usputna rechca, koristi se u trenutku kad ne znate shta josh, ili shta vishe da kazete, a mozda biste hteli reci...
A: E, 'de si, shta ima?
B: Pa, ovaj, nishta...
ova fraza se koristi za nekoga ko je veoma smotan i sve sto mu se da u ruke on pokvari ili polomi,a opstepoznato je da je kliker tesko takoreci nemoguce POKVARITI (ne polomiti)
lik1>ijao brate da znas da sam ti slucajno pokvario onaj tvoj dzojstik sto si mi pozajmio
lik2>pa ti nisi normalan,kako je moguce da sve sto ti se da ti sjebes...tebi covek kliker DA da ti bi ga pokvario
Ultimativni kvarisha , za njega ne postoji nemoguca misija .
Sta mu fali brate ??? Sad ce brat to da ti sredi , daj rocangle i kataklinger pa da ga prejebemo casak ... Uhhh jebiga , nesto puche ...
Kada neko odskače svojim ponašanjem iz okvira društveno opšteprihvaćenog miljea i ne ustručava se da svoja razmišljanja javno iznese, automatski postaje predmet podozrenja okoline i meta ovakvog ili nekog sličnog komentara.
kada se kaze ovan predvodnik misli se na one ljude koji zele da budu vodje svuda i u svakim grupama, a prilicno su nesposobni za to.. u svakim situacijama se namecu uz pricanje da su oni najadekvatniji za vodju jer su i "najpametniji", "najuticajniji"....
ovan predvodnik sa zvonom oko vrata je posebna vrsta koja zeli jos vise da se istakne i pokaze clanovima koliko je glavni...
A: Ko zeli da bude vodja ove grupe?
B: Ja mislim da to moram biti ja, jer mogu da uticem na ostale, i veoma sam kreativan..
A: U redu, bices ti..
C i D: Ah, nikad nece odustati od ovno- predvodnicke pozicije...
Fraza koju roditelji često koriste da izraze neslaganje sa svojom decom i omladinom uopšte.
Za njom obično sledi fraza "U moje vreme nije tako bilo".
Ako sebe uhvatite da ih i vi koristite, to je siguran znak da počinjete da starite.
Alfa ovan. Za njim žude sve ovce iz stada! Gde je ovan predvodnik tu su i sve napaljene ovce... On je najjači, ima najveće rogove, zgodan je i to mu daje prednost da jedini u stadu nosi "klepetušu" (zvono) oko vrata. Inače gde god da krene ovan predvodnik za njim polaze sve ovce i mlađi ovnići. Poznato je da ljudi oponašaju životinje, tj da imaju sličnosti sa istima. Najbolji primer ovna predvodnika je ona napucana devojka iz "Spejs Grls", koja je uvek prva u kadru dok su ostale ovce iza nje, zatim ona ribica iz "Pusiket Dols" te ribe dođu kao ovnice predvodnice, mada nema velike razlike i kada su muški bendovi u pitanju...
Naj efikasniji način da pridobijete publiku kojoj upravo NE preporučujete dotični program. Postoje tri varijante koje mogu da ulaze umesto ove tri tačke:
(18)- Iako deluje, ovo NIJE pornić. U filmu će najverovatnije biti par golih riba, biće nekoliko ubistava sa krvavim detaljima, i podosta psovki. (Glupost je da scene relativno umerenog nasilja i golotinje mogu da izazovu neke loše posledice po razvitak mladog čoveka u tim godinama.) Zašto ne stave taj znak na, recimo, boks?
(16)- Par ubistava, BEZ krvavih detalja(samo čovek koji se stropošta na zemlju), eventualno može da se vide sise tu i tamo i to je to. (16 godina?!)
(14)- Smrt može biti samo prirodna, negativci iza rešetaka, pozitivci jašu ka zalasku sunca, mala deca nadmudruju odrasle ljude, devetogodišnjaci 'ladno polome od batina odrasle sirovine. Sve psovke su na fazon: ,,Dođavola"'', ,,Prokletstvo'', ,,Sto mu gromova!'' (Samo još da podsetim da je dete sa 14 godina ide u osmi razred!:) )
(12)- Isto kao crtani, samo sa živim glumcima. Nema smrti, nema psovki, u najgorem slučaju negativci idu u zatvor ili se transformišu u pozitivce. (12 godina, pubertet, a tebi se preporučuju samo Pokemoni, Digimoni, Teletabisi itd.)
Zaključak: Šljašteći crveni krug sa brojem unutar njega služi samo, ali samo, za ismevanje onog ko ga je stavio. Po njemu, ako imaš 17 godina, treba da čekaš godinu dana da bi pogledao film kao što je recimo ,,Kum''. Glupost. I,da još jedna stvar, Američko rvanje, praaaavi izvor nasilja, se na FOX-u pustao u udarnom terminu!(ne sećam se koje je ,,ograničenje'' bilo,ali sam 100% siguran da nije bilo 18 godina!)
Aha, samo do pola, a od pola isti otac.
Natpis koji (gle ironije!) najčešće piše na naslovima filmova, emisija i serija koje se puštaju u periodu od 10 časova izjutra, pa do osam uveče.
Najbolji posao je ipak odrađen na Košavi, gde moraju da dele frekvenciju sa nekom dečijom televizijom - tako od 09:00 - 21:00 možete uživati u avanturama Jagodice-Bobice, a odmah posle nje sledi plavušino međunožje.
Nepotrebno filozofsko naklapanje. Klokloklokloklo... Ahhhh... Burrrp! Prazna.
Ocinsko poricanje i potvrda ocinstva, koje ume da varira i po nekoliko puta dnevno.
Potvrda, odnosno poricanje ocinstva, prebacivanjem "vlasnistva" na majku, zavisi od toga da li smo nesto dobro ili lose uradili.
NEGACIJA:
Ustajem u dva popodne, jer sam se sinoc unezverio od raznih alkoholnih kombinacija. Dolazim do frizidera, prolazim pored caleta.
Vadim iz frizidera hladnu vodu i pijem je iz flase.
Cale me cinicno posmatra. Ne vidim ga, ali znam da je tako.
Cujem kako uzdise teatralno.
Povisenim glasom obraca se kevi, koja pije kafu na terasi:
"Tatjana, OVAJ TVOJ SIN se opet kremirao sinoc. Alkoholicara si rodila! "
POTVRDA OCINSTVA:
Dolazim kuci sa devetkom u indeksu.
Cale gleda vesti i kritikuje svetsku banku.
Keva pere sudove.
Zadovoljno im saopstim da sam dobio devetku iz Rimskog Prava (dream on).
Cale ustaje, cestita mi. Zatim se obraca kevi:
"Tatjana, sta sam ti rekao?! MOJ SIN da ne polozi ispit!! Neka TVOJA CERKA dobije bar jednu sedmicu, ako moze. U sina mi ne sumnjaj vise!"
Veoma vulgaran i pogrdan komentar pojedinaca.
Definicija povrsnosti.
Ume da zasmeje ponekad. :)
Lican primer,istinit nazalost,i to veoma:
Treca godina srednje. Obilazimo jedan zenski manastir, u sklopu predavanja iz likovnog.
U manastiru tisina. Stojim pored svog druga Popovica (paradoks), kada ulazi monahinja i prolazi pored nas.
Popovic (diskretno mi sapuce): "BRATE...OVA KURCA NIJE VIDELA."
Čuvena rečenica iz filma "Ko to tamo peva" koja je našla široku primenu u našem svakodnevnom govoru, bilo da se priča u pozitivnom bilo u negativnom kontekstu.
E ovaj čovek je neuništiv!
strasno tvrdoglavo stvorenje
moj brat, kad je slomio vrata, glavom, jer su se zaglavila, iako smo mu govorili da ne treba tako...
Izjava ili bolje reći dobacivanje devojci koja dok hoda vrcka dupetom.
-Auuu, vidi onu tamo šta meša kukovima!
-Pazi ti tu amplitudu!
-Ova će da iščaši kuk 100%!
Nepotrebno dizanje prašine.
Šta koga boli kurac ko koga jebe,u šta,kada,gde i kako.
Da li ste nekada gledali svog najboljeg druga dok upražnjava seks?
Ili drugaricu.Ili kuma.Ili bilo koga...Pa šta vas onda boli kurac ko koga jebe.
Oni što će da dobiju batine...jebi ga...bar se jebu...kako oni to vole.
A ovi što će da ih biju...Jebem li ga dal' imaju redovan seks...
Da jebu nešto što im se sviđa,valjda bi ih bolelo dupe ko koga jebe...
Muski copor je u pokretu, priblizava se devojka nesto sira nego duza.
I dok se uzurbano raspravlja sta je lakse, preskociti je ili zaobici, neko je vec udaje za najsitnijeg clana copora...
- E DARE, OVA JA ZA TEBE, U ZUBIMA DA TE NOSI!
Posprdan komentar koji se daje kada sagovornik napravi neku grešku u govoru. Smisao je da se oponaša govor pripadnika mađarske nacionalne manjine, koji nije u potpunosti savladao srpski jezik (doduše, pojedini Mađari govore srpski bolje od nekih Srba).
1)
A:”Batice, kakvu sam ribu video malopre. Ne mogu da ti obLJasnim!”
B:” Ova naša lepa srpska jezika.”
A:”?????”
B:”Brate, rekao si obljasnim umesto objasnim.”
A:”Aaaa, ma pusti to! Znaš kakva je riba? Uh!!!”
2)
A:”Batice, šta ste uradili sinoć na fudbalu?”
B:”Dobili smo sa dve razlike.”
A:” Ova naša lepa srpska jezika.”
B:”Brate, ne razumem šta pričaš?”
A:“Pa mislim, kaže se dva razlike, a ne dve razlike! Jebote, gde si rast’o?“
Zamenice koje su evoluirale u imenice... u intervjuima sa Vrlo Važnim Osobama.
- Bili smo na otvaranju... Ovaj, moja malenkost i... Onaj, Seka i Cuca i... Ovaj... elitnog kluba... blablabla
Izraz koji upotrebljavamo za nekoga ko izvali ogromnu glupost,da i sam nije svestan sta je rekao.
Lik 1: Tih ja i dalje imam budjavi "dial-up" i ladno sam juce uplatio 100 sati i sve sam skrcao
Lik 2: Brate, na kojim si ti drogama
Lik 1: Sto?
Lik 2: Ma onako :S
Ova fraza se cesto koristi kada je rec o kolima ili motoru, kako bi objasnili na koji model istog mislimo... Uglavnom to koriste lajici kada pitaju nekog iskusnijeg za neki auto ili motor, i dobiju odgovor na koji ne znaju odgovor :) primer:
- E, posto otprilike jedna solidna Korsica??
- Pa ne znam tacno na koj model mislis...
- Pa.... ovaj novi...
Batica koji se spominje skoro u svakoj priči.
Brate ovaj šta sam beše hteo da ti kažem... A da ovaj jel...
Najačešći uzvik "duhovitog" u društvu kad počinje pornić. Nastalo od špice MGM ili Columbia TRI STAR Entaitainment na početku filma na koji taj isti šeret isto kaže, "znam, ovaj sam gledao". U slučaju da početku pornića prisustvuje moja baba, onda taj kaže : ne sekiraj se baba, oženiće je na kraju, gledao sam ovaj film....
Rečenica koju nam ona gospođa sa TV-a izgovara pre početka svakog filma koji sadrži eksplicitno nasilje, seks ili eksplicitno-nasilni seks. Ipak postoje i emisije koje nemaju taj natpis gore, a trebalo bi.
Skupština Srbije - nasilje, lupanje gluposti i masovno laganje. Nikako za mlađe od 18, mada trebao bi da stoji u uglu uokvireni crveni krug sa brojem 30, minimum.
Grand - masovni seljacizam sa povremenom pojavom debilizma. Nije preporučljivo za mlađe od 65 i osobe sa koeficijentom većim od 110.
Latinoameričke sapunice - nije preporućljivo za mlađe od 70 godina, u suprotnom može doći do smoratije ili akutnog dosadizma.
Osoba koja na sve načine pokušava i uspeva da uđe u krcat autobus GSP-a.
Autobus u sred saobraćajnog špica staje na stanici. Vrata se nekako otvaraju, zbog stepena popunjenosti autobusa - mesta ima još na krovu. Niko ne izlazi, dok jedna osoba pokušava uporno da se probije i uđe u autobus i komentari ljudi koji stoje kod vrata:
- "joooj gledaj ovog ovna, 'leba ti"
Natpis na kesama koje kupci dobijaju u Maxiju. Trula kapitalistička fora s truljenjem kesa.
Manjak inspiracije zna da bude zastrašujuć.
Nekada davno, dok još nije bilo svih ovih čuda tehnike, foto aparati su bili puno drugačiji. Bilo ih je malo, a često su ih imali smotani ljudi. Tako da je ova, u naslovu pomenuta, rečenica često korišćena od autora umetničkog dela zvanog fotografija da nam predstavi ko je ko na fotografiji.
Moj ćale: I, da vidim kakve su slike?
Moj deda: Evo ovako! Ova mrlja ovde, to si ti! Ova velika kocka iza tebe - to je naša kuća, ovaj trougao ti je tvoja sestra, e ovo ti je - jebem li ga, pitaj Boga šta je...
U prevodu "Hvala bogu da si promenila onu katastrofu od frizure"
Izraz se koristi kada skupimo hrabrost da uputimo kritiku devojci za frizuru. U prevodu "Hvala bogu da si promenila onu katastrofu od frizure".
Dakle, to radimo tek kada je već promeni, i to na veoma suptilan okolo-naokolo način. Nije baš primer naše hrabrosti, ali je veoma mudro i taktički zrelo.
-Heeeej ćao, vidim imaš novu frizuru. Super je, bolje ti stoji od one prošle.
- Hvala, hvala. (Mmmmm primetio je da sam promenila frizuru. Baš je divan)
U trenucima sekiracije dobro dođe za "udri brigu na veselje".
Ajmo Milivoje!!!
Sleng izraz koji se koristi za:
1)Radnja (obavezno sadrži neki pokret, facijalnu ekspresiju, mimiku ili imitaciju) koju prilikom objašnjavanja nekome moramo da uradimo, da bi mu verno prikazali kakva je unikatna radnja za nas u stvari bila. Naravno, naš sagovornik nije bio prisutan.
2)Ili je bio prisutan, a mi mora da mu pokažemo na koj način smo doživeli tu radnju, sa naglaskom na koji deo radnje treba da se obrati pažnja.
3)I u mnogobrojnim drugim slučajevima gde smo se uživeli u ulogu naratora.
1)Znaš, kako ti je to u vojsku brate, kad se diže zastava, postrojimo se ko idioti na -20, i buljimo u onu zastavu celo vreme...ovaj rad*, a faca...ovaj rad, a onaj kenja nešto celo vreme, a mi 10 minuta...ovaj rad!
2)U jebote, kakav stil duvanja ima ova...ovaj rad!
3)Mi smo se svi izgubili, mokre nam čarape, a lik unosi najveću sekiru što sam ikad video...ovaj rad...a mi svi...ovaj rad...
*vrši se dotična radnja prilikom izgovaranja, inače može da se kaže i "Ovo rad"
Fraza svih generacija. I, verovali ili ne, i ova danasnja deca ce svojoj deci govoriti "pih, ova danasnja deca". Jer, u nase vreme mi nismo sedeli za kompjuterom (cudo jedno, pa nije ga ni bilo), a sad ta sprava lepo i nama moze da posluzi da iskritikujemo danasnju decu. Ko li ih vaspita tako? Ova danasnja deca su vec sa petnaest uveliko seksualno aktivna, nasim babama se to ne racuna, posto su se sa petnaest udavale. Pomerene su vrednosti. Rodila se deca, otvorila oci, videla vrednosti, pa vicu -sta li je ovo, de ajd' malko da ih pomerimo-! E, pa sve i da je tako, i da smo mi sve to samo gledali, opet smo krivi! Ovu danasnju decu uvek neko vozi u skolu, a mi smo svi isli po 100 km pesaka po snegu i ledu, a kad bi nam neko pponudio voznju, govorili bismo: -Ju, ju, ju, gnusno, gnusno! Sve mi pripadne muka kad vidim 4 tocka!- Mi smo imali fazone, a ova danasnja deca nemaju pojma. A nasi matori su, sve se plasim, razumeli sve nase fazone i aplaudirali nam kad se 'vatamo za kosu od najezde ptica! Ova danasnja deca puse i piju, a mi smo se od svojih bolje krili!
Ovoj danasnjoj deci je mozda potrebna podrska ove jucerasnje dece da postanu ljudi!
Vrlo duhovit i originalan nacin na koji narkomani i ostali uzivaci narkotika pokusavaju da ismeju nekog ko zivi zdravim nacinom zivota
Evo ja vracam se sa basketa onako sav mokar od znoja kao da sam na kisi stajao i sa basketarom ispod miske utrcavam u autobus.
Sefe tu neka 2 lika onako sumnjivog izgleda sa plasticnom flasom piva u ruci i jedan kaze " auuu izvali ovog lika sa basketarom sto je crven ko kecep u licu" a na to ce ovaj drugi " jooj brate mani ga se taj se raspada od strejta"
Otpozdrav nagluvog penzionera.
• Dobro jutro komšija!
(penzioner prolazi, namršteno se okreće i dobacuje)
• Ee, ova današnja omladina, neće ni da se javi starom čoveku!
Čuvena replika iz "Boja na Kosovu" koja (zajedno sa svojim varijacijama) danas ima izuzetno širok repertoar upotrebe.
Profesor: Mitroviću... Ova glava mnogo priča... Ajde ti malo na tablu da i tu popričamo...
Mitrović(guta knedle)
Maja (Milici): A kad je Rale smuvao onu plavušu, samo je za nju oči imao, on ti je baš pažljiv sa devojkama, nećeš pogrešiti, super je momak, na mestu. Nego, šutnula ga posle zato što...
Rale (šapatom): Ova glava mnogo priča... Odsecite je!
Milica: Zato što?
Maja: Ništa, ništa...
Najbolji način za privlačenje što većeg broja dece od 12 godina pa na dalje, da gledaju neki nasilni film sa puno krvi, ubijanja, sisa i kola koja eksplodiraju.
Pitanje koje uputimo sebi kada vidimo žensku osobu koja sa svojim dugim, nalakiranim noktima, napuderisanim licem i ostalom pratećom opremom izgleda nesposobno da obavlja kućne poslove.
- Vidi kakva je, 'oće da se slomi sa ovih štikli. I ova nekom da mesi slavski kolač?
Razlog zašto otvaramo profile na milion beskorisnih foruma na koje ćemo ući samo jednom, ali baš na tom forumu se nalazi link koji nam je preko potreban.
Najčešće nazvani muškarci koji se raspituju za neku devojku preko neke svoje drugarice.
-E Milice,raspitivao se Marko za tebe rekao mi je da mu se sviđaš.Evo ti njegova slika.
-Koji je od ove dvojice ?
-Taj levo.
-Ovaj ružni ? Jebi ga reci mu da sam zauzeta....
Pomalo podrugljiv izraz koji se koristi za opisivanje osobe sa povećim nosem.
Diskoteka
*Onaj koji isteruje oči: E gde ste momci, šta ima?!
*Fića: Poѕdrav. (Uz histerično povlačenje ka onom delu stola gde je najveća gužva)
*Golub: Brate što dođe ovde vidiš da ćemo da se pogušimo?!?
*Fića: Da ne ostanem bez oka, budalo.
Mužjak ovce koji nije ovan, razlikuje se po tome što je učlanjen u neku političku stranku.
SPS-ovac, DSS-ovac, LDP-ovac...
Odgovor na pitanje odakle/gde ideš osobi na ulici koja to baš i ne mora da zna.
U Gornjem Podrinju, sinonim za "potrefiti". "Ubosti". "Pogoditi".
Krenem ti ja u Belajiće, i ne ovarišem ono skretanje kod Čemerna, i odem u Pičku Materinu!
Ono što vam prođe kroz glavu kad se ispostavi da je vreme koje je napisano za kraj nekog procesa u Windowsu tačno.
Prefiks u imenima profesora koje koriste đaci.
-Dade mi keca....
-Ko?
-Ma ova-iz-poslovne!
Krunski svjedok priče, nepoznat svima.
- ... i ko ti je majke ti ispričao takvu laž?
- Ma ovaj jedan moj kolega, ne znate vi njega!
Prijateljica noći. No ne tek tamo neka prostituka. Kolgerla, dragi moji, ili što bi ameri rekli, "poslovna pratnja", ona što se telefon doziva, ne zviždukom. Njen prolazak, zaogrnut oblakom parfema, možete samo propratiti pogledom, uzdahom i lažnim samoprekorom zbog tih nemoralnih misli što vam se tog trenutka vrzmaju po glavi.
"Bitno je bre da si ti zadovoljan, pusti to šta ti drugi govore...:snif,snif: Vidiš li ti ovo?"
"Ooo da, samo, šteta što je već negde naručena."
"Misliš...?"
"Ooo da."
Opis za zensku osobu izmedju 120 i 180 kg.
U manjim sredinama, najjači mogući argument koji se može upotrijebiti protiv sagovornikove tvrdnje da su Vam patike bezveze.
- Hahaha, kralju, kakve su ti to deminerke?!
- Šta ti znaš, šabane jedan, ovakve se nose sad u Beogradu!
Najveci kompliment koji ružna devojka može da dobije.
1) Ono što svake 4 godine, pa i češće, posle neuspeha fudbalske reprezentacije čujemo od sopstvenog selektora, stručnih komentatora, protivničke ekipe (kurtoazija) i sl. Spominje se mladost ekipe, stručnost selektora, potreba navijača da održe poverenje i razne druge baljezgarije.
Fudbaleri nemaju praktično ni prošlost, jer su i u najsvetlijim momentima u istoriji ispadali baksuzi u završnicama.
2) Ono što relativno slični faktori izgovaraju svake godine kada Partizan ili Crvena Zvezda ispadnu u poslednjem kolu kvalifikacija za Ligu Šampiona, ili u ranoj fazi nekog evro-kupa.
Ove ekipe makar imaju nekakvu dalju ili bližu prošlost
3) Ono što je istina u vaterpolu, s tim što vaterpolisti imaju i sadašnjost i prošlost
4) Ono čemu se sa razlogom nadamo u košarci- imamo izuzetnu prošlost i sadašnjost koja nam daje razloga da se nadamo.
5)-I NAJVAŽNIJE- ono što je uglavnom činjenica u sportovima na koje ni ne obraćamo pažnju, jer su medijski slabo eksponirani (sramota za medije!). Sportisti (u disciplinama koje nećemo ni pominjati) na koje ni mediji ni ova država ne obraćaju pažnju samo odnekud izniknu i obraduju ceo narod, a tada svi političari potrče da se slikaju sa njima.
Rečenica kojom se iskazuje nezadovoljstvo zbog odsustva domaćinskih sposobnosti kod oskudno obučenih devojaka.
4 ujutru, devojka ide u miniću, našminkana i sređena sama kroz grad. Mene vozi taksista.
Taksista: Vidi ovu domaćicu.
Ja: I ova sutra nekom da sprema pasulj.
Taksista: Šta?! Ova sutra da mi pere mrtvog dedu!
Pokazivanje kako nešto može da bude fantastično na izuzetno kratak vremenski period, zatim naglo i okrutno ugašeno i promenjeno u ono što preziremo.
Na bazenu pustili Offpsring, Rammsteina i Iron Maiden, da bi neki ljakse prebacio na Dugino poselo sa Mejdena.
kaze se za debeljka, uobrazenka ili testosteronom napucanog momcinu
ovaj dasa ko bure od gasa,
lasno 'vati oko pasa,
da te zatalasa -
pa nema ti spasa!
Izraz koji se govori za igrace koji se koriste iskljucivo jednom nogom za prijem, pas i sut i sve vezano za fudbal a i driblaju iskljucivo u tu stranu koja im je jaca. Takvi igraci postoje i u profesionalnom fudbalu a tipican primer je Roben ili vecina danasnjih bocnih bekova.
Simke: Cuvaj ti ovog malog, decko samo levu koristi, znaci samo levu stranu cuvaj i to je to.
Sale: Pa zna valjda i desnom osutati.
Simke: Ma jok bre, desna mu je samo za uc' u autobus i nista vise.
Obično sličnog intelektualnog nivoa kao i dijete.
Govorio ja tebi ili ovome zidu, isto je.
Rečenica na koju će se svoditi bilo koji razgovor u Srbiji bez ikakvih izuzetaka.
-Nema mleka u prodavnici!
-Ma ova država propada.
-Studenti opet protestvuju!
-Ma ova država propada.
-Opet zatvorili gazelu!
-Ma ova država propada.
Nezaobilazna rečenica svakog profesora u srednjoj školi,štaviše stečeni refleks na svaki učenički bunt.
Profesorica:"Imate u utorak kontrolni iz anatomije,kosti,mišiće i zglobove(50-70 stranica)!"
Ti:"Ali dajte profesorice,imamo pismeni iz matiša i odgovaranje iz hemije,moze to nekako da se odloži?"
Profesorica:"Ova škola nije obavezna,ako ti se ne sviđa ne moraš uopšte dolaziti na časove!"
Ti(sebi u bradu):"Kad mi kaze ova škola nije obavezna,j*b'o bi joj mamu!"
Ono sto viknes kad pocnes da razbijas tanjire i case o glavu kada odes na neku od gastarbajterskih svadba u inostranstvu.
Najčešće pitanje koje služi za zagovaranje, kako prethodna tema ne bi otišla u neželjenom smeru.
-Gotovo! Dala mi je 8, sada mogu da kuliram!
-Stvarno, koliko si ispita preneo?
-Ma, ne mnogo... (okret ka prozoru) Ovaaaj... Kakvo je vreme napolju?
-Pa ti si sad zadnji ušao!
-Da, ali sve mi se nešto čini da je hladnije nego što izgleda...
Reč bez koje bi svi govorili mnogo jasnije
ovaj... mi smo posetili lokaciju i ... ovaj... ljudi rade korektno tako da smo... ovaj... veoma zadovoljni...
Ono sto ti kaze otac/majka kada sedis duze vreme za racunarom, ostajes duze nego obicno u gradu itd.
Taj drugar je obicno iz osnovne i nema nista vise od skole.
Majka: Ajde bre, ustaj vise sa te stolice, oslepeces!
Ja: Evo sad cu samo da vidim nesto...
Majka: Ovaj tvoj drugar Mirko, jutros sam ga videla, cepa drva pomaze ocu a ti po ceo celciti dan gledas u to!
Ja: Evo ustajem, ali Mirko nikad nije cuo za kvadrat binoma...
Pravi način da se deca odvrate od gledanja programa za uzrast iznad 18 godina u Srbiji.
"E baš ćete vi da mi naredite! Bato, pali Diznija da gledamo crtane!"
Inat se u Srbiji uči i pre čitanja, nažalost ili ne.
Za naše cenjene babe, majke, tetke i ostale članove familije, ljubitelje latino, turskih, belgijskih, indijskih ljubavnih serija, svaka nova sapunica.
-Kevo ponovo si krenula da gledaš neko novo sranje?
-Ćuti sine, "Ljubavne žari " ova serija uopšte nije kao druge! Ovde ova glavna zna ko joj je majka ali njena majka ne zna da joj je ona ćerka i ...
-Okej, okej!
Pokazne zamenice koje se često upotrebljavaju u svakodnevnom govoru, pretežno penzionerskih ( senilnih ) generacija i označavaju bilo koji predmet, koji im je u trenutku potreban, a oni se ne mogu setiti njegovog naziva.
Baba :
- Sine ajde mi dodaj ono...
Ja :
- Šta bre baba ?
Baba:
- A bre ovaj djavo...
Ja:
- Šta pričas bre baba, šta ti treba ?
Baba:
- Ma ti nisi ni za ispred zgradu, sama ću da uzmem. ( Ustane i uzme merač za pritisak )
Komentar upućen dami, dok hodnikom odzvanjaju njene štikle, a na stolu se pomeraju šolje sa kafom.
Ono što svaki profesor govori za svoj predmet.
U školskom okruženju kada svi vrebaju žvake, koje se praktično diluju kao droga, u trenutku kada osobu koja poseduje paklo žvaka uhvate sa istim kako daje žvaku nekom iz razreda počinju da vrebaju i ostali, tada ta osoba pribegava najvećoj laži od svih govoreći da mu je to bila poslednja žvaka.
- Evo ti, al' ne govori nikome da imam žvake .
- Važi, važi samo daj jednu .
5 minuta kasnije
- Mare čuo sam da imaš žvake, daj jednu .
- E brate ova mi je bila poslednja, što žvaćem .
U situaciji vokabularne oskudice prilikom naracije, riječ koja se koristi kao svojevrsni popunjivač tišine.
Čas fizike u I razredu Gimnazije
Profesor koji je na prijepodnevnu nastavu došao neraspoložen, što zbog mamurluka, što zbog sinošnjeg kladioničarskog posrnuća, ljutito uzima dnevnik, pa nasumice okreće stranice: "Ni po babu, ni po stričevima! Hm, hm...Maksić! Pred tablu!"
Maksić, kojem su noge upravo otkazale poslušnost, kao da ide pred streljački vod, započinje svoj put od klupe do table.
"Hajde, hajde, nemamo cijeli dan! Mrdni se malo, šta si se ukočio!?"
Nesretni Maksić stiže na odredište, pa gleda u uperenu pušku napunjenu pitanjem, koja prasnu baš u trenutku kad je krenuo da se počeše iza uha:
"Zakon očuvanja količine gibanja! Slušam!"
"Pa, ovaaaj...zakon očuvanja količine gibanja, ovaaaj..."
Reakcija na strastveni poljubac novopečenog glumca sa poznatom i zgodnom glumicom.
Ovaj izraz se koristi kada čujete neku "jeeno preebenu" pjesmu u kafiću, kući, na roštilju, ili bilo kojem drugom vidu okupljališta koju svi znaju. Nerijetko su to pjesme Šabana, Jašara ili Halida...
Počinje muzika:
Hej sudbino znas li sta mi radis
ti me mucis, ti mi dusu vadis
u zivotu ja bih nesto drugo
nisam valjda s tobom vencan tugo....
1.-Auuu, kakva pjesma, pa na ovu se otkida od pameti...
2.-Brate, "ova me raskućila"!!!
1.-Konobar, daj još dvije pive!!!
Najbolje ime za igranje Kantera u igraonici.
-Jao opet me neko ubio. Ko je ovaj što mi jeb'o mamu?
-Ja sam Mićo. Prknem te u čelo debilno.
komentar u muškom društvu,kada prođe neka dobra teta!!!
-Jao braćo pogledajte ovu ribu!?
-Au,brate pa ova piša fantu...
Ime muža od strane neverne žene.
-Ček' da ovaj ode na poso' pa dođi na orgijanje.
Ova imenicka sintagma oznacava da treba da upalite MP3 kako bi ostatak voznje bio podnosljiv za vase usi.
Konstantacija mog ćaleta kada ugleda crnca u filmu.
- E ovaj će prvi da umre!
- Otkud znaš? Si gled'o film?
- Ma nisam... Vidiš da je ovaj crn k'o ugarak?
- Ćale, ovo je film o crnačkim bandama, svi su crni, nema ovde belaca...
- Ma znam, al' ovaj baš baš crn!
Rečenica koju kažemo kada nam se ne sviđa koliko imamo kilograma.
A: E ček da se izmerim, poslednji put sam se merio kod Žileta na slavi...
opet A(nakon desetak sekundi): I breee, ova vaga ništa ne valja! Pa kod Žileta sam im'o 112 kila a gle sad 135....
Prva misao koja prođe kroz glavu čoveku kada vraćajući se s posla ugleda Edipa, Ahmeda Nurudina, Juliju, Živku Popović i Romea okupljene oko kante za smeće, kako purnjaju na trotoaru i cupkaju zbog hladnoće.
Inspiracija za ovu definiciju bili su kostimirani glumci Narodnog pozorišta u nikotinskom neizdržu.
Natpis koji bi trebalo da stoji u crvenom krugu u uglu TV ekrana za vreme većine emisija na domaćim TV stanicama.
Vrsta uvrede na rubu istrebljenja.Nekada davno bila je efektan nacin da uvredite zeljenu osobu. Poslednji put sam je cuo 1998.
- 'Mijatovic se sprema iiii preckaaaaaa...'
- E ovnino mioljska!
Bez 'leba. Nezvanično i bez komplikovanja.
- Jooj baba, nemo' se ljutiš, ja ne mogu više da zinem!
- Ajde ajde, to je baka za vas čuvala, pojedi makar ovako
__________________________________________
- 'De si, Milorade, živ zdrav?
- Pa ide.
- Šta mi ti ovako?
Pocetak svake basne, bajke ili epskog romana koji smo u zavisnosti od uzrasta prepricavali roditeljima, nastavnicima, devojkama/momcima, zenama/muzevima itd.Sama fraza naravno nije ni izbilza mastovita kao ostatak objasnjena koji obicno sledi...
Devojka: Radovane koja ti je sad ova ispod tebe skotino raspala???!!!
Radovan:Ovaj, kako se zove...(Milica al koga boli uvo za njeno ime)
Keva:Somino mala od kud prosli petak 6 izostanaka?!?!?
Perica:Ovaj, kako se zove...(pa kad pre sazna???)
Sef:Jel predat onaj projekat juce???
Milica:Ovaj, kako se zove...(uuuuu jeeeebo teeee)
Kažeš kada vidiš mrtvu mačku na putu, aludirajući na njenih "devet života".
Pokušaj kauboja da se opravda pred damom nakon što je prdn'o.
-Hey John, something stinks...
-This town stinks baby,let's get outa here.
Izraz za žensku osobu sa pozamašnom pozadinom
Dve devojke koju šetaju samo najveće baje.
Kako se prokurčio mali Dule, sećam se kad smo mu u školi lupali dangle, a vidi ga sad mamu mu buržujsku - bio je i s' ovom i s' onom, bira samo one sa "S" profilima...
Konflikt velikih sisa devojke koja fura vestern fazon.
Roditeljska zamenica za sina.
Krajnji stepen poniznosti.
Osoba koja ovo izgovara u svojoj glavi obično ima predstavu da moli na kolenima, i da je to poniženje koje će kao posledicu imati pristanak.
- Hajde dušo, samo malo, ovako te molim. Evo, obećavam, neće boleti.
Rečenica koja opisuje patrijarhalnu porodicu. Rečenica koju će reći otac tradicionalista, glava kuće, jači pol, mačo muškarčina, čovek koji kad lupi šakom o sto i kaže ''Dosta'', svima bude dosta, hteli to ili ne, tlačitelj žena, ponosan na svoje prezime, na svoje seme ... sa mnogobrojnim ćerkama...i samo ćerkama.
Kažete obično kada vidite nekog ko je lošiji i od vas, a za sebe ste mislili da ste najlošiji.
Igra se fudbal, vi ste dobili loptu i idete sami na golmana, šutate i promašite sve, iznervirani nastavljate da igrate, onda vidite jednog igrača kako smotano prima loptu i pokušava da šutne na go, a zapravo šuta u pogrešnu stranu i doda igraču suprotničkog tima i onda kažete: Jbt, ovaj je gori i od mene.
Konstatacija na scenu iz pornića kad glumac u akciji ima alatku debljine drenažne cijevi.
Ironičan način da nekome kažete da je izgovorio nesnosnu količinu gluposti!
Nastao je kao satiričana verzija rečenice koju možete čuti skoro svaki put kad vidite grupu mladića/djevojaka koji/e se fotografišu!
O:....i tako ti ja uhvatim one iz obezbjeđenja.
Brate, dvojicu držim u rukama, a trećeg udaram glavom!
J:Uuuuu, kakva priča, brate! Ova ti je za profila!
O:Ljekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.
J:Ja sam znao da si ti neprikosnoveni kralj gluposti, ali ova, ova ti je za profila!
Izraz za posebno talentovanog smarača, dosadu, nolajfera, gika i štrebera u jednom.
- E brate, ajd zovemo ovog Caneta večeras sa nama, reče mi jutros da je dobio neku kintu na kladži.
- Cane? Cane okonja? Onaj što čita i Terms of use? Jebo te on, kenja, samo sjedi ispred kompa... On kači govno u atačments i šalje mejlom!
Ogavna frazetina koju koriste svi timovi koji znaju da protivnika,sa kojim igraju sledecu utakmicu,nisu pobedili zadnjih dva'es i kusur godina,pa tako pokusavaju sebe da motivisu i uliju svojim navijacaima kakvu-takvu nadu tj.da navijaci dodju na stadion,da se zaradi malo para od ulaznica.Ova fraza preti da postane zvanicni slogan fudbalske reprezentacije* Srbije,posto se zna da nasa reprezentacija ima pozitivan skor samo sa Farskim ostrvima,San Marinom i Andorom i ostalim fudbalskim velikanima.
*Znam da nasa reprezentacija sad igra koliko-toliko dobro,ali se ovo odnosi na zadnjih 20 godina.
Izraz koji muškarci koriste za devojke sa kojima planiraju nešto više od obične veze, ili kada su samo izazvani njihovim adutima.
-E, a kako napreduješ sa Milicom?
-Druže, pravo da ti kažem, ako nastavi da bude ovako dobra, mesiće mi kolač za slavu u skorije vreme.
----------------------------
-Braaate, zapazi kakvu sisu ima ova riba!
-Au, ova ima da mi mesi kolač za slavu!
Uzrečica slična uzrečici 'Mislim, ono'. Samo što ovu uzrečicu koriste đaci.
Vuk je bijo, ovaj, kako se zove, zao i htjeo je ovaj, kako se zove, da pojede ovu, kako se zove baku od ove,kako se zove, crvenkapice i ovaj nju.
Ono što pomisli pragmatičan momak koji planira uskoro da se oženi kad vidi sa kojom lakoćom mu nova devojka navlači kondome.
-Navlačiš ih majstorski, svaka ti čist. Ko keva najlon na tegle od turšije i pinđura. Biće dobre zimnice o'tebe.
-Iju!
Konstatacija koja se donosi prilikom gledanja kviza, a u njemu ucestvuje baja koji zna sve, od sporta, do nuklearne fizike.
Voditelj:
- Da li znate koji je glavni grad Bruneja?
Takmicar (samouvereno):
- Bandar Seri Begavan.
Voditelj:
-Odlicno!! A da li znate mozda kako se zove sultan od Bruneja?
Takmicar (jos samouverenije):
- Paduka Seri Baginda Sultan Haji Hasanal Bolkiah Mu'izadin Vadaulah.
Voditelj:
-!?
Ti:
- E jeste!!! Ovaj je njihov sto posto...!
Posprdna reakcija na nečije hvalisanje.
Ica:”Batice, je l’ znaš ko je sinoć ubo bodove u gostima?”
Vanja:”Ovacije, ovacije!!!”
Pošalica na sopstveni račun u trenucima kada se večernji izlazak nije ispostavio onakav kakav je planiran. Kao inicijalna kapisla za izgovaranje iste može poslužiti preterana "ubijenost" od alkohola i nemogućnost za dalju opuštenu zabavu, upravo primljena "pedala" od ribe ili bilo koji drugi razlog koji vam daje za pravo da veče smatrate neuspešnim.
Šala na račun djevojaka iz provincije koje prvu godinu studiraju već tri godine i nema nade da će skoro dati uslov!
- Batice, šta ona Nataša traži na fakultetu, kad za tri godine nije dala uslov za drugu?
- Kako šta, pa došla cura da se uda... k'o da je ona sa Manjače sišla tek onako!
- E moguće je, koja odozgo siđe, ne vraća se...
- Normalno, a svijet je pun budala, pa će se i za nju naći neka!
Opis mlade, jedre djevojke sa prirodno rumenim licem i pozamašnim oblinama!
- Batice, jesi skapiro onu cavu juče u parku?
- Onu crvenku?
- E tu, jesi vidio sise, mora da je sa planine sišla...
- Ma zdravo čeljade, nije ko ove popišulje što se samo pirlitaju i gledaju đe će kakvog međeda navatati da ih priženi i da se smiri i ona i on i ako još ko može iz naselja!
Kad se peče i pije rakija...
Pobin:Joj i nije neka ova rakija,slaba mi je nešto...
Dane:Daj ti Pobinu i meni još po jednu...
I tako popiju Pobin i Dane 20-30 čašica...
Kad govori Pobin joj matere ti šta je dobra...
Ono što bi trebalo da piše u crvenom kružiću kada na drugom kanalu krene prenos Skuštine...
Krajnji stepen alkoholizma u kome imamo osjećaj da smo u potpunosti ovaploćeni od zemaljskih stvari i da je čitav univerzum naš.Imamo osjećaj da letimo sedmim nebom i da nam je sve ravno do Kosova polja.To savršenstvo traje sve dok nas neka izbočina na putu ne vrati u realnost i sruši sve iluzije o životu.
Ruralna verzija natpisa upozorenja "Pas ujeda!".
Punosrećan objekat sa primesom veselja koji služi za dočekivanje dobrih prijatelja.
Ova kuća puna sreće, puna sreće i veseljaaaa! Ova kuća dočekala uvek dobrog prijateljaaaa!
Neizbežan komentar frizera amatera pre no što ti kosu dovede u stanje kataklizme.
-Ja bih samo malo krajeve, ako može...?
-Može dušo, ali ja ti predlažem da ipak poslušaš moj savet...
Da ti skratim ovde i ovde malo više, da bi ti potiljak dosao do izražaja. Jer tako će ti biti mnogo bolje... Sad se tako nosi.
Jedan od žešćih kvarova koji se može desiti na autu, takođe je primenjiv i za opis poslednjeg stadijuma pred potpuno ludilo pojedinih osoba.
Ovaj je pomeš'o ulje i vodu definitivno. Hitno mu je potreban novi dihtung i jedno par dana da ode negde u divljinu da je izravna.
Izrazito visoka devojka.
Kaže se za komarca ogromnog oblika.
Radi moj kurac! Prvo što je apsolutno apsurdna činjenica, drugo, što na tim vratolomijama, prilikom snimanja reklame, vežbaju fitness pičke, i sterodini bilderi. Drugo, likovi po difoltu, ja sam skinuo, volko, ja nolko, dok im se iza kamere maše sa dolarima, da bi delovali ubedljivije, i treće, šlag na totru, fotošopovsko, "skidanje kilograma". Jeste sigurno, onaj čilac stao na "Difuzioni apsorber 2013", i za mesec dana steso 3 kila, i sad jebe pičiće samo da zvoni... Ili gospođa, imala sam šesnes porođaja, ali uz "Solarni turbo šejker", sam se zategla ko za sajam erotike.
Pamet u glavu. Sportom, protiv droge. Alkoholom protiv sporta.
Kultni pojam kod dece prilikom biranja i ocenjivanja golmana pre nego ćto krenu da piče fudbal.
Ko će da nam brani?
Ja neću!
Ja povredio ruku, ne mogu!
Mene lakat boli!
Meni mama rekla da ne smem na gol!
Onda ili Pera ili ovaj novi klinac vamo, kako se zove..
Ajde Peru ćemo mi!
(klinac sa strane koji zna nepoznatog klinca) Ej, a ovaj novi se zove Marko, i on se baca dok brani!
AJOJ DAJ MARKA! MARKO IGRAŠ SA NAMA BRATE, AJ NA GOL!
Ovo se upotrebljava za kurveštiju koja je obrnula sve muške polne organe u celom okrugu a i šire.. Na ulici,pri susretu sa muškom osobom gleda ga 'tamo dole' i na osnovu oblika pokušava da se seti ime dotičnog muškarca,jer ona muškarce pamti po kurčićima..
Gradacijski gledano, najveća pohvala koju jedna fotografija može da dobije, zato što porodica, nakon smrti pokojnika, bira njegovu najljepšu sliku za umrlicu.
Najjednostavnija i najefikasnija strategija svih košarkaških klubova za postizanje koševa.
Slusaj Teodosiću! Ideš ovde, pa ovako i koš!
Izraz upotrebljavamo kada vidimo lika sa gabaritnom alatkom među nogama.
Rečenica koju čujemo od pijanog druga,nakon što ga pogleda bilo koja devojka.
Izraz koji se najčešće koristi kada se okupi mnogo ljudi pred neki veliki koncert.
(po default-u, zvezda se odlučila da poseti samo 1 grad od obližnjih 5 država)
Društvo stoji ispred ulaza u Arenu, par sati pred početak koncerta..
- Brate si izvalio kolko ljudi došlo?
Ima Hrvata, Bosanaca, Crnogoraca, pa čak i Makedonaca..
- Ma jesam, ovaj Slash bre k'o Tito!
Celu staru Yugoslaviju okupio!
- Da bre, baš gotivno!
Komentarišete dvije cupi dok šetate ulicom.
Jedna vam se sviđa, dok druga i nije nešto, ali bi je opet "otresli".
Veoma česta rečenica u Američkim emisijama, gde nešto, prave, grade, ili budže.
Obično nakon te rečenice, odmah im se nešto sjebe, ili su nešto zaboravili.
A: Ovako mi to radimo !
B: Šefe, šefe, auto neće da upali.
A: Što ?
B: Pa izgleda nismo ubacili motor.
Ovo je najcesce neka osoba koja upada stalno u neprilike,pada saplicesve mu se slucajno desava.Koristi se jos kada zelimo nekom da objasnimo koliko je smotan.
Kada ovako počinje odgovor na neko pitanje, to je prilično jasan pokazatelj da nam se ono što sledi neće svideti.
-E brate,jel imaš ti te pare sad, moram da vratim do 7.
-Ovaj..
-A u kurac!
Prva stvar koju pomisliš kada vidiš uber očajan poster na Vukajliji, opališ mu minus i vidiš da ima još ~5462 osobe koje se potpuno slažu sa tobom po tom pitanju.
Fraza koju komentatori teniskog meča koriste kada je meč tvrd. Odnosno, u prenesenom značenju kada oba igrača uspješno čuvaju svoj servis. I onda iznenada jedan teniser dobije šansu za brejk.
- I da vidimo sada, trenutni rezultat je 4:4. Nole ima šansu da uzme brejk...
Pazite, ova brejk lopta ima težinu meč lopte.
Rečenica koju izgovaraš samo ako su svi naručili kafu ili vodu a sa nadom da će se u nekoj od sledećih tura, kada već pređete na ozbiljnija i skuplja pića, neko ponuditi da ti odgovori na dobrodušnost.
Omiljeni ćaletov izgovor da uvali sinu drndanje oko pečenja rakije. Naravno, rakiju će pošljokati sa komšijama i odneti po litru svaki put kad se ide na slavu, kod doktora, u sud i sl. I tako narednih pešes godina.
-Ajde, sine, rakija da se peče. Dobra je komina ispala, biće bar dvajes kazana.
-Dvajes?! Ćale, sti normalan, treba 3 dana da ne mrdam od kazana.
-Ajde, ajde. Ova je tebi za svadbu. Kad bude prepek gotov, u dudovo bure, pa da je zakopam. Neće niko da je dira pre kuma i starojka.
Red sira, red pršute. I tunguska šuma poslije buma čačkalica.
Natpis koji ti sa sigurnošću garantuje da se možeš jebati, al više od 3-4 namirnice nećeš smestiti u istu , a da se ona ne pocepa.
Puče! Puče i ova! Daj sestro imate li vi onih starih normalnih kesa ?
Ne, sad zakonom mora da se imaju samo ove biorazgradive.
Pa zanči moram 50 kesa da uzmem da bih bio siguran da do kuće neću posejati sve što sam kupio?
Imati i ove velike, plastične stare, al one koštaju 20 dinara!
Bolje 20 dinara nego da mi žena zvoca što sam doneo polupana jaja i otvorenu pavlaku! Daj dve te jače!
Kažemo za devojku čiji guzovi rade kao mešalica .
Brate pogledaj ovu Draganu kakvu mešalicu ima! Pa ona komotno može ići ubijati dnevnice na građevini.
Doskočica koja svoju pravu upotrebnu vrednost pokazuje u mimoilaženju na ulici. Izgovara se nekoliko metara pre susreta sa slučajnim prolaznikom, da isti ne bi čuo detalje razgovora sa saputnikom, a priča se nastavlja nekoliko metara nakon susreta.
dve devojke hodaju ulicom
- ... i krene on da skida sve sa mene, skinem i ja njega, kurac tvrd k'o stena...
trenutak mimoilaženja sa nepoznatom osobom
- ...i ooooovaaaaaaaj...
d koust iz klir, razmak sa n.n.-om je 3-4 metra
- ...i krenem da mu pušim, on me drži za glavu, pa se okrenem na 69...
Upozorenje koje stiti usi i oci mladih gledalaca i spasava roditelje od neugodnih pitanja.Kako su psiholozi, il ko vec, utvrdili sta je i sa koliko godina dozvoljeno da se gleda ne zna se, ali to odprilike izgleda ovako:
12 god :Neko ce u filmu-seriji reci :"Mars u persun"!
14:Neko ce u programu koji sledi reci "jebi ga"!
16:Lucidni reditelj ce "jebi ga " ukombinovati sa jednom nagom sisom glavne glumice.
17:Pogadjate, glagol "jebi ga " frikombinovan sa obe dojke
18:Kurati crnja pumpa kineskinju od dvaes kila dok na dva metra od njih debela crnkinja cuci otvorenih usta ispod anusa divokoze...
E TU SMO
problem je lako uocljiv i postavlja se pitanje ako su vec hteli da nas postepeno uvedu u prljavi svet odraslih zasto upozorenja nisu nastavljena po istom sistemu gradiranja perverzije ?
npr
18:Romanticni sex izmedju dve osobe
20:Glumac kamsatuje partnerku po faci
22:Glumac kamsatuje partnerku po faci al je prethodno tera da stavi naocare.
24:Analni sex sa lubrikantima
30:Grand parada
38:Teranje partnerke da brise produkt kamsata sa laminata upotrebom sopstvenog jezika mesto zogera
40: Evronet
43:Gledanje prenosa skupstinskog zasedanja
50:Epizoda Srecnih ljudi gde se voajerise kroz kljucaonicu Snezana Savic dok se tusira u Topolskoj 18
60:Predizborna kampanja
70:Filmski evrgrinovi ''Cao inspektore", "Hajde da se volimo " sva tri dela
Izraz koji je izmišljen da sjebe smer kazaljke na satu. U situaciji kad igru treba da nastavi drugi u krugu, onaj desno od prvog se dosetio.
- Miladine, 'aj ti si na redu. Idemo u smeru kazaljke na satu.
- Aaa, ne, ne. Ovako se kosi seno. Ja sam na redu!
Kaze se za ljude na kojima se uopste ne poznaje da stare.
To najvise mozemo primetiti na poznatim licnostima,mada njima je to vise zato sto pola zivota provedu pod nozevim,ali opet.
A: A vidi bre ovu Daru Karu sto godina je znam,a ona nikako da ostari.
B: Jebgaa, zena ima dvajes i jednu vec dekadu.
Pufenje kuvca.
Ono što kažemo onižem drugu koji ide sa nama u odeljenje, a pozdravio se sa nekim klincem koji je 4 godine mlađi.
Univerzalno ime za vozača ispred nas.
Vidi ga ovaj al se vuče, vidi ga ovaj kako seče majku mu, alo bre jel zna ovaj gde će, ako mi ovaj još jednom zakoči ovako ima da ga izvučem korz prozor...
Prva pomisao čovjeka, kome su u tijelo ugrađene razne pločice i šipke, kad počne grmiti!
Odgovor Sebastijana Fetela na pitanje koja je njegova formula uspeha.
Univerzalno mišljenje svakog čoveka o poslu kojim se bavi.
Ono što pomislite kada shvatite da vas je odredjena pripadnica lepseg pola videla kako pljujte šlajm veličine mladog pileta.
Nešto između bračne zamenice i prisvojnog prideva kojim nezadovoljne žene/supruge/devojke često oslovljavaju svoju jaču polovinu, kako dok se u monolozima dernjaju po kući, tako i u razgovorima,da ne kažem-ogovaranjima, sa svojim drugaricama!
* OVAJ MOJ me u trudnoći pratio sve do 6tog meseca. Ja se kasnije porodila, a OVAJ MOJ ostao u šestom!
* Ma džaba meni što znam da vezujem kravatu kad OVAJ MOJ to ne nosi!
* Šta meni vredi što imam vozačku kad mi OVAJ MOJ ne da da pipnem volan!
* Mogu ja da kuvam kao Džejmi Oliver kad OVAJ MOJ jede samo roštilj!
* Što li sam se samo depilirala kad OVAJ MOJ ni da me pogleda!
* OVAJ MOJ se nikad nije setio da mi kupi cveće!
* Ma, šta da ti pričam, kad OVAJ MOJ ne priča sa mojim roditeljima!
Videti neku vajdu od nečega. Glagol, uglavnom povratni, koji opisuje zgrtanje neke moralne, fizičke ili finansijske vrednosti.
- Kako bilo sinoć sa Marijom?
- Pa lepo brate, otišli smo na sladoled, pa sam je vodio u bioskop bio neki 3D crtani, smorio sam se ali njoj bilo lepo... Kupio sam joj kokice! Ispratio je do kuće...
- Skrati priču? Jel bilo nešto?
- Ovajdio sam se za jedan blajv!
- Tako bre, to te pitam, nisam ti ja romantičan da padam na sladoled i bioskop!
- Mrš majmune bezosećajni!
Crtani film u najavi.
Izraz koji označava da osoba sa kojom razgovarate prema vama ima neozbiljan stav. Prevarila vas je ili vas pravi ludim.
Rečenica kojom ubeđujemo sebe da se za Novu Godinu nećemo toliko napiti.
Kurac u kondomu kojim se probija himen.
- Srećo pa ja sam nevina, kako si ti mislio ovo da izvedemo ?
- Sreća će sad da obuče ovna u providno odelo i zajedničkim snagama u više pokušaja obaramo ulaz i slikovito da se izrazim, puštamo crveni mrak.
- Bravo strategičaru moj. Udri !
Superlativ prvog lica jednine. Nešto kao moja malenkost , više kao moje visočanstvo, a najsličnije izrazu me, myself and I, odnosno, totalni manjak tolerancije i razumijevanja za svijet okolo, ali i sa određenom dozom inata.
Korijene vuče iz atavizma plemenskih zajedica i naslijeđa pripadnosti, iz vremena kada smo mi bili MI, a oni ONI. A naši NAŠI!
- U 5 dolazim kod tebe?
- Bogami, ovaj naš neće ustajati u 5, tamo oko 8, ništa prije.
- Zašto kenjaš sad, neću onda stići da završim sve, treba mi bar pet sati rada na tvom kompjuteru?
- Ko te šiša, moj kompjuter, moja pravila!
Mit, legenda ili tako neka pička materina koja se prepričavala davnih 80tih. Sem što je potvrđeno da je ima u beloj kući, priča se da je postojala policijska stanica u Srbiji koja je posedovala istu ali problem je bio što su svi pričali o njoj a niko nije mogao tačno da kaže gde je ona. Kažu da je ispitivanje u njoj bio fetiš svakog inspektora. Ispitivanje u njoj je bio luksuz koji su samo retki kriminalci mogli da priušte sebi jer je omogućavala praznik za sva čula.
Kako priča kaže, ceo enterijer se sadržao od jedne drvene stolice na koju bi srećnik sedao gde bi se uz pomoć enterijera i pomoćnih sredstava istina bila izvlačena iz njega. Kažu da je sam oblik sobe bio zaslužan za neverovatnu moć izvlačenja istine iz čoveka. Proces ispitivanja bi se sadržao u tome što posle dva-tri sata dobrog prebijanja, ispitanik bi bio upitan da stane u ćošak, kada bi ispitanik rekao da u sobi nema ćoška onda bi dobio jos jednu dozu lomljenja kostiju zato što zajebava službena lica u obavljanju dužnosti i ne izvršava zapovesti.
Kad bi se završilo to lomljenje, ispitanik bi opet seo u stolicu (ako bi mu trenutno stanje dozvolilo) i posle par minuta bi opet bio upitan (pod uslovom da još nije progovorio o svojim zlodelima) da stane u ćošak. Pošto je znao šta ga čeka ako ne stane, on bi stao pored zida u nadi da će se spasiti. Posle takvog dela, opet bi bio upitan zašto zajebava službena lica u obaljanju dužnosti jer je očito da ta soba nema ćoškova. Posle toga bi sledila još jedna porcija po rebrima i kičmi a ako ni onda ne progovori proces bi se resetovao i krećao od početka sve dok ispitanik ne progovori i reši sebe ove bezizlazne situacije.
Replika koju izgovaramo kada vidimo nekog novajliju koji već radi epohalne stvari.
Ulaziš ne sajt, i počinješ da čitaš nove definicije, znajući da ćeš se po dvehiljaditi put načitati gluposti, budalaština i pokušaja autora da bude zanimljiv. Ali znaš da će bar neka od njih biti od nekog dobrog autora, jer zaboga, i njihove definicije moraju nekada među novima biti! Čitaš redom, lupajući minuse i omalovažavajuće komentare dok ne dolaziš do te jedne tražene definicije koja ti ulepšava dan i vraća nadu u kvalitet moderne pisane reči. I već udarajući plus očekuješ dobro poznato ime da se pojavi u donjem desnom uglu, ime koje nećeš morati ni da pročitaš do kraja, već samo da baciš pogled na prvo slovo imena autora i u trenu prepoznati onog kome se diviš. Kad ono, međitim! Ime, tebi u potpunosti nepoznato čitaš u neverici dok ti kroz glavu prolaze sve mogućnosti odakle je mogao ukrasti ovo remek delo. Ne nalaziš rešenje, pa zato ulaziš na njegov profil, i osećaš šamar sudbine dok gledaš u brojku 1 na mestu gde stoji informacija o broju napisanih definicija! Shvataš na kakav si talenat naišao, i kakvom slučajnošću. I još uvek izbezumljen od šoka, još uvek potišten od loših misli, još uvek umoran od paranoje vraćaš se na definiciju koja te je dovela u to stanje i ostavljaš jedine četiri reči koje ti u tom trenutku okupiraju misli: "Ovaj će da jebe!"
Kada umesto bloudžoba riba te obraduje sa ovalom domaćinski naseckanog mezea!
Bio kod Marije, na ovalnom zadovoljavanju!
-Opaaa, pala pušangija?
Koja crna pušangija, omlatio sam pola kile neke pršute, ne mogu da dođem sebi?!
Sarkastičan izraz za neku radnju koja je neizvodljiva, nezamisliva za prosečan IQ, i oni sa minimalcem istog su svesni toga. Jednostavno nemoguće!! Ni jedan zakon fizike, hemije i ostali zakoni nauka ne dozvoljavaju isto da se desi, šanse da se ostvari su negde 1:1.000.000.000.
M: A vidi lika pa gde ćeš bre, stani
- Idem bre da mu jebem sve po spisku, on će mene da podjebava?
M: Alo bre majmune, smiri se, znaš ti na koga krećeš!?
A: Brate on je K'o od stene odvaljen, si normalan!?
N: Ljudi, ovaj poš'o da se zaposli.
Ono što izgovoriš nakon izlaska iz kupatila, pošto si kenjao, tuširao se i obrijao, i na TV-u ugledao istog poslanika kako i dalje mlati praznu slamu.
Komentar na stil vožnje vozača ispred tebe koji vozi ispod ograničenja, nastojeći da bude neprimijetan za policiju.
Kad prepričavaš doživljaj sa stonoteniskog meča.
U svetu životinja predvodnik stada , a u ljudskom svetu onaj koji ostale " ovce " vodi u svakojaka sranja , da se tako izrazim .
lik 1 : Brate de je Zoki , nema ga već nedelju dana ?
lik 2 : Ma pusti , vodio ih Mika Zvonar da kradu Milentiju ugalj iz skladišta .
lik 1 : Čekaj , nemoj mi reći da su nabasali na Milentijevog rota Lakija ?!
lik 2 : Eeee baš na njega . Ćuti jedva žive glave izvukli .
Prostorija gde se drže ovali sa pečenjem na svadbi.
Posprdan komentar na sopstveni račun u cilju naglašavanja mizernog doprinosa nekom rezultatu.
Uz pucketanje prstima, oznaka za veliku brzinu.
-E, moj sine srednja škola će ti proći ovako, dok ka'eš keks.
Najluđe mesto na svetu. Svašta je u njoj moguće. Baš sve može da se desi u bilo koje vreme. Često joj se dodaje i epitet luda kuća. Neretko je i puna sreće i veselja.
04:15
R - Evo mama ja doš'o, i poveo sam još par drugara.
M - Pa u ovoj kući ne može jedan dan normalno da prođe, otac ti sad na pos'o ustaje a ti mi dovodiš te neštivljake ovde.
-----------------------------------------------------
M - Ženo, 'de mi je puška?
Ž - Ne znam čoveče, uzimala su deca jutors da se igraju.
M - Deca?! Da se igraju?! Pa u ovoj kući mo'š d'izgubiš glavu k'o u drugom svetskom jebote.
-----------------------------------------------------
R - Pa 'de je daljinski sad kad treba utakmicu da gledam?! Jeb'o li ga Japanac što ga izmislio! Pa u ovoj kući ništa ne može da se nađe bez 3 sata potrage!
Bilo koja standardna soba kad legneš posle pijanke.
Grozničava, suluda misao koja se javlja kod kockara - zavisnika, koji su čitav svoj život posvetili ovoj, njima neraskidivoj ljubavi...
Znam, nisam pri sebi, obliva me znoj, klecaju mi koljena, drhtim, škripućem zubima, srce lupa kao da će istog trena iskočiti, ali nastavljam da igram, da se nerviram, nadam, POSTOJIM. Ništa oko mene ne postoji, sve se stopilo u to jedno jedino bacanje, sve što imam i što sam imao; sve što sanjam i što sam sanjao;sve što volim i što sam ikada volio...Samo još ovaj put, pa šta bude, dobro ili loše, onda ustajem i bježim od ovoga. Pobjeću od svega, od ovih iskvarenih gnjida oko mene, od ovog alkohola i zadaha pijanih drolja. To nisam ja, ipak sam ja nekad bio čovjek s ambicijama, platom, osjećanjima, ljudima koji su me voljeli...
Ali hmmm, kad se sjetim kako sam sa zadnjim parama, prošle godine(dobro se sjećam, bio je 20. novembar), ubo dvanaesku, sav srećan i ponosan došao kući, i zaspao nikad srećniji. Eee za takve trenutke treba živjeti...
MISLI, MISLI!!! Šta može da dođe, šta da odigram?Crnu, crvenu, par, nepar, ili da igram na rizik, opet dvanaesku? Šta ako opet dođe nula?! Ma ne može , došla je već dva puta zaredom...
Krstim se po ko zna koji put, iako nikad nisam nešto posebno vjerovao u Boga. Evo obećavam da ću se promijeniti, da ću se moliti Bogu svaki dan pred spavanje, da ću davati milostinju, ići u crkvu...Znam Bože griješio sam puno, i nikakav sam čovjek, ali pomozi mi ovaj put, samo još ovaj put!
Aaaa vidi ovo molim te, ostala mi je samo jedna poderana novčanica! Jojj, poderane novčanice su mi uvijek srećne, još pogotovu kada su zadnje...Hvala ti Bože, znam da si me čuo i smilovao se, hvala ti što praštaš i pomažeš ovakvim bezvrijednim crvima kao ja...
Uhvati me čudan nalet sreće, ponosa i samopouzdanja...Nisam često imao takve trenutke, a svaki put kada sam ih imao, uživao sam maksimalno u njima. Srce poče slabije da kuca, ruka presta da drhti. I tek sad primjetih koliko je ona konobarica lijepa i da mi se smiješka.
To je to, odigraći opet dvanaesku! Uložiću i auto pride, i kaput. Nek ide život! Na sve ili ništa... Ali ne brinem, ovaj put sigurno dobijam.
Osnovna mjerna jedinica za krkanluk.
Nešto nisam u formi...kod trećeg ovala, k'o da mi se usta zavezaše..!
Čuveni hit Miroslava Ilića koji je isti napisao kada je prvi put popio "Viagru".
Ovaaa noć, ova noć imaa čudnu moooć...
Deda što si raspevan od jutros ?
Eee sinko, ova današnja medicina je čudo. Još samo srce da prestane da mi ovako ubrzano radi i biće savršeno.
Gromada. Čovek od 2 metra, pa i viši. Ne može da uđe na vrata, već mora da se sagne, a kad se sagne ipak mora da očeše glavom.
Izgleda kao neko ko hoće problem, al ustvari je dobar.
Ipak, nemoj da ga diraš.
On češe.
Profesorica: Deco, imate novog učenika u razredu! Udji Neco!
Učenik: Ajao, vidi ga koliki je! AJAO!
Učenik 2: Brate, ovaj češe. Biće zajebano!
Izreka ogorčenog poznavaoca srpskog fudbala kada po ko zna koji put uvidi da srpski napadači igraju kao babe.
- Kum 1 : Kume vidiš ti da ovaj ne zna da šutne, šta treniraju ovi, to samo gleda kako će da padne...
- Kum 2: Ma taj mi ni u dvorištu ne bi igrao. Ti i ja da navučemo kopačke uvaljali bi par komada. Idi beži bre!
Povik prvog Roma koji uđe u bus i nađe par slobodnih mesta za drugari.
Naredba Roma predvodnika, da se redovi njegovih čergara konsoliduju ispred opštine ili crkve u svrhu spremnosti na događaj, Kume izgore ti kesa.
Idiomatski izraz za operaciju ekstraktovanja jedne ili više informacija pohranjenih u sećanju rendom pojedinca, bez konsultovanja neživih oblika memorije. Spontano nabacivanje nekoliko fajlova iz površinskih delova mozga isključivo metodom "po sećanju". Napamet. Na prvu loptu. Srdačan.
- E, momci, 'de ćete?
- Ovaaaj...Pa, idemo na jedan osamnaesti...
- Uuu, aj' povedete i mene, e...
- Ni da si nepokretan, tebra. Mnogo si, bre, incidentan, napravićeš garant neko sr...
- A daaaj, kad sam ja ikad napravio neko njesra?!
- Pa, ovako, iz glave, mogu da ti navedem najmanje pet situacija u kojima se žurka, rođendan, ispraćaj ili svadba zbog tebe umesto u orgiju pretvarala u ko-preživi-pričaće-hepening a siguran sam da policija ima celokupnu tvoju statistiku. Mis'im, ako te interesuje...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tata, tata, a kad si se ti oženio sa mamom?
- Što pitaš, ćero?
- Pa, onako...
- Uh...Pa, bilo je to pre par godina, ne mogu ovako iz glave tačno da ti kažem kada, ali...
- MAMA, MAMA! ZABORAVIO JE! ZABORAVIO JE!
- E, da me jebeš ako znam što sam te uopšte pravio...
Način šišanja u kome frizerki zabiješ glavu među noge a ona krene mašinicom od muda.
- Kako ćemo danas?
- Ko ovna.
Geografski neodređeno mesto u zemlji Srbiji na kome se pričajy priče.
- Dobro bre brate, koji ćemo kurac krasni ovde? Slušaj ti tu muziku, vidi te ljude, šljašte jebote! Nije ovo brate za nas, 'ajmo lepo kod Joke u kafanu, molim te.
- 'Aj da uđemo, nemoj da si seljak, možda nađemo nešto mlado i pijano da vodimo kući. Klinke se danas sati...
- Znam, znam, satiru od kurca. Dobro 'ajde, ali samo na sat vremena, ja duže od toga ne ostajem ovde.
- To legendo Šumadije, Srbije i Republike Srpske! 'Ajde upadaj...
- Ufff...
- Jao, vidi ih samo... Tako mlade i sočne...
- Koji ti je konjino matora, ovo bre samo što je iz osnovne izašlo. Nemoj da robijamo.
- Onu tamo bih odrobijao... Mmmmm...
- Ti bre stvarno nisi normalan... 'Alo majmune, prekini da maziš Bobana na sred di... Ček, ček, ček, jel ono... Jeste, u usta li ga jebem!
- Ko bre?
- Miki.
- Gde?
- Eno ga desno od zvučnika, skrnavi neku maloletnicu.
- Pazi stvarno... Vidi ga đubre perverzno, a ovamo nam priča priče, šatro nema kintu, ima ispit... E sad ću da mu jebem mater!
- Čekaj, idem i ja.
Bračna drugarica posle par godina staža.
- Vidi onu slatku ribicu, kako bih joj laptao baklavicu, brate!
- Auh, ljudi što se moja Milica i ja dobro slažemo u krevetu, ej!
- Daj turu, ovo moje ženče trudno!
- Ova moja se samo pruži k'o proštac, kao da jebem komšija-Simu.
Reči Krkobabića kada je čuo da se papa povlači.
Prisvojna i odbojna zamenica za istu pojavu, u zavisnosti od postupka ili karaktera dotične pojave.
Pojava je muškog roda, može biti muž, momak ili sin.
- Ovaj moj u pedesetoj k'o dete kad se popne na trešnju. Ne zna da siđe!
- Ovaj moj me tako pazi da mislim da će me uskoro zaprositi!
- Ovaj moj sve petice u školi!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Onaj moj kako legne, tako zahrče!
- Onaj moj me, zamisli, varao sa dve istovremeno!
- Onaj moj dva puta ponavljao isti razred, ej!
Misao koja ti se mota po glavi kad slušaš kokodakanje.
... odsecite je.
Prostorija u Beloj kući u kojoj se opuštaju američki visoki zvaničnici.
Monika Levinski: Bili dušo, može jedan oval?
Bil Klinton: OK bejbi, čekam te u oralnoj sobi.
Tužna konstatacija autora kojeg čeka trajni ban zbog korišćenja privatne slike.
Realnost.
- Matori, jeb'o sam kurvu!
- Jel u GTA?
- Ma ne bre! Ovako...
Konstatacija prostitutke na intimnu frizuru zadriglog kamiondžije.
Konstatacija kad odigraš nemoguć tiket u kladionici,tipa dobitak 500.000
Partizan-Rakovica 1-2
Barcelona-Dinamo Zagreb 2-2
Luksemburg-Spanija 1-1
E jeb'o sam mu kevu...
Pesma kojom je Hitler mamio rome u logor.
Neki natpis, tetovaža, potreban na čelu lude glave. Kada već nije rođena kao mačka, da se uvijek dočeka na noge.
this way up...
Rivalitet najvećih mogućih razmera. Real i Barselona, Partizan i Zvezda, Moskva i Vašington, Izrael i Palestina, plima i oseka. Asocira na metode divljeg zapada u kome bi jedan kauboj stavio do znanja drugom da nije poželjan. Jedan mora da ispadne. Dakle, poziv na dvoboj.
Ironija nastaje kada su dva rivala potpuno nebitna za okolinu, pa rezultati dvoboja nikoga ne interesuju, već svi gledaju svoja posla.
Negde u Beogradu, na nekom splavu:
- Jao kume, dobra je ona crnka. Idem ja da joj priđem.
- Čekaj bre, jesam li ti ustupio sinoć onu malu. E sad je red na mene.
- Ali s njom ništa nije bilo.
- Pa ko ti je kriv, idem ja.
- Ne može. Čekaj. Evo, otpisaću ti dug.
- Dug ćeš morati da platiš. Idem ja.
- Čekaj bre da se dogovorimo.
- Nema bre dogovora, ja napadam!
...
posle 15 minuta:
- Dobro čoveče, rekli smo da nema jakih udaraca, nisi morao baš oko da mi izbiješ. 'Ajd sad pa joj priđi.
- E, hoću malo sutra. Neko je već prišao. Sva sreća pa je grad stvarno premali za nas obojicu. A vidi onu plavu kakva je dobra...
- Gde? Hoću ja.
- Mislio sam na ovu masnicu tvoju oko oka. Hehehehe
Načini moranja.
... ili "ovaj Bog je dobar Bog": misli mediokriteta da vam istovremeno dokažu potpuno suprotno od toga. Pišu ih osobe kojima su najteži trenuci u životu bili npr. kada su udarili u stub na ulici pa tri dana nisu smjeli izaći na ulicu od sramote, i slične trivijalnosti. Recimo ovako: "Upravo ležim u krevetu, pijem čaj od đumbira i gledam Hannibala na tabletu. Obaveze ne postoje :) Ovaj život je lijep".
Bauštelac dolazi 31. decembra kući s posla, oko 6 sati i mrak je već pao. Izuva cokule, skida priglavke. Prvo se tušira. Jede grah. Završi i umorno duboko uzdahne. Tada mu žena prvo otvara hladno pivo iz frižidera, a onda donosi lavor tople vode. Čovjek sjedi na kauču, banja noge, pije svoju pivu, šalta kanale i boli ga kurac jer je za njega život lijep u naredna dva dana.
Ubeđivanje sagovornika da je kulinarski eksperiment koji ste izveli vredan svake pažnje, te će Vas morati ispoštovati uzevši makar jedan zalogaj.
- Dobar dan, kako ste, šta radite?
- Zdravo, zete. Evo, upravo spremila Jadranu ručak. Ti?
- Ništa, došao po Aleksu da ga vodim na utakmicu. Kako ste Vi inače, čuo sam da Vas je čika Jadran gađao sekirom, žao mi je zbog toga. Kako je on?
- Ih, ne sekiraj se, mi to tako stalno. Danas se svađamo, sutra se mirimo, to nam dođe k'o dobar dan. Dobro je, sad će on s posla za nekih dvadesetak minuta.
- Mmm, što lepo miriše, a šta je to?
- Pečurke u kari sosu. Moraš i ti da probaš!
- Hvala, ali samo što sam ručao.
- A, ne, ovako nešto se proba jednom u životu. Moraš makar malo, zete.
- U redu, ako baš moram, hehe. Mmm, baš je ukusno. A koje ste pečurke izdinstali, ako smem da pitam?
- Zelene pupavke, zete. Prijatno.
Misionarka. Ništa drugo. Isključivo gorepomenuta.
Daj bre maćora smorilo više ovako aj se naguzi.
Ne smem drukčije, ćale mi pop, a i plašim se da eksperimentišem, ovako je bog rekao, ovako mora!!1
Jebo te ćaća i bog naguzi se, kad se vrati vojvoda zaklaće ti ćala.
Sada. Još jedan prilog tvrdnji da su vrijeme i prostor neraskidivo povezani, upravo onako kako nas uči sada već pokojni gosp. Ajnštajn.
Realno, više je Nole uradio za Srbiju nego svi predsjednici od Tita na ovamo.
Eufemizam za pičku,koji ponekad koriste žene u ruralnim sredinama.
- Poližeš mi ovu moju rutavu!
Sto na rasklapanje, za osam i više osoba, obično pravougaonog oblika, postavljen prazničnom trpezom. Oval predjela, oval prasetine, oval jagnjetine, oval roštilja, mix oval...
"Odbrambeni mehanizam" nafuranih klinki koji se aktivira kada ih u klubu startuje neki lik. Ona je bomba i svesna je svoje jedinstvenosti, pa ne može da bude u društvu svakojakih tipova, zar ne? Igra i smeje se ne razmišljajući o požudnim pogledima koji je svlače jer oni jednostavno nisu njen nivo. Tako ona misli, a realnost je malo drugačija.
Po srpski rečeno, ona je samo još jedna pijana i drogirana kurva koja čeka da joj priđe neko ko ispunjava njene kriterijumime, pa da mu se baci prvo u naručje, a posle na kolena. Valjda se bolje oseća ako malo tvrdi pazar pre nego što da pičke.
- Ćao, hteo sam da...
- OVA CURA PLEŠE SAMA! Mada nisi loš... Kako se zoveš, decxko?
- Miloš. Hteo sam...
- No, no... Ovde je postavljam pitanja. Šta voziš?
- Audi A6.
- AU-DI A6?! Definitivno si privukao moju pažnju. Jebi me provozao? Hihihi...
- O, gospode... Je l' mogu...
- A da me častiš...
- OLADI VIŠE, JEBOTE BOG! Hteo sam da te pitam gde je ovde klonjara al' vidim da nema šanse da dođem do reči od tebe.
- ŠTA?! Samo zato si...
- Gotovo, upišaću se... KELNER! DAJ BRZO NEKU FLAŠU DA IMA ŠIROKO GRLO.
- Nesti ili Voda voda?
- HELOUUU...
Uvod u kancerozno lamentiranje nad aspektima prošlih vremena kojih se sećamo sa setom, dok smo druge aspekte svesno odgurali buldožerom u kanal ne bi li smo održali savršenu sliku koju želimo da projektujemo nesavesnoj omladini koja, o žalosti, srlja ravno u ambis jer ima internete, pametne telefone i sintetičke gaće.
''DANAŠNjA DECA NEĆE ZNATI KAKO JE TO KAD MORAŠ DA SKIDAŠ IGRICU SA STIMA''
''Ćuti, deda, i ulazi u ekran da te oderem u virtuelnom PESu. I ostruži blato s patika, smeta senzorima''
Spreman odgovor na konstataciju da nam nije dovoljna samo jedna stvar do uspeha.
-E, brate pa ne možete vi nas pobediti u basketu, samo zato što si ti odlučio da ponovo zaigraš. Jedna lasta ne čini proleće, buraz.
-Ova čini. Odraćemo vas.
Alvaro Rekoba.
Didije Drogba.
AP2016
Klik momenat tokom neke debate ili akcije kada se saigraču jasno stavlja do znanja da se sa vremenom i živcima ne manjka, te da ni po koju cenu neće biti odstupanja od zacrtanog.
- Da se ne natežemo više, na kraju krajeva nije ni bitno...
- Predaješ se?
- Ne brate, ali trošimo energiju na gluposti i...
- Što? Ja ovako mogu do sutra.
- Ok.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Joj, kasnim kući! Ubrzaj malo!
- Mislim da ćemo morati malo bugarski.
- A štoooo? Baš je dobro ovako...
- Da, al' ja ovako mogu do sutra...
Osnov materijalističke filozofije filmskog Vuka Brankovića. Jedini razumni čovek u filmu koji je za zemaljsku Srbiju te tako on pobrojava čisto empirijske ''zemaljske'' činjenice svome bratu Gerasimu koji ga pita e brate a zašto ti mrziš Obilića tolko.
Branković inače voli tautoligije i da ređa samo činjenice, retko realstičan tip, mrav je sitan, cipele su crne, tvrd je kurac u modi, bela košulja je sigurica itd. ustvari Vuk je čovek bez vizije, računovođa i beležnik osvedočenih dosadnih istina.
Lepše je zato ginuti uz Lazara i njegove nerazumljive sentence kad traži zrno, plebiscit i moralsitički minimum.
Izraz se može upotrebljavati u raznim prilikama.
- Ova soba je velika 6 sa 10 metara, onaj bor je visok 30 metara, ovo bure zahvata 200 litara, ovaj bik je težak 700 kila, na tavanu stane 40 kola sena, zvono na tornju u 4 izbija 4, u 7 sati izbija 7 puta, eto šta je moja vizija. Zmija je otrovna, breskva je slatka, pelin je gorak, Srba je malo Turaka je mnogo.
Dragan Marković Palma - bruljuljuljunbu vodim studente u Beč i poljoprivrdenike uruljunbu...
- ovaj vo je težak sto kila!
Bez veznika i bez trunke normalnosti.
Bez potrebe za psihijatrom da konstatuje, vidi se i okom i čuje sluhom laika.
- Recept za kokošku je sledeći - uzmeš jednu veliku tepsiju, najveću koju imaš i dooobro je podmažeš uljem. Kokoški na noge staviš one plastike iz kinder jajeta što se u njima nalaze igračke i ubaciš je unutra. Prethodno joj vežeš krila. Onda je krešeš do mile volje. Ne može da pobjegne, a kako pokušava da bježi, kliza se po tepsiji i sama se nabija.
-Brate, ovaj lud. Palimo odavde dok nije k'o ptičiji grip prešao sa životinja na ljude.
Uzvik nestrpljenja. Obično pojačan sa rečcom bre...
Diskusija se otegla, kenjanju se ne nazire kraj...
Pokušavaš da je privedeŝ kraju:
"Ovaploti, bre čoveče..."
Podizanje cene staroj Mečki koja po limarijskom stanju odavno spada u Kremenko klasu vozila, a mehanički ima više gremlina nego svi nastavci istoimenog filma.