Kad Hermiona iz Hari Potera promeni pol i preseli se u Nemačku.
Zagrljaj sigurnosti. Kao da imaš osiguranje za kredit. Znaš da napolju hladnoća grize, vetar seče, ali muda su ti barem sigurna. I noge. Pametna odluka koju si doneo, nevidljiva drugima. Takodje, znak da od zime nećeš pobeći. Ni na planinu u skijaške pantalone. Ni na more u šuškave gaće. Ni pod ćebe. Ni u kola. Ti čekaš autobus. Ali barem imaš gaće.
- Jel kriza dole kod vas?
- Ne brini se ti za mene. Imam ja dvadeset metalnih kutija sa brašnom. Hermetički zatvorenih. I mesnog nareska. Nego brini ti šta ćeš kad se raspadne EU. Brini kako ćeš ovde doći. I trk brzo u prodavnicu, da uzmeš neke kozerve. To će kod vas da se razgrabi, pa si gotov.
- Ne mogu sad, na moru sam (okreće kameru telefona ka plaži).
- Samo se ti zezaj. Gotovo je to. Moraš imati duge gaće.
Novogodišnja sex euforija, kad ne može da ti se digne, pa moraš svoju voljenu da zadovoljiš sa prstima.
Ne postoji. Postoji božićna jelka.
Očima sam gledao. U Veru. Ukras. Piše deklaracija na engleskom christmass tree i prevod - novogodišnja jelka. I u Lidlu. Piše - novogodišnji ukras, Isus u jaslama. EJ, NOVOGODIŠNJI?! I na vrh jelke ide zvezda. Po vitlejemskoj zvezdi. I pokloni su po ugledu na zlato, tamjan i smirnu. I ukrasi su preobražaj drveta bez roda u drvo lepše i bogatije od svakog drugog drveta. I nema nikakve veze sa novom godinom. Šta je sledeće Srbi? Prvomajska jaja?
Najveća moguća pohvala ako je lik švalerčina. Doduše, kada mu zahvališ na britkom odgovoru, rijetko tko će te ispraviti i priznati da je loš jebač.
- Ma šta ćeš se ti orijentirati?! Znaš ti kurca moga.
- Hvala. To puno znači od tebe, šmekeru.
- Java te odnio podmukla.
Ne znam kog se to tačno sedmog januara dogodilo, ali čini mi se da smo u jednoj od prethodnih godina zaboravili pravu suštinu Božića. Mir, ljubav, oprost. Da li je to bilo u godini kada je vokmen zamenio diskmen, ili kada su katodne cevi ugasili plazma ekrani, manje je važno, ali smo u sveopštoj trci za boljom slikom, izgubili jedinu sliku koja je bitna – lik Hristov u sebi.
Božić smo pretvorili u šoping-groznicu, a količinu u jedinu meru sreće. Svaka zaboravljena namirnica pada nam teže od načina na koji smo godinu proveli, a ruska salata i srpska pečenica jedina su „pravoslavna“ znamenja koja još na trpezu nosimo.
Mir božiji Hristos se rodi
Bog blagoslovio ako ima koga
Reč koju političari, analitičari i sagovornici u vestima koriste kad hoće da kažu mnogo, ali bez ikakve obaveze da to "mnogo" ikad pobroje, dokažu ili objasne.
Sinonimi: brdo, gomila, more, pun kofer, veruj mi...
Suprotnost: konkretne brojke.
- Postoji sijaset problema (ali danas pričamo samo o jednom)
- Dobili smo sijaset ponuda (dobili nekoliko ponuda)
- Imam sijaset dokaza (ali nisu poneti u studio)
-------------------------------------
Novinar: Možete li navesti koji su to problemi?
Sagovornik: Ima sijaset problema.(razgovor uspešno završen, bez ijedne informacije)
Žena, koja zadovoljna rezultatom, goji muža, kako ne bi bio privlačan drugim ženama.
- A što ti sad odjednom treniraš?
- Pa dušo i ti si na dijeti.
- To je drugo.
Pojava koja ume da ustaljenu pos'o-kuća relaciju pretvori u polarnu ekspediciju.
- Gde si brate, jesi stigao kući?
- Evo me, kod mosta. Krenuo sam s posla u tri, sad je devet. Upravo sam pojeo poslednju koricu hleba i počeo da pričam sa onim tipom iz susedne trake o tome kako se pravi iglo. Ako se ne javim za sat vremena, šalji Gorsku službu.
Crkvena lica.
Pretući nekoga. Polomiti nekom koske.
- Hoćeš sad da te pošaljem kod ortopeda bez uputa?
Petparačke priče koje preprodavac priča sa ozbiljnošću hroničara, a verodostojnošću horoskopa iz dnevnih novina.
Najčešće kod preprodavanja garderobe i karata za utakmice. Služe da objasne zašto je obična majica original iz Italije ili zašto karta kupljena juče za 2000 dinara danas košta 4000 dinara.
Karakteristike:
- preko rođaka iz inostranstva, drugara iz kluba ili nekog lika iz saveza
- roba je original, ali je kutija „bačena zbog selidbe“
- skupo je jer "stvarno toliko vredi", ali može malo niže, samo za tebe po toj ceni
Bajke za odrasle, sa srećnim krajem isključivo za onog ko (pre)prodaje.
Ono što nije "molim".
- Koji je glavni grad Francuske? Petroviću!
- A?
- Nije "A?" nego "molim"! I koji je glavni grad Francuske?
- Marsej?
- Pa, ti i preCednik kombinovano možda i imate tačan odgovor, ali kod mene to nije dovoljno za dvojku...
Bivši NBA centar jedino poznat po tome što je pravio faulove i zauzimao prostor, a penziju provodi praveći još veće prekršaje - one logičke. Samozvani košarkaški analitičar koji svaku temu obrađuje kao da je rasprava u kladionici, uz obaveznu dozu urlanja, lične uvređenosti i teorija zavere.
Specijalnost: objašnjenje zašto Nikola Jokić nije dobar košarkaš dok ga gleda kako osvaja MVP nagradu, titulu i ispisuje istoriju. Poznat po izjavama koje sutradan mora da pojasni, izvuče iz konteksta ili da se pravi da ih nikad nije rekao.
Dežurni hejter, smarač tehničar i dokaz da mikrofon ne zahteva ni tačnost ni poštovanje, nego samopouzdanje i dobar termin na televiziji.
- Kaže da mi kola ne valjaju.
- On ti je kao Kendrik Perkins - i gravitaciji bi našao manu.
-------------------------------------
- Kakav je on igrač?
- Ni Kendrik Perkins ga ne bi kritikovao.
Kolonizacija upakirana u celofan.
Milorad šatrovački
Silazak u podrum po lopatu za sneg.
Skretanje pažnje osobi da treba postepeno da ostavlja alkoholna pića. Prvo da razblaži, a zatim potpuno prekine.
- Brate, opet sam preterala za novu godinu. Umesto nekog finog mladića, grlila sam klozetsku šolju.
- E pa seko, sledeći put malo više đusa, malo manje votke, i tako do potpunog ozdravljenja!
Vještina koju mora posjedovati svaki stomatolog da bi ispunio zube tačno onoliko koliko treba.
