Čitanje domaćeg iz prazne sveske.
Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.
Šest meseci korišćena kao govornica, godinu dana korišćena kao sat, a danas stoji kao dokaz kolika smo stoka.
Odgovor prijatelju koji se ponudio da vas poveze, dok idete pešice preko Brankovog mosta.
Izum koji je izbrisao razliku izmedju japija i šizofreničara...ako je iste ikad i bilo. Sada obe sorte idu ulicom i pričaju sami sa sobom, u nerazumljivim terminima, nervozni i napeti kao da im život zavisi od tog razgovora.
Oružje, koje u pomenutim obrazovnim centrima, poseduje veću snagu od iranskog nuklearnog projekta. Ima moć da od totalnog idiota napravi idola banderaško /mašinskog okruženja, ili pak nekoga ko je spreman da radi popularnosti i stabilne egzistencije, spusti sebe na nivo totalnog idiota. Kako se u tehnikajama skuplja po vrednosti ocena sortirana poslednja stranica dnevnika, ili pak ljudi nadprosečne inteligencije, koju bi mogli da iskoriste jedino ukoliko bi svet bio sastavljen u binarnom kodu, formula je jednostavna "budi šaban". Osoba, bar za nijansu jača na jeziku, na kontu "Bagzijevoj kevi smrde čarape" ili "kako sam prdno, k'o kad ćelavi Kinez udari u gong" fazona, može sebi stvoriti hordu pobornika, koji bi za njega izginuli k'o Spartak za slobodu robova. Osnovna pravila za zabavljanje okruženja su: gledaj da što više prozivaš druge, pogotovu one koje okruženje ne vari, ne pominji ništa što je normalnom svetu smešno, jer ćeš navući mržnju na sebe, i osnovno, što debilnije i banalnije to bolje.
Na račun opaski " Došina keva u prkno se seva" ili "Gle Žigu, ladno ima rupu na bulji", trošenje sopstvenog novca na cigarete je nepotrebno, biće ih u izobilju, na svakom odmoru, u svakoj prilici, jer ljudi ne vole filozofe, ljudi vole Čkalje, lude i klovnove, a iza maske klovna, tuđi žetoni su na strani stola, onoga ko se dobro pretvara.
Luda: E, brate, imaš nešto belo na kapuljači. E, gle, ladno mu neko svršio na kapuljaču!
Lik: Beži bre, koji ti kurac?
Banderaši: HAHAHAHAHA, svršio mu neko na kapuljaču. LOOOL tebra, hahahah, zovi Gojka Sisu da vidi, hahahha.
Istoričarka: Dakle, šta se to desilo nakon Dušanove smrti?
Klovn: Pa sa'rana, pevala Vesna Zmijanac umesto popa.
Banderaši u glas: Hahahah, Pero care! LOLČINA, hahahaha... NAPRED RAD, JUNAJTED FORS!!!
Razredni: Biće ipak ekskurzija, otišao sam do agencije. Bio sam kod Kaće, i rekla je...
Klovn: BIO SAM KOD KAĆE, I REKLA JE DAĆE!!!
Banderaši: Ahahahahaha (pada oluk od količine buke) HAHAHAHAHAHHA, Pero legendo! Hahaha, koji kralj ovaj Pera. Evo brate cigara, evo nemoj Fast, evo Davidof. Hahaha (tapšanje po ramenu).
Prvi korak u muvanju apstraktnno ružne devojke tj. groba...
Ako je žensko, boli je kurac za sve, a ako je muškarac onda je pička od čoveka.
Noćna bitka izmedju muškarca i žene za veći deo ćebeta.
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Mini-otvor između prstiju kroz koji smo, kad smo bili klinci, gledali horor filmove.
Kad PMS prođe bez incidenata.
Najveći baksuz svih vremena. Taj gde ode, tamo obavezno nekog ubiju.
Ko je upisao fakultet koju godinu pre i posle 2000-te, a igrao je ovu igricu, verovatno ga nije završio za manje od sedam godina. Bilo je tu i amatera koji su igrali samo kampanje, oni se ne računaju. Mnogi su radi nje kupovali mrežni kabl po cenu da još dva meseca ne zamene pregorelu sijalicu u vc-u i tri dana da ne okuse pivo. Taman kad je posle 5000 odigranih partija smorila, Rusi su razvili hakersku kič nadogradnju VOG, koja je dodala novu dimenziju i produžila zavisnost bar još godinu dana.
- Brate, jebala te Izra i ti nekromanseri više, treba tri sata da ti bacam imploziju na te kosturove
Urođenih 0,5 promila alkohola u krvi
Kad uhvatiš golim rukama ONO GADNO na dnu sudopere.
Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
Frazetina koja dolazi neposredno posle žestokog vređanja naše kakve-takve inteligencije. A ko kaže da vas razumemo!?
U Maksiju hiljadu ljudi, a na tri od četiri kase piše: "Kasa nije u funkciji. Hvala na razumevanju"
U SUP Požarevcu, dok čekaš novi fantastični biometrijski pasoš: "Pao sistem. Hvala na razumevanju"
U Beogradskoj hronici, gost portparol Beogradskih toplana: "Grejanje će poskupeti 43,4 odsto zbog skoka cene energenata i krize u Bahreinu. Hvala platišama na razumevanju!"
SMS od cure... od bivše cure: "Moram da ti priznam, prevarila sam te šest puta sa kolegom sa faksa. Od toga sam se samo jednom spavala i u rč. Izvini. Hvala ti na razumevanju."
Produkti odbrambenog mehanizma ljudskog duha, koji služe kao tampon zona izmedju okolnosti i ludila.
- Dobar dan, koliko košta ona majica u izlogu?
(devojka koja te osudjivački odmeri od glave do pete) - To vam je 6.700 dinara gospodine.
- Hvala, do..
- To nam je nova kolekcija, veoma je moderna i daje neki kosmopolitski izgled, ne moram da napominjem da je marke ceilo..
- Aha, ajooj, pa ne rekoste odmah. A vidim ja da odiše i nekom vedrinom. Dobro, daćete mi tri i po kilograma.
- Izvinite?
- Šupičkumaterinu, jebo vas vaš kosmopolitski butik.
Bračna razmirica kada žena servira svom mužu nepodgrejan ručak.
Sveto trojstvo kanala za neblamiranje na pitanje ''Šta gledaš na TV-u?''. Pažljivim istraživanjem javnog mnjenja da se doći do zaključka da 101% gledališta non-stop prati ove kanale, a nikako slučajno sport, holivudske filmove, političke, folk ili rialiti šouove. Praktični rezultat ove pojave je jako mali broj napuštenih životinja na ulicama grada, human odnos gledatelja prema njima (pri šutiranju istih se koristi samo obuća od veštačke kože), uopšteno visok stepen znanja prosečnog gledaoca po pitanju istorije i nauke, kao i šokantan stepen nepoznavanja aktera rialiti šouova, folk zvezda i zbivanja na političkoj sceni.
Drugar koji priraste za srce.
Dve uspravne, duboko urezane linije na čelu, koje su najbolji pokazatelj rđavog karaktera.
Kad gledaš u dugu a vidiš gej zastavu.
Vremenski opis srpskog društvenog okupljanja. Za primer ćemo uzeti privatnu žurku u iznajmljenom prostoru.
20:00 Omladina se već okuplja u značajnijem broju. Na sve strane cmok, cmok i pozdravi. Iz za 50 jevreja iznajmljenih zvučnika, čuje se "neka psidža".
21:00 Umereno pijuckanje, bacanje pogleda i odmeravanje osoba po prostoriji. Par izdvojenih grupica bližih poznanica, uveliko pljuje i ogovara. Iznenada, "tuc tuc" zvuk se gasi. Didžej pušta HAUZ. Gomila ženskih i par muških glasova uzvikuje: Aj lajk d vej ju muvet, ju muvet ol arand. Ženskadija puni "densflor". Turbulencija u prostoriji, od njihanja gomile pušapovanih sisića.
22:00 Šmekeri uveliko đuskaju sa ribama, neki parovi su se već izdvojili. Likovi prosečnog izgleda i samopouzdanja, bleje za šankom cirkajući i isčekivajući da drmne više to pivo, kako bi skupili muda i krenuli u akciju. "Didžej zajebi hauz, daj nešto domaće! Idemooo devedesteee!" Nagli porast raspoloženja, masa peva: Ja sam ceo život svoj dao njoj, daooo samo njoj...
23:00 Kreće hardkor cirkanje. Po podu se valja onih par balvana, koji su se odvalili od pića već pre 12. Smorio fanki dži. Puštaj Cecu bre, majku Cecu puštaj! Grme zurle i glas princeze iz Žitorađe. Na sve strane, eksplozija oduševljenja. Prosečni likovi uleteli među ribe, drpaju ih, a ove sevaju tangama. Sve miriše na mošus...
01:00 Opšta folkoteka, plejada masnih trotoarki Saše Popovića. Par likova se izlupalo flašama, gorile ih izbacile napolje. Sada već veliki broj parova se žvalavi. Ko nije ništa dohvatio, drastično mu pada kriterijum. Najodvratniji skrndelj na žurci, pod dejstvom alkohola, spopada matorca koji prazni piksle.
03:00 Likovi koji ništa nisu dohvatili, proklinju zagorelu sudbinu uz pesmu "Prokleta ženo crna". Ogroman red ispred VC-a i gomila pijanih budaletina. Tu će ostati još koj sat. Kada se sledećeg dana probude oko 5 po podne, uz strahovitu glavobolju, praviće se da se ništa nije desilo.
Jezik budućnosti. Način na koji će jednog dana naša deca čestitati jedni drugima Uskrs. Odgovor na to će verovatno biti "Restart Confirmed".
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Rtv pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.
Kako bi moja majka rekla "nit je muško nit je žensko, ali je definitivno lansirano iz '70". Dakle, to je osoba koja daje enormne pare na krpice iz seknd hendova i ima svoj profil na flickr-u. Devojčice će nosti suknje sa dubokim strukom i majice sa puf rukavima, a dečaci tesne plitke farmerke i još tesnije majice. Za oba pola su zajedničke startas patike i fotoaparat oko vrata. Što se mentalne slike tiče, hipsteri su obično jako needukovani kada su svakodnevne stvari u pitanju, ali poseduju sebi svojstvenu vrstu inteligencije što se najbolje vidi u pokušajima da vas zbune pričom o subatomskom smislu koncepcije svrhe njigovog najnovijeg umetničkog dela. Možete ih sresti u konceptualnim radnjama i kafićima, a noću se muvaju po urbanim beogradskim klubovima koji su u stvari podrumi ili skladišta.
Spavanje pod vedrim nebom.
- Jel ste uzeli hotel kad ste stigli na Exit?
- Jesmo, tata, sa bezbroj zvezdica.
- Tako i treba, sinko, na dobrom smeštaju se ne treba štedeti.
Hetero znači voleti suprotni pol. Što je sasvim u redu.
Kompliment za protezu od koje nesuđeni vlasnik ili vlasnica (iz nekog razloga, u većini slučajeva je vlasnica) dobija efekat pregladnelog Entonija Hopkinsa.
-'De si Tašana, vidim ponovili smo hardver?
-Marljš u pičljku materljinu prosljtačljino!
Lik koji dodje kod komsije (neretko komsija ima lepu cerku) da mu instalira Winamp da ovaj moze da slusa pesme iz rodnog kraja...
Au komso, pa ti si pravi haker...
Disciplina pomoću koje se:
1. čovek rasterećuje osećaja griže savesti
2. uzimaju pare, naravno
3. razumeva karakter čoveka
4. proriče budućnost
1. "Baš mi je žao što sam ti zapalio stan, jebi ga, kad je Mars retrogradan pa još u raku...
2. "Ja sam vaga a on lav, kako se slažemo? Za samo 60 din.+ pdv saznaj da li ste stvoreni jedno za drugo. Misli lepše, vidi dalje. Tvoj Telenor"
3. ovan - muva bez glave, divljak, raspamećeni manijak, navijač Rada
bik - debela mrcina, okoreli materijalista, kenjator i smarač, Teofil Pančić
blizanci - šalabajzer, bambrcko, kompletna budaletina, bosanac, Miloš Aligrudić
rak - plačipička, patetično govno, meteoropata, alkos, Plavi orkestar...
lav - prvoklasni egocentrik, potiče od loze Romanovih, pozira dok kenja, Ivana Žigon
devica - nadzak baba, kriv kurac, prodaje kirbi, nosi digitron na pijacu i boji se antraksa
vaga - gej, stilista, ne glasa jer ne stigne da odluči za koga bi, umeren i kad beži od čopora vukova
škorpija - nečastivi lično, kolje trudnice i fetusom se hrani, niži tip je grobar...
strelac - filozof i fudbaler u jednom, zna smisao života i nije mu teško da objasni, Tom Kruz
jarac - mutljavina, posmatra iz ćoška i kuje plan, jevrej i mason, veliki brat, Milka Canić
vodolija - sumanuti neshvaćeni genije, japanac na spidu, ima misiju i oblači se kao Isidora Bjelica
ribe - misli da je umetnik a u stvari je narkoman, dno života, član nekoliko sekti, dekintiran
4. Ova funkcija horoskopa je naglo srozana bumom tarotologije na našim prostorima, pa se sada pojavljuje u zakržljalom obliku u vidu kratkih ali korisnih saveta tipa: "Problemi sa stomakom, serite", izmedju hita dana i pregleda stanja na putevima.
Rektor univerziteta:
Preskače visoke zgrade iz mesta, moćniji je od lokomotive, brži od metka, hoda po vodi, uređuje Božju politiku.
Dekan fakulteta:
Preskače manje zgrade iz mesta, moćniji od obrtnog motora, brz taman kol'ko metak, šeta po vodi ako je more mirno, razgovora sa Bogom.
Profesor:
Preskače zgradu sa kratakim zaletom i pri povoljnom vetru, skoro je moćan kao obrtni motor, može da ispali metak, hoda po vodi u zatvorenom bazenu, razgovora sa Bogom, ako je odobren poseban zahtev.
Vanredni profesor:
Ume da očisti i sredi kabinet, gubi u nadvlačenju konopca sa lokomotivom, opali po nekad, pliva dobro, povremeno mu se obraća Bog.
Docent:
Pri pokušaju da preskoči zgradu, pokazuje izvestan entuzijazam, pregažen od strane lokomotive, ponekad može da rukuje pištoljem bez samopovređivanja, zna da koristi pedolinu, razgovara sa životinjama.
Apsolvent:
Zatrčava se u zgrade, prepoznaje lokomotivu (dva od tri puta), nema dozvolu za držanje oružja, može da pluta na površini uz vazdušni prsluk, razgovara sa zidovima.
Brucoš:
Pada pred vratima pri pokušaju da uđe zgradu, kaže ''Vidi Ćira! Ćuu-Ćuu'', iskvasi se kad koristi pištolj na vodu, valja se u blatu, mumlja sa sobom. Ponekad zna da pokaže gde zeka pije vodu.
Radnica u studentskoj službi:
Diže visoke zgrade i šeta pod njima, jednim udarcem izbaci lokomotivu iz koloseka, hvata metke zubima i jede ih, zamrzava vodu jednim pogledom, sedi s'desne strane Bogu.
Čistačica:
Bog lično.
Bilo koji stadion nekog od članova tzv. Jelen Super Lige.
Ono malo prisutne publike, krsti se pri svakom kontaktu igrača sa loptom.
Sistem flore i faune!
- Dodjes mi sedam kuna i petnaest lipa!
Vrlo optimističan narod. I kad im je vanredno stanje, njima je izvanredno.
Okrajak bureka.
Sastojak koji služi za to da hrani daje ukus.
Znate li nešto što je ukusno, a da je bez holesterola..?
Kada svoje čudne postupke, osobine, ponašanje pravdate horoskopskim znakom u kom ste rođeni.
- Dragi, kad dolaziš?
- U subotu, mada nisam još siguran.
- Kako bre nisi, pa moram tačno da znam. U subotu idem kod mame na ručak, sa Lelom na kafu i uveče na aerobik. Kako ti misliš da isplaniram sve, ako mi ne kažeš u koliko sati dolaziš. Neverovatno je kako si neorganizovan, ne znam mogu li to da tolerišem.
- Ljubavi, a da budeš malo spontanija?
- Izvini dragi, znaš da sam Devica u horoskopu.
- Brate ovoj bih lizao unutrašnje uho kako je dobra. Polako bih klizio rukom duž njene kičme, a onda bih je divljački skinuo i satima objašnjavao kako Musa dere jarca.
- Brate, a da iskuliraš malo sa fantazijama?
- Jebiga brate, ja sam Škorpija, znaš da smo mi sekusalno opterećeni.
-Ne znam dragi da li da uzmemo ove burme. Možda mi se ipak više sviđaju one što smo videli u centru. Ili one sa cirkonima? Mada kad bolje razmislim, one od belog zlata deluju baš otmeno.
- Jelena, obišli smo sve zlatare u gradu, 8 sati gledamo prstenje, juvelirski zanat sam ispekao i gladan sam kao pas. Ljubavi, daj mu ga malo po gasu sa odlukom, gubim strpljenje.
- Izvini dragi, znaš da mi Vage to teško činimo.
Naziv od milja za krevet.
Odoh ja u horizontalu, neka vas, samo vi sjedite.
Ste čitali novi deo?
"Hari Poter i Nepotrebni Nastavak".
U njemu, više ne tako mlađani, Hari napušta školu i ženi se Hermionom koju redovno bije kad se vrati pijan sa gradilišta gde radi kao šljaker.
Hari (upravo ulazi u kuću pijan): "Ženo, gde mi je kaiš?!!
Hermiona: " NEMOJ HARI, NEMOJ PO GLAVI, AJAOJ KUKU MENE!!"
Hari:"ĆUTI KURVO!!"
Poslednja ponuda, koja bi takođe bila odbijena, ukoliko joj prethodi neki moralni čin koji nema cenu. Popularno 80-ih godina.
Brate, video sam da te je sinoć spopadala Badživojka, jesi li je "prevrnuo"?
Ko, ja, pa ne bih je pipnuo ni za hektar gibanice, karton Vinjaka i prikolicu Princis krofni.
Stanje u glavi svakog pozitivca, zajebanta, šaljivdžije i uopšte, bilo kog lika vesele prirode. Takav lik (gotovo) uvek nosi blagi smešak, raspoložan je i stalno spreman za neku sprdnju i zajebaciju. Sama njegova pojava može da ti u trenutku popravi raspoloženje, dok su njegove ludorije i autentične priče takve da često pomisliš: "Meni se od njega i bešika smeje. Stvarno ću početi pampers da nosim kad sam s njim."
Suptilan način da se kaže da je tajna policija prepustila svoje poslove meteorološkom zavodu.
Filozofija vlasti po kojoj su narodu potrebne samo dve gorenavedene stvari.
Hleb, da imamo bar nešto da jedemo.
Cigare, da možemo da pušimo jer se nerviramo što (maltene) samo hleba imamo da jedemo.
U vreme Rimskog carstva, carevi su običavali da narodu priređuju ceremonije "hleba i igara" (bacali su im pšenicu u koloseumu u kom su se održavale borbe gladijatora) da bi ih držali poslušnima i smirenima. Narodu je to moralo biti dovoljno.
Porodičan bizMis.
Deda je svirao harmoniku, pa ćale isto, a ja sam isto tako jebivetar i probisvet.
Grupa ljudi koja se hrani na račun onoga koga hrani.
- Ma kako ne znaš Milisava, što mu se snaha razvela od sina pa onda udala prošle godine za onog poštara iz Nikšića što mu je sestra prodavala ćilime u Novi Pazar sa kuma Ognjenovim bratom dok su studirali zajedno sedamdesetih, dok njemu brat ne poginu mlad u onu saobraćajnu nesreću kod Beograda osamdeset i četvrte...?
Vrsta šamarčine takvog inteziteta pri kojoj ti ne preostaje ništa drugo do dobrovoljnog okretanja i drugog obraza, čisto radi odvlačenja pažnje od bola u prvom, u nadi da će drugi šamar biti izuzetno slabijeg naboja.
Posle neuspešnog džeparenja u prodavnici:
- Uf, kakvu ti je hrišćansku zalepio, zacrven'o ti se obraz k'o Rusija 'sedamnaeste, cenim da bi dobio počasno članstvo u Opus Dei zbog smernosti kojom si mu ponudio i drugi. A još uz to si ostao i praznih džepova.
- E tu se varaš, počastio me je jedinom stvari koju je ikad ikome dao na veresiju. Aplauzom.
- Ma bole te brige. Samo pazi da te neki golub ne pomeša sa malinama.
- Što i nije tako loše znajući da milfordi i golubovi dele istu sklonost ka rumenilu.
- A uz to ćeš biti prvi koji je zadobio carstvo nebesko nečistim obrazom.
- Taj rad!
Opis žene koja se udavala više puta.
Pa kako da vam to saopštim... Moja buduća supruga, inače, voli da hvata bidermajere po svadbama..
- Ajde ne pakuj mi ta govna sad nego fino reči da si joj četvrti. Ti je uzimaš, ne mi. A i četrdeseta ti je godina tako da me boli tukidid čija je, i kakva je, samo da mi se iz kuće makneš!
Katastrofalno loš haus majstor. To je onaj što dođe da ti popravi cevi, a upropasti parket i nameštaj.
Jel mogu večeras kod tebe da spavam? Bio mi jutros haos majstor, kuća se još oporavlja...
Mera stručnosti pravih majstora cujke. Toliko zanemoćati od ljoske da počneš da bauljaš po podu.
U slobodno vreme hoblujem parkete.
U vreme vladavine komunizma na ovim našim prostorima, izuzetno se obraćala pažnja na to da se i u školama zavede hijerarhija i raspodela uloga po uzoru na aktelnu vlast.
Tako je svako odeljenje imalo predsednika odeljenske zajednice, zamenika predsednika odeljenske zajednice (u slučaju da je predsednik sprečen da prisustvuje nastavi), sekretara, bili su tu i redari (koji su prijavljivali svaku anomaliju, bili su dežurne tužibabe. Nastali su po uzoru na državnu miliciju, oni su preživeli promene u strukturi vlasti, i opstali su do danas) a jedna od najzapaženijih uloga je bila uloga higijeničara.
Dužnost higijeničara je bila da u svesku, posebno za to namenjenu, beleži promene u higijeni običnih đaka. Zadatak im je bio da redovno pregledaju čistoću noktiju, dlanova i kose običnog đaka.
Svaki običan đak je mogao da se zameri bilo kome od ovih zvaničnika, osim higijeničaru. Jer, ako se zameriš higijeničaru, on ti iz osvete nalupa minuseve na sve definicije, ovaj, pardon, u svim rubrikama, pa onda na času odeljenske zajednice javno iznese sve te minuseve. pa ispada da imaš crno ispod noktiju, prljave ti ruke, imaš vaške i gnjide itd... bili su pravi hejteri...
Narušena porodična harmonija u toku PMS-a.
Kum Miroslava Ilića i Isusov imenjak. Bavio se i fudbalom.
- Hristo Stoičkov
- Vaistinu Stoičkov!
Najrasprostranjenija bolest kod sredovečnih domaćica u Srbiji (čitaj: nezaposlenih kevi i tetaka). Problem sa ovom opakom zarazom je što od nje ne boluje zaraženi, već svi oko njega. Leči se jedino zaposlenjem ili udarnim dozama Floresite i Seremlade.
Moja soba, 3 dana pred ispit:
Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju.
-A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.
...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš.
-aha
-nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život.
-aha
-...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih.
-dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.
(2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon)
-ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore.
-aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika?
-ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe?
-hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč.
-AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!
Lik koji je non stop povređen. Povredio bi se i igrajući šaha. Po engleskom fudbaleru Ovenu Hargrivsu koji je imao reprezentativnu karijeru, igrao za Mančester Junajted i Bajern, ali nikada nije mogao da veže 2 sezone bez nekog ozbiljnog preloma noge, zbog kojeg bi odustvovao po nekoliko meseci.
A: "Brate, aj do grada."
B: "Kakav crni grad, ponovo sam sjebao zglob na fudbalu."
A: " Au sine, koji si ti Hargrivs."
___________________________________________________________________
Fudbalske novosti :Pobede Čelsija i Arsenala, tuča u Sanderlendu, Hargrivs obnovio povredu kolena.
Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred butika sa bezbroj kesa u rukama, čekajući devojku da završi šoping.
Posle nekoliko sati obilaska, polako počinje da mi se gubi osećaj za vreme i prostor, i onda u jednom trenutku dok stojim i čekam sa tom gomilom stvari, utrnulih ruku i nogu, kad sam već izgubio nadu da će ona uopšte izaći iz prodavnice, pogleda već uveliko fiksiranog u jednoj tački, čini mi se kao da počinjem da se dematerijalizujem i onda odozgo posmatram sebe, nemoćnog da se pomerim, pa čak i da skrenem pogled. Kao da sam ostao trajno fiksiran u toj tački vremena i prostora, dok osećam da sve oko mene normalno teče. Prelazim iz jedne dimenzije u drugu, nadajući se da ću je sresti u nekom delu paralelnog sveta i prekinuti agoniju. Ali bezuspešno, svi njeni paralelni entiteti su u ovoj stvarnosti, pomažu joj da istovremeno skenira svo ono mnoštvo izloženih krpica.
Nakon ko zna koliko vremena, ona konačno izlazi iz butika, primetno starija, ali i vidljivo srećnija. Sledi postupak oživljavanja...
Na listi najzajebanijih faca u istoriji čovek dovoljno visoko kotiran da može bez ustručavanja da pošalje Korteza i Vespučija po dva masna sa sirom.
Heron je izmislio parnu mašinu soma i po godina pre nego što su se britanski pozerčić Vat potpisao na njegov izum. Inače je generalno imao talenat da izmišlja stvari koje će neko tek za hiljadu i po godina opet da izmisli i da se proslavi, napravio je i neku vrstu orgulja i vending aparat (ono za sokove). Prva pumpa? Heron. Fermatov princip iz 17-og veka? Heron. Injekcija? Heron. Onaj imaginarni broj "i" što se pojavljuje u drugom srednje? Isto Heron. Kada su smorile takve marginalne stvari kojima je promenio pola sveta, čovek je napravio mehaničku pozorišnu predstavu od 10 minuta, sa sistemom kanapa, čvorova i jednostavnijih mašina. Imati na umu da je u toj eri ljude bilo dovoljno impresionirati i samo kanapom.
Naravno, svi ti izumi su izgledali drvenije i sranjkastije nego što zvuče, ta injekcija je za korišćenje verovatno zahtevala četiri čoveka i devet kilometara creva, a pumpu su verovatno držali u hangaru za trireme, ali čovek je to izmislio u 1. veku, u eri kada su u Kini otprilike izmislili papir i kada su vladari mislili da je strašno dobra fora da zapališ svoj glavni grad ili da pališ Hrišćane u dvorištu da bi ti glumili lampu. Da se rodio pre 200 godina verovatno bi dobio šansu da se Edison kurči njegovim idejama za par dolara mesečno a danas bi bez sumnje dane provodio razbijajući glavu da li je bolje da CERN-ovu platu spička na Ferari Enco ili dve nove Karere GT.
I pored svega toga, Heronovo ime je ostalo upamćeno po nekakvoj geometrijskoj formuli, za koju generalnu populaciju opšteprihvaćeno i jednoglasno zabole kurac. S obirom na to da je i pored čudovišne genijalnosti propustio da se proslavi, možemo samo da zamislimo koliko je to zajeban i nafuran Majkl-Medsen kuler bio.
-Herone, poslat sam iz Antijuma da ti prenesem vest sa dvora. Neron je čuo za tvoja dostignuća i spreman je da ti sredi dvospratnu gajbu u okolini dvora, nedeljne zalihe nekrštenog kata i najbolje carske konkubine, ako si spreman da za ime dvora pružaš svoje izumiteljske usluge i eventualni povremeni peting sa vladarem.
-Zabole me baš kurac da idem u Antijum, imam masažu u 5. Ae pali.
Uvod: Plačem, plačeš, sama sam u hodniku, glumim Toni Brexton (ona je bila riba dok je to radila), masnica mi na oku, gledam kroz zamagljen prozor, plačem i dalje sa masnicom na drugom oku, podižem haljinu - masnica mi i na nozi, na sisi mi tetovaža sa tvojim imenom (imam dobre sise), ti si Vuk Kostić, želim te, svarovski luster, ikona plače, rotvajler trči, valjam se po podu.
Zaplet: U pozorištu - ti sa njom, ljuta sam što su za spot izabrali statistkinju lepšu od mene, razbijam masku o zid, staje muzika, trenutak napetosti, slow motion maska se raspada, ja padam sa balkona, čuju se otkucaji srca.
Kulminacija: Nisam pala, premam omču od platine, dolaziš da me tražiš, bežim od tebe kroz šljivike i livade. Teleportovala sam se, opet sam u kući, držim omču, milujem masnicu na nozi i na sisi tetovažu sa imenom tvojim, pevam nešto nepovezano, riba sam. Šalju te u zatvor jer si Vuk Kostić.
Rasplet: Zajebala sam i Sindi Šeldona sad, opet stade muzika, otkucaji srca, sprema se sahrana - a meni srce kuca, došao si na moju sahranu, moram ja da umirem u spotu jer jebiga ti si Vuk Kostić. Držiš je za ruku a ja u sanduku. Opet teleport, ja te držim za ruku ona je u sanduku, nemam masnicu, ona ima tetovažu na sisi. Kraj spota. Otvara oči.
Himalaji postoje tek tričavih desetak miliona godina ali su za to vreme uspeli da pomognu našim prabakama da “sakriju” svoju dragocenost duboko i zagonetno negde između prednjice i zadnjice, i leve i desne noge. To nije bila slučajnost. Svejedno, naše pradeke su se našle u problemu. Umesto da im pička četvoronožne prabake uvek bude pred očima i “na izvolte” sada je ta ista pička kod dvonožne prabake bila sakrivena i teško dostupna. Jednostavno, posle nastanka Himalaja nije više bilo tako lako i jednostavno jebati.
Kako je bilo pre Himalaja?
Pre Himalaja celokupna strategija četvoronožnog pradeke je bila prilazak “straga” četvoronožnoj prabaki i uz malo natezanja, htela ona ili ne, jebanje je bilo neizbežno a produžetka srećnog niza obezbeđen.
Kako je bilo posle Himalaja?
Posle nastanka Himalaja dvonožni pradeka je morao da dvonožnu prabaku nekao privoli na seks raznim strategijama i manevrima. Ne, nikako nije smeo da bere i poklonja joj cveće jer od jebanja onda ne bi bilo ništa. Prabaka bi jednostavno pojela cveće ... i to je to. Umesto toga strategija pradeke je bila da prabaku dovede na livadu i POKAŽE joj cveće. Sva srećna i oduševljena ona bi se onda naguzila da ubere cveće a pradeka bi to iskoristio i naguzio prabaku, produžio srećni niz i dodao još jednu grančicu porodičnom stablu.
A kakve veze imaju Himalaji?
Imaju i to velike. Pre Himalaja Afrika (pradekin i prabakin dom) je bila prekrivena kišnim prašumama možda i bujnijim od onih amazonskih. Najbrže i najbezbednije “transportno sredstvo” u ovim uslovima je bilo skakanje sa grane na granu, a za to su pradekama i prabakama bile potrebne četiri ruke ili četiri noge, svejedno je, ali to je ono što je funkcionisalo. I tako bi ostalo do dana današnjeg da se ....
... ostrvo Indija nije “zakucalo” u Aziju. Silno je potisnulo i naboralo zemljinu koru i konačno uzdiglo Himalaje koji su kao nepremostivi bedem poremetili dolazak kišnih oblaka nad Afrikom. Kišne šume u Africi su prestale da budu kišne i na kraju su prestale da uopšte budu šume. Teren je postao travnata savana ...
... a u savani su pradeke i prabake morale da “siđu sa grane” jer nije bilo više ni grana ni drveća. Samo trava u ravnici. Tada se pokazalo da je vrlo pametno i zdravo uspraviti se i razgledati okolinu jer u travi je vrebalo svašta. To je bio trenutak kada su prabake sakrile pičku a pradeke počele da se češu po glavi od silnih problema, mada su muški “ukrasi” i dalje landarali i ljuljali se na povetarcu kao i pre Himalaja.
Kad danas vidim sve one neustrašive momke kako osvajaju smrtonosne gudure Himalaja pomislim kako je Bog stvorio ove planine samo da bi muškarcima zakomplikovao život i nametnuo im večitu igru osvajanja i Himalaja i žena.
Optimističniji zaključak bi glasio da su Himalaji zaista zakomplikovali život muškarcima ali su ga sasvim sigurno učinili bogatijim i inetresantnijim. Ali ne samo muškarcima.
Kompjuterski izraz za sloj odeće(gomilu) koju smo nosili od ponedeljka do nedelje(pa i duže), i koja stoji naređana(nagomilana) na fotelji.
Izraz koji je godinama pretrpeo turbulentnije promene nego karanje. (Karala me, karala me Ivanova majka)
*Srbija, 1967.
- Mirjana, daj vile! Onaj tvoj mali slinavac opet gepio traktor i ishavarisao po pšen'ci.
=========================================
*Srbija 2011.
(Mladi rejver u spidu posmatra protivpožarni aparat)
~RAZBITI U SLUČAJU HAVARIJE~
Mladi rejver u spidu: "Bolje sad n'o ikad!"
Epilog cenzurisan.
Regija bogata kamenom, kamenom i kamenjem.
Sredina jula - gotov junsko-julski rok. To veče se proslavlja i pije u čast završenog roka, nezavisno od toga koliko uspešno. Narednih nedelju dana se nadoknađuje sve što nije popijeno za vreme samog roka.
Poslednja nedelja jula - nastavlja se, ali na drugom mestu, naravno, na moru. Ako već niste na moru, onda nasavljate sa ritualom od prethodne nedelje, eventualno obilazeći lokalna sela i seoca.
Početak avgusta - povratak sa mora, viđanje sa starom rajom koja je otišla na neko drugo mesto, sumiranje utisaka na fejsbuku. Oni koji nisu išli na more nazdravljaju sa onima koji su išli za srećan povratak.
10-13. avgust - prikupljanje sve potrebne literature uz konsultacije sa studentima koji su sve to već uredno ispolagali, kako biste izbacili sve nepotrebne pasuse, stranice, lekcije. Svako veče se završi u kafani "Biblioteka".
14.avgust - brojanje ispitnih pitanja i koliko ima stranica ukupno, uz oduzimanje slika i navođenja literature i pravljenje plana za učenje. Najčešće konzumiran plan "Toliko i toliko stranica za dan". Naveče izlaziš, jer od sutra krećeš ozbiljno.
Narednih dana - kukaš svima kako imaš da učiš, gledaš skripte i knjige i pitaš se odakle da kreneš i kojim tempom. Do 20h već su u dubokim planovima za još jednu večernju biblioteku.
Vikend pred ispit - frka, panika, uključuješ fejsbuk, stavljaš statuse kako te ne zanima rimsko pravo, švajcarska ekonomija ili čir na anusu, prelaziš manje od 30% gradiva.
Noć pred ispit - tona kofeina, guarane i čačkalica, daješ svoj maksimum. Uspevaš da naučiš ovlaš 50-60% gradiva. Zatvaraš knjigu, obraćaš se nebu i vanzemaljskim silama za sreću, uz svečano obećanje da ćeš sledeći put biti odgovorniji.
Dan ispita - trenutak kad ti ukažu da imaš oktobar 1 i oktobar 2 i da se raduju ponovnom druženjem sa tobom. Istu noć ideš da proslaviš kraj ispitnog roka, nezavisno od toga koliko isti bio uspešan.
Zapisnik sa suđenja u Hagu.
Za mnoge - svetačko žitije našeg doba.
Konstantno upošljavati saigrače u napadu preciznim pasovima, tako da sama egzekucija i ne predstavlja neki poseban problem. Radnja koja odlikuje samo velike majstore fudbala i ujedno misaona imenica za naše fudbalere.
- Jao bre, gde je sad Pančev da spakuje dva komada!
- Ma `de bre taj pacer, da ga Robi nije hranio loptama, ne bi go` nikad video.
- Ajde sam se kazni da te ja ne bi kobejnovo. Alo bre, sve mi diraj, ali Kobru nikako!
Jedan od "onih dana" kod gay populacije.
Član društva,lokalne ekipice specijalizovan za kompjutere i tehniku uopšte.Jedini koji ne spominje Gejtsovu ćerku i ženu kada Pes zakuca nego smireno reši stvar ,jedini koji ne smatra restart legitimnim rešenjem za svaki problem od Ne mož' se upali madjija na doti do samo peščanik bleji već minut i po majku mu šiptarsku jebem.
Dežurni za sva pitanja i pomoći,obično naplaćuje džaba jer je dobrica.Vremenom zavisnost koja se stvara kod ortaka od njega,dovodi do apsurdnih situacija i potpunog uništenja bilo kakve samostalne veštine i inicijative vezane za kompove.
--opasni napad preko boka,krš traš ,dont send send pop ap,haos--
-Ijao majku im jebem američku,japansku ,pu majku im jebem,šta je ovo??
-Don't send,send ma koji kurac,mogu da im pošaljem moje sperme malo,mamu im jebem!Ae zovi Tabija da vidi koji je ovo kurac!
----------------------------------------------------------------------
-E gde s' Tabi,aj mi skini novog menadžera,pa nabaci na usb,ako ostane mesta stavi i neki pornić dobar.
-Što ti ne možeš da skineš menadžera?
-Alo brate jesi lud,ne znam ti ja te,te..znaš te rapid šerove i te linkove i to..ajde nemoj da si sisa brate!
-Ajde...
Javlja se kao posledica previše vremena provedenog uz istoimenu seriju, kada za najmanji zdravstveni problem tražiš što zajebanije rešenje.
Malo otežano dišeš, suzi ti oko, posle par dana zabrinut odeš kod lekara. Pre nego što on uspeva da postavi svoju dijagnozu, ti ga sečeš i počneš da iznosiš svoju teoriju:
-Nisam imao nikakve bolesti već 3 godine, znači da ništa iz okruženja nije uzrok bolesti... Prehlada je počela pre par dana kada sam kupio one nove farmerke, a ukoliko su farmerke bile izložene pesticidima postoji mogućnost da bi mi se oni uvukli u kožu i izazvali bradikardiju, ali taj simptom se ne javlja kod mene... Ipak, može biti neka infekcija, rak ili lupus... Doktore, mislim da bi trebali da ispitamo ANA zbog lupusa ili da proverimo da li je limfom, za svaki slučaj. Uostalom, svi moji simptomi ukazuju na to da bih mogao da imam... (kašalj) DOKTORE, MISLIM DA DOŽIVLJAVAM RESPIRATORNI AREST! Brzo, doktore, atropin...!
-Imate običnu prehladu. Lezite u krevet, pijte čaj i prestanite da gledate glupe serije.
Uzrok nepismenosti naše policije.
-Prekoračili ste brzinu, nevezan pojas...
-Šta ćemo sad ? Može da častim da ne pišete ?
-Ajd daj hiljadarku , pa da ne pišem.
Ne razmišljamo puno o tome, ali da bismo mi mogli da se besomučno opijemo i prodajemo čobanske fore osobama suprotnog pola koje nam se makar malo dopadaju (nema biranja na dočeku) potreban je ogroman broj ljudi na svojim radnim mestima koji će biti u pripravnosti i u 12 eventualno samo pozvati svoju porodicu , a zbog zagušenja ni to.
Taksisti,djubretari, vozači autobusa, ljudi iz AMS-a, ljudi iz vodovoda, elektrodistribucije, lekari i sestre koji dežuraju, konobari u kafanama i diskotekama, kuvari...Ova defka je u vašu čast.
Još jedan od idiotluka modernog doba gde novopečeni supružnici u cilju transparentnosti prave zajednički profil. Hibridni hermafrodit profil osim privatnosti uklanja i lične zamenice jednine i sve postaje "Mi".
Nemanja: E Deki, aj na pivkana do centra, malo da izblejimo, nismo dugo.
Dejan Marija: Dejan ne može na pivo, odlučili smo da više neće piti.
Osnovni motiv, poruka, kvalitet, poenta i element zapleta.
Jer, zaboga, kakvog bi smisla imalo da glavni junak bude staloženi mladić koji u svojih 25 još ima dovoljno živaca da smireno odreaguje na svakodnevne probleme? 'ajte, molim vas, to je takav kliše...Hrvati ga provlače od osamdesosme.
Poruka koju šalje izlgedala bi ovako:
Mi Srbi smo još krajem osamdesetih bili narod na nervnoj bazi razbijen k'o Perl Harbur. Sa civilizacijom smo raskrstili još u doba Nemanjića, a danas, sjebani ratovima, Mekdonaldsom, osiromašenim uranijumom i osiromašenom državom, sedimo na trotoaru, žvaćemo svoje cipele i zakrvavljenim...ma šta zakrvavljenim, krvavim očima merkamo turiste kao siroče provincijske kampere kad raspale roštilj. Naša komunikacija je svedena na neartikulisani bes, a razliku između dobrog i lošeg vidimo kao daltonista akvarel.
Snimak zgrade noću. Kiša. Tišina. Trepće neonska reklama i huji vetar. Ulicom prolazi taksi. Ako je Kusturica imao veze sa filmom, na taksiju su dva cigana sa laserskim ručnim topovima i vijetnamskim sindromom.
U suprotnom vozi ga Manda, dok na radiju ide narodnjačka matrica. Devojka ulazi u taksi. Dositejeva 26. Što brže možete. Manda baca hejt na političku scenu i taksi kreće.
Flešbek. Nebojšu Glogovca nešto budi iz sna. Ustaje rušeći flaše oko sebe, pali cigaru i trči na terasu. Neki klinci sviraju gitaru.
- ALO, MAMU VAM JEBEM MALENU! ISPOD OVOG PROZORA STE NAŠLI, MAMU LI VAM, A?! PRVO TITO, PA SLOBA, PA SAD I VI DA NAS JEBETE!
(nastavljaju da sviraju)
- E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ SVOG BOGA! DOSTA SMO TRPELI! DOSTA! DOSTAAAAA!
(hvata peglu i frljači je posred Tv-a, obara ormar na krevet, demonstrativno izbacuje stolicu napolje, vadi i repertira pištolj i počnje da puca naslepo. Pogađa jednog klinca , dok se ostali razbeže). Vriska. Cika. Hitna.
Flešbek. Kamera prati klince dok trče. Prolazi ker. Kamera prati kera. Umalo da ga ugazi taksi. Kamera prati taksi. Taksi jureći kroz baru isprska od glave do pete Sergeja Trifunovića, koji se picnuo za dejt.
- Ne mogu više. Ne mogu. Prvo žvaka mesto kusura, a sad ovo. Ne znam šta se dešava. I mleko je poskupelo. Sutra javili grad. Koji je glavni grad Nepala? Koliko je sati? Šta će ona reći kad me vidi ovakvog? Bravo, magarčino, opet si zasro. Nisam. Jesam. Nisam. Ne znam. Ne mogu više. NE MOGU VIŠEEEE!
AAAAAAAAAAA, AGA BAGAGA BAGAGA RAGA! RAAAAA!
Cepa odeću sa sebe i pada na kolena na sred pešačkog. Iza ugla juri hitna, udara ga i kupi.
Prejeban splet okolnosti. Svi su u bolnici. Dečju pesmicu svira onaj što je svirao ispod prozora. Tu je i devojka iz taksija. Nebojšu hapse. Sergej se ludački smeje. Plaču bebe. Umire panda. Kraj.
Dve stvari koje se ubedljivo najviše gube, zaturaju i seju tokom čitavog školovanja prosečnog smrtnika.
Ko je pobednik u ovom teškom i ujednačenom duelu- procenite sami.
HEMIJSKA OLOVKA
Pismeni zadatak iz matematike...obliva te ladan znoj, bešika ti polako popušta,proveravaš puškice u džepovima i formule ispisane na klupi...i odjednom
-Jaooo...nema mi je hemijska.Ljudi ko mi je uzeo hemijsku...jaoooo ne mogu da verujem kakvi ste vi lopovi...e daj mi jednu hemijsku....e , jel imaš dve hemijske...dajte mi hemijsku, ne mora plava, dajte bilo kakvu
-Rajkoviću, napusti čas...dereš se kao vo i smetaš drugima dok rade
KIŠOBRAN
-Kevo, pusti me bre da idem u školu šta će mi kišobran...
-Jel si pametan, oćeš upalu pluća da dobiješ...evo stavi ga u torbu, čisto da se nadje
-Ali kevo znaš da ga zaboravim u školi...
-Neka , neka, bolje da ti se nadje...
- (u sebi)...ma boleće me dupe da ga nosim, zafrljačiću ga na krov škole, ko prethodna dva
Ko tvojoj definiciji minus, ti njegovoj plus.
Ultimativni napuš upućen dembeljanu koji neće da mrdne guzicom bilo šta da uradi, nego non-stop palamudi i filozofira dok svakim danom postaje sve nesposobniji za obične stvari koje čine život.
- I kažem vam, Ajnštajn je dokazao da postoji deset dimenzija, samo nije koje su to dimenzije pored ovih standardnih četiri što me dovodi do razmišljanja...
- Milane, ubi tu muvu što ti leti po sobi. Vidiš da non stop sleće kod tvog drugara na kafu.
- Majko, ja takvim varvarskim činom ne mogu prljati svoje ruke. Ja sam intelektualac. Evo moj drug će je ubiti umesto mene.
- E moj Milane, hoće tako neko drugi kad se oženiš i ženu da ti jebe?
Old skul džentlmenski poziv da drugi organizam, potencijalno lepo građena humanoidna jedinka tzv. prepička, boravi skupa s tobom pod tom portabl zonom privatnosti, zvanom kišobran. U stvari, to je možda i najbolja funkcija ove sprave koja po svojoj nezgrapnosti i nepraktičnosti ulazi u samu završnicu izbora najapsurdnijih izuma.
Tek, piša Svevišnji, a njoj se žuri, cupka u mestu, oklevajući da se otisne kroz pljusak. Ti imaš amrel, ona jok i tu se trivijalna situacija pretvara u priliku, a trenutak nakislog popodneva u blesak proviđenja. Podići ćeš nadlakticu galantno pružajući oslonac, onda ćete se pribiti ne biste li oboje stali pod kupolu kineske šklopocije. Dalje ćeš se već snaći, nije dobro mnogo planirati, bolje ovako, improvizuj, snifaj joj šaumu, bleni u sisiće i ogrebi se makar za telefon.
To, dodole, u gujcu vas ljubim!
- Hej, nećeš valjda po ovoj kiši u toj tankoj majičici? Mislim, lepo bi izgledalo, ali prehladićeš plućo. Hoćeš pod moj kišobran?
- Super, hvala ti, baš si ljubazan. Daniel beše?
- Simeun. Možda bismo mogli i da…
- Samo do preko puta, eno mi ga dečko u Audiju, onom crnom.
- More šupičkumaterinu, kupi si kišobran, stipso!!
Drugi naziv za pacijenta po misljenju svih zdravstvenih radnika(medicinskih sestara, doktora).
- Milosava znas onog hipohondra iz sobe 305?
- Znam, jebat ga, juce me smarao da mu dam nesto protiv bolova.
- E, pa umro je.
- E sad je stvarno preterao!!!
................
- Doktore, doktore, malopre me udarilo auto!
- Molim Vas, prestanite da hipohondrisete i stanite u red, vidite li koliko vas je pobogu covece!
Večita usedelica koja ne gubi nadu. Ne želi da bude jedna od onih žena koje žive sa mačkama, iako joj je ta slika stalno u glavi. Ona je prva u redovima kada se baca bidermajer, uvežbana i spremna za svoj zadatak, međutim nema sreće i uvek se nađe neka spretnija udavača.
U glavi joj neprestano otkucava biološki sat koji joj ponovo nameće sliku žene sa gomilom mačaka u svom stanu.
- Vidiš, ona tamo nije loša uopšte, samo ne znam da li imam prođu kod nje.
- Ma to ti je Mica, kako nemaš, beži joj voz pa samo čeka nekog da se uda.
Kad zoveš nekog drugog da ti zakolje svinju.
U davna vremena, uz parabolu i elipsu bejaše jedna od tri posestrime, koje su zajedno sekle konus. Onda, dođe misteriozni srednji vek i hiperbola dobi i značajnu primenu u desetercima, ispevanim uz gusle.
Godina: 1386. negde o Gospoinu dne
Lokacija: krčma u nekoj vukojebini
Događaj večeri: nastup čuvene striptizete - Kosovke devojke
VIP ekipa: Obilić, Kosančić, Toplica, Kraljević i još kojekakve velmože
Separe. Cirka se rujno vino, a fenjeri bacaju strobove. Iz bijelih grla dopire neki haus uz guslarsku podršku slijepog Mićuna. Promoterke u narodnim nošnjama merkaju mrče, koji su sišli s obližnjih planina. Na podijumu, gola Kosovka devojka sa ovcom na leđima, uvija se oko namašćenog stuba k'o Selma Hajek i mami muške poglede...
Nakon par sati, fajront. Sa poda se kupi srča, i obezbeđenje izbacuje pijane goste kroz prozor, direktno u Sitnicu. Separeu sa junacima prilazi zvezda večeri.
Kosovka: Pomaže bog, junaci!
Svi u glas: Bog ti pomog'o, lepotice. Sjajan performans, zaista.
Kosovka: Hvala, trudim se. Nego, da pređemo na stvar. Drugarice mi rekoše da vi imate najveće buzdovane u okolini, pa ja reko' da utvrdim verodostojnost tih informacija. One govorahu o nekih 25 santima bez šešira. Stoga, momci, oružje na videlo.
Svi zajedno: :izvadiše buzdovane:
dramska pauza i grohotni smeh Kosovke devojke
Kosovka devojka: Hahahaha, majku im glupavu, šta one znaju šta je 25 santima. U redu je, momci, navucite untercigere, slobodni ste.
I tako nastade hiperbola kao stilska figura.
Najčešća sportska povreda onih koji karijeru provedu na klupi.
Narod koji je po Ocu Nacije Tudjmanu postoji 6.000 godina i vodi poreklo iz Irana. Ostaje nerazjašnjeno kako je onda Njofra otac tog naroda, kada se on rodio pre manje od 120, a više od 80 godina. Kad je uspeo da ga napravi.
Hrvati su poznati po svojoj tisućugodišnjoj kulturi koju je najbolje pokazao Torcidaš u Beogradu (ima na youtube). Neki zlobnici su govorili za njih da su bečki konjušari, ali (samo) oni znaju da su spasli Evropu od Turaka. Uopšte, bili su predziđe kršćanstva, što su u Jasanovcu i pokazali. Njihov oficijelni umjetnik Marko Perković Tompson, čiji koncerti su na državnoj televiziji (javnom servisu?) Hrvatske, i dalje se hvali tim civilizacijskim dostignućem.
Iako je opšte poznato da su najzad uspeli da dobiju Srbe u ratu, Hrvati kao da i dalje imaju komplekse. I ne samo to, nego i 18 godina po raspadu Jugoslavije, na njihov zahtev (prethodno su sami ušli) oni su opterećeni Srbima. Kad god se u Srbiji nešto dogodi, na hrvatskoj televiziji se satima priča o tome.
Pogledati sve učesnike srpskih internet foruma koji dolaze iz ovog dičnog naroda.
Čovek koji je pokušao da okupira ceo svet, a okupirao youtube.
E brate jesi gledao onu parodiju kad Hitler saznaje da........
Televizija na kojoj se pustaju filmovi bez nasilja, seksa, bez rok muzike i promovisu se "porodicne vrednosti". U svim filmovima u njihovoj produkciji, preovladjuje atmosfera kao iz casopisa "Kula Strazara", inace glasila Jehovinih Svedoka i sve se predstavlja kao lepo, cisto... kao inace nije u pravom zivotu. Ono sto mozda i najvise iritira, sto likovi u tim filmovima su, neverovatno, puni razumevanja... za svaku, jebenu situaciju!
Lik 1: "Izvini sto sam ti jebao kevu"
lik2: "Pa dobro, zena je sama..."
Zanimljiv si ko pornici sa "Hallmark"-a......
Kuća u kojoj paranoični otac drži zatvorenu avion ćerku, da joj se slučajno ne bi izdešavale neke turbulencije u životu.
- Ćale, idem do Ivane, pa idemo do grada, spavaću kod nje, i tako...
- Jesi ti normalna? Zašta sam te ranio sve ove godine? A ta Ivana može da bude Ivan, i ja za devet meseci mogu da budem deda, a neću da budem deda, dok ne završiš fakultet, šta bre da ideš, sedi tu pička ti materina!
Nekad se to i bukvalno tako kaže...
Par Predloga za naslove knjiga novih Harijevih pustolovina :D
Hari Poter I Kamen Za Kupus
Hari Poter I Zatvorenik Iz Padinjaka
Hari Poter I Vatreni Poljubac (staring Milic Vukasinovic)
Hari Poter I Druzina Iz Coska Kafane
Hari Poter I Tavan Pun Kojekakvih Pizdarija
Sub(da li je?)kulturna grupa mladih, urbanih, i "alternativnih" likova/likusa koja provodi svoje vreme po mestima na koje obican plebs(citaj srbin) ne zalazi. Prilicno interesantna druzina.
Muzicki ukusi variraju: Shoegaze, Indie rock/pop (inb4 not a genre), Chillwave, Trip-Hop, Black Metal (iako ga ne slusaju, vec samo idu na koncerte, actually mrze metal) itd..
Leto 40C
B(non hipster lik): Hej Pero ajmo napolje!
A(hipster lik): Čekaj samo min da nadjem šal!
Dejan Cukić svetskog glumišta. Umesto gitare drži palicu za golf. Beskrajno dosadan lik koji je glumatao u kršu nekih filmova, ali ga se svi sećaju samo kao trsitelja Džulije Roberts u jednoj od onih kultnih holivudskih limunada. Ustvari, Hju ne trsi – on vodi ljubav. Ima neodoljivi kokni naglasak i nepopravljivi je romantik. Takav je. Da je fudbalski klub, bio bi Fulam, za koji i navija.
- Scenarista: Šta misliš da napravimo nešto sasvim novo – neku njujoršku ljubavnu priču?
- Producent: Ričard Gir?
- Scenarista: Ne može, on se kompromitovao u „Američkom žigolu“, a i već je imao „Jesen u Njujorku“. Nama treba neki romantik koji je veća slina od Ričarda Gira. Nešto tipa Ivan Bosiljčić.
- Producent: Znam, Hju Grant! A scenario neka bude do sada neviđen – kao Hju se zaljubljuje u neku devojku koju glumi Džulija Roberts ili Sandra Bulok i onda nastanu neke razne peripetije, ali na kraju Hju bude sa njom!
- Scenarista: Revolucionarno!
Red bulj.
Osoba koja će baciti hejt na tebe čak i kad je pohvališ.
A: Brate, baš je kul što si hejter... Ono, malo ko može tako stalno da napušava ljude i da baca hejt. Drugačiji si, nisi ulizica ko drugi.
Hejter: Ju, samo kad si mi TI reko da sam kul. Aj pali.
Covek koji daje "palac na dole" ma koliko definicija bila dobra.
Pored teških kostiju glavni uzrok prekomerne gojaznosti.
- Al' si se ugojila?
- Imam hormonski poremećaj.
- Pa kad dnevno smažeš po jednog bambija.
- To mi je od bolesti!
- Ali...
- HORMONSKI POREMEĆAJ!!!
Bosanska varijanta:
HARI POTER HARI
Od kada je u "naprednom", to jest zapadnom delu Evrope zakonom zabranjeno kastrirati mušku decu da bi kasnije u životu imali onaj prepoznatljiv piskav glasić i njime pevajući veselili perverzne švapske čiče, ovaj hor beleži svoj vrtoglavi uspeh.
Hrpa plavokosih dečačića u mornarskim odelcima, koja svojim cvrcavim bespolnim glasićima peva idilične pesmice, dok uvrnute dede u publici balave i doživljavaju jednu od svojih retkih erekcija...
Legalna radost svakog pedofila na svetu.
http://sh.wikipedia.org/wiki/Kastrati
On je moj omiljeni filosof medju predstavnicima zute rase. Jedna od njegovih misli : SVE STO JE TESHKO - NIJE VREDNO TRUDA.
Artefakt koji je, ako si ga posedovao pre desetak godina, znao da efektivno produži tvoju nevinost za 12 do 18 meseci. Danas je dokaz u korist one teoreme da ako si muško ista stvar može da te jednako loži i sa 8 i sa 35 godina. Takođe u ovom prejudiciranom svetu redak pokazatelj da ne moraš da budeš ogroman geek da bi se ložio na gnolove, troglodite i zmajeve (iako, ako si prepoznao sve tri kreature kosmičke šanse kažu da to ipak najverovatnije jesi).
Sećam se leta gospodnjeg kada sam uhvatio svoju prvu sisu na golo, i okupljanja na terenčetu isto veče sa društvom kada sam se prvo pohvalio kako sam našao 1300 impova na mapi (hiljadu trista impova jebote, na 50-ak pajkmena i par arčera to je kao da si našao 500 maraka u blatu!). Do danas mi se to nije ponovilo,....mislim na hvatanje sise na golo. Uglavnom zahvaljujući Herojima.
Inače igra koja bi mogla da udje u kategoriju "za pikanje sa olabavljenom rukom dok slušaš neku muziku", da soundtrack nije brutalno seksualan i verovatno bolji od bilo čega što bi sam pustio u vinampu. Doduše, dizajn likova malčice pati od sindroma "dizajneri su se smorili negde na pola puta", pa se prelepo dizajnirani arhandjeli, krstaši i grifini progresivno nastavljaju u "one dildoe ogrnute u crvenu salvetu" i "iste one grifine samo sa nekom kao vatricom preko".
I ne, ako si oženjen, završavaš arhitekturu i otplaćuješ razne kredite i i dalje te uzbuđuje da biješ guštere minotaurima i skupljaš kristale i lobanje po mapi, ti nisi kreten, ti samo ceniš prave stvari, i ako neko misli da sam geek, može samo da mi castuje chain lightning na balistu. Ionako, u ovom svetu koji se možda bliži smaku/delimičnom uništenju, igrači Heroja su jedna od retkih populacionih grupa koja zna da preživi po nedelju dana bez hrane, vode, seksa, svežeg vazduha i sunčeve svetlosti.
Inače, kažu da su posle trojke izašli još neki delovi sa kao trećom dimenzijom. Ma ajde beži, nije to to bez loše animiranih sprajtova i džiberskih boja.
Hardcore teretana:
Nalazi se, tj. improvizovana je, u nekoj garaži, biciklani, kotlarnici, automehaničarskoj radionici, magacinu ili atomskom skloništu. U opticaju je i naziv "čeličana" dok je njeni verni posetioci nazivaju i "bilderana". Pravi vlasnik je ili nepoznat, ili je to neko ortačko društvo/fantomski sportski klub. Ime teretane je neko paljevinsko dok je posetioci kao po pravilu zovu "Kod Kize/Peje/Radaka". Članarina se najčešće naplaćuje po sistemu "platiš jednom i dolaziš dok te opet ne pitaju za pare". Članske karte ne postoje, a učlanjenje se najčešće vrši upisivanjem imena na spisak. Jednodnevni trening uplaćujete tako što "radniku" kupite pljeskavicu (bez pavlake i majoneza, na definiciji sam). Ceo enterijer izgleda kao zatvorske teretane, što redovnim vežbačima i ne smeta toliko, obzirom da je dosta njih obišlo CZ, Zabelu, Klisu i Mitrovicu u mlađim danima. Plafon je nizak, a zidovi su požuteli od znoja i vlage. Cevi za grejanje (ako grejanja ima) vire i sa njih je oljuštena masna farba. Po zidovima ponekad vise posteri ikona iz zlatne ere bodibildinga, ali su i oni obično požuteli i smežurani. Mašine za kardio (ako ih uopšte ima) se sastoje iz jednog ili dva zalemljena "poni" bicikla, jer je to sasvim dovoljno za zagrevanje. Sprave su ručno pravljene ili kradene. Na svim spravama i klupama je oguljena postava od skaja i viri raspali ubuđali sunđer. Tegova i šipki ima više nego dovoljno i uglavnom su zarđali. Po nekim selima se još mogu naći čeličane sa tegovima od livenog betona. U svlačionicama su ormarići sa nalepnicama iz albuma "Italia `90", a nabavljeni su uglavnom na javnoj licitaciji rasprodaje inventara neke veće državne fabrike. Tuševa nema, a i ako ima, ne rade ili nema tople vode, mada to nije problem jer u ovakve teretane obično idu oni kojima je najbliža. Ponekad se na podu od muške svlačionice (još jedan paradoks, pošto u ovakvim teretanama žena uglavnom i nema) mogu naći ampule i špricevi, i blisteri od tableta sa nekim natpisima na rumunskom ili bugarskom. Ako nekog od starijih vežbača naivno upitate "A šta je to?" dobićete jedan od moguća 3 odgovora u zavisnosti od toga koliki je čoban:
1. Ma to su vitamini, za imunitet, ovo-ono
2. Mani se toga, nije to za tebe. :prekoranpogled:
3. Ako treba nešto od toga, samo se javi, završićemo (zapisuje svoj broj mobilnog na papirić iz kladionice i daje vam)
Atmosfera u ovakvim teretanama je uglavnom radna. Par starijih redovnih vežbača su tu da zasmejavaju mlađe sa slikovitim opisima ženskih genitalija, koitusa, teških telesnih povreda i srodnih tema. Sa tog aspekta poznavanja anatomije, slučajni slušalac može na trenutak pomisliti da su dotični završili medicinu. Međutim, ako ih pitate nešto u vezi sa izvođenjem vežbi, retko će vas pravilno posavetovati.
Fensi teretana:
Najčešće ispred naziva ima prefiks "fitness klub" i neko ultra elitno ime. Vlasnik je neka veća korporacija/lanac hotela. Ponekad ovakve teretane drže ljudi koji nemaju ama baš nikakve veze sa fitnes industrijom, ali im one služe da obrnu/operu pare. Spoljašnjost je lepo sređena, sa sve parkingom itd. Prvo što primetite kada uđete u ovakvu teretanu je uglavnom "recepcija". Na njoj radi neka splavarka utegnuta u pamučnu trenericu/helanke. Ako vam je to prvi put u dotičnom klubu, rado će vam objasniti sve pojedinosti oko učlanjenja. Ako vam je pak drugi ili treći put da kročite unutra, dotična će skočiti na vas sa pitanjem "JE L` IMAŠ ČISTE PATIKE I PEŠKIR?", spremna da vam iskopa oči ako na dato pitanje odgovorite negativno. Klubovi ovog tipa su višestruko skuplji od hardkor teretana i obično im je tarifa neko proseravanje sa sve "gold membership" karticama i "premium" uslugama tipa kozmetički tretman od morskog krastavca, depilacioni tretman koji bi uklonio dlake i sa rutave sibirske krtice u sezoni parenja i solarijum "Uglješa 3000". U delu za vežbanje je dobra klimatizacija i sa zvučnika gruvaju najnoviji house/RnB/MTV hitovi, a ponekad i domaća zabavna muzika ako "menadžer" nije tu.
Kad smo već kod dotičnog, to je uglavnom osoba koja veze sa sportom i oblikovanjem tela ima otprilike isto koliko i gazda i nju je gazda tu postavio samo zato što on putuje po NJemačkama i Austrijama, pa ne može da se brine o svemu. Uloga menadžera je uglavnom da ponavlja kao papagaj da fitness centar "ispunjava sve evropske i sveCke standarde". Vrhunac uspeha i karijere mu je da dovede neku poznatu ličnost da vežba u fitnes klub, i to stavi u neke novine tipa svet/scandal. U ovakvoj teretani se mogu naći i primerci "Lepote i Zdravlja" i sličnih shit magazina, kao i katalozi od proizvođača/distributera sportskih suplemenata (menadžer se snašao, uspeo malo da se ugradi). U odeljku za vežbanje dominiraju steperi, trake za trčanje i biciklovi. Pored već pomenutog ozvučenja, po zidovima vise LCD i plazma televizori sa kojih se emituje fashion TV ili neka druga TV stanica koja može da motiviše ziljavce na vežbanje. Sprave su uglavnom kvalitetne, ali skoro ni na jednoj nema više od 100tinak kila opterećenja. Odeljak sa slobodnim tegovima ne postoji, ili su težine mizerne. Instruktor je neki klinac sa završenim trenerskim kursom koji po ceo dan sedi, čita novine i muva splavarke sa recepcije. Međutim, njega ne treba osuđivati zbog toga. Naime, prvih nekoliko dana on se upljuvao da sastavi nekolicini klijenata detaljan plan i program ishrane i treninga, da bi mu isti ti klijenti rekli "Ma ja ću držati dijetu kao moja komšinica/mamina prijateljica Jorgovanka. Ona je to negde pročitala za tu dijetu po horoskopskim znacima. Za 5 dana se gubi 4 kile". Većinu klijentele čine ziljave pičke, ziljave debele pičke, i klinci koji se učlane u aprilu da se "srede za leto". Još jedan naziv za ovakve je "oni što ne rade noge". To su oni koji dođu da vežbaju u najnovijoj nike trenerci, šetaju 3 sata po teretani i njakaju telefon, i onda uveče kad izađu pričaju kako su se danas razvalili u teretani. U okviru teretane se često nalazi i kafić u kom članovi nakon završetka treninga mogu da popiju piće, kafu sa puno šlaga, čokolade, ruma, sladoleda i keksa, ili popuše cigaretu (2-3-4).
Zlatna sredina predstavljaju tzv. "normalne teretane", u kakve većina ljudi ide. Takva mesta imaju odlike i jedne i druge vrste.
Za primer se prošetajte svojim gradom/selom i obiđite par teretana :)
Pokušaj da se spasemo od nekoga ko se juče napio kao stoka,
jeo kao svinja,a zube nije prao ni sinoć ni jutros.
-Hoćeš Orbit?
-Ma jok bre...
-Ma uzmi jedan Orbit,izvoli.
-Ma jok bre,šta ti je?
-Pa uzmi jedan,imam ih dosta.Evo i ja ću da uzmem jedan.
-Ma ja bre,ne jedem te žvake...
-E,jebi ga...
U narodu poznatije i kao "bezmudno stanje". Sve masovnija hronična bolest modernog doba koja zahvata isključivo mušku populaciju. Manifestuje se kao nedostatak hrabrosti (nemanje muda) kod muškaraca u trenucima kada vidi lepu devojku i treba da joj priđe.
Imate n broj primera u svakom kafiću, klubu...
Pitanje koje će ti u stranoj zemlji postaviti kad kažeš da si iz nekog drugog grada iz Srbije.
- So, where are you from?
- I'm from Niš, it's in Serbia, you know, it's a great town, ancient, dating from Roman times, Constantine the Great was born in Niš, we have a wonderful fortress, fuckin' hot chicks and awesome BBQ!
(Cvrčci pevaju.)
- How far is it from Belgrade?
Tvrdi i zagoreli krajevi pite.
Čovek koji ima perfekta čula: oči bolje od nasinog teleskopa, uši bolje od sonara ruske podmornice, nos bolji od... od... nečega što super miriše...
Ulazi u mračnu sobu u kojoj se ne vidi suprotni zid sa 7.635 m uoči dlaku i kaže da je odnesu na analizu... Nakon čak 1.636 s kompjuter pročešlja čitavo stanovništvo SAD i otkrije krivca (naravno imaju dnk svih stanovnika)... On je znao ko je to uradio čim je video dlaku al' hteo je da proveri za svaki slučaj...
Osoba bez osećanja. Ne poznaje značenje reči emocija. Stena na kub. Taština duša je za njega topla i čedna.
Zašto babasera? Zato što ona radi usran posao. Ceo dan sedi u smrdljivom ćumezu, naplaćuje pišanje i sranje i deli toalet papir. Jedini kontakt sa mušterijama ostvaruje samo-probaj-da-zasereš-sve-ili-pišaš-pored-šolje-jebaću-ti-majku pogledom. Hladan i prodoran. Pun besa i nezadovoljstva. Čini da ti se urinarni trakt zaledi, i da govno više ni ne pomisli da izađe.
Konj, teški opijat, derivat opijuma, ostao je nepreveden zbog eventualnih nesporazuma do kojih bi moglo doći prilikom ''transakcija'', jer u vreme prodora heroina na naše prostore bila je popularna novčanica, crvena, sa konjem, te bi dil izgledao pomalo smešno.
- Brate, imaš malo ''konja'' da se sredim?
- Imam! Spremi dva ''konja''.
Suocavanje sa Njutnovim zakonima, koje na lestvici najgorih suocavanja stoji tik iza susreta sa Majkom Tajsonom koji ostavlja pusenje.
-To bi bilo 476 dinara.
-:pruza novcanicu od 500:
-6 sitno? Ili mozda 76?
-(u sebi: jeste da, nosim dzak sice u slucaju da mi ti zatrazis) Nemam nista sitno.
-: Broji kusur sve po dinar, kupac pruza ruku, a ona se pakosno nasmesi i spusti na kasu:
Kupac pokusava. Fail! Ponovo pokusava. Uspeva - jedan manje. Skuplja dalje. Sakupi desetak komada i sve mu ispadne. Posramljen pogled ka kilometarskom redu iza njega - crveni, pocinje da se znoji. Skuplja, pare ispadaju. Ne moze da skupi. Histerija! I dalje kao da su zalepljeni SMRT lepkom za kasu. Ponovo skuplja, sve mu gore ide. Toplina da-ti-jebem-mater pogleda ljudi koji cekaju ga greje sve vise. Skuplja, sve mu ispada. Ponovo skuplja, ponovo mu ispada...
A prodavacica nikako da skine pakostan osmeh sa lica.
Lik iz serije Alo,Alo.Gestapovac je,zaljubljen u Helgu od koje trazi da je svaki put poljubi kada se sretnu.Her Flik ima pomocnika kepeca Smolhauzena koji izvrsava spijunaze za Flika.Her Flik kao i Rene a i debeli,celavi Pukovnik hoce da se dokopa kobasice u kom je sakrivena slika Madone sa Velikim SISAMA.Ta slika jako puno vredi.
Izuzetno porodičan čovek. Misli na najbliže i kada su najteže situacije.
Homer vanzemaljcima: "Molim vas nemojte me pojesti"
Vanzemaljci:"Zašto?"
Homer:"Ja ima ženu i decu...POJEDITE NJIH!"
Pitanje medicinske sestre pri davanju pencilina.
Medicinski tehničar pacijentkinji: "Hoćete u guzu ili oralno?"
Pacijentkinja: "Mamu ti jeb%@ perveznjačku, bolesnu me startuješ, debilčino jedna!"
Medicinski tehničar: "Pa, samo sam ht.."
Pacijentkinja: "Znam ja vas takve, kretenčino jedna! Upomooooć, ljuuuudi!"
Dvočasovna retrospektiva domovinskog rata. Uobičajni žanr vuče na teški socrealizam iz Titovog vremena, naravno prilagođen današnjem vremenu (ubačeni su propali ratni heroji, mudri pijani Dalmoši, pajdomani i još pajdomana).
Ima neke sličnosti sa srpskim filmom, jer se radnja svodi na likove koji cirkaju i puše buksne u kraju, rečnik im se svodi na pušenje kurca, jebanje majke i obedovanje govana, doduše bez Sergeja Trifunovića u glavnoj ulozi. Nosioci radnje su glavni junak kome su Srbi roknuli ćaleta i njegov stariji burazer, koji je ostao invalid jer je nagazio na srpsku minu marke "Prvi Partizan Užice". Neizostavni karakteri su takođe, glavni mafijaš negativac kome je keva Srpkinja, najveći pajdo, čiji ćale se još uvek kune u staru Jugu, i neki čist Hrvat izdajnik, koji sarađuje sa Miškovićevom filijalom Delte, za trovanje hrvatske mladeži sintetičkim drogama, iz pogona u Velikoj Plani. Slaganje scena je jednostavno. Kombinacija pucanja u venu, pevanja Dinamovih pesama, flešbekova o ćaletu koga su kod Siska zaklali četnici, mahanje šahovnicama, humorističkih scena (gde je jedino smešno to što je neko nekome opsovao majku četničku), i finalnog pucanja u venu, gde režiser u krupni plan ubacuje špric na kojem piše "Zdravlje Leskovac". Tu su ponekad i jedan do dva lika, koji gle čuda, nemaju nikakve veze sa Srbima. Oni obično sviraju neki pank, samo vare, ne pucaju se u venu, a ostali ih prozivaju da su četnici. U filmovima slabijeg kvaliteta, glavni junak rokne srpskog dilera, burazeru i kevi kupi stan na trgu Bana Jelačića, nađe ribu, i sa njom se odseli u Sidnej. U ovim realističnijim, glavni junak overi u javnom VC-u od srpskog pajda, a na sa'rani mu svira "Heroj ulice" od Prljavog kazališta.
* Gore navedeno je generalizacija. Definicija je napisana iz revolta, zbog jajaretina iz komisija za domaće filmske festivale, koje redovno nagrađuju osrednje ili vrlo loše filmove, i time se bezpotrebno uvlače u dupe našim dragim susedima.
Hejter od koga imate čak i jedan plus!
http://vukajlija.com/groblje/definicije/28601
Rođena keva mu je tepala „Milice“ iako mu je pijani kum po rođenju, između nalivanja tastovačom i rafala iz Zastavine jurišne puške M21, nadenuo partizansko ime tipa Obrad. Majke školskih drugara su ga zvale „sine“ i davale mu najveću krmenadlu kada svrati na ručak jer je tako fin, vaspitan i nadasve uglađen. Posle su svojim sinovima danima ispirale mozak njegovom finoćom i hvale vrednim manirom da ne prdi za stolom.
Balaševićev Bane je nacistička skinjara u poređenju sa našim hipokoristikom. On je toliko ispravan i uštirkan u bonton da bi na povraćanje naterao i počasnog predsednika Gej udruženja San Franciska. Mukica. Zeka peka kuca maca bebica maza lunja bambiša. Erik pre nego što pojede bananu, dečko njene drugarice, lokalni Hju Grant.
Na hleb da ga mažeš, bez aleve da ga jedeš, na ljutu ranu da ga priviješ. Šećerko. Toliko je sladak da je to otužno, pizda mu materina ona vaspitana.
- Kupio mi ovaj moj bačje karanfil za Dan zaljubljenih, garant će večeras tražiti da mi svrši u stau. Jebote, karanfil, kao da me saranjuje.
- Jao, to je lepo. Mislim to za karanfil. Meni je moj Obrad darivao 101 ružu. Sam ih je kalemio, zalivao i aranžirao. Kuca moja lepa. Meda medeni. Slatkica moja baršunasta...
- Hm, veoma flafičasto. Nego pazi ovako, taj tvoj je previše hipokorističan, to je kao da vojsku nije služio. Otpusti tog evnuha, a ja ti dam broj Duleta Pitona da ti pročisti anal. M?
Sveto slovo pojašnjenja estradne profuknjače.
Pogledaće vas svojim krupnim očima, duboko udahnuti vazduh i u jednom dahu izdeklamovati objašnjenje koje ima status aksioma.
I time je sve kazano. Nema priče, nema rasprave, nema nevjerice - daleko bilo. Samo jedno veliko indijansko haug! - ja sam svoje rekla.
- Da, kuća vam izgleda zaista impozantno. Molim vas, recite našim gledaocima, kako postižete da je sve tako čisto i uredno, od bazena, do lifta? Imate li poslugu?
- Pa, ne... Znate, ja sam škorpija u horoskopu, a mi škorpije smo poznate kao perfekcionisti... (bla, bla, truć)
------------------------------------------------------------------------------------------
- Da li vam se nekad desilo da zakasnite na gostovanje u TV emisiji?
- Nikad. Ja nikad ne kasnim, jer sam riba u horoskopu! Mislim, riba sam i ovako, a ne samo u horoskopu.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Srpska maiko, je li tačno da ste spavali sa kompletnim timom Obilića te hiljadu devetstodevedeset...
- Pa, ovo je nečuveno! Vi vrlo dobro znate da sam ja djevica u horoskopu...
- Oh, oprostite, kako sam samo mogao da zaboravim!
Paradoksalno, najbolji poklon koji može devojka da kupi dečku.
-Šta da ti kupim?
-Kupi si haltere i nešto sexy.
-Ali kako, ja bi tebi nešto da kupim, a ne sebi?
-Ma nema veze, i onako je najveće uživanje dok raspakuješ poklon.
-A poklon?
-Jebeš poklon. Bukvalno.
Eufemizam za vodim te u neku uličicu da te koknem.
Kad god neki ultra mega giga 'talijanski bos batica 'oće nekog da ubije, neće on valjda to lično da uradi, jok. Ne prlja ruke, to nije za gospodu. U tom slučaju, na scenu stupaju njegove gorile koje određenog gospodina vode na "vožnju".
Tja, sam je kriv što je prodavao mafijaške tajne Rusima i Kinezima.
- Sine, kakva ti je ovo soba? Ja kad sam bio tvojih godina, bio sam u vojsci! Tamo nije bilo zabušavanja! Za pet minuta hoću sve da cakli!
- Ćale, a šta misliš da ja i ti odemo da se provozamo?
PLjAS
- Izvini ćale, evo, idem... pčk t mtrn...
Prema nekim autorima (Šešelj), narod kome je jedini smisao postojanja mržnja prema Srbima i koji će nestati onoga dana kada Srbi nestanu, jer tada njihova egzistencija više neće imati smisla. Pristalice ovakvog tumačenja, koje kako vrijeme od rata protiče, ipak gubi popularnost, pripadnike tog naroda nazivaju ustašama.
Opisivanje nekog događaja na najkvalitetniji mogući način da ni jedan jedini detalj ne promakne, tako da se sagovornik može osetiti kao da je u tom trenutku bio na licu mesta.
- Šta je matori, što si smoren, još te drži pivo od sinoć, hehe.
- Ma jok bre brate, nego Ema retard sve ispričala kevi, sad ni ona ni ćale neće da pričaju sa mnom, baš sam u bedaku.
- Brate, jeste ti sestra, ali je ćurka! Šta je sve rekla?
- SVE! Od kako smo kročili u klub pa sve do kad sam povraćao po komšijinom labradoru, da ne pominjem što smo varili u veceu i što sam zažvalavio Tinu tetka Bisinu, znači sve joj je ispričala u HD-u! Sad ne znam šta da radim.
- Opušteno, osvetićemo joj se. Uključi blutut da ti prebacim nešto!
- Št... MAMU TI JEBEM, KAD SI MI JEBAO SESTRU?
Sledeci evolutivni stupanj mladih ljudi koji nikako da napipaju nesto, kada nocu leze u krevetu na ledjima, sa rukama ispod sebe, te im u nedostatku te kostane mase treba instant subkultura. Novi stepenik posle emo price, s tim da hipsterima raste prava brada, skejtbord su zamenili uljem na platnu i plocama iz '72. Karakterisu ih Klark Kent naocare i neobjasnjivo tup izraz lica, koji normalan covek poprimi kada npr ispusti lubenicu na sred ulice. Uz malo srece, hit za jedno leto.
Dati nekome do znanja da je prevršio svaku meru i da je najeb'o ako napravi još samo jednu grešku. Posle te rečenice, osoba, kojoj je ista upućena, treba da zna da je vreme da sjaše i prestane da nervira, ali ne samo to. Pošto je prevršio svaku meru, dovoljno je da napravi i najmanju grešku da ga ovaj nalupa k'o šaban krušku na vašaru, sve dok žrtvu ne raširi po patosu k'o baba testo za pitu.
Rečenica potiče iz legendarne scene filma Balkanski špijun gde se Ilija Čvorović javlja na telefon. Odatle je preuzeta, samo ne u bukvalnom značenju, tako da zna biti nerazumljiva ljudima koji nisu gledali film ili nisu upamtili tu scenu.
(Situacija u bioskopu: Par redova iza čoveka sa ženom i decom (ČŽD) sedi neki čoban.. budala (NČB) i jede kokice. Film ga je malo smorio, pa je počeo da gađa ljude ispred sebe kokicama, a ponajviše tog čoveka.)
ČŽD: Molim vas, kakvo je to ponašanje? Mislim, stvarno nema smisla.
NČB: Izvinite, 'teo sam da pogodim mog drugara, pa sam promašio.
(Pik! Pik! Pik! - opet gađa.)
ČŽD: 'Alo, bre!
(Ustaje i prilazi mu.)
NČB: Izvinite, nisam hteo vas. Greška. Hehe..
ČŽD: E pa 'oće centrala da pogreši jednom, ali ne sto puta!
NČB: Ne kapiram.
ČŽD: A šta, nije vam jasno?
(Tu ga u'vati za gušu.)
Nije vam jasno?! E biće vam jasno.
(Trš! Trš! Bum! Tras! Trš! - stao da ga maklja k'o vola u kupusu, al' ovaj se nekako otrže i pobeže.)
Jebaću ti majku majčinu! M'rš, džukelo jedna! M'rš!
(Onda se vrati kod žene i dece.)
Deco, doneo tata kokice.
Naizgled bezopasna obavezna stavka koju svaki učenik petog razreda mora da ima za kraj školske godine, ali nije baš tako.
Elem, osim što moraju da navedu vrstu i poreklo biljke kojima pripada, nastavnici očigledno nemaju predstavu da učenici zarad pozitivne ocene rizikuju i sopstveno zdravlje izbegavajući raznorazne prepreke poput stršljenova, šarki, poskoka, pa čak i vlasnika imanja koji misli da mu postavljate nagaznu minu u sred livade.
- Deco, došao je i taj dan. Anđelković! Pobogu, Anđelkoviću, pa na šta to ličiš?
- Pfeva, naftavnife, jedna fa ufnu, dvuga fa oko.
- Pa gde ih nađe?
- Dok fam bvao majfinu dufifu.
- Ju, užas! Idemo dalje. Pavlović nije tu, idemo dalj...
- Nastavnice, evo njegovog herbarijuma!
- A gde je on?
- U bolnici, upao u kljuse kod čika Todora dok je brao žalfiju. Tata mu je advokat, rekao je da će da ojadi školu za osiguranje.
Ja u školu idem i dobar sam đak
Osoba čiji se komplimenti ne dovode u sumnju. Kada nam hrvatski komentator, onako nevoljno, čestita i skida kapu, onda smo zaista postigli uspeh.
- Dobro ti je ispao ovaj pasulj.
- Šta dobro? I hrvatski komentator bi mi čestitao.
Grčki filozov stoičke škole. Učenik Kleantov, celog života propagirao Zenonova učenja. Kad je išao u srednju, bilo je in i urbano da se prosipaju fore iz grčke mitologije, pa su ga zajebavali jer se zvao isto kao neki Hrisip od Pelopa u koga se kralj Laj (koji je bio i poznati instruktor vožnje) zaljubio i jednog lepog popodneva mu skinuo gaće i obljubio ga analno, te je Hrisip od Pelopa od blama pokušao da se ubije. Hrisipa je bolelo uvo za sve to, pošto je, je l' te, bio rođen sa srebnom kašikom u ustima i non-stop je bio navaren. Jednog dana mu vlasti nameste zvrčku i razbaštine ga, pa se Hrisip preseli u Atinu. Tamo je počeo da piskara. Kažu da je bio takav skriboman da nije mogao da izdrži da ode u klozet da kenja, a da ne napiše nekoliko misli na toalet papiru. Taj je, bre, sopstvenu devojku istetovirao od glave do pete svojim filozofskim mislima. Znači, kako prođe ulicom, tako mu iz džepova ispadaju papirići. A nema šta nije pisao - ozbiljne filozofske eseje, književna dela, pesme, priče, pošalice, čak je i svoje defke čitao na agori. Bolelo ga je uvo za sve, verovao je u sudbinu i govorio da svaka slučajnost ima tajni smisao. Zato je u svemu nalazio inspiraciju, pa još kad se naduva - humoru nikad kraja. Još je tad trava bila legalna, pa si mogao da je gajiš u dvorištu - raj na zemlji. Jednom se bio tako dobro ustondir'o da ga je bio blam da ode ženi kući, te se opredelio za stondilozu, ali u podrumu našao samo neko vino. Sedne on u ladovinu ispod smokvinog stabla, sipa ono vince, zasvira džitru i zapeva bluz. Uto mu se pojavi njegov magarac (koji je inače voleo bluz, pa bi ga uvek slušao). Hrisip mu dadne malo onog vinceta da popije, a magarca uvati alkohol (nikad nije pio čovek, šta će), te magarac poče jesti smokve s onog drveta. Hrisip poče da se smeje kao nezdrav, a uz to je bio i navaren k'o bog, odjeknu Atina gromoglasnim cerekanjem, pa ga strefi srčka, te preminu tog lepog popodneva, leta gospodnjeg dvesta i neke pre nove ere.
Na grobu mu stajaše epitaf:
''Ne smej se magarcu dok jede smokve''
Strukle, obitelj, otok, val, vlak, kat, kut, trokut, dizalo, stupe. Kruh, plijesan, juha, hrenovka, gorcica, grah, mrkva, cesnjak. Tisuca, cesta, ura, deka, plahta, rucnik, rupcic, zlica, salica, staklenka. Zrak, tlak, kisik, dusik, sustav, povijest, znanost, sveuciliste, kazaliste, glazba.
Pa dobar tek, bok stari, Smogovci, Velo Misto, Sljeme, Filip Latinovicz, Malik Tintilinic, zrakoplov, kolodvor. Dikobraz, stakor, svizac, deva, tovar. Natjecanje, nogomet, vratnica, momcad, izbornik, ravnatelj.
Uhhh...sta jos...tratincica, hlace, skare, pila, propuh, ploha, kicica, pregaca, punica, tajnik, tisak, brzojav, dalekozor, tjedan, sijecanj, veljaca, pa sve do prosinca, blagdani, inacica, iznimka, prosvijed, promidzba, oporba, nazocnost, pucanstvo, pa i jebeni zrakomlat i kolokrijes, spuzva bob kvadrohlace...sve strane reci, ko ce to razumeti.
Ona jedna, kritična čaša alkohola posle koje nezadrživo padate u crnu rupu. Iskusniji u piću znaju da je prepoznaju, ali retko ko joj se odupre, jer je u ljudskoj prirodi želja da se sazna šta je sa druge strane.
- Sinoć sam se napio k`o majka. Ček, ček, valjda je to bilo sinoć... Ma nebitno. Znam samo da sam se uneredio k`o tuđ. A lepo sam gledao onu čašicu i znam, ako je ne popijem, otići ću kući kao čovek, na dve noge, a ako je popijem, odo` pod astal.
- I, šta ima pod astalom?
- Jebi ga, nemam pojma, odatle ni sećanje ne može da pobegne.
Šaljiva reakcija kada nam neko kaže da ga nešto žiga u leđima ili da mu trne leva strana.Poželjno je da to bude starija osoba,neka baba ili neki deda.
Ironičan naziv za osobu koja je totalni duduk za kompom.
- 'Alo some, što si mi vratio prazan usb? Jesam ti lepo rek'o da mi prebaciš film?
- E tebra, jbg... izgleda sam nešto zajebao pa nije uspelo... pokušao sam... ali ono, znaš da nisam nešto stručan za te stvari... jbg.
- Eh, i ja sam kreten kad tebe puštam da sam uradiš, nije mi bilo za nauk kad si mi prošli put narezao ikonicu sa desktopa. Nego, aj otvori taj i taj folder i samo kopiraj na usb.... bla bla...
- Evo, uspeo sam.... je l' dobro?
- Jeste. Bravo hakeru.
Grana medicine koja za određenu svotu novca može da učini sa vašim telom sve ono što samo Photoshop može sa slikom.
Bićete ponovo nevini, sise će vam biti veće nego što vam je glava, dupe će biti više nego sise, struk manji od obima ruke, usne će vam biti k'o babunovo dupe, itd, itd...
Možete i nevini da budete svaki mesec ponovo...što da ne!
Sredstvo razmene.
Galijani:E Alekse kupili bi Vidića.
Ferguson: Pa ono,kol'ko šketine biste dali?
Galijani: Pa...skrpili bi 20 miliona i Huntelar,a?
Ferguson: Ne.
--------------------
Galijani:E Vladane uzeli bi ovog Ninkova da operemo neke pare od kokanidje rekao mi Šarke da si ti u tom fazonu.
Lukić: Pa dobro,al' ne može baš za džabe.
Galijani: Pa ajde 300.000 evra tebi,150 000 malom Mišku a Zvezdi... šta znam...Huntelar,a?
Lukić: Baš si šaban sa tim Huntelarom,pa ja sam bre išao na sever ko mali.
---------------------
Galijanijev sin tinejdžer: E Bljerime može četri grama pajda da dostaviš večeras pravim žurku,tata i mama otišli na potpisivanje ugovora sa nekim likom iz Obrenovca
Bljerim Jašari: Pa ono,čime plaćaš...ajpod i wi sam ti već uzeo.
Galijanijev sin tinejdžer: uf...pa da...šta već si ukrao 3d cvike kad si gled'o Avatara?A jebem mu mater onda...Huntelar?
Bljerim:Uf,ne evo ti broj od Rize,možda on hoće.
Misao koja nam prođe kroz glavu kada dođemo na kasu da platimo hleb od 35.90, mleko od 39.99, jogurt od 11.70, i žvake od 33.31.
Ako ste mogli da stavite takve cene, možete i da vraćate takav kusur.
Nakon mukotrpne borbe i samokontrole, konačno pucaš:
--- HOĆU MOJIH 10 PARAAAAAAA!!!
--- Molim!?
--- VRATI MI MOJ KUSUR!
--- Da ti vratim 10 para? Idi leči se/ubij se/obesi se/napusti prostoriju...
Mitrovdanak. Dan kada su se hadjuci u teška ali isto tako hrabra vremena srpske istorije rastajali sumirajući letenje uspehe i davali petama vetra sklanjajući se od turskih zulumćara kod svojih dobrih vila jataka. Bilo je to poprište sećanja na lepe i tužne uspomene ali isto tako i ogrtanje plašta pravde na čojstvo i srpstvo.
Stanoje Glavaš - Deder uspi još jedan krčag Mali!
Mali Radojica - Evo brate Stanoje!
Smiljanić Ilija - E tebra, mog'o si da ostaviš malo vina da ponesem jataku. Nisam klao one balije zbog vina da ti sve popiješ, no da ponesem jataku. Znaš, on ima dobru ćeru i ako je malo opijem možda mi dadne da joj mrsim ruse kose, razumeš ti mene.
Stari Vujadin - Slušaj me Smiljaniću dedžgo da ti nešto stari čiča kaže. Nikad nemoj da jebeš ćerku jataku! Nije pametno!
Hajduk Veljko - Uvek nešto pametuješ straćaro jedna! Nek jebe čovek kad hoće. Ove godine smo neobično malo Turkinja našli. Da si ti jebav'o u svoje vreme kako je trebalo letele bi one same. Ovako, kad nas ugledaju beže glavom bez obzira. Ni ja se nisam pošteno omrsio ovog leta. Jedino ona Fatima što je imala triper mamu joj jebem. Garanat ju je pola janičara pojebalo. Sad ne mogu ni u vece da idem.
Stari Vujadin - Evo ti ga Mali Radojica dokaz da i hajduk može biti seljačina. Slušaj Vamo Veljko. Kad jebeš, prvo jebeš ženu od jataka, pa onda majku ako je mlađa, a 'ćerka ide zadnja.
Zeka Buljubaša - Preterano sereš Vujadine!
Mali Radojica - Vidi ga ko se javlja, buljaš, hahahah...buljubaš...hahhaha...on jebe jatake, hahahaha.....
Bajo Pivljanin - Mali ne seri, i sipaj vina! Kako ću ja svom jataku na noge!? Obećao sam mu doneti tri svilene 'aljine koje skinem s Turaka, ali sam zaboravio.
Stanoje Glavaš - Dao bih ti ja 'aljine ali što lažeš da si zaboravio kad si ih izgubio na pokeru sa Janković Stojanom.
Zeka Buljubaša - Imam ja svilene 'aljine kolekcija jesen zima! Valja li to?
Mali Radojica - Zeka nosi 'aljine, zeka trandža hahahahaha.....
:šljas, šljas:
Zeka Buljubaša - Ko trandža? Ja trandža? Mama ti je trandža! Mog'o sam zbog tebe da poginem letos pizda ti materina i još ti šupak spaso, a sad me zajebavaš!
Stari Vujadin- Ajde deco smirite se! Zeko daj Baji 'aljine, i pijte to vino da idemo. Ajmo kod svojih jataka. Danas je Mitrovdan, ljudi nas očekuju, da se ne sikiraju. Ajd dogodine!
Nekada bratski nam narod, ali kao što to ide i sa brakovima koji počnu strasno, tako se i ova naša veza završila velikom svadjom devedesetih, devedesete. Istorija će se doveka pitati zašto Srbi nisu naplatili činjenicu da su u dva svetska rata bili na pobedničkoj strani, već su se uSHSovali i uSFRJavali. Od Hrvata daleko su zanimljivije Hrvatice - imaju tako neka mala usta ko stvorena za p...evanje... Kao što je to rekao moj profesor praxe - ta p...evanja se pamte...
krenuti 'Yugom' na more..
Jedan od retkih, ako ne i jedini, Amerikanac kojeg svi Srbi gotive
Taj stoji bočno i dok piša!
Je tvorevina verovatno nekog sadistički bolesnog, seksualno neiživljenog psihijatra.
Zbog nekih svojih ličnih problema, i perverznih tendencija, od dosade nije znao šta da uradi pa je ovako nazvao fobiju od dugih reči.
Verovatno mu je predstavljalo uživanje da jadnim pacijentima saopštava od čega boluju.
Doktor: Znate gospodine, utvrdili smo šta je sa vama
Pacijent: Ššš..ššš...šta doooktore?
Doktor: Vi nažalost bolujete od hipopotomonostroseskvipedaliofobije!!
Pacijent:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....neeeeeeeeee...
Doktore: Ne ne, gospodine, smirite se.
Pacijent: Ahh..huuuh...sad mi je malo bolje, nisam očekivao da ćete mi reći tako nešto.
Doktor: Ma šta vam je, nije opasna hipopotomonstroseskvipedaliofobija
Pacijent:...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...(istrčava iz kanceralije)
Doktor: (sebi u bradu)..hehehe...volim ovaj posao!
Čovjek koji voli da je sve pod konac.
Igra reči koja je najsmešnija kad je neka baba odvali slučajno.
-Hristos vaskreše!
-Voistinu naskreše.
Ekstremna verzija Svrabiše i Češka. Toliko morbidarije i bolesti na jednom mestu u tako kratkom trajanju jedne epizode je prava umetnost, ponajviše zato što u trenucima kada očekujete da nešto bude krvavo to na kraju bude još krvavije.
Nešto u šta niko ne veruje ali svako voli kad mu lepo piše!
Jedna od najsurovijih sprdačina koje možete da u društvu priredite nekoj nesretnoj naivčini jeste teorija o neobičnom uticaju hipermangana na seksualnu funkciju muškarca, ili narodski rečeno - od njega moš' jebeš ko nezdrav.
Hipermangan je inače crni prah po hemiji sličan barutu, koji se rastvoren u vodi koristi za tretiranje raznoraznih avetinja koje mogu da izrastu na polnom organu ili npr. stopalima. Nevolja je u tome što u malo većoj količini od predviđene rastvor dobija funkciju zajebane farbe, te jao onome čiji se boban nađe u njemu duže vreme. U duhu ovog upozorenja nastala je legenda o ludacima koji su poverovali u par ekselans loženje.
Sledi što je više moguće skraćena, adaptirana, ali istinita priča vredna nekoliko minuta pažnje:
Dan prvi, veče, krug prijatelja:
-A jesi probao možda sa hipermanganom?
-Hiperštabre?
-Slušaj ovako, učio me deda, znaš kakva je dileja bio: ideš sutra u apoteku, traži kutiju hipermangana, ne znam u šta ga sad pakuju pošto meni ne treba, hnjohnjo. Elem, rastvori celu kutiju u šerpi vode, i umoči ga u...
-GDE BRE DA UMOČIM?!
-Slušaj! U šerpu jebenu umočiš tuki i držiš tako jedno dvadeset minuta. NE ISPIRAJ VODOM POSLE NI SLUČAJNO! Ako to uradiš nema vajde. Posle zovi Maju pa se deco trpajte do prekosutra.
Dan drugi:
-Halo?
-E matori kupio sam onaj hiperkurac, rastvaram sad. Samo mi reci jel' normalno da bude ovako braon, tamno braon? I jel' stvarno mora sve da se sipa, rekla mi apotekarka da je to za gljivice, mehure i neka govna...
-Pa da, predviđen je za to, ali veruj mi radi pos'o i za trpanje, nego je takav rastvor. Ne brini, to je sve normalno, samo zapamti da ne ispiraš posle!
Dan treći:
-Matori znaš kako, trajalo je oko dvanaest minuta, petnaest plafon. Jebiga ja očekivao više, mada je i ovo sedam-osam minuta duže nego obično. Ne znam, da pokušam ponovo?
-Pokušaj, i drži ga duže.
Dan četvrti:
-MATORI JEL' ĆE DA SE SKINE OVO?!
-Šta da se skine?
-OVA FARBA! TUKI MI JE CRN KO UGALj! NEĆE DA SE SKINE!
-Pa koliko si držao u rastvoru čoveče božiji?
-SAT I PO VREMENA MATORI! JEBOTE MAJA JE VRIŠTALA KAD JE VIDELA OVO, SVE JE CRNO JEBOTE JA TRLjAO KO LUD I...
-Pre nego što ti objasnim šta ćeš da radiš samo moram da napomenem da si ušao u jednu od najboljih anegdota u mom životu.
Konačno, agonija je završena na čišćenju na Urologiji. No, verovatno će do kraja života ostati poznat po nadimku Lord Blekmud.
Bolje da je tražio kamen muškosti. Mudrost ionako izlazi iz mode.
Tajni signal koji svom protivniku šalju gej igrači TV slagalice, u igri Skočko. Prvi igrač ispipa puls ovom drugom tako što krene ovom kombinacijom znakova, a ako i ovaj drugi odgovori ovim redosledom u svojoj igri, romansa je na pomolu.
Ljubavi(herc), diže li ti se(skočko) kita(karo) na gejeve(duga)?
Ova rečenica redovno izlazi iz usta ponosnih vlasnika debelih,besnih i nadrkanih pasa.Služi kao garancija klincu, koji samo što se nije usrao jer na njega reži "pitčina" sa ogromnim zastrašujućim zubima, da će sve biti u redu i da će ga džukela poštedeti.
(Klinci pikaju fudbal u parku.Prolazi nafurana riba sa kerom i doziva ga imenom u kojem se ogleda njena kmetovska pozadina i kompleks jer joj uprkos svemu praziluk viri iz dupeta(Dona, Zara, Astor, Neo itd.))
Klinac(pas mu prilazi i reži na njega): Jaaooo,aaaa!!!
Nafurana riba:Neeće, neeeće, ne boj se, hoće samo da se igra.
Osećaj promene u nečijem emotivnom statusu koji retko ko poseduje, a izabrani koje, po njihovim rečima, Bog obdari ovim darom, postanu čuveni pevači balada u Srbiji.
Najsvežiji primer posedovanja hipersenzitivnosti je Sergej Ćetković, grdosija od dva metra, čije meko srce i topli osmeh, topi pred sobom sve hladne barijere i ruši mit o Balkancima kao tvrdom i zatucanom narodu bez osećanja, jer on oseća. On se saživljava sa svima koji pate. On vodi ljubav sa svojom publikom na duhovnom nivou.
Osećaj hipersenzitivnosti je jednom opisao kao neki dubok bol koji oseti u duši, u momentu kada neko pati i kada je ostavljen, kao i neko čudno treperenje vazduha oko njega, nakon čega odmah uzima papir i olovku, a ruka sama počinje da stvara srceparajuće reči, dok njegove suze natapaju papir po kom piše kitinjastim pisanim slovima, čineći da ta pesma dobije novu dimenziju osećajnosti koju njegova publika toliko voli kod njega.
Međutim bol u duši nikada ne može da umine samo posle pisanja pesme, pa čim uspe da zaustavi suze, odmah počinje da pravi sendviče koje nosi napuštenoj deci, hraneći ih svojom rukom, a nakon toga na ulici nalazi malog psa lutalicu i odvodi ga kući, gde ga nahrani, okupa, pa zatim celu noć drži u krilu i mazi. Tek nakon toga bol umine i može da se ode u studio na snimanje te pesme.
Naravno, ja ga smatram ozbiljnom pederčinom i njegova hipersenzitivnost mi opasno ide na nerve, jer iako uspem uvek jako brzo da prebacim kanal kada naletim na njegov spot, dovoljan je sekund samo da ga vidim i da poželim da mu opalim šamarčinu preko onog njegovog plačipičkastog smeškića, pa da stvarno ima razloga da plače.
Novinarka Lajfa: Vaša nova pesma Srce mi tuguje odmah je po premijernom emitovanju zauzela prvo mesto na svim top listama. Kako uspevate uvek da iznova i iznova oduševite publiku i napravite tako divnu, uzvišenu pesmu?
Sergej Ćetković: Izvinite zbog ovog uzdaha, ali ovako lep dan uvek izmami najlepše u meni i svima oko mene i onda moram da zastanem sa mislima sekund, da pogledam u cveće i ptice, kako bi uspostavio balans i nastavio da pričam sa vama.
Novinarka Lajfa: Samo polako. Poznato nam je koliko ste osećajni.
Sergej Ćetković: Hvala. Pa kako da vam kažem....čekajte. Stanite. Bol. Bol u duši. Neko negde pati. Neko tuguje. Vazduh treperi. O Bože. O Bože koliko je samo boli. Nemam papir i olovku. Moram da pobedim bol. Molim vas, dajte mi vašu ruku da je milujem. Moramo do pekare da kupimo hleb i nahranimo golubove. Moramo do Tiršove takođe. Odmah. Pomozite. Koliko samo želim ovog trenutka da usvojim neko gladno dete....
Novinarka Lajfa: Evo vam papir i olovka. Zašto plačete Sergej?
Sergej Ćetković: Dajte mi...šmrc....samo da počnem pesmu....Ti si bila jedina, u srcu mome, u duši mojoj. Ti si bila meni sve, a sad te nema, svako jutro, Bogu se molim...da, da, da. Malo je bolje. Smirujem se....uf....ovo je bio težak raskid negde. Mora da je đubre prevarilo. Slomio joj je srce.
Novinarka Lajfa: Bože. Koliko snažno osećate emocije. Nije me sramota da priznam da sam pustila mali piš u gaćice sada.
Sergej Ćetković: Onda ću ovu pesmu koju sam sada počeo da pišem, posvetiti vama. Već vidim spot. Crno-beli. Ja trčim po poljani, na poljani je simfonijski orkestar. Melodija je tužna. Devojka plače. Ja prilazim. Milujem je. Moram odmah do studija. Doviđenja.
Definicija je napisana za *Mizantrophy*
Nacin sutiranja na kos, popularizovan osamdesetih zahvaljujuci Karim Abdul Dzabaru. Prilikom igre, Ameri ga zovu "sky hook". U nas, propisan kao obavezni nacin sutiranja za 11. i 21. poen pri igri skok-sut/amerikanaca.
Napravis korak paralelno sa tablom, linijom slobodnih bacanja, sa loptom u jednoj ruci, (daljoj od kosa). Onda tom rukom lobujes preko svoje glave, prema kosu. Inace, ovakav sut u igri je nemoguce blokirati, premda retko pogadja. Osim ako nisi Dzabar. :)
Pitanje od milion dolara... Da me je*es ne mogu da joj odgovrim na to pitanje,a sta god da kazem mozda mi se sutra nece jesti... :)
-Hajde reci sta ti se jede sutra,da ti mama napravi!?
-Ma svejedno je,sta god napravis ja jedem...
(Sutra,rucak,grasak)
-Ja(u sebi)-Je*bem li te Sasa ja,sledeci put ces jastoga naruciti...
Prva reakcija tupavog beograđanina na vest da ste iz Šapca. Zadivljeni humorom vickastog vam drugara, vaš odgovor je najčešće facepalm.
-A sine, odakle si ti?
-Iz Šapca.
-Ooo, hoćemo li u Šabac na vašar?!
-(o bože).
Čovjek koga će svi u Srbiji zvati Bosancem.
kad se poseres ispred komsijinh vrata, a onda kucas i trazis toalet papir
Pakost je kad ti on da shmirglu, a snalazljivost kada ti okrenes drugu stranu shmirgle.
Nirvana
Marko: Je li istina da se Miki zaposlio u Telekomu?
Janko: Ma da, pusti ga, ima hroničnu upalu kašike u med.
Sendviči, grickalice, pečeno pile, slaninica i luka. Drevni običaj iz vremena kad se putovalo magičnim železnicama Jugoslavije u kušet kolima. Spakuješ torbe i decu, uzmeš platu i kreneš put morske obale na sedmodnevni provod radničke klase, a kući te čeka regres kad se vratiš.
Destinacija neko od radničkih letovališta, Hrvatska ili Crna Gora, svejedno je jer te na stanicama čekaju isti likovi. Uzvikuju "slobodne sobe", "prenoćište" i slično, vode te u poludovršene kuće sa sobama pretrpanim starim nameštajem, podaleko od mora. Jebiga, jeftinoća, a pijaca blizu lako se kupi paradajz.
A usput, u vozu, otimačina za mesto pored prozora. Tamo gde je ona tacna na podizanje na koju majka stavi kariranu krpu pa preko nje izvadi neku kesu i onda celo pile. EJ! CELO PEČENO PILE! Čerupanje mesa, prstima, četnički, masne ruke brišeš o sedište zelene boje (crvena su bila u prvoj klasi, tamo nema radnika), a mati te hrabri da samo ručkaš. Dug je put, tek sutra stižemo ako ne bude odrona na pruzi.
Ej kako su ti pilići bili ukusni.
Ultimativni šmeker, znalac, iskusni baja, ima frazu za svaku priliku, nenadjebiva mačo nadrkana policijska njuška, moralna vertikala, nepodmitljiva gromada, posebno voli da raskrinkava žene savršenog izgleda i to radi sa neverovatnom surovošću. Potpuna rutina, hladnokrvnost fleševi u glavi i razmišljanje u sekundi, običnog gledaoca baca u iskušenje da razbije TV i zapljuje se po bradi od psovanja...
Heroji onih ratova gde su vrhovni komandanti bile ličnosti nedorasle svom položaju.
Epilog takvih ratova je uvek traćenje ljudskih života, novca, materijalnih dobara a na kraju i heroja, čija su dela zaboravljena samo zato što su imali nesreću da ratuju u ratu u kome im je vrhovni komandant bila budala.
Jedan od najklasičnijih primera tog fenomena je major Milan Tepić, čovek koji je '91 do kraja branio magacin JNA u Bedeniku, Hrvatska(ogromno skladište oružja, municije i eksploziva). Kada je shvatio da sam sa nekolicinom vojnika neće moći više da izdrži u odbrani, svojim vojnicima je naredio na odu, a on se digao u vazduh sa celokupnim skladištem i oko 200 Ustaša koji su tada ušli unutra.
Nikada neće biti poznat kao Stevan Sinđelić, samo zato što mu je komandant bio Milošević a ne Karađorđe...
„Jedanput ljudi daju reč, ona ostaje ili se pogazi.
Ja sam dao reč da ću da branim ovu zemlju ako joj bude teško."
(Major Milan Tepić)
http://sr.wikipedia.org/wiki/Milan_Tepić
Nezamenljivi deo roditeljske dreke kada dete plače jer mu neko nešto nije dao ili se neko izdrao na njega. Za roditelja je samo fizički bol razlog za plakanje.
- Šta plačeš više, koji kurac, smiri se više, bre!
- Ne da mi Mica moju Barbiku! Kmeee!
- Umukni više! Hoćeš da ti dam ja razlog da plačeš?
Učestala poruka koja nam stigne od svakog nezrelog pubertetlije na fejsbuku, jer se toliko ''razume'' u računare, da je uspeo da nabaci virus preko linka čije ime govori šta je to.
Hi. How are you?
-Ja sam dobro, a kad ti poče sa engleskim?
Wanna laugh?
-Ajde ne seri, pričaj lepo, hoćemo u grad večeras?
Wanna see your mum's naked pictures?
-Sad više smaraš.
Here is the link. www.udjinameneinabacivirus.com
-Joj, ajde, ući ću, samo ne smaraj više.
Kanal koji bi načisto propao da nije bilo Hitlera i drugog svjetskog rata.
E imaš li ti ikakvu drugu temu osim te, smaraš brate k’o History o Hitleru.
Geslo pod kojim pojedini prevaranti uzimaju pare od naivnog naroda u vozilima GSP-a. Viđaju se često na linijama u krugu dvojke, naročito na potezu od Slavije do Terazija. Obično sa sobom nose fasciklu sa slikom nekog mučenog deteta (jedna nosi istu sliku već godinama, to dete je verovatno već odrastao čovek), nekim lekarskim nalazima i obavezno unutra stave pare u što većim apoenima kako bi ljudima bio bedak da daju samo po 10 kinti, već da bi se isprsili i ostavili neku stotku. Oko vrata nose plastificirane legitimacije odštampane na kompu, pečatirane pečatom čiji je otisak nemoguće pročitati. Dok neko zaista umire od teško izlečivih bolesti, ovi kriminalci skupljaju pare za sopstvene potrebe.
Jednom ušla kontrola dok je žena koja skuplja priloge bila u autobusu.
- Dobar dan, kartu, molim.
- Ja skupljam priloge za decu obolelu od leukemije. Evo, vidite legitimaciju.
- Imate li vi kartu?
- Nemam, ja se vozim u dobrotvorne svrhe.
- Dajte onda ličnu kartu.
- Ne možete meni da pišete kaznu, ja ovde činim dobro delo.
- Ako nećete meni da pokažete ličnu kartu, eno policije na sledećoj stanici.
- (vadi ličnu kartu i pokazuje)
- Pa vama skroz drugo ime piše u ličnoj karti.
Najnovija hip generacija mladih. Prvo su bili Hipici, pa hip-hoperi pa sad hipsteri. Inače su hip generacije prepoznatljive po svojoj nesličnosti sa bilo čime što se događa u svetu. Naime, hipsteri. Ako ih pitate bilo šta što podrazumeva 1 ili 2 odgovora koja bi dala većina i 1 odgovor koji je nelogičan, odgovoriće vam nešto sasvim četvrto. Omiljena kuća Hogvortsa im je Hufflepuff, omiljeni bend im ima 15 viewa na youtube-u (od čega je 14 njihovih). Uglavnom nemaju facebook, oni koji ga imaju postaju mainstream hipsteri i ispadaju iz tog imaginarnog kruga. Draži im je flickr, twitter, reddit, pa čak i piczo koji je umro pre 8 godina. Bave se alternativnim oblikom umetnosti i imaju svoj forum/blog. Ne deklarišu se kao hipsteri jer to ne bi bilo tru, već ih možete prepoznati po abnormalnom (ali blagom) hejtu prema celoj okolini.
Neko:"E, de ste ljudi, šta ima? Oćemo da idemo na izložbu Salvadora Dalija, kaže mi Momir da je kul."
Hipster:"Slobodno idite. Dali je izdao pravu umetnost, toliko je komercijalan da mi je muka. I recite Momiru da nabaci neki nadimak.... i prekini da govoriš kul, nismo u 18tom veku."
Čovek koji mobilni telefon nosi i u WC, za slučaj da mu se nešto desi unutra.
Takvom baksuzu bi verovatno nestalo i kredita...
Čovek koji dodje na kafu i pivo, a ako ga lepo ugostiš, postoje realne šanse da ti opravi vodoklotlić i zalepi pločice.
-Pa majstore, jes' popio kafu, 'oćemo se latiti posla?
-Sedi, opusti se, otvori nam po pivo, neće vodokotlić nigde...
Lik koji je u stanju da bez skupe prateće opreme dospe do strogo čuvanih delova silikonskih lepotica.
- Brate, onaj Bane je skinuo Boku sinoć. Kakav car, mislio sam da se ona faćka samo sa bumbarima u džipovima, a lik nema prebijene kinte i vozi se seljobusima.
- Šta da ti kažem, Bane je pravi haker.
Kratak, ali detaljan opis potrošačke korpe u Srbiji.
O dobro jutro komšija, izvolite...
-Daj mi pola hleba i drinu meko pakovanje.
Još nešto?
-A za koji kurac da kupim još nešto, sad je 21. u mesecu, a meni ostalo još hiljadu dinara... Da se nosiš u pizdu materinu i ti i tvoje dobro jutro!
Mene našla da zajebava...
.... ne nisam protiv progresa niti protiv modernizacije. Ovo većma nije pitanje puteva koji su očajni, no je reč o dostojanstvu i sećanju.
I teško se bilo ko može odupreti neizvesnosti sopstvenog odgovora.
Da li tradiciju gaziti progresom? Da li je vrednija trenutna odluka od života koji traje preko 600 godina?
Ubiti starca, da bi mladi lakše mogli da se kreću? Iseći dedin stari orah, da bi gosti lakše ušli u dvorište?
Dijalozi pod hrastom:
1389
Milane moj dragane, nemoj ići! Pa šta ću sa čedom što ga nosim u utrobi svojoj?
Milice moja mila, zbog njega i idem. Da ga ne loču pogane hijene. Da čedo naše ne bi udisalo prljavi zadah ropstva. Ali ne brini, ostavljam vas Bogu svemogućem...
...za kalpak mu neven zadenula. A on peva glasno :“Zbogom prvi nerođeni sine, zbogom ružo zbogom ruzmarine. Zbogom leto, jeseni i zimo, odlazimo da se ne vratimo“!!!
1809
Sinđeliću, ali Turaka je previše!
Možda su jači, ali luđi od nas nisu sigurno. Idemo pa makar izginuli svi.
1916
Vlado (Dis), pa hajde, ode nam kolona! Pusti sad pisanje, znaš li koliko ima do Krfa?
Ajde ti blago meni, pođi za njima, eto mene za tili čas. Ovaj hrast krije u sebi davne uspomene. Pravo mesto za pisanje pesme (definicije kasnije 2013) o našoj golgoti.
1941
Čiča, gde smo se uputili?
Nemci su nas posvuda opkolili. Postreljaše nam najbolje momke. Ostaćemo ovde pod hrastom do jutra, a sutra ćemo već nešto videti.
Kako je samo lepo ovo drvo, verovatno je vekovima tu.
Da, verujem da nismo prvi koga je sakrilo u svojoj krošnji.
1999
Jovane, javi komandi da „belokapići“ sa oružjem iz Makedonije prelaze ovuda na Kosovo.
Evo javljam, a ti idi pod onaj hrast, montiraj snajper, pa pokaži terorističkoj gamadi gde ti se deda obesio .
2000
Pod drvetom se rađa Bica
2012
Dvoje mladih posle vođenja ljubavi urezuju u koru imena: „Enver + Bica“.
2013
Hrast niko više ne posećuje.
Bica rađa Pejdžera
Narod prati turske serije, farmu, Cecin i Jecin koncert (Jecin malo manje).
Srbi mole Nemce da ih reformišu i donesu blagostanje.
Miroljubivi Nemci kažnjavaju Srbe, agresore jadnih Albanaca.
Hrast smeta putu koji bi Turci koristili da se opet „zbliže“ sa Srbima.
Hrast smeta evrointegracijama. Hrast smeta civilizaciji i modernim vrednostima. Hrast smeta sećanjima na druga vremena i dostojanstvo.
Hrast smeta „stočnoj“ politici...
2015
Srbija je dobila datum za početak pregovora, jer se izvinila Turcima za žrtve Kosovskog boja.
Jeca izmislila prenos električne energije iz atmosfere.
Đeljana i Bica dobile drva za ogrev.
2030
Jecin lik se nalazi na novčanici od 100 dinara.
Đeljana završila osnovnu.Bicu i Envera ubija Đango.
Hrast je davno posečen (vidi 2015). Autoput sa četiri trake prekriva dugo hrastovo korenje, koje sada gaze gume teških šlepera na putu za EU.
Opis nečega što bi brzo trebalo da se desi, a oteglo se k'o gladna godina.
- Mile brate, pa kad ćeš da mi vratiš bušilicu? Bušiš taj zid već mjesec dana čovječe! Pa Hitleru je trebalo manje vremena da okupira Poljsku.
- Govno ti se pokvarilo, na servisu je, a i ne pokvarila se kad na njoj piše HILTI!
Hardver je ono u šta udaraš kada se softver zaglupi.
Hardver je ono što varniči posle udaranja.
Rvanje u infinitivu, al ljudi obično nepravilno dodaju slovo H ispred svega. HD
Hoćemo se hrvati?
Jok, možemo se samo rvati.
Pionirska kategorija pornića s kraja 70-ih. Glumci su na audiciji birani po sistemu "što dlakavije, to bolje". Sušta suprotnost današnjim, od glave do pete izdepiliranim. Omiljeni su kod starije generacije, a novi naraštaji ih se gade.
Naziv filma - "Maljavi vodoinstalater"
Dok se on saginje da izvadi iz torbe francuski ključ, zapostavljena domaćica mu merka dupe. Ne mogavši više da se suzdržava, baca se na njega i cepa mu potkošulju, otkrivajući kudrava prsa. On je hvata jednom snažnom ručerdom i baca je na kuhinjski sto, dok drugom rukom sklanja seckanu šargarepu i paškanat. Zubima joj kida kecelju i zariva vilicu u njenu dobrano pošumljenu mindžu...
Lik koji pokuša da ostane u razgovoru, dok svojoj sagovornici mislima cucla sise.
-Uf, baš sam se raspričala, nego šta ima novo kod tebe?
-Da.
Nemoguće je odrediti položaj neke čestice i njen impuls u isto vreme - ovaj zakon je posebno poznat kod onih koji su preterali sa pićem prošle noći, pa ovo jutro ne mogu u isto vreme da odrede gde im je glava, a gde ostatak tela.
Popodnevna ponuda u pekarama.
-Komšo jesi li se odlučio?
-Jedva, da sam znao šta me čeka poveo bih sekundanta.
Poslednje što čuje lik koji se uključio u ''Utisak nedelje'', kod Olje Bećković. Sav srećan što je dobio priliku da kaže nešto i on, hoće da postavi pitanje, da da svoj komentar, da kaže koji je njegov utisak, da se najebe majke svima i naravno da pozdravi režiju. Obično uspe da kaže samo svoj utisak i da postavi pitanje na koje mu niko neće dati odgovor.
-Halo, dobro veče Olja.
-Dobro veče.
-Hteo bih da pitam gospodi...
-Ne, hteli biste da kažete vaš najjači utisak!!!
-----------
(5 sekundi kasnije)
-I oni su krenuli meni da pričaju kako...
-Hvala Vam, prijatno.
Kletve i izrazi koji na žalost ili na sreću polako ali sigurno izumiru:
Turi mi jedno kilo krtole (dajte mi kilo krompira)
Idi na'rani ajvan (nahraniti stoku)
Đavo odnio prešu (nemoj žuriti)
Đe si bio veseo? (nisam te odavno vidio)
Đe si vazdan kukala ti majka!!! (gdje si bio čitav dan)
E manit se smij'o da Bog da (šta se smiješ)
Ne bi se crni đavo vođe snašo (ne razumijem)
E blento jedan
Stani, stala ti voda
Ustani, ne digo se da Bog da
Džombosali se, kakvi ste (to je kada djeci nešto tepate)
Nemoj da se džilitaš (ne pomjeraj se)
Odok na kavurinu neđe (idem popiti kafu)
Da Bog da se muške gaće nad tobom ne driješile (ženska kletva)
E manit skako
E naZlo ti svanulo
Ne prdoklači (ne pričaj gluposti)
Unđe sam ti na derneku bijo (unđe - tamo)...
Počini malo (odmori)...
Laku vi noć!!!
Nije hrabrost otići u Zagreb, popeti se na spomenik bana Jelačića i vikati: "Ovo je Srbija".
Hrabrost je sići sa spomenika.
Hohštapler je prevarant; najviše se oslanja na radnje mutne, zakulisne, ispod žita… Iako na moralnoj skali ne stoji ništa bolje - hohštapler nije bitanga. Bitanga je manje zavijena u oblande – surovija i sirovija. Hohštapler je, međutim, savršeni spoj ribe i mačke, taj pliva gde god da ga bacite i uvek se dočeka na noge. Osnovna osobina mu je da skriva svoje prave namere.
Veoma sličnu, ali ipak ne i potpuno istu, definiciju nudi i nemački jezik koji hohštaplerom naziva osobe koje se izdaju za ono što nisu – ili se pretvaraju da su obrazovaniji, da su višeg društvenog ranga ili boljeg i priznatijeg zanimanja – a sve samo da bi stekli (protivpravnu imovinsku – a kakvu drugu) korist u novoj sredini gde ljudi ne znaju ko su i šta su.
Možda i najpoznatiji hohštapler u istoriji je niko drugi do Mačak u čizmama koji je obmanuo cara (a čizme su mu bile maska) da je grofov glasnik, a „grof“ je bio njegov siromašni gospodar, najmlađi sin pokojnog mlinara. Iako je cilj Mačka bio plemenit, hohštapler je hohštapler. Stvari uvek moramo nazivati pravim imenom.
Trava od koje su hajducima rasli brkovi i muda.
- Šta je Veljko da nisi na odmoru? Ove nedelje nisam čuo da si nabio ni Turčina na kolac, ni Turkinju na kurac.
- Nemam hajdučke trave, dobri moj Stanko, mali Radojica pao.
- Probaj kod starog Vujadina, on ima.
- Ima, ali stara kurotresina ne da na recku.
- Što ga zovu lerdi kad ne da na ler?
Jutjub komentar na video Hašima Tačija, da je, kojim slučajem, dotični pevao narodnu muziku.
Vrsta odjeba u situaciji kada ortak bari ribu za ortaka.
-E, ćaos, slušaj mnogo si đašsvi mom drugaru, onom što sedi na onoj stoličici do wc-a, mnogo je gotivan lik, smešan, šarmantan, dobar, pošten, pa ona kao, jel bi imao neke šanse kod tebe, ili možda broj telefona da mu daš...
-Znaš šta, i seljaci hvale konja, al` kupuju traktor, a on da je toliko šarmantan, prišao bi mi sam.
Izraz koji se koristi kao krajnje sredstvo da se skrene paznja nekome da je operisan od zvukova ispod 120 decibela.
2 drugara sede u kaficu. Do njihovog stola sede zgodna cica sa deckom.
1.drugar: Brate, sta mislis, je l jebe ovaj lik ovu?
2.drugar: Tise, kretenu, cuce te. ( Udarac laktom)
1.drugar: Tih, sto je dobra, tako bih je otresao!
2.drugar: Ama, zavezi debilu, cuje te ceo kafic.
1.drugar: Brate, garantovano ce da idu kod njega u gajbu sad.
2.drugar: (totalno iznerviran, i on pocinje da galami) Ama, goni se u 3 lepe picke materine, hoces mikrofon, jbt???
Jesti pasulj.
- De si Zoki, šta radiš?
- Evo 'ranim golubove.
- Jel im bacaš 'leba?
- Ma jok, 'ranim ih pasuljem. Posle ću da ih puštam.
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
"cistis ili se spremas da nekud odletis?"
Mitsko bice koje potpada u instituciju zrtvenog jarca.Dezurni krivac za apsolutno svaki minus koji popije losa definicija, zajedno sa njenim ponosnim autorom.
Potreban je svakom vukajlijasu za izgovor pred samim sobom i pred drugima.
-'Ej, al' su ti defku nafilovali minusima..
-Ma, pusti, hejteri...
Jedini decak kojeg katolicki svestenici ne bi da siluju vec da ukinu
Kada shvatiš da ti je rupa u uvetu tačno veličine tvog prsta.
Najjebenija drzava na svetu zato sto ima kafanski stoljnjak na zastavi!
Slepac.
- koji si ti Homer.
- jel Simpson?
- ne, onaj drugi, slepac, što pisao o mrkanju Jelene.
Prodavačica ljubavi na auto drumovima. Prožvakala toliko bakterija i gljivica da se sada čini kao da ima napućena usta ili silikonske usne, a u stvari samo preljeva herpesima pa iz daleka izgleda erotično.
Foto-album manekenke.
Poreklom južni sloven koji negde u istoriji (čitaj POVJESTI...) rešio da napravi rečnik idiotskih reči i izraza koji će se razlikovati od srpskog jezika. Prioritet imaju glupe i nakaradne reči : unatoč,svemrežje,tisuća, guba,tulum,hlače,kužiš itd...
A kaj je sad ovo do pimpeka ne mog' ić na svemrežje...
Sastali se Chuck Norris, Bata Živojinović, Milka Canić, Isidora Bjelica, moja baba, Clint Eastwood, Marija Šerifović, Vidoviti Milan, Teletabisi i svi otišli U PIČKU MATERINU!
stvarno su dosadile ove definicije, dajte neke nove likove...
Hipohondar je osoba koja je u svome telu sakupila sve moguće simptome svih medicini poznatih bolesti, takoreći kolekcionar simptoma. On verno prati najnovija dostignuća na polju medicine i neretko bolje poznaje interesantne mu oblasti medicine od samih specijalizanta. Kako se poznavanje o bolestima proširuje, tako hipohondar simptomima obogaćuje svoju kolekciju.
Telefon zvoni...
Hipohondar se javlja umornim i tužnim glasom: Mooolim.... (oteže ga kao da se moli bogu a ne da se javlja na telefon)
X: Gde si bre čoveče? Šta radiš?
Hipo: Evo sam tu ležim, nešto mi nije dobro. Aritmija me neka spopala od jutros, tu kao da mi leprša nešto ovde u grudima, pa samo ga osetim da preskoči najedanput, da l' ovo vreme što se menja, da l' ne znam šta mi je. Glava kao da mi je olovna, boli me, boli me, pa me sve tu nešto kao da štreca oko temena, kao da mi neko nožom probode. I muka mi je nešto, jeo sam neku ribu juče, ko zna kolko dugo je stajala u frižideru. Izbegavam da idem u kupovinu žnaš, vi'š da ovi virusi sad vladaju, ko zna sta sv.........
X: Pa bre je l' si gledao TV ti od jutros?
Hipo: Pa kako da nisam gledao. Bila neka emisija o melanomu. Kažu stručnjaci da mladež sa nepravilnim ivicama može da bude jedan od vrlo opasnih simptoma na koži. Imam baš jedan takav ispod pazuha. Sto posto me potkačilo ono sunce kad sam bio u Nesebar pre tri godine. Beše jedan dan nisam stavio kremu, a ono pripržilo strahovito, ne smem ni da pomis.....
X: Ama bre čoveče, jesi čuo da ubili premijera, jesi gledao ti vesti uopšte???
Hipo: Ma znam, čuo sam. I kažem ti, ovaj mladež, pa mi sve neke crvene ivice oko njega izašle, to je sigurno neki prvi kancerogeni stadijum. Mislim da cu mora.......
X: E brate, moram da idem. Upravo mi eksplodirao bojler. Ajde čujemo se... tu tu tu tu tu tu...
Devojka koja sa svojih petnaest godina izgleda tako da bi čovek pomislio da je u pubertet ušla sa 7, a izašla sa 7 i po godina.
Dal je do bombardovanja ili do genetski modifikovane rane, to se već ne zna.
Na gledanju mature lokalne osnovne škole, neko iz publike:
"Brate, pogledaj kolko hibrida ima ovde, eno pazi onu što Mićin mali Stefko ulazi s njom, pa Stefkova glava je manja od njene sise, a isti su razred, jebo te!"
Kad ne otkucas kartu, nadjes slobodno mesto za sedenje i pobegnes kontroli ispred nosa.
Horejsio moze da iz Majamija uhvati cak i TV Melos ceskom antenom, a ne samo ubicu...
Pravi i prvi muški fetiš (ispred brusa) podlo ubijen od strane ljigavih hula hopki, (koje lično zovem kurtonke). Ubistvo izvršeno u ime feminističke deerotizacije žena. Imam lični utisak da je nalogodavac Pfizer Viagra, koji bi trenutno propao povratkom haltera na scenu.
Halter pa sa žabicama, joj meraka u večeri rane
Čovek koji na četu preti ovako: "Imam miša u ruci i ne bojim se da ga iskoristim."
Osoba koja skuplja baš sve.
Hrčak ništa ne želi da baci,jer se nikada ne zna kada će mu baš to zatrebati. Njegovi džepovi, fioke, police i cela kuća, uopšte prepuni su raznik sitnica - od najkorisnijih do najgoreg đubreta, a za većinu ni sam ne zna za šta služe i odakle mu.
Ovo je najčešća osobina kod dece, ali vremenom nestaje,na šta prilično utiču roditelji,mada neki jednostavno ostanu hrčci do kraja života.
Praznim fioku starog kreveta koji mora da se izbaci iz sobe : Jaooo, vidi, upaljač što mi je poklonila Maja u osmom osnovne! A tu je i slika mog druga...druga...e,ko bi rekao da više ne znam ni kako se čovek zove,a baš smo bili dobri drugari! Jao, žmigavac što sam našao onda kad smo se vraćali pijani iz grada.Vidi - lampa! Pih,ne radi. Čekaj, još jedna lampa! E,sranje, ne radi ni ona! Gle, Huper,od kada to nisam video! Pregorela sijalica, puškice iz nemačkog (uf,ovo će mi možda trebati), stari dnevnik !?(kad sam ja pisao dnevnik?) ne,ne smem da čitam,sramota me...Omot tviksa.. ej,ima jedan tviks unutra..pu,isteko rok trajanja...