Vukajlija je učestala greška u izgovoru koju ljudi prave kada zapravo žele da kažu Vujaklija
"Šta znači ta reč? Vukajlija mi nije pri ruci..."
zapizdina pičkovac na mlavi, iza Božijih tregera. Veliko slovensko pleme Srbi od kada je stiglo na Balkan razmatra velike misterije čovečanstva, jedna od njih je gde se jebu vukovi. Iako imaju istoriju da ne vide ono što im je ispred nosa, Srbi su ubedjeni da je to što do sada nisu našli dotično mesto definitivan dokaz da je ono negde jaaako daleko.
Živi u nekoj Vukojebini...
Najbolji izum još od toalet papira!!
Kreativni ventil.
Mesto na kojem posetioci treniraju svoju kreativnost, unose radost u živote drugih ljudi i komuna u kojoj se oseća pripadnost zajedništvu stvaraoca slenga jednog jezika.
Socijalno potvrđivanje.
Batice, šta je rekao Vukajlija za smrksovanje?
Vukajlija,Vukajlija lišena slobode izražavanja,za siromašne duhom. Uštogljena Vukajlija,Vukajlija.
Česta greška u govoru kada se zapravo želi reći vukajlija.
Što je dobar onaj sajt vujaklija!
Losa kopija Vukajlije u kojoj su smesne samo definicije polnih i slicnih organa.
Anus - Cmar, zavrsetak zadnjeg creva; Per anum - kroz cmar
Mesto gde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita.
Za razliku od onog vuka koji dlaku menja ali cud nikako,ovaj vuk menja i jedno i drugo.
Radio je kao potrchko kod komunista (nije sto se plasio,nego mu trebao posao),a chim su oni propali odmah je hrabro digao glas protiv njih (nije sto se plasio,nego ranije nije imao kad,od posla),te je postao veliki nacionalista sa "grivom" koji je nacionalno "osvestio" narod.
Al' ne lezi vraze,kad je video da ni od toga 'leba nema (osim u Hagu) Vuk postade veliki "Evropejac" (nije sto se plasio,nego je u Evropi standard).
..i da ne nabrajam dalje,nije da se plasim,nego me mrzi da kucam..
Mesto na kom uvek možete da kenjate, a da se ne brinete da li će vam dupe ostati musavo.
Vuk Karadžić rekao onu izreku:
Pishi kako goworish, chitay kako pishesh
Krevet Vuka Karadzica.
10. lepak
9. trava
8. marihuana
7. LSD
6. opijum
5. ekstazi
4. hasis
3. kokain
2. herion
1. VUKAJLIJA
Kad ga jednom posetis...navukao si se...
Osoba kojoj ne može niko nista...
Osoba koja je preživela 321345612 atentata..
Sve filozof do filozofa.
Mladi,perspektivni dačaci i devojčice,kreatori istorije početka 21.veka u Srbiji,sakupljaju mudros' koju će ostaviti novim generacijama da analiziraju.
Zvanično priznat rečnik od strane Milke Canić.
Dokaz
Osobe koje se u masovnom broju pojavljuju na ovom sajtu i u nedostatku kreativnosti, u sklopu definicije, prosipaju viceve, fore, fazone, grafite i ostale poznate stvari u nadi da će dobiti puno pozitivnih palčeva.
Odlikuju ih kopirane stvari iz smešnih strana sveta, viceva mjeseca, najboljih grafita i sličnih humorističnih dijelova svih mogćih novina i usmenih predanja.
Primjera ima koliko hoćete.
Loto grad, nema kuće koja nema 7 pogodaka.
Brat od Vukajlije, štreber, bubalica, dosadnjiković!
Bice da ste pogresili. Vuk je Draskovic, a Karadžić, Radovan.
Kulminacija serije je kada Kasandmeralda progleda nakon slepila uzrokovanog padom sa konja i sazna da je ona davno izgubljena cerka svoga sina iz drugog braka
Kada lik obuče svoju roze majicu "za grad", u kojoj se oseća i izgleda kao debil, kaiš sa prevelikom kopčom koja u sebi ima znam $ od cirkona, zatim iritantno uske farmerke sa sve belim cipelicama neobičnog oblika.
Vrhunac je njegov osećaj bitnosti, bez obzira na to što će mu se većina likova i devojaka smejati.
Jedini sajt zbog koga sam provela toliko vremena pred kompom da mi utrne južni deo leđa.
Dok se na srpskim dvorovima jelo viljuškama, svet još nije ni znao šta je to kompjuter.
Srednjevekovni pribor za jelo u srba. Na dvoru se obično jelo zlatnim viljuškama. Ovaj pribor za jelo se kod nas sve manje koristi jer smo izmislili pljeskavicu u lepinji.
"Mi srbi na dvoru viljuškom boc, a švaba s rukama S RUKAMA usta ga jebem"
Evolucijski predak Vukajlije, niza inferionrna vrsta zaostala u evoluciji.
Covek je nastao od majmuna
Vukajlija je nastala od Vujaklije
Gle sto su smesni ovi majmuni?
Rečenica koja služi za razbijanje neprijatne tišine u isključivo muškom društvu.Kada nivo konverzacije lupi o patos,muške jedinke se vispreno okreću primalnim nagonima u cilju davanja veštačkog disanja atmosferi.
Mužjak A: Roma mi uvali kurac,jedan-jedan sa Napolijem.
Mužjak B:E mamu im njihovu...
Mužjak C: eee....
Mužjak B: iššš....
Mužjak D. *E vid' onu pičku tamo! Al' bi je jeb'o!
( opšta sreća i krici horde,nova tura piva)
mesto gde mozete da najludjim mogucim definicijama opisete ono sto mislite o nekom pojmu
keva>ajde bre silazi vise sa tog interneta jebo te vukajlija sto tako ne definises u skoli
Omiljeni ukras za policu svih profesora i direktora skole
(Ne baš tako) tajno oružje sit-koma. Otvoreno vređanje inteligencije gledalaca. Autori smatraju da je publika toliko glupa da mora da im se nacrta kada je nešto smešno, da ne bi morali previše da naprežu mozgove dok sede ispred TV-a u kasnim popodnevnim satima, crknuti od posla. Ili možda računaju na "kud svi Turci tu i mali Mujo" mentalitet gledalačkih masa, pa kad čuju druge kako se smeju, moraju i oni da se smeju.
Đavolja rabota.
Will: -Danas sam imao "sastanak na slepo".
(Veštački smeh: HAHAHAHAHAHAHAHAHA)
Grace: -Pa kako je bilo?
Will: -Ne znam, bili smo u mraku.
(Veštački smeh: HAHAHAHAHAHAHAHAHA)
Grace: -A, pa to je znači bio baš pravi sastanak na slepo! Da nije bio Ray Charles?
(Veštački smeh: HAHAHAHAHAHAHAHAHA, plus aplauz).
Gledam televizor, gledam prozor, opet televizor, opet prozor...
knjiga kojom mogu da se izravnaju izguzvane novcanice.
Jedini vuk koji se pogrešno hrani, jede govna umesto ovaca.
čas sa kog se beži u Pakao ...
Leksikon zajebanih rechi i izraza, ponekad netachan...
seks (l. sex) 1. šest
Debela knjiga (bez slika!) koju na buvljaku možeš da nabaviš za dvesta dindži.
Gospodja: "pošto ti ovaj Vujaklija?"
Ciga: "šta ti je to Vujaklija?"
Gospodja: "ova knjiga tu"
Ciga: "aaa..dvesta!"
Gospodja: "ih bre, dvesta?"
Ciga: "gospodžo, vi kad bi ste znali kolko je to lepa knjiga - ne bi ste se cenkali!"
Mesto gde ideš na groblje da bi se smejao...
Čudovište koje se u jednoj od epizoda serije Noćni Čuvari Plaže ganja sa Mičom Bjukenonom po mračnim ulicama Los Anđelesa, usput se hraneći lokalnim tinejdžerima. Ostalo je nerazjašnjeno da li je zver stigla na Zapadnu Obalu putujući ekonomskom klasom preko Londona i Njujorka ili zapravo potiče sa nekog kalifornijskog brda koje nosi isto ime kao i bivša država.
"Faca" koja je "hejtovala" turske reči i "fajtovala" se za "rivajvl" srpskog jezika. "Mejkovao" je veliki "hepening" pojavom ćirilice, da bi se "tudej" "turn a raundovao" u grobu, zbog njegovih "naslednika" Boška Jakovljevića,Darka Kostića i Sanje Marinković zbog njihovih "nju" "lukova" na svet.
NO COMENT
To je kad stalno misliš da su definicije namenjene baš tebi, svi te mrze i namerno stavljaju definicije gde te proganjaju i vređaju.
Nekad i jesu namenjene baš tebi...Ne, ne, i ne to nije istina, da li je moguće da me toliko mrze, ma mora da je to...ma to je...da, to je samo ili možda nije... ma bre, jeste to je samo Vukajlija paranoja!
U strahu gledaš naslove definicija koju su napisali drugi odmah posle tvoje:
Govno od čoveka, Pogledaj se na šta ličiš, Peder, Smrad, Idiot, Olupina od čoveka, Koji ti je kurac, Kastracija, Groblje, Ubistvo, Smrt.
Dokaz da je nas narod vise spreman na zajebanciju nego na ozbiljnost!
Vujaklija ima oko 35000 reci, dok Vukajlija ima 52931, i broj exponencijalno raste!
P.S.Cekao sam 3 meseca da napisem ovu definiciju;)
Ono što je za Gospodara Prstenova Silmarilion, za Vukajliju je to Vukajlijon iliti za one nedovoljno upućene u epsku književnost, epski istorijat ratova i stvaranja Vukajlije. Nažalost autor ovog dela ne poseduje kompletan istorijat Vukajlije, samo u osnovi legende i priče, pa ako je nešto netačno slobodno me dopunite...
Takođe neke pojomove sam pozajmio od autora drugih definicija...
I Kako je sve nastalo...
1. U početku bi prazan internet domen, koji čekaše da bude napunjen...
2. I dođe Kaizen, Prvi, Stvaralac, onaj koji je definisan kao Legalni Otac Vukjlije, i reče : "Neka bude mesto gde će svako pisati šta mu padne na pamet, neka budu i gluposti i pameti al' neka bude mesto gde će ljudi imati oduška..."
3. I tako nasta Vukajlija, i od misli Kaizenove postaše prve definicije
4. I Kaizen gledaše u svoje delo koje izvaja od misli svoje i reče : "Brate ovo je čak dobro ispalo"
5. I tako prvobitno nasta Vukajlija...
.......................................................................
II U prvim Danima
1. I bejaše dobro prvih dana
2. Definicije krenuše, neke dobre, neke vrlo loše ali je sve funkcionisalo...
3. I Kaizen reče : "Neka budu oni koji će mlatiti glavom o definicije kada mene nema, onih koji će trpeti sranja drugih kada mene ne bude htelo da ih trpim, neka postanu MODERATORI"
4. I tako postaše Moderatori, oni koji su trpeli sranja, i njima bi dana moć da čine čuda neviđena na Vukajliji, da izbace onoga nedostojnog imena Vukjlije, da gledaju u profile svih koji postoje na Vukajliji...
5. A Kaizen načini sebe najmoćnijim od svih Moderatora, jer on je bio najmoćniji i prvi i on proglasi sebe ADMINISTRATOROM...
6. I bi tako neko vreme...
......................................................................
III Vreme ratova
1. Ali avaj snaga moderatora se merila po popularnosti...
2. Po tome koliko može dobru definiciju da napiše i koliko puta na dan, i počeše mnogi iz Vukajlije da se otimaju za popularnost i da krše sveta pravila Vukajlije, da čine najcrnji greh koji se na Internetu može činiti
3. Počeše da spamuju i da seru gluposti neviđene...
4. A u to vreme ne postojaše anti-spam programi i moderatori su počeli da gube kontrolu...
5. Pa su i sami počeli da prave sranja umesto da ih sprečavaju...
6. I to bi doba Vukajilijskog Velikog Rata, jer se dvojica iz tog rata podigoše Zlatan55 i Abraxus...
7. Koji spamovaše kao ludaci neviđeni, i zbog kojih se svako na Vukjliji krstio, koji su punili Vukajliju definicijom koja god im padne na pamet i koji tu istu kopiraše pedeset puta...
8. I ljudi su im govorili : "Koji ste vi bre carevi..."
9. I Kaizen sa ostalim moderatorima reče : "Alo bre momci, nema više tako da ide..."
10. I Kaizenu dođoše mnogi da pomognu da pobedi Zlatana55 i Abraxusa...
11. I tu su bili selenija koja je brisala svakoga koga kopira neku glupost, i Gospodžo-Zgazi-Me koja je gazila nemilosrdno po onome ko je pisao o Chuck Norrisu
12. I na kraju Kaizen prizva snage hardvera i softera, i zaustavi vreme i prostor na Vukjliji, i sa ostalim moderatorima obrisa spamove Abraxusa i Zlatana55, a njih penzioniše ili im uništi popularnost...
13. I tako se završi jedno doba na Vukajliji
.......................................................................
IV Dolazak Kurda
1. I neko vreme bi mirno...
2. Sve se kretalo manje-više isto...
3. A onda Kaizen reče : "Iz tame će doći onaj koji će sve izmeniti"
4. "Jer pokajte se, on će biti izvor sve narodne mudrosti koja postoji, njega dugo niko neće pobediti po definisanju, dostići će svojom mudrošću i blažom ludošću popularnost koji ni najcrnji spemer nije mogao da sanja, a njegovo ime biće simbol Vukajlije za vjeka i vjekov..."
5. "I od njegovog imena ljudi će se plašiti ili smejati od čuda, jer usitinu će se pitati jeli moguće da postoji takav čovek, takav lik..."
6."Njegovo ime biće Kurd, onaj koji će sve na kraju definisati."
7. A onda Kaizen doda ; " A samo će se zajebavati svo vreme..."
8. I dođe Kurd, koji zadrmaše Vukajliju od neba do zemlje, od piksela do megabajta
9. I on je pisao čuda koja su bila neviđena, iz njegovih citata izlaziše mudrost koju niko nije mogao shvatati, iz njegovih definicija nizaše se pamet koju nijedan naučnik ili genije nije mogao ni da shvati...
10. I to bejaše bilo vreme koje još traje, koje je do danas znano kao "Doba Kurda"
......................................................................
V Za kraj
1.Sada je doba kada Vukajlijom hodaju oni koji sipaju mudrost iz bezdana...
2. Jer na hiljade Vukajlijaša se bori za presto da bude Prvi po Popularnosti...
3. I njihovi definicije su jednake po snazi Kurdovoj, a njihova delanja se mere sa onima od Kaizena
4. I postoje njihova mnogobrojna imena, koje slobdno možete dodati u komentarima
5. Jer ja ovo napisah iz gluposti,jer nemam pojma ništa o Vukajliji
6. Pa se nemojte uvrediti ako niste zapisani, a velika ste dela na Vukajliji učinili...
7. To mi slobodno možete kometntarisati...
8. Jer ovo je Vukajlija, za vjeka i vjekova...
......................................................................
Dopuna za III deo Vreme Ratova
1.Bejaše bio i mladi Canis Lupus, kojeg od milošte prozvaše onaj koji godpodari četom
2. Jer on je bio lukav kao vuk i mogao je u budućnost gledati i videti u um čoveka, i stalno je bio iza leđa Abraxusa, koji se stalno plašio njega
3. Jer Canis je u to vreme bio onaj koji je prorekao svojim tarotom dolazak Kurda, i koji to kazaše Kaizenu
4. I kada je shvatio da su moderatori izgubili moć on je obrisao sebe sa Vukajlije
5. I sa njim su posle otišli Abarxus i Zlatan55 koje je proterao Kaizen zbog sramnih spamova njihovih...
6. O njemu sad samo legende ostaju....
......................................................................
Ono sto izgovoram dok posle napornog rada otvaram pivo.
To je kad blejiš u nekom društvu i neko provali dobru foru, a ti bi da mu daš plus.
Jednom rečju - kraljica! Nikada pre nje niko nije u tako krhkom a grotesknom telu vršio toliko onanisanja govornim aparatom; jedina osoba koja čitavog Vujakliju ima memorisanog u glavi i koja apsolutno ne uspeva da makar jedan termin upotrebi u pravom kontekstu.
Vendi (o Jami): Ta kostobolja sa glavom pitona.
Vendi (sa njenog bloga): ...Jedino resenje za njegove dusevne tegobe i sociopatsku licnost (osim suicida naravno) bilo bi kada bi se nasla neka nesrecnica koja bi mu dozvolila da umoci svoj (kazu minijaturni) ud u njenu izrabljenu zenstvenost. Jedna licnost se ipak namece sama od sebe-Luna Lu!!!! Postoji li idealnija osoba i bolji parnjak za nase zabludelo piskaralo? Kada bi se spojili, Suzana Zlatanovic i Marko Vidojkovic bili bi savrsen par za prikazivanje ruznoce, duhovnog cemera i narkomanske nistavnosti, a verujem da bi i savremena nauka imala koristi ako bi odlucili da ostavljaju potomstvo jer je spoj tako poganih genetskih materijala nezabelezen u istoriji. Suzana, ako citas ove redove, u ime oporavka srpske knjizevnosti i moralnog zdravlja nacije, javi se Marku pod hitno
Flaširana voda koja se u skorije vreme pojavila na našem tržištu. To je voda sa izvesnom aromom breskve, limuna, jagode itd. koja joj daje čudan kiselkast ukus, isto kao kad si popio sok, pa u istu čašu posle sipao vodu. Tako se i proizvodi - od vode kojom se peru posude u kojima se meša sok, i greota posle da se ta voda baci.
Kad je neka ženska osoba izuzetno bučna u toku snošaja.
Rečenica kojom ćete i definitivno ubediti sumnjičavog sagovornika da je ženska osoba o kojoj pričate prilično promiskuitetna.
Ortak 1: "Brate, što je dobra ona Ana iz druge grupe. Je l' znaš možda da li ima dečka?"
Ortak 2:"Ma pusti nju, ok ona izgleda, ali je prilično promiskuitetna."
Ortak 1:"Šta mnogo, znam da se zabavljala sa Mišom i sa onim Jovanom."
Ortak 2:"A pored njih je bila sa još gomilom likova."
Ortak 1:"Brate, jesi li siguran ti u to što pričaš?"
Ortak 2:"Veruj mi da je tako... pa više je ona videla tuđ kurac, nego ti svoj!!!"
Emotivna veza dvoje vukajlijaša.
Čovek koji, ako je aktivan na Vukajliji, i pažljivo pamti i beleži definicije, komentare, postove na forumu, četovanje, promene avatara, i nikova, može da stvori poprilično sadržajnu bazu podataka o stalnim i povremenim članovima Vukajlije. Do pojedinih podataka dolazi čistom logikom, na bazi pretpostavki, predrasuda i ostalih subjektivnih metoda.
Doduše nameće se pitanje čemu sve to?
Evo na brzinu nabacanih par podataka o pojedinim članovima. Unapred se izvinjavam nepomenutima. To ne znači da ih manje volim, ili da nisu “obrađeni”.
Izvor: Baza podataka Vukajlija profajlera Reservoir Dog (u daljem tekstu RD)
Napomena:Izdvojeni su samo najinteresantniji delovi iz pojedinih fajlova zbog glomaznosti baze.
Kurd
1968. godište Bio na ratištu devedesetih. Grmalj. Živi u Kragujevcu. Voli kafanu. Ima osetljiv urogenitalni trakt . Jedini čovek koji dobije plus i na definiciju koju nije dao. Postao Abraxus umesto Abraxusa.
Marijana P
1979. godište. Srećno udata. Živi u Aranđelovcu. Piše ćirilicom. Voli pivo. Najomiljeni moderator, kao takav (Artemida je božanstvo).
Che-Vu
1979.godište. Zemunac. Ne voli Che-Guevaru. Zove se Vuk. Jedan od najoriginalnijih autora na Vukajliji. Kao i RD “podelio” samo jedan minus.
Iskusni interpretato
Godina proizvodnje nepoznata. Navija za Partizan. Ima sina od **(cenzurisano) godina. Prezire avatare, obožava komentare, za sve pare.
Najomiljeniji član Vukajlije (bez obzira na renking), još nije zabeležen slučaj da se sa nekim posvađao. Ima i taštu koja ga voli.
Insolent Defender ex Mrs.House
Živi u Kraljevu. 27 godina. Neudata (potencijalna usedelica). Ima brata blizanca. Profesor jezika. Voli plavuše?! (ispitati o čemu je reč). Pokazuje sklonost ka voajerizmu. Promenila nick zbog “zabranjene” ljubavi sa studentom, na Vukajliji poznatim pod nick-om Mr.Moon, jer su i deca počela da pevaju Mrs.House i Mr.Moon to su srca dva...
Sevast
Iz Arilja je. Živi u Beogradu. Zove se Bojan. Jedini poznati primerak Vukajlijaša koji je preživeo čitanje svih RD-ovih definicija. Hobi: sastavljanje viceva. Upražnjava kult Artemide.
Gvozdenović
Preziva se Gvozdenović. Prva godina pravnog fakulteta u Beogradu. Završio Petu Beogradsku Gimnaziju, na šta je izuzetno ponosan. Navija za C.Zvezdu. Sklon suicidalnom ponašanju (u jednom trenutku nervne labilnosti obrisao je sve svoje definicije, i krenuo od nule) . Code name: Feniks
Barracuda
Živi u Resniku. Inicijali D.J. Gejmer po opredeljenju. Osoba koja je promenila najviše nick-ova na Vukajliji. Postoje indicije da je ranije bio poznat pod imenom Ratko Mladić. Code names: Kameleon –Đeneral – Nintendo – Bata Rale - Kameleon
Jelena Tihi Ubica
Zove se Luka. Ima najmanje jedno zeleno oko. Urban. Uzrečice: Azis, Ana Stanić, hot, facebook. Dobrovoljni davalac krvi (http://vukajlija.com/forum/teme/2513?strana=13 (krvna grupa nepoznata)) . Izražena naklonost prema voajerizmu.
Postoji osnovana sumnja da je jedno vreme koristio dupli nalog pod nickom Dunjica Slatkica.
V. 1995. godište iz Čačka. Navijač Partizana. Dalji podaci nedostupni, jer se radi o maloletnom licu.
Intelektualna teretana u kojoj niko ne obraca paznju na masu.
Dovoljna je dobra definicija...
Za jednog Vukajlijaša definicije dođu nešto kao deca. O njima misli po ceo dan, one su mu i radost i tuga. Kao i deca, prave se il' spontano, il' planirano, il' na silu, pa od njih ništa i ne ispadne. Ukoliko umru mladi, roditelj će prekukati svevišnjima (čitaj: moderatorima) da ga vaskrsnu i pruže mu novu šansu, jer ih je nepravedno progutala crna zemlja. Roditelj će sve uraditi za njih: ulepšavaće ih slikama i video klipovima, reklamiraće ih na forumu, četu, u komentarima, savesno se će zahvaljivati svima koji su bili dobri prema njihovoj dečici. Kad dete donese dobre ocene, roditelj je presrećan, kad pokupi neke minuse, roditelj bije glavu gde je pogrešio. Kad se na roditeljskom sastanku drugi požale kako je dete ukralo nečiji rad, roditelj će se baciti u zaštitu i praviti se lud kako ništa ne zna o tome. Najviše se brine i buni za ovu dečicu ispod 18, dok ne porastu i ne počnu da prkose svojim uspehom.
Čovek koji bi, da je došao u situaciju da može da piše defke na Vukajliji, sve pluseve dobijao zahvaljujući perverznim primerima za neke termine.
Jebati, bem, v. impf. futuo. Jebao bi guju u oko.
-------
Jebatise, imse, dim. v. jebatise. Ko se jebi, lijepo se gledi.
-------
Jebucatise, amse, dim. v. jebatise.
Oj ti seko sekucala!
Jesi li se jebucala?
- Kako bih se jebucala,
kad još nisam ni brucala?
-------
Kurcovati, cujem, v. jebati:
Ajde baća u katane,
Dosta piti, dosta jesti,
Za krajcaru kurcovati.
Sajt zbog kog:
- pomislim da se britanski bend zove Kaizen, a ne Kaiser Chiefs
- me ime filma Reservoir dogs neobjašnjivo podseća na nekog tigra
- imam predrasudu da su ljudi po imenu Neša puniji
- govorim gospodža umesto gospođa
- me Jimmy Page više ne asocira na Cepeline
- tripujem da pesmu " Tihi ubica " peva muško
- kad čujem da neko pravi tulumbe ili kaže da drži nešto u malom prstu, samo se slatko nasmejem
- me vrsta ribe, barakuda, podseća na pingvine
- kad vidim reč iskusni, na um mi pada interpretacija, a reč talentovano automatski nastavljam sa glupošću
- sam promenila uzrečicu, pa neko više nije mirođija u svakoj čorbi, već kolač
- svakog psihijatra uzimam za ludaka
- me euglena ne asocira na algu već na zelenu devojku
- mislim da je svaka Ivana veliki sanjar
- sam zaista počela da permutujem slova kad hoću da kažem Vukajli...odnosno Vujaklija.
Da li pokusati kresnuti ribu na prvom sastanku, uz mogucnost dobijanja etikete "prljava muska svinja", ili pokusati kresnuti ribu na drugom sastanku, uz mogucnost dobijanja etikete " ne treba mi muskarac koji je nepreduzimljiv, sta si cekao do sad".
Štampa koja bi u novinarsko-vukajlijskom izdanju izgledala otprilike ovako:
"Vukajlija", petak, 10. jul, MMIX, cena 120DIN,
Duh Srbije na 70 strana.
- Vukajlica sa naslovnice.jpeg -
Aktuelno:
- SEKA drma i vukajliju, velika potražnja za plusevima -
- Protest hejtera ispred zgrade foruma -
- Pad poseta uslovljava smanjenje broja definicija na 3 dnevno -
Anketa:
- Do koje strane izdržavate sa čitanjem? -
Teme broja:
- Vaša prva definicija, gubljenje nevinosti; vaša stota definicija, gubljenje vremena -
- Imate li vi "vašu babu"? -
Intervju sa poznatima:
- MOTIKA, "Rank mi ne znači ništa" -
Stalne rubrike:
- Nedeljni Top 10 -
- Definicije u razvoju -
- Pisamca obozavalaca -
- Reč autora -
Antikarijerista, koji svaki slobodan momenat koristi da vidi šta se dešava novo na vukajliji i kako mu je ocenjena definicija, pa makar sve ostale obaveze morale da sačekaju. On se fanatički predvodi motoom - bolje plus na vukajliji, nego dodatak na platu!
Šef: "Dragane, jel gotov taj fin. izveštaj za treći kvartal? Hajde, investitori čekaju!"
Dragan: "Da, da šefe, evo samo da napišem mejl i šaljem Vam!" (A onda u sebi: "Hahahaha,... Čak Noris je spustio slušalicu... hahahahahah! ")
Pretraživač na kojem tražim pojmove koje nisam uspeo da nađem na Google-u.
A:”Pazi, ovo nema na Google-u !?”
B:”Pa što gubiš vreme? Što nisi odmah potražio na Vukajliji?!”
je obimna knjiga. nekada je bila objekat komšijskog pozajmljivanja u vremenu kada je bilo nobles imati knjige "na metar". tako su se i kupovala sabrana dela i od presudnog značaja je bilo to kako vam se uklapa u regal. vujalklija je bio zgodan da unese malo promenu u vizuelnom ritmu. em debeo, em malo drugačija boja.
kada gosti odu domaćice vraćaju pozajmljene knjige. ponekad poneku zaborave, pa je dolazilo do scena tipa:
- "komšika, da nije slučajno vujaklija kod vas?"
- "ne komšika, nije sama sam."
Sprinter - Veliki, definisan, sve zavrsi za 10 sekundi
Maratonac - Mali, tanak, u stanju da "gusla" od jutra do sutra
3000 m stipl - Srednje gradje, u "svakom krugu" se okvasi
Kuglas - Veliki, debeo, baca kratko
Kopljas - Veliki, malo manje debeo, ali baca dalje od Kuglasa
Kladivas - Veliki, debeo, a pritom se rotira, ustvari vibrator
Skakac u vis - Veliki, tanak, dovodi do neslucenih visina
Skakac u dalj - Srednji, definisan, preskace himen
Skakac motkom - Srednji, definisan, treba mu pomoc - vijagra
Troskokas - 2 puta prcne, treci put padne
Desetobojac - Majka ga za sve rodila, san svake zene
Kad se vratis kuci sa ribom, zena ti otvori vrata, a ti joj namignes i kazes: "Pravi se da si mi sestra".
Beogradski najamni radnici koji kod Vuka čekaju i ugovaraju rad na građevini.
Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).
Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )
Muško: Pre svega opasan jebač. Vrlo izdržljiv i veoma obdaren. Frajer pa nema de. Ženske jednostavno lude kad ga vide. Romantičan je kad treba a bezobrazan kad treba. Mana mu je što je previše inteligentan ali to nadoknađuje svojom upornošću. Skroman.
Žensko: Otkud znam, ja sam muška vaga, a i ne verujem ti mnogo u ovo.
Nisi siguran kog datuma ti je godišnjica veze sa devojkom, ali u svakom trenutku znaš kolika ti je popularnost bila poslednji put kad si bio na Vukajliji.
-Dušo, pa kome je to danas dve godine :))
-Nije maco, registrovao sam se u oktobru, tek za mesec dana je!
Dođete trezni... Pojma nemate šta vas čeka. Kreće muzika. Ne ide da se krstite pred svima, neki kao uživaju u tome, gomila skrndelja u klubu, vi se gledate sa ljudima sa kojima ste došli, nije vam jasno, al ajd...
Prvo pivo. I dalje gledate ove likove sa bradicama i lenonkama i ribe u ciganskoj odeći kako kao uživaju u muzici, i ništa vam nije jasno, al bar će popijete dobro.
Drugo pivo. Muzika je sranje. Čudite se kako mogu ljudi da slušaju ovo, koji debili... al ima jedna slatka, tamo sedi. Šta li traži među ovima.
Treće pivo. Hm... Onaj što lupa u bongo nije loš. Ima ritam. U, a i one dve što sede tamo za stolom nisu loše.
Četvrto pivo. Ma ovo i nije tako loše... Ima ritam. A i ovaj sa gitaricom, Jeste da izgleda kao ejlijen iz filma, al zna znanje.
Peto pivo. Ma ovo je skroz dobro. Baš dobar ritam ima. A i društvo je skroz kul. Daj da igram malo uz to.
Šesto pivo. Dobijate aplauz za performans.
Mesto gdje se otelotvore velike misli iz vašeg malog mozga.
Jedini sajt na internetu koji će Vam izaći u susret, ukoliko ste se odlučili da na ovaj način saznate (jer Vam niko nije objasnio) šta stvarno znače reči koje su Vam od malena branili da izgovarate. Kada ste napokon dobili svoj ADSL. Vašim nedoumicama je došao kraj.
Prava istina o "Kako sam prvi put došao/la na Vukajliju"
Google search : kurac, pička, govno ....
Search results:
Kurac
http://vukajlija.com/kurac/34705
pička
http://vukajlija.com/picka/33745
...kao..rekao mi drugar za sajt, kolega sa posla, slučajno sam nešto tražio za diplomski...BLA BLA....
Pokušaj profesorke hemije da slikovito objasni opasnost sipanja Vode U Kiselinu.
Krivicno delo uvrede zvucnika i ekrana TV-a.Dok se bavila s' cim se probila (ili: s' cim su je probili) sve je bilo o.k.Frka je nastala kad je pocela da otvara usta bez da pritom jede, dise ili vrsi seksualne radnje.
Neduzni TV prijemnici su imali posla sa terorom jedinstvenog grobljanskog glasa i mikroskopskog IQ-a.
Uz Konja, beogradski vladar iz senke.
Sve se vrti oko njega.
Izraz za potpunu zabit i pustaru. Nastao zbog toga što se vukovi pare uvek podalje od čopora i bilo kakvog društva uopšte. Ni do danas nijedan naučnik ili istraživač nije uspeo da snimi parenje vukova u divljini. Zato je ta zabit verovatno mesto gde se vukovi pare, tj. vukojebina.
Recimo ostrvca u Mikroneziji. 1968. godine jedan britanski istraživački brod je pristao na jedno ostrvce gde ih je iznenada napala četa japanskih vojnika. Ispostavilo se da su Japanci u stvari vojnici iz 2. Svetskog rata koji nemaju pojma da je rat završen 1945. jer radio stanica koju su imali nije hvatala nijedan signal. Bilo je potrebno oko 2 meseca ubeđivanja, bacanja letaka, novina, fotografija modernog Japana itd. da bi ih ubedili da je rat završen. Ali, pristali su da se "predaju" tek kada su njihovog generala, koji je već odavno bio u penziji, lično doveli tamo da im naredi predaju. Tako ti je to kada 23 godine posle rata živiš u vukojebini.
Jedini privatni fakultet društvenog smjera na kome je besplatna školarina.
Doduše, nećete dobiti diplomu, ali vam znanja i vještine stečene na ovom fakultetu niko ne može oduzeti.
Ovo su predmeti:
1. Pravopis i gramatika srpskog jezika
2. Dijalektologija južnoslovenskih jezika
3. Studije slenga
4. Osnovi marketinga
5. Diplomatija
6. Trgovina intelektualnom svojinom
7. Autorsko pravo i oblici kršenja autorskog prava
8. Umjetničko prevodilaštvo
9. Opšta humoristika
10. Kratke humorističke forme
11. Studije popularne kulture
12. Studije subkulturnih i antikulturnih pokreta.
13. Politika, aktuelnosti i javno mnjenje.
14. Opšta komunikologija
15. Grafički dizajn
A sada evo i primjera šta se iz kog predmeta može naučiti:
1. Kada upotrebiti " je l' ", a kada "jer", zašto latinica ne smije biti ošišana, zašto treba izbjegavati slovo W u srpskim riječima...
2. Zašto u definiciji koja se odnosi na dalmatince "nisan" ne označava marku automobila, nego negaciju.
3. Šta znači buksna, tebra, švorc, cajtnot, opadanje, isfur i sl.
4. Kako izreklamirati definiciju postavljanjem adekvatnih slika u adekvatno vrijeme i linkova na definiciju u forumu, komentarima na druge definicije i četu. Kako to uraditi suptilno da se ne primjeti preagresivan marketing.
5. Kako se utaliti sa likom i dogovoriti da jedan drugom plusirate sve definicije.
6. Kako razmijenjivati ideje za definicije sa drugim članovima, a ponekad i ukrasti ideju, a da te ne uhvate.
7. Znati zašto nije dobro biti plagijator, a pronaći načine da to budeš, a da te ne uhvate.
8. Prevoditi definicije i anegdote sa engleskog, njemačkog, italijanskog, francuskog, i prilagoditi njihove ideje našem podneblju, pa onda sve to upakovati u formu definicije.
9. Čitati tuđe definicije i time sticati sve veći smisao za humor. Shvatiti kakve fore pale, a kakve ne.
10. Umijeće pretakanja viceva, aforizama i anegdota u definicije.
11. Shvatati šta je in i kul, a šta je šabanluk. Razumjeti stereotipe vezane za pojedine tipove popularne kulture. uticati na stavove na suptilan način, tako da se postigne željeni efekat, a ne navuče ničiji hejt.
12. Razumijevanje stavova pripadnika određenih potkultura kao što su metalci, gotičari, rokeri, hip-hoperi, fenseri, dizelaši, i sl.
13. Poznavanje političkih aktuelnosti pretočeno u pisanje aktuelnih definicija u pravo vrijeme. Kritički osvrt na politiku.
14. Ortačenje sa ostalim članovima preko foruma i četa.
15. Izbor ili kreacija atraktivnih i provokativnih avatara.
Pojava da zadrti i odani vukajlijasi u svakoj situaciji traze materijal za novu definiciju.
a) posle olaksavanja u WC-u u vidno polje ulazi WC solja
hmmm...WC solja...mesto rastanka coveka i govneta...mesto gde im se putevi razilaze...hmm...
b) kupovina belog luka na pijaci
hmmm...beli luk...garant odrzavanja pristojne razdaljine izmedju vas i perverznjaka u liftu...
c) listanje TV kanala, nailazak na Pink
hmmm...pink...medijska kanalizacija turbofolk fekalija...mesto gde zdrav i pametan uz malo dobre volje postaje...hmmm
i na kraju
d) prelazak preko ulice, autobus dolazi u susret velikom brzinom
hmmmm...prelazak preko ul
Sve što niste želeli da znate o seksu, ali ste bili primorani da otkrijete.
Univerzalni vojnik.
..u rukama Mandusica Vuka, svaka puska bice ubojita….
Kada te više interesuje koliko pluseva ćeš dobiti na novoj definiciji, nego koliko bodova ćeš osvojiti na kolokvijumu koji si radio danas.
Mesto na kojem možete da kažete sve što vas je mučilo, a niste imali para za psihijatra.
Najgora uvreda u krugovima Air Max druzine.
Srecem na nekom rodjendanu ekipu iz osnovne posle x godina
Lik 1: De si tebra, sto godina te nema?! Karas nesto?
Gamby: Ma jok brate, al' rek'o mi jedan sto je gledao da je to super stvar...
Lik 2: E Gamby, a sto si se tako obukao? Mis'im ono, kosulja! K'o neki vukovac brte!
:smeh cele ekipe jacine oko 120 decibela, Gamby gleda bledo:
Gamby: Ali brate, ja i jesam bio vukovac...
Lik 2: A jes', zaboravio sam, nego tebro ima tvoj brat 'nas kakav suskavac da ti proda, a tek Air Max sto mogu da ti nabavim, skoro pa pravi original!
Nepoznati ciga: Kume kupis ruzu?
Za muskarce
* Budi ekstremno dobar prema njoj bar dve pune nedelje pre nego sto je zamolis za takvu radnju.
*Posmatraj njeno ponasanje pazljivo. Izaberi dan kada se oseca narocito srecno. Nemoj da je pitas na isti dan kada je lose prosla na poslu, oseca se lose (glavobolja ovo ono), kada se oseca debelo, previse hladno/toplo u stanu/kuci itd.
*Pazljivo razmotri davanje nekog poklona koji ce joj se svideti. Nemoj da ga zakacis za svoj penis.
*Izvedi je na veceru. Nemoj u pekaru.
*Kada je budes pitao, neka ti svaka treca rec bude "molim te". Preklinji ako treba (verovatno ce biti potrebno). Nemoj da formulises molbu u nekom odvratnom smislu (Mogu li da isperem tvoja usta mojim sapunom? itd.)
*Nemoj da nosis onu majicu koju si nosio zadnji put kada si se napio i doveo ljubavnicu kuci u neznanju da je zena tu i namignuo joj, govoreci "pretvaraj se da si mi sestra" (namignuo zeni)..
Za zene
*Pitaj ljubazno. (moze i neljubazno)
*Pokazi prstom nadole.
To je kad ljudi pišu članke o informatici na latinskoj Vikipediji.
Tabula materna est pars computatri, quae exempli gratia processorium centrale multasque alias res continet.
Dugo očekivani nastavak knjige „Olovka piše srcem“ - „Olovka“ je definisala razne lepe i one druge stvari i pojave jezikom dečaka i devojčica predškolskog uzrasta, kao što to ponekad radi i Vukajlija danas. Klinci su to radili u obdaništu, a Vukajlijaši na sajtu. Jedini nedostatak je što su autori Vukajlije nekoliko puta stariji od klinaca, ali im to mnogo ne smeta. Baš su sačuvali to dete u sebi...
"To je ono kad ne postoji razlika izmedju nepismenosti i slenga..."
Hrabra i požrtvovana osoba koja svesno zapostavlja svoje obaveze i društveni život kako bi izlišno pomogla i pronašla se u izjavama hiljada sličnih koji život posmatraju sa strane i sprdaju se sa njim, umesto da se hrabro upuste u klinč sa istim... Nesebično provodi sate i sate ispred ravne treperave površine od tečnih kristala, učvršćujući ego nesigurnim autorima dajući vrednost njihovim idejama i nadograđujući svoj stav i smisao za humor(koji mu u realnim situacijama vredi kao i automatska puška u tenkovskoj bici)... Svejedno, Vukajlijaš će se i dalje priključivati, i dalje pokušavati, jer konačno negde vidi vajdicu od svoje pameti... Konačno može da ''KAŽE SVE ONO ŠTO JE ODUVEK ŽELEO, A NIJE IMAO KO DA GA PITA''...
Kako je Iran sve sem sekularne drzave,njihov recnik slenga bi,za razliku od naseg,bio pun religijsko fanaticnih definicija sa neverovatnim prosekom uspesnosti,Ako bi se I pojavio neko kao sto je autor talentovano_glup,vlasti bi ga odmah pronasle I obesile na gradskom trgu za primer.
Islamska definicija dana (u nasem slobodnom prevodu)
ALAH +27987 -1
ALAH je najveci,on ce pobiti sve bezboznike I nevernike a oni koji umru za njega (citaj zakucaju se automobilom bombom u ambasadu USA) ce cekati vecni raj na nebu.
Definisao HazajadinMulaOmerDzihad 10.01.2009 komentari 9765432
MuratDzihad
ALAAAAAAAAAH je najveci,svaka cast +++++++++++
Alahov Mudzahedin
Sve te nevernike treba poklati.ALAAAAAAH ++++++
Sekularno_prosvetljen
Ovo je tako glupa definicija,ti uopste ne razumes da je Alah i religija ono sto nas je uvalilo u sve ove probleme. –
Alahov Mudzahedun-NEVERNICE,tebe treba zaklat’ neko,kako se usudjujes da uvredis presvetlog ALAHA.
.............svi ostali komentari su na isti sablon......
_______________________________________________________________________
Onaj jedan negativan glas je sutradan izbrisan a taj sto ga je dao,obesen je na gradskom trgu..
Acapulco H.E.A.T. Još jedna u nizu serija, koje su nas devedesetih godina zabavljale, preko signala ružičaste televizije. Univerzalni scenario, par šmekera i gomila vrućih pičaka, nose utoke i bore se protiv terorista. Kao paravan za tajnu oranizaciju, ova ekipa držala je manekensku agenciju.
Ekipu su činili alfa-mužjak tajni agent Majk, neka jebljiva plavuša na funkciji generalnog kolovođe, fufica koja se šatro razumela u kompjutere, psiho lik bivši marinac, latino keršme, crvenokosa Ket, zbog koje je prštala semena tečnost po Srbadiji k'o vatromet za kinesku novu godinu, i još tuce sisatih fukara.
Nije bilo velikih odstupanja prilikom kreiranja epizoda. Scenaristi su pratili isti koncept, uz površno izvrtanje dijaloga. U prvoj sceni, ribe poziraju i škljocaju se fotoaparatima, dok baje u opuštenoj atmosferi poliraju oružje. Prilikom scene foto-šuta, reditelj naglašava sisetine i dupišta devojaka, intenzivnim, voajerskim zumiranjem, kako bi publika mogla da se oslađuje i samozadovoljava. U drugoj polovini epizode, stigne im poziv za odbranu američke časti i interesa, svi kolektivno dohvate šmajsere i banjavaju na gajbu narko-dilera, kada nastaje veće rasulo nego prilikom upada Nindža kornjača u Tehnodrom. Pičići tajni agenti, sa svojih nepunih 50 kilograma, silikonskim fonsikama i višestrukim slojevima šminke, bez po muke savladavaju napucane latinose u službi narko-dilera.
Poslednja difoltna scena za svaku epizodu: Posle pobede nad negativcima, obaveštajci-manekeni se smeškaju i pijuckaju koktele na plaži. Šmekeri se šmekerišu, a ribe u bikinijima klepetaju dudarama, uživajući na ležaljkama, raskrečene k'o bula kad joj Mujo odvije dimije. Reditelj uredno zumira dupišta i sisetine, ide odjavna špica, a ovi sa Pinka puštaju tele-šop...
Najzgodniji proizvod za zbližavanje sa prodavačicom.
-Mala, koliko ti je Knjaz Miloš?
-Trideset četiri.
-A koliko ti je duboka?
-Trideset dva.
-Ahahahahhahaah (Upire prstom u prodavačicu)
Misteriozna tkanina koja se u pupku pojavljuje iz dana u dan, bez očiglednih razloga. Mnogi bi pomislili da od ove tkanine nema apsolutno nikakve koristi, ali takva razmišljanja su samo produkt neracionalnog i nemaštovitog mozga. Uz pravilnu štednju, vuna iz pupka može biti veoma korisna.
-Do jaja su ti rukavice, jesu nove?
-Ma da, bakuta mi sašila od vune iz pupka...
-Aa?!
Trip nakon 15 sati za kompjuterom.
4:45 ujutru
Tema "Bagovi na Vukajliji"
- AAAA Kaizene, Vukajlija mi namignuo, jel to neki bag, a kad će da se sredi?
Kaizen: biće, meni se juče i osmehnuo.
Reči čoveka koji misli da je nepravedno ujeban, upućene onima koji su ga nepravedno ujebali.
- Kako bilo na intervjuu?
- Nisam primljen.
- Što?
- Ma zabole me kurac. Oni će jednog dana da budu samo malena fusnota na mom epskom dupetu! Jebem im mamu ja njihovu.
-------------
- E, razgovarali smo i složili se da je najbolje da više ne sviraš s nama. Ne želimo te više u bendu.
- Jebite se! Vi, bre, ima da budete samo smešna mala fusnota na mom epskom dupetu kroz par godina. Ja sad idem, a vi nastavite da svirate Bajagu!
Vukajlijin stariji brat koji je završio fakultet.
Veličina pupka uglavnom zavisi od kilaže, debeli ljudi, a pogotovo oni sa "pivskim" stomacima imaju velik pupak. Služi isključivo za zajebanciju, drugu svrhu nema.
-A brate koliki ti je pupak, dupli vinjak stane unutra.
-A brate koliki ti je pupak, mo'š sijalicu uvrnuti.
isti kao zurka u studenjaku
-mogu da piju dok se ne useru
-mogu da jedu dok se ne useru
-mogu da povracaju dok se ne useru
-povracaju svuda osim u wc solji
-seru svuda osim u wc solji
-mozes da se useres ali oni da spavaju nece pa nece
-
Bajata fora koju su smislili mali muškarci ne bi li se makar nekako otarasili kompleksa niže vrednosti i toga da je bog zaboravio da im da hormon rasta kad ih je pravio. Mitbastersi bi provalili da je iskaz potpuna laž.
Stoje dva tipa za šankom, jedan oko 2m drugi metar i hotelski sapun.
Mali: (pokazuje palac i kažiprst) Ej, ja sam čuo da vi veliki ljudi imate mali kurac. Mislim, to svako zna, veliki čovek mali kurac (okreće prste) mali čovek veliki kurac.
Veliki: (okreće se, gleda na dole) Ajde pogledaj se, pa ti ceo da si kurac opet bi bio mali.
Čovek koji je tiho došao i još tiše otišao. Trenutno niko ne zna gde je i čime se bavi. Medjutim, imao je zanimljiv život pun uzbudjenja . Voleo je da popije i da se pobije, naravno znao je da svira gitaru(loše doduše) i imao je psa pametnijeg nego on sam. Ostaće opamćen po tome što je kresnuo Tanju Bošković i Snežanu Savić, malo je onih kojima je to pošlo za rukom(ili tukijem). Takodje je bio "bondovski" smiren, uopšte se nije uzbudio kad su mu isti dan i žena i ćerka uradile palstičnu operaciju i ugojile se po 10 kila. Nije ih čak ni pitao zbog čega.
Čovek došao, pokazao da zna i otišao.
Svakodnevna jadikovka žene koja cele noći prepovija upišanu decu, podiže ih ujutru za vrtić, podiže muža da tu decu odveze u vrtić, peče im jaja muti šejk kuva viršle meša musli i mleko, prati ukućane u vrtić, ide na pijacu, dočekuje muža iz obdaništa, gleda ga kako seda za kompjuter, čisti blitvu za ručak, kuva, razmenjuje tridesettri SMS poruke sa decom iz vrtića, teši ih da to nije strašno što je Ljubicu pljunuo Marko a Dejanu Marica okrenula leđa u igri, nateruje muža da ode po decu, dočekuje ih i gleda kako se muž vraća za kompjuter, zatim postavlja ručak, zove ih, tera decu da operu ruke, zove muža da ustane od kompjutera, onda ga tera da opere ruke, posle ručka stavlja decu da spavaju i gleda muža kako se vraća za kompjuter, zatvara vrata po stanu da se anđeli ne probude, isključuje telefone, ona je njihov čuvar sna, i tada, umorna, stane nad muža kome samo noge vire iz monitora. On se okreće, mutnog pogleda, i kaže:
- Vidi, defka mi ima već pedeset osam pluseva! Vidi! Ovde gde su palčevi, vidi!
Žena neutešno vrti glavom, pomirena:
- E, Tihomire, kad bismo mi naplatili te tvoje definicije...
Kad najzad ustaneš sa kompa jer primetiš da nemaš nikakav život, izadješ napolje i nadješ devojku...
Predivnu devojku... Devojku o kakvoj si maštao i pisao definicije.
Sve ti to nekako postane i previše idealno.
Ubrzo počnes da sumnjaš da je ona nečiji dupli nalog i da te to neko vešto troluje..!
Raskineš sa njom i vratiš se za komp.
Ono što je svako makar jednom poželeo u životu. Dovoljno je setiti se npr: profesorke hemije iz srednje, rendom šalteruše iz pošte ili bivšeg dečka/devojke i želja za manijakalnim zabadanjem oštrog predmeta u telo lutke koja je povezana nekom čudnom povratnom spregom sa osobom koju želimo da izmasakriramo, prosto izbija iz svih pora našeg tela. Nažalost, u nedostatku voodoo lutkica, uglavnom se koriste alternativne metode za izbacivanje negativne energije, kao što su lupanje pesnicom u zid ili provera savistljivosti tastature.
- Ovo ti je za ono što si me prevarila sa onim što ti je samo drug...TRŠ!...ovo ti je što si nosila čarape na sandale na svadbi mog brata...TRŠ!...ovo ti je jer si drugaricama pričala da imam mali kurac...TRŠ!...i da loše jebem...TRŠ!...i da plačem kad svršavam...TRŠ!...a, je l vidiš kako je bilo Indijani Džonsu, a, kurvo...TRŠ!...uh, koje olakšanje.
Medijski najeksponiraniji primerak Beogradskog Zoološkog vrta.
Dani koje deca,pubertetlije,i komšije jedva čekaju.
Dete : Jeeeeeeeee,sutra se posti ceo dan ću da jedem 'leba i džema !
Pubertetlija : Zdravo čika Gaco,gde je Ivana da se tucamo ?
Čika Gaca: Mrš u pičku materinu !
Čika Gacin komšija: Dobro bre Gaco,kako te nije sramota,dete nije ništa loše nije mislilo ?
Čika Gaca ( misli se ) : @#$%&....Dobro dobro...Tražićeš ti meni kosilicu i brusilicu...
Sabirni centar za fore. Ako fora nije nastala na ovom sajtu, završiće na njemu kad-tad.
"Tajni" znak gledaocima da treba da počnu da se golicaju kako bi se smejali trenutnim fazonima.
Sajt zbog kog su i na jutjubu uveli palac gore i palac dole.
Ukoliko pričate sa nekim od vrhunskih zgađivača drugih osoba, pitanje do kojeg ćete uskoro doći je: U kakvom ja to svetu živim? Nije stvar u njemu, a možda i jeste, naime, taj vajni vam prijatelj zgađivač tako žestoko ume da ocrni neku osobu, da izrovari i doseti se svega najgoreg što misli i čuje o dotičnom, da vam više neće pasti na pamet da opljuvanog sirotana spomenete.
-Jesi čula da moj drugar Peca ima novu devojku? Baš je slatka, zove se Elena...
-misliš ONA Elena, visoka, lepa i plava? Daaaaa, znam ja nju! Slušaj, ti nemaš pojma, takve lepe, visoke, plave su najveće glupače. Može ona da glumi da je slatka kol'ko oće, ali pričao je nama Stoks šta joj je radio prošlog leta. Da, naivna klinka, učio je on nju svašta...prvo...
-Dobro, dobro...a je l' možda znaš nešto o onom dečku što živi blizu autobuske stanice, onaj crni? Znaš, baš mi simpatično izgleda...
-Ti nisi normalna! Gde se za njega u'vati, crno dete!? Gde uspevaš takve ludake da nađeš(stresa se)? Ma on je žešća narkomančina, i ovako izgleda sumnjivo...
-Ali meni nije tako izgledao, pa uvek mi se nasmeši kad me vidi...
-Ah, pa da, naravno! Tebi da se neki psihopata nasmeši, i on bi ti super bio!
-Okeeej...i tako, juče sam bila u gradu sa Andreom...
-S kim?! Nije valjda da se sa takvima družiš? Mislila sam da su svi do sada saznali da je Andrea snimala pornić, a ono prošle godine kad je naaavodno slomila ruku, bila je na abortusu, još nije ni znala ko je taj nesrećnik što joj dete napravi!
-...
-I, šta još ima novo? Šta je bilo, što ćutiš?
-Ma ništa. Kupila sam novi kaktus juče.
Najstidljivija životinja na svetu. Kada vukovi hoće da se jebu, oni odu negde u pizdu materinu, da ih niko ne vidi. Posle taj predeo dobije naziv vukojebina.
Kada juriš profesore umesto devojaka.
Način da se upecaju devojčice. Svaki mali šmeker koji zna da vozi bicikl na ovaj način, zasigurno ima uspeha kod ženskog roda, jer je ova tehnika apsolutno zavodnička i kod devojčica izaziva divljenje. Ljubavna pisamca stižu kao od šale, a još ako se dečak potrudi da objasni svoju tajnu nindža tehniku kojom vozi bicikl na ovaj način, ima status zavodnika i svaka devojčica želi da se uda za njega.
A danas si kul ako umeš da savladaš trinaesti nivo u nekoj zaluđica ratnoj igrici...
Kada dan pre mature idete da se sisate kod novog frizera.
Komunalni inspektor iz bajke sa ogromnim plućnim kapacitetom.
Duvaću i duvaću i porušiću vam sve te nelegalno, bez urbanističke dozvole i regulacionog plana izgrađene kuće.
Diploma koja tek s godinama dobija na vrednosti.
Sad
I: Boduje li se ova Vukova diploma pri upisu na fakultet?
M: Hahaha... Ma jok, bre, to ti niko ne gleda!
Dvadeset godina kasnije
I: Ja sam bio Vukovac i u osnovnoj i u srednjoj školi, ti ne možeš za jednu dvojku da naučiš, nije te sramota! U moje vreme...
(tresak vrata za detetom)
I: ... u moje vreme se znanje poštovalo.
Vekovna enigma za matematicare. Oblik koji nije bilo moguce definisati,opisati i uociti u prirodi,sve dok se nisu pojavile prve flase zidarskog piva.
Ne vredi da se kurčiš ako nemaš društvo, ortake iza sebe.
Ako si sam najverovatnije ćeš ga izduvati.
Osim ako je ferka.
Ali u životu ferki sve manje, tako da opet ono iz naslova.
Moto kupaca ''Lade''!
Stvarno ne vidim ni jedan drugi razlog...
Čovek kome je Mlađan Dinkić na dan rođendana zološkog vrta traktorom oduzeo nevinost.
Vuk: Ja za 25 godina provedenih ovde nisam dobio ni jedan poklon, ovo je prvi put.To je kao da mi je ministar oduzeo nevinost.I nadam se da će to i drugi raditi u buduće.
Kroz celo svoje postojanje, čovek je težio da smisli kako da drugi obave nešto umesto njega, a ako je to nemoguće, onda bar kako to da uradi na što lakši način Tako su nastajali motori od bicikala, pa automobili, daljinski upravljači..
Medjutim, sve ovo vodilo je i vodi ka svojevrsnom apsurdu, kada će lenjost postati takva da ljudi više bukvalno neće kurcem hteti da mrdnu:
- Drugi vek pre nove ere, drevna Mesopotamija:
- Brže robovi! Brže! Ja sam vaš Bog, gospodar, mama, tata, ujak, tetka iz Kartagine - ima da me nosite! Brže! Zakasniću na trke kamila a onda ćete me kući nositi u nazad!
- Dragi, možda bi trebalo malo da ih poštediš biča..
- Ćuti ženo da ne bi išla peške. Jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem pa ćemo svi peške, uživaj dok možeš.
- Deveti vek, Saudijska Arabija:
- Sine ja ne samo što sam ti otac već sam i ugledni maharadža! Nemoj da te mrzi, naredi jednom od slugu da ode do radnje po rum kasato, pao mi šećer..
- Hasane! Odi der vamo. Sruši onu kulu pa napravite prodavnicu, da ne moram svaki dan da te zivkam da ideš skroz do marketa kod bakalina, ovako ja okom a ti skokom. Brže Hasane, bržeeeeeeee..
- Sedamnaesti vek, Čarlton, Velika Britanija:
- Dragi ne možemo više ovako, žito je rodilo ove godine ko iz obesti da ja umrem na onoj njivi! Kupi nam tri crnca da oberu to časom, da se ti i ja malo odmorimo..
- Ali draga, ako kupim tri crnca moraćemo da ih hranimo, a ti ni meni nećeš da kuvaš..
- U pravu si ljubavi - kupi onda i jednu crnkinju da nam svima kuva. Znaš, jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem..
- Dvadeseti vek, 1989. negde u Americi:
- Džastine sine, ajde trk do radnje da mi uzmeš vanil šećer, zafalilo..
- Kevo..Igram pacman, nemoj da me smaraš sa tim kolačima..
- Gasi to govno i u prodavnicu! Eee lenjosti, u moje vreme..A ti sad prodavnicu u zgradi imaš..
- Kevo jebote, pa živimo na četvrtom spratu bez lifta! Ne mogu u radnju svaki dan, rodi još jedno dete pa nek ide ono!
- 2010. godina, u pola sveta:
- Ej aj mi vidiš nešto na netu..
- Jaaaaaaaaaaaaao..Ajde. Šta ti treba?
- Treba mi nešto za nemački iz gramatike
(guglanje, prva strana)..
- Brate nema toga na netu, čim nije u prve dve strane.
- Aj kucaj ovako..
- Jao bre mrzi me sad da tražim, jebao te nemački.
- Aj beži da ja pogledam.
- Neću, sešćš onda za fejsbug pola sata.
- Aj onda kucaj..
- Mrzi me..Aj vikni kevu da nam donese soka iz frižidera.
- Mrzi me..
- Pišu mejl kevi koja četuje sa drugaricama u drugoj sobi - mama ako ovo čitaš donesi nam soka, umrećemo od žedji.
- Stiže odgovor - uzmi sam, mladji si. I kad već ustaješ donesi i meni..
Izraz koji koristimo kada nam se nesto mnogo svidja.
Lik 1: Jao brate, pazi ribe pored trafike!
Lik 2: Hjooj, dobra je k'ooo... ma k'o dupe odbojkasice!
Lik 1: Jesi l' jeo pasulj u Bakarnom Loncu?
Lik 2: Jesam brate, dobar je k'o dupe odbojkasice!
Izgovor da napustite butik u kome ne želite ništa da kupite dok vas prodavac molećivo gleda.
Kaze se za nekog ko je smotan, zbunjen i ne snalazi se dobro u neocekivanoj situaciji.
Mesto pre kojeg sam mislio da sam duhovit.
Pored fudbala,omiljeni sport između 5-8 razreda.Iako devojke revoltirano gledaju na ove postupke i dele šamare i modre cevanice,sve posle priznaju da im je to prijalo.A mene sve to podseća na pubertet,kad su dinje podsećale na sise(obavezno!),a za drugo i da ne pričam!
Nešto što nikako ne smete mešati sa školskim.
ćale:sine,koji si prosek?
sin:38.02!
ćale:e,sa'ću da ti jebem majku pijanu.!!
Paranoja svojstvena ljudima koji žive na Vukajliji. Ispoljava se kroz paranoidna verovanja da je svaki novi član zapravo dupli nalog nekog starijeg, da je svaki minus pritajeni hejt, da je svaki komentar napisan s namerom da omalovaži, itd...
Polemisanje o gej paradi k'o da je to najbitnija stvar u univerzumu. Ovo i ono u američkim filmovima. Printskrin-posteri sa Fejsbuka i JuTjuba. Nikome nije smešno, meni nije smešno, shvatite! Rijaliti šouovi, jebali vas oni. "Definisanje" tema aktuelnih 15 minuta. Dobro bre, paljba, i ja sam gledao tekmu! Isidora Bjelica. Milka Canić, jebala vas Milka Canić, priča "dobro veče", pa šta?! Dečije definicije-doživljaji sa časa biologije. "Štreber ovo" definicije i "štreber ono" defnicije". Kukanje za obrisanim posterima - glupi su, kako ne provaljujete?! Sise po posterima - skinite bre neki pornić, smarate, jebali vas plusevi. Pravljenje Hastlera od opcije omiljeno, eksploatisanjem kad god vidite sise. Smešne slike sa komentarima u stilu "reci braćala kako je carski". Dupli nalozi za psovanje Džimija i Bleka, pa niste valjda tol'ko umobolni da vam to pruža neku satisfakciju?! Dunjica Slatkica klon-trolovi. Glumljenje sofisticiranosti po internet forumima. Prvi septembar i definicije o njemu. Minusi na Milisava, a car čo'ek.
Mrš u školu bre!
Dokle?! Sere mi se bre više! MILISAVEEEEEEEEEE!!!
Svi roditelji od početka školovanja deteta do trenutka kada više ne budu mogli da ga lažu.
-Tata naš'o sam ti knjižicu im'o si peticu samo iz fizičkog i iz lepog pevanja!
-Ne sine to je mamina. A tatinu knjižicu je pojeo ona veliki beli pas Džeki, je l' se sećaš Džekija?
-Tata, u redu je dvaput si imao keca iz matiša pa šta?!
Kada znaš koliko košta gajba piva ali zato nemaš pojma koliko košta jedna flaša.
Kad debela zena u busu kaze "samo malo."
2007.
Mesto gde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da Vas pita.
2010.
Mesto gde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da Vam kaže da je sve to već izdefinisano.
U rečniku tinejdžera: ''Večeras gledam porniće do iznemoglosti''.
Čovek koji je istrenirao majmune da sami čiste svoja govna.
Teorija koju pobijaju vode sa ukusom voća.
2005.
-Daj mi malu flašu Minakve.
-24 dinara.
-Izvoli.
-Hvala.
2010.
-Daj mi malu flašu neke vode koje imaš, svejedno.
-Sa kojim ćeš ukusom?
-Sa ukusom vode.
-A nećeš sa ukusom voća?
-Ne.
2015.
-Daj mi flašu neke najjeftinije vode.
-U kojoj ćeš boji?
-Prozirnoj.
-Je l' hoćeš sa mirisom lavande?
-More m'rš u pičku materinu!
Kad i na eDopunu kreneš da odgovoriš sa ''Hvala!''.
Idealno mesto za odvikavanje od
-Života
-Slova sx,sh,ch,cx,nlj,šlj,šklj itd
-Smajlija tipa xD,xP,BD itd
-Facebook-a
dobar jer ćete
-imati višu ocenu iz srpskog jezika i književnosti
-Rešiti životne misterije svoje mladosti
-Upozanti nove ljude i deliti svoja iskustva
-Naučiti kako se koristi uplatnica(za ktitora)
Kada muva sleti na muvalicu.
Kao da malo đubre zna da moram da uzmem muvalicu da bi je 'zalepio'.
Jedva sam ogrebao kintu i za ovo pice,odakle mi da te vodim u diskoteku.
Ako 10 minuta niko nije napisao definiciju, a ti iskoristiš priliku i objaviš svoju, za 10 sekundi će 10 autora objaviti po definiciju, što će tvoju isterati na drugu stranu.
Ovaj sajt je u svome nastajanju imao potpuno drugu svrhu i formu,do danas se izmenio i prošao kroz razne modifikacije.To što je ovaj sajt danas nema nikakve veze sa onim što je bio na početku.
Nekad:
............................... 24:3
Šibnuti
Pobeći
Primer:
Šibnuli smo od murije.
omiljeno (0)
................................
Komentari:
Sloba:Svidja mi se, +
Deky:Izvini ali moram da ti dam minus,ne svidja mi se .Pokušaj malo da promeniš formu pisanija.
_______________________________________
Sada:
.............................1935:147
Gledanje na život sa lepše strane
Kada imaš stav da je bolje da nam Rusi zavrnu gas nego da nam ga Nemci odvrnu
omiljeno (345)
.................................
Komentari:
Markoni '99: Ahahahaha ,odlicno. + i omiljeno.
Deki d Marmelada: Dao sam ti minus,pa cu i da ti obrazložim zašto.
1. Ovo nije definicija, nego neki običan fazon.
2. Sve i da ima formui definicije loše si je sročio.
Mrnjau: Veoma sam nesrećan povodom ove definicije.
Psihoza: Šmekeru! -
Petar Kralj: Šljas
TwiterFanatik: Dobro je bre Petre, prestani da reklamiraš tu svoju definiciju,nabio si joj 400 pluseva.
Trezan: E Rajo kako te nije sramota , imao si na ovu defku posle pola sata 12 omiljenih.
Mrnjau: Ma vidiš da ima krš duplih naloga.
RajaZa: Ja sam već sto puta objasnio da nemam duple naloge,kome nije jasno nek se žali kod modova,pa nek provere ip.
Don Vito:Nemojte da spamujete temu, predjite na čet inače ću da vas tužim Džoniju.
Milosrdni: Nagruvam ti jaja, ajde briši ovo sam dok još možeš, cvrče mi jajca da ti ja brišem kada mi budeš kukumavčio na forumu.
Bejbren: Slučajno sam izašla se četa i videla da se ovde priča o duplim nalozima pa samo da kažem da je Ruralni Emo dupli nalog Koste Stefanovića, pogledajte mu fejzbuk nalog.
Milosrdni: Ma cvrče mi jajca ko je čiji dupli.
Džoni: E ko sledeći stavi komentar dobija ban zbog spama.
Milosrdni: Ma Džoni, nagruvam i tebi jajca.
Obavestio: Rizikujem ban ,ali ne mogu da dozvolim da prodje neka definicija dok sam ja tu a da ne iskomentarišem nešto.
______________________________________
Svaka sličnost sa stvarnim autorima je namerna ali ne i zlonamerna.
Kada u gomili od 2000 ljudi prdneš, svi će se okrenuti ka tebi.
Kada među 200 članova napišeš definiciju samo 20 će je videti.
Pravni lek:
Napiši definiciju kako si prdnuo.
Ekscentrični i kontraverzni američki košarkaš sa sudanskim državljanstvom. Ćale mu je neki opasni slovenački moskri, a keva neka leva pajvanka. Puno ime mu je Vajdumi Džonson Abramovič Racku. Kruže priče da mu je najbolji ortak u osnovnoj bio niko drugi do Divi Gavajo čiju je ženu, ljaljansku porno glumicu Sajsi Galoma, počeo da trpa kad su se razveli. Kad je završio karijeru u Seltiksima, zaputio se u Srbiju, tačnije na Kopaonik 'de on i Toti Žemka trenutno lade muda.
-Alo bre, šištavac!
-Vajdumi Racku, otpišaj!
Jedini čovek koji može da krene u tri popodne "od kafane-do kafane", a da mu žena ne sere!
Kaže se za ženu koja ujeda, grebe i štipa u zanosu određenih situacija.
- Brate sav si izujedan, k'o da si sa bogomoljkom spavao.
- Ma ćuti, dobro sam čitavu glavu izvukao.
- Koju glavu?
- Obe .... #%$#%
Japanski kreator sportske odeće i obuće. Umeo da napravi bogovski šuškavac! Ušemio se još dok je blejao po haustorima Japana sa Šipu racom. Bili najjači ortaci. Posle ovaj zapalio u Rumuniju, a kasnije i u Italiju. Kad je otišao u Italiju, Šipu je zbario vlasnicu sportske modne linije "Sajsi Kuđo", veliku ravu Sajsi Galoma. Sređuje ortaku Mitukiju mesto u timu, i ovaj pravi ime i jebe keve dok je u Italiji. Pikao je poker sa njenim mužem Divi Gavajom, bili su na prst u dupe. Kasnije saznaje da mu Rac petlja sa ženom, čuka ga Gavaju. Ovaj ih overava u hotelskoj sobi. Spremaju bežaniju i cimaju jednog od jačih likova na poluostrvu Totija Žemku.
Toti: Bleja, matori! Za 4 minuta na doku.
Mituki: Važi se...
*Stižu na dok, skaču u gliser, pale kubanke, pale motore.
Divi: Sišite ga pajvani, jeb'o vam ja mater!
* Odlaze...
Kada više nije ni za kurac.
Devojka koja ima petice. Grudi.
Ni četvorke nisu loše, ali petice su petice.
Čudo od deteta koje ima jedno značenje u svetu a sasvim suprotno na našim prostorima.
Svet:
-Dečak iz Brazila koji ima 12 godina je pravo čudo od deteta, kažu za njega da je novi Ronaldinjo.
Kod nas:
-Ova Milica nije normalna, čudo od deteta bre, sve živo po kući mi polomi i pokvari, ne mogu da je smirim nikako!
Ultimativni partibrejk još od obdaništa.
- Gde si to zabio šargarepu jadnom Snešku, crno dete? I ne maži rukav slinama.
Muškarac koji nema posebnog talenta za odnose sa suprotnim polom.
Prvi kolekcionar slenga, u narodu poznatijeg pod nazivom „Zbirka zagonetki“.
U pete nišani, u nos gadja – Prdež
Crven jarac po košari skače – Jezik
Bije te, a ne vidiš ga - Vetar
Učmala floskula beskrajno dosadne poznate ličnosti koja na sve načine pokušava da se predstavi neobičnom i drugačijom-boljom od drugih. Najlakši način da nedeljom popodne zagolica maštu auditorijuma koji se već deset godina prca samo u misionarskoj pozi ili eventualno sa strane kada jedan od aktera prcačine hoće da pogleda dokumentarac o jazavcima na Diskaveriju.
E vidiš, njen život nije dosadan kao tvoj -čak ni u krevetu. Ona eksperimentiše. Sad, da li to znači da se pamprči u lotos-tantričkoj pozi u dupe ili zakupi dva pripadnika vojne hunte iz Sijera Leonea za naizmenični kunilingus dok je partner šuče palamarom po čelu i peva hitove Sinana -ne znam. Ostaće nepoznanica.
Možda je potpuna alternativka i zavisnik o adrenalinu pa u krevetu vrši naučno-laboratorijske eksperimente. Jebemliga, uloga biljaka u smanjenju toplotnog fluksa kroz zelene krovove se njojzi vazda činila zanimljivom.
Voditelj: Recite nam nešto o sebi, nešto što javnost još ne zna.
Beskrajno učmala: Pa znate, volim da eksperimentišem u krevetu.
Voditelj: Kako mislite, šta to znači? Spavate se u dupe odozdole?
Beskrajno učmala: Pa znate ja...
Voditelj: Natrapate u krevet pet mladih junoša, pa redom?
Beskrajno učmala: Pa nije ni to, nego...
Voditelj: Igrate se sumpornom kiselinom i živom?
Beskrajno učmala: Ne, ne. Taman posla, to je tako...
Voditelj: Znači samo serete! Skinete gaće jednom nedeljno, partner vas udari deset puta jajima po guzici -popuši cigar pa zaspe.
Beskrajno učmala: Jao, jeste! Jec, jec...jadna ja!
Voditelj: Jašta, nego si jadna!
Začetnik civilnog služenja vojske u Srbiji.
Lazar : Gde je Vuk?
Miloš : Izgleda da se prijavio da služi civilno.
Izraz koji rastom popularnosti sajta Vukajlija sve više zamenjuje onu čuvenu rečenicu "Glumac, reci nešto smešno". Naime, uz rast popularnosti došlo je i do porasta informisanosti o sadržaju sajta pa tako svako ko se u društvu izjasni kao aktivan "Vukajlijaš" neretko biva stavljen u situaciju da se od njega očekuje da priča u definicijama i da mu svaka bude "ka' Njegoševa". Radoznali drugari se raspituju za fore i viceve i očekuju da ih svakim iskazom zasmejete do suza.
Primer zasnovan na istinitom događaju:
-Strajo, ti često visiš na Vukajliji?
-Pa, može se reći.
-Do jaja, ajde reci nešto smešno sa Vukajlije.
I evo dragi moji Vukajlijaši već četiri godine i nepunih mesec dana aktivnog rada našeg omiljenog sajta. Sve je počelo kao šala a preraslo je u pravu internet senzaciju na koju ni ličnosti iz džet-seta nisu ostale imune. Neke od njih su imale i šta da izjave povodom Vukajlijinog rođendana.
Isidora Bjelica: Vukajlijin rođendan? Pa da je u pitanju neki sajt vredan mojih reči pa i da izjavim nešto, ali pošto je u pitanju obična gomila seksualno neiživljenih prostaka ostaćete uskraćeni za bilo kakav intervju. Da, pročitala sam definicije o sebi, sve što mogu da izjavim je da je moj nos veći nego ponos većine njih tamo. Toliko o njima.
Hitmen: Vukajliji sve najbolje za četvrti rođendan a posebno apelujem na autore da što više pljuju Jelenu Karleušu, osobu koja mi oskrnavi nadimak svojom nazovi pesmom ''Tihi ubica''. Napisao bih još po nešto ali u Egiptu sam trenutno i imam pune ruke posla, mada planiram da svratim do Srbije i osvetim se JK tako što ću joj ubiti prase. Sve najbolje!
Bata Živojinović: Čiji rođendan bre? Nisam čuo za njih jebeš mi mater. Al' ako kažete da sam popularan tamo aj da vam čestitam. Uzdravlje!
Čak Noris: Čestitam na prvom mestu sam sebi jer sam najpopularnija osoba na ovom sajtu što je sasvim očekivano. Trenutno se nalazim na snimanju u Uzbekistanu gde snimam reklamu za neku fitnes spravu za mučenje, ali evo specijalno za vas jedan 'maj
geri'! Hajaaa!
Milka Canić: Dobro veče!
Vendi: Vi ste jedne obične amebe intelektalno zakržljalog priraštaja koje se kriju iza računara na internetu. Uopšte ne obraćam pažnju na vas koji verovatno po ceo dan masturbirate jadne individue, a verovatno sam vam ja seksualna fantazija tako da me vaše zlobne opaske ne dotiču.
JK: Baj d vej, nikada čula, trenutni idem na hepening veoma važnog događaja a posebno me ne zanimaju sujete mojih neprijatelja. Najlepša sam, crknite.
Mlađan Dinkić: Aha... A koliko rekoste vredi ovaj sajt?
Moja baba: Jebo ve taj Vuk i briga me što mu je slava, idi štalu da očistiš i ne zevaj u taj televizor više Bog te ubio!
Ako postoje amuleti koji zrače različitim energijama, onda je moguće introdukovati energiju u predmet. Ako je moguće introdukovati energiju u predmet, onda je vozilo autoškole jedan takav kakvog nigde nema, tj. na koji je upereno toliko uroka, prokletstava i uopšte loše energije sa svih strana, da je bolje da vam šestošesetšes crnih mačaka pređe put negoli ovakav urok na točkovima.
Jul, 37 stepeni po Celzijusu, centar grada, gužva, Jugo četrespet autoškole Mikula Devedesčetiri (tad mu se rodio sin), kreće se brzinom od 22 km/č. Unutra poluvozač u polusvesnom stanju jer mu svi psuju majku, pored njega instruktor koji svoj urok baca na najgoru sortu - pešake.
Auto iza Juga broj 1: Jebem ti seme i pleme, vozi bre ta govna! I šta je ovaj doter'o ovu decu da voze posred grada. Poserem ti se ja posred tog govneta, bre! (sirena do kraja)
Dva pešaka: E brate, požuri na pešački, eno je autoškola, taj ne sme da ne stane!
Auto iza Juga broj 34: Šta je bre ovo koji kurac? Što je zaglavio sad saobraćaj, jebo vas šarov! (prilazi mu pešak komšija) -Ma eno vam je gore autoškola, bolje parkiraj to i dođi da koknemo jednu kafu, ko ih jebe!
Uvežbani lopov kome je obijanje stanova, kola i katanaca prešlo u rutinu Što bi se reklo: "Više puta otključao tuđi stan nego svoj".
-Odakle ovom lelemudu ovoliko para, ništa ne radi samo lupa pokere po Mocartu?
-Taj violinskim ključem brave otključava, katance noktom na palcu. Uvežban k'o hor bečkih dečaka. Lopovčina bre.
-Šta će kad ga skembaju u mardelj?
-E tu bravu već neće imati čime odbraviti.
Da li ste se ikada zapitali kako to da StrajaKg, u vreme ove oskudacije, svakog dana izbacuje po nekoliko definicija koje plusira i komentariše priličan broj ljudi? Zašto se Fejzbukmanijak i Džimi užurbano penju na lestvici populacije? Da li Peki d džem-u prosek raste samo zato što je moderator? Kako to da Cara™ ima toliki prosek? Da li SMarku ljudi plusiraju definicije samo zbog njegove neopevane lepote? Zašto NadžakBaba postaje jedan od najpopularnijih ženskih autora? Mislite li da ima neke skrivene atribute?
Kako Autsajder saznaje, sve je počelo dana kada je uvedeno to svirepo pravilo. Većina Posteraša nije razumela zbog čega to mora tako. A onda, kao grom iz vedra neba, obavešteni su da moraju prvo skupiti 50 poena na definicijama, da bi mogli praviti postere. Toliko genijalnih postera čuči u ovim mladim mudracima, ali zbog ograničenja, neki su se usudili nazvati to i diktaturom, nisu mogli videti svetlost dana. Posle se pitaju zbog čega mladi umovi odlaze iz zemlje.
Pokušavali su na sve načine skupiti tu famoznu sumu. Neki su pisali definicije na ovu temu. Propast. Neki su pokušavali skinuti aforizme i vešto ih umotati u definiciju. Ništa. Nekolicina je besramno molila za pluseve, otvoreno priznavajući da ima trebaju za postere. Ćorak. Ledeno srce iskusnih Vukajlijaša ovo nije ganulo. Pa ipak...
Novajlije su nekako uspevale da skrpe 50 poena. Iznenada. Jedan dan su bili u debelom minusu, vec sutradan, nekoliko njih je imalo zapažene definicije sa solidnim prosekom. Taman za postere. Napisali su jednu ili dve definicije, ostvarili dovoljan broj poena i od tada njihove nikove smo mogli pročitati samo na posterima. Što se tice definicija, smatrali su da tu više nemaju šta da traže, uprkos predašnjem dobrom proseku. Krajnje sumnjivo...
Govorilo se po čaršiji da im neko drugi piše definicije.
Princip je prost. Posteraši pošalju privatnu poruku iskusnim Vukajlijašima u kojoj zamole za pomoć oko definicija, ovim im napišu par osrednjih, čisto da predu taj posteraški limit, dok za uzvrat Posteraši moraju plusovati, patrikovati i pozitivno komentarisati sve definicije svojih Vukajlijaških saradnika. Tako jedni postaju potčinjeni, a drugi suvereni gospodari definicija. Igra mačke i miša. Savršen plan u beskrupuloznoj borbi za bodove i što bolji rang. Klasičan vukajlijaški kolonijalizam.
U sledećoj epizodi Autsajder otriva zašto je Reservoir dog nestao baš za Novu godinu.
Najpoznatija rečenica na francuskom jeziku koju i zakleti neljupci te zemlje poznaju i sanjaju da je izgovore u trenutku kada sretnu kvalitetnu Orleanku spremnu za snošaj. Da li su "vulevu" jedan reč koja prvo opsuje majku pa onda "kuše" poziva na heftanje, a "avekmua" iznosi atribute i veličinu - niko ne zna a nije ni bitno. Čuli su je, zapamtili, usvojili i stavili u keš memoriju, spremnu za opaljivanje u pravom momentu. Jedina prepreka je ona reklama za paštetu, mater joj jeb'o, koja umesto kuše ubacuje "pate". Da l' ćeš je u trenutku žara kada se krv sjuri ka južnom polu, a hormoni navale da ziguju mozak pozvati na parče 'leba i svinjskih iznutrica ili na brzi seks, ne zna se tačno, mada koliko sreće čovek obično ima u tim trenucima, nije teško naslutiti ishod situacije.
Fraze koje se često koriste na sajtu vukajlija.com, a pronašle su upotrebu i van njega.
- Uuuu dobra nam komšinica sa trećeg, uf, uf! Ona jebe!
- Dobra je ali nije za odabrane...
Fraza namenjena osobi koja je, po mišljenju onog ko tu frazu izgovara, poprilično stara.
Majka: Vasi za tri dana rođendan, moram tortu da mu napravim, pomenu da će da zove neko društvo, ljubi ga majka.
Otac: Kakvu crnu tortu, da l' si normalna? Konjina matora, vuče onih šest ispita već tri godine, a ja celu platu samo na svećice za tortu da potrošim! Ja sam u njegovim godinama dvoje dece imao na grbači.
Majka: Eh, tebi će, koliko vidim, za sledeći rođendan trebati samo jedna sveća, iznad glave.
Otac: Šta si rekla?
Majka: Ništa, ništa, lep dan danas...
Kada iz bazena odes u wc
Kad bratu blizancu kazes da je dupli nalog.
Da bi znali da puše kurac bolje od bilo koje žene koja je ikad hodala zemljom.
-kako bre ova mala ne zna ništa, sve me zubima iskasapila...pa ja da pušim ja ne da bi znao da ga ližem...
-ti stvarno zamišljaš sebe kako ga dućkaš? O.o
-mislim da sam žensko...
Pornićarka mašala pluća, da se postidi i odskul lopovčina koji krade benzin starim sistemom - šlauf u rezervoar, povuci, ispljuni i gurni u kanister da teče. Divlju prangiju nalik na drogiranu amazonsku zmijurinu će da obrađuje dok ne napravi vakuum u međunožju.
Crvenkapa i Vuk gledaju pornić.
Crvenkapa: Vuče!
Vuk: Šta je?
Crvenkapa: Poližeš mi jaje! Nisam te ni zvala nego gledam kako Džena vuče...
Vuk: Aha, k'o da benzin krade.
Crvenkapa: LOL
Vuk: MEGALOL
Blagonaklon savet majke dat svojoj taze udatoj ćerki, zbog zeta koji je konstantno umoran i odsutan od kuće.
-Kako živiš sa Acom?
-Ma dobro, mada je stalno umoran, spava, ubi ga terenski rad.
-E ćerko moja, od spavača nema jebača, nađi ti nekog sa strane!
Ključni znak raspoznavanja moderatora koji te je banovao.
- A, vidi, ovaj je pisao ćirilicom! Mora da je Peki ili Džimi!
- A, vidi, ovaj je pisao ćelavom latinicom! Mora da je Kelt!
- Aaaa, ijekavica! To je ona Lullaby!
- Nije naveo normalan razlog. Blek Hol!
Preokret u životu jedne nolajferke. Mamina dušica čiji je svet bio ograničen na jedan monitor rešila je da iz papuča stane na štikle (i srga se niz stepenice ispolivavši se prvi put naručenim mohitoom). Ćera je rešila da iskoristi znanje koje je nakupila dok je s ćaletom pratila na teletekstu bugarsku beton ligu, grizući do krvi nokte koji su već odrezani do polovine. Ona će, kao deo taktike zavođenja, prokomentarisati loš nastup Bdina, i kako je trebalo da odigra na Sitomir, spustivši majicu taman toliko da do izražaja dođu njene napupele grudi i zavrte mozak zagorelom lokalnom sportisti. Majka želi da umre od sreće, njena srećica je konačno uvidela svoj potencijal da bude prva mačka u gradu i izvršila transformaciju u stilu "upoznah fredi princa džuniora, i on me dotera za opkladu u ribu i po". Otac razmišlja gde li je zaturio pušku i razmišlja da stavi mlađu ćerčicu u kavez, bar dok on ne umre, ili možda malo posle toga. A ona, sva nezgrapna, pravi prve bebeće korake ka životinjskom carstvu da postane predvodnica tigrica i ledena žena zmija. Kompjuter? Šta je to? Naći će ona novu igračku, da malo promeni položaj iz sedećeg u klečeći. Šta sad, nije imala propisnu cuclu od svoje prve godine. Večeras, ona ulazi u klub, i rešena je da vidi ono što je zanima, i da ga osvoji.
Mama Skvo Koja Riba Sudove: Nikolina, dete, zašto hodaš s babinom maramom obmotanom oko tela?
Tinejdžerka Kojoj Je Svanulo: Pa idem u grad, mama, zvala me Vanesa na "Blajvvoč", rekla biće mnogo do ja... ovaj, super, i fino, i kulturno.
Otac Pobesneli Bik: Ženo, donesi mi pištolj, uskoro krećem u lov na rasplodne magarce. Mada, možda bi ipak bilo bolje da uzmem ono matoro čudo za štrojenje...
Ono što ti se desi kada si mnogo deb'o i medicinska sestra ne može da ti nađe venu.
- Daj ličnu kartu.
- Evo, evo izvol'te.
- Alo, kakve su ti to ruke, da nisi ti dramaturg a?
- Nisam čiko majkemi.
- Ma nije kolega, vi'š kakav je k'o punjena paprika. Ovaj ako se nečim drogira, drogira se slaninom. Sigurno je bio da vadi krv pa sestra nije mogla da mu nađe venu.
- Drži ličnu i beži debeli.
Ovaj izraz se koristi za osobu veoma neobične glave, a može se koristiti kako bi se prokomentirao sadržaj iste.
Kada sipaš ribi špansku mušicu a ona se kresne s nekim drugim.
Izraz sa fudbalice koji se koristi kao opis čoveka koji se malo više usvinjio pa mu je opala startna brzina i pokretljivost.
Najčešće se upotrebljava kada mu se da lopta u prazan prostor, a on je samo isprati pogledom i još prigovori kako si mu gurnuo loš pas.
- Matori pa pokreni se malo. Spusti ručnu.
- Ma ajde ne seri, dao si mi sranje loptu.
- Nisam ti dao sranje loptu, nego vučeš prikolicu dečko, vidi kolika ti je guzica.
Tip koji nije predstavljao pretnju po čednost ćerkica dotičnih majki, jer je bio prezauzet svojim autfitima, stajlingom, i trenutnim stanjem u fešn-svetu. Ukratko, bio je peškirić.
Tajanstveni spis napisan nepoznatim rukopisom.Veruje se da je nastao izmedju 15. i 16. veka,koji ni do dan danas nije desifrovan.Kada procitate neciji los rukopis,koji nekako i moze da se procita,onda se obicno kaze da su to kao hieroglifi ili kineska slova.Ali kada je neciji rukopis toliko los da nema sanse da se razazna i jedno jedino slovo,onda se kaze da je napisano kao vojnicevim rukopisom.
Brate,evo ti papir,ajde napisi ponovo,al ovoga puta rukama,ako je moguce,a sto se tice ovog teksta sto si mi sad dao,odnecemo kriptografima,pa mozda neke napredne civilizacije u dalekoj buducnosti uspeju da otkriju sta si ti ovde napisao.
Imaš ILj (ku) preko 115. Provedeš preko minimum šest meseci aktivno gradeći "karijeru" na Vukajliji. Ide ti dobro. Imaš svoj stil pisanja koga postaneš svestan kada ti neko napiše "znao sam da si ovo ti čim sam pročitao...". Ili nemaš, samo si dobar. Bole te jajo.
Izađeš na ulicu sam, krenuo si negde, koncentrisan si samo na okolinu i na muziku koju si pustio. Pročitao si preko pedeset hiljada pojmova, znaš čega ima a čega ne, šta fali, kako upotpuniti. Pale se senzori. Postaješ V-1000, sa imaginarnim ekrančetom pred očima, crvenom tačkicom koja ide levo-desno-gore-dijagonalno, juri, registruje. Kurac moj koristiš tri posto mozga kao što pričaju idioti u mantilima, radi ti sto tri posto, skenira, uklanja, bira.
Oči rade kao u REM fazi, ruka zapisuje na papir, drugu ruku, ukucava u mobilni:
"Stepenice, kapija, zarđalo govno, ne otvara se, ideja, pojam - Kapija, definicija - Podmukli izdajnik raba božijeg u žurbi, glupo, dosadno, briši, ulica, šaht, nindža kornjače, bilo, briši, baba u Opel Astri, plava kosa, plavuša pored nje, unuka, premlada, sponzoruša, moguć poster, ideja - U moje vreme smo krale kola a ne primale u bulju za njih, nema fotoaparata, aparat na mobu govno, šteta, briši, stanica, nema busa, tema obrađena, briši, evo busa, krcat, ima da im prdnem, ideja, tema obrađena, briši, razmišljam mnogo brzo, jebo mater, navučen sam, gledam okolo kao Terminator, senzor, ideja, AHA! TU SMO."
Verbalna ćuška neiskusnom, zelenom boemu u pokušaju.
Nije kafana za svakoga, pogotovo za onoga ko ne poseduje iole poštovanja za jedinu iskrenu društvenu instituciju. Za kafanu je potreban talenat koji se kao i svaki drugi treba pravilno negovati i usmeravati.
Čik probaj da uđeš u hram ljubitelja čašice, majmunišeš se i baciš peglu po kariranom prostranstvu kafanskog stola, pašćeš u očima drugih gore nego da si napastvovao bakutu u liftu.
Umetnost je meškoljiti pozadinu u bircuzkoj stolici, podlakćene glave, pogledom uperenim u napućeni dekolte nasumične konobarice, dok se ledeno hladni, uvek zimski špricer provlači kroz prstiće, spremne za uvek poželjno štipkanje gore pomenute dame.
Za bakšiš se ima uvek, čak i ako je kuća pod hipotekom, u oči se gleda kad se nazdravlja sa toplinom, a ne preko kurca.
Neizmerno poštovanje je potrebno kako prema drugima tako i na delu u ispijanju ekvivalentne doze tekućine. Razgovor je jedina muzika, upotpunjen guštom i merakom.
Pravila je mnogo, i sva se prećutno poštuju u gospodskom duhu.
Mnoge su pesme i zametci najboljih srpskih knjiga nastali u prostorijama bircuza, dogovarali prevrati, zagovaralo podizanje ženskih suknjica. Očuvala je koliko, toliko i danas duh hedonizma usmerenog ka čovekoljublju.
Njojzi hvala.
-O, pa ko nam je to došao u naše kafanče?
-Petre, je l' to onaj Bosiljčić?
-Jeste, Ejduse, daj napravi mu malo mesta da sedne, da ga oprobamo.
-Evo, neka sedne ovde pored Ristovskog, otiš'o do vc-a da se olakša, sad će doći.
-Sine Ivane, sedni deder da popiješ koju sa nama, samo nemoj da nam krljneš po žvaku odmah, mislim nije u redu.
-Haha, jeste šaljivdžija gospodine Kralju.
-Neg' šta sam, sedi sokole, ovaj orlu.
-Može, al' samo jednu...
-Ih, jednu, gledaj da nas ispratiš!
-Evo i Laze, slabo nešto pije, obrijao brčiće pa pati.
-Ejduse, pazi ti šta pričaš, nemoj da ti se vratim u pozorište pa da ostaneš bez uloga...oooo, a tu nam je i Ivo, mora da se upravo vratio sa kundačenja one nesrećnice što piše pod pseudonimom, daj da popijemo u to ime.
..........
-Gledaj ovog mamlaza.
-Vala, može Seka Sabljić u zubima da ga nosi.
-Ma, i Bojkovićka sa njim rakiju da dere, da se usere.
-Ajde, Lazo, cepni tog greha njegove majke po glavi.
ĆUŠ
-Ah, šta se desilo?
-Šta, šta se desilo, ti glumac?! Pijani gegavče, tri špricera i oliz'o si odmah nosem tu limenu pikslu, sram da te bude, gledaj Ejdusa, gledaj sa kakvim se predznanjem ide u kafanu, nije se ni uzjapurio, a on prirodno crven u licu.
-Pa tebe bi Paja oplavio od batina kad bi te zatek'o da tako napirlitan neuko piješ u toj pederskoj uniformi oficira, ma idi begaj.
-Ništa, pustite ga, sutra mu ugovaramo pijančenje sa Milicom Milšom, neka podele po pivo, kako glumiš tako i piješ... Nego uzdravlje momci!
Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.
Jednostavna procedura.
Dokle god vam partner radi ono što je vama milo, vi mu sve dotle radite ono što je njemu drago.
Poznato i kao Poza 69.
Ushićeno objašnjenje stanovnika suburbije kakav je provod u diskoteci/klubu/kafiću na koji se namerio to veče.
Subota uveče, lepo vreme, sve što ide na dve noge je u gradu:
1: Desi Milisave !? Jesi bio u diskoteku?
2: Brate, sad, brate idem otud .. puno spičke!! Vri k'o pasulj na trojku! Dođo da vi pokupim pa da idemo tam ..
Muževljeva opaska na račun suprugine lenjosti.
- Ženo, daj počisti malo ispred kuće, sramota više da stoji onako zapušteno, počeće da nas ismevaju po selu.
- Unajmi čistačicu, pa nek' ti čisti, meni ne pada mi na pamet! A i samo što sam nalakirala nokte...
- A šta ćeš ti da radiš? Da mi se šetkaš tu po kući k'o ukras?! Više sam puta Sneška Belića video sa metlom nego tebe, jebem li ti lebac nezahvalni!
- Treb'o si onda Sneška da oženiš.
- Kamo sreće da jesam...više bih se od njegovog nosa najeo nego od tvog kuvanja!
Glavna fora za odjeb klinčadije iz porodice za vreme tuširanja, pošto naravno oni ne znaju da li je vaše spolovilo uistinu ogromno, ili se samo šalite, a i u većini slučajeva to neće hteti ni proveriti. Izgovara se sa dubokim hrapavim glasom, tako da im ta ideja više nikada ne padne na pamet.
- Moki, je l' mogu samo da uđem na sekundu da uzmem svoj peškir.
- Slušaj, ako sad uđeš unutra dok se ja tuširam, i vidiš me golog, više se nikad nećeš osećati kao muškarac.
Vapaj čoveka koji istovremeno želi da se požali i na jak mamurluk i na hroničnu upalu zgloba na nozi.
Sledeći put loči još više, svinjo muška, možda ti i koleno dehidrira.
Jedino mesto gde sam (još uvek) u plusu.
Lokalna jebačica koja svima izlazi u susret uz izgovor "što da ne dam kad imam".
-Da vam se pohvalim opet sam sinoć navato Jecu ...
-U to je teško uhvatiti ko Barselonu duplu pobedu...Jel bila zgrčka il raznoška ?
Sarkastičan izraz koji koristiš za izražavanje neoduševljenja nekom pojavom ili izjavom, a sve jer te mrzi da se raspravljaš i dokazuješ kako je nešto nekul i lejm. Ide uz kamenu facu.
- Ej, šta ima?
- Ništa, evo gledam neke snimke Repetitora.
- Čega?
- Ma, znaš. Repetitor. Bend.
- Onaj štrkljavi s ribom i midžetom?
- Da.
- Njah. Osrednji bend. Nikakvi muzičari.
- Nemaš pojma. Tekstovi su im strava, baš sam malopre napisao na Tviteru ''Doručak me smiruje, zato ga i preskačem''.
- Vau. Kako kul...
==================================
- Jesi gledao predstavu 'Pevaj, brate'?
- Ne. Nekako ne želim.
- Što, mnogo kul fore! Znaš ono kad promućka pivo i izleti ona pena, pa kaže 'Ja šta god uzmem u ruku, to doživi orgazam!'' Hahahah!
- Vau, vrlo kul.
Najjači orgazam u radnom veku porno glumca.
Najvažniji čovek u celom preduzeću. Nebitno što radi za minimalac, ima samo završenu večernju školu i na posao dolazi direktno iz krčme. On je jedini koji zna da upravlja tom đavolskom napravom i on određuje kad se šta utovara i istovara. Njega svi čekaju i nema pravog posla bez njegovog prisustva. Zato firma obično ima više zaposlenih sa ovim zvanjem, ali oni uvek razmišljaju i rade kao jedan tako da ni to ne pomaže.
On istovara 100 tona semenskog kukuruza za 20 minuta, prevozi šestometarske metalne profile i montira ih sa milimetarskom preciznošću. Ali kad neće, onda neće. Dva šlepera iz Turske će sat i po čekati na utovar paprike samo zato što je viljuškarista smazao neka sendvič sa problematičnim majonezom pa sad ispušta čudne zvuke u klozetu. Odbijaće da utovari gajbe Lava jer u nagradnoj igri 2007. nije dobio ništa, a poslao je 3000 čepova. Ali jebiga, niko mu ništa ne sme reći jer ko će onda voziti viljuškar?
- Šta je bre ovo? Kakva je ovo gužva? Što se ne radi? Tri kamiona čekaju na rampi.
- Šefe, viljuškarista otišao da digne pare na kladionici.
- A 'de je drugi?
- Otišao sa njim. Ne veruje da je Lundsvale došao x-1. Sad će oni.
Savez nekih ljudi za koje nije glasao niko iz tvog okruženja, a opet su na vlasti. Ova unija je skup dijametralnih suprotnosti, ali je složna samo u jednom: kako što više, bolje i jače jebati narod nebeski. Oni to rade u letu. Ko nas jebe godinama, jebaće nas opet. Jer narod treba da se razmnožava, a ionako nam preti bela kuga. Narod pristaje ne seks jer je silovan mnogo puta, još koji put više-manje neće praviti razliku. Ovakvim polnim odnosom se rađa sledeća generacija, podložna za ovu nakaradnu rabotu. Mada, incestom je dobijena nova, mutirana i debilnija rasa, pa sve ide lakše.
I tako u nedogled, dok se ne rodi jedan i kaže: e sad je stvaaaarno dosta, meni ovo ne prija. I usudi se da kaže da car nema odelo, već mlati kitom kako stigne. I ne ode preko grane sa nepunih 20. I bude imao para za školovanje. I preleži sve gripove od kojih se kod nas umire i u 21.-om veku. I ne saseku ga u korenu politički protivnici potpomognuti podzemljem. I ne izdaju ga najbliži. I ne polakomi se na pola puta, pa im se pridruži. I ne vrbuju ga strane obaveštajne službe. I ne oženi dominantnu suprugu. I može da ima decu. I pošten je i nepokolebljiv. I nije lenj.
E kad se taj rodi, nama će biti bolje.
- Stanimir jutros dobio sina, mali nije zaplako kad se rodio, samo je pogledao prema Suncu, jedno mudo mu do kolena, a iz očiju mu seva neka jara. Ima dva cveta na temenu i tri mladeža oko leve sise.
- Sve kako je Tarabić reko, to je taj. Samo, Mitar reko 2389, a ovo tek 2228. godina?
Lik koji svari pola buksne u jednom cimu.
Fin način da se započne razgovor sa devojkom koja fura mustaće.
Sigurno se pitate šta li je sad ovo? Kako vukajlija i bućkuriš, pa gde to ima? Eee, ima, ima... Vukajlija predstavlja beg od stvarnosti ali i povratak u istu. Skup raznih mišljenja, likova i ličnosti koji dele svoj opus jedni s drugima. Fuzija različitosti koje čine savršen spoj.
Takav je život nas umetnika.
Gde sam to ja? Čekaj, nije ovo moj grad. :gledam levo, desno, ne verujem: Ma, ovo i nije tako loše, ajd' da ubijem šetnju oko: tražim saobraćajnu tablu: hmm, zanimljiv grad, Gornji Vukojebinac. Aaa, šta je ovo? Kafana kod veselog pevca??? Ne verujem :počinjem da se smejem na glas: a u kafani za jednim stolom sedi Vladimir Nikovski, poznati pisac u gradu. Maže ajvar na 'leba i igra šah sa Turgenjevim. U separeu se igra pokerica u sastavu: Johnny Kurajber, Laik, tigrić Dog i rakun. Ovaj zadnji baca fleš, opaaaa, nije debeooo. PuTiNcAn, koji je malopre sišao sa busa, sve to gleda i glasno reče: Sve bih ja vas na tucankamen. U tom trenutku dolaze Dva gospodina, Paninaro i Proviron.
- Molim vas, Da objasnim. :šljas, šljas:
- Nije to lepo, čoveče. Ms mojne više te reakcije tebrex.
Idem ja odavde, još ću i ja da dobijem batine.
Gladan sam. Super, evo je pekara.
- Dobar dan, izvolite – reče mlađa devojka sa pločicom na kojoj samo piše DBSK.
- Daće te mi dva pohovana vrapca u tortilji i stavi malo više sosa, onako da kipi.
- Hoćete li i zelen lukac?
- E, ajd' požuri, gladan sam. Koliko sam dužan?
- 80 kurika.
Izašao sam iz pekare i navalio da jedem. :TUP: Šta to bi? Pogodi me velika konzerva. Au, ovo je neki protestni skup. Eno je Vučica nosi transparent DRŽAVA DURADI NEŠTO POVODOM PLAGIJANJA, Selenijumka HOĆEMO PRETRAGU GROBLJA, Zumbul-aga i Skočimiš HOĆU DA POSTANEM KURD UMESTO KURDA. Agilni i Yeahbatch fataju neke drugarice iz stranke a ostalih 24000 urlaju na glas: Dokle_više! Dokle_više!
U tom trenutku pljusnu vatra sa nebesa i prolete zmaj. Masa se razbaca na sve strane a zmaj počeo da okreće drugi krug. Na glavi zmaja stoji jako opasan pas Javio sa megafonom koji urla:
Kajzena boli kurac
a i mene
decxaci nećete jebati
selenka jesi li toliko gladna
Iščupah se nekako iz gužve i odjednom sam se stvorio na periferiji grada. Šta li je ovo, jebem li ti sunce, k'o da sam u Teksasu. Dolazim do neke zgrade i ugledah poternicu na kojoj piše: Živi ili mrtvi, traže se pljačkaši : Miloš-88, Gavran sa mitraljezom, Sreta-Šteta i Mile zvani bubreg, nagrada 500.000,00 kurika.
Devetar Cokulić: Drž' ga Gile, ne daj mu da pobegne!
:nisam se ni okrenuo a već sam bio na zemlji sa sve lisicama:
Šerif Gile: Kako si siš'o sa ovog zida???
Ja: Aaa? ŠKK?
Devetar Cokulić: Nemoj da se praviš lud kad jesi! Malopre nam je Ludi psihijatar javio da je jedan pobegao ali srećom nisi otišao predaleko.
Ja: Ali, ja nisam taj koga tražite. Ovo je greška, samo sam stao da pogledam poterni… :vade se pištolji i lisice: Evo, polazim. Kako ste surovi!:pomislih u sebi:
Ni kriv ni dužan, onako isprebijan i zavezan, penjem se uz stepenice i vidim tablu na kojoj piše KlinikliInsejn. Jebo mamu svoju, završiću u ludari. Ulazimo u veliki hol koji je čist i uredan ali umesto da nastavimo ka II spratu, momci me odvode u podrum.
Ludi psihijatar: A, koji si ti?
Ja: Nalog ili pravo ime?
LP: Nije ni bitno, svi smo mi pomalo ćaknuti. Taman ima jedno slobodno mesto za tebe na kraju hodnika.
Ja: Ali, ja nis… :tras, tras, tras: jesam, jesam.
Dok prolazim pored ćelija gde su zatvorenici čujem neko lolisanje i mislim se ko to može biti i u tom trenutku me ščepaše ruke jednog kanibala.
- Jesi li poneo što za šerovat, lol? – reče ovaj strašni čovek.
- Idukurac bre Riha, prepade me!:pozdravom razmenjujemo šta imamo:
LP: Champy, skloni ove koske iz kaveza da se ne usmrdi ceo podrum i dovedi Über Djo, valjda će ga ona zasititi.
Želim da joj probam jetru, scscscs- uzbuđeno reče Riha.
Pored njegove ćelije videh jednog obnaženog momka koji plače i pitam se šta li mu je. Ček, ček, pa to je Nejked.
LP: Ne obaziri se na njega. Ko ga jebe kad šeta go po gradu i pokazuje tukidid ženama.
Ja: Verovatno je i imao šta da izbaci, ako me razumeš doco. A, što plače?
LP: Prebila ga g-đa Paperjasta malopre kao pičku.
Ja: ONA? Žena sa nežnim nikom? Ne mogu da verujem! Pa, gde je, ne vidim je?
LP: Upravo je izbacuje Champy.
Riha: Op, op, opaaaaaa!
Kakva ludnica 'bem ti sve. Taman se opustih kad me prekide: Bože, blagoslovenibilirabovibožiji…
Kakvo je sad ovo opelo? :gledam, okrećem se, bre isto podrum kao pre dve sekunde:
LP: Opušteno, Otac Gavrentije čita molitvu za Boxera i Andreya Arlovskog za sutrašnje takmičenje sa lazićevcima. Ovi naši ima da ih slože kao stog sena… Ulazi ovde!:gurnu me, zatvori vrata i zaključa:
- Eee, ks, ks… - neko me doziva.
- Ne vidim te, ko si ti.
- Ma to sam ja, majke ti ga glupe, Manijak. Kad me pre zaboravi?
- Aman čoveče gde si?
- Nećeš jebati rođo, ostaćeš tu zauvek. Ko jednom dođe, ne odlazi više.
- Sećam se da si i ti bio do pre neki dan tu. Šta beše, spemovanje četa ili spemo…
- Tiše pričaj čuće nas neko! Ispod prozora sam, ćorčo, zato me i ne vidiš. Došao sam da ti pomognem da pobegneš.
- Aha, dobro…
- Hvataj ovo što ti budem bacio i znaćeš šta ti je činiti. Čekam te u Vutrincima.
… u nastavku defke saznaćete,
koliko je autor otišao u kurac,
na koji način i ko je tajanstvena ličnost koja ga je izbavila iz podruma,
zašto je Perović izbačen sa časa,
šta se desilo na vašarskom susretu autora,
ko se ljubavisao u stratovariusovom žbunu,
ko će biti pobednik u NKV…
Mesto na kome je obavezno lepo ponašanje i pridržavanje pravopisa srpskog jezika, ali na kome je dozvoljeno psovanje.
Zamolio bih Vas da se nosite u tri lepe pičke materine!
Izraz nastao daleko pre SMS poruka, tvitova, statusa i emotikona. Sažima svu konfučijansku mudrost zagarantovane diskrecije sa 12 prstenova dodatne sigurnosne zaštite da se ne bude raskrinkan i prokažen, što bi, jelte, nosilo nesagledive posledice po oba aktera ove sasvim obične procedure podmirivanja osnovnih ljudskih potreba.
1966.
Selo Konjuša u Šumadiji, pri povratku sa prvog kopanja kukuruza, lucidni Miladin sa motikom o ramenu dobacuje udovici Mari koja zaliva leju kupusa do prošća:
- Veži džukelu!
Udova Mara shvata iz cuga, ne diže glavu, već se savija još niže, dok s mukom suzdržava kikot i neizdrž iz nedara.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2013.
SMS iste sadržine stiže na mobilni supruge lokalnog biznismena, koji je službeno odsutan sledećih par dana. Dotična momentalno poziva pošiljaoca u čudu:
- Dragi, pa rekla sam ti, džukela nije tu do subote, osim toga, ja ga ne vezujem, dresiran je da samostalno pravi pare i dođe kući po obavljenom poslu.
- Glupačo, poruka je značila da ću doći večeras da te odvalim od kurca, da spremiš meze i flašu Džeka, kao i obično. I da zatvoriš ona dva dobermana u boks, da se ne istraumiram k'o prošli put, pa nije mog'o da mi se digne...
Muzički spot dobre pičke.
- Brate, jesi gled'o novi spot one male što ima tetovažu na levoj sisi?
- Koje male? Kako se zove ta mala?
- Ma nemam pojma, nisam stigao da pročitam...
- Pa kako ide pesma, otpevaj mi barem refren...
- Koja pesma?
On ima kola, on ima moć. Zašto bi stao nekom nebitnom pešaku, zgaziće ga.
Pešak da je pametan neće prelaziti ulicu kada on vozi. Šta ima veze što je na pešačkom? Ko ga jebe. To li se gleda? Važi zakon jačega.
Ta individua kada je za volanom stvara sliku o sebi da je Fanđo. Najbolji vozač u Srbiji, a i jebač, ta dva idu zajedno, zar ne. Elem, pešak, šta je to? To nije učesnik u saobraćaju, već podanik koji treba da se sagne na kolena i da se pokloni ovom nekrinusanom imperatoru makadama.
Ideš pešačkim, kulturna osoba ti stane, ti kreneš, zjuuuuuuuu. Na sred pešačkog protutnjava on pored tebe trubeći na sav glas, a simultano ti pokazujući i kurac, tj. srednji prst, i psujući ti sve živo, jer si jelte, prekršio pravilo da nisi na ulici kada i on. Stojiš u čudu, zahvaljuješ se Bogu, ili čemu već što ti mamlaz nenormalni nije odradio satatataru na nožnim prstima.
Kada ekselencija ide peške, stvari se menjaju, pravila igre su prilagodljiva zar ne? Jedan je imperator i neprikosnoveni vladar makadama, stoga, on može preći ulicu gde hoće, kada hoće. Pa i na autoputu. A ti si dužan da mu staneš i logično, prostreš crveni tepih po kome će preći. Ako to ne uradiš, dobićeš salvu psovki i jebanja žive i mrtve familije, po spisku.
Definicija je napisana za *Mizantrofy*.
Srpski rekvizit za perverzne igrice, koji vekovima uspešno zamenjuje vreli vosak.
Random srpsko selo, kosidba
- Crni Milosave, obukuvaj natrag tu košulju, vidi kaki si po grudima ispečen sve na tufne, bože me prosti! A opet ste ti i Radojka sinoć bili nevaljali? Hehe, komšija, a?
- Ma jok, nego sam mešo Radojki pekmez da ne uvati, kuvali od šljivu, a ono prska ki ludo, jebo me i pekmez i šljiva i kad sam dao u pekmez mesto u rakiju ki čovek...
Čovjek koji je ustajao na desnu nogu.
Istinski gurman, pravi ljubitelj prasećeg pečenja. Dobro zna šta je najslađe.
- Uh, ja najviše volim kožicu od praseta, kad je onako još vruće s ražnja pa je samo zgulim...
- Da ti dam ja jednu kožicu da zguliš?
- Svinjo jedna!
- To ti kažem...
Ženske čupave čizme sa ravnim đonom.
Ova glomazna obuća koja podseća na amputirane Čubakine noge počinje sa nošnjom još sa prvim nagoveštajima jeseni. Da se primetiti kod pripadnica različitog životnog doba, a dominira kod graničnih slučajeva maloletništva (tzv. berli ligl). Da li je u pitanju realna udobnost ovih nožnih mufova od veštačkog krzna ili je sve isključivo plod uspešnog marketinga, ko će ga znati. Ono što je sigurno je da dotične lako izazivaju erektilnu disfunkciju, osim kod posebnih vrsta sodomo-fut-fetišista.
- Hajde, požuri... Samo svuci.. To
- Skini bre te vukijevke, jebote, ko da trpam jamboliju.
- Neka ih bre, hajde, vraća mi se keva sa pijace.
- Skidaj more!
- E pa neću.
- 'Ajde de, onda, neka... Ubacujem u hiperkosmos, Čuiiii!
Muški računovođa u pretežno ženskom kolektivu.
U zimskom periodu u lokalnom autobuskom/trolovnom prevozu obavezno postoji makar jedno ovakvo, pakleno sedište. Namerom ili hirom švapskog projektanta, glavni grejni element je postavljen upravo tako da od date stolice čini ringlu. Zahvaljujući tankoj konstrukciji, sedište se lako užeže, a još ako je majstor nagario grejanje, skoro je nemoguće sedeti na nj. Iskusni putnici ga ignorišu, a naivni provincijalci hitro zauzimaju, uz blago čuđenje kako je moguće da je slobodno pored tolike gužve. Ubrzo shvataju istinu. Užarena površina hitro upropašćava reproduktivne organe: muškim spaljuje prostatu, a ženskinje isušuje.
Čuvajte se vrelog sedišta, otprilike je na sredini vozila, vidi se pakleni grejač ispod!
- Uh, ali si suva, ko Gobi. Da nisi sedela na vrelom sedištu u troli?
- Jok, ne znam šta mi je. Deder, uradi Miroslava.
- Evo. Ljubio sam usneeee... Mšmšmljac!
Jaša obojena u najmračniju varijantu sive. Toliko mračnu i specifičnu nijansu da se od strane modnih kritičara naziva još i Vulin crna (danas postoje šulje, maje, pa čak i siledži'ke u toj nijansi). Jes da nije crna-crna ali u gama setingsu joj je slajder podešen na minimum. Obiluje džepovima u koje možeš strpati tri puta veći inventar nego u prosečnom RPG-u, ali i pored toga prožmeta elegancijom dostojnom srpskog političara. Popularizovana zahvaljujući zaštitnom licu Aleksandru Vulinu, čuvenom metaliki s cvetom u kosi, ateisti, zaštitniku pravoslavnih spomenika na Kosovu i ministru nečegnebitnog u jednom.
Danas se ovaj odevni predmet koristi od strane predstavnika vlasti svih zemalja sveta, ali i običnog građanstva prilikom vanrednih situacija, poplava, armagedona, kao i inkognito ufura na teritoriju na kojoj su persona non grata.
- Svido što sam iskeširao jašu u Njujorkeru? Bila na sniženju!
- Alo, batice, skidaj tu Vulinku, nemoj da te neko vidi. Večeraske idemo u Redšuz, spasavanje Šapca bilo pre dve nedelje!
Muškarac pun eksplozivne snage, jak, krupan, ali generalno miran dok se ne nađe u situaciji gde mora eksplodirati. Bez obzira da li je to na poslu, u društvu ili u krevetu, ovaj tihi čovek iznenadno pokazuje svoju pravu snagu kojom prosto obeznanjuje sve prisutne.
- Šta kažeš mala, kakav sam?
- Kao vulkan.
- Opa, eruptiram silno i snažno?
- Ma jok, nisi skinuo čarape, usmrde mi celu sobu na sumpor.