom, šta bi prijatelji moji da se napijem sad?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
NAPOMENA: Da ne bih ponavljao - svaki od ovih razgovora se završava od prilike ovako: "Jao, jadničak. Hajde da prošetamo da mi ispričaš tu tužnu priču." U slučaju da na kraju priče počnete da plačete sigurno ćete dobiti poljubac. Ovo pali i kada su u pitanju devojke. (Svaki muškarac će najpre prići nekoj devojci koja je tužna i odvojena od društva) Vlado Georgijev stajl uvek upali!
Hiperbolistički prikaz preseravanja pri komentarisanju. Ona fora sa "ulogovao sam se da ti dam plus" je već zastarela, a ovako se mogu razvijati i vidovnjačke sposobnosti.
Ljubav - Reč od 5 slova, 2 samoglasnika, 3 suglasnika, 2 idiota i još jednog idiota koji napiše ovakvu definiciju.
Ljubiša98: Upalijo sam kompjuter da ti dam plus, osećao sam da si nešto dobro napisao.
Odgovor na 90% ideja kako da se na sumnjiv način dođe do zarade, iliti, do kinte. Kako je prosečan građanin Srbije prinuđen da često smišlja nove načine kako da dođe do kinte, često u planove uleti i neka polu-legalna ideja.
- Brate, pazi ovako, smislio sam način kako da dođemo do kinte da ove godine odemo na more.
- Pazi, ako i dalje smatraš da je dojajna ideja da otimamo babama torbe kad izlaze iz pošte, ja u tome ne učestvujem!
- Ma jok bre, gledaj ovamo: Pera Čekić ima nekog ortaka koji može bez problema da nas ubaci da za njega vozimo neku gudru. Mislim, nije to mnogo, par desetina kilograma odvezemo do administrativnog prelaza sa Kosovom i posle...
- ...I posle se budiš u nekom podrumu u predgrađu Tirane, sa ožiljkom od kurca do miške i bez bubrega dok te neki Fatilj gleda i razmišlja da li da te proda Bugarima ili Turcima. Mrš bre!
Procedura tefterenja odgovara od strane pandura prilikom legitimisanja.
U zavisnosti od mesta do mesta, pitanja su manje više ista i otprilike idu ovim redosledom:
- Nešto za početak (vreme upisa)
- Prezime
- Ime
- Ime oca
- Adresa
- Da li si bio privođen do sada?
- Imaš li šta kod sebe za prijaviti?
- Čime se baviš?
- Šta radiš ovde?
- I nešto za kraj (neka sočna psovka sebi u bradu)
Još jedno švalersko pravilo zasnovano na iskustvu hiljada izverziranih švalera. Princip je jednostavan, ako se slučajno desi da se švalerkin muž vrati pre vremena kući, neće mu biti isto ako ispred svojih vrata vidi cipele broj 42 ili pak broj 48.
Muž se vraća kući pre vremena sa službenog puta:
-Čije su ovo cipele? Sad ću da mu jebem...u jebote, broj 48... ustvari neka, nek' radi čovek, ionako me mrzi da više obrađujem ovu moju lično, vratiću se za jedno sat, dva.
Jedinstvena funkcionalnost vozila marke Zastava.
Moskovsko sveučilište koje dodeljuje akademsko zvanje diplomcima u oblasti maksilofacijalne hirurgije.
- Kako si zgodna, jebao bih te kurcem u pičku.
- Paljba, bre, čobane, imam crni pojas, nemoj da te teleportujem na VMA sa nosnom hrskavicom u malom mozgu.
-----------------------------------
- Ćale, aj da mi kupiš dvaesjednobrzinca za vrlodobar uspeh.
- Kupiće tebi taja masku jednu, da budeš isti Majkl Majers, a pre toga ću nosinu da ti polomim, pička li ti materina. Uči, popravljaj te kečeve da ne radi Lomonosov ovom staklenom flašom.
Prva muška asocijacija kada se na vidiku pojavi iole dobra riba koja nosi naočare za vid.
-Brate, a ona u crvenom?
-Ona štreberka?
-Kurac moj štreberka, original učiteljica iz pornića, mogu da se kladim da fura podvezice ispod suknje, 'aj u po 20 evra!
Iznenadno podizanje močuge u nezgodnom trenutku, bez mogućnosti činjenja bilo čega korisnog u vezi toga. Ne vredi ti da misli preusmeriš na nešto neseksi jer nema vajde, majmun je rešio da primi krv iz tvoje glave u njegovu glavu.
Tvrd k'o kamen.
- Kolega, molim vas izađite pred tablu, da vidimo kako biste vi uradili ovaj zadatak.
- Naravno, profesorka.
- Iju, molim vas kontrolišite se!
- Šta? Jao, izvinite, evo sad će on dole. :udara se šakom:
- Smirite kurčinu kolega!
- Ustade protiv celog sveta, idem ja po ispisnicu.
Slika golotinje na koju ne bi bilo u redu da ga šiljiš.
Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo.
Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.
- Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se.
- Polomiću ga.
- Jašta ćeš. Još ne prave kurčeve i djecu od stakla, hajd hajd.
Program za smanjenje pušenja u Crnoj Gori.
Udobno smestiti guzicu na željeno mesto, ali na tako zgodan način da i pored njenog neprestanog milovanja sa kožnom foteljom, drugi i dalje mogu da je ljube kada im nešto zatreba.
- Uf, Mare, pa to je najnovija Bembara? Odakle ti, majke ti?
- Ma upao sam u upravni odbor EPS-a, pa ono, ladovina.
- Opa, tebreks, lepo si se ti uvalio! Možeš li ćeru da mi zaposliš?
- Hajde videću, ali ništa ne obećavam.
Psihološki proces koji se dešava u glavi većine žena kada im kasni duže od dva dana, bez obzira na to da li su imale seks bez zaštite, sa zaštitom ili se uopšte nisu jebale.
- Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa!
- Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana?
- Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni!
- Dva dana gore-dole, boli te uvo.
- Kako gore dole? A šta ako sam trudna?
- Od čega bi bila? Jel' se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš?
- Ni sa kim ali sad nešto razmišljam ... piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb'o me akvabik!
- Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija!
- I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo ...
- Alo, pre četiri meseca!
- Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!
Glavni kriterijum trgovca organima.
Imperativni oblik upućen prijatelju, a kojim mu se daje do znanja da mu je učinjena usluga koju je zatražio. Naravno, bilo je izuzetno teško postići je.
Sušta je suprotnost izrazu ''Poljubiš me u dupe'' a u čvrstoj vezi sa ''Spomenik da mi digneš''.
- Brate, znam da te smaram ali jako mi je bitno da te pitam...
- Ej, u dupe da me ljubiš bre.
- Tooooo matori, nemaš pojma kako si jak, imaš večeru. U oba guza te poljubim ako treba i to dok sediš!
Poslednji trzaj očajnika kojem situacija očigledno ne ide u prilog.
- Petroviću, kupi prnje i sliku žene i ono četvoro dece sa radnog stola - otpušten si!
- U kom smislu, šefe?
------------
- Dragi, moram da ti priznam: jebem se sa Markom već godinama.
- Aha... shvatam... a u kom smislu?
- Vaginalnom, analnom i oralnom. Htela sam i u pupak da mu dam, ali njemu je to pase.
Onaj koji te hvata od šake do lakta.
Roditi se u periodu između 23. novembra i 21. decembra.
- Kad ti je termin?
- Negde 19. decembra, tad bi mali trebao da se upiše u listu strelaca.
- Lepo. Samo da ne zakasni malo pa ispadne jarac k'o tata.
- Ju! Valjda neće.
Neraskidiva veza između dva odvojena događaja, gde jedan automatski uzrokuje pojavu onog drugog, čija egzistencija nije moguća bez prethodnog stvaranja prvog. Sama geneza inicijalnog događaja dešava se često bez ikakve najave.
- Svrbe me jajca nešto, mora da će šećer da poskupi...
Lik kod koga pijete kafu, cugate od uveče pa do ranih jutarnjih sati, sedite, spavate, povraćate... Znate da možete otići kod njega kad god hoćete. Kod takvog lika nije retko da svakodnevno ugošćava veći broj ljudi. Ne zato što voli, nego zato što jebeni slepci nemaju kuću i nikako da se reše te odvratne navike odlaženja kod njega. Iako stalno kuka zbog toga što nema ni minut privatnosti u svome domu, ovaj lik je ustvari navikao da mu neko dolazi i veoma se oseća nervozno i usamljeno ako se desi da jedan dan mu niko ne dođe tj bane na kafu, rakiju ili samo da ubije vreme. Tipičan papučar ali ne onaj hardcore papučar koji služi samo žene, nego onaj papučaronja koji služi ceo svet. Svi imamo takvog nekog ortaka... Uostalom, upravo krećem kod jednog takvog!
Slikovit opis seksa između neobrijane devojke i njenog neobdarenog partnera.
Seoski glavati buzdovan sa ramenima čija je širina srazmerna "smederevčevoj" plotni.
Bolje ćeš proći ako od Krajišnika tražiš da ti otpevaju koju Tompsonovu, nego da njega mrko pogledaš. Dok neki dižu pičke materine po teretanama, on diže "Fergusona" i to sa kabinom. Kad bi izgledao kao da su ga od stene odvalili, ličio bi na čoveka.
Legenda kaže da su mnogi mazohistički karakteri nestali na samu pomisao na partnerstvo sa ovim bićem.
- Ko je bre ovaj debeli? Što se svi ućutaše?
- Ćuti, jezik ti otpao! Jednu zaušku da ti lupi i nećeš dočekati unuku da praviš ispraćaj.
Nije teško voditi ovce, potreban ti je samo jedan pas i motka kom ćeš kad tući kad te ne sluša. Lako je biti filozof među polupismenim krezubim narodom, pustiš bradu i ponavljaš dve rečenice k'o pokvarena ploča. Svi ima da te slušaju. Imaš prvi kompjuter u selu i odma' si haker. Ostali se čude kako ti u kuću ne bane CIA zbog provaljivanja u tajne dosijee. Platiš jednu turu malog Lava i "ekipa" te instant proglasi za kralja žurke. Lako je kontrolisati zaslepljenu i zatucanu masu, samo trebaš imati "ono". "Ono" što oni nemaju.
- Čuo sam da mali Sale razvaljuje u basketu sve žive na terenu kod osnovne. Kad je igrao s nama, nije mogao da prdne.
- Jesi ti video tamo ljude? Najvišeg zovu Mesi. Lako je biti car u dolini slepih patuljaka.
Ulazak u tek zasađenu majčinu bašču.
- Sine, pazi da ne nagaziš na crveni luk.
Kulturniji način da kažemo za nekoga da je lud koliko i težak.
Staviti glavu među veliki par sisa i zapevati.
A-la-bu-lem-pam-pam-pam-p-la-bu-lem...
Prosto rečeno: lakše je šiljiti kurac i dizati larmu, nego podići guzicu i promeniti nešto.
Odlika svih onih mladih buntovnika kojima je čitav svet kriv što su lenji za medalju i kojima je najlakše da sa daljincem u rukama svoje sagovornike vode u vrli novi svet. Valjda misle da im je daljinac drška od svetlosne sablje, pa da će prilikom mlataranja rukom dok menjaju kanale delovati ozbiljno kao kakvi mladi džedaji koji svet oslobađaju od imperijalističkog zla.
Devojka sa sela koja nije iskoristila priliku da se uda u grad.
Batine dobijene u klasičnoj sačekuši iza ćoška.
-Crni Srele, ko ti ofarba facu u plavo ljubi te majka?
-Ništa me ne pitaj kevo. Udarac iz ugla, nisam stigao ni da opsujem majku.
Izraz, koji, i ako se to na prvi pogled ne bi moglo reći, nema nikakve veze sa selom. Može ga koristiti svaki čovek bez obzira da l' je sa sela, iz grada, iz Beograda, unutrašnjosti ili sa Kosova.
Naime, izraz služi da se izbegne korišćenje eufemizama, to jest da se stvari nazovu pravim imenom.
- Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka?
- Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija.
- Kako to misliš "malo slobodnija?"
- Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to.
- Brate, u mom selu se to kaže kurva.
- Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije.
- To tvoje "voli da popije" se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči.
-E jbg...
Ulica kojoj nikako ne pristaje da bude jednosmerna.
Nezaobilazan idiom u svetu glume, opere i šizofrenije - mentalno a neretko i fizički se poistovetiti sa nekom drugom osobom, bila ona stvarna ili ne. Preuzeti tuđe karakterne crte, navike i osobenosti i tretirati ih kao sopstvene. Uglavnom...tehnika kojom se služe najbolji glumci i najgori ludaci.
- Brate, je l' vidiš one dve u uglu? 'Oćemo?
- Uuu, 'ajde...
- Pazi, ja ću levu a ti uzmi...E, brate, si dobro? Šta ti je, jebote?
- Ma, ništa, ništa...Samo ulazim u lik gradskog šmekera, tipa Nikole Koja u filmu "Mi nismo Anđeli"...
- Bolje bi ti bilo duđeš u lik tipa koji je normalan jer ja neću da ti budem jebeni Zoran Cvijanović, ščuo?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- So, mister Sherbedgia...Are you ready for your first scene as a proud leader of albanian terorist organization who fights against Serbs for independence of the whole World?
- Po.
Najveći kompliment. Na skali lepote od jedan do deset, ubavinja lepotinja je dvadeset. Nema dalje.
Ubavinja objedinjuje i lepo i dobro, dok je lepotinja samo za spoljašnju lepotu tj. izgled.
Zajedno, ova dva izraza daju sliku o nekome ko ima dušu ali je zato i duplo lep. Ako mislite da postoji neko (ili nešto) čiju lepotu ne možete opisati rečima, varate se. Ovaj izraz sve objašnjava.
A: Kakav ti je novi dečko? 'Ajde, pevaj ptico, hvali se malo da te čujemo.
B: Uf, odakle da počnem? Oči su mu boje šumskog meda, trepavice kao strele. Kosa mu je duga i blago talasasta kao najlepša vinova loza. Ruke su mu jake kao da svakodnevno cepa po tri metra suve bukve. Dupe mu je kao dva koluta kopaoničkog kačkavalja. Butine su mu...
A: Čekaj, Šekspiru nijedan, 'oćeš da kažeš da je ubavinja lepotinja?
B: E! Taj rad!
Nestašluk malog Hrvata
Bokser za gimnazijalce.
- joj što me nervira onaj,kad ga budem raspalio uglomerom...
Obezličeni društveni škart već u potpunosti naviknut na svakodnevno, višedecenijsko samostalno ili nametnuto šopanje govnima, koji napokon prihvata činjenicu da se nakon svakog petog oktobra mora probuditi šestog i sedmog, pa i fizički počinje da poprima izgled skupa depresivnih, iznurenih eksperimentalnih pacova. Ljudi koji su postali nezanimljivi svima, pa i sebi i koji osim što koriste priliku da kao dokaz bunta svake četvrte godine nacrtaju kitu na glasačkom listiću, uglavnom ćute, kada ne sudeluju u televizijskim emisijama različitog tipa i koncepcije. Tu, osim što posredno mogu imati uticaja na razvoj karijera pojava koje poseduju raznovrsne talente, pa koriste priliku da žongliraju, gutaju vatru, prže jaja na čelu, sviraju harmoniku, bivaju latino Cigani kepeci ili proterani Srbi sa Kosova na bini, utisci nedelje mogu učestvovati i u ozbiljnijim programima, bilo kao deo statističke pite odlučivši se za prikladan „da, možda ili ne“ odgovor u zavisnosti od postavljenog pitanja, ili kao publika koja tapše nakon svake duhovite opaske obrazovanog i pristojnog sveta sa televizije. Međutim, jedinstvenu priliku za individualni nastup i pripadajućih petnaest minuta slave mogu doživeti jedino uz mestimične izlete inspiracije u kojima dopuštaju sebi da iskoče iz zadatog šablona i privuku pažnju prigodnim performansom: valjajući se po Nemanjinoj, odsecajući prste, bacajući se kroz prozor uz objašnjenje deci da se voze niz tobogan, dobijajući galopirajući tumor u redu za zakazivanje skenera, ili sepsu-što da ne, dok zdravstveni radnici kartaju šaha. Ovakvim hrabrim činom svaki pojedinačni utisak dobija priliku da postane istinski junak televizije i bar na trenutak zanimljiviji i svrsishodniji od gorućih tema koje su trenutno na dnevnom redu proteklih dvadeset godina: Svetislav Basara vs Vuk Karadžić, Nataša Miljković vs depeša iz pankreasa Dobrice Ćosića, Đorđe Vukadinović vs Milka Forcan, prosperitet Srbije vs SPC, Slobodan Antonić vs svi ostali i drugo.
Proizvoljni Radovan prikupivši svu potrebnu dokumentaciju, između ostalog, sve izvode, upute, dokaze o stečajnom postupku, nacionalizovanoj imovini i udelu u akcijama, izveštaje specijaliste, dedine, očeve, svoje i unukove spomenice iz rata, overene fotokopije, podatke iz katastra i papirić sa tezama kojima će se voditi tokom nastupajućeg izlaganja, čeka na vezi da se uključi u program i jebe majku za sve od pedeset prve na ovamo. Svima. Napetost raste, znoje se dlanovi, režija prebacuje vezu, konačno se javlja prilika da se i sa one strane začuje sopstveni glas:
-DOBRO VEČE RADOVAN KRAJ TELEFONA SAMO JA DA PITAM
To je to. Iskorišćena je prilika za obećanih petnaest minuta slave nakon koje i samom Radovanu postaje jasno da osim što viče, izaziva mikrofoniju i što se zna da bi nastavio da lupeta, totalno remeti zamišljenu koncepciju emisije. Nadalje, trebalo bi da uvaži činjenicu da nikada ne može biti kul kao Ljiljana Smajlović, pa bi bilo dobro da učini svima uslugu, nastavi da gura kamen koji mu je dodeljen, bude strpljiv, prati program, pa možda tako i dobije priliku da se konačno kulturno dekontaminira.
Serijski program, koji se emituje svake večeri u 19:30h na javnom servisu.
Poslednji ekser u kovčegu ljubavnog života jednog papučara.
-Jesi video šta vozi Mare Tocilo, nekog fiću iz '83, kaže rešio da se bavi oldtajmerima.
-Aha, i bavi se humanitarnim radom, čujem da prodaje bubreg da otplati neku bundu od polarnog medveda devca...upropastila ga ona njegova k'o cigu kružni tok
Poslanička, ili funkcionerska plata. Ekvivalent iznosu od preko sto hiljada dinara.
- Da vidiš Bajka što se ufurao u fotelju kod ujaka u GSP-u. Zeva ceo dan na sastancima i karta šaha po kompu, a prima usedelicu!
-------------------------
- Torima, čekamo još Malagu večeras i uzimam usedelicu, ima da pušimo droge u venu, OPAAA!
Toliko ružan čovek da je svaka promena poboljšanje.
Preleteo iz jedne stranke u drugu.
Šanker na pivskoj točilici.
Kada dođe taj trenutak, kandidat za budućeg zeta može da krije svoje loše strane k'o Haris Džinović čelo i opet će njeni roditelji da mu nađu 15 mana, za koje nije znao ni da ih ima. Oni su skromni, svesni su da ni njihova ćerka nije savršena i ne bi oni ni tražili dlaku u jajetu zeta svojega, al' su degenerici, pa im se može.
Njen ćale: Čime se vi bavite, mladiću?
Momak: Završio sam pravni fakultet i od proleća treba da počnem da radim sa ocem moleraj.
Ćale: Lepo, lepo... A, izvinite, šta vam je to na levoj ruci?
Momak: Tetovaža.
Ćale: Pfff... Ćero, 'de nađeš uvek ovakve?
Devojka: Blarkgh!
Ćale: Šalim se.
Momak: To sam se tetovirao kad sam bio mlađi. Da sam im'o ovu pamet tada, ne bih se sigurno tetovirao.
Njena keva: A, kako vidim, nosite i minđuše?
Momak: Jebi ga, gospođo.
Ćale: A zašto niste našli posao u svojoj struci?
Momak: Slušajte, gospođo i gospodine, mogu ja da skinem i minđuše i tetovaže, da završim fakultet i prestanem da se drogiram, al' opet neću biti bolji čovek.
Keva: Šta?!
Ćale: Ti se drogiraš?!
Momak: Ne. Odakle vam to?
Ćale: Pa sad si rek'o!
Momak: Ne, neee... pogrešno ste čuli. Rek'o sam da prestanem da se do.. da se do... da se dosađujem, tako nešto...
Ćale: Mešči da sam dobro čuo. Je l' da da je tako rek'o?
Devojka: MA KURAC SI ČUO! VI STE BOLESNI PARANOIDI, SVE MI MOMKE OTERASTE! LjUBAVI, HAJ'MO ODAVDE!
Ćale: Izvini, ćero, možda mi se samo pričinilo.
Devojka: Ma daaaj... Uvek se tebi nešto pričini.
Ćale: Nemojte da se ljutite.
PK
Hokej bez tuče.
Izraz sa jako širokim poljem upotrebljivosti.
Koristi se da ukaže na relativnost izgovorenog iskaza koji je ipak nekako tačan.
- Mama, tata, znate mog druga Dimu?
- Onog pedera?
- E, da...pa, moram još nešto tu da kažem. Kako bih rekao, on mi nije baš drug.
- Ko bi reko, stalno je kod tebe kad god dođemo. Go. U kuhinji. Seče ananas.
- Tata, ovaj...Dima i ja se volimo.
- Hoćeš da kažeš da te onaj ćosavi rumun od četres kila svako veče rastavlja kao sovjetski tenk?
- U načelu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- U načelu, vaš sin je retardiran.
- Zar ne mislite da su to malo prejake reči?
- Domar ga je uhvatio kako se zadovoljava u kolicima za ugalj u školskoj kotlarnici sa slikom Leonida Brežnjeva.
- Je l Leonid sa ili bez brkova?
- Bez. I ljubi se sa Erihom Honekerom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Trebalo bi da budete jako pažljivi kada budete saopštavali deci vest. Uprkos njihovom uzrastu vrlo je verovatno da će to teško primiti.
- Mislim da će razumeti ako im saopštim na pravi način. Uvek smo imali jako dobru komunikaciju.
- Mama gde je tata?
- Tata je pogino, zlato.
- Kako to?
- Pa strado. Aj idi igraj se.
- JAKO DOBRU KOMUNIKACIJU?
- U načelu.
Misao sa kojom političar ulazi u skupštinski restoran.
Sudeći po nekim ljudima, kudikamo humanija smrtna kazna od klasične.
- Konobar!
- Zdravo Žiko, izvoli?
- Kratki espreso i kiselu vodu... i današnje novine, naravno ako imaš.
- Odma' dođe!
(5 minuta kasnije)
- Cccc... E ljudi moji... Vidiš li ti ovo momče?
- Šta je u pitanju?
- Ma čitam o ovom psihopati što je ubio 9 ljudi i silovao par žena... Sad će vjerovatno da mu sude, pa će da se vadi na neuračunljivost, trt-mrt i na kraju će opet 40 godina biti na državnim jaslama! Eeee, kako bih ja to sredio po kratkom postupku...
- Smrtna kazna, a?
- Ma jok brale moj, u dijelove!
- Kako misliš u dijelove?!?
- Pa fino brate, nekom treba bubreg, nekom plućno krilo... Ako monstrum već ne zaslužuje da živi, bar da se iskoristi.
- Hahaha idukurac Žile jeb'o te roditelj nenormalni, tačno se vidi da si automehaničar!
Opisna rečenica kojom se naglašava da slušalice koje smo pazarili, ozbiljno kobjašnjavaju i kvalitet zvuka je toliko velik, da se čovek jednostavno izgubi u zvucima svoje omiljene pesme, te se vrlo lako može desiti da usled nepažnje završi na sred puta izuven iz cipela.
- Gde je Peca?
- U bolnici.
- Šta mu je bilo?
- Opizdio ga auto u Glavnoj. Kupio neke do jaja sluške i krenuo u test šetnju.
- Znači dobre su?
- Kažu ljudi nije se ni osvrn’o na pokušaj kočenja.
Plug otkačen od traktora.
U najavi nema ništa od toga, kita lastina. Simptom za bol u genitalijama koji se javlja kod naratora nakon sagovornikovih pitanja ali iz poštovanja se neće rušiti sneško nego izbaciti koja bela laž. Biće.
-Tata kako sam ja nastao, jel me roda donela?
-Nije sine. Nastao si tako što su ti mama i tata mešali Stomakliju i Gorki list iza OMV-a kod Ćićevca.
-Pa jel ste vi mene želeli?
-Jesmo sine, bio si u planu ne brini. Samo upamti, nikad nemoj da kupuješ rumunske kondome sa pumpe, znaju da puknu.
--------------------------------------------------
-Gospodine Dinkiću da li će biti isplaćene famozne akcije?
-Da u planu je.
Večiti žal za davno izgubljenim vremenima. Nešto ukorenjeno u biti svakog čoveka.
Možemo biti milioneri, jebati zvezde sa estrade, imati vilu na Kipru, voziti BMW-a, uvek će postojati to "Kako se nekada živelo". To vam je rođaci urođena nostalgija. Što bi Nikola Kojo reko stalno ta priča kako je nekad nešto bilo bolje.
Sa urođenom nostalgijom obično dolazi i urođena potreba da se novim generacijama ispriča o starim dobrim vremenima i onome što oni nikada neće imati.
2014 godina - Ma ovi sjebaše državu, ova omladina nema nikakvu budućnost. Ovako nije bilo za vreme Slobe. Kad se samo setim kako se tad lepše živelo....
1999 godina - Kad se samo setim kako se živelo za titovo vreme, a gledaj sad. Ovaj Milošević sjeba državu totalno, svi nas mrze zbog njega. Nemamo mi nikakvu budućnost.
1975 godina - Pre čovek nije morao da bude član partije da bi dobio dobar posao, a gledaj sad. I ako se učlanim u partiju da im udovoljim ne smem u crkvu da idem. Ma idi bre ovako nekada nije bilo, pre smo živeli slobodno.
1925 godina - Ova tehnologija neće ništa dobro da donese. Gledaj ti ovo, sad umesto kočija voze kola. Još malo će i čoveka da naprave na mašinu. U moje vreme nije bilo ovih govana, živelo se ljudski.
1885..1743...1664...............................1099....650......250........124.......
Početak vremena, rajski vrt
Adam: Al sam se smorio ko zmaj. Ceo dan spavam i jedem voće, da bar imaju neke ribe pa da jurim nešto, nego ova moja jedina u celom univerzumu. A ni ona neće da mi da, nego ceo dan bleji sa onim životinjama. Kad se samo setim kako je nekad bilo bolje.
Bog: Kad nekad, ti si stvoren pre nedelju dana, ovo je početak vremena.
Adam: Ma znam, to me jebava urođena nostalgija.
U bukvalnom smislu, ispoštovati davnašnji običaj da se u temelj svake građevine ugradi nešto živo da bi građevina dobro stajala i odolevala svakoj nepogodi. Prema važnosti same građevine odlučivalo se koji će nivo žrtve biti pa se, tako, u velike mostove i tvrđave ugrađivao čovek, a u male građevine neka od rogate marve.
U simboličnom značenju koristi se kao duhovna odrednica, da se svetle ideje velikih prethodnika i očeva nacija ugrađuju u sam temelj društva i na njihovom slavnom primeru gradi nova budućnost.
Danas je od tog običaja preostalo samo da se pri pokrivanju kuće obrne nešto na ražnju, po mogućnosti rogato, pa ko koliko ima.
- U ovoj nesreći jedino dobro je kako smo se organizovali i kako je vlast pravovremeno reagovala. Te svetle primere treba ugraditi u temelje buduće Srbije kako bi uvek tako postupali!
- Sine, nije Srbija pilićarnik da joj se svašta u temelj ukopava. Drš' se ti kosovskog boja i svetosavlja, a možeš i Cera i Kolubare. Tu su naši temelji.
Tri konstitutivna dela seksualnog čina.
Razlog zašto studiraš posle tridesete, nisi ni završio fakultet ili si imao slabiji prosek u odnosu na svoj potencijal.
Ispravna verzija fraze "Uhvatilo ga loše društvo".
Da je društvo bilo loše smorio bi se i seo da učiš.
-Odlično kolega. Desetka. Ovo vam je zadnji ispit?
-Jeste.
-Čestitam. Koliki vam je prosek?
-Sa ovom ocenom? Oko osam.
-Samo? Pa ne mene ste ostavili veoma pozitivan utisak. Očekivao bih više.
-Eh profesore, uhvatilo me dobro društvo.
-Mislite "loše društvo"?
-Kamo sreće, nego smo se zadnjih pet godina lešili od alkohola i PES-a. Sad su se razišli natrag u zavičaje, pa uvatih malo vremena da učim.
